Насправді дуже навіть до чого. Не помічали, як часом співрозмовник, та просто будь-яка людина, що стоїть поруч, починає викликати роздратування, навіть якщо і не сперечається з вами, навіть якщо у ваш бік не дивиться? Раптом народжується начебто безпричинна агресія, що межує з розхожим виразом «хочеться вбити», або хоча б відштовхнути. А причина є – він підійшов надто близько, вторгся на «особисту територію», порушив межі «зони спілкування». Близький друг чи родич такого роздратування не викликає – йому дозволено перебувати поряд.
Причина існування в людей зон спілкування - тварина. Звучить грубувато, викликає неприйняття у розвиненої розумової здібності «людини розумної», але насправді дуже правильно. Розподіл зон спілкування дістався нам із нашого давнього далекого разом з іншими тваринами атавізмами. Але на відміну від куприка, свого значення не втратило. Більше того - це правило набуло дуже важливого значення для психічного здоров'я людини.
Подивіться, яку відстань підпускають до себе звірі. Якщо вони суперники – територією чи боротьбі за самку – дистанцію тримають величезного розміру. Мітять її і пильно охороняють кордони. Будь-який феромонний запах, що переступив межу, - потенційний ворог, якого потрібно прогнати, а якщо легковажний нахабник - то й убити.
Звірі партнери - вовки, собаки динго полюють у зграї та змушені терпіти близьке сусідство одне одного. Але і в цьому випадку дотримуються допустимого кордону. Зачепила сусіда хвостом - отримай застережливий оскал, навіть якщо полювання за здобиччю в розпалі.
А буває, що й крокодил пускає у свою пащу пташку. Це інша зона спілкування – меркантильна. Ти – мені (зуби почистиш), я – тобі (дозволю з'їсти залишки і не з'їм тебе). В наявності загальна вигода, зацікавленість один в одному, тому крокодил і не закриває пащу. Ну а інтимні відносини, ясна річ, будуються на найкоротшій дистанції.
Як і в дикій природі, нам обов'язково потрібно відокремитися. Що вдієш - інстинкт самозбереження, закладений у нас природою, не втратив свого значення. Це ми, люди, почали його ігнорувати. І самі себе цим покарали. Ми і дратуємося, і злимося, і кулаки стискаємо, і дурні сварки починаємо, отримуючи десятки стресів щодня. І не розуміємо, що причина в більшості випадків – недотримання меж зони спілкування. Інстинкт нікуди не подівся. Адреналін викидається в кров, хочемо ми цього чи ні. І треба щось робити. Битися чи вбивати – це аж надто, від цього нас Кримінальний кодекс відвчив, зате покричати один на одного досхочу – це ми запросто. І ми репетуємо, ой як репетуємо! На вулиці, у транспорті, у магазині, на роботі.
Є нації, які дуже шанують природний інстинкт. Англійці, наприклад. Звичайно ж, звірячому інстинкту вони надали цілком людське поняття - правила гарного тону. Назви, зрозуміло, великої ролі не грають, головне - вони цих правил дотримуються! І подивіться – не кричать на вулиці, доводячи себе до серцевого нападу чи гіпертонічного кризу, як це у нас буває…
Та тому що підійти до людини надто близько, доторкнутися до неї навіть мимохідь, а не дай Боже і штовхнути випадково - це страшний злочин проти особистості. Чи є що страшніше для англійця? Є! Прославитися невігласом.
У 50-ті роки минулого століття американський антрополог Едвард Холл виділив чотири просторові зони спілкування: інтимна, особиста, соціальна та публічна. Сучасні вчені їх трохи підредагували, але зміст залишився той самий: кожен індивід повинен знати і дотримуватися меж дозволеного - якщо не для самозбереження, як у тварин, то хоча б для збереження свого здоров'я! І оточуючих, звичайно.
На якій відстані нам слід спілкуватися один від одного? Вчені це питання досліджували та відстань буквально лінійкою виміряли. І вийшли у них ось такі цифри.
СОЦІАЛЬНА ЗОНА.Її відстань фахівці визначили за 3,6 метра. Її ще можна назвати публічною. На такій відстані слід тримати незнайомців, виступати перед публікою.
ОСОБИСТА ЗОНА. 1-1,5 метри. На мою думку, найголовніша зона, усередині якої і формуються всі людські конфлікти. Це зона, на яку ми претендуємо в суспільстві особисто для себе. Нікого стороннього в цій зоні ми не зазнаємо. Будь-яка людина, що порушує цю зону, що наближається до нас ближче, ніж на один-півтора метра, викликає роздратування, занепокоєння і найголовніше - реакцію у відповідь.
Якщо підійдете до боса з якимось проханням, порушивши його особисту зону, отримаєте відмову. Ця відмова вас дуже здивує: начебто не мала відмовити, особливо якщо й сама була в цьому зацікавлена. «З чого б це, яка муха його вкусила?» - напружено роздумуєте ви. А пояснюється все просто - це реакція у відповідь на ваше вторгнення в його особисту зону. У цей момент ви сприймаєтеся як ворог, якому у відповідь потрібно зробити щось протилежне. Він і робить – приймає рішення ПРОТИ вас. Причому абсолютно НЕСВІДОМО.
Ну а якщо ви переступите межу особистої зони якогось «неандертальця»-хулігана, можна і в око кулаком отримати. Це буде його реакція у властивій йому примітивно-тваринній манері. До речі, звертали увагу, як при дуже емоційно-агресивних розбираннях розбірник, що стоїть, витягує руки назустріч опоненту, що наближається, відштовхує його. Це своєрідне попередження (зрозуміло, неусвідомлене!), за яким може бути удар, якщо опонент не зупиниться і не відійде назад, залишивши особисту зону.
ЗОНА БЛИЗКОСТІ. 25 сантиметрів. Ця зона не для всіх, але декого ми в неї все-таки впускаємо. Так близько без шкоди для психіки ми можемо підпустити себе лише старого перевіреного друга. А ще улюблених родичів та прирівняних до них осіб. Адже ця відстань «витягнутої руки» вимагає абсолютної впевненості у безпеці.
ІНТИМНА ЗОНА.Від 0 до 25 см. У цю зону вкладаються лише сексуальні партнери. Ця ж зона призначена для матері та дитини. І все.
Це – середні показники. Вони можуть змінюватись, залежно від деяких причин. Головні серед них – дві.
КЛІМАТ. Більш емоційні та безтурботні жителі півдня можуть підпустити вас до себе ближче. А жителі півночі, які у важкій боротьбі за існування викували більш суворий характер, навпаки, постараються тримати вас якнайдалі від себе.
НАЦІОНАЛЬНІСТЬ. Національні риси мають дуже важливе значення у спілкуванні. Наприклад, емоційні іспанці з відкритим типом характеру запросто підпустять вас ближче, ніж прийнято особистою зоною. А в'єтнамці взагалі можуть повиснути на вас, як іграшки на новорічній ялинці, висловлюючи так своє кохання, вдячність та інші позитивні емоції.
Це потрібно враховувати при спілкуванні з ними, ставитися з розумінням і тому поблажливо. Загалом таких людей треба потерпіти.
З фінами чи шведами потрібно триматися на відстані. Ці північні національності дуже стримані у спілкуванні, тому їх особисті зони довші за загальноприйняті стандарти. А до англійців взагалі краще не наближайтеся, інакше вас зваблять зневагою і запишуть у людей нижчого ґатунку. Англія, як світова законодавиця культури поведінки, суворо дотримується нею ж створених правил.
Знаючи відстань всіх типів зон спілкування, національні та кліматичні особливості проживання ваших співрозмовників, неважко буде сформувати правильну поведінку. Для взаємної користі. Не хочеш отримати відмову чи кулак в обличчя – не переступай особисту зону! Дотримуйся права людини на територію!
Проте бувають моменти вимушеного порушення зони спілкування. Наприклад, у переповненому транспорті. Варто тільки комусь доторкнутися, штовхнути, наступити на ногу близького, як деякі громадяни нервового стану душі та тіла починають закочувати істерики та скандали. Як же хочеться (навіть якщо це й наївно звучить), щоб ці громадяни розуміли, що в деяких випадках порушення їхнього особистого простору – це вимушена ситуація, не слід сприймати її як зазіхання, потрібно просто трохи зазнати.
З іншого боку, якщо простір навколо вас більш-менш вільний - не наближуйтесь до людей, не порушуйте їхню особисту зону. Навіть якщо ви не доторкнетеся до них своїм рюкзаком, його близькість викликатиме побоювання і тим самим дратуватиме…
Насамперед потрібно розібратися із самим поняттям. Зона спілкування – це особистий простір, межі якого можуть порушувати лише близькі люди. Вибір простору між співрозмовниками справа дуже не проста, адже щоб розмова пройшла вдало, відстань від одного до іншого має бути надто великою чи надто малою.
Якщо інтимний простір порушений, то людський організм відразу реагує на це. Все залежить від того, хто до вас підійшов. Близьких і дорогих людей людина готова обійняти, і спокійна реакція організму. Однак коли з'являється незнайома людина і перетинає інтимну зону, це сприймається як небезпека. При цьому серцевий ритм починає посилюватися, а до серця та кістякових м'язів приливає кров, тому з'являється бажання бігти або почати битися.
Розрізняють 4 зони спілкування. Кожну з них людина застосовує щодня, яку саме з конкретною особистістю залежить від обстановки і від ступеня близькості людей. Отже, виділяють такі зони спілкування:
Публічна зона спілкування
Відстань при такому спілкуванні становить понад 4 метри. У донній зоні спілкування знаходяться люди, які один одного не знають, але з волі обставин зібрані в одному приміщенні. При цьому вони можуть привітати один одного і за бажанням наблизитися або навпаки віддалитися. Наприклад, семінари, концерти та інше.
Соціальна зона спілкування
При такому спілкуванні співрозмовники перебувають на відстані від 1 до 4 метрів один від одного. У цій зоні відбувається спілкування між колегами та малознайомими людьми. Наприклад, в офісі чи кафе. Розмова може складатися і в позитивному ключі, і негативному. Конфліктні ситуації так само мають місце. Причини різні, і порушення території може важливу роль.
Міжособова зона спілкування
Цей простір характерний для спілкування між людьми, які добре знають один одного, а також між товаришами по службі, які виїжджають спільно на відпочинок. Межі такого спілкування становлять від 50 сантиметрів до 1 метра.
Інтимна зона спілкування
Ця зона спілкування й у близьких людей, родичів і друзів. Відстань при розмові становить менше 50 сантиметрів, ситуація відрізняється душевністю і теплотою, а в деяких випадках і любов'ю. Люди розмовляють тихо та доброзичливо, не підвищуючи тон.
Почуваєшся незатишно в натовпі? Дратуєшся, коли до тебе підходять надто близько? Ми розповімо чому так відбувається і що з цим робити.
Чому ми почуваємося некомфортно, коли в натовпі натикаємось на незнайому людину? Дратуємось, коли колега по роботі сідає за наш стіл? І ображаємось, коли родич бере нашу улюблену річ?
Все це природно: нам властиво захищати свій особистий простір. Людина хоч і соціальна, але все ж таки тварина. А для тварин особиста територія та її захист – гарантія безпеки. Звісно, нам, на відміну доісторичних предків, не треба захищати печеру від диких звірів. Але прагнення не пускати чужинців на свою територію залишилося лише на рівні інстинктів. І ми несвідомо захищаємо своє "я" від вторгнення інших людей. Все, що нам дорого - наші речі, квартира, місце в офісі і навіть дорога на роботу - сприймається як частина власної індивідуальності. На яку ніхто не має права зазіхати.
Особисте місце ділиться на кілька зон.
Особисте місце - зона комфорту
- Інтимна зона (відстань менша за витягнуту руку). Ця зона призначена для наших рідних та друзів. Якщо ми зіткнулися з кимось у натовпі чи змушені перебувати поруч із чужинцем у ліфті, наш організм подає сигнали тривоги. Почастішає пульс, скаче тиск.
- Персональна зона (від 50 см до 1,5 м) – простір, у який ми пускаємо знайомого співрозмовника, наприклад, колегу або приятеля.
- Соціальна зона (від 1,5 до 3,5-4 м) призначена для контактів із чужими людьми. Якщо ми підійдемо ближче, наприклад, питаючи у перехожого дорогу, то натрапимо на нерозуміння та переляк.
- Публічна зона (до 7 м) призначена для публічних виступів. На такій відстані ми вважаємо за краще перебувати, спілкуючись з аудиторією.
Особисте місце - зона комфорту
Готовність ділитися простором із оточуючими залежить від нашого способу життя та соціального стану.
Психологи Науково-дослідного центру психоаналізу при МДУ з'ясували, що у мешканців Москви особистий простір у п'ять разів менший, ніж у мешканців провінції. Саме тому москвичі так гостро реагують, коли приїжджі, не знаючи цієї особливості московського сприйняття простору, підходять до них надто близько.
"Мешканці мегаполісів розплачуються за комфорт душевною рівновагою, - стверджує приватний психолог Майя Лагутіна. - Мало хто здатний спокійно переносити регулярні вторгнення в особистий простір. Тому жителі великих міст змушені психологічно дистанціюватися від оточуючих. Простіше кажучи, знеособлювати один одного. так: просто вони звикли емоційно не реагувати один на одного. Інакше можна і справді збожеволіти.
Особисте місце - зона комфорту
Свої особливості у сприйнятті простору є і ті, хто довго жив у комуналках. Їхній простір настільки малий, що вони просто не розуміють, що він взагалі може бути. Такі люди люблять черги, віддають перевагу автобусам маршруткам. А все тому, що для них натовп – гарантія захищеності. Навіть відбудувавши великий будинок, купивши простору квартиру, такі люди під житловий простір виділяють кімнати не більше ніж у рідній комуналці.
Сприйняття простору різне у різних народів. Інтимна зона багатьох європейців становить 23–25 см. У американців – 50 см. А от східні нації нормально спілкуються на такій відстані і з незнайомими людьми, що часто спричиняє нерозуміння і навіть конфлікти з представниками інших народів.
Особисте місце - зона комфорту
Злісні порушники
Втім, турботу людини про особистий простір можуть не лише не поважати, а й використати проти неї. Ці зловмисники розуміють, що творять, але роблять це свідомо. Порушуючи особистий простір іншого (захаращуючи своїми паперами чужий робочий стіл, користуючись без попиту чужими речами), вони самостверджуються, намагаючись придушити супротивника. Часто такі агресори хапають співрозмовника за руку чи гудзик, розмахують руками, нависають над чужим столом тощо. До речі, це улюблений прийом начальників-тиранів, котрі хочуть залякати підлеглих.
Хочеш визначити межі свого особистого простору? Пройди наш тест!
Психологія людини така, що для комфортного існування їй необхідний особистий простір. До цієї зони входить навколишня область, яка сприймається особистістю, як природне продовження фізичного тіла.
Чому порушення особистого простору для людини стає дратівливим фактором
Вважається, що особиста зона залежить від умов, у яких людина виховувалась. Наприклад, в Японії дуже висока щільність населення, тому житель Країни Вранішнього Сонця набагато спокійніше переносить порушення навколишнього простору і не проявляє при цьому агресії.
У той самий час в людей, штучно поміщених у скрутні обставини, постійне перебування поруч друг з одним призводить до підвищеної дратівливості.
Люди, які виросли у вільних умовах, без обмеження території, звикли до більшої відстані особистого простору людини та вимагають дотримання цих правил. Втім, і самі вони при цьому ніколи не наближаються до незнайомої людини надто близько.
Якщо кому і дозволено порушити простір, це людині, що є близьким родичем, другом чи сексуальним партнером, від якого прийнято очікувати нападу. Між іншим, вторгнення в особисту зону здійснює не тільки психологічний дискомфорт, але також значно позначається на фізичному стані.
Дослідження медиків, спрямовані на вивчення психології особистого простору людини, показали, що у цьому випадку відзначається значне підвищення продукування адреналіну, який змушує набагато сильніше битися серце та прискорювати кровотік. Дані зміни свідчать про готовність організму людини до бою або можливі втечі. Ця ознака є атавізмом, успадкованим від тварин, які неймовірно гостро реагують на вторгнення сторонніх осіб на власну територію.
Тому слід пам'ятати, що далеко не кожна особистість здатна легко переносити порушення комфортної для нього зони. Ледве познайомившись із людиною, можна призвести до непорозуміння у відносинах, просто прийнявши його за плечі. Те, що для одного є нормою і дружнім жестом, для іншого може бути ознакою хамства, невихованості, основою яких є порушення особистого простору.
До речі, жінки в цьому плані більш лояльні одна до одної.
Їм більшою мірою властивий фізичний контакт – обійми та поцілунки в щічку не вважаються проявом агресії та сприймаються з адекватною реакцією.
У міру зближення з людиною скорочується відстань, яку людина згоден підпустити знайомого. Але спочатку необхідно дотримуватися певної дистанції, щоб не наражати ризики, що зароджуються, через недотримання особистого простору.
Дотримання якої дистанції вважається комфортним
Залежно від відносин 2-х людей, зона особистого простору може значно змінюватись:
- Особиста зона людини у відносинах передбачає зону на відстані 15-45 см. На таку відстань до людини можуть наближатися сексуальні партнери, діти, домашні вихованці. Ця зона може порушуватися лише емоційно близькими людьми.
- Відстань за недостатньої довіри становить приблизно 46-1,22 метра. Саме на такій відстані люди вважають за краще перебувати один від одного при поверхневому знайомстві, наприклад, в умовах світської вечірки.
- Соціальна зона потрібна, щоб почуватися комфортно серед незнайомих людей. Відстань 1,22-3,6 метра намагаються витримувати люди під час спілкування з новим співробітником, на зупинці громадського транспорту тощо.
- Громадська зона – відстань більше 3,6 метрів, яку людина витримує під час спілкування зі значною групою людей. Наприклад, саме такий простір буде найкомфортніше для лектора.
На жаль, далеко не завжди вдається дотримати необхідну відстань. При відвідуванні концертів, їзді у громадському транспорті неможливо уникнути небажаного контакту.
Тому рекомендується розмовляти тихо, не дивитись у вічі оточуючим людям, не жестикулювати під час розмови, не розглядати сторонніх людей, акцентуючи увагу обличчях чи одязі. В цьому випадку можна уникнути негативних емоцій, пов'язаних із вторгненням в особистий простір.
Виявляється, крім того, що і як ти говориш, існують певні правила, що встановлюють відстань, на якій ти маєш перебувати від співрозмовника. І навіть один зайвий крок може зіпсувати його ставлення до тебе.
Напевно, ти не раз помічала, що іноді тобі не подобається, коли деякі знайомі, малознайомі чи взагалі незнайомі люди у процесі розмови підходять до тебе надто близько. Чому це відбувається? Адже так відбувається не завжди і далеко не з усіма.
Хочеш знати, в чому річ? Справа в особистому просторі. Є така річ, вона позначає невеликий, але вільний простір навколо кожної людини, який йому необхідний для того, щоб почуватися вільно, спокійно та комфортно.
Вторгнення у цей простір іншою людиною не завжди супроводжується неприємними відчуттями. Це залежить від того, як ти схильна до цієї людини, і від того, в яких стосунках ти з нею перебуваєш.
Особисте місце, звичайно, це не недоторканна зона, вона часто порушується іншими людьми.
Психологи провели дослідження та визначили межі цього простору. Зараз і ти про них дізнаєшся.
Отже, перший кордонпроходить на відстані півметра від тебе, в цей простір без жодних неприємних для себе відчуттів ти припускаєш найближчих людей.
Наприклад, маму, чи подругу, чи хлопчика, з яким зустрічаєшся.
Наступний кордонпрокладена на відстані 120 см, цей простір безперешкодно можуть порушувати твої друзі, люди, до яких ти дуже добре ставишся.
Третій кордонпролягає на відстані до 3 м. Як правило, в її межі потрапляють люди малознайомі або зовсім незнайомі, наприклад, що звертаються до тебе на вулиці.
І наостанок, наступний кордон, остання, розташовується десь далеко, і її межі потрапляє, наприклад, аудиторія, у якій вчитель, що сидить за своїм столом, пояснює тему уроку.
Тепер ти розумієш, що людина, яку ти не вважаєш своїм близьким другом і яка наближається до тебе ближче, ніж на півметра (саме тут починається твій особистий простір, необхідний тобі, як повітря), викликає в тебе не найприємніші відчуття. Тобі хочеться відійти від нього подалі і не підпускати ближче, ніж на відстань витягнутої руки, правда?
Так само трапляється і з усіма людьми, тому тобі теж слід пам'ятати про межі, коли, наприклад, виникне бажання підійти ближче до цікавого для тебе, але ще малознайомого співрозмовника. Краще почекати з втіленням свого бажання в реальність.
Крім того, далеко не у всіх народностей ситуація з особистим простором виглядає однаково. Як правило, людям, які виросли в північних країнах, потрібно більше особистого простору, ніж людям, які виросли в країнах з більш теплим та м'яким кліматом.
Тож у першому випадку твоє цілком невинне наближення до людини більш ніж на метр викличе у неї почуття протесту, а в другому навпаки. Якщо ти, слухаючи співрозмовника, стоятимеш від нього далі, ніж на 1 м, то він просто образиться, вважавши тебе невігласом і гордячкою.
Скажімо, такий народ, як італійці, дуже товариські і часто вдаються до різних знаків уваги — поплескування, погладжування, поцілунків у щоку та інших способів вираження почуттів.
Спілкуватися з ними — одне задоволення, звісно, для людини такого самого темпераменту та виховання.
А ось японці становлять абсолютну протилежність. У них не в пошані навіть такий звичний для європейської людини жест, як рукостискання під час зустрічі та прощання.
Японці, мабуть, найзавзятіші охоронці свого особистого простору. Вони дуже чітко дотримуються дистанції і не дивляться під час розмови в очі співрозмовнику, у них це не прийнято.
Взагалі, схоже, що східні люди потайливі і тому так поводяться.
Але, крім поняття «особистий простір», є ще таке, як «особиста територія», під якою мається на увазі твій письмовий стіл або полиця з книгами, які належать тільки тобі (не кажучи вже про твоє ліжко).
Погодься, що в тебе виникають не найприємніші почуття до людини, яка без дозволу і навіть без видимої причини раптом відкриває ящик твого столу або бере книгу з твоєї полиці. Безкарними такі вчинки залишаються лише для дуже близьких людей.
Існує певний етикет, правила якого націлені на те, щоб уникати таких ситуацій. В принципі, ці правила дуже прості, зараз ми тебе з ними познайомимо.
Правило перше свідчить:«Ніколи не наближайся до незнайомців». Принаймні, як ми вже казали, ближчі, ніж на відстань витягнутої руки. Мало як людина може відреагувати.
Раптом йому так не сподобається твоє вторгнення в його особистий простір, що він виставить руку, на яку ти натрапиш (цілком випадково, звичайно). Або, наприклад, він настільки злякається від несподіванки, що з ним запросто може статися серцевий напад, і тоді замість того, щоб дізнатися, як пройти в бібліотеку, ти частину дня, що залишилася, ризикуєш провести в спробах його привести до тями.
Правило друге:"Думай, до кого наближаєшся". Якщо ти вирішила повідомити щось важливе своїй найкращій подрузі, то ти маєш усі підстави для того, щоб наблизитися до неї майже впритул і нахилитися до її вуха.
Але в жодному разі не роби подібного жесту у спілкуванні з директором школи, другом своєї старшої сестри чи молодим учителем інформатики.
Ти ризикуєш бути незрозумілою: директор може зробити тобі догану за недотримання субординації (порушення меж спілкування та віку, а також соціального становища); старша сестра запросто може влаштувати тобі сцену ревнощів і відібрати свій плеєр, який великодушно віддала тобі днями.
А твої однокласниці (більша частина яких закохана в красеня-викладача) можуть влаштувати тобі справжній бойкот або що гірше.
Тому у вищеописаних випадках слід поводитися трохи інакше. Якщо ти справді маєш що сказати директорові, другу сестри чи вчителю, то було б доречніше попросити його відійти з тобою у бік, де ти спокійно і без зайвих вух зможеш пояснити суть прохання.
Правило третє:«Наближення - це наука». Так, і цю науку потрібно постійно вивчати. І регулярно в ній удосконалюватися, тобто змінювати свою поведінку тільки в міру знайомства з новою тобою людиною.
Якщо ти знайомишся з кимось, то найрозумніше для тебе — спочатку триматися від нього подалі під час розмови. Але поступово ти можеш потроху наближатися до нього (якщо, звичайно, ти цього хочеш, інакше кажучи, якщо новий знайомий тобі подобається), з кожною новою зустріччю скорочуючи відстань між вами.
Дивись не перестарайся, оскільки тут потрібен талант стратега. Ти маєш точно знати, на скільки кроків до нього можна наблизитися сьогодні, а на скільки наступного тижня.
Але робити це потрібно з найневиннішим виглядом, інакше ти просто ризикуєш уславитися найневихованішою дитиною з усіх, що нині живуть.
Ось, мабуть, і весь невеликий перелік правил, які потрібно знати щодо етикету наближення.
Однак, як ти розумієш, життя набагато цікавіше і різноманітніше за будь-які правила. Тому правила (і в цьому випадку теж) — лише база, яка допоможе тобі впоратися з будь-якою ситуацією. І на останок.
Уяви собі, що до тебе з маніакальною наполегливістю наближається не найприємніша для тебе людина. Як ти поводиться?
1. Повільно, але вірно відступаєш доти, доки не наткнешся спиною на непереборну перешкоду.
2. Виставляєш вперед простягнуті руки, але з місця не рухаєшся, поки об'єкт, нарешті, не уткнеться в них, а потім виразно і холоднокровно кажеш: «Обережно, далі — небезпечна зона!»
3. Бурчиш щось на кшталт: «Вибач, але я дуже поспішаю...» і тікаєш «у дуже термінових справах».
4. Відверто оголошуєш, що терпіти не можеш, коли наближаються до тебе ближче, ніж на відстань витягнутої руки, а потім з'ясовуєш, чого ж від тебе хотіли.
Вибирай, що тобі до смаку, але пам'ятай, що ввічливість ніхто не скасовував. І, звичайно, при цьому застосовуй елементарні правила ввічливості.
1. Не підходь до незнайомої чи малознайомої людини ближче, ніж на відстань витягнутої руки, тим самим ти не порушиш її особистий простір.
2. Також небажано підходити до знайомої, але дорослої людини надто близько.