Psikoloğun cevabı:
Zinaida, merhaba.
Seni çok anlıyorum ama senin hikayen pek çok benzer hikayeden biri (belki de erkeklerin %100'ünden 90'ının bunu yaptığını bilmek kendini daha iyi hissetmeni sağlayacaktır). Genç bir adam bir kızla oldukça uzun bir süre (3 yıldan (hatta) 10 yıla kadar) çıkıyor, sonra aniden ortadan kayboluyor ve bir ay sonra "nikahsız karısı" artık resmi bir karısı olduğunu öğreniyor.
Bunu neden yaptığını bulmak mümkün değildir (ve gerekli değildir); her durumda, her şey tamamen bireyseldir.
Her insan hayatımıza bir amaç için, bize bir şeyler vermek ve bizden bir şeyler almak için gelir. Ve bu kişiyle olan ilişki doğal olarak sona eriyor ve minnettarlıkla bırakılmaları gerekiyor. Ama bazı beklentilerimiz var, bazı yersiz umutlarımız var. Ve bunun ışığında, incindik, hâlâ sevdiğimiz için incindik, kırıldığımız için incindik. Ve bunu bırakmanın birçok yolu var: Bir kişinin özgür kalmasına ve enerjiyi kendinize nasıl geri döndürmesine nasıl izin verilir? Ve burada kişiyi kalp seviyesinde, duygu seviyesinde bırakmak önemlidir.
Hızlı kişisel yardımın bir parçası olarak size ne sunabilirim? Ona her şeyi anlatacağınız bir mektup yazmalısınız: size verdiği acı ve şu anda nasıl acı çektiğiniz, arkadaşlarınızın ve tanıdıklarınızın sizinle nasıl dalga geçtiği vb. Bu mektubu yazdıktan sonra (sadece olduğu gibi yazın), bu mektubu birkaç kez okuyun ve şu sözlerle yakın: “Hayatımda olduğun için teşekkür ederim. Artık sana ihtiyacım yok, gitmene izin veriyorum."
Ayrıca sevdiklerinizden ayrılırken meditasyon da yapabilirsiniz (ki bu da yardımcı olur). Örneğin internette Margarita Murakhovskaya'nın "Bağışlama Meditasyonu" adlı çevrimiçi meditasyonu var.
Zinaida, bunu kabul etmenin zor olduğunu anlıyorum ama üzülme. 29 yaş harika bir yaş. Mesela Avrupa'da kızlar 30 yaşında sadece evlilik amacıyla gözlerini karşı dünyaya (erkek dünyasına) açıyorlar ve ondan önce hayatın tadını çıkarıyorlar. Bizim ülkemizde ise buna biraz farklı yaklaşıyorlar; 25 yıl sonra, bir kız evlilik yüzünden toplum tarafından zorbalığa maruz kalmaya başlıyor (bu da mantıklı, çünkü insanlığın asıl görevi üremek ve toplum bu süreci hedefliyor.) Rus kızlarının bu kadar sık “kamuoyu” ile karşı karşıya kalmasının nedeni budur, özellikle de hayatının dörtte biri geride kalmışsa ve hala bir kız olarak ortalıkta dolaşıyorsa).
Yazdıklarınıza bakılırsa, partneriniz dünyadaki en harika adam değildi ve dürüst olmak gerekirse, böyle bir "mutluluğun" size değil başka birine gitmesi çok iyi. Onu sizden alan kişiye zihinsel olarak teşekkür edin. Rahat bir nefes alın ve hayata temiz bir sayfa açarak başlayın, özellikle de pencerenin dışında bahar olduğu için.
Eski Çin atasözünün dediği gibi: “Barış içinde yaşayın. Bahar gelecek ve çiçekler kendiliğinden açacak."
Erkekler ve kadınlar tanışır, aşık olur, evlenir, evlenir, çocuk sahibi olur. Ve sonra boşanıyorlar. Bu olur ve ne yazık ki sıklıkla olur. Daha sonra çoğu zaman başka bir aile ortaya çıkar. Ancak ilk evlilikten çocuklar var ve genellikle aile içi ilişkilerden dolayı herkes rahatsız olmaya devam ediyor: ilk evlilikten eşler/kocalar, ikinci evlilikten ve tabii ki çocuklar. İlk evlilikten gelen çocukların ikinci ailenin dağılmasına neden olduğu görülür.
Genellikle aile ilişkilerindeki gerilimin nedeni kıskançlıktır. İlk eş, eski kocasının yeni bir aile kurmasından pek memnun değildir. Ayrıca çocuklarla yalnız kalan bir kadın gelecek hakkında daha fazla endişeleniyor - sonuçta artık çocukları tek başına büyütmesi gerekiyor ve bu sadece zihinsel güç değil, aynı zamanda en sıradan mali harcamaları da gerektiriyor. Çocukların giydirilmesi, beslenmesi, oyuncak satın alınması, eğitime dikkat edilmesi gerekiyor (ve örneğin Rusya'da zaten sadece yüksek öğrenimin değil, orta öğretimin bile ödeneceği konuşuluyor). Doğal olarak eski eş, acilen çocukların babasının çocuklarına ihtiyaç duydukları her şeyi sağlamasını talep ediyor. Ve eğer eski koca alkolik değilse, parazit değilse, o zaman çocuk yetiştirmeye de katılması gerekir (anne, özellikle konu erkek çocuk yetiştirmeye gelince, eğitim sorunlarını her zaman kendi başına çözemez - burada bir erkeğin katılımı gereklidir).
Kocanın düzenli olarak eski ailesini ziyaret ettiğini anlayan ikinci eşlere çok nadir rastlanır. Hayır, pek çok kadın her şeyi kelimelerle anlıyor ama kıskanmaya devam ediyor, yani böyle bir anlayış yok. Bu tamamen kocaları için kendi önemlerine olan güven eksikliğiyle ilgili. Ayrıca, eski eşin, erkeği manipüle ederek, çocukları bir etki ölçüsü olarak kullanarak "mülkünü" bir şekilde iade etmeyi başaracağı korkusu da var. Yeni ailenin henüz çocuğu yoksa bu tür korkular özellikle güçlüdür. Böyle bir durumda genellikle sorunu çözmenin üç yolu kullanılır.
İlk yol. İkinci eş, kocasının ilk evliliğinden olan çocukları ziyaret etmesini kategorik olarak yasaklıyor. Sürekli skandallar yaratıyor, kocasının zorunlu nafaka dışında çocuklara harcadığı her kuruşu sayıyor, her hareketini kontrol ediyor - ya çocukları ziyaret etmek için bir saatlik boş zamandan yararlanırsa. Yol kısırdır ve yeni ailenin çöküşüne yol açar. Haklı olarak çocukları değil de kadından boşandığına inanan bir adam, yeni ailede huzuru sağlamak isteyerek, çocuklara yardım edebilmek için yeni eşinden para saklayarak çocukları gizlice ziyaret etmeye başlar. İkili bir hayat başlıyor: Biri aile içinde, diğeri aile dışında. Böyle bir varlığa normal bir aile demek imkansızdır.
Çoğu zaman yeni bir eş, kocasının boşanma davası açarak kendisini ilk ailesine bağlayan her şeyi tamamen terk ettiğini söyleyerek davranışını haklı çıkarır. Boşanma anından itibaren çocukların bununla hiçbir ilgisi olmadığına içtenlikle inanıyor (kanunla belirlenen nafaka ödemeleri gerektiği dışında). Üstelik kocasının geçmiş yaşamından uzaklaşıyor, onunla hiçbir ilgisi olmasını istemiyor ve ona bir zamanlar başka bir eşin ve dolayısıyla çocukların olduğunu hatırlamasına bile izin vermiyor. "Artık her şey farklı!" diye neredeyse yüksek sesle ilan ediyor. - “Geçmişi unutmalısın.” Ancak bu geçmiş sadece terk edilen kadını değil aynı zamanda çocukları da içermektedir. Ve iyi bir adamın bunu unutması zordur. Seçici skleroza doğru itilmeye devam edilirse, yeni karısına olan yüksek inancı ve yeni evliliğin sebebi olan sevgisi buharlaşabilir. Ve onlarla birlikte evliliğin kendisi de var.
İkinci yol en iyi şu sözlerle tanımlanır: "Beni ilgilendirmiyor!" Yeni aile, çocuklar da dahil olmak üzere ilk evlilikle bağlantılı her şeyden tamamen uzaklaşıyor. İkinci eş, kocasının ortak çocuklar dışında başka çocuğu olmadığını iddia ediyor. En iyi durumda, bir anlaşmaya varılabilir: haftada bir kez koca, ilk evliliğinden olan çocukları ziyaret eder, şu anda karısı işine devam eder (örneğin, arkadaşlarıyla buluşur - böyle bir düzenleme, eğer koca karısının arkadaşlarını onaylamaz) ve her zaman kocanın yeni ailesiyle geçireceği bir gün belirlenir. En kötü senaryoda, ikinci eş, kocasının ilk evliliğinden itibaren çocuklarla ilgili tüm sorunlarını görmezden gelir, hatta bu konu hakkında konuşmayı reddeder, bunun kendisini ilgilendirmediğini, bunların hepsinin başkalarının sorunları olduğunu öne sürer. . Ve "yabancılar" kategorisinin yalnızca kocasının ilk ailesinin sorunlarını değil, aynı zamanda tanımı gereği ona yabancı olmaması gereken kendi ailesinin sorunlarını da içerdiğini fark etmiyor bile. Üstelik erkek, ailesinden ayrı bir yaşamı olduğu, sorunlarının sadece kendisine ait olduğu, ailesinden destek bekleyemeyeceği fikrine yavaş yavaş alışır. Bütün bunlar aile durumunu hiç iyileştirmiyor ve yalnızca eşlerin birbirinden ayrılmasına katkıda bulunuyor.
Üçüncü yol- dostluk. Bazı kadınlar hâlâ ya kıskançlık duygusundan kurtulmayı başarıyor ya da en azından bunu daha güvenilir bir şekilde saklıyor ve kocalarının ilk evliliğinden olan çocuklarıyla arkadaş olmaya çalışıyor. Bazen erkekler iki hayatı tamamen ayırmak isteyerek olayların bu gelişimine karşı protesto ederler: ilk evlilik ve ikincisi. Ancak çoğunluk, çocuklarına olan sevgilerini gizlemek zorunda olmadıkları, aile içinde ortaya çıkan sorunları tartışabildikleri, tavsiye ve destek alabildikleri için mutlu. Bu yol güzel ama oldukça karmaşık.
Kaçınılmaz sorunlar ortaya çıkıyor: İlk evlilikten gelen çocuklar üvey annelerinin görünümünden pek memnun değiller, babalarını kaybettikleri için onu suçluyorlar, bazen ilk evlilik ile ikincisi yıllar içinde ayrılmış olsa bile (çoğunlukla ilk eş çocukları desteklemektedir) Bu görüş, tüm duygularıyla kadını rahatsız etmiş, babasının yeni karısına ve kendisine karşı düşmanlığı körüklemiştir).
Ayrıca ilk evliliğinden olan bir çocuğa bir şeyi reddetmek çok zordur. Sonuçta şöyle bir suçlama gelebilir: “Çünkü sen benim annem değilsin! Sen bir yabancısın! Eğitim girişimleri şu ifadeye yol açıyor: "Ama annem her şeyin tamamen yanlış olduğunu söylüyor!" - ve herkes annenin de yanılabileceğini söylemeye cesaret edemiyor ve üstelik böyle bir ifade, bir düşmanlığın patlamasına neden olabilir. çocuk.
Yeni ailenin birlikte çocukları olduğunda zorluklar daha da ağırlaşır. Çoğunlukla ilk evliliğinden olan çocuklar, bilinçaltında bir "yabancı" ve "rakip" görünümünden öfkelenerek taleplerini ikiye katlar, bilinçsizce üvey erkek veya kız kardeşlerini mahrum etmeye, bu çocuğun onları babalarından mahrum bıraktığı gibi onları bir şeyden mahrum etmeye çalışırlar. Ve burada sadece üvey anne değil, baba da kendini zor durumda buluyor: Çocukların ilk evliliğini reddetmek onların şu fikrine yol açıyor: “Artık bizi sevmiyorlar! Her şey ona (ya da ona, yani ikinci evliliğinden olan çocuğa) gider!” Mantıksız taleplere boyun eğmek ailede maddi sıkıntılara bile yol açabilir.
İlk evliliğinden itibaren çocuklarla arkadaşlık yolunu seçen kadın, sürekli psikolojik baskı altındadır. Sonuçta kocasının başka bir ailesi olduğunu, onun sevgisine ve ilgisine ihtiyacı olan başka çocukların da olduğunu bir an bile unutmasına izin verilmiyor. Hatta bazen bu sevgi ve ilgi ortak çocuklarından alınmış gibi görünüyor. Ancak kocanın çocuklarıyla iletişim kurmak mümkün olmasa bile bu ilişki seçeneğinin en avantajlı olduğu ortaya çıkıyor. Sonuçta ikinci eş için asıl önemli olan kocasının ilk evliliğinin meyveleri değil ailesidir ve kocasıyla olan ilişkisi ne gizlilik ne de şüphe gölgesinde kalmaz. Doğru, bu yolu takip etmek için kocanız için kendi değerinize, onun sevgisine ikna olmanız gerekir. Sonra herkesin yerini aldığı anlaşılıyor: karısı onun yerinde, çocuklar onların yerinde ve bunların hepsi kesişmiyor. Ve erkeğin kendi çocuklarına olan sevgisi, karısına olan sevgisini hiçbir şekilde azaltmaz.
Hoşgörülerine (aynı zamanda “geçmişi olan” bu adama verdikleri değere) güvenmeyenler için, evlenmeden önce dikkatlice düşünmek daha iyidir. Eğer evlilik zaten tamamlanmışsa, o zaman erkeği çocuklara olan sevgisinden, onlara maksimum destek sağlama arzusundan dolayı suçlamamalısınız.
Bazen eski ailesine karşı suçluluk duyan bir adam, ilk evliliğinden olan çocuklara çok fazla ilgi göstermeye başlar. İkinci evlilikten gelen çocuklar kendilerini ikincil rollerde bulurlar (motivasyon – “Zaten her şeye sahipler! Asıl mesele, her iki ebeveyne de sahip olmaları!”). Tipik olarak, bu durumda, ikinci evlilikten gelen çocuklar yoksun bırakılır, çünkü babaları, evde düzenli varlığının yeterli olduğuna ikna olarak yetiştirme sürecine katılmayı tamamen bırakabilir.
Bu tür sorunlar ortaya çıkarsa veya ikinci eş, ilk evliliğinden itibaren çocuklara karşı patolojik bir düşmanlık hissetmeye başlarsa, özellikle aile ve evlilik sorunlarıyla ilgilenen profesyonel bir psikologla iletişime geçmek daha iyidir. Vakaların büyük çoğunluğunda, aile görüşmelerinden sonra, ikinci eşin kıskançlığı ve erkeğin suçluluk duygusu ortadan kalkar ve "dolaptaki iskeletlerin" gölgesinde kalmadan normal bir aile hayatı kurulur.
“Eski kocamın yeni bir ailesi var ama ben yine de içimde huzuru bulamadım, aslında hiçbir duygu kalmamasına rağmen, muhtemelen daha çok çocuğumuza nasıl davranacağı konusunda endişeliydim. O gitti, sonra geceleri uyuyamadım, onun nasıl olduğunu ve sorununun ne olduğunu merak ettim ve doğru olanı mı yaptım? Yeni bir aile kurduğunda nevroz daha da büyüdü, onu aramak, ne kadar alçak olduğunu, çocuğunu terk ettiğini, unuttuğunu falan anlatmak istiyorum.” - boşanmış birçok kadının eski kocasına karşı hissettiği ve ona karşı hisleri olan şey budur. Her ne kadar aslında boşanma daha iyidir?
“Kısa bir süre sonra eski kocamla kavga edersem ne benim ailemde ne de onun ailesinde mutluluk olmayacağını ve çocuğun birdenbire benden nefret edeceğini anlamaya başladım. Sonra zihinsel dengemi geliştirmeye ve kocamın eylemlerine sakince tepki vermeye karar verdim. Ve biliyorsunuz, kendimi daha da iyi hissetmeye başladım, çocuk babasıyla iletişim kuruyor - mutluluğun sırrı bu ve aileler olarak ilişkiler kurmaya başladık çünkü düşman edinmemeliyiz, daha faydalı arkadaşları var” - bu, boşanmadan sağ çıkmayı, eski kocamı bırakmayı ve hayatımı yeniden düzene koymayı hak eden bir kadın örneğidir. Onu örnek alın!
Yalnızım, zaten başka biriyle birlikteydim
Görünüşe göre bu hayatın sonuydu. Dünyada yalnız olmaktan daha kötü bir şey yok. Günlerdir iştahım yok. Yaşamak, yemek yemek, çocuğa dikkat etmek - eski kocası olmadan her şey boş görünüyor. Hayat devam ediyor ve kadın hala eski kocasının dönmesini bekliyor...
“Ne zaman onun yerinde olduğunu, onunla nasıl yattığını, restoranlara gittiğini, misafirlere gittiğini, kayınvalidesine nasıl gittiğini, onun için ne pişirdiğini hayal ediyordum. Onun dikkatini, önemsiz şeyler üzerindeki küçük tartışmaları, hafta sonları futbol izlemesini, kısacası daha önce sevmediğim her şeyi kaçırmaya başladım. - Kocaları ve malları başkası tarafından elinden alındığında kadınların aklına bu tür düşünceler geliyor ve şimdi kadın hayatını iyileştirmek ve gelişmek yerine kendine üzülüyor.
Neden yanımda değil?
Bu soru eski sevgilileri yalnız bırakmıyor. “Kocamın başka bir kadına gitmesine neden olacak ne yapmış olabilirim? Belki ben kötü bir eş, anneyim ya da ona yatakta uymuyorum? Ya da birlikte boş vakit geçirmeye çok az zaman ayırdım, annesinden farklı, sevgiyle yemek pişirdim.”
Bu soruyu cevaplamak zordur. Gelecekteki ilişkilerde bunun olmasını önlemek için eski sevgilinizden sebebinin ne olduğunu öğrenmeye çalışın. Ya da belki konu sadece seninle ve hatalarınızla ilgili değil ama o ikinci kez aşık oldu.
“Kocam benimle ilgilenmeyi bıraktı, ben onun için boş bir yer oldum, hayatını birlikte geçirmenin anlamsız olduğunu düşündüğü biri oldum. Neden benimle değil de bir başkasıyla olduğunu ve her şeyin boşuna olduğunu ne kadar düşünsem de, o korkunç günü bir kez daha kendime hatırlatıyorum. Sonuç olarak kulağa ne kadar komik gelse de bir aile psikoloğuna başvurmaya karar verdim. Eski eşime fazla takıntılı olduğumu açıklayarak bu durumdan kurtulmama yardımcı oldu. Ben de buna inandım, hatta daha da fazlası. Bir uzmana yaptığım birkaç ziyaretten sonra kendime inanmaya başladım, kendimi olduğum gibi sevmeyi öğrendim ve hayatım düzelmeye başladı.” - bir psikoloğa minnettar bir ziyaretçinin incelemesi. Boşandıktan sonra depresyonla kendiniz baş edemiyorsanız, bir uzmandan yardım isteyin. Eski kocanızla hâlâ ortak bir krediniz varsa makaleyi okuyun.