1. Невміння слухати.
Ви розмовляєте з людиною якийсь час, раптом вас хтось або щось перериває, і вам запитують: «Так про що я говорив?». А чи справді про що?Ви вже не пам'ятаєте, оскільки під час бесіди слухали людину лише поверхово, водночас перебуваючи у своїх думках про щось відсторонене. Тут мимоволі можна замислитись,
а чи уважно
ви слухаєте співрозмовника? Скоріше за все ні. І це одна з найпоширеніших помилок людей у спілкуванні. І повірте, навіть у тому, що вам не цікаво, можна знайти корисні для вас думки та ідеї.Як сказав Ернест Хемінгуей: «Мені подобається слухати. Я багато чого навчився, слухаючи уважно. Більшість людей ніколи не слухає».
Виявіть терпіння і спрямуйте трохи своїх розумових зусиль на суть бесіди, покажіть, що співрозмовник вам цікавий. Пожвавлюйте розмову кількома питаннями, направляйте її в те русло, де ваш інтерес до розмови буде вищим.
2. Занадто багато питань. Не потрібно перетворювати вашу розмову на допит, саме таке враження складається у вашого співрозмовника, якщо ви ставите занадто багато запитань. Намагайтеся, крім питань, приводити свою точку зору, ділитися своєю думкою, розповідати історії зі свого життя, або залучити співрозмовника до обговорення інших тем, що вас цікавлять. Нехай це буде розмова двох людей, а не така собі подібність до інтерв'ю, яке журналіст бере у героїв своїх статей. Звичайно, це добре, колице не так, і ваше мовчання має інші причини. Намагайтеся уникати тривалого мовчання, знаходите цікаві для всіх теми розмови, затягуйте в бесіду ваших співрозмовників не змістом розмови, а вашим умінням говорити яскраво, цікаво і «динамічно». Просто кажіть, у багатьох випадках, не важливо, що і про що ви кажете, більше значення має те, як ви це подаєте. Лейл Лаундес одного разу сказав: "Ніколи не залишайте вдома, не прочитавши газету". Навіть якщо вам не буде про що поговорити, ви можете обговорити останні новини.
4. Погані навички мови.
Це, швидше, не помилка у спілкуванні, а відносно недолік, що легко заповнюється. Як уже говорилося в попередньому пункті, важливо не те, що ви кажете, а те, як ви це кажете. Людина, яка годинами розповідає нецікаві речі впевнено, яскраво і емоційно набагато привабливіша для спілкування, ніж людина, яка розповідає цікаві речі незграбно і невміло. Почніть працювати над своїми мовними навичками і, окрім роботи над своїм голосом, вивчайтеі вдосконалюйте
язик свого тіла. Крім того, підвищуйте впевненість у собі, це позитивно позначиться на якості вашого спілкування.
5. Перебивання та різкий переклад теми.
Перш ніж висловити свою точку зору, дозвольте вашому співрозмовнику домовитись. Не потрібно перебивати його на півслові, таким чином, ви збиваєте його з думки, порушуючи природний перебіг розмови, і, зрозуміло, ризикуєте здатися невіглаю. Це досить часта помилка у спілкуванні між людьми, і однією з можливих причин може бути неповага до співрозмовника, або нестриманість і страх забути цікаву думку, що щойно виникла, на ваш погляд. Виявіть терпіння і дозвольте своєму співрозмовнику домовити, а якщо вважаєте, що висловитися просто необхідно, попередньо вибачтеся перед тим, кого перебиваєте, і повідомте, що хотіли сказати.
6. Бажання завжди мати рацію. Якщо ви думаєте, що не довівши свою правоту в суперечці, в якійваші інтереси або інтереси інших людей, ви тим самим встаєте в невигідну позицію, то ви не маєте рації.
Бажання завжди здобувати гору в суперечках, ось одна з основних помилок у спілкуванні.
Розмова має приносити задоволення всім учасникам, а не лише тому, хто виходить переможцем із обговорення чи суперечки. Намагайтеся виявляти спокійне ставлення до неправоти інших людей, зрештою, кожен має право на свою точку зору. Просто розслабтеся, і насолоджуйтесь своєю «компетентністю», повірте зовсім не обов'язково, щоб інші знали, наскільки ви розумні та ерудовані.
7. Обговорення негативних тем.
Намагайтеся уникати обговорення негативних тем, у тому числі і особливо про свої проблеми, і, принаймні, у суспільстві малознайомих людей, нікому не подобається вислуховувати скиглі та скарги на життя.
Також мало хорошого в обговоренні останніх новин негативного характеру - якщо займатися цим щодня, в голові не залишиться місця позитивним речам. Взагалі, намагайтеся частіше думати і говорити про щось хороше. Позитивні люди набагато привабливіші за план спілкування чи співробітництва.
8. Навивання нудьги. Намагайтеся не набридати людям розмовами про нудні теми, будьте готові знімати питання з обговорення, коли помітите, що вас співрозмовник «засинає». Особливо слід помічати момент, коли тема себе вичерпала, і її подальше обговорення нічого, крім нудьги, принести не може.Звичайно, складно говорити про щось цікаве, якщо ви ведете розмірене, позбавлене різноманітності життя, але це не складно виправити, якщо ви знайдете заняття до душі і почнете дійсно змінювати своє життя на краще.
Спілкуйтеся на різні теми, не тільки про те, що вам подобається, але й про те, що подобається іншим людям.
Якщо ви хочете уславитися хорошим співрозмовником, з яким можна поговорити про життя, до душі, про все, що спаде на думку, беріть участь у розмові.
Головне, не мовчите весь час, інакше навіщо ви там.
Багатьом людям подобається спілкування заради спілкування, і якщо ви один із них, проте відчуваєте труднощі у спілкуванні іншими людьми, почніть працювати над розвитком своїх навичок спілкування. Знаходьте цікаві теми, виявляйте спостережливість, підбирайте цікавий матеріал для розмови у вашому оточенні. Розширюйте свій кругозір, і неодмінно вступайте у діалог із людьми.
Найбільшим недоліком при телефонному спілкуванні є байдужість. Хто не зацікавлений у справі, той не зможе гідно уявити свою фірму.
Через відсутність інтересу відповідальний робить такі помилки, як:
неготовність вести діалог;
недружелюбність, сухість у спілкуванні;
підкреслена стислість, що межує з неввічливістю;
нетерпіння;
бажання швидше закінчити розмову та покласти трубку.
Звісно, звідси виникають й інші помилки, пов'язані переважно з негативним ставленням до партнера телефоном:
відсутність звернення до співрозмовника на ім'я по батькові;
недостатня участь у проблемах співрозмовника;
невміла постановка питань;
довгі паузи, пов'язані з пошуком документів.
Іноді в трубці буває погана чутність. Але це не означає, що вам потрібно підвищувати голос. Думка про те, що якщо я погано чую співрозмовника, то і він погано чує мене і, отже, треба говорити голосніше, у випадку телефону є помилковим. За поганої чутності треба не підвищувати голос самому. А попросити співрозмовника говорити голосніше і поцікавитися у своїй, як він чує вас.
Розмовляйте по телефону на рівні гучності, що й при очній розмові. Гучна мова по телефону часто менш розбірлива, оскільки параметри мікрофона та телефону вибрано з розрахунком на звичайний, середній рівень гучності.
Не слід говорити і дуже швидко, тому що в цьому випадку часто доводиться повторювати те, що не було зрозуміло співрозмовником.
Телефон посилює недоліки мови. Особливо нерозбірливо звучать числа та числівники. Тому вимовляти їх потрібно чіткіше.
Розглянемо основні бар'єри, що виникають на шляху до плідного спілкування.
Бар'єри взаємодії.Мотиваційний бар'єрвиникає, якщо у партнерів різні мотиви вступу в контакт, наприклад: один зацікавлений у розвитку спільної справи, а іншого цікавить лише негайний прибуток. У такому разі краще від початку з'ясувати наміри один одного, узгодити мотиви співпраці. Якщо це не вдасться, спільна робота приречена на невдачу.
Бар'єр некомпетентності.Некомпетентність партнера викликає почуття досади, відчуття втраченого часу. Якщо партнер зовсім не розуміється на проблемі, краще чемно «згорнути» розмову; якщо він має питання частково, а звернутися більше нема до кого, потрібно ввести його в курс справи, не підкреслюючи при цьому свою велику обізнаність.
Етичний бар'єрвиникає тоді, коли взаємодії із партнером заважає його моральна позиція, несумісна з вашою. Чи йти на компроміс, кожен вирішує сам, а ось намагатися перевиховати чи соромити партнера не рекомендується.
Кожна людина має свій стиль спілкування. Він залежить від темпераменту, характеру, світогляду та формується під впливом виховання, оточення, професії. Тому у діловому спілкуванні часто може виникати бар'єр стиль спілкування.Зміст стилю спілкування становлять
переважаючий мотив спілкування (взаємодія, самоствердження, емоційна підтримка співрозмовника тощо);
ставлення до інших людей (м'якість, доброзичливість, терпимість, жорстокість, раціоналізм, егоцентризм, упередженість тощо);
ставлення до себе (самолюбування, визнання своїх недоліків, відстоювання «честі мундира», нав'язування своєї думки тощо);
характер впливу людей (тиск, примус, маніпуляція, співробітництво, особистий приклад, невтручання тощо.).
Як зробити так, щоб стиль спілкування партнера не став перешкодою у спілкуванні з ним? Слід усвідомити, що стиль поведінки людини – це прояв його глибинних сутнісних показників, і. якщо це не заважає справі, його слід приймати, хоч би яким було наше ставлення.
Бар'єри сприйняття та розуміння.Естетичний бар'єрвиникає в тому випадку, коли партнер неохайно, неохайно одягнений або обстановка в його кабінеті, вигляд робочого столу не схильні до розмови. Подолати внутрішню перешкоду до ведення розмови важко, проте якщо цей контакт дуже потрібен, не можна показувати, що нас щось коробить.
Комфортному спілкуванню може перешкоджати та різне соціальне становище партнерів,особливо якщо один із них звик відчувати трепет перед начальством. Позбутися такого ставлення допомагає наступна установка перед розмовою: «Начальник така сама людина, як і я. Йому притаманні всі людські слабкості. Я не маю причин для хвилювання. Я говоритиму спокійно і просто, розраховуючи на розуміння. Я поважаю себе та свою справу, і він це відчує».
Бар'єр негативних емоційвиникає у спілкуванні з засмученою людиною. Якщо партнер, який зазвичай з вами ввічливий, зустрічає вас нелюбово, розмовляє не підводячи очей і т.п., не поспішайте приймати це на свій рахунок: може, він не в змозі впоратися з поганим настроєм через перебіг власних справ, сімейних негараздів і т.п. Необхідно, прийшовши на зустріч заздалегідь, постаратися дізнатися, яка ситуація на фірмі, в якому настрої діловий партнер. Іноді краще перенести розмову на інший час. Якщо це неможливо, то треба на початку розмови допомогти партнеру покращити його емоційний стан.
Стан здоров'я людини, фізичний чи духовнийтакож впливає на те, як людина спілкується. Спостерігаючим людям не важко за зовнішніми ознаками здогадатися про те, що відбувається з людиною, вибрати відповідний тон, слова або скоротити час спілкування, щоб не втомлювати співрозмовника, якому нездужає.
Психологічний захист,що вибудовується діловим партнером, - серйозний бар'єр спілкування. Усвідомивши, що бар'єр у спілкуванні з незручним співробітником чи партнером викликаний його бажанням захиститися, спробуйте змінити ставлення до нього, і складнощі у спілкуванні з такою людиною поступово зникнуть.
Бар'єр установки.Ваш діловий партнер може мати негативну установку по відношенню до вас або фірми, представником якої ви є. Якщо ви зіткнулися з бар'єром установки, краще не намагатися переконувати партнера. Спокійно поставтеся до неприязні як прояву невігластва, слабкості, відсутності культури, простої непоінформованості. Тоді несправедливе ставлення не буде вас зачіпати, а незабаром воно зовсім зникне, тому що ваші справи і вчинки змусять партнера змінити свою думку.
Бар'єр двійникаполягає в тому, що ми мимоволі судимо про кожну людину по собі, чекаємо від ділового партнера такого вчинку, який зробили б на його місці. Але ж він інший. Його позиція у цій ситуації визначається його моральними нормами та установками. Щоб бар'єр двійника не виникав, потрібно розвивати здатність до децентрації.
Комунікативні бар'єри.Семантичний бар'єрвиникає тоді, коли ділові партнери користуються одними й тими самими знаками (зокрема словами) позначення абсолютно різних речей. Причини цього бар'єри різні. Щоб подолати семантичний бар'єр, необхідно зрозуміти особливості партнера, використати зрозумілу йому лексику; слова, що мають різні значення, необхідно пояснювати, у якому сенсі те чи інше слово ви використовували.
Невміння висловлювати свої думки (логічний бар'єр)дуже заважає спілкуванню. Гельвецій говорив: «Потрібно набагато більше розуму, щоб передати свої ідеї, ніж мати їх… Це доведено тим, що існує багато людей, які вважаються розумними, але пишуть дуже погані твори». Необхідно набратися терпіння та використовувати все своє вміння слухати, ставити запитання, щоб отримати від партнера необхідну інформацію.
Погана техніка мови (фонетичний бар'єр)дуже заважає ефективному спілкуванню. Але якщо ви зацікавлені в контакті саме з цим партнером, доведеться пристосовуватися до його манери говорити та не показувати виду, що ви чимось незадоволені.
Невміння слухатипроявляється в тому, що партнер перебиває, починає говорити про своє або йде у власні думки і зовсім не реагує на ваші слова (докладніше див. Слухання у діловій комунікації). Компенсувати невміння партнера слухати можна лише своїм мистецтвом говорити.
Бар'єр модальностейвиникає тоді, коли людина не замислюється над пріоритетним каналом сприйняття інформації (докладніше див. Вербальні засоби комунікації). Знання того, що у кожної людини є певний пріоритетний канал сприйняття, робить нас більш терпимим, а вміння його визначати дозволяє знайти адекватну мову спілкування з конкретним співрозмовником, зробити контакт з нею не лише безконфліктним, а й ефективним. Для того щоб у комунікації не виникав бар'єр модальностей, потрібно передавати інформацію в тій модальності, в якій її найлегше сприймати партнеру, у тій формі, в якій вона зрозуміла.
Бар'єр характерутеж створює складнощі у спілкуванні. Кожна людина має свій характер, але виховані люди вміють поводитися так, щоб їх характер не був джерелом конфлікту. Не всі, однак, хочуть і вміють розібратися в собі та контролювати себе. Люди з яскраво вираженими особливостями темпераменту можуть бути незручними співрозмовниками .
Нечемність –це той бар'єр, який заважає і правильно сприймати партнера, і розуміти, що він каже, та взаємодіяти з ним. На жаль, прояви невихованості нерідкі навіть у діловій комунікації. Нечемне поводження можна припинити спокійною, без роздратування, своєю ввічливістю. Бувають ситуації, коли ви змушені вислухати справедливе чи несправедливе вираження обурення. Пам'ятайте, що ваша мета – співпраця, а чи не конфлікт. Коли людина груба, виникає бажання відразу різко поставити її на місце. Але це може призвести до лайки. Краще відповісти холодним та спокійним тоном. На багатьох це діє протверезно. Є й інші способи заспокоїти обуреного співрозмовника:
прийом «чужа роль»:якщо співрозмовник обурюється чи кричить, спробуйте увійти у його становище, подивитися ситуацію його очима;
варто сказати людині "Розумію Вас" - і з'являється можливість конструктивно повести розмову;співчуття до партнера
: Пам'ятайте, що визнання правоти співрозмовника та співчуття йому зазвичай гасять вогонь обурення; напружену обстановку можна розрядити іжартом
але вона дасть потрібний ефект лише тоді, коли ви впевнені в тому, що у вашого партнера є почуття гумору;прийом усунення:
можна ненав'язливо розглядати того, хто кричить, зосередившись на якійсь дрібниці в його костюмі або зачісці; можна розмірковувати про його вік, сімейне становище, улюблене заняття; корисно також аналізувати мова: особливості вимови слів, багатство лексики, інтонації, вдалі мовні звороти, помилки у вимові слів і побудові фраз.
Ці прийоми дозволяють перенести несприятливий вплив без стресу. Розрядившись і не завівши вас, партнер зазвичай почувається ніяково, а то й відчуває почуття провини. У такому стані він готовий до продовження контакту. І тепер все залежить від вашого бажання спілкуватися із цією людиною.
Щоб не виникав бар'єр неввічливості у спілкуванні з вами, будьте уважні до партнера з першої хвилини розмови.Як подолати бар'єри у спілкуванні?
Насамперед – виробляти почуття власної гідності, впевненість у собі. Допомагає також вміння бачити за кожним неадекватним вчинком людини прояв її психологічних особливостей, а можливо, і проблем.
Наші типові помилки:(Неправильні очікування виникають в результаті наступної помилки: якщо ми знаємо людину недостатньо, лише якусь її позитивну або негативну межу, то нерідко добудовуємо її образ як позитивний або негативний, а потім пов'язуємо свої очікування з нами створеним чином) ;
нам здається, що партнер має здогадуватися про те, що ми відчуваємо(Краще відразу чітко сформулювати свої очікування, пояснити причини і т.д.) ;
не вловлюємо підтекст розмови(часто ми не припускаємо, що партнер теж може прямо не висловлювати свої бажання та справжній настрій) ;
якщо поведінка людини нам неприємна, нам здається, що вона погано до нас ставиться або навіть робить це нам на зло(Причина ж може бути зовсім в іншому; людей зазвичай засмучують і дратують несправедливі звинувачення у поганому відношенні, виходить, що ми самі і провокуємо конфлікт) ;
ми намагаємося виправдати очікування співрозмовника(У спілкуванні з доброю людиною це призводить до неприродності відносин, яка нерідко виявляється в самий невідповідний момент; якщо ж ми йдемо на поводу у маніпулятора, наслідки ще гірші.) .
53. Комунікаційний процес- це процес обміну інформацією між двома чи більше людьми. Мета комунікаційного процесу – забезпечити розуміння інформації, яку можна називати повідомленням.
Суб'єктами можуть бути окремі особистості, групи і навіть цілі організації. Для того щоб комунікація відбулася, потрібна, як мінімум, наявність двох людей: відправника та одержувача. У процесі комунікації інформація надсилається від відправника до одержувача.
Комунікація висуває вимоги до кожного з учасників взаємодії. Так, кожен з учасників повинен мати всі або деякі здібності: бачити, чути, відчувати, сприймати запах і смак. Ефективна комунікація вимагає від кожної із сторін певних навичок та умінь, а також наявності певного ступеня взаємного розуміння.
Із чого складається процес комунікації?
У процесі комунікації виділяються такі елементи:
Відправник- суб'єкт, який має на меті передати деяку ідею іншому суб'єкту.
Звернення- Набір символів, знаків, звуків, запахів і т.д., тобто. деяка форма, у якій закодовано ідею.
Одержувач- суб'єкт, якому адресовано звернення.
Комунікаційний канал- методи та засоби поширення інформації, за допомогою яких повідомлення передається від відправника до отримувача.
Відповідна реакція- Набір відгуків одержувача, що виникли після розшифровки звернення і відсилається назад відправнику, свідчаючи про міру розуміння ідеї, що передається.
Зворотній зв'язок- частина реакції у відповідь, яка доходить до відправника.
Перешкоди- різні фактори, які впливають на процес комунікації, спотворюючи ідею, що передається.
У чому найпростіший комунікаційний цикл?
Найпростіший комунікаційний цикл включає наступні етапи.
Вибір звернення.Відправник - той, хто передає інформацію, усвідомлює сенс того, що хоче передати іншому учаснику комунікаційного процесу.
Кодування.Процес трансформування ідеї на звернення, яке може бути передано.
Кодування у комунікаційному процесі починається з вибору системи кодових знаків. Вміння говорити, писати, жестикулювати, позувати відіграють важливу роль у здатності відправника кодувати передану ідею. Система кодування має бути відома одержувачу. Як система кодових знаків можуть виступати:
мовні системи, в основі яких лежить усне мовлення;
системи листа;
знаки рухів тіла;
мова жестів;
відеосистеми;
звукові системи (наприклад, абетка Морзе) тощо.
Внаслідок кодування формується звернення. Сенс звернення є належать відправнику ідею. При цьому відправник розраховує, що звернення сприйматиметься адекватно закладеному в нього сенсу.
Розповсюдження повідомлення.Процес передачі звернення через вибраний комунікаційний канал. Як комунікаційний канал можуть виступати: телефон, радіо, телебачення, комп'ютерна мережа тощо. Комунікаційний канал має бути узгоджений із системою кодування.
Розшифровка.Процес фіксації звернення та його розшифрування. Чим менша різниця між тим, що було передано і що було отримано, тим ефективніша комунікація.
Процес зворотний зв'язок.Передача реакції одержувача у відповідь на прийняте звернення. Реакція у відповідь, що виходить від одержувача після прийняття ним повідомлення доходить до відправника у вигляді зворотного зв'язку. Зворотний зв'язок дає можливість відправнику дізнатися, чи дійшло послання адресата і оцінити ступінь розуміння переданої ідеї.
Комунікація зі зворотним зв'язком перетворюється на дорогу з двостороннім рухом, а сам процес набуває динаміки. При цьому зворотний зв'язок може бути виражений не обов'язково в тій же кодовій системі, що і отримане послання. Головне, щоб кодова система була відома новому одержувачу.
Чому люди так багато спілкуються один з одним, але все ж таки не завжди отримують від цього процесу задоволення? Чому, проживши багато років разом, подружжя все ж таки примудряється сперечатися і звинувачувати один одного, а не знаходити компроміс? Всі ці та інші проблеми, що виникають в результаті діалогу двох і більше людей, з'являються лише тому, що вони роблять помилки у спілкуванні.
Які ж помилки у спілкуванні роблять люди?
На жаль, не всі люди дотримуються культури мови, а також не вміють спілкуватися з оточуючими так, щоб справді вирішувати будь-які питання, отримувати задоволення від розмови та виходити із спілкування задоволеним.
Дуже часто можна спостерігати, як зі всієї компанії людей спілкуються лише дві людини на певну тематику, а решта сидять і мовчки слухають. Найчастіше це є ознакою того, що учасники, що «мовчать», не зацікавлені в обговоренні даної теми. А отже, поки хтось каже, решта нудьгують.
Так відбувається і в будь-яких інших ситуаціях: якщо хтось починає говорити на тему, яка цікава тільки йому і яку розуміє тільки він, то решта учасників відчуває нудьгу і менше бажання спілкуватися з таким співрозмовником.
Різний лексикон
Як ви вважаєте, чи порозуміються два співрозмовники, один з яких говорить культурно, а другий вживає мат? Швидше за все, не знайдуть, навіть якщо будуть говорити на ту саму цікаву для них тему.
Для ефективного та приємного спілкування співрозмовники повинні використовувати максимально схожу лексику, щоб обом учасникам було зрозуміло та цікаво спілкуватися.
Але люди часто прагнуть не спілкуватися, а показати свою індивідуальність, через що спілкування перетворюється на конкурс «Хто говорить краще?».
Чи часто буває так, що у спілкуванні з різними людьми у вас виникає непорозуміння і, як наслідок – сварки чи образи?
Чи часто буває так, що у спілкуванні з різними людьми у вас виникає непорозуміння і, як наслідок – сварки чи образи? Дізнайтеся про свої типові помилки у спілкуванні, і воно стане набагато гармонійнішим!
Нам здається, що раз у дитинстві ми вивчили слова та навчилися складати їх у речення, то можемо без проблем розмовляти з людьми, не переживаючи, що нас неправильно зрозуміють чи образяться. Адже говоримо однією мовою! Однак, це не так. Вчитися спілкуватися ніколи не пізно! Наводимо 5 найпоширеніших помилок у спілкуванні!
Помилка 1
На різних мовах
Кожна людина має свій лексичний ряд, яким він активно користується. Він залежить від його виховання, середовища, в якому обертається, віку та досвіду. Чи часто вас короблять слівця підлітка? Чи завжди вас розуміє пенсіонер, коли ви, наприклад, кажете: «Я просую свою фірму» чи «Це крутий топ»?
У спілкуванні з людьми намагайтеся враховувати цей фактор. Вживайте ті слова, які їм зрозумілі, інакше розбіжностей, а то й образ, не уникнути.
Помилка 2
Вербалка та невербалка
Чи завжди ваші слова відповідають вашому тону та вашим жестам? Якщо ви кажете людині похмурим тоном: «Сьогодні прекрасний ранок», ця фраза навряд чи підніме йому настрій, та ще й у нього закрадуться сумніви, що ви дійсно хочете з нею спілкуватися. Співрозмовник насамперед зчитує інтонацію, а вже потім – вникає у зміст ваших слів. А ваші справжні наміри видають ваші жести та поза, причому людина сприймає їх на підсвідомому рівні. Якщо вони йдуть урозріз зі словами, співрозмовник насторожується, починає підозрювати вас у таємних, явно недружніх намірах. Намагайтеся, щоб зміст ваших слів і те, як ви їх вимовляєте, збігалися.
Помилка 3
Побоювання уточнити
Чомусь часто нам ніяково перепитати людину, що саме вона мала на увазі. Можливо, причиною незручності є страх здатися нерозумним, некмітливим чи нетактовним. Однак коли ціна помилки досить висока, варто себе пересилити і все-таки уточнити: «Якщо я правильно вас зрозуміла, ви хочете, щоб я доклала вам звіт не пізніше трьох годин?» Погодьтеся: краще хвилинка незручності, ніж загублене справа!
Помилка 4
Перенесення настрою
Звичка бути «тут і зараз» може створювати труднощі у спілкуванні. Наприклад, ви спілкуєтесь із сусідкою на нейтральну тему, але в цей же час думаєте про неприємності на роботі, всоте сердитесь на шефа чи колегу. Ваші переживання відіб'ються, крім вашої волі, і співрозмовник їх відчує. Тон голосу, вираз обличчя, ваш гнів на випадкове зауваження сусідки – все це не відноситься до неї особисто, проте кривдить саме її. Намагайтеся під час розмови повністю зануритися в нього, відкинувши думки про сторонні предмети, зосередитися на співрозмовнику.
Помилка 5
Суперечки на порожньому місці
Вам, можливо, дуже не подобається спосіб мислення вашого співрозмовника, але ви до нього зараз звернулися з конкретною справою: допомогти з документами, пропилососити кімнату, продати флакон парфумів. Однак ви легко відволікаєтеся від своєї мети і приймаєтеся з ним сперечатися - про одяг, політику, знаменитості. Ці суперечки лише ускладнюють ваше спілкування та не сприяють досягненню мети. Подумайте: чи так вам важливо, яких політичних поглядів дотримується лікар? Адже ви прийшли до нього по рецепт від хвороби. Ось і говоріть з ним про це.
Помилка №1. Небажання та невміння слухати. Оскільки підсвідомо люди думають, що бачать і чують усе, що відбувається, дуже швидко роблять висновки - до того, як отримають достатню для виведення інформацію. Щоб зупинити процес виробництва гіпотез, яким відразу ж надається статус істини, потрібно вольовим зусиллям звернути увагу на співрозмовника, намагаючись вникнути в те, що саме він хотів сказати. Слова - це лише ярлики для смислів, і ці ярлики відсилають до зовсім різних смислів у різних контекстах, що не збігається у свідомості різних людей. Це означає, що всі ми по-різному розуміємо слова, які й так неспроможні вмістити у собі позначене зміст. Так почуття, про які говорить людина - це зовсім не те саме, що слова, які він вимовляє, і звичайно ж, зовсім не те, що ми з почутого зрозуміємо.
Щоб слухати і чути, потрібно усвідомлювати, що у кожної людини своя суб'єктивна реальність. Ніхто з нас не сприймає світ таким, яким він є. Ми сприймаємо її так, як навчилися сприймати. Також слід звернути увагу до співрозмовника, а чи не на свої уявлення у тому, що відбувається. Небажання та невміння слухати – це багаж, який дістався нам із дитячого егоцентричного світу. Потрібно визнати цей факт та почати працювати на цьому.
Помилка No2. Втрата контакту. Виразити думку точно в слові, ясно і компактно – це дуже непросте та чудове вміння. Проблема у спілкуванні словами полягає в тому, що необхідно (на внутрішньому плані) підібрати слова і при цьому (на зовнішньому плані) не втрачаючи контакту зі співрозмовником. Можна часто спостерігати, як почавши формулювати свою думку людина йде в себе і втрачає контакт із співрозмовником або аудиторією, перестає звертати увагу на їх реакції і тому не в змозі адекватно на ці реакції відповісти. Один із неприємних наслідків втрати контакту це монологічність співрозмовника.
Вміння утримувати контакт виробляється лише спеціальним тренуванням - для цього в процесі спілкування намагайтеся завжди утримувати увагу на співрозмовниках, відстежуючи їхні реакції. Вміння висловлювати думку компактно, ясно і точно приходить лише при постійному прагненні робити висловлювання максимально точними компактними та ясними. Для цього потрібно читати книги та працювати над змістом та формою своїх висловлювань.
Помилка No3. Брехня. Якщо в нашому житті є брехня, значить, щось не так з нашим життям, це потрібно міняти. Якщо ми нічого не міняємо з того, що змушує нас брехати, то виявляємось змушені потім обслуговувати свою брехню. Так виправдання перетворюються для нас на пояснення і роз'єднують нас навіть із близькими людьми. Брехня (у будь-якій її формі) - це те чого не існує. У момент, коли людина бреше, вона перестає існувати як вольове, творче та творче «Я». У спілкуванні брехня призводить до серйозних проблем і віддаляє нас від вирішення справді важливих завдань.
Щоб перестати брехати, потрібно усунути малодушність, потрібно визнати себе існуючим і таким, що володіє вільною волею.
Помилка No4. Відсутність зворотний зв'язок. У процесі спілкування необхідно не тільки підтримувати контакт, а й давати зворотний зв'язок співрозмовнику, що дозволяє йому судити про те, наскільки ви добре розумієте його і чи розумієте взагалі.
Слабка, не тренована, рефлексія не дозволяє більшості людей відстежувати всі значні наслідки їх дій, а значить їм потрібно допомагати в цьому - даючи їм адекватний зворотний зв'язок, в якому людина змогла б бачити себе і завдяки цьому скоригувати своє неадекватне сприйняття чи поведінку. Хороший зворотний зв'язок - конкретний, конструктивний, мотивує на розвиток.
Помилка No5. Усунення. Для ефективного спілкування мало одних слів. Щоб утримувати увагу людей, потрібно виховати в собі три риси:
Залучення і наснагу. Розвиток уміння концентруватися на дії, уміння віддаватися завданню цілком. Після того, як завдання визначено, необхідно навчиться «поглинатися» справою у сенсі «захоплюватися» ним. Увага людей мимоволі фокусується на людях, які цілком залучені до того, що роблять і наснажені цим.
Впевненість. Розвиток уміння бути людиною зосередженою і водночас розкутою. Секрет впевненості - у можливості концентруватися на ділі, а чи не на оцінці. Коли ви говорите, то фокусуєте увагу на сенсі того, про що говорите і зворотному зв'язку від співрозмовника. Але не концентруєтеся на ідеї, що вас якось оцінюють, інакше втратите впевненість.
Яскравість. Розвиток уміння емоційно забарвлювати мова, дозволяючи собі супроводжувати емоції виразною мімікою та рухами.
Помилка No6. Опір розвитку. Замість того, щоб визнавати помилки та розвиватися, люди надто багато сил витрачають на пошук причин, чому це не можливо.
Опір розвитку - це інерція нашого ставлення до себе. Насправді ми можемо змінити будь-якої миті, кожен з нас. Про це потрібно бути просто поінформованим. Ми – це не наше уявлення про себе, і не очікування оточуючих, ми є авторами своїх станів та свого життя. Ми можемо навчитися будь-чого - хтось швидше, хтось повільніше, у різних речах по-різному. Самодисципліна творить чудеса, коли людина перестає тримаються за свій образ Я і активно вчиться, отримує інформацію і робить висновки.
Помилка No7. Пошук схвалення оточуючих. Пошук схвалення позбавляє самостійності та критичного мислення. І справа не в тому, що не можна бути добрим для всіх. Важливіше те, що принципово нове розраховуючи лише схвалення оточуючих людей.
Залежність від схвалення іншими людьми, від їхньої думки - це дитяча звичка, яка дісталася нам з часів повної залежності від дорослих. За допомогою наявності чи відсутності схвалення ми могли знати – що правильно та вірно, а що ні. Однак у дорослої людини є більш надійні критерії істини – науковий аналіз, логіка, експеримент та перевірка знань на практиці. Якщо не позбавлятися дитячих звичок, то доведеться обслуговувати їх все життя.
Помилка No8. Негативне мислення. Негативне мислення - це заперечливе і песимістичне мислення, у якому людина концентрується у тому, чого не хоче, замість концентрації у тому, що хоче. Наслідком негативного мислення є негативна мова, яка не допомагає, а заважає досягати конструктивних результатів.
Щоб навчитися позитум-мислення необхідно змінити фокус уваги, вольовим зусиллям відриваючи його від образів того, чого хотілося б позбутися і звертаючи увагу на те, що потрібно зробити, щоб досягти потрібного результату.
Помилка No9. Упередженість. Наявний досвід забарвлює нові дані, що надходять зі світу, підганяючи їх під те, що вже відбувалося. У психології називається "сліпота до змін". Ми звикли триматися першої думки та враження, припиняючи обробляти нову інформацію, навіть якщо вона продовжує надходити. Упередженість посилюється на порядки, якщо йдеться про емоційно забарвлені речі або спілкування з людьми, які не подобаються.
Щоб долати упередженість необхідно згадувати цілі спілкування і прагне вирішити проблему, концентруючись не так на своїх емоційних реакціях, але в необхідних діях пошуку прийнятного рішення.
Помилка №10. Недовіра. Недовіра – це форма роз'єднаності для людей. Саме роз'єднаність уможливлює маніпуляцію цілими народами та насильство. Вигоди від підозрілості сумнівні. Справжня довіра між колегами та партнерами творить дива, а недовіра руйнує навіть найвигідніші спільні підприємства. Недовіра краде наш час та енергію, забираючи їх на те, щоб захиститись від неіснуючих загроз.
Вольовий намір до людей, до їхніх намірів дозволяє змінити відносини. Це не наївність, а формувальна віра, цілеспрямований вплив, результатом якого стають конструктивні відносини партнерства та співробітництва.
Помилка №11. Втрата сенсу. Часто в ситуації спілкування торкаються теми, які прямо не пов'язані з предметом бесіди. Іноді це необхідні відволікання - щоб прояснити позиції, терміни, або як спосіб зняти напругу, але частіше це відволікання від головного. В результаті це головне розмивається або зовсім втрачається.
Щоб усувати цю помилку спілкування необхідно в ситуації спілкування тлом утримувати сенс - навіщо я зараз говорю це, які питання важливо обговорити та відповіді на які питання отримати. Налаштувати увагу допомагають собі питання, наприклад, «Що в цій ситуації головне?». У тому, щоб знайти правильні відповіді ці питання, велике значення має правильне бачення контексту. Саме контекст часто визначає зміст розмови. Створюючи чи змінюючи контексти, наприклад, професійного, ділового, світського чи особистого спілкування, ми можемо змінювати сенс спільного спілкування.
Також важливо не дозволяти співрозмовникам надовго відволікатися від предмета обговорення. Для цього потрібно навчитися доброзичливо перебивати та повертати розмову до темряви, наприклад, фразою: «Дозвольте я переб'ю вас, якщо я правильно розумію, зараз нам важливо...» і уточнюємо що саме.
Помилка №12. Очікування. Очікування - це пасивне, дитяче за походженням ставлення до результату, ніби бажаний результат повинен із нами станеться. Зрозуміло, що очікування не виправдовуються і призводять до страждання.
Небезпечно у процесі спілкування фокусуватись на своїх очікуваннях. Якщо результат, що шукається, дійсно важливий, його потрібно забезпечувати вчинками, реальними діями. Також небезпечно вестись на очікування оточуючих. Це пастка, в яку легко потрапити, якщо ви симпатизуєте співрозмовнику. Відстеживши очікування, яке на вас «навісили», але яке ви не збираєтеся виправдовувати - дайте зворотний зв'язок, доброзичливо покажіть, що не вважаєте себе зобов'язаним дотримуватися цього очікування. Тим самим поверніть відповідальність за очікування його джерела.
Помилка №13. Маніпуляція. Маніпуляція - це спроба прихованого управління діями людей з метою отримання особистої вигоди. Ніхто не любить, коли їм маніпулюють. Спроба добитися свого за допомогою маніпуляції обов'язково, рано чи пізно, призведе до ще більшого роз'єднання та втрати довіри.
Замість маніпуляції необхідно вибирати методи відкритої постановки проблеми, пошуку конструктивного рішення. Такий підхід викликає довіру та повагу.
Стаття з'явилася завдяки роботам Вадима Левкіна, Карла та Носсрата Пезешкіана.
Дмитро Дудалов