Всім нам відомі люди, які ніби навмисне шукають сварки. Провокують на скандал, ставлять «незручні» питання, підозрюють, вносять розбрат. Ви дивуєтесь: «Навіщо комусь навмисно шукати сварки?» і скаржитесь близькій подрузі: «Щоразу після розмови я як вичавлений лимон!».

Чому дехто поводиться так агресивно і як правильно будувати спілкування з такими людьми?

Причини

Часто причиною дратівливої ​​поведінки стає синдром дефіциту уваги. СДВ - поширений неврологічне розлад розвитку. Виявляється синдром такими симптомами, як складність концентрації уваги, гіперактивність і погано керована імпульсивність.

При СДВ спроба зосередитись призводить не до зростання активності мозку, а, навпаки, до зниження. Про таких людей кажуть, що вони впадають у ступор, пропускають слова повз вуха, мають проблеми з організацією побуту та робочого процесу. Людям із СДВ часто дуже важко даються повсякденні рутинні заняття. Однак, коли їм доводиться виконувати цікаву, азартну роботу, вони досягають блискучих результатів.

Лікування синдрому викликає багато суперечок. Зазначено, що близько 30% дітей «переростають» цей синдром або пристосовуються жити з ним у дорослому житті. Варто також відзначити, що багато хто досі сумнівається в існуванні СДВ як такого.

Наслідки

Недолік мозкової активності, викликаний прагненням зосередитися, потребує додаткової стимуляції. Занепокоєння, наспівування під ніс, бурмотіння – найпоширеніші способи, якими користуються люди із СДВ, щоб «включити» мізки.

Багато хто, які страждають на СДВ, несвідомо шукають сварки, оскільки це стимулює роботу їх мозку. Вони роблять це несвідомо: спочатку ніхто не має наміру влаштовувати конфлікт.

Батьки дітей із СДВ часто кажуть, що їхні чада чудово вміють виводити з себе. Одна мама розповідала, що щоранку, прокидаючись, вона дає собі обіцянку, що не кричатиме на свого восьмирічного сина. Проте, перш ніж він іде до школи, вони встигають поскандалити не менше трьох разів.

«Знайти собі проблему» - популярне бажання серед людей, які страждають на СДВ. Емоційна струс, викликана хвилюванням, сприяє виділенню хімічних речовин, які підтримують активність головного мозку.

Така людина може не усвідомлювати, що мозок змушує його шукати нові і нові проблеми, створювати ілюзорних «противників» і невпинно боротися з вітряками. Цей нескінченний процес позбавляє будь-якої радості, яку можна було б отримувати від життя.

Як боротись?

Чи не реагувати на випади, тобто не стає стимулятором протиріч. Дуже важливо не підживлювати конфлікт, а заглушувати його. Чим більше хтось намагається вивести вас зі стану рівноваги, тим спокійнішим і незворушним вам слід залишатися.

Як правило, конфліктні люди звикають до того, що можуть вибити вас із стану рівноваги. Їм знайомі всі ваші вразливі місця, в які вони б'ють більш менш регулярно.

Відповідаючи криком на крик чи натиском на натиск, ми лише заохочуємо агресивну поведінку. Коли ж ми перестаємо реагувати негативно: нотаціями, погрозами або, що найгірше, тілесними покараннями, агресивна поведінка сперечальників йде на спад. Те саме стосується і спілкування з гіперактивними дітьми.

Не піддавайтесь на провокації

Отже, спілкуючись із кимось, хто шукає сварки, дотримуйтесь наступних принципів:

• Не кричіть
• Чим голосніше каже співрозмовник, тим тихіше ви
• Якщо відчуваєте, що ситуація виходить з-під контролю, візьміть паузу. Скажіть, що вам потрібно відійти до туалету. У такому разі, швидше за все, людина не стане вас утримувати
• Спробуйте вирішити суперечку жартом. Але не плутайте гумор із сарказмом чи злими глузуваннями
• Слухайте уважно
• Скажіть, що хочете розібратися і попрацювати над ситуацією, що склалася, налагоджуватися.

Щоразу, коли ви відчуваєте бажання накричати, зупиніться і зверніться до співрозмовника тихим голосом. Таким чином, ви зламаєте звичку до скандалів і знизите негативний тиск. Спочатку ваші «візаві» видадуть дуже бурхливу реакцію, ніби їх позбавляли найулюбленішої іграшки. У короткостроковій перспективі все може стати тільки гіршим, і вам здасться, що всі зусилля даремно. Однак не кидайте витівку. Зрештою, стереотипи почнуть ламатися, людина змінюватися, а обстановка налагоджуватися.

Інструкція

По можливості починайте відповідь зі згоди або зі слів об'єднання: «звичайно», «ви маєте рацію», «інші люди так говорять, але ми з вами знаємо…» і т.п. Ви не сперечаєтеся з співрозмовником, а погоджуєтеся з ним або відокремлюєте його від інших людей, так що він не має видимого приводу продовжувати провокувати вас. Далі ви можете дещо змінити відповідь на свою користь. Наприклад, якщо вас запитують, чи не міркуєте ви так тому, що занадто багаті і не здатні зрозуміти простих людей, дайте відповідь, що ви, звичайно, багаті – багаті духовно.

Зачепіться за запитання та направте його проти співрозмовника. Причепитися можна до невірно поставленого наголосу, невдало вжитого слова, до будь-якої дрібниці. Так ви зможете перетворити провокатора на жертву. Є й грубіший варіант – знайти якийсь недолік у зовнішності чи поведінці співрозмовника та перевести розмову на нього. Таким чином людину часто легко збити з пантелику. Крім того, ви можете вдати, що неправильно зрозуміли питання, і почати нападки на свого співрозмовника.

Скажіть, що питання, яке поставив вам співрозмовник, вже обговорювали величезну кількість разів, так що відповідати на нього означає витрачати час даремно. Сказати це можна з нудним виглядом, наче задане питання вже давно вам набридло, і ви не розумієте, як він може ще когось цікавити. Так ви знизите значущість і дискусії, і свого співрозмовника, і припините подальші спроби спровокувати вас.

Якщо вам пропонують два варіанти відповіді, кожен з яких буде свідчити не на вашу користь, або вибирайте обидва або шукайте третій. Наприклад, якщо на співбесіді вам ставлять питання, що важливіше, хороша робота або висока зарплата, ви можете відповісти, що оклад - це одна з мотивацій, і ви хотіли б повністю присвятити себе роботі і не турбуватися про те, що вашій родині нічого є. Якщо вам пропонують дві крайності, вибирайте щось середнє.

Порада 2: Як відповідати на свідомо провокаційні питання?

Провокаційні питання можуть задаватися як з аудиторії, так і за особистого спілкування. Зазвичай їхня мета - збентежити, змусити випробувати збентеження, а в суперечці вони часто служать зброєю, щоб утвердити свою точку зору та придушити опонента. Чи є дієві способи протистояти цьому?

Одним із найчастіше використовуваних прийомів введення людини в замішання є питання з особистої сфери, наприклад: «А чи правда, що ви були погано встигаючим учнем у школі?» Таке питання ставить у глухий кут і змушує виправдовуватися, адже визнати себе двієчником – значить упустити свій авторитет. Навіть якщо це питання спочатку помилкове, і ви дійсно навчалися на одні п'ятірки і отримали червоний диплом, сама спроба виправдання ставить під сумнів компетентність у вирішенні якихось завдань. Доводити, що «я не верблюд» – завжди невигідно. А провокатор, отримавши свою перевагу, заспокоюється і далі проводить свою лінію. Таких питанням можна вигадати дуже багато, вони можуть бути безглуздими, недоречними і навіть вульгарними, і це не бентежить провокатора.

Далі все залежить від уміння поводитися. Можна виплутатись із цієї ситуації найпростішим способом: суворо подивитися на провокатора, почекати невелику паузу, а потім продовжити говорити на свою тему. Цей прийом вбиває одразу двох зайців – по-перше, ви не почали виправдовуватися і втрачати авторитет, а по-друге, виставили провокатора людиною, яка не варта того, щоб відповідати йому. Зазвичай, цей прийом дозволяє осадити його.

Крім того, будь-яке незручне питання можна звернути жартома. Це прибирає суть уколу та додає вам авторитету. Наприклад, недоброзичливець вигукує: «Ви кажете повну нісенітницю». Пауза. Він уже відчуває вашу розгубленість і бажання виправдатися. А запитайте його запитанням на запитання: «Звідки ви знаєте мою тітку?» Він, швидше за все, почне бурчати, що не знає жодної тітки, що ви перекладаєте тему і т.д. А далі ви розкриваєте карти: "Вона критикувала мене довгий час саме цими словами".

Можна зробити кілька таких заготовок і використовувати їх, якщо має бути складна зустріч. Їх можна використовувати не тільки на великій аудиторії, але і в більш тісному колі і навіть віч-на-віч.

Сенс провокаційних питань більш психологічний. Тому вдається легко їх нейтралізувати, якщо перевернути ракурс уваги на самого запитувача і розкрити його негативну мотивацію. Це прийом майстерно використовує наш президент. Одного разу йому поставили незручне питання на прес конференції, на яке він відповів, що, звичайно, розуміє, що питання, що задало, підтримує інтереси своєї газети, яка фінансується тим і тим, і їх прагнення цілком зрозумілі ... ». Після такого вступу гострота питання одразу спала, і далі можна було спокійно відповідати по суті, або відводити в інший бік.

Іншим варіантом цього прийому є звернення уваги особисту мотивацію провокатора. Наприклад, можна сказати: «Я розумію, що ви хочете самоствердитись у такий спосіб, але зараз не час для цього». Така відповідь практично завжди буде в точці при провокаційних питаннях, оскільки їх автори справді самостверджуються і, у разі успіху, насолоджуються своєю перевагою. Якщо ж вдається вказати на цю мотивацію, вся гострота нападу буде нівельована і тоді збентежений буде вже сам нападник.

У разі використання будь-яких прийомів нейтралізації провокаційних питань велике значення має спокій та холоднокровність. Якщо спокійно зустріти гостре питання, то нейтралізувати його виходить набагато легше, ніж у випадку, коли воно дійсно зачіпає і з'являється неабияке хвилювання. Це дається із тренуванням і не відразу.

І ще один прийом – зміна контексту гострого питання. Суть провокації – виставити вас у невигідному світлі не за допомогою факту, а за допомогою ставлення до цього факту. Якщо повернутися до питання про двієчник, то можна відчути сором за те, що успішність була низькою, а можна гордість за те, що багато великих людей погано встигали в школі, але це не завадило їм досягти успіху. Все залежить від ставлення до цього факту.

Наприклад, якщо вам говорять про те, що як людина з такою низькою успішністю в школі може займати таку відповідальну посаду, то можна відповісти: «Я дуже радий, що можу хоч якоюсь мірою відчути свою причетність до великих людей, які погано вчилися. у школі, наприклад, до Альберта Енштейна».

Або інше питання: «Ви ж раніше теж перебували в партії, яку зараз критикуєте?» Відповідь: «Я якраз і вступив до неї, щоб дізнатися практично всі її негативні сторони».

Підсумовуючи, можна сказати, що існують дієві способи нейтралізації провокаційних питань. Потрібна лише деяка практика для того, щоб їм навчитися.

Провокація – це навмисне дію, вчинене проти якогось конкретного особи, з метою або спонукати його до дій у відповідь, або отримати від нього потрібну інформацію. Людина може зіткнутися з цією дією буквально на кожному кроці. Наприклад, спілкуючись із сварливим сусідом, зі скандальними родичами, із хамом у переповненому транспорті, із прискіпливим начальником, який шукає привід для його звільнення. Тому дуже важливо вміти правильно відповідати на провокації.

Інструкція

Головне правило: запам'ятайте, що провокатор хоче роздратувати вас, змусити втратити самовладання, підвищити голос, підштовхнути до скандалу. Не давайте йому такої можливості.

Наприклад, сусід звинувачує вас, що ви смітите у під'їзді або палите під його дверима. Вам вже набридла ця брехня, хочеться грубо накричати на неї або навіть ударити. Але подумайте: в результаті він виглядатиме безневинним страждальцем, а ви нестримним грубіяном. Зберігайте спокій, навіть якщо всередині все кипить, а руки так і сверблять провчити брехуна. Крижаний зневажливий погляд – ваша найкраща відповідь на провокацію. Можете з поблажливою усмішкою оглянути його з голови до ніг – це дуже ефективний психологічний прийом.

Або, наприклад, начальник знову несправедливо причепився. Можна, звичайно, огризнутися, висловити все, що ви про нього думаєте, адже нерви не залізні. Але цим самим ви фактично зіграєте йому на руку. Спокійно та аргументовано дайте відповідь на його претензії. Ще краще – з фактами та цифрами: «Ви незадоволені моєю роботою? Але ж у мене такі й такі досягнення». Не дайте йому підстав звільнити вас.

Хтось в автобусі чи у вагоні метро причепився до вас із якимись дурними претензіями, причому у неприпустимо грубій формі. Відверніться, всім своїм виглядом ігноруючи його. Якщо не вгамується, з ягідною ввічливістю порадьте: «Схоже, громадський транспорт погано на вас діє. Їхали б краще на таксі, це корисніше для здоров'я». Ваше завдання: відповідати на його грубі репліки бездоганно ввічливо, але так, щоб хам «сів у калюжу», ставши спільним посміховиськом.

А якщо вам, коли ви прийшли на співбесіду, починають ставити явно провокаційні питання, знайте: це робиться навмисне, щоб перевірити вашу стійкість у стресовій ситуації та винахідливість. Збережіть спокій, відповідайте, як і раніше, стримано і ввічливо. Навіть якщо буквально розпирає бажання єхидно уточнити: Я що так незрозуміло розповідав про себе?. Можете перед відповіддю подумки наказати собі "Не піддаватися на провокації" або порахувати, наприклад, до п'яти - це добре заспокоює нерви.

Відео на тему

Ви шукаєте роботу, наводите довідки, розсилаєте резюме. І ось вам зателефонували або надіслали листа електронною поштою, запрошуючи на співбесіду. Це означає, що потенційний роботодавець вас зацікавив. Якщо ви справите на нього сприятливе враження і правильно відповісте на питання, які він вам поставить, у вас є хороший шанс влаштуватися на роботу.

Таких людей ти можеш зустріти будь-де – на вулиці, в громадському місці, на роботі, в Мережі і навіть удома. Вони можуть бути агресивними та наполегливими або, навпаки, лагідними та послужливими. Так чи інакше, провокатор досягає певної реакції своєї жертви. Хоче підштовхнути її до бажаних дій, вивудити інформацію або викликати потрібні емоції: страх, збентеження, почуття провини або навіть гнів, щоб виставити людину в невигідному світлі або виплеснути на неї свій негатив.

Їхні методи впливу

✔ Взяти «на слабко»

Ось, здавалося б, дитячий приймач, а на дорослих він теж як діє. Але як би тебе не підночували, не треба стукати себе кулаком у груди: «Та я можу, вмію, впораюся!» Ти ж не дитина і маєш розуміти, що саме цього від тебе і домагаються.

✔ Потішити

«Наталю, ти така красуня і так стильно одягаєшся». І ось ти вже попливла, не помітивши, як провокатор звалив на тебе частину своєї роботи або взяв у тебе грошей у борг на невизначений термін. Вчись відрізняти компліменти, сказані від душі, від грубої лестощів.

✔ Посварити тебе з кимось

"А ти знаєш, що Машка про тебе сказала?.." Задумайся: а навіщо людина поспішає повідомити тобі цю "радісну новину"? Вже явно не для того, щоб підтримати тебе та покращити настрій. Це найпростіший метод зіштовхування людей – очевидно, заради своєї вигоди.

✔ Сказати гидоту під виглядом співчуття

«Ой, ти так змарніла, і мішки під очима. Може, хворієш на щось чи з чоловіком проблеми?» Або: «З роботою зовсім не впораєшся? Не варто було братися за цей проект – він надто серйозний». (Зрозуміло, що тобі він не під силу.) Як правило, це звеличення себе за рахунок іншого: людина принижує тебе, впиваючись своєю перевагою.

Кадр із фільму «Це все вона»

Таким чином провокатор викликає тебе на відвертість у відповідь. Закине вудку: «Начальнику-то що – поїхав відпочивати, а ми тут оремо, як раби на галерах!» - І чекає, як ти відреагуєш. Почнеш лаяти боса - провокатор ще трохи плесне олії у вогонь - і ти потрапила! Всі твої слова можуть використовувати тобі на шкоду.

✔ Чимось спокусити

Сьогодні цей прийом хто тільки не використовує: нам на кожному розі пропонують «вигідні» умови та привабливі пропозиції, від яких важко відмовитись. А чи варто! Адже ми знаємо, де саме знаходиться безкоштовний сир.

✔ Тиснути на жаль

«Самі ми не місцеві, бідні-нещасні, і наші діти голодні…». Так діють не тільки жебраки, а й звичайні люди – родичі, колеги… Перш ніж простягати їм руку допомоги, подумай, чи вони вже її потребують, а головне, чи не буде це тобі самій на шкоду.

✔ Викликати почуття провини

Деякі люди вміють вправно грати на чужих промахах, помилках, непристойних вчинках. У потрібний час вони не пропустять нагоди нагадати тобі про твої гріхи - і ти, відчуваючи незручність або сором, постараєшся загладити почуття провини, навіть якщо винна зовсім не перед ними.

Кадр із фільму «Блондинка у законі»

Як їм протистояти

Виберіть спосіб, який підходить тобі за ситуацією і який можна застосувати до конкретного провокатора. Основне правило боротьби із провокаторамиможна сформулювати, взявши за основу відому буддійську ідею про неприйняття зла:

Нічого не бачу,
нічого не чую,
нікому нічого не скажу

1 Тримай себе в руках.Будь непробивною, навіть якщо все всередині кипить. Просто не звертай уваги на провокатора, проігноруй його висловлювання. І тоді його отруєна стріла не досягне мети.

2 Погоджуйся з ним.Він заявляє, що ти хамка? Добре, хай так буде! Не сперечайся, не обурюйся, а збий його з пантелику, заявивши: «Так, ви маєте рацію. Часом я буваю просто нестерпною!» Ще можеш прибивати його поглядом – нехай боїться з тобою зв'язуватися.

3 Застосуй його ж зброю.Він сердито жартує - і ти відповідай йому так само, з сарказмом, постарайся його підколоти. Якщо нічого дотепного не спадає на думку, можеш повторити приблизно те саме, що й сказав провокатор.

Кадр із фільму «Весілля найкращого друга»

4 Усміхнися!Він каже гидоти, нахабно бреше? Та людина просто не в собі. А з неадекватними людьми, як відомо, варто бути спокійною та доброзичливою. Так що не наривайся, а посміхнися трохи поблажливо – і відвернися.

5 Задай запитання у лоб. Так прямо і спитай, чого людина домагається. І він, швидше за все, знітиться або спробує відбутися жартами, якось викрутитися. Головне, схоче грати з тобою в ігри, адже його карта бита.

6 Покинь «зону воєнних дій».Швидше відійди від настирливої ​​людини або вийди з кімнати. Так, іноді втеча – зовсім не ганебний відступ, а тактично вірне рішення заради власної безпеки.

7 Працюй над собою. Це найважливіше!Досвідчені провокатори добре відчувають, кого можна діставати. Якщо тебе понагодився «розводити» той, з ким ти постійно спілкуєшся, наприклад, колега чи свекруха, то ця людина вже знає, що з тобою можна так поводитися. Доведи, що ти не жертва і вмієш відстоювати свої права та межі.

Lada_Astanina - зірковий блогер ЖЖ, лідер найкращих блогів Москви. Пише про стосунки, шлюб (вона одружена вчетверте), жіноче щастя (найпопулярніша серія так і називається «Вже заміж невТРЕПЕЖ»), а також про кар'єру (Lada – успішний топ-менеджер). На наше прохання Lada_Astanina помучила знайомих чоловіків питаннями на гостру тему.

колумніст, блогер

Отже, поїхали: чи правда, що чоловіки іноді навмисно провокують нас, жінок, і виводять на емоції?

Холостяк №1

“Ну так, буває. Іноді ненавмисно. Буває – свідомо. Маємо право. Якщо ми збираємося пов'язати своє життя з жінкою, повинні ж ми знати, з ким матимемо справу все життя, що залишилося: як вона поводиться в конфлікті, як вона вирішує проблеми».

Холостяк № 2

«Більшість чоловіків переконані, що жінки занадто емоційні, і іноді маніпулюють цією "емоційністю" у своїх цілях, наприклад, щоб уникнути "розгляду справи по суті". Якщо чоловік розуміє, що "накосячив", і не хоче занурюватися в "розбір його польотів", йому простіше висунути контрзвинувачення у необ'єктивності та зайвій емоційності жінки. Як правило, обговорення відразу переводиться в іншу площину».

Холостяк №3

«Звичайно. Але, як правило, це цілком невинні речі. Наприклад, подивитися на іншу жінку у ресторані або зробити комплімент її подрузі. Є така фішка у багатьох чоловіків: їм подобається доводити подругу до стану легкого "закипання", бо є шанс отримати найкращий у світі секс. Головне – не "перетримати"».

Холостяк № 4

«Припустимо, ви якось сказали вашому хлопцеві, що "не терпіть запізнень". Можете не сумніватися, це в нього відклалося в запасниках пам'яті. І якщо він починає регулярно запізнюватися – з високим ступенем ймовірності він "пробиває" вас на емоції, щоб подивитися, як ви відреагуєте. І тут важливо не дати реакції та реагувати максимально нейтрально. Можете бути впевнені, що він це оцінить і запише вам в актив».

Холостяк # № 5

«Моя порада дівчатам: не "напрошуватись" на компліменти. У відповідь на запитання "Чи не надто я повна в цих джинсах?" можна нарватися на позитивну відповідь, та ще й із підколкою. Чоловіки чудово обізнані про жіночу любов до компліментів і переконані, що якщо ви на них "напрошуєтеся" – це свідчення комплексів та емоційної незахищеності. При цьому самі вони компліменти обожнюють, а найневинніший жарт з приводу зовнішності може спричинити глибоку образу, яка вам вийде боком не раз і не два».

Холостяк №6

«Дуже показовою є поведінка жінки після якогось великого чоловічого проколу. Усі чоловіки з дитинства знають, що таке добре і що таке погано. Якщо жінка тримає удар, не роблячи драми з того, що сталося, не влаштовуючи скандалу та розборок, чоловік оцінить таку поведінку та таке ставлення. Це не означає, що варто спускати чоловікам їхні подвиги, я говорю про форму реакції. Жінка, яка тримає себе в руках, викликає повагу».

Холостяк № 7

«Так, чоловіки іноді влаштовують провокації. Жінці не варто на них реагувати. Чим менше вона звертатиме на них увагу, тим швидше вони зійдуть нанівець. Варто тільки показати свою ахіллесову п'яту, і щоразу, коли його щось не влаштовує або він просто роздратований, він впливатиме на неї».

Холостяк № 8

«Природа чоловічих провокацій лежить у роздратуванні, що накопичується, через обмеження, які накладають на нього відносини з жінкою. Коли хлопець у відносинах, він змушений відмовитися від багатьох холостяцьких звичок. Якщо жінка з розумінням відноситься до того, що її чоловікові іноді хочеться провести час з друзями, на футболі або на риболовлі, вона уникне безлічі проблем, пов'язаних з чоловічим роздратуванням взагалі і дрібними провокаціями, зокрема».

Холостяк № 9

«Багато чоловіків навмисно розповідають своїм дівчатам байки, що розлучилися з колишньою через її скандальний характер, постійні претензії та нездатність контролювати свої емоції».

Холостяк №10

«Якби жінки вміли слухати та чути своїх чоловіків, чоловічих провокацій не було б у природі. Як правило, чоловік влаштовує всякого роду провокації як відповідь на те, що його не почули, проігнорували або не звернули увагу».

Запитання до панночок: а вам є що додати? І що ви думаєте з приводу чоловічих висловлювань?