Sevilen birinin ölümü büyük bir kayıptır. Bir yandan desteğimizi, mutlu iletişim anlarımızı ve birlikte geçireceğimiz geleceği kaybediyoruz. Öte yandan kaçınılmaz olan karşısında çaresizlik, korku, suçluluk, öfke duyguları da gelir. Bu kadar güçlü olumsuz duygular sizi ayaklarınızı yerden keser. Çocukça saflığa veda ediyoruz, kendimizi uçurumun kenarında buluyoruz ve ruhumuz titriyor. Ölüm anında somut, büyük ve fark edilir hale gelir. Annesini gömen bir kadının yazdığı gibi: "Sanki ben, yani ölüm ona dokunmuş gibi."
Sevilen birinin ölümünden sonra ortaya çıkan korkular, takıntılı düşünceler ve görüntüler.
Bir yıl önce kardeşimin karısı öldü. İlk kırk gün genellikle ışık açık uyudum. Işığı kapatır kapatmaz karanlık üzerime baskı yapıyormuş gibi görünüyor. Ve yine de gece ışığının açık olduğundan emin olmak için yatağıma gidiyorum. Haçı taktım ve gözlerimi kapatır kapatmaz, işte oradaydı, gözlerinin önünde on sentlerle ölmüştü.
Annem 2 yıl önce vefat etti, hastanede, yoğun bakımda vefat etti. Hala gözlerimi kapatmaya korkuyorum. Korkunç düşünceler ortaya çıkıyor, çocuğumu kaybedeceğime, annemi morgda gördüğüm gibi tekrar göreceğime dair korkular ortaya çıkıyor. 2 yıldır geceleri uyumuyorum, sabah 5-6'da uyuyorum.
Neden ve kimin bu kadar güçlü korkuları var?
Yukarıda örnekleri verilen bu güçlü duygusal tepkiler herkesin özelliği değildir. Birisi kaybın acısını yaşar, üzülür, ağlar ve acı çeker ama korku yoktur:
30 Eylül'de annem öldü. Korku yok, sadece gözyaşı ve gözyaşı var. Sık sık rezervasyon yapıyorum: “Annemi aramam lazım, anneme gitmem lazım.” Sonra annemin gittiğini anlıyorum.
Bu neden oluyor? Neden bazıları acılarını patolojik korku hallerine düşmeden yaşamayı başarırken, bazıları yıllarca geceleri uyuyamıyor? Bu çeşitli faktörlere bağlıdır. Örneğin kişide herhangi bir kaygı bozukluğunun varlığından. Tıbbi benzetmeler burada uygundur. Sağlıklı bir ruh, sanki biri yağmura yakalanmış ve üşütmüş gibi travmatik bir olayla baş edebilir. Sağlıklı bir bağışıklık sistemi onun hızla iyileşmesine yardımcı olacaktır. Ancak kişi zaten hastaysa hipotermi, aspirinle düzeltilemeyen ciddi patolojik süreçlere neden olabilir. Aynı şekilde kayıp, zayıflamış bir ruha da büyük darbe vurabilir ve kendinizi deliriyormuş gibi hissedersiniz. Bir uzmanın yardımına ihtiyacınız var.
Annemin öldüğü günden beri korkunç korkularım vardı. Onu gerçekte görmekten korkuyorum. Karanlıktan her zaman korktum, sadece panikledim. Çocukken evde yalnız kaldığımda odanın en uzak köşesine siner ve bütün gözlerimle açık kapıya bakardım. Orada “babaika” görmekten korktum. Şimdi de aynı şekilde hissediyorum.Bir ay içinde durum değişti. Artık sırtım kapıya dönük duramıyorum. Kapıyı ve alanını görmelisiniz. Geceleri bu nedenle gözlerimi kapatmak korkutucu geliyor; sürekli etrafımda olanı, orada her şeyin sakin olduğunu ve hiçbir şeyin beni tehdit etmediğini görmek istiyorum. Sadece ışık açıkken ve kocamın yanında uyuyorum. Akrabaların yardım istemeleri tavsiye edilir.
Fobilerin (takıntılı korkular) ortaya çıkmasının bir başka nedeni: eğer akrabalar keder içinde olamıyorsa, duygularını yaşayamıyorlardı. Kız annesini gömdü ve uyuyamıyor, hayaletler görüyor. Ve büyükanne uyuyor. Zaten ikinci çocuğunu kaybetmiş ama felsefi bir mantık yürütüyor: "Hepimiz orada olacağız!" Bu kayıtsızlıkla ilgili değil. İnsanlar duygusal yaşamı kendilerine çok fazla geliyorsa bir kenara bırakabilirler, sonra da torunları bunu yaşamak zorunda kalır. Büyükanne iki yetişkin çocuğunu gömdü ve iyi dayanıyor, torunu ise sanki iki kat acı çekiyormuş gibi aylarca korku ve kederle boğuşuyor. Orada da baba hemen başka bir kadına gitti.
Kayıp durumu, benzer bağlamdaki tüm yaşam öykülerinin yankısını yükseltir. Örneğin çocuklukta bir yakınınızı kaybettiniz ama psikolojik savunmanız açıldı ve acı ve korku hissetmediniz. O zaman bir sonraki kayıp bu duygularla temasa geçme fırsatı sağlayacaktır. Bu, deneyimin yoğunluğunu büyük ölçüde artırır. Dolayısıyla geçmişle yoğun bir rezonans varsa korkular güçlü olacaktır.
Annem öldüğünde 7 yaşındaydım. Bu gözümün önünde gerçekleşti. Hala her şeyi çok detaylı hatırlıyorum. Akşamdı, çizgi film izliyorduk, annemin kucağında oturuyordum. Sonra şöyle dedi: "Bir şeyler yolunda gitmiyor, muhtemelen gidip uzanacağım." Kanepeden kalktım, yatak odasına yürüdüm ve düştüm. Sonra her şey sis içindeydi: ambulans, doktorlar, bazı insanlar. Korku yoktu; beni cenazeye götürmediler. Ve büyükannem öldüğünde 16 yaşındaydım. Burada korku o kadar güçlüydü ki cenazeden sonraki ilk günlerde eve girmeye korktum. Odasının kapısına bile bakmaya korkuyordum, sanki oradan çıkacakmış gibi görünüyordu. Neredeyse her gün bunun hayalini kuruyordum. Ve her zaman bir tür kabusun içinde.
Güçlü korkuların bir başka nedeni de ölen kişiye karşı kızgınlık, öfke ve tiksintinin varlığıdır. Sevdiklerimiz arasında sevgi akışı varsa vazgeçmemiz kolaydır. Ve sonra birçoğu sakin hissettiklerini yazıyor, şimdi ORADA ilgilenecek sevilen biri var. Sevginin ışığı karanlığın derinleşmesine izin vermez.
Babam benim dairemde öldü. O zamandan beri geceyi orada geçiremedim. Artık annemle yaşıyorum, eve dönecek gücüm yok. O dairede uyanmak ve en çılgın dehşetle ilgili kabuslar görüyorum. Babam vefat ettikten sonra 3 gece üst üste yanıma geldi, çığlık atarak uyandım. Hissediyorum. Onu seviyor muydum? Bu soru gözlerimi yaşartıyor. Cevabı bilmiyorum. Çocuklukta - evet. Saygı duyulur ve korkulur. Çok katıydı, askeri bir adamdı. Annemden boşandıktan sonra, bizi birkaç yıl boyunca sefil bir hayata sürüklediğinde ondan nefret ettim ve onu küçümsedim. Sonra barıştık ama ilişki değişti, sanki telafi etmek istiyormuş gibi benim iyiliğimi, saygımı kazanmaya çalıştı. Sık sık beni sevdiğini söylerdi. Ama bu sözleri ona söyleyemezdim. Aramızda bir duvar vardı.
Sevilen birinin ölümünden sonra korku ortaya çıkarsa ne yapmalı
Çoğunlukla kederin üstesinden gelmeye yardımcı olan, yaşanan kayıp ve acı duygularının doluluğunun ifadesidir. Bu nedenle cenazeye yas tutanları davet etme konusunda bin yıllık bir gelenek vardı. Şiirsel ağıtları, akrabalarının gözyaşlarını tutmamasına, acı çekmemesi ve içeriden yemek yememesi için kederlerini dışarı atmalarına yardımcı oldu.
Babam öldükten sonra kabus görmeye başladım. Ben dairede yalnız kaldım; annem hastaneye kaldırıldı. Üç hafta boyunca her gece rüyamda babamı bir tabutun içinde, gözleri ve ağzı sert dikişlerle kapatılmış halde gördüm. Tabuttan kalkıp bu ipleri kırmaya çalıştığını hayal ettim. Aynı rüya! Her akşam sakinleştirici içtim ve yatmadan önce “Babamız”ı okudum. Ve akşamları yatmaya gittiğimde koridorda O'nun adımlarını duydum! Hatta bir keresinde kalın bir dergi geceleri tek başına komodinin üzerinden düşmüştü. Bir gün, neredeyse uykuya dalmak üzereyken, birinin yanıma yatağa oturduğunu ve sırtıma hafifçe vurduğunu hissettim (yan tarafımda yatıyordum). O an delirdiğime karar verdim. Bir psikoterapiste başvurdum. Bana hayallerinden, korkularından ve ağlayamadığım gerçeğinden bahsetti; gözyaşı yoktu. Doktor bana sadece sakinleştirici almayı bırakıp ağlamamı söyledi. Akşam bir sandalyeye oturdum, müziği açtım ve... iki saat boyunca beyaz balina gibi bağırdım. Aynı gece ilk kez sakinleştirici olmadan ve kabus görmeden uyuyakaldım! Acımı haykırmaya ihtiyacım vardı.
Elbette ağır vakalarda bir uzmana başvurmanızı tavsiye ederim. Ancak çoğu zaman insanlar deli görünme korkusuyla mistik deneyimler hakkında konuşmaktan çekinirler. Ayrıca halk psikoterapötik kendi kendine yardım yöntemleri de vardır.
Kardeşim çok genç yaşta öldü. Beş yıl geçti ama acısı hâlâ dinmiyor. Bana öğüt verdiler: Kardeşimin ruhu uyanmayı istiyor. İşe kekler, tatlılar getirin ve herkese ikram edin, ancak bir sebep vermeyin. Ben de öyle yapıyorum. Kolaylaşıyor.
Kardeşimin ölümünden sonra zombi gibiydim. Geceleri ışık açık uyudum. Bazı nedenlerden dolayı kendinizi daha korunmuş hissetmenize yardımcı olur. Altı ay sonra bir şifacıya gittim, bana su verdi ve korkumu giderdi. Mantıklı düşünmeye çalıştım: "Hepimiz orada olacağız, hayatlarımıza devam etmemiz gerekiyor." Bilirsin, yardımcı oldu.
Okuyucu sorusu:
Korusun. Bana korkularla nasıl başa çıkacağımı söyle. Annem hasta. Kalp hastalığına bağlı olarak ataklar meydana gelir, ardından akciğer ödemi gelişir. Zaten 77 yaşındaki onu 3 kez kurtardılar. Bütün bunlara sakince dayanamıyorum, onun zor ölümünden korkuyorum, yalnız kalmaktan korkuyorum, her şeyi anlıyorum. Tanrıya inanıyorum ama Tanrıya inanmadığım ortaya çıktı. Annemin tansiyonunda veya öksürüğünde herhangi bir artış olursa titremeye başlıyorum. Hatta histerik. Lütfen bana yardım edin, ne yapmalıyım? Delirebilirim. Tanrı seni korusun.
Başpiskopos Andrei Efanov cevaplıyor:
Tünaydın Hiçbir durumda bu korkuların sizi “delirme” noktasına sürüklemesine izin vermemelisiniz, hayır, hayır, hayır! Bu bir tür ayartmadır, yani bir sınavdır ve bunun üstesinden gelmeniz gerekir. İnsanın farklı denemeleri olabilir ama sizde olan budur.
Tanrı'nın iradesine güvenmenin zor olduğu durumlarda inanç eksikliği her insanı ele geçirebilir. Burada ne yapmalı? Dua edin, sadece içeriden çığlık atın, hasta çocuğun babasının sorduğu gibi Tanrı'dan size iman vermesini isteyin: “İnanıyorum, Tanrım! inançsızlığıma yardım et” (Markos 9:24). Korkunuzdan, olup bitenlerden mutlaka bahsedin ve bundan tövbe edin. Bu durumun tamamen normal olmadığını kendiniz anlıyorsunuz, değil mi? Rab sana güç verecek, mutlaka verecek!
Endişelendiğiniz iki nokta olduğunu görüyorum: annenizin durumu ve sizin durumunuz. Bence ilk olarak annenizle kendiniz konuşabilirsiniz - saldırıları hakkında kendisi ne düşünüyor, bunlar hakkında ne hissediyor, onu korkutup korkutmuyorlar mı, nasıl ve nerede ölmek istiyor - evde mi yoksa evde mi? Hastanede (bunun tartışılması ve pratik açıdan da çok önemli!), canlandırma önlemlerine karşı mı? Bunların mutlaka konuşulması gerekiyor. Uygulamada görüldüğü gibi, örneğin darülaceze çalışanları (sadece bu örneklerden korkmayın! Bu insanlar ölümle uğraşırlar ve ne hakkında konuştuklarını anlarlar), en iyi seçenek her zaman kişinin kendisi hakkında ne düşündüğünü öğrenmektir. hastalık ve dünyevi hayatını nasıl bitirmek istediği, çünkü sağlık durumu sizi bunu düşündüğünüzden daha sık düşündürüyor. Öyleyse konuş. Belki annem dua, itiraf ve cemaat almak ister. Sormak. Kendisinin olup bitenleri senden çok daha sakin ve dengeli algıladığı ortaya çıkabilir. Sonuçta bu onun durumu, dolayısıyla algısı önce geliyor.
İkinci nokta beni biraz şaşırttı. Anneniz 77 yaşındaysa siz kaç yaşındasınız? Anneniz sizi geç doğurmuş olsa bile, muhtemelen zaten bir yetişkinsiniz, kendi mesleğiniz, belki bir aileniz var. Büyümek, diğer şeylerin yanı sıra -öncelikle değilse de- kendi ayaklarınızın üzerinde durabilmek anlamına gelir. Ve eğer ebeveynler varsa, o zaman yetişkin ya onlarla eşit haklara sahiptir ya da bir tür destek, hatta günlük destek sağlayabilir. Ancak bir yetişkinin sahip olmadığı şey kesinlikle bir ebeveyne olan ihtiyaçtır, hayati bir ihtiyaçtır, buna yalnızca çocuklar sahiptir. Anlıyor musunuz? Bu an hakkında çok ciddi düşünmeniz gerekiyor - yalnız kalma korkusu ve annenizin hastalığına karşı kendi tavrını belirleme hakkına sahip olduğunu ve sizin sorumluluğunuzun kendi ayaklarınız üzerinde durup yaşamak, yaşamak ve yaşamak olduğunu anlamalısınız. Annene çok fazla bağımlı olmadan kendi başına yaşa. Tabii ki, annenin hayatta olması ve orada olması, her şeyin farklı olmasından çok daha iyidir, ancak bu öyle bir gelenek ki, ebeveynlerin gitmesi ve çocukların kalması. Ve göreviniz kalmaktan korkmamak, çünkü hayat böyle ve kalabilir ve her şeyle başa çıkabilirsiniz, özellikle de düzenli bir manevi yaşam sürdürürseniz, Kutsal Ayinlere - itiraf, cemaat - başvurursanız ve kendinizle uğraşmaktan korkmuyorsanız .
Durumunuzu sakince, dua ederek düşünün, günah çıkarmaya gidin, annenizle konuşun ve her şeyi olduğu gibi kabul edin.
Size çok zor geliyorsa en azından ilçeden ücretsiz bir psikoloğa gidin ya da kilisede arayın, gidip bu durumu onunla çözün. Sadece işlerin nasıl olduğunu görmekten ve hayatınıza devam etmekten korkmamanız gerekiyor.
Tanrı seni korusun!
Tüm soruların arşivi mevcuttur. İlgilendiğiniz soruyu bulamadıysanız her zaman sorabilirsiniz.
Annenin ölümüyle nasıl başa çıkılır? Sevilen birini kaybetmek en stresli faktördür. Bir annenin ölümü herkesi şaşırtıyor ve çocuk ister beş ister elli yaşında olsun, her yaşta oldukça zor yaşanıyor. Böyle bir şoku atlatmak birkaç yıl alabilir ve eğer yasın aşamalarını geçmeye yeterince dikkat etmezseniz, sonuçları hayatınız boyunca iyileşmemiş bir yara olarak kalabilir.
Çevrenizdeki herkesle sık sık anneniz hakkında konuşmak istemeniz oldukça normaldir. Belki annenizle ilgili anılar, daha önce onunla ilişkilendirilmeyen uygunsuz, tuhaf anlarda ortaya çıkacaktır. Düşüncelerinizi ifade etme arzusu duyduğunuzda, onu kendi içinize kilitlemeyin. Sıkıldığınızı ve desteğe ihtiyacınız olduğunu kabul edin. Çevrenizdeki insanlar bu konuyu tartışmak istemedikleri için trajedinize kayıtsız kalmış gibi görünebilir. Hatta kişi uygunsuz sözlerle sizi incitmekten ya da bazı sorularla sizi ağlatmaktan korkuyor olabilir. İnsanların kaybınız konusundaki konuşmaları sınırlamaya veya sizi endişelerinizden kurtarmaya çalışması, tam olarak sizin için endişe duymanız ve başkalarının ağlamasına ve acı çekmesine tahammül edememenizden kaynaklanmaktadır.
Dışarıdan yardım beklemek tam tersi bir etki yaratabilir ve insanların içtenlikle iyi dileklerde bulunmasına neden olabilir. Gerekli formu seçme arzusunda onlara yardımcı olun. Bir şey anlatmak istediğinizde, yakınınızda olmayı ve dinlemeyi isteyin, lütfen bunun karşınızdaki kişiyi sorunları çözmeye veya moralinizi yükseltmeye zorlamadığını, yalnızca dinlemeyi zorunlu kıldığını unutmayın. Birisi yardım etme konusunda çok müdahaleci veya kaba davrandığında, rahatsızlığınızı iletin, müdahale etmemeyi isteyin veya ihtiyaç duyulduğunda bir sohbet başlatacağınızı söyleyin. Bu tür insanlarla, daha fazla incinmemek için en yakınınızdaki kişinin kaybını tartışmamak daha iyidir; kendinize sessizlik anları ayarlamak da iyidir.
Annenin ölümüyle nasıl başa çıkılır? Deneyimlerinizle yalnız kalmayın ve onları değersizleştirmeyin, etrafınızda yeterince yanınızda kalabilecek veya pratik tavsiyeler verebilecek insanlar olmasa bile bir psikoterapiste, bir rahibe veya hoşunuza giden bir kişiye başvurabilirsiniz. Duygularınızı nasıl yaşayacağınız, kararlarınıza ve seçimlerinize bağlıdır - etrafınızdakilere arzuları konusunda rehberlik ederek ve başa çıkmanın size uygun yollarını arayarak, annenizin ölümünden kurtulmanıza yardımcı olun.
Bir annenin ölümü gibi güçlü bir duygusal şok herkesin başına gelir, elbette, bu gerçeği unutmanız ve anıları son derece neşeli, ağızda kalan acı bir tat bırakmamanız pek mümkün değildir, ancak yavaş yavaş tam işleyişinize geri dönebilirsiniz. ve acının yerini hafif bir üzüntü hissiyle değiştirin.
Annenizin ölümüyle başa çıkmak nasıl daha kolay olabilir? Hayatınızı trajediden önce aşina olduğu görüntüye hızla getirme arzusunda acele etmemelisiniz. Birincisi, hayatınız önemli ölçüde değiştiği için bu imkansızdır ve bu gerçeği göz ardı etmek vizyonunuzu ve dolayısıyla gerçeklikle etkileşiminizi ihlal eder.
İkincisi, bu şokla kimin ne kadar süre başa çıktığını gösteren örneklere bakmadan, yas tutmak, acı ve melankoli yaşamak için kendinize yeterince zaman tanımalısınız. İnsanların anneleriyle farklı ilişkileri vardır ve ölümün kendisi de farklı olabilir, bu da üzüntünün azalma oranını da etkiler.
Balkonda kendinizi bir battaniyeye sarıp birkaç saat sessizce oturabileceğiniz ya da annenizin ölümünden ve her şeyin düzeleceğine dair sahte bir umutla sizi takip edebilecek acıdan nasıl kurtulacağınızı anlayabileceğiniz arkadaşlarınızdan yardım isteyin. Sabit olun. Ancak bu dönemde tüm arkadaşlarınızın neye ihtiyacınız olduğunu ve genel olarak size nasıl davranılması gerektiğini bilemeyebileceğini unutmayın. Şimdi sizi destekleyebilecek kişileri seçin ve size zarar verebilecek veya direnç hissettiğiniz yardımları reddetmeyi öğrenin (bir kulübe gidin, yeni bir aşk başlatın, zor bir projeyi üstlenin - dikkatinizi dağıtın).
Annenizin kanserden ölümüyle nasıl başa çıkabilirsiniz?
Bir kişinin ölme şekli, hayatta kalanlar üzerinde bir iz bırakır. Ani ve hızlı ölüm sizi şaşırtıyor, adaletsizliğe karşı kafa karışıklığı ve öfke duygusuna yol açıyor, birbirinizi nadiren gördüğünüz ve son konuşmanızda kaba davrandığınız gerçeğiyle ilgili pek çok eksiklik ve pişmanlık var. Kanserden ölüm durumunda, ölen kadının çocukları için bazı özel sorunlar vardır.
Çoğu zaman bu ölüm ani ve kolay değildir. Hastanın kendisi ve yakınları, yaklaşan sonucun geri dönülemeyeceği konusunda bilgilendirilir ve kalan günleri bu yükle yaşamak zorunda kalır. Elbette önceden elde edilen bu tür bilgiler, cesaret edemediğiniz şeyleri sormanıza, en önemli şeyler hakkında konuşmanıza, af dilemenize olanak sağlar. Tamamen hazırlıklı olamazsınız ama bazı günlük ve ritüel konularda kısmen hazırlıklı olabilirsiniz. Ancak bir annenin kanserden ölmesi onun ruhunu sınar ve aynı zamanda anneleri hayattayken kayıp aşamalarını geçmeye başlayan çocuklar için de zorlu bir sınav oluşturur.
Bu, olup biteni inkar etme arzusu, doktorlara ve teşhislere inanmamadır. Bunun olmasına izin verdiği için yüksek güçler için, annesinin hasta olması için, kendisi için güçsüz olması için doğmuştur. Her zaman orada olan ve tüm bu dünyayı arketip olarak temsil eden kişiyi dünyadan uzaklaştırmakla tehdit eden, geleceğin önündeki pek çok olumsuzluk ve kafa karışıklığı, insan ruhuna acımasız bir sınav teşkil ediyor. Çoğu zaman, böyle bir teşhisle, kişinin kendisinin ihtiyaç duyduğu yarı şok durumundayken, annenize bakmak için hayatınızın önemli kısımlarını feda etmeniz gerekir. Bunların hepsi çok yorucudur ve birçok kişinin daha sonra sonsuz bir suçluluk duygusuyla kendini yiyip bitireceği bir "tersine" arzusu doğar.
Burada annenizin bir an önce ölmesini istemediğinizi, onun, kendinizin ve muhtemelen tüm ailenizin acılarının sona ermesini istediğinizi paylaşmakta fayda var. Kanserden ölüm genellikle keder ve kişinin kendi acılarından kurtulmanın bir karışımıdır. Burada, ona ne kadar iyi bakarsan bak, annenin ölüm saatini değiştirmenin senin elinde olmadığını anlamalısın.
Kendi onkolojinizi geliştirebilir veya merhumla aynı yerde hayalet ağrı hissedebilirsiniz. Elbette muayene olabilirsiniz ve hatta bunu yılda bir kez yapmanız tavsiye edilir, ancak belirtiler sizi rahatsız etmeye devam ediyorsa, yıkıcı görüntüden kurtulmak için bir psikoterapistle iletişime geçmelisiniz.
Diğer tüm öneriler, diğer sevdiklerinizin kaybıyla aynıdır - keder yaşayın, destek kullanın, hayatınızı akıllıca yeniden yapılandırın ve yavaş yavaş normal rutininize dönün, fiziksel kaynakların bakımına özen gösterin.
Bir çocuğun annesinin ölümüyle başa çıkmasına nasıl yardımcı olunur?
Çocuğun kaybı bir yetişkine göre daha kolay yaşadığı, çabuk unuttuğu ve hatta ebeveyninin ölümü gerçeğinin farkında bile olmayabileceği yönünde bir görüş var. Pek çok çocuğun ruhunu kıran temelde yanlış bir ifade, çünkü bir yetişkin zaten bu dünyada bazı uyarlanabilir kavramlar ve bağımsız olarak hayatta kalma yeteneği oluşturmuşsa, o zaman bir çocuk için annesinin ölümü, hayatta kalmasından bu yana kıyametle eşdeğerdir. tamamen ona bağımlıdır.
Çocuklarda yas deneyimi, yetişkinlerin ağlama ve histerikliklerinden farklı, spesifik görünüyor ve davranışlarını yetişkin özellikleri kriterlerine göre değerlendirmek, annesinin ölümüne kolayca katlandığı, sonra zamanı geldiği fikrine yol açabilir. alarmı çal. Bir çocuk gözyaşlarına boğulduğunda onu anlar ve ona üzülürler, ancak çoğu zaman çocuk çok sessiz, itaatkar olur ve bu davranışı artık onu şımartacak kimsenin olmadığını ve bu nedenle normal davranmaya başladığını söyleyerek açıklamayı severler. . Aslında çocuğun içinde kavrulmuş bir çöl vardır ve annesiyle birlikte ruhunun (duyguların tezahür etmesinden ve anlaşılmasından sorumlu olan) büyük bir kısmı ölmüştür ve artık eğitim alanında annenin yerini alabilecek bir kişiye ihtiyaç vardır. duygusal dünya ve onlarla başa çıkma becerisini öğrenmek.
Çocuklar kaybı yetişkinlerle aynı şekilde algılamazlar, bu nedenle kederleri hakkında alışılmış kelimelerle konuşmayabilirler, ancak can sıkıntısından şikayet edebilirler (annelerinin olmadığı dünya onlar için ilginç değildir), kendi içlerine çekilebilirler ve arkadaşlığı tercih edebilirler. vıraklayan bebekler, yaşlılar ve hayvanlar. Bu tercih, bu canlıların dokunsal destek sağlayabilmeleri, aynı zamanda da kurcalamayacakları, aktivite ve canlılık gerektirmeyeceklerinden kaynaklanmaktadır. Bir çocukta böyle bir yabancılaşma gözlemlerseniz, tamamen içine kapanmadan veya konuşmayı kesmeden (özellikle kritik durumlarda) annesinin ölümünden sonra hayatta kalmasına yardımcı olun.
Kayıp yaşayan bir çocukla temas kurduğunuzda, sessiz şok aşamasının yerini, ölen anneye onu burada yalnız bıraktığı için yöneltilen bir öfke aşamasına bıraktığını, ancak ruhun bunu tanıma fırsatı olmadığını fark edeceksiniz. çocuklukta böyle bir öfke ve bu nedenle çevredeki tüm insanlara, nesnelere, hava durumuna, olaylara değinilmeden dökülmeye başlar. Ancak öfke yerine başka bir tepki ortaya çıkabilir - eğer iyi davranmış olsaydı (zamanında gelmiş olsaydı, daha fazla yardım etseydi, annesine çay getirseydi vb.), güvene dayalı bir suçluluk duygusu; . Bir annenin ölümünde suçluluk duygusu sık sık ve her yaşta ortaya çıkabilir, ancak bu temelde çocuk, trajik vakalardan ve psikiyatriden gereksiz durumlara kadar değişen sonuçları olan, annesini kışkırtma korkusuyla, benzersiz büyük gücüne inanabilir. bir başkasının kendi hatası nedeniyle ölmesi.
Gördüğümüz gibi, bir çocuğun yas sürecindeki duyguları kutupsal olabilir ve tahmin edilemeyecek sıklıkta dalgalanabilir. Her şeyden önemlisi, pürüzsüz, destekleyici bir ortama, şu anda başına gelenleri çocuğa kendisi anlatabilen ve bunun normal olduğunu ve her koşulda kabul edildiğini anlatabilen bir kişiye ihtiyacı var.
Velayet hakkının evlat edinilmesi veya tescili ile ilgili tüm sosyal meselelerin, karar değiştirilmeden, mümkün olan en kısa sürede çözülmesi gerekir, çünkü uzun süre ertelenen bu durum çocuğun adaptasyonunu geciktirir. Farklı seçenekler değiştikçe, yeni koruyuculara ve yeni evlere alışmak için daha fazla iç kaynak harcanacak ve kederi işlemek için zihinsel ve zihinsel güç kalmayabilir.
Bir çocuğun annesinin ölümüyle başa çıkmasına nasıl yardımcı olunur? Her zamanki faaliyetlerinize döndüğünüzde, çocuğunuza günlerini kısmen doldurabilecek yeni bir şeyler (dersler, hobiler, seyahat) sunun. Ve bebek adaptasyon sürecinden geçerken ve acı çekerken, çok değerli ayrı bir göreviniz olacak: annesinin anılarını korumak. Fotoğrafları ve bazı şeyleri toplayın, hikayeleri, en sevdiği kitapları, yerleri, parfümleri yazın. Belki bazı aşamalarda çocuk size bu konuda yardımcı olacaktır, bazı aşamalarda her şeyi yok etmeye çalışacak veya kayıtsız kalacaktır - toplamaya devam edin, bunu onun geleceği için yapıyorsunuz. Çocuğun kalbi acıdığında ve annesi hakkında konuşmak istediğinde, ona ait olanı aktararak, komik özellikleri ve arzuları hakkında konuşarak, en sevdiği yerlere giderek ona mümkün olduğunca onun anısını geri getirebilirsiniz.
Evet elbette
Genişletmek için tıklayın...
Tamam, deneyelim.
Bu travmanın üstesinden gelmek için birkaç aşamadan geçmeniz gerekir:
1. Şok ve inkar. Kayıpla başa çıkmanın ilk aşaması, kişinin kederi öğrenmesinden hemen sonra gerçekleşir. Habere ilk tepki çok çeşitli olabilir: çığlık atmak, motor heyecan veya tam tersine uyuşukluk. Daha sonra dış dünyayla ve kişinin kendisiyle tam temas eksikliğiyle karakterize edilen bir psikolojik şok durumu gelir. Bir kişi her şeyi bir otomat gibi mekanik olarak yapar. Bazen başına gelen her şeyi bir kabusta görüyormuş gibi geliyor ona. Aynı zamanda, tüm duygular açıklanamaz bir şekilde kaybolur, kişi donmuş bir yüz ifadesine, ifadesiz ve biraz gecikmeli konuşmaya sahip olabilir. Böyle bir "kayıtsızlık" yaslı kişiye tuhaf gelebilir ve çoğu zaman etrafındaki insanları rahatsız eder ve bencillik olarak algılanır, ancak aslında bu hayali duygusal soğukluk, kural olarak, kayıptan kaynaklanan derin şoku gizler ve kişiyi dayanılmaz bir durumdan korur. zihinsel acı.
İnkar basit bir şekilde ifade edilebilir - tekrar sormak. İnsan, sanki duymamış veya anlamamış gibi, acı haberi aldığı söz ve ifadeleri tekrar tekrar açıklayabilir. Aslında şu anda işitme güçlüğü çekmiyor ama bir şeyin zaten olduğuna inanmak istemiyor. Ve bazen, deneyim potansiyel olarak o kadar güçlüdür ki, kişi fiziksel olarak "gitmesine izin veremez" ve onu deneyimlemeye hazır olana kadar acıyı unutabilir. Kendisine ne kadar detaylı anlatılırsa anlatılsın inkarla algısını çarpıtır. Kişi bir ayrılığın meydana geldiğini veya bir kayıp yaşadığını, sevdiği birinin öldüğünü anlar, ancak içten içe bu gerçeği kabul etmeyi reddeder. Bu tür bir iç tutarsızlık nadir değildir ve inkarın bir çeşidi olarak düşünülebilir. Tezahürü için seçenekler farklı olabilir: insanlar bilinçsizce yoldan geçenlerin kalabalığında gözleriyle ölen kişiyi ararlar, onunla konuşurlar, onlara sesini duyuyorlarmış gibi ya da etraftan çıkmak üzereymiş gibi gelirler. köşe. Günlük işlerde akrabalar, alışkanlıktan dolayı, ölen kişinin yakınlarda olduğu gerçeğinden hareket ederler, örneğin onun için masaya fazladan bir çatal bıçak takımı koyarlar. Ya da odası ve eşyaları, sanki geri dönecekmiş gibi muhafaza ediliyor. Bütün bunlar acı verici bir izlenim yaratır, ancak kaybın acısına verilen normal bir tepkidir ve kural olarak, kaybı yaşayan kişi bunun gerçekliğini fark ettikçe ve bunun neden olduğu duygularla yüzleşecek zihinsel gücü buldukça zamanla geçer. Daha sonra yas yaşamanın bir sonraki aşaması başlar.
2. İkinci aşama öfke ve kızgınlık Bazı yazarlar buna saldırganlık diyor. Kayıp gerçeği anlaşıldıktan sonra ölen kişinin yokluğu giderek daha şiddetli hissedilir. Kederli bir kişi, sevdiği birinin ayrılmasından veya ölümünden önce yaşanan olayları tekrar tekrar yaşar. Olan biteni anlamaya, nedenlerini bulmaya çalışıyor ve döngüden çıkan pek çok soru var: “Neden?” “Neden (neden) başımıza böyle bir talihsizlik geldi?”, “Bu neden benim başıma geldi?” “Tanrı neden onun ölmesine izin verdi?”, “Doktorlar onu neden kurtaramadı?”
Bu tür çok sayıda "neden" olabilir ve bunlar akılda birçok kez belirir. Aynı zamanda yas tutan kişi böyle bir cevap beklemez; bu aynı zamanda acıyı ifade etmenin de benzersiz bir şeklidir. Bu, kendinizi acıdan koruma çabasıdır, nedenleri başkalarında aramaktır, suçlayacak kişileri aramaktır.
Bu tür soruların ortaya çıkmasıyla eş zamanlı olarak, sevilen birinin ölümüne doğrudan ya da dolaylı olarak katkıda bulunan ya da bunu engellemeyen kişilere karşı kırgınlık ve öfke ortaya çıkıyor. Veya ayrılan partnerin ve sevdiklerinin adresi. Bu durumda suçlama kadere, Tanrı'ya, insanlara: doktorlara, akrabalara, arkadaşlara, ölen kişinin meslektaşlarına, bir bütün olarak topluma, katillere (veya sevilen birinin ölümünden doğrudan sorumlu olan kişilere) yöneltilebilir. , bir metreste, çocuklarda, akrabalarda. Böyle bir "duruşma" rasyonel olmaktan çok duygusaldır ve bu nedenle bazen olanlardan sadece suçlu olmayan, hatta yardım etmeye çalışan insanlara karşı asılsız ve haksız suçlamalara yol açar. Tüm bu olumsuz deneyimler kompleksi - öfke, öfke, kızgınlık, kıskançlık veya intikam arzusu - oldukça doğaldır, ancak yaslı kişinin ailesiyle ve arkadaşlarıyla ve hatta yetkililerle veya yetkililerle iletişimini zorlaştırabilir. Üstelik bu dönemde sevdiklerine karşı, ilişkilerini sonsuza dek bozacak kadar çok asılsız suçlamalar yapılabilir. Kaybı yaşayan kişinin ve yakınlarının bunun böyle bir koruma olduğunu anlaması önemlidir. Gerçeklerle, çaresizlikle ve acınızla yüzleşmektense azarlamak, suçlamak, gücenmek ve suçlu aramak daha kolaydır. Ancak öfkenin tepkisi ölen kişiye de yönlendirilebilir: ayrılmaya ve acı çekmeye neden olmaya, ölümü engellememeye, dinlememeye, maddi sorunlar da dahil olmak üzere bir sürü sorunu geride bırakmaya.
3. Aşama suçluluk ve takıntı aşaması.
Bu, her şeyin nasıl farklı olabileceğine dair bir seçenek arayışı... Her şeyin nasıl farklı olabileceğine dair kafamda bir sürü seçenek dolaşıyor... İnsan kendini, eğer fırsatı olsaydı, şuna ikna edebilir: eskiden mutlaka - diğerine göre davranırdı, o zaman her şeyin nasıl olacağını hayallerde kaybederdi... “Keşke bilseydim…”, “O olsaydı…”, “Eğer...” , “Keşke zamanında hastaneye gitselerdi…”, “Keşke her şeyi geri getirebilseydim…”. Görünüşe göre bu argümanlarda sağduyu yok; bir ayrılık birdenbire gerçekleşeceğini tahmin etmek mümkün mü? Ani ölümü öngörmek mümkün mü? Ancak insan ruhu öyle bir yapıdadır ki hayatta her şeyi kontrol etmenin mümkün olduğu yanılsamasına ihtiyaç vardır. Bu doğru mu? Olası değil. Uygulamadan alınan birçok örnek, yaşam üzerindeki kontrolün bir efsane olduğunu doğrulamaktadır.
Ayrılıklar, hastalıklar, ölüm bunun açık bir kanıtıdır. Ayrıca, kişinin olup bitenler karşısında kendi suçluluğunu araması çoğu zaman doğru değildir ve durumun ciddiyetine uygun olmayabilir. Kayıp üzerindeki kontrol bir yanılsamadır. Pek çok insan, yaşamı boyunca bir insana yeterince ilgi göstermediği için, yanıldığı için, ona olan sevgisinden bahsetmediği için, bir şey için af dilemediği için kendini suçlar. Diğerleri ölmelerinin daha iyi olduğuna inanıyor. Yine de bazıları, bir kişinin ölümünden dolayı duyulan rahatlama hissinden dolayı suçluluk duygusu yaşarlar. Suçluluk duygusu yetersiz olmaya başlarsa, kişiyi yakalar ve normal yaşamaya devam etmesini engellerse, o zaman benimsenmiş bir duygudan bahsettiğimizi düşünmeye değer.
Aşama 4: depresyon. Bu, fiziksel olarak bile hissedilebilen zihinsel acının maksimum olduğu dönemdir. Bu, kayba tepki olarak normal bir durumdur. Ancak bu durum yıllarca sürüyorsa ve bir sonraki aşama gerçekleşmiyorsa o zaman bir psikoterapistin yardımına ihtiyaç duyulur. Depresif bir duruma, özellikle ölen kişiyi, birlikte geçen yaşamı ve ölüm koşullarını hatırlarken ağlama da eşlik edebilir. Ya da kişi hâlâ anılarla yaşarken, eskisinin geri getirilemeyeceğini fark ederek derinlerde bir deneyim yaşayabilir. Öyle görünüyor ki hayat anlamını kaybetmiş, gücü yok, amacı yok, anlamı yok. Bir kayıptan sonra kişi, ölen kişiyle bağını sürdürmek, ona olan sevgisini kanıtlamak için bir fırsat olarak acıya tutunabilir. Bu durumda iç mantık şuna benzer: yas tutmayı bırakmak sakinleşmek, sakinleşmek unutmak, unutmak = ihanet etmek demektir. Sonuç olarak kişi, merhum kişiye olan sadakatini ve onunla manevi bağını sürdürmek için acı çekmeye devam eder.
Aşama 5: kaybın kabulü. Bu aşama önceki aşamaların tamamlanması olarak gelir ve kaybın duygusal olarak kabul edilmesiyle karakterize edilir. Keder azalır, kişi normal hayata döner, planlar yapılır, hedefler ortaya çıkar. Bu aşamanın karakteristik bir özelliği: Kaybı hatırlayan kişi gücünü ve dengesini kaybetmez, aksine ondan güç alır.
Kaybın kabulü aslında nasıl gerçekleşir ve tüm aşamaları geçip kabulle sonuçlanmak her zaman mümkün müdür? Elbette aşamaların süresi her kişi için ayrıdır. Ve depresyon aşaması her zaman kabullenmeye dönüşmez.
Kaybı kabullenmek nedir? Kabullenme, sevdiğim birinin kaybına acı çekmeden, sakince baktığım zamandır. Aksi takdirde “ayrılık” tamamlanmaz. Bu tam olarak ayrılmanın görevidir - kaybı kabul etmek. Tamamlanmış bir ayrılığın işareti, bir insanda bir şeyler değiştiğinde ve hayatında yeni ve farklı bir aşama başladığında içsel bir değişimdir.
Söylesene Nikolina, şu anda hangi aşamadasın?
Duygularınızı ve duygularınızı tanımlayın: Yukarıdaki metindeki kelimeleri kullanarak size neler oluyor, nasıl hissediyorsunuz, böylece nerede olduğunuzu ve işimizde bundan sonra nereye gitmemiz gerektiğini anlayabileyim.
Merhaba. Çocuğunuzla konuşmanız gerekiyor ama doğru konuşun. Eğer “açıklamalarınız” histeriyle sonuçlanıyorsa, bu, pek doğru olmayan bir şey yaptığınız (söylediğiniz) anlamına gelir. Belki bir şekilde samimiyetsiz davranıyorsunuz, belki sorunu daha az önemli hale getirmeye çalışıyorsunuz ya da tamamen bir kenara atıyorsunuz. Her iki taktik de yanlış. Çocuğunuz size ilk kez ne zaman ölümle ilgili sorular sormaya başladı? Tüm canlıların ölümlülüğü hakkında mı? Genellikle bu, altı yaşından biraz daha erken gerçekleşir ve eğer ebeveynlerinden makul ve güvenilir cevaplar alırsa, o zaman altı yaşına gelindiğinde kural olarak bu tür sorular artık sorulmaz. Bu nedenle çocuğunuzun bir süredir bu dile getirilmemiş korkuyla yaşadığını varsayacağım.
Çocuğunuzla ölüm hakkında dürüstçe konuşmalısınız - evet, herkes yaşlanır ve ölür. Ölüm olgusunu açıklarken, size daha yakın olan dini kavramları (örneğin, ruhların göçü veya cennetteki yaşam hakkında) kullanabilirsiniz. Ölümlülükten bahsederken hayata odaklanın - evet, hepimiz öleceğiz, ama bu yakın zamanda olmayacak - yaşayacak uzun, ilginç bir hayatımız var. Evet sevdiklerimiz öldüğünde çok üzülürüz ama onlar hep hafızamızda kalır (gökten bize bakmaları vb.) Evet çocuk ağlar belki ama bu durum can yakma noktasına getirilemez. histeri ve skandal - bırakın bu konuda ağlaması gerekiyor. Konuşma sakin bir tonda yapılmalıdır.
Böylesine samimi bir konuşmanın ardından çocuk büyük olasılıkla bu soruyu tekrar tekrar soracaktır. Birçok kez. İhtiyaç duyduğu kadar. Buna hazırlıklı olun. Sakin bir şekilde aynı şeyi ona tekrarlayın ve isterse ağlamasına izin verin. Bu konuşmayı görmezden gelemezsiniz; size zaten her şeyi anlattım. Doğruyu söylediğinizden emin olması gerekiyor.
Bu konuyu çocuğun başvurabileceği tüm sevdiklerinizle tartışın, onlara neyi ve nasıl söyleyeceğini söyleyin. Bütün yetişkinler aynı şeyi söylemeli, çelişkiler olmamalıdır.
Sizin durumunuzda, kendi büyüme korkunuzun yanına ölüm korkusu da eklenmişti. Ve büyüme korkusu mutlaka sevdiklerinizin ölümüyle bağlantılı değildir. Burada ikinci husus önemlidir: Çocuğunuzun büyümesi hakkında ne düşünüyorsunuz, büyümenin olumlu yönlerini görüyor mu, sadece sorumluluğu artırmayı değil mi? Bir çocukla ilgili olarak “yetişkin” kelimesini hangi bağlamda kullanıyorsunuz? Peki hiç kullanıyor musun? Altı yaşında çocuk olmasına izin verilir mi? Bu nedenle, çocuğun endişelenmemesi için, neler olup bittiğini ayrıntılı olarak analiz etmek ve bu konularda çocukla yeterli bir etkileşim modeli oluşturmak için şahsen veya çevrimiçi olarak bir çocuk psikoloğuyla iletişime geçmeniz daha iyidir.
Size en iyi dileklerimle.
Tünaydın. http://www. sorusuna verdiğiniz “Merhaba, çocukla konuşmanız lazım ama doğru konuşun. Açıklamalarınız biterse…” cevabınız ilgimi çekti. Bu cevabı sizinle tartışabilir miyim?
Bir uzmanla görüşün