Красуня, дай номер телефону!
- Молода людина, пишіть 0695671230.
- Хм... Так одразу...
- Пишіть, пишіть, не соромтеся. Зателефонуйте сьогодні ввечері рівно о шостій. О сьомій зустрічаємося на вечерю. Я пізніше їсти не люблю. Сьогодні сексу не буде. Рано. Візьміть гроші. Я люблю крабів. Квітів не треба. Заощаджуйте.
Завтра можна секс. Я люблю згори. Півроку вам достатньо? Мені не можна зволікати з дітьми. Та й вам також. Хлопчик. Потім дівчинка. Я погладшаю.
Ви полисеєте. Ви підете до сусідки. А я заберу вашу квартиру.
- Ось дурниця.
- Краще витратити дві хвилини, ніж двадцять років.
Ще анекдоти
Під час обшуку, в одному із сільських будинків, виявили закопаний на городі самогонний.
- Пишіть пояснювальну, - зажадав дільничний.
- Ви бачите наскільки старий і іржав цей? - Вигукнув господар будинку, - Батько мій давно вже помер, і видно після нього залишився.
- Нічого не знаю. є, відповідатимете перед законом, - уперто заявив дільничний.
- Ну, тоді пишіть на мене ще й усі зґвалтування, що сталися за останні роки в районі, - втомлено зітхнув господар.
- І багатьох ви зґвалтували? – зрадовано спитав міліціонер.
– Нікого. Але ж є.
Навчалися Василь Іванович і Петька в Англії на лікарів, повертаються на батьківщину, але стикаються з жорсткою конкуренцією в особі місцевого місцевого лікаря, який намагається довести, що вони шарлатани. Для цього він посилає до них мужика, мовляв прикинься хворим, а коли лікувати будуть, скажи, що ні хрону не допомагає.
Отже, приходить чоловік до них і скаржиться, мовляв, смак зовсім зник, допоможіть.
– Петро, препарат номер шість.
Входить Петька приносить на таці чорну пігулку. Чоловік пробуючи:
- Та це ж ГАВНО!
- Петро пишіть: "Смак відновлено!" У касу, будь ласка.
Знову приходить мужик:
- Пам'ять втратив, ні дуля не можу згадати.
– Петро, препарат номер шість.
Чоловік /обурено/:
- Знову ГАВНО?!
- Петро пишіть: "Пам'ять відновлено!" На оплату.
Втретє мужик пішов, ну, думає, пі#дець, тепер щось таке придумаю, що нічого їм не допоможе:
- Імпотентом став, зовсім не вартий.
- Петро препарат номер шість.
Чоловік, ох#єва:
- Так е#ал я вас і ваше ГАВНО!
- Петре, пишіть: "Потенцію відновлено"! Хворий на оплату.
Диригент оркестру перед репетицією:
- Відкрийте ноти. Пишіть: 58 такт - три чверті.
Музиканти (здивовано):
- Навіщо?
Диригент:
- Пишіть, пишіть. 71-й такт – на півтонну вище.
Музиканти (здивовано):
- Навіщо?
Диригент:
- Пишіть, пишіть. 92-й такт – ще на півтони вищий.
Музиканти здивовані, але пишуть.
Співачка-сопрано:
– І мені писати?
Диригент:
- Ні, вам співати точно як учора.
Дівчина приходить влаштовуватись на роботу секретаркою. Модний офіс, всі справи, заходить вона, там сидить директор, весь із себе зайнятий, діловий.
Директор: То ви з приводу роботи, так? У мене мало часу. Сідайте, резюме я ваше шанував, ви нам підходите. Беріть ручку, папірець, пишіть свої обов'язки і розпорядок дня. Я людина дуже зайнята, в офісі буваю рідко, ви мені будете потрібні поруч постійно. Значить так: ранок, сніданок у японському ресторані або в офісі, бекон, 2 яйця, кава, мін@т.
Дівчина(Обурено о**ева): Ви вибачте будь ласка, я не думала...
Директор (перебиваючи): Дівчина, пишіть-пишіть, там розберемося. Обід у грузинському ресторані з діловими партнерами, суп, друге, свіжий сік, мін@т.
Дівчина (ще більше о**ела): Ні, ви пробачте мені звичайно, але...
Директор: Пишіть, я вам говорю, пізніше поговоримо про це. Отже, вечеря в італійському ресторані з партнерами, але вже "без краваток". Можливо, трохи вина, мін@т.
Дівчина: Ви знаєте, я не думала, що мені потрібно буде...
Директор: Дівчино, дозвольте мені закінчити. Я людина дуже зайнята, постійно в роз'їздах, фірма у мене дуже велика. Мені потрібен секретар, який завжди буде поруч, тому я змушений буду купити вам машину. Оклад, зрозуміло, гідний. Сам я живу в центрі міста, тому мені, звичайно ж, доведеться купити вам квартиру неподалік. За кордон багато доводиться їздити, я мов не знаю, а ви знаєте, судячи з вашого резюме, братиму вас із собою. Їздити доводиться в основному, до північних країн, до Норвегії, Фінляндії, тому купимо вам замість вашого легкого пальта хорошу норкову шубу...
З-під столу: НЯМ-НЯМ...і шапку...
Красуня, дай номер телефону!
Молода людина, пишіть 0695671230.
Хм... Так одразу...
Пишіть, пишіть, не соромтеся. Зателефонуйте сьогодні ввечері рівно о шостій. О сьомій зустрічаємося на вечерю. Я пізніше їсти не люблю. Сьогодні сексу не буде. Рано. Візьміть гроші. Я люблю крабів. Квітів не треба. Заощаджуйте.
Завтра можна секс. Я люблю згори. Півроку вам достатньо? Мені не можна зволікати з дітьми. Та й вам також. Хлопчик. Потім дівчинка. Я погладшаю. Ви полисеєте. Ви підете до сусідки. А я заберу вашу квартиру.
Ось дурепа!
Краще витратити дві хвилини, ніж двадцять років.
Якщо знаки уваги жінці надає приємна їй особистість, це називається залицянням, а якщо ж неприємна – домаганням.
Ранок. Дзвінок у двері. Сонний чоловік відчиняє. На порозі - теща, що приїхала з вокзалу, з двома валізами. Німа сцена. Потім чоловік обертається і кричить до кімнати:
Зін, вставай, допоможи з валізами. Тут мама їде!
Юрист та лікар розмовляють на вечірці. Але до лікаря весь час підходять гості, перебивають їхню розмову і скаржаться на свої болячки, питають поради.
Лікар юристу:
Скажіть, чому у вас ніхто не питає поради, коли ви не на роботі? Як вам це вдається?
Якщо в мене хтось просить поради, я даю її, але потім надсилаю рахунок.
Лікарю дуже сподобалася ця ідея. Але наступного дня він отримав рахунок від юриста.
Скликав лев усіх звірів і каже:
Хто зістрибне з воо-о-он тієї високої гори, той може трахнути мою левицю.
Звірі залізли на гору, а Лев підвівся внизу і чекає. Чекає, чекає, раптом крапка вниз полетіла, збільшилася, БУХ - Ведмідь упав, і одразу назад поліз.
Лев і каже:
Ну, Ведмідь, трахати левицю.
А той лізе та лізе! Лев каже:
Гей, Ведмідь, ти куди?
Спочатку я трахну того, хто мене скинув.
Двері відчинилися, і лицар вбіг у кімнату до красуні принцеси. Красуня плакала, сидячи на ліжку. Побачивши його, вона розплакалася ще сильніше.
Завтра мене віддадуть драконові, - каже, повідомила вона лицарю. - Щороку дракон вимагає на поживу найкрасивішу діву міста. А це я! Ну чому я така гарна?
Я врятую тебе! - палко відповів лицар.
Ти вб'єш дракона? – зраділа принцеса.
Є й простіше рішення, - відповів лицар, стягуючи з себе штани.
А інших простих способів немає? – із сумнівом у голосі поцікавилася принцеса.
Ну, ще можна зламати тобі ніс і ти перестанеш бути найкрасивішою, - задумливо сказав лицар.
Принцеса зітхнула і почала стягувати з себе сукню.
Шановні пані та панове! Зараз ми почуємо лауреата багатьох міжнародних конкурсів та всесвітньо відомого віртуозу! Він виконає кілька творів на своїй божественній скрипці! - оголошує конферансьє публіці.
Але я зовсім не скрипаль, - шепоче збентежений музикант, - я піаніст.
Пані та панове, – продовжує конферансьє, – сьогодні виконавець забув свою скрипку вдома і тому зіграє нам на піаніно, що ще важче!
Перебуваючи у Криму, Путін погрожував Україні спільним майбутнім.
У разі своєї перемоги на виборах Дональд Трамп пообіцяв вислати із США всіх нелегалів, включаючи президента Обаму.
Росспоживнагляд знайшов у американських винах небезпечні речовини, які у поєднанні з сиром здатні викликати у росіян нетипово задоволену морду.
Усі відпочиваючі поділяються на такі категорії:
1) леви – приїжджають відпочивати зі своїми коханками, займають дорогі комфортабельні номери;
2) вовки – приїжджають злі та самотні, шукають горілку та жінок, потім жінок кидають;
3) шакали – підбирають те, що кинули вовки;
4) осли – приїжджають зі своїми дружинами, ходять з розумним виглядом під ручку;
5) барани – відпускають відпочивати дружин одних;
6) козли - на відпочинку тільки грають у доміно, карти, читають книги, жінками не цікавляться;
7) алкоголіки – цим не потрібні ні книги, ні жінки, їм двох пляшок мало, а однієї жінки багато.
