KIZ YETİŞTİRMEK HAKKINDA

Bir annenin kendi davranışının, dünyayla etkileşim şeklinin, kadın senaryosunun kızı için bir rol model olduğunu hatırlaması önemlidir. Bir anne kaba davranıyorsa, kızına sık sık bağırıyorsa ve kızının yanında babasıyla çatışıyorsa, kız muhtemelen annesinin doğru sözlerini değil, tepki verme şeklini öğrenecektir.

Bekar bir annenin psikolojisi maalesef çoğu zaman nesilden nesile aktarılır. Kocasıyla etkileşimde başarısız olan bir kadın, kızında bilinçsizce karakter özellikleri geliştirecek ve bu da onu gelecekte kocasıyla geçinemeyecek hale getirecek.

Mutlu bir kadın olabilmek için bir kızın gözünün önünde mutlu bir anne şeklinde bir rol model olması gerekir. Annem mutlu hissetmiyorsa buna neyin sebep olduğunu analiz etmeniz gerekir. Mutsuzluk duygusunun arkasında örneğin kalbinizin derinliklerinde (anne-babanıza, kocanıza, çocuğunuza karşı) gizlenmiş eski kırgınlıklar olabilir. Ve kızgınlığın kökleri gurur gibi bir tutkuya kadar uzanır. Bir kadın, kendi zorluklarının nedeninin farkına vararak ve tövbe ve bağışlama yoluyla hayatını değiştirerek, kızının gerçekten mutlu olmasına yardımcı olacaktır.

Kadınlığın gelişmesi için bir kızın babasının sevgisine ve ilgisine ihtiyacı vardır. Babasız büyüyen bir çocuğun kötü olduğu genel kabul görmektedir. Ve bununla tartışmak zor. Ancak bir kız çocuğunun erkeklerin eğitiminin eksikliği, uzun süreli olumsuz sonuçlara da yol açabilir. Babasıyla günlük iletişim, bir kıza erkek psikolojisini anlamayı, ona uyum sağlamayı öğretir (ve bir kadın için evliliğinin başarılı olmasını istiyorsa bu çok önemlidir) ve ona erkeklerden korkmamayı öğretir. İdeal olarak, babası olmayan birçok kadının erkenden bir aşk ilişkisine girerek ve önce bir erkeğe, sonra diğerine "kendini asarak" bulmaya çalıştığı o insani sıcaklığı verir.

Kızın çocukluktan itibaren doğru aile hiyerarşisini görmesi çok önemlidir: Baba Tanrı'ya itaat eder, anne babaya itaat eder, çocuklar ebeveynlerine itaat eder. Bu hiyerarşi ihlal edilirse (örneğin, bir kadın ailenin reisinin işlevlerini üstlenirse), çocuk genellikle güvensiz, korkulu, nevrotik olarak büyür ve kız, bir kadının nasıl olması gerektiği konusunda doğru fikre sahip değildir. toplumda nasıl davranılacağı ya da gerçek bir erkeğin nasıl olması gerektiği.

Gerçek kadınsı çekicilik, bir kızın ruhunun saflığında yatmaktadır. Ancak kız iffet içinde yetiştirilirse ruhun saflığı korunur. İffet kıyafetler, oyuncaklar, kitaplar gibi görünüşte sıradan şeylerle yetiştirilir.

Kıza kadınsı kıyafetler giydirmek önemlidir: elbiseler, etekler. Nun Nina (Krygina) bu konu hakkında biraz detaylı konuşuyor. Günümüzde okul öncesi çağda pantolon giyen çok sayıda kız çocuğu var. Psikolojik açıdan bakıldığında hem erkeklerin hem de kadınların giyebildiği kıyafetler (pantolon, kazak vb.) hermafrodit kıyafetlerdir. Bir yetişkin, bir kadın bile pantolon giydiğinde psikolojik olarak kendini daha bağımsız ve rahat hisseder. Ve okul öncesi çağ cinsiyet oluşumunun temel yaşı olduğundan, bir çocuğun cinsiyeti "ortadan kaldırması" çok kolaydır.

Aynı zamanda elbise de farklıdır. Bir kızı podyumdaymış gibi giydirmeye gerek yok: aşırı dekolteli, açık elbise, yarı saydam malzeme veya bol miktarda mücevher kızın ruh haline zarar verebilir. Bu nedenle ebeveynlerin, görüşleri otoriter ve anlamlı olduğu sürece kızlarının ne giydiğini kontrol etmeleri gerekir. Genç kızlar hakkında konuşursak, kıyafet seçerken artık ebeveynlerinin görüşlerine göre değil, sözde modaya göre yönlendiriliyorlar.

Rahip İlya Shugaev, kadın kıyafetlerinin aktardığı mesajlar hakkında şunları yazıyor: “Modern kadın modası neyden bahsediyor? Kısa etek yoldan geçen her erkeğe şunu söylüyor: "Ben sana bacaklarımın yarısını gösterdim, gerisini istersen sonra alırsın." Kısa etek giyen bir kızın, herkese sadece modaya uygun giyinmeyi bildiğini göstermeyi düşünmesi ve kıyafetlerinin etrafındaki tüm erkeklere bambaşka bir mesaj taşıdığının farkında olmaması çok yazık. Genel olarak giyim, tanıştığınız tüm insanlara her zaman bir tür sessiz çekiciliktir. Toplantı sırasında kıyafetle şifrelenmiş mesajın okunması gerekir. “Sizi kıyafetleriyle selamlıyorlar.” Dar pantolonlu bir kız beliriyor. Okudum: “Vücudumu gizlemiş gibiyim ama sevimli formlarımı zaten tahmin edebilirsiniz…” Daha sinsi mesajlar da var. Bunlar ayak parmaklarına kadar uzanan uzun eteklerdir, ancak eteğin tüm yüksekliği boyunca eşit derecede uzun bir yırtmaç vardır. Şu mesajı okudum: “Vücudumu sakladım ama küçük bir yarık bıraktım, denersen biraz bakabilirsin ve yürüyüşümün tüm hareketlerini bakışlarınla ​​yakalayacaksın ama gerisini istersen daha sonra görebilirsin. .” Böyle bir şeyi kıyafetleriyle ifade eden bir kızın iyi bir kocayla tanışması çok zor olacaktır. Bu nedenle sevgili ebeveynler, kızınıza çocukluktan itibaren kıyafet zevkini, elbise sevgisini öğretmek için çok büyük bir sorumluluğunuz var, ancak aynı zamanda orantı duygusunu geliştirmek de önemlidir. Ve lütfen bir kızın kozmetiğe olan ilgisini teşvik etmeyin.

Bir başka önemli nokta. Ebeveynlerin kızları için oyuncakları dikkatlice seçmeleri gerekir. Modern endüstri genellikle çocuğun ruhunu yozlaştırmayı amaçlayan oyuncaklar sunmaktadır. Mesela okul öncesi bir kız çocuğunun Barbie gibi bebeklerle oynaması çok zararlıdır.

Barbie bebeğinin başlangıçta yetişkinlerin eğlenmesi için tasarlandığını hatırlatmama izin verin. Doğru, farklı bir adı vardı ve çok daha büyüktü. Yirminci yüzyılın ortalarında onu Almanya'da denizcilerin "seks partneri" olarak satmaya çalıştılar. Ancak sayı gerçekleşmedi; ahlak henüz sarsılmamıştı ve Almanya'da bir öfke fırtınası yükseldi. Oyuncak, boyutunun büyük ölçüde küçültüldüğü ve yeni bir isim aldığı Amerika'ya göç etmek zorunda kaldı. Ancak “seks bombası”nın görünümü devam etti.

Barbie bebek, yetişkin bir kadının oranlarına sahiptir ve kız, bu bebekle oynarken yetişkin hikayelerini yeniden üretmek zorunda kalır: bir restorana gitmek, Ken ile konuşmak vb. Oysa geleneksel bir oyuncak bebek, bir çocuğun prototipidir. Ve kız onunla oynarken anne olmayı öğreniyor. Yetişkinlerin eylemlerini yeniden üretiyor: "kızını" kundaklıyor, besliyor, sallayarak uyutuyor ve böylece çocukluktan itibaren bir kadının asıl amacı olan anneliği gerçekleştirmeye hazırlanıyor.

Artık sözde "seks eğitimi" için oyuncaklar var, yani bunlar cinsel organlı bebekler. Ebeveynlik dergileri bunun çocuğun cinsiyet kimliği açısından çok faydalı olduğunu iddia ediyor. Tatyana Şişova'nın da aralarında bulunduğu Ortodoks psikologlar şunu iddia ediyor: “Aslında bu tür oyuncaklar, doğum oranını azaltmaya yönelik önlemler zincirinin ilk halkalarından biri. Birçok Batılı psikolog ve psikiyatrist, küresel anti-demografik politikaların geliştirilmesinde yer aldı ve yüzlerce deney yapıldı. “Cinsel eğitime yönelik oyuncaklar” gerçekten eğiticidir. İlerici dergilere inanan ebeveynlerin umduğu iyi bir aile babası ya da uyumlu bir şekilde gelişmiş bir kişilik değil, tam tersi.”

Kızların ebeveynlerine, çocuk oranlarına sahip geleneksel oyuncak bebekler, oyuncak bebekler satın almaları önerilebilir. Yumuşak oyuncaklardan bahsedersek, annelik içgüdülerini uyandıran yavru hayvanları satın almaya değer, ayrıca yumuşak, sıcak, çocukta güvenlik hissi yaratıyor, kaygıyı hafifletiyor, belli bir tedavi edici yük taşıyor.

Çocuk aktif olarak dünyaya hakim olur, onu kendi yöntemiyle dönüştürür, kendisini bir yaratıcı olarak hisseder ve oyun oynamak onun için dünyayı anlamanın gerekli bir yoludur. Dolayısıyla bir oyuncağın kullanım alanı ne kadar geniş olursa, yaratıcılık değeri de o kadar yüksek olur ve çocuğun kendi potansiyelini de o kadar geliştirebilir.

Kızlar büyüdükçe kitaplara ve televizyona ilgi göstermeye başlarlar. Artık rafları dolduran kadın romanlarından bahsetmek istiyorum. Modern çocuklarda zaten az gelişmiş olan edebiyat zevkini bozmakla kalmıyorlar. Ayrıca - ve asıl tehlike de budur - bu tür edebi ürünleri özümseyerek, kızlar kendi yaşlarında tamamen gereksiz olan bilgilerle aşılanır, "baştan çıkarma sanatını" öğrenir ve kural olarak yol açmayan görüş ve tutumlar edinir. iyiye.

Bu kitaplarda seks ve romantizm sıklıkla iç içe geçmektedir. Yazarlar, tıpkı yüz yıl önceki gibi genç kızların aşk hayalleri kurmasından yararlanarak akıllıca bir ikame yapıyor: iffetli, saf aşk yerine okuyucuları tamamen farklı bir şeye hedefliyorlar.

Genç kızlara yönelik modern edebiyatın çoğu, duygusallığı alevlendirir, ergenlik döneminde yakın ilişkilerin izin verilebilirliği ve hatta arzu edilirliği fikrini aşılar ve kendini empoze etmekten çekinmeyen, iddialı, kendine güvenen, sabırsız bir kadın kahramanın imajını standart olarak sunar. erkekler genellikle kolay erdeme sahip bir kız gibi davranır ve her şeyin üstünde kendi zevkini koyar ve bu nedenle doğal olarak "modası geçmiş" ahlaki normları ihlal eder. Kitabın sonunda kahraman genellikle şanslıdır.

Bu tür edebiyatla baştan çıkan genç bir kız tuzağa düşer. Romanın kahramanını taklit etmeye başlayarak doğal kadınsı niteliklerini terk eder: tevazu, nezaket, şefkat ve sempati yeteneği. İlk başta ona özgürlük ve bağımsızlık kazanmış gibi görünüyor, ancak erkeklerin ona bir tüketim nesnesi olarak baktığı kısa sürede anlaşılıyor.

Ebeveynlerin kızın okuduğunu ve izlediğini dikkatle izlemesi gerekir. Ve ebeveynlerin kendilerinin bu tür kitapları okumaması veya şüpheli filmleri izlememesi önemlidir. Çünkü gizli olan her şey açığa çıkıyor. Bir baba müstehcen bir dergi okursa, çocuklar doğal gözlem ve merak güçleri nedeniyle er ya da geç bu dergiyi bulacaklardır. O zaman, örneğin bir ebeveynin sekreterinde düşük kaliteli basılı materyaller bulunursa bunun neden kötü olduğunu onlara açıklamak çok zor olacaktır.

Evlilikte kutsallığa kavuşan kutsal eşlerden örnekler vermek çok faydalıdır. Kutsal asil prensler Peter ve Fevronia'nın, kutsal kraliyet tutkusu taşıyanlar Nikolai Alexandrovich ve Alexandra Fedorovna'nın hayatı, evlenmeden önceki yazışmaları, ilişkilerin saflığının harika bir örneğidir.

Ebeveynlerin bir kızı, kadınsı kaderini, aile ve toplum yaşamındaki yüksek rolünü anlayabilmesi ve kabul edebilmesi için yetiştirmeye çalışması gerekir, böylece mecazi anlamda konuşursak, kız başkasının sahasında oyun oynamaz, oynamaya çalışmaz. erkekleri taklit edin. Ebeveynler, örnekleriyle ve hassas yetiştirilme tarzlarıyla, bir kızın ancak kendisi olduğu ve Tanrı'nın ona yerleştirdiği potansiyelin ve amacın farkına vardığı takdirde mutlu olacağını göstermelidir. Ve bir kadının asıl amacı sevgi vermek ve hayat vermektir - eş ve anne olmaktır. Ve kızlarımıza bir kadının bu en yüksek çağrısını gösterebilirsek, onlara aileyi ve çocukları sevmeyi öğretebilir ve bu başarıya çocukluktan itibaren hazırlanabilirlerse, onları birçok hatadan, hayal kırıklığından ve yaşam trajedisinden kurtaracağız, bu da hayatlarımızın tartılacağı anlamına geliyor bir başkasına göre Tanrı Gerçeği terazisinde. Sonuçta bildiğimiz gibi “bir ağaç meyvesinden tanınır.”

Vovka'nın mektubu

Dünyada daha üzücü bir yer yok
Yetimler için ne güzel bir sığınak.
Ama aynı zamanda siyah beyaz günlük yaşamlarında da onlara
Rab her gün gelir.

Küçük burunlar onları sessizce kokladığında,
Sevgiyi avuçlarına koyar.
Ve çilli yüzlerden siler
Melankoli ve kaygı izleri.

Sonuçta, O'nun kalbi onlar için iyidir,
Yanmaktan asla yorulmaz.
Bir Baba olarak her zaman onların yanındadır.
Ve herkesi kucaklayıp ısıtabilir.

Yastığının altında mektuplar buluyor
Ve bugün bir tane buldum...
Küçük Vova tarafından yazıldı
"Noel için İsa'ya"

Şeker ve oyuncak istemedi.
Her zaman itaatkar olacağına söz verdi
Keşke başına bir mucize gelseydi,
Keşke annesi de onu almaya gelseydi.

Her gün Tanrı'ya dua ederek
Çocuk sadece bunu istedi.
Ve birden çok kez gözlerinden yaşlar yağıyor,
Yastığa damladı.

Ve bugün bir mektupla iki tatlı
Onu Allah için bir zarfa koydu.
— Kurtarıcı'nın doğum günü...
- Yazık... başka hediye yok.

- Sahip olduğum tek şey iki şeker...
Bebek, "Onlarla ben ilgilendim" dedi.
Geceleri sessizce bir zarfın içindeyken,
Mektupla birlikte onları yastığın altına koydum.

—Sen de şekeri seviyorsun, değil mi?
- Kalbimin derinliklerinden sana hediyem...
- Çok nazik olduğunu biliyorum.
- Bana bir anne bul!

- Nazik ve zeki olmasına izin ver,
- Onu çok seveceğim...
- Ona çok ama çok ihtiyacım var...
- Yüce Tanrım, yardım et!

Uzun süre beşiğin yanında durdum
Ve Rab çocuğa baktı.
Bakışları eskisi gibi doldu
Hepimize sonsuz sevgiler.

Yardıma koşmadan edemedi
O, insanların kendisine inandığı her zaman oradadır.
Anne sevgisi ve hassasiyeti.
Allah onun için zaten hazırlık yapmıştır.

Bir yıl sonra aynı bayram gecesinde,
Kurtarıcı mektubu tekrar açtı
Ve parlak bir ışıkla okuduğunda,
Gülümsemesi aydınlandı.

- Merhaba Tanrım! Bu Vova'ydı!
- Ben dünyadaki en mutlu insanım!
- Düşünün, annem bulundu!
- Aman Tanrım! Teşekkür ederim…
yazar Tatyana Denisenko

——————————————————————————————

KALDIRMA VE ÇIĞLIK

Yanlış ebeveynlik yöntemleri miras alınır ve nesilden nesile aktarılır. Sana bağırdılar, sen de çığlık atmaya başladın. Peki birisi bu zinciri durdurmaya çalışmalı mı? Örneğin, deneyimlerinizden, birkaç dakika sonra çocuğunuzun, örneğin bir başkasına vuracağını zaten biliyorsunuz - vurmadan önce kararlı bir şekilde ona yaklaşın, elinden tutun, onu kenara çekin. Kızmadan, küfür etmeden. Ebeveynler çoğu zaman durumdaki istenmeyen gelişmeleri önleyebilirler. O zaman bağırmana gerek yok.

Bir çocuk bir şeyi başardığında minnettarlığını tüm kalbiyle ifade etmelidir. Böylece çocuk aradaki farkı anlayabilir: Onunla mutlu olduklarında, gerçekten güzel bir şey yaptığında veya ondan memnun olmadığında. Çocuklar aslında ideal uğruna çabalayan yaratıklardır. Bu idealin ulaşılabilir olduğunu anlarlarsa, ebeveynlerin karşılık verdiğini, mutlu ve minnettar olduklarını anlarlarsa, o zaman çocuklar gereksinimleri karşılamaya çalışacaklardır.

Peki ya çığlık atmak eğitim sürecinde zaten bir alışkanlık haline gelmişse?
Bu alışkanlığınızdan vazgeçin! ve bu aylar sürebilir. Bir ebeveyni bu tür mantıksız pedagojiden vazgeçirmek çaba, çalışma ve onun güçlü ve zayıf yönlerinin analizini gerektirecektir.

Durumun gelişimini tahmin etmeyi, kendinizi değiştirmeyi ve çocuğu değiştirmeyi öğrenmeniz gerekir. Her zaman bu durumu çözmenize olanak sağlayacak yeni teknikler arayışında olmalısınız. Ebeveynlik genellikle yaratıcı bir süreçtir; burada bir kez bulduğunuz tekniklerle idare edemezsiniz.

Eğer olumlu bir tutuma sahipseniz, masallardaki gibi “kavga etmeden, kavga etmeden, kan dökmeden” yapabileceğinizi biliyorsanız bunu barış içinde başaracaksınız. Ve eğer onu boğazından tutmanız veya kollarınızı, kemerlerinizi veya başka herhangi bir şeyi sallamanız gerektiğini düşünüyorsanız, ilk fırsatta kontrolünüzden çıkacak saldırgan, mazlum veya düşmanca bir yaratık olarak büyüyeceksiniz. Kaba ve aptalca yetiştirilme tarzının meyvelerini toplayacaksın.

Başpiskopos Alexander İlyaşenko
(Kaynak: Pravmir)

_

Çocuklarım için dua ediyorum.

Tanrı, yol boyunca kötü hava koşulları yaşamalarını yasakladı.
Onları nefesinle ısıt.
Onlara basit bir mutluluk gönderin.
Ekmek tadı gibi basit,
Şafak vakti kuşların uğultuları gibi.
Onları günaha karşı koruyun
Dünyanın en iyileri.
Allah çocuklarıma rahmet eylesin.
Yolları açık olsun.
Zenginlik kadehinizi doldurmayın,
Ve onlara bolca sağlık verin.
Kalplerine sıcaklık gönderin.
Ve onlara özveriyi ver.
Savaşlardan ve kötülükten korunma.
Beni saf sevgiden mahrum etme.
Tanrım, çocuklar için dua ediyorum -
Şafakla birlikte.
Günün sonunda.
Günahlarını bağışla, merhamet et.
Bu günahlardan dolayı beni idam edin...__

___________________________________________________________________

Tapınaktaki çocuklar

Kaynak: Başpiskopos Vladimir Vorobyov'un “Tövbe, İtiraf, Manevi Rehberlik” kitabından alıntı

...başka bir durumda çok daha zor sorunlar ortaya çıkar: çocuklar inançlı bir ailede büyüdüğünde. Bu nasıl başa çıkacağımı bilmediğim bir sorun. Bu belki de bizim için en zor ve alakalı şey.

İnançlı ailelerde yetişen çocuklar, zamanla anne ve babalarının kendilerine sunduklarından sıkılırlar. Ebeveynler ve rahip buna hazırlıklı olmalıdır. Kiliseyle ilgili her şeye, sıradan, sıradan, yaşlılar tarafından empoze edilen, diğer pek çok şeye, yani nahoş, ilgi çekici olmayan ama yapılması gereken bir şeye alıştıktan sonra, tüm bunları bilinçli olarak reddetmemeye başlarlar. Bu tür çocuklar bir çeşit merkezkaç enerjisi sergilemeye başlarlar. Kendileri için yeni bir şeyler istiyorlar, bilinmeyen bazı yaşam tarzlarını, annelerinin, büyükannelerinin veya babalarının söylediği her şeyi kavramak istiyorlar. tüm bunlar zaten taze görünüyor.

Bu tür çocuklar, kendilerine ikiyüzlü ve sıkıcı ahlakçılar gibi görünmeye başlayan kilise insanlarında çok kolay kusur bulurlar.

Çoğu zaman artık kilise hayatında yeterince parlak bir şey görmüyorlar. Kiliseden böyle bir vektör, böyle bir yönlendirme, onları esasen Tanrı'nın lütfunu algılayamaz hale getiriyor. Kutsal ayinlere, hatta Mesih'in Kutsal Gizemlerinin birliğine katılarak, aslında hiçbir şey deneyimlemezler; tuhaf bir şekilde, çocuklukta Mesih'in Kutsal Gizemlerinin birliğini bir birlik olarak deneyimlemeleri pek olası değildir. Tanrı, Tanrı ile buluşma olarak. Onlar için bu, olağan Pazar tatil durumlarından biridir. Onlar için kilise çoğu zaman birbirleriyle buluşup konuşabilecekleri bir kulüp haline gelir. Burada ilginç bir şey hakkında konuşabilirler, ayinin bitmesini sabırsızlıkla bekleyebilirler ve birlikte ebeveynlerinden gizlice bir yere, dış dünyaya, en azından kilise dünyasına kaçabilirler.

Bazen daha da kötüsü: Kilisede şaka yapmayı seviyorlar, bu bile oluyor ya da kilisede bulunan farklı insanlarla, hatta bazen rahiplerle dalga geçiyorlar. Bir şeyin nasıl yapılacağını biliyorlarsa, bir kilise korosunda çalışıyorlarsa, bugün nasıl şarkı söylediklerini tartışmaktan çok mutlu olacaklardır. korolarla, farklı şarkıcılarla, kimin nasıl şarkı söylediğiyle, kimin bir şeyler duyduğuyla, kimin ne yapabileceğiyle, kimin neyi anladığıyla sonsuz bir şekilde alay konusu. Her zaman tüm bunları takdir edebilen küçük profesyoneller gibi hissederler. Ve böyle bir alay içinde, tüm ayini ve tüm gece nöbetini geçebilirler. Efkaristiya kanonunun kutsallığını hissetmeyi tamamen bırakabilirler. Ancak Kadeh ortaya çıktığında ilk olmak veya belki de ilk olmamak zarar vermez, tam tersine, küçüklerin devam etmesine ve Kadeh'e çok terbiyeli bir şekilde yaklaşmasına, cemaat almasına ve sonra da aynı terbiyeli şekilde gitmesine izin verin. ve üç dakika sonra zaten özgürler, herkes çoktan unutmuş ve gerçekten ilginç olanı yeniden şımartmış. Ve Mesih'in Kutsal Gizemlerinin bir araya gelme anı... bunların hepsi onlara tanıdık geliyor, her şey biliniyor, bunların hepsi pek ilgilenmiyor.

Çocuklara her zaman Ortodoks görünmeyi öğretmek kolaydır: ayinlere gitmeyi, küçüklerin önce Kadeh'e gitmesine izin vermeyi, yerlerinden vazgeçmeyi. Bütün bunları yapabilirler ve bu elbette iyidir. Böyle iyi huylu çocukları görmek çok güzel. Ancak bu kesinlikle onların manevi bir hayat yaşadıkları, gerçekten Allah'a dua ettikleri, Allah'la iletişim kurmaya çalıştıkları anlamına gelmez. Bu kesinlikle Tanrı'nın lütfuyla gerçek bir birlik için çabalamak anlamına gelmez.

Bu yaşam tarzına göre itirafta zorluklar ortaya çıkar. Küçük yaştan (genellikle yedi yaşında) günah çıkarmaya gelen bir çocuk, geleneğe göre çok sık cemaat alır. Diyelim ki kilisemizde çocuklar, getirildikleri veya kendilerinin geldikleri her ayin sırasında cemaat alıyorlar. Aslında haftada bir, bazen daha sık oluyor.

İtiraf onlar için ilk başta çok ilginç ve özlem vericidir, çünkü onlara öyle geliyor ki itiraf ettiklerinde bu, büyüdükleri, çoktan büyümüş oldukları anlamına gelir. Ve beş yaşındaki çocuk gerçekten bir an önce itiraf etmeye başlamak istiyor. Ve ilk itirafları çok ciddi olacaktır. Gelip annesine itaat etmediğini, kız kardeşini dövdüğünü, ödevini kötü yaptığını, Allah'a kötü dua ettiğini söyleyecek ve tüm bunları çok dokunaklı, ciddi bir şekilde söyleyecektir. Ama çok geçmeden, kelimenin tam anlamıyla bir veya iki ay içinde, buna tamamen alıştığı ortaya çıkıyor ve sonra bütün yıllar geçip gelip şöyle diyor: “İtaat etmiyorum, kabayım, ben tembel." Bu oldukça genelleştirilmiş, yaygın çocukluk günahlarının kısa bir kümesidir. Bunları anında rahibe aktarır. İtirafla her türlü işkenceye maruz kalan rahip, doğal olarak affeder ve yarım dakikada sorunu çözer ve tüm bunlar korkunç bir formaliteye dönüşür ve bu da elbette çocuğa yarardan çok zarar verir.

Birkaç yıl sonra, böyle bir kilise çocuğu için bir şekilde kendi üzerinde çalışması gerekip gerekmediğinin artık net olmadığı ortaya çıktı. İtirafta gerçek bir tövbe duygusunu bile yaşayamaz. Kötü bir şey yaptığını söylemek onun için zor değil. Bunu oldukça rahatlıkla söylüyor. Tıpkı bir çocuğu ilk kez kliniğe getirip onu doktorun önünde soyunmaya zorladığınızda utanacak ve bu onun için tatsız olacaktır. Ancak hastanedeyse ve doktorun onu dinlemesi için her gün gömleğini kaldırmak zorunda kalırsa, bir hafta içinde bunu tamamen otomatik olarak yapacaktır. Bu onda herhangi bir duyguya neden olmayacak. İşte burada. İtiraf artık çocukta herhangi bir sıkıntı yaratmaz. Bunu gören rahip kendisini çok zor durumda bulur. Bununla nasıl başa çıkacağını, çocuğun aklını başına toplaması için ne yapması gerektiğini bilmiyor.

Bir çocuğun sadece itaatsizlik etmek, tembellik yapmak ve küçükleri gücendirmekle kalmayıp aynı zamanda... kendisi açıkça utanç vericidir. Örneğin okulda tüm sınıfın faaliyetlerine müdahale ediyor, ailede tüm küçük çocuklar için olumsuz bir örnek teşkil ediyor ve aileyi açıkça terörize ediyor. Daha sonra toplumda utanç verici davranmaya başlar: küfür etmek, sigara içmek. Yani kilise aileleri için tamamen alışılmadık günahlar yaşamaya başlar. Ancak rahip onu nasıl kendine getireceğini bilmiyor. Onunla konuşmaya çalışır, ona açıklamaya çalışır:

Bunun iyi bir şey olmadığını, günah olduğunu biliyorsun.

Evet, tüm bunları uzun zamandır çok iyi biliyor, bunun bir günah olduğunu çok iyi biliyor. Hatta beş dakika boyunca gerginleşip şöyle diyebilir:

Evet evet deneyeceğim, bir daha yapmayacağım...

Ve onun yalan söylediğini söyleyemezsin. Hayır, yalan söylemiyor. Aslında bunu her zamanki gibi söyleyecektir, tıpkı akşam yemeğinden önce Rab'bin Duasını bir dakika içinde az ya da çok ciddiyetle okuyabildiği gibi, ama daha fazlasını değil. Bu tanıdık “Babamız” geçtikten sonra yine namazın dışında yaşamaya başlar. İşte burada. Daha sonra cemaat almasına izin verilmesi için bir şeyler söyleyebilir. Ve bir gün sonra, iki gün sonra eski yoluna döner ve nasıl yaşadıysa öyle yaşamaya devam eder. Hayatında ne itiraf ne de cemaat meyve vermiyor.

Ayrıca rahip, ne kadar heyecanlanırsa ve bu çocukla daha dikkatli, daha ciddi konuşmaya başlarsa parasının o kadar çabuk tükendiğini fark eder. Ve elinden gelen neredeyse her şeyi verecek ama hedefe ulaşamayacak. Çocuk tüm bunları çok çabuk “yiyor” ve nasıl yaşadıysa öyle yaşamaya devam ediyor. Ona daha güçlü ilaçlar veriyoruz, hepsini emiyor ama etki etmiyorlar. Bu ilaçlara karşı hassasiyeti yok, hiçbir şeyi algılamıyor. Bu, vicdanın o kadar taşlaşmış olması ki tek kelimeyle şaşırtıcı. İnanan bir çocukla rahibin artık yeterli bir dil bulamadığı ortaya çıktı. Başka yol aramaya başlar, çocuğa kızar. Ancak sinirlenmeye başladığı anda onunla iletişim tamamen kesilir. Ve böyle bir çocuk sık sık şöyle der: “Bir daha ona, bu Peder Ivan'a gitmeyeceğim. Eh, o her zaman kızgın ve burada bana kızgınlar, orada da bana kızgınlar”...

Görüyorsunuz, bu sorun bir itirafçı için en zor sorunlardan biri. Burada neyi başarmanız gerektiğini, ne için çabalamanız gerektiğini çok düşünmeniz gerekiyor. Bana öyle geliyor ki, itirafın başlamasını mümkün olduğu kadar geciktirmeye çalışmalıyız. Bazı saf anneler (birçoğu var), eğer bir çocuk altı yaşında kötü davranırsa şöyle der:

Baba, ona itiraf et ki tövbe etmeye başlasın, belki daha iyi olur.

Aslında onu ne kadar erken itiraf etmeye başlarsak onun için o kadar kötü olur. Kilisenin yedi yaşına gelene kadar çocuklara günah atfetmemesinin boşuna olmadığını unutmamalıyız (ve daha önce bu çok daha uzundu). Çocuklar yetişkinler gibi her şeyden tamamen sorumlu olamazlar. Üstelik günahları kural olarak ölümcül değildir. Sadece kötü davranıyorlar. Ve yaşlarının küçük olması nedeniyle gerçekten algılayamadıkları tövbe kutsallığını kirletmektense, itiraf etmeden cemaat almalarına izin vermek daha iyidir.

Böyle bir günahkarı her yedi yılda bir, sonra sekiz yılda bir ve tekrar itiraf edebilirsiniz. dokuzda. Ve düzenli, sık itirafın başlangıcını mümkün olduğu kadar geciktirin, böylece itiraf hiçbir durumda çocuk için alışkanlık haline gelmez. Bu sadece benim görüşüm değil, birçok deneyimli itirafçının görüşüdür.

Çok önemli bir sınırlama daha var. Belki de tapınağa bağımlılıktan açıkça muzdarip olan bu tür çocukların, cemaat kutsallığında da sınırlandırılması gerekir. Bu durumda çocukların her hafta cemaat almaması daha iyidir, o zaman çocuk için cemaat bir olay haline gelecektir. Size kişisel deneyimimi anlatacağım. Ben küçükken (hala Stalin'in zamanıydı), soru şuydu: Eğer her zaman kiliseye gidersem, o zaman yakınlarda yaşayan okul çocukları, sınıf arkadaşlarım beni kesinlikle görecek, bunu okula bildirecekler ve o zaman büyük olasılıkla beni ebeveynlerim hapse atacaklar ve okuldan atılacağım. İnançlı bir ailede büyüdüm ve ailem doğuştan inançlıydı, akrabalarımızın neredeyse tamamı hapisteydi, büyükbabam üç kez hapse girdi, hapishanedeydi ve öldü: yani gerçek bir tehlike vardı, kiliseye gitmek sık sık yapılıyordu. imkansız. Ve kiliseye her geldiğimi hatırlıyorum. Bu benim için harika bir olaydı. Ve tabi ki orada yaramazlık söz konusu değildi... İsterseniz çocukluğumda birkaç kez kiliseye gitmiştim. Çok zordu, bu yüzden her zaman büyük bir tatildi. İlk itirafın benim için ne kadar büyük bir olay olduğunu çok iyi hatırlıyorum. Sonra ikincisi (muhtemelen bir yıl sonra), genel olarak, tüm çocukluğum boyunca, tıpkı tüm çocukluğum boyunca birkaç kez cemaat aldığım gibi, birkaç kez günah çıkarmaya gittim. Uzun yıllar boyunca cemaat almadım ya da çok nadiren cemaat aldım; bunun acısını çekmek zorunda kaldım; Bir yetişkin olarak bile Kutsal Gizemlerin birliğini kendim için büyük bir olay olarak deneyimliyorum. Ve asla başka türlü olmadı. Ve tabii ki Tanrı'ya tapınağa, kiliseye, kilise yaşamına alışmama izin vermediği için Tanrı'ya şükrediyorum.

İşin garibi, birçok kişinin iman etmesini engelleyen zulüm koşulları, hâlâ kilisede olanlar için daha elverişliydi. Şimdi öyle değil. Annemin bana doğduğumdan beri dua etmeyi öğrettiğini söyleyeceğim, aklıma geldikçe her gün sabah akşam Allah'a dua ettiğimi hatırlıyorum. Bana “Babamız” ve “Tanrı'nın Bakire Annesi” okumayı öğrettiğini hatırlıyorum ve bu duaları neredeyse yetişkinliğe kadar okudum. Sonra sevdiklerimi anarken “İnanıyorum”u ve kendi sözlerimden birkaçını ekledim. Ama bu: sabah namazı ve akşam namazı. Çocukluğumda çok geç saatlere kadar kitap okumadım, yani kendim yapmak istediğimde, duamın yetmediğini düşündüğümde, kilise kitaplarına bakmak istediğimde okumaya başladım ve sabah ve akşam dualarını orada bizzat gördüm, kendim keşfettim, buldum ve kendi hür irademle okumaya başladım.

Artık birçok ailede işlerin böyle olmadığını biliyorum. Şimdi ise tam tersine ebeveynler çocuklarını olabildiğince erken yaşta ibadet etmeye zorlamaya çalışıyor. Ve namazdan tiksinme şaşırtıcı derecede hızlı bir zamanda ortaya çıkar. Harika bir yaşlı adamın bu vesileyle doğrudan büyük bir çocuğa nasıl yazdığını biliyorum: “Sana bu kadar çok dua okumana gerek yok, sadece “Babamız” ve “Meryem Ana'ya Sevin” i oku ve yapma başka bir şey okuyun, başka hiçbir şeye gerek yok.”

Çocuğun kutsal ve büyük olanı sindirebileceği bir hacimde alması gerekir. Sebebi nedir? Annem dindar bir ailede büyüdü. Ve kendisine öğretildiği gibi bana da öğretti. Çocukluğunu hatırladı ve çocuklarına ezberden öğretti.

Hayatta genellikle olduğu gibi. Ve sonra manevi deneyimin sürekliliğinde bir kesinti oldu ve birkaç nesil kilise hayatından çekildi. Daha sonra yetişkin olarak kilise hayatını bulurlar. Yetişkin kızlar ya da kadınlar geldiğinde doğal olarak onlara büyük kurallar veriliyor, gerçekten tövbe ediyorlar. Evlenip çocuk sahibi olduklarında, kiliseye geldiklerinde onlara verdikleri her şeyi çocuklarına da veriyorlar. Açıkçası böyle oluyor. Çocuk yetiştirmeyi bilmiyorlar çünkü çocukken kimse onları kilise hayatında büyütmedi. Yetişkinleri yetiştirdikleri gibi çocukları da yetiştirmeye çalışıyorlar. Ve bu, en feci sonuçlara yol açan ölümcül bir hatadır.

Annemin yakın bir kilise ailesinden olan ve çok sayıda çocuğu olan bir arkadaşını çok iyi hatırlıyorum. Çocuklarını çocukluktan itibaren kiliseye götürdüğünü hatırlıyorum. Ama nasıl? Genellikle çocukları cemaat anına veya cemaatten çok kısa bir süre önce getirirdi. Kesinlikle saygılı davranmaları gereken kiliseye girdiler, orada parmaklarının ucunda yürümek, kollarını kavuşturmak, cemaat almak ve hemen kiliseyi terk etmek zorunda kaldılar. Kilisede tek bir kafa çevirmelerine veya tek bir kelime söylemelerine izin vermedi. Burası bir türbe, burası kutsalların kutsalı. Çocuklarına bunu aşıladı ve hepsi son derece dindar insanlar olarak büyüdüler.

Artık işleri bu şekilde yapmıyoruz. Annelerimiz Allah'a dua etmek istiyor, bütün gece nöbet tutmak istiyorlar ama çocukları götürecek yer yok. Bu nedenle çocuklarıyla birlikte kiliseye geliyorlar, buraya gitsinler ve kendileri Tanrı'ya dua ediyorlar. Ve çocuklara başkasının bakması gerektiğini düşünüyorlar. Ve çocuklar tapınağın etrafında, kilisenin etrafında koşuyorlar, yaramazlık yapıyorlar, tapınağın içinde kavga ediyorlar. Anneler Allah'a dua eder. Sonuç ateist eğitimdir. Böyle çocuklar kolaylıkla devrimci, ateist, ahlaksız olurlar çünkü kutsallık duyguları öldürülür, saygıları kalmaz. Ne olduğunu bilmiyorlar. Üstelik en yüksek şey, en yüksek ifadesiyle tapınak, onların elinden alındı. Hatta kilise, hatta ayin, hatta Mesih'in Kutsal Gizemlerinin cemaati bile. artık onlar için hiçbir şey kutsal değil. Daha sonra başka hangi otorite tarafından kiliseye yönelmelerinin mümkün olacağı bilinmiyor.

Bu nedenle çocukların Kilise ziyaretlerini, ziyaret sayısını ve zamanını sınırlamaları bana çok önemli geliyor. Ve belki cemaatte, itirafta. Ama bu çok zor, çünkü çocuklara itirafsız cemaat vermeye başladığımız anda öfke olacak, şöyle diyecekler: "Yedi yıl sonra itirafsız cemaat almak nasıl mümkün olabilir?"

Böylece yetişkinlere yönelik getirilen ve kendi içinde de bazı usulsüzlükler bulunan disiplin normu, çocuklar için felakete dönüşüyor. Çocukların hayatlarını kilise hayatını hak edecek şekilde değiştirmeliyiz. Eğer acı çekmiyorsan, bunu hak et. Kiliseye gidebilmek için bir şekilde çok çalışmanız gerekiyor.

Çoğu zaman bir çocuk kiliseye gitmek istemez ama annesi onun elinden tutup onu yanına çeker:

Hayır, kiliseye gideceksin!

Şöyle diyor:

Cemaat almak istemiyorum.

Hayır, cemaat alacaksınız!

Bu da çocukta her şeyden tamamen tiksinmeye neden olur. Çocuk, Kadeh'in hemen önünde küfretmeye ve küfür etmeye başlar ve anneyi elleri ve ayaklarıyla döverek Kadeh'ten kopar. Ama tam tersi olmalı. Çocuk diyor ki:

Cemaat almak istiyorum!

Ve anne diyor ki:

Hayır, cemaate katılmayacaksın, hazır değilsin, bu hafta kötü davrandın.

Şöyle diyor:

İtiraf etmek istiyorum.

Ve diyor ki:

Hayır, sana izin vermiyorum, kiliseye gidemezsin, bunu hak etmelisin.

Çocuklar kilise tatiline gitmek için okuldan alınıyor. Görünüşe göre bu iyi ve onların da tatile ve Tanrı'nın lütfuna katılmalarını istiyorum. Benim de çocuklarım var, bunu kendim yapıyorum, dolayısıyla bunu çok iyi anlıyorum. Ancak burada yine çok büyük bir sorun var. Bu ancak çocuk bunu hak ettiğinde iyidir. Ve eğer her zaman okulu atlayıp tatile gidebiliyorsa, o zaman onun için bu tatil zaten bir tatil çünkü okulu asıyor ve bu, örneğin Müjde, Noel veya Epifani olduğu için değil, çünkü ihtiyacı yok okula gitmek ve ödev hazırlamak.

Yani, tüm bunlar sonuna kadar değersizleştiriliyor ve kirletiliyor. Ve bu kabul edilemez. Belki şunu söylemek daha iyidir, bir insanın ruhuna, bir çocuğun ruhuna daha faydalıdır:

Hayır tatilde olmayacaksın, okula gideceksin, ders çalışacaksın.

Müjde için kiliseye gidemediği için okulunda daha iyi ağlasın. Bu onun için tapınağa gelip hiçbir şeyin kıymetini bilmemekten, tapınakta hiçbir şey hissetmemekten daha faydalı olacaktır. Bir çocuğun hayatındaki her şeyin bu bakış açısıyla yeniden düşünülmesi gerekir.

Ve itiraf çok ikna edici olmamalı, rahip her şeyi yerli yerine koyacak kadar utandırmamalı. Anne ve babasına rağmen cesaret gösterip şunu söylemesi gerekiyor:

Hayır, çocuğunuzun henüz kiliseye gitmesine izin vermeyin.

Sakin bir şekilde kızmayın, ikna etmeyin, ancak şunu söyleyin:

Bu tür çocuklar bizi kilisede rahatsız ediyor. Çocuğunuzun birkaç ayda bir kiliseye gelip cemaat almasına izin verin...

Genç bir adam ordudan kaçmak istediğinde, ailesi onu korumak ve kurtarmak için mümkün olan her yolu dener. Ve itirafçı diyor ki:

Hayır, bırak gitsin hizmet etsin. Bu onun için daha yararlı olacaktır.

İşte burada. Çocuğa, kilisenin kendisi için ulaşılması zor bir hedef olduğunu anlaması için sert koşullar verilmesi gerekiyor.

İtiraf sırasında itirafçı çocukla büyük bir sevgiyle iletişim kurmalıdır. Sıkıcı, katı bir öğretmen olmayın, çocuğa onu anladığını, tüm zorluklarını anladığını anlatmaya çalışın, ona şunu söylemeliyim:

Bunların hepsi elbette doğrudur. Senin için gerçekten zor, gerçekten baş edemiyorsun. Peki bu ne anlama geliyor? Bu, her hafta cemaat almanıza gerek olmadığı anlamına gelir. Eğer öyleyse, bir veya iki ay sonra tekrar gelin. Belki farklı geleceksin. Çocukla oldukça ciddi bir şekilde konuşmanız ve ebeveynleri tüm bunları yerine koymaya zorlamalısınız.

Kilise yalnızca harika, neşeli, şenlikli ve zor bir deneyim olabilir. Çocuk için kilise yaşamı ve itiraf arzu edilir hale gelmelidir ki, çocuk manevi babasıyla iletişimi kendisi için çok ama çok önemli, neşeli ve başarılması zor, çok uzun zamandır beklenen bir şey olarak algılasın. Rahip çocukla doğru zamanda kişisel temas kurabilirse bu mümkün olacaktır.

Çoğunlukla geçiş yaşını beklemeniz gerekir; 14, 15, 16 yaşlarına ulaşmanız gerekir. Her zaman değil ama oluyor. Özellikle erkek çocuklar söz konusu olduğunda inanılmaz derecede yaramaz olabilirler ve onlarla ciddi bir şekilde konuşmak kesinlikle imkansızdır. Kilisedeki varlıklarını ve ayinlere katılımlarını makul şekilde sınırlamak gerekir. Ve sonra şunu söylemenin mümkün olacağı zaman gelecek:

Eee artık büyüdün, büyüdün, ciddi konuşalım...

Ve itirafçı ile bir tür ortak yaşam gelişir, genç için çok değerli hale gelen ciddi düzeyde kişisel ilişkiler.

Çocuklarla ilgili yukarıdakilerin tümü çok kısaca özetlenebilir. Hiçbir durumda günah çıkarmanın çocuklar için kilise yaşamının bir parçası haline gelmesine izin verilmemelidir. Eğer bu olursa, o zaman bu bir küfürdür, düzeltilmesi çok zor bir sorundur. Gerekli olduğunu düşündüğümüz şeyleri her zaman yapma fırsatımız olmadığından, genel akım içinde olmalıyız ve kilisemizde genel itiraflara aslında izin veriliyor, çocuğa ciddi bir günahı olmadığını biliyorsa bunu açıklayabilirsiniz. , o halde bunda izin duasıyla yetinmesi gerekir.

Şimdi yetişkinlerle benzer bir soruna geçelim.

Bir günahkarın veya günahkarın, kendisini hayatlarını yeniden gözden geçirmeye ve inanç bulmaya zorlayan bazı talihsizliklerin veya yaşam felaketlerinin ardından gelmesi bir rahip için büyük, çok büyük bir sevinçtir. Genellikle çok ciddi günahlarla gelir ve kürsüye çıkıp günahlarından dolayı ağlar. Ve rahip, bu kişinin gerçekten tövbe etmeye başladığını ve artık yeni hayatının başladığını hissediyor. Böyle bir tövbe, rahip için gerçekten bir tatildir. Tanrı'nın lütfunun içinden nasıl geçtiğini ve bu kişiyi nasıl yenilediğini, onu yeni bir yaşam için doğurduğunu hissediyor. Bu gibi durumlarda rahip tövbe kutsallığının ne olduğunu anlar. Bu gerçekten ikinci bir vaftizdir, gerçekten yenilenmenin ve Tanrı ile birliğin kutsallığıdır.

Bu tür durumlar olur ve çok nadir değildir. Özellikle yetişkinler geldiğinde. Ancak daha sonra kişi sıradan bir Hıristiyan olur. Sık sık kiliseye gitmeye başladı, sıklıkla itiraf ediyor ve cemaat alıyor ve zamanla buna alışıyor.

Ya da belki bu, inanan bir ailede büyüyen ve artık yetişkin olan çocuktur. Belki bu iyi, iffetli bir kızdır. Güzel, parlak, şuna bakın; ağrıyan gözler için bir manzara. Ama aynı zamanda hiç de manevi bir hayat yaşamıyor. Nasıl tövbe edileceğini bilmiyor, nasıl itiraf edileceğini bilmiyor, nasıl cemaat alınacağını bilmiyor, nasıl dua edileceğini bilmiyor. Kendi kurallarından bazılarını okuyor, sık sık cemaat alıyor ama aynı zamanda bunu olması gerektiği gibi nasıl yapacağını da bilmiyor. Manevi bir çalışması yok.

Bu tür insanlar elbette çocuk gibi davranmazlar. Tapınağın etrafında koşmuyorlar, konuşmuyorlar veya kavga etmiyorlar. Tüm hizmetleri destekleme alışkanlıkları var. Çocukluktan itibaren zaten oldukça kolaysa, bir ihtiyaç haline gelir. Ve kilisede hayatınız boyunca böyle durabilir ve genel olarak iyi bir insan olabilirsiniz. Kötü bir şey yapmayın, öldürmeyin, zina yapmayın ve hırsızlık yapmayın. Ancak manevi yaşam olmayabilir.

Tüm hayatınız boyunca kiliseye gidebilir, cemaat alabilir, itirafta bulunabilirsiniz ve yine de hiçbir şeyi gerçekten anlayamıyorsunuz, manevi bir yaşam yaşamaya başlayamazsınız veya kendiniz üzerinde çalışamazsınız. Bu çok çok sık olur. Ve şükürler olsun ki, hayatımızda oldukça fazla olan üzüntüler bunu engelliyor. Bazı zor deneyimler, hatta ciddi günahlar ve düşmeler, bir kişinin hayatına ilahi olarak izin verilir. Böyle bir atasözünün olmasına şaşmamalı: "Günah işlemezsen, tövbe etmezsin."

Görünüşe göre kilisede büyüyen bir kişi, gerçek tövbenin ancak bir şekilde ciddi bir şekilde günah işlediğinde olduğunu sıklıkla kendisi keşfeder. O zamana kadar binlerce kez günah çıkarmaya gitmişti ama bunun nasıl bir şey olduğunu hiç anlamamış, hiç hissetmemişti. Bu elbette herkesin büyük, ölümcül günahlara düşmesini dilemek anlamına gelmez. Bu, kilise yaşamımızın çok açık olması gerektiği anlamına gelir. Bir insanın içsel olarak çalışmaya başlaması zor bir şey olsa gerek. Ve itirafçının görevi, kişinin sadece olağan günlük rutinlerinden bazılarını yerine getirmemesi, bazı tatillere, bazı hizmetlere hizmet etmemesi için çalışmasını, çalışmasını sağlamaktır. Bu hedefe ulaşabilmesi için bir hedefinin olması gerekir. Her insanın kendi manevi yaşam programı olmalıdır.

Eğer bir bebeği kiliseye getirmiyorsak, ona dua etmeyi öğretmiyorsak, evimizde bir ikona ya da İncil yoksa, dindar bir şekilde yaşamaya çalışmıyorsak, o zaman onun kiliseye gelmesini engellemiş oluyoruz. Tanrım. Bu da bizim çocuklarımıza düşen en önemli günahımızdır.

rahip Alexy Grachev

ÇOCUKLAR İÇİN DUA HAKKINDA. "Babamız."

HER ZAMAN Allah'ı hatırlamak ne demektir? Elbette bu, O'nun yakında olduğunu ve her şeyi gördüğünü asla unutmamak anlamına gelir. Daha sık düşünmek iyi olur, özellikle de sizin için zor olduğunda veya tam tersine, bir tür zevke düşkünlüğe kapılmışsanız, şöyle düşünmek iyi olur: "Şu anda Tanrı bana bakıyor." Ve hemen Tanrı ile konuşun - buna DUA ETMEK denir - O'na şunu söyleyin: "Yardım et Tanrım", "Tanrım, merhamet et" veya sadece "Affet beni Tanrım" (yanlış bir şey yaptığını hissediyorsan). Rab'be daha sık teşekkür etmek de çok güzel: "Her şey için Tanrı'ya şükürler olsun!", "Teşekkür ederim Tanrım!"

Ancak Tanrı ile olan konuşmanın tamamı bu değildir. Babanla, annenle ve arkadaşlarınla ​​konuşmayı seviyorsun, değil mi? Bu yüzden bazen Cennetteki Baba ile daha uzun süre konuşmanız gerekir. Bu konuşmalar özellikle sabahları yeni uyandığınızda ve akşam yatmadan önce gerçekleşir. Bunlara sabah namazı ve akşam namazı denir. Bu dualar çok bilge, nazik ve güzel - zamanla onları kesinlikle öğreneceksiniz. Ancak bunların arasında, bizzat İsa Mesih'in bize verdiği çok önemli, çok kutsal bir dua vardır - buna Rab'bin Duası "Babamız" denir. Artık bu duayı öğrenmeye başlamanın zamanı geldi; sonuçta artık o kadar da küçük değilsin. Kulağa nasıl geldiğini dinleyin:

Cennetteki Babamız, Senin adın kutsal kılınsın, Krallığın gelsin, Cennette ve yerde olduğu gibi senin isteğin olsun! Bugün bize günlük ekmeğimizi ver ve borçlularımızı bağışladığımız gibi, borçlarımızı da bağışla ve bizi günaha sürükleme, bizi kötü olandan kurtar!

Elbette artık bu duadan neredeyse hiçbir şey anlamıyorsunuz ama utanmayın, bu uzun sürmeyecek. Yakında her şeyi çok iyi anlayacaksınız, ben de size kısaca anlatacağım.

Bu ne anlama geliyor? "Babamız" anlaşılır görünüyor ama aynı zamanda bir şekilde sıradışı. Ve bu şaşırtıcı değil - sonuçta, evde okuyacağınız ve kilisede duyacağınız diğer dualar gibi "Babamız" duası da Kilise Slavcasında yazılmıştır. Bu yabancı bir dil değil; yüzyıllar önce atalarımız kutsal topraklarımızda bu şekilde dua ediyorlardı. Bu eski kitap dili, modern Rus dilimize çok şey kattı, onu süsledi ve manevileştirdi.

“Babamız” Rusçada “Babamız” anlamına gelir. Apaçık? Şu an konuştuğumuza çok benziyor, değil mi? Şimdi daha fazlasını dinleyin:

“Cennette kimsin sen” - Cennette (tabii ki bulutların üzerinde değil, evrenin derinliklerinde, daha doğrusu bu dünyadaki her şeyin üstünde) kalan (var olan, yaşayan).

"Adın kutsal kılınsın" - kutsal ve parlak adınız, tüm evreni, tüm meleksel ve göksel dünyaları - sevgi ve neşe meskenlerini kutsallaştırdığı gibi, her zaman tüm insanlar için parlasın.

“Krallığın gelsin, gökte ve yerde olduğu gibi senin isteğin olsun” - ve bu dünyada da aynı düzen mümkün olan en kısa sürede yeniden sağlansın ve Cennetteki dünyalarda olduğu gibi güzellikler olsun ve tüm insanlar Senin kutsal iyi niyetini (yani onlara yapmalarını emrettiğin şeyi) görürler ve bunu her şeyde sevinç ve şükranla yerine getirirler.

"Bu gün bize günlük ekmeğimizi ver" - Bize, Cennetteki Babamıza, bedenimiz için dünyevi yiyecek ve ruhumuz için göksel yiyecek verin, böylece hayatımızın her günü fiziksel veya zihinsel açlık çekmeyiz.

“Ve borçlularımızı affettiğimiz gibi, borçlarımızı da bağışlayın” - Ah, bu çok önemli! Dinleyin: Ve bizi gücendirenleri bağışladığımız gibi, Size olan borçlarımızı, yani günahlarımızı da bağışlayın. Bir düşünün - bu sözlerle Tanrı'dan günahlarımızı (kötü işler, hatta düşünceler) affetmesini istiyoruz, ancak komşularımıza her şeyi affetmemiz şartıyla: ebeveynler, akrabalar, arkadaşlar ve genel olarak tanıştığımız rastgele insanlar. Birisi tarafından kırılırsak (bu ne sıklıkla "bağlam dışı" olur), veya biri bizi gerçekten kırmış olsa veya bir şekilde bize haksızlık etmiş olsa bile, o zaman onu tüm kalbimizle, dürüstçe affetmeliyiz ve bunu yapmamalıyız. gücenmemek, kızmamak ve intikam almamak - sonuçta bunu Tanrı'ya söz veriyoruz. Ancak o zaman bizi affeder, yapacak yeterince kötü şeyimiz var, değil mi?

"Ve bizi günaha sürükleme" - İçimizdeki tüm kötülüklerden kaçınmamız ve bizi çevremizdeki tüm kötülüklerden korumamız için bize yardım et Tanrım.

“Ama bizi kötü olandan kurtar” - Sen, Tanrım, Her Şeye Gücü Yeten Savunucu olarak bizi, Çocuklarını, en korkunç düşmanımız olan şeytanın saldırısından koru. Ona kötü, yani aldatıcı denir, çünkü bir şeyi kastettiğinde, tıpkı Kırmızı Başlıklı Kız filmindeki kurt gibi, daima nazikmiş gibi davranır ve bizi kandırmaya, Tanrı'dan uzaklaştırmaya ve bizi Tanrı'dan uzaklaştırmaya çalışır. bizi yok edin.

Böylece Rabbin Duası sizin için daha açık hale geldi. Tamamını modern Rusçadaki haliyle tekrar dinleyin:

Cennette yaşayan Babamız! Adın kutsal olsun, krallığın gelsin, gökte olduğu gibi yeryüzünde de isteğin yerine gelsin. Bize her gün ihtiyacımız olan ekmeği ver ve her borçlumuzu bağışladığımız gibi, günahlarımızı da bağışla ve bizi ayartmaya yönlendirme, ama bizi kötü olandan kurtar.

Rahip Mikhail Shpolyansky

Güvenen, saf, basit

Bir çocuğun ruhu Tanrı tarafından verilmiştir.
Ebeveynlere boş bir vazo gibi,
Kenardan aşağıya doğru açın.
Dikkatsizce söylenen bir kelime
Bir kuş gibi iade edilemeyen,
Güven temellerini sarsabilir,
En bariz yalan gibi.

Bir şey söyledin ama başka bir şey yaptın.
Ve çocukların önünde komşusunu kınadı...
Ve bununla kalp saf, basittir
Kendi çocuğunu çöpe attı.

Ve uygunsuz bir şekilde dikkatli kullanarak,
Önyargılı bir anlayışı empoze ettim,
Ve böylece kişisel yargılama mümkündür
Ve seçme özgürlüğünü elinden aldı.

Çocukların karakteri şekillendirilebilir, esnektir,
Ama onu bükebilir ve kırabilirsiniz.
Ebeveyn hataları sayılamaz,
Ancak yine de sıklıkla önlenebilirler.

Manevi çiçek bahçesi - Rab'bin İncil'i,
İçindeki bilgeliğin balı kenardan akıyor,
Ve bugün kendim için biriktirdiklerimle,
Çocuklarınızın ruhunu besleyin.

Güvenilir, esnek, basit,
Doğru yolları bilmeyenler, -
Boş vazoları neyle doldurursunuz?
Saf çocukların ruhlarına ne ekiyorsun?

V. Kushnir

ÇOCUKLARIN MUTLULUĞU VE BEŞİNCİ EMİR

Benim derin inancıma göre çocukların mutluluğu, çocukların Beşinci Emrin uygulandığı bir ortamda büyümeleridir. Size Beşinci Emri hatırlatacağım - bunu herkes iyi biliyor, izleyicilerimizin büyük çoğunluğunun inanan olduğuna inanıyorum. Beşinci emir şudur: "Babanıza ve annenize hürmet edin ki, size iyilik gelsin ve yeryüzünde uzun süre yaşayasınız." Bir çocuğun ebeveynlerine itaat etmesi iyidir; bir çocuğun annesi ve babası olması gerçek mutluluktur. Ve şimdi ne yazık ki, herhangi bir nedenle bu mutluluğu bir çocuktan almaya çalışan, babasını ve annesini elinden alan pek çok "iyi dilekçi" var. Bunun pek çok olasılığı var: Okulda ya da başka bir yerde çocuğa şöyle denilecek: Biliyorsun, senin hakların var, bir düşün, eve geldiğinde bir düşün, dikkatli bak: Annen-baban senin haklarını ihlal mi ediyor? Belki masaya oturmadan önce sizi ellerinizi yıkamaya zorluyorlar? Ya da belki sabah kalkıyorsunuz ve sizi yatağı arkalarına toplamaya mı zorluyorlar? Haklarınızı ağır bir şekilde ihlal ediyorlar! Belki istediğin kadar, istediğin kişiyle dışarı çıkmak, istediğin zaman geri dönmek istiyorsun ama annen ve baban saat 21.00'de evde olman gerektiğini söylüyor? Bil ki çocuğum, annenle baban senin haklarını ağır biçimde ihlal ediyor! Bu tür iyi dilekçiler, ne kadar yüksek, asil ama aslında son derece aldatıcı güdülerle yönlendirilirlerse yönlendirilsinler, çocuk için gerçek düşmanlardır. Neden? Çocuğun bilincini değiştirdikleri için kendi anne ve babasını olumsuz renklere boyarlar. Ve çocuğun ruhu hâlâ şekillendirilebilir olduğundan ve hem iyiye hem de kötüye şekillendirilebilir olduğundan, eğer bir çocuğa çocukluktan itibaren öğretilirse: "bebeğim, hakların var ama sorumluluklar hakkında konuşma," o zaman çocuğun ruhu deforme olur. Daha sonra çocuk bacaklarını vurmaya, kollarını sallamaya başlayacak - böylece çocuk, haklarının özgürlüğü bayrağı altında yürüdüğünü düşünerek fark etmeden kendini yok edecektir. Bu nedenle bu tür çocuklara, bir çocuğun sahip olduğu en önemli hakkın, anne ve babasına itaat etme ve onlara saygı gösterme hakkı olduğu zamanında anlatılmalıdır. Ve onun bu hakkını elinden almaya çalışanlar aslında onun düşmanlarıdır. Çünkü Rabbinin anne ve babasına hürmet edenlere emrettiği nimetten mahrum bırakıyorlar, onu uzun ömürlülük umudundan mahrum bırakıyorlar. Bakın, Rusya'da ve özellikle Kuzey Kafkasya cumhuriyetlerinde pek çok uzun ömürlü insan var. 80-90 yıldan fazla yaşayan herhangi bir kişiye sorarsanız, onun net bir hafızası, iyi görme ve işitme yeteneği vardır ve hatta güçlü bir el sıkışması vardır ki bu, 90 yaşındaki bir adam için alışılmadık görünecektir. Siz soruyorsunuz: Bunu nasıl başardınız? Burada temiz hava ve güzel su olduğunu söylemiyor ama diyor ki: Annemi ve babamı onurlandırdım. Ve bunun için Rab onu uzun ömürle ödüllendirdi. Bu nedenle, çevrenin tamamen arzu edilmeyebileceği büyük, gürültülü bir şehirde bile, kişi ebeveynlerine saygı duyduğu sürece uzun ömürlü olabilir. Bunun bir örneği, yalnızca Rab'be dünyevi yaşamı boyunca hizmet etmekle kalmayıp, aynı zamanda Dirilişinden sonra da Müjde'yi paganlar arasında vaaz etmek için çok çalışan kutsal mür taşıyan kadınlardır. Havarilere Eşit Kutsal Meryem Magdalene, örneğin Rab'bin Yükselişinden sonra birçok ülkede Mesih'in inancını vaaz etti ve hatta Roma'yı ziyaret etti. Roma şehrinde Havarilere Eşit kutsal Meryem Magdalene'nin Tiberius Sezar'ın huzuruna çıktığı ve ona Kurtarıcı Mesih hakkında her şeyi anlattığı efsanesi korunmuştur; Roma'dan Efes şehrine, İlahiyatçı Aziz Yahya'nın yanına geldi ve orada da Mesih hakkında vaaz verdi. Başka bir mür taşıyıcısı, kutsal Havari Philip'in kız kardeşi Aziz Mariamne, kardeşine eşlik etti ve onunla ve Havari Bartholomew ile Kutsal İncil'i vaaz etmenin emeklerini ve acılarını paylaştı; Bazı şehirlerde üçü gece gündüz yorulmadan Tanrı'nın Sözünü vaaz etti, sadakatsizlere kurtuluş yolunu öğretti ve birçok kişiyi Mesih'e yönlendirdi. Aziz Mariamne, kutsal kardeşinin şehadetinden sonra Lykaonia'ya paganların yanına giderek orada Kutsal İncil'i vaaz etti ve huzur içinde yattı. Kutsal Havari Pavlus'un akrabası olan Aziz Junia, yetmiş havarinin saflarına dahil olan Aziz Andronicus ile birlikte Kutsal İncil'in vaaz edilmesinde gayretle çalıştı. Büyük Şehit Aziz İrene, Kutsal İncil'in o kadar büyük bir müjdecisiydi ki, ebeveynlerini, tüm kraliyet ailesini ve Mageddon şehrinin yaklaşık seksen bin sakinini Mesih'e dönüştürdü; Kallipolis şehrinde yüz bin kişiyi Mesih'e götürdü ve Trakya'da Mesemvria şehrinde kralı ve tüm insanları Mesih'in inancına dönüştürdü.
Bazı kadınlar, Mesih'in inancını yayma çabalarından dolayı Kilisemizde Havarilere Eşit adını aldılar; bu Aziz Mary Magdalene, Kutsal Protomartyr Thekla, Kutsal Kraliçe Helen, Aziz Olga, Rus Topraklarının Büyük Düşesi ve diğerleri. Genel olarak kadınların Mesih'in inancını yeryüzünde yaymak için çok çalıştıklarını söylemek gerekir.
Hıristiyan kadınlar! Ve siz de, mür taşıyan kutsal kadınların, kutsal havarilerin işbirlikçilerinin ve Mesih'in imanını yaymak için çalışan diğer kutsal kadınların yüce örneğini örnek almalısınız. Mesih hakkındaki vaazınız hala çok gereklidir ve verimli olabilir. Mesih'in imanını kime vaaz edeceğiz? - sen sor. Çocuklarınıza; aileniz vaazınızın verileceği yerdir. Ve Hıristiyan bir anne çocukları için ne kadar çok iyilik yapabilir! Küçük çocukların kalplerine Tanrı korkusunu, komşu sevgisini, itaati ve diğer birçok Hıristiyan erdemini ve dindarlık kurallarını ne kadar kolay aşılayabiliyor! Dindar bir Hıristiyan anne, çocuklarına Tanrı'ya inanmayı, sevmeyi ve umut etmeyi, çalışmayı ve ebeveynlerinin mülklerine bakmayı, kısacası Tanrı'ya göre yaşamayı herkesten daha iyi öğretebilecektir. Allah'ın kanunu ve emirleri. Çocuklar annelerine değilse kime daha yakındır? Çocuklarını sevgi duygusuyla bedenen besleyen her Hıristiyan anne, onları manevi gıdayla da beslesin. Bir oğul yetiştiğinde mümin ve takva sahibi olursa, Allah'tan korkar, anne ve babasını sever, saygı duyar, onlara itaat eder, yaşlılıklarında onlara bakar, babasına veya annesine itaatsizlik etmeye ve rencide etmeye cesaret edemez. onlara.
Hıristiyanlara yönelik pagan zulmünden bu yana, Hıristiyan anneler tarafından yetiştirilen çocukların iman, sevgi ve itaatindeki sağlamlığının birçok örneği bilinmektedir. Zulüm sırasında bir anne oğluna şunları söyledi: “Oğlum! Yıllarınızı saymayın, çok küçük yaşlardan itibaren gerçek Tanrı'yı ​​kalbinizde taşımaya başlayın. Dünyadaki hiçbir şey Tanrı kadar ateşli bir sevgiye layık değildir; O'na neler bıraktığınızı ve O'nda neler kazandığınızı yakında göreceksiniz!" Ve annenin önerileri boşuna değildi. “Tek Tanrının olduğunu kimden öğrendin?” - pagan yargıç bir Hıristiyan gence sordu. Çocuk cevap verdi: “Bunu bana annem öğretti ve Kutsal Ruh anneme öğretti ve bana öğretsin diye öğretti. Beşikte sallanıp onun memesini emdiğimde, işte o zaman İsa'ya inanmayı öğrendim!
Ayrıca, örneğin Roma Ayasofyası'nın üç kızıyla birlikte hayatını da okuyun: İnanç, Umut ve Sevgi - orada dikkat ve taklit edilmeye değer bir Hıristiyan kadının harika bir örneğini göreceksiniz. Ayasofya, genç kızlarının kalplerine İsa'nın gerçek inancının tohumlarını ekmeye çalıştı ve başardı: onlar, İsa adına korkunç azaplara katlanarak inançlarının sağlamlığını ve değişmezliğini kanıtladılar... Kalpsiz işkenceciler boşuna ikna ettiler Hıristiyan inancına ihanet etmelerini sağladılar: dindar anneleri Ayasofya'nın kalplerine aşıladığı inanç uğruna hayatlarını verdiler.
Kocasının ölümünden sonra Saint Emilia dokuz çocuk bıraktı. Hepsini derin bir iman ve takvayla yetiştirdi. Bunlardan üçü daha sonra piskopos ve Kilise'nin büyük öğretmenleri oldu: Kayserya'lı Büyük Basil, Nyssa'lı Gregory ve Sebaste'li Peter.
İlahiyatçı Aziz Gregory'nin annesi dindar Christian Nonna, daha sonra Kapadokya'nın Nazianza şehrinin piskoposu olan kocası Gregory'yi Hıristiyanlığa dönüştürdü. Adil Nonna, kendisine bir oğul vermesi için Rab'be dua etti ve onu O'nun hizmetine adayacağına söz verdi. Rab onun hararetli duasını yerine getirdi: Bir oğlu doğdu ve adı Gregory oldu. Dindar anne, ergenliğinden itibaren oğluna Tanrı'ya olan inancını, O'na olan sevgiyi ve Hıristiyan dindarlığının kurallarını aşılamaya çalıştı. İnanç ve dindarlıkla yetiştirilen Gregory, Konstantinograd'ın piskoposu oldu, büyük bir öğretmendi ve İlahiyatçı lakabını aldı.
Ve hayatının yirminci yılında dul kalan Aziz John Chrysostom'un annesi dindar Anfusa, ikinci bir evliliğe girmek istemedi, ancak oğlunu büyütmeye başladı ve özellikle İlahiyat eğitimi almasını sağlamaya çalıştı. Kutsal yazı. Ve daha sonra hiçbir şey oğlunun ruhundan bu Hıristiyan dindar yetiştirme tarzını silemezdi: ne yoldaşlarının kötü örnekleri, ne de pagan öğretmenler.
Aziz Augustine'in annesi Monica'nın örneği, Hıristiyan bir annenin çocukları için neler yapabileceğini özellikle açık bir şekilde gösteriyor. Kutsanmış Augustine inanç ve dindarlık konusundaki ilk eğitimini annesinden aldı. Ancak, kutsal inancın gerçekleri konusunda kendisini güçlendirmeye vakti olmadığından, ahlaksız yoldaşlardan oluşan bir çevrede yaşayarak, onların örneğine kapıldı, düzensiz bir yaşam sürmeye başladı ve hatta sapkınlığa düştü; ancak annesinin özeni ve hararetli duaları sayesinde yeniden doğru yola yönlendirilmiş ve Allah'a dönmüştür.
Hıristiyan bir annenin çocukları üzerindeki etkisi işte bu kadar büyük, faydalı ve ruh kurtarıcıdır!.. Bu nedenle Hıristiyan kadınlar, çocuklarınıza Mesih inancının temel ve temel kurallarını, Tanrı'nın emirlerini, duaları, duaları öğretin. onları Tanrı korkusuyla yetiştirin ve böylece onlardan Hıristiyan Kilisesi'nin gerçek çocuklarını, toplum için iyi ve gayretli çalışanları ve Anavatanımızın sadık hizmetkarlarını hazırlayın; Bu sizin ana sorumluluğunuzdur, bu sizin Kutsal İncil'i vaaz etmenizdir! Hıristiyan yetiştirerek ve çocuklara Tanrı inancını ve korkusunu ve kendi iyi ve dindar yaşam örneğinizi öğreterek, bu yaşamda Tanrı'dan merhamet ve bereket alacağınız çocuklarınızın refahını ve mutluluğunu sağlayacaksınız, ve gelecek yaşamınızda mutluluk ve ihtişamla ödüllendirileceksiniz. Ah, geçici hayatı doğuran ve çocuklarını sonsuz hayata hazırlayan o Hıristiyan anne ne mutlu! Böyle bir anne korkusuzca Adil Yargıcın huzuruna çıkacak ve cesurca şunu söyleyecektir: "İşte buradayım ve bana verdiğin çocuklar, Tanrım!"

Rahip Alexander Dyachenko (kitaptan alıntı)

Anneler, çocuklarınız için Tanrı'nın ışığını gördüklerinde, kutsal Vaftizle aydınlandıklarında dua edin... Ah, bu zamanda anne duası ne kadar gerekli! "Bu çocuğa bir şey olacak mı?" - herkes Vaftizci Yahya'nın doğumunda söyledi. Her çocuğu gördüğünüzde aklınıza aynı soru gelmiyor mu? Ona, bu yeni doğan çocuğa, sonra yeni aydınlanmış olana ve en sonunda bu dikkatsizce ezen küçüğün başına bir şey mi gelecek? Girdiği kaygan ve dikenli hayat yolunu nasıl atlatacaktır? Tehlikelerin üstesinden gelebilecek mi? Burada kendisini bekleyen ayartmaların üstesinden gelebilecek mi, vaftizde verilen yeminleri yerine getirebilecek mi? Hayatta mı yoksa sadece ismen mi Hıristiyan olacak? Peki ya annesi onu daha sonra canıyla Allah'ın adını yok etmek, başkalarının zararına yaşamak ve kendi helakini yaşamak için kalbinin altına almışsa? Ama siz Anneler, bunu hayal etmekten bile korkuyorsunuz.

Öyleyse çocuk için dua edin, tam da hayatın girdabına girdiği anda dua edin.

Kutsal Adil Kronştadlı John
ÇOCUK YETİŞTİRMEK HAKKINDA. ÇOCUKLAR TANRI HAKKINDA.

Ebeveynler ve eğitimciler! Çocuklarınızı önünüzdeki kaprislerden özenle koruyun, aksi takdirde çocuklar sevginizin değerini çok geçmeden unutacak, kalplerine kötülük bulaştıracak, kalplerindeki kutsal, samimi, ateşli sevgiyi erken kaybedecek ve yetişkinliğe ulaştıklarında acı bir şekilde öfkelenecekler. gençliklerinde çok fazla değer verildiğinden şikayet ediyorlar, kalplerinin kaprislerine boyun eğiyorlar. Kapris, kalp yozlaşmasının tohumu, kalbin pası, sevgi güvesi, kötülüğün tohumu, Rab için iğrenç bir şeydir.

Kronştadlı Aziz John, günahların, kötü, kötü ve küfürlü düşüncelerin, günahkar alışkanlıkların, eğilimlerin ve tutkuların kalplerinden silinmesi konusunda çocukları dikkatsiz bırakmayın; düşman ve günahkar beden çocukları bile esirgemez, bütün günahların tohumları çocuklardadır; Çocuklarınıza yaşam yolundaki günahların tüm tehlikelerini sunun, günahları onlardan saklamayın ki, cehalet ve anlayış eksikliği nedeniyle, büyüyen ve karşılık gelen meyveleri veren günahkar alışkanlıklar ve bağımlılıklar içinde yerleşmesinler. çocuklar yaşlandıkça.

Eğitimde sadece aklı ve aklı geliştirmek, kalbi dikkatsiz bırakmak son derece zararlıdır - en çok kalbe dikkat edilmesi gerekir; kalp hayattır, ama hayat günahla bozulur; bu yaşam kaynağını temizlemeniz gerekiyor, içinde saf bir yaşam alevi yakmanız gerekiyor ki yansın, sönmesin ve bir insanın tüm hayatı boyunca tüm düşüncelerine, arzularına ve özlemlerine yön versin. Toplum tam da Hristiyan eğitiminin olmayışı yüzünden yozlaşmış durumda. Hıristiyanların Rab'bi, bizden ne istediğini anlamalarının zamanı geldi; saf bir yürek isteyen O'dur: "Ne mutlu yüreği temiz olanlara" (Matta 5:8). O'nun İncil'deki en tatlı sesini dinleyin. Ve yüreğimizin gerçek yaşamı Mesih'tir (“Mesih bende yaşıyor”) (Gal. 2:20). Elçinin tüm bilgeliğini öğrenin; bu bizim ortak görevimizdir - Mesih'i imanla yüreklere aşılamak.

İnsanın özgür olduğunu söylerler; ne inançta ne de öğretide kendini zorlayamaz ya da zorlamamalıdır. Tanrım, merhamet et! Ne kadar şeytani bir görüş! Eğer zorlamazsanız bundan sonra insanlardan ne çıkacak? Peki, yeni icat edilen kuralların habercisi, eğer kendini iyi bir şey yapmaya zorlamazsan ve kötü kalbinin, kibirli, dar görüşlü ve kör aklının, günahkar bedeninin yaşamanı istediği şekilde yaşarsan, sana ne olacak? ? Söyle bana sana ne olacak? Direkt iyi demiyorum ama gerekli ve faydalı olmasına rağmen kendinizi bir şey yapmaya zorlamıyor musunuz? Kendinizi zorlamadan nasıl yapabilirsiniz? Hıristiyanlar nasıl olur da imanın ve takvanın gereklerini yerine getirmeye teşvik edilmez ve zorlanmaz? Kutsal Yazılarda "Cennetin Krallığının muhtaç olduğu", "muhtaçların onu sevindirdiği" (Matta II, 12) yazmıyor mu? Özellikle erkek çocuklarını ders çalışmaya ve dua etmeye nasıl zorlamayalım? Onlardan ne çıkacak? Onlar tembel değil mi? Yaramaz değiller mi? Kötülüğün her türlüsünü öğrenmeyecekler mi?

Hıristiyan eğitiminin amacı manevi varoluşun doluluğunu, manevi varoluşun sevincini kazanmaktır, çünkü bir kişinin ruhu sevindiğinde bu dünyada çok az şeye ihtiyacı olur; ve ruh acı çektiğinde bu dünyadaki hiçbir şey ona neşe getiremez.

Hıristiyan eğitimi, tıpkı bir çocuğun anne babasını memnun etmeye çalışması gibi, kişiye hayatıyla Tanrı'yı ​​memnun etmeyi öğretmekten oluşur.

koruma Evgeny Şestun

Taksi şoförleri konuşkan insanlardır. İnsanlar sıklıkla ne iş yaptığımı soruyor. “Ev hanımı” cevabı bazılarının saygılı bir şekilde şunu söylemesine neden oluyor: “Ah! Bu iki vardiya halinde çalışıyor!”, diğerlerinde ise tam tersi: “Ah! Hiçbir şey yapmıyorsun." İkinci tepki ise Müslüman dünyasındaki sürücüler için tipiktir. Kaba görünmekten bile korkmuyorlar.

Daha sonra net ve kısa bir şekilde şunu ifade etmeyi öğrendim: “Çevirmen.” Gerçi haftada en fazla iki kez, iki üç saat tercüman olarak çalışıyordum. Geri kalan zamanlarda, izin günleri ya da öğle yemeği molaları olmadan, o zamanlar aynı yaşta iki erkek çocuk annesi olan bir ev hanımıydım.

Komplekslere sahip olmak zorunda kalıyoruz. Anne nasıl bir meslektir? Saygısız. Prestijsiz. Modern değil. Bize, çocuklarının doğumundan bir ay sonra işe, fitness kulübüne eski haliyle dönen annelerin örneğini takip etmemiz öğretiliyor. Sanki çocuğun doğumundan bu yana hiçbir şey değişmemiş gibi. Ve arkadaşların ve tanıdıkların hayranlığı: "Gerçekten, sanki hiç doğum yapmamışım gibi!" Rakam aynı, ilgiler aynı, çalışma yeteneği aynı.” Bravo, hepsi bu. Şu resmi hayal edebiliyor musunuz: Cinderella prensi bekledi ama hayatında hiçbir şey değişmedi: aynı iş, aynı görünüm, aynı ilgi alanları. Bu, prenslerin hâlâ hayatlarımızı kökten değiştirmeye çağrıldığı anlamına geliyor. Peki ya çocuklar?

Araştırmacı, "Tamamen düştüm: Evde çocuğumla oturuyorum" diye haklı çıkarıyor. Peki, bunu nasıl anlayabiliriz. Kimisi aşağı iniyor, kimisi yukarı çıkıyor.

Kocasıyla durumu iyi olan bir arkadaşı, başarısından zarar görerek sürekli onunla yarışıyordu. “Kocamın soyadını alıp ona bağlı kalmak istemiyorum. Kendi başarımı elde etmek, kendi adımı yüceltmek istiyorum.”

Genel olarak bunun büyük bir aşağılık kompleksi olduğu sonucuna varıyorum. Peki neden her adımda eşitliğiniz hakkında bağırasınız ki? Bu hiç acı çekmediğim bir şey. Bir erkekten daha kötü olduğumu düşünmüyorum. Peki söyle bana, neden el bacaktan daha aşağıdır? Yoksa kulak gözden daha mı aşağıdır? Neden eşitliğe ihtiyaçları var? Onlar sadece farklılar. Aynı derecede gerekli.

Peki erkek alanında mütevazi bir ilerleme kaydedersem buna üzülmeye gerçekten gerek var mı? Kadınlardaki potansiyelimi ortaya çıkarmak istiyorum. Ben beğendim, alanım. Ve bu her zaman hoşuma gitti. Oğullarım bunu hissediyor ve şöyle diyorlar: “Ah, ne yazık ki bebeklerini yalnızca anneler besleyebiliyor.” Nasıl bir yer? Hamileliğin ve emzirmenin bana yük olmadığını, tam tersine gizemlerle dolu olduğumu ve onlara gizemli bir yaratık gibi göründüğümü görüyorlar.

Muhtemelen ayaklarınızla piyano çalmayı öğrenebilirsiniz. Neden? Mikroskopla çivi çakabilirsiniz ama bunun için yeterli çekiç var mı? Annemin işinin özel beceri ve vasıflar gerektiren bir iş olduğunu düşünüyorum, bir şirketteki evrak işlerini halletmek çivi çakmak gibidir; çok fazla zekaya ihtiyacınız yoktur;

İşte Çehov'un hikayesindeki karakterin bu konuda ne düşündüğü:

“Erkekler evde havaidir, kalpleriyle değil akıllarıyla yaşarlar, pek bir şey anlamazlar ama kadın her şeyi anlar. Her şey ona bağlı. Ona çok şey verildi ve ondan çok şey istenecek. Ah canım, eğer bu konuda bir erkekten daha aptal ya da daha zayıf olsaydı, o zaman Tanrı, kız ve erkek çocukların yetiştirilmesini ona emanet etmezdi.”

Tanrı güvendi ve onu asmadı, onu bu şekilde cezalandırmadı, onu bunu yapmaya zorlamadı çünkü o en iyisini yapabilecek kapasitede değildi.

En önemli şey kadınların mutluluğu

Arkadaşlarım ve tanıdıklarım arasında iki kutup var. Bir uçta dört çocuk annesi, bir profesörün karısı var ve eğer temel hayatta kalma hakkında konuşmuyorsak (bu tür vakaları dikkate almıyoruz), o zaman annenin yanına gitmenin suç olduğuna inanıyor. çalışmak ve çocukları anne bakımından mahrum bırakmak. Diğer kutbun ne olduğu belli ve çoğunluk var. “Yıllardır sobanın başında durmak istemiyorum, kendimi gerçekleştirmek, kendimi ifade etmek istiyorum vs.” İki kutbun arasında bir yerdeyim ama ilkine doğru çekiliyorum.

Özellikle kendini gerçekleştirme konusuyla ilgileniyorum. Bununla ne demek istiyoruz? Açıkçası, bir kemancı için kendini gerçekleştirme müziktir, bir astronot için uzaydır, bir yazar için edebiyattır. Ve benzeri. Ama bazı kemancılar burun kanaması istiyor! - tıpta gerçekleştirilecek. Ve yazar bir deniz kaptanı olarak ünlenecek. Bir kişi çok yönlü ise kendini çeşitli alanlarda bulacaktır. Ama doğanızı çarpıtmak gerekli mi?

Bir kadın kendini anne olarak gerçekleştirmek istemekten neden utansın?

Altı çocuğunu başarıyla yetiştiren ve en sevdiği matematikten vazgeçmeyen bir kadının hikayesini duydum. Hayranlığımı annemle paylaştım. “Burada özellikle şaşırtıcı olan ne? Her zaman şunu söyledim: Yetenekli bir insan her konuda yeteneklidir!”

Evliliğimin üçüncü yılında, alışılmadık derecede yetenekli ve eksantrik bir kadın olan en sevdiğim öğretmenimi aradım. Bir fonetik öğretmeni olarak sesten pek çok şeyi tahmin edebiliyordu.

Kendimi tanıttığımda, “Bekle,” dedi bana, “hiçbir şey söyleme. Şimdi sana her şeyi kendim anlatacağım ve sen de bana haklı olup olmadığımı söyleyebilirsin. İşte bu kadar. Öncelikle saçınızı kesiyorsunuz. Nasıl bildim? Çok basit: yeni kesilmiş bir kadının sesine sahipsin! İkincisi, kendisini bir kişi olarak ortaya çıkardı. Eğer bana bir gün beni arayacağını söyleseydin buna asla inanmazdım. Enstitüde her zaman kendinize ayrılmıştınız. Evli, çocukları var. Kaç çocuk? İki oğlan mı? Yani hâlâ bir kıza ihtiyacımız var. Hiç kız doğurmadım ve hayatım boyunca bundan pişmanlık duyuyorum. Kısaca şunu söyleyeyim: En önemli şey kadınsıdır. Geriye kalan her şey saçmalık, bana güvenebilirsin.”

Elbette desteği olmayan anneler de var... Tek çıkış yolunun annenin işe gitmesi olduğu durumlar vardır. Ancak çoğu zaman bu, temel hayatta kalmayla ilgili değil, kocanın yetersiz maaşıyla da ilgili değil. Ve bunların hepsi aynı şeyle ilgili; kendini gerçekleştirmeyle ilgili. Delirmemek için evden işe kaçmak hakkında. Dünyanızı kaka ve mama kokan bir evle sınırlamamanız konusunda.

İlk ve tek çocuğunu otuz yedi yaşında dünyaya getiren bir arkadaşı, sabah erkenden işe koştuğunu ve ancak orada rahatladığını, saçlarını taradığını, sakince kahve içip yanına geldiğini gülerek anlattı. duyular.

Bir diğeri, ilk çocuğunu anaokuluna gönderdiğinde diğer seçenekleri düşünmediğini bile itiraf etti: Bir tez yazmak ve hayatta kendi yolunu çizmek zorundaydı. İkincisiyle birdenbire aklıma geldi: Bir çocuk oyuncak değildir. “İçeriye aktarılamaz”. Bunların ciddiye alınması gerekiyor. Özel dadıların ve çocuk bakım kurumu çalışanlarının profesyonelliği, bir çocuğun başarılı gelişiminin garantisi değildir.

Doğum iznine çıkacağımı departmana söylediğimde daire başkanı şöyle dedi: "Ah, bu berbat... Yani harika!" Ve ne yazık ki gözlerini tavana kaldırdı. Ama her şey düzeldi ve yerime birini buldular. İkinci doğum iznini ilkinden ayrılmadan duyurduğumda neşeyle şöyle dedi: “Aferin! Artık bilim, bir çocuğun üç yaşına gelene kadar kimseye teslim edilemeyeceğini kanıtladı. İlk üç yıl boyunca ihtiyacı olan tek şey annesinin öpücükleri ve sarılmaları.”

İlk çocuğumla yaşadığım geri çekilmeyi hatırlıyorum. Şok: Artık kendime ait değilim. Doğumdan bir ay sonra ilk sakin fincan kahve ve bir dergide çıkan makale. Kendisi için yaşama arzusu. Doğum sonrası depresyon. Kendi adıma çok üzüldüm sevgilim. İkincisiyle her şey daha kolay, daha eğlenceli ve şoksuzdu. Üçüncü bebekle birlikte anlayış gelmeye başladı.

Herhangi bir sanatsal abartı olmaksızın onunla iletişimin her dakikasından keyif aldım.

Geçenlerde bilim adamlarının bir akış keşfettiği iddiasını okudum... Bu kelime hoşuma gitmiyor ama kaçış yok, bir enerji akışı var, annenin gözlerinden çıkan ışınlar doğrudan çocuğun beynine giriyor ve beyin hemen harekete geçmeye başlıyor. yoğun bir şekilde gelişir vb.

Annemin gözlerinden akan sevgi ışınlarını aletlerle tespit etmek mümkün mü bilmiyorum ama ölçülsün ya da ölçülmesin ama bakışlarından annemin sevgisi akıyor. Ve çocuğun ruhu, zihni, kalbi ve ruhu üzerinde güçlü bir etkisi vardır. Bu ışınlamayı sevgiyle kısa süreli akşam ve sabah seanslarıyla sınırlayabilir ve geri kalan zamanda çocuğu işyerinde zihinsel olarak ışınlayabilirsiniz. Zaman kalırsa ve patron zararlı değilse. Işığı seven bir bitkiyi periyodik olarak ışığa çıkarmak gibidir. Hiç kimse bir bitkiyi ışıktan mahrum edemez! Bu sabah ona ışık tuttular. Hem de akşam. Başka neye ihtiyacı var? Bunu bitkiye açıklamaya çalışın. Umarım anlaşılır. Ve sonra bu bitkiyi her zaman güneşte yetişen bir başka bitkiyle karşılaştırın.

Kocalarına rağmen gereksiz yere çalışmaya çabalayan kadınların tartışmalarında kısa bir kelimeyi seviyorum. Tahmin etmeye çalışın.

Bir numaralı neden: Üç yaşına kadar evde kalmak beni deli eder.
İkinci sebep– Kendi gelir kaynaklarıma ihtiyacım var.
Üç numaralı sebep- iş ilginç.
Dördüncü neden– Kendimi sadece bir anne ve ev hanımı olarak gerçekleştirmek istemiyorum.

"Evde otururken bir insan olarak alçalıyorum, bu sürekli bir Köstebek Günü."

“Beni kesinlikle ağlatan aileyi görmemek için dışarı çıkardım.”

Yukarıdakilerin tümü, geniş "I" kelimesi ve türevleri ile birleştirilmiştir. İstiyorum, ihtiyacım var, ihtiyacım var. Prensipte çocuğun istek ve ihtiyaçları dikkate alınmaz.

Çocuk dokuz ay boyunca annesiyle birlikte yaşadı ve birdenbire yabancıların yanında kalmak zorunda kaldı. Bebek annesinden ayrı kalmayı bir felaket olarak algılar. Onun için zaman kavramı yoktur. Ayrılığın geçici olduğunu anlamıyor, onun için ebedidir. Ayrıca bir yerlerde erken çocukluk döneminde annesi tarafından sevilmeyen ve emzirilmeyen kişilerin ergenlik döneminde seks yapmaya daha yatkın olduklarını okumuştum. Bunun nedeni özel bir ahlaksızlık değil, şefkat, sevgi ve güvenlik arzusudur. Bu görüşün ne kadar haklı olduğunu bilmiyorum ama bana öyle geliyor ki bunda bir şeyler var.

Bu arada, bana öyle geliyor ki, kendi zamanlarında öğretme potansiyellerinin farkına varamayan anneler, büyük olasılıkla baskıcı kayınvalideler veya sinir bozucu kayınvalideler olacaklar. Şimdi torunlarla birlikte nihayet meyvesini veriyor. Anneliğin mutluluğunu tatmak istiyorum. Geç olması hiç olmamasından iyidir. "İlk çocuk son oyuncak bebektir, ilk torun ilk çocuktur."

Aynı forumdan başka bir bakış açısı:

Bir annenin işe gidip kazandığı tüm parayı dadıya harcaması seçeneğini gerçekten anlamıyorum.

Belirlenen süre boyunca çocuğuma bakmak ve sonra işe gitmek istiyorum ve günün büyük bölümünde ve çocuğumun hayatının en önemli anlarında benim yerime geçmek zorunda kalacak başka birinin teyzesini aramak zorunda kalmak istemiyorum. hayat.

Artık çalışmak ve kariyer yapmak moda ama size en çok ihtiyacı olduğu anda çocuğunuzun yanında olmak moda değil. Büyükannem 80 yaşında, hâlâ çalışıyor... Ben 18 yaşında tam zamanlı okurken çalışmaya başladım. 62 yıllık çalışmadan çocuk başına 3 pay ayırmak bence oldukça mümkün... Bu arada anne ile ev hanımı aynı şey değil, nedense herkes bunu sürekli karıştırıyor.

Mücbir sebep mali durumları hesaba katmıyorum, o ayrı bir konu. Ama maddi ihtiyaç olmadığında seçenek, özel bir kendini gerçekleştirme arzusu da yok ama bir kadın "güzel yaşamak" istiyor ve bunun için üç aylık bir çocuğu terk ediyor, bana iğrenç ve iğrenç geliyor .

Geçtiğimiz üç yılda işten o kadar bıktım ki, bunu düşmanıma dilemezdim. Günde dört saat uyudum ve ne zaman ne yemem gerekiyorsa yedim; şimdi doğum izninde en azından bir insana benziyorum :-)

Kendinizi evde gerçekleştirmek oldukça mümkün. Doğru, herkesin kendini gerçekleştirme kavramı farklıdır.

Bu tamamen Rus bir klişedir - evde oturmak, kocanızın ve başkalarının ilgisini çekmeyen aptal bir tavuk olduğunuz anlamına gelir.

Çoğunun işe gitmeye hevesli olduğunu düşünüyorum çünkü evde yapacak ilginç hiçbir şey yapamıyorlar. "Bebek" topluluğunda, "Bir çocukla ne yapmalı?" Gibi sorular sıklıkla bu tür annelerden gelir.

Zayıf insanlar her zaman sorunlarının dış nedenlerini ararlar.

İşe gitmeniz gerekmiyorsa neden evde oturasınız ki? Aksine çalışmayanların her türlü eğlenceye daha fazla vakti oluyor. Yoksa kişisel gelişim sadece kız arkadaşlarla sohbet ederken mi olur?

Ancak birden fazla çocuğun olduğunu hatırladık:

Hımm, çevrenizdekiler, 2 ve daha fazla çocuğu olan annelere ne yapmalarını önerirsiniz? Kendini duvara karşı mı öldüreceksin? Şaka yapmak.

Yorumlara bakılırsa bu tür annelerin ya kariyerlerinden vazgeçmeleri ya da kendilerini önlüklerden asmaları gerekiyor.

Temeli atın

Britanya istatistiklerine bakalım.

İngiliz sosyologların çizdiği model şöyle: “70'ler grubu”ndan 1.263 temsilcinin yaşam, eğitim ve profesyonel kariyerlerindeki başarısı, doğrudan annelerinin çocukluklarının erken döneminde çalışıp çalışmamasına ve zamanın nasıl geçtiğine bağlıydı. Anneler iş ve ev arasında bölünmüştü.

En büyük başarı, anneleri, çocuk beş yaşına gelene kadar kendilerini bebeğine adayan, bu süre zarfında profesyonel kariyerini onun için feda eden annelerin oldu. Çalışmalarında, gelecekteki profesyonel kariyerlerinde diğer akranlarından daha başarılı olan ve son olarak hayatta daha özgüvenli ve daha mutlu olanlar bu "annelerin" çocuklarıydı. Annenin evin duvarları içinde geçirdiği zamanla çocuğunun okuldaki başarısı arasındaki bağımlılık o kadar büyük ki, çocuğun annesinin profesyonel kariyerinden "kazandığı" her fazla saat ek puanlar ekledi. Bundan sonraki başarılarında kendisine...

Ancak araştırmacılar çocukların yalnızca entelektüel gelişimini ve öğrenme yeteneklerini değil aynı zamanda zihinsel ve duygusal durumlarını da ölçtüler. İkincisinin, annenin evin duvarları içindeki varlığına bağımlılığı burada oldukça anlamlı bir şekilde kanıtlanmıştır: Anneleri, çocukları beş yaşına gelmeden yalnızca bir buçuk yıl çalışmış olanlar arasında, yetişkinlerde çeşitli türde psikolojik sorunlar daha az ortaya çıktı. yaşıyor - yüzde 23'ünde not edildi...

Araştırmanın lideri Profesör John Ermisch, "Araştırmamızın sonuçları açık" diyor ve şöyle devam ediyor: "Eğer ebeveynler okul öncesi yıllarda çocuklarına yeterli zaman ayırmazlarsa, gelecekte çocukları için olumsuz sonuçlar doğurma riskini artırmış olurlar."

Yani çocuğunuzun başarılı bir geleceğin temellerini atmayı “sonraya” ertelemeniz mümkün değil. Ve eğer ebeveynler ailelerinin stratejisini, büyüyen bebeklerinin bakımını daha iyi zamanlara ertelerken, önce kendileri ayağa kalkacak, para, resmi pozisyonlar, bağlantılar vb. kazanacak şekilde hesaplıyorsa, o zaman stratejik bir hata yapıyorlar demektir. . Çünkü ne prestijli eğitim kurumlarında sonradan "satın alınan" yerler, ne de yetişkin çocuklara akla gelebilecek her türlü faydanın sağlanması, artık erken yaşta kaçırılan hakikat anını telafi etmeyecek veya telafi etmeyecektir. Anne sütü onun fiziksel gelişimi için ne kadar kıymetliyse, annenin de günlük varlığı, bebekle saatlik iletişim onun kişisel gelişimi için o kadar değerlidir...

Ancak, eğer bu çalışma her şeyden önce doğrudan ebeveynlere hitap ediyorsa, o zaman ikincil olarak değil, çalışma mevzuatı ve sosyal politikanın yazarı olan devlete hitap ediyor. Yazarlar, "Çalışmamız ebeveynlerin çocuklara bakmak ve onları büyütmek için uzun vadeli ücretli izin haklarını destekleyen politikaları savunuyor" diyor. “Ebeveynlere bu hak ve fırsatları sunarak yarının iş gücünün yüksek potansiyeline yatırım yapıyoruz”...

Böyle bir politikanın en tutarlı şekilde izlendiği ülkelerden birinde evli bir kadın, kural olarak işinden ayrılıyor. Ve ancak Japon ahlakı açısından topluma karşı birincil görevi yerine getirildiğinde, yani çocukları tekrar ayağa kalktığında, büyüyüp güçlendiğinde hizmete geri döner...

Hem müreffeh Japon ekonomisinin hem de Japon ailesinin yararına mükemmel bir şekilde işleyen işte bu ahlak ve tam da bu politikadır.

Evde hayatta kalma taktikleri

Yine de, sürekli bir ev insanı olmak bazen kadınlar üzerinde hoş olmayan bir iz bırakıyor: hafıza ve zihinsel esneklik bozulabilir, özgüven azalabilir, ilgi alanları daralabilir ve depresyon gelişebilir. Herkesin durumu çok farklıdır ve bu talihsizliklere karşı her derde deva yoktur, ancak genel ilkeler çıkarmaya çalışabilirsiniz.

Birinci. Aile hayatının en başından itibaren ailenin tam teşekküllü bir üyesi gibi hissetmeniz tavsiye edilir. Kocanızın önünde değil, Tanrı'nın önünde değersizliğinizin farkına varmanız iyidir. Yalnızca en örgütlü erkekler eşlerine kendilerine verdikleri değerden daha fazla değer verebilirler.

Evet, kadın kocasının asistanıdır ve işi daha az önemli değildir ve her şeyden önce kendisine saygı duyulmalıdır. Bir kadının özgüveni iyiyse, bu genellikle etrafındakilere de aktarılır. Kimin daha iyi ve daha önemli olduğu konusunda küçük pazarlıklar değil, kişinin kendi gücünün ve öneminin sakin bir şekilde bilincinde olması. Ne yazık ki, bir kadının, kocasının sadece bir uzantısı olduğunu ve istenirse acısız bir şekilde alınabileceğini zımnen kabul ettiği örnekleri biliyorum. Bir kadına aşağılık kompleksi aşılandığı durumları biliyorum. Mali açıdan bağımlı olmak, beleşçi anlamına gelir.

Kocasının veya kayınvalidesinin böyle bir değerlendirmesini kabul eden bir kadın, kendisini gerçekten de beleşçi olarak tanıyabilir. Elli yaşına gelindiğinde bu sıkıcı gelebilir ama otuz yıl önce gönüllü olarak kabul ettiğiniz boyunduruğu bir kenara atmaya çalışın. Böyle bir duruma düşmemek için en baştan engellemeniz gerekir. Basit aritmetik kurtarmaya geliyor: Bir aşçı, hizmetçi ve dadı işi artık çok pahalı. Analistler, ortalama bir ev hanımına evde yaptığı her pozisyon için (dadı, hizmetçi, muhasebeci vb.) Ödeme yaparsanız 47.280 ruble alması gerektiğini hesapladı. ayda.

Bu arada, çalışmayan bir annenin aile bütçesi planlama gibi karmaşık sanatta ustalaşmak için daha fazla zamanı vardır. Bazen harika seçenekler buluyor ve tasarruf etmek para kazanmak anlamına geliyor. Genel olarak evlilik nedir? Koşum takımı ile. Bir karı koca bir araba kullanıyor. Hem kendileri hem de çocuklar. Kimin sorumlu olduğunu tartışacak zaman yok. İkisinin de yeri doldurulamaz. Ne kadar düzgün sürerlerse, o kadar kolay gider.

Saniye. Bir çeşit tutkunuz, hobiniz olmalı. Okumak, spor yapmak, nakış yapmak, müzik yapmak, çiçek yetiştirmek, kediler - ne olursa olsun. Bu, çok fazla çaba ve zaman harcamanız gerektiği anlamına gelmez. Onu beslemek için sevdiğiniz işi az da olsa düzenli olarak yapmak yeterlidir.

Üçüncü. Günümüzde alışılmadık derecede çok fırsat var; mesafeler internetin yardımıyla aşılabilir. Kendi tecrübelerime dayanarak, ilgi alanlarına dayalı forumlara katılmanın yardımcı olduğunu biliyorum: Genç ve deneyimli anneler için forumlar, edebiyat toplulukları ve çeşitli sanal kulüpler var. Bahçedeki annelerin şirketinize kabul edilmemesi veya onların şirketlerinin ilginizi çekmemesi önemli değil. Sanal ortamda bile her zaman benzer düşünen birini bulabilirsiniz.

Ama canlı insan iletişimini de ihmal etmem. Uzun zamandır duyduklarınızı komşunuz size bir kez daha anlatsın. Sonuçta o iyi bir kadın ve siz markete koşarken çocuğa bakabilir.

Dördüncü. Ateş gibi aşağılık kompleksinden kaçının. Bilgisayarda ustalaşma, e-posta yazmayı öğrenme, araba kullanmayı öğrenme, yüzmeyi öğrenme fırsatı varsa bu şansı kullanmalısınız. Hayır, aptal ya da korkak değilsin. Sen akıllı, yetenekli bir genç kadınsın. Ben de. Bu bağlamda, topografik aptallığım, zayıf görüş yeteneğim ve zayıf tepkim nedeniyle ölesiye korktuğum sürücü kurslarına gitmeye söz veriyorum. Üzgünüm, bunu duymadınız. Arazide daha iyi uyum sağlamak için tamirci bana önce geliştirilmekte olan yollarda bisiklet sürmemi tavsiye etti. Ben de eşimin bisikletini alıp mahallede dolaşmaya başlıyorum. Bize katılın!

Beşinci. Annenin bir dadı, büyükanne, arkadaş ve bu amaca uygun başka bir kişi tarafından düzenli olarak ev rutininden kurtarılması ve periyodik olarak doğaya salınması. Parası yetmeyenler için bana domates fırlatmakta acele etmeyin. Bu aynı zamanda evlilik hayatımın çoğunda benim için mevcut değil. Büyükannelerimizden uzakta yaşıyoruz ve dadılar ısırıyor. Yani dadılar için fiyatlar. Ama burada bile bir çıkış yolu bulabilirsiniz. Örneğin arkadaşlar ve çocuklar arasındaki karşılıklı yardım: sen bana verirsin, ben sana veririm. Gerçi bir keresinde buna benzer bir şey beni yakmıştı. "Sen bana"nın "ben sana"dan kıyaslanamayacak kadar kolay olduğu ortaya çıktı. Ama tekrar denememiz gerekiyor.

Altıncı. Kendinize biraz dinlenmeyi bir kural haline getirin. Örneğin, bir arkadaşımın dadıya verecek parası yok ve hiç olmadı, ama kendi tarzında dinlendi: her gün kırk beş dakika yürüdü. Yalnız, huzursuz bir çocuk olmadan. Her türlü hava koşulunda. Aksi halde dağıldım. Ailede hakim olan ev düzenine rağmen kocasını bu katı ve katı kurala saygı duymaya zorladı. Ve daha iyi bir şey düşünemiyordum. Kocanın zeki bir adam olduğu ortaya çıktı ve aynı zamanda bu tür zihinsel rahatlama ve fiziksel aktivitenin günlük meyvelerini de gördü. Karısı onu, günlük yaşamla ve Kızılderililerin doğal lideri olan oğluyla verdiği eşitsiz savaşta büyük bir sabır ve dayanıklılıkla ödüllendirdi.

Bu arada, bir Yahudi şakası. Pazardan çok çocuklu bir anne geliyor ve kendini mutfağa kilitleyerek sakin ve lezzetli bir şekilde yemek yiyor. Çocuklar mutfağa koşuyor, kapıyı çalıyor ve soruyor: "Anne, orada ne yapıyorsun?" Annem yanıtlıyor: "Seni sağlıklı bir anne yapıyorum!"

Forumlarda genç kızların "Gerçek bir anne çocuklardan bıkmaz, her dakika sadece onları düşünmeli, kendini unutmalı" şeklindeki acıklı açıklamalarıyla karşılaştığımda hemen hesap yapıyorum: on sekiz yaşında, bekar. Ben de şöyle düşünüyorum: “Ah, tatlım! Benimle yaşa! Ben de senin gibiydim. Ve muhtemelen sen de benim gibi olacaksın. Bizden istediklerinizi hayata geçirirseniz sizi ilk alkışlayan ben olacağım” dedi.

Yedinci. Doğadan iyilik beklemeye gerek yok, yoksa boğulan insanları kurtarmak, boğulan insanların kendi işidir. Eğer romantik biriyseniz ve eşinizin bir roman ya da dizi kahramanı gibi davranmasını bekliyorsanız yaşlanıncaya kadar bekleyip insanlarda hayal kırıklığına uğrayabilirsiniz. İnisiyatif alın. Yoruldunuz, acilen konsere ya da sinemaya gitmeniz gerekiyor ama eşiniz bunu fark etmiyor. Sen ima ediyorsun ama o bu ipucunu anlamıyor. Bu durumda kızgınlıkla davet beklemeyin. Onu kendin davet et! Bilet satın alın, bir arkadaşınızla çocuklara bakıcılık yapması için anlaşın ve rahatlayın. Kocam bunu takdir edecektir. Doğrulandı.

Sekizinci. Acil bir durumu beklemeye değil, onu önlemeye çalışın. İşte birikiyor, birikiyor, birikiyor... Patlak vermesini boş yere beklemeyin. Anlıyorum: para yok, zaman yok, kendinize harcamak bir şekilde tuhaf, daha acil ihtiyaçlar var... Tamamen bıktıysanız, dinlenmekten daha acil ihtiyaçlar yoktur. Bunu anlamamız ve uzlaşmamız gerekiyor.

Bir gün köklü bir aile geçmişi olan yaşlı dostumuz beni bir çöküşün eşiğinde buldu. Düğün gününü kesinlikle kutlayamadığımızdan şikayetçi oldum çünkü... bir dadı artı bir yol artı bir kafe çok pahalıdır. Buna şu cevabı verdi: "Psikiyatrist daha pahalıdır."

Dört duvar arasında oturan annelerin evde hayatta kalma taktikleri var. Herkesin kendine ait.

Sürekli dört duvar arasında sıkışıp kaldığım için bunalıma giren ben, rahibe şikayette bulunduğumda, o harika sözler söyledi: “Bunun senin haçın olduğunu düşünme. Eğer durum kesinlikle dayanılmazsa, onu nasıl değiştireceğinizi düşünmeniz gerekir.”

Dadılar ve kocamla düzenli tatiller şeklindeki pek çok faydalı değişiklik için para yoktu, ancak aramaya devam ettim. Birinde değil, diğerinde durumu değiştirmeye ve kabul edilebilir hale getirmeye çalışmalıyız.

Çocuklar büyüdüğünde serbest çevirmen olarak işe girdim. Daha sonra yazılı tercümeler sağlamaya başladılar. Daha sonra durum değişti, taşındık, orada tercümana gerek kalmadı. Beklenmedik bir çözüm buldum: haftada bir kursa katılmak. Çarşamba akşamı giyinirsiniz, benzer düşüncelere sahip insanlarla sosyalleşirsiniz, ilginç insanlarla tanışırsınız, bir sonraki ders için bir ödev alırsınız ve tüm hafta şu düşünceyle dolar: ders yaklaşıyor, ödevinizi yapmalısınız, bir konu önermelisiniz tartışmak için şunu okuyun, şunu yazın...

Ve şimdi patatesleri köle gibi değil, şarkıyla soyuyorsun. Çocukların eskizlerini yaparsınız ve onlarda birdenbire ortaya çıkan yeni şeyler karşısında şaşırırsınız. Ve ilham alarak mısır gevreği kutusundan onlarla bir ev yapıyorsunuz ve “Kartonun gelişimsel özellikleri üzerine” bir makale yazıyorsunuz. Ve çocuklar soruyor: “Anne, neden şarkı söylüyorsun? Tatil mi yoksa başka bir şey mi? Üstelik tüm bunları çocuklardan zaman ayırmadan, dadı tutmadan gerçekleştiriyoruz.

Yüksek öğrenimimin boşa gittiğini, evimin çürüdüğünü, mesleki becerilerimin küflendiğini düşünmüyorum. Tam tersine hayatta aldığım her şeyi çocuklarıma aktarmaya çalışıyorum. Onlara bildiğim her şeyi kendim öğretiyorum. İşte ortanca oğul sıkıldığından sızlanıyor ve ben ona neden nadiren sıkıldığımın sırrını anlatmaya çalışıyorum. “Bulaşık yıkamaktan veya patates soymaktan daha sıkıcı ne olabilir? Ama asla rutin kurutma yapmamaya çalışıyorum.

Ya şarkı söylerim ya da kafamda bir hikaye uydururum. Hatta bazen bilerek bilgisayarı bırakıp bulaşıkları yıkamaya gidiyorum; monoton işlerden sonra aklıma ilginç düşünceler geliyor.” O da yazmayı seviyor, defterlerini, notlarını, günlüklerini ve yapraklarını her yerde buluyorum. Ya sabah erkenden “Hayatımızda ağaçlar” konulu bir eserle sevineceğim ya da okul pantolonumdan üzerinde “George'un anısına” yazan bir kağıt parçası çıkaracağım. Teşekkürler George. Sen gerçek bir arkadaştın." Kazara ezilmiş bir uğur böceğini gömdükleri ortaya çıktı. Bir cenaze methiyesi yazdı. Sonra şifreli girişlerin olduğu çok gizli bir günlüğe rastlıyorum. Bunu saklamayacağım; mutluyum. Zaten bir şeyler bırakmayı başardım. Şimdi su, kaz...

En büyüğüm ve ben konsere gittik. Ve birdenbire anlıyorum ki, çocuktan değil onunla birlikte ara vereceğiniz ana gelmişiz. İkinci bölümde beni yandan dürttü. "Başladı" diye düşündüm umutsuzca. Oğlum da sordu: “Anne, daha fazla bilet alır mısın?”

Eski sınıf arkadaşlarıyla buluştum. On bir yıldır birbirimizi görmüyoruz. Bayanlarımızın birçoğu önemli pozisyonlar almış ve kendilerini en beklenmedik ve ilginç alanlarda gerçekleştirmişlerdir. İki ev insanı vardı: ben ve Lena. Başarılı dostları, hayranlık uyandıran fotoğrafları, kıyafetleri, arabaları ilgiyle dinledik. Ancak bunun için büyük bir bedel ödemem gerektiğini fark ettim: Kızlarımızın çoğu inanılmaz derecede zorlu bir tempoda yaşıyor, kronik olarak yeterince uyuyamıyor ve çocuklarını çok az görüyor.

Ve Lena'ya bakmaya devam ettim. Sessizce oturdu. Sadece bir fotoğraf gösterdim. Harika bir ailesi, şaşırtıcı derecede bozulmamış bir çocuğu var. Kendisi hakkında neredeyse hiçbir şey söylemedi. Nedenini tahmin ettim. Kimse kıskanmasın diye.

Bir tanıdık şunu paylaştı: “Babam tanınmış bir bilim adamıydı, çok şey başardı ama bizimle, oğullarıyla hiçbir şeyi, hiçbir şeyi paylaşmadı. Bizimle hiç ilgilenmedi. O gerçek oldu. Peki ya biz?

Küçük çocuğunuza daha yakından bakın. Burada piramidi ilgiyle inceliyor, burnundan baloncuklar üflüyor. Veya reçeli sanatsal bir şekilde masaya yayar. Veya müziğin ritmine göre hareket eder. Belki önünüzde gelecek Mendeleev, Rachmaninov, Stolypin vardır. Sakıncası yoksa? Fark etme? Yardım edebilir misin?

Yani benimleydi. Anne olduktan sonra hâlâ her şeyi yapmaya ve kızımın doğumundan önceki ritimde yaşamaya çalışıyordum. İdeal bir eş, şefkatli bir anne ve mükemmel bir ev hanımı, gerçek bir ev kadını ve aynı zamanda sorumlu bir çalışan olmak istedim. Ve en önemlisi Ortodoks bir eş olarak aileme örnek olmaya çalıştım çünkü çocuklar ebeveynlerine, ilişkilerine ve aile yapısına bakarak evliliğe ve anneliğe yönelik bir tutum oluşturuyorlar.

Ne yazık ki birçok kadın gibi ben de zamanımı ve kaynaklarımı nasıl ayıracağımı, önceliklerimi doğru belirleyeceğimi bilmiyordum. Sonuç olarak kendimi bir köşeye çektim ve bir şeyleri değiştirme zamanının geldiğini fark ettim. “Durumu değiştiremiyorsanız, ona karşı tutumunuzu değiştirin.”

Eş ve anne olan, evle ilgilenen ve hatta çalışan her kadının neşeli ve güç dolu kalabileceğine, ruhsal büyüme ve gelişmeye, öğrenmeye ve sevdikleriyle neşeli iletişim kurmaya zaman bulabileceğine inanıyordum. Kadın ailenin ruhu ve kalbidir ve kalp düzgün değilse tüm "organizma" zarar görür: eşle ilişkiler kötüleşir, çocuklar annelerinin memnuniyetsizliğini hisseder, ev bir "ağır emek" yeri haline gelir. ” Sonuç olarak kadın, çocuğu hızla anaokuluna, büyükannelere, dadılara nakletmeye ve "büyümek ve gelişmek" için hızla işe gitmeye çalışır.

Günümüzde “zaman yönetimi” kavramı ya da diğer bir deyişle zamanı doğru bir şekilde organize edebilme yeteneği giderek daha popüler hale geliyor. Daha önce bu kavram çeşitli kuruluşların çalışanları ile ilgili olarak daha sık kullanılıyorsa, şimdi kadınlar ve özellikle anneler arasında giderek daha fazla popülerlik kazanıyor. Doğal olarak, ortak bir temele sahip olsa bile, anneler için zaman yönetimi, kişisel ve iş zamanı yönetiminden önemli ölçüde farklıdır. Çocuklu kadınlar için zaman yönetiminin "genişletilmiş" bir versiyon olduğunu söyleyebiliriz, yani sadece günü planlamak ve organize etmek değil, sevdiklerinizle ilişkiler kurmak, doğru önceliklendirme, ev işlerinin yetkin dağılımı, "örme" yeteneği. hayatınız, ailenizin hayatı ve günlük endişeleriniz.

Doğal olarak bizi neyin beklediğini yalnızca Tanrı bilir ve biz hayatımızı kontrol edip planlayamayız, ancak sahip olduğumuz zamanın kıymetini bilmeyi ve iyi yönde kullanmayı öğrenebiliriz.

Zaman yönetiminin temelleri

Hayatınızda Tanrı (inanç), aile, ev (ev), iş, hobiler vb. önceliklerin hangi sırayla yer aldığını anlamak çok önemlidir. O zaman kendinize şu soruyu sormalısınız: Zamanınızı bu önceliklere bu sırayla ayırıyor musunuz? Açıklık sağlamak için, bu tür iki liste yapabilirsiniz: ilki "gerçek" değerlerinizi listeler, ikincisi ise gerçekte yaşadığınız değerleri listeler ve bunları karşılaştırırsınız. Ve sonra toplumun size empoze ettiğine göre değil, gerçek önceliklerinize göre yaşamaya başlayın.

Elbette acil meseleleri unutamayız. Yapılacak çok şey var ama bunlara doğru yaklaşım hayatınızı çok daha kolaylaştırabilir ve ekstra zaman bulmanıza yardımcı olabilir.

Dürüstçe kendimize itiraf edelim: Kucağında bebeği olan ve özellikle birden fazla bebeği olan bir anne her zaman her şeyi hatırlayamaz. Arkadaşınızı Melekler Günü'nde tebrik etmeyi hatırlamak şöyle dursun, saçınızı taramak ve dişlerinizi fırçalamak gibi temel şeyler bile aklınızdan kayıp gidebilir.

Planlamayı öğrenin: ayın sonunda veya en başında, tüm önemli tarihleri, tatilleri, ayın belirli tarihlerine bağlı etkinlikleri (olaylar ve hatta fatura ödeme tarihleri) yazın. Haftanın başında - haftanın ana görevleri (aylık plana göre). Ve en önemlisi, ertesi gün akşam için bir şeyler yazmayı öğrenin. Planınızı körü körüne ve kesin bir şekilde takip etmemelisiniz ve yapamazsınız. Ancak belirli bir yapılacaklar listeniz varsa, bebeğinizle geçireceğiniz gece ne kadar zor olursa olsun veya gün ne kadar zor olursa olsun, ilk önce ne yapacağınızı düşünerek değerli zamanınızı boşa harcamak yerine sadece o listeye bakıp ilerlemelisiniz.

Sabahları yemek pişirme (veya akşam yemeğine "hazırlama"), temizlik, çamaşır yıkama gibi ana işleri yapmaya çalışın. Birincisi, sabahları daha fazla gücünüz olur ve her şeyi akşama göre daha hızlı yaparsınız. İkincisi, çocuk genellikle sabahları daha sakin olur ve kucağınızda uyumayan bir bebekle bile her şeyi yapmanız sizin için daha kolay olacaktır. İşleri bütün güne yaymayın; hemen yapmaya çalışın.

Her gün tekrarladığınız şeylerin, yani "rutinlerin" bir listesini yapın ve bunları üç bloğa dağıtın: sabah, öğleden sonra ve akşam. Liste, bu görevleri gün boyunca doğru bir şekilde dağıtmanıza yardımcı olacak, onlarla daha hızlı başa çıkacaksınız, bunlar sürekli kafanızda "dönmeyecek" ve yavaş yavaş bunları otomatik olarak yapmaya başlayarak zamandan ve emekten tasarruf edeceksiniz.

Tüm "rutinleri" ve ev işlerini çocuğunuzla birlikte yapmaya çalışın - evet, bu çok daha zordur ve işleriniz çok daha yavaş ilerleyecektir, ancak bu yaklaşımın bir takım avantajları vardır:

1. Yavaş ama emin adımlarla ev işlerini tamamlayacaksınız ve çocuğun uyku zamanını başka şeylere bırakacaksınız - bunu daha sonra konuşacağız.

2. Çocuğunuza iyi bir örnek olacak ve bir yardımcı yetiştireceksiniz; ona evde her şeyin sihirli bir şekilde o uyurken yapıldığını öğretmeyeceksiniz. Çocuk çok küçükse, yanınızda oyuncakların bulunduğu bir askı veya halı yardımcı olacaktır.

İlk seferde başarılı olamazsanız endişelenmeyin; zamanla günlük sorunlarla daha kolay ve daha hızlı başa çıkmayı öğrenecek, zamandan ve emekten tasarruf edeceksiniz.

Anne ailenin ruhu ve kalbidir

Bir anne çocuklarına sadece imandan, nezaketten, tevazudan bahsederken aynı zamanda sinirliyse, gürültülüyse ve manevi olarak gelişmiyorsa, onlar da onun yaşam tarzını benimseyeceklerdir. Kendimizi büyütmeli, geliştirmeli, kendimizi “doldurmalı” ki bunu sevdiklerimizle paylaşalım, onlara da yanımızda yol gösterelim. Örneğin çocuğunuzun uykusu sırasında yemek pişirmek ve temizlik yapmak için mutfağa koşmayın! Manevi okumaya, uyumaya, çalışmaya zaman ayırın. Aziz Augustine şunu yazdı: "Önce kendini doyur, sonra başkalarına verebilirsin."

Böylece yoğun gününüze devam edecek gücü kazanacak, çocuğunuz uyandığında onu yorgun ve bitkin değil, yüzünde bir gülümsemeyle karşılayacaksınız. Egzersizi, hareketi ve kişisel bakımı ihmal etmeyin. İyi bir ruh halindeki sağlıklı bir anne ailenin gururudur.

Başka nerede zaman bulabilirsiniz:

1. Çocuğunuzdan daha erken yatmayı ve daha erken kalkmayı öğrenin - bu zamanı kendinizi bebeğinizle geçireceğiniz zor ama mutlu bir güne "hazırlamak" için kullanın! Sabah dualarınızı okuyun, egzersiz yapın, kendinizi toparlayın, kitap okuyun. Doğru, eğer bir bebeğiniz varsa ve gece boyunca ona birkaç kez kalkarsanız, bu seçeneğin size uyması pek mümkün değildir. Biraz beklememiz gerekecek!

2. Zamanı boşa harcayanlarla savaşın. Televizyon, siz başka şeylerle uğraşırken yalnızca “arka planda” çalışsa bile pek bir fayda sağlamaz. Bunu sesli konuşmaların, manevi veya eğitici içerikli derslerin, sesli kitapların (kurgu, eğitim vb.) veya örneğin kilise ilahilerinin kayıtlarıyla değiştirin. Uyumak yerine gece okumak (birkaç saat boyunca), dolaşmak ve sosyal ağlarda "takılmak", gereksiz telefon konuşmaları, işleri listeye göre yapmak yerine düşünmek, yanlış organize edilmiş ev işleri (yine planlama, kaçınmanıza yardımcı olacaktır) bu) - İster inanın ister inanmayın, bu şeyler her gün dakikaları değil, saatleri tüketiyor!

Sorunlarla değil, fırsatlarla yaşayın - cesaretinizi kaybetmenize ve umutsuzluğa kapılmanıza izin vermeyin! Zor zamanlarda Tanrı'ya ne için minnettar olduğunuzu hatırlayın. Çocuğunuz var mı? Tanrıya şükür, çünkü çoğu çocuk sahibi olamıyor. Başınızı sokacak bir çatınız var mı ve ne yiyeceksiniz? Birçoğu bundan da mahrumdur. Çoğu şey duruma karşı tutumumuza bağlıdır.

Ayrıca sevdiklerinizle iletişim kurmak için zaman bulduğunuzdan emin olun. Sabah görevlerin çoğunu organize edip tamamladıktan sonra, akşamları ailenize kaliteli zaman ayırabileceksiniz: sohbet edin, yürüyüşe çıkın, birlikte manevi literatür okuyun. Çoğu zaman tüm enerjimizi temizliğe, yemek pişirmeye, "zaman israfına" harcıyoruz, akşamları kocamıza gülümsemeyi ve gününün nasıl geçtiğini sormayı bile unutuyoruz. Önceliklerinize göre yaşamayı öğrenin.

Her kadın bugün ve şimdi yaşamayı öğrenirse, evde bir eş ve anne olarak mutlu olmayı öğrenirse, artık işe "kaçmaya" çalışmayacaktır, çünkü kendisini evde tam olarak gerçekleştirebilecektir. Bugün var olan klişeler, ancak Hıristiyanların aile ve onun içindeki rolü hakkındaki fikirlerine göre. Tanrı'nın yardımıyla başaracaksınız!

Oksana ROMANOVA

– Elena, şu anda uğraştığın konular çok hassas ve gürültülü. Her hafta çocukların uzaklaştırıldığına dair haberler çıkıyor. Gerçekten buna benzer vakalar var mı yoksa medyada daha sık mı görmeye başlıyoruz?

– Medya bu konuyu daha çok konuşmaya başladı. İstatistiklere bakarsanız, tam tersine, son yıllarda hem el koyma hem de ebeveyn haklarından yoksun bırakma vakalarının sayısında bir düşüş var. Zirve, bu sayıların çok büyük olduğu 2000'li yılların başındaydı. Şu anda bile benim açımdan aşırıdırlar, düşüşe rağmen ülkemiz için utanç verici büyüklüktedirler.

Yılda 30 binden fazla ebeveyn haklarından yoksun bırakma vakamız var, resmi olarak yaklaşık 3 bin el koyma vakası var, ancak bu istatistikler gerçek hayatta ihmal nedeniyle kolluk kuvvetleri tarafından ailelerinden alınan çocukları içermiyor. Polisin el koymalarına ilişkin pratikte kesin bir istatistiğimiz yok, ancak bu durum kurumlardaki çocuk sayısıyla bağlantılı olabilir.– onlardan da azı var. Ancak hâlâ ailelerinden koparılan onbinlerce çocuktan bahsediyoruz. Bu rakamlarla her gün bir veya iki hikaye yazılabilir.

Tam da medyanın bu konuları gündeme getirmeye başlaması nedeniyle sadece halk değil, bazen aşırı korkan ebeveynler değil, devlet de bunlara dikkat etmeye başladı. Doğru hikaye bu: Artık bunun imkânsız olduğunu, elimizdeki mevzuatın ve uygulamanın gerçekten hatalı olduğunu söylemeye başladılar. Ailelerle çalışma şeklimizde, ailenin çeşitli nedenlerle çocuğunu yetiştiremeyeceğine dair kararların alınmasında büyük sorunlar olduğu.

Çocuklar aslında neden seçiliyor?

– Aileyle birlikte çalışmak için herhangi bir adım atıyor muyuz? Çok yazıp konuşuyorsunuz, vakfınız da aile desteği alanında çok çalışıyor. Ailenize mümkün olduğu kadar uzun süre, mümkün olduğu kadar yardım etmeye çalışıyorsunuz. Ancak kamuoyunda şöyle bir klişe var: Bir sorun varsa, buzdolabında yeterince mandalina yoksa hemen gelip çocuğu götürürler.

– Portakal veya mandalina eksikliği nedeniyle birinin elinden alınacağı gerçek bir durumu bilmiyoruz. Ancak bir ailenin zor koşullarda yaşadığı durumlar vardır, örneğin kışın ısıtmaları yoktur - bir yandan bunun bariz bir tehdit olduğu, gerçekten donup hastalanabileceğiniz açıktır.

Öte yandan çocuklu bu kişilerin en azından geçici olarak pansiyonda kalması yerine, havanın sadece çocuklar için değil ebeveynler için de soğuk olması nedeniyle çocuklar götürülebilir. Ne yazık ki, çocuğun yaşam koşullarının seçim nedeni haline geldiği durumlar vardır.

Kişisel görüşüm -Bir çocuğu aileden kurtarmanın gerçekten mümkün ve gerekli olmasının tek bir nedeni vardır: Orada gerçek şiddetle tehdit edildiğinde, kendisine zalimce davranıldığında.

Elbette hiçbir ebeveynin çocuğunu kırmamasını isterim, maalesef durum böyle değil. Ne yazık ki bazen kendi çocuklarını öldürenler ve onlara tecavüz edenler ebeveynler oluyor. Tam da bu tür vakaların yaşanması nedeniyle dünyanın tüm ülkelerinde çocuk haklarının korunmasına yönelik bir devlet politikası bulunmaktadır. Bilinmeyen bir nedenden dolayı, çocuk mahkemeleri hakkında tamamen farklı bir şey olan “çocuk adaleti” terimini kullanıyoruz.

Devletin aileye müdahale hakkıyla ilgili politikalar her yerde var ve ülkemiz de bir istisna değil. 20-30'ların Sovyet mevzuatı günümüzünkine çok benziyordu, hatta daha katıydı. Devletin ebeveynlerin ebeveynlik sorumluluklarını yeterince yerine getirmediğini tespit etmesinin daha da fazla nedeni vardı.

Sovyet Rusya o zamanlar özel bir şey değildi; çocuk haklarının korunmasına ilişkin mevzuatlar kesinlikle tüm ülkelerde oluşturuluyordu. Bundan önce, önceki yüzyıllarda, çocuk haklarının yasal bir norm olarak korunması kavramı pratikte mevcut değildi. Ancak bundan kısa bir süre önce, genellikle insan sahibi olmak, satın almak, satmak ve aileleri zorla ayırmak mümkündü. Yani bir tür altın çağın yaşandığı ve ardından Sovyet yasalarının gelip her şeyi mahvettiği fikri tamamen bir yanılsamadır.

Fotoğraf: Anna Danilova

Pek çok sosyal ilişki değişiyor; kadınlar eğitim ve oy kullanma haklarını kazanıyor. O halde çocuklar da en azından, ebeveynlerin tehdit oluşturduğu durumlarda devletin koruduğu yaşam hakkına sahiptir. Böyle bir yasanın olmadığı, çocuğun korunamadığı, bir ebeveynin ona tecavüz edebildiği, onu öldürebildiği, kimsenin bu duruma müdahale etme hakkının olmadığı bir devlette yaşamak mümkün değildir.

Herhangi bir ülkede, bir çocuğun kendi ailesinde tehlikede olması ve orada kendisine kötü bir şey yapılması durumunda ne yapılacağını belirleyen belirli yasaların olacağı açıktır. Daha sonra bu tehlikeyi tanımlamaya yardımcı olan belirli mekanizmalar ve araçlar ortaya çıkar. "Nereden biliyorsunuz? "Komşum söyledi." Ancak bunun yeterli olmadığını anlıyoruz.

Küçükleri neden dövüyorlar?

– Bu konuda Amerika hakkında sık sık söyledikleri aklıma hemen geliyor: Uzun süre çığlık attığı, skandal çıkardığı için bir çocuğa tokat attım, komşular sosyal servisi aradı. Bu durumda, iki yaşındaki bir çocuğun, pastanın istediği tarafından ısırmasına izin verilmediği veya bir salatalığı kestikleri halde onu bütün olarak yemek istediği için ne kadar çığlık atabileceğini tahmin edebilirsiniz. hemen huzursuzluk hisseder.

"Amerika'da durumun böyle olduğundan şüpheliyim." Bunun pek temsili olmadığını anlıyorum - her türden dizi ve film, ancak yine de ailelerde oldukça fazla eğitimsel şiddet burada gösteriliyor. Orada hangi mevzuatın olduğuna bakmanız gerekiyor, eyaletten eyalete büyük ölçüde değişiyor. Gerçekten de herhangi bir fiziksel cezanın yasalarca yasaklandığı ülkeler var. Ya oyunun kurallarını kabul edersiniz ya da orayı terk edip oyunun kurallarının farklı olduğu bir ülkede yaşarsınız.

Bana öyle geliyor ki herhangi bir normal ebeveyn, çocuğuna vurmanın kabul edilemez olduğunu anlamalıdır. Hala tamamen sana bağımlı olan, sana güvenen, seni seven küçük bir insanı dövmek... Çocuklarımıza küçüklere vurmamayı öğretiyoruz - bu normal bir fikir. Bizim için en küçüğü çocuğumuzdur, o hala tamamen bize bağımlıdır. Bu, bir yetişkinin yeteneklerini çocuğun zararına kullanmaması gereken bir durumdur.

Bir ebeveynin çocuğuna bağırdığı, ona şaplak attığı veya onu azarladığı durumların olduğu açıktır. Ebeveynlerin bu durumda kötü birisinin gelip çocuklarını onlardan alacağından korkmamaları gerektiği açıktır çünkü onlar farklı şekilde baş edemediler. Bir çocuk yola fırladığında, o anda ona şunu açıklamayacaksınız: "Biliyorsun dostum, yaptıklarının farklı sonuçları olabilir." Devlet bir çocuğu şaplak attığı için elinden alamaz ve almamalıdır. Yalnızca bir çocuğun hayatını veya sağlığını gerçekten tehdit eden şiddet için. Ve bu bir yandan hem ebeveynler hem de devlet için açık ve anlaşılır olmalı, ancak diğer yandan bu durum hiçbir şekilde ebeveynleri şiddeti bir eğitim ölçüsü olarak kullanmaya teşvik etmemelidir.

– Belki çocukları dövmenin ve bir çocuğu kanayana kadar kemerle dövmenin imkansız olduğu açıktır, ancak gerçekte durumlar farklıdır.

– Kanasın ya da kanamasın, çocuğu kemerle dövmeye gerek yok. Genel olarak şaplak atmak da eğitimin çok tuhaf bir unsurudur. Çocuğunuz 15 yaşına geldiğinde şaplak atmayacaksınız değil mi? Hayır, yapmayacaksın. Neden? Çünkü karşı koyabilir.

Görünüşe göre o küçükken ona gerçekten vurmuşsun, o sana cevap veremezken. Çaresiz bir genci daha yaşlı ve daha güçlü olduğunuz için mi yenersiniz? Karşı koymayı öğrenene kadar mı? Bu gerçekten bir tür korku!

Bunu çocuklarınıza yapmanız tamamen anormal. Aynı zamanda zorlukların olduğu, kişinin kırılabileceği, şaplak atabileceği, yüzüne tokat atabileceği açıktır. Bu bir suç değildir, ancak bir çocuğu dövmenin normal, sıradan bir ebeveynlik yolu olduğu varsayılmamalıdır.

Çünkü biliyorsunuz öyle bir sinirlendi ki çocuğu beton zemine attı, kafatasının tabanını kırdı ve öldü. Çocuğa acı veren, saldırganlık ve öfke anlarında kendimizi dizginlemeyi bize öğretmeyen bu tür eğitim önlemlerine alışmamalıyız. Bu bir ebeveynlik yolu değil - bu, kendi duyguları ve tahrişiyle baş etmeyi henüz öğrenmemiş bir ebeveyndir. Zor ama öğrenmen lazım.

Vesayet altında kim ve nasıl çalışır?

– Daha önce de söylediğim gibi her ülkede devletin aileye nasıl müdahale edeceğini belirleyen yasalar vardır. Çok detaylı olabilirler, belirli durumları, prosedürleri tanımlayabilirler, milyonlarca farklı hizmet olabilir. Burada olduğu gibi çok geniş olabilirler.

Mevzuatın aşırı geniş olması, kararın devlet adına aileye gelen kişinin takdirine bırakılması anlamına geliyor. Ülkemizde çocuğun ailede ikametine ilişkin tüm kararlar vesayet makamları tarafından verilmektedir. Kendi takdirinize bağlı olarak.

– Açık bir algoritmamız yok mu?

"Algoritmamız yok, düzenimiz yok, kriterlerimiz yok, vesayetten sinyal gelmesi halinde ailelerle çalışacak, özel eğitim alacak özel hizmetlerimiz yok."

– Vesayet hizmetlerinde çocuğun hangi durumda bu ailede yaşamaya devam edebileceği, hangi durumda tehlikeli olduğu konusunda net bir anlayış var mı? Buzdolabındaki kötü şöhretli portakallara dönüyorum.

– Vesayet makamlarının, yaşama ve sağlığa yönelik acil bir tehdit olması durumunda çocuğu elinden alma hakkına sahip olduklarını belirten mevzuatları vardır. Yani vesayet makamlarında çalışmaya geliyorsunuz. Böyle bir üniversite uzmanlığı yok, buna hiçbir yerde hazırlıklı değildiniz...

– Bunlar psikolog değil mi?

– Psikolog olma şartı aranmıyor. Genel olarak vesayet memuru kimdir? Bu, barınma, ebeveyn boşanmaları, engelli yetişkinlerin çeşitli mülkiyet sorunları, koruyucu aileler ve evlat edinen ebeveynlerle ilgili çok sayıda karar veren bir resmi, idari çalışandır.

Sadece ebeveynleri ebeveynlik haklarından mahrum bırakılan veya bakımsız bırakılanlar için değil, engelli yetişkinler ve tüm çocuklar hakkında karar verme hakkına sahiptir. Örneğin, boşanma sırasında ebeveynlerinin kendi aralarında paylaştırması durumunda bir apartman dairesinde payı olan çocuklar. Bu yetkililer esas olarak kanunun lafzına göre çalışırlar. Görevleri, çocuk haklarını, onları içeren tüm düzenlemeler çerçevesinde korumaktır. Özellikle, yaşam ve sağlığa yönelik acil bir tehdit durumunda çocuğu götüreceklerinin yazılı olduğu bir paragraf var.

– Tehdit nedir?

"Bunu tanımlamaları gerekiyor." Soruşturma için biraz zaman ayırmaya yönelik yasal bir zorunluluğumuz bile yok! Bunun yaşam ve uzuv için bir tehdit olduğunu nasıl bildiğinizi nasıl belirlersiniz? Doktor değilsin, psikolog değilsin, bir aileyi bir kere görürsün.

Belki bir zamanlar bundan önce başka bir çalışmanın yapılması planlanmıştı. Kanun koyucu bunun uç nokta olduğunu kastetmişti ve bundan önce bir tür sürecimiz olduğunda bu belirlenmiş olur. Başka sinyallere yanıt veren başka hizmetler de var ki bu hala kötü değil, ancak yardıma ihtiyaç var.

Ancak tüm bunlar tek bir süreç olarak mevcut değildir, dolayısıyla bir okul veya sadece bir komşu polisi veya vesayet yetkililerini arayabilir ve kendi bakış açısına göre bir şeylerin yanlış olduğu bilgisini iletebilir. Vasi gelip kendi gözleriyle gördüklerine göre neyin iyi, neyin kötü olduğuna dair fikrine göre bir karar vermelidir. Ve hepimizin tamamen farklı fikirleri var.

Artık Facebook'ta, anavatanımızı terk eden eski "Savaş" grubunun bir üyesinin, Avrupa'da yaşayan ve orada oldukça spesifik bir yaşam tarzı sürdüren birçok çocuğun annesinin hayatını çok aktif bir şekilde tartışıyorlar. Yorumlarda çocuklarımızın ailelerinden alınmasından endişe duyan birçok yurttaşımız var ve orada aktif olarak bağırıyorlar: “Alın şunu! Acil sosyal hizmetler, vesayet, polisi arayın, kurtarın, yardım edin!”

Bu, kendisinin ve çocuklarının nasıl yaşadığına dair hikayelerinin ana yorumudur. Neden? Çünkü bizce onun çocuklu yaşam tarzı yanlış. Neyin doğru olduğuna dair belli bir darkafalı fikrimiz var.

Herhangi bir kişinin, başka bir kişinin ebeveyn olup olamayacağına karar verebileceği ortaya çıktı. Ama aslında bu böyle olamaz! Temelde tamamen sıradan insanların, canavarlar veya kötü adamlar değil, koğuşlarda neyin doğru neyin yanlış olduğuna dair alışılagelmiş fikrimizle çalıştığı açıktır. Bu nedenle genellikle size pek doğru gelmeyecek şeylere bakarlar: örneğin orası bir genelevse, etrafta alkol veya uyuşturucudan aşırı derecede sarhoş olan vatandaşlar varsa.

Vesayet yetkililerinin ve polisin karşı karşıya kaldığı durumların büyük bir kısmı hala portakal rengi değil, bunlar aslında insanların zaten derin bir bağımlılık içinde yaşadığı durumlar ve bunu gördüğünüzde bunun sizin için kötü olduğunu düşünmemek zor. oradaki çocuk.

Bu doğal.

Çocuklar hamamböcekleriyle yaşayabilir mi?

– Elbette alkolizmin olmadığı durumlar da var ama insanlar oldukça marjinal yaşıyor. Dört çocuklu koruyucu bir ailemiz var. Bir zamanlar bu çocukların annesinin haklarından mahrum bırakılan içki içen bir büyükanne ve kendisi gibi içki içen erkek ve kız kardeşiyle birlikte bir apartman dairesinde yaşıyorlar. Altı kişinin yaşadığı bir odaları var.

Ve bu aileyle ilk tanıştığımızda onların yanına geldik.– Dairede hamamböcekleri iki katman halinde yürüyordu, çünkü o kadar çok var ki, biri duvar boyunca sürünüyor, diğeri ise üstüne biniyor. Biz bu aileyle yaşıyorduk, tam hatırlamıyorum ama yirmiden fazla kedi, ondan fazla köpek, hamster ve çinçillalar da vardı. Hayvanları çok severler ve bu şartlarda oldukça bilinçli bir şekilde kendilerini bu hayvanlarla çevrelerler.

Siz böyle bir ailenin parçasısınız. Akrabalardan gelen alkol kokusu var, genel olarak çok spesifik bir koku var. Küçük bir çocuk yürüyor, kedi kaseleri var, oradan bir şeyler alıp yiyor. Çoğu insanın edindiği izlenim nedir? Çocukları acilen oradan çıkarmaları gerektiğini görüyorlar değil mi?

– Muhtemelen ilk önce hamamböceklerinin çıkarılması gerekir. Evet, resim korkutucu.

- Resim bu. Bu resimde genellikle neye dikkat etmiyoruz? Çocukların orada durumu nasıl ve ebeveynleriyle ilişkileri nasıl? Gözümüzle baktığımız belli ama kalbimizle, aklımızla bakmayı bilmiyoruz. Gözlerimizle biliyoruz; bu şekilde tasarlandık ve buna karşılık gelen kokuyu burnumuzla hissediyoruz.

Bu aileye geldiğimizde vesayetin iki kez hak yoksunluğu davası açtığı, iki kez de mahkemenin reddettiği ortaya çıktı. Bu saçmalık; insanlar çok kötü koşullarda yaşıyor ve mahkeme iki kez reddediyor. Belgeleri incelemeye başladık ve ortaya çıktı ki, bu durumu bilen kişiler, okuldan öğretmenler veya bir başkası mahkemeye gelip ebeveynlerin çocuklarını çok sevdiklerini, çocukların da çok sevdiklerini yazan bir ifade getirdiler. ebeveynlerine çok bağlılar, birbirleriyle iyi ilişkileri var. Dayak olmadı ve ebeveynler istismarla suçlanmadı. Vesayet geldi, bütün bunları gördü ve şöyle dedi: “Ah-ah! Sizi acilen mahrum bırakacağız” dedi ancak mahkeme reddetti.

Bu genellikle nadiren olur: genellikle mahkeme vesayetin yetkili görüşüne tamamen katılır ve kendisi herhangi bir karar vermez. Bu hikayede insanlar bu insan unsurunu, ebeveyn-çocuk ilişkisinin niteliğini görmüşler, ona kapılmışlar ve kararlarını buna göre vermişler. Ne yazık ki ülkemizde bu nadiren oluyor.

Aslında kilit nokta aile ilişkilerindedir. Koşullar değiştirilebilen bir şeydir. Temizlik satın alınabilir. Hamamböcekleri zehirlenebilir.

Ailem ve ben sonunda hayvanlarının çoğunu bağışlama konusunda anlaştık. Bu onlar için çok zordu çünkü kedi ve köpeklerinin her birini ismen biliyorlardı, her birinin geçmişini biliyorlardı ama özel evleri yok, bu tüm komşular için bir sorun. Sonuçta bunu çocukların iyiliği için yaptılar.

Bu tür şeyler bir dereceye kadar değiştirilebilir. Uzun yıllar filmlerdeki gibi benzer koşullarda yaşayan bir ailenin, ideal bir Moskova dairesinde birdenbire derli toplu hale gelmesi gibi bir sihir asla yoktur. Orada yine ideal olmayan bazı koşullar olacak ama daha iyi olacak, bazı hijyen fikirleri, norm ve kurallar açısından daha hoşgörülü olacaklar ve aynı zamanda çocuklar da ebeveynlerinin yanında kalacaklar.

Elinden alınan çocuğa ne olur?

– Söylesene, veliler müsadere konusunda çok fazla hata yapıyor mu? Zaman zaman çocukların önce götürüldüğü, sonra geri getirildiği haberleri geliyor. Bir çocuğun histerik bir halde annesinden alınıp bilinmeyen bir yere yerleştirilmesiyle başına neler geleceğini nasıl hayal edersiniz? Zaten alışmış, böyle yaşıyor, biliyor: burası annesi, babası ve tüm çevresi.

“Maalesef gözlerimizle bakıyoruz; ilişkilerle, çocuğun duygularıyla, dünyanın nasıl işlediğine dair anlayışıyla ilgili en önemli hikayeyi hesaba katmıyoruz. Bir ailede yaşadığında, bu dünya her zaman öncelikle onunla ilgilenen ana yetişkinlere - birlikte yaşadığı anne, baba, büyükanne veya teyzeye - odaklanır. Buna bağlanma denir. Bu kelime yavaş yavaş günlük dilimize giriyor; yirmi yıl önce bu bağlamda, yani ebeveynlerle çocuklar arasında gelişen önemli ilişkilerle ilgili olarak pek kullanılmıyordu.

Kanun çerçevesinde hata diye bir kavram yok; ya alıyorlar ya da almıyorlar. Yarı ton yok. Eğer onu götürürlerse, daha sonra halledecekler. İade edebilirler. Sorun, hataların meydana gelmesi değil, normal bir prosedür olmamasıdır. Bu öncelikle çocuğun çıkarlarına, çocuğa ne olduğu, ne hissettiği, ona neyin zarar verebileceği fikrine dayanacaktır.

– Kimse umursamıyor.

– Umurumda değil. Hemen umursamayan zalim insanları hayal etmeye başlıyorsunuz ve insanlar bunu anlamıyor ya da gerekli araçlara sahip değiller, fırsatları yok. Normlara dahil değildir. Örneğin, bunun yazıldığı birkaç ülke var: Aniden bir çocuğu almanız gerekiyorsa, akrabalarından herhangi birini bulmanız, onları aramanız ve çocuğu oraya teslim etmeniz gerekir.

Veya onu bir devlet kurumuna götürmeniz gerekiyorsa, en sevdiği oyuncağını, kişisel eşyalarını almasına ihtiyacınız var ki ona neler olduğunu anlatsınlar. Hiç kimsenin hiçbir şey açıklamadan elinden tutulup arabaya sürüklenmemesi gerektiği açıktır. Ancak tüm bu durumları düzenleyecek hiçbir şeyimiz yok. Vesayetin bir karar vermesi gerekiyor, hepsi bu. Çocuğu da devlet kurumuna götürün.

– Bazı ülkelerde çocuk aynı okulda, aynı sınıfta, hemen hemen aynı ortamda kalıyor bildiğim kadarıyla.

“Kanunen böyle olması gereken bir ülkeyiz.” Mevzuatımız değişti. Eğer bir çocuk şimdi alınıp bir yetimhaneye yerleştirilirse, o zaman çocuğun ikamet ettiği yere, aynı okula, aynı eğlence yerlerine mümkün olduğu kadar yakın yerleştirilmesi gerektiği siyah beyaz yazılır.

Ne yazık ki yazılanların başka, yapılanların başka olması gibi bir sorunumuz var.Uygulamada çocuklar hâlâ kütükler gibi ilk kullanılabilir alana dağıtılıyor. Nedense ondan önce beni hastaneye götürüyorlar.

Hiç kimse bir çocuğun tüm dünyası, tüm alışılmış yaşam tarzı çöktüğünde ne hissettiğini düşünmez.

Sadece belki bir şeyle baş edemeyen ya da aslında çocuğa tecavüz eden annesini ve babasını kaybetmez. Her şeyini kaybeder: Artık hiçbir şeyi yoktur, tanıdık insanları yoktur, tanıdık şeyleri yoktur.

- Bir çocuğun cezaevine konulduğu ortaya çıktı...

– Aslında evet çocuğumuz defalarca mağdur oldu. Diyelim ki ailede bir çocuğun yaşadığı şiddet var, sonra onun için hemen her şeyi kırıp onu izole bir ortama itiyoruz. Ve eğer şiddet olmasaydı, bazı kötü yaşam koşulları, yetersiz ebeveyn yeterliliği vardı ve çocuğun bunu pek anlayamadığı durumlar vardı...

Bu iri adam, etrafta sürekli bitlerle dolaşmasının pek sağlıklı olmadığını zaten anlıyor, çünkü okuldaki herkes ona sürekli şüpheyle bakıyor. Çocuk küçükken böyle şeyleri anlamaz. Kendisiyle ilgilenen bir annesinin olup olmadığını anlar. Ona gülümseyip onu kollarına alan bir annesi var, ya da almıyor.

Yine annenin gülümsemediği, onu kollarına almadığı ortaya çıkabilir. Veli, annesinin onu doldurduğu kanepenin altındaki kutuda yeni doğmuş bir bebek bulduğunda bir hikaye yaşadık. Onu oradan çıkarmadı, birkaç gün beslemedi, neredeyse orada ölüyordu.

Her türlü durum vardır, ancak temelde bir çocuk için bunlar alışık olduğu, sevdiği yakın insanlardır ve şimdi her şeyden kopmuştur. Neden, ne olduğunu, neden yakalanıp bir yere götürüldüğünü açıklamıyorlar. Genelde ona şunu söylüyorlar: “Şimdi hastaneye, sanatoryuma, tek bir yere gideceksin.” Ona bir şey söylemeleri yine de iyi olur. Bazen seni bir arabaya tıkarlar ve sessizce uzaklaşırlar. Ona söyledikleri tek şey: "Bağırma!" - onun gibi bir şey. Çocuğun ne hissettiğini, bunun onun için travmatik olduğunu anlamıyoruz.

Fotoğraf: Yardım Vakfı “Gönüllüler yetimlere yardım ediyor”

Sağlıklı çocuklar hastanelerde ne yapar?

– Bir de olabildiğince korkutucu, stresli ve anlaşılmaz olan bu durumdaki çocuğu tek başına boş bir yere götürmeye zorlayan tamamen aptalca bir prosedürümüz var. Onu bir barınağa getirirlerse, tecrit koğuşuna ya da karantina bloğuna koyarlar, eğer tecrit koğuşu yoksa, yani başka çocukların olmadığı ıssız bir yere, çünkü ne olacağını asla bilemezsiniz. o hasta.

Orada başka çocuk olmadığı gibi, çoğu zaman kalıcı bir öğretmen de yoktur. En iyi ihtimalle dışarıda bir hemşire odası olacak; o bu odada onunla birlikte değil. Yiyecek getirmek, ateşini ölçmek için ona gelecek ve hepsi bu.

Ya da çocuk, aileden direkt olarak çocuklara bakma koşullarının bulunmadığı hastaneye gidiyor. Hastane odasında kesinlikle onunla oturacak kimse yok. Orada ağlamak, çığlık atmak, sormak istiyor: “Bundan sonra ne olacak? Ne oldu? Annem ve babam nerede, ben neden buradayım?

“Yedi yaşımdayken kendimi hastane locasında tek başıma bulduğumu hatırlıyorum, iki saatte bir beni görmeye geldiler. Neyi, nerede ve neden olduğunu biliyordum. Annem beni oraya getirdi. Ama oradaki ilk iki gün hala sürekli ağlıyordum.

- Ne olduğunu anlamadığınızı, sadece dağıldığınızı ve şimdi burada olduğunuzu hayal edin. Neden burada? Kimse yok. Çok korkutucu, çok endişe verici. Çocuk öyle bir nesne ki, muayene edilmesi gerekiyor, ne hastası olduğunu asla bilemezsiniz. Diğer bazı ülkelerde, örneğin gece otoyolda bir çocuk bulunduğunda, çocuk bir koruyucu aileye ya da küçük bir grup evine götürülür. Orada kimse korkmuyor.

Öyle bir enfeksiyon, hastalık, salgın korkumuz var ki bazen obsesif kompulsif sendromdan tamamen hasta olduğumuz hissine kapılıyoruz. Mikroplar, her tarafta mikroplar var; bu tam bir dehşet! Bu, çocuğa yaşattığımız gerçek travmadan çok daha kötü...

Bu insanca organize edilebilir. Yıllardır bu çocuklara yaptığımız ve onlara inanılmaz travmalar yaşattığımızdan daha kötü bir potansiyel enfeksiyon olamaz. Daha sonra doktorlardan korkan, hastanelerden korkan, yalnız kalmaktan korkan ama neden korktuğunu bilmeyen yetişkinler olarak büyüyoruz.

Babam annemi öldürdü: kim suçlanacak

"Bunun çocuk için ciddi bir travma olduğu açık." Aynı zamanda haberlerde bir babanın çocuklarının gözü önünde bir anneyi baltayla keserek öldürdüğünü okuduğumuz pek çok durum da oluyor. Meğer bazı noktalarda fazla ileri gitmişler ve bazı nedenlerden dolayı anlamadan alıp götürmüşler. Ve bazı noktalarda bunu gözden kaçırdılar, belki de tam tersine babayı uzun zaman önce "ortadan kaldırmaları" gerekiyordu.

– “Gözden kaçma” anının çok dikkatli değerlendirilmesi gerekiyor. Yetimhanelerde ne yazık ki aile içinde korkunç trajedilere tanık olan çocukları gördük. Aile kapalı kapılar ardında yaşadığı için her zaman görülebilecek bir hikaye olmadı. Duvarları güta perka olmayan, az çok iyi bir yüksek binada yaşıyorlarsa ve hatta özel bir evde yaşıyorlarsa, o zaman orada neler olup bittiğini gerçekten duyamazsınız.

Bazen bu gerçekten de babamın annemi dövdüğü, annemin polisi aradığı, herkes biliyordu ama kimsenin yardım etmek için bir şey yapmadığı bir hikayeydi. Ve bazen bu tek seferlik olabilir, özellikle de zihinsel durumu sınırda olan kişilerden bahsediyorsak.

Ailede olup bitenlerden dolayı vasiliği suçlamamamız gerektiğine inanıyorum. Bu durumun sorumlusu onlarsa, bu, her ailede vesayet makamlarından özel bir web kamerasına sahip olmamız gerektiği anlamına gelir, böylece onlar da size olanları uzaktan izleyebilirler ve herhangi bir şey olursa dışarı çıkarlar - İçinizde neler olup bittiğini öğrenmenin başka seçeneği yok.

Ancak toplum ve bizim yiğit polis teşkilatlarımız çoğu zaman bunun sorumlusudur.

Babanın anneyi öldürdüğü hikayeler çoğunlukla uzun süreli şiddete ilişkin hikayelerdir, bunu herkes biliyordu ama şiddet çocuğa değil anneye yönelikti. Ve belki de annem polise ifadeler bile yazmıştı ve bu ifadelerin "aile kavgaları" nedeniyle ilerlemesine izin verilmiyordu.

Ve her şeyi gören ama insanların bunu kendilerinin çözeceğine inanan sevdiklerimiz. Ya da yeni yasaya göre babanın maaşından ödediği para cezasını verdiler, daha da sinirlendiler ve mesele kötü sonuçlandı.

Bu durumda sorulması gereken soru, neden hala aile içi şiddete ilişkin normal bir kanuna sahip olmadığımızdır. Kural olarak mağdurun değil, şiddet uygulayanın izole edildiği durumlarda koruma kararının çıkması gerekiyor. Gerçek yardım yolları bulunmalıdır çünkü aile içi çatışmaların çoğu, insanların nasıl diyalog kuracaklarını bilmemelerinden kaynaklanmaktadır. Herhangi bir sorun, kişinin nasıl dizginleyeceğini bilmediği veya uzun süre içinde tuttuğu saldırganlığa, tahrişe, öfkeye yol açar ve sonra çok agresif bir biçimde ortaya çıkar.

Cezaevlerimize baktığınızda çok sayıda kadın eşini öldürdüğü gerekçesiyle cezaevinde bulunuyor. Gençken Ortodoks bir grupla kadın kolonilerine gittik - ana makale bu. Çoğu zaman uzun süreli aile içi şiddet yaşandı ve bir noktada kadın buna dayanamadı ve cinayetle sonuçlandı. Bu konuyu hiç incelemedik.

Aile içi şiddete karşı ne yapılmalı

– Çocuklara vurmaya gerek olmadığını söylüyoruz, böylece çocuk bunun bir sorunu çözmenin bir yolu olduğu duygusuyla büyümez: Bir kişinin davranışını beğenmediğinizde, ona vurarak onu modelleyebilirsiniz. kişi.

Görünüşe göre bunda yanlış olan ne? Babam beni dövdü ama büyüdüm ve erkek oldum. Erkek olarak büyüdüm ve karımı dövdüm. Neden? Çünkü yanlış davranıyor. Çocukluğumdan şunu öğrendim: Bir kişi yanlış davranırsa davranışı şiddet tarafından düzenlenir.

– Ülkemizde böyle bir durumda olan bir kadının aslında korunmadığı ortaya çıktı.

- Evet.

– Geçtiğimiz günlerde kocasını öldüren bir kadının hapse atıldığına dair çok ses getiren bir haber vardı. Bundan önce onu uzun yıllar dövmüştü. Bunun meşru müdafaa olmadığı ortaya çıktı?

- Bu çok zor bir hikaye. Orada kalmanın güvensiz olması nedeniyle evden kaçan birçok koğuşumuz var. Bazen koca da çocuğu dövmeye başlıyordu.

Bu durumlarda öncelikle açık bir hukuki korumamız yoktur. İkincisi, kaçıyor ve adam dairede iyi yaşıyor, hiçbir sorunu yok. Sokakta, gidecek yeri yok. Devlet kriz merkezleri şu şekilde çalışıyor: Bir kişi orada iki ay yaşayabilir. O ve çocuğu iki ay sonra nereye gidecekler? Bu durum nasıl değişecek? Hiç değişmiyor.

Bir oda için para topladığımız bir koğuşumuz vardı. Kocası onu yıllarca dövdü ve kör etti. Onu dövdü ve ardından dışarı çıkıp ifade yazamaması için onu eve kilitledi. Sakinleştiğinde onu serbest bırakmaya başladı ama bu noktada artık gösterilebilecek açık yaraları yoktu. Birkaç kez polise gitti ama hiçbir şey kanıtlayamadı. Kendisi hakkında iki kez şikayette bulundu.

Bu durumda maalesef kanunların, polisin ve bir tür korumanın var olduğu ortaya çıkıyor. Gerçekte çok kötü çalışıyor. Ayrıca polis memurları, deneyimlerine dayanarak, bu tür kadınların raporlarını geri çekme ihtimalinin daha yüksek olduğuna inanıyor. Bu nedenle, kendileri çok sık, her ikinci kadından şunu duyuyoruz, kapı aralığından şunu söylüyorlar: “Peki, onu neden senden alacağım? Daha sonra gelip alacaksınız. Bunu kendin çöz."

Bir kişi tehlikede olduğu bir durumda, korunabileceği tek yere gelir ve orada bunu duyar veya sizin ve kocanızın paylaşmadığı bir şey hakkında bir tür kıkırdama ve kıkırdama duyar. Bir insan tehlikede olduğunda, ister polis olsun, ister sosyal hizmet görevlisi olsun, ister doktor olsun, her kamu görevlisinde ona yardım etme ve onu koruma arzusundan başka bir şey doğmamalıdır.

Bu otomatiklik düzeyinde bir tepki olmalıdır. Bunu daha sonra anlayacaksın. Aldatmış olabilir, sonra barışırlar; bu seni ilgilendirmez. Şimdi tehlikede olan bir kişi size geldi, ona ve diğer her şeye yardım etmelisiniz, belki de onun yalan söylediğine dair tüm düşünceleriniz, sadomazoşizm unsurları içeren o kadar tuhaf bir aşk havuçları var ki - bu genellikle her şeyin yolunda olmadığıdır. önemli değil. Soruşturma daha sonra herkes sakinleştiğinde ve güvende olduğunda başlayacak.

Ülkemizde bu sadece mevzuat açısından değil, aynı zamanda pratik ve sahada çalışanların anlayışı açısından da hiç çözülmedi. Ülkemizdeki her polis memuru, aile içi şiddet de dahil olmak üzere şiddetin önemli olduğuna ve insanların bundan korunması gerektiğine ve bir kenara atılabilecek saçmalıklara inanmadığı sürece hiçbir şey değişmeyecek.

Reddedenlere ne olur?

– Elena, küçük kızınla birlikte hastanede vakit geçirip reddedicilere baktıktan sonra yetimlerle ilgilenmek için hayır kurumuna geldiğini biliyorum. Geçtiğimiz günlerde Facebook blogunuzda bu tür çocukların hastanelerde hâlâ nerede olduğu konusunda bilgi istediğinizi yazmıştınız. Bu sorun çözülmüş gibi görünüyordu; artık durum böyle değildi. Yine öyle değil mi?

– Yazdıklarım ve yaptıklarım konusunda çok rasyonel olmaya çalışıyorum ama bu yazının duygusal olduğu ortaya çıktı, bardak taşmıştı. Tabii durum, başladığımız 2000'li yılların başındakinden çok farklı. Daha az çocuk var ve sağlık kurumlarında bu kadar uzun süre geçirmiyorlar. Artık birçok bölgede çocukların dadıları var ve bu dadıların çoğuna bu bölgelerde çalışan STK'lar tarafından maaş ödeniyor. Ancak hastanelerdeki çocuklarla ilgili mevzuatı değiştirmeyi başardığımız halde sorun hâlâ temelden çözülmüş değil.

Durumumuz neye benziyor? Çocuk aileden çıkarılabilir; ailenin kendisi doğum hastanesinde veya daha sonra çocuk yetiştirmeyi reddedebilir; Bir çocuk sokakta tek başına bulunabilir ve ailesi yoktur - ancak tüm bu durumlar her zaman hastanede sona ermiştir.

Bu çocuğun bir yere yerleştirilmesi gerekiyor. Bir hastalığa yakalanmış olabileceği düşünülerek muayene için hastaneye gönderildi. Çocuğun yetimler örgütüne gönderildiği belgeler listesinde “tıbbi muayene” yazıyordu, bu da onun bir yerde önceden muayene olması gerektiği anlamına geliyordu. Çocuklar bu muayeneye tamamen süresiz olarak gönderildi. Bir noktada bu süreler bir ayla sınırlandırılmaya başlandı, ancak gerçekte buna uyulmadı.

Mesele şu ki, bu çocukların çoğu hasta değildi. Çocuğun annesinin içki içtiği bir ailede yaşaması onun hasta olduğu anlamına gelmez. Bir çocuğun sokakta tek başına yürümesi ve ebeveynleri tarafından çok yakından izlenmemesi onun hasta olduğu anlamına gelmez. Anne çocuğu doğum hastanesinde terk ettiyse, çoğu zaman aslında sağlıklıdır veya hayatı boyunca yanında olacak ve hastanede kalmasını gerektirmeyen patolojilere sahiptir.

– Genel olarak, sadece bir kan testinden bile hemen hemen her şeyi anlayabilirsiniz.

- Florografi artı bir kan testi - ve çocuğunuzun en azından kimseye korkunç bir şey bulaştırmayacağını zaten anlıyorsunuz. Ve her türlü çok çok nadir hastalıklar da çok çok nadirdir ve bu odada oturan hepimiz bunlara yakalanabilir, risk hemen hemen aynıdır. Sonuç olarak tamamen sağlıklı bir çocuk hastanedeydi. Öncelikle orada mümkün olan her türlü hastane enfeksiyonunu kaptı ve bu nedenle orada daha uzun süre yattı.

Diyelim ki bir çocuk 11 yaşında, ailesinden uzaklaştırılmış, koğuşta dolaşıyor, canı sıkılıyor, kendini kötü hissediyor, konuştuğumuz her şey onun başına oluyor, stresli, orada ağlıyor - ama bununla baş edebilir. Ya yeni doğmuşsa? Kendini kötü hissetmesi ve stresli olmasının yanı sıra yemek yemeyi bilmiyor, kendi bezini değiştiremiyor, hiçbir şey yapamıyor. Sadece yatabiliyor.

Çocuğumla ilk hastaneye gittiğimde tam da bunu gördüm.

Kendimi tek başına yatan, sürekli ağlamayan, hayvanlar gibi uluyan çocukların odasının yanında buldum. Kimsenin sana gelmeyeceğini anladığında çıkan o donuk umutsuzluk sesiydi.

Aslında elbette hemşireler de onlara yaklaştı ama küçük bir çocuğun ihtiyaç duyduğu kadar değil.

– Bir hemşire elinde kutularla yerdeyken... Gelip yerleri beslemeye başladığında ve öğle yemeği vakti geldiğinde katın geri kalanını buz gibi bir kahvaltıyla beslediğinde durumu hatırlıyorum.

– Akşam yemeği yerine öğle yemeği için olması iyi, çünkü o anda bir sürü çocuk vardı. Şimdi bunun hakkında yazmaya başladılar, sonra çok az şey yazıldı, ancak gerçekte durum tam tersi yönde büyük ölçüde değişti: o zamanlar hastanede 20 ila 30 çocuk vardı, şimdi 6-10'dan fazla çocuk yok . Sayıları 3-4 kat azaldı.

Sessizlik neden bir çocuğun ağlamasından daha kötüdür?

– O anda ben oradayken hiçbir hemşire başa çıkamazdı. Hemşireler elbette gerçekten hasta olan ve bazı prosedürlere ihtiyaç duyan çocuklarla da meşguldü; bu onların işlevleri ve planlanmış sorumlulukları var. Ayrıca beslenmesi, bezinin değişmesi, oturulması gereken bebekler de var. Bu bir bebek, altını değiştirdikten sonra 3-4 saat boyunca onu bırakıp ona yaklaşmamak mümkün değil.

Küçük bir çocuğun, bir yetişkin olmadan, bakımsız, elleri olmadan yatakta tek başına yatmasının nasıl bir şey olduğunu hayal edebiliyor musunuz?

Hayatımda gördüğüm en korkunç şeylerden biri bu çocukların bir yetişkini aramayı bırakmasıydı.

Moskova bölgesindeki ve Moskova'daki hastaneleri ziyaret etmeye başladık; ben şahsen bu tür çocukların bulunduğu 20'den fazla hastaneyi ziyaret ettim. En kötülerinden biri tam bir sessizliğin hakim olduğu hastaneydi. Bizimkinde ağlıyorlardı çünkü buraya hâlâ yaklaşılıyordu. Gelebileceklerini biliyorlardı ve çaresizdiler ama aramaya devam ettiler.

Beslenme sırasında yaklaşık otuz çocuğun ve aynı hemşirenin yerde yattığı hastaneye geldim. Çocuklar uzun süre oradaydı. Bugünlerde gerçekten çoğu zaman bir aydan fazla sürmüyorlar, ancak o zaman aylardı.

Çocuklar beslenmenin bu sıralarda olduğunu biliyorlardı. Bebek beslenmeden önce nasıl davranıyor? Yemek yeme ihtiyacı olduğu gerçeğiyle ilgili memnuniyetsizliğini aktif olarak göstermeye başlıyor, ancak şu anda tatmin olmuyor. Bağırmaya başlıyor. Altı ila sekiz aylık sağlıklı bebeklerin tamamen sessiz yattığı koğuşlarda dolaştık. Yüzleri o kadar gergindi ki!

Hemşire bir şişe aldı ve onu her bebeğin yanındaki yastığın üzerine koydu çünkü herkesi besleyemezdi - yalnızdı ve otuz tane vardı. Onu dişleriyle yakaladı ve o kadar sessiz bir gerilimi emmeye başladı ki, çünkü bu altı ay boyunca, eğer şimdi herhangi bir şey yaparsa - bir ses, bir hareket - düşüp yanından geçip gideceğini zaten deneyimlemişti. Ve ihtiyacı olan tek şey hiç hareket etmeden sütü emebilmek. Gerçekten tam bir kabus! Bu çocuklara yaptıklarının hayatlarının sonuna kadar onlarla kalacağını anlıyorsunuz.

Çocuklarda travmayı en aza indirmek için nelere ihtiyaç vardır?

– Bu küçük çocuklara bunu neden yaptılar? Çünkü kimse bunu düşünmedi. Herhangi bir nedenle hastanelerde muayene edilmesi gerektiğine karar vermişsek, bu muayene için ayrı personele ihtiyacımız olduğunu düşünmedik. Bu personelin onları beslemek ve altını değiştirmekle değil, bu çocuğun bireysel bakımıyla ilgili olduğunu. İki bebek için en fazla bir yetişkin, artık yok. İşte bu, her zaman onlarla birlikte olmalı.

Sonuç olarak, bu bireysel pozisyonlar hala birçok hastanede mevcut değildir. Yalnızca birkaç bölge, örneğin Moskova bölgesi, kadrolarına bu tür personeli eklerken, bölgelerdeki dadıların çoğuna fonlardan ödeme yapılıyor.

Ve en önemlisi, mevzuat çoktan değişti ve bugün ailelerinden alınan veya ebeveynleri tarafından terk edilen çocukların derhal bir yetimler örgütüne yerleştirilmesi gerekiyor, burada her şeyin çikolatada olduğu söylenemez ama en azından var. eğitimciler orada. Ve ayaktan muayene edilmesi gerekiyor - her çocuk gibi, elinden kliniğe götürülüyor.

Orada durum biraz farklı: Tamamen sağlıklı bir çocuğun kapabileceği hastane kaynaklı enfeksiyon yoktur. Öğretmen muayene için elinden tutmalı veya bebekse kliniğe taşımalı - her zamanki gibi hasta olmayan çocuklarımızı muayene ediyoruz. Hastaneler kesinlikle muayene yeri değil, tedavi yeridir.

Bizim de bir noktayı kaçırdığımız ortaya çıktı - polis tarafından getirilen çocuklar. Belki akşam anneleri gelip onları alır. Belki bir barınağa gönderilecekler. Sağlık Bakanlığı'nın bahsettiğim bu talimatında onlar yer almıyordu, yani bu çocukların hastanelere götürülmemesi için mevzuat değişikliği yapılması gerekiyor. Ya da hastanede böyle bir çocuk varsa orada bireysel bir yazı olur.

Bu konuda bana düzenli olarak yazıyorlar. Bazı yerlerde bağlantı kurmaya çalışıyoruz, bazı yerlerde ise yeterli kaynağımız yok, çünkü “Refusenikler” gelecek ve sorunlar çözülecek imajına rağmen nispeten küçük bir organizasyonuz. Kendimize özel projelerimiz var. Sınırlı sayıda çalışanımız var. Yeterli elimiz yok.

Hastanede tek başına, bakımsız yatan çocuklarla ilgili başka bir mektuptan sonra sabrım tükendi çünkü bu imkansız! Bu sorunu gündeme getirip kamuoyuna duyurmamızın üzerinden 14 yıl geçti. Görünüşe göre bunu hemen çözmek gerekiyordu, ancak herkes hastanelerdeki bu küçük çocukları inatla unutuyor.

Fotoğraf: Yardım Vakfı “Yetimlere yardım edecek gönüllüler” (www.otkazniki.ru)

Bana öyle geliyor ki bugün - ne kadar paraya mal olursa olsun - Sağlık Bakanlığı veya Sosyal İşler Bakanlığı'nın, tıbbi sistemde ebeveynleri olmayan en az bir çocuk olması durumunda her zaman bireysel yardımların olmasını sağlama sorumluluğunu üstlenmesi gerekiyor. gönderiler. Ve sonra yavaş yavaş kanunla karar verin ki çocuklar oraya hiç gitmesin. Muayene için bir kliniğimiz var.

Yetimhanedeki çocuklara nasıl davranılıyor?

– Hastanelerde ayrı bir yetim kategorisi de bulunmaktadır. Bunlar yeni kimliklendirilmeyen ama zaten yetimhanelerde yaşayanlar. Aslında tedavi için hastaneye kaldırılan kişi. Küçük çocuklardan bahsediyoruz, ağır gelişimsel engeli olan çocuklardan bahsediyoruz.

Onlar da çoğunlukla yalnız yatıyorlar, çünkü altı çocuk için bir öğretmen varken yetimhanenin bir personel birimini alıp onları bir çocukla birlikte yerleştirmesi mümkün değil. Fiziksel olarak böyle bir olasılık yoktur. Ve küçük bir çocuk ya yalnız yatıyor ya da hastaneye gitmiyor. Bu aynı zamanda bir felakettir.

Zamanında ameliyat edilmeyen çocuklarla karşılaştık. Örneğin yarık dudak en basit şeydir. Bu kusur erken yaşta ortadan kaldırılırsa kimse bu kusurun kişide olduğunu bile bilmez. Bu işlem zamanında yapılmadığı takdirde ileri yaşlarda iz bırakacaktır. Hastanenin refakatçi olmadan ameliyata kabul etmemesi, yetimhanenin de temin edememesi nedeniyle zamanında ameliyata alınamayan bu çocukları gördük.

Şunu düşünün: Bir insan, onunla ilgilenecek kimse olmadığı için zamanında ameliyat olmuyor!

Devlet çocuğu elinden aldığında ya da ebeveyn çocuğu terk ettiğinde devlet sanki şöyle diyor: “Çocuğa özen ve ilgi gösterme yükümlülüğünü üstleniyorum. Ve ben, bir devlet olarak, bir düzenleyici olarak, bunu, çocuğa biraz zarar veren veya bir şeyle baş edemeyen şanssız ebeveynden kesinlikle daha iyi yapacağım. Ben büyük ve akıllıyım, onu kendime almaya ve onunla ilgilenmeye devam etmeye karar verdim.” Nasıl? Böylece hastane yatağında tek başına kalır. Böylece gerekli tıbbi müdahaleleri zamanında alamıyor.

Elbette orada pek çok sorun olduğunu anlıyoruz ve bunlar genellikle optimizasyon ve finansman tasarrufuyla ilişkilendiriliyor, ancak bana öyle geliyor ki tasarruf edilmesi utanç verici şeyler var. Başka bir şeyden tasarruf edin. Fazladan bir festival yapmayın, geçit törenindeki bulutları kaldırın, bırakın yağmurun altında duralım ama çocuklardan mahrum kalamazsınız.

Kimsenin acı çekmediğinden nasıl emin olunur?

– Şu anda bölgenizde en çok beklenen ve gerekli değişiklikler nelerdir? sınırsız olanakların olsaydı?

– Tabii ki en önemli şey bu bölgede yaşayan tüm aileler için genel bir destek sistemidir. Sadece çocukları kendilerinden alınacak veya kendilerini terk edecek kadar her şeyin zaten o kadar kötü olduğu kişiler değil, aynı zamanda bir çocuğun ailede basitçe göründüğü bir durumda, içinde sakin bir şekilde kalmak için tamamen açık bir fırsata sahip olması gerekir.

Bunun için de kabartma, ölçek ve özellik bakımından çok büyük ve zor olan ülkemizin her bölgesinde, teorik olarak çocuk doğabilecek, insanların yaşadığı her yerde, ulaşılabilir bir okulun, anaokulunun, eğlence ve sağlık kurumu, ebeveynler için çalışma ve barınma. Bu temel şeyler orada olmalı.

Devlet, Rodnik adında bir köy varsa Rodnik'te iş olduğunu garanti etmelidir; Rodnik'te iş yoksa, işin olduğu en yakın yere ulaşımı organize edecektir. Çocuklara okula 70 kilometre gitmeme fırsatı vermek için, 5 kişilik ortaokul, hatta ortaokul olsun, sonra bir yere seyahat etmeye başlayabilirler. İnsanlar, yaşamlarını ekonomik ve genel olarak insani olarak bağımsız olarak sağlama fırsatına sahip olmalıdır.

– Yaşayın, çalışın ve tedavi olun.

– Yaşa, çalış, tedavi ol, ders çalış, çocuklara öğret. Ve bir çeşit boş zaman olmalı, bu da önemli. İnsanların alkolü tek eğlence aracı olarak kullanmasını önlemek için, onlara başka bir şekilde dinlenebilecekleri bir yer ve fırsat sağlanmalıdır.

Bunu yapan insanlara yatırım yapabilirsiniz, örneğin boş zamanları organize etmek için bazı belediye yarışmaları düzenleyebilirsiniz, insanların bu belediye parasını kendilerinin almasına izin verebilirsiniz, inisiyatiflerini gösterebilirler ve ihtiyaç duydukları şeyleri aşağıdan düşünebilirler - bir spor sahası, bir fitness kulübü, kütüphane. toplantılar, halk korosu. Elbette eğer insanlar kendilerini örgütlemedilerse, o zaman bütün bu hikayenin başlatıcısı devletin olması gerekir. Ve eğer inisiyatif gösterirlerse, engellemeyin, destekleyin.

İkinci hikaye her şeyin kötü olduğu zamandır. Belirli bir vakaya verilen yanıtın bireyselleştirilmesiyle ilişkili yerleşik bir sosyal sistem bulunmalıdır. Bir aile var, sosyal korumaya başvuruyor ya da komşular onun menfaati için başvuruyor, görevi sizin suçlu olup olmadığınızı keşfetmek değil, başınıza gelenleri anlayıp sizinle birlikte karar vermek olan bir kişi geliyor . “Biz olmadan bizim hakkımızda hiçbir şey yok” - bu sadece engelliler için değil, genel olarak herhangi bir sosyal çalışmanın yürütüldüğü herhangi bir insan grubu için de geçerlidir.

Çocukları ebeveynlerinden gerçekten korumamız gereken durumların da olacağı açıktır. Ebeveynler bir şeyle baş edemediği için, onlara yardım etmek istemediğimiz için ya da hayatları kötü olduğu için onları elimizden aldığımızda değil, gerçek şiddet olduğunda, çocuğun ihtiyaçlarının gerçekten ihmal edildiği zaman, eksiklikten değil. Kaynakların. Bu durumda en hızlı müdahaleyi yapmamız ve çocuğun önce ailesinin yanına gitmesi gerekiyor.

Yine yeterli sayıda geçici vesayet ailesinin bulunduğu tek bir ülke bile yok. Yetimhaneler ve grup konaklama kurumları şu veya bu şekilde her yerdedir; “var olmadıkları” ülkeler hakkında size ne söylerlerse anlatsınlar, varlar. Altı çocuk için bir tür özel küçük grup evi olabilir ama orada olacak. Bizim de aynısını yapmamız gerekiyor.

Her evde en fazla 12 çocuk olacak şekilde küçük aile tipi grup evleri olsun. 12'den fazla herhangi bir şey kışla anlamına gelir ve burada herhangi bir şey yapmanın aslında çok zor olacağı anlamına gelir. Tamam, 20, biz büyüğüz, büyük olan her şeyi severiz. 20– Bu zaten büyük bir ev, bu maksimum. Oradaki hikayenin tamamı sosyal ve psikolojik yardıma, çocukların rehabilitasyonuna ve hızlı bir şekilde geri dönüşlerine veya bir aile yanına yerleştirilmelerine dayanacak.

Ebeveynleri bir şekilde eski durumuna döndürmek mümkünse - örneğin onlar aşırı içki alemindeler, ancak teorik olarak oradan çıkarılabilirler ve sonra çocuklarıyla birlikte olmak isterler - o zaman ebeveynlerle birlikte çalışırız. Bu çocuğu neredeyse öldürüp demir bir kutuya bağlamışlarsa onu geri vermeyeceğimiz açıktır.

Bu çocuğu 18 yaşına gelene kadar 12-20 çocuklu bu güzel evde kalmaması için acilen bu çocuğu alacak bir aile bulmanız gerekiyor, çünkü bu onu hala toplumdan soyutluyor ve normal sosyal hayattan dışlıyor. .

Herhangi bir aileyi desteklemenin ana hikayesi, krizlere bireysel tepki vermektir. Ailenin desteğe ihtiyaç duyduğu, çocuğa iyi davrandığı ve onunla birlikte olmak istediği durumlar ile ailenin çocuk için tehlike oluşturduğu, ona kötü davrandığı ve çocuğun gerçek şiddete maruz kaldığı durumları net bir şekilde ayırmak gerekir. Artık kanunlarımızda ayrı değiller: Ya insanlar fakirdir ya da bir çocuğu dövüyorlar - buna yaklaşık olarak aynı tepki sırası, ama bu böyle olmamalı.

– Adeta parlak bir geleceğin resmini çizdik.

– Ancak engelli çocukları unuttuk ve bu artık yetimhanelerdeki en önemli kategorilerden biri. Bu, özel ihtiyaçları olan çocukları yetiştiren aileleri destekleyecek çok sayıda hizmetin olması gerektiği anlamına gelir; yalnızca bir tür uygun tıbbi rehabilitasyon veya zamanında yardım değil.

Her şeyden önce bu tür çocukların etrafındaki dünyanın onları kabul etmeye başlamasını sağlamak gerekiyor. Büyüyorlar, her zaman küçük kalmayacaklar. Burası bir okul, sonra bazı işler, buna konaklama eşlik ediyor. Bu tür çocukların dünyaya çıkıp onun bir parçası olmaları için bir fırsat. Bazı insanların çok az desteğe ihtiyacı olabilir ama bu çocukların ve ailelerin hayatlarında çok büyük bir fark yaratacaktır. Aileler de bugün kendilerini izole edilmiş halde buluyorlar.

Ve çok ağır engelli çocuklar var, onların yaşlılığa kadar desteğe ihtiyaçları var ve bu nedenle tam bir destek döngüsü olması gerekiyor. İnsanları kabul etmesini bilen bir toplum olmalıyız.