Психологія навіювання. Як відчути себе значущим.
Цей метод корисний для створення почуття власної значущості, особливо якщо клієнт вважає, що він не досяг всього, чого хотів, у своїй кар'єрі.
Поки що ви продовжуєте відпочивати та спокійно занурюватисяу це приємне комфортне місце, я хочу, щоб ви чітко засвоїли, що цього разу, тут, зараз, воно призначене винятково для вас.
Це ваш час, ніхто на нього не зазіхає, цей час на те, щоб вам зцілитися, вирости, змінитися,і нехай свідомо ви, можливо, не пам'ятаєте все, що я вам говорю, але ви слухаєте, і зміни відбуватимуться, і всі вони лише для вашої користі та вашого благополуччя.
Як відчути себе значущим. А тепер я хочу поговорити з вами про те, чого ви варті, - наскільки високо ви оцінюєте свої здібності, - про те, яким ви були, що ви являєте собою тепер, і про те, яким ви будете потім. Я вже почув те, що ви кажете зараз, і можу вам сказати, що ви заслуговуєте набагато вищої оцінки, ніж вважаєте.Ви досягли більшого, ніж вам здається, і люди вами захоплюються, але самі ви вважаєте, що недостойні такої високої оцінки.
У житті повно викликів, деякі з них є дуже серйозними, деякі незначні. Іноді це проблема - встигнути все, що треба зробити за день, сходити на роботу, нагодувати дітей, відвідати родичів, позайматися спортом, дізнатися про щось нове - не дивно, що за такого ритму не знайти час для себе. А що б ви зробили, якби у вас був такий час? Я впевнений, що ви знову знайшли б якусь іншу справу і заповнили їм цей час, а тому цей спокійний час теж перетворився б на зайняте. Зайняті, постійно зайняті. За винятком сьогоднішнього дня, коли ви зупинилися,у вас з'явився час, щоб кинути погляд на своє життя та на себе, оцінити, що у вас є, ким і чим ви стали. І вам є багато чого себе похвалити. На світі так багато людей, які не мають нічого і нічого не являють собою, і з деякими це сталося не з їхньої вини. Це змушує їх відчувати порожнечу всередині. І я знаю, що до сьогоднішнього дня і з вами бувало, що ви відчували таку порожнечу у важкі хвилини, але давайте подивимося на це з більш позитивної точки зору. Ви дарма так погано думаєте про себе, це несправедливо, тому що маєте дуже багато. У вас є хороша робота, у вас є друзі і рідні, які вас люблять, ваш будинок, чудово працює творчий розум, здатне зцілити саме себе тіло, до того ж воно здатне зробити на світ інше унікальне і прекрасне людське створення.
Знаю, що все це якось не спадало вам на думку. Так, розум і тіло - це дар, здібності до мислення та спілкування вас навчили ті, хто вас любить, але все інше, скажімо так, матеріальне, все це було зароблено вами, і, безумовно, ви можете високо цінуватисебе за це.
Можу припустити, що навіть якщо ви не знали точно, коли виникло це почуття заниженої самооцінки, ви можете згадати той час, коли ви були дитиною. Це був час, коли ви й уявлення не мали, що таке самооцінка. Якщо ви можете згадати, як ви виглядали або як почували себе, коли були дитиною, тоді я б хотів, щоб ви сфокусувалися зараз на цьому,можливо, вам вдасться уявити, як ви граєте. І коли ви спостерігаєте за цією дитиною, ви бачите, як з нею спілкуються люди, яких вона любить і чия думка для неї важлива, і як вони її підбадьорюють. Можливо, це вперше, коли він намагається зробити щось самостійно чи вчиться чогось нового. І ви бачите, як ті, хто поруч, метушаться довкола нього, вітають. Ви бачите, як у міру того, як роки миготять, з'являється картинка, на якій він щось робить добре, і як його хвалять, і як він у цей час убирає всю цю інформацію, і вона дозволяє йому з повагою ставитися до себе.
Тепер перемістіться вперед у часі, і в міру того як він виростає і йде далі по життю, ви побачите, як ті, хто бувало його хвалив, дозволили йому стати дорослим, дали розправити йому крила і вилетіти з гнізда, піти з-під їх опіки, бути тепер уже незалежним та вільним.Назавжди зберігається любов, що їх пов'язує одна до одної, проте вона тепер уже не пташеня і сама відповідає за власне харчування. І він добре з цим справляється, але ви помітите, що він набагато суворіший в оцінці самого себе, ніж були ті, хто його любить. Він набагато вимогливіший до себе, а хвалить себе набагато менше, ніж ті, хто любив його.
Він так робить, тому що хоче зробити максимум того, що в його силах, щоб не завдати собі шкоди, не зіпсувати щось, щоб, постійно підганяючи себе, примушуючи себе, створити краще життя для себе, своєї сім'ї та для свого майбутнього . Він досяг таких успіхів - у нього була смуга успіхів - спочатку, і він продовжував намагатися розсунути ще далі межі своїх можливостей, туди, де, він припускав, знаходяться їхні межі, і дивувався з усього, що йому вдалося зробити. І йому здавалося, що це все, що йому треба. Але і я, і ви, ми знаємо, що всіх добрих намірів, які існують на світі, недостатньо для цього. Можливо, що відповідь полягає не в тому, що він недостатньо любить і цінує себе, а в тому, що він так зайнятий тим, щоб у нього завжди виходило найкраще, що йому просто не вистачає часу на себе.
А зараз цей час настав -час повернутися назад, у той час, який ваша підсвідомість пропонує вам як відповідне для вашої мети. Вирушайте в минуле і подивіться, чого ви досягли в той час або як вам вдавалося справлятися з усім і сказати собі «молодець» або стрибати від радості, що все вийшло, поставитися до себе з любов'ю, порадіти своєму успіху. Зробіть собі подарунок, гарний подарунок, це була важка робота, але ви з усім упоралися.Побувайте знову якомога більше таких ситуацій, скільки тільки зможете згадати, і дайте своєму колишньому «Я» відчути гордість за себе, за те, що в складних ситуаціях ви досягали успіху, дайте відчути собі власну значимість, високо оцініть свої здібності. Ви навіть, можливо, порадите йому, хто в цей час має бути поруч, щоб це відчуття було ще сильнішим, тому що деякі люди здатні допомогти нам відчути нашу значущість, говорячи нам приємні позитивні речі. Будьте собі матір'ю, дбайте про свої тонкі і складні почуття так, якби ви поводилися з власною дитиною. Поклянитесь, що в майбутньому ви будете більше хвалити себе, більше любити себе, більше піклуватися про себе, піклуватися про ваше прекрасне істинне «Я».
Ваш настрій вирівнюється, заспокоюється, ви не кидаєтеся в крайнощі у своїх оцінках самого себе. Більше кохання, більше сміху. Ви спокійніші, щасливіші і більше задоволені собою.
Усередині вас світ, ви змусили замовкнути той суворий критичний голос і замінили його швидше за материнськими інтонаціями. Ви відчуваєте силу, комфортність, вони розвиваються у вас і ви їх повністю контролюєте.
Цікаво, чи ви коли-небудь думали про те, в чому реальна причина людських сварок?
Насправді за всіма пересудами, моторошними подробицями та наслідками наших конфліктів з іншими стоїть дуже важливий факт, який часто не береться до уваги. Суть проблеми для багатьох людей дуже проста: "Я не відчуваю своєї значущості".
Люди можуть не усвідомлювати, що саме це і є причина, і вони навряд чи виявлятимуть свої почуття у такій ясній формі. Але якщо ви знімете верхні шари розчарування та болі, які часто викликають гнів, ви виявите під ними людину, яка не відчуває своєї затребуваності та значущості.
Це відчуття могло бути викликане різними способами: ігноруванням, брехнею, глузуванням, зневагою, небажанням слухати чи небажанням допомогти – або виникнути саме собою. Причин може бути багато, але наслідки завжди однакові.
Отже, у цьому розділі ми збираємося розглянути сім способів, які гарантовано дозволять людині відчути свою цінність та значущість.
Коли це відбувається, людина стає набагато доступнішою для спілкування та взаємодії.
Застосовуючи викладені тут ідеї, ви зможете не тільки скоротити кількість конфліктів, але й зробити більш глибокими та якісними ваші взаємини з людьми як на робочому місці, так і поза ним.
Щоб досягти такого результату, ми збираємося скористатися наступними сімома способами, які можна коротко назвати ось так:
- служіння;
- персоналізація;
- підбадьорення;
- Ввічливість;
- зацікавленість;
- вдячність;
- увагу до того, хто говорить.
Тепер давайте розглянемо кожен із цих пунктів детальніше.
Служіння
Це цікаве слово, яке в деяких людей може викликати асоціації, пов'язані зі слугами чи обслуговуючим персоналом, що працюють у ресторанах чи магазинах роздрібної торгівлі. Справді, це слово навряд чи очолить список стратегій, призначених для залучення, мотивації та на інших людей.
Але я вважаю, що воно має бути там.
Вона має лежати в основі наших відносин, коли ми маємо справу з іншими людьми. Наявність відносин, що передбачають бажання служити чужим інтересам, можливо, дозволило б мені уникнути тих неприємностей, які виникли у мене з Марком (я розповідав про це на чолі під назвою «Контролюйте своє ставлення»).
Замість уявлення про те, що світ обертається виключно навколо нашої особистості і що єдиний спосіб щастя полягає в тому, щоб за будь-яку ціну досягти своїх цілей, ми повинні направити свої зусилля на те, щоб з'ясувати, що ми можемо зробити для задоволення потреб і досягнення цілей. інших людей. Як говорить відомий американський фахівець у галузі мотивації, Зіг Зіглар:
Крупиця мудрості. Ви будете отримувати від життя все, що хочете, допоки допомагатимете іншим людям отримувати те, що хочуть вони.
Як професійний лектор, я регулярно нагадую собі, що моя головна мета – служіння аудиторії. Звичайно, я хочу, щоб моя робота була гідно оцінена - я б збрехав, якби сказав, що це не так. Але мене передусім має хвилювати не те, що люди думають про мене, а скоріше, що я можу зробити, щоб допомогти людям із моєї аудиторії задовольнити свої потреби.
Це автоматично означає, що я стаю більш відкритим і менш орієнтованим на себе. Зрештою, мій успіх залежить від того, наскільки я зможу допомогти своїй аудиторії. А задовольнивши їхні потреби, я отримую добрі шанси на те, що мої власні також будуть задоволені.
Коли основна увага компанії зосереджена на потребах її клієнтів, набагато ймовірніше, що вона в кінцевому рахунку досягне власного успіху. Коли керівники запитують: «Як ми можемо допомогти нашим співробітникам якнайкраще виконувати доручену їм роботу?». - вони цим поміщають «служіння» в основу корпоративної культури.
Те, як ви можете служити іншим, залежить від причин. Я не кажу, що, наприклад, після приготування вечері для коханої людини ви повинні запитувати себе: «Чи все відповідає нашим очікуванням і що можна зробити, щоб поліпшити результат наступного разу?». Але я думаю, що ви зрозуміли мою думку. Служіння іншим - це те, що зумовлює нашу поведінку у стосунках із людьми.
Як служіння має виглядати на практиці? Конкретні способи, які ми могли б використовувати, щоб служити іншим людям, розкриваються в міру того, як ми продовжуємо шукати можливості дати людям відчути свою значущість.
Персоналізація
Що б ви надали перевагу: подарунковий сертифікат або подарунок, який був би куплений спеціально для вас з урахуванням ваших уподобань? Валентинку з вашим ім'ям чи шаблонною фразою: «Тому, кого це стосується»?
Сподіваюся, ви вже зрозуміли мою думку?
Дайте людям відчути себе особливими та значущими шляхом персоналізації вашого до них звернення. У бізнесі досягається використанням імен клієнтів при контактах. Я, наприклад, відчуваю дієвість такого підходу на собі в готелі, послугами якого користуюсь регулярно. Вони резервують для мого автомобіля паркувальне місце, де вказують моє ім'я. В результаті, навіть не переступивши поріг готелю, я вже почуваюся важливою персоною.
Мій друг Марк Мітчелл працює автомобільним дилером у Північно-Західній Англії. Він, схоже, одержимий ідеєю вигадувати, що ще він і сто з лишком його співробітників можуть зробити, щоб його клієнти відчули свою значущість. Надіслані клієнтам листи часто містять індивідуальні приписки від Марка. Якщо йому трапляється стаття, яка, на його думку, може представляти вам інтерес, він обов'язково надішле вам її копію. Думаю, це закладено в його ДНК, що, судячи з лояльності клієнтів, дуже корисно для його бізнесу.
Коли ми у своїй компанії надсилаємо клієнтам різдвяні листівки, то завжди персоналізуємо кожну з них.
Звичайно, коли ви даєте людям відчути їхню значущість, роблячи контакти з ними особистішими, це зовсім не гарантує, що вони продовжуватимуть співпрацювати з вами. Але цим ви, безумовно, збільшуєте ймовірність цього.
Що стосується стосунків з коханими людьми, набагато приємнішим і таким, що значно впливає, презентом буде не подарунковий сертифікат, хай навіть і демонструє вашу щедрість, а щось більш персональне, що вимагає прояви фантазії з вашого боку.
Чи згодні? Навіть така, здавалося б, незначна вказівка на те, що ви думали про когось, має величезний вплив.
Крупиця мудрості. Персональне поводження з людиною - потужний засіб, щоб дати йому відчути власну значимість.
Звертаючись до мого власного життя, що більше оцінить моя дружина - каблучка з діамантом чи пакет здобних булочок? Щоразу це буде пакет із булочками. Багато чоловіків показують своє кохання, даруючи ювелірні вироби, але моя дружина знає, що, купуючи для неї здобні булочки, я роблю їй дуже особистий подарунок і вкладаю в нього особливий сенс.
(Щойно я показав дружині останній абзац, і вона повідомила мені, що, з її точки зору, ідеальним варіантом був би пакет здобних булочок, усередині якого виявилося б каблучку з діамантом, - але ви напевно зрозуміли, що я мав на увазі.)
Ставтеся до людини так, щоб вона відчувала себе унікальною особистістю зі своїми симпатіями та антипатіями, а не просто одним із представників безликого натовпу. І не забувайте про те, що було сказано раніше в розділі «Не належіть до людей так само, як ви хотіли б, щоб ставилися до вас».
Невелике випробування
Яку одну річ ви могли б зробити цього тижня, щоб висловити конкретній людині своє особисте ставлення до неї?
Підбадьорення
Я вже давно живу на цій планеті. Під час своїх подорожей я стикався із сотнями тисяч людей, зустрічаючись із ними особисто чи звертаючись до аудиторії. На сьогоднішній день я побував у 40 країнах і виступав у 36 із них. Але ні від кого ніколи я не чув фрази: «Знаєте, в чому моя проблема? Я отримую надто велику кількість підбадьорень».
Вважається, що надто часті заохочення починають втрачати силу свого впливу. Але всі ми іноді потребуємо підбадьорення.
Моя подруга Лінда Стейсі нещодавно назвала себе моїм «Директором з підбадьорення». Зараз ми рідко зустрічаємося, але вона все ще зберігає свій титул, регулярно надсилаючи мені повідомлення, що підбадьорюють через Facebook.
Слово «підбадьорити» буквально означає «надати бадьорості духу». Це може означати прагнення підбадьорити людину, щоб вона почала якусь справу, не кидала вже почате або поставила перед собою вищу мету. Це також може означати, що ваша підтримка надає людям впевненості при ухваленні рішення відмовитись від того, що явно не працює. Але в цьому випадку ваші слова дозволяють людині відчути себе не невдахою, а тим, хто набув цінного досвіду, щоб краще впоратися зі своїм наступним завданням.
Крупиця мудрості. У світі, повному невдач, розчарувань і людей, завжди готових накинутися на вас з принизливою критикою, всі ми іноді потребуємо підбадьорення.
Ви можете висловити свою підтримку надсиланням листівки, електронного або SMS-повідомлення, а також простого листа. Це можна зробити і у звичайній розмові. Підбадьорення не повинно бути багатослівним. Але кожне слово несе у собі потужний заряд. Воно здатне як окриляти, так і приземляти.
Протягом свого життя мені пощастило зустріти безліч людей, які мене підбадьорювали.
Я пам'ятаю, як мої друзі Том Палмер і Пол Сендхем своїми коментарями вплинули на мене глибоко в одному конкретному випадку. Побачивши, що моя книга була відкинута одним із провідних видавництв Великобританії, вони дали мені просту пораду: «Не здавайся. Продовжуйте свої спроби принаймні протягом найближчих 12 місяців». Це було саме те, що мені потрібно було почути, особливо після кількох невдач. Після цього не минуло й шість тижнів, як я підписав контракт із видавцем.
Ви не отримаєте жодної негайної реальної віддачі від своїх підбадьорень, що посилаються іншим людям. Цього не потрібно. Але хіба не чудово, озирнувшись у минуле, зрозуміти, що завдяки вашим вчасно сказаним словам деякі люди отримали необхідний імпульс для просування своєї мети? А та обставина, що ви знайшли час, щоб їх підбадьорити, надало їм впевненості у тому, що вони здатні зробити наступний крок.
Ви можете це зробити.
Їжа для роздумів
Хто з оточуючих вас потребує вашої словесної підтримки? Що ви можете зробити, щоб надати йому бадьорості духу?
Майстерність спілкування. Як порозумітися з ким завгодно / Пол Макгі. - М.: Манн, Іванов та Фербер, 2014. Публікується з дозволу видавництва.
Перед вами унікальна книга! Вона допоможе вам освоїти прийоми спілкування Дейла Карнегі. Швидко. Надійно. Максимально ефективно! Усі прийоми Карнегі викладені чітко, стисло – лише у 10 уроках. Практичні вправи до кожного уроку допоможуть швидко освоїти всі поради майстра спілкування та навчитися застосовувати їх у реальному житті. Розібрано типові труднощі, які можуть виникнути при освоєнні прийомів, та вказані шляхи їх подолання. Ця книга-тренінг буде корисною всім, хто хоче навчитися переконувати і досягати всіх своїх цілей! Частина текстів, використаних у цій книзі, видавалася у книгах «Весь Карнегі: шпаргалки, формули, підказки та вправи» та «Карнегі. Усі секрети спілкування в одній книзі». Дане видання – розширена та доповнена версія цих книг.
Із серії:Психологія для всіх
* * *
компанією ЛітРес.
Дайте людині відчути свою значущість
Безперечною істиною є те, що кожна зустрічна людина в чомусь відчуває свою перевагу перед вами. І найвірніший шлях до його серця – це дати йому у тонкій формі зрозуміти, що ви визнаєте його значущість у його маленькому світі, і визнаєте це щиро.
Ви миттєво завоюєте прихильність того, ким щиро захоплюєтеся
Здатність щиро захоплюватися перевагами інших людей творить чудеса! Поспостерігайте за людьми, які мають особливу популярність і успіх у суспільстві, – і ви зрозумієте, в чому їх секрет: вони вміють бачити хороше в інших і говорити їм про це, причому роблять це щиро.
Грубі лестощі, підлабузники нікого не обдурять - так ви не заслужите довіри інших, а лише відштовхнете їх. Зовсім інша справа – коли ви щиро визнаєте гідності та заслуги інших людей і від щирого серця виражаєте своє захоплення. Той, ким ви щиро захоплюєтеся, запам'ятає ваші добрі слова на все життя і завжди вважатиме вас найкращим із людей. Ви миттєво завоюєте прихильність людини, якщо дасте їй відчути свою значущість.
Існує один найважливіший закон людської поведінки. Якщо коритися йому, ми ніколи не потрапимо в неприємне становище, оскільки він забезпечить вам незліченну кількість друзів та постійне благополуччя. Але варто його порушити, і ми негайно потрапляємо у нескінченні неприємності.
Цей закон каже: завжди чини так, щоб у іншого створювалося враження своєї значущості.
Дейл Карнегі. «Як набувати друзів і впливати на людей»
Дейл Карнегі розповідає, що здатність захоплюватися іншими може навіть повністю змінити долю, як це сталося з англійським письменником і драматургом Холлом Кейном (1853–1931), автором популярних свого часу романів «Християнин», «Суддя», «Людина з острова Мен» . Письменник був сином коваля, і його освіта обмежувалася вісьмома класами. І, можливо, йому так і не вдалося стати одним із найвідоміших і найбагатших літераторів свого часу, якби не його юнацьке захоплення поезією Данте Габріеля Россетті. Якось Кейн написав листа Россетті, де захоплювався шедеврами, що вийшли з-під його пера. Россетті був настільки захоплений цим посланням, що запросив юнака до себе в Лондон і запропонував стати його секретарем. Так, Холл Кейн, син коваля, опинився в колі літературної еліти Великобританії, завдяки чому й відбулося його становлення як письменника.
Вам здається, що з умінням захоплюватися людьми треба народитися. Ви можете сказати: я зовсім інша людина, у мене не той характер і т.д. Але насправді це може навчитися кожен. І нічого складного у цьому немає. Ось побачите: навчившись захоплюватися людьми та визнавати їх значущість, ви відчуєте, що це дуже просто та природно. І дивуватиметеся, чому не робили цього раніше.
Для того, щоб знайти здатність захоплюватися людьми, треба дізнатися лише один секрет: захоплення гідний кожен, і ви в тому числі.
Почніть із себе!
У вас є переваги, яких немає в інших. А в інших є переваги, яких немає у вас. У цьому сенсі всі ми – квити, ніхто не кращий і не гірший, просто кожен – особливий, несхожий ні на кого, який має свою суму найкращих якостей.
Щоб визнати значимість іншої людини – треба лише навчитися спочатку визнавати свою власну значимість. Якщо ви апріорі визнаєте себе значним, гідним людиною з масою позитивних якостей - вам неважко буде визнати значущість іншого і продемонструвати йому це.
Зрозумійте, будь-якій людині дуже хочеться, щоб хтось визнав її заслуги, помітив її переваги. І вам теж цього хочеться! Вам було б дуже приємно, якби хтось підійшов до вас і сказав, як він цінує ваші здібності та таланти, ваші особливі якості та ваші досягнення у будь-чому.
На жаль, люди найчастіше зайняті собою. Вони не помічають талантів, достоїнств та здобутків інших. А якщо й помічають, то не говорять про це вголос, не захоплюються чужими достоїнствами. Набагато частіше можна зустріти заздрість і лихослів'я з приводу чийогось успіху.
У цьому полягає величезна помилка більшості людей. Ми не готові захоплюватися одне одним, але завжди готові покритикувати. Чи варто дивуватися, що відносини між людьми так часто залишають бажати кращого.
Почніть із себе – і ви легко виправите цю помилку! Повірте, якщо ви навчитеся захоплюватися собою та визнавати свою власну значущість – вам нічого не буде визнавати значущість інших. Більше того – ви робитимете це із задоволенням.
Вправа 1
Спочатку захопитися собою – потім іншими
Знайдіть час, коли вам ніхто не завадить. Сядьте у зручну позу, розслабтеся, відженіть сторонні думки. Візьміть ручку та зошит. Далі виконайте вправу п'ять етапів.
Перший етап.Поставте вгорі аркуша цифру 1 і напишіть: «Я хороша людина».
Нехай це стане вам аксіомою. Частіше повторюйте собі цю фразу вголос і подумки.
Потім вам потрібно записати ще дев'ять пунктів (як мінімум, можна більше), де ви сформулюєте фрази, в яких відображено ваше гарне ставлення до себе. Це може бути як суто емоційні висловлювання (наприклад: «Я справжнє диво»), і перерахування тих позитивних якостей, якими ви пишаєтеся у собі. Записуйте все позитивне, що згадайте про себе, у будь-якому зручному для вас формулюванні. Можете, наприклад, написати: «Я добрий», а можна вдатися до більш розгорнутому формулюванню: «Я вмію співчувати людям, розуміти їх, виявляти співчуття» тощо.
Можливо, спочатку вам буде непросто з ходу висловити хороше ставлення до себе у десяти фразах. Не поспішайте. Відганяйте сумніви та погані думки про себе. Хоча б на якийсь час забудьте про свої недоліки. Ваше завдання – зосередитись на позитивних якостях. Необов'язково, щоби це було щось значне. Згадайте свою поведінку в якихось життєвих ситуаціях, коли ви проявили себе з хорошого боку: допомогли другові, зробили якийсь сміливий вчинок, ухвалили правильне рішення, досягли своєї мети.
Коли у вас вийде десять пунктів (це мінімум, але можна і більше), перечитайте їх вголос один за одним, після кожного пункту додаючи: «Я гідний захоплення!»
Не вважайте це нескромним. Повірте, кожен із нас гідний захоплення за кожну дрібницю, в якій ми виявили себе з найкращого боку. Життя - досить складна штука, і в ній не так легко буває виявляти свої найкращі якості. Дуже часто соціум спонукає нас демонструвати якраз не найкращі свої сторони, та й з дитинства нам зазвичай більше говорять про наші недоліки, ніж про переваги. І якщо в цих умовах ви всупереч усьому виявляєте переваги – то ви гідні замилування. Визнайте собі в цьому. Почніть щиро захоплюватися собою. Після цього ви легко зможете захоплюватися іншими, і це захоплення ніяк не обмежить вашого почуття власної гідності.
Другий етап.Коли ви проробите роботу першого етапу, на іншому аркуші вашого зошита напишіть: «Мої удачі та успіхи». Згадайте все, що ви робили добре, починаючи з самого дитинства. Більшість людей добре пам'ятають свої помилки та невдачі і несуть із собою цей негативний досвід усе життя. Тоді як успіхів і успіхів ми схильні забувати, і навіть більше – дуже часто ми їх просто не помічаємо! Коли ми робимо щось добре, нам здається, що це само собою зрозуміло, і навіть не знаємо себе ні похвалити, ні привітати з успіхом. Що ж, це не пізно зробити ніколи.
Не пошкодуйте часу - перегляньте все своє життя і випишіть всі удачі та успіхи, нехай навіть незначні (або такі, які здаються вам незначними). Нехай у вас набереться щонайменше десять пунктів. Згадайте свої шкільні успіхи, ваші відмінні оцінки на іспитах, досягнення у спорті чи інших змаганнях, роботу, з якою ви справлялися краще за інших. Записавши не менше десяти пунктів, перечитайте їх вголос, після кожного пункту додаючи: "Мені це вдалося!", "Я це зробив!", "Який же я молодець!", або іншу подібну фразу на ваш вибір.
Третій етап.Підійдіть до дзеркала і, дивлячись на своє відображення, скажіть уголос:
Я дуже хороша, гідна людина.
Я чудова людина. Я гідний замилування просто за те, що я такий, який я є.
У мене безліч переваг(Перерахуйте).
У мене є такі чудові якості, як…(Перерахуйте).
Я чудово вмію робити…(Перерахуйте, що саме).
Я досяг успіхів у…(Перелічіть, у чому саме).
Я дуже багато вмію та дуже багато можу. Цим можна пишатися.
Я гідний любові та поваги. Я люблю та поважаю себе. Я такий, який я є – і це чудово.
Цю частину вправи слід виконувати щодня.
Четвертий етап.Знову візьміть зошит та ручку. Тепер вам потрібно написати імена найближчих ваших людей – тих, з ким ви спілкуєтеся постійно. Це може бути чоловік або дружина, діти, батьки, близькі друзі, і т. д. Для кожного з них виділіть дві сторінки у вашому зошиті. Заповніть ці сторінки за тією ж схемою, якою ви заповнювали їх для себе, виконуючи перший і другий етапи вправи. Для початку постарайтеся хоча б на якийсь час забути про недоліки цих людей і про ваші до них претензії. Ваше завдання – знайти в них якнайбільше хорошого.
Спочатку вам треба написати десять фраз, що виражають ваше хороше ставлення до кожного з цих людей (першим пунктом також можна написати, що він чи вона – хороша людина). Потім перерахуйте десять удач, успіхів цієї людини, або просто тих справ, які вона робить добре. Тільки кожен пункт починайте не з займенника "він" або "вона", а з імені цієї людини. Потім прочитайте вголос, в кінці також додаючи фрази: «Я захоплююся ним!», «Він гідний захоплення!», «Він молодець!», «Я пишаюся ним!» чи тому подібні.
П'ятий етап.Подумайте, в якій формі ви можете сказати кожному з цих людей слова схвалення та захоплення – так, щоб це було щиро та не виглядало недоречно. При першому випадку обов'язково скажіть кожному, який він молодець, як ви ним пишаєтеся і т. д., підкресливши виявлені вами переваги і успіхи цієї людини. Ви зрозумієте, як легко ви можете змінити на краще ваші відносини, причому зробити це миттєво.
Ви можете дуже швидко покращити свої стосунки з людьми, якщо відмовитеся від звички вважати когось нижче за себе, а натомість виходите з тієї істини, що кожна людина в чомусь поступається вам, а в чомусь вас перевершує. Погодьтеся, навряд чи можна вважати, що ви вище та краще за інших, якщо, наприклад, ви добре співаєте чи малюєте, а інші цього не вміють. Зате вони, можливо, мають чудові здібності до математики, яких немає у вас, або володіють ораторським мистецтвом, у чому ви не сильні. Визнаючи та поважаючи свої сильні сторони, почніть також поважати та визнавати сильні сторони інших. І тоді ви зможете ставитися до всіх людей як до рівних і однаково гідних замилування та визнання.
Навчіться мистецтву маленьких люб'язностей
Слідкуйте за своєю поведінкою: чи немає у вас звички підкреслювати, що ви краще і вище за будь-кого? Чи не прагнете ви завжди наполягати на своїй правоті? Чи буває, що ви гніваєтеся, лаєтеся, голосно обурюєтеся, якщо хтось поводиться не так, як ви вважаєте правильним? Починайте викорінювати у себе такі звички. Пам'ятайте: будь-яка агресія, будь-яка спроба «поставити на місце» будь-кого призводить завжди до погіршення відносин, до розпалювання чи посилення конфлікту. Пам'ятайте, що інша людина не вважає себе нижчою за вас і ніколи не погодиться з цим. Тому він чинитиме опір будь-якій спробі (вільній чи мимовільній) принизити себе.
Пам'ятайте, що будь-яку потенційно конфліктну ситуацію ви можете згладити без шкоди для почуття власної гідності, якщо навчитеся мистецтву маленьких люб'язностей. Це зовсім неважко! Коли якесь слово критики або засудження готове зірватися з ваших губ – зробіть паузу і замініть його на будь-яку ввічливу, чемну і спокійну фразу. Ви побачите, що результат виявиться набагато кращим для вас, ніж якби ви критикували та лаялися!
Якщо, наприклад, офіціант принесе нам картопляне пюре замість замовленої картоплі, смаженої французькою, давайте скажемо: «Вибачте за занепокоєння». «Не будете ви такі добрі»… «Чи не завгодно вам»… і т. д. – ці маленькі люб'язності подібно до масла змащують шестерні монотонно працюючого механізму щоденного життя і, крім усього іншого, є ознакою гарного виховання.
Дейл Карнегі. «Як набувати друзів і впливати на людей»
Звичайно, це не так просто – почати з повагою, а тим більше захопленням ставитись до всіх людей без винятку – а особливо до тих, кого ви звикли засуджувати, критикувати або які не викликають вашої особливої симпатії.
Але не забувайте, що люди дуже часто ставляться до вас так само, як ви ставитеся до них. І якщо ви когось не любите і тим паче відкрито демонструєте це – ви й у відповідь отримаєте нелюбов. Якщо ви критикуєте, засуджуєте – вас теж критикуватимуть та засуджуватимуть. Якщо ви відштовхуєте людей грубістю, злістю, агресією - вас теж почнуть відштовхувати, і в результаті ви залишитеся на самоті.
Адже можна всього цього уникнути, якщо ви лише трохи змістите кут свого сприйняття. Згадайте, що немає людей, повністю поганих, як немає і повністю хороших. Поганими чи добрими вони є лише у вашому сприйнятті.
Адже це ваш власний вибір – що бачити в людині в першу чергу: погане чи хороше. І якщо ви вважаєте когось поганим, або негідним, або ставите його нижче за себе – це означає, ви просто не хочете бачити в ньому позитивні, позитивні якості. Ваше сприйняття необ'єктивне – не забувайте про це. І у ваших інтересах – скоригувати це сприйняття в позитивний бік.
У ваших силах – змінити ворожість на дружелюбність та антипатію на симпатію
Буває, звичайно, що людина заподіяла вам якесь справжнє зло, і ви не можете це забути. У такому разі, якщо людина не покаялася і не змінила своєї поведінки, звичайно, найкращим виходом буде просто припинити з нею спілкування. Але в інших випадках ви цілком можете виправити відносини навіть з тими, з ким вони у вас досить напружені. Ви можете перейти від ворожості до симпатії. Намагайтеся це зробити у всіх випадках, коли на це є хоч найменший шанс. Для цього спробуйте забути про те, що вам не подобається чи дратує в людині, – і знайти те, за що її можна високо цінувати. І не забудьте сказати людині про це!
Звичайно, не потрібно занадто різко переходити від ворожості до захоплення - це буде виглядати підозріло і може викликати здивування, а то й відторгнення. Але спробуйте спочатку перейти хоча б до нейтрального ставлення до цієї людини, потім до доброзичливої, доброзичливої, потім як би ненароком скажіть йому щось хороше про неї з якогось незначного приводу. І якщо його реакція буде позитивною, можете вже відверто говорити про його переваги.
Важливо: кажіть людям про їхні переваги не тоді, коли хочете щось від них отримати. Робіть це безкорисливо і без жодного приводу.
А головне – не чекайте нічого натомість. Тільки тоді ваша щирість буде гідно оцінена.
Вправа 2
Змініть ворожість на доброзичливість
Візьміть ручку, зошит і складіть список людей, з якими у вас стосунки складаються не дуже добре через те, що ці люди вам несимпатичні, викликають ваше осуд чи ворожість.
Цю вправу вам доведеться виконати стільки разів, скільки людей у списку. За один раз працюйте лише з однією людиною зі списку.
Виконайте вправу за шість етапів.
Перший етап.Уявіть собі першу людину з вашого списку. Якщо вам так буде легше уявити, закрийте очі. Подумайте про те, що саме вам у ньому не подобається, а може, викликає ваше обурення та ворожість. Згадайте ситуацію вашої першої зустрічі (або ту ситуацію, коли ви вперше відчули неприязнь до цієї людини). Згадайте, що стало причиною. Ця людина поводилася неприйнятно на ваш погляд? Або сказав, зробив щось погане по відношенню до вас? Або ваша ворожість не має конкретної причини - просто людина вам не подобається, і все?
Спробуйте уявити себе його місці. Чи почувається він щасливим чи ні? Чи задоволений собою? Що його турбує, турбує? Чи подобається йому, як складаються його стосунки з іншими людьми? Чого він хоче, чого прагне, про що мріє?
Другий етап.Подумки попросіть у нього прощення за те, що засуджували, критикували його, відчували до нього неприязнь. Подумки побажайте йому добра. Уявіть, що він дивиться на вас з посмішкою, і ви бачите його добрий, теплий погляд.
Третій етап.Тепер подумайте про те, що, напевно, є люди, які люблять цю людину, ставляться до неї з симпатією. Ймовірно, вони бачать у ньому щось хороше, чого ви не бачите. Подумайте, що це може бути. Які переваги має ця людина? Навіщо йому можна симпатизувати? Що в ньому є такого, чим можна захоплюватись? Можливо, він має якісь якості, яких немає у вас і які ви хотіли б придбати? Як ви вважаєте, чому б ви могли повчитися у цієї людини?
Пам'ятайте: у кожної людини, яку ви зустрінете, ви можете чомусь повчитися – як і у вас кожен зустрінутий вами може чомусь повчитися.
Четвертий етап.У своєму зошиті складіть список усіх позитивних якостей цієї людини і напишіть, чого б ви хотіли навчитися у неї.
П'ятий етап.Уявіть, що ця людина стоїть перед вами, і подумки зверніться до неї приблизно з такими словами: «Я поважаю тебе і захоплююся тобою за те, що ти… (перерахуйте: наприклад, чудовий професіонал, майстер своєї справи, прекрасна мати, люблячий батько , завжди чудово виглядаєш, дуже добре граєш у шахи і т. д.). Я хотів би навчитись у тебе… (назвіть чому). Ти хороша, гідна людина. Я добре ставлюся до тебе».
Шостий етап. Знайдіть можливість у реальному житті сказати цій людині хороші, добрі слова про її переваги.
Захоплюючись людьми безкорисливо, можна отримати несподівану вигоду
Дейл Карнегі неодноразово підкреслює, що захоплюватися людьми і визнавати їх переваги потрібно абсолютно безкорисливо. Багато людей не розуміють цього. Коли вони бачать, як ми захоплюємося кимось, то запитують: А що тобі від нього потрібно? Ось що на це говорить Дейл Карнегі: «Якщо ми настільки низовито егоїстичні, що здатні випромінювати доброту і вдячність лише в тому випадку, щоб отримати для себе якусь вигоду, якщо наші душі подібні до зморщених прокислих яблук, нас неминуче чекає банкрутство, цілком нами заслужене». За його словами, коли ми щиро і безкорисливо захоплюємося людьми, то отримуємо набагато більше, ніж зиск, – ми отримуємо щось безцінне, а саме чудове відчуття добра, зробленого іншому, і це почуття надовго залишає світлий слід у нашій пам'яті.
Але все ж таки, як не дивно – саме тоді, коли ми робимо добро безкорисливо і не чекаємо нічого натомість, – дуже часто ми отримуємо зовсім несподівану для себе вигоду, у тому числі й матеріальну. Ось приклади випадків, які відбулися зі слухачами курсів Дейла Карнегі після того, як вони дізналися про користь та цінність визнання достоїнств та заслуг інших людей.
Перший приклад. Один із слухачів курсів Карнегі вирушив із дружиною у гості до її рідні. Дружина залишила його поговорити зі своєю літньою тітонькою, а сама кудись пішла з іншими, молодшими родичами.
Залишившись наодинці зі старою леді, гість вирішив застосувати на практиці те, чого нещодавно навчився і почав шукати, чим можна захопитися. Озирнувшись навкруги, він сказав, що захоплений будинком тітоньки, таким світлим і просторим, яких уже давно не будують. Розчулившись, тітонька розповіла, що цей будинок вони з чоловіком спроектували самі, що він саме такий, про який вони мріяли, і що побудувала його саме кохання. Показавши гостю весь будинок (він не переставав захоплюватися), господарка привела його в гараж і сказала, що хоче подарувати йому майже новий автомобіль, який чоловік купив незадовго до смерті. Гість почав відмовлятися, пропонуючи подарувати автомобіль ближчим родичам або продати його, але вона і слухати про це не хотіла, заявивши, що подарує цю машину тільки йому – людині, здатній цінувати гарні речі. Для неї виявилася безцінною та крапелька добра і уваги, яку подарувала їй ця майже стороння людина, яка вмить стала рідною і ближчою кровних родичів.
Другий приклад. Голова фірми з планування парків та садів розбивав сад у маєтку відомого адвоката і висловив захоплення тим, яке у того чудове хобі (маючи на увазі, що адвокат був ще й затятим собаківником). Після чого власник маєтку запросив спеціаліста-садівника на свою псарню, де довго показував собак, а потім подарував дороге породисте цуценя з прекрасним родоводом.
Третій приклад. Президент меблевої фірми Джеймс Адамсон хотів отримати замовлення на постачання крісел та стільців для музичної школи та театру, які будував мільйонер та промисловець Джордж Істмен. Адамсон прийшов на прийом, але його попередили, що він не матиме шансів на успіх, якщо він забере у містера Істмена більше п'яти хвилин часу.
Адамсон пам'ятав про це, але все ж таки почав свій візит із захоплення красою кабінету Істмена, похваливши оздоблення дерев'яними панелями, в чому він був фахівцем. У відповідь Істмен почав показувати йому кабінет, звертаючи увагу на ручне різьблення по дереву та інші ефектні деталі. Після Істмен почав розповідати візитеру про збудовані ним будинки, потім розповів і про той шлях, який йому довелося пройти, про своє дитинство, що пройшло в бідності, потім про успіхи у фотографії, які зрештою і зробили його мільйонером (Істмен прославився тим, що винайшов прозору фотоплівку «Кодак», що стало основою його стану).
Розмова затягнулася більш ніж на дві години замість п'яти хвилин. Після цього Істмен запросив Адамсона себе на ланч. Звичайно, Адамсон отримав замовлення на стільці. А головне – між Істменом та Адамсоном виникла міцна дружба, яка пов'язала їх на все життя.
Не бійтеся захоплюватися людьми – і ви завжди будете у виграші.
Шукайте хороше у всьому, що роблять інші, навіть у тому, що вам не подобається. Адже ви хочете, щоб вас цінували, визнавали, захоплювалися вами? Згадайте велику істину: робіть з іншими так, як би ви хотіли, щоб вони чинили з вами. Бажаєте захоплення? Захоплюйтесь самі! І у відповідь отримаєте навіть більше, ніж очікували.
* * *
Наведено ознайомлювальний фрагмент книги Дейл Карнегі. Як стати майстром спілкування з будь-якою людиною, у будь-якій ситуації. Усі секрети, підказки, формули (Алекс Нарбут, 2014) надано нашим книжковим партнером.
Ми продовжуємо цикл публікацій, присвячених серії «Люди з шафи». У попередньому матеріалі було розпочато тему самореалізації. Як говорилося раніше, потреба у самовираженні – це єдина здорова потреба, яка може бути однією з важливих складових успішності, але для себе, а не для суспільства.
Що таке самовираження? Це прояв себе. Це «відправлення в реальність» всього, що можеш, хочеш і здатний робити тільки ти. За самореалізацією можуть відкритися відповіді такі питання, як: «навіщо живу?», «у чому сенс мого життя?» і так далі. Саме можливість самореалізації надає людині наповненість життям, відчуття власної потреби, важливості, значущості. Воно рятує від згубних думок: "я живу даремно". Можна навіть припустити, що самореалізація – це з фундаментальних потреб типового героя серії книжок «Люди з шафи».
Але, не дивлячись на зрозумілість теми, яка може звучати так: «Хочеш щось робити – роби!», на практиці все виявляється набагато складніше. Головний герой книг - типовий невдаха стикається з тим, що він не знає себе, а отже, він не знає, що саме є справою його життя. Він боїться виявляти себе, бо тоді втратить ілюзію згуртованості із суспільством. А суспільство для нього виявляється важливішим, ніж він сам! Звідси і всі його проблеми: невміння бути у своїх межах (кордонів немає), нерозуміння себе, звідси і нереалізованість, не розуміння, навіщо я живу, почуття, що «мене немає» (бо сховав себе «в шафу») та інші переживання , які не дають спокійно та щасливо жити та творити.
Чому ця тема починається з самореалізації? Тому що саме самореалізація (можливість робити те, в чому відчуваєш потяг власної душі) наповнює людину здоровою впевненістю, почуттям власної значущості та цінності, а не успіх у суспільстві. Спрацьовує, проте, і зворотний: відчуття власної значущості дає можливість здорової самореалізації. Людина немає необхідності доводити щось суспільству (у нього всі здорові відчуття є всередині себе), тому вона спокійно реалізує себе в цьому світі. Однак і тут варто розмежувати поняття. Реалізувати себе – отже, здобути визнання в суспільства (як вважав герой на початку відомого оповідання). Реалізувати себе означає виконати те, що вважаєш важливим для себе ти, довести до кінця завдання, поставлені собою.
Однак, через складність процесу, заплутаний герой, залежна від суспільства людина, довго ще може блукати в темряві власної психіки, шукаючи відповідь на головні питання.
Відсутність здорового самовираження разом із потребою почуватися корисним і значущим породжує спотворене почуття власної ваги. У народі його називають НСВ. Почуття власної важливості – цілком хибне, наносне. Його типовий носій – «павлин», що доводить усьому світу, що він єдиний має право «носити корону» через виняткову важливість своєї. І це почуття потребує «доказів» – успішності. Подібний індивід, як правило, викликає до себе глибоку ворожість.
Допустимо, герой усвідомив свою проблему і хоче з нею розібратися. Що потрібно робити? З чого починати? Як вийти з кола і стати нормальною людиною, яка хоче жити і знає, навіщо їй жити?
Перші кроки до лікування
- Перепрограмуємо дитинство.
Цього разу ми не воскрешатимемо, що і коли саме відбувалося. Які були події, хто що сказав. Це зовсім не важливо. Набагато корисніше починати перепрограмувати себе - дитину просто зараз. Прямо з того моменту, як ти почав читати цю статтю.
Ти сам уявляєш та робиш постійними свої нові відчуття, свою казку.
Що у здоровому варіанті ти відчуваєш у стосунках із батьками?
- Твої батьки регулярно приділяють тобі увагу. Ви разом читаєте книги, граєте в ігри, ходите гуляти, до театрів, дивіться дитячі мультики та обговорюєте їх. Ти відчуваєш: тебе бачать, тобі надають значення.
- Ти знаєш, що тебе кохають. Ти відчуваєш турботу та підтримку, навіть коли батьки на тебе гніваються. Будь-яке покарання – справедливе. І тому тобі не прикро.
- Твої батьки, твоя хата – надійне безпечне місце. Ти знаєш, що тут завжди знайдеш підтримку. І навіть якщо зробив неправильний вчинок – перед чужими людьми батьки тебе захищатимуть. Якщо вважають за потрібне, вдома, наодинці скажуть, що ти неправий. І пояснять, чому. Але навіть у своїй неправоті ти відчуваєш кохання та підтримку.
- Тебе хвалять. Твої малюнки, винаходи, відкриття завжди помітять та оцінять. Зазвичай, позитивно. Якщо є якісь недоліки – про це скажуть. Але загалом батьки завжди раді твоєму прагненню до пізнання нового.
- Тебе вчать справлятися з невдачами. Невдачі – це лише цікава гра – пізнання нового. Якщо щось не вийшло відразу, то треба пробувати далі. І потім обов'язково вийде (ти завжди в цьому переконуєшся)!
- Тобі надається право думати та приймати рішення самостійно. Визначено сфери, де ти відповідальний. Однак коли у тебе з'являються проблеми, які ти не можеш вирішити – батьки завжди готові допомогти.
- Ти відчуваєш повагу до своїх почуттів та думок. Твої думки не повинні бути геніальними. Але вони є, і батьки надають їм значення.
2. Вправи для тебе – дорослого
Спробуй вловити цілюще відчуття: почуття внутрішньої цінності, це як багато маленьких зірочок в області живота. А точніше – в ділянці пупка. Вони переміщаються у темному (колір всесвіту, піднебіння) просторі. Вони живуть, іскряться, заповнюють повністю, все тіло! Дають вагу, відчуття себе, власної талановитості, чудовості, неповторності.
І в цьому цінний весь я, - всі мої прояви, усі прикрощі, усі радощі. І мені не потрібно комусь доводити свою талановитість (випрошувати право на життя), тому що моя цінність – у моїй цілісності, у всьому мені.
4.1666666666667 Rating 4.17 (3 Votes)
Всі ми по-різному оцінюємо свою зовнішність, але немає такої жінки, яку ця тема взагалі не хвилює. При цьому ми хочемо подобатися не тільки чоловікам, а й друзям та колегам, стежимо за модою та трендами та новинками в індустрії краси – загалом, робимо все можливе.
Ці зусилля не завжди призводять до бажаних результатів, а часом у житті трапляються періоди, коли стає зовсім не до того, як ти виглядаєш. Героїні шоу дійшли висновків, що із зовнішністю щось треба робити, але перш ніж вирушити до стилістів, розібралися в причинах свого невдоволення.
Психолог проекту розповідає про те, що заважає нам почати собі подобатися, розвінчує міфи про красу та дає корисні поради.
Наскільки часто внутрішні проблеми позначаються на тому, як жінка дбає про свою зовнішність? Які це можуть бути складнощі і як це пов'язано з тим, що вона перестає подобатися собі?
Я не маю такої статистики. Трапляються різні варіанти. І чоловік, і жінка можуть мобілізуватися, зіткнувшись із труднощами, а можуть і опустити руки. Що розумієте під внутрішніми проблемами? Смерть близької людини, важкий діагноз, народження дитини, розлучення, звільнення з роботи – це події, що викликають інтенсивні переживання. Людина реагує так, як реагує.
Чи правильне переконання, що приваблива зовнішність (вага, модельна фігура) - запорука успіху в особистому житті? Чи важливо це взагалі чи можна будувати стосунки та бути щасливою, взагалі не приділяючи своєму зовнішньому вигляду особливої уваги?
Я не стикався з подібним переконанням. Приваблива зовнішність – це ні про що. Для кого приваблива? Коли жінка виразно виглядає, вона може бути привабливою. Наприклад, для своїх подруг. Адже на її тлі вони чудові! Успіх у особистому житті – на якому етапі? На етапі спокушання чоловіка, у період виношування дитини, годування немовляти, на п'ятому році спільного життя?
Що ви маєте на увазі, кажучи «загалом не приділяючи своєму зовнішньому вигляду особливої уваги»? Чищення зубів, користування туалетним папером, охайний одяг – це ознаки турботи про свій зовнішній вигляд?
Важливо, щоб жінка чи чоловік влаштовували свого сексуального партнера. Я знаю пару, які багато років разом. У традиційному курнику, в якому місяці три не забиралися, чистіший і кращий запах. Ці люди разом понад 12 років. І чудово почуваються. Вони влаштовують одне одного. Вони мають доньку. Їй близько 25 років. З друзями вона зустрічається будь-де, тільки не вдома. І це нормально. Дитина з повагою відноситься до переваг тата і мами. Але своє життя хоче вибудовувати в інших традиціях.
Чи допомагає турбота про зовнішність виправити душевний стан? Глянцеві видання часто радять нову зачіску, зміну іміджу та стилю. Чи правда, що це може спрацювати?
Питання стійкості ефекту. Кожна людина індивідуальна. Коли зміна іміджу призводить до очікуваного результату, то вперед! Якщо ж ні, то доведеться шукати інші шляхи коригування свого душевного стану. У такому випадку, зміна іміджу або придбання якоїсь речі будуть допоміжним засобом.
Я не знаю жодної людини, якій трансформація зовнішнього вигляду чи придбання давно бажаної речі, привнесли в життя радість та впевненість у собі більш ніж на три тижні. Поміркуйте самі, чи можна знайти душевну опору в годиннику, зачісці, туфлях, машині? Що чи хто завжди із людиною? Тільки він сам.
Якщо зовнішність жінки не відповідає якимось прийнятим стандартам – припустимо, їй подобається те, що не відповідає віку – чи це говорить про якісь проблеми, чи достатньо подобатися собі?
Жінці, що працює, доведеться відповідати вимогам, що пред'являються на підприємстві. Якщо ж її внутрішні посилання протестують проти правил, тоді шукати компроміс чи звільнятися. Людина щодня змінюється. Змінюються уподобання в їжі, колірній гамі. Дотримуватися внутрішніх посилок необхідно.
Але ж під контролем головного мозку! Прямий конфлікт із роботодавцем призведе до втрати роботи. Почнуть сахатися друзі, віддаліться від близьких людей. Розумність у діях та самовираженні необхідні. Коли велика потреба виразити себе так, як хочеться, просто виберете для цього відповідне місце і час.
Читайте на другій сторінці: що робити, якщо партнер незадоволений зовнішністю; якщо не подобаєшся собі; як перестати залежати від стандартів краси
Необов'язково бути супермоделлю, головне - природність та гарний настрій. Фото: thinkstockphotos.com
Якщо є конфлікт із партнером навколо стилю чи зовнішності, як вирішувати цю проблему? Чоловік каже «схудни!», наприклад. Що робити?
Пропоную осмислити, яке посилання стоїть за словами «тобі час схуднути». Можливо: «я турбуюся про твоє здоров'я, або в мене змінилися сексуальні уподобання, або коли я в тебе закохався, ти важила 65 кг. Нині ж 115 кг. Ми так не домовлялись". Визначивши прихований зміст, що стоїть за цією фразою, легше буде ухвалити рішення залишатися жити з цією людиною або розійтися. Визначтеся, чи важливі для Вас стосунки чи ні. І якщо важливі, то терміново за стіл переговорів! У любовних відносинах сексуальна привабливість об'єкта кохання є важливою складовою.
Якщо є проблема – не люблю себе, не люблю те, яка я – це треба міняти чи це треба любити таки?
Вважаю, що проблеми у чистому вигляді «не люблю себе» немає. Є конкретні прояви внутрішньоособистісних та міжособистісних конфліктів. Справді, «не люблю себе» у яких ситуаціях? Як дитина я уважний до своїх батьків. У цих відносинах "люблю себе". В інтимних відносинах не складається. Вони перестаю собі подобатися. Фраза «не люблю себе» тотальна. Людина сама себе вганяє у транс. Виходу немає. Досліджуйте, шукайте, у яких своїх проявах ви подобаєтеся. Почніть записувати. І раз на тиждень поповнюйте свій чудовий список!
Чи є якісь прості загальні поради, що робити спочатку, якщо зовсім собі не подобаєшся?
Рекомендація проста. Зосередьтеся на тому, що подобається у собі. Якщо нічого не виявили, зверніть увагу на власне дихання. На те, як згинаються пальці лівої руки. Прислухайтеся до того, як стукає ваше серце. Вдихніть носом повітря та відчуйте різницю температур. Подякуйте легким за їх щомиті роботу. І поступово починайте розширювати список того, що викликає радість. Будь ласка, пам'ятайте, що це тільки ваша турбота та відповідальність перед власним життям – собі подобатися.
Наскільки можуть впливати загальні стандарти на уявлення людини про свою зовнішність? Чи можна від цього взагалі не залежати?
Загальні стандарти, хто прийняв? Суспільство? Це ні про що. Будь ласка, прізвище, хто прийняв стандарти? Коли мені клієнт повідомляє, що всім чоловікам подобається те - те і те - то ... прошу перерахувати всіх чоловіків поіменно. Вже цьому етапі розмови уявлення про стереотипи починає розвалюватися. Молода жінка на прийомі, трагічно заламуючи собі руки, сумно повідомила, що друзі її чоловіка, як один, негідники і п'яниці. Почали розбиратися. З'ясувалося, що з 12 осіб 10 цілком пристойні люди. З одним чоловік випиває, а з іншим вона сама посварилася. Життя почало налагоджуватися миттєво.
Ми живемо у суспільстві. Повністю убезпечитися від щомиті рекомендацій що їсти, пити, носити, як жити, в якому тілі ходити - неможливо. На каналі СТС йде передача "Зважені люди". У деяких учасниць проекту чоловіки вдвічі легші, ніж самі жінки. Ну і що? Вони влаштовують одне одного! Інша річ, коли є медичні показання до корекції ваги.
Щоб менше слідувати стереотипам, будь ласка, прислухайтеся до свого здорового глузду, побажань сексуального партнера та вимог організації, в якій ви працюєте.