En komik edebi eser için yarışma
Bize şunu gönderin:kısa komik hikayeleriniz,
gerçekten hayatında oldu.
Kazananları muhteşem ödüller bekliyor!
Aşağıdakileri belirttiğinizden emin olun:
1. Soyadı, adı, yaşı
2. Eserin başlığı
3. E-posta adresi
Kazananlar üç yaş grubunda belirlenir:
Grup 1 - 7 yaşına kadar
Grup 2 - 7 ila 10 yaş arası
Grup 3 - 10 yaş üstü
Yarışma çalışmaları:
Aldatmadı...
Bu sabah her zamanki gibi hafif bir koşuya çıkıyorum. Aniden arkadan bir çığlık duyulur - amca, amca! Duruyorum ve 11-12 yaşlarında bir kızın Kafkas Çoban köpeğiyle bana doğru koştuğunu ve bağırmaya devam ettiğini görüyorum: "Amca, amca!" Bir şey olduğunu düşünerek ona doğru gidiyorum. Buluşmamıza 5 metre kala kız şu cümleyi sonuna kadar söyleyebildi:
Amca, kusura bakma ama seni ısıracak!!!
Aldatmadı...
Sofya Batrakova, 10 yaşında
Tuzlu çay
Bir sabah oldu. Kalktım ve çay içmek için mutfağa gittim. Her şeyi otomatik olarak yaptım: Çay yapraklarını, kaynar suyu döktüm ve 2 yemek kaşığı toz şeker koydum. Masaya oturdu ve keyifle çay içmeye başladı ama tatlı çay değil tuzluydu! Uyandığımda şeker yerine tuz koydum.
Akrabalarım uzun süre benimle dalga geçti.
Arkadaşlar, şu sonuca varın: Sabahları tuzlu çay içmemek için zamanında yatın!!!
Agata Popova, Belediye Eğitim Kurumu öğrencisi "Ortaokul No. 2, Kondopoga"
Fideler için sessiz saat
Büyükanne ve torunu domates fidesi dikmeye karar verdiler. Birlikte toprak döktüler, tohumları ektiler ve suladılar. Torun her gün filizlerin ortaya çıkmasını dört gözle bekliyordu. Böylece ilk sürgünler ortaya çıktı. Ne kadar sevinç vardı! Fideler hızla büyüdü. Bir akşam büyükanne torununa yarın sabah fide dikmek için bahçeye gideceğimizi söyledi... Sabah büyükanne erken uyandı ve onu şaşırtan şey neydi: bütün fideler orada yatıyordu. Büyükanne torununa sorar: “Fidanlarımıza ne oldu?” Ve torun gururla cevap veriyor: "Fidelerimizi uykuya yatırdım!"
Okul yılanı
Yazdan sonra, yazdan sonra
Kanatlar üzerinde sınıfa uçuyorum!
Tekrar birlikte - Kolya, Sveta,
Olya, Tolya, Katya, Stas!
Kaç pul ve kartpostal,
Kelebekler, böcekler, salyangozlar.
Taşlar, camlar, deniz kabukları.
Alacalı guguk kuşu yumurtası.
Bu bir şahin pençesi.
İşte herbaryum! - Dokunma ona!
Çantamdan çıkarıyorum,
Ne dersin?.. Bir yılan!
Gürültü ve kahkaha şimdi nerede?
Rüzgar herkesi uçurmuş gibi!
Dasha Balaşova, 11 yaşında
Tavşan barış
Bir gün alışveriş yapmak için markete gittim. Et için sıraya girdim ve önümde bir adam durdu, ete baktı ve üzerinde "Dünyanın Tavşanı" yazan bir tabela vardı. Adam muhtemelen pazarlamacının adının "Dünya Tavşanı" olduğunu hemen anlamadı ve şimdi sıra ona geliyor ve şöyle diyor: "Bana 300-400 gram dünya tavşanı ver" diyor - çok ilginç, hiç denemedim. Pazarlamacı başını kaldırıp şöyle diyor: "Tavşan Mira benim." Tüm sıra orada öylece yatıyordu ve gülüyordu.
Nastya Bogunenko, 14 yaşında
Yarışmanın galibi – Ksyusha Alekseeva, 11 yaşında,
Bu komik şakayı kim gönderdi:
Ben Puşkin'im!
Dördüncü sınıfta bir gün bize bir şiir öğrenme görevi verildi. Sonunda herkesin bunu anlatmak zorunda kaldığı gün geldi. Yönetim kuruluna ilk giren Andrey Alekseev oldu (kaybedecek hiçbir şeyi yok çünkü adı sınıf dergisinde herkesin önünde yer alıyor). Bunun üzerine anlamlı bir şiir okudu ve dersimize öğretmenimizin yerine gelen edebiyat öğretmeni adını ve soyadını sordu. Ve Andrei'ye, öğrendiği şiirin yazarının adını vermesi istenmiş gibi geldi. Sonra kendinden emin ve yüksek sesle şöyle dedi: "İskender Puşkin." Sonra yeni öğretmenle birlikte tüm sınıf kahkahalarla gülmeye başladı.
YARIŞMA KAPANDI
Olağanüstü mizah yeteneğine sahip bir yazar olan Nikolai Nosov, çocukların şakaları çok erken, iki yaşından önce anlamaya başladıklarına ve onları güldüren şeyin yeni öğrendikleri şeylerin düzeninin ihlali olduğuna inanıyordu. Genel olarak Nosov'un kitaplarının kural olarak iki adresi vardır - çocuk ve öğretmen. Nosov, öğretmenin çocuğun eylemlerinin güdülerini ve motivasyonlarını anlamasına ve dolayısıyla onu etkilemenin daha incelikli yollarını bulmasına yardımcı olur. Bir çocuğu kahkahalarla yetiştiriyor ve bildiğimiz gibi bu, herhangi bir eğitimden daha iyi bir eğitimcidir.
Nosov'un ilkokul çocukları ve okul öncesi çocuklara yönelik mizahi hikayelerinde komik olan, koşullarda değil, komedisi çocuksu doğanın tuhaflıklarından kaynaklanan karakterlerdedir. Nosov'un komik kitapları ciddi şeylerden bahsediyor ve kahramanların yaşam deneyimlerini algılayan çocuklar, verilen görevden sorumlu olmanın ne kadar zor ama ne kadar iyi olduğunu öğreniyorlar.
Okul öncesi ve ilkokul çağındaki çocuklara yönelik, aksiyon dolu, dinamik, beklenmedik komik durumlarla dolu hikayeler. Hikayeler lirizm ve mizahla dolu; Anlatım genellikle birinci şahıs ağzından anlatılır.
Esprili durumlar Nosov'un kahramanın düşünce ve davranışının mantığını göstermesine yardımcı oluyor. Nosov, "Komikliğin gerçek nedeni dış koşullarda değil, insanların kendisinde, insan karakterlerinde yatmaktadır" diye yazdı.
Yazarın bir çocuğun psikolojisine dair öngörüsü sanatsal açıdan özgündür. Eserleri çocukların algı özelliklerini yansıtır. Kısa, etkileyici diyalog ve komik bir durum, yazarın çocukların karakterlerini tanımlamasına yardımcı olur.
Nosov hikayelerinde çocuklarla nasıl konuşulacağını biliyor, en samimi düşünceleri nasıl anlayacağını biliyor. Nosov'un hikayelerini okurken, önünüzde gerçek adamları görüyorsunuz - güçlü ve zayıf yanları, düşüncelilikleri ve saflıklarıyla günlük hayatta karşılaştığımız kişilerin aynısı. Yazar, çalışmalarında fanteziye ve yaramaz icatlara cesurca başvuruyor. Hikayelerinin veya masallarının her biri, hayatta olmuş veya olabilecek bir olaya dayanmaktadır; çevremizdeki gerçeklikte sıklıkla karşılaştığımız adamların karakterleri anlatılmaktadır.
Öykülerinin ve öykülerinin gücü, benzersiz ve neşeli bir çocuk karakterinin gerçekçi, samimi bir şekilde sergilenmesinde yatmaktadır.
Nikolai Nosov'un tüm çalışmaları çocuklara yönelik gerçek, zekice sevgiyle doludur. Nosov’un hangi hikâyesini okumaya başlarsak başlayalım, ilk sayfadan itibaren hemen neşe duyarız. Ve ne kadar çok okursak o kadar eğlenceli olur.
Komik hikayelerde her zaman sizi ciddi şekilde düşündüren bir şeyler gizlidir. Kendinizi erken yaşlardan itibaren bağımsız bir hayata hazırlamanın nasıl gerekli olduğunu düşünün: yulaf lapası pişirmeyi öğrenin, bir tavada minnow kızartın, bahçeye fide dikin ve telefonu onarın, maytapları yakın ve trafik kurallarına uyun. Herkesin bunu bilmesi ve yapabilmesi gerekiyor. Bu hikayeler, dalgınlık, korkaklık, aşırı merak, kabalık ve kibir, tembellik ve ilgisizlik gibi kötü karakter özelliklerinden kurtulmaya yardımcı olur.
Yazar küçük çocuklara sadece kendileri hakkında değil aynı zamanda yoldaşları hakkında da düşünmeyi öğretiyor. Kahramanlarla birlikte manevi bir rahatlama ve büyük bir tatmin yaşıyoruz. Yazar genel olarak eserinin ahlaki fikrinin sergilenmesine karşı çıkıyor ve küçük okuyucunun kendisinin bir sonuç çıkarabileceği şekilde yazmaya çalışıyor. Çocuklara dair derin bir anlayışa sahip olan yazar, hiçbir zaman bir gerçeği spekülasyon olmadan, yaratıcı hayal gücü olmadan saf haliyle sunmaz. N.N. Nosov harika bir çocuk yazarıdır. Şaşırtıcı ve dikkat çekicidir, çünkü sadece çocuklar olağanüstü bir neşe, canlılık ve güç dalgalanması almakla kalmaz, aynı zamanda yetişkinlerin de "zor" çocukluk sorunlarını hatırlayarak hemen çocukluk atmosferine dalarlar.
Edebi kelime her zaman öğretmenlerin, ebeveynlerin ve çocukların karşılaştığı günlük sorunları daha duygusal bir şekilde ifade eder. Sıkıcı ahlak derslerinden, talimatlardan, açıklamalardan çok daha etkilidir. Ve Nosov'un öykülerinin canlı bir tartışması, yalnızca kitaplarının kahramanlarıyla birlikte çocukluğun ülkesinde büyüleyici bir yolculuk değil, aynı zamanda yaşam deneyiminin, ahlaki kavramların, neyin "iyi", neyin "kötü" olduğu, doğru olanı nasıl yapacağımı, güçlü ve cesur olmayı nasıl öğreneceğimi.
Nosov'un hikayelerini çocuklara okuyarak eğlenebilir, yürekten gülebilir ve kendiniz için önemli sonuçlar çıkarabilirsiniz ve yanınızda her şeyin her zaman sorunsuz ve iyi gitmediği aynı kızlar ve erkeklerin olduğunu unutmayın. Her şeyi öğrenebilirsin, sadece soğukkanlılığını koruman ve arkadaş olabilmen gerekiyor.
Bu ahlaki ve estetik tarafıdır. Çocuk yazarının sosyal konumu, dünya görüşü eserine yansıyor. Çocuklara yönelik bir eserin iç organizasyonu, yazarın dünya görüşünü, dünyadaki sosyal, ahlaki ve estetik yönelimini yansıtır.
"Yaşayan Şapka" hikayesi her zaman güncel kalacak. Bu komik hikaye çocuklukta birçok kişinin favorisiydi. Neden çocuklar tarafından bu kadar iyi hatırlanıyor? Evet, çünkü "çocukluk korkuları" bir çocuğun tüm çocukluğu boyunca peşini bırakmaz: "Ya bu palto canlıysa ve şimdi beni yakalarsa?", "Ya şimdi dolap açılırsa ve içinden korkutucu biri çıkarsa?"
Bunlar veya buna benzer “dehşet” sıklıkla küçük çocukları ziyaret eder. Nosov'un "Yaşayan Şapka" hikayesi de çocuklara korkularını nasıl aşabilecekleri konusunda bir rehber niteliğinde. Çocuk bu hikayeyi okuduktan sonra, "icat edilmiş" korkularla her karşılaştığında bunu hatırlar ve sonra gülümser, korku kaybolur, cesur ve neşeli olur.
Hayatı olumlamanın gücü çocuk edebiyatının ortak özelliğidir. Çocukluğun yaşamı onaylaması iyimserdir. Küçük bir çocuk, geldiği dünyanın mutluluk için yaratıldığından, doğru ve kalıcı bir dünya olduğundan emindir. Bu duygu, çocuğun ahlaki sağlığının ve gelecekte yaratıcı işler yapabilme yeteneğinin temelidir.
Dürüstlükle ilgili bir hikaye - N. Nosov'dan "Salatalıklar". Kotka'nın kolektif çiftlik salatalıkları için ne kadar endişesi var! Neyi yanlış yaptığını anlamadan, kolektif çiftlik alanından salatalıkları annesine taşıyarak seviniyor, onun kızgın tepkisini beklemiyor: "Onları hemen geri getirin!" Ve bekçiden korkuyor - kaçmayı başardılar ve yetişemediğine sevindiler - ve sonra gidip gönüllü olarak "teslim olması" gerekiyor. Ve zaten geç oldu - dışarısı karanlık ve korkutucu. Ancak Kotka salatalıkları bekçiye iade ettiğinde ruhu mutluydu ve eve dönüş yolu artık onun için korkutucu değil, keyifliydi. Yoksa daha cesur, daha kendinden emin mi oldu?
Nosov'un hikayelerinde "kötü" insan yok. Eserlerini, çocuklara yetişkinlere karşı kibar, saygılı davranmanın, uyum ve barış içinde yaşamanın öğretildiğini fark etmeyecek şekilde kurguluyor.
Nosov'un eserlerinin sayfalarında, kahramanın başına gelen her şeyi aktaran canlı bir diyalog var - oğlan, kendi tarzında, çoğu zaman belirli sanatsal açıdan özgün olayları çok doğrudan aydınlatıyor. Her şeyi kendi çocuksu bakış açısıyla değerlendiren kahramanın psikolojisine dair bu içgörü, Nosov'un hikayelerinde sadece komik bir durum yaratmakla kalmıyor, aynı zamanda bazen yetişkinlerin mantığıyla çelişen kahramanın davranışının mantığını da mizahi bir şekilde renklendiriyor veya sağduyunun mantığı.
“Mishkina Lapası” hikayesinin kahramanlarını hatırlarsanız, “Merak etmeyin! Annemi yemek pişirirken gördüm. Doyacaksın, açlıktan ölmeyeceksin. Öyle bir yulaf lapası pişireceğim ki, parmaklarını yalayacaksın!” Onların bağımsızlıklarına ve becerilerine hayran kalacaksınız! Ocağı yaktık. Ayı mısır gevreğini tavaya döktü. konuşuyorum:
Döküntü daha büyük. Gerçekten yemek istiyorum!
Tavayı doldurup ağzına kadar suyla doldurdu.
Çok fazla su yok mu? - Soruyorum. - Karmaşa olacak.
Sorun değil, annem bunu hep yapar. Sadece ocağı izle, ben yemek yapacağım, sakin ol.
Ben sobaya bakıyorum, yakacak odun ekliyorum ve Mishka yulaf lapasını pişiriyor, yani yemek yapmıyor ama oturup tavaya bakıyor, kendi kendine pişiriyor.
Eh, yulaf lapasını pişiremediler ama ocağı yaktılar ve biraz odun koydular. Kuyudan su alıyorlar - kovayı boğdular doğru, ama yine de bir kupa veya tencereyle çıkardılar. "Anlamsız! Şimdi getireceğim. Kibritleri aldı, kovaya bir ip bağladı ve kuyuya gitti. Bir dakika sonra geri döner.
Su nerede? - Soruyorum.
Su... orada, kuyuda.
Kuyuda ne olduğunu kendim biliyorum. Su kovası nerede?
Ve kovanın kuyuda olduğunu söylüyor.
Nasıl - bir kuyuda?
Evet, kuyuda.
Kaçırdın mı?
Kaçırdım."
Golyanlar temizlendi ve bakın, eğer yağ yanmasaydı kızartılacaklardı. “Biz tuhafız! - diyor Mishka. - Minik balıklarımız var!
konuşuyorum:
Artık minnow'larla uğraşacak zaman yok! Yakında hava aydınlanmaya başlayacak.
Bu yüzden onları pişirmeyeceğiz, kızartacağız. Hızlıdır; bir kez yapılır ve yapılır.
Peki, eğer hızlıysa devam et, diyorum. Ve yulaf lapası gibi çıkarsa, yapmamak daha iyidir.
Birazdan göreceksiniz."
Ve en önemlisi, doğru çözümü buldular - bir komşudan yulaf lapasını pişirmesini istediler ve bunun için bahçesindeki yabani otları temizlediler. “Mişka şöyle dedi:
Otlar saçmalıktır! Hiç de zor değil. Yulaf lapası pişirmekten çok daha kolay!” Benzer şekilde, güçlü enerji ve hayal gücü, yeteneklerinin fazla tahmin edilmesi ve yaşam deneyimi eksikliği ile birleştiğinde, çoğu zaman çocukları komik bir duruma sokar; bu, başarısızlığın onları cesaretlendirmediği, aksine tam tersine onları daha da kötüleştirdiği gerçeğiyle daha da kötüleşir. genellikle yeni fantezilerin ve beklenmedik eylemlerin kaynağıdır.
Nikolai Nikolaevich küçük kahramanların arkasına o kadar ustaca saklandı ki, sanki yazarın katılımı olmadan kendileri hayatlarından, üzüntülerinden, sevinçlerinden, sorunlarından ve hayallerinden bahsediyormuş gibi görünüyordu. N. Nosov'un çalışmalarının merkezinde, fikirlerinden dolayı sıklıkla cezalandırılan ileri görüşlü adamlar, huzursuz, önlenemez mucitler var. Nosov'un hikayelerinde en sıradan yaşam durumları alışılmadık derecede komik, öğretici hikayelere dönüştürülüyor.
Nosov'un hikayeleri her zaman eğitici bir unsur içerir. Kolektif çiftlik bahçesinden çalınan salatalıklarla ilgili, Fedya Rybkin'in "sınıfta nasıl gülmeyi unuttuğunu" ("The Blob") ve radyoyu açarak ders öğrenmenin kötü alışkanlığını anlatan hikayede var (" Fedya'nın görevi”). Ancak yazarın en "ahlaki hikayeleri" bile ilginç ve çocuklara yakındır çünkü insanlar arasındaki ilişkileri anlamalarına yardımcı olurlar.
Nosov'un çalışmasının kahramanları aktif olarak çevrelerini anlamaya çalışıyorlar: ya tüm bahçeyi aradılar, tüm barakalara ve çatı katlarına tırmandılar (“Shurik büyükbabanın evinde”) ya da bütün gün çalıştılar - “bir kar kaydırağı inşa etmek” (“On the slayt").
Nosov'un çocukları bir insanın tüm özelliklerini taşıyor: bütünlüğü, heyecanı, maneviyatı, sonsuz arzusu, icat etme alışkanlığı, ki bu aslında gerçek erkeklerin imajlarına karşılık geliyor.
N. Nosov'un yaratıcılığı çeşitli ve çok yönlüdür. Kahkaha yaratıcılığının ana motorudur. Mizahçıların ezici çoğunluğunun aksine, Nosov aynı zamanda kendisini komikliğin teorisyeni olarak da kanıtladı.
N. Nosov için dünyayı çocuklara keşfetmek ve anlatmak en önemli sanatsal görevlerden biridir.
Mizahçı Nosov'dan, hicivci Nosov'dan uzun süre bahsedebiliriz: yazdığı hemen hemen her satır kahkahalarla ilgilidir.
Nosov'un kitapları neredeyse dünyanın her yerinde kolaylıkla tercüme ediliyor. 1955'te UNESCO Courier dergisi, Nosov'un Gorki ve Puşkin'den sonra dünyada en çok tercüme edilen Rus yazarları arasında üçüncü olduğunu gösteren verileri yayınladı! Bu anlamda tüm çocuk yazarlarından öndedir.
Nosov'un mizahi öyküleri geleneğinin devamı, V. Dragunsky, V. Medvedev gibi yazarların ve diğer modern yazarların eserlerinde görülebilir.
Alyosha'nın ailesi genellikle işten sonra eve geç dönüyordu. Okuldan tek başına eve geldi, öğle yemeğini ısıttı, ödevini yaptı, oyun oynadı ve annesini ve babasını bekledi. Alyosha haftada iki kez müzik okuluna gidiyordu; okula çok yakındı. Çocukluğundan beri çocuk, ebeveynlerinin çok çalışmasına alışmıştı ama asla şikayet etmedi, onun için çabaladıklarını anladı.
Nadya her zaman küçük kardeşi için bir örnek olmuştur. Okulda mükemmel bir öğrenci, hala müzik okulunda okumayı ve evde annesine yardım etmeyi başardı. Sınıfında pek çok arkadaşı vardı, birbirlerini ziyaret ediyorlardı, hatta bazen birlikte ödev bile yapıyorlardı. Ancak sınıf öğretmeni Natalya Petrovna'ya göre Nadya en iyisiydi: her zaman her şeyi yapmayı başardı ama aynı zamanda başkalarına da yardım etti. Okulda da evde de sadece “Nadya akıllı bir kız, ne kadar yardımcı, Nadya ne kadar akıllı bir kız” konuşulurdu. Nadya bu sözleri duymaktan memnun oldu çünkü insanların onu övmesi boşuna değildi.
Küçük Zhenya çok açgözlü bir çocuktu; anaokuluna şeker getirirdi ve bunu kimseyle paylaşmazdı. Ve Zhenya'nın öğretmeninin tüm yorumlarına Zhenya'nın ebeveynleri şu şekilde yanıt verdi: "Zhenya henüz kimseyle paylaşmak için çok küçük, o yüzden biraz büyümesine izin verin, o zaman anlayacaktır."
Petya sınıfın en hırçın çocuğuydu. Sürekli kızların at kuyruğunu çekiyor ve oğlanları çelme takıyordu. Bundan pek hoşlanmıyordu ama bunun kendisini diğer adamlardan daha güçlü kıldığına inanıyordu ve bunu bilmek şüphesiz güzeldi. Ancak bu davranışın bir dezavantajı da vardı: Kimse onunla arkadaş olmak istemiyordu. Petya'nın masa komşusu Kolya özellikle zorlandı. Mükemmel bir öğrenciydi, ancak Petya'nın kendisinden kopya almasına asla izin vermedi ve testler hakkında herhangi bir ipucu vermedi, bu yüzden Petya bundan dolayı ona gücendi.
Bahar geldi. Şehirde kar griye dönüp yerleşmeye başladı ve çatılardan neşeli damlalar duyuluyordu. Şehrin dışında bir orman vardı. Kış hâlâ orada hüküm sürüyordu ve güneş ışınları kalın ladin dallarının arasından zar zor ulaşabiliyordu. Ama sonra bir gün karın altında bir şey hareket etti. Bir akış belirdi. Kar bloklarının arasından güneşe doğru ilerlemeye çalışırken neşeyle guruldadı.
Otobüs havasız ve çok kalabalıktı. Her taraftan sıkıştırılmıştı ve bir sonraki doktor randevusuna sabah erkenden gitmeye karar verdiğine şimdiden yüzlerce kez pişman olmuştu. Arabayı kullanıyordu ve görünüşe bakılırsa oldukça yakın bir zamanda bunu düşünüyordu, ama aslında yetmiş yıl önce okula giden otobüse binmişti. Ve sonra savaş başladı. Orada yaşadıklarını hatırlamaktan, geçmişi neden gündeme getirmekten hoşlanmıyordu. Ancak her yıl yirmi iki Haziran'da kendini dairesine kilitledi, çağrılara cevap vermedi ve hiçbir yere gitmedi. Kendisiyle birlikte cepheye gönüllü olup geri dönmeyenleri hatırladı. Savaş onun için aynı zamanda kişisel bir trajediydi: Moskova ve Stalingrad savaşları sırasında babası ve ağabeyi öldü.
Mart ayının ortası olmasına rağmen kar neredeyse erimişti. Kağıt teknelerin neşeyle yüzerek birbirlerini solladığı köyün sokaklarından dereler akıyordu. Okuldan sonra eve dönen yerel çocuklar tarafından başlatıldılar.
Katya her zaman bir şeyin hayalini kurardı: Nasıl ünlü bir doktor olacağı, aya nasıl uçacağı ya da nasıl tüm insanlık için yararlı bir şey icat edeceği. Katya da hayvanları çok seviyordu. Evde Laika adında bir köpeği, Marusya adında bir kedisi ve ebeveynleri tarafından kendisine doğum günü hediyesi olarak verilen iki papağanının yanı sıra balıkları ve bir kaplumbağası vardı.
Annem bugün işten eve biraz erken geldi. Marina ön kapıyı kapatır kapatmaz kendini hemen boynuna attı:
- Anne, anne! Neredeyse bir araba tarafından eziliyordum!
- Neden bahsediyorsun! Arkanı dön, sana bakacağım! Bu nasıl oldu?
İlkbahardı. Güneş çok parlak parlıyordu, kar neredeyse erimişti. Ve Misha gerçekten yazı sabırsızlıkla bekliyordu. Haziran ayında on iki yaşına girdi ve ailesi, uzun zamandır hayalini kurduğu doğum günü için ona yeni bir bisiklet vermeye söz verdi. Zaten bir tane vardı ama Misha, kendisinin de söylemeyi sevdiği gibi, "uzun zaman önce bu durumdan kurtuldu." Okulda başarılıydı ve annesi, babası ve bazen de büyükanne ve büyükbabası, mükemmel davranışları veya iyi notları nedeniyle ona övgü olarak para verirdi. Misha bu parayı harcamadı, biriktirdi. Kendisine verilen tüm parayı koyduğu büyük bir kumbarası vardı. Okul yılının başından beri önemli miktarda birikmişti ve çocuk, doğum gününden önce kendisine bir bisiklet alabilmeleri için ailesine bu parayı teklif etmek istiyordu, gerçekten binmek istiyordu.
V. Golyavkin
Boruya nasıl tırmandık
Avluda kocaman bir boru vardı ve Vovka ile ben onun üzerine oturduk. Bu borunun üzerine oturduk ve sonra dedim ki:
Borunun içine tırmanalım. Bir ucundan girip diğer ucundan çıkacağız. Kim daha hızlı çıkacak?
Vovka şunları söyledi:
Ya orada boğulursak?
Borunun içinde tıpkı bir odadaki gibi iki pencere var dedim. Odada nefes alıyor musun?
Vovka şunları söyledi:
Bu nasıl bir oda? Çünkü bu bir boru. - Her zaman tartışır.
Önce ben tırmandım ve Vovka saydı. Dışarı çıktığımda on üçe kadar saydı.
"Haydi, işte buradayım" dedi Vovka.
Borunun içine tırmandı ve ben de saydım. On altıya kadar saydım.
"Çabuk sayıyorsun" dedi, "haydi!" Ve tekrar boruya tırmandı.
On beşe kadar saydım.
Orası hiç de havasız değil,” dedi, “orası çok serin.”
Sonra Petka Yashchikov yanımıza geldi.
Ve diyorum ki, boruya tırmanıyoruz! Ben on üçe kadar saydığımda dışarı çıktım, o da on beşe kadar saydığımda dışarı çıktı.
"Hadi" dedi Petya.
Ve o da boruya tırmandı.
On sekizinde çıktı.
Gülmeye başladık.
Tekrar tırmandı.
Çok terlemiş bir şekilde dışarı çıktı.
Peki nasıl? - diye sordu.
Kusura bakma,” dedim, “şu anda saymıyorduk.”
Bu, boşuna süründüğüm anlamına mı geliyor? Kırgındı ama tekrar tırmandı.
On altıya kadar saydım.
Eh," dedi, "yavaş yavaş düzelecek!" - Ve yine boruya tırmandı. Bu sefer uzun süre orada süründü. Neredeyse yirmi. Sinirlendi ve tekrar tırmanmak istedi ama ben dedim ki:
Bırakın başkaları tırmansın” diyerek onu uzaklaştırdı ve kendisi tırmandı. Bir darbe aldım ve uzun süre süründüm. Çok acı çekiyordum.
Otuz'a kadar saydığımda dışarı çıktım.
Petya, "Kayıp olduğunu sanıyorduk" dedi.
Sonra Vovka yukarı tırmandı. Kırka kadar saydım ama hâlâ çıkmıyor. Bacaya bakıyorum - orası karanlık. Ve görünürde başka bir son yok.
Aniden dışarı çıkıyor. Girdiğiniz son noktadan itibaren. Ama o önce dışarı çıktı. Ayaklarınla değil. Bizi şaşırtan şey bu!
Vay be,” diyor Vovka, “Neredeyse sıkışıp kalıyordum oraya nasıl döndün?”
Vovka, "Zorlukla" diyor, "Neredeyse sıkışıp kalıyordum."
Gerçekten şaşırdık!
Sonra Mishka Menshikov geldi.
Burada ne yapıyorsun, diyor?
"Eh," diyorum, "boruya tırmanıyoruz." Tırmanmak ister misin?
Hayır, istemiyorum diyor. Neden oraya tırmanmalıyım?
Ve biz oraya tırmanıyoruz diyorum.
Açıktır," diyor.
Ne görebiliyorsun?
Neden oraya tırmandın?
Birbirimize bakıyoruz. Ve gerçekten görülebilir. Hepimiz kırmızı pasla kaplıyız. Her şey paslı görünüyordu. Sadece tüyler ürpertici!
Neyse ben gidiyorum,” diyor Mishka Menshikov. Ve o gitti.
Ve artık boruya girmedik. Her ne kadar hepimiz zaten paslanmış olsak da. Zaten bizde vardı. Tırmanmak mümkündü. Ama hâlâ tırmanamadık.
sinir bozucu Misha
Misha iki şiiri ezbere öğrendi ve ondan hiç huzur gelmedi. Taburelere, kanepelere, hatta masalara tırmandı ve başını sallayarak hemen şiirleri birbiri ardına okumaya başladı.
Bir keresinde paltosunu çıkarmadan Masha kızının Noel ağacına gitti, bir sandalyeye tırmandı ve şiirleri birbiri ardına okumaya başladı.
Hatta Masha ona şöyle dedi: "Misha, sen sanatçı değilsin!"
Ama duymadı, sonuna kadar okudu, sandalyesinden kalktı ve o kadar mutlu oldu ki, bu bile şaşırtıcıydı!
Ve yazın köye gitti. Büyükannemin bahçesinde büyük bir kütük vardı. Misha bir kütüğün üzerine tırmandı ve büyükannesine birbiri ardına şiir okumaya başladı.
Büyükannesinden ne kadar yorulduğunu düşünmek gerekir!
Sonra büyükanne Misha'yı ormana götürdü. Ve ormanda ormansızlaşma vardı. Ve sonra Misha o kadar çok kütük gördü ki gözleri genişledi.
Hangi kütüğün üzerinde durmalısın?
Kafası çok karışıktı!
Ve böylece büyükannesi onu kafası karışmış halde geri getirdi. Ve o andan itibaren kendisine sorulmadığı sürece şiir okumadı.
Ödül
Orijinal kostümler yaptık - başka kimse onlara sahip olamayacak! Ben bir at olacağım ve Vovka bir şövalye olacak. Tek kötü şey, benim ona binmem, onun bana binmesi gerektiği. Ve hepsi biraz daha genç olduğum için. Bakın ne oluyor! Ama hiçbir şey yapılamaz. Doğru, onunla anlaştık: her zaman bana binmeyecek. Bana biraz binecek, sonra inecek ve tıpkı atların dizginlerinden tutulduğu gibi beni de peşinden sürükleyecek.
Ve böylece karnavala gittik.
Kulübe sıradan takım elbiseyle geldik, sonra kıyafetlerimizi değiştirip salona gittik. Yani taşındık. Dört ayak üzerinde süründüm. Ve Vovka sırtımda oturuyordu. Doğru, Vovka ayaklarımı yerde hareket ettirmeme yardım etti. Ama benim için yine de kolay olmadı.
Üstelik hiçbir şey görmedim. At maskesi takıyordum. Maskede gözler için delikler olmasına rağmen hiçbir şey göremedim. Ama alnında bir yerdeydiler. Karanlıkta sürünüyordum. Birinin ayağına çarptım. İki kez sütuna girdim. Ne diyebilirim ki! Bazen başımı salladım, sonra maske düştü ve ışığı gördüm. Ama bir anlığına. Ve sonra yine tamamen karanlıktı. Sonuçta başımı her zaman sallayamıyordum!
En azından bir an için ışığı gördüm. Ancak Vovka hiçbir şey görmedi. Ve bana ileride ne olacağını sormaya devam etti. Ve benden daha dikkatli emeklememi istedi. Yine de dikkatlice süründüm. Kendim hiçbir şey görmedim. İleride ne olacağını nasıl bilebilirdim! Birisi elime bastı. Hemen durdum. Ve daha fazla sürünmeyi reddetti. Vovka'ya şunu söyledim:
Yeterli. Kalk.
Vovka muhtemelen yolculuktan keyif aldı ve inmek istemedi. Saatin çok erken olduğunu söyledi. Ama yine de aşağı indi, dizginlerimden tuttu ve ben de sürünerek yoluma devam ettim. Hâlâ hiçbir şey göremesem de artık emeklemek benim için daha kolaydı. Ben maskeleri çıkarıp karnavala bakmayı, sonra tekrar takmayı önerdim. Ancak Vovka şunları söyledi:
O zaman bizi tanıyacaklar.
Burası eğlenceli olmalı, dedim. - Ama biz hiçbir şey görmüyoruz...
Ancak Vovka sessizce yürüdü. Sonuna kadar dayanmaya ve birincilik ödülünü almaya kararlı bir şekilde karar verdi. Dizlerim ağrımaya başladı. Söyledim:
Şimdi yere oturacağım.
Atlar oturabilir mi? - dedi Vovka. Sen deli misin? Sen bir atsın!
"Ben at değilim" dedim. - Sen de bir atsın.
Hayır, sen bir atsın,” diye yanıtladı Vovka. - Ve sen bir at olduğunu çok iyi biliyorsun, ikramiye almayacağız
Neyse öyle olsun dedim. - Bundan yoruldum.
Vovka, "Aptalca bir şey yapma," dedi. - Sabırlı ol.
Duvara doğru sürünerek yaslandım ve yere oturdum.
Oturuyor musun? - Vovka'ya sordu.
"Oturuyorum" dedim.
"Tamam," diye onayladı Vovka. - Hala yere oturabilirsin. Sadece sandalyeye oturmamaya dikkat edin. Sonra her şey gitti. Anlıyor musunuz? Bir at ve aniden bir sandalyenin üzerinde!..
Etrafta müzik çınlıyordu ve insanlar gülüyordu.
Diye sordum:
Yakında bitecek mi?
Sabırlı olun,” dedi Vovka, “muhtemelen yakında... Vovka da buna dayanamadı. Kanepeye oturdum. Yanına oturdum. Sonra Vovka kanepede uyuyakaldı. Ve ben de uykuya daldım. Daha sonra bizi uyandırıp ikramiye verdiler.
Antarktika'da oynuyoruz
Annem evden bir yerlerde ayrıldı. Ve yalnız kaldık. Ve sıkıldık. Masayı ters çevirdik. Masa ayaklarının üzerine bir battaniye çektiler. Ve bunun bir çadır olduğu ortaya çıktı. Sanki Antarktika'dayız. Babamızın şu an olduğu yer.
Vitka ve ben çadıra tırmandık.
Vitka ile benim Antarktika'da olmasa da sanki Antarktika'daymış gibi etrafımız buz ve rüzgarla dolu bir çadırda oturmamızdan çok memnunduk. Ama çadırda oturmaktan yorulduk.
Vitka dedi ki:
Kışçılar her zaman çadırda böyle oturmazlar. Muhtemelen bir şeyler yapıyorlar.
Elbette dedim, balinaları, fokları yakalıyorlar ve başka bir şey yapıyorlar. Elbette her zaman böyle oturmuyorlar!
Aniden kedimizi gördüm. diye bağırdım:
İşte bir mühür!
Yaşasın! - Vitka bağırdı. - Yakala onu! - Bir de kedi gördü.
Kedi bize doğru yürüyordu. Sonra durdu. Bize dikkatlice baktı. Ve geri koştu. Fok olmak istemiyordu. Kedi olmak istiyordu. Bunu hemen anladım. Ama ne yapabilirdik! Yapabileceğimiz hiçbir şey yoktu. Birini yakalamamız lazım! Koştum, takıldım, düştüm, kalktım ama kedi hiçbir yerde bulunamadı.
O burada! - Vitka bağırdı. - Buraya koş!
Vitka'nın bacakları yatağın altından dışarı çıkıyordu.
Yatağın altına girdim. Orası karanlık ve tozluydu. Ama kedi orada değildi.
"Ben çıkıyorum" dedim. - Burada kedi yok.
Vitka, "İşte burada," diye savundu. - Onu buraya koşarken gördüm.
Tozlu bir şekilde dışarı çıktım ve hapşırmaya başladım. Vitka yatağın altında oynamaya devam ediyordu.
Vitka, "Orada" diye ısrar etti.
Neyse öyle olsun dedim. - Oraya gitmeyeceğim. Bir saat kadar orada oturdum. Yeterince yaşadım.
Sadece düşün! - dedi Vitka. - Peki ya ben? Buraya senden daha çok tırmanıyorum.
Sonunda Vitka da dışarı çıktı.
İşte burada! - diye bağırdım. Kedi yatağın üzerinde oturuyordu.
Onu neredeyse kuyruğundan yakalayacaktım ama Vitka beni itti, kedi atladı - ve dolaba! Dolaptan çıkarmaya çalışın!
“Bu nasıl bir mühür” dedim. - Bir fok dolabın üstüne oturabilir mi?
Bir penguen olsun,” dedi Vitka. - Sanki bir buz kütlesinin üzerinde oturuyormuş gibi. Islık çalalım, bağıralım. Daha sonra korkacaktır. Ve dolaptan atlayacak. Bu sefer pengueni yakalayacağız.
Olabildiğince yüksek sesle bağırmaya ve ıslık çalmaya başladık. Gerçekten ıslık çalmayı bilmiyorum. Sadece Vitka ıslık çaldı. Ama ciğerlerimin sonuna kadar bağırdım. Neredeyse kısık.
Ama penguen duymuyor gibi görünüyor. Çok kurnaz bir penguen. Orada saklanır ve oturur.
“Hadi,” diyorum, “haydi ona bir şeyler atalım.” En azından bir yastık atacağız.
Dolaba bir yastık attık. Ama kedi oradan atlamadı.
Sonra dolaba üç yastık daha koyduk, anne montunu, anne elbiselerinin hepsini, baba kayaklarını, tencereyi, baba ve anne terliklerini, bir sürü kitabı ve çok daha fazlasını. Ama kedi oradan atlamadı.
Belki dolabın üzerinde değildir? - Söyledim.
Vitka, "Orada" dedi.
O orada değilse nasıl bir şey?
Bilmiyorum! - diyor Vitka.
Vitka bir leğen su getirip dolabın yanına koydu. Eğer bir kedi dolaptan atlamaya karar verirse, bırakın doğrudan leğene atlasın. Penguenler suya dalmayı severler.
Dolap için başka bir şey bıraktık. Bekle - atlamayacak mı? Daha sonra dolabın yanına bir masa, masanın üzerine bir sandalye, sandalyenin üzerine bir bavul yerleştirdiler ve dolabın üzerine çıktılar.
Ve orada kedi yok.
Kedi ortadan kayboldu. Kimse nerede olduğunu bilmiyor.
Vitka dolaptan aşağı inmeye başladı ve doğrudan lavabonun içine daldı. Odanın her yerine su döküldü.
Daha sonra annem içeri giriyor. Ve arkasında bizim kedimiz var. Görünüşe göre pencereden atlamış.
Annem ellerini kavuşturdu ve şöyle dedi:
Burada neler oluyor?
Vitka leğende oturmaya devam etti. Çok korktum.
Anne, onları bir dakika bile yalnız bırakamamak ne kadar şaşırtıcı diyor. Böyle bir şey yapmalısın!
Tabii ki her şeyi kendimiz temizlemek zorunda kaldık. Ve hatta yerleri yıkayın. Ve kedi önemli ölçüde etrafta dolaştı. Ve bize sanki şöyle diyecekmiş gibi bir ifadeyle baktı: “Artık benim bir kedi olduğumu, fok ya da penguen olmadığımı anlayacaksın.”
Bir ay sonra babamız geldi. Bize Antarktika'dan, cesur kutup kaşiflerinden, onların harika çalışmalarından bahsetti ve kışçıların orada çeşitli balinaları ve fokları yakalamaktan başka bir şey yapmadığını düşünmemiz bizim için çok komikti...
Ama kimseye ne düşündüğümüzü söylemedik.
..............................................................................
Telif hakkı: Golyavkin, çocuklar için hikayeler
- Natasha'yı telefona ara!
- Natasha burada değil, ona ne söylemeliyim?
- Ona beş ruble ver!
Hasta doktora geldi:
- Doktor, uykuya dalmak için bana 100.000'e kadar saymamı tavsiye etmiştiniz!
- Peki uyuyakaldın mı?
- Hayır, çoktan sabah oldu! Yana Sukhoverkhova tarafından Estonya, Pärnu'dan 18 Mayıs 2003'te gönderildi
- Vasya! Solak olman seni rahatsız etmiyor mu?
- HAYIR. Her insanın kendine göre eksiklikleri vardır. Mesela çayı hangi elinizle karıştırıyorsunuz?
- Sağ!
- Anlıyorsun! Ama normal insanlar kaşıkla karıştırır!
Deli bir adam sokakta yürüyor ve arkasından ip sürüklüyor.
Yoldan geçen biri ona sorar:
- Neden arkandan ip sürüklüyorsun?
Neyi ileri itmeliyim?
- Komşum bir vampirdi.
- Bunu nasıl bildin?
"Ve göğsüne kavak kazığı sapladım ve o öldü."
- Oğlum, neden bu kadar acı ağlıyorsun?
- Romatizma yüzünden.
- Ne? Çok küçüksün ve zaten romatizman mı var?
- Hayır, diktede “ritim” yazdığım için kötü not aldım!
- Sidorov! Sabrım tükendi! Yarın baban olmadan okula gelme!
- Peki ya yarından sonraki gün?
- Petya, neden gülüyorsun? Şahsen ben komik bir şey görmüyorum!
- Ve göremiyorsun bile: reçelli sandviçimin üzerine oturmuşsun!
— Petya, sınıfınızda kaç mükemmel öğrenci var?
- Beni saymıyorum, dört.
- Mükemmel bir öğrenci misiniz?
- HAYIR. Ben de öyle dedim; beni saymıyorum!
Personel odasında telefon görüşmesi:
- Merhaba! Bu Anna Alekseevna mı? Tolik'in annesi diyor.
- DSÖ? İyi duyamıyorum!
-Tolika! Açıklıyorum: Tatyana, Oleg, Leonid, Ivan, Kirill, Andrey!
- Ne? Ve bütün çocuklar benim sınıfımda mı?
Çizim dersi sırasında bir öğrenci masasında oturan komşusuna döner:
- Harika çizdin! İştahım var!
- İştah mı? Gün doğumundan itibaren mi?
- Vay! Ben de çırpılmış yumurta çizdiğini sanıyordum!
Şarkı söyleme dersinde öğretmen şunları söyledi:
— Bugün operadan bahsedeceğiz. Operanın ne olduğunu kim bilebilir?
Vovochka elini kaldırdı:
- Biliyorum. Bu, bir düelloda bir kişinin diğerini öldürmesi ve diğerinin düşmeden önce uzun süre şarkı söylemesidir!
Öğretmen dikteyi kontrol ettikten sonra defterleri dağıttı.
Vovochka elindeki not defteriyle öğretmene yaklaşıyor ve soruyor:
- Maria Ivanovna, aşağıda ne yazdığını anlamadım!
— Ben şunu yazdım: “Sidorov, okunaklı yaz!”
Öğretmen sınıfta büyük mucitlerden bahsetti. Daha sonra öğrencilere sordu:
-Neyi icat etmek istersin?
Bir öğrenci şunları söyledi:
— Ben böyle bir makine icat ederdim: Bir düğmeye basıyorsunuz ve tüm dersler hazır!
- Ne kadar tembel bir insan! - öğretmen güldü.
Sonra Vovochka elini kaldırdı ve şöyle dedi:
"Ve bu düğmeye basacak bir cihaz bulurdum!"
Vovochka zooloji dersinde cevap veriyor:
- Timsahın baştan kuyruğa uzunluğu 5 metre, kuyruktan başa kadar ise 7 metre...
Öğretmen Vovochka'nın sözünü kesiyor: "Ne söylediğini bir düşün." - Bu olur mu?
Vovochka, "Olur" diye yanıtlıyor. - Örneğin, Pazartesi'den Çarşamba'ya - iki gün ve Çarşamba'dan Pazartesi'ye - beş!
— Vovochka, büyüyünce ne olmak istiyorsun?
- Bir kuş bilimci.
- Kuşları inceleyen kişi bu mu?
- Evet. Bir güvercinle bir papağanı çaprazlamak istiyorum.
- Ne için?
- Ya güvercin aniden kaybolursa ve eve dönüş yolunu sorarsa?
Öğretmen Vovochka'ya sorar:
—Bir insanın geliştirdiği son dişler nelerdir?
"Yapay" diye yanıtladı Vovochka.
Vovochka arabayı sokakta durduruyor:
- Amca, beni okula götür!
- Ben ters yöne gidiyorum.
- Çok daha iyi!
"Baba" diyor Vovochka, "Sana yarın okulda öğrenciler, veliler ve öğretmenlerle küçük bir toplantı yapılacağını söylemeliyim."
— “Küçük” ne anlama geliyor?
- Sadece sen, ben ve sınıf öğretmeniyiz.
Bir dikte yazdık. Alla Grigorievna defterleri kontrol ederken Antonov'a döndü:
- Kolya, neden bu kadar dikkatsizsin? Ben dikte ettim: "Kapı gıcırdadı ve açıldı." Ne yazdın? "Kapı gıcırdadı ve düştü!"
Ve herkes güldü!
Öğretmen, "Vorobiev" dedi, "ev ödevini yine yapmadın!" Neden?
— İgor İvanoviç, dün ışığımız yoktu.
- Peki sen ne yapıyordun? Belki televizyon izledin?
- Evet, karanlıkta...
Ve herkes güldü!
Genç bir öğretmen arkadaşına şikâyette bulunuyor:
“Öğrencilerimden biri bana çok eziyet etti: Gürültü yapıyor, yaramazlık yapıyor, dersleri bozuyor!
- Ama en az bir olumlu niteliği var mı?
- Ne yazık ki var - dersleri kaçırmıyor...
Almanca dersimizde “Hobim” konusunu işledik. Öğretmen Petya Grigoriev'i aradı. Uzun süre ayakta durdu ve sessiz kaldı.
Elena Alekseevna, "Cevabı duymuyorum" dedi. — Hobiniz nedir?
Sonra Petya Almanca şunları söyledi:
- Çöp kutusu brifingleri! (Ben bir posta puluyum!)
Ve herkes güldü!
Ders başladı. Öğretmen sordu:
— Nöbetçi memur, kim derste yok?
Pimenov etrafına baktı ve şöyle dedi:
— Mushkin yok.
Bu sırada Mushkin'in kafası kapı eşiğinde belirdi:
- Yok değilim, buradayım!
Ve herkes güldü!
Geometri dersiydi.
- Sorunu kim çözdü? - Igor Petrovich'e sordu.
Elini ilk kaldıran Vasya Rybin oldu.
"Harika, Rybin," diye övdü öğretmen, "Lütfen tahtaya gel!"
Vasya yönetim kuruluna geldi ve önemli bir şekilde şunları söyledi:
— ABCD üçgenini düşünün!
Ve herkes güldü!
Dün neden okulda değildin?
— Ağabeyim hastalandı.
- Bunun seninle ne alakası var?
- Ben de onun bisikletine bindim!
— Petrov, İngilizceyi neden bu kadar zayıf öğreniyorsun?
- Neden?
- Neden? Sonuçta dünyanın yarısı bu dili konuşuyor!
- Peki bu yeterli değil mi?
- Petya, eğer yaşlı adam Hottabych'le tanışsaydın ondan hangi dileğin gerçekleşmesini isterdin?
— Londra'nın Fransa'nın başkenti olmasını isterdim.
- Neden?
-Ve dün coğrafya cevabını verdim ve kötü not aldım!..
- Aferin Mitya. - diyor baba. — Zoolojiden A almayı nasıl başardın?
- Bana devekuşunun kaç bacağı olduğunu sordular, ben de üç diye cevap verdim.
- Dur ama devekuşunun iki bacağı var!
- Evet ama diğerleri dört tane olduğunu söyledi!
Petya ziyarete davet edildi. Ona şunu söylüyorlar:
- Petya, bir dilim pasta daha al.
- Teşekkür ederim, zaten iki parça yedim.
- O zaman bir mandalina ye.
- Teşekkür ederim, zaten üç mandalina yedim.
"O zaman yanına biraz meyve al."
- Teşekkür ederim, zaten aldım!
Cheburashka yolda bir kuruş buldu. Oyuncak satan bir mağazaya gelir. Satıcıya bir kuruş verir ve şöyle der:
- Bana bu oyuncağı, bunu ve şunu ver!..
Pazarlamacı ona şaşkınlıkla bakıyor.
- Peki, ne bekliyorsun? - diyor Cheburashka. - Paranın üstünü ver, gideyim!
Hayvanat bahçesindeki Vovochka ve babası, bir aslanın oturduğu kafesin yanında duruyorlar.
“Baba,” diyor Vovochka, “ve eğer bir aslan yanlışlıkla kafesten atlayıp seni yerse, eve hangi otobüsle gitmeliyim?”..
"Baba" diye soruyor Vovochka, "neden araban yok?"
- Araba alacak para yok. Tembel olmayın, daha iyi çalışın, iyi bir uzman olun ve kendinize bir araba satın alın.
- Baba, okulda neden tembeldin?
"Petya," diye soruyor babam, "neden topallıyorsun?"
"Ayağımı fare kapanına soktum ve o beni sıkıştırdı."
"Burnunu sokmaması gereken yere sokmayacaksın!"
- Büyükbaba, bu şişeyle ne yapıyorsun? İçine bir tekne mi kurmak istiyorsunuz?
“İlk başta istediğim tam olarak buydu.” Şimdi elimi şişeden çıkarmaktan mutluluk duyarım!
"Baba," kızı babasına döner, "telefonumuz kötü çalışıyor!"
- Buna neden karar verdin?
— Şimdi arkadaşımla konuşuyordum ve hiçbir şey anlamadım.
— Sırayla konuşmayı denediniz mi?
"Anne," diye sordu Vovochka, "tüpte ne kadar diş macunu var?"
- Bilmiyorum.
- Ve biliyorum: kanepeden kapıya!
- Baba, telefona bak! - Petya aynanın önünde tıraş olan babasına bağırdı.
Babam konuşmayı bitirdiğinde Petya ona sordu:
- Baba, yüzleri hatırlamada iyi misin?
- Sanırım hatırlıyorum. Peki ne?
- Gerçek şu ki kazara aynanı kırdım...
— Baba, “telefigürasyon” nedir?
- Bilmiyorum. Bunu nerede okudun?
- Okumadım, yazdım!
- Natasha, büyükannene neden bu kadar yavaş mektup yazıyorsun?
- Sorun değil: büyükanne de yavaş okuyor!
- Anya, ne yaptın! İki yüz yıllık bir vazoyu kırdın!
- Ne mutluluk anne! Ve bunun tamamen yeni olduğunu düşündüm!
- Anne, görgü kuralları nedir?
- Bu, ağzınız kapalıyken esneme yeteneğidir...
Resim öğretmeni Vovochka'nın babasına şunları söylüyor:
— Oğlunuzun olağanüstü yetenekleri var. Dün masasına bir sinek çizdi ve ben onu uzaklaştırmak için elimi bile düşürdüm!
- Bu başka ne! Geçenlerde banyoya bir timsah resmi yaptı ve o kadar korktum ki yine duvara boyalı olan kapıdan atlamaya çalıştım.
Küçük Johnny babasına şöyle diyor:
- Baba, doğum günün için sana bir hediye vermeye karar verdim!
"Benim için en iyi hediye" dedi babam, "çalışmalarını düz A'larla tamamlamandır."
- Artık çok geç baba, sana zaten bir kravat aldım!
Küçük bir çocuk, babasının işyerinde tavanı boyamasını izliyor.
Annem diyor ki:
- İzle Petya ve öğren. Ve büyüdüğünde babana yardım edeceksin.
Petya şaşırır:
- Ne yani o zamana kadar bitirmeyecek mi?
Yeni bir hizmetçi tutan hostes ona sordu:
- Söyle canım, papağanları sever misin?
- Merak etmeyin hanımefendi, her şeyi yerim!
Bir evcil hayvan dükkanında açık artırma yapılıyor - konuşan papağanlar satışta. Papağan satın alan alıcılardan biri satıcıya sorar:
- Gerçekten iyi konuşuyor mu?
- Elbette! Sonuçta fiyatı artıran oydu!
- Petya, holiganlar sana saldırırsa ne yapacaksın?
- Onlardan korkmuyorum - Judo, karate, aikedo ve diğer korkutucu kelimeleri biliyorum!
- Merhaba! İnsancıl Toplum mu? Bahçemdeki bir ağacın üzerinde oturan ve zavallı köpeğime her türlü kötü ismi takan bir postacı var!
Üç ayı kulübelerine döner.
- Tabağıma kim dokundu ve yulaf lapamı kim yedi?! - Ayı Baba hırladı.
- Tabağıma kim dokundu ve yulaf lapamı kim yedi?! - ayı yavrusu ciyakladı.
"Sakin ol" dedi anne ayı. - Yulaf lapası yoktu: Bugün pişirmedim!
Bir adam üşüttü ve kendini kendi kendine hipnozla tedavi etmeye karar verdi. Aynanın karşısına geçti ve kendine ilham vermeye başladı:
- Hapşırmayacağım, hapşırmayacağım, hapşırmayacağım... A-a-pchhi!!! Bu ben değilim, bu ben değilim, bu ben değilim...
- Anne, babamın kafasında neden bu kadar az saç var?
- Gerçek şu ki babamız çok düşünüyor.
“O halde neden bu kadar hacimli saçların var?”
— Baba, bugün öğretmen bize sadece bir gün yaşayan bir böcekten bahsetti. Bu harika!
— Neden “harika”?
- Hayal edin, doğum gününüzü hayatınız boyunca kutlayabilirsiniz!
Mesleği öğretmen olan bir balıkçı, küçük bir yayın balığı yakaladı, ona hayran kaldı ve onu nehre geri atarak şöyle dedi:
- Eve git ve yarın ailenle birlikte gel!
Karı-koca arabayla ziyarete geldi. Arabayı evin önüne bırakıp köpeği yakınlara bağladılar ve ona arabayı korumasını söylediler. Akşam eve dönmeye hazırlandıklarında arabanın tüm tekerleklerinin sökülmüş olduğunu gördüler. Ve arabanın üzerinde bir not iliştirilmişti: "Köpeği azarlamayın, havlıyordu!"
Bir İngiliz, elinde bir köpekle bara girdi ve ziyaretçilere şunu söyledi:
— Eminim konuşan köpeğim şimdi Hamlet'in "Olmak ya da olmamak!" monologunu okuyacaktır.
Ne yazık ki bahsi hemen kaybetti. Çünkü köpek tek bir kelime bile söylemedi.
Bardan çıkan sahibi köpeğe bağırmaya başladı:
-Sen tamamen aptal mısın? Senin yüzünden bin pound kaybettim!
Köpek, "Sen aptalsın," diye itiraz etti. - Yarın aynı barda on kat daha fazla kazanabileceğimizi anlamıyor musun?
"Köpeğiniz tuhaf; bütün gün uyuyor." Evi nasıl koruyabilir?
“Çok basit: Eve yabancı biri yaklaştığında onu uyandırıyoruz ve havlamaya başlıyor.
Kurt tavşanı yiyecek. Hare'nin açıklaması şu şekilde:
- Kabul edelim. Sana üç bilmece anlatacağım. Eğer tahmin edemezsen beni bırakırsın.
- Kabul etmek.
— Bir çift siyah, parlak, bağcıklı.
Kurt sessiz.
- Bu bir çift bot. Şimdi ikinci bilmece: dört tane siyah, parlak, bağcıklı.
Kurt sessiz.
-İki çift ayakkabı. Üçüncü bilmece en zorudur: bataklıkta yaşar, yeşildir, vızıldar, "la" ile başlar, "gushka" ile biter.
Kurt sevinçle bağırır:
— Üç çift ayakkabı!!!
Yarasalar tavana asılır. Hepsi beklendiği gibi baş aşağı ve bir baş yukarı. Yakınlarda asılı duran fareler gevezelik ediyor:
- Neden baş aşağı asılı duruyor?
- Ve yoga yapıyor!
Karga büyük bir peynir parçası buldu. Sonra aniden çalıların arasından bir tilki fırladı ve karganın kafasına bir tokat attı. Peynir yere düştü, tilki hemen onu kaptı ve kaçtı.
Sersemlemiş karga kızgınlıkla şöyle diyor:
- Vay, masalı kısaltmışlar!
Hayvanat bahçesi müdürü nefes nefese koşarak karakola gelir:
- Allah aşkına yardım edin, filimiz kaçtı!
Polis, "Sakin olun vatandaş" dedi. - Filinizi bulacağız. Özel işaretleri adlandırın!
Bir baykuş uçar ve bağırır:
- Hı-hı, ıh-hı, ıh-hı!..
Aniden bir direğe çarptı:
- Vay!
Japon bir öğrenci, saat satan bir şirket mağazasına girer.
— Güvenilir bir çalar saatiniz var mı?
Satıcı, "Daha güvenilir olamazdı" diye yanıtlıyor. “Önce siren çalıyor, sonra top atışları duyuluyor ve yüzünüze bir bardak soğuk su dökülüyor. Bu işe yaramazsa, çalar saat okulu çalar ve size grip olduğunuzu söyler!
Rehber: - Önünüzde müzemizin nadir bir sergisi var - güzel bir Yunan savaşçısı heykeli. Ne yazık ki bir kolu ve bir bacağı eksik, kafasının bazı yerlerinde hasar var. Eserin adı "Kazanan".
Ziyaretçi: - Harika! Mağlup olandan geriye ne kaldığını görmek isterim!
Paris'e gelen yabancı turist bir Fransız'a dönerek:
“Buraya beşinci kez geliyorum ve hiçbir şeyin değişmediğini görüyorum!”
- Ne değişmeli? - diye soruyor.
Turist (Eyfel Kulesi'ni işaret eder):
— Sonuçta burada petrol buldular mı, bulamadılar mı?
Bir sosyete kadını Heine'e sordu:
— Fransızca konuşmayı öğrenmek için ne yapmanız gerekiyor?
"Zor değil" diye yanıtladı, "Almanca kelimeler yerine Fransızca kullanmanız yeterli."
Bir Fransız okulunda tarih dersinde:
—Onaltıncı Louis'nin babası kimdi?
- Onbeşinci Louis.
- İyi. Peki Yedinci Charles?
- Altıncı Charles.
- Peki Birinci Francis? Peki neden sessizsin?
- Francis... Sıfır!
Tarih dersinde öğretmen şunları söyledi:
— Bugün eski materyali tekrarlayacağız. Natasha, Semenov'a bir soru sor.
Natasha düşündü ve sordu:
- 1812 savaşı hangi yıldı?
Ve herkes güldü.
Ebeveynlerin vakti yoktu ve büyükbaba veli toplantısına gitti. Kötü bir ruh hali içinde geldi ve hemen torununu azarlamaya başladı:
- Utanç verici! Geçmişinizin kötü notlarla dolu olduğu ortaya çıktı! Mesela bu konuda hep A aldım!
Torun, "Elbette" diye yanıtladı, "sizin çalıştığınız dönemde tarih çok daha kısaydı!"
Baba Yaga Ölümsüz Koshchei'ye sorar:
— Yılbaşı tatilinde nasıl dinlendiniz?
"Kendimi birkaç kez vurdum, üç kez boğdum, bir kez de astım; genel olarak eğlendim!"
Winnie the Pooh eşeğin doğum gününü kutladı ve şöyle dedi:
- Eeyore, çok yaşında olmalısın?
- Buna neden karar verdin?
- Kulaklarınıza bakılırsa, sık sık onlara çekiliyorsunuz!
Bir müşteri fotoğraf stüdyosuna girer ve resepsiyon görevlisine sorar:
— Fotoğraflarınızda neden herkes gülüyor acaba?
- Fotoğrafçımızı görmeliydin!
-Neden şikayet ediyorsun? - doktor hastaya sorar.
- Biliyor musun, günün sonunda yorgunluktan ölüyorum.
- Akşamları ne yaparsınız?
— Keman çalıyorum.
— Müzik derslerini derhal durdurmanızı tavsiye ederim!
Hasta gittiğinde hemşire şaşkınlıkla doktora sordu:
- Ivan Petrovich, müzik derslerinin bununla ne ilgisi var?
- Kesinlikle bununla hiçbir ilgisi yok. Sadece bu kadın benim üstümdeki katta yaşıyor ve ses yalıtımımız iğrenç!
"Dün bir buz deliğinden yirmi kilo ağırlığında bir turna balığı çıkardım!"
- Olamaz!
- İşte bu, kimsenin bana inanmayacağını düşündüm, bu yüzden onu arka tarafa saldım...
Yaz sakini kulübenin sahibine hitap ediyor:
— Odanın kirasını biraz düşürür müsünüz lütfen?
- Neden bahsediyorsun? Huş korusunun ne kadar güzel bir manzarası varken!
- Peki ya sana pencereden dışarı bakmayacağıma söz verirsem?
Milyoner misafirine villasını gösterir ve şöyle der:
"Ve burada üç havuz inşa edeceğim: biri soğuk suyla, ikincisi ılık suyla ve üçüncüsü ise hiç susuz."
- Su olmadan mı? - misafir şaşırır. - Ne için?
— Gerçek şu ki bazı arkadaşlarım yüzmeyi bilmiyor...
Bir resim sergisinde bir ziyaretçi diğerine sorar:
— Sizce bu resim gün doğumunu mu yoksa gün batımını mı tasvir ediyor?
- Tabii ki gün batımı.
- Neden öyle düşünüyorsun?
— Bu sanatçıyı tanıyorum. Öğleden önce uyanmıyor.
Alıcı: - Bir kitap satın almak istiyorum.
Satıcı: - Hafif bir şey ister misiniz?
Alıcı: - Önemli değil, ben sürüyorum!
Bilinmeyen bir genç adam 100 metre yarışında dünya rekoru kırdı. Bir gazeteci onunla röportaj yapıyor:
- Bunu nasıl yaptın? Herhangi bir spor kulübünde çok antrenman yaptınız mı?
- Hayır, atış poligonunda. Orada hedefleri değiştirerek çalışıyorum...
"Geçenlerde bir okul yarışmasında iki kilometreyi bir dakikada koştum!"
- Yalan söylüyorsun! Bu dünya rekorundan daha iyi!
- Evet ama bir kısayol biliyorum!