Чи траплялося тобі стикатися з кимось, хто вважає себе вищим за інших, хизується неприязнью з роду людського і тільки й робить, що вказує на помилки та недосконалості оточуючих? Звісно, так. Таких людей називають занудами, буками, а науково-мізантропами. Ненависть до людей як щось веселе та оригінальне активно пропагується голлівудським кінематографом. Досить згадати хоча б. Сам собою мізантроп не обов'язково зла і безчесна людина. Однак він свідомо усувається від навколишнього світу, намагаючись виділитися і натомість сірої маси інших людей.
Зазвичай мізантропи досить розумні, талановиті, але наполегливо не хочуть приймати стандарти людської поведінки та слабкості інших.
На відміну від соціопатів вони мають норми моралі, почуття відповідальності та співчуття. Вони рідко агресивні, жорстокі. Словом, .
- Залиш його віч-на-віч із собою хоча б на пару днів. Дуже швидко він змилостивиться і стане ставитись до тебе з великою повагою.
- Виклич у нього жалість. Якщо сперечатися і переконувати марно, прикинься безневинною жертвою, нехай його серце здригнеться.
- Купи йому домашню тварину. Нехай буде хтось, кого він виділяє їх оточення і поруч із ким не може бути бездушною сволотою.
Людина – тварина стадна. Крім деяких характерних психічних відхилень, кожному з нас потрібна компанія. Варіюються лише кількість та якість компаньйонів. Але вже склалися людські взаємини, що категорія кількісна висунулася першому плані. А індивідів, які не прагнуть повсюдного і безперервного спілкування, вважають, щонайменше, дивними.
Якщо проаналізувати будь-яку сферу життя, незмінно прийдеш до висновку, що вміння багато спілкуватися та легко знаходити спільну мову з людьми відіграє значну, часто вирішальну роль у досягненні успіху. А ось замкнутим і нелюдимим живеться набагато складніше. Але «вміти» і «любити» спілкуватися – далеко не одне й те саме.
З ЧИМ МАЄМО СПРАВУ?
При згадці терміна "мізантроп" найчастіше виникають негативні асоціації. Загалом, із самого визначення випливає, що йдеться про досить неприємну людину. Мізантропія (Від грец. «Ненависть» та «людина») - неприйняття, ненависть до людства, неприязнь, зневага до «правил», «моральних цінностей», догматів. Насправді ж цей опис відповідає лише затятому людиноненависнику. Адже будь-яке поняття має ступінь, крайнощі і золоту середину. Тому «мізантропія» – не завжди діагноз.
Найчастіше мізантроп відчуває ворожість до людського суспільства в цілому, але не до окремих його членів. Його відрізняє нетерпимість і зневага до стереотипів поведінки, поширених людських помилок та слабкостей, стадного інстинкту тощо. Нетактовність і нав'язування приятельських відносин викликають у ньому обурення. Він не прагне бути всіма коханим та кожному знайомим. Мізантроп має вузьке коло довірених осіб: близьких друзів і однодумців. З ними він підтримує теплі, нормальні у всіх сенсах стосунки. Але потрапляють до цього «клубу» лише за допомогою ретельного відбору.
Майже у будь-якій розмові про негативне ставлення до суспільства мізтропію плутають соціофобією та соціопатією. Причому, якщо соціофоб боїться громадських дій, чужої уваги, незнайомих людей, то соціопат – агресивний попирач соціальних норм поведінки. Мізантроп не боїться і не нападає. Він обурюється, бурчить і будує навколо себе «велику китайську стіну», намагаючись відгородитися від «негідних людей». Ні, він не вважає себе елітою, коли він бачить у собі ненависні якості інших людей, він сердиться і страждає.
Мізантроп – ідеаліст, борець за справедливість. Винищення рідкісних видів тварин, політична гризня, забруднення екології, розсипані автобусною зупинкою недопалки, розбиті на природі пляшки, куріння в громадських місцях – все це дряпає серце мізантропу. У місцях скупчення народу він починає нервувати: «Вони голосно говорять, матюкаються при дітях, влаштовують «сімейні сцени», не дивляться, куди йдуть, длубаються в носі (о, Боже!), Вони поводяться, як стадо!».
Хто винен?
Якщо в описаній вище характеристиці ви дізналися, що гріха таїти, вам не пощастило. Жити у світі з усім світом, не помічаючи чужих вад – це щастя. Пам'ятаєте Чацького («Лихо з розуму» Грибоєдова)? Відмінний приклад мізантропа, що страждає. Так само, як Печорін («Герой нашого часу» Лермонтова) та Базаров («Батьки та діти» Тургенєва). Хаус, Кокс, Биков – приклади із серіалів. Але, як кажуть, із цим жити складно, але можна!
Поштовхом до розвитку мізантропії можуть бути такі проблеми.
1. Надлишок спілкуванняможе згубно позначатися як на інтроверті. Коли робота пов'язана з людьми, особливо незнайомими, щодня накопичується як позитивний, і негативний досвід спілкування. Але погане запам'ятовується краще! І якщо ви не відрізняєтеся стресостійкістю (що теж великою мірою залежить від темпераменту та виховання), то думка про рукоприкладство може відвідувати все частіше.
2. Депресія.Якщо всі довкола вас дратують, зовсім не обов'язково, що ви стали мізантропом! Цілком можливо, це банальний стрес чи ознаки депресії, що лікується. Мізантропія ж – тільки усувається.
3. Проблеми прийняття себе.Ненависть до людей може бути наслідком проблем із самооцінкою та самореалізацією. Що також не є вироком. Із цим борються психотерапевти. І часто досить вдало.
4. Надмірна емоційна чутливість, гіпертрофована жага справедливості, тонка душевна організація – усе це передумови прагнення ідеалу. Але оскільки досконалість недосяжна, наступним етапом цілком може стати розчарування – у собі, у близьких, у суспільстві тощо.
5. Гордість.«Я добрий, всі погані. Я розумний, вони тупі».
ЩО РОБИТИ?
Я не пропонуватиму вам пити заспокійливі і йти до церкви. Я не лікар і не проповідник. Хоча, багато хто таким чином успішно позбавляється дратівливості і навіть ненависті до людей. Особисто я маю кілька досить простих прийомів усунення цієї проблеми. Так, ви правильно зрозуміли, я теж мізантроп! Але про це мало хто знає.
1. Бути дитиною.Діти - наївні і чисті істоти! Вони зворушливі, емоційні, щирі та не вміють ненавидіти всерйоз. Іноді я намагаюся повернутись у дитинство. Але тільки будинки, поряд з близькими, які розуміють і приймають мої раптові примхи, нестримну радість маленьким подарункам, дурні образи та люто міцні обійми. У кожного «доросле дитинство» своє. Комусь батьки не давали плакати, комусь вередувати, є солодке… У моменти «впадання в дитинство» головне – відчути себе коханим і водночас незалежним!
2. Тварини.«Чим більше я впізнаю людей, тим більше люблю собак!» Знайомий вигук, чи не так? Тварини щирі та віддані, не дивлячись ні на що. Спілкування з ними дарує неймовірно яскраві позитивні емоції! Я можу годинами говорити про двох своїх кішок та улюбленого собаку. Смішні випадки з життя пліч-о-пліч з ними запам'ятовуються назавжди. Спілкуючись із тваринами, я заряджаюсь позитивом і перестаю бачити тварин у людях: баранів, овечок та козлів.
3. Самотність.Багато мізантропів - інтроверти, для яких важливий спокій і занурення в себе. Щодня я знаходжу хоча б 15-30 хв для того, щоб побути на самоті. В ідеалі – це ароматна ванна, гаряча взимку та прохолодна влітку. Вода знімає втому, розслаблює, заряджає енергією та налаштовує на позитив.
4. Інтернет– альтернатива для мізантропа, який не проти побалакати. По-перше, немає людини (реальної, живої, присутньої особисто) – немає проблем, по-друге, спілкування можна дозувати за бажанням. І будь-якої миті закрити браузер! Адже один із аспектів спілкування, що найбільш дошкуляють мізантропу, – його марність. Коли мало знайома і малоприємна для мене людина намагається нав'язати мені розмову про особливості гри аргентинського нападаючого, єдине, про що я думаю – як його позбутися!
5. Співчуття чи гумор.Роздратування можна погасити співчуттям. Я іноді застосовую цей прийом, коли мене хтось добре розлютив. Щось із серії «бідненька, вона навіть не здогадується, яка ж вона непрохідна ДУ-РА»! Дехто навіть може перевести гнів жартома або саркастичне зауваження. Рекомендую!
6. Я не золотий червонець, щоб усім подобається(І.А. Бунін). Незважаючи на своє людиноненависництво, мізантропи найчастіше намагаються підтримувати мир із колегами, сусідами, випадковими знайомими. Це забирає у нас колосальну кількість енергії та вимагає неймовірної витримки! Тому я намагаюся бути зі сторонніми чесною. Вчуся говорити «ні», припиняти непотрібні мені розмови, відповідати на хамство з чемною жорстокістю... Виховання заважає. Але я намагаюся. І знаєте, помагає!
Мізантропія – це не хвороба, це риса характеру. Вона формується внаслідок тих чи інших життєвих ситуацій: зрада, несправедливість, трагічні випадки, фатальні збіги обставин, хвороби, неправильне виховання... Тобто пов'язана з негативним досвідом спілкування. Однак не потрібно намагатися докорінно змінити себе. Краще приймати свій характер як індивідуальність і коригувати саму поведінку, ставлення до конкретної ситуації. А ще вміти абстрагуватися від людей та їхніх недоліків. Ми різні, і це чудово!
Відомі мізантропи:
Фрідріх Вільгельм Ніцше(німецький мислитель, філософ), Артур Шопенгауер(німецький філософ), Шарль Валантен Алькан(французький піаніст, композитор), Амброз Гвіннет Бірс(американський письменник, журналіст), Олександр Гаррійович Гордон(російський журналіст, актор, режисер), Єгор Летов(російський рок-музикант, поет), Міхаель Ханеке(австрійський кінорежисер, сценарист), Вільям (Білл) Джеймс Мюррей(американський актор), Стівен Патрік Моррісі(англійський поет та музикант, засновник та вокаліст рок-гурту The Smiths), Мішель Уельбек(один із найбільш читаних у світі французьких авторів) та багато інших.
P.S. Ця стаття не є науковою, а автор не має освіти психолога. Описане вище – сукупність самостійного дослідження проблеми та аналізу власного життєвого досвіду.
Здрастуйте, дорогі читачі блогу!
Мізантроп – хто це? Люди часто характеризують одне одного за психологічним типом. І один із таких психотипів мізантроп. Зараз ми з Вами розберемо такі питання: значення слів «мізантроп» та «мізантропія», мізантроп – це добре чи погано, чому люди стають мізантропами?
Після прочитання статті напишіть, будь ласка, у коментарях, до якого психотипу Ви відносите себе - мізантроп або ? Ви вважаєте бути мізантропом – це добре чи погано? Яких реальних людей чи персонажів із книг, фільмів Ви знаєте? Я, наприклад, асоціюю це слово з професором Хаусом.
Мізантроп та мізантропія
Термін «мізантроп» походить від грецьких слів «ненависть» і «людина» і в буквальному значенні означає «людиноненависництво». Синонімів цього слова безліч:
- Ненависник,
- Нелюдимий,
- Путівник і т.д.
Повне визначення цього слова Ви можете прочитати у Вікіпедії. У цій статті я опишу це поняття простими словами.
Мізантропія – це почуття ненависті до навколишнього світу, до людей, до їхньої недосконалості. Як правило, це почуття має глобальний характер та спрямоване на всіх людей. Однак зустрічаються вужчі форми мізантропії щодо:
Чоловіків - мізандрія (чоловік ненависництво);
Жінок – мізогінія (женоненависництво);
Дітей – мізопедія (протиприродна, патологічна ненависть, відраза до дітей).
Основні ознаки мізантропу
Так як немає однієї єдиної форми мізантропії, відповідно ознаки мізантроп можуть відрізнятися. Однак існує так званий стандартний набір якостей:
- Різка та нервова реакція на спроби контакту;
- Протести проти норм, правил та засад суспільства;
- Зневага та зневага до інших людей.
Як не дивно, але мізантропи в домашній обстановці можуть поводитись цілком нормально і навіть любити деяких рідних. Але часто буває і кардинально навпаки – людина закривається від родичів, іде в себе.
На роботі мізантропи також можуть бути нормальними, зокрема, якщо колектив невеликий. Якщо мізантроп хоче рухатися вгору кар'єрними сходами, то він може бути дуже люб'язний і ввічливий.
Мізантропи дуже вимогливі до людей і не прощають помилок, тому у відносинах, чи то дружба, чи любов, у них складності.
Добре бути мізантропом чи погано?
На це питання немає однозначної відповіді. Оскільки мізантропія в різних людей проявляється по-різному, то результат цього прояву може бути зовсім несподіваним. Наприклад, багато мізантроп займаються благодійністю. Для чого вони це роблять? Є кілька варіантів відповіді це питання. Одні хочуть цим підняти свою самооцінку, інші ж займається благодійністю з корисливої мети формування свого іміджу.
Також не варто забувати про ступінь вираження своєї мізантропії у суспільстві. Наприклад, хтось може спокійно бути на самоті, насолоджуючись цим. А хтось, навпаки, може агресивно виявляти свою мізантропію. Деякі, причому, роблять це дуже відкрито. Якщо перший тип не становить загрози для себе і суспільства, то другий тип може завдати шкоди і собі, і людям.
Чому люди стають мізантропами?
Найчастіше мізантропія проявляється у вразливих, м'яких особистостей, які зіткнулися з недосконалістю цього світу. Миру, який не виправдав їхніх очікувань.
Часто ознаки мізантропії зустрічаються в підлітковому віці, коли відбувається нерозуміння батьків, вчителів і т. д. Ознаки мізантропії можуть почати виявлятися після будь-якої серйозної душевної травми.
Що робити, якщо Ви виявили ознаки мізантропа?
Спочатку скажу, що причин для хвилювання і паніки немає. І зараз розповім чому:
- По-перше, у мізантропів рівень інтелекту вищий за середній. А це лестить, чи не так?
- По-друге, мізантропія з часом коригується, тому навіть уперті мізантропи можуть почати любити суспільство.
Резюме
Я постаралася докладно розібрати разом із Вами поняття «мізантроп» та «мізантропія». Я дуже рада, якщо ця інформація була для Вас корисною та цікавою.
Напишіть у коментарях, до якого психотипу Ви відносите себе - мізантропу або ?
Ще питання: як Ви думаєте таке відео до статті опублікував би мізантроп чи філантрол (допоможіть відповісти мені на запитання: хто я – мізантроп чи філантроп?).
Як правильно ненавидіти людей з користю для себе та для них.
Данило Маслов
Любити людей – приємно та зручно. Набагато ефективніше, ніж любити одного себе: завжди є за чиї успіхи порадіти, чиєю красою захопитися, чиїм інтелектом потрястись (у той час як перебувати в цілодобовому захопленні від самого себе вміють лише рідкісні генії чистого егоїзму). Але іноді любити людей просто не виходить, аж надто вони гидкі. І для мізантропів, які не вміють і не бажають любити ближнього свого, є хороші новини: виявляється, правильно організована ворожість може бути надзвичайно корисною для всіх сторін, що беруть участь.
Подивися, що говорить про цю тему сучасна психологія.
1. Зайва підтримка заважає реалізації
Ще роботах з теорії колективу з часів Макаренка вживався термін «ефект поблажливості». Він пояснює, чому доброго, доброзичливого і готового прощати педагога чи керівника ефективність групи загалом і кожної окремої людини у ній нижче, ніж у групи, керованої більш прискіпливим і менш доброзичливим лідером. Причини загалом зрозумілі: тиск і критичність змушують групу працювати з більшою віддачею. Навіть якщо працівник або учень максимально орієнтований на успіх і розвиток, суворий і вимогливий тренер або начальник буде для нього краще милого сорочки-хлопця, нездатного вимагати і поганяти. Але є одне «але»: на довгій дистанції групи з позбавленими поблажливості лідерами починають тріщати по швах, надто тривалий стрес призводить до вибухів – дрібних та не дуже. І якщо ти груба байдужа худоба, то тобі краще знімати фільми, швидко натягувати двієчників на ЄДІ або бути кризовим менеджером за викликом, тобто реалізовувати своє людиноненависництво у тимчасових колективах в авральному порядку. А ось займатися повільним вирощуванням баобабів у групі однодумців краще не треба: за кілька років тебе під одним із цих величних дерев і закопають.
2. Відмова від контактів з особами, які не викликають симпатії, покращує якість інших дружніх зв'язків
Кількість випадкових знайомих у сучасного мегаполіса може обчислюватися шестизначними цифрами. Але взагалі кількість можливих соціальних зв'язків у середньої людини обмежена часом та іншими дефіцитними ресурсами. Пара сотень знайомих, кілька десятків приятелів, два-три близьких друга та кілька родичів різного ступеня значущості. І ось серед приятелів у більшості з нас є громадяни, яких ми, щиро кажучи, недолюблюємо. Тому що вони тупі, скупі, весь час говорять про свою гангрену чи відбили у нас дівчинку у восьмому класі. Ну чи просто: ми їх не любимо, та й годі. Але ми, внутрішньо морщачись, відповідаємо на їхні телефонні дзвінки, погоджуємося зустрітися побалакати, виконуємо якісь дрібні та набридливі прохання. Все ж таки не перший рік знайомі, як би свої люди. У той час як, перервавши тяжкі відносини, ми звільняємо в житті місце і час, який може зайняти хтось куди цікавіший, кого не треба постійно витягувати з міліції і хто не одружений на нашому першому шкільному коханні.
3. Чому так корисно любити говорити людям «ні»
Справжньому мізантропу легко і радісно говорити «ні», коли його про щось просять ці двоногі. І в цьому він має перевагу над іншими гомо сапієнс. У книзі відомого антрополога Вільяма Юрі, фундатора гарвардського переговорного проекту «Гарвардська школа переговорів. Як казати «ні» і досягати результатів», є такі рядки: «НІ - мабуть, найважливіше слово у нашому словнику, й те водночас нам дуже важко вимовити його правильно». Вчений вважає, що величезна кількість проблем у світі на всіх рівнях походить від того, що переважна більшість не вміє чемно, але прямо відмовляти, коли в них щось просять чи вимагають. Відмова представниками нашого виду відчувається як певна форма агресії, як демонстрація ворожості («Якби ти мене любив, тату, ти купив би мені це морозиво!»). Тому неймовірна кількість людей саме зараз, у ту саму хвилину, коли ти читаєш ці рядки, роблять те, що їм не подобається, що не приносить нікому особливої користі (а іноді приносить шкоду), і злиться при цьому на себе та на всіх оточуючих. Класична схема: Вася не хотів би звати Петю на свято, а Петя не хотів би на це свято йти, але ввічливість перемогла. В результаті вони стоять у різнокольорових ковпачках над тортом, з тужливою огидою дивлячись один на одного.
«На невмінні людей чемно, але твердо відмовляти будуються багато маніпуляцій», - ділиться з нами бізнес-тренер Вікторія Лабокайте. Наприклад, людину спочатку просять про щось не дуже реальне. Потім ще про щось не дуже реальне. І всі розуміють, що це неможливо, і той, кого просять, звичайно, відмовляється. А потім просять про щось реальніше, але невигідне, і людині стає незручно, що вона така жорстка. Йому кажуть: Що ж ви весь час нам відмовляєте? "Моя порада: завжди наводьте одну причину відмови", - продовжує Вікторія. Нам здається, що чим більше причин ми наведемо, тим переконливіше прозвучимо («Я не можу тобі дати грошей у борг, у мене іпотека, до того ж мене не буде в місті до четверга!»), але на практиці опонент вибере найслабшу причину і усуне її («Нічого, я почекаю до п'ятниці!»).
Вільяма Юрі сформулював три прості правила якісного «ні»:
4. Взаємна ворожість може бути ефективною базою для співробітництва
Найчастіша драма сучасності починається зі слів: «Одного разу найкращі друзі вирішили разом робити бізнес...» Винятки бувають, але найчастіше найкращі кореші раптом несподівано дізнаються один про одного про масу цікавих речей. Що Жора надто багато п'є, що Коля спить із секретаркою і та вже готує скаргу до Гааги, що Інокентію не можна довіряти суму понад п'ять копійок, та й ті краще прив'язати мотузкою. В результаті ти залишаєшся без друзів та без бізнесу. У той час як ділові партнери, які спочатку відчувають один до одного підозрілість і навіть неприязнь, застраховані від подібних чудових сюрпризів, тому що в їхніх відносинах завжди було мало довіри і дуже багато контролю.
5. Послуга з боку недоброзичливця сприймається з більшою подякою, ніж послуга друга
У Сергія Довлатова є ідеальна ілюстрація до цієї тези. «У мене був знайомий валютчик Акула. Бив дружину живцем лопати. Подарував її шампунь своїй коханій. Вбив кота. Один раз у житті приготував їй бутерброд із сиром. Дружина всю ніч ридала від розчулення та ніжності». Від доброї, симпатичної, доброї людини всі чекають виняткової доброти, симпатичності та доброти: ти гарантований постачальник допомоги, приємних емоцій та інших насолод. Відмовся один раз принести людям щастя - і це сприйметься як шокуюче відкриття: «Е, та він не такий гарний, як здається!» А от якщо людина, відома своїм похмурим і недружнім характером, раптом погодує голуба морквиною, всі будуть позитивно шоковані тим, що «в глибині душі вона, виявляється, не така вже сволота». Як знову-таки писав Довлатов: «Від доброї людини чекають на відповідну поведінку. До нього висувають високі вимоги. Він тягне на собі щоденний болісний тягар шляхетності, розуму, старанності, совісті, гумору. А потім його кидають заради якогось запеклого підонка. І цьому покидьку розповідають, сміючись, про нудні чесноти доброї людини».
6. Люди щиріші з тими, хто їм не подобається
Ми всі одягнені в броню ввічливості та такту* - це дозволяє нам уникати безлічі конфліктів та підтримувати важливі для нас відносини. Марфа Зміївна чудово виглядає, Арсеній чудово готує шашлик, а дитина у вас просто диво якесь розвинене і вже без памперса - це в четвертому класі! Людина, яка мінімізує свою ввічливість з навколишнім світом до критично допустимого рівня, незабаром, однак, починає отримувати реакцію у відповідь: їй часто і прямо говорять те, що думають насправді. Так, звичайній людині жити у світі грубої істини невимовно важко, але справжній мізантроп готовий спілкуватися без реверансів, зайвих обіцянок, дружніх запевнень та тактичного обходження. Тому він часто-густо отримує важливу інформацію.
Усі! Більше не можу, ща помру від сміху. Ось все-таки недаремно ми носимо звання майже гумористичного журналу!
7. Доброзичлива і доброзичлива людина часто викликає роздратування
Загальновідома різниця в американському (західноєвропейському) та, наприклад, азіатському підході до посмішки виникла не на порожньому місці. Посмішка у нашого виду - це запрошення до контакту, це пом'якшений оскал, який у більшості приматів взагалі означає агресію, але у гомо сапієнс перетворився на карикатурну, жартівливу агресію, яка має демонструвати відсутність реальних агресивних намірів. Дослідники Портсмутського університету, які вивчали посмішку біля горил, визначили у них жест, ідентичний людській посмішці: мавпа скеляє зуби, але прикриває їх рукою, подаючи сигнал «Я міг би вкусити тебе, але не буду». При цьому такий жест горили вживають лише у своєму близькому колі серед рівних за ієрархією. Подібний жест, спрямований на ватажка з боку молодого самця, було б розцінено як виклик і суворо покарано. І в людини ставлення до посмішки загалом теж різне. Навіть у тому культурному середовищі, де мас-медіа та загальна традиція перетворили посмішку на формальну ввічливість, зайва усмішливість у невідповідному місці (скажімо, біля ліжка тяжкохворого або на похороні) може викликати роздратування (згадай, що симпсонівський Гомер найбільше ненавидить Фландерсе саме його посмішки та веселі вітання). У Росії традиційно посміхаються рідше, майже не показуючи зубів, особливо при контактах з малознайомими людьми, і захоплений оскал американця часто сприймається нами як ознака ідіотизму та заступницького хамства. Але й безвідносно посмішок люди часто сприймають веселу доброзичливість як настирливість, фальшивість та небажання вникати у чужі проблеми. («Мені сумно, мені нудно, не розумію, чому ви всі тут радієте і чому ви зі мною такі милі. Що вам від мене треба?!») Тому демонстрація симпатії часто може спричинити реакцію відторгнення. Якщо не знаєш, як поводитись у малознайомому суспільстві, став на спокійну стриманість.
8. Позитивний погляд на людей призводить до переоцінки їх можливостей
Американські психологи Р. Нісбет і Т. Вільсон у сімдесятих роках XX століття проводили серії експериментів, що вивчали «ефект ореолу» - нашу готовність оцінювати людей за першим складеним враженням. Вони просили професорів коледжів по-різному поводитися з групами студентів (доброзичливо чи холодно і з ворожістю), а потім опитували студентів, з'ясовуючи у них, чи є викладач компетентним, який добре знає свій предмет. Левова частка студентів із «доброзичливих груп» визнала свого викладача світилом науки, така ж левова частка учнів із «неприязних груп» невисоко оцінила його як фахівця. Експеримент став класичним прикладом для бізнес-психологів, які навчали своїх клієнтів подобатися людям, щоб ті оцінювали їх ділову ефективність. Але ефект ореолу має і зворотний бік: якщо ти сам відчуваєш симпатію до людини, ти вище оцінюєш її можливості та здібності. Саме цей ефект змушує нас користуватися послугами поганих механіків, жахливих лікарів та бездарних вчителів лише тому, що вони всі чудові хлопці і нам завжди приємно у їхньому суспільстві. Саме цей ефект утримує нас від звільнення слабких, але симпатичних співробітників, він змушує нас укладати не надто вигідні угоди з дружніми партнерами тощо. Так що людинолюбство може бути дуже руйнівною силою, що перетворює наше життя на руїни, населені наймилішими, але ні до чого не придатними мешканцями.
Як стати мізантропом і всіх радісно ненавидіти
Ті, хто запевняє, що людей треба любити незалежно від обставин, або майстерно прикидаються, або ніколи не були в громадському транспорті в час пік. сайт пропонує тобі відкинути всі сумніви і дати нарешті волю ненависті – ми зібрали етапи становлення справжнього мізантропу. А потім – кохай усіх назад скільки хочеш!
Стадія 1. Тобі подобається бувати на самоті
Пити вино, дивитися кіно, гуляти, читати, займатися своїми справами, коротше кажучи, робити все, що завгодно! Байку про те, що розпиття вина на самоті – вірний шлях до алкоголізму, вигадали для того, щоб усім більше дісталося! Нікого не слухай, відкрий пляшечку ігристого і насолоджуйся: у компанії, наприклад, з просіком так приємно розмірковувати про недосконалість оточуючих людей, до третього келиха – думати про те, яка ти прекрасна, а до кінця пляшки – будувати підступні плани щодо захоплення Всесвіту, у ній були лише туфлі та котики. А з ранку, коли тебе наздожене похмілля, вдаватися до ненависті до людей подвійно простіше і приємніше!
Стадія 2. Скорочується твоє коло спілкування
Справжній мізантроп зневажає людські слабкості та недосконалості, причому, що важливо, для себе теж не робить винятку. Так що, якщо відчуваєш, що всі задовбали, бісять, у фейсбуці знову хтось не має рації або неправильно перепостити посилання про цуценят, сміливо відкривай стрічку фейсбука, телефонну книгу та інстаграм і влаштовуй потужний френдоцид. Не забудь написати статус про те, що люди зовсім офігелі, хто винен, що робити, ах сад мій, бідний сад мій і так далі. Закрий можливість коментування – нехай усі знають, що ти налаштована дуже серйозно! І регулярно роби вкидання про людську недосконалість у маси - підтримуй реноме!
Стадія 3. А вдома краще!
На вечірки ходи тільки з особливих випадків, у гості – ще рідше і тільки до найдратівливіших, а до себе допускай лише кілька обраних. Цю парочку, до речі, час від часу можна змінювати, якщо втомишся від їхньої недосконалості. Вишак – стати фрілансером, працювати вдома та взагалі скоротити контакти із зовнішнім світом до мінімуму. При цьому не забувай періодично докоряти собі за лінь, неефективність, пристрасть до чіпсів і відсутність інтересу до навколишнього світу і щиро страждати з цього приводу.
Стадія 4. Тобі потрібний однодумець
Найкраще шукати його, звичайно ж в інтернетах, щоб не виходити зайвий раз з дому, благо зараз дуже багато сервісів, що дозволяють знайомитися з людьми легко та невимушено. В ідеалі – вийти за нього заміж, щоб все життя ненавидіти решту разом. Як то кажуть, чоловік і дружина – два сатани. Можете всіх ображати, висміювати і поводитись гидко – ну ви мізантропи чи чащо?
Стадія 5. Диваки
Рівняйся на великих! Не забувай, що ти у чудовій компанії! Визнані мізантропи - це Джонатан Свіфт, Артур Шопенгауер, Єгор Летов і Білл Мюррей, - не найгірший набір. Наприклад, Шопенгауер був страшно недовірливий, якщо не сказати параноїдальний, і постійно підозрював усіх (аж до Господа Бога нашого) в організації хитромудрих змов проти себе. А Свіфт вирізнявся такою лютістю і нещадністю в бичуванні людських вад, що одного разу (будучи, на секунду, деканом собору Святого Патрика в Дубліні) дописався до того, що запропонував Англії продавати жебраків ірландців на м'ясо, а з їхньої шкіри робити рукавички. Навіть мілаха Білл Мюррей якось психанул і на зльоті своєї голлівудської кар'єри заявив усім, що втомився і вирушив на 4 роки до Франції вивчати французьку мову в Сорбонні. Так що не бійся – будь дивною, якщо хочеться. Якщо зовсім все дістане, то можна й із Жанною Хасанівною в один марсолет застрибнути!
Стадія 6. Один зовсім один
З'їзд у подорож зовсім одна, переконайся, що люди скрізь однакові, порятунку немає, весь світ та загине. Зрозумій, що обрала правильну життєву філософію – від людей не можна чекати нічого доброго за дуже рідкісним винятком. Випий вина. Подумай про вічне. Розслабся і почни отримувати від своєї самотності справжнє задоволення. Тільки не плутай мізантропію із завищеною самооцінкою та Почуттям Власної Важливості. Тут якраз фішка в тому, що все гівно, та й ти не кращий! Тру мізантропія!
Стадія 7. На світі щастя немає, а є спокій та воля
Антоним кохання – байдужість, а зовсім не ненависть. Так що змирись з усіма цими мерзенними людцями і перестань звертати на них увагу. Ти розумна, сучасна, самодостатня жінка. Твої тридцять сім котиків, двісті пар туфель та чоловік, якого ти love to hate, це точно підтвердять!
Бажаєте отримувати одну цікаву непрочитану статтю на день?