Tek yönde hareket içeren önceki görevlerde cisimlerin hareketi eş zamanlı olarak aynı noktadan başlıyordu. Bedenlerin hareketi aynı anda ancak farklı noktalardan başladığında, tek yönde hareketle ilgili problemleri çözmeyi düşünelim.
Aralarındaki mesafe 21 km olan A ve B noktalarından bir bisikletçi ve bir yayanın çıkıp aynı yöne gitmesine izin verin: yaya saatte 5 km, bisikletçi ise saatte 12 km hızla gitsin.
Saatte 12 km Saatte 5 km
AB
Bir bisikletli ile bir yayanın hareket etmeye başladığı anda arasındaki mesafe 21 km'dir. Tek yönde ortak hareket ettikleri bir saatte aralarındaki mesafe 12-5=7 (km) azalacaktır. Saatte 7 km – bisikletçinin ve yayanın yaklaşma hızı:
AB
Bir bisikletçi ile yayanın yakınsama hızını bilerek, tek yönde hareket ettikten 2 saat veya 3 saat sonra aralarındaki mesafenin kaç kilometre azalacağını bulmak zor değildir.
7*2=14 (km) – bisikletli ile yaya arasındaki mesafe 2 saatte 14 km azalacak;
7*3=21 (km) – Bisikletli ile yaya arasındaki mesafe 3 saatte 21 km azalacak.
Her geçen saatle birlikte bisikletli ile yaya arasındaki mesafe azalıyor. 3 saat sonra aralarındaki mesafe 21-21=0 olur. Bir bisikletçi yayaya yetişiyor:
AB
"Yakalama" problemlerinde aşağıdaki miktarlarla ilgileniriz:
1) eşzamanlı hareketin başladığı noktalar arasındaki mesafe;
2) yaklaşma hızı
3) Hareketin başladığı andan hareketli cisimlerden birinin diğerine yetiştiği ana kadar geçen süre.
Bu üç nicelikten ikisinin değerini bildiğimizde üçüncü niceliğin değerini bulabiliriz.
Tablo, bir bisikletçinin yayaya "yetişmesi" için hazırlanabilecek sorunların koşullarını ve çözümlerini içerir:
|
Bir bisikletçinin ve yayanın saatte kilometre cinsinden kapanma hızı |
Hareketin başladığı andan bisikletçinin yayaya yetiştiği ana kadar geçen saat cinsinden süre |
A'dan B'ye km cinsinden uzaklık | ||
Bu büyüklükler arasındaki ilişkiyi formülle ifade edelim. Noktalar arasındaki mesafeyi ve yaklaşma hızını, çıkış anından bir cismin diğerine yetiştiği ana kadar geçen süreyi ifade edelim.
"Yakalama" görevlerinde yaklaşma hızı çoğunlukla belirtilmez, ancak görev verilerinden kolayca bulunabilir.
Görev. Aralarındaki mesafe 24 km olan iki kolektif çiftlikten bir bisikletçi ve bir yaya aynı anda aynı yönde ayrıldı. Bisikletçi saatte 11 km hızla gidiyor, yaya ise saatte 5 km hızla yürüyordu. Bisikletçi yayaya yola çıktıktan kaç saat sonra yetişir?
Bisikletçinin ayrıldıktan ne kadar süre sonra yayaya yetişeceğini bulmak için, hareketin başlangıcında aralarındaki mesafeyi yaklaşma hızına bölmeniz gerekir; yaklaşma hızı bisikletçi ile yaya arasındaki hız farkına eşittir.
Çözüm formülü: =24: (11-5);=4.
Cevap. 4 saat sonra bisikletçi yayaya yetişecek. Ters problemlerin koşulları ve çözümleri tabloda yazılmıştır:
|
Bisikletçinin saatte kilometre cinsinden hızı |
Saatte km cinsinden yaya hızı |
Kollektif çiftlikler arasındaki mesafe (km) |
Saat başına zaman | ||
Bu problemlerin her biri başka yollarla da çözülebilir, ancak bu çözümlerle karşılaştırıldığında irrasyonel olacaktır.
§ 1 Eş zamanlı hareket için formül
Eş zamanlı hareket içeren problemleri çözerken eş zamanlı hareket formülleriyle karşılaşırız. Belirli bir hareket problemini çözme yeteneği çeşitli faktörlere bağlıdır. Her şeyden önce, ana sorun türlerini birbirinden ayırmak gerekir.
Eşzamanlı harekete ilişkin problemler geleneksel olarak 4 türe ayrılır: yaklaşan hareket için görevler, zıt yönlerde hareket için görevler, takipte hareket için görevler ve gecikmeli hareket için görevler.
Bu görev türlerinin ana bileşenleri şunlardır:
kat edilen mesafe - S, hız - ʋ, zaman - t.
Aralarındaki ilişki aşağıdaki formüllerle ifade edilir:
S = ʋ · t, ʋ = S: t, t = S: ʋ.
Yukarıda belirtilen ana bileşenlere ek olarak, hareket problemlerini çözerken, birinci nesnenin hızı - ʋ1, ikinci nesnenin hızı - ʋ2, yaklaşma hızı - ʋsl., hız gibi bileşenlerle karşılaşabiliriz. kaldırma - ʋud., buluşma zamanı - tvstr., başlangıç mesafesi - S0, vb.
§ 2 Karşıdan gelen trafikle ilgili sorunlar
Bu tür problemleri çözerken aşağıdaki bileşenler kullanılır: ilk nesnenin hızı - ʋ1; ikinci nesnenin hızı ʋ2'dir; yaklaşma hızı - ʋsbl.; toplantıya kalan süre - kalay; ilk nesnenin kat ettiği yol (mesafe) - S1; ikinci nesnenin kat ettiği yol (mesafe) - S2; her iki nesnenin kat ettiği yolun tamamı S'dir.
Yaklaşan trafik sorunlarının bileşenleri arasındaki ilişki aşağıdaki formüllerle ifade edilir:
1. Nesneler arasındaki başlangıç mesafesi aşağıdaki formüller kullanılarak hesaplanabilir: S = ʋsbl. · yerleşik veya S = S1 + S2;
2. yaklaşma hızı şu formüllere göre bulunur: ʋsbl. = S: yerleşik veya bl. = ʋ1 + ʋ2;
3.Toplantı süresi şu şekilde hesaplanır:
İki gemi birbirine doğru gidiyor. Gemilerin hızı 35 km/saat ve 28 km/saattir. Aralarındaki mesafe 315 km ise saat kaçta buluşacaklar?
ʋ1 = 35 km/saat, ʋ2 = 28 km/saat, S = 315 km, renk tonu. = ? H.
Toplantı saatini bulmak için kalaydan beri ilk mesafeyi ve yaklaşma hızını bilmeniz gerekir. = S: ʋsbl. Sorunun koşullarından mesafe bilindiğinden yaklaşma hızını bulacağız. bl. = ʋ1 + ʋ2 = 35 + 28 = 63 km/saat. Artık gerekli toplantı saatini bulabiliriz. yerleşik = S: ʋsbl = 315: 63 = 5 saat Gemilerin 5 saat sonra buluşacağını aldık.
§ 3 Hareketin peşinden koşmaya yönelik görevler
Bu tür problemleri çözerken aşağıdaki bileşenler kullanılır: ilk nesnenin hızı - ʋ1; ikinci nesnenin hızı ʋ2'dir; yaklaşma hızı - ʋsbl.; toplantıya kalan süre - kalay; ilk nesnenin kat ettiği yol (mesafe) - S1; ikinci nesnenin kat ettiği yol (mesafe) - S2; nesneler arasındaki başlangıç mesafesi S'dir.
Bu tür görevlerin şeması şuna benzer:
Takip hareketi görevlerinin bileşenleri arasındaki ilişki aşağıdaki formüllerle ifade edilir:
1.Nesneler arasındaki başlangıç mesafesi aşağıdaki formüller kullanılarak hesaplanabilir:
S = ʋbl. · yerleşik veya S = S1 - S2;
2. yaklaşma hızı şu formüllere göre bulunur: ʋsbl. = S: yerleşik veya bl. = ʋ1 - ʋ2;
3.Toplantı süresi şu şekilde hesaplanır:
yerleşik = S: ʋbl., tbl. = S1: ʋ1 veya yerleşik = S2: ʋ2.
Örnek olarak aşağıdaki problemi kullanarak bu formüllerin uygulanmasını ele alalım.
Kaplan geyiği kovaladı ve 7 dakika sonra yakaladı. Kaplanın hızı 700 m/dak ve geyiğin hızı 620 m/dak olduğuna göre aralarındaki başlangıç uzaklığı ne kadardır?
ʋ1 = 700 m/dak, ʋ2 = 620 m/dak, S = ? m, dahili = 7 dakika
Kaplan ile geyik arasındaki başlangıç mesafesini bulmak için S =tin olduğundan karşılaşma zamanını ve yaklaşma hızını bilmek gerekir. · sbl. Sorunun koşullarından buluşma zamanı bilindiğinden yaklaşma hızını bulacağız. bl. = ʋ1 - ʋ2 = 700 - 620 = 80 m/dak. Artık gerekli başlangıç mesafesini bulabiliriz. S =tyerleşik · ʋsbl = 7 · 80 = 560 m Kaplan ile geyik arasındaki başlangıçtaki mesafenin 560 metre olduğu tespit edildi.
§ 4 Zıt yönlerde hareketi içeren problemler
Bu tür problemleri çözerken aşağıdaki bileşenler kullanılır: ilk nesnenin hızı - ʋ1; ikinci nesnenin hızı ʋ2'dir; kaldırma hızı - str.; seyahat süresi - t.; ilk nesnenin kat ettiği yol (mesafe) - S1; ikinci nesnenin kat ettiği yol (mesafe) - S2; nesneler arasındaki başlangıç mesafesi S0'dır; belirli bir süre sonra nesneler arasında olacak mesafe - S.
Bu tür görevlerin şeması şuna benzer:
Zıt yönlerde hareket için görev bileşenleri arasındaki ilişki aşağıdaki formüllerle ifade edilir:
1.Nesneler arasındaki son mesafe aşağıdaki formüller kullanılarak hesaplanabilir:
S = S0 + ud · tor S = S1 + S2 + S0; ve başlangıç mesafesi şu formüle göredir: S0 = S - ʋsp. T.
2. Kaldırma oranı aşağıdaki formüller kullanılarak bulunur:
ud. = (S1 + S2) : t orʋud. = ʋ1 + ʋ2;
3. Seyahat süresi aşağıdaki şekilde hesaplanır:
t = (S1 + S2) : ʋud., t = S1: ʋ1veya t = S2: ʋ2.
Örnek olarak aşağıdaki problemi kullanarak bu formüllerin uygulanmasını ele alalım.
İki araba aynı anda park yerinden zıt yönlere çıktı. Birinin hızı 70 km/saat, diğerinin hızı ise 50 km/saattir. Otoparklar arası mesafe 45 km olursa 4 saat sonra aralarındaki mesafe ne kadar olur?
ʋ1 = 70 km/saat, ʋ2 = 50 km/saat, S0 = 45 km, S = ? km, t = 4 saat.
Yolculuğun sonunda arabalar arasındaki mesafeyi bulmak için, S = ʋstr olduğundan seyahat süresini, başlangıç mesafesini ve uzaklaşma hızını bilmeniz gerekir. · t+ S0 Sorunun koşullarından zaman ve başlangıç mesafesi bilindiğinden, ortadan kaldırma hızını bulacağız. ud. = ʋ1 + ʋ2 = 70 + 50 = 120 km/saat. Artık gerekli mesafeyi bulabiliriz. S = ud. · t+ S0 = 120 · 4 + 45 = 525 km. 4 saat sonra arabalar arasında 525 km mesafe olacağını tespit ettik.
§ 5 Gecikmeli hareketle ilgili problemler
Bu tür problemleri çözerken aşağıdaki bileşenler kullanılır: ilk nesnenin hızı - ʋ1; ikinci nesnenin hızı ʋ2'dir; kaldırma hızı - str.; seyahat süresi - t.; nesneler arasındaki başlangıç mesafesi S0'dır; Belirli bir süre sonra nesneler arasında oluşacak mesafe - S.
Bu tür görevlerin şeması şuna benzer:
Gecikmeli hareket görevlerinin bileşenleri arasındaki ilişki aşağıdaki formüllerle ifade edilir:
1.Nesneler arasındaki başlangıç mesafesi aşağıdaki formül kullanılarak hesaplanabilir: S0 = S - ʋstr; belli bir süre sonra nesneler arasında oluşacak mesafe ise şu formüle göredir: S = S0 + ʋsp. T;
2. Giderme oranı şu formüller kullanılarak bulunur: ʋstr.= (S - S0): t veya ʋsp. = ʋ1 - ʋ2;
3. Zaman şu şekilde hesaplanır: t = (S - S0) : ʋkuvvet.
Örnek olarak aşağıdaki problemi kullanarak bu formüllerin uygulanmasını ele alalım:
İki araba iki şehirden aynı yönde ayrıldı. Birincisinin hızı 80 km/saat, ikincisinin hızı ise 60 km/saattir. Şehirler arası mesafe 560 km ise arabalar arası kaç saatte 700 km olur?
ʋ1 = 80 km/saat, ʋ2 = 60 km/saat, S = 700 km, S0 = 560 km, t = ? H.
Zamanı bulmak için nesneler arasındaki başlangıç mesafesini, yolun sonundaki mesafeyi ve uzaklaşma hızını bilmeniz gerekir, çünkü t = (S - S0) : ʋstr. Her iki mesafe de problemin koşullarından bilindiğine göre, ortadan kaldırma hızını bulalım. ud. = ʋ1 - ʋ2 = 80 - 60 = 20 km/saat. Artık gerekli zamanı bulabiliriz. t = (S - S0) : ʋsp = (700 - 560) : 20 = 7h. 7 saatte arabaların arasının 700 km olacağını aldık.
§ 6 Ders konusunun kısa özeti
Eşzamanlı olarak yaklaşan hareket ve takipteki hareketle, iki hareketli nesne arasındaki mesafe (karşılaşana kadar) azalır. Birim zaman için ʋsbl. kadar azalır ve karşılaşmadan önceki tüm hareket süresi boyunca orijinal mesafe S kadar azalacaktır. Bu, her iki durumda da başlangıç mesafesinin yaklaşma hızının zamanla çarpımına eşit olduğu anlamına gelir. toplantıya kadar hareketin süresi: S = ʋsbl. · tbl.. Tek fark, karşıdan gelen trafik olduğunda ʋbl. = ʋ1 + ʋ2 ve ʋsbl'den sonra hareket ederken. = ʋ1 - ʋ2.
Zıt yönlerde ve gecikmeyle hareket ederken nesneler arasındaki mesafe artar, dolayısıyla buluşma gerçekleşmez. Birim zaman için ʋsud. kadar artar ve tüm hareket süresi boyunca ürünün değeri ʋsud.· t kadar artacaktır. Bu, her iki durumda da yolun sonundaki nesneler arasındaki mesafenin, başlangıç mesafesi ile ʋstr.·t çarpımının toplamına eşit olduğu anlamına gelir. S = S0 + ʋstr. · t. Tek farkı ʋstr. = ʋ1 + ʋ2 ve gecikmeyle hareket ederken ʋstr. = ʋ1 - ʋ2.
Kullanılan literatürün listesi:
- Peterson L.G. Matematik. 4. Sınıf. Bölüm 2. / L.G. Peterson. – M.: Yuventa, 2014. – 96 s.: hasta.
- Matematik. 4. Sınıf. 4. sınıf / L.G. için “Öğrenmeyi Öğrenmek” matematik ders kitabı için metodolojik öneriler. Peterson. – M.: Yuventa, 2014. – 280 s.: hasta.
- Zach S.M. L.G.'nin 4. sınıf matematik ders kitabının tüm görevleri. Peterson ve bir dizi bağımsız ve test çalışması. Federal Devlet Eğitim Standardı. – M.: UNWES, 2014.
- CD-ROM. Matematik. 4. Sınıf. Bölüm 2 ders kitabı için ders senaryoları Peterson L.G. – M.: Yuventa, 2013.
Kullanılan görseller:
Sayfa 1
Öğrenciler 5. sınıftan itibaren bu sorunlarla sıklıkla karşılaşmaktadırlar. İlkokulda bile öğrencilere “genel hız” kavramı öğretiliyor. Sonuç olarak, yaklaşma hızı ve uzaklaşma hızı hakkında tamamen doğru olmayan fikirler oluştururlar (bu terminoloji ilkokulda mevcut değildir). Çoğu zaman, bir problemi çözerken öğrenciler toplamı bulurlar. Bu sorunları çözmeye “yaklaşma hızı”, “uzaklaşma hızı” kavramlarını tanıtarak başlamak en iyisidir. Netlik sağlamak için, ellerin hareketini kullanarak vücutların bir yönde ve farklı yönlerde hareket edebileceğini açıklayabilirsiniz. Her iki durumda da yaklaşma hızı ve uzaklaşma hızı olabilir, ancak farklı durumlarda bunlar farklı şekilde bulunur. Daha sonra öğrenciler aşağıdaki tabloyu yazarlar:
Tablo 1.
Yaklaşma hızını ve uzaklaşma hızını bulma yöntemleri
|
Tek yönde hareket |
Farklı yönlere doğru hareket etmek |
|
|
Kaldırma hızı |
| |
|
Kapanış hızı | ||
Problem analiz edilirken aşağıdaki sorular sorulur.
El hareketlerini kullanarak vücutların birbirine göre nasıl hareket ettiğini (aynı yönde, farklı yönlerde) öğreniriz.
Hızın nasıl bulunduğunu öğrenin (toplama, çıkarma yoluyla)
Hızın ne olduğunu (yaklaşma, mesafe) belirliyoruz. Sorunun çözümünü yazıyoruz.
Örnek No.1. Araları 600 km olan A ve B şehirlerinden aynı anda bir kamyon ve bir binek otomobil karşılarına çıktı. Bir binek otomobilin hızı 100 km/saat, bir yük vagonunun hızı ise 50 km/saattir. Kaç saat sonra buluşacaklar?
Öğrenciler arabaların nasıl hareket ettiğini elleriyle gösterir ve aşağıdaki sonuçları çıkarırlar:
arabalar farklı yönlere doğru hareket eder;
hız toplama yoluyla bulunacaktır;
birbirlerine doğru hareket ettikleri için yaklaşma hızı budur.
100+50=150 (km/saat) – yaklaşma hızı.
600:150=4 (h) – toplantıya kadar hareket süresi.
Cevap: 4 saat içinde
Örnek No. 2. Bir adam ve bir erkek çocuk aynı anda devlet çiftliğinden çıkıp bahçeye gidiyorlar ve aynı yolda yürüyorlar. Adamın hızı 5 km/saat, çocuğun hızı ise 3 km/saattir. 3 saat sonra aralarındaki mesafe ne kadar olacak?
El hareketlerini kullanarak şunları öğreniyoruz:
oğlan ve adam aynı yönde hareket ediyor;
hız farkla bulunur;
adam daha hızlı yürür, yani çocuktan uzaklaşır (uzaklaşma hızı).
Eğitimle ilgili güncel bilgiler:
Modern pedagojik teknolojilerin temel nitelikleri
Pedagojik teknolojinin yapısı. Bu tanımlardan, teknolojinin azami ölçüde eğitim süreciyle - öğretmen ve öğrencinin faaliyetleri, yapısı, araçları, yöntemleri ve biçimleriyle - bağlantılı olduğu sonucu çıkmaktadır. Bu nedenle pedagojik teknolojinin yapısı şunları içerir: a) kavramsal bir çerçeve; B) ...
“Pedagojik teknoloji” kavramı
Şu anda, pedagojik teknoloji kavramı pedagojik sözlüğe sıkı bir şekilde girmiştir. Ancak anlaşılmasında ve kullanılmasında büyük farklılıklar vardır. · Teknoloji, herhangi bir iş, beceri ve sanatta kullanılan bir dizi tekniktir (açıklayıcı sözlük). · B. T. Likhachev şunu söylüyor...
İlkokulda konuşma terapisi dersleri
İlkokulda konuşma terapisi derslerini düzenlemenin ana şekli bireysel ve alt grup çalışmasıdır. Böyle bir ıslah ve geliştirme çalışması organizasyonu etkilidir, çünkü Her çocuğun kişisel ve bireysel özelliklerine odaklanılmıştır. Ana çalışma alanları: Düzeltme...
Allah'ımıza şükretmek için birçok nedenimiz var.
Tanrı'nın teşkilatının her yıl nasıl etkin ve kararlı bir şekilde birçok armağanla ilerlediğini fark ettiniz mi?
Cennetsel araba kesinlikle hareket halinde! Yıllık toplantıda şöyle deniyordu: "Yehova'nın arabasına yetişemeyeceğinizi düşünüyorsanız kemerlerinizi bağlayın, böylece dönüşte arabadan atılmazsınız!" :)
Basiretli hizmetçinin sürekli hareketi sağladığı, vaaz için yeni alanlar açtığı, öğrenci yetiştirdiği ve Tanrı'nın amaçları hakkında daha kapsamlı bir anlayış kazandığı görülür.
Sadık hizmetçi insan gücüne değil, kutsal ruhun rehberliğine güvendiğine göre, sadık hizmetkarın Tanrı'nın ruhu tarafından yönlendirildiği açıktır!!!
Yönetim Kurulunun gerçeğin herhangi bir yönünü açıklama veya örgütsel düzende değişiklik yapma ihtiyacı gördüğünde gecikmeden harekete geçtiği açıktır.
İşaya 60:16, Tanrı'nın halkının bugün ileri teknoloji olan ulusların sütünden yararlanacağını söylüyor.
Bugün örgütün elindebizi kardeşliğimize ve muhtemelen zaten bildiğiniz diğer yeni ürünlere bağlayan ve birleştiren bir site.
Bu kusurlu insanlar, yalnızca Tanrı'nın, Oğlu ve Mesihi Krallık aracılığıyla onları desteklemesi ve bereketlemesi sayesinde Şeytan'a ve onun kötü ortamına karşı zafer kazanabilirler.
Gözcü Kulesi ve Uyanış dergilerinin Aralık ve Ocak sayılarının 2014, 2015 ve 2016 basımlarını karşılaştırın.
Aşağıdaki ise 1962'den.
Watchtower dergisi mavi, Awake dergisi ise kırmızı renktedir.
.jpg)
Gözetleme Kulesi'nin tirajı Ocak 2015'ten bu yana 58.987.000 milyona ulaştı ve halihazırda 254 dile çevrildi. Bu derginin ilk sayfasında bakanlıkta tanıtım planı da yer alıyordu.
İnanılmaz! Ve mucizelerin gerçekleşmediğini söylüyorlar! Bu dolaşım gerçek bir mucize!
Yayınlarımız ne kadar başarılı!
Geçen yılın Ağustos ayından (2014) bu yana sitemizin sıralaması 552 sıra artarak yüzde 30 arttı.
Bu, ticari olmayan siteler için mutlak bir rekordur.Biraz daha fazla ve ilk 1000'e girebiliriz!!!
Bunu neden yapıyorlar?
Batan bir gemi düşünün. Diğer şeylerin yanı sıra üç grup insan var.
İlk gelenler yolcuları doyurmaya çalışıyor.
İkincisi sıcak kürk mantolar sunuyor.
Bazıları ise teknelere binip gemiden inmeye yardım ediyor.
Herkes iyi gidiyor gibi görünüyor. Peki bu durumda ne tür bir iyilik mantıklıdır? Cevap açık! Birini besleyip giydirdiğin halde o yine de ölürse ne faydası olur? Öncelikle batan gemiden ayrılıp güvenli bir yere gitmeniz, ardından beslenmeniz ve ısınmanız gerekiyor.
Yehova'nın Şahitleri de aynı şeyi yapıyor; mantıklı olan insanlara iyilik yapıyorlar.
Maddi odaklı bu dünya ruhi açlıkla zayıflarken, biz de ruhi gıdaya karşı iştah geliştirelim.
Materyalizmin tuzağına düşmeyelim!
Pavlus kime ve nasıl ilgi göstermemiz gerektiğine ÜÇ KEZ dikkat çekti?
1Ti 2:1 “Her türden insan için” dua edilmeli
1Tm 2:4 "Her türden insanın... gerçeğin tam bilgisine ulaşması" gereklidir.
1Tm 2:6 Mesih “herkes için yeterli fidye olarak kendini verdi”
Herkese derin ilgi göstermemize ve duyurumuzla her türden insana ulaşmamıza ne yardım edecek?
Bunu yapmak için Yehova'nın sahip olduğu çok önemli bir niteliğe ihtiyacınız var: tarafsızlık! ( Elç 10:34)
Aslında Yehova “kişilere saygı göstermez” (tavır) ve “hiç kimseye taraf tutmaz” (eylemler)
İsa her türden insana vaaz verdi. İsa'nın örneklerinde farklı geçmişlere ve sosyal statülere sahip insanlardan bahsettiğini unutmayın: tohum eken çiftçiden, ekmek yapan ev hanımından, tarlada çalışan adamdan, inci satan başarılı tüccardan, çalışkan adamdan. ağlarını atan balıkçılar (Matta 13:31-33, 44-48).
Gerçek: Yehova ve İsa “her türden insanın kurtulmasını” ve sonsuz bereketler almasını istiyor. Bazı insanları diğerlerinden üstün tutmazlar.
Bizim için ders: Yehova ve İsa'yı örnek almak için, ırkları veya yaşam koşulları ne olursa olsun her türden insana iyi haberi duyurmalıyız.
Tanrı'nın teşkilatı, yabancı dil konuşanlar, göçmenler, öğrenciler, mülteciler, huzurevlerinde, güvenlikli sitelerde yaşayanlar, girişimciler, mahkumlar, sağırlar, körler, Hıristiyan olmayan dinlerin mensupları ve diğerleri için şimdiden çok şey yaptı.
]Şu anda Rusya'da 578 cemaatten oluşan bir şubenin denetimi altında, kendilerine tahsis edilen ıslahevlerinde iyi haberin vaaz edilmesiyle ilgilenmek üzere görevlendirilmişlerdir. Bu yerlerin çoğu cemaat toplantılarına, grup ibadetlerine ve kişisel Mukaddes Kitap tetkiklerine ev sahipliği yapıyordu. Böyle yerlerde vaaz etmek birçok kişinin ‘yeni bir kişilik giymesine’ ve gerçek Tanrı Yehova’ya hizmet etmesine yardımcı olur. Evet, Tanrı'nın adını kutsallaştırmaya devam etmek önemlidir!
Bu nedenle Tanrı'nın teşkilatında olup biten her şeyin kıymetini bilelim. İmanlı bir kulun çıkardığı, her türden insanın yüreğine dokunacak yayınları ustalıkla kullanmayı öğrenelim. Sonuçta kendimize nasıl öğreteceğimiz, başkalarına nasıl öğreteceğimizi belirleyecektir.
Bu şekilde, hâlâ getirilmesi gereken “tüm ulusların arzu ettiği hazineler” konusunda derin endişe duyduğumuzu göstereceğiz.
Elbette biz de Peter gibi dersi aldık:
“Gidecek hiçbir yerimiz yok” - Yehova'nın arabasının gerisinde kalmayacağımız ve Yaratıcı Tanrı Yehova'nın koruması altında olacağımız tek bir yer var (Yuhanna 6:68).
– Partnerinizle farklı hızlara sahipseniz ilişkiyi sürdürmeye değer mi?
Nepal'deki küçük otellerden birinde oturuyoruz ve geleneğe göre bir soru çözüyoruz. Bu dağlardaki son günümüz ve isimsiz not aldığımız son gün. Farklı ülke ve şehirlerden 14 kişiyiz, Langtang Vadisi ve Gosaikunda Gölü'ne doğru yürüyüşümüzü yeni tamamladık.
Başlangıçta Katmandu'da bile tüm pist katılımcıları isimsiz bir soruya katıldılar. Sunucu olarak ben, her akşam bir tane çıkardım ve bir sonraki sorunu yüksek sesle okudum, bu da farklı deneyimlerin prizmaları, durumun anlaşılması veya yanlış anlamalar - günlük bir mesele aracılığıyla tartışmaya ve hatta bazen tartışmalara yol açtı.
Dağlardaki son akşamımız geldi. Kağıdı bir kez daha açtım, önce kendime, sonra herkese okudum:
"Siz ve partneriniz farklı hızlara sahipseniz ilişkiyi sürdürmeye değer mi?"
Ciğerlerinize çekilen havanın sesini şimdiden duyabiliyorsunuz. Bu tür konuşmaların yapıldığı üç yıl boyunca istatistikler değişmeden kaldı - ilişkilerle ilgili sorular her zaman en popüler olanı oldu. Grup canlı bir tartışmaya hazırlanıyordu.
Ancak yalnızca hiçbir şeyi kanıtlamak zorunda olmayan bir kişinin başına gelebilecek o özel sessiz ve sakin ses tınısıyla herkes herkesin önündeydi:
Yürüyüşümüze katılanlardan biri olan Olga, "Otuz yıllık evlilik deneyimim, partnerinizle her zaman aynı hızda hareket etmenin imkansız olduğunu gösteriyor" dedi. Ve şöyle devam etti:
– Öyle ya da böyle, birinin daha hızlı, diğerinin daha yavaş olacağı anlar olacaktır. Ve elbette, uzun mesafeli ilişkilerden bahsedersek, yer değiştirdikleri bir durum kaçınılmaz olarak ortaya çıkacaktır.
Doğru, artık hiçbir şey duymadım - diğer görüşler gibi, o akşam varsa. Şanslıysam her birkaç yılda bir, hayat beni, anlamını sonsuz bir şekilde ortaya koyan bir konuşma kılavuzuyla karşı karşıya getirir. Bir gün tesadüfen bir yerde gördüğüm bir söz şöyle bir deyime dönüştü: “Kendini bulamazsın, ancak kendini yaratabilirsin.” Bu sözler beni sadece iliklerine kadar sersemletmekle kalmadı, aynı zamanda kelimenin tam anlamıyla tüm hayatımı altüst etti. O akşam özeldi. Sonsuza kadar okunabilecek başka bir konuşma kitabına rastladım:
Uzun mesafede partnerinizle her zaman aynı hıza sahip olmanız imkansızdır.
Uzun bir süre bu kelimelerin etrafında dönerek anlamlarını çözmeye çalıştım. Arkalarındaki gerçeği hissettim. Ama diğer cümlelerde biraz zorlamam gerekse ve bütün bir kitabı yazmaya hazır olsam da, burada hoş bir gıdıklamanın ötesine geçmiyordu ki işin özü de bu. Kendi deneyimimin dokusu eksikti. Sonra "servisi iade etme" talebiyle Olga'ya geldim. Bu konuyla ilgili ortaya çıkan sorularıma cevap verin.
Olga kolayca cevap verdi.
Ortakların ve ilişkilerin uzun mesafelerdeki farklı hareket hızları hakkında
Re-Self blogunun yazarı Olesya Vlasova tarafından sunulmaktadır. 9 aydır evli (bir ilişkide - 3 yıl). Vuruşlar – Olga Vakhrusheva, iş danışmanı, 32 yıllık evli. Tanıştığımızda Olga 15, Nikolai ise 18 yaşındaydı. Olga 18 yaşına gelir gelmez evlendiler. 22 yıldır Novosibirsk'ten taşındıkları Yeni Zelanda'da yaşıyorlar. Olga ve Nikolai'nin iki çocuğu ve iki torunu var.
– Daha hızlı olan ne yapmalıdır? Dışarıdan bakıldığında, uzun mesafeli bir ilişkinin her iki taraf için de her zaman aynı hızda olamayacağı hikayesi kulağa hoş geliyor ve en önemlisi bu sözlerin arkasında gerçek olduğu hissediliyor ama içeriden bakıldığında her şey o kadar basit ve açık değil. . Bugün önde olan ne yapmalıdır? İkinciye yardım etmeli miyim? Veya tam tersi - onu yalnız bırakıp "sürüklememek" mi? Peki böyle bir durumda huzur nasıl bulunur?
– Benim için uzak mesafeli bir ilişkide her iki partnerin de her zaman aynı hıza sahip olamayacağı ifadesi bir aksiyomdur. Tıpkı ilişki kuran iki kişinin a priori farklı, iki bağımsız, benzersiz birey olması gibi. İkisi de mükemmel değil. Ama bu benim için artık açık.
Daha gençken, aile ilişkilerimizi daha önce sürdürülemez ilkelere dayalı olarak kurmaya çalıştım: her şeyi her zaman birlikte ve tam bir anlayışla yapmalıyız, bir olmalıyız, aşk başınıza gelen bir hediyedir ve eğer bulursanız onu bulursunuz. şanslı .
Pratikte elbette her şeyin yanlış olduğu ortaya çıktı. Gerçeği zoraki bir ideale bağlama girişimleri, yanlış anlamalara, kırgınlıklara ve tartışmalara neden oldu; eğer orijinal dünya görüşleri daha geçerli olsaydı, bu durumların önüne geçilebilirdi.
Şimdi genç kafalarda neler olup bittiğini ve sizin neslinizin hangi fikirlerle büyüdüğünü bilmiyorum ama bizim zamanımızda, erken çocukluktan itibaren kızlar aşağıdakine benzer bir şey görmüş ve duymuştur:
- Masallarda ve filmlerde: Beyaz atlı bir prens mutlaka dörtnala prensesin yanına gidecek, onu hayattan daha çok sevecek, sonsuza kadar mutlu yaşayacaklar ve onun tüm sorunlarını çözecek.
- Yaşlı kadınların konuşmalarından: gerçek bir erkek yapmalı... Ve listenin ilerleyen kısımlarında: para kazanın, sağlayın, destek olun, akıllı olun, şefkatli olun, mükemmel bir baba, sevgi dolu bir koca, nazik, anlayışlı vb. (aslında bu tanımların çoğu birbirini dışlar).
- Aynı kaynaktan: Dünyada gerçek erkek yok. Onlara güvenemezsin. Ya sarhoşlar, ya tembel ve kılıbık ya da kalpsiz kariyer tutkunları. Her şeyi kontrol altında tutmalısınız ve aslında bir erkeğe dikkatli bir şekilde güvenebilirsiniz.
Yani kafam tam bir fikir karmaşası. İdeal ilişkinin kendi kendine gerçekleşeceğine veya sizi mutlu edeceğine dair tek umut var. Ancak artık hiç kimsenin bir başkasını mutlu edemeyeceği açıktır (ne kadar çabalarlarsa çabalasınlar). Bu, birbirine doğru atılan adımlara paralel ilerleyen bir iç süreçtir.
Asıl sorunuza dönüyorum. Bugün daha hızlı olan biri ne yapmalı? Cevap şu; bilmiyorum. Herkes için evrensel bir cevap yoktur. Bazen yardım etmek gerekir, bazen onu yalnız bırakmak gerekir, bazen de yol gösterici bir tekme atmak gerekir (sevgiyle). Çoğu zaman paniğe kapılmadan sadece kendi işinize bakmanız gerekir, ancak burada olduğunuzu, yakında olduğunuzu ve önemsediğinizi ve sevdiğinizi açıkça belirtmeniz gerekir. Patolojiden değil de iki yeterli kişiden bahsediyorsak, o zaman bunun sonsuza kadar sürmeyeceğini anlamak genellikle çok yardımcı olur.
Ek olarak, hızın azaltılmasının genellikle nesnel nedenleri vardır:
- Mizaç farklılıkları (ilişkiyi kurtarmak istiyorsanız bununla yaşamayı öğrenmelisiniz).
- Bir erkeğin sıklıkla bahsetmediği sağlık sorunları ve bir kadının Tanrı bilir neler icat ettiği.
- İşteki veya iş hayatındaki sorunlar (ki bu konuda ne yapması gerektiğine karar verene kadar çoğu zaman bu konulardan bahsetmiyor).
- Bir sonraki adıma geçmeden önce anlamanız gereken bazı büyük değişiklikler.
- Yaş farkı (ve buna bağlı olarak hız farkı).
- Hormonal değişiklikler.
- Son olarak korkular. Erkeklerin bizden daha azı yok, hatta belki daha fazlası var ama yardım isteyebilecek kimse yok.
Ve burada kendi hızlarımız ve kişisel gelişimimizle buradayız. Genel olarak deneyimlerimin gösterdiği gibi bu soru genç kızlar arasında daha sık ortaya çıkıyor.
- O halde genç kızdan bahsedelim. İnanıyor (bunun nesnel olup olmadığı başka bir soru), en azından ona daha fazlasını yapıyormuş gibi görünüyor - işe, çocuklara, eve bakmak. Ama yapmıyor. Yardımcı olmuyor. Daha az yapar.
- Evet tanıdık. Bana borçlu gibi görünüyor. Hem para kazanıyorum hem de çocuklarım var. İddialar. Beklentiler. Üç yıllık evlilikten sonra başlıyor - koridorda çorap var, yanlış bir şey söyledi, yanlış bir şey yaptı.
Nedenlerini anlamamız gerekiyor. Analiz edin. Bu hızdaki geçici bir düşüş mü yoksa kanepede yatmanın doğası mı bu? İkincisinin hayatta aktif olan bir kıza yakın olması pek mümkün değildir. Ancak başka nedenler de olabilir. Çoğu zaman biz kendimiz adamlarımıza sürece dahil olma şansı vermiyoruz.
Örneğin, sorunu dile getirdik (ve çoğu zaman bunu dile getirmedik, ancak kendisinin tahmin edeceğini umuyoruz). Henüz sorunu kavrayacak vakti olmadı ama biz zaten her şeyi kendimiz yapmak ve çözmek için acele ediyoruz. Peki o zaman neden bizimle yarış yapsın ki? Ya da o zaman neden ona sorunu anlattın?
Ya da bir şey yaptı ve biz mutsuzuz; o yanlış yaptı. Bir kez yanlış olduğunda, ikinci kez yanlış olduğunda, hareket etmek bile istemeyeceksin (bunu yapmak ister miydin?). Neden soruyu farklı bir şekilde sormuyorsunuz: “Bu benim sorumluluk alanım ve bu sizin. Nasıl ve ne yapacağın senin kararın ama beklenen sonuç şöyle şöyle olur.” Bir kez tökezleyebilir, belki unutur, sonra çözer. Eğer çözeceğine inanırsak ve her noktada homurdanmazsak.
Bu her şey için geçerlidir. Temel bilgilerden başlayarak: sesinizde onun asla çöpü dışarı çıkarmadığını ve her şeyi kendi başınıza yaptığınızı kızgınlıkla ilan etmek yerine... Ve siz de yorulursunuz... ve metnin ilerleyen kısımlarında. Şöyle demek daha verimli: “Sevgilim, hadi şunu yapalım: Evdeki çöpleri çıkarmak senin elinde. Sana güveniyorum." Bu kadar. Ve unut. Ve buna dayanamıyorum. Ve bana hatırlatma. Ev kokmaya başlasa bile. O da onu hissedecek, hatırlayacak, atacak ve zaten hatırlayacaktır.
Partnerimize spesifik görevler belirleyip, neye ihtiyacımız olduğunu açık ve net bir şekilde sormamız da çok önemli. Hangi konuda yardım arıyoruz? Pek çok şeyi görmüyorlar. İlk başta varlıklarından bile haberleri yok. Ve düşüncelerimizi okuyamazlar. Şöyle demek çok daha kolay: "Tatlım, mutfakta dikiş dikiyorum, lütfen çamaşırları as ve çocukları yatır." Adam yeterliyse ve şu anda önemli bir şeyle meşgul değilse sorun çözülmüştür. Genç bir kadın genellikle ne yapar? Mutfak, çamaşırhane ve çocuklar arasında koşturur, onun anlamasını bekler (bu açıktır), şeytanlaşır, küser. Ya da sadece söyleyebilirsin.
Oğlunuzla olan ilişkilerde de aynı kurallar geçerlidir. Görünüşe göre erkekler bu dili daha iyi algılıyorlar.
Ve o kadar basit bir şeyin farkına varmak önemlidir ki, şu anda bir kadın (veya erkek) bir ilişkide daha güçlüyse, bu onun her zaman haklı olduğu anlamına gelmez.
– Peki ya bir noktada zayıflayıp bunun üzerine düşünebilenler? Sonuçta bu da zor. Bir erkek elbette, ama aynı zamanda iç gözlem yapma yeteneğine sahip bir kız da huzursuz hissedecektir: Bir nedenden ötürü tekdüzelik içinde değildir, belki hamiledir, belki, bilmiyorum, bir hastalık falandır, ama onun bir kariyeri vardır, bir yükseliş, gelişme, hareket. Bu kıskançlıktır, kaygıdır ve sadece kişinin kendi değersizliği duygusu ortaya çıkabilir. Hiç bu durumu yaşadınız mı?
– Evet, tam da Yeni Zelanda'ya taşınırken. En başından beri kocama güvendik. Dili vardı ve hemen okumaya ve çalışmaya başladı. Eve yorgun ama yükselişte ve birçok ilginç bilgi, tanıdık ve planla geldim. Ve kendimi tamamen kaybolmuş hissettim. En basit şeyleri bile kendim yapamadım (dili konuşmuyorum, araba kullanmıyorum, bankanın nasıl çalıştığını bilmiyorum, hiç arkadaşım yok, kocam destek sağlayamıyor - o bütün gün evde değil, kucağında iki küçük çocuğu var). Ve bir ay önce iş sahibi oldum, insanlara tavsiyelerde bulundum, öğrettim, başkalarına neyi nasıl yapacaklarını öğrettim.
Bunun benim başıma geldiğini anlamama yardımcı oldu. Yani kendimi kandırmamak ve suçlayacak kişileri aramamak, şu anda kendimi içinde bulduğum durumu maksimum dürüstlükle anlatmak önemlidir.
- Ne oluyor? Şu an neredeyim?
- Bu geçici bir rahatsızlık mı yoksa gerçek bir sorun mu?
- Buraya nasıl geldim?
- Durumun bana nesi uymuyor?
- Durumu değiştirmek için ne yapabilirim?
- Gerçek adımların ana hatlarını çizin.
- Bu adımları atın.
- Sonucu hedefle kontrol edin ve gerekirse ayarlamalar yapın.
- Devam et.
Prensip olarak tüm sorunlarımı bu algoritmayı kullanarak çözüyorum. En zor şey genellikle duygularınızın farkına varmak, kendinizi duygusal olarak durumdan uzaklaştırmak ve başınızı çevirmektir. Bazen kendime bir hafta daha "histerik olma ve kendim için üzülme" izni veriyorum ve sonra işe koyuluyorum. Genellikle işe yarar.
Duygularınızı ve korkularınızı görmezden gelmeye çalışmak kesinlikle işe yaramıyor. Kendi kendime şunu söylemek benim için daha kolay: “Tamam, bu senaryodan korkuyorum. İyi. Merhaba korku." Sonra kendinize şu soruyu sorun: “Korkularınız gerçekleşirse en kötü senaryoda ne olacak? Ölümcül mü? B seçeneği ne olurdu? Bununla yaşayabilir miyim? Çoğu zaman cevap, bununla yaşayabileceğiniz ve aslında o kadar da korkutucu olmadığıdır. Ve sonra enerji seçenekleri arayıp yoluna devam ediyor gibi görünüyor.
Yeni Zelanda'daki ilk aylar acı vericiydi: sosyal bağlantıların, statünün, becerilerin, nasıl para kazanılacağına, yaşamın ve toplumun nasıl işlediğine dair anlayışın tamamen kaybı, sosyal bir profesyonelden sessiz bir "hiçliğe" dönüşüm. Ama kollarımızda çocuklar vardı, bu yüzden tam bir histeriye düşmek imkansızdı. Bu nedenle bir ay sonra dili öğrenmeye gittim (ki bu ayrı bir polisiye hikayesi). Altı ay sonra yoksul ailelere destek olmak için bir büroda gönüllü olarak çalışmaya başladım (iletişim korkumu yendim, yerel deneyim ve bağlantılar kazandım) ve bir altı ay daha sonra uzmanlık alanımda çalışmaya başladım. Peki, devam et.
– Uzak mesafe ilişkisinde en önemli şey nedir?
— Hayatımda gördüğüm kadarıyla, birlikte uzun bir yaşam sürmüş ve birlikte mutlu olan çiftlerle iletişim kurmaktan (ve bu arada, onlardan çok sayıda var ama bir şekilde modern medyada bunun hakkında çok az şey söyleniyor), giderek daha fazla sorun hakkında), bu çiftlerin ilişkilerinde basit bir eğilim çok açık bir şekilde ortaya çıkıyor.
Tüm mutlu çiftlerin karşılıklı güveni vardır. İnsanların birbirine güvenmeyip mutlu yaşadığı bir çift görmedim. Bir insanla yaşayıp sürekli bir yakalama beklemek imkansızdır. Bu sonsuz korku ve stresle dolu bir hayat. Her ikisi için de.
Ayrıca işlerin kolay olmadığı çiftler de tanıyorum. Güvensizlik onların dünyasını dolduruyor. Dışarıdan bakıldığında, en güvensiz kişinin genellikle özgüvenle ilgili büyük sorunları olduğu ve ayrıca kendisinin (kendisinin) tam olarak yarısının şüphelendiği şekilde günah işlediği veya çok kötü bir yaşam deneyimi yaşadığı veya beklentilerinin çok gerçekçi olmadığı açıktır. .
Yani kendi korkularımız, gerçekçi olmayan beklentilerimiz ve kafamızdaki diğer hamamböcekleri meselesine tekrar dönüyoruz. Partnerin çoğu zaman bununla hiçbir ilgisi yoktur. Kendinizi anlamalısınız. Bazı durumlarda, belirli kişilere belirli bir durumda yardımcı olabilecek bir uzmanla iletişime geçmeniz gerekebilir.
– Temel güveni nasıl kazanabilirsiniz? Bunun üzerinde çalıştınız mı?
“Şanslıydım: Onu hiç kaybetmedim.” İlişkinin en başından beri omuz ve örtülü sırt hissi benim için çok önemliydi. Farklı hızlarda hareket ettiğimiz bölümler de dahil olmak üzere farklı aşamalardan geçmeme yardımcı olan da bu oldu. Adamımın hiçbir zaman derin, düşünceli bir kötülüğe başvurmayacağını, temel ilkelerine ve doğasına uygun hareket edeceğini biliyorum. Bu yüzden her türlü sorunu ve yanlış anlaşılmayı sorun ve yanlış anlama olarak algılıyorum. Temel güven ve arkada bıçağın olmamasıysa, geri kalan her şey çözülebilir. Sanırım güvenimin bir seçim olduğunu söyleyebilirim. Ve bunu her gün yapıyorum.
- Peki ya kıskançlık?
– Eğer içten içe hayatta her şeyin olabileceğini anlıyorsanız ve erkeğinizin mutluluğunun başka yerde olacağı bir durumda gitmesine izin vermeye hazırsanız, kıskançlığın nedeni ortadan kalkar.
Bu bakımdan ilişkilerde yalan söyleme sorunu ortaya çıkıyor. Partnerinizin her adımını kontrol etmeye ne kadar çabalarsanız, tek bir bütün haline gelmeyi ne kadar çok hayal ederseniz ve ona kişisel alan bırakmazsanız, onun yalan söyleme ve kaçma ihtiyacı o kadar artar. Bazen - seni rahatsız etmemek için, bazen - daha kolay olduğu için, nasıl yapılacağını anlamadığın için olur. Çocukluğumdan biliyorum. Güçlerin eşit olmadığı, son derece kontrolcü bir anneyle büyüdüm ve ben liderliği takip eden insanlardan biri değilim. Bu nedenle mümkünse sevdiğiniz kişiyi yalan söyleme ihtiyacından kurtarın, ona alan tanıyın, sorduğunuz tüm sorulara cevap vermeme ve her adımı raporlamama fırsatı verin. Erkeğinize ve erkeğinize ne kadar çok inanırsanız, ikiniz de o kadar iyi ve rahat olursunuz.
Erkeğinizin kararlarına saygı duymayı öğrenmek çok önemlidir. Mantığını, nedenlerini ve beklenen sonuçlarını her zaman anlayamayız ama her şeyin zihinsel olarak anlaşılması da gerekmez. Bu aynı zamanda güvenin de gerekli bir bileşenidir ve bunu öğrenmem gerekiyordu.
– Olga, sen ve kocan benzer misiniz? Birlikte geçirdiğiniz bunca yıldan sonra nasıl bir sonuca varıyorsunuz?
- Hayır, birbirimize benzemiyoruz.
- Peki senin gibi olmayan biriyle nasıl birlikte olunur? Bu farklılıkla ne yapmalı?
- Birbirimize benzemiyoruz ama birbirimizi tamamlıyoruz. Sorunlara ve durumlara bakış açısıyla çok ilgileniyorum. Onunla ilgileniyorum ve ona sıcak davranıyorum. Sürekli fikir üretir. Birçok şeye farklı bir açıdan ve farklı bir perspektiften bakmanızı sağlar. Aynı soruya farklı yanıtlar olabileceğini ve her ikisinin de var olma hakkına sahip olduğunu anlamaya başlarsınız. Bazı konularda anlaşamadığımızı kabul etmek mümkündür. Bu yaklaşım, birlikte yaşamı çok ilginç hale getirir ve çatışma nedenlerini ortadan kaldırır.
Bu farklılığın tadını çıkarabilirsiniz. Kafayı bulmak. Kesinlikle bundan kaçınmaya veya düzeltmeye çalışmayın (test edildi - işe yaramıyor). Her şeyde olduğu gibi, ilk adım farklı yönlerinizi tanımaktır. Paylaştığınız “biz”i tamamlıyor ve zenginleştiriyor mu yoksa birlikte olmayı imkansız kılan bu temel farklılıklar mı? Eğer farklılıklar temelse ve uyumsuzsanız, cevap açıktır; çift bunu ne kadar erken anlarsa o kadar iyidir.
Eğer bunlar sadece iki farklı benlikse, neden kişisel gelişime yönelik bir görev olmasın? Farklılıklarınızdan keyif almayı öğrenin, esnek olmayı öğrenin, en yakınınızdaki kişiye karşı hoşgörülü olmayı öğrenin. Muhtemelen farklı birinin yanında olduğunuzda çok daha fazlasını öğrenebilirsiniz. Kendinizi tamamen farklı bir açıdan görün ve tanıyın.
– Çok erken yaşlarda bir ilişkiye başladınız. Ve bunlar devasa kişisel değişimlerdir; 18, 28 ya da 48 yaşınızda nasıl biri olduğunuzu. Kural olarak tamamen farklı insanlar. Tüm bu değişikliklere rağmen birbirimizi sevmeye nasıl devam edebiliriz?
— İkiniz büyürken, değişirken, öğrenirken, sorunlar hakkında konuşurken, birlikte aşarken, çocuk yetiştirirken, birlikte bir şeyler yaparken, okuyup tartışırken, dinlenirken, büyük bir ortak tarih geliştiriyorsunuz, birbirinize uzattığınız el için şükran duyuyorsunuz. , sıcaklık için, bir ipucu için, aşk için, inanç için... Bu ortak büyümenin bizi daha da yakınlaştırdığını düşünüyorum. Önemli olan, bir şeyler ters gittiğinde birbirinizle konuşmanız ve temelde zıt yönlerde hareket etmemenizdir.
“Toplantıya hazırlanıyordum ve gençlik yıllarımda boşanmanın normal olduğu düşüncesiyle dehşet içinde karşılaştım. Mesela bir şeyler ters giderse bu boşanmadır. Bu iyi. Ne olduğunu bilmiyorum. Veya yeni bir açıklık ve erişilebilirlik düzeyinin bu eğilimi yarattığı bir dönemin sonuçları. Ya da gözümün önünde güzel örneklerin olmayışı... Ama 20 yaşındaki halimin bunu ciddi ciddi tartıştığını hatırlıyorum. Ve eğer öyle olduysa, ayrılmak gerçekten normalmiş gibi görünüyor. Ama beni dehşete düşüren başka bir şey daha vardı - boşanmayı düşünmenin yanı sıra, aslında ilişki kurmanın çok daha normal olduğuna dair tek bir düşünce bile yoktu. Bunlar üzerinde çalışmak, onları güçlendirmek, bilinçli katkı sağlamak, zor alanları aşmak gerekiyor. Çocuklarınıza bu tür çalışmalarla ilgili düşünceler aşıladınız mı? Peki bunun hakkında konuşmak ne kadar önemli?
"Bunun hayati derecede gerekli olduğunu düşünüyorum." Bunu çocuklara öğretmek, hatta daha da iyisi örnek olarak göstermek önemlidir. Yani konuşmak yetmez, mutlaka hayatınızı konuştuğunuz gibi yaşamalısınız. Çocuklar yalanı bir mil öteden hissederler, duyguları ve aile atmosferini sünger gibi emerler. Nikolai ve benim için eziyet ve arayış olan şey, onlar için apaçık şeyler haline geliyor.
Çocuklarım ve ben, özellikle ergenlik döneminde ve şimdi, ilişkilerini geliştirirken ve çocuklarını büyütürken bunun hakkında çok konuştuk ve konuşuyoruz. Bu arada, her ikisi de çıtanın çok yüksek olması nedeniyle örneğimizin bir noktada zorluklara neden olduğunu söylüyor. Onlar için açık ve anlaşılır olan şey, diğer yarıları için açık değildir.
Anneler ve toplum şu şeyleri daha sık dile getirse harika olurdu:
- Mutlu, uyumlu ilişkiler "olmaz" - bunlar iki sevgi dolu insan tarafından kurulur.
- Uzun vadeli bir ilişkiye girmeden önce beklentilerinizi belirleyin. Şimdi ve sonraki yaşamınızda sizin için neyin önemli olduğunu anlamaya çalışın (çocuklar - onların yokluğu, kariyer - ev, büyük bir şehirde yaşam - okyanustaki bir adada, nazik - açgözlü). Tüm bunların birçok kez değişeceği açık, ancak yaşam önceliklerinizi anlamaya çalışmak çok yardımcı oluyor.
- Seçtiğiniz koordinatları kontrol edin. En önemli konularda hemfikir misiniz?
- Yarınız yaşayan bir insan, ideal değil. Bundan sonraki tüm sonuçlarla birlikte. Bazı durumlarda ondan hoşlanmayabilirsiniz ve bu normaldir ve ilişkinin sona ermesi anlamına gelmez. Çocuklarda olduğu gibi. Çocuklarımı çok seviyorum ama bu onları her zaman her şeyde sevdiğim anlamına gelmiyor. (Anlaşıldım mı?)
- Her zaman senin istediğini isteyemez (ve tam tersi).
- Yarınız sizin kopyanız değil, başka bir kişidir. Göreviniz onu duymak ve anlamaktır. Her ne kadar büyük olasılıkla tam olarak anlamak mümkün olmayacaktır. O halde bu farklılığı hayatın bir gerçeği olarak kabul edin ve onu değiştirmeye çalışmayın (temel kişilik özellikleri, koridordaki çoraplardan bahsetmiyorum).
- Bir ilişkideki mutluluk ve uyum durumu sürekli değildir. Gelir ve gider ama ilk sorun anında çift kaçmazsa mutlaka geri döner. Ve her dönüşte duygular daha da derinleşiyor ve daha hassaslaşıyor (sen ve ben birlikte o kadar çok şey yaşadık ki, birbirimiz hakkında zaten çok şey anladık).
– İlk kavgadan önce ilişki her zaman pürüzsüz olacak gibi görünür, küçük pürüzler sayılmaz, ilk kavgadan sonra bu hiç çözülmeyecek ve bu yara sonsuza kadar sürecek gibi görünür. Hem siz hem de partneriniz. Deneyiminizin zirvesinden yorum yapın.
– Hakaret etmeden tartışmak da bir bilimdir, zamanla bu da gelecektir ama kırılmalar da olacaktır. Aynı kelimeleri farklı algılıyoruz. Aynı düşünce, ortak çözüm aranacak şekilde sunulabileceği gibi, her ikisinin de yaralarını yalayacak şekilde sunulabilir. Ton önemli, an önemli, cümlenin nasıl kurulduğu önemli. Kavganın neden olduğunu anlamalısınız - yorgun olduğunuz, hasta olduğunuz, aşırı ısındığınız için mi yoksa ailede çözülmesi gereken yapısal bir sorun mu var? Kişiselleşmemek çok önemli. Biz kadınlar bu durumu sıklıkla yaşıyoruz.
Bunun hakkında ne yapabiliriz? Gelecekte bu tür tutkulardan nasıl kaçınılır? Bir hastayı gücendirmeden, suçlamadan nasıl konuşabiliriz? Neden siz (ben) söze (soruya) böyle bir tepki verdiniz? Ben buna o anlamı yüklemedim, kastettiğim bu değildi. Burada her şey olabilir; çocukluk korkuları, önceki olumsuz deneyimler, yanlış tahminler ve ikinci düşünceler, sorunun tonu ve yapısı. Bu konuyu konuşmamız gerekiyor. Çoğunlukla hemen değil, ancak sigorta soğuduğunda ve ikiniz de sakinleştiğinizde. Ancak bu tür şeyleri düşünülmeden bırakmak tehlikelidir.
Öte yandan, işleri daha basit bir şekilde ele almayı öğrenmeniz tavsiye edilir. (Ah, bunu anlamam ne kadar zaman aldı.) Mükemmel olmaya çalışmayın, ideal ilişkiler kurmaya çalışmayın, kendinize ve başkalarına hata yapma hakkı tanıyın. Tartışmanın ve barışmanın normal olduğunu (soru bunun nasıl olacağıdır), hiçbir zaman tam bir karşılıklı anlayışın olmayacağını (bu bir efsanedir) anlayın. Köstebek yuvalarından dağlar yapmamayı öğrenin. Pek çok "sorunun" düzeltilmesine veya derinlemesine yansıtılmasına gerek yoktur; basitçe unutmak daha iyidir (dedikleri gibi, "geçtik, hepsi bu").
Kısacası konunun ciddiyetine rağmen birlikte yaşamı ve ilişkileri fazla ciddiye almamaya çalışın. Ve her şeyi (kendinizi, onu, ilişkileri) sürekli ve sonsuz bir şekilde iyileştirmeye gerek yok, çoğu zaman kusurlarımız bizi bir arada tutan vurgulardır.
Kadın: “Sevdiklerinizi iddialarınızdan ve beklentilerinizden kurtarın.”
Adam: “Kocanızın da bir insan olduğunu unutmayın. Kesinlikle gerekli olmadıkça aklını başından almayın.
Bir şekilde böyle.
Öncelikle, sorularınızla doğrudan ilgili olmayan ve belki de henüz yankı uyandırmayacak benim için önemli bir fikri dile getirmek istiyorum.
Gerçek hayatta bazen hepimiz ölümle yüzleşiriz, uçurumun kenarına geliriz ve (aklımızla değil kalbimizle) geçici olarak burada olduğumuzun farkına varırız. Hem kendimiz hem de sevdiğimiz insanlar. Böyle bir "içgörüden" sonra (eğer korkudan başınızı kuma saklamazsanız), kendinize ve etrafınızdakilere karşı daha dikkatli bir tutum, hayattaki banal küçük şeyleri takdir etme yeteneği ve en önemlisi gelir. , onlardan neşe ve zevk almak. Bu hayatı güzelleştirir ve sevgiyle dolu kılar. Belki tepkilerinizi, ilişkilerinizi, sorunlarınızı, korkularınızı ölümlülük filtresinden geçirirseniz ciddi görünen birçok konu kendiliğinden ortadan kalkacaktır.
Sıkıca sarılmak.
Ayrıca Olga, ilişkiler alanında bağımsız analiz ve hem kendisinin hem de erkeğinin daha iyi anlaşılması için konular hazırladı.
Olesya Vlasova
Not: Arkadaşlar, 5 yıldır Asya'nın farklı yerlerinde inzivalar, keşif gezileri ve dağ yürüyüşleri düzenliyoruz. Programlarımızın amacı zihni ve bedeni gerginlikten kurtarmak, gücü yeniden sağlamak ve daha iyiye doğru bilinçli değişimlerin ritmini başlatmaktır. Araçlarımız yoga, meditasyon, serbest dalış, sessizlik uygulaması, tam bir geçiş için doğru atmosfer ve benzer düşünen insanlarla iyi bir arkadaşlıktır. Mevcut "ayarları" tamamen değiştirebileceğiniz ve niteliksel olarak yeniden düşünebileceğiniz bir yer arıyorsanız, yakındayız.