Нерідко буває, що, вже будучи дорослими, страждають від певних проблем психологічного плану. Деякі з них звертаються до психоаналітик, витрачаючи великі гроші на те, щоб вилікуватись від своїх комплексів, часто не підозрюючи, що вся справа – у переживаннях дитинства. Тому сьогодні ми розповімо вам про 10 психологічних проблем у дорослих, які виникають унаслідок неправильного виховання у дитинстві. Тож поїхали!
Проблема №1 – підвищений рівень тривоги разом з депресією та несамостійністю
У психології існує таке поняття, як вертолітні батьки. Воно з'явилося для опису того типу батьків, які, немов гвинтокрилі машини, пурхають над своєю дитиною, намагаючись не прогаяти навіть найменшу деталь у її житті. Безумовно, вони хочуть лише найкращого для своєї дитини, але в результаті сама дитина може отримати не один психічний розлад разом із нездатністю приймати самостійні рішення у майбутньому. Ця проблема може проявитися у людей, коли вони постійно просять поради у батьків з найрізноманітніших питань.
Проблема №2 – згубні залежності або екстремальні види спорту
Ця проблема може з'явитися у дитини, якій батьки постійно дорікають. Від них можна почути, як важко їм довелося після появи дитини на світ, скільки клопоту вона їм приносить. Дитина, чуючи це, починає вести програму саморуйнування. Як правило, починається все з неусвідомлених травм, а закінчитися може набуттям повного спектру шкідливих звичок або пристрастю до екстремального спорту.
Проблема №3 – проблеми з релаксом
Простіше кажучи, людині дуже важко повноцінно розслабитися та відпочити. Виявляється, і ця проблема теж може вирости з дитинства. Справа в тому, що деякі батьки, намагаючись хоча б трохи дисциплінувати своїх дітей, можуть використовувати фрази на кшталт «Досить дуріти», «Та розумніший же ти, нарешті!», «Поводься, як великий хлопчик (велика дівчинка)». Регулярне використання подібних формул може призвести до того, що в майбутньому дитина виросте занадто серйозною людиною, якій відпочинок і розслаблення будуть схожі на ще одне випробування. А ще він може придбати додаткові «бонуси» у вигляді неприйняття дітей та ненависті до інфантильних людей.
Ісус, йдучи, сказав своїм учням: «Ви сіль землі». Поза релігійним контекстом чітко проглядається логіка і суть сказаного. Йдеться про психологічний баланс людського суспільства.
Ми звикли до висловлювань про політичний, ідеологічний, економічний баланс. Але про те, що об'єктивно існує баланс співіснування різних психологічних сутностей – індивідів, які становлять те чи інше суспільство, про це ми замислюємося вкрай рідко.
Крім того, Ісус точно та ємно визначив сутність представників людства, які, на його думку, є дуже важливими. Адже він не назвав їх "славою землі", "силою землі" тощо гучними метафорами.
Життєві спостереження показують, що насправді є такий тип людини, яка непомітна, але - дуже потрібна. При цьому його цінність абсолютно не впадає в очі. Ну, насправді – як сіль у їжі. Краще й не скажеш.
10/30/2016
Нам здається, що ми боїмося життя. Ні, це неправильно. Ми боїмося болю своєї душі. Усвідомлення цього багато в чому заспокоює. Колись ми отримали біль від ситуації, що нагадує дану подію життя, і - миттєво виникає почуття тривоги.
Думка сама по собі банальна, але висновки дуже обнадійливі. Фізичний біль від дотику до гарячого, гострого у всіх однаковий. Біль же душевний від зіткнення з життям у кожного - індивідуальний.
Те, що для нас колись здалося "гострим", "колючим", для іншого таким не є. А те, що для інших страшно, у нашому емоційному сприйнятті – "насіння".
9/15/2016
Сімейне життя, як би ми не прагнули його прикрасити, за своєю суттю виступає невигадливою чергою днів буденності. Пройшов період взаємних залицянь, який неодмінно вимагає передшлюбних "одяг", що приховують нашу "звичайність". Здійснилося торжество одруження, що вносить внутрішню метушню наймолодшим і оточуючим. І настали звичайні сімейні будні.
Сімейні будні - зіткнення звичок та психологічних режимів
Перший етапможна позначити періодом вирішення нагальних соціальних проблем. Найчастіше він вирішується разом, із помітним захопленням. І, як правило, залишається в пам'яті подружжя, як найщасливіші дні. І це – не випадково.8/12/2015
Стійкий материнський інстинкт виступає основою прагнення жінки до збереження сім'ї.У рамки турботи про дітей входить і її бажання не позбавляти дитину батьківського піклування та уваги. Більше того, чоловік сам поступово опиняється у сфері її "материнської турботи".
І, визнання багатьох жінок, що "чоловік, ─ це ще одна дитина", не має підстави. Справа не в тому, що чоловік безпорадний, чи нерозумний. Жінка сама, у безмежному бажанні дбати, поступово "накриває" його своїм "крилом" уваги.
На основі спостереження за реальними подіями та людьми, складається враження, що, за належної материнської ментальності, жінка заміжня поступово змінює свій сексуальний профіль. Її сексуальні устремління начебто починають трансформуватися материнством. Немов материнство, нагадуючи м'ясорубку, перетворює різнорідний продукт у відповідну масу, з додаванням багатьох інших інгредієнтів.
Щільно займаючись зараз проблемами дитячої психологічної травматизації і працюючи з дітьми в сімейному контексті, а паралельно і з дорослими, важко не помітити реальність - більшість проблем, які зазнають дорослих у теперішньому, - це луна незавершених переживань дитинства.
ДИТИНА В МЕНЕ В ГОЛОВІ
У будь-якому з нас, навіть, у самому благополучному і успішному на вигляд дорослому, може жити "поранена дитина": недозрозуміла, недолюблена і безпорадна. Та дитина, голос і почуття якої, ми хотіли б витіснити зі своєї пам'яті назавжди, але яка, незалежно від наших зусиль, періодично виглядає зі свого підпілля і наполегливо просить турботи, визнання та любові.
Та внутрішня дитина, яка впливає на наше поточне доросле життя: на почуття та думки, на вибір партнерів, на стосунки зі своїми дітьми, на наші досягнення та рівень домагань, на наші цілі та самооцінку, на способи отримання задоволення та подолання криз і стресу .
І ми можемо не здогадуватися про це, яке сховалося в нас дитині, доти, доки не помітимо, що в нашому житті щось відбувається з певною наполегливістю і циклічності, і не захочемо розібратися в невидимих причинах, які керують нашою долею.
А ці причини, справді, складно розглянути, тому що вони знаходяться далеко в минулому, і, найчастіше, не можуть бути виявлені нами самостійно, без участі та підтримки професійного психолога. Вони приховані за шарами численних одягу пам'яті.
У практиці психологів, які працюють із залежностями, депресіями, проблемами відносин та порушеннями самооцінки, дуже часто спливає тема дитячої психологічної травматизації. Але виявляється це далеко не на першій консультації, тому що люди схильні позитивно спотворювати своє дитинство і виправдовувати своїх батьків.
І, якщо батьки не били нас до крові шматком дроту, а просто "інтелігентно" ігнорували нас протягом дня (а іноді й довше) як покарання, або, милостиво прощаючи, повідомляли нам, що "наступного разу за подібне нас віддадуть у дитячий будинок", то ми вже не бачимо нічого ненормального в їх поведінці, і навіть звинувачуємо себе за те, що псували їм життя.
Тому що ми не можемо припустити думки, що батьки виявляли по відношенню до нас жорстокість. Навпаки, у нас живе переконання, що дорослі робили все, що могли, і як це було потрібно. Адже батьки завжди "знають", що краще для їхньої дитини і діють з добрих спонукань.
З ПРАКТИКИ
На консультацію до мене прийшла симпатична, професійно відбулася незаміжня жінка 34-х років, назвемо її - Тетяною. У сильній тривозі та розгубленості. Розсипаються тривалі стосунки (1,5 роки), а справа, ось-ось, йшла до весілля. І "жах" для неї в тому, що це - її третя спроба вийти заміж. Не розуміє, що відбувається і хто винен?
У відносинах завжди беруть участь двоє, але якщо той самий сценарій повторюється регулярно, спершу добре відповісти собі на запитання: яких партнерів я вибираю? що мене в них приваблює? яка Я з ними у цих відносинах? що я відчуваю? Чи такий Я хочу бути? і це відчувати? що роблю Я для того, щоб залишитися на самоті? і як Я це роблю?
З цих питань ми й розпочали. Тетяна квапливо відповідала, що вона якраз боїться самотності і не хоче в ньому залишатися, але раз у раз в нього потрапляє. Дослідження власного життя зацікавило жінку і вона залишилася на терапію, тому що зрозуміла - справа не тільки в відносинах з чоловіками, що не складаються, а в тому, що вона, взагалі, все життя почувається жертвою у відносинах, і ставить інтереси інших вище власних, і потрібно розібратися чому відбувається і, як змінити життя.
Через якийсь час виявилося, що вона вибирає недоступних для близькості (контрзалежних) чоловіків, які були з нею стримані, емоційно холодні і "дозволяли себе любити", а вона намагалася їм сподобатися.До певного моменту, цим чоловікам імпонували її м'якість, дбайливість, готовність дотримуватись їхніх правил, а вона не визнавалася їм у тому, що їй самій не вистачає в цих відносинах тепла, близькості та підтримки з їхнього боку. Жінка терпіла «паралельність існування», боячись здаватися «нав'язливою і примхливою», і не наполягала на проясненні стосунків, сподівалася, що з часом все само собою утворюється – «не треба квапити ситуацію».
І ось, у той момент, коли чоловік робив Тетяні пропозицію, їй здавалося, що вона на нього заслужила. А це було для неї найвищим ступенем визнання її достоїнств і недаремної жертовності («Адже, навіть мама, не домоглася того, щоб її одружилися!»). У момент радісного збудження і впевненості в собі, вона ставала більш безпосередньою і відкритою зі своїми обранцями, і разом з тим, вимогливою. Їй хотілося довірчих стосунків, і вона починала розповідати про свої потреби та переживання, просити більше уваги до себе... На цьому стосунки закінчувалися.
ОБРАЗ БАТЬКА
Причини відносин, що не складаються, стали очевидними для клієнтки після, як вона висловилася, «розкопок у пісочниці». Будучи дорослою, Тетяна несвідомо вибирала чоловіків, схожих на її батька - професійно успішних, дистантних та егоїстичних (батько пішов із сім'ї, коли дівчинці було шість років, так і не вступивши в офіційний шлюб із її матір'ю).
Вона росла лагідною і чуйною дівчинкою, і постійно намагалася отримати підтримку і визнання від батька, який був весь час зайнятий, а його виховання зводилося лише до «читання нотацій та докорів у нав'язливості», при цьому він був «дуже красивим, розумним і затребуваним. добрим для інших і далеким для мене».
Коли батько залишив їх з матір'ю, дівчинка вирішила, що в цьому є її вина. Трохи подорослішавши, Таня «дала собі клятву» - коли вона виросте, вона не розкриватиметься перед чоловіками до кінця, показуючи свою вразливість, а підтримуватиме їх у всьому, прив'язуючи до себе своєю невибагливістю, потрібністю та комфортністю спілкування. Але самій їй було непросто підтримувати такі стосунки постійно, і вона чекала слушного моменту, щоб відкритися своєму чоловікові.Що було далі, ви вже знаєте.
Так, Тетяна прирікала себе на роль жертви у відносинах із чоловіками, на неможливість близькості і, зрештою, на самотність. Так, у 34-річній жінці виявилася беззахисна дівчинка, яка пристрасно бажає близьких, довірчих та безпечних стосунків, яких вона була позбавлена в дитинстві, і про які вона практично нічого не знала – як це буває і що потрібно робити для того, щоб вони виникли. .
Історія Тетяни закінчилася усвідомленням «провальних виборів» своїх колишніх чоловіків, сумом про втрачений час, радістю від перспектив, що відкрилися, злістю на своїх батьків і їх прощенням, відчуттям цінності власного Я і початком нових відносин, які з самого початку не були схожі на всі попередні.
ПОЛОГОМ З ДІТИ
Ми часто недооцінюємо відсутність у нашому дитинстві емоційної близькості з батьками, брак розуміння та зневажливе ставлення до наших почуттів, неповагу до наших потреб, надмірний примус до якихось «корисних» занять чи контроль за кожною нашою дією.
Ставши дорослими, ми не підозрюємо, що причини наших невдалих відносин, депресій, розлучень, різного роду залежностей: любовної, харчової, алкогольної, нікотинової... і навіть трудо- і шопо-голізм - беруть свій початок з дитинства, і проростають у сьогодення.
Універсальні відповіді та прості пояснення дуже потрібні. Людям хочеться вирішити всі проблеми разом, одержати до рук панацею, знайти скарб, виграти в лотерею. Тут дається взнаки і психологічний феномен під назвою «когнітивна легкість»: легкість сприйняття, запам'ятовування, простота розуміння є для нашого розуму сигналами істинності, ознаками відповідності дійсності.
У цьому сенсі конструкт «всі проблеми йдуть з дитинства» дуже схожий на міфологему, поширену серед багатьох людей, відповідно до якої всі хвороби – від хребта чи нервів. Схожий цей конструкт і на прийом, що часто використовується в інтернет-рекламі, виду «виключи ВСЬОГО ОДИН продукт і схуднеш!»
І дійсно, якщо ми знехтуємо справжню людину, а зосередимося на її минулому, ми спростимо завдання пошуку причин його проблем.
До того ж дитинство людини ми досліджуватимемо не об'єктивними методами (жоден психолог не стане піднімати архіви, ритися в документах, опитувати сусідів, друзів та знайомих, вчителів, однокласників та інших людей, які стали свідками вашого дитинства), а методами дуже необ'єктивними, неточними , схильними до спотворень. Психолог може, наприклад, просто попросити вас згадати своє минуле, або він може загіпнотизувати вас і повернути в минуле за допомогою навіювання, а якщо психолог є психоаналітиком, то він намагатиметься відновити ваші спогади методом вільних асоціацій.
До того ж психолог, психотерапевт, який вірить у те, що всі проблеми йдуть з дитинства, чудово знає, що саме ми повинні згадати, тому він свідомо чи мимоволі впливає на нас, і ми згадуємо саме те, що, на думку психолога, і породжує наші сьогоднішні проблеми. Як писав відомий психолог і популяризатор наукової психології Девід Майєрс, «коли психотерапевти… починають вивчати проблеми раннього дитинства», вони ці проблеми знаходять.
Вигода психологів від такого підходу очевидна: ми ми дитинство згадати не можемо, нам потрібен посередник, а послуги посередника, без яких не можна обійтися, дорого коштують. Крім того, наше дитинство вже не існує, психолог працює з нашими спогадами, які зовсім не важко підкоригувати і заповнити тією інформацією, яка відповідає уявленням психолога.
Ця чудова ідея - шукати проблеми в дитинстві, у минулому, яке людина не дуже й пам'ятає, і яке намагаються відновити вельми неточними та необ'єктивними методами, - спала на думку не комусь, а Зигмунду Фрейду. Так-так, Фрейд не лише звів, говорячи спрощено, всі проблеми до сексу, а й увів у масову свідомість міф про те, що всі проблеми йдуть з дитинства.
А слід сказати, що Фрейд довго шукав універсальний метод допомоги людям з неврозами. Спочатку він був великим шанувальником кокаїну. Фрейд пропонував з його допомогою лікувати залежність від опіуму, від якої на той час страждали багато людей. Потім Фрейд створив свою теорію спокуси(Freud's seduction theory). Відповідно до цієї теорії кожен невротик у дитинстві був зґвалтований (дівчинка - батьком, а син - матір'ю). Цю теорію наукова спільнота з обуренням відкинула.
Тоді Фрейд (це була цілеспрямована людина, у цьому йому не відмовиш) підшліфував свою теорію спокуси і замінив реальні зґвалтування дитячими еротичними фантазіями та сексуальними потягами (дівчата – до батька, а хлопчика – до матері). Саме на цих фантазіях Фрейда і будується знаменитий Едіпів комплекс (цей комплекс оголошується притаманним хлопчикам; аналогічний комплекс дівчат називається «комплекс Електри»).
До того ж, Фрейд вигадав так звані: ми не пам'ятаємо психологічних травм, які отримали в дитинстві, наприклад, під час привчання до туалету, а згадати ці травми нам допоможе тільки Фрейд і його метод - психоаналіз.
Гарний хід, чи не так? Найбільше цей хід схожий на затвердження екстрасенсів та чаклунів про те, що причина всіх наших проблем – дірка в аурі, яку ми самі побачити не можемо, бо ми не екстрасенси.
Сьогодні наукова спільнота відноситься до ідей Фрейда з великою часткою скептицизму, проте багато психологів, як і раніше, вірять у психоаналіз і оперують міфологемою «все йде з дитинства». Тут, знаєте, постає питання особистого благополуччя: визнаємо всі ці конструкти дурістю - і їсти стане нічого.
Докладніше про нелегкий шлях Фрейда до стабільного доходу та світової популярності можна прочитати в книзі Р. Вебстера «Чому Фрейд був неправий?»
Ще однією значущою віхою на шляху тріумфального ходу ідеї «всі проблеми з дитинства» є так звана , що мала місце в США в 80-90-ті роки XX століття. Після відвідувань психотерапевтів, які вірять у те, що всі проблеми йдуть з дитинства і вважають, що існують витіснені спогади, сотні людей згадали, що в дитинстві їх ґвалтували, розтлівали і навіть змушували брати участь у ізуверських та розпусних сатанинських ритуалах. На щастя, завдяки науковим дослідженням (найбільший внесок у ці дослідження внесла Елізабет Лофтус) стало зрозуміло, що всі ці спогади про сатанинські оргії були хибними.
Є в цій концепції «всі проблеми з дитинства» і ще одна помилка: чому ми вважаємо, що дитинство має на нас більший вплив, ніж наше сьогодення? Тому що у дитинстві ми формуємось? Але ми продовжуємо формуватись все життя. Ми набуваємо нових навичок, а наша особистість змінюється під впливом нашого досвіду та того, як ми до цього досвіду ставимося, які висновки з нього робимо.
Крім того, психологи, які вірять у визначальну роль дитинства у виникненні психологічних проблем, просто не розуміють, що ціла низка факторів, які впливали на нас у дитинстві, продовжують впливати на нас сьогодні лише тому, що досі існують. Наприклад, у дитинстві ваша мама вас не любила, принижувала, ображала. Дізнавшись про це, психолог пропонує вам згадувати всі ці приниження та образи, заявляючи, що таким чином ви звільнитеся від важкого емоційного вантажу. Але суть полягає в тому, що ваша мама і зараз продовжує якось дивно до вас ставитися, ображати, принижувати, підводити, а оскільки ви від вашої мами досі в тій чи іншій мірі залежите, саме це і створює проблему. Отже, вирішення проблеми полягає в тому, щоб дозувати спілкування з мамою і знизити вже свою залежність від неї.
Наступний момент. Звичайно, багато речей, які формувалися роками, починаючи з дитячого віку, дійсно, важко змінити, але справа в тому, що сам метод вирішення проблем, що йдуть з дитинства, який нам пропонують багато психологів, є науково не обґрунтованим, міфологічним, і навіть, з певної точки зору, окультним. Це метод знаходиться приблизно на тому ж рівні, що кровопускання або чищення аури.
Справді, психологи, зациклені на дитинстві, вважають, що єдиний спосіб позбутися того, що сформувалося в дитинстві, - це зазнати катарсису, відреагувати свої дитячі травми, заново пережити їх. Ці психологи вважають, що ми обов'язково маємо згадувати наші дитячі травми, наші образи та випадки, коли наші потреби були брутально фрустровані. Ми повинні знову пережити все це і тоді ми звільнимось від вантажу минулого, очистимося.
І знов-таки наукові дослідження показують, що ніякого катарсису немає, а повторне переживання емоції не послаблює, а, навпаки, посилює її (див., наприклад, ).
До речі, до абсурду цю ідею довів відомий творець транснаціональної деструктивної секти саєнтологів – Л. Рон Хаббард. Цей гуру пропонував вичищати не лише дитячі травми, він пропонував повертатися знову і знову. взагалі в усімоменти болю (як фізичного, так і психологічного), які мали місце в нашому минулому. Цей підхід завів Хаббарда та його послідовників дуже далеко – у минулі життя. Так-так, саєнтологи цілком серйозно намагаються очищатися від болю, який вони зазнали, коли їх поїдали шаблезубі тигри і топтали динозаври.
Так що до психолога, який пропонує вам згадувати дитинство, заново прокручувати дитячі травми та наголошує на необхідності заново прожити, заново пережити, виплакати, відреагувати дитячі травми, треба ставитися з великою підозрою. Швидше за все, цей психолог не бачить вашої життєвої ситуації, будучи зашорений своїми міфологічними уявленнями, і не може об'єктивно оцінювати вас, тому що його погляд застелений міфами та помилками. Цей психолог втягне вас у його ілюзорний світ і, межі, ви замість вирішення реальних проблем поринете в нескінченний самоаналіз, прокручування минулого і відстеження ваших емоцій.
Отже, вирішувати проблеми потрібно в теперішньому часі, причому з доробком на майбутнє - з урахуванням ваших цілей і завдань, що стоять перед вами. А ось намагатися їх вирішити, згадуючи дитинство і прокручуючи знову і знову свої спогади безглуздо.
Хоча і існують риси характеру, психічні властивості, навички, які почали формуватися ще в дитинстві, формувалися роками, і які внаслідок цього дуже важко змінити, працювати над їхньою зміною можна і потрібно. Ось тільки ніякі прокручування минулого, що супроводжуються сльозами, у цій справі не допоможуть. Бажаєте сформувати нові навички – переучівайтесь у теперішньому часі, сьогодні, зараз.
Уникайте психологів, психотерапевтів, які замість вирішення реальних проблем пропонують вам поринути у ваше минуле, у ваші сновидіння, у загадкову підсвідомість, у ваші фантазії та ін. Ну а якщо ви хочете вирішувати реальні проблеми за допомогою раціонального підходу, то завжди можете записатися на консультацію до мене: ab@сайт- пишіть.
ЛІТЕРАТУРА
- Вебстер Р. Чому Фрейд був неправий? - М.: АТС, 2013. - 736 с.
- Майєрс Д. Інтуїція. Можливості та небезпеки. - СПб: Пітер, 2013. - 272 с.
- Kahn, M. Псисіологія catharsis // Journal of Personality and Social Psychology. - Vol 3 (3). - Mar 1966. - Pp. 278-286.
Ми надто часто робимо те, чого від нас чекають. Віддаємо, поступаємося, мовчимо – навіть якщо розуміємо, що це неправильно... Спробуємо змінити ситуацію.
Фраза " всі ми родом із дитинства " – не поетичний вигадка, а сувора проза життя. Ось неприємний чужий хлопчик намагається відібрати ваш совок, брикаючись і скандалячи. Хочеться дати загарбникові в лоба, але мама загрожує пальцем: "Спрагувати погано!" Що робити – доводиться підкорятися, хоч у глибині душі ви переконані, що це несправедливо. А років через двадцять підійде до вас знайомий, який просадив зарплату в казино, з проханням дати в борг. І ви, злуючись на власну вихованість і безвідмовність, знімете останню сорочку - тому що, як і раніше, "спішите робити добро".
ЖАДИНА-ЯВ'ЯДИНА
Дзвонить подруга: "Слухай, що робити? Купила дочці карнавальну сукню - таку "принцесну", довгу, блискучу. Вона надивитися на нього не може, до свята дні рахує. А тут зайшла сусідка, обновку побачила і каже: "У моєї ранку на день раніше - дайте ганьбити!" Давати, звичайно, не хочеться. А не даси - вирішить, що ми жадібні, образиться... Другий день ні про що інше думати не можу!"
Напевно, і вам неодноразово доводилося вибирати: корившись, відмовити - або віддати, але теж без будь-якої радості.
Чому ж у нас так твердо вкоренилася установка "просять - віддай"?
Можливо, тому що батькам дуже не хочеться, щоб їхнє славне маля виросло жадібною. Адже тоді від оточуючих навряд чи дочекаєшся фрази: "Ах, яка добра і вихована дитина! Нам би такого!" Заради заповітних слів багатьом можна поступитися.
Ніхто не сперечається, що до людей треба ставитися по-людськи. Та й закони гуртожитку вимагають уміння знаходити компроміси. Але на практиці це часто зводиться до того, що всерйоз сприймаються лише чужі бажання, а з вашими ніхто, у тому числі й ви, не зважає. Людині доводиться буквально по краплі видавлювати із себе "голос матері", вчитися розуміти себе і говорити "ні" у відповідь на неприємні прохання.
ЯК ВЧИНИТИ?
Окресліть коло речей, про які ви точно знаєте: "Це моє й тільки моє. Паралельно визначте, з чим ви при необхідності можете безболісно розлучитися. При цьому, зрозуміло, треба пам'ятати, що інші люди також мають право сказати "ні".
ЯБІДА-КОРЕБЕДА
Лера, маркетолог: " Колега звалив на мене всю роботу щодо проекту, яким, за ідеєю, ми повинні займатися разом. Розмови з ним ні до чого не призводять... Піти до начальства незручно якось, скажуть – кляузничаю…"
З дитинства нас переконують: ябедничати соромно! Але при цьому часто забувають пояснити: донос і справедлива критика зовсім не те саме.
Типовий малюнок. Дитячий садок на прогулянку. Раптом одна з дівчат підбігає до виховательки:
– А Маша та Сергійко знайшли якісь грибочки, зварили і зараз їсти будуть!
Вихователька шулікою кидається до малолітніх кулінарів, поганки летять за паркан, усі врятовані. Але дівчинці вона при цьому нарікає:
- Ябедничати недобре!
Цікаво, як ця дівчинка, ставши дорослою, вирішуватиме щоденні дилеми на кшталт: чи розповісти подрузі, що її чоловік прогулював у кафе свою секретарку? Чи Поскаржитись у ЖЕК, що в сусідній квартирі зносять несучі стіни? Однокласника сина помічено у поганій компанії – повідомити про це його батькам чи нехай самі розбираються? Вибір легко дається лише переконаним борцям за правду чи пропаленим кляузникам. Інші болісно розуміють…
ЯК ВЧИНИТИ?
Визначте собі ситуації, коли ви зможете промовчати – вони, зазвичай, стосуються життя і здоров'я людей. Потім окресліть наступне коло – ситуативне. Вважаєте за потрібне – розповісте, ні – промовчите, і ніхто не вправі буде вас дорікнути. І третє коло, про яке ви скажете собі: "Мене це не стосується!"
НЕСПІЛЬНИЙ УПРЯМЕЦЬ
Олена, танцівниця: "Я практично не спілкуюся з батьками. Їх не влаштовує життя, яке я веду - не та робота, не той чоловік, не ті друзі. Це як продовження дитячої історії: "Не смій виходити на вулицю без шарфа і щоб у 9 була вдома! " Безглуздо, безглуздо, але цей шарф я згадую досі ..."
Олена вціліла в поєдинку з "шарфом" і зберегла, а можливо, й навмисне підкреслює свою самостійність та свободу від чужих думок. Але іноді цей самий "шарф" батькам таки вдається затягнути на шиї людину.
Випадок зіштовхнув мене з чудовим педагогом. Він говорив дітям правильні речі, був справедливим та об'єктивним. Одне "але": варто було йому виявитися віч-на-віч з директором школи, як він втрачав будь-яку здатність самостійно міркувати і твердив як заведений: "Так, згоден, ви абсолютно праві ..." Колеги сміялися над ним, діти почали зневажати - довелося звільнитися. Але де гарантія, що на новому місці не повториться стара історія?
Не вміють захистити свою точку зору зазвичай ті, чиї батьки старанно втілювали в життя мрії "про саму слухняну дитину".
З них виростають слухняні працівники... А як же творчість, креатив, нові ідеї та самореалізація? На жаль, із цим, швидше за все, будуть проблеми.
ЯК ВЧИНИТИ?
Якщо ви не здатні наполягати на своєму, змусити прислухатися до себе, значить відкрита конфронтація – не ваш коник. Але й шлях найменшого опору далеко не найлегший: погоджувачів зазвичай не люблять, вважають підлабузниками. Спробуйте не говорити, а писати. Всі свої зауваження, міркування, пропозиції подавайте письмово або надсилайте електронною поштою. Ви зможете відточити формулювання, надати їм коректного вигляду, відшліфувати стиль. І при цьому ніхто не побачить вашого покритого пітом чола і червоних щік.
ПОРАДА ВІД РУНГЕЛЯ
"Як ви яхту назвете, так вона й попливе!" – співав капітан Врунгель. Справді, назвіть людину жадібною, ябедником і впертим, і вам навряд чи захочеться з нею спілкуватися. Але спробуйте глянути на речі інакше. Не жадібний чоловік, а дбайливий господар. Не вперта як ослиця дружина, а шановна особа, яка має свою точку зору. Не ябеда-теща, а просто любителька поговорити, яка довіряє вам усі секрети. Навіть чужі. Але ж ви позбавлені людських слабкостей, і далі вас це не піде, чи не так?