29.07.2010 14:23

Увага, питання: хто з нас може горіти на роботі? Відповідь: такому горінню піддається трудящий перфекціоніст, який з ранку до ночі сидить біля верстата, борючись з дедлайнами і здійснюючи виробничі подвиги. Так це вірно. Щоправда, відповідь не повна. Адже до групи ризику тих, хто «емоційно згорає», входять не лише офісні «стаханівці», а й… мами в декретній відпустці.

Відрізнити зерна від полови

Не секрет, що молода мама протягом перших місяців материнства по-новому вбирає реальність, відчуваючи незнайомі для себе відчуття - як дуже приємні, так і труднощі. Найчастіше «провокатором» цих станів стає гра гормонів – вони і після пологів ще довго «хороводять» в організмі жінки, щоб допомогти її материнському інстинкту включитися та заробити на повну потужність.

- Така природа у "блюзу" - безпечного плаксиво-золонованого "впадання в дитинство" на 2-3 день після пологів. Вивести новоспечену матусю з рівноваги може все що завгодно - пісенька мамонтенка зі знайомого мультфільму, форма хмар, що біжать по небу, або телефонне привітання з додатком. Благо, що «блюз» триває всього кілька днів, після чого пристрасті трохи вщухають, і мама здатна цілком адекватно реагувати на те, що відбувається.

- Дещо більш загрозливою виглядає апатія, що змінює «блюз». Молодій мамі здається, що в неї в новому статусі нічого не виходить, і найнеприємніше - вона не відчуває до малюка тих іскристих почуттів, про які говорять з екранів телевізора, пишуть у журналах для батьків. У цьому випадку гормонам «підігрує» необхідність адаптуватися до нового життя з малюком і подолати певні труднощі – налагодити грудне годування, звикнути до режиму крихти, організувати прогулянки і вести домашнє господарство. «Термін придатності» апатії – тиждень-два (все залежить від темпераменту мами, стану її здоров'я та готовності оточуючих допомогти).

– Якщо ж і через 14 днів «віз і нині там» – великий ризик початку післяпологової депресії, що загрожує проблемами із самопочуттям для мами та малюка. У цьому випадку без допомоги близьких та бесід із психологом не обійтися.

Благо, апатія, і тим більше депресія - досить рідкісні явища. Інша справа - «синдром емоційного згоряння», смак якого знайомий чи не кожній молодій мамі. Синдром вигоряння (його в 1974 році виявив американський психотерапевт Фрейденберг) по суті - близнюк синдрому хронічної втоми, коли море позитиву та бурхлива діяльність змінюються відчуттям того, що настав «день бабака», а разом з ним прийшли виснаженість, спустошення та… розлюченість на весь білий світ.

Звідки вітер віє?

Психологи визначили, що робота мамою не менш тяжка, ніж праця водолазів чи шахтарів. Ні, не в плані фізичних навантажень (хоча носити на руках малюка або вивозити на вулицю коляску - теж нелегко), а через психологічну напругу. Цей «прес» створює замкнутість у чотирьох стінах плюс монотонну одноманітність обов'язків - годування дитини, її ранковий туалет, прогулянка, купання і т. д. Ви скажете, робота в офісі теж не дуже різноманітна, і будете праві. Але погодьтеся, якщо в офісі можна зробити невеликий «перекур» - поспілкуватися з колегами, випити філіжанку чаю/кави, повністю відмовившись від проблем, то в материнських буднях таких перепочинків немає. За малюком потрібне око та око. Якщо малюк і спить, мама – картина олією! - намагається переробити всі домашні справи. До вечора від метушні з дитиною вона валиться з ніг, але їй належить нагодувати вечерею чоловіка, викуповувати чадо, перегладити речі і т. д. А вночі малюка потрібно годувати чи заколисувати.

Мама не встигає виконати всю роботу або виконати її на відмінно. Одним словом, вона входить в режим постійної включеності і загнаності в кут… Коли ж відпочивати? Якщо вона не задається цим питанням, вона і за найніжнішого ставлення до малюка і позитивного ставлення до своїх материнських обов'язків може потрапити в пастку «вигоряння». У результаті - її накриває хвилею роздратованої байдужості до всього навколишнього - коли, наприклад, відносини з дитиною зводяться до шаблонного догляду -, а й спалахами гніву по відношенню до малюка. А нерідко вигоряння зводиться до хронічних недуг. Як то кажуть: якщо ми не прислухаємося до свого організму – він укладає нас у ліжко.

З іскри спалахне полум'я…

Щоб вогник любові до себе, до малюка, до коханого не гас і дарував тепло, психологи пропонують дієвий рецепт. У ньому кілька ключових інгредієнтів:

- Відпочинок - причому як тілу, так і емоціям. Дотримуйтесь правила: якщо малюк вдень задрімав, ви лягаєте поруч і дозволяєте собі «обійми Морфея» хоча б на годину. Домашні справи робіть, так би мовити, по шматочку (наприклад, вранці можна почистити овочі для супу, вдень їх подрібнити, а до приходу чоловіка зварити) - до вечора найголовніше буде зроблено;

– делегування обов'язків – інакше повноцінного відпочинку все одно не вийде. Довіряйте хоча б частину домашніх справ і метушні з малюком чоловікові, мамі, свекрусі, а якщо близькі живуть далеко – скористайтеся послугами няні (її можна запрошувати на пару годин на день);

- Самовираження - кажіть, спілкуйтеся, діліться радощами і проблемами (недаремно головний прийом психологічної допомоги - бесіда). Якщо вірити статистиці, до емоційного вигоряння більше схильні стримані матусі з «комплексом відмінниці»;

- Розвінчання міфу про хорошу матір - не бійтеся робити помилки. Більшість із нас має уявлення про те, якою має бути хороша мати. Небезпека у цьому, будь-яке відхилення від намальованого образу народжує комплекс неповноцінності і перекреслює всі реальні досягнення. Замість того, щоб терзати себе: «Хороші матері гуляють з дитиною двічі на день і щодня варять суп, а я цього не роблю…», подумайте про те, що для малюка ви і так краще за всіх на світі;

- підтримуйте себе в хорошій фізичній формі - фізична розрядка допоможе розвантажити втомлену турботами і переживань психіку. Плюс до всього, якщо ви подобатиметеся собі в дзеркалі, то ваш настрій за замовчуванням покращиться, даруючи бонуси ласки та ніжності малюкові;

- Більше задоволень - причому найрізноманітніших. Шопінг, дівич-вечір з подружками, похід у салон краси, романтична прогулянка з чоловіком – вибирати вам. І не бійтеся залишити дитину на годину-дві з татом чи бабусею. Вашого інструктажу їм вистачить, щоб помити, переодягнути карапуза або погуляти з ним у дворі, поки ви згадуєте смак свободи.

Через годину-дві ви напевно відчуєте, що скучили за малюком - за його милою мордочкою, медовим ароматом маківки, круглим рожевим п'ята - і поспішите додому, до свого крихти, для якого ви найкраща мама на світі. Адже він вас вибрав!

Ольга Сокур, дитячий та сімейний психолог.
поради, депресія, втома, психологія, батьки, мати, немовля, діти, дитина

Раніше вважалося, що до емоційного вигоряння схильні люди таких професій, як лікарі, рятувальники, психологи. Ті, хто щодня стикаються з проблемами людей, прагнуть їм допомогти. Але людська психіка така, що якщо протягом тривалого часу бачити навколо себе лише біль та страждання, спрацьовують захисні механізми. І ось перед вами вже не співчутлива і милосердна людина, а цинічний професіонал, для якого робота лише засіб заробітку грошей.

Таке трапляється у сім'ї. Емоційне вигоряння у мами сьогодні не рідкість, адже урізноманітнити свої будні і не перетворити їх на нескінченний день бабака рідко кому вдається. Мами кричать на своїх дітей, байдуже тягнуть їх у магазин, хочуть забути, щоб їх не чіпали. І все ж таки мамине вигоряння дещо відрізняється від професійного, і найчудовіше в цьому те, що це не назавжди.

Суть проблеми

Емоційне вигоряння у мами більше нагадує сильну втому, астенію. Насамперед це не психологічне, а емоційне вигоряння. Тобто крім фізичної втоми, яка зачіпає всіх у тому чи іншою мірою, настає відчуження, байдужість, виснаження. І причина в цьому загалом одна: жінка все тягне на собі, не просячи допомоги.

Психологи відзначають, що з емоційним вигорянням, рано чи пізно, стикається кожна мама, просто тому, що відтепер людина не належить собі, а мусить комусь ще. І якщо перший рік мати ще якось тримається, думаючи, що далі стане легше, на другий рік ця проблема накриває всіх, хто залишився. Немає жодної жінки, яка з моменту народження дитини пурхала б як метелик. І чим менше часу у неї залишається на кохану, тим гірше для всіх. Так-так, страждає не тільки вона і дитина, а й чоловік, подруги, родичі.

Існує антропологічна теорія: у якийсь момент, коли з печер та сімейних хат ми перебралися у комфортні квартири та відгородилися в них від своїх родичів, проблема стала гострим кутом. Раніше, коли чоловіча частина сім'ї за винятком людей похилого віку йшла на полювання, жінки разом приймалися за домашні справи, у тому числі й няньчили дітей. Звідси й більша, ніж у чоловіків потреба у спілкуванні, обміні емоціями. Рід і плем'я багато означав для кожного члена сім'я і такого поняття, як емоційне вигоряння у мами, просто не існувало.

Що робити, коли мама на нулі?

Навчіться приділяти собі час. Щаслива мама – щаслива родина. Зрозумійте, що народження дитини не зобов'язує вас добровільно сидіти в ув'язненні. Звичайно ж, існують зовнішні умови: хвороблива дитина, кліматичні умови, відсутність няні та цілодобова робота тата. Але організм не стане довго терпіти до себе таке ставлення – почнуться хвороби, і тоді у вас з'явиться «поважна» причина відлучитися для себе. Але чи цього ви хочете?

Функцію племінного жіночого роду певною мірою виконують неформальні батьківські групи спілкування. Важливо, щоб вони виходили формат спілкування в соц. мережах чи форумів, тому шукайте однодумців у себе в місті, організовуйте посиденьки та чаювання хоч раз на місяць.

Ви заходите в інстаграм і там бачите ідеальні фото ідеальних мам та чистеньких вмитих малюків? Ось їм емоційне вигоряння у мами не загрожує, думаєте ви. Почасти це так, адже ці жінки знайшли себе у такому своєрідному хобі. З одного боку, вони висловлюють свої думки, діляться враженнями та досягненнями своїх діток, з іншого, що найважливіше, одержують відгук від таких самих жінок. Значимість соціального погладжування неможливо переоцінити, навіть якщо це простий лайк.

Сон та харчування мають бути повноцінними. Багато хто про це забуває, посилаючись на післяпологову депресію. Адже справа може опинитися в банальному недосипу, який має властивість накопичуватися. Якщо вам не вистачає нічного сну, дитина весь час висить на грудях, лягайте з ним і на денний сон. Так, посуд і підлогу зачекають.

Багато матерів у декреті відкривають великий творчий потенціал. Але так як з маленькою дитиною дуже складно зосередитися, то жінки займаються своїм хобі в основному, коли малеча спить. Так, виходять, що вони теж недосипають, але який приплив сил вони відчувають, не передати словами. Адже творчість і рукоділля – це споконвічно жіноча, так ми збільшуємо та накопичуємо свою енергію, якою потім підживлюються діти та чоловік. А якщо мама порожня посудина, то тут усім доведеться несолодко.

Здрастуйте, дорогі читачки! Напевно, багато хто з вас чув про емоційне вигоряння мами, яке трапляється майже з кожною жінкою. Що це таке? Чи можна його уникнути? І як?

Я не раз читала про це явище у книгах великих психологів та на сторінках материнських сайтів. Тепер поділюся своїм поглядом та особистим досвідом.

Як це виглядає?

Колись я почула яскраве визначення емоційного вигоряння: "Це коли ти так втомилася, що здається, ніби ти вже ніколи не зможеш відпочити".

Або ще: «Це коли тебе дратують власні діти. І ти не можеш змусити себе підійти до них і обійняти, пошкодувати...»

Неприємна картина, чи не так? Усі автори сходяться на тому, що таке вигоряння – не хвилинний спалах, а затяжна депресія. Тому якщо ви періодично злитесь на дітей або втомлюєтеся - це свідчить лише про те, що ви - жива людина. Це нормально (хоча можна намагатися звести такі ситуації до мінімуму). Головне – не допустити хронічної втоми. Не допустити того, щоб із вашого життя пішла радість, натхнення та любов.

Така депресія може наступити у перші місяці після пологів. І навіть не перший рік. Під ударом може бути кожен: і багатодітна мама, і мама-новобранець, і прихильниця природного батьківства, і та, чиї діти з народження сплять усю ніч.

Що ми можемо вдіяти?

Незважаючи на те, що багато хто запевняє, що емоційне вигоряння в декретній відпустці відбувається практично з усіма, я впевнена, що його можна уникнути. І для цього потрібно лише одне: бути дуже уважною до себе. Своєчасно помічати свою втому та вживати заходів.

Молода мама має бути дуже уважною. Вона має звертати увагу на свій внутрішній світ, на свій емоційний стан.

Втома буває з усіма («»). Справді з усіма. І нам важливо ухвалити цей факт. Не ховатись за маскою «у мене все добре». А одразу почати надавати собі першу допомогу.

Ось деякі симптоми, на які важливо вчасно відреагувати:

• підвищене подразнення дітей;
• небажання займатися собою, своїм зовнішнім виглядом;
• прагнення підрахувати, через скільки годин чи хвилин діти нарешті спатимуть;
• втрата інтересу до всіх своїх хобі;
• бажання втекти з дому чи навпаки, закритися у чотирьох стінах;
• прагнення глибше закопатися в інтернет, сховатися від свого життя;
• стан байдужості та апатії.

План дій

Якщо ви вчасно помітили у себе накопичення втоми, вам буде не так вже й складно відпочити і відновитися. Але що більш запущена ситуація, то складніше повернутися до нормальної колії.

Отже, що важливо зробити?

1. Визнати свою втому. Визнати, що ви скочуєтесь в небажаний стан, не витримуєте, не справляєтеся. І що у цьому немає нічого соромного.
2. Прислухатись до себе. Дуже уважно прислухатись до себе. Прислухатися до своїх бажань та потреб. На це можна виділити кілька днів. Просто жити та слухати, вивчати себе, спостерігати... Чого саме вам не вистачає? Чого ви хочете? Що потрібно для відновлення?
3. Максимально поринути у відновлення. Відмовитись від більшості інших справ. Максимально спростити приготування їжі, зменшити свої стандарти, максимально економити власну енергію. (« »)
4. Шукати способи реалізувати свої потреби. Не відмахуватись тим, що це неможливо. Хто шукає той знайде. Звертатися за допомогою. Знайти няню на пару годин раз на тиждень (це не так вже й дорого). Домовитись із чоловіком, з бабусями, з подругами... Шукати компроміси...
5. Оточити себе тією атмосферою, яка вам потрібна. Комусь потрібне багато нових вражень — це можливо навіть із дітьми. Комусь навпаки, хочеться спокою та тиші. Комусь потрібно більше позитиву та радості. З тишею найскладніше, але вам може допомогти медитативна музика, яка звучить тлом. І власне уповільнення.
6. Перечитати мої статті « » та « »

Потрібно розуміти, що тут немає універсального рецепту. Універсальний рецепт лише один – прислухатися до себе. Що підійде одному – протипоказано іншому.

Однією жінці важливо переключитися на свої хобі та творчість. Це поверне їй сили, забезпечить викид негативної енергії... Інший — навпаки, треба відмовитись від усіх своїх хобі. І просто сидіти без діла в тиші за кожної можливості.

Одні жінки легко позбавляються депресії, почавши вести активне життя. Їм добре б взяти дітей в оберемок і вирушити в поїздку до іншого міста. Я знаю таких мам... А іншим навпаки. Треба сидіти вдома і здійснювати мінімум рухів тіла.

Мій досвід

Я не мав таких яскравих періодів емоційного вигоряння в декреті. Була депресія після перших пологів, але після цього дуже уважно ставилася до свого стану.

Чому я вирішила написати цю статтю? Бо нещодавно відчула, що стрімко скочуюсь у хронічну втому. Незважаючи на те, що молодший син став досить великим, я регулярно виїжджаю кудись одна, без дітей.

Відчула, що мене вже не тішить те, що завжди надихало. Що стало набагато менше сил, зникло натхнення, побільшало роздратування та апатії.

І тоді я ухвалила рішення — скасувати всі свої поїздки, всі свої проекти, перейти у максимально пасивне життя та відновлювати сили.

Так, блог був покинутий на місяць. Так, у мене було дуже мало спілкування. Так, чоловік почав регулярно харчуватися кашею. Зате я досить м'яко прожила цей період і знову набрала сили.

Тому я бажаю вам бути дуже уважними до себе. Дбати про своє самопочуття. І відчувати себе щасливими мамами.

У міру дорослішання кожна дитина, починаючи з самого народження, робить висновки про себе в першу чергу зі слів оточуючих та залежно від їхнього ставлення. Найбільш гостро це питання постає, коли дитина приходить до школи, у новий колектив, але основні переживання настають у підлітковий період.

Зацікавити дитину, щоб їй сподобалося вчитися, часто не так просто. Батькам доводиться прикладати до цього чимало часу та сил. Коли закінчуються терпіння та фантазії на допомогу приходять психологи.

Ваше маля відмовляється від їжі? Ваша дитина погано їсть, і ви не можете добитися, щоб малюк з'їв хоч щось? Харчування дитини – це болюча тема для вашої родини? Ви не самотні у цій проблемі. Багато батьків дуже стурбовані тим, що їхня дитина то їсть, то не їсть зовсім. Ця проблема так само важлива та актуальна, як і забезпечення безпеки дітей удома. І що ж робити, щоб уникнути битв з малюком при кожному прийомі їжі?

Неконтрольовані спалахи гніву, неприборкана лють – такі почуття не фарбують нікого. Особливо, якщо дорослі кричать на дітей. Знайомо? «Остовжуючи» і згадуючи потім свої неприборкані спалахи гніву, виникає незадоволеність собою і гостре почуття провини до свого чада. Як впоратися з нападами агресії та бути спокійними батьками?

У світі зведені сім'ї - поширене явище. Суспільство спокійно ставиться до нових шлюбів між подружжям, яке вже має дітей. Однак для дітей це великий стрес. Нерідко об'єднання двох сімей призводить до суперництва між зведеними братами та сестрами.

Коли моя перша дитина була маленькою, я випробувала все це на собі. Вагітність та пологи пройшли не так ідеально, як я очікувала, а виховувати сина виявилося не так просто та цікаво.

Зараз, маючи двох дітей та знання з літератури та тренінгів з контролю емоцій, я зрозуміла, що ніколи не стану ідеальною мамою, але можу навчитися радіти материнству. Ці дії допомагають мені, молодій мамі, не доводити себе до емоційного вигоряння.

1. Визнавати моменти вигоряння чи близькі до нього.

Що ви відчуваєте частіше протягом дня – нудьгу чи радість? Чи відчуваєте радість від того, що «справа зроблена» чи «ще один день прожити»? Ставте собі ці питання. Якщо відповіді негативні, потрібно змінювати ситуацію.

Коли народився син, я намагалася стати ідеальною матір'ю. Готувала та прибирала. Робила Монтессорі-матеріали та розвивала малюка творчо. Гуляла двічі на день і намагалася познайомитися з батьками на майданчику, щоб завести синові друзів.

Загалом, була типовою молодою мамою. Ситуація загострювалася тим, що я дитячий психолог та Монтессорі-педагог. Я стала вважати розвиток сина моєю єдиною та найважливішою діяльністю. Крім того, після народження дитини наша родина переїхала. На новому місці я не мав ні друзів, ні родичів.

Але я не скаржилася. Життя здавалося чудовим. У мене було все: коханий чоловік і дитина, будинок, я жила у теплому кліматі. Тож навіть сказати, що мене щось не влаштовує, здавалося безглуздим і соромним.

Я навіть собі не зізнавалася, що заняття вдома та прогулянки на майданчику не приносять радості. І в мене почали з'являтися мрії про те, чим я зможу зайнятися, коли віддам сина до садка.

Якщо бувають такі думки, майте на увазі: у вас емоційне вигоряння або ви близькі до нього. Потрібно насолоджуватися життям саме зараз, а не коли ви вийдете на роботу чи діти підуть у садок чи школу.

1. З'ясувати, що реально тішить.

Візьміть папір та запишіть відповіді на такі запитання:

• Які рутинні справи приносять радість, коли ви робите їх на самоті?
• Чим ви любите працювати з дітьми?
• Чим би ви хочете займатися сама? А з дітьми?
• Чи можна залучити дітей до хобі?
• Чи можуть діти займатися тим, що вам не подобається самостійно?

Головне, відповісти собі чесно.

Змініть спосіб життя так, щоб отримувати максимальне задоволення у кожний момент. Не думайте, що доведеться поступитися здоров'ям і щастям дітей. Багато хобі батьків поєднуються з дитячими заняттями. І навіть якщо для щастя вам потрібно віддати дітей у садок і повернутися на роботу – вчиніть саме так! Єдине, що ви дійсно повинні дітям – любити їх та радіти спілкуванню з ними.

Звичайно, нудні та неприємні моменти протягом дня залишаться. Завдання не прибрати їх зовсім, але усвідомити і звести до мінімуму або вигадати, як отримувати від них позитив. Якщо прогулянка на майданчику у списку нудних справ, замініть її прогулянкою у парку або заведіть друзів на майданчику не для дитини, а для себе. Спілкування з іншими мамами принесе задоволення та урізноманітнить гуляння.

Відповівши на запитання, я з'ясувала, що ненавиджу малювати і ліпити з пластиліну і коли сідаю робити вироби з дітьми, вмираю від нудьги! А ще мені не подобається грати у сюжетно-рольові ігри. Зізнатися в цьому було важко навіть самій собі!

Але я люблю читати дітям, готувати разом з ними, грати в настільні ігри і співати, гуляти і займатися спортом на свіжому повітрі. Люблю шукати та структурувати наодинці інформацію на тему «Чим зайнятися з дітьми». Поступово захоплення переросло у роботу, і щоб займатися нею, я віддала молодшу дочку в садок на кілька годин на день, від чого всі виграли.

Раніше я змушувала себе малювати та ліпити з дітьми. Тепер, коли син та донька просять позайматися творчістю, я кажу: «Ми візьмемо матеріали, і ви зробите картину піском». Показую техніку, а згодом діти працюють самі. У цей час я готую вечерю чи переглядаю новини. Займаюся чимось цікавим мені, але так, щоби можна було легко відірватися і прийти на допомогу.

1. Планувати.

З'ясувавши, що приносить радість, а що доводиться виконувати, навіть якщо нудно та неприємно, розплануйте день так, щоб почувати себе щасливішою. Нехай цікава робота сусідить із нудною. Обов'язково заплануйте на кожне заняття, занесене до списку, трохи більше часу, ніж знадобиться насправді. Можна окремо записати справи, якими ви займатиметеся, якщо встигнете. Зверніть увагу: до списку входить і приємна, і обов'язкова робота.

Планування допоможе побачити співвідношення важливого та радісного у вашому житті. Якщо ви давно мріяли зайнятися чимось, але не наважувалися, ви скоріше зробите це, якщо занесете у план.

Планування – одна з моїх радісних справ. Список я намагаюся не перевантажувати пунктами, але складати якомога докладніше з ідеями ігор та вечері, щоб в останній момент не губитися в роздумах.

1. Вибирати правильний відпочинок.

При емоційній втомі необхідна емоційна струс. Зробіть заздалегідь «радісний список», до якого постійно записуватимете заняття, які приносять особливе щастя. Коли відчуєте себе погано, відкрийте список, виберіть один із пунктів, наприклад, лежання у ванній та перегляд серіалів, та займіться ним. Якщо ж вам приносить особливу радість піший похід за 20 км із ночівлею в наметах – саме це стане вашим емоційним відпочинком! Важливо, щоб у переліку були ваші особисті справи і такі, які можна робити з дітьми. Не завжди виходить терміново залишити дітей бабусі, тому шукайте якнайбільше занять, які радують усіх членів сім'ї.

Раніше я часто потрапляла в таку пастку: втомлювалася чи сердилась і вирішувала негайно відпочити. Замість прогулянки, що планується, залишалася валятися на дивані і дивитися мультфільм. Або на вечерю замість котлет замовляла піцу та з'їдала зайві п'ять шматків. "Мені все це терміново потрібно, я ж втомилася, - думала я, - мамі треба відпочивати"! У всіх статтях про декрет написано так.

Але після такого «відпочинку» стан ставав ще гіршим. Я не тільки відчувала втому і нудьгу, але й дратувалася на себе за те, що витрачаю час на дурниці. Тепер я знаю, як зробити правильно: треба запланувати невелику радість. Якщо я давно мріяла покататися на конях, у план на суботу замість дня народження чергового знайомого заношу сімейну поїздку на іподром. Якщо рятуватися потрібно прямо зараз, я негайно виконую щось із мого щасливого списку: печу торт чи їду з дітьми кататися велосипедами.

1. Прогнозувати моменти вигоряння.

Навіть розібравшись, що робить вас щасливою, і склавши зручний план на кожен день, іноді ви все одно почуватиметеся втомленим або злим. Як із цим боротися? Такі моменти можна передбачати, якщо стежити за своїм емоційним станом. Корисно вести щоденник або короткі записи у щоденнику. Як саме ви почуваєтеся? Що могло вплинути на ваш стан?

Є речі, які не можна прогнозувати: хвороби чи сварки із чоловіком. Однак часто ми заздалегідь знаємо, які події вплинуть на наш настрій, але вважаємо за краще не визнаватись у цьому. Вагітність, канікули, звільнення няні, нова школа у дітей, скорочення сімейного бюджету – все це позначиться на емоційному стані. Продумайте наперед, які ресурси використовувати, якщо стане важко: у кого попросити допомоги, як збільшити час на відпочинок, звідки отримати заряд позитиву, якщо погіршиться настрій.

Для мене почався новий етап життя, коли я навчилася відстежувати свій емоційний стан. Наприклад, я знаю, що мені потрібно кілька днів після канікул для наведення порядку у справах та планування. Якщо відразу беру на себе багато нових турбот, одразу втомлююсь і втрачаю інтерес.

1. Повідомляти, що близькі до вигоряння.

Навіть коли нерви межі, ми вважаємо шкідливим повідомляти про це дітям. Адже мама - це ідеал, їй не повинно бути сумно, боляче, тужливо, вона не повинна злитися, тим паче без видимої причини. Однак ми намагаємося навчити дітей висловлювати емоції та розвивати їхній емоційний інтелект. Але якщо мама весь день усміхається, а потім кричить тому, що малюк розлив сік, навряд це розвине емоційний інтелект дитини. Логічніше, якщо мама попередить близьких заздалегідь про поганий настрій.

Я завжди попереджаю дітей та чоловіка про поганий настрій. Повідомляю, чому воно зіпсувалося (буває і без причини) і навіть пропоную варіанти, як мені допомогти. Дітям можу сказати: Щось я сьогодні зла. Але не на вас, просто в мене поганий настрій, бо голова болить. Ходімо погуляємо в парк, це зазвичай тішить мене!»

Нещодавно розлютившись на дітей без серйозного приводу, у відповідь я почула: «Мамо, у тебе болить голова? Хочеш я приготую тобі каву? Порив дітей мене приємно здивував.

Запобігти емоційному вигоранню мами у декреті допоможуть ці дії:

• визнати моменти вигоряння;
• з'ясувати, що реально тішить;
• планувати день, включаючи до списку радісні та необхідні справи;
• вибирати правильний відпочинок;
• прогнозувати емоційний стан за допомогою щоденника;
• розповідати близьким про свій настрій.