Çocuğunuza Ölümü Nasıl Anlatırsınız? yakın biri ve özellikle çocuk babasını veya annesini kaybetmişse? Bu aslında çocuğa yakın olanlar için çok acı verici bir soru, özellikle de ikinci durumda.

Ve genellikle bunun hakkında konuşmanın son derece zor olması ve bebeğin ruhunu travmatize etmemek için hangi kelimelerin seçileceğinin net olmaması nedeniyle, çocuğun etrafındaki akrabalar hiçbir şey söylememenin daha iyi olduğuna karar verirler. . Ve sonra merhumun iş gezisi, uyuduğu, buluta gittiği ve bir dizi başka "koruyucu" seçenek hakkında her türlü hikayeyi uydurmaya başlarlar.

Ama aslında soruya - “ Çocuğunuza Ölümü Nasıl Anlatırsınız?? - tek bir cevap var, çocuğa gerçeğin söylenmesi gerekiyor ve düz metin olarak - bu kişi öldü. Elbette bu cümle hikayenizin en başında olmamalı ve tek cümle de olmamalı. En yakın kişi konuşmalı - baba ya da anne. Ancak "öldü" kelimesini söylemezseniz, çocuk her zaman bu kişiyi bekleyecektir, "uzun bir iş gezisinden döneceğini", "buluttan çıkacağını" ve her neyse, çünkü Çocuğun ruhu çarpık mantığı bilmez; yetişkinlerin dediği gibi, bunların hepsi göründüğü gibi kabul edilir. Ve çocuğun, bunun arkasında yalnızca bir yetişkinin anlayabileceği bir tür alt metin olduğuna dair hiçbir fikri yok.

Hemen doğruyu söylemezseniz ama mesela bir ay sonra daha kolay olur diyorlar, hayır kolay olmayacak. Çocuk endişelenmeye başlayacak, depresyona girecek ve kendisi olamayacaktır. “Peki, çıkış nerede?” - sordun mu? Ve çözüm, çocuğun da herkesle birlikte kederi öğrenmesi, etrafındakilerin nasıl ağladığını ve üzüldüğünü görmesi, böylece o kişinin artık ortalıkta olmadığını anlayıp fark etmesidir. Ve ancak o zaman normal ve açık bir şekilde - olması gerektiği zaman herkesle birlikte - yas tutacak ve ağlayacaktır. Ancak o zaman duygularını açığa çıkarabilecektir. Çünkü o zaman bir ay sonra etrafta kimsenin ağlamadığını görecek, duygularını dizginleyecek ve sonrasında depresif bir hal alacaktır. Ve bununla çalışmak, babanızın veya annenizin yanında oturup ağlamaktan çok daha zordur.

Köylerde bu tür durumların çözülmesi daha kolaydır - orada herkes her şeyi bilir ve tüm köy onları gömer ve çocuklar bunu görür. Bir çocuğun mezarlığa götürülüp götürülmeyeceği elbette tartışmalı bir konudur. Mezardaki tabut gerçeğinden korkmayabilir ama bu sürece eşlik eden ağlama ve histerilerden korkacaktır. Çocuk, duyumlar düzeyinde kelimeler olmadan olup bitenlere daha duyarlıdır. Ama eğer zaten 7 yaşındaysa, o zaman her şeyi anlayacak ve diğer insanların histerileri onu korkutmayacak. Burada asıl önemli olan, eğer bir çocuk sizinle birlikte mezarlığa giderse, histeri de dahil olmak üzere orada olacakların tüm aşamalarını önceden bilmelidir. O zaman her şey netleşecek ve hiçbir sürpriz olmayacak.

Mesele şu ki, bu konunun kendine has çerçevesi ve kuralları var. Bir kişinin ölümünden sonraki 40 gün neden bu kadar özel bir sayıdır? Kilisenin bakış açısına göre, ruh ancak bu dönemden sonra nihayet bu dünyayı terk eder ve bu kez ölen kişi için yas tutmak ve yas tutmak için ayrılır. Ve böyle bir olayın nihai kabulü ancak bir yıl sonra gerçekleşir. Ve eğer ağlamazsanız, o zaman kalbiniz paramparça olur... Zamanında müdahale edilmeyen keder, yıllar sonra psikosomatiğin farklı bir doğasını etkileyebilir. Bu, örneğin cenaze törenleri ve anma törenleri düzenlemekten sorumlu olan yetişkinlerin başına gelir; onların yas tutmaya zamanları ve fırsatları olmadı. Ve bu arada, eğer bir psikologla böyle bir durumu çözmezseniz, o zaman bu acı yıllarca devam eder ve hatta 20 yıl sonra bile dünmüş gibi keskin bir şekilde hatırlanır. Ruhunuzu bu kadar uzak bir köşeye sürüklemeyin! Her zaman bir çıkış yolu vardır!

Çocuğunuza her şeyi zamanında anlatmadıysanız, her şeye hazırlıklı olun, ancak bunu söylemeniz ve onunla birlikte ağlamanız da gerekir. Daha sonra çocuğun ölen kişiye ifade etmek istediği duyguları içeren bir mesaj yazmasına yardımcı olabilirsiniz. Bir resim çizip mezara götürün. Bunu ona daha önce anlatmanın sizin için zor olduğunu açıklayın ve bunun için çocuktan af dileyin. Bunun konuşulabileceğini açıkça belirtin ve bu şekilde kişiyi hafızada tutmuş oluruz. Ve çocuğunuzu sürekli konuşmaya getirin, kendi içine çekilmesine izin vermeyin ve bununla baş etmekte hala zorlanıyorsa çocukla birlikte bir psikoloğa gidin.

Benzer makale yok.

Sevdiklerinizin ölümü bir aile için her zaman çok zor bir sınavdır. Ölen kişinin kim olduğu önemli değil - bir erkek kardeş, bir anne, yakın bir amca, sevilen bir büyükanne veya sadık bir arkadaş, kayıp güçlü bir duygusal şok olacak ve çok uzun süre duygulara eşlik edecek. Ve eğer bir yetişkin için ölüm bu kadar acı verici bir güç sınavıysa, o zaman çocuklar ne olacak? Ruhu biçimlenmemiş bir çocuğa sevilen birinin ölümü nasıl anlatılır?

Çocuk psikologları, ölen kişinin uzun süre ayrı kalmasıyla çocuğu kandırmanın, hatta olanları görmezden gelmeye çalışmanın değmeyeceğini vurguluyor. Çocuk evdeki gergin atmosferden her şeyi hissedecek ve her şeyi anlayacaktır. Ne kadar zor olursa olsun ona gerçeği söylemek daha iyidir.

Acı bilgiyi yumuşatmak için çocuğa merhumun artık cennette yaşadığını anlatabilirsiniz. Bu şekilde, bir zamanlar yakın olduğunuz biriyle dünyevi bir buluşmanın artık gerçekleşemeyeceğini açıklayacaksınız, ancak onun başka bir dünyaya ayrılışına kesinlikle açık tonlar vereceksiniz.

Eğer bir inanan iseniz ve çocuğun yaşı onun dinin temel ilkelerini anlamasına izin veriyorsa, o zaman ona ruhların göçünü, reenkarnasyonu ve diğer dini şeyleri tamamen anlatabilirsiniz.

Sevilen birini kaybettiğinizde en iyi seçenek çocuğa her şeyi olduğu gibi anlatmaktır. Bu her yaştaki çocuk için geçerlidir. Karmaşık kelimelerden kaçınarak kişinin öldüğünü ve geri dönmeyeceğini açıklayın. Tüm ailenin aynı zamanda bir aile üyesinin vefatını yaşadığını ve bunun herkes için daha büyük bir acı olduğunu vurgulayın. "Öldü" kelimesini "uykuya daldı" ile değiştirerek kaçınmaya çalışmanıza gerek yok - bu, çocuğun ek korkulara yol açmasına neden olabilir.


Üzücü bir haber verirken dokunsal temas önemlidir; çocuğunuzun elini tutun veya ona ölümü anlatırken kucağınıza oturun ve konuşmanızın sonunda ona mutlaka sarılın. Çocuğunuzun yakında olduğunuzu ve bu acıyı birlikte atlatabileceğinizi hissetmesine izin verin.

Duygularınızı saklamayın, isterseniz ağlayın. Bu, kendinizi dizginlemeye çalışmaktan, duygularınızı kayıtsız bir maskenin arkasına saklamaktan çok daha iyidir. Er ya da geç, çocuk kaybın üzüntüsüyle yüzleşmek zorunda kalacaktır, bu nedenle kendinizden saklanmazsanız trajediyi çocukla paylaşmak daha iyidir.

Çocuk eğer olursa ne olduğuyla ilgili ayrıntılara girmemelisiniz. hiçbir soru ortaya çıkmayacak. Psikologlar bir ölümü bildirirken minimum düzeyde basit bilgilerin kullanılmasını tavsiye ediyor. Ancak oğlunuz veya kızınız sizinle bu konu hakkında konuşmak isterse ağlayın, çekinmeyin, yanınıza gelin ve çocuğa destek olacağınızı, çünkü onun gibi sizin de acı çektiğinizi ona mutlaka söyleyin.

Bazen sevilen birinin ölümünden sonra çocuğun siz veya diğer sevdikleriniz için endişelenmeye başladığı ve aynı şeyin tekrar olabileceğinden endişelendiği durumlar vardır. Çocuğa güven verin, ona kendinize iyi baktığınızı, böylece uzun süre yaşayacağınızı söyleyin.

Ölen kişiyle yaşadığınız tüm güzel şeyleri çocuğunuzla birlikte hatırlayın. Bunların parlak anılar olmasına izin verin: komik, dokunaklı ve saçma. Ölen kişinin bulunduğu fotoğrafları ve video kasetleri bile inceleyebilirsiniz - bu, zihinsel travmanın hızlı bir şekilde iyileşmesine katkıda bulunacaktır.

Dikkat edilmesi gereken ayrı bir nokta da zorlu cenaze işlemleridir. Psikologlar, okul öncesi çocuklar için bu tür etkinliklere katılmayı önermiyor: birincisi, çocuk korkabilir ve ikincisi, dikkat ve kontrol gerektiren bebeğinizle ilgilenme olasılığınız düşüktür.

Çoğu zaman çocukların cenaze prosedürünü başından sonuna kadar tamamlamasının zor olduğunu unutmayın; sonraki 10-15 dakika içinde ilgilerini kaybederler. Çocuğun tercihen yetişkinlerin gözetiminde dışarı çıkma, yürüyüş yapma, oynama, dinlenme fırsatına sahip olması gerekir.

Sırf mecburiyetten dolayı çocuğunuzu cenazeye gitmeye zorlamamalısınız, yoksa yakınları sonradan sizi anlamayacaktır. Çocuğunuz sizinle birlikte cenazeye giderse, ısrar etmemek ve çocuğun kararını basitçe kabul etmek daha iyidir. Daha sonra birlikte mezarlığa gelebilir, mezar yerini gösterebilir, birlikte çiçek bırakabilirsiniz.

Yine de çocuğunuzu yanınıza almaya karar verirseniz, onu neyin beklediğini önceden ona söylemek daha iyidir: etrafındaki insanların ağlayabileceği, çığlık atabileceği ve tuhaf davranabileceği konusunda onu uyarın. Çocuğunuzu, olacakların onu şok etmemesi için hazırlayın.


Genel olarak psikologlar, bir cenazede bir çocuğun varlığının, çocuğun hayal gücünde gerçekte olduğundan daha korkunç resimler çizebilecek herhangi bir fantezi temeli olmadan, ölüm gerçeğini bütünsel olarak kabul etmesine yardımcı olacağını belirtiyorlar. Bir çocuk ölen kişiye kendi yöntemiyle veda edebilir - bir resim çizin, onunla ilgili bir şey verin, akrabalarının tabuta veya ölen kişinin mezarına koyacağı bir çiçek verin.

Korkma çocuğa gerçeği söyle sevilen birinin ölümü hakkında. Birlikte kayıplardan daha hızlı kurtulabilir ve yeni olaylarla duygusal yaraları iyileştirebilirsiniz. Çocuklar bize savunmasız ve savunmasız görünseler de yetişkinlerden çok daha iyi anlayabilir ve kabul edebilirler.

Dün gelen kutumda şu soruyu aldım:

Çocuğun annesi (karım) 47 yaşında rahatsızlandıktan sonra vefat etti. Ondan önce uzun süre hastanelerde kaldım. Çocuk (4 yaşında) hastanede olduğunu biliyor ve bana sürekli annesinin nerede olduğunu ve ne zaman iyileşeceğini soruyor. Ölümün üzerinden altı ay geçti ve oğluma annesinin öldüğünü söyleyip söylememe sorununu çözemiyorum, eğer öyleyse nasıl?
Teşekkür ederim. Michael.

İyi günler Mikhail!

İkinizi de anlıyorum; siz ve oğlunuz zor bir dönemden geçtiniz.
Ve şimdi çocuğunuzun kayıptan kurtulmasına yardım etme göreviyle karşı karşıyasınız.

4 yaşındaki bir çocuk, ölümün tam anlamının henüz tam olarak farkında değildir ve eğer hayvanları veya kuşları nasıl öldüklerinin örnekleri olarak görmemişse, tekrar tekrar merak edecektir.
Annenin hastanede olduğu yanılsamasını sürdürmeye devam ederseniz çocuk daha sonra ölümü bir gerçek olarak kabul edemeyecektir. Annesinin "dışarıda bir yerde" olduğunu ve kendisinin ona gitmesi gerektiğini ummaya devam edecek.

Her şey doğru yapılmışsa gerekliydi oğluna annesine veda etme fırsatı ver. Gör ve yaşa, onunla ilişkiyi sonlandır. Bırakın ağlasın, yalnız olmadığını hissedin çünkü siz onun için bir destek ve koruyucu olarak kaldınız ve bu deneyimden vazgeçin.

Bu yapılmazsa çocuk ciddi bir şok yaşayabilir ve size karşı güvensizlik yaşayabilir.

Altı ay geçtiyse şimdi ne yapmalı?

Çoğu şey yaşam ve ölüm hakkındaki görüşlerinizin ne olduğuna bağlıdır. Bir kişinin bedeninin ölümünden sonra ruhunun hayatta kaldığına Tanrı'ya inanıyorsanız iyi olur - oğlunuza şunu söyleyebilirsiniz: “Annemiz çok hastaydı ve cennete gitti, şimdi orada kendini iyi hissediyor. Biz onu görmüyoruz ama o bizi görüyor ve seni sevmeye devam ediyor.”
Annesi hakkında konuşmak istiyorsa onu durdurmayın, bırakın konuşsun.
Şimdi sizin ve oğlunuzun acelenizin olmadığı bir zamanı seçmenizi, birlikte oturup sakince bunun hakkında konuşmanızı öneririm.

Ağlayabilir, histerikleşebilir veya sizi uzaklaştırabilir; sabırlı ve sevgi dolu olun. Ona sarılın, sallayın, onu sevdiğinizi hissetmesine izin verin. Eğer elinizden gelmiyorsa, yanına oturun. Ona daha fazla zaman verin, daha sık birlikte olun.

Birlikte mezara gidin, birlikte çiçek bırakın.
Genellikle sevilen birinin kaybının farkına varmanın akut dönemi bir buçuk yıla kadar sürer, ardından gerçekle uzlaşma başlar. Bebeklerde bu süre daha kısa olabilir.

Mikhail, bu kolay değil ama gerçek şu ki sen ve oğlun için şu anda eziyet çekmekten daha kolay olacak. Size bol cesaret, baba sevgisi, sabır ve güç diliyorum.

Kederli çocuklara nasıl yardım edilir?

Çocuğunuza sevilen birinin ölümünü nasıl anlatırsınız?

Kendini böyle bir durumda bulan kişilerin kendilerine sordukları ilk soru şudur: “Konuşmak mı, konuşmamak mı?” Görünüşe göre aynı sayıda argüman ve artıları ve eksileri var. Sevilen birini kaybetmenin ve çocuğa bakmanın acısı, “konuşmama, saklanma, bebeğin de benim yaşadığım aynı korkunç duyguları yaşamasını istemiyorum” kararını dikte ediyor. Aslında bu sağduyu değil, bu az bilinçli korkaklık fısıldıyor: “Neden konuşalım? Şu an çok kötü hissediyorum, benimle ilgilenecek kimse yok benim hakkımda böyle bir sıkıntı içerisindeyim ve söylersem korktuğum çocuğun öngörülemeyen tepkisiyle yüzleşmek zorunda kalacağım. Ve kederimde kendimle birlikte olmak yerine, kendi duygularıma değil onun duygularına dikkat etmem gerekecek. Bu benim için çok zor, kaldıramıyorum, istemiyorum, yapmayacağım.”

Kendi ruhunuzun daha büyük keder ve acıdan saklanmaya yönelik bu gizli arzularının farkına varırsanız, o zaman sevilen birinin ölümü hakkındaki gerçeği çocuktan saklamaya, saklamaya yönelik ilk kararın son derece yanlış olduğu açıktır ve üstelik tehlikeli. 6 yaşın altındaki bir çocuk, yaşam pozisyonunu, dünyaya ve diğer insanlara karşı tutumunu oluşturur. Davranışını değiştirmemesine ve hasta olmamasına rağmen annesinin nereye gittiğini, etrafındaki herkesin neden bir şeyler fısıldadığını, ona farklı davranmaya başladığını, ona üzüldüğünü anlamıyor.

Çocuklar çok sezgiseldir. Yetişkinlerde "bir sorun olduğunu", annelerinin ortalıkta olmadığını ve onunla ilgili sorularının anlaşılmaz bir şekilde yanıtlandığını (gitti, hastalandı vb.) görüyorlar. Bilinmeyen korkuya neden olur. Böyle bir durumda bir çocuk taban tabana zıt 2 karar verebilir:

1. Ben kötüyüm, bu yüzden annem beni terk etti, ben değersizim (hayata, zevklere, neşeye, oyuncaklara vb.)

2. Annem beni terk ettiği için kötü. En yakınımdaki kişinin beni terk etmesi, bu berbat dünyada kimseye güvenemeyeceğim anlamına geliyor.

Bu kutupların arasında kendine, sevdiklerine, hayata karşı olumsuz bir tutum, düşük özgüven, nefret, öfke ve kırgınlık yaratan binlerce olası çözüm vardır.

Bu nedenle ne kadar acı verici olursa olsun, sevdiğiniz birinin ölümünü çocuğunuza derhal bildirmeniz gerekir. Bunu daha sonra yaparsanız ("Cenazeden sonra, cenazeden sonra, yastan sonra söyleyeceğim...), gecikmiş mesaj geride kalan sevdiklerinize karşı kırgınlığa yol açabilir (Aksi takdirde bana güvenmiyorlar) hemen söylerlerdi), öfke (Nasıl saklandı, babası o ama ben onu sevdim!), güvensizlik (Yakınlarım bunu bana söylemediğine göre etraftaki herkes yalancı ve sen de onu seviyorsun) kimseye güvenemiyorum).

Bir çocukla ölüm hakkında kim konuşmalı? Elbette kalan akrabalardan en yakını, çocuğun en çok güvendiği, acısını paylaşabileceği kişidir. Bir çocuk bu kişiden ne kadar çok inanç ve destek bulursa, yeni yaşam durumuna (anne, baba, büyükbaba veya erkek kardeş olmadan) adaptasyonu o kadar iyi olacaktır.

3-6 yaş arası çocuklar zaten ölüm hakkında bir şeyler biliyorlar, ancak ölümün kendisine dair anlayışları zayıf. "Büyülü" bir hayal gücüne sahip olan, dünyanın nasıl işlediğini henüz tam olarak bilmeyen bu yaştaki çocuk, bunun kendisinin veya sevdiklerinin başına gelmeyeceğine inanır. Bu yaşta ebeveynlere bağımlılık, ebeveynin çocuğu terk etmesi durumunda çocuğun başına kötü bir şey geleceği korkusu yaratır. Bu nedenle sevilen birinin ölümü hakkında çok incelikli, sakin ve çocuğun erişebileceği bir biçimde konuşmak gerekir. Çocuğun bu mesaja vereceği her türlü duygusal tepkiye hazırlıklı olmalı ve tüm sorularını yanıtlamalısınız.

Ayrıca çocukta korku ya da suçluluk duygusuna neden olabilecek ölümün tüm yönlerinin derhal anlatılması çok önemlidir. Ölüm bir hastalık sonucu meydana geldiyse, tüm hastalıkların ölüme yol açmadığını açıklayın, böylece çocuk daha sonra hastalanırsa ölmekten korkmayacaktır. (Büyükanne çok hastaydı ve doktorlar onu iyileştiremedi. Hatırlayalım, sen geçen ay hastaydın ve iyileştin. Ben de yakın zamanda hastaydım, hatırladın mı? Ben de iyileştim. Evet, tedavisi olmayan hastalıklar var. Tedavi henüz ilaçlardır, ancak büyüyebilirsiniz, doktor olabilirsiniz ve en tehlikeli hastalığa çare bulabilirsiniz.) Ölüm bir kaza sonucu meydana geldiyse, kimseyi suçlamadan ölüm gerçeğini anlatmanız gerekir.

Çocuğun kalan sevdiklerini kaybetme korkusu geliştirmesini önlemek için, diğerlerinin uzun yaşamak istediklerini ve onu yalnız bırakmak istemediklerini ona anlatmalısınız. (Evet annem öldü ama ben çok uzun yaşamak istiyorum, her zaman yanında olmak istiyorum, sen büyüyene kadar seninle ilgileneceğim. Korkma, yalnız değilsin).

Bir yetişkinin, çocukta ortaya çıkan suçluluk duygusunu engellemesi gerekir (Annenizin ölmesi sizin hatanız değil. Nasıl davranırsanız davranın yine de oldu. Öyleyse nasıl yaşayabileceğimizi konuşsak iyi olur). Burada çocuğun, kalan sevdikleriyle ilişkileri yeniden değerlendirmenin çok önemli bir an olduğunu anlamasına izin vermek yerinde olacaktır. (Babamı çok sevdin ve ben onun yerini alamayacağım ama sana onun verdiği desteğin aynısını vermek için çok çalışacağım.) (Sırlarını her zaman sadece annene güvendin. Ben sana güvenmeyeceğim.) Bu konuda onun yerini alabilirim. Ama gerçekten bilmenizi isterim ki, karşılaştığınız zorlukları bana anlatabilirsiniz, ben de size yardım edeceğim.)

Böyle bir konuşma ne kadar acı verici olursa olsun yetişkinin kabul etmesi gerekir. herhangi sevilen birinin ölümüyle bağlantılı olarak ortaya çıkan bir çocuğun duyguları. Bu üzüntüyse paylaşılmalıdır (Büyükannemin artık aramızda olmaması beni de üzüyor. Fotoğraflara bakıp nasıl biri olduğunu hatırlayalım). Öfke dışarı sıçramaksa (Yerinde olsaydım, babamın ölmesine ben de çok kızardım. Kime kızgınsın? Sonuçta baba bunun için suçlanmıyor. Öfkenin olan bitene faydası olur mu? Hadi daha iyi) Baban hakkında konuş. Peki bunu ona şimdi söylemek ister miydin? Cevap olarak sana ne derdi?) Eğer suçluluk duygusuysa, onun suçlanmadığını açıkla (Kardeşinle tartıştın ama onun ölmesinin nedeni bu değil. Tamam, Pişman oluyorsun ama onun ölümünün nedeni senin davranışın değildi.

Eğer çocuk çok küçükse ve kelime dağarcığı azsa, onu hissini çizmeye davet edebilirsiniz (ne kadar garip görünse de keder bu şekilde yaşanabilir). Örneğin korku siyah, üzüntü mavi, kırgınlık yeşil ve öfke mor olabilir. Önemli olan çocuğun yalnız olmadığını ve sevdikleri tarafından kabul edilecek duyguları özgürce ifade etme hakkına sahip olduğunu anlamasıdır.

Bir çocuğa ne hissetmesi ya da hissetmemesi gerektiğini, bunları nasıl ifade etmesi ya da ifade etmemesi gerektiğini söyleyemezsiniz. (Ağlama, annem hoşlanmaz.) (Ağlayacak yaştasın.) (Zavallı yetim, şimdi kendini çok kötü hissedeceksin.) (Oynamamalısın, çünkü dede artık yanında değil.) Biz.) Böyle şeyler söyleyerek çocuğu aslında yaşamadığı duyguları ifade etmesi için “programlıyoruz”. Gerçek duyguların kötü olduğuna, bastırılması gerektiğine ve başkalarına yalnızca arzu edilen davranışları göstermesi gerektiğine kendisi karar verebilir. Böyle bir karar yetişkinlikte duygusal soğukluğa yol açabilir.

Hiçbir durumda çocuğun keder duygularını göstermesini yasaklamamalısınız (Ağlamamalısınız, düşünmemek için gidip oyun oynamalısınız). Yaşanmamış keder duyguları, daha sonraki yaşamda psikosomatik hastalıkların temelini oluşturur.

Bir çocuğa duygularınızı “yüklemek” de tehlikelidir. Akrabaların öfke nöbetleri, “kendilerine kapanmaları”, aşırı gösterilen acıma korkutabilir (Büyükanne böyle çığlık atar - bu ölüm anlamına gelir, bu çok korkutucu bir şeydir), kendinizi gereksiz hissetmenize neden olur (Annem her zaman baba için ağlar ama yine de bana sahip yani bana ihtiyacı yok.). Sevinç ve mutluluk olmadan bir ailenin gelecek hayatını programlayamazsınız (Kız kardeşiniz öldü, artık hiçbir zaman eskisi gibi mutlu olamayacağız).

Ölen kişinin imajını bilerek veya bilmeyerek bir çocukta yetişkinlerin istediği davranışı oluşturmak için kullanamazsınız (Yaramazlık yapmayın, anne artık size “oradan” bakıyor ve üzülüyor) (Ağlama, baban sana her zaman gerçek bir erkek olmayı öğretti, bundan hoşlanmaz).

Çocuk sadece duymakla kalmamalı, aynı zamanda hissetmek yalnız olmadığını, yanında duygularını paylaşan birinin olduğunu. Duygularınızı çocuğunuzdan saklamanıza gerek yok; aksine onlar hakkında da konuşabilirsiniz ve konuşmalısınız. (Ben de annemi çok özledim. Hadi ondan konuşalım.) (Ağlıyorum çünkü kendimi çok kötü hissediyorum. Şimdi babamın öldüğünü düşünüyorum. Ama ben her zaman üzülmeyeceğim ve sen de üzülme. Kederim er ya da geç gider.)

Şu anda çocuğu aktiviteye yönlendirmek, ölen kişi için neler yapabileceğini ona anlatmak çok önemli. Ve burada ölen kişiyi "her şeyi gören göz" yapmak değil (Annem şimdi cennette ve sana bakıyor, bu yüzden iyi davran), dünyadaki eylemlerimizin ölen kişiye nasıl yardımcı olabileceğini açıklamak çok önemlidir. Bir çocuk Ortodoksluğun temellerine aşinaysa, bu daha kolaydır çünkü ruhu ve ölümden sonra ona ne olacağını zaten duymuştur.

Değilse, çocuğa erişilebilir bir biçimde, bir kişi öldüğünde, ilk üç gün boyunca yaşamı boyunca kendisi için değerli olan her şeye, örneğin akrabalarına ve arkadaşlarına veda eden bir ruhun kaldığını söyleyin. Ruh üç gün boyunca bizimle birliktedir, bu nedenle Hıristiyan geleneğine göre cenaze, ruhun "uçup gittiği" üçüncü gün için planlanıyor. Dokuzuncu güne kadar insan ruhu, Allah'ın emriyle cennetin güzelliklerini ve cehennemin uçurumlarını düşünür. Bundan sonra kırkıncı güne kadar ruh, insanın yaşamı boyunca her eyleminin, sözünün ve hatta düşüncesinin tartışıldığı denemelerden (çilelerden) geçer. Üstelik melekler insan adına tanıklık ediyor, şeytanlar ise onun aleyhine tanıklık ediyor. Ruhun bu sınavı nasıl geçeceği onun kaderini belirler. Ve şu anda merhum için dua etmek çok önemlidir; böyle bir "ön" denemede ruha destek sağlayabilir.

Çocuk ölen kişi için dua ederek ruhuna yardım eder. Aynı zamanda onun yanında olduğunu düşünerek, orada olmayan, daha yetişkin, sorumlu birine değer verdiğini hissedebiliyor. Bu dönemde çocuk, ölümün yaşamı sona erdirmediğini, iyilik ve eylemlerin ruha başka bir sonsuz yaşam verdiğini anlayabilir. Bu anlayış çocuklarda ölüm korkusunu azaltır.

Bir çocuğa ölümü dini açıdan anlatırken, "korkunç bir Tanrı" imajı yaratma hatasına düşmemek önemlidir. (Allah annemi aldı, şimdi orası buradan daha iyi). Çocuk kendisinin de “götürüleceğine” dair mantıksız bir korku geliştirebilir. "Orası daha iyi" gerçeği de çocuklar için anlaşılmaz. (“Olmak” daha iyiyse neden herkes ağlıyor? Ölüm hayattan daha iyiyse neden yaşamak?).

Ayrıca "büyükbabam sonsuza kadar uyuyakaldı", "babam bizi sonsuza kadar terk etti" dememelisiniz. Çocuklar çok spesifik düşünürler. Bu tür sözler uyku korkusunu (uyuyakalırsam öleceğim anlamına gelir), sevilen birini kaybetme korkusunu (annem mağazaya gitti - o da sonsuza kadar gidebilir, ölebilir) tetikleyebilir.

Peki tüm bu “yapılmaması gerekenler” arasında ne, nasıl söylenebilir ve söylenmelidir?

Rahatsız edilmeyeceğiniz bir yer seçin ve konuşmak için yeterli zamanınızın olduğundan emin olun. Gerçeği söyle. Eğer ölüm çocuğun bildiği bir hastalıktan kaynaklanıyorsa oradan başlayın. Eğer bu bir kazaysa, belki çocuğun akrabasından ayrıldığı andan itibaren nasıl olduğunu anlatın. (Babamın bu sabah işe nasıl gittiğini gördünüz...). Şu anda sizin için de zor ama çocuğunuzun iyiliği için cesaretinizi toplayıp ona yardım etmeniz gerekiyor. Tepkilerini izleyin, sözlerine ve duygularına tepki verin. Bu durumda mümkün olduğunca nazik ve empatik olun. Bana duygularını anlat onlara göstermeden. Yakında olduğunuzu ona bildirin ve hissedin, onu bırakmayacaksınız. Onlara, ölen kişinin yerini kimsenin dolduramayacağını ancak boşluğun doldurulmasına elinizden geldiğince yardımcı olacağınızı söyleyin. Çocuğunuza cenazenin nasıl gerçekleşeceğini, ruhta neler olduğunu anlatın. Ölen kişi için dua etmeyi öğretin. Orada olacağınıza ve her şey hakkında konuşabileceğinize söz verin: korkular, suçluluk, öfke. Bu sözü mutlaka yerine getirin. Bu haberle bağlantılı olarak ortaya çıkabilecek her türlü duyguyu çocuğunuzla paylaşmaya hazır olun.

Yakın bir akrabanın ölümü tüm aile bireyleri için büyük bir üzüntüdür. Bu kaybın çocuk için ne kadar korkunç ve acı verici olacağı yetişkinlere, onların desteğine ve sempatisine bağlıdır. Çocuğa karşı nezaket, onun duygu ve duygularının kabulü, "bu ölümün suçunu üstlenmemeye izin verme", ölen kişinin çocuğun hayatında kapladığı yeri doldurma, çocuğun acıyı psikolojik "komplikasyon" olmadan atlatmasına yardımcı olacaktır.