Відступи навколо форми
Є хороша стародавня приказка: «У чужому оці смітинку бачимо, у своїй колоди не помічаємо». На жаль, більшість із нас не дуже схильні до самокритики, зате чужі помилки та недоліки ми помічаємо дуже швидко. Не дарма Зігмунд Фрейд стверджував, що людина може не бачити і не усвідомлювати навіть найочевидніших речей, якщо вони їй неприємні. Здається, це називається ефектом витіснення. Певна річ, кому приємно зізнаватися у своїх недоліках? Зате вишукувати та обговорювати чужі недоліки куди приємніше та цікавіше!Згадайте, коли востаннє ви чесно зізналися собі, що були неправі, чи щиро критикували себе за вчинений вчинок? А тепер пригадаєте, як давно ви з друзями захоплено перемивали кісточки спільних знайомих? То ж! Коли ми пліткуємо про інших, ми мимоволі уподібнюємося до цієї самої Мавпи, яка у своєму безсторонньому відображенні побачила зовсім не себе, а власних кум. Чому так відбувається, і звідки береться в нас таке сильне бажання пліткувати про оточуючих? У природі нічого просто так не буває, і якщо в нас закладено прагнення критикувати своїх ближніх, то це напевно неспроста. Якоюсь мірою, критичне ставлення до навколишнього світу дозволяє нам виживати у ньому. Чим краще ми бачимо недоліки людей, що оточують нас, тим легше нам уникнути неприємних несподіванок при спілкуванні з ними. Зауважте: критикуючи близьку людину, ми тим не менш продовжуємо підтримувати з нею добрі, дружні стосунки. Отже, підозрілість і критичність, якщо, звичайно, вони в міру розвинені, зовсім не заважають успішно взаємодіяти з соціумом. Як то кажуть, можна очікувати на хороше, але при цьому слід бути готовим до поганого. Уявіть тільки, що може статися з людиною, яка в ближніх своїх бачить тільки добре і впритул не помічає поганого? Зрештою, обов'язково знайдеться хтось, хто зловживе довірливістю та наївністю такої людини.
Тоді чому ми не схильні критикувати себе? Та тому, що від себе нам все одно нікуди не подітися, от і доводиться нам любити і приймати себе такими, якими ми є. Можна сказати, що безумовна любов до себе - такий самий засіб психологічного захисту, як і критичне ставлення до світу. Людина, яка весь час критикує себе, не подобається сама собі і не чекає від себе нічого доброго, приречена на хронічну депресію і постійні життєві невдачі. Але тут слід дещо уточнити. Безумовна любов до себе все ж таки не повинна заважати нам оцінювати себе об'єктивно і мати уявлення про власні можливості, переваги і недоліки! В іншому випадку нас може очікувати безліч проблем. Мабуть, Мавпа з лазні Крилова все ж таки знала, що вона Мавпа, а не Вовк чи Лисиця, але це їй не заважало жити у світі з самою собою і радіти життю. Одним словом, скільки б ми не критикували інших і як би ми не були схильні любити і прощати себе, бажано, щоб нам не змінювали здоровий глузд і почуття міри!
Правило вдалого спілкування номер один: слід бачити не лише недоліки інших людей, а й їхні переваги.
А інакше, якщо ми бачитимемо у всіх лише недоліки, у нас не буде ні друзів, ні коханої людини. А тим часом, людина - істота соціальна, яка потребує спілкування з собі подібними. Критичне ставлення до людей дозволяє нам вчасно розглянути і не підпускати надто близько до себе людей, які абсолютно не підходять нам за характером, або спілкування з якими може мати для нас погані наслідки. У той же час, чим більше ми вміємо бачити в людях їхні позитивні якості, тим легше нам заводити друзів і краще складаються наші відносини з соціумом. Тому, ідеальний варіант, якщо, дивлячись на людину, ми можемо об'єктивно і об'єктивно оцінити як її позитивні якості, і негативні.
Найбільше нас злять люди, які мають ті ж недоліки, які є в нас самих.
Одна молода жінка, назвемо їй Оленою, скаржилася на те, що терпіти не може одну свою співробітницю, і при цьому сама не розуміє, чому ця співробітниця їй така неприємна. При глибокому аналізі ситуації з'ясувався цікавий факт: Олену дуже дратувало, що її колега дуже любить похвалитися своїми вбраннями та успіхами у чоловіків. І тут же з'ясувалося, що Олена сама схильна до хвастощів, але все життя намагається позбутися цієї якості, оскільки вважає, що хвалитися принизливо. Отже, робимо висновок: чим сильніше ми не можемо прийняти в собі якусь якість характеру, тим більше ми злимось на людей, у яких воно яскраво проявляється. Найчастіше ми охоче прощаємо людям їхні недоліки, якщо у нас самих цих недоліків не спостерігається. Тому, якщо у вас по відношенню до якоїсь людини виникає невмотивована ворожість, задумайтеся і постарайтеся зрозуміти: що саме вам у ньому не подобається, і чи грішите цією непривабливою якістю ви самі. Самоаналіз і робота над собою - корисні речі, які допомагають нам ставати трохи кращими.
Зазвичай ми чекаємо від оточуючих людей такої поведінки та вчинків, до яких схильні самі.
Багато хто з нас має не дуже хорошу схильність – судити людей по собі. Наприклад, люди, схильні до хитрощів, обману і удавання, часто бувають дуже недовірливими, оскільки постійно чекають, що їх хтось обдурить і обгорить. У той час як багато кришталево чесних людей постійно обпалюються на людській нечесності і несумлінності, і при цьому продовжують вірити людям. Отже, можна з упевненістю сказати: чим сильніше людина хулить, критикує і лає навколишніх людей, тим більше бруду в ньому самому! Той, хто вважає, що світ складається суцільно з негідників, негідників і моральних потвор, швидше за все, сам дуже далекий від святості і здатний на не дуже добрі вчинки. Недарма давні мудреці висловлювали думку, що бачимо навколишній світ таким, які ми самі. У психології це називається підсвідомою проекцією. Ми проектуємо на навколишній світ якості, якими маємо. Чим більше у нас самих добра і позитиву, тим легше нам побачити позитивні якості у будь-якій людині, з якою нам доводиться спілкуватися.
Найчастіше наш негативний погляд є наслідком неправильних установок, отриманих у дитинстві батьків. Подібні установки сильно заважають нам вибудовувати нормальні відносини з оточуючими людьми, і, водночас, цих установок нелегко позбутися, оскільки вони не усвідомлюються, а перебувають у нашій підсвідомості. Якщо підсвідома психологічна установка виявляється досить глибокою, ми не просто чекаємо від людей, що оточують тих чи інших вчинків - ми самі несвідомо їх на ці вчинки провокуємо! Розглянемо для прикладу поширену ситуацію, коли зовні симпатичній жінці фантастично не щастить у особистому житті – чоловіки постійно її кидають. Швидше за все, у підсвідомості цієї жінки закладено встановлення, що всі чоловіки – негідники та зрадники, від яких не можна очікувати нічого доброго. І бідолаха, сама того не розуміючи, веде себе так, щоб черговий кавалер її зрештою покинув. У психології цей феномен називається проективною ідентифікацією - підсвідомим провокуванням партнера на певну поведінку відповідно до власних очікувань.
З давніх часів, окрім приказки про смітинку в оці, до наших днів дійшла ще одна мудра приказка: «Очі – дзеркало душі людини». Але для того, щоб дивлячись в очі іншої людини, ми змогли побачити і розглянути її душу, наші власні очі повинні бути чистими та не затуманеними негативом та забобонами. Тому, щоб у житті виникало менше проблем, і щоб навколишня реальність частіше радувала, корисно хоч іноді заглядати не тільки в чужу душу, а й у свою власну, і періодично очищати її від будь-якого сміття - заздрості, ревнощів, ненависті та образ. Відступи навколо форми
Є люди, які ніяк не можуть знайти в собі хоча б одну гідність, а натомість живуть спогляданням надуманих вад. Як навчитись бачити власні плюси?
Чому ми бачимо лише негатив? Причин кілька. Перша – у нашому суспільстві заведено звертати увагу на недоліки, свої сильні сторони треба демонструвати. Щоб не бачити одні суцільні мінуси, треба навчитися правильно визначати свої переваги та недоліки, розвивати у собі самоповагу. Є кілька способів почати ставитись до себе нормально.
Не робіть собі кумира
Наразі є обтяжуюча обставина – кожна людина, яка має доступ до інтернету, щодня бачить фотографії ідеальних людей. Точніше, таких, яких інші вважають ідеальними. При погляді себе у свідомості автоматично виникає порівняння. Особливо це стосується жінок, які відразу починають шукати в собі вади, не помічаючи очевидних достоїнств.
Припиніть пов'язувати самооцінку з чужою думкою
Не завжди варто прислухатися до порад оточуючих людей, а тим більше жити, орієнтуючись на їхні цілі та очікування. На жаль, так роблять багато хто. Їхній вибір ґрунтується на думці батьків, приятелів, родичів, ЗМІ. Вони бояться відстоювати свою думку. Проте сприймають критику дуже близько до серця. Якщо людина вкрай негативно відгукується про вас і ваші здібності, то вона не задоволена своїм життям і банально намагається згаяти на вас гнів. Не давайте злостивцям змінювати ваше життя. Людина з правильною самооцінкою не пускатиметься в різку критику, але поділиться з вами досвідом і знаннями, які допоможуть знайти в собі позитивні сторони і знайти нові.
Почніть сприймати себе позитивно
Можна говорити про свою значимість. Або хоча б думати про неї. Це допоможе покращити самоповагу та змінити погляд на себе. Знайдіть можливість сказати, що ви чудова людина. Але при цьому зберігайте чесність у спілкуванні з собою. Тут є зворотний бік - почнете перебільшувати переваги і здібності, почнете здаватися зарозумілим. І тільки ви знатимете, що справа тут не у високій самооцінці, а в бажанні приховати власну невпевненість.
Звертайте увагу на свої переваги
Якби можна було сказати собі, що у вас купа плюсів, а потім повірити в це, розвинути хороше ставлення до себе було б легко. Але важливо робити правильні дії та вчинки. Придивіться до свого відображення – напевно, є не лише негативні моменти, а й позитивні. Якщо ж ви рішуче не влаштовуєте, почніть працювати над цим. Вирушайте до спортивного залу, почніть робити вправи, якщо корінь проблеми в іншому, змініть це. Навіть якщо не всі схвалюють такий підхід, не звертайте на це уваги.
Прощайте свої слабкості
Іноді почуття провини сильно заважає. Відмовитись від нього – єдиний спосіб пережити ситуацію. Іноді без цього відчуття не можна, але зациклюватися на ньому не слід, жити з негативними думками всередині не варто. Головне – не перекладати на інших людей. Може хтось і вплинув на вашу самооцінку, але не використовуйте це для виправдання. Тільки від вас залежить, чи зможете ви поглянути на себе тверезим поглядом.
Цінуйте свій час
Часто самооцінка падає через те, що ви не можете правильно витрачати час. Погодилися на низькооплачувану працю, яка забирає надто багато годин, і через це нехтуєте спілкуванням з рідними та саморозвитком – рано чи пізно прийдете до внутрішнього конфлікту, який спровокує психологічні проблеми. Розвинене почуття власної гідності завжди потребує адекватної нагороди. Якщо ви відчуєте, що даремно витрачаєте час, втратите внутрішню рівновагу. А це негативно вплине і на вас, і на близьких. Зупиніться та почніть цінувати себе, тільки так ви зможете побачити в собі переваги.
Живіть справжнім
Це не означає, що з минулого не треба робити уроки. Але минулим жити не варто. Якщо ж сьогоднішній день вам не подобається, постарайтеся зробити так, щоб завтрашній справив найкраще враження. Заведіть щоденник, у якому позначайте свої досягнення. Захотілося принизити себе, засмутитися через непривабливу зовнішність, подумати про те, що ви ні на що не здатні? Діставайте щоденник і прочитайте написане. Подумайте – раптом знайшлося щось нове, що варто було б дописати.
Вам має бути важливо змагатися тільки з собою. Інші про це можуть навіть не дізнатися. І не чекайте від себе надто багато. Не варто постійно доповнювати список вимог, раптово він стане непідйомним і погано впливатиме на вашу самооцінку, постійно нагадуючи про ті речі, яких ви поки що не досягли. До таких речей треба підходити розмірено – регулярно переглядайте цілі в житті та намагайтеся зрозуміти, над чим слід працювати насамперед. Намагайтеся ставитись до себе з більшою повагою, ніж до інших. Говоріть щоранку приємні речі на свою адресу. І незабаром виявите набагато більше переваг, ніж недоліків.
Питання психологу:
Здрастуйте, шановні психологи! Моя проблема полягає в тому, що я не можу ні з ким потоваришувати, бо вважаю, що ніхто не підходить на роль мого друга.
Я хотіла б, щоб у мене знову з'явилися найкращі подруги, але останнім часом я помітила, що мене всі дратують. Я навчаюсь в університеті, у мене є кілька добрих знайомих, але завжди є те, що мені не подобається у їхньому житті, і тому я не зближаюся з ними. Наприклад, одна дівчина має дуже багато друзів, вона постійно зайнята (зовсім не буває вдома) і називає мене нудною. Інша - надто тиха, робить все, щоб її не помітили, до того ж, харчується зовсім неправильно і пишається цим (я ж дотримуюсь здорового способу життя, правильно харчуюсь та займаюся спортом).
Я не можу знайти близької людини, яка вела б такий самий спосіб життя, як я, яка б мала схоже світовідчуття. Але я підозрюю, що справа зовсім не в людях, а в мені. Я намагаюся знайти якусь ідеальну людину. Але поки що нічого не можу з собою вдіяти: не хочу спілкуватися з людьми, які мені не близькі за духом. Мій хлопець каже, що я маю бути простіше і спілкуватися з усіма, так друзі і з'являться. Але я не хочу спілкуватися з усіма поспіль, мені нецікаво, нудно. Зараз я навіть почала помічати, що мені вже краще за одну, я не залежу від думки подруг, куди хочу, туди і йду і т.д. Мене це лякає.
Загалом, з дитинства я досить скромна людина. Я складно звикаю до всього нового, мене дратує, коли порушується звичний лад. Це перекладається і спілкування з людьми. Мені неважко заводити розмову першою, але я з великими труднощами підпускаю людей близько до себе.
Як знайти друзів, якщо здається, що всі довкола на цю роль не підходять?
На запитання відповідає психолог Богуцька Олеся Анатоліївна.
Галино, привіт!
Як знайти друзів, якщо здається, що всі довкола на цю роль не підходять? Почати розбирати причини – чому не підходять? І прибирати їх.
З тих прикладів, що ти навела, скажімо, у першому випадку, можливо, головною причиною є підсвідоме бажання мати теж багато друзів? І тому із нею складно зблизитися, т.к. ти боїшся вступити в підсвідому конкуренцію з нею – і програти? Чи тобі долають інші важкі почуття до неї?
У другому випадку трохи інший підхід - допоможи їй стати інший, почати вести ЗОЖ і допоможи їй побачити принади іншого життя. І тоді і тобі буде цікаво, і вона буде тобі вдячна зрештою. Вас це може серйозно зблизити.
Взагалі, найкращими друзями не обов'язково ставати лише з тими, хто поділить наші погляди та спосіб життя. Цілком різні погляди можуть тільки зближувати - адже так дізнаєшся про щось нове, інше. Чомусь навчаєшся. Або утверджуєшся у правильності своїх думок. Може, твій друг ходить поруч із тобою, але ти його просто не впізнаєш? Спробуй почати шукати в людях їхньої гідності. У кожній людині є те, за що її можна любити – шукай це, а не недоліки. Концентруйся на грі – знайти 5 речей, які мені подобаються у кожній людині. Почни з найпростішого - хлопця та мами. І так далі. Поки не дійдеш зовсім незнайомих людей у транспорті чи на вулиці. Це дозволить тобі навчитися балансувати між своїм непоганим критичним поглядом на речі та людей.
Ну а якщо тобі хочеться ще глибше пірнути в проблему, постав питанням про те, як ти ставишся до своїх недоліків? Як ти з ними поводишся? Може, тобі складно приймати мінуси інших людей, тому що в собі ти їм не можеш дозволити бути зовсім? І проаналізуй свою самооцінку. Вона в тебе не зовсім неадекватна, зважаючи на все. Але занижена чи завищена? З'ясуй, проведи аналіз. І слідуй, виходячи з результату.
| Рубрика: , англ.-я дуже щаслива Звичка бачити недоліки, негатив, просто погане– це один із найпідступніших ворогів щастя. Про що ви думаєте, коли приходите додому чи працювати? Це не так лежить, це не зроблено, це знову розкидано. Чоловік не виніс сміття, дружина не досмажила м'ясо, діти не прибрали іграшки, підлеглі не виконують своїх обов'язків. Ми звикли думати негативно.Ми звикли помічати не те, що зроблено, а те, що не зроблено. Це і є наш ворог щастя номер три. Є, звичайно, люди, які зусиллям волі змушують себе не говорити близьким про поганому, негативі, тих недоліки, Які вони помічають (див. пости про ворогів щастя номер і ), але якщо робити це постійно, то негативні емоції накопичуються і обрушуються на чоловіка, дружину, дитину або підлеглого, що нічого не підозрює, в один з невдалих днів. Що робити? По-перше, розібратися, навіщо нас природа наділила цією якістю. Подивитися йому в обличчя та прийняти. Мартін Селігман у своїй книзі "Як стати оптимістом" пояснює, чому діти є невиправними оптимістами, а з настанням перехідного віку з них наче спадають рожеві окуляри. У первісних людей, які помічали недоліки, що прагнули виправити те, що не працювало, було більше шансів вижити. Продовжував рід той, хто вчасно помічав, що, наприклад, вхід до печери ненадійно захищений та виправляв помилку. Порядок та чистота були запорукою здоров'я. Наші негативні почуття попереджають нас про небезпеку. "Саме тому ми уважно стежимо за зброєю, а не зачіскою суперника" (М.Селігман) А що ж із позитивними почуттями? Природа нагородила нас механізмом отримання позитивних емоцій за досягнення (див. пост “ ”), однак, сила негативних емоцій все ж таки сильніша за позитивні, оскільки негативні емоції сприяли збереженню роду людського, а позитивні – лише сприяли прогресу. Можете перевірити на собі: негативна думка має властивість крутитися в голові приблизно в 5-6 разів довше за позитивну. І якщо помічати недоліки дано нам від природи, то щоб навчитися бачити добре, потрібне бажання та воля. У деяких людей це виходить автоматично, якщо в їхній родині було звичною справою робити компліменти і помічати добре. Навіть якщо ні, цій якості можна навчитися. Якщо цим не займатися усвідомлено, ми скочуватимемося до того, що придумала природа для первісної людини, хоча в наш час це вже не так актуально. Навпаки, успішнішими та щасливішими в житті стають життєрадісні люди, які вміють бачити добре. На погане вони теж звертають увагу, але тільки якщо це заважає прогресу:) То як навчитися не помічати поганого? Я бачу лише один шлях – концентрувати свою увагу на доброму. Встановіть собі правило: помітили один недолік - зверніть увагу як мінімум на п'ять переваг. Особливо це стосується людей. Критику завжди потрібно починати з похвали. Не забувайте і про себе. Коли сидите ввечері і дивіться на неприбрану кухню або розкидані іграшки і думаєте, що знову нічого не зроблено, а вже так хочеться спати, згадайте поіменно те, що ви сьогодні подужали. Список буде набагато більшим, ніж те, що залишилося. Не полінуйтеся виписати кудись і зверху припишіть: "Дякую тобі за це" У мене у зв'язку з цією посадою дозрів черговий експеримент. Тиждень я помічатиму і виписуватиму, що мій чоловік зробив хорошого для сім'ї і мене. Попрошу чоловіка робити те саме. А ви можете почати прямо зараз із вироблення нової звички! Залишіть позитивний коментар:) Удачі та щастя! «Ви занадто категоричні та прямолінійні. Життя набагато різноманітніше у своєму прояві у людській сутності, а й у громадських групах. Ніхто не сперечається, що духовне наповнення дає більшу радість та відчуття щастя, ніж матеріальні блага». ……… Бачення навколишнього Світу, в якому живе людина (як сприймає вона її в цей момент), залежить передусім від його енергоінформаційного наповнення. Енергоінформаційне наповнення людини сприймається як: відбиток на його інтелектуальний потенціал, - на чуттєві здібності до сприйняття оточуючого. Енергоінформаційне наповнення є визначником гармонії та позитивної взаємодії з Нашим Світом. Безперечно, глибина проникнення в енергоінформаційне наповнення Нашого Світу пропорційна існуючому енергоінформаційному наповненню в Душі людини. Кому - те, що - або може здатися бідним і нудним, а іншій людині повною глибокого сенсу і ... буде цікавим для подальшого пізнання. Якщо людина повідомляє, у своєму оточенні, про цікаві події, що зустрічаються їй у повсякденному житті, то їй зазвичай заздрять. Однак, краще «заздрити» тій здатності до сприйняття Нашого Світу цією людиною, яка й надає підміченій події чи явищу той інтерес і… те значення, як воно відображене ним, і виражене. Одна і та сама подія, видається, що проявила проникливість людині, глибоко цікавою, а порожній, - духовно не розкутою людині: нудним звичайним явищем. Заздрити треба не тому, що комусь випала якась подія, а могутній уяві очевидця, який проник у суть того, що сталося, і перетворив, нібито, ординарну подію на щось красиве і незвичайне. ……………………………………………………………………………………………………………………………… «Але й практичність у здійсненні своїх задумів ще ніхто не скасовував». Практичність - це ще не ВСЕ. Тут головне – не практичність, а свобода Духа, що породжує відчуття крил – талант творення. ……………………………………………………………….. «Самі навели приклад, коли практичність у поєднанні з духовністю давали певні результати цілій країні». …………………………………………………………………….. Цілій країні? Ця країна – весь нинішній ЗАХІДНИЙ СВІТ. …………………………………………………………………… «Духовне наповнення безперечно дає більш стійку платформу у розвитку та зміцненні особистості людини. Але я зустрічала профанацію духовності. Коли все про дух, про духовність, про вищу... а варто було потрапити в реально критичну ситуацію і тварина взяла гору над духовним». ……………………………………………………………………………………… Профанація духовності – це про СРСР, а точніше – це знущання з народу. «Духовністю» в СРСР, причому з конкретним дозуванням, займалася радянська пропаганда: телебачення, радіо, газети, журнали, в яких працювали продажні журналісти під невсипущим ковпаком КДБ. Така духовність народжувала в обдурених громадянах: прояви тваринного початку в критичних ситуаціях. ……………………………………………………………………………….. «А буває навпаки. Наче звичайна людина, живе мирською і навіть грішить потроху. А ось у критичній ситуації виявляє найвищі духовні якості. Якщо у вас на це пояснення? …………………………………………………………………………………….. Яка вершина такої духовності? Померти за Батьківщину, за Сталіна? "Звичайна людина" - це не кожна людина. Це може бути людина, яку не зламала тоталітарна система. (Не всі стають лізоблюдами та зрадниками від КДБ). Але що може виявити в собі «звичайну людину», живучи, образно кажучи, в ПОГРЕБІ. Ви без мене знаєте імена поетів і письменників, які живуть у СРСР та їх понівечені долі. Радянські "Сервантеси"? ……………………………………………………………………………. «Заздрити можуть лише слабкі духом. Ті, хто йде своїм шляхом, не схильні до заздрості, навіть якщо вони ще далекі від духовної досконалості». ……………………………………………………………………………. Ті, хто йшов своїм шляхом в СРСР, опинялися у в'язниці або були розстріляні. Згадайте долю генетика Вавілова, якого здав великий сталінський академік Лисенко. ………………………………………………………………………… «Середовище справді впливає на формування особистості, але не завжди. Буває і навпаки, коли сильні особи вносять зміни у середу, в ідеологію, духовний та матеріальний розвиток цілих поколінь». …………………………………………………………………………………….. Це Ви про Нельсона Мандела? Чи корисно посидіти у в'язниці років тридцять? Для остаточного формування особистості?Бачу лише недоліки та негатив. Як боротись?