Kızgınlık, bize haksız davranıldığını hissettiğimizde yaşadığımız duygudur. Kural olarak, bu tür durumlara çeşitli bakış açılarından bakılabilir. Örneğin müdür, birkaç müşteriye kaba davranan bir çalışanı kovdu. Yönetmenin bakış açısından cezayı hak ediyor. Ancak çalışan büyük olasılıkla farklı düşünecektir çünkü karısı hasta ve oğlunun okulda ciddi sorunları var, ayrıca yeterli para yok, yani. sinirlenmek için yeterli neden var.
Böylece, bir yetişkin (öğretmen, yönetici, ebeveyn) ve bir çocuk (kendisinden sorumlu olmayan) temasa geçtiğinde kızgınlık ortaya çıkar. Örneğin bir çocuk köpek yavrusu almak ister ancak ebeveyn bu arzusunu tatmin etmez.
Her birimizin içinde farklı arzular, ihtiyaçlar, fikirlerle dolup taşan bir çocuk olduğu gerçeğini dikkate alırsak, bunları gerçekleştirememek hayata, etrafımızdaki insanlara, Tanrı'ya, kadere karşı kırgınlıkla sonuçlanacaktır.
Hayatta pek çok “saldırgan” şey var. Çocuk öncelikle rahat ve güvenli anne rahmini terk eder ve kendisini gürültülü, tehlikeli bir dünyanın içinde bulur. Daha sonra annesinin memesi elinden alınır ve annesinin bulunmadığı bir anaokuluna gönderilir. Bu yüzden hepimiz çok fazla travma yaşamak zorundayız. Ve eğer ebeveynler erken yaşta şefkatli, özenli, çocuğa karşı sabırlı ama aynı zamanda kararlıysa, o zaman gelecekte kişinin yeni şikayetler yaşaması çok daha kolay olacaktır.
Kırgın olmayı nasıl durdurabilirim?
1. Kırıldığınızı kabul edin. Kinini inkar etmek onu ortadan kaldırmaz. Sonuç fiziksel hastalık (psikosomatik bozukluk) olabilir. Sistematik ihmal ise kronik hastalıklara yol açacaktır.
2. Durumu analiz edin. Durumu parçalara ayırın ve farklı bakış açılarından bakın. Seni tam olarak neyin rahatsız ettiğini anlamalısın. Örneğin, yukarıdaki duruma dönecek olursak, müdür, suçu işleyen çalışanın içinde bulunduğu zor koşulları dikkate almamıştır.
3. Kendinize iyi bir ebeveyn olun. Sempati kurun, kendinizi teselli edin, kızmanıza, ağlamanıza izin verin. Hakareti “sindirmeniz” gerekir.
4. Gerçek durumla yüzleştikten sonra bundan sonra ne yapacağınızı düşünün.
Ne yazık ki, bazen şikayetler çok ısrarcı olabiliyor ve hiçbir teknik yardımcı olamıyor. Veya rahatsız edici durumlar o kadar sık \u200b\u200bortaya çıkıyor ki, bunlarla baş etmek imkansız. Bunun nedeni genellikle çocukluk döneminde kişinin duygularla baş etme konusunda yeterince yardım almamış olmasıdır. Bu nedenle kırgın bir kişinin bir psikoterapistten yardım alması daha zordur. İçinizdeki yetişkine tutunun ve içerideki kırgın çocuğu randevuya götürün.
Genel olarak insanların duygularla baş etmelerine ya da onlardan kurtulmalarına yardımcı olma taraftarı değilim ama sorulduğunda “ kırgınlıkla nasıl baş edilir", diğer durumlarda olduğundan farklı tepki veriyorum. Genellikle insanların duygularını kabul etmelerine ve ifade etmeyi öğrenmelerine yardımcı oluyorum.
Ancak kırgınlık duygusu diğer tüm duygulardan farklıdır. Benim için temel farkı kişinin kendisine yönelik olması ve yıkıcı olmasıdır. Kırgınlık duygusunu bir kaynağa dönüştürmek çok zordur (hemen hemen her duyguda yapabileceğiniz gibi). Bir kişi her kırıldığında, yaşam gücünü hiçbir şeyle doldurmadan boşa harcar.
Bu nedenle kırgınlık duygusuyla baş etmek gerektiğini düşünüyorum.
Yazının ilk bölümünde “ kızgınlık "Kızgınlık duygusunun kökeni, oluşumu ve onu takip eden tepki hakkında söylendi. Çocukluktan itibaren bu duygu, kişinin yetişkin yaşamına geçer. Genel olarak hiçbir şey değişmiyor.
Bir yetişkin aşağıdaki durumlarda rahatsız olur:
- durumu adaletsiz olarak algılıyor
- Sorunu yapıcı bir şekilde çözecek kaynağa sahip değil
- Kızgınlığı bilinçsizce başka bir duyguyu bastıran bir duygu olarak kullanır
- faydalar (gücenerek diğer insanların davranışlarını manipüle edebilir)
Peki kızgınlıkla nasıl başa çıkılır?
Tüm insanlar için bir sorunu çözmeye yönelik genel bir şema sunmak zordur, ancak ilk bağımsız araştırma için aşağıdaki noktaları deneyin:
1. Soruları cevaplayın
Kızgınlıkla nasıl başa çıkılacağı sorusuyla neden ilgileniyorsunuz? Neden bu duygudan kurtulmak istiyorsunuz? Seni nasıl rahatsız ediyor? Eğer hayatınızda artık kırgınlık yoksa, bu onu nasıl değiştirecek?
2. Çocukluğunuzdaki tüm “yasak” duyguları hatırlamaya çalışın
“İyi çocuklar sinirlenmez”, “nefret kötüdür”, “kıskanılmaz” gibi sözler aklınıza gelebilir. Seni onlardan kim yasakladı?
Şimdi bu duygularla nasıl başa çıkıyorsunuz? Bunlar sizin için hâlâ "sınır dışı" mı? Peki ya diğer insanlar?
Bu cümleleri hatırlayabilirseniz bu “gerçekleri” yeniden değerlendirebilirsiniz. Şimdiye kadar bilinçaltının o kadar derinlerindeydi ki, doğrulukları sorgulanmadı bile. Ve artık kendi gerçeklerinizi formüle edebilirsiniz, örneğin, "bir çocuğun iyiliğinin onun yaşadığı duygularla hiçbir ilgisi yoktur", "iyi ya da kötü duygu yoktur" vb.
“Eğer bir duyguya sahip olsaydım bu durumda ne yaşardım?”
Bu “yasak” hissi neden şimdi sizin için bu kadar korkutucu? (Çocuklukta önemli yetişkinlerin sevgisini kaybetme korkusu vardıysa, şimdi öyle mi?)
Duygularınızı açığa vurmaktan neden bu kadar korktuğunuzu anlayabilirseniz, o zaman bu korkularla başa çıkarak, onların yerini alan kızgınlığı değil, tüm duygu yelpazesini deneyimlemeye başlayabilirsiniz, bu da sizi kesinlikle daha da öfkelendirecektir. daha mutlu bir insan.
4. En sık kırgınlık hissettiğiniz (hangileri) bir grup insanı (veya durumu) tanımlayabilir misiniz?
Bu insanlar size çocukluğunuzdan kimi hatırlatıyor? Bu durumları özel kılan nedir?
Çocukluğunuzdaki belirli insanlarla paralellikler kurabiliyorsanız, bu hala kendinizi çocuk gibi hissettiğiniz anlamına gelecektir.
Bu anlayışla ne yapmalı? İçinizdeki Çocukla çalışmak çok zordur ve bir psikoloğun yardımı olmadan bu durumla başa çıkamayabilirsiniz. Ancak sorunu çözmenin özü, İçinizdeki Çocuğunuzu "büyütmektir", bağımlılığın üstesinden gelmesine yardımcı olmaktır.
5. Gücenmenin size bir faydası var mı?
İncindiğinizi hissettiğinizde ve incinmiş gibi davrandığınızda diğer insanların nasıl tepki vereceğini objektif olarak değerlendirmeye çalışın.
Eğer kırgınlığınızda bir fayda görüyorsanız, önce şunu tartın: “Sizin için hangisi daha değerli: bu menfaati almak mı, yoksa kırgınlıkla baş etmek mi?” Fayda daha değerliyse, o zaman daha fazla hiçbir şey yapamazsınız çünkü anlamsız olacaktır (kendiniz üzerinde hiçbir çalışma sonuç vermeyecektir). Eğer suçla baş etmek bir öncelik haline gelirse, o zaman 1) gücenmenin sizin için yararlı olduğu gerçeğini anlamanız ve kabul etmeniz gerekir 2) istediğinizi başka yollarla elde etmenin yollarını aramalısınız.
6. Adalet hakkında
Bu konuda ne düşünüyorsunuz? İlk bölümde dile getirilen soruları kendiniz yanıtlayın (bunları burada kopyalayacağım):
- Orada olduğunu nasıl bildin?
- Birisi sana söz mü verdi? DSÖ? Ne zaman?
- Adalet varsayımına göre birinin zengin ve sağlıklı, diğerinin ise fakir ve hasta doğması nasıl açıklanabilir?
- “Adaletsizlik” neden yüzyıllardır devam ediyor? Bu "adil" mi?
- Adalete olan inancınız sizin için nasıl bir işlev görüyor? Sana nasıl yardım ediyor? Hangi sorulara cevap veriyor?
Bunlar sorunun çözümüne yönelik yalnızca ilk adımlardır " kırgınlıkla nasıl baş edilir" Birçok soruyu kendi başınıza cevaplamak zordur. Ancak bazen bir sorun hakkında ciddi olarak düşünmek ve onu incelemeye başlamak yeterlidir ve çok şey netleşir. Anlayış olduğunda, daha önce kontrol edilemeyen durumları kontrol etme yeteneği ortaya çıkar.
Psikolojik portal için www.psynavigator.ru
Rusça'da (Ushakov'a göre), "kızgınlık" kelimesi haksız yere neden olunan keder, hakaret ve bunun neden olduğu duygu anlamına gelir. İlginç olan, eski zamanlarda bu kelimenin, sert bir şekilde vurulmadığı, sadece gelişigüzel dokunulduğu zaman, yüze atılan bir tokat veya tokatla eşanlamlı olmasıydı. Herhangi bir yara ya da morluk yok ama bu deneyim, dayak yemiş olmanızdan çok daha acı verici. Herhangi bir yüksek beklenti, bir kişi için her zaman derin bir kızgınlıkla doludur.
Diyelim ki başkası için bir şey yapıyorsunuz ve onun nasıl olduğuna dair kendi varsayımlarınız var. mutlak bununla ilgili. Ve aniden sürpriz- istediğinden tamamen farklı tepki veriyor. Hafife alındığınız duygusu, buruk bir acı hissine neden olur. Her insan muhtemelen bunu hayatında bir veya iki defadan fazla deneyimlemiştir. Kızgınlık her zaman olumlu öz imajımıza, yani öz algımıza ve öz saygımıza yönelik belirli bir tehdit içerir. Bu durumda düşünce dizisi son derece basittir: "Bunu hak etmiyorum, onların benim hakkımda düşündüklerinden daha iyiyim." Bir insan çok kaygılıysa, kendini kırgın sanıyorsa, ruhunun çok önemli bir teline dokunulduğu aşikardır. Ve bizim için önemli olan her şey de savunmasızdır. Önemsiz bir şeyle birini rahatsız edemezsin. Ve çoğu zaman kızgınlık rasyonel olarak açıklanmaz, sadece duygusal olarak deneyimlenir. Ve sorun yaşananlar değil, yapıcı olmayan bir şekilde yaşananlardır, çünkü çoğu durumda kırgınlık asla olumsuz duyguların sınırlarını aşmaz. Mantığı gölgede bırakır, şüphe ve kendinden şüphe uyandırır ve sıklıkla kırgın kişiyi başkalarına karşı kızdırır. Kişi gerçekliği yeterince test etmeyi bırakır, dünyanın resmi büyük ölçüde bozulur, varoluş koyu renklere boyanmaya başlar.
Ne yapmalı, nasıl ve nerede bir çıkış yolu aramalı? İşte ekspres yöntemlerden bazıları:
1. Sorunu konuşmak, duygu dilinden mantık diline çevirmek gerekiyor. Şu soruyu zihinsel olarak cevaplayın: Bu beni tam olarak neden rahatsız ediyor? Belki de sonunda hayatta sizin için neyin önemli olduğunu öğreneceksiniz. Anlamaya ve dinlemeye hazır gerçek bir arkadaşınız veya kız arkadaşınız varsa, onlara açılın. Böylece, yalnızca zihinsel stresi azaltmakla kalmayacak, belki de özel olarak gerçekten itiraf etmek istemediğiniz şeyi kendinize itiraf etmenize yardımcı olacaklar.
2. Kininizi "üstesinden gelmenin" iyi bir yolu eski bir dosta mektup yazmak veya günlük tutmaktır. Düşüncelerinizi açık ve dürüst bir şekilde ifade etme ihtiyacı sizi hızla kendinizi anlamaya zorlayacaktır. Ve belki de bir soruna dönüşmeyi başaran kızgınlık, bunun için zaman ve enerji harcayacak kadar önemli olmayacaktır.
3. Yakınınızda gerçek bir arkadaşınız yoksa yazabileceğiniz kimse yok ama bunu konuşarak bir "yardım hattı" aramalısınız. Bir yabancıyla (örneğin bir yolcu arkadaşıyla) sevdiklerinizle iletişim kurmaktan daha açık bir şekilde iletişim kurmak çok daha kolaydır ve bu, mevcut durumun hızlı bir şekilde anlaşılmasına yardımcı olur.
4. Aceleyle, hemen karar vermeyin. Belirsiz bir süre için mola vermek, "sökmeyi" ertesi güne ertelemek ve yatmak daha iyidir. Kendinize "Rüzgar Gibi Geçti" romanının kahramanı gibi şunu söyleyin: "Bunu yarın düşüneceğim."
5. Daha sık gülün ve "Ben"inizle etkileşime geçin, sadece "gemi kazası" sırasında değil, her gün kendi içinize bakın. Düzenli olarak kendinize şu sorularla meydan okuyun: Benim için ne anlamlı, ne değil? Etrafınızdaki dünyaya saygılı bir şekilde bakın - ama çekingen bir şekilde değil, ciddi bir şekilde - ama bir gülümsemeyle. İyi bir şekilde kendi kendinize yeterli olun. Dünyaya kin beslemek yerine ona gülümseyin. Kendi kendine yeten Sokrates'in dünyayla ve dolayısıyla insanlarla nasıl ilişki kurduğunu biliyor musunuz? “Düşmanlarım beni öldürebilir ama bana hakaret edemezler.”
6. Şikayetlerin düğümünü çözemiyorsanız bir psikolog veya psikoterapistten yardım isteyin. Bazen kişi ancak üçüncü veya dördüncü adımda suçun altında yatan nedeni anlayabilir. Ve gelecekte kırılmamak için bu gereklidir.
Kişisel gelişiminizde ciddiyseniz, aşağıdaki becerileri öğrenmeniz gerekir:
Öncelikle, gerçekçi olmayan beklentilerden vazgeçerek başkalarıyla ilişkiler kurmayı öğrenmeliyiz. Yani, eğer ondan hiçbir şey beklemiyorsam, bir başkasının davranışını tahmin ederken yanılmayacağım. Bunun ideal olduğu açıktır ancak herkes kişisel beklenti düzeyini azaltabilir.
İkinci olarak, herhangi bir ihtiyacımın tatminini bir başkasının davranışıyla mümkün olduğu kadar ilişkilendirmezsem, bu bana suç teşkil etmeyecektir. Yani bir başkasına benim için yapılan bir şeyden dolayı minnettar olmak ama aynı zamanda onu benim için bir şey yapmaya mecbur görmemek. Sonuçta olgunluk, diğer şeylerin yanı sıra, kendine güvenmeyi ve başkalarından gelen her türlü yardıma minnettar olmayı gerektirir.
Üçüncüsü, başkalarının davranışlarını yargılamayı reddetmelisiniz. Yani, bir başkasının gözlemlenen davranışını beklentilerinizle karşılaştırmayı bırakın. Bu, çok iyi bilinen “Yargılamayın, yoksa yargılanmayasınız…” antlaşmasının yerine getirilmesidir.
Ve sonra herkes kendi kendine şunu söyleyebilecek: "Beni tam olarak gücendirmek imkansız çünkü kendimi ve başkalarını oldukları gibi kabul ediyorum."
Kırgın hissetmek... bu duyguları biliyor musun? Göğüsteki ağırlık, midedeki sinir guruldaması, öfke... artık gündüz vakti kimse tarafından kırılmamış bir insan bulamazsınız. Aksine, çoğu kişi için kızgınlık, hayattaki ebedi bir arkadaştır, çünkü onu uzun yıllar boyunca yanımızda taşımayı başarabiliriz.
“Nasıl yapar?”, “Nasıl cüret eder?”, “Ben öyle değilim, tramvayı bekliyorum…” - geçmişteki hoş olmayan olayları tekrar tekrar üreterek sık sık tekrarlamayı severiz. Ancak mağdurun rolü gerekli rahatlamayı sağlamamakta, tam tersine durumu birkaç kez ağırlaştırmaktadır.
“Beni bir daha aramıyor”, “arkadaşım yine gelinlik seçmeye benimle gitmedi ama bir ara ben…”, “Onlar için o kadar çok şey yaptım ki” gibi bariz sebepleri ortadan kaldırırsak. , ve onlar..." vb. Sonra geriye çok ilginç bir ayrıntı kalıyor: yersiz beklentiler. Başkaları için iyi şeyler yaptığımızda, onların da bize aynısını yapmalarını bekleriz. Ancak maalesef herkesin bu gerçekliğe dair kendi fikri var. Ve sizin tek gerçek ve doğru olduğunu düşündüğünüz şey, rakibiniz tarafından "mümkün ama ikincil" olarak sunuluyor.
Örneğin:
“Kadın, kocasının yeni saç modelini görmemesinden, iltifat etmemesinden, üşümesinden de rahatsız oluyor. Her eş, sevgisinin tamamen farklı bir şekilde onaylanmasını bekler, ancak bu, onun var olmadığı anlamına gelmez. Beklentileri kesinlikle eşleşmiyor.
— Kız, arkadaşının kendisine bir söz söylemesine gücenmiş. Onun aklında Ona göre arkadaşlık destek ve karşılıklı yardımdır, ancak arkadaş açık sözlülüğün ve samimiyetin uzun vadeli bir ilişkinin anahtarı olduğunu düşünür.Herkes beklentisinin doğru olduğunu düşünüyor ama gördüğünüz gibi örtüşmüyorlar...
Ayrıca kırgınlık da aşırı önem duygumuzdan kaynaklanmaktadır. Bazı durumlarda sorunlarımızı başkalarının omuzlarına yüklemeye, başkalarının bunları çözmek zorunda olduğuna inanmaya alışığız... ama kimsenin bize hiçbir borcu yok. Hayatınızdan yalnızca siz sorumlusunuz.
Bazen önemimizi abartmayı başarırız ve sonuç olarak, neredeyse hiç yoktan güceniriz.
Örneğin, birkaç ay önce eczaneye gittim ve "Merhaba" yanıtı yerine kaba bir yanıt aldım: "Görmüyor musun, meşgulüm!!!"Eczanenin boş olması ve kimsenin dikkatini dağıtmıyor olmam eczacı için önemli değildi; tabiri caizse alıcı taraftaydım. O zaman gücenmiş miydim? Oldukça öfkeli: "Nasıl yani, iyi niyetliyim..."Ancak kalıntı kaldı. Ve sırf önemimin provokasyonuna yenik düştüğüm için.Sonuç olarak, kişi olumsuzluğu bir kenara attı ve bir süre onu yanımda taşımama izin verdim. Unuttu, endişelendim ve kırıldım çünkü gururum incindi ve bu hiç de hoş değil. Ama sonuçta önemimi abartmış olmam işimi kolaylaştırmadı...
1. Müzakere etmeyi öğrenin
Eğer kızgınlığınız beklentiler arasındaki uyumsuzluğun bir sonucuysa ve yakın insanları ilgilendiriyorsa, durumu kendi elinize alıp konuşmak daha kolay değil mi? Bazen sevilen biriyle veya aynı arkadaşla yapılan bir konuşma, uzun süre kızgınlık duygularından kurtulmamıza yardımcı olur. "Doğru" ilişkiye dair vizyonunuzu paylaşın ve partnerinizi dikkatle dinleyin. İnanın bu şekilde birbirinize daha da yakınlaşacaksınız.
2. Önemini azaltın
"Sen benim için, ben senin için" ilkesi her yerde işe yaramıyor. Hayatınızdan siz sorumlusunuz. Başkalarını etkilemek bir sanattır, ancak bunu asla olumsuz deneyimlerin patlamasıyla öğrenemezsiniz. Başkasının olumsuzluğuna takılıp kalmayın, bazen bunun hiçbir değeri yoktur ve kulağa ne kadar üzücü gelse de, kırgın hissetmek kendinizi daha iyi hissetmenizi sağlamaz. Sinirlerinizi koruyun.
3. Üzgünüm
Bu arada affetmek harika bir şeydir ve her zaman ve herkese verilmez. Elbette bu şekilde affetmekten daha kolay olabilir gibi görünüyor. Ama kırgınlığın iğnesi kalbin derinliklerine saplanmış... Affet beni, en azından kendi iyiliğin için. Henüz kimsenin bumerang kuralını iptal etmediğini anlayın: Eğer suçlunuz size ciddi zarar verdiyse, her durumda cezalandırılacaktır. Ama bırakın Yüksek Güçler bununla ilgilensin, öğrenin! Bırakın bu acıyı.
Hala kırgınlığınla baş edemiyor musun?
Bu durumda genel öfke, kızgınlık, acı ve hayal kırıklığı duygularınıza başka neler karışıyor? Bu kavramlar arasında kendini beğenmişlik duygusu açıkça ifade ediliyorsa, bu, ondan kurtulmak istemediğiniz anlamına gelir. Evet, insan ruhunun paradoksu, sürekli olarak içsel benliği okşama ihtiyacında yatmaktadır. Bu durumda, kırgınlık bizimle birlikte yaşam boyunca seyahat eder, çünkü onu hatırlayarak, basit bir ifadenin neden olduğu belli bir tatmin duygusu yaşarız. : “Haklıyım!” Ama onunla ne kadar olumsuzluk yaşadığını bir hayal et!
Şimdi düşünün: Sizin için hangisi daha önemli - haklı olduğunuzu bilmek ve hatırlamak mı, yoksa dolu, mutlu bir hayat yaşamak mı? Burada seçim sizin: ya haklısınız ya da mutlusunuz. Başka seçenek yok.
Anastasia Volkova
Kızgınlık en uygunsuz anda ortaya çıkabilir çünkü bu durumu tahmin etmek zordur. Kırgınlıkla nasıl başa çıkılacağını bilmek, bu durumun ciddi sonuçlarını önlemeye yardımcı olacaktır: psikosomatik hastalıklar, sosyal ilişkilerin bozulması, bir ilişkide kırgınlık durumunda ailenin parçalanması. Kızgınlığın sıçrama tahtası haline gelen gurur, boşuna ciddi bir günah sayılmaz. Sonuçta, yüksek hassasiyete yol açan da tam olarak budur.
Bir kişi suçluyu affedemezse, ruhu yok edilir, denge ve sakinlik bedeni terk eder, tüm hayatı olumsuz düşüncelerin tekrarlanmasına veya suçludan intikam alma arzusuna dönüşür. Hoş olmayan bir durum sürekli olarak ruhu yıkarsa, o zaman kişi yaşamdan memnuniyetsizlik geliştirir, kişiliği daha da kötüye doğru değişir.
Ancak bir hakaretten nasıl kurtulacağınıza dair oldukça fazla yöntem var. Bir erkek ve bir kadın arasındaki karşılıklı anlayışın yeniden tesis edilmesinde ve meslektaşlar veya arkadaşlar arasındaki tüm sorunların çözülmesinde etkilidirler.
Bütün insanlar eşit derecede alıngan mıdır?
Psikolojik araştırmalardan elde edilen istatistikler, tüm insanların bir şekilde rahatsız olduğunu göstermektedir. Ancak bazıları kırgınlık ve öfkeyi onlarca yıl taşıyabiliyor, bazıları ise en ağır ihanetleri bile bir ay içinde unutuyor. Bu, ruhun ve bilincin özel zayıflıkları nedeniyle olur. Sözde "acı noktaları" komplekslerden, çocukluk deneyimlerinden ve bazı hoş olmayan deneyimlerden kaynaklanır. Örneğin 5 yıl boyunca 120 kg'dan 60 yağa kadar kilo vermiş bir kıza (şaka olarak da olsa) demek onu ciddi şekilde rahatsız edebilir. Sonuçta geçmişte kiloyla zorlu bir mücadele vermişti.
Her şeyden ve herkesten rahatsız olan bir kişinin durumu değerlendirmesi gerekir: Onu gerçekten kırmak mı istiyorlar? Çoğu zaman insanlar acıya neden olduklarının farkında bile olmazlar. Kendinize sormanız gereken ikinci soru şu: Gerçekten gücendim mi? Böyle bir durumun çocuklukta aşılandığı ve daha sonra yaşam boyunca işe yaradığı görülür: 5 yaşına kadar, bir hakaretin ardından anne bebeğe üzüldü, tatlılar verdi ve onu mümkün olan her şekilde cesaretlendirdi. Bu şekilde davranmaya alışkındır. Yoga veya meditasyon bu kadar hassas bir kişiye yardımcı olabilir. Aynı yöntem, durumunuzu gözle görülür şekilde sarsan bir hakaretten kurtulmanın yolunu arayanlar için de uygundur.
Temel Adımlar
Ve başlamanız gereken ilk şey acı hissettiğinizi kabul etmektir. Ve sonra hoş olmayan anılardan kurtulmanız gerekiyor. Size ne kadar kötü davranıldığını anladığınız anda, onları takıntı haline getirmeyi ve kendinize acımayı bırakın. Aşağıdaki psikolojik tekniklere dikkat etmelisiniz:
- Olumsuz duyguların arttığını hissettiğiniz anda bunun vücudunuza acı ve zarar dışında hiçbir şey vermeyeceğini anlamalısınız.
- Suçlu, size zihinsel bir yara verdiğinden şüphelenmiyorsa, onunla açık bir şekilde konuşmanız gerekir. Eğer bu bir arkadaş ya da yoldaşsa, rahat bir yerde konuşun ve i'leri işaretleyin.
- Çoğu zaman gerçeklere gücenme eğiliminde olduğumuzu unutmayın. Bu duyguları hissediyorsanız durumu, hangi ağrılı noktaya dokunulduğunu ve onu korumak için neler yapılabileceğini değerlendirin. Veya kendinizi geliştirin. Sizi gerçekten rahatsız eden bir gerçek varsa, bunu doğrudan yüzüne söylediği için kişiye teşekkür edin - böyle bir davranış saygıya değerdir.
- Uzun süredir davranış sergileyen bir kişiden rahatsız oluyorsanız onu anlamaya çalışın. Çoğu zaman bu davranış, yaşamda çok büyük sorunlar yaşayan insanların tipik bir örneğidir. Belki sempatiye, hatta yardıma ihtiyacı var. Bu duruma kesinlikle kızmamalısınız.
- Bir yabancıdan, özellikle de bir daha asla göremeyeceğiniz birinden rahatsız olursanız, onu bırakmaya ve bu suçu unutmaya çalışın.
- Beklentilerinizi karşılayamayan birinden rahatsız olursanız, o kişiyle konuşmanız gerektiğini anlayın. Zihinleri okuyamıyor ve eğer bir şey bekliyorsanız ona bundan bahsedin.
- Şikayetlerin üstesinden gelmek kendi kendine düşünmek zorsa, bir yastık veya vurulabilecek başka bir nesne kullanın. Ve onu yürekten dövün, ona lakap takın, çığlık atın, kırın. Saldırganlığı serbest bırakmak olumsuzluktan kurtulmanın harika bir yoludur. Ruhta hoş olmayan enerjinin birikmesini önleyecektir.
Bazı durumlarda kırılan kişi hiçbir şekilde baskıcı devletten kurtulamaz. O zaman NLP tekniklerine dönebilirsiniz; ideal olarak bu bir ev pratiği değil, bir uzman olmalıdır.
Olumsuz Duyguları Kaydetmek
Kızgınlıkla başa çıkmanın bir başka yolu da onu yazmaktır. Kırgın kişi, sözlü boşluk oluşana kadar olumsuz duygularının tüm nedenlerini basit bir kağıt parçasına yazar. Kağıt parçası, kişiyi affedemeyeceğiniz her şeyi içerdiğinde kağıdı yırtın. Veya yak. Daha karmaşık bir yöntem kullanabilirsiniz - yakıp tuvalette boğabilirsiniz.
Genellikle bir kişi yakın ilişki içinde olduğu (olduğu) birinden çok derinden rahatsız olur. Ve burada suçlanacak iki kişi var. Daha sonra “Beni affet…” ve “Ben suçluyum…” sözcüklerini içeren başka bir mesaj yazmanız gerekir. Ve bir teşekkür mektubu olumsuz durumun işlenmesini tamamlayacaktır. Sonuçta her ilişkinin olumlu tarafları vardır. Yöntemin işe yarayıp yaramadığını anlayabilirsiniz: durumu hatırlarken sessiz bir üzüntü ve minnettarlık ortaya çıkarsa, o zaman kızgınlık geçmiştir.
Aile şikâyetleri
Aşıklar veya karı koca kavga ettiğinde işler farklıdır. Çoğu zaman çiftler birbirleriyle nasıl açıkça konuşacaklarını bilmezler ve bu da çeşitli şikayetlerin ortaya çıktığı yerdir. Ayda bir kez temizlikle ilgili bir açıklama ile evde iyi bir skandal, olumsuzlukların iyi bir şekilde önlenmesidir. Ancak her gün meydana geliyorlarsa bir şeyler yapılması gerekir:
- Daha önce ele alınmış şikayetleri hatırlayamazsınız.
- Diğer akrabalarınızı skandala karıştırmamalısınız, onlardan bahsetmemelisiniz.
- Tartışma sırasında boşanma hakkında konuşmamalısınız.
- Diğer erkek veya kadınlar hakkında konuşmaya, “eski” insanlarla karşılaştırmaya gerek yok.
- Boş vaatlerde bulunmayın. Kelimelerin değerli olduğunu göstermek önemlidir ve eğer “Anneme gideceğim” diyorsanız, bir günlüğüne de olsa bunu yapın.
- Maddi varlıkları bozmamalısınız. Heyecan azalacak ve yeni ekipman veya mücevherlerin onarılması veya satın alınması oldukça pahalıya mal olacak ve yeni şikayetlere yol açacak.
- Olumsuzluklarla mücadele etmenin harika bir yolu birlikte uyumaktır. Sevdiğiniz kişiyle ne kadar kavga ederseniz edin.
Video: Psikolog Mikhail Labkovsky'nin dersi “Kızgınlık duygularından nasıl kurtuluruz?”
Kırgınlıktan kurtulmak zor olabilir; her şeyi silip süpürmek için zamana güvenmemelisiniz. Bunu yapmak için belirli güçleri birleştirmeniz ve kendiniz üzerinde çalışmanız gerekir. En basit yöntemler - kayıt yapmak, duyumlar üzerinde çalışmak - küçük şoklara yardımcı olacaktır. Ağır vakalarda kırgınlığın takıntıya dönüştüğü durumlarda bir uzmana başvurmak gerekir.