Здавалося б, у її житті настав найщасливіший час: усі тривоги та страхи позаду, і ось воно, її довгоочікуване улюблене сонечко,
тут, поряд;
Але чому молоду маму не залишають слабкість, втома, поганий настрій та апатія? Може, вона просто втомилася? Дев'ять місяців носила дитину, хвилювалася, переживала, потім народжувала і знову хвилювалася та переживала. Вона сподівається, що цей стан швидко пройде, варто лише трохи відпочити. Але тут на неї навалюються нові турботи, безсонні ночі, і проблема посилюється настільки, що жінка вже й не рада,
що стала мамою.
Ми не випадково вирішили написати про післяпологові проблеми молодих мам: саме у квітні. За статистикою, з кінця березня до початку вересня в нашій країні народжується найбільше дітей. Сподіваємося, що ця стаття допоможе і жінкам, які вже стали мамами, і тим, кому це ще тільки належить. Йтиметься про проблему, яку багато чоловіків, родичів, друзів молодих мам чомусь вважають брехнею або примхою.
Материнська меланхолія, або # 8230;
Післяпологова депресія (постнатальна смуток, бейбі-блюз) – все це різні назви однієї й тієї ж проблеми – післяпологової депресії. Вчені б'ють на сполох: кількість мам, які потрапляють «в лапи» такої депресії, з кожним роком зростає. У той же час лікарі стверджують, що в тій чи іншій мірі всі породіллі зазнають депресії. Тільки в одних вона проходить через три-чотири дні після пологів, у кожної п'ятої жінки, що народила, триває 2-3 тижні, а у 10-15% молодих мам затягується на місяці, а то й роки і вимагає обов'язкового лікування.
Це не дурощі і не втома, це хвороба, яка до того ж може нашкодити і дитині.
Групи ризику
Якщо ви ще маєте стати мамою, подумайте, чи не входите ви до групи ризику. Провокують післяпологову депресію пережиті раніше депресії, напружені відносини в сім'ї, конфліктні відносини з власною матір'ю і нестача материнської любові, схильність драматизувати події та довго виходити з неприємних ситуацій, фактичну відсутність батька дитини (у одиноких матерів). Це основні "провокатори" депресії. Але жінки взагалі схильні хвилюватися з приводу, а вагітні здатні створювати проблеми навіть на порожньому місці. Вагітність, незапланована і не на часі, тривога і занепокоєння через матеріальне становище сім'ї, надто ранні пологи - всі ці моменти не додають молодій мамі спокою.
Народження дитини – це стресова ситуація, яка випускає всі тривоги молодої мами на волю, а в результаті розвивається депресія.
Причини переживання
Ми, мами, знаємо, заради чого доводиться переживати всі ці страждання та чому виникають ці страхи. Ніщо не зрівняється з дивом народження нового життя. Але розуміння цього дива приходить пізніше, а вважається чомусь, що жінка, що народила, з першої хвилини появи малюка на світ вже за визначенням повинна, палати до нього неземною любов'ю. Яке кохання, якщо малюка в родовому залі не вдається навіть як слід розглянути! Полегшення від того, що все закінчилося, але для того, щоб розквітло материнське почуття, потрібен час.
Виходячи з розхожої думки, багато мам очікують, що «материнське кохання» автоматично вирішить проблеми звикання до дитини, «материнське чуття» підкаже, що і як треба робити. А на те, щоб мама звикла до свого довгоочікуваного малюка, потрібно щонайменше кілька тижнів, а то й місяців. Виходить, що мама чекає, коли все «устаканиться» само собою, а цього не відбувається, і в ній починають зростати розчарування, почуття провини перед дитиною, розвивається комплекс «поганої матері», а тут недалеко й до депресії.
Є фанатичні матусі, які не відходять від Маля, не довіряючи його ні батькові, ні бабусям 0 дідусям. Звичайно, основну відповідальність за новонародженого несе мати, але буває, що догляд за ним цілком лягає тільки на її плечі, байдуже, сама вона так вирішила чи до цього її підштовхнули обставини. Тоді щоденні та щоночні турботи, що вимагають від неї напруження фізичних і душевних сил, не позбавляють тривоги, а, навпаки, викликають почуття безпорадності та страх неспроможності.
Під час вагітності темп життя майбутньої мами сповільнюється, але спілкування з подругами, знайомими та родичами продовжується.
Молода ж мама спочатку змушена жити майже у повній ізоляції – гуляти з малюком ще не можна, гостей приймати теж. Навіть поговорити телефоном (поспілкуватися на форумі) немає ні часу, ні сил. Для сучасної людини така ізоляція, хай і тимчасова, – шлях до депресії.
Будь-яка жінка, рано чи пізно, прагне реалізувати себе у головному жіночому призначенні – материнстві. Але тільки після пологів до деяких доходить, що тепер життя змінилося безповоротно та назавжди. Усвідомивши це, деякі жінки і впадають у депресію.
Рутина догляду за малюком стає сенсом існування молодої мами довгі місяці. Цей конвеєр – годування, сповивання, прання, прасування, прибирання, а потім все знову спочатку – породжує лише одне бажання – кинути все та втекти, куди очі дивляться.
Причиною депресії може стати навіть така дрібниця, як зовнішність, що змінилася після пологів. Якщо для жінки краса та витончена постать були сенсом життя, вона сподівається, що як тільки дитина народиться, її колишні форми та привабливість відразу повернуться. А якщо цього не відбувається, у неї з'являється образа, а іноді навіть злість на дитину, яка забрала її красу.
Симптоми депресії
Очі постійно на мокрому місці, приводу для сліз навіть не треба шукати.
Крик дитини, яка спочатку викликала паніку, тепер викликає лише роздратування та лють.
Не тільки зауваження, але й добрі поради родичів сприймаються в багнети, здається, що вони тільки й чекають якоїсь помилки, щоб почати свої повчання.
Гне вантажу відповідальності. І наявність добровільних помічників не звільняє маму від щомиті тривог і хвилювань.
Навіть натяк на секс викликає дику огиду.
Страх перед дзеркалом. Власний вигляд, стомлений та недоглянутий, лякає.
Страхи, тривоги, невдоволення з кожною хвилиною наростають, а зірватися та виплеснути їх на дитину, чоловіка, родичів та друзів неможливо.
Хронічний безсоння, що не дає спокійно поспати, навіть коли є можливість.
Післяпологова депресія не завжди включає всі описані симптоми, але якщо ви знайдете у себе хоча б половину з них - є привід серйозно задуматися.
Вплив гормонів
Негативну роль розвитку післяпологової депресії грають гормони. Гормональна рівновага, яка встановилася під час вагітності, порушується. Кількість естрогенів та прогестерону зменшується, адже плаценти більше немає, а яєчники поступово приходять до стану «до вагітності». Зміна гормонального фону зазвичай не триває довше тижня після пологів, але за цей час вона встигає вплинути на нервову систему, самопочуття та емоційний стан жінки.
Може це втома?
Депресія часто маскується під втому, пов'язану із труднощами догляду за новонародженим. Молода мама швидко втомлюється, її переслідують слабкість, сонливість, мучать головний біль, похолодання та оніміння кінцівок, серцебиття, зміна апетиту (посилення чи відсутність). Все це зазвичай списується на перевтому, а пригніченість, дратівливість і гнів – на жіночі примхи. Ніхто не розуміє цього глибокого безсилля і не хоче пошкодувати молоду маму. А їй це зараз так потрібно! Адже ніщо не тішить, навіть успіхи малюка. Хтось із мам перестає годувати дитину грудьми, хтось йде до терапевта зі скаргами на фізичні нездужання, хтось просто терпить, а дехто навіть подумує про самогубство.
Навіщо треба боротися із депресією?
Від депресії страждає не лише мама, а й її дитина. Він емоційно пов'язаний з нею, і якщо мама не відчуває, що дитина стала їй рідною, між ними порушується емоційний контакт. Післяпологова депресія гальмує формування у малюка почуття безпеки, внутрішніх механізмів самозахисту, концентрації та розвитку мови.
Депресія не «розсмоктується» сама собою. Стан мами з кожним днем лише посилюється і може розтягнутися на місяці і навіть роки.
Якщо депресія продовжує розвиватися, постійна втома, слабкість, втрата апетиту і порушення сну можуть призвести до астенії.
Лікування
Щоб вийти з депресивного стану, більшості мам зазвичай потрібне лише бажання та мінімум зусиль. Головне, змусити себе зробити ці зусилля.
Використовуйте будь-яку можливість для сну. Спіть разом і поряд із малюком, коли він поряд, не страшно, що ви його не почуєте. Можна класти дитину на балконі та користуватися «радіонянею», яка дозволяє чути на відстані кожен писк дитини.
Не зациклюйтесь на догляді за малюком. Не дайте мізкам «закиснути» у пелюшках та молочних сумішах. Багато мам, поки годують дитину грудьми, встигають перечитати купу книжок. Адже ніхто не заважає підкласти під лікоть подушку, на неї дитину і читати, поки вона їсть і дрімає. Тільки спочатку поспілкуйтеся з малюком, подивіться йому в очі, погладьте, поговоріть з ним,
Виберіть когось на роль "жилетки". Молодій мамі обов'язково треба комусь поскаржитися на своє нелегке життя. Краще, якщо це буде сестра чи подруга. Чоловік, звичайно, треба тримати в курсі того, що відбувається, але не перевантажувати скаргами, він і сам на межі депресії, а новоспечені бабусі часто дуже вразливі та необ'єктивні.
Спілкуйтесь віртуально. Якщо нема кому поскаржитися наживо, ніхто не заважає скористатися Інтернетом. Сайтів для мам та форумів, де вони обговорюють свої проблеми, - сотні. Головне, не залишатися наодинці зі своєю депресією.
Танцюйте та співайте (можна з малюком на руках). Це чудовий спосіб релаксації – ритмічні рухи та вібрація голосу розслаблюють маму та заспокоюють малюка.
Гуляйте щодня і, бажано, будь-якої погоди. Малята із задоволенням і довго сплять на свіжому повітрі. Використовуйте цю можливість відволіктися, вийти за межі набридлих стін, подихати свіжим повітрям, подумати про прекрасне #8230;
Не відмовляйтеся від допомоги. Вона дасть вам можливість приділити хоч трохи уваги собі. Якщо ви вважаєте, що від бабусь мало толку, знайдіть помічницю, що приходить. Саме помічницю, а не няньку. Вона виконуватиме рутинну домашню роботу, а ви займатиметеся лише малюком.
Виходьте у світ, залишивши дитину вдома, якщо її є з ким залишити, пройдіться по магазинах, сходіть у перукарню, просто погуляйте.
Обов'язково обговоріть із чоловіком ваше небажання займатися сексом. Намагайтеся зробити це тактовно. Чоловіки і так ревнують дружин до своїх новонароджених дітей, їм здається, що про них забули. Не посилюйте відчуження, що виникло. Лікарі не рекомендують кохатися тільки в перші 4-6 тижнів після пологів. До речі, майте на увазі, що секс нерідко допомагає вийти з депресії.
PS Ви скажете, що ці рекомендації всім відомі? Так, але слідують їм одиниці. Робіть собі хоч щось, навіть через силу, і результати не забаряться.
І ще. Ці рекомендації хороші, якщо депресія не зайшла далеко, інакше не обійтися без допомоги лікаря-психотерапевта. Якщо він діагностує навіть середній ступінь післяпологової депресії, знадобляться антидепресанти, які може призначати тільки лікар. Чи не здумайте займатися самолікуванням!
Дуже рідко депресія переходить післяпологовий психоз, проявами стійкого стану тривоги, втрата відчуття реальності чи галюцинації. І тут доведеться звернутися до психіатра, який підбере ефективний метод лікування.
У нашому суспільстві не прийнято щиро говорити, що ми насправді відчуваємо. Особливо молодим мамам. Інакше ми ризикуємо нарватися на критику. До того ж зовсім не коректну.
Сказати, що ти втомилася? Отримай у відповідь «А навіщо народжувала тоді?». Поскаржитися на безрезультативність зусиль? - «А на що ти розраховувала?». Вголос заявити про те, що розчарована у своєму материнстві? - Тебе зрадять анафемі і спалять на багатті запеклих осудів.
Я люблю своїх дітей. Дуже. Але це не означає, що я отримую задоволення від процесу материнства.
Мене бісить, що мені не дають спати вранці. Мені хочеться плакати побачивши розмазаної каші по щойно вимитій підлозі. Мене перекручує від крику на всю квартиру «мамаааааа! Я покакаааааал!». Я дуже втомилася від постійної діяльності, результат якої зникає через 5 хвилин.
Я не хочу робити те, що мені не подобається. Я не хочу наступати на деталі конструктора. Я не хочу вставати серед ночі для того, щоб увімкнути світло в туалеті. Я не хочу сто п'ятдесят разів на день міняти підгузки і витирати молоко, що пролилося. Я не отримую задоволення від приготування перетертого пюре на протязі кількох годин, яке буде розмазано по моїй голові за три хвилини.
Мені не подобається бути людиною, якій кожен перехожий вважає своїм обов'язком ткнути носом у його гіпотетичну помилку. Для нашого суспільства є цілком нормальним підійти до закатованої молодої мами і сказати, що вона зовсім неправильно доглядає дітей. Ну от чесно, скільки разів на день кожна з Вас отримує коментар на кшталт «йому ж холодно» чи «вона у Вас голодна, от і кричить»?
А скільки разів за все ваше материнство до Вас підійшли та сказали щось на кшталт «Ви молодець. Діти кричать, і в цьому немає нічого страшного. Ви впораєтеся»? Ось і мені жодного разу.
Безумовно, я тану від обіймів моїх дітей. І від беззубої першої посмішки. І від першого невпевненого "мама". Але це все інше персональне пекло - це дуже важко.
Тяжко перестати розпоряджатися своїм часом. Та що там часом своїм тілом! «Тобі не можна кави! Ти ж годуєш!». Тобі не можна піти з дому довше, ніж на дві години без дітей. Не можна найняти няньку. «Кому народжувала?». Не можна зайнятися своєю зовнішністю та саморозвитком. «Дітям мати потрібна, а ти… ех…». І все це знаєте, з таким виразом обличчя, ніби ти робиш злочин, який можна порівняти з Голокостом.
А ось це новомодні «Ти що? Плеснула дитину по попі??? Всі! Тепер він виросте соціопатом і більше ніколи не зможе бути щасливим. Підвищила голос? Від прикрості допустила до промови нецензурне слово? Наважилася не похвалити дитину за тисячу триста п'ятдесят восьмий паску в пісочниці? Ти – мати-єхідна. Отримай за спиною коментар на кшталт «ну ось таким же недолугим вдається народжувати, а от скільки нормальних людей мучаться і ніяк».
Шановні, любі, милі, прекрасні мами! Ви – золото.
Ми всі втомлюємося від рутини та безвилазного занурення у світ дитинства. Нам усім катастрофічно не вистачає нормальних розмов на дорослі теми із дорослими людьми. У нас у всіх періодично падає забрало від нестерпного дитячого нити. І ми всі іноді хочемо втекти від цього всього на безлюдний острів.
І знаєте, що? Ми маємо на це право! Ми маємо право погано почуватися у материнстві. Ми маємо право втомлюватись. Ми маємо право не хотіти всього цього.
Ми всі можемо іноді відвозити дітей до бабусі (наймати погодинну няню, вдавати, що не бачимо потреб чоловіка і скидати нащадків на нього) і забувши про все на світі насолоджуватися великою чашкою кави на літній терасі маленького кафе в центрі міста. Ми можемо на ватмані великими червоними літерами написати «у вихідної мами» і закритися у ванній. Чи не злочин не прибігти на перший хник до дитини. І навіть один раз забути його нагодувати. І навіть не один.
Ми маємо право бути щасливими! І не ставити потреби наших дітей вище за своїх.
Я дуже люблю фразу: "щасливі діти виростають у щасливих батьків". Так ось. Найпрекрасніші мами у світі ви – молодці, і ви впораєтеся
Колись це все закінчиться. Сил вам.
Світлана Василівна, материнські камінг-аути з'являються знову і знову стають новим трендом. Доходить до того, що тепер вставити коментар про те, що ти відчуваєш радість і задоволення від спільного життя з дитиною - неввічливо і некоректно по відношенню до інших мам, втомлених і змучених, які відразу звинуватить тебе в лицемірстві і бажанні здаватися кращими за інших. Що ви думаєте з цього приводу?
Я думаю, що бути весь час у розпорядженні когось будь-якої миті дня і ночі, - це насправді важко. І це не має жодного відношення до щастя. Особливо, якщо дитина погано спить, не дає виспатися – тоді догляд за нею справді може стати тортурою. Тому жінці, звичайно, не варто постійно залишатися віч-на-віч з дитиною - хтось повинен бути поруч. Але ця проблема має й іншу сторону. Причина втоми від дитини може бути і в душевній незрілості батька, який з ряду причин не здатний сприймати народження та розвиток дитини як диво із захопленням. Якщо ти бачиш дитину як диво, яке ти зробив на світ, але при цьому не володієш нею, яка є окремою особистістю, а ти, батько, просто удостоєний честі бути при тому, як вона росте, розвивається, - тоді в тебе є альтернатива цьому виснаження, цієї відданості у його розпорядження. Це персональні відносини, якщо говорити мовою екзистенційного аналізу. Але якщо ставлення до дитини в тебе об'єктне, то все інакше. Сьогодні домінують об'єктні відносини: те, що подобається, треба купити та споживати, користуватися. Це риса, притаманна нарцисичним особам, яких у наш час стає дедалі більше: така людина любить дружину, як машину, як річ, і якщо вона постаріла чи перестала подобатися, вона легко її змінює. Така людина та дитину любитиме за її корисні якості. А це і є – любити, як люблять добрі, зручні, корисні речі. Якщо дитина стає незручною, тому що не дає спати, тому що я поки не можу ним пишатися, вона може перестати радувати маму. Все залежить, якого сенсу ти цьому надаєш. Як у відомій притчі про Шартрський собор, коли будівельників запитували: «Що ви робите?», і кожен відповів по-своєму: один – що він обтесує каміння, інший – що він має велике щастя брати участь у будівництві Шартрського собору. Ці люди живуть зовсім різним життям, хоча по суті роблять одне й те саме. Так само і з дитиною: якщо ти бачиш у дитині індивідуальність, неповторність і унікальність, тоді ти здатний цьому в ньому захоплюватися, дивуватися, служити її зростанню та розвитку, відчувати прекрасні переживання, а якщо почуваєшся використаним, що потрапив у пастку, то ти моментально вигораєш…
-Так, а якщо в нього ще коліки, і він мало спить.
Так, тоді «річ» стає незручною. Що з нею робити? Похвалитися - похвалився, а далі я починаю розуміти, що дитина зі мною тепер до вісімнадцяти років, і мені стає страшно. У цей момент відбувається протверезіння, і людина постає перед вибором. Він або змінює об'єктне ставлення на особисте, або страждає далі. Крім того, до цього протверезіння додається істерична акцентуація, яка присутня у багатьох жінок, через яку вони не витримують стиснення.
- Тобто є якісь категорії жінок, які більше схильні до невдоволення материнством?
Звичайно. Істеричним особам потрібно більше свободи, вони не витримують сталості та рутини. Яскраві приклади з літератури та кінематографу - Скарлетт О'Хара чи Анна Кареніна. Згадайте, як вони ставилися до своїх дітей: першу діти сильно дратували, тартак вона вважала куди більш важливим заняттям, друга зрештою залишила старшого сина, була холодна до молодшої дочки. Психологам добре відомо: дитині в перші місяці життя особливо важлива стабільність, повторюваність, спокій і процедури догляду, що стали звичними, тобто задоволення її базових потреб, на рівні першої фундаментальної мотивації. Але репертуар цих взаємодій поки що дуже невеликий - і, до речі, саме завдяки його обмеженості дитина і вчиться якось орієнтуватися у цьому світі. Що можна робити разом із немовлям? Годувати його, заколисувати, переповити, викупати. Все це робиться постійно, в той самий час дня, тому що ритмічність дуже важлива для розвитку. Дитині потрібна стабільність та передбачуваність дорослого. Звичайно, спілкування теж необхідне. Він сам дасть знати – як багато і коли. Але на цьому все, більше йому поки що нічого не потрібно. Маргарет Малер називала цей період у розвитку «мама-кімната». Якщо я, дорослий, поінформований про те, що відбувається з дитиною на тому чи іншому етапі її дитинства – ось, у 4 місяці формується ядерна самість, у 9 місяців з'являється інтерсуб'єктивна самість тощо – то мені стає дуже цікаво за нею спостерігати. Він постійно змінюється, стає іншим. Якщо я нічого про це не знаю, не усвідомлюю, то тоді я бачу тільки власну стислість, бачу, що розвиток дитини все ж таки відбувається занадто повільно, поступово.
Тобто «материнське вигоряння» відбувається ще й тому, що мами не дуже добре знають, як розвивається дитина протягом першого року життя?
Так і тому вони не знають, за чим спостерігати. Я раджу всім читати книгу Д.М. Стерна «Щоденник немовляти: що бачить, відчуває і переживає ваше маля». Це чудова книга. А ще може бути так, що мама взагалі не знає, що робити з новонародженою дитиною. Зараз у західних школах дітям показують спеціальні ролики, досить довгі, про те, як мама з дитиною спілкується, дивиться очі в очі, радіє їй, муркоче щось на вушко. Адже у нас багато дорослих, які взагалі цього ніколи не бачили: наприклад, тому, що мама померла, або вона була зовсім холодною. Тому вони не знають, як розслабитися з дитиною.
—А ви погоджуєтесь з тим, щоб перший рік-півтора важливо, щоб мама була вдома, поряд з дитиною, а не намагалася десь працювати, підробляти? Зрозуміло, що ситуації можуть бути різними і деякі мами змушені працювати, але якщо розглядати варіант, коли гострої необхідності в цьому немає?
Для дитини присутність поряд мами життєво важлива у віці приблизно з 9 місяців до 2 років. І раніше, у перші місяці, звичайно, теж, оскільки мати годує його грудним молоком. Після закінчення грудного вигодовування, за великим рахунком, зовсім неважливо, хто з батьків займатиметься дитиною - мама чи тато, аби цей дорослий був чуйним по відношенню до дитини. Розумів би, про що він зараз плаче: чи голодний, чи треба підгузник поміняти? Чи животик болить? Знову ж таки, тут репертуар причин плачу невеликий. І не тільки розумів, а й негайно відгукувався.
Ще одна проблема сучасних мам – відрив від соціуму. До народження дитини жінка активно працювала, спілкувалася з колегами та друзями, подорожувала, займалася тим, що їй подобається, а потім раз – і вона вдома, у чотирьох стінах, наодинці з немовлям, відрізана від решти світу. Чоловік весь день на роботі, бабусі в наш час найменш активно беруть участь у житті онуків. Деякі молоді мами зізнаються, що їм хотілося вийти у вікно разом із дитиною.
Ну, що тут можна зробити? Звичайно, жінка не повинна доводити себе до такого стану, коли вже готова вистрибнути у вікно. Все-таки коли ти стаєш батьком, треба перед цим трошки подорослішати. Тому що найгірше, що може бути, це батько, який ще сам не виріс. Подумати, чим ти можеш собі допомогти. Зовсім необов'язково, щоб жінка займалася дитиною цілодобово сама. Допустимо, чоловік на роботі. Значить, є хоч трохи грошей на няню. Треба шукати когось, хто може тобі допомогти, посидіти з дитиною принаймні пару годин на день. Втім, чоловіки теж зазвичай не працюють цілодобово, вечорами і у вихідні вони вдома. Безперечно, для жінки дуже важливо розділити турботу про дитину з чоловіком. Хороші стосунки у парі у цей період проходять перевірку. А головне завдання молодого тата - полегшити мамин працю. Стати їй підтримкою, порадувати її чимось. Дитина дуже тонко відчуває, як змінюється емоційний стан мами, коли до неї підходить тато, і це починає формувати її характер. Вже з перших місяців життя. Коли ми удвох поруч із цим дивом, то взагалі нічого не страшно. Наприклад, чоловік може стати вночі і мені, сонній, принести дитину для годування. Це ж чудово, це дуже прикрашає стосунки. Жінка в напівдрім'ї годує дитину, краще висипається і вранці проводить чоловіка на роботу з подякою. А він дає їй таку нагоду, бо розуміє, що сидіти з дитиною важче, ніж працювати в офісі, і робити це легше, коли вночі ти відпочила.
-Чому ж молоді мами навіть за підтримки чоловіка та няні продовжують скаржитися на труднощі?
Я думаю, що справа ще й у тому, що сучасні жінки не підготовлені до появи дітей усім своїм попереднім життям. Адже зараз технічний бік догляду за немовлям вкрай спростився: є підгузки, є пральні машинки-автомати, мультиварки, посудомийні машини - і у жінок все-таки більше можливостей відпочивати, навіть якщо немає няньки. Я пам'ятаю своє батьківство: це були постійні прання, які забирали багато часу. Яке щастя настало в нашій сім'ї, коли було куплено машину «Малютка» - адже після прання в цьому диві техніки пелюшки ще треба було сполоснути і вичавити вручну. Але все життя до цього привчала до нелегкої домашньої праці. Гартувала. Наразі ця побутова сторона значно полегшена, і жінки, які звикли до комфорту, важко адаптуються до нового способу життя. Ще кілька десятиліть тому у досвіді жінки були піонерські табори, ранні зарядки, загартовування з дитячого садка, походи у підлітковому віці, «картопля» в університеті. До речі, як і в досвіді російських дворянок, які виховувалися не в тепличних умовах і могли заради чогось хорошого, без проблем залишити зону комфорту. Нинішні жінки в цьому плані не надто загартовані - і в цьому немає нічого хорошого. Якщо людина звикла, що їй все легко дається, все приносять додому, їй не потрібно докладати зусиль, то нема чого дивуватися, що перед цим випробуванням - народженням дитини - вона виявляється слабкою.
Здавалося б, навпаки, можна радіти з того, що досягнення технічного прогресу дозволяють звільнити час від прання та миття посуду для спілкування з дитиною. Зараз можна і в басейн із немовлям ходити, і на бебі-йогу, і старі казки разом слухати у смартфоні.
Так, але іноді ти не знаєш, коли йому потрібні ці казки та бебі-йога, а коли ще зарано. Іноді мами дуже поспішають – це теж не дуже добре. Насправді дитині в перший рік життя не особливо потрібна бебі-йога - їй набагато більше потрібно, щоб усе було спокійно, і щоб батьки розуміли, які потреби. І спілкування, яке ще поки що дуже примітивне, проте... Дитина розвивається від простого до складного.
У наш час і самі пологи прагнуть зробити максимально комфортними: використовувати епідуральну анестезію, кесарів розтин, щоб не відчувати болю. Втім, набирає сили та інша позиція: біль - важливий досвід, необхідний для народження здорової дитини та становлення жінки як матері. Що ви думаєте з цього приводу?
Тут, як завжди, немає правильної відповіді. Якщо жінка зовсім не підготовлена фізично та психологічно, то цей біль може виявитися для неї травматичним. Коли пологи легше протікали без знеболювання? Коли люди жили ближче до землі, займалися фізичною працею, були витривалішими, бо постійно тренували тіло, здатність витримувати дискомфорт та незручності. А якщо у жінки з дитинства немає гарту, якщо вона росте як мімоза в ботанічному саду, то тоді під час пологів вона стає абсолютно безпорадною, їй важко. Вона не має м'язів, у тому числі емоційних, щоб витримати це навантаження. Їй стає страшно, вона легко впадає у відчай. І тоді стає потрібна якась медична допомога, пігулки, уколи. -
-Післяпологова депресія виникає з тієї ж причини?
Депресія може мати різні джерела. Є люди, схильні до депресії. А є люди, які впадають у депресію просто тому, що реальність не збігається з їхніми уявленнями. Замість того, щоб прийняти реальність, сказати: «От, виявляється, як цікаво!» і прийняти виклик цього життя вони від жаху ламаються і починають плакати і сумувати.
Можливо, з віком материнство приносить більше радості? Адже дитина росте, розмовляє, обіймається, робить щодня якісь відкриття.
Так це так. Це приходить у тому числі зі своїм власним віком. Дуже багато ще залежить від того, була ця дитина бажаною чи ні. І, звісно, від загальнолюдської зрілості. Якось дивишся на дитину і думаєш: «Боже, це ж диво якесь. Як у нас виросло таке чудове створення? На народження та дорослішання дитини можна дивитися як на щось незбагненно прекрасне. Це, звичайно, не заважає бути й твердим, коли потрібно, але точно не в перший рік його життя. Розмовляла Анастасія Храмутичева
Сьогодні з телеекранів з вуст кінодів, зірок шоу-бізнесу та успішних жінок-політиків нав'язується думка, що материнство – доля обділених, слабких жінок. Іноді це говориться з гордістю. Іноді вони дійсно вважають, що розуміють справжні причини появи дітей у сім'ях, що діти – це спосіб внести яскраві барви у нудне існування.
Але, часто обізвавшись зневажливо про жінку з дитиною, успішні і знамениті раптом починають думати інакше. Тільки спантеличені жінки не бачать другої сторони медалі. У них у підсвідомості надовго залишається думка, що дітей заводять жінки, які не ставлять собі великої мети.
Здобути гідну освіту, влаштуватися на престижну роботу, підтримувати свій професійний рівень – такий сценарій життя сучасної людини. Чому жінки, які чудово влаштовані в житті, мають і можливість, і здоров'я виносити і народити дитину, воліють з ранку до вечора працювати на роботі і зовсім відмовляються від перспективи стати мамою? Що ж буде із жінкою, коли в неї з'явиться дитина? Після виходу з декрету жінці доведеться працювати вдвічі більше, щоб підтягнутися до рівня своїх співробітниць, які не народжували.
На плечі сучасної жінки лягають часом непосильні завдання. Деякі з них працюють нарівні з чоловіками, ні в чому, не поступаючись сильній статі. Забезпечення сім'ї стало не єдиним їхнім обов'язком. Дуже часто ранні пологи стають серйозною перешкодою для здобуття освіти, і як наслідок – здобуття гарної роботи та гідної зарплати. Жінка стає залежною від чоловіка. Вона починає жити його цілями та турботами. Часто ускладнення після пологів позначаються загальному стані здоров'я жінки. Багато хто бояться самого процесу пологів.
Перешкодою по дорозі до щасливого материнства є ставлення чоловіків до дітей. Сьогодні мало представників сильної статі шанобливо відгукуються про вагітність, жінку з дитиною. Хотіти дитину та брати участь у її вихованні – це різні поняття. І залежно від того, що прищеплювалося в сім'ї чоловіка батьками, залежить відношення до дружини, бажання допомагати у складний перший рік життя малюка або повна відсутність такого бажання. Трапляється, чоловік хоче мати багато дітей, але зовсім не готовий допомагати в їхньому вихованні, перекладаючи всі турботи на дружину.
В результаті жінка змушена розраховувати лише на себе. І перед появою другої дитини вона тричі подумає, перш ніж зважитись звалювати на свої плечі чергові складнощі. Щоденна турбота про дитину, без єдиного вихідного, безсонні ночі, догляд за дитиною, що хворіє – все це доведеться робити їй самій.
Сучасній жінці все важче залишатись надовго зі своєю дитиною. Вона поспішає скоріше передати його до рук няньки, виховательки, вчителя. А сама спрямовується в вируючі робочі будні.
Побоюючись, що сім'я не витримає випробування дитиною, жінка не поспішає ставати мамою. У такій ситуації складно щось змінити. Адже щоб віддавати весь свій час дитині, потрібно хотіти цього. Щоб постійно думати про дитину, дбати про неї – треба любити її. Любити більше, ніж себе. Потрібно вчитися віддавати, ділитися досвідом, цінувати не тільки чоловіка і себе поряд з ним, а й маленьку людину, якій близькі люди формують весь її внутрішній світ.
Людині можна не любити спеку або варену цибулю. Можна не любити ходити на вечірки чи роботу. Жах, звісно, але ми прощаємо своїм близьким навіть нелюбов до «Гри престолів» чи «Чорного дзеркала». Але не любити бути матір'ю чи батьком – це в очах суспільства аморально. А тим часом, у світі дуже багато людей, яким не подобається батьківство. НЕН публікує анонімну колонку жінки, яка зізнається в тому, що материнство не приносить їй задоволення.
Я постійно читаю тексти про труднощі материнства. Пости та статті про те, що бути матір'ю - це найважча робота, невдячна та болісна. Все так.
Але в усіх подібних текстах завжди є застереження: «Я ніколи не проміняла б цей досвід на щось інше». Вона нескінченно любить своїх дітей, незважаючи на все те пекло, через яке вони змушують її продиратися. Материнство, навіть ось таке, недосконале, однаково найкраще, що сталося в її житті. Вона б не стала нічого змінювати.
Але я маю дещо сказати. Щось таке, у чому я ніколи не зізнавалася. А саме: а я б змінила. Я все змінила б. Тому що поклавши руку на серце: мені не подобається бути матір'ю.
Я люблю своїх дітей, щоправда. І я пишу ці рядки анонімно, щоб мої діти ніколи не дізналися про ті жахливі почуття, які я відчуваю зараз. Але я мушу якось висловити ці почуття, так важко мені з ними живеться.
Щодня з того часу, як 12 років тому я стала матір'ю, я думаю про те, що не мала цього робити.
І справа не в банальних речах, на кшталт неможливості сходити в туалет на самоті або необхідності їхати за тридев'ять земель і дивитися ці нескінченні матчі з лякросу. Ні, просто моє життя, те, що було в мене до того, як стало матір'ю, подобалося мені набагато більше, ніж те життя, яке є в мене тепер. Я люблю себе ту, іншу. І я витрачаю надто багато часу на думки про своє минуле.
Я дбаю про дітей, у них є прекрасний батько, бабусі й дідусі, тітки й дядьки, які в них не душать. У них все стабільно, мої діти – щасливі люди. Вони в порядку. Проблема у мені. У людині, якій здається, що вона грає роль, яку не хотів би грати кожен день усі ці роки. У людині, якій бракує чогось такого в ДНК, що є у всіх інших матерів.
І я не знаю точно, чого хочу, вивалюючи це все у публічний простір.
Люди, напевно, подумають, що батько я ніякий, мені потрібно просто піти і залишити дітей, без мене їм буде краще. Тільки я нікуди не піду, бо не думаю, що знову зможу бути по-справжньому щасливою – неважливо, вдома з двома дітьми чи чорт знає десь наодинці з собою. Провина в будь-якому разі заглибить мене, так що краще вже я буду страждати одна нишком, ніж стану причиною нещастя всіх інших членів моєї родини.
Зрештою, у мене завжди є ніч – діти мирно сплять, а я можу спокійно думати про своє життя до материнства. Життя, яке не повинно було закінчуватися.