Якщо ви не вірите в себе, у свої сили та можливості, це неминуче призводить до втрати здорової самооцінки та розвитку комплексу неповноцінності. Буває так, що людина має незвичайні сили, здібності і можливості, але невпевненість у собі і низька самооцінка не дає йому скористатися цими благами. Найчастіше це відбувається тому, що людина свідомо чи несвідомо порівнює себе з іншими (особливо якщо об'єктами порівняння виступають люди, які стоять на одному фінансовому чи соціальному щаблі з нею). Декілька порівнянь не на свою користь (чи то зовнішність, талант, можливості, поведінка) може виявитися цілком достатньо, щоб дати поштовх до розвитку негативних явищ, описаних вище, які і не дають добитися в житті.
Невпевненість у собі - поняття суб'єктивне, що відчувається саме вами, незважаючи на те, що ви можете анітрохи не поступатися «суперникам» за своїми здібностями та . Проблема в тому, що ви самі надто упереджено ставитеся до своїх недоліків і просто не помічаєте своїх переваг. Звідси – поведінка «переможеного», що виражається у всьому: погляді, інтонації, жестах. При такому стилі поведінки досягти визнання оточуючих дуже складно, що ще більше посилює стан речей.
Уявіть собі цілком життєву ситуацію. Ви працевлаштовуєтеся і вам необхідно пройти співбесіду у роботодавця нарівні з конкурентами. Наявність золотої медалі, чудового резюме та досвіду роботи не завжди гарантує вам перемогу, будь ви не впевнені у собі. І, швидше за все, вакантне місце займе людина, яка справила враження як більш впевнена в собі, своїх силах і чітко оцінює свої шанси. Те саме стосується і вибору партнера: жінка частіше віддасть перевагу сильному духом, впевненому чоловікові, ніж представнику чоловічої статі з змарнілими плечима і поглядом «в підлогу». А як буде пацієнтові звертатися до нерішучого юриста чи лікаря?
Зв'язок самооцінки та впевненості у собі
З невпевненістю в собі нерозривно пов'язана і низька самооцінка себе як особистості, своїх можливостей, місця в суспільстві. На відміну від заниженої та завищеної самооцінки, нормальна самооцінка властива людям, які адекватно оцінюють свої сильні та слабкі сторони, здатні визнати особисті здобутки, розцінюють їх як результат своїх старань. Для таких людей не існує щасливих випадків, збігів чи злого року. Вони чітко розуміють, що все, що відбувається - результат і підсумок їх дій та правильного ставлення до себе. Вони реально зіставляють мети, перепони для досягнення і свої здібності.
Повна протилежність таким індивідуумам - люди з надто низькою чи надто високою самооцінкою. Особа, чия самооцінка завищена, ставлячи собі непосильну завдання, зазнає поразки, і переживання з цього приводу неминучі. Або діаметрально протилежна ситуація - людина просто не вірить у те, що здатна досягти результатів у певних сферах життєдіяльності, і тому не намагається і не докладає до цього жодних зусиль. На противагу врівноваженій особистості зі здоровою самооцінкою, людина надмірно самовпевнена може проявляти себе агресивно і наполегливо, і це зовсім не говорить про впевненість у собі, скоріше про уявну впевненість, яку він хоче показати оточенню. У глибині душі він почувається вразливим, і агресія проявляється як інструмент, щоб показати публіці свою неіснуючу рішучість. Люди ж з низькою самооцінкою здебільшого тривожні і переживають про те, що про них подумають оточуючі. У таких людей наперед закладена недовірлива реакція інших, а також очікувана недовіра з їхнього боку, що провокує розвиток невпевненості в собі. Але сама по собі низька самооцінка у чистому вигляді зустрічається набагато рідше, ніж нестабільна. Виражається нестабільна самооцінка в тому, що особистість цілком залежить від обставин, що складаються. Якщо людина відчуває підбадьорення та підтримку з боку оточення, і, здавалося б, немає приводу для занепокоєння, вона задоволена собою. Але якщо щось зривається, а результату не може бути досягнуто, моментально виникає сумнів у своїх можливостях, з'являються переживання. Крім того, інші люди (суперники, конкуренти) можуть цілеспрямовано намагатися занизити вашу самооцінку, використовуючи різні способи. Дуже корисно ці механізми впливу та вашу власну реакцію на це; таке спостереження та аналіз допоможе «залишатися на плаву», не піддаючись поганому впливу.
Як підняти самооцінку
Щоб змінити свою самооцінку, в першу чергу потрібно вчитися по-іншому сприймати самого себе. Немає нічого складного в тому, щоб цього досягти. Фізично достатньо випрямити спину, розправити плечі, глибоко вдихати, не напружуючись. Правильна постава дуже важлива, якщо ви хочете здобути впевненість у собі. Займіться спортом, запишіться на заняття йогою, танцюйте! Головне – пам'ятати, що ви ходите на тренування не для того, щоб оцінювати себе щодо інших членів спортивної групи; ви робите це для себе, щоб змінити своє ставлення до себе.
Важливим у боротьбі з невпевненістю в собі є вміння відстоювати особисту думку, якщо цього вимагає ситуація, і приймати рішення. Не варто надто часто звертатися до оточуючих за порадою, інакше ви ризикуєте залишитись без власної думки, станете залежним від думки інших людей. Потрібно вчитися не лише самостійно приймати рішення, а й бути готовим нести за них відповідальність. «Скільки людей, стільки й думок» - цілком справедливий вислів; не варто збирати в голові думки «порадників», це лише ускладнить рішення та заплутає вас ще більше. Вчіться покладатися на себе і, у разі поразки, максимально безболісно приймати його. Адже від помилок не застраховано ніхто. Якщо ми не помиляємось, значить стоїмо на місці. Помилка - це ваш досвід, і варто прийняти його та використовувати у подальшому розвитку себе як особистості.
Не ігноруйте своїх негативних якостей. Працюючи над собою, поступово, і ви побачите, наскільки змінюється ваше життя на краще.
Наступний крок на шляху до нормалізації самооцінки – набуття навичок ефективного спілкування. Часто невпевнена в собі людина боїться висловлювати свої емоції та почуття. Адже дуже важливо правильно донести оточенню свою думку. Так само, як і вміти слухати співрозмовника. Існує достатньо тренінгів та практичних занять, щоб підвищити свою комунікативність. Не варто ними нехтувати, якщо ви хочете стати людиною з адекватною самооцінкою. А бачачи результати своєї праці, ви вже почнете вірити у свої здібності.
Вкрай необхідною є здатність бачити свої позитивні сторони. Тут незамінним помічником може стати звичайна записник, куди щодня позитивні результати вашої діяльності в будь-чому, хай і незначні. Акцент робиться на те, щоб ви вчилися їх помічати.
Не варто нехтувати похвалою. Не всі здатні усвідомити, що їх хвалять справді за справу. Важливо подякувати за похвалу, а не відмовитися стандартним «ні за що», тому що в даній та подібних відповідях саме по собі закладено відторгнення компліменту, невпевненість у тому, що ви його заслужили. Важливо пам'ятати: якщо вас хвалять, значить, ви гідні цього.
Відучите себе від критики на свою адресу, яка не приносить жодних конструктивних плодів. можна багато скоригувати у собі. Коли Ви незадоволені собою або досконалим вчинком, не докоряйте себе занадто нещадно, а розумно оцініть ситуацію, зрозумійте, де ви прокололися, і візьміть до уваги майбутнє без зайвої агресії на свою адресу.
Визначте коло спілкування, вибирайте людей з оптимістичними поглядами на життя, намагайтеся уникати песимістів, які можуть негативно вплинути на ваше світосприйняття та завадити розвиватися на краще.
І найголовніше засіб для боротьби з невпевненістю в собі – знайдіть «свою справу» і займайтеся саме ним. Вам потрібно знайти своє призначення і жити відповідно до нього, тоді ви почуватиметеся впевненіше і вільніше, більш радісно і розслаблено. В інтернеті є безкоштовний тест на призначення, він дуже простий і складається всього з 8 питань, відповідаючи на які ви зможете зрозуміти своє покликання та визначити ту діяльність, яка вам принесе щастя, задоволеність та без проблем забезпечить матеріально. Займаючись улюбленою справою, ви почуватиметеся як риба у воді, і тим самим небезпека зниження самооцінки зведеться до мінімуму.
Підвищення самооцінки особистості - процес довгий і трудомісткий, але того, що стоїть. Це зміна звичного, що склалося роками чи десятиліттями сприйняття себе. У ваших інтересах почати працювати над собою у цьому напрямі, і результат вас не розчарує. У тему буде також стаття, а також інші матеріали сайту – теоретичні та практичні. Успіхів та впевненості в собі!
Обговорити на форумі езотерики :
Комплекси — це наші внутрішні відчуття, які з якихось причин змушують нас вважати себе якимись іншими, не такими, як усі. Внаслідок чого з'являється невпевненість у собі.
Хоча над цим питанням можна посперечатися, невпевненість у собі з'являється після комплексів, або комплекси з'являються після того, як людина довгий час невпевнена в собі, не наважується на що-небудь, і в результаті з'являється комплекс чогось.
На мій погляд, невпевненість і комплекси повністю взаємопов'язані, і не можна поставити щось на перше місце, а щось на другий план.Невпевненість - це те, з чим живе величезна кількість людей
. Найголовніше, що здебільшого такий «союз» з невпевненістю абсолютно не обґрунтований. Необґрунтований, бо, хіба кожному з нас, щодня треба чимось дуже значущим ризикувати?
Впевнений, що більшості якраз не потрібно ризикувати щодня чимось дуже значущим для себе. Проте величезна кількість людей почувається невпевнено в різних ситуаціях. Хтось не пробує вступати до ВНЗ, в який хотів би, тому що той ВНЗ один із найкращих, і людина подає документи в інший ВНЗ. Але після зарахування, виявляється, що ваш однокласник, який навчався трохи гірше за вас у школі, вступив до того самого ВНЗ, в який ви не зважилися. Тільки потім ви починаєте думати: «А чому я не спробував, адже вчинив би, швидше за все
». А скільки таких прикладів можна нарахувати за все життя? Коли ви не наважуєтеся на щось.
Уявіть ситуацію: Є якась людина повної статури, яка з якихось причин вважає це своїм комплексом, через свою повноту, вона почувається невпевненою, оскільки в її підсвідомості виробилося розуміння, що вона не така як усі. Через це він не робить того, що міг би робити, і що роблять інші. Така невпевненість, на хороше, навряд чи призведе.
Але подивіться на ситуацію інакше. Хіба ви не бачили у своєму житті повних людей, які є успішними?Які не бояться виступати на сцені і робити ще багато чого, чого не робила перша людина з мого прикладу, тому що говорив собі: я товстий (-а), а там усі стрункі, тому мені навряд чи варто це робити, або йти туди те, і т. д. Так а в чому тоді різниця? Різниця в тому, з чого я власне і починав, що наша невпевненість і комплекси лише у нашій підсвідомості, і більше ніде їх немає.
У першому випадку, повна людина, не впевнена в собі, тому що вона сама себе вважає «не таким як усі», у другому випадку, повна людина, на рівні підсвідомості не вважає себе «не таким як усі». Хоча в результаті може вийти, що він навіть більш повний, ніж той який «закомплексувався» з цього приводу. Тому висновок можна зробити лише один, що всі наші комплекси та вся наша невпевненість, вона живе лише у нашій голові.
Кожна людина має якісь недоліки, і щось інше, що до недоліків можна і не відносити. У кожного! Це я говорю зі 100% впевненістю. Але чомусь не всі люди почуваються невпевненими та відчувають якісь комплекси. Адже якщо, за моїми словами, у кожного є якийсь недолік, то виходить, усі мають бути «закомплексованими», кожен із свого приводу. Але ми бачимо, що це негаразд. Не так, тому що частина людей або спочатку не звертають уваги на свої недоліки, або навчилися це робити.
І прикладів може бути безліч, повноту я навів у приклад, просто як приклад. І впевнений, що ви зустрічали цілком симпатичних людей, які чомусь, коли їм потрібно сказати промову перед публікою, не можуть цього зробити. І навпаки, коли людина, яка навпаки, могла б соромитися виступати перед публікою, тому що вона, наприклад, заїкається,— виступає з упевненістю. При цьому людям запам'ятовується його виступ, докази, факти, а невпевненість і хвилювання, що не впадає в очі. Це найкращий приклад того, що справа не в повноті чи стрункості, не в заїкуватості та звичайному мовленні, а справа в нашій підсвідомості. Саме в ньому, у нашій підсвідомості, чи впевненість, чи не впевненість.
А як же все-таки здобути впевненість?Це, звісно, суто індивідуальний підхід. Але загальні поради можна дати всім.
Для початку потрібно перестати «вишукувати» ті самі недоліки в собі. "У мене ніс довгий, а он у нього в телевізорі дивіться який, не те, що у мене ..." Або: "У мене зріст не високий, ще б сантиметрів 5-10, і було б непогано". Скажіть мені, а де ці правила? Де написано, яким має бути зростання, 185 сантиметрів, чи 170? Де написано, яким має бути правильний ніс, витягнутим чи приплющеним? Я дам вам відповідь — ніде. То чи є сенс "ритися" в собі, і шукати якісь "дрібні" недоліки? Сенсу немає ніякого.
Другий момент. Шукати у собі потрібно не мінуси, а плюси. Якби Наполеон через свій невисокий зріст був би нерішучим, він не став би тим самим Наполеоном, якого знає весь світ.
І найголовніша порада: починайте діяти!Починайте робити те, на що не наважувалися через будь-які причини, найчастіше — комплекси та невпевненість у собі. Тільки конкретні кроки, на які Ви раніше не вирішувалися, дозволять вам поступово позбавлятися невпевненості.
Звичайно, повністю «закомплексована» людина навряд чи відразу зможе вирішуватися на серйозні кроки. Але почати можна з малого. Наприклад: сесія в університеті. Іде іспит, у всіх студентів відчувається хвилювання. І хто ж піде відповідати першим до викладача? Ви! Саме з таких ситуацій Ви повинні навчитися вирішуватись на конкретні кроки. І кожен такий крок, на який ви зважилися, подолавши страх і невпевненість у собі, надасть Вам більшої впевненості.
І крок за кроком, Ви зможете прийти до того, що піти кудись першим, виступити перед незнайомими людьми, звернутися до будь-кого, буде для Вас звичайним явищем, на яке ви не звертатимете навіть увагу.
Невпевненість у собі властива багатьом людям. Вона заважає жити повноцінним життям. Кожна людина, за бажання, може подолати невпевненість у собі. Для цього треба з'ясувати причини її появи, і щодня працювати над підвищенням своєї самооцінки.
Причини невпевненості
Низька самооцінка і наступна з цього невпевненість у собі розвиваються у дитячому віці. Відносини дитини з батьками та іншими дорослими впливають на те, виросте він впевненим у собі та своїх силах чи ні.
Типова помилка батьків – проектування своїх нездійснених мрій на дитину. Адже так хочеться, щоб продовжувач роду досяг успіхів там, де вони не змогли. Якщо дитина не виправдовує їхніх очікувань, батьки засмучуються. Це розвиває у маленькій людині почуття сорому та невпевненості.
Коли батьки ігнорують страхи та проблеми дитини, вони культивують їх. Виростаючи, такі діти не знають, як поводитися у важких і тривожних ситуаціях, не довіряють ні оточуючим, ні собі. Вони бояться будувати стосунки з людьми, бо невпевнені, що хтось їх сприйме всерйоз.
Надмірна батьківська опіка виробляє в дитині страх перед зовнішнім світом, страх робити вчинки, ризикувати. Це призводить до того, що соціальні навички, необхідні для впевненості у собі, не розвиваються. Людина виростає сором'язливим і найбільше побоюється.
Відсутність батьківської підтримки в починаннях, навіювання, що не варто навіть намагатися досягти більшого (все одно не вийде), призводять до того, що дитина виростає невпевненою у своїх силах. Він навіть не прагне і не намагається чогось досягти. Навіщо? Нічого хорошого не вийде.
Як позбутися
Невпевненість призводить до того, що людина постійно відчуває психологічний дискомфорт. Він відчуває себе залежним від різних ситуацій та громадської думки. Щоб позбавитися цього, необхідно усвідомити і визнати проблему. Це тривалий процес, оскільки звички, риси характеру та сприйняття себе формувалися та закріплювалися у свідомості роками.
Часто невпевнені у собі люди заїдають внутрішній дискомфорт солодким. Це призводить до набору зайвої ваги, до того, що людина стає байдужою до себе та свого зовнішнього вигляду. У такому разі підвищити самооцінку допоможе зайняття спортом. Залишіть свою зону комфорту, почніть регулярно тренуватися. І згодом відображення у дзеркалі вам сподобається.
Щоб досягти поставлених цілей, розбийте «шлях» до них на кілька етапів. Таким чином, здавалося б, недосяжна мрія стане ближчою, а план її втілення в життя цілком реальним. Налаштуйтеся на позитив і не сприймайте невдачі близько до серця. Навіть якщо у вас щось не вийшло, це цінний урок. Проаналізуйте свої помилки і, починаючи нову справу, постарайтеся більше не допускати їх. Щодня вселяйте собі віру у свої сили та оптимізм.
Перестаньте аналізувати свої вчинки з погляду інших людей. Не дозволяйте чужій думці маніпулювати вами. Прислухайтеся до того, що радять оточуючі, але чиніть по-своєму. Щоб стати успішною та впевненою в собі особистістю, навчитеся не залежати від думки соціуму та відстоювати свою думку.
Перестаньте боятися всього незвіданого та невідомого. Розширення кордонів допоможе вам не боятися змін і ширше дивитися на світ. Заведіть нові знайомства з людьми, в компанії яких ви почуватиметеся комфортно та затишно. Наскільки це можливо, перестаньте спілкуватися з тими, хто вам неприємний. Сфера соціального спілкування сильно впливає на думки і світогляд.
Якщо якась ситуація здається вам нереальною та жахливою, знайдіть людину, яка на практиці з нею впоралася. Ваш страх розсіється, коли ви побачите, що проблема вирішна. Поінформованість у питанні (чи то іспит чи нова робота) допоможе вам позбутися невпевненості. Адже чого боятися, якщо ви знаєте і вмієте.
Полюбіть себе. Самоповага – перший крок на шляху у боротьбі зі стисненням та невпевненістю. Розповідайте близьким про свої думки та ідеї, робіть їм приємні дрібниці, не бійтеся бути незрозумілим. Простіше ставтеся до серйозних речей. Перестаньте постійно думати, що буде, якщо я вчиню неправильно.
Щоб подолати невпевненість у собі, вигадуйте різноманітні завдання та виконуйте їх. Приклади завдань:
- У кафе підійдіть до симпатичної вам незнайомої людини, і зав'яжіть з нею знайомство, запропонуйте йому чашку кави або запросіть у кіно.
- На вулиці підійдіть до когось і запитайте якусь інформацію.
- Зайдіть в магазин, докладно розпитайте продавця про товар, подякуйте його, і йдіть, нічого не купивши.
Подолати невпевненість у собі допоможе регулярне здійснення вчинків, які на даний момент змушують вас відчувати сором і страх. Боріться зі своїми внутрішніми страхами. Вони роблять вас сприйнятливими до негативу та беззахисними перед навколишнім світом.
Невпевненість у собі, зайва сором'язливість, як правило, сягають корінням у дитинство. Величезний вплив на самовідчуття дитини мають батьки. Вони стають свого роду дзеркалом, яке хвалить, відбиваючи красиву картинку, і критикує, виявляючи вади. Те, як «відбивають» нас наші батьки та інші дорослі (бабусі та дідусі, дядьки та тітки, вихователі в дитячому садку та вчителі у школі), друкується в нашій психіці і вже у дорослому житті впливає на формування наших уявлень про себе. Зрозуміти, який вплив зробили батьки на розвиток у кожного з нас упевненості в собі чи сором'язливості, означає зробити перший крок для відновлення почуття власної гідності.
Невпевненість у собі може бути визначальною характеристикою людини, але найчастіше вона проявляється лише в окремих аспектах життя. Ви – впевнений у собі професіонал, але у вас проблеми у спілкуванні з друзями та у побудові близьких стосунків… Ви чудово справляєтеся з дорученнями, які вам дає начальство, але втрачаєте ґрунт під ногами, коли потрібно порушити питання про підвищення зарплати… Якщо ви відчуваєте, що у вашому житті щось йде не так, постарайтеся якнайточніше визначити ті сфери свого життя, які виявилися торкнуті вашою невпевненістю в собі. Це допоможе краще розібратися з тим, де корениться проблема.
Невпевненість у собі – це продукт особистої історії людини. Ми не народжуємося сором'язливими, надто боязкими чи тривожними, ми набуваємо цих рис протягом усього свого життя, стикаючись з різними ситуаціями та людьми, одержуючи той чи інший досвід. Наші стосунки з батьками та іншими дорослими є ключовим моментом у розвитку відчуття себе – впевненого чи не дуже. Було б необачно повністю перекласти відповідальність за власні неврози та психологічні проблеми на батьків, але є кілька поведінкових патернів, які мають потенційну загрозу для самооцінки дитини, якою свідомо чи несвідомо йдуть деякі батьки. До них варто поставитися з особливою увагою.
Якщо батьки нав'язували свої мрії
«Яка ти незграбна!» – каже мати своєї п'ятирічної доньки, роздратовано дивлячись на радісну по-дитячому пухку дитину. Мати колись мріяла стати балериною, але не вийшло, і тепер вона тішиться надією, що хоча б її дочка стане наступною Майєю Плісецькою.
Батьки іноді не можуть утриматися і проектують на дітей свої мрії про успіх, щастя чи багатство: там, де вони провалилися, їхні діти вже обов'язково досягнуть успіху. Самі по собі мрії не мають нічого поганого, але наполегливе прагнення батьків приміряти їх на дитину іноді може досягати таких масштабів, що від бажань дитини вже нічого не залишається. Батьки не бачать його і не готові приймати його таким, яким він є. І саме тоді у свідомості дитини зароджується зерно сумніву: «А чи достатньо я гарний? Що мені треба зробити, щоб мене любили, якщо просто бути собою – цього кохання не гідно?»
Зрозумівши, що їхнім мріям не судилося здійснитися, батьки відчувають розчарування, яке переноситься на дитину, адже замість того, щоб оплакати свої нездійснені мрії та надії, такі батьки журяться за своєю неідеальною дитиною. Не дивно, що у спадок від такого досвіду діти отримують не лише невпевненість у собі, а й почуття провини та сорому за невідповідність батьківським очікуванням. Згодом ці почуття можуть виявлятися у будь-якій сфері життя – на роботі, у дружбі, в особистому житті, у відношенні людини до власного тіла.
Якщо батьки відмовлялися помічати проблеми
«Мій батько завжди казав мені, що я обов'язково матиму успіх у всьому, чим би я не вирішила зайнятися, – згадує Катерина. - Тільки зараз я розумію, що це його зовні позитивне посилання було просто ігноруванням моїх проблем: він був зайнятий подоланням фінансових труднощів, і йому не хотілося хвилюватися ще й за мене. Тепер у мене є маленька донька, і я точно знаю, що для того, щоб вона виросла впевненою в собі, мені потрібно бути дуже уважною до найменших ознак її сором'язливості, таких як нездатність заводити друзів або страх перед усними відповідями в школі». які поводяться так само, як і батько Катерини, зайняті, перш за все, своїми проблемами, можуть і не помічати, що й у дитини є складнощі, воліючи зберігати власний психологічний спокій.
Виростаючи такі люди страждають від загальної невпевненості в собі: не маючи досвіду підтримки в тривожних і важких ситуаціях, вони не довіряють ні собі, ні світу. Їхні стосунки з оточуючими сповнені страхом близькості, недовірою та невпевненістю в тому, що хтось здатний всерйоз їх сприймати.
Якщо батьки надто опікувалися
"Ми ніколи не купимо тобі скутер, ти ж в аварію потрапиш". Тривожні батьки, розглядаючи життя як суцільну небезпеку, мають тенденцію надто опікуватися своїми дітьми. І це почуття всепроникної тривоги виявляється дуже заразним! Якщо батьки постійно ведуть боротьбу з небезпеками, їхні діти, швидше за все, засвоять цю недовіру до миру і боязнь всього і всіх. Дитина починає уникати будь-якої активності, особливо пов'язаної з емоційним чи фізичним ризиками. У результаті необхідні соціальні навички просто не тренуються, і людина набуває невпевненості в собі та у власних силах.
Тривога може легко трансформуватися в страх перед знайомством з новими людьми або в страх перед начальством. Або ж отримані заборони та звичні страхи здатні згодом виявлятися у тих сферах життя, які й не пов'язані безпосередньо з початковою причиною тривоги – у проблемах на роботі, у відносинах з друзями та з коханою людиною.
Якщо батьки не підтримували
Батьки Марії, відрізняючись песимістичними поглядами на життя, ніколи не дозволяли дочці навіть мріяти про забезпечене та успішне життя. Навпаки, вони вселяли їй, що «кожний цвіркун повинен знати свою жердину», «радіти треба малому і не вимагати від життя більшого». В результаті, вже ставши дорослою, Марія так і не наважилася ні вступити до інституту, навіть на вечірнє відділення, ні кинути свою роботу, нудну і не приносить морального, ні матеріального задоволення.
Наші внутрішні уявлення про те, як має бути влаштоване життя, змушують нас змінюватися, зростати та шукати шляхи для розвитку, але щоб вибудувати ці уявлення, потрібні батьки, які віритимуть у нас, заохочуватимуть нас слухати свої бажання.
Якщо батьки надто перебільшували
«Моя дочка абсолютно унікальна. Вона талановита, розумна, та ще й красуня», – каже горда мати, представляючи знайомим свою дочку. А маленька злякана дівчинка в цей момент бажає лише одного: провалитися крізь землю! Звичайно, для того, щоб навчитися поважати себе в майбутньому, важливо, щоб дорослі шанували та цінували вас з дитинства. Але зайве славослів'я може так само шкодити дитячій самооцінці, як і зауваження, що знецінюють: похвала і компліменти не дозволяють дитині скласти власне бачення себе і свого потенціалу, і вона змушена порівнювати власне уявлення про себе з недосяжним ідеалом, намальованим батьком. При такому розвитку сценарію людина в дорослому житті приречена на провал, вона мучитиметься від відчуття власної неуспіху і спустошеності, адже як би вона не намагалася, ідеали, намальовані батьками, виявляються непосильною ношею.
Якщо батьки були ворожі
На жаль, є такі батьки, які або надто інфантильні, або мають невирішені психологічні проблеми і через них бачать у власних дітях суперників, чий успіх може нібито затьмарити їхній власний. Психіка дитини реєструє такі бажання батьків і може реагувати на них по-різному, наприклад, формуючи психосоматичні захворювання: і тоді «втеча» в хворобу може бути символічним виразом прагнення до безпеки, якої у дитини ніколи не було. Інший сценарій – дитина досить швидко розуміє, що її батьки здатні по-справжньому радіти тільки його невдачам… І чим би не займалася така людина, вона скрізь несвідомо прагнутиме провалу: у роботі, навчанні, сім'ї. Страхи, заборони та тривоги, отримані в дитинстві, допоможуть йому в цьому «досягнути успіху».
Роль відносин дітей та батьків є ключовою у формуванні у дитини впевненості у собі. Важливо пам'ятати, що емоційно неблагополучне дитинство, хоч і може стати перешкодою для досягнення успіху, не є непереборною перешкодою. Коли ви були дитиною, слова та дії ваших батьків чинили на вас величезний вплив, але зараз це вже не так. Ви - доросла самостійна людина, ви цілком здатні самі створити собі щасливе майбутнє, і тільки ви будете відповідальні за те, яким воно вийде.
Не звинувачуйте своїх батьків
Сюзен Джефферс (Susan Jeffers), автор книги «Бійся ... але дій! Як перетворити страх із ворога на союзника» (Софія, 2008), пропонує свій спосіб знайти впевненість у собі: потрібно просто прийняти той факт, що страх є невід'ємною частиною нашого життя, а перетворити страх на впевненість – це вже завдання для кожного з нас. «Набуття впевненості у собі починається тоді, коли ви можете сказати: «Я не збираюся звинувачувати ні своїх батьків, ні однокласників у школі, які мене ображали. Я збираюся взяти на себе відповідальність за своє життя тут і зараз», – вважає Джефферс.
Щоб здобути впевненість у собі, важливо розуміти, що з невдачами і провалами неминуче стикаються всі, але тільки від нас залежить, чи зможемо ми здобути з цього якийсь досвід чи звалимось у прірву самоприниження та невпевненості у власних силах. По-перше, жоден із життєвих уроків не може бути однозначно негативним. «Уявіть, що ви йдете на співбесіду і вас не беруть на роботу. Що далі? Ви можете звинувачувати себе, що справили недостатньо гарне враження, а можете поглянути на ситуацію під іншим кутом. Який урок ви можете отримати з цього досвіду? Чи ви добре підготувалися? Чи могли ви зробити щось інакше, щоб отримати цю посаду? Чи була ця робота справді тією, яку ви хотіли? Шукайте сенс у події, а не впадайте в депресію. Якщо ви дозволите собі піддатися зневірі, ви нічого не винесете із ситуації».
Існує думка, що нездорова залежність від будь-яких відносин або від роботи – ознака недостатньої впевненості у собі. Джефферс погоджується з цим: «Коли одна річ, від якої ви залежні, руйнується, ваше життя неминуче стає порожнім. Щоб підтримувати впевненість у собі, дуже важливо робити своє життя насиченим і багатим на враження та події». Чим більше у вашому житті буде занять, у яких ви маєте шанс реалізувати себе тією чи іншою мірою, тим більше шансів у вас на досягнення успіху, тим впевненіше ви зможете себе почувати. І невдачі в одній із сфер життя завжди компенсуватимуться досягненнями в інших сферах.
Відео: як подолати невпевненість у собі?
Невпевненість у собі заважає людині будувати соціальні відносини та досягати своїх життєвих цілей, призводить до незадоволеності собою та депресії. Пропоную 10 ефективних порад , які допоможуть позбутися невпевненості у собі.
Як ви вважаєте, у чому відмінність боягуза від героя? Обидва відчувають страх, але герой змінює своє ставлення до страху і свою енергію спрямовує на досягнення перемоги, а боягуз страждає чи ховається в кущі.
Будь-які події нашого життя нейтральні, і лише ми робимо їх позитивними чи негативними. Це слід врахувати, якщо людина хоче позбутися невпевненості у собі.
Причини невпевненості у собі
Винуватцями появи невпевненості можуть бути різні чинники: генетичний код батьків, неправильне виховання, негативний вплив довкілля, засоби інформації.
У сучасному світі, переповненому спокусами та масовими шаблонами "подивися, який я крутий, роби як я", "будеш так виглядати - досягнеш успіху" і так далі, перетворює неповторну особистість кожної людини на сірого середньостатистичного індивідуума, який, замість того, щоб виявляти свою неповторність та унікальність, втрачає впевненість у собі, орієнтуючись на громадську думку та порівнюючи себе з іншими.
Розглянемо один із перших факторів появи невпевненості у собі — генетичний код батьків. Виявляється, невпевненість у собі, як і деякі риси характеру, можуть бути не лише набуті протягом життя, а й успадковані від батьків, бабусь, дідусів. Іншими словами, приходячи в цей світ, дитина, у якої хтось із родичів є не зовсім впевненою в собі людиною, наслідуючи це генетично, має схильність вирости менш впевненою людиною, ніж її однолітки. Однак навіть за такої, начебто, безвихідної ситуації існує вихід — генетику можна змінювати, розвиваючи в собі впевненість та силу особистості.
Дехто, відчуваючи, що джерело їхньої невпевненості йде з попередніх поколінь, починають внутрішньо ображатися та засуджувати своїх батьків, а ще гірше – звинувачувати. Однак таке уявлення про життя не зовсім справедливе. Слід розуміти, що кожне покоління розумніше за попереднє. Людина входить у життя, щоб вирішити завдання як свої особисті й пройти шлях свого розвитку та самовдосконалення, а й вирішити завдання своїх предків. І передати дітям досконаліший спадковий код. Тому завдання кожної генетично невпевненої людини – виховувати у собі впевненість, яка досягається любов'ю та довірою до себе та до світу.
Другим дуже важливим чинником виникнення невпевненості у собі є виховання у дитинстві. Деякі батьки, з благих спонукань чи через нерозуміння, смикають дітей фразами, які надовго відбиваються у підсвідомості та формують невпевненість у собі. Як часто на вулиці та в громадському транспорті можна побачити картину, коли хтось із батьків грубим і незадоволеним голосом жорстко «виховує» свою цікаву, наївну і пізнавальну світ дитину — «Залиш», «Ти не вмієш», «Не чіпай», "Я тобі сказав", "Знову ти накоїв", "Слухайся" - цей список можна продовжувати. Адже це крихітне створення з чистими намірами вже в такому юному віці так виявляє свою індивідуальність і неповторність, і сприймає світ таким, яким він є.
Третім чинником у списку появи невпевненості у собі є соціальне середовище. Соціальне середовище вимагають від людини підпорядкування та ламає її особистість, пригнічує людину та формує невпевненість у собі. Тут дуже важливо залишатися вірним самому собі, не піддаватися під чужий вплив, не орієнтуватися на думку оточуючих, не ототожнювати себе з іншими та пам'ятати, що кожна людина унікальна і неповторна.
Одним із найважливіших, на мій погляд, факторів є засоби масової інформації. На жаль, в даний час люди (особливо журналісти) мають тенденцію концентруватися на негативній інформації. Яскравим прикладом заповнення мислення людей негативом є новини на телебаченні: війни, вбивства, катастрофи, насильство – ось головні теми новин. А скільки людей починає день саме з перегляду новин, програмуючи себе негативом на весь день і навіть не підозрюючи про це. Саме телебачення створює невпевненість у завтрашньому дні і почуття незахищеності. Якщо ви розумієте, що невпевненість у собі – одна з ваших основних та великих проблем, то варто докласти зусиль для того, щоб подолати невпевненість у собі, здобути впевненість та передати її своїм нащадкам.
Невпевненість у собі виникає, передусім, через страх спілкування.
Тому що людина не вміє:
- висловлювати свої почуття;
- відстоювати свої інтереси;
- розуміти людей;
- встановити контакти;
- надто тактовний, боїться образити;
- надто скромний.
Невдачі у спілкуванні призводять до психологічних блоків, людина замикається у собі, озлоблюється, неспроможна встановлювати контакти та будувати соціальні відносини. Це відбувається через невміння розуміти людей, відтінків їхньої мови чи емоцій. Він накопичує образи, гіркоту, розпач. Нерозв'язані конфлікти чи проблеми йдуть у підсвідомість.
Щоб подолати невдачі у спілкуванні та позбутися невпевненості в собі, психологи радять врахувати наступне:
- Чим більше спілкування – тим менше невпевненості.
- Слід зосередитися на процесі спілкування, а чи не на страху чи внутрішніх реакціях.
- Під час бесіди бути сконцентрованим на співрозмовнику, а не на власних думках та відчуттях.
Під час розмови слід:
- говорити чітко та голосно;
- дивитися партнерові у вічі;
- триматися вільно та розкуто;
- висловлювати свої вимоги, бажання та почуття, використовуючи для цього слово «я»;
- не вибачатися, якщо доводиться про щось просити;
- не вибачатися, якщо ви ставите вимоги;
- дякувати за надану послугу;
- не бути агресивним, не ображати і не ображати іншу людину;
- показати повагу до позиції іншої людини.
У молодості я теж страждала на невпевненість у собі. Плакала, коли не могла дати відсіч або постояти за себе, відчувала боязкість у різних ситуаціях, боялася чужої думки, засуджень, розмов про мене «за моєю спиною». А мені постійно давалися життєві ситуації, в яких я мала навчитися виявляти свою силу.
Шукати порад, як змінити себе, не було де. А психологів та психоаналітиків можна було побачити лише в американських фільмах. От і доводилося думати самій над своїми проблемами та шукати вихід.
Щоразу, підходячи до дзеркала у будь-який час доби та у будь-якому вигляді, я казала собі, що люблю і поважаю себе. Дивлячись на своє відображення, коли я подобалася найбільше, намагалася зафіксувати його в пам'яті, і відчувати себе в такому стані постійно.
Я стала поважати себе та хвалити за найменші успіхи та досягнення. Перестала займатися самоїдством.
Змінила свою поведінку у побутових ситуаціях:
Першою розмовляла з сусідами, з попутниками у транспорті під час далеких поїздок, у чергах.
Просила закрити вікно у громадському транспорті, поступитися місцем.
Просила продавців магазину обслужити мене. Навіть якщо це був магазин самообслуговування, я могла знайти товар сама. Заводила з ними розмову.
Вибирала дорогі прикраси, довго приміряла їх, просила показати інші, спостерігаючи за продавцями, і розуміючи, що викликаю їхнє невдоволення.
Частіше почала говорити «ні», коли мене про щось просили, і було видно, що хочуть покористатися мною.
Перестала звертати увагу на те, що про мене говорять.
Вступала в розмову у великих компаніях, висловлюючи свою думку з різних питань.
Така робота над собою допомагала мені позбутися невпевненості у собі.
В результаті моїх пошуків з'явилися 10 порад, як позбутися невпевненості у собі.
1.Любіть і поважайте себе.
2.Постійно відчувайте себе у своєму найкращому образі, який ви самі сформували.
3.Хваліть себе за найменші досягнення та успіхи.
4. Змініть свою поведінку у побутових ситуаціях.
5.Більше спілкуйтеся.
6.Не зациклюйтесь на можливих невдачах, вина та самобичування не призводять до результатів.
7.Уникайте самокритики та критики.
8.Не порівнюйте себе з ідеалом, який ви створили у своїй уяві.
9.Не пред'являйте собі надвисокі вимоги.
10. Повторюйте афірмації.
Знайте, що впевнена людина
- високо цінує свої можливості;
- вірить, що його власних сил вистачить для досягнення будь-якої мети;
- не приховує своїх почуттів, бажань, вимог;
- вміє відмовляти;
- знаходити спільну мову з людьми;
- знає, коли розпочати та закінчити розмову.
Хваліть себе за найменші здобутки, якщо ви змогли:
- відстояти свої інтереси у суперечці;
- спокійно та впевнено виступити публічно;
- спокійно сприйняти «косі погляди» та обговорення власної персони;
- переконати людину під час важливої розмови;
- знайти в собі сили не звертати уваги на думку людей, чия думка раніше сприймалася вами болісно.
Стайте на шлях самовдосконалення, не відмовляйтеся від задуманого, будьте наполегливими.
Любіть та поважайте себе, і люди Вас любитимуть та поважатимуть. Вони відчувають Вашу енергетику і те, що Ви думаєте про себе і як оцінюєте себе.
Мої 10 порад, як позбутися невпевненості у собі допоможуть подолати невпевненість у собі, піднімуть вашу самооцінку та думку про вас оточуючих людей.
З побажанням впевненості у собі, .
Буду вдячна, якщо Ви залишите коментар та висловите свою думку про статтю. Поділіться статтею 10 порад позбутися невпевненості у собі в соц. мережах!
__________________________________________________________________________________
Залишіть свої коментарі чи доповнення до статті!