Причиною нерозуміння між старшим та молодшим поколінням може стати будь-яка дрібниця, але іноді виникають і серйозні обставини. У будь-якому випадку необхідно правильно оцінити ситуацію, донести до протилежного боку свою позицію та вислухати їх докази.
Чому батьки йдуть на конфлікт
Більшість проблем у відносинах виникає через заборони. Старше покоління обмежує молодше у бажаннях, діях та засобах. Маючи більший досвід, вони розуміють, що дії молоді не є перспективними, не реальними або навіть небезпечними для життя і здоров'я. Звичайно, обидві сторони можуть помилятися, але слід розуміти, що досвід це багато.
Якщо батьки на щось не дають згоди, слід проаналізувати, чому так відбувається. Може здаватися, що вони роблять це зі шкідливості, але насправді є більш вагомі причини. Наприклад, вони розуміють, що якісь дії небезпечні. Іноді вони усвідомлюють, що буде витрачено сили, гроші, а домогтися чогось не вийде, а часом передчують неприємності. Уявіть себе їхньому місці, проаналізуйте те, що ними керує. З'ясуйте, що страхи чи обмеження штовхають їх у конфлікт.
Ви можете попросити тата і маму пояснити вам причину їхнього невдоволення, але будьте готові спокійно їх вислухати, а не переходити на крик чи образу. Зазвичай вони готові надати розгорнуту відповідь, але не кожна дитина може її почути та зрозуміти. Але саме ці знання допомагають дійти компромісу.
Як усунути конфлікт
Найперше і найдієвіше для усунення конфлікту, це визнання в тому, що ви були не праві. Навіть якщо так не думаєте, все одно скажіть це вголос. Іноді буде навіть доречно вибачитись, якщо раніше ви наговорили зайвого. Такі дії змусять дорослих слухати і ваші аргументи. І почніть їм аргументовано пояснювати, що ви хочете, чому не виконуєте їхні вимоги, і яких результатів чекаєте. Якщо конфлікт через відсутність прибирання, то ви просто не зможете знайти причини, які вас виправдають, і визнавши, доведеться стежити за порядком. Якщо ж ви хочете кудись поїхати, а вас не відпускають, потрібно буде розповісти, що за подорож, з ким вона гарантує вашу безпеку.
Оскільки ви знаєте претензії батьків, ви їх почули, всі ваші слова будуть спрямовані на те, щоб знизити їхнє хвилювання, зменшити занепокоєння. Знайдіть виправдання на всі їхні побоювання. Будьте переконливими, і не підвищуйте голос. Говоріть про те, що вирішення цього питання впливає на вашу самооцінку, на успіхи в житті, на стосунки з друзями. Але не тисніть на жалість, а констатуйте факти.
Спокійна та розважлива розмова – це ознака дорослого спілкування. Батьки побачать, що ви здатні на таке спілкування, що можете відповідати за свої слова, контролюєте поведінку, і це допоможе вирішити питання.
Розглянемо у цій статті конфлікти батьків та дітей- Як і чому вони виникають і як можна їх вирішити. Конфліктні ситуації підстерігають нас чи не на кожному кроці, і в одних випадках справа закінчується відкритою суперечкою, в інших - невисловленою та прихованою образою, а буває, і справжньою "битвою".
Причини виникнення конфліктів між батьками та дітьми
Візьмемо один із типових прикладів причини виникнення конфлікту батьків і дітей (чи він вам?): сім'я розташовується ввечері біля телевізора, але дивитися кожен хоче своє. Наприклад, син - затятий уболівальник, і він розраховує подивитися трансляцію футбольного матчу. Мати налаштована на чергову серію зарубіжного фільму. Розпалюється суперечка: мама ніяк не може пропустити серію, вона "весь день на неї чекала"; син ніяк не може відмовитися від матчу: він "чекав на нього ще довше!".
Що створює конфліктну ситуацію і призводить до "напалу пристрастей"? Очевидно, що справа – у зіткненні інтересів батька та дитини, що й породжує конфлікт. Зауважимо, що в подібних випадках задоволення бажання однієї сторони означає утиск інтересів іншої та викликає сильні негативні переживання: роздратування, образу, гнів. Що ж робити у таких випадках?
Неконструктивне вирішення конфліктів
Два відомих неконструктивних способи вирішення конфліктів відомий психолог Ю. Б. Гіппенрейтер поєднує під назвою "Виграє лише один".
Перший неконструктивний спосіб вирішення конфлікту батьків та дітейможна назвати "Виграє лише батько": Батьки, схильні використовувати перший спосіб, вважають, що перемагати дитину, ламати її опір необхідно. Даси йому волю, так він "на шию сяде", "робитиме, що хоче".
Самі того не помічаючи, вони показують дітям сумнівний приклад поведінки: "завжди домагайся того, що ти хочеш, не зважаючи на бажання іншого". А діти дуже чутливі до манер батьків, і з раннього дитинства їм наслідують. Тож у сім'ях, де застосовуються авторитарні, силові методи, діти швидко вчаться робити те саме. Вони хіба що повертають дорослим подано урок, і тоді "коса знаходить на камінь".
Є й інший варіант цього способу: м'яко, але наполегливо вимагати від дитини виконання свого бажання. Часто це супроводжується поясненнями, з якими дитина зрештою погоджується. Однак якщо такий натиск - постійна тактика батьків, за допомогою якої вони завжди домагаються свого, то дитина засвоює інше правило: "Мої особисті інтереси (бажання, потреби) не рахуються, все одно доведеться робити те, що хочуть або вимагають батьки".
У деяких сім'ях це продовжується роками, і діти постійно виявляються переможеними. Як правило, вони ростуть або агресивними, або надмірно пасивними. Але в обох випадках у них накопичуються озлоблення та образа, їхні стосунки з батьками не можна назвати близькими та довірчими.
Другий неконструктивний спосіб вирішення конфлікту батьків та дітей- "Виграє лише дитина": Цим шляхом йдуть батьки, які або бояться конфліктів ("світ за будь-яку ціну"), або готові постійно жертвувати собою "заради блага дитини", або й те й інше. У цих випадках діти ростуть егоїстами, які не привчені до порядку, не вміють себе організувати.
Все це може бути і не так помітно в межах сімейної "загальної поступливості", але тільки-но вони виходять за двері будинку і включаються в якусь спільну справу, як починають відчувати великі труднощі. У школі, на роботі, у будь-якій компанії їм уже ніхто не хоче потурати.
У такій сім'ї у батьків накопичується глухе невдоволення власною дитиною та своєю долею. У старості такі "вічно поступливі" дорослі часто виявляються самотніми і занедбаними. І тільки тоді настає прозріння: вони не можуть пробачити собі м'якотілість і нерозділене самовіддачу.
Конструктивний спосіб вирішення конфліктів: "Виграють обидві сторони: і батько, і дитина"
Алгоритм рішення включає кілька кроків:
- 1. Прояснення конфліктної ситуації;
- 2. Збір пропозицій;
- 3. Оцінка пропозицій та вибір найбільш прийнятного;
- 4. Деталізація рішення;
- 5. Виконання рішення; перевірка.
Перший крок – прояснення конфліктної ситуації: Спочатку батько вислуховує дитину Уточнює, у чому полягає його проблема, а саме: що він хоче чи не хоче, що йому потрібно чи важливо, що його ускладнює тощо. Робить він це у стилі активного слухання, тобто обов'язково озвучує бажання, потребу чи утруднення дитини. Після цього він говорить про своє бажання чи проблему, використовуючи форму "Я повідомлення". Наприклад: "Знаєш, я дуже чекала на цю передачу (замість: «Ти що, не знаєш, що я дивлюся її щодня?!").
Ще раз зауважу, що треба починати саме з вислуховування дитини. Після того, як він переконається, що ви чуєте його проблему, він з більшою готовністю почує і вашу, а також візьме участь у пошуках спільного рішення. Часто, тільки-но дорослий починає активно слухати дитину, гострота конфлікту, що назріває, спадає.
Другий крок – збір пропозицій: цей етап починається з питання: "Як же нам бути?", "Що ж нам придумати?", або: "Як нам вчинити?". Після цього треба обов'язково почекати, дати можливість дитині першій запропонувати рішення (або рішення), а потім пропонувати свої варіанти.
При цьому жодна, навіть сама невідповідна, на вашу думку, пропозиція, не відкидається з місця. Спочатку пропозиції просто набираються "у кошик". Якщо пропозицій багато, їх можна записати на аркуші паперу. Коли збирання пропозицій закінчено, роблять наступний крок.
Третій крок - оцінка пропозицій вирішення конфлікту та вибір найбільш прийнятного: на цьому етапі відбувається спільне обговорення пропозицій "Сторони" на цей час вже знають інтереси одне одного, і попередні кроки допомагають створити атмосферу взаємної поваги. Коли в обговоренні бере участь кілька сторін, найбільш прийнятною вважається пропозиція, яка влаштовує всіх учасників.
Крок четвертий – деталізація прийнятого рішення: припустимо, в сім'ї вирішили, що син вже великий, і йому час самостійно вставати, снідати і виходити до школи Це звільнить маму від раннього клопоту і дасть їй можливість висипатися. Однак одного рішення мало. Треба навчити дитину користуватися будильником, показати де яка їжа лежить, як розігрівати сніданок і т.д.
П'ятий крок – виконання, перевірка: Візьмемо такий приклад: сім'я вирішила розвантажити маму, поділити домашні справи більш рівномірно Пройшовши всі етапи, дійшли певного рішення. Його добре записати на листочку і повісити на стіну (див. крок чотири).
Припустимо, на старшого сина припали такі обов'язки: виносити сміття, мити вечорами посуд, купувати хліб і відводити молодшого брата до саду. Якщо раніше хлопчик не робив всього цього регулярно, то спочатку можливі зриви.
Не варто нарікати йому при кожній невдачі. Краще зачекати кілька днів. У зручний момент, коли є час у нього і у вас, і ніхто не роздратований, можна запитати: "Ну як у тебе йдуть справи? Чи виходить?".
Краще якщо про невдачі скаже сама дитина. Можливо, їх буде забагато. Тоді варто уточнити, у чому, на його думку, є причина. Можливо, щось не врахували, чи потрібна якась допомога; або він віддав би перевагу іншому, "відповідальнішому" дорученню.
Насамкінець, дорогі друзі, варто зауважити, що цей спосіб нікого не залишає з почуттям програшу і дозволить вирішити конфлікт батьків та дитини максимально ефективно. Він запрошує до співпраці з самого початку, і зрештою виграють усі.
Чому виникають і продовжуються конфлікти між батьками та дорослими дітьми; які справжні причини конфронтації та протистояння близьких та найрідніших людей; що потрібно зробити, щоб вирішити — на ці та інші питання ми спробуємо відповісти в цій статті.
Причини конфлікту між батьками та дорослими дітьми
Проблема батьків і дітей одвічна, але в сучасному суспільстві її можна вирішити, зрозумівши і усвідомивши причини конфлікту між батьками та дорослими дітьмиі навчившись ведення конструктивного діалогу для налагодження взаємин.Для того, щоб зрозуміти та усвідомити причини виникнення конфліктних ситуацій у взаєминах батьків та дорослих дітей, потрібно повернутися в минуле, і подивитися як будувалися дитячо-батьківські відносини; які помилки виховання дитини було допущено, програмуючи життєвий сценарій, майбутнє сина чи дочки; які застосовувалися стилі сімейного виховання; чи правильно застосовувалися покарання та заохочення дітей батьками, та й найголовніше: чи любили батьки свою дитину, чи тільки шкодували, ставлячись до неї як до безпорадної жертви, через що, вже з раннього віку, могла сформуватися психологічна гра по трикутнику Карпмана, яка, можливо, триває і до сьогодні, вже в взаєминах батьків з дорослими дітьми, що призводить до постійних конфліктів, протистоянь та конфронтацій.
Після цього, можна налагоджувати добрі, безконфліктні стосунки батьків та дорослих дітей.
Хто винен у конфлікті батьків та дорослих дітей
У будь-яких протистояннях і конфронтаціях, у тому числі й у конфліктах батьків та дорослих дітей, кожна сторона намагається звинуватити у проблемі взаємин свого опонента: батько звинувачує дитину, що подорослішала, в нелюбові та неповазі; дорослі діти звинувачують у всьому своїх батьків ... ситуація тупикова, часто повторюється і ні до чого доброго не приводить.В першу чергу, кожен з учасників суперечки або конфлікту, включаючи навчених (як їм здається) життєвим досвідом, бездоганних і безпомилкових у своїх поглядах і судженнях батьків, і дорослих дітей зі своїми сучасними поглядами на життя і світ загалом, потрібно гикати джерело проблеми у взаємовідносинах у собі, а чи не у протистояній, конфліктуючій стороні.
Батькам потрібно зрозуміти, що дорослі діти, син чи дочка, самостійні та унікальні особи, які не повинні жити і надходити відповідно до батьківських бажань, очікувань та потреб.
Дорослі діти, звичайно, повинні поважати і почитати своїх батьків, але не повинні чекати від них розуміння сучасних поглядів, життєвих цінностей і пріоритетів ... у кожного покоління, та й взагалі, у кожної людини, своє власне світосприйняття і розуміння себе, інших людей і світу в загалом.
І батьки і дорослі діти, розуміючи і відчуваючи не тільки себе, свої бажання та потреби, але й іншу людину, неважливо, чи батько він чи дитина біологічно, виключаючи будь-який натяк на егоцентризм та юнацький максималізм, зможуть досягти замість порожньої, деструктивної конкуренції у міжособистісних відносинах , конструктивного діалогу та співробітництва, взаєморозуміння та взаємодопомоги.
Потрібно зруйнувати разом із негативною грою, стереотип постійних конфліктів, протистоянь та проблем у взаєминах батьків та дітей, стереотип «Батьків та дітей».
Для початку можна зрозуміти правила поведінки в конфліктних ситуаціях, в тому числі, конфліктів дітей та батьків.
Як вирішити проблеми взаємовідносин батьків та дітей
Для того щоб вирішити проблеми взаємин батьків та дітей, вирішити конфліктну ситуацію та налагодити добрі відносини на основі співробітництва та конструктивної взаємодії, потрібно зібрати «сімейну раду» («круглий стіл») та розпочати дорослий, діловий та конструктивний діалог на рівних позиціях.
Тобто. батькам потрібно «відключити» своє менторське, наставницьке, надтурботне та опікунське ставлення до своїх дорослих дітей. А останнім, перестати ставиться до батьків, як до застарілих, які нічого не розуміють у сучасності, з упередженими поглядами на життя предкам.
Звичайно, спочатку, в налагодженні відносин і проведенні конструктивного діалогу, можливо буде потрібна допомога психолога, або іншого посередника авторитетного для обох сторін.
Однак, якщо в учасників «круглого столу» досить зрілі особи, то вони можуть спробувати прийти до спільного знаменника та співпраці у взаєминах дорослих дітей та батьків без посередника.
Головне, щоб: і в батьків, і в дорослих дітей було бажання в близьких, доброзичливих і поважних стосунках; щоб жити не конфліктуючи та суперничаючи, а співпрацюючи та допомагаючи один одному.
Ваші міжособистісні, безконфліктні стосунки у Ваших руках…