Чому більшості з нас так погано, коли за всіма ознаками мало б бути добре?
Якби десь існував добрий чарівник, я попросив би його відкрити людям найбільшу таємницю на світі: чому більшості з нас так погано, коли за всіма ознаками мало б бути добре? У більшості з нас є робота чи інше джерело постійного доходу, є де жити, що є, що пити, у що одягнутися, де розважатися. Здавалося б, живи та радуйся, насолоджуйся цим буттям! Ні! Куди не подивишся, скрізь небудування, ворожнеча, розлади, розколи, гнітюча самотність. Чи знайдеться в Росії людина, у якої зовсім не було б ніяких скорбот, проблем, неприємних турбот.
Хвороба під назвою «погане життя»
Чому стільки горя, болю, страждань у світі, світі, задуманому бути прекрасним? Хтось відповість мені: проблема — у поганих правителях, політиках, які думають тільки про свою кишеню, у загальній корупції, у шкідливих начальниках, які смокчуть «кров» із підлеглих, у непридатних сусідах і знайомих, які сплять і бачать, як би нам нашкодити . Велика проблема — у дружині (чоловіку), яка ніяк не хоче відповідати моїм уявленням про ідеальну жінку (чоловіка), у дітях, які не бажають слухати моїх порад чи наказів, у батьках, які «морально застаріли» і нічого не розуміючи в «поточному» моменті історії», лізуть зі своїми настановами.
Отже, одна з головних причин хвороби під назвою «життя погане», на мій погляд, є хронічним невдоволенням усім і вся. Навіть на тлі зовнішнього благополуччя ми знаходимо нагоду бути незадоволеними. Насамперед, звісно, незадоволеними своїми близькими, рідними людьми. Причіпки, сварки, конфлікти, відходи до мами, нарешті, катастрофа розлучення суть наслідки синдрому хронічного невдоволення. Багато хто ходить на роботу як на каторгу, тому що постійно відчувають негативні емоції з усіх напрямків: зміст роботи, її умови та розмір оплата, колеги, начальники, підлеглі.
Що ж стоїть за невдоволенням, яке добряче отруює наше життя? І чи можна стати по-справжньому щасливим, сповненим життя і завжди радісним? Чи можна бути всім задоволеним? Ось про це поговоримо.
Духовна природа незадоволення
Здається, що невдоволення живлять егоїзм, висока думка про себе. Горда, що до крайності любить себе, людина, що мить про себе високо, мірилом всього і вся ставить себе. Себе! Він центр всесвіту, він знавець життя, він непогрішний суддя. Людині, звичайно, властиво любити саму себе, властиво вважати саму себе авторитетом, властиво прощати собі помилки, недоліки та гріхи. Але проблема в іншому: людина вважає свою думку, свої погляди, свої оцінки єдино правильними. Собі він довіряє на всі сто! Він не може помилятися! Він завжди правий! А отже, він знає, як усе в цьому світі має бути, як мають до нього ставитись інші, як треба будувати життя.
Відповідно, невдоволення ким би там не було і чим би там не було у такого виникає щоразу, коли вчинки інших людей йдуть урозріз із тією ідеальною моделлю устрою світу, яку придумала собі людина.
Наприклад, я вважаю нормальним, що, прийшовши ввечері додому, можу розраховувати, що дружина, яка прийшла додому раніше за мене, приготує вечерю. І тут з'ясовується, що вона захопилася цікавою телепередачею та вечерю не приготувала. Законний привід для невдоволення та бурчання? Ну, як же! Ще якийсь законний, без жодних альтернатив! Чому? Тому що я точно знаю, що дружина ПОВИННА вчинити так, а не інакше. І якщо такі «фортелі» з її боку відбуватимуться регулярно, я почну думати — а чи не поміняти мені дружину?
Дружина теж може «діставати» чоловіка причіпками та ниттям, тому що у нього маленька, ніяких перспектив кар'єрного зростання, вони досі не можуть купити машину, а ще він поганий помічник по господарству, приділяє мало часу дитині тощо. і т.п. Чому ж так? Тому, що в ідеальному світі, придуманому дружиною, чоловік повинен відповідати відомій пісні: «Щоб не пив, не курив і квіти завжди дарував, щоби зарплату віддавав, тещу мамою називав, був до футболу байдужий, а в компанії не нудний, і до того ж а щоб він і гарний був і розумний».
Або на роботі: прискіпливий начальник, який досить жорстко вимагає чіткого виконання функціональних обов'язків, кричить, загрожує, утискує та інше… Пішов би, якби було куди. Але доводиться, стиснувши себе в кулак, терпіти. Хоч гроші сплачує за роботу.
Ми хочемо змінити інших, і коли це не вдається, злимося, обурюємося, засмучуємось
Знайомі картини? Думаю, для багатьох із нас так, знайомі. Ми хочемо змінити світ на краще, але за тією моделлю, яку самі вважаємо кращою. Ми хочемо змінити інших, підлаштувати їх під себе, і коли це не вдається, злимося, обурюємося, засмучуємося. Яке тут щастя? Яка радість? Одне невдоволення.
Що робити? Відповідь напрошується сама собою: потрібно не світ міняти під себе, а міняти себе під світ. Не намагатися пристосувати інших під себе, а пристосовувати себе до інших — насамперед до найближчих, рідних людей. Однак це можливо, якщо мірилом «правильності» навколишнього світу і людей буду не я, який не позбавлений недоліків, а Хтось Інший. Абсолютний ідеал, без найменшої цятки. І ми маємо такий ідеал. Це Господь наш та Спаситель Ісус Христос.
Потрібно розгортати своє життя
Господь наш Ісус Христос прийняв людське тіло, став таким самим, як ми, людиною, крім гріха. Гріх у Ньому не було і немає. Всім Своїм земним життям, Своїм вченням, нарешті, Своїми стражданнями та хресною смертю, на які Він пішов з любові до Своїх творінь, Він на всі прийдешні віки засвідчив велику істину: уподібнитися, наблизитися до Бога можна лише через самозречення, через жертву, через любов . Христос – це приклад для наслідування всім, хто хоче здобути щастя і в цьому короткочасному земному житті, і в житті потойбічному, вічному.
Чому людина, яка любить Христа, задоволена своїм життям?
Чому істинно віруюча людина, яка любить Христа, задоволена своїм життям? Від того, що бачить в оточуючих його образ Божий, бачить Христа, Який є любов, мир, радість, блаженство. Віруючий бачить Христа в кожній людині, якою б зовні злою вона не була. Віруючий вимірює навколишній світ не собою, а Богом, Який наказав любити всіх, навіть ворогів, прощати будь-які образи, не тримати ні на кого зла, а шукати всюди мир, спокій та радість. І якщо християнину щось не подобається, він не нарікає і не дратується, виявляючи смиренність без нарікання та невдоволення.
Навіщо це потрібно людині? Та тому, що він хоче уподібнитися до свого небесного Вчителя і Батька, який сказав: «Прийдіть до Мене всі трудящі і обтяжені, і Я заспокою вас; візьміть ярмо Моє на себе і навчіться від Мене, бо Я лагідний і смиренний серцем, і знайдете спокій душам вашим; бо ярмо Моє благо, і тягар Мій легкий» (Мт. 11, 28-30).
Щоб отримати справжнє щастя, потрібно навчитися у Христа лагідності та смиренності
Все просто! Щоб здобути справжнє щастя, радість — за словом Христа, «спокій», — треба навчитися у Нього лагідності та . Якщо це в нас вийде, невдоволення іншими просто піде з нашого життя.
Справжня віра багато розгортає в нашому житті на 180 градусів.
Ми були нетерпимі до провин інших і прощали собі власні духовні недуги? Віра робить нас нетерпимими до своїх гріхів і спонукає прощати гріхи ближніх.
Ми перебували у постійному невдоволенні — іншими людьми, зарплатою, політикою, начальством, своєю долею? А ось собою ми завжди були задоволені? Віра відкриває нам правду про себе: виявляється, це ми далекі від досконалості. Віра вчить нас бути незадоволеними собою, своїми гнилими словами, вчинками та думками – це єдиний шлях до примирення з усіма, шлях, до якого закликає нас Христос.
«Відмучилась»?
Людина, знаходячи Христа, знаходить джерело нескінченної радості. Тільки той, хто всім своїм єством припав до Спасителя, може зрозуміти слова: «Завжди радійте. Постійно моліться. За все дякуйте» (1 Фес. 5: 16-18). Не можна радіти, відчуваючи до когось чи чогось невдоволення, ворожість. Потрібно все – недоліки, слабкості, гріхи інших людей – покривати коханням. Ось шлях Христовий. Причому шлях до справжньої радості та щастя. Чому ж? Та тому, що через прощення та любов до всіх у душі людини оселяється мир, спокій, тиша. Джерело цього світу – чисте сумління.
Людина, що прагне до порятунку, є миролюбець і миротворець
Віруючий, який прагне спасіння людина є миролюбець і миротворець. Він всюди довкола себе має сіяти світ, любов, витрачаючи теплоту серця на примирення ворогуючих, поєднання розділених, освоєння розуміння серед непримиренних. Дається це спочатку важко, бо диявол сильно пручається, але потім все легше і легше, оскільки допомагає Господь.
Сам Господь хоче, щоб ми були такими щасливими. Адже Він наш Отець. Хіба може Батько не хотіти добра Своїм чадам? Тільки ми, будучи вільними, самі вирішуємо, чи хочемо ми бути щасливими, чи шукати «щастя» у спробах змінити інших за своїми «лекалами». Адже ці спроби завжди пов'язані з гіркою напругою, невдоволенням. Буває, що людина все своє життя проводить у скорботах хронічного невдоволення, буркотіння та роздратування. Ось тому й живеться йому погано. Буває так, що коли вмирає сварлива жінка, знайомі кажуть про неї: «Отмучилась». На зразок того, що вже тепер Там, на Небі, вона вже точно заживе приспівуючи. Як же, своїми стражданнями заслужила вічний спокій!
Здається, велика помилка вважати потойбічну блаженну вічність нагородою за скорботи і страждання у цьому, земному житті. Звичайно, якщо зовні життя людини було скорботним, але всередині він знайшов Христа, зродився з Ним і всі послані біди переносив стійко, з надією на Божу допомогу, тоді, звичайно, в Том світі його може чекати вічна радість. Але якщо скорботне життя людини стало прямим результатом хаосу в його душі, його непримиренного відкидання Бога, його віри у свою виняткову непогрішність, то і там вона навряд чи заспокоїться, тобто упокоїться зі світом.
Радість, впевнений, починає купуватись ще тут, на землі. Єдиний шлях до цієї радості - це шлях сходження до Христа, Яким вимірюється весь навколишній світ і Яким одним набуває благодушне, повне любові, ставлення до всіх, хто зустрічається на нашому життєвому шляху...
Буркотливість: чому деякі люди вічно бурчать
На жаль, наша реальність далека від оптимістичної казки, де панує ввічливість, благодушність та позитив. Кожен обиватель змушений стикатися з бурчанням, буркотливістю, роздратуванням інших людей.
На лавках бурчать довічно незадоволені старенькі, яких навіть при глибокій до них повазі не можна назвати милими і безтурботними кульбабами. У чергах на маршрутку нас штовхають, пхають і ображають злі та роздратовані роботяги, стурбовані життєвою несправедливістю та утиском їх прав. В офісі нас «привітно» зустрічає гнівливий шеф, який готовий нас з'їсти з тельбухами за крихітну помилку. Домашня обитель вечорами наповнюється буркотінням чоловіка, що вже став плішивим, який своїм бурчанням «дякує» нам за кропіткий догляд за ним. І доповнює всю цю «чарівну» картину кислолиця дочка, яка завжди встає не з тієї ноги.
Що являє собою буркотливість: суть та причини буркотіння
Буркотливість - це те явище, коли роздратована до білого жару людина не може через якісь обставини стримувати своє обурення з приводу якихось подій. Буркотіння – наочний вияв того, що персона не задоволена ситуацією, що склалася, їй неприємні нинішні обставини, їй некомфортно перебувати поряд з якимись людьми. 
Чому ласкава миловидна дамочка стає вічно буркотливою каргою? Основна причина незадоволення людей – нерозуміння істинного сенсу життя, невміння помічати позитивні сторони дійсності, фіксація уваги негативі. Людина бурчить і бурчить, тому що вона не вміє радіти життю і не цінує того, що має. Буркотливість – яскрава демонстрація негативного настрою особистості, вагоме підтвердження, що людина бачить світ у чорних тонах. У такої особи відсутня гармонія з навколишнім світом, він не ладнає сам із собою. Накопичене роками невдоволення стріляє в ойкумену отруйними зарядами буркотливості.
Ще один винуватець зайвої дратівливості – «переселення» людини з реального світу у вигадане «царство» фантазій та мрій. Це та ситуація, коли особливою управляють нездійсненні бажання та нездійсненні у реалії мрії. Коли персону рухає незадоволена хіть «я хочу», при цьому її претензії явно завищені, а бажане не може здійснитися за життєвого розкладу.
Наведемо приклад, що ілюструє відхід людини від дійсності у фантазійний світ. Сорокарічна матрона, що має в багажі двадцятирічний стаж заміжжя, удобрений двома нащадками, все життя існує з надією, що в майбутньому її буття зміниться кардинальним чином. Вона житиме не в однокімнатній квартирі, а на розкішній віллі. Її чоловік одразу перетвориться зі сантехніка, що спився, на доблесного і відважного лицаря, який має рахунок у швейцарському банку і пурхає на білому мерині.
Вона мріє, що завтра обов'язково скине пару десятків кілограм і набуде стрункості. Що на сніданок у неї буде бутерброд з ікрою, а не вівсянка, що вже набила оскому. Така мрійлива матрона засинає з однією думкою: завтра за помахом чарівної палички її життя зміниться. Дні йдуть, роки летять, а змін все не настає. Побачити своє життя в істинному світлі та прийняти свою реальність через свою психологічну безграмотність така панночка не може. Ось і виявляє невдоволення шляхом бурчання та буркотіння.
Ще одна причина нескінченної буркотливості людини – наявність у її характері явних дефектів та присутність комплексів неповноцінності. Персона підсвідомо відчуває, що її недоліки є суттєвим гальмом у її розвитку. Однак визнати наявність у себе ахіллесової п'яти вимагає відваги та моральних зусиль. Значно простіше – проектувати свої вади на інших людей, тобто всіма силами намагатися відшукати в них свої власні недоліки і потім висловлювати невдоволення з приводу їх наявності.
Наведемо приклад. Дуже часто привід для бурчання жінок – неохайність та неакуратність їхніх дітей. Такі мами не стримують гнівливого потоку слів, помітивши непорядок, влаштований їх нащадками. Їх доводить до білого гартування розкиданий одяг, чоботи, що не стоять по стійці смирно, валяюча косметика і завалений стосом зошитів письмовий стіл. Вони влаштовують прочухана, що нагадує судний день, через невимиту тарілку або не протерту до блиску ложку. У той же час вони самі не є прикладом зразково-показових господинь. Вони так само захаращують своє житло і не містять гардероб в ідеальному порядку, годинами розшукую потрібну річ. Однак визнати наявність у себе неакуратності та неохайності – плювок у бік власної особистості. Значно легше – пиляти своїх неохайних дітей за аналогічні вади.
Нескінченна буркотливість може бути супутником та іншої риси характеру людини – перфекціонізму. Особа, яка прагне все виконати ідеальним чином і мріє про досконалість світу, виходить із себе побачивши недосконалість оточуючих. Таку персону вибиває з колії будь-які промахи інших людей. Вони нетерпимо ставляться до слабкості інших. Їм чужа м'якість та розуміння. Їх можна назвати буркотливими циніками, оскільки будь-яка людська вада викликає у них напад злісного буркотіння.
Продемонструємо наочно. Охайна та доглянута жінка через обставини змушена діставатися роботи в громадському транспорті. По дорозі до зупинки відпрасований костюм такої матрони оббризкує автомобіль, що проїжджає повз. У забитому автобусі її оточують суб'єкти у явно брудному оздобленні, посилаючи до її ареалу пахощів несвіжі потоки перегару. Бабусі з гаманцями рвуть її капронові колготки. Підсумок – зовнішній вигляд понівечений, настрій зіпсований. Душа вимагає розрядки, що відбувається у формі бурчання та бурчання, оскільки вихована дама не може випустити пар, адресуючи кривдникам нецензурну лайку.
Дуже часто демонстративна буркотливість виникає у емоційно неврівноважених людей, у яких сплески психоемоційного збудження не врівноважуються закономірним гальмуванням нервової системи. Бурчання нерідко свідчить про відсутність у людини необхідного виховання та незнання ним правил гарного тону.
Бурчання, яке є наслідком нестачі виховання, має яскравий діапазон фарб. Адже часто буркотливість – попередник сварливості, грубості, нахабства, агресивності, безцеремонності, нахабства та явного хамства. Людині, яка звикла бурчати, не знайомі такі чесноти, як поблажливість та милосердя. Такі злі за натурою особи все своє життя псують навколишню атмосферу буркотінням, що шипить. У їхній мозок від народження вживлений чіп невдоволення.
Нерідко такі злісні буркуни разом із молоком матері ввібрали схильність до бурчання. У сім'ї таких злісних буркунів була відсутня батьківська любов і взаєморозуміння. Їхні дитячі роки пройшли під гаслом батьківської інквізиції, приправленої материнським бурмотінням злих заклинань та прокльонів. Або, пригнічені владними батьками, такі діти змушені були балансувати за лезом зайвої вимогливості, несправедливої критичності, вічних докорів своїх предків, ризикуючи будь-якої миті впасти в безодню депресії. Спочатку буркотливість стала для таких ущемлених дітей єдиним способом полегшення душевних бур. Надалі бурчання трансформувалося у нав'язливу звичку.
Де ще може бути заховано коріння невдоволення та буркотливості? Нерідко епізодичне бурчання – наслідок інтенсивних гормональних перебудов організму. Всім відомо, що поширений атрибут підліткового періоду – демонстративне невдоволення юнаків. Юнці, не розуміючи чому, бурчать і бурчать з приводу і без нього. При цьому найбільше роздратування у молоді викликає саме присутність, поведінку та звички близьких людей. І буркотливість підлітків зовсім не є показником відсутності виховання. Бурчання виступає результатом активних процесів, що відбуваються в організмі юнака чи дівчини. Саме гормональні сплески змушують чоловіків бути грубими буркунами. З цієї причини нерідко спостерігається поява нападів буркотливості і невдоволення у вагітних жінок. Їхні знамениті капризи та виразковий тон також безпосередньо пов'язані з різкою зміною гормонального фону.
Бурчання - це своєрідна форма протесту. Нерідко буркотливість - ознака того, що реальна ситуація не збігається з бажаним станом речей. У деяких випадках невдоволення, що висловлюється, має награний показний характер: воно покликане привернути до себе увагу або служить засобом тиску на людей. За допомогою відвертого бурчання персона намагається змусити інших щось зробити для нього або намагається змінити порядок справ. Саме з цієї причини буркотливість часто стає своєрідним символом підліткового віку.
Що робити з буркотливістю: позбавляємося невдоволення
Поширене питання обивателів, як боротися з буркотливістю близьких людей? Як необхідно поводитися з буркуном, щоб не стати легкою здобиччю для злобного вовка? У ситуації із бурчанням родича не слід підтискати хвіст і стрімко ретируватися подалі від кривдника. Основна умова для успішної взаємодії з буркуном – не піддаватися його настрою, не реагувати сильними емоціями з його шпильки, не вступати у словесну суперечку.
Необхідно ігнорувати напади буркотливості домочадців. Безперечно, наше крижане мовчання спочатку викличе ще більший словесний пронос у буркуна. Однак коли агресор зрозуміє, що його уїдливі зауваження не діють адресата, він втратить інтерес до продовження буркотливого монологу. Потрібно пам'ятати про те, що отрута у буркуна не нескінченна - рано чи пізно вона вичерпається.
Слід пам'ятати про те, що постійне невдоволення загрожує переходом у невротичні розлади та тяжку депресію. Тому кожна людина, яку періодично накривають потоки буркотливості, має з'ясувати причину свого невдоволення та визначити фактори, що заважають йому жити щасливо та комфортно. Необхідно позбутися гордині чи почуття власної неповноцінності. Ми повинні прийняти існуючу реальність та виселитися зі світу фантазій. Раз і назавжди відмовитися від генерування претензій та висловлювання образ.
Ліки від буркотливості – щира подяка та вміння цінувати життя. Поважати минуле та дорожити сьогоденням. Нам не потрібно загадувати на майбутнє, чекати настання найкращих часів. Слід пам'ятати, що привід для радості завжди перебуває в теперішньому. Ми повинні виробити звичку знаходити джерело щастя щодня. Знайти способи, як зробити приємно. Варіантів для отримання задоволення існує безліч:
Щоб позбутися буркотливості, нам необхідно припинити концентрувати увагу на негативі та навчитися подяки. Як обдурити підсвідомість? Звертати увагу на найдрібніші позитивні деталі. Зображати щиру посмішку. Хвалити людей та говорити їм компліменти.
За що можна хвалити і дякувати людям? Приводів для похвали є дуже багато. Ми можемо продемонструвати свої позитивні емоції людям за зовнішні особливості та внутрішні переваги, а саме:
Згодом невдоволення обов'язково заміниться почуттям вдячності та радості, розумінням справедливості буття.
Пам'ятаємо: тільки копітка робота над собою, викорінення власних вад допоможе повернути радість до життя і навчить цінувати кожну мить короткого земного буття.
Що головним визначальним чинником щастя? Відповідь на це питання, як ви вже, мабуть, знаєте, це не багатство, слава, краса чи влада. Наше відчуття щастя визначається тим, як інші люди, особливо наші близькі – друзі, члени сім'ї, колеги – до нас ставляться. Коли ваші близькі ставляться до вас добре, ви просто не можете не почуватися щасливим, але якщо вони ставляться до вас погано або уникають спілкування з вами, ви приречені на нещастя.
Причина, через яку наше щастя багато в чому залежить від якості наших взаємин з оточуючими, У тому, що люди - це насамперед соціальні істоти. І якщо озирнутися, можна знайти масу доказів. Нам дуже важливо знати, що про нас думають інші, і, як показують мої власні спостереження, ми набагато охочіше погодимося пережити щось неприємне (наприклад, подивитися поганий фільм) у компанії тих, хто поділяє наше негативне ставлення до нього, ніж пережити щось приємне. (наприклад, подивитися хороший фільм) у компанії людей, які з нами не згодні. Наша соціальна сутність також пояснює, чому стан закоханості в іншу людину - це найдорожчий досвід у нашому житті і чому ізоляція, чиєю крайньою формою є одиночний висновок, на думку тих, кому довелося її пережити, є найсуворішим випробуванням.
Все це пояснює, чому нам так болісно важко спілкуватися та взаємодіяти з негативно налаштованими людьми – людьми, які постійно псують нам настрій своїм песимізмом, тривогою та недовірою. Уявіть собі, що вам постійно заважають наслідувати свою мрію, тому що «багато хто досягає в цьому успіху». Або уявіть, що вас постійно відмовляють від витівки навчитися чогось нового - наприклад, пірнати з аквалангом або кататися на коні - тому що це занадто небезпечно. Уявіть собі, що ви постійно чуєте негативні висловлювання про інших людей (наприклад, «Не можу повірити, що ти розповів сусідам, що завалив іспит з водіння - тепер вони ніколи не поважатимуть тебе!») Якщо ви регулярно піддаєтеся такому негативному впливу, це може значною мірою вплинути на ваш запас позитивності, а це, в свою чергу, призведе до того, що ви або поповните ряди негативно налаштованих людей, або почнете проявляти байдужість або навіть грубість по відношенню до негативно налаштованих людей у вашому оточенні.
Як поводитися з негативно налаштованими людьми?
Одне з очевидних рішень полягає в тому, щоби просто з ними не спілкуватися. Але це легше сказати, аніж зробити. Ми завжди можемо легко припинити спілкування з буркотливим барменом або з менеджером авіаліній, якому важко справлятися зі своїм гнівом, але ми не можемо просто відвернутися і перестати спілкуватися з нашими батьками, братами, сестрами, подружжям, колегами чи друзями.
Більш практичний підхід до спілкування з такими людьми полягає в тому, щоб спочатку спробувати зрозуміти причини їхнього негативного настрою. Якщо коротко, то майже завжди коріння негативного настрою криється в одному з трьох страхів, що глибоко укорінилися: страх перед неповагою з боку інших людей, страх виявитися нелюбимим і страх того, що може статися щось погане. Ці страхи безперервно підживлюють один одного, і в результаті людина, охоплена ними, приходить до висновку, що навколишній світ дуже небезпечний, а люди здебільшого погані.
Людині, охопленій такими страхами, важко повірити в необхідність слідувати своїй мрії (адже на цьому шляху її гарантовано спіткає невдача) і йти на ризики, навіть якщо це необхідно для особистісного зростання та розвитку. Нескладно також зрозуміти, чому людям, які перебувають у полоні цих страхів, дуже важко довіряти оточуючим.
Страхи, які лежать в основі негативного світосприйняття, виявляються у найрізноманітніших формах:
Ранимість чи схильність ображатись на коментарі інших людей: наприклад, фраза «сьогодні ви чудово виглядаєте» викликає виключно негативну реакцію: «Тобто вчора я виглядала погано?»
Категоричність або схильність вкладати негативну мотивацію в цілком безневинні вчинки інших людей: наприклад, гості, які не похвалили частування господині, розцінюються як «неотесані грубіяни, які не заслуговують на запрошення в майбутньому».
Невпевненість у собі. Йдеться про відчуття безпорадності, нездатності впоратися з випробуваннями, які зустрічаються нам на життєвому шляху, що призводить до виникнення найсильнішої тривоги у разі зіткнення з такими випробуваннями та до почуття сорому та провини у тому випадку, якщо людина уникає цих випробувань.
Вимогливість: хоча негативно налаштовані люди відчувають гостру невпевненість у своїх власних здібностях, вони часто наполегливо вимагають від своїх близьких якихось особливих досягнень, щоби «я могла тобою пишатися».
Песимізм чи схильність вважати, що майбутнє похмуре і безпросвітне. Наприклад, негативно налаштовані люди набагато охочіше уявляють, як і чому важливий комерційний візит може пройти невдало, ніж навпаки.
Ухиляння від ризиків, особливо у питаннях соціального характеру. Це призводить до небажання розкривати інформацію, яка «може бути використана проти мене» і, як наслідок, до нудних розмов та поверхневих стосунків.
Бажання контролювати поведінку інших людей, особливо близьких. Наприклад, негативно налаштовані люди висувають жорсткі вимоги до того, як їхні діти мають їсти, яку машину купувати і таке інше.
Варто відзначити, що у всіх перелічених вище проявах негативу є одна спільна риса, а саме схильність звинувачувати зовнішні чинники – інших людей, навколишнє середовище чи «удачу» – а не самого себе та своє негативне ставлення до світу. Негативно налаштовані люди часто думають: «Якби тільки люди знали, на що я здатний, якби люди були добрішими до мене, якби світ не був сповнений небезпек і якби мої друзі, колеги та родичі поводилися зі мною так, як мені би цього хотілося, я був би щасливий!
На перший погляд, може здатися досить парадоксальним те, що негативно налаштовані люди відчувають невпевненість у собі і одночасно вважають себе вправі вимагати поваги та любові з боку оточуючих. Досить парадоксальним може здатися і те, що негативно налаштовані люди з песимізмом дивляться у своє майбутнє і при цьому вимагають успіхів від інших. Однак насправді тут немає жодного парадоксу. Так виходить, тому що негативно налаштовані люди не почуваються шановними та коханими, не відчувають, що вони самі здатні контролювати своє життя, і тому вимагають від оточуючих кохання та поваги та прагнуть усе навколо контролювати.
Якщо подивитися на негативно налаштованих людей з цієї точки зору, стане зрозуміло, що їх негатив - це крик про допомогу, що практично не приховується. Зрозуміло, ці люди нічим собі не допомагають, демонструючи своє тяжке становище і прагнення всіх контролювати - вони досягли б набагато більших успіхів у спробах завоювати любов, повагу і право контролювати, якби усвідомили, що демонстрація тяжкого становища та вияв бажання всіх контролювати приречені на провал. - проте факт залишається фактом: негативно налаштованим людям потрібна допомога.
Очевидний, але зрештою абсолютно непродуктивний спосіб допомогти цим людям – це дати їм ту любов, повагу та можливість усе контролювати, яких вони домагаються. Однак це може виявитися дуже слизькою доріжкою, тому що згодом люди пристосовуються до нових умов, і незабаром оточуючі будуть змушені демонструвати ще більш гаряче кохання, повагу та надавати цим людям ще більше контролю, щоб зробити їх щасливими. Іншими словами, виконуючи їхні бажання, ви, можливо, створюєте Франкенштейна, який повернеться, щоб переслідувати вас із новою силою.
Альтернативне рішення полягає в тому, щоб змусити негативно налаштованих людей знайти джерела їхнього негативу і зрозуміти, що їхній негатив є скоріше відображенням їхнього ставлення до світу, ніж об'єктивного стану речей. Тим часом, як я вже писав в іншій статті, люди рідко здатні адекватно реагувати на критичні висловлювання, а ті, хто налаштований негативно, найімовірніше, до них взагалі не прислухаються, не кажучи вже про те, щоб прийняти їх до відома.
Таким чином, у вас залишається лише три варіанти дій. По-перше, ви можете стиснути зуби, зустрітися віч-на-віч з цим негативом і сподіватися на те, що людина, яка стоїть перед вами, коли-небудь зміниться. Другий варіант - спробувати знайти професійного консультанта чи посередника (наприклад, спільного друга) і сподіватися, що думка «третьої сторони» допоможе людині зрозуміти, що її негатив нікому не приносить користі.
Однак ці два варіанти, найімовірніше, не зможуть вирішити основну проблему. У першому випадку, коли ви стискаєте зуби і сподіваєтеся, що негативно налаштована людина з часом почне сприймати навколишній світ у позитивному ключі, ваша пасивність може бути доказом того, що її негатив виправданий. Згодом це призведе до зростання і посилення вимог щодо вас і, якщо ви виявитеся нездатними виконати ці вимоги, до нових скарг на вас.
Один із аргументів проти другого варіанта дій полягає в тому, що негативно налаштовані люди часто схильні уникати вирішення проблеми, прикриваючись обуренням і уявною несправедливістю претензій - «все навколо, навіть мої найкращі друзі, налаштовані проти мене!» Навіть якщо третій стороні вдасться показати негативно налаштованій людині, що її світосприйняття непродуктивне, це навряд чи змінить ситуацію. Так відбувається, тому що одного визнання проблеми недостатньо для її вирішення: для цього необхідно змінити підсвідомі паттерни мислення, що лежать в основі негативного світосприйняття.
Це призводить до третього і, на мою думку, найбільш розумного варіанту поведінки в суспільстві негативно налаштованих людей. Коротко кажучи, цей варіант передбачає три елементи: співчуття до негативно налаштованої людини, прийняття на себе відповідальності за своє власне щастя, незалежно від негативного відношення близької людини, і зрілість ваших взаємин з негативно налаштованою людиною.
Співчуття досить рідко – якщо це взагалі варто робити – передбачає можливість дати негативно налаштованій людині пораду змінити її поведінку. Воно також повністю виключає читання нотацій щодо джерел їхнього негативу. Як я вже написав вище, більшість із нас не готові прислухатися до негативних та критичних висловлювань – особливо це стосується негативно налаштованих людей. Вам може бути досить складно не реагувати на таку людину, особливо якщо її негатив зачіпає вас за живе. Однак пам'ятайте, що, якщо ви скажете йому все в обличчя, це не допоможе вирішити проблему, а лише посилить її. У той час як вам доводиться спілкуватися з негативно налаштованою людиною лише іноді, йому доводиться мати справу з самим собою завжди! Ця думка може допомогти вам перейнятися співчуттям щодо такої людини.
Другий елемент - прийняття на себе відповідальності за власний позитивний настрій - передбачає, що ви повинні зробити все можливе для захисту власного щастя. Якщо ви не в змозі зберегти позитивний настрій та спокій, тоді все втрачено. В одній із своїх статей я дав кілька порад щодо того, як можна взяти на себе відповідальність за своє щастя. Коротко кажучи, для цього потрібно почати більш позитивно думати про навколишній світ, проте цього може виявитися недостатньо, якщо вам доводиться постійно мати справу з потоками негативу: можливо, вам знадобиться регулярний відпочинок від негативно налаштованої людини та спілкування з нею, щоб зберігати спокій. Зрозуміло, якщо ви захочете регулярно відпочивати від нього, вам доведеться вигадати правдоподібне пояснення - ви ж не хочете, щоб близька вам людина подумала, що ви її уникаєте.
Третій елемент - зрілість - має на увазі розуміння того, що найдієвіший спосіб налаштувати таку людину на позитивний лад - це стати втіленням позитивного настрою. Наприклад, якщо ви звинуватите негативно налаштовану людину в тому, що вона змушує вас бачити навколишній світ у похмурих тонах, це не допоможе. Уявіть собі іронію ситуації, коли ви радите людині "припинити звинувачувати оточуючих у твоєму негативному світосприйнятті", при цьому звинувачуючи його в тому, що він зіпсував вам настрій.
Яким чином можна виявляти своє позитивне ставлення до світу так, щоб змусити негативно налаштовану людину запозичити її, не опускаючись при цьому до нотацій та моралі?
Для цього вам потрібно навчитися - наскільки це можливо - поводитися як людина, яка перебуває в абсолютній безпеці. Тобто поводитися як людина, яку інші люди люблять і поважають і яка контролює всі важливі аспекти життя оточуючих. Це означає: не дозволяйте негативу оточуючих заважати вашому природному прагненню втілювати свої мрії в реальність, не бійтеся на виправданий ризик, довіряйте іншим людям. Однак не варто всього цього робити лише заради того, щоб дозволити негативно налаштованій людині або довести їй свою правоту. Найкраще поводитися природно, так, щоб спонтанність, позитивний настрій і довіра до інших людей стали вашими невід'ємними рисами. Тоді, якщо негативно налаштована людина дозволить собі зробити скептичне або цинічне зауваження - а він його обов'язково зробить - скористайтеся можливістю і поясніть йому, чому ви чините саме так, а не інакше.
Наприклад, якщо така людина попереджає вас про безглуздість вашого прагнення до мрії, дайте їй зрозуміти, що ви сприймаєте свої шанси на успіх інакше, або скажіть їй, що ви вважаєте за краще спробувати і зазнати невдачі, а не відмовлятися від своєї мрії зовсім. Якщо негативно налаштована людина попереджає вас про катастрофічні наслідки того, що ви вважаєте виправданим ризиком, дайте йому відповідь спокійно: «Що ж, подивимося, що з цього вийде». Сподіватимемося, що в результаті цього ризикованого підприємства ви не зазнаєте жодних збитків і набудете нового цінного досвіду. Згодом негативно налаштованій людині доведеться визнати, що, хоча ви набагато схильні до ризику, ви все ж таки не безрозсудні. І нарешті, якщо негативно налаштована людина звітує за те, що ви надто довіряєте людям, попросіть її нагадати вам випадки, коли оточуючі скористалися вашою довірливістю вам на шкоду. (Будемо сподіватися, таких випадків було дуже мало або не було взагалі, тому що в іншому випадку негативно налаштована людина, можливо, має рацію, стверджуючи, що ви надмірно довірливі.) Ви також можете спокійно вказати на результати досліджень: щоб сформувати міцні та глибокі взаємини необхідно довіряти близьким людям. (Сподіватимемося, що ви можете похвалитися тіснішою дружбою, ніж ваш співрозмовник, що сприймає навколишній світ у негативному ключі.)
Хоча вам, можливо, знадобиться багато часу, щоб побачити будь-які результати, рано чи пізно вони з'являться. Зміни відбуватимуться вкрай повільними темпами, але якщо вони відбудуться, вони закріпляться надовго. Правда полягає в тому, що людям подобається суспільство позитивних людей, тому навіть негативно налаштована людина рано чи пізно оцінить ваше позитивне ставлення до світу. Людям також дуже подобається відчувати позитивні емоції. Тому якщо негативно налаштована людина у вашій присутності вбиратиме в себе вашу позитивність, в якийсь момент вона почне більше себе цінувати, а це у свою чергу призведе до того, що вона почне більше довіряти оточуючим і дивитися в майбутнє з великим оптимізмом.
Як ви вже, найімовірніше, зрозуміли, спілкування з негативно налаштованими людьми потребує смирення. Той факт, що ви знаходите подолання чужого негативу важким, доводить, що у вас присутні зерна негативу. Якби ви не відчували себе спустошеним, зіткнувшись із негативом оточуючих – якби ви були абсолютно впевнені у собі – ви б не вважали компанію негативно налаштованих людей такою відразливою. Розуміння того, що вам необхідно працювати над собою, щоб впоратися з власним негативом, надаючи при цьому допомогу іншим людям у їх боротьбі з негативним світоглядом, допоможе вам набути здатності співпереживати, позитивно мислити, а також зрілість, яка необхідна для виконання цієї складної, але дуже потрібної задачі.
- Розкажіть про це своїм друзям!
ПУБЛІКАЦІЇ, ОСОБЛИВО ПОПУЛЯРНІ СЕРЕД НАШИХ ЧИТАЧІВ
Скільки людей – стільки й ліній поведінки, чи, як мінімум, їх настільки багато, що стосунки між людськими особами давно вивели окремою наукою. Ось, наприклад, такий типаж – незадоволена людина. Як правило, це скиглій зі стажем, скиглій по життю. Він любить скаржитися, виставляючи себе найнещаснішою людиною на світі, але при цьому критикує не лише обставини, які довели його до такого становища, а й здорові слушні поради, здатні допомогти йому з нього вийти. Простіше кажучи – від нього віє негативом. Ось тільки невдоволення його подається у вигляді людського нещастя, і тому так складно визначити, які люди просто незадоволені вічно і всім, а які дійсно потребують допомоги.
Що робити, якщо вас оточують скиглики
Погода похмура, начальник дурень, мужиків нормальних не залишилося ... - Істинний «скиглій» переконає вас у цьому всього за 15 хвилин невимушеної розмови. Тим часом спілкування з вічно незадоволеними людьми загрожує нам серйозними проблемами. Пояснюємо, як змінити ситуацію.
Відмінна риса скигліїв - звичка концентруватися на негативі і регулярно на нього скаржитися. Здається, така людина невдоволена буквально всім: критиці підлягають навіть вирішення її проблем, які пропонують їй змучені ниттям «слухачі». Тут і криється головна каверза явища: скиглики не можуть існувати поодинці, а тільки в компанії тих, хто дозволяє їм скаржитися.
Їх можна назвати «слухачами-рятувальниками», вони, як правило, не лише дозволяють скаржнику вилити свій негатив, а й беруться вирішувати його проблеми, – пояснює психолог Сергій Артем'єв. - Причому в обох ролях є певні вигоди, які не завжди усвідомлюються.
Сумніваєтесь? Погляньте на ситуацію більш уважно: скиглій, віщуючи про свої проблеми, отримує колосальну кількість уваги. А якщо він при цьому заодно звинувачує у власних бідах когось іншого (держава, начальника, Всесвіт тощо), то ще й захищається від неприємних емоцій.
Скаржниками часто стають люди, для яких нестерпне відчуття безпорадності чи провини. Тому вони витрачають свою енергію не на те, щоб все було добре – тобто на вирішення проблеми, – а на те, щоб не бути винним: наприклад, щоб виправдовувати себе та списувати все на зовнішнє середовище, – каже фахівець.
«Небезгрішні» і ті, хто вислуховує скигликів: а інакше, чому, замість того, щоб успішно будувати своє життя (і використовувати для цього свій оптимізм), вони займаються «порятунням» інших? Психолог вважає, що рятівна роль дозволяє почуватися добрим, гідним, значимим і необхідним. А ще дає можливість відволікти себе та інших від власних проблем та не потрапляти під оцінку інших людей. Адже який може бути попит із турботливої розлученої жінки, яка завзято підшукує нареченого самотній подрузі?
При цьому скигливість заполонила майже всі сфери нашого життя. Відкрийте соцмережі, і, напевно, знайдете масу постів, в яких друзі (при особистому спілкуванні цілком приємні люди) скаржаться на життя з інтенсивністю професійної плакальниці.
Чому так відбувається, пояснює клінічний психолог Олеся Бикова: «Часто насправді наші скарги на долю та проблеми виявляються мало, кому цікаві - у оточуючих просто немає часу і бажання це слухати. А жалібні пости у стрічці новин сприймаються як подія, створюється ефект підгляду за чужим життям: усім одразу цікаво і читати, і давати поради. І сам "скаржник" на це підсідає - у нього з'являється можливість бути почутим не одним, а відразу багатьма людьми. Таким чином, лайки та коментарі постійно працюють на підтримку нашого "его"».
Чим небезпечні нитки
У чому ж тут небезпека, здивуються деякі, коли є очевидна співпраця: одному весь час потрібно комусь скаржитися, а другому - когось рятувати, так і нехай же допомагають один одному? Тим часом нескінченні скарги шкідливі здоров'ю як першого, і другого. Стиль мислення скиглі нерідко стає причиною психосоматичних захворювань, і дістається його «слухачу».
Наш настрій і світовідчуття багато в чому формують люди, що оточують нас. Якщо ми щодня потоком отримуємо негатив, то незабаром самі занепадемо. До того ж спілкування з скигликами дуже вимотує, залишаючи після себе відчуття безсилля та роздратування, – попереджає практикуючий психолог Катерина Долженко.
Більше того, часто вони заважають нам самим бути щасливими. Як це відбувається, у своїй книзі «Щаслива вдома» пояснює психолог і письменниця Гретхен Рубін: «Вампіри щастя» (або скиглики) не тільки самі поводяться неправильно, але ще й заражають своєю поведінкою оточуючих. У присутності буркоту, злюки чи нероби ми несвідомо починаємо його наслідувати: скаржитися на життя, помічати негатив, критикувати тощо. Такий тип поведінки стає звичним, формуючи наші стосунки з іншими та погляди на життя».
Це заражає нас зневірою і озлобленістю ще більше. А де негативні емоції, там і стрес, і серцево-судинні захворювання, і набір ваги, і багато інших неприємних речей.
Як протистояти скигликам
Якщо навколо вас стає все більше скигліїв, психологи радять проаналізувати кілька важливих моментів. По-перше, ваша поведінка: подумайте, чим приваблюєте таких людей (можливо своєю готовністю вислухати, дати пораду). По-друге, ваше власне життя: подумайте, від яких власних проблем ви прагнете відволіктися. Може, замість того, щоб проводити чергову «рятівну» бесіду з подругою, що ниє, вам варто серйозно поговорити зі своїм чоловіком? Ця методика спрацює в перспективі: коли ви дещо підкоригуєте своє життя, місця скигликам у ній просто не залишиться.
Однак є й швидші способи захиститися від негативу, яким вас щедро намагаються облити скаржники.
У розмові та у відносинах з ними важливо бути весь час напоготові та вчасно помічати, коли вхідна інформація починає діяти на нерви, а скиглій – «втягувати» вас у своє емоційне поле, – каже Катерина Долженко. - Міняйте тему розмови, не давайте скиглію увійти в раж і задавити вас своїм негативом, а ось пропонувати вирішення проблеми необов'язково, він від них просто відмахнеться.
|
Кращою тактикою у стосунках з скиглями буде: |
Загалом психологи радять ставитися до виливів скигліїв як до подарунків. "Ви можете подякувати людині за її увагу, але ви не зобов'язані їх приймати або ними користуватися, якщо вони вам не підходять", - підсумовує Артем'єв.
Перегортаючи свою колекцію притч, знайшла ту, яка в цей момент найбільше відповідала моменту. Але притча «Незадоволена людина» так часто зустрічається на сайтах, що я не стала її повторювати в N раз, а пропоную вам свої роздуми та спостереження на цю тему. Можливо, комусь вони видадуться спірними, але я й не претендую на істину в останній інстанції.
Невдоволена людина
Безперечно, що кожна людиназам приймає рішення: бути щасливим, добиватися успіху, отримуючи бажане від життя або виявляючи невдоволення, бачити навколо себе тільки недоброзичливців і шкідників.
Тут не так сказали, там якось подивилися, недостатньо ввічливо відповіли, погода похмура, люди потворні... Загалом, ніякої поваги мені такому неповторному і коханому. Але це тільки у мене така тонка натура і особливі емоційні стани, а от оточуючі не сміють у моїй присутності відчувати негативні емоції - продавець повинен бути з привітною усмішкою, співробітники зобов'язані виявляти повагу, а начальник постійно підкреслювати мою значущість і незамінність.
Довжину цього переліку складно визначити, бо всі й завжди довкола у всьому винні. Навіть якщо надворі погода не відповідає настрою.
Багато років працюючи з людьми, часто замислююся про природу такого невдоволення. Чому одні радіють будь-якій можливості, якійсь дрібниці, інші шукають каверзу навіть у компліменті?
Можна в цьому випадку поміркувати про різне ставлення до життя, про оптимізм і песимізм, але це не дасть повноцінної відповіді на це питання.
На мою думку, проблема значно складніша. Як показує практика, такі люди мають повний набір різних комплексів, проблем, які вони можуть, а часто й хочуть вирішувати. У когось важке дитинство, складні стосунки з батьками, відсутність чи нестача батьківського кохання. В інших, що не відбулося або не задовольняє їхнє особисте життя, бажання привернути до себе увагу. Найчастіше це складно переплетено і, як наслідок, породжує заздрість до чужого успіху, щастя.
Невдоволена життям людина часто не просто дуже високо оцінює свою значущість і свої можливості, а й сприймає це як реальність, що відбулася. Це відбувається навіть у тому випадку, коли ці можливості не реалізовані в теперішньому часі, а існують лише в майбутньому як передбачуваний результат.
У реальному часу наявний результат та її оцінка оточенням не відповідають запитам і, відповідно, викликають незадоволення.
Спілкуватися з незадоволеним життям людиною неприємно та складно. З ним неможливо жити і працювати на одній хвилі, розуміючи одне одного з півслова. Найчастіше доводиться стикатися з неадекватністю в оцінці ситуації, постійним запереченням, що часом переходить в агресивний стан. Така людина готова спілкуватись на будь-яку тему, демонструючи свої знання, обізнаність. Але при цьому все зводиться до трансляції свого невдоволення: "все це давно відомо, ми там були..."
Спілкування ускладнюється ще й тим, що, висловлюючи незгоду та невдоволення, така людина оперує не реальними подіями та обставинами, а внутрішніми настановами. Він може вас практично не чути, отримуючи всі пояснення зі свого внутрішнього світу.
Це, по суті, «енергетичний вампір», який користуватиметься вашим розташуванням та допомогою. Але замість подяки завжди знайде до чого причепитися, навіть якщо ситуація з вашою допомогою значно покращала.