Інструкція
Конфліктвідбувається, коли ваша половинка повелася зовсім не так, як цього очікували ви. Тому у бік партнера одразу летять звинувачення у неправильній поведінці. Але те, що кохана людина вчинила неправильно, може бути тільки вашою думкою. Подумайте, чому він або вона повинні , як завгодно вам. Зрозумійте, що хоч з вами і людина, але це зовсім інша особа зі своїми інтересами та своїми моделями поведінки. І для нього чи її той чи інший вчинок може не виходити за межі норми. Якщо ви насамперед думатимете про це, а не про себе, то розладу можна уникнути. Напевно, жоден із вас не хотів зіпсувати стосунки навмисно. Адже не для того вони створювалися. Конфлікттільки посилюватиметься, якщо його не вирішувати, а продовжувати з'ясовувати стосунки. Хоча часто багато хто обирає саме дитячу модель поведінки у конфлікті. Крім того, подумайте, чому ваш партнер повівся саме так, а не інакше. Можливо, він просто хотів на себе вашої уваги і не знайшов іншого способу достукатися до вас. Тому ніколи не поспішайте кидатися гучними звинуваченнями на адресу коханої людини, а насамперед з'ясуйте всі обставини конфлікту.
У конфліктній ситуації винні обидва партнери. Розуміння цієї думки наблизить її позитивний результат. Правильним виходом буде взяти відповідальність та розпочати регулювання проблеми з себе. Якщо підходити до ситуації з думкою «винний він чи вона», то це лише посилить сварку. Навіть якщо конфлікт почали не ви, спокійно вислухайте партнера, спробуйте відкинути убік зайву інформацію та підкреслити найголовніше з його промови. Таким же спокійним голосом дайте відповідь коханій людині, що ви її почули і постараєтеся змінити всі обставини, що його не влаштовують. Така ваша поведінка змусить партнера замислитись, що він чи вона надто погарячкувала і, ймовірно, не було жодної необхідності так розжарювати ситуацію. При цьому вашому партнеру напевно стане незручно, і вибачення підуть негайно. Вам потрібно не звинувачувати один одного, а отримувати певні уроки на майбутнє, щоб уникати конфліктних ситуацій та вирішувати всі спірні питання мирним шляхом.
Найкращий спосіб - це спокійно поговорити відверто про свої почуття, про те, що вам не . Адже люди завжди можуть домовитись. Коли вже досить довго, то подружжя цілком може вирішити спірне питання спокійним обговоренням ситуації, що склалася. І якщо вони вступають у конфлікт, то питання має бути глобальним, а не з циклу «Хто піде виносити сміття?». Адже у подружжя зі стажем подібні дрібні побутові питання вирішуються буквально за встановленим графіком, який працює без збоїв. Молоді пари набагато частіше зіштовхуються з розбіжністю інтересів, т.к. вони проходить період звикання друг до друга. Якщо ви розмовлятимете без лайки, то почути один одного буде легше і домовитися набагато простіше. Варто лише спробувати і результат не забариться. У житті є стільки цікавого, що не варто витрачати час на . Краще жити в гармонії та щодня насолоджуватися любов'ю один до одного.
Якщо самостійно вирішити проблеми у сімейних відносинах не вдається, можна звернутися до психолога. Він намагатиметься професійно допомогти вам зберегти відносини. В даний час відвідування – це не лише реальна допомога у розкритті секретів сімейного щастя, а й модна тенденція сучасності. Відвідавши кілька сеансів професійного психолога, ситуація може докорінно змінитись. Тільки не треба думати, що фахівець у галузі психології вирішить за вас усі проблеми. Ви самі повинні прийти до правильного рішення, а лише допоможе розібратися у вашій ситуації за допомогою правильно заданих питань. Не важливо, що ви звернулися по допомогу з боку, головне – створити та підтримувати гармонійну сім'ю.
Якщо перефразувати знамениті вірші Вадима Шефнера, то вийде таке: «Роботу не обирають, на ній живуть та вмирають». За часів суспільства, в основі якого лежить конкуренція, можна переходити з одного, але таке плавання все одно не нескінченне.
Так як робочий колектив підбирається стихійно, туди потрапляють люди з особистими смаковими уподобаннями та ціннісними установками. Останні входять у суперечність один одному, що породжує конфлікти на роботі. Незалежно від того, чи подобається стан війни окремо взятій людині чи ні, але він позначається на продуктивності праці негативним чином. Мікроклімат серед співробітників взагалі дуже важливий. Тому керівники організовують тренінги на гуртування групи. Але психологічні методики безглузді, якщо є конфлікти на роботі, які не отримали виходу та вирішення.
Конфлікт – це протиріччя між інтересами, переконаннями, цінностями та потребами двох сторін.
Види конфліктів на роботі
- Між людиною та людиною – найпоширеніший вид конфлікту на роботі. Монолітний колектив підібрати важко. Міжособистісні зіткнення є фільтром для відбору кадрів. Дві людини можуть не злюбити одна одну через світогляди, політичні уподобання, що суперечать одна одній, але частіше, люди розходяться у своїх уявленнях про те, як треба працювати. Якщо суперечка виникає між начальником та підлеглим, то позиції зрозумілі. Перший вважає: і недостатньо старанно працює, а другий вважає: Якщо йдеться про горизонтальний конфлікт (між колегами), то причина у конкуренції чи особистої неприязні. Щоправда, іноді люди сперечаються і тому, що мають різні уявлення про рівень чистоти робочого місця, якщо вони його ділять.
- Між особистістю та групою. У ролі «особистості» виступає начальник, що знову прибув, а в ролі групи – колектив підприємства. Причини у кожному конкретному випадку свої, але найчастіше протистояння виникає через те, що «нова мітла по-новому мете». Інша історія, коли співробітник, що знову прибув, примудряється не привернути до себе колег. У цьому випадку, якщо не вдається налагодити контакт, новачок швидко вибуває з гри. Ніхто не може в пеклі. Якщо ж людина сильна духом і їй потрібна робота, то вона здатна переламати ситуацію і змінити ставлення колективу до себе, щоправда, це кропіткий і напружений процес.
- Між групами у колективі. Коли мікроклімат у компанії здоровий, то колектив відносно монолітний. У ньому немає тріщин. Зрозуміло, що і , але на роботі це не позначається, і конфліктів не виникає. Показником хворобливого стану колективу є дроблення на окремі ворогуючі (за професійними чи ідеологічними ознаками) групи.
Такі види конфліктів на роботі, а тепер приділимо увагу тим із них, які зустрічаються найчастіше.
Якщо на роботі конфлікт із колегою, що робити?
Спочатку коротка класифікація «колег-шкідників» та методи боротьби з ними. Отже:
- «Любитель поговорити чи скандаліст» – занудний і відволікаючий інших людей від професійних обов'язків тип. У кожній конторі «трудяться» люди – «пасажири». Вони відбувають номер. Робота їх не цікавить. Такі суб'єкти у своїй діяльності насамперед люблять зарплатню. Подібні колеги почуваються на роботі непогано лише два дні на місяць – під час видачі авансу та зарплати. Решту часу вони страждають від і багато говорять, щоб полегшити свій біль від . Тільки одна вада тривожить оточуючих у цьому типі працівника: йому.
- - Шкідливий тип. На роботі, як і у світі, живуть люди, яких дуже дратують. І вони намагаються вибити вершника з сідла і будують підступи. Людина приходить до колективу, ще не знає розклад сил і просить таку людину підсобити, а та бере і підставляє її.
- «Опозиціонер або підлабузник керівництва» – небезпечний тип («шпигун» або «донощик»). Дві грані одного явища. Такий співробітник або любить або не любить начальство і повідомляє про це кожному колегі.
Способи боротьби з відволікаючими факторами людського походження:
- Від любителів поговорити і виплеснути на людину свою світову культуру слід відгороджуватися і затулятися непроникним екраном. У побутовому сенсі це виражається фразою: «Вибач, теми цікаві, але в мене термінові завдання, поговоримо в інший раз». Колега піде на пошуки іншого співрозмовника.
- З другим типом треба тримати вухо гостро та уникати залежності від нього у роботі. Бути ввічливим і не сваритися, щоб у майбутньому не отримати палиць у колеса.
- Не обговорювати на роботі начальство – основний принцип у боротьбі зі шпигунами та донощиками у колективі.
Отже, відповідь на питання, якщо на роботі конфлікт із колегою, що робити, стоїть на простій, але дієвій підставі: «менше слів – більше справи».
Нестатутні, особисті стосунки знижують продуктивність праці. На роботі треба працювати, а не дружити. Якщо людина свято вірить у ці нехитрі правила, то жодний конфлікт із колегою йому не страшний.
Якщо душа таки вимагає розуміння навіть у тому місці, де потрібно працювати, то переходити з колегою на «ти» можна лише після тривалих роздумів та зважувань усіх «за» та «проти».
Конфлікт на роботі із начальником як бути?
З керівником сперечатися не слід, пам'ятаючи один завіт:
- Начальник завжди правий.
- Якщо начальник не має рації, див. пункт перший.
Але керівники не такі вже й безнадійні. Розсудливі люди, хоч і вищі, у складних і значних суперечках йдуть на контакт. Насамперед слід з'ясувати, у чому причина нерозуміння? Вина лежить на професійній непридатності, чи конфлікт на роботі з начальником стався через персональні якості співробітника?
Особиста ворожість - це феномен, який не піддається викоріненню. Маса зводяться до того, що неефективний кадр стає успішним та улюбленим керівництвом. У житті начальник послідовний у своїх рішеннях і звільняє неугодного.
Стратегія поведінки працівника зводиться до боротьби право працювати там, де подобається. Це означає:
- Достойно та ввічливо відповідати начальникові на його закиди.
- Дотримуватись дистанції (не виходити з себе, не виявляти роздратування).
- Якщо над начальником підноситься ще один чиновник, і робота не витруїла з нього все людське, звернутися до нього, він допоможе. Щоправда, співробітник у руках має мати залізні докази вини свого безпосереднього керівника.
Якщо ж до співробітника конкретні професійні претензії, то алгоритм такий:
- Людина розмовляє з шефом предметно про проблеми.
- Людина визначає свої слабкі сторони.
- Людина кидається у вир праці.
Вирішення конфліктів на роботі. Способи поведінки в конфліктній ситуації
- Суперництво. Коли один учасник суперечки чи обидва сприймають суперечку як битву. Дуже жорстка манера поведінки. Люди доводять свою правоту, навіть із іншою людиною – «переможців не судять». Якщо людина легко і швидко йде на конфронтацію, то в колективі вона не затримається. Стан війни не триває довго, на нього йде надто багато сил.
- Пристосування. Манера поведінка альтруїста, який забуває про свої інтереси і позиції, що відстоюються, заради в колективі. Стратегія підходить для вирішення незначних спірних питань. Якщо ж людина пасує під час важливих переговорів, то люди втрачають до неї повагу. До того ж не завжди поведінка того, хто поступається, йде від серця. У такому разі стратегія руйнівна для людини, яка свідомо згладжує кути.
- Уникнення. Людина йде в тінь, дозволяючи протиріччям існувати, сподіваючись, що суперечка стихне сама собою. І знову: малозначні розбіжності можуть у такий спосіб вирішуватись, а серйозні проблеми треба обговорювати.
- Компроміс. Людина, яка сповідує таку манеру поведінки, жертвує пішки, щоб отримати короля. Він створює ілюзію для противника, що той виграв, і торгує собі бонуси та переваги.
- Співробітництво. Стратегія поведінки передбачає виграш обох сторін. Мудрий і складний хід, але відповідний аж ніяк не для кожної людини та ситуації.
Як показують стратегії поведінки, вирішення конфліктів на роботі існує, але для кожної конкретної ситуації він свій.
Найконструктивніший спосіб вирішення конфлікту на роботі – це розмова з суперником (невдоволеною стороною)
Антропологи-отщепенцы вважають: у давні, доісторичні часи, до появи в людини членороздільного мовлення люди спілкувалися між собою телепатично. Потім наші предки перейшли на вербальне спілкування. Оскільки телепати в наші дні – рідкість, то претензії продуктивніше вимовляти вголос.
Способи погашення емоцій у конфлікті засновані на предметній розмові, обговоренні проблем, коли сторони, що сперечаються, аналізують те, що їх не влаштовує у взаємодії і усувають вади разом. Якщо всі розбіжності вирішені, жити веселіше та вільніше, і зростає продуктивність праці, покращується атмосфера в колективі.
Основна проблема людей в тому, що вони не вміють домовлятися і відверто обговорювати розбіжності. Колеги, підлеглі і начальники, чоловіки та дружини – у соціальному та приватному житті – люди замовчують болючі точки, що хвилюють їх і даремно, це веде до зростання тиску та емоційних вибухів. Щоб стравити напругу, потрібно вступати в діалог з іншою людиною. Розмова — це найконструктивніша на роботі і вдома. Вчасно сказане слово рятує життя та кар'єри людям. Справедливе й протилежне: якщо людина мовчить тоді, коли слід сказати, катастрофа неминуча.
Конфлікти у трудовому та особистому житті вимотують та старять.
Якщо ситуація загострена, але до відкритого конфлікту справа не дійшла, то допомагає ігнорування та мовчання (якщо можливо). Коли ж протистояння з німого перетворюється на кричуче, потрібно говорити і обговорювати все до найдрібніших подробиць. Аналізувати об'єктивні, суб'єктивні перепони мирної угоди сторін. Розуміти іншу людину, її
Як уникати конфліктів на роботі? Ретельно підбирати сферу діяльності та аналізувати колектив
Конфлікти – це частина життя, і вони супроводжують людину весь час. А міркування про роботу та професійні інтереси не завадять навіть у ніжному віці. Коли ж людина опиняється перед вибором, йти чи не йти до колективу, то треба запитати себе про три речі:
- Чи подобається робота?
- Колеги залишають приємне враження?
- Начальник суворий, але справедливий?
Головне, щоб відповідь на перше запитання була позитивною. У реаліях сучасного суспільства рідко трапляється, що роботу по-справжньому можна обирати.
Кардинальна відповідь на питання, як уникати конфліктів на роботі, така: не трудиться, не зливатися з колективом! Але це утопія. Людині, щоб жити, треба працювати. В іншому випадку він помре з голоду на вулиці.
Для того, щоб сварки не переросли у затяжний конфлікт, жінка повинна навчитися в потрібний момент зупинити суперечку та заспокоїти чоловіка. Необхідно вміти знайти потрібний підхід і спробувати згладити конфлікт і помиритися у найстисліші терміни. При хорошому знанні характеру це не буде проблемою. 15 хв – термін цілком достатній для того, щоб помиритися з чоловіком, якою б жахливою та бурхливою не була ваша сварка. Зрештою, розумна і хитра жінка завжди знає, коли їй слід поступитися чоловікові, показати свою слабкість і беззахисність, вибачитися і ніжно притиснутися до чоловічих грудей.
Як згладити конфлікт?
Стоп – вибачатися? Та нізащо! Це настільки неприємне заняття, навіть принизливе, особливо тоді, коли ви справді винні!.. Але чи можна обійтися без ритуального випрошування прощення? Звичайно, треба тільки знати, на які кнопочки в душі чоловіка натиснути і за які важелі потягнути, щоб згладити конфлікт і втихомирити в ньому гнів і образу і змусити його вибачатися перед вами. А можна навчитися нескладним маніпуляціям, які б допомогли сварити жартома і теж згладити конфлікт. Загалом, примирення може стати досить захоплюючим заняттям, якщо підійти до цієї справи з розумом та кмітливістю. Жінкам хитрість дана від природи, тому треба просто вміти користуватися своєрідним проявом розуму за призначенням!
Обведіть чоловіка навколо свого красивого пальчика і насолодьтеся результатом: сварка, вміло пригнічена в зародку або переведена в інше русло, це яскравий показник вашої здатності керувати чоловіком. Вважається, що чоловік – це голова, а жінка – його шия; от і повертайте «голову» у потрібний вам бік! Тільки робіть це м'яко та обережно, щоб чоловік не здогадався, хто у ваших стосунках грає першу скрипку!
Повернімося до примирення. Існує приказка, яка свідчить, що поганий світ кращий за хорошу сварку. Навряд чи твердження вірно попри всі 100%, проте у більшості випадків ворожнеча справді втомлює, а це означає, що доводиться піднімати білий прапор і йти з ним до табору супротивника, тобто. просити у чоловіка прощення або домагатися примирення будь-яким іншим способом. Тож давайте розглянемо кілька варіантів, як згладжувати конфлікти.
Як згладити конфлікт у ситуація: «Я з тобою спати не буду!..»
Поле бою:квартира, дача, котедж, кімната або інше місце, де ви знаходитесь вдвох з коханим. Обстановка інтимна і спонукає до близькості.
Тактичний промах:ви тільки що зробили таку дурість, про яку відразу ж пошкодували, - образившись на чоловіка через дрібницю або причепившись до якоїсь його безневинної фрази, ви різко заявили йому, що не збираєтеся з ним спати (можливі варіанти: не бажаєте лягати з ним у ліжко, тому що вам «набридло займатися цією нісенітницею» і до того ж «всім мужикам тільки одне потрібно!»).
Програшні дії:щоб згладити конфлікт ви почали виправдовуватися і лепетати, що ви зовсім не мали на увазі те, що сказали, що ви просто образилися на чоловіка і тільки тому були такі категоричні, і якщо він зараз же вибачиться, ви обов'язково будете з ним спати; або встати в позу та виконати свою обіцянку. Як би там не було, не один із варіантів поведінки не принесе вам нічого доброго.
ваше щире бажання виправити становище і показати чоловікові, що слова – це лише слова, і не більше. Крім того, не забувайте про такий потужний засіб впливу на чоловіка, як еротична білизна, ніжний аромат парфумів, вміла та помірна косметика та інші жіночі штучки. Все це потрібно моментально пустити в хід, розпушувати пір'їнки, як тільки з ваших губ зірвуться фатальні слова. Можливо, ваші невербальні сигнали дещо пом'якшать негативне значення вашої фрази! Іноді чоловіки пропускають повз вуха навіть дуже важливу інформацію, якщо, звичайно, при цьому їхні очі зайняті розгляданням красивих жіночих ніжок або грудей. Чому б не спробувати? Гірше точно не буде!
Атака:рішуча, що плавно переходить у затяжні бойові дії. Інакше кажучи, для того, щоб змусити чоловіка забути ваші необережні слова або, принаймні, не надавати їм великого значення, вам треба свідомо змінити зміст вашої фрази. Зробити це досить просто, головне – вміло вдавати, що все спочатку так і було задумано. Переконати чоловіка в цьому нескладно - тримайтеся впевнено і спокійно, не панікуйте і не метуштеся, суворо дотримуйтесь плану, і перемога вам забезпечена! Уважно подивіться в очі чоловікові і повторіть свої слова два-три рази, поступово змінюючи інтонацію з грубою на глузливо ніжну, тим самим надаючи своєму висловлюванню принципово інше звучання: «Я не буду з тобою спати!.. Так, спати я з тобою не буду… Все, що завгодно, тільки не спати…» Останні слова супроводжуйте грайливою посмішкою.
Ефект:приголомшливий і досить швидкий. Якщо ви не затягнете атаку, якщо ваші слова будуть переконливими і провокаційними, якщо ваш чоловік кмітливий і розумний, сварка буде зам'ята і забута в рекордно короткі терміни - навіть не за 15хв, а за 5хв! Головне – у жодному разі не брати свої слова назад! Нехай вони не стоять між вами, а допомагають вам. А секс - це чудовий засіб примирення, будь-який чоловік вам це підтвердить!
Як згладити конфлікт у ситуації: «Спроба перша… Спроба друга!»
Поле бою:ваша квартира, передпокій, вечір, інтимна обстановка, ви вдвох, чоловік збирається йти, ви його проводите біля дверей.
Тактичний промах:чоловік виявив наполегливість у ласках і ви досить грубо йому відмовили, вирвавшись з його обіймів і ухилившись від поцілунків. Причина вчинити таким чином у вас, звичайно, була (наприклад, у вас критичні дні і ви просто фізично не можете відповісти чоловікові взаємністю; або ваше суворе виховання не дозволяє вам відкрити свої почуття так скоро після знайомства; а може бути, вам жахливо неприємний цей чоловік).
Програшні дії:щоб згладити конфлікт ви вирішили кинутися до чоловіка, схопити його за рукав і слізно просити залишитися, посидіти «хоч би ще трішечки»; або гордо підняти голову і сказати, що він може йти на всі чотири сторони, якщо він такий! У першому варіанті ви ризикуєте здатися чоловікові нав'язливою і жалюгідною, а в другому він може подумати, що ви ставитеся до нього зневажливо, з холодною зневагою і що він вам абсолютно байдужий. Якщо вам не хочеться справити на чоловіка погане враження, уникайте цих двох крайнощів.
Зброя, яка допоможе згладити конфлікт:як не дивно, це усмішка, добра і трохи сумна, пильний погляд (очі в очі) і підкреслена стриманість, дружелюбність, я навіть сказала, загадковість. Виглядати загадковою не дуже важко: треба триматися трохи відсторонено, але не холодно, жести та рухи мають бути скупими, акуратними, а пози – елегантними. У чоловіка має скластися таке враження, ніби ви витаєте думками десь у хмарах або повністю пішли в себе. Чомусь це змушує сильну стать напружуватися і діє на них, як магніт. Як би там не було, у цій ситуації ви просто зобов'язані напустити він загадковий вигляд.
Атака:обережна, точно розрахована, схожа на вилазку до тилу ворога. Для початку мовчки проводьте розлюченого чоловіка до дверей, дайте можливість одягтися, не зупиняйте його і не пояснюйте причину своєї поведінки. Просто сумно дивіться на нього, ніби вам відомо щось таке, чого не знає ваш гість. Однак не чекайте останнього моменту - ви вже нічим не зможете утримати чоловіка, якщо він рішуче взявся за ручку дверей. Значить, вам треба заговорити трохи раніше, наприклад тоді, коли він зашнуровуватиме черевики. Підійдіть до нього впритул і тихим голосом запитайте в нього щось таке: «Ти знаєш, що перший млинець завжди виходить комом? Дивна закономірність, чи не так? Зате другий завжди виходить рівним і красивим!..» або «Перша спроба не вдалася, зате обов'язково пощастить удруге!» Тільки врахуйте, що говорити це потрібно серйозно, як би в задумі, і в жодному разі не посміхатися, а то чоловік вирішить, що ви на довершення всього ще й знущаєтеся з нього!
«Я переконаний: найчастіше люди конфліктують саме тому, що нечітко формулюють абстрактні поняття. Той, хто віддає перевагу розмитим формулюванням, несвідомо, в глибині душі, сам шукає конфлікту. Жодного іншого пояснення я цьому не знаходжу» (Харукі Муракамі).
Недарма кажуть, будь-яка система руйнується зсередини, якщо у справу вступають некеровані конфлікти. Справді, наше корпоративне середовище сповнене спокуси посперечатися, неадекватно відстояти свою позицію, показати «хто начальник, а хто дурень». Не дивно, що кожному з нас важливо, хоча б зі свого боку, докласти максимум зусиль для того, щоб це протистояння вичерпати. Ні, це зовсім не означає, що потрібно прогинатися під свого опонента. Достатньо не робити кілька ключових помилок, і дотримуватися певних правил. Яким саме? Ми і наші клієнти за послугою « » зараз розповімо.
Чому винні обидва?
Пам'ятайте таку передачу «Перекладач із собачого з Цезарем Мілано» (якщо не дивилися, обов'язково подивіться – дуже цікаво). Так от, він був схильний вважати, що у стосунках між собаками завжди винна та з них, хто провокує. У людських чварах часом дуже складно зрозуміти, від кого походить провокація на відміну від чотирилапих. Наприклад, «колоритний» колектив, в якому між собою не прийнято приходити на роботу в діловому костюмі, може з агресією сприйняти людину, яка воліє ходити на роботу в класичному стилі. На обличчя ми маємо конфлікт, що зароджується, але хіба носій костюма буде провокатором?
З одного боку, так, адже він фактично прийшов «у чужий монастир», ще й зі «своїм статутом». Ні, він нікому його не нав'язує, він відповідає сам за себе. І все ж таки агресія є. Можливо, з цієї причини ми не погодилися б з Цезарем і не стали б виділяти когось одного в цьому легкому протистоянні поглядів. Швидше за все, за майбутні з'ясування відносин (прямі чи опосередковані) мають відповідати обидві сторони. Одна за те, що виявила нетерпимість до уподобань, а інша – за байдужість до прийнятих «традицій».
Що тут важливо?
Звичайно ж, діалог. Як сказав один із наших клієнтів за послугою « », Тільки «адекватність» може вивести дві сторони на змістовну бесіду, тим самим забезпечивши хороший базис для усунення конфлікту. АЛЕ... Цього не завжди бажають дві сторони одночасно. Власне, помилка тут зводиться до того, що хтось не захоче «увійти в становище іншого», дізнатися про його думку і ставлення до чогось. При цьому в даному випадку зовсім не важливим є вік, соціальне становище, посада або інші характеристики особи. Ми всі, насамперед, люди, а не бухгалтери, керівники чи кур'єри.
Вказати на зону відповідальності
Ось це жартівливе прохання: «Все, відчепися, я зрозумів» якраз і є озвучкою тієї реакції, яку зазнає на собі ваш опонент у разі, якщо ви зможете загнати його в кут під час діалогу.
Як це відбувається?
Уявіть собі ситуацію, що до вас звертається колега з певною претензією. Суть її зводиться до того, що йому не подобаються ваші телефонні дзвінки і це відволікає його від роботи. Висловити прямо чи конкретно він свій «наїзд» не може. Чи то соромиться, чи сам не розуміє, що його насправді дратує. На його неадекватну репліку уточніть одразу, що йому, власне, не подобається у дзвінках? У ході розмови ставте уточнюючі питання і не дозволяйте уникати відповідей, нехай говорить якнайбільше. У цей момент фіксуйте в голові ключові слова, а далі починайте пояснювати неспроможність його претензії. Наприклад, це може виглядати так:
Щиро кажучи, ти мені заважаєш працювати. Наші столи розташовані так близько один до одного, що я не можу працювати!
Уточни, будь ласка, що тобі, власне, не подобається у моїй розмові? Може, тебе мій голос дратує? Вибач, я не диктор із Першого каналу.
Ти надто голосно розмовляєш, я не можу зосередитись!
Що ти мені пропонуєш? Може взагалі не розмовляти? Чи ти просто хочеш, щоб я відсів?
Роби, що хочеш, просто не відволікай мене від роботи.
Я рекомендую тобі звернутися до директора і попросити, щоб твій стіл переставили подалі від мене. Дзвінки - це моя робота і говорити тихо я дозволити собі не можу. Ти і я тут перебуваємо з тієї ж причини. Не бачу сенсу щось міняти.
А я бачу сенс!
Ось тоді тобі саме час йти до керівництва та вирішувати питання з ним. Це все не до мене.
Перекласти жартома
Цей метод дуже ефективний у діалозі з начальством. Зрозуміло, що відкрито лобіювати свою політику незалежності та стійкості до претензій буде важко, але вирішити питання можна просто «зіскочивши» з проблемної теми. Для цього буде достатньо на звинувачення відповісти жартом на свою адресу або ж на ситуацію, що склалася. Бажано «з'юморнути» таким чином, щоб це справді вийшло смішно. В іншому випадку, позитивного ефекту від цього не буде. Спробуйте зробити це якось так:
Ніно Григорівно, я не задоволений вашою роботою. Постійно затримуєте здачу декларацій. Може, мені із вашої зарплати гроші на штрафи вичитати?
Семене Вікторовичу, боюся, що моєї зарплати не вистачить і на половину штрафів. Буду, виходить, вашим особистим рабом.
Гаразд, Вам, Ніно Григорівно, просто прошу Вас вирішити цю проблему.
Добре буде зроблено!
Поговорити по-душам
Бувають такі ситуації, коли дві людини по-різному дивляться на те саме подія залежно від посадового становища. Найкращий спосіб вирішити цю проблему – це відверто висловити свою думку (але не виправдовуватися).
Ніно Григорівно, знову Ви затримали звіт. Мене це вкрай не влаштовує.
Семене Вікторовичу, ось вірите, ні? У мене все практично готове, але ж Ви самі знаєте, як мене замучали менеджери. То одне питають, то інше. У мене вже вік не той одразу декількома справами займатиметься. Краще вже я затримаю здачу декларацій, але їх з коректними цифрами відправлю. Я сама дуже переживаю за цю ситуацію;
Ніно Григорівно, що я можу зробити, щоб у Вас все пройшло благополучно зі звітами? Я, бачите, не відразу зрозумів, яка у Вас проблема…
Семене Вікторовичу, просто попросіть менеджерів, будь ласка, щоб не відволікали мене. З рештою я сама добре впораюся.
Прийти до компромісу
Як не дивно, але цей метод також непогано діє. Наприклад, може вийти ось так:
Слухай, ти мені заважаєш працювати, коли голосно говориш телефоном.
Зрозуміло. Тільки давай не з'ясовуватимемо стосунки. Скажи, будь ласка, коли тобі потрібно зосередитись, а я в цей момент постараюся не дзвонити чи говорити тихіше. Постійно так не можу робити, але нам якось треба домовитися. У мене теж робота.
Я дуже зайнятий за годину до обіду.
Добре, давай тоді на цьому зупинимося.
Визнати право існування думки опонента
Це далеко не завжди буває легко, але якщо все зробити правильно, це обов'язково дасть плоди. Цікаво, але в нашій країні, коли одна людина «нападає» на іншу, вона чекає зустрічної атаки на свою адресу. Тут можна обіграти ситуацію та не дати приводу для продовження конфлікту.
- Я не вважаю, що ти маєш так голосно розмовляти телефоном. Я таки працюю, а ти мене відволікаєш.
Швидше за все, на твоєму місці я теж був би незадоволений цією ситуацією, т.к. це справедливо. Вважаю, що нам треба якось домовитись. Ти теж голосно розмовляєш... А, може, підійдемо до директора і пояснимо йому цю ситуацію і тоді заважатимемо один одному не будемо.
Як ще можна вплинути на співрозмовника?
Звичайно, багато хто з нас віддав би перевагу придушити бажання іншої людини відстояти свою точку зору, але мало, хто поставить акцент на неспроможність думки висловлює вам претензії людини. Практично в будь-якій ситуації, коли звучать узагальнені слова, немає жодної конкретики, можна уточнювати в людини суть її обурення доти, доки вона не здасться і тільки після цього «придушити». Даний спосіб добре підійде в тих випадках, коли ви чудово розумієте, що поряд з вами стоїть "адепт", з яким по-душам не поговориш і до компромісу він не готовий. Тут або ти, або тебе іншого виходу немає. Однак потрібна поправка: якщо людину «передавити» то це загрожує ще більшим розвитком конфлікту, що, як ми розуміємо, зовсім ні до чого. Важливо дуже точно оцінювати ситуацію: з ким ти кажеш, яка вона людина, хто він на посаді тощо. Можливо, потрібно підібрати або більш тверді або м'які вирази. При цьому грубити категорично забороняється, бо бажано вирішувати всі питання без хамства – його в нашому житті часто-густо достатньо.
Висновки
На основі вищевикладеного, ми можемо зробити такі висновки:
Хоч би який був конфлікт, не можна грубити;
Потрібно бути націленим те що, щоб усунути протистояння;
Вдаватися до методу «придушення» потрібно лише тоді, коли жоден інший засіб не допоміг чи свідомо не допоможе;
Важливо визначити справжню суть претензії та говорити саме про неї;
Необхідно розуміти мотиви людини, які спонукали її висловлювати вам свої невдоволення.
Якщо Ви ігноруєте конфлікти у своїх відносинах, то ніколи не зможете знати заздалегідь, коли Ваші стосунки зруйнуються. У більшості невдалих пар, що знаходяться на межі розриву або розлучення, справа саме так. Вони не звертають уваги на маленький конфлікт, який у них виникає, і, зрештою, цей конфлікт стає дедалі більше, поки не призводить до розриву чи розлучення. Саме тому для Вас так важливо помічати найменші конфлікти у відносинах із Вашим партнером якнайшвидше. Це підтримуватиме гармонію між вами. Ось 5 порад, які допоможуть Вам справлятися з конфліктами найефективніше.
1. Не намагайтеся змінити свого партнера
Ви не можете змінити іншу людину незалежно від того, як багато сил до цього докладаєте. Ви не зможете змінити свого партнера, навіть якщо захочете цього. Насправді, Ваш партнер відчуватиме все більше роздратування, бачачи Ваші наполегливі спроби змінити його. Залагодження ваших розбіжностей у жодному разі не повинно вимагати зміни Вашого партнера. Натомість Вам слід поглянути на конфлікт об'єктивно і спробувати зрозуміти його точку зору на це. Таким чином, Ви лікуватимете свої стосунки замість того, щоб робити їх ще гірше.
2. Не нехтуйте своїми конфліктами
Багато людей нехтують конфліктами у своїх відносинах, думаючи, що вони надто мізерні, щоб надавати їм якогось значення. Не ігноруйте навіть маленький конфлікт, тому що він згодом ставатиме все більше і більше. Якщо Ви проігноруєте маленький конфлікт, що виник між Вами та Вашим партнером, то Вам буде важко мати справу з тим самим конфліктом, коли він досягне великих розмірів. Отже, завжди намагайтеся вирішувати конфлікти, як тільки вони виникають. І ніколи не лягайте спати, перш ніж залагодити конфлікт з Вашим партнером.
3. Завжди вирішуйте ваші конфлікти з позиції кохання
Деякі люди схильні ненавидіти свого партнера за конфлікти, які вони відчувають у відносинах. І, як Ви знаєте, це зовсім неправильна позиція. Якщо ви хочете вирішити ваш конфлікт, то робіть це з любов'ю. Ненависть лише породить інші конфлікти, які будуть нескінченними, і це посилить обурення між Вами та Вашим партнером. Таким чином, подальше життя з Вашим партнером буде сповнене страждань, поки Ви не навчитеся прощати та забувати. Тому завжди використовуйте любов замість ненависті під час улагодження ваших розбіжностей.
4. Уникайте гніву та негативних емоцій
Коли у Ваших відносинах виникає конфлікт, переконайтеся, що Ви зберігаєте самовладання. Не слід втрачати контроль над собою і злитися на Вашого партнера. Під час вирішення проблем у відносинах потрібна певна культура емоцій. Гнів та негативні емоції завдадуть лише більше шкоди стосункам із Вашим партнером. Уникайте потрапляти в цю пастку. Зберігайте своє самовладання та зберігайте голову холодною, маючи справу з проблемами у ваших стосунках.
5. Конструктивно обговорюйте конфлікт із Вашим партнером
Контакти безперечно важливі для Вас при вирішенні будь-яких проблем, що виникають у ваших відносинах. Без ефективної взаємодії Ви не зможете зрозуміти джерело проблеми, і як вирішити її. Наприклад, якщо Ваш партнер раптово стає холодним до Вас, Ви не зможете дізнатися, яка причина такого ставлення, якщо не запитаєте його про це. Завжди підтримуйте позитивні та ефективні контакти зі своїм партнером, щоб вирішити конфлікт якнайшвидше.
Дуже рекомендую прочитати наступну книгу. Багато позитивних відгуків.