İlişkilerde simbiyoz. Simbiyotik ilişki Yetiştirici yetişkinlerle simbiyoz

Sevilmeyen kız çocuğu (karşılıklı bağımlılık) kavramı birçok kadına aşinadır ve bu da çok fazla acıya neden olur. Pek çok kişi bu sorunun henüz farkında değil ama ne yazık ki var. Hadi çözelim.

Anne, çocukluk döneminde bile çocuk için bir tür psikolojik “ayna”yı temsil eder. Küçük kız, buna baktığında yavaş yavaş kim olduğu ve diğer insanlardan nasıl bir tutumu hak ettiği hakkındaki bilgileri özümser. Sevgi dolu bir anne, çocuğa psikolojik olgunlaşma ve özerkliğin kademeli gelişimi için güç verir.

Duygusal olarak soğuk, mesafeli, saldırgan ya da eleştirel bir anneyle büyüyen kız çocuğuna bambaşka dersler verilmektedir. En yakınındaki kişiye duyduğu sevgi ve nefret karışımı ona şunu öğretir: insanlara güvenilmez. Küçük yaşlardan itibaren insanlarla olan ilişkilerin en güvenilmez şeylerden biri olduğunu düşünüyor.

Psikolojide sevilmeyen kız çocuklarının davranışları karşılıklı bağımlılık kavramı çerçevesinde değerlendirilmektedir. Bu terim, bir kişinin başka bir kişi tarafından duygusal (ve çoğu zaman fiziksel) düzeyde tamamen emildiği bir durumu ifade eder.

Bu tür kadınların belki de en önemli özelliklerinden biri, annelerinden sevgi almanın imkansızlığının anlaşılmasına rağmen bu ihtiyacın ortadan kalkmamasıdır. Çözülmemiş psikolojik çatışmalarla birlikte ruhunda yaşamaya devam ediyor.

Sevilmeyen kızların karakteristik özellikleri nelerdir?

Kendine güvensiz. Sevilmeyen kızın zihninde "iç eleştirmenin" sesi sürekli duyulur. Bu aslında anneden alınan bir içe yansıtmadır. Psikolojide içe yansıtmanın, diğer insanların tutumlarının kişinin bilinçdışına geçip kendisininmiş gibi algılanmaya başladığı bir psikolojik savunma mekanizması olarak anlaşıldığını hatırlayalım. Sonuç olarak kadın, güçsüzlük, çaresizlik ve aşağılık duygusuna kapılır.
Başkalarına güvensizlik. Bağımlı bir kadının konumu yaklaşık olarak şöyledir: “Bir kişiye güvenilebileceğinden yüzde yüz emin olana kadar onunla arkadaş olamam. Onun gerçekte gizli kâr veya kişisel çıkar güdüleriyle yönlendirilmediğinden emin olmam gerekiyor.” Bu pozisyon annenin bazen çocuğu destekleyici bazen de itici tutumuyla oluşmuştur. Bu kadar ikili bir tavır sergileyen, tamamen yetişkin bir kadın, partnerini sürekli olarak duygularını doğrulama istekleriyle rahatsız edecektir: “Beni seviyor musun? Gerçekten beni bırakmayacak mısın?" vesaire.
Sıcak ve güvenilir ilişkiler kuramama. Bu özellik özellikle erkeklerle ilişkilerde belirgindir. Sevilmeyen kız daha sonra güvenmekten korkarak kendini izole eder ve mesafesini korur; daha sonra seçilenin içinde tamamen “çözünür”. Her iki durumda da çok az erkeğin sürekli gerilim içinde yaşamaya yetecek zihinsel güce sahip olduğu açıktır. Sonuçta, bir kişinin sınırlarını ihlal etmesi durumunda, sınırlarını savunması gerekecek; daha sonra bir lider ve akıl hocası rolünü oynayarak kadını deneyimleri hakkında konuşmaya ikna edin veya sakinleştirin. Bunun nedeni, çocuklukta çocuğun davranışına yanıt olarak yeterli geri bildirim almamasıdır. Aynı eylemler bugün iyiliğe neden olabilir, yarın ise öfkeye neden olabilir.
Başarısızlıktan kaçınmak ana yaşam stratejisi haline gelir. Ergenlik döneminde kızlar aşkı aramaya başladıklarında sevilmeyen kız çok az bir “bagajla” bu yola çıkar. “Çekici olmak, sevgi almak ve vermek istiyorum” psikolojik tutumu yerine korku duyuyor: “Bir daha hayal kırıklığını nasıl önleyebilirim?” Dünya onun için fırsatlarla, tehlikelerle ve tuzaklarla doludur. Bu hem aşk hem de arkadaşlık için geçerlidir.
Artan hassasiyet. Sınıf arkadaşlarından birinin ya da arkadaşlarından birinin yaptığı basit bir şaka onu gözyaşlarına boğabilir. Tek bir kelime unutulmuş anıları yeniden canlandırabilir. Sevilmeyen kız çocukları, ilk yıllarında koşulsuz sevgi ve kabul görmedikleri için duygusal deneyimleriyle baş etmekte zorlanırlar.
İlişkilerde anne sıcaklığını bulma arzusu. Çocukluk ne kadar karmaşık ve zor olursa olsun, kişi bilinçsizce kendisine yakın ve tanıdık olanı bulmaya çalışır. Sevilmeyen kız, bir yetişkin olarak onu görmezden gelen, yeteneklerini ve erdemlerini küçümseyen ve görünüşü hakkında sert sözler söylemesine izin veren erkeklerle karşılaşır.

Bir çocuk annesini sevmeli mi?

Psikanalitik teoride, bir kişinin kendisine hayat veren annesine karşı yaşadığı yükümlülük duygusu olan “ilkel görev” kavramı vardır. Ebeveyn için duygular ne kadar çelişkili olursa olsun, bir kişinin ruhunun derinliklerinde bir yerde, tüm hayatı boyunca, annesiyle olan ilişkinin sıcak ve güven verici olacağına dair bir umut ışığı olacaktır.

Bir ilişki kişi için çok zor veya külfetli hale gelirse, mesafe koymak konusunda doğru kararı verir. Bu zihinsel yaraları iyileştirecek gibi görünüyor. Ancak annenin tek bir telefon görüşmesi veya hareketi, inşa edilen “zırhı” yok edebilir.

Gerçek şu ki, kişinin annesine karşı saygılı duygular yaşamama hakkı vardır, ancak bu hakkı kullanmaya cesaret edemez. Elbette hemen hemen her çocuk ebeveynlerinin kendilerini yeterince sevmediğini hisseder. Ancak başlangıçta anneleriyle ilişkileri yolunda gitmeyen kızların işi çok daha zordur. Sonuçta bilincimizde ebeveyn figürü ile onun gerçekte olduğu gerçek kişi arasında bir ayrım yoktur.

Psikanalist D. Winicotte, “yeterince iyi anne” kavramını bilime ilk kez kazandırdı. Çocuğun ihtiyaçlarını karşılamak için elinden geleni yapar. Ancak bir şeyler yolunda gitmezse kendini suçlamaya düşmez. Hatalarından gerekli dersleri alır. Psikolog, bunun tam da bir çocuğun ihtiyaç duyduğu türden bir anne olduğuna inanıyordu, çünkü onunla birlikteyken şu tutumu sıkı bir şekilde içselleştiriyor: "Hayat güzel ve güzel, insanlara güvenilebilir."

Anne ve çocuk arasındaki simbiyotik bağ

Anne-çocuk arasındaki sevginin kutsallık düzeyine ulaştığına dair toplumda yaygın bir yanılgı vardır. Hayatının geri kalanında çocuğunu yalnızca bir annenin seveceğine inanılıyor ve bu nedenle bu konuda en ufak bir şüphe bile direnişe yol açıyor. Sevilmeyen bir kızın şu sözleri söylemesi zordur: "Annem beni sevmedi."

Ancak çocuk ve anne arasındaki simbiyotik ilişki başlangıçta her iki taraf için de rahat olmayabilir. İlk başta anne her şeye kadir gibi görünür, ancak yavaş yavaş bu imaj yok edilir. Zamanla çocuk, annesinin tüm ihtiyaçlarını karşılayamayacağını anlar. Çocuğun hem fiziksel hem de duygusal ihtiyaçları ne kadar göz ardı edilirse hayal kırıklığı ve kırgınlığı da o kadar büyük olur ve bu da nefrete dönüşebilir. Her çocuk zaman zaman annesine karşı düşmanlık hisseder ve bu da doğaldır. Ancak bu tür anlar çok fazla olursa bu durum çocuk için soruna dönüşür.

Anneyle simbiyotik ilişkiyi değiştirmek mümkün mü?

Annenize karşı sevgi hissetmemenize izin verirseniz, bunun kolaylaşması pek olası değildir. Ancak ilişkiyi daha az acı verici hale getirebilir. Burada önemli bir nokta var; her ilişkide olduğu gibi değişime rızanın da iki taraflı olması gerekiyor. İnisiyatif her zaman çocuğa aittir. Yeni bir ilişki kurmaya başlamadan önce şunu anlamalısınız: Anne kız olarak birbirlerine ölmek çok üzücü. Ancak bu ilişkiye son verildiğinde anne ve çocuk artık karşılıklı iddialarla birbirlerine eziyet etmeyecek, ilişkileri daha çok sıradan insan dostluğuna benzeyecektir.

Kendiniz üzerinde çalışmanın yolları

Karşılıklı bağımlılık üzerinde çalışırken odak noktası öz bakım becerilerinin geliştirilmesidir. Çoğu durumda, yukarıda tartışılan niteliklerin üstesinden gelmek için yetkin bir psikologla uzun süreli çalışma gereklidir. Ama kendin bir şeyler yapabilirsin. Sevilmeyen kızların karşılıklı bağımlılığın üstesinden gelmelerine yardımcı olacak bazı adımlara bakalım.

Ayrılma yeteneğini geliştirmek. Bağımlı ilişkilerin oluşumunun patolojik mekanizmalarından biri çok güçlü bir duygusal bağ olduğundan, bir kadının kendisini rahatsız eden ilişkilerden içsel olarak uzaklaştırması yararlı olacaktır. Ve bu kocanıza, çocuğunuza veya kız arkadaşınıza karşı soğukluk anlamına gelmez. Ayrılmak, dizginleri “bırakmak”, bağlı olunan kişiden psikolojik olarak uzaklaşmak anlamına gelir. Bu adım herkesin kendi başının çaresine bakabileceği fikrine dayanmaktadır. Başkalarının eylemlerinden sorumlu olamayız ve endişelerimizin başka bir kişiye hiçbir şekilde faydası olmayacaktır. Ve eğer başka bir kişi eylemleriyle kendisi için ek zorluklar yaratırsa, Chip ve Dale gibi onun yardımına koşmayız. Tam tersine, eylemlerinin sonuçlarıyla yüzleşmesine izin verilmelidir.
Sağlıklı kayıtsızlığı öğrenin. Sevilmeyen kız çocukları duygusal tepkileri olan insanlardır. Bu nedenle onlar için bir başka yararlı psikolojik tutum da şudur: Durumu daha basit bir şekilde ele almanız gerekir. Koşullar aklımızı tamamen ele geçirmemeli. Daha sonra acı bir şekilde pişman olacağınız aceleci eylemlere, dürtüsel ifadelere gerek yok. Sonuçta koşullara bu şekilde tepki vererek hayatlarımızı yönetme hakkını başka birinin eline bırakıyoruz.
Artırmak. Burada iki seçenek var. Öncelikle gerçek başarılarla özgüveninizi artırabilirsiniz. Ve böyle bir özgüven bilinç düzeyinde oluşacaktır. Bilinçdışına nüfuz etmez. Benlik saygısını derin bir düzeyde yükseltmek için, bastırılmış olumsuz duyguları deneyimlemek, yılların biriktirdiği acıları yaşamak gerekir. İkinci seçenek ise bir psikologla çalışmak ve bilinçdışının derin katmanlarında var olan öz tutum üzerinde çalışmaktır. Ancak bu işin işlenmemiş çocukluk deneyimlerine gerilemeyi içerdiğini; bir süreliğine yaşam dengesini bozabileceğini anlamak gerekir. Ayrıca profesyonel alanda bir şeyler başarmış olanlara da bu yol gösterilmektedir. Kişisel başarılar, kendiniz üzerinde derinlemesine çalışmaya başlamak için iyi bir temeldir. Eğer orada değillerse, psikologlar dış kaynaklar aramanızı, Baron Munchausen gibi kendinizi duygusal durgunluktan "saçtan tutarak" çıkarmaya çalışmanızı tavsiye ediyor.
Kontrolü bırak. Yetişkin ilişkilerinde sevilmeyen birçok kız bu aracı kullanır. Kocalarına dırdır ediyorlar, mal paylaşımı ile boşanma tehdidinde bulunuyorlar, kafalarını ve kalplerini kapıyorlar, bilinçlerini kaybediyorlar, yalvarıyorlar ve zor kullanıyorlar. Ancak yöntemlerinin hiçbir zaman işe yaramayacağı gerçeğini düşünmüyorlar. Bağımlı bir kadının, davranışı kontrol etmenin yanıltıcı doğasını fark etmesi gerekir. Kişi yine de uygun gördüğünü yapacaktır; kendisi istediğinde değişecektir; ve ne istediğini hissedecek. Gerçek şu ki, yalnızca kendinizi kontrol edebilirsiniz.
Kişisel hedefler oluşturmak. Bir hedef, duygusal bağlılığın ötesinde yaşamda anlam bulmaya yardımcı olur ve bu hedefe ulaşmak için çalışmak öz saygıyı artırır. Sevilmeyen bir kız genellikle başka birinin hayatını yaşar - bir çocuk, değersiz bir koca, bağımlı bir arkadaş. Kendisini tam bir insan gibi hissetmiyor, değer verdiği kişiye bir tür "ek" gibi hissediyor. Ancak küçük kişisel hedefler bile hayatı daha dolu bir şekilde deneyimlemenize yardımcı olur.

Herkese güle güle.
Saygılarımla, Vyacheslav.

Anneyle psikolojik simbiyoz, çocuğun bilincinin ve kişiliğinin daha da gelişmesi için başlangıç noktası görevi gören duygusal ve anlamsal bir birliktir.

Psikolojik simbiyozun ortaya çıkışı, doğum öncesi gelişimde anne ve fetüsün fizyolojik ortaklığından kaynaklanmaktadır. Çocuğun yaşamının birinci ve ikinci aylarının başında ortaya çıkan yeniden canlandırma kompleksi, anne ile bebek arasındaki duygusal bağı güçlendirerek psikolojik simbiyozun gelişimini kolaylaştırır.

Çocuk zihinsel ve fiziksel olarak gelişmemiş, tamamen çaresiz doğar. İçinde bulunduğu dünya ve onun davranış kuralları hakkında hiçbir şey bilmiyor. Bu nedenle uzun süre annesi onun gözleri ve elleridir. Anne onun fiziksel ve zihinsel tüm ihtiyaçlarını karşılar ve anne aynı zamanda bu dünyada nasıl davranılması gerektiğini, neyin mümkün olup neyin mümkün olmadığını da gösterir.

Anne, uzun süre çocuğun "ben"inin bir uzantısıdır. Bu devamlılık onun hayatta kalmasına yardımcı olur ama anne aynı zamanda bebeğin kendini bulduğu yeni dünyanın da temsilcisidir. Anne bu dünyanın aynasıdır. Çocuk, annesiyle ilişkiler kurarak aynı zamanda tüm dünyayla da ilişkiler kurar.

Bir bebeğin yaşamının ilk aylarında kendisi ve annesi psikolojik bir simbiyotik ilişki içindedir. Bu dönemde çocuk kendisini annesinden ayırmaz, kendisini anne olarak algılar. iki yönlü bir varlıktır, anne de odur. Bu nedenle bebek, annenin içsel durumlarına karşı alışılmadık derecede duyarlıdır; kelimenin tam anlamıyla onun ruh halini ve düşüncelerinin yönünü "okur".

Anne uzun süre stres altındaysa, hastaysa, sinirliyse veya saldırgansa, çocuk fiziksel olarak bile hasta hissetmeye başlayabilir, annenin olumsuz durumunun onun kaygısını artıracağı gerçeğinden bahsetmeye bile gerek yok.

Anne-bebek çiftindeki ilişkinin özellikleri aşağıdaki önemli noktaları gerektirir.

1. Uygulama gösteriyor ki çok küçük bir çocuk her zaman Annenin beklentilerini yeniden üretir. Bir anne sakinse ve bebeğinin de sakin olacağından eminse, gerçekten dengeli olduğu ortaya çıkar.

Örneğin bir bebek yatmadan önce kaprisliyse, yoğun sallanma veya sütunda taşınma şeklinde karmaşık bir yatma ritüeli "talep ediyorsa", aslında bu bebeğin "tercih ettiği" şey değildir - bu annesinin beklentilerini yeniden üreten kişi.

Yaşamın ilk aylarındaki bir bebek yalnızca genel duyguları hissedebilir - onun için iyi ya da kötü. Tercihleri yok, özel arzuları yok ve henüz bunlara sahip olamaz çünkü ne dünya hakkında ne de kendisi hakkında henüz hiçbir şey bilmiyor.

Nasıl oluşuyorlar? "Gereksinimler" Bebekten geldiği iddia edilen bir şeyi annenin belli bir şekilde yapması mı? Algoritma basittir. Kendilerini kollarında yeni doğmuş bir bebekle bulan annelerin çoğu, çocuklarına nasıl düzgün bakacakları konusunda hiçbir fikre sahip olmadıkları için şaşkın durumdalar. Örneğin, ilk doğan çocukların çoğu annesi, çocuğunu doğuştan gelen ihtiyaçlarına göre nasıl uyutacağını bilmiyor. Güvensizdirler, gergindirler ve bakımda bebeğin ağlamasına neden olacak hatalar yaparlar.

Anneyle birlikte çocuk da tedirgin olmaya başlar; onun durumunu “okur”. Sonuç olarak, yatmadan önce daha da endişeleniyor ve ondan farkında olmadığı doğru eylemleri bekliyor. Anne, rastgele ve başkalarının tavsiyesi üzerine çocuğu sakinleştirmek veya "uyutmak" için farklı seçenekleri denemeye başlar ve seçeneklerden biri işe yarar. Tek doğru olduğu ve bebeğin genetik beklentilerine karşılık geldiği için değil, belli bir anda bebekte olumlu duygular uyandırdığı için.

Ve ritüelin oluşumu da burada başlıyor. Anne bu seçeneği defalarca yeniden üretmeye başlar ve çocuğun başka türlü değil, yalnızca bu şekilde sakinleşme veya sakinleşme alışkanlığını pekiştirir. Bundan sonra anne şunu söylüyor: "Çocuğum SADECE topun üzerinde sallandığında uyuyor", "... sütunda taşındığında", "... yalnızca emzikle", "... yalnızca babasıyla" “... sadece dışarıda bebek arabasında.” Ve bu doğru değil. Bebek ancak bu şekilde gerçekten huzur içinde uykuya dalar; annesinden gelen bir alışkanlık edinmiştir. Ve annem her zaman bu ritüeli desteklemek zorunda kalıyor. Ancak bu yolu tercih eden çocuğun kendisi değildir, başka bir yolu da tercih etmez.

Yalnızca bir “favori” memeyi almayı, memeyi belirli bir pozisyonda kavramayı veya yatmadan önce hiç kavramamayı tercih eden çocuğun kendisi değildir. Bu annemin eylemlerinin sonucudur. Ve bu, annenin eylemlerinin bir sonucu olduğundan, annenin tam tersi bir süreci başlatma, alışkanlığı kırma ve bebeğin asıl ihtiyaçlarını karşılayan bir yönteme ulaşma konusunda oldukça yetenekli olduğu anlamına gelir.

Bir alışkanlığı kırmak hemen gerçekleşmez ve başlangıçta çocuğun direnciyle karşılaşılabilir: Bu, annenin davranışına ilişkin zaten tanıdık olan tabloyu bozduğu için iç huzurunu bozar. Ancak durumu değiştirmekten korkmamalısınız - sonuçta anne, başlangıçta cehaletten çocukta körelttiği bebeğin doğal beklentilerine doğru ilerliyor. Ve doğanın kendisi tarafından planlanan şey her zaman basittir ve annenin minimum çabasını gerektirir. Bebeği uyutmak için annenin onu göğsüne koyması yeterlidir. Onun seçtiği herkese ve onun seçeceği herhangi bir pozisyonda (tabii ki bebek için rahat).

Böylece çocuk her zaman kendisinden beklendiği gibi davranır. Anne. Bunu beklemek bilinçli ya da bilinçsiz olabilir. Zaten yetişkin olan bebeğin onu yere indirdikten hemen sonra tekrar ağlayacağını ve kucaklanmak isteyeceğini beklerse bunu yapacaktır.

Bütün söylenenlerden ne gibi bir sonuç çıkarılabilir?

Öncelikle annenin sakinliği, kararlılığı, tutarlılığı ve olumlu düşünmesi, çocuğun içinde bulunduğu dünyanın iyi niyetine ve açıklığına olan inancının bir koşuludur. Ve bu zaten bebeğin dengesinin ve zihinsel sağlığının anahtarıdır.

İkincisi, çocukta istenilen davranışın temeli annenin tutumudur. Anne her şeyi doğru yaptığından, bunu yapmanın tek yolunun bu olduğundan eminse, tutarlı ve sakinse, er ya da geç çocuk annenin ihtiyaç duyduğu tepkiyi vermeye başlayacaktır. Önemli olan sabırdır. Elbette anne çocuğa zarar vermeyecek ve ancak bu eylemler bebeğin psiko-yaş özelliklerine aykırı değilse eylemlerinden tamamen emin olabilir. Çoğu zaman anneler, bebekle ilgili olarak ne yaptıklarından emin olamayarak endişelerini ve korkularını ona kaydırmaya başlarlar.

Bir süredir yaygın olan “pediatrik” bakımı uygulayan annelerin, bebeğin kendisi için doğal bakım sağlanırsa çok daha iyi olacağını düşünmeleri, ancak bunu uygulamaya başladıklarında ailenin direnciyle karşılaşmaları çok yaygın bir durumdur. çocuk.

Örneğin, bir çocuk geceleri annesinin yanında uyuyamaz, rahatsız olur (“kalabalık”, “sıcak” ve bir yetişkinin böyle bir durumda yaşayabileceği duyumların bebeğe otomatik olarak aktarılmasını temsil eden diğer açıklamalar). Ya da çocuk annesine dönük kollarında oturmak istemiyor. Ya da çocuk memeyi uykuya almak istemiyor. Ya da çocuk ergonomik bir taşıyıcıya oturmak istemiyor. Vesaire.

Bu, söz konusu çocuğun, bir bebeğin zihinsel ve fiziksel gelişim yasalarına aykırı olarak özel bir şekilde geliştiği anlamına mı geliyor? Tabii ki değil. Bu yalnızca iki anlama gelir. Birincisi, annenin kendisi önceki bakım sırasında belirli alışkanlıklar geliştirmiş ve belirli bir durumda belirli eylemler için ondan beklentiler geliştirmiştir. Ve aniden farklı davranmaya başlar ve bebeğin yerleşik fikirlerini bozar. Eskisi kötü olsa bile yenisi ilk başta hala korkutucudur. Bu nedenle, birkaç aylık bir bebeği yatmadan önce (özellikle emzikten sonra!) memeye koymaya başlamak veya onu bırakmak hemen mümkün değildir.

Ayrıca doğdukları andan itibaren annesinin kollarında fazla zaman geçirmemiş (beşikte uyuyan, bebek arabasında yürüyen) bebeklerin fiziksel temasa olan ihtiyaçları azalmıştır. Annelerinden içsel olarak bir dereceye kadar uzaklaştılar. (Sert ama net bir örnek: Çocuk yuvasındaki çocuklar genellikle başka birinin yanında uyuyamazlar; bazıları gerçekten kucaklanmaktan hoşlanmaz). Bu nedenle bebeklerin anne kucağına alışmaları için zamana ihtiyaçları vardır.

İkincisi, annenin eylemlerinin doğruluğu konusundaki belirsizliği, seçilen bakımın çocuğa zararlı olduğuna dair şüpheleridir (örneğin, birlikte uyurken bebeği ezebileceği, onu ellerine "alıştırabileceği" veya bu kadar uzun süre). beslenmenin çocuğu bağımlı hale getireceği veya ergonomik taşımanın omurga üzerinde kötü bir etkisi olacağı) - bu belirsizlik çocuğa da aktarılır ve çocuk yeni bakıma tepki olarak protesto eder.

Burada tek bir öneri olabilir: Doğal çocuk bakımının şu veya bu unsurunu ayrıntılı olarak inceleyin, diğer annelerin deneyimlerini göz önünde bulundurun, istatistik bulun, bilimsel araştırma sonuçlarını okuyun. Bu durumda anne ya bir nedenden dolayı belirli bir bakım unsurunu reddedecek ya da çocuğun buna neden ihtiyaç duyduğunu anlayarak onu zaten tamamen kabul edecektir.

2.Anne ile bebek arasındaki ilişkinin özgüllüğü öyledir ki, bu çiftte "ana", "lider", "nasıl yapılacağını bilen" bebek değil annedir. Bir bebek bu dünyaya tamamen çaresiz, bir yetişkine bağımlı ve dünyadaki düzen hakkında hiçbir şey bilmeden gelir. Annesinden onu tanımlamasını, neyin mümkün olup neyin mümkün olmadığını göstermesini bekliyor. Çok uzun bir süre (elbette bir yıla kadar) çocuk adına ne yapması gerektiğine ve nasıl yapması gerektiğine anne karar verir. Çocuk da zaten onu takip ediyor ve ona gösterdiğini öğreniyor. Anne kendini iyi hissederse çocuk da kendini iyi hisseder.

Modern uygar toplumda ise tam tersi bir durum gelişmiştir. Çocuk ilgi odağıdır ve tüm aile onun etrafında döner. O sorumlu. Anne baba hayatını buna göre ayarlar, anne bazen çocuğunu eğlendirmek ve geliştirmek için üç, hatta yedi yıl işten ayrılır. Yetişkinler kendilerine ait olmayı bırakırlar. Anne, hava nasıl olursa olsun günde dört saat bebek arabasıyla yürüyor ve bir süre sonra çocukla uzun süre “eğitici” oyunlar oynuyor.

Doğru yetiştirmenin, çocuğun kaprislerine kapılmasına izin vermek ve tüm arzularını yerine getirmek anlamına geldiğine inanmak artık moda. Bu durum çocuk yetiştirme geleneğinin kaybolması ve çocuğun psiko-yaş özelliklerinin yeterince bilinmemesi nedeniyle ortaya çıkmıştır. Bebek psikolojisinin bilinmemesinden dolayı öncelikle yetişkinlerin dünyasında var olan özgürlük ve kişisel bağımsızlık kültü otomatik olarak bebeğe aktarılır.

İkincisi, anne bebeğe nasıl davranılacağı konusundaki belirsizlik ve cehalet nedeniyle çocuğu takip etmeye ve onun "tercihlerini" tatmin etmeye çalışır. Yine bu, çocuğunun yaşının özelliklerini bilmediği, gerçek ihtiyaçlarını bilmediği, ona nasıl uygun şekilde bakacağını bilmediği için oluyor - hatta ondan biraz korkuyor, bu yüzden istemsizce sevindirici bir tavır takınıyor, bağlayıcı pozisyon.

Anne, çocuğunun kararını vermesini ve ona nasıl yemek yiyeceğini, uyuyacağını, ne kadar yürüyeceğini, nasıl yıkanacağını vb. göstermesini bekliyor. Ve rastgele olarak ona farklı yöntem seçenekleri sunuyor ve hangisini beğeneceğini görmek için bekliyor. Ancak bir yaşın altındaki bir çocuğun kendi tercihleri yoktur - yalnızca annenin bilinçsizce kendi geliştirdiği tercihler vardır. Çocuk, kendisinin değil, annesinin bu dünya ve kendisiyle ilgili her şeyi, her şeyi, her şeyi göstermesini bekler. Ve bu olmazsa, kaybolur, gerginleşir, kaygılanır, mızmızlanır, "skandallarla" ona hayatın kurallarını göstermesini talep eder.

Anne güçlü, kendinden emin, bazı yerlerde çok sağlam, bazı yerlerde ise yumuşak ve son derece hassastır; anne, çocuğuna bu yeni hayatta onun için rehberlik eder. O merkezde. Bebeğinin iyiliği için yaşam tarzını kökten değiştirmez; bebeği eğlendirmek ve "alay etmek" için faaliyetlerine uzun süre ara vermez.

Doğa, bir anne ve çocuk yaratırken, günümüzde yaygın olan karmaşık, yapay, zaman ve çaba harcayan bebeğe bakma yöntemini yeniden üretmek için annenin olağan hayatından vazgeçmesini beklemiyordu.

Eğer durum böyle olsaydı, sonuçta ne anne ne de bebek hayatta kalamazdı. Sonuçta annem yemek yemek ve yaşamak için çalışmak zorunda. Ve doğa bunu beklemediği için bebeğin de beklemediği anlamına gelir.

Uyumlu ve tam olarak gelişmesi için, ne saflığı şüpheli havada saatlerce amaçsız yürüyüşlere, ne kliniğe sonsuz gezilere, ne de çevresinde steril bir başlığın emek yoğun bir şekilde oluşturulmasına, ya da uzun hijyenik prosedürlere ihtiyaç duymaz; uyanıklık sırasında sürekli eğlence ve özel gelişim.

Uyumlu bakım doğası gereği basittir ve annenin minimum çaba ve zamanını gerektirir. Bebeğin doğasının beklediği bakım, çocuğun etrafında dönenin anne olmadığını, çocuğun anneyle birlikte olduğunu varsayar. Annemin karar verdiği gibi öyle olacak.

İlk bakışta paradoksaldır, ancak yalnızca bu durumda bebek sakindir, memnundur ve annesinin ve dünyanın güvenilirliğini hisseder. Anne çocuğa memede nasıl davranacağını, ergonomik bebek taşıyıcısına nasıl binileceğini ve nasıl yatacağını gösterir. Ve kafa karışıklığı ve inisiyatif eksikliği nedeniyle yerleşmiş olan bebeğin davranışına da boyun eğmiyor.

Bunun için de bakım kurallarını bilmesi gerekiyor. Annenin çocuk üzerindeki otoritesi tartışılmaz olmalıdır. Yetişkin bir çocuk yetiştirmede başarının anahtarı budur. Anne davranışlarında tutarsızsa, güvensizse, bebeğinin önünde çocuğa nasıl bakması gerektiğini anlatıyorsa, davranışının doğruluğuna meydan okuyorsa sonradan çocuğun neden “dinlemediğine” şaşırmamalı. ona” ve “ona histeri atıyor.”

Annenin doğru pozisyonu ile çocuğun sadece belirli bir şekilde yatağa gitmesi, beslenme sırasında belirli bir memeyi veya belirli bir pozisyonu tercih etmesi, “ısırması” ve daha sonra almak istememesi gibi sorunlar yaşamayacaktır. ellerini kesiyor ve yalnızca belirli bir yiyeceği yiyor, vb. Çocuk izin verilenlerin sınırlarını, normlarını ve davranış kurallarını açıkça bilir.

Burada “anne-çocuk” çiftinde anlatılan rol dağılımının hiçbir şekilde despotizm, annenin bencilliği ve çocuğun isteklerinin ihlali anlamına gelmediğini açıklığa kavuşturmak gerekir. Anne, bebeğin psiko-yaş özelliklerini ve ihtiyaçlarını bilerek, her zaman bunları göz önünde bulundurarak hareket eder.

Bu bilgi, bir yandan bebeğin "isteklerine" hızlı, hassas ve tam olarak yanıt vermeye, diğer yandan olağan yaşam tarzını sürdürmeye ve gereksiz yere kendini feda etmemeye yardımcı olur.

Bebeğin genetik olarak belirlenmiş tüm ihtiyaçları karşılandıktan sonra annenin tercihleri ve ilgileri her zaman önce gelir. . Örneğin bebek doğal ihtiyaçlarını karşılamış, beslenmiş ve hava şartlarına göre giyinmişse, anne onu doğru pozisyonda ergonomik bir taşıyıcıya koyar ve ihtiyacı olan yere, ihtiyacı olduğu kadar cesurca gider.

Eğer bu “yolculuk” sırasında çocuk uyumak isterse, bunu ona işaret edecektir. Annem ona uyuması için memeyi verecek ve daha önce yaptığı şeyi sakince yapmaya devam edecek.

Çocuğunun tüm ihtiyaçlarının mutlaka karşılandığını bilmek, çocuğun kendi yatağında, “düzgün”, huzur ve sessizlik içinde uyumaması, kendi başına bir şeyler yapabileceği gerçeğinin onu gereksiz eziyetlerden koruyacaktır. sokaktan "bulaştığını" ya da sıkıldığını, rahatsız olduğunu ve eğlenmeye ihtiyaç duyduğunu anlatıyor.

Taşıyıcıdaki bir çocuk bir "skandal" yaratırsa, anne bunun çocuğunun ergonomik taşıyıcıyı "sevmemesi" nedeniyle değil, kendisinin bebeği bu tür seyahate alıştırma konusunda biraz tutarsız olmasından kaynaklandığını anlar. Ruh hali değiştiğinde ve eylemlerinin doğruluğu konusunda güven kazandığında, bir süre sonra çocuk “skandallara” neden olmayı bırakacaktır.

Tanımlanan rol dağılımı, annenin çocuğunu eğlendirmeden veya ona şefkat göstermeden işine devam ettiği anlamına da gelmez. Elbette çocuk annesinin sevgisinin ve şefkatinin tadını çıkarmalıdır. Ancak anne, esas olarak ana faaliyetine paralel olarak çocukla oynar ve onu okşar. Doğal bebek bakımı bunu mümkün kılar.

Ve bir önemli nokta daha. Annenin doğru ve tutarlı bir şekilde sürdürülen konumu, derin empati kurabilen bağımsız, bağımsız bir kişiliğin daha da oluşmasına katkıda bulunur.

Bir çocuğun doğumundan itibaren ailedeki tüm yaşam onun etrafında "dönüyorsa", kendisini "dünyanın göbeği" olarak görmeye devam edecek, arzularını ve kaprislerini ön planda tutacak ve sorunlarla baş edemeyecektir. Kendi.

Yakın insanlar arasında sıklıkla simbiyotik bir ilişki ortaya çıkar. Herkes, bebek ve annenin göbek bağı yoluyla bağlı olduğunu bilir ve bu, ultrason sayesinde açıkça görülebilmektedir. Bebek annenin vücudunu terk ettiğinde göbek bağı kesilir ancak bağlantı kalır. Ancak şimdi enerjik hale gelir ve fiziksel olarak görülemez. Ancak görünmez olması zayıf olduğu anlamına gelmez. Anne ve çocuk arasındaki simbiyotik ilişki nedir ve bundan nasıl kurtuluruz, daha detaylı tartışacağız.

Tanım

Simbiyotik bir ilişki, bir ilişkideki ortaklardan birinin veya her ikisinin aynı anda, daha az yaygın olan, tek bir duygusal ve anlamsal alana sahip olma arzusudur. Bu kendini nasıl gösteriyor? Basitçe ifade etmek gerekirse simbiyotik bir ilişki, her zaman yakın olma, iki kişi için aynı duyguları alma arzusudur.

İşaretler

Anne ve bebek arasındaki simbiyotik ilişki aşağıdaki özelliklere sahiptir:

Başlangıç

Hamilelik sırasında anne çocuk için hem sindirim hem de böbrek haline gelir, ona faydalı maddeler, oksijen sağlar, kan akışını, endokrin ve sinir sistemlerini ve bağışıklığı paylaşır. Zaten bu aşamada anne ile bebek arasında psikolojik ve duygusal temas kurulmaya başlar. Doğumdan sonra çocuk ayrı kalsa da annesiz var olamaz.

Birincil bağlantının oluşumu

Anne ve çocuk arasındaki birincil simbiyotik ilişki, bebeğin yaşamının ilk iki saatinde ortaya çıkar. Annenin ellerinin sıcaklığı optimum vücut ısısını korur ve süt, göbek kordonunun kesilmesiyle yok edilen etkileşimin yeniden kazanılmasına yardımcı olur ve bu sayede çocuk kendini korunmuş hisseder. Beslenme döneminde anne ve bebek birbiriyle temas kurar ve bebek onu daha iyi görebilir, çünkü nesneden yaklaşık 25 cm uzakta gözleri daha iyi görür, bu tam olarak meme ile meme arasındaki mesafedir. annenin gözleri. Bu dönemde annenin bebekle konuşması ve onu okşaması onun sakinleşmesi açısından önemlidir. Bebeğinizin cildine parmaklarınızla dokunmak onun nefes almasına yardımcı olur; bebeğin cildinde birçok sinir ucu vardır ve dokunma nefes almayı teşvik eder.

İkincil

Bebeğin yaşamının ilk gününde gerçekleşir. Şu anda hem kendisi hem de annesi birbirleriyle gerekli tüm bağlantıları kuruyor, bu nedenle onları ayırmamak çok önemli. Uzmanlar, çocuğun daha önce olduğu gibi ayrı bir beşiğe değil, kucağınıza alınıp sizinle aynı yatağa yerleştirilmesi konusunda ısrar ediyor. Bebek annesinin nefesini ve sıcaklığını hissederse daha iyi uyur.

Üçüncül

Bebek ve anne eve gönderilir gönderilmez oluşmaya başlar. Aynı zamanda çocuğu evde bakıma ne kadar transfer etmek isterseniz isteyin, onun tamamen annesine ihtiyacı olduğunu anlamak önemlidir. Böyle bir bağlantı 9 ay içinde kurulur. Yaratılan yaşam koşullarına alışmak hem annenin hem de bebeğin çok zaman almasına neden olur.

Anne ve çocuk için olumsuz yönler

Anne-çocuk bağı çok güzel bir şey ama çok güçlü olunca böyle oluyor. Anne için olumsuz yönler:

Bir çocukla iletişim zevk duygusuna neden olmaz.
Annem başka bir duygusal çöküş beklentisiyle yaşıyor ve çok fazla ahlaki güç harcıyor.
Çocuğun olumsuz duygularını biriktirir ve duygusal uyum durumunu bırakır.
Anne kendini yorgun hissediyor.
Çocuk sevgiyi anlamayı bırakır ve evde çığlıklar görünene kadar hiçbir şey yapmayı reddeder.

Olay düzeyinde bu, çocuğun sürekli artan iştahı, ev işlerinde yardım etme konusundaki isteksizliği veya ebeveynlerin çıkarlarını dikkate alma konusundaki isteksizliği olarak ifade edilir; böyle bir ailede her şey onun çıkarları etrafında döner.

Anne ve çocuk arasındaki simbiyotik ilişki neden çocuğun kendisi için kötüdür:

Çocuk sağlığı üzerindeki etkisi

Bebeklik döneminde annesinden ayrılmayı başaramayan bir çocuk, erken çocukluk ve ergenlik döneminde olmak üzere iki girişimde bulunacaktır. Bazı çocuklar anaokuluna veya okula uyum sağlamakta zorluk çekerler; bu dönemde sıklıkla soğuk algınlığına yakalanmaya başlarlar ve bunların nedeni her zaman kötü hava koşulları veya virüs değildir. Çocuk kaygılıdır ve annesinin yanında kalmasını ister ve bunun bedelinin kendi iyiliği olması hiç de önemli değildir. Bebeğin sürekli acı çekmesinin psikolojik nedeni her zaman annenin yanında olma arzusunda yatmaktadır.

Zayıflatma yöntemleri

Anne-çocuk ilişkisini daha sağlıklı kılmak için neler yapabilirsiniz? Öncelikle, davranışlarınızla, en iyi niyetle bile olsa, çocuğunuza onarılamaz zararlar verdiğinizin farkına varın. Simbiyotik bir ilişkinin etkisi altındaki çocuk, kendi duygularına nasıl güveneceğini bilemez, annesi olmadan nasıl yaşayacağını bilemez ve tüm hayatı boyunca sürekli sizin fikrinize bakarak, her şeyi unutarak yaşayacak zayıf, bağımlı bir kişi haline gelir. kendi hayalleri. Pek parlak bir ihtimal değil. Bebeğinizi anaokuluna kaydettirin, onu sık sık yürüyüşe, çocuk partilerine götürün ki diğer çocuklarla, diğer yetişkinlerle ve çevreyle etkileşimi öğrensin.

Çocuğunuzla okuduğunuz kitabı veya izlediğiniz çizgi filmi tartışın, onu kendi duygularına dikkat etmeye zorlayacak sorular sorun, örneğin:

“Bu çizgi filmde en çok hangi anı beğendiniz?”
“Kitaptaki bu bölümü hatırlıyor musun, seni korkuttu, nasıl hissettin?”

Günün nasıl geçtiğini, çocuğun ne yaptığını, ne yediğini, en lezzetlisinin ne olduğunu tartışın, dikkatini dikkat çekmeden kendi deneyimlerine ve hislerine çekin.

Çocuk sıcak olduğu için eldiven giymek istemiyorsa, onun içsel duygularını kendi duygularınızla karıştırmayın.

Çizim gibi bazı işlerini kendi yapması konusunda ısrar edin ve bu süreci kontrol etmeyin. İstediğinizden farklı bir şey yapsa bile çocuğunuzu sevdiğinizi ve ona güvendiğinizi söyleyin.

Simbiyotik bir ilişki yalnızca anne ve bebek arasında oluşmaz, aynı zamanda birbirine yakın birkaç insanda da oluşur: kız kardeşler ve erkek kardeşler (bu özellikle ikizler için geçerlidir), karı ve koca arasında. Genellikle kendilerini aile olarak gören yakın arkadaşlar arasında ortaya çıkabilir.

"Resepsiyona geldi. Hoş, yumuşak hatlı bir kadın. Uzun yıllardır evli olduğu sohbetten anlaşıldı. Çocukları var ama kocasının topraklarında yaşıyor... ve kayınvalidesi. Kocasıyla ilişkisi iyi, ama görünen o ki kocanın tamamen kayınvalidesinden etkilendiği bir durum... bir engerek... Birlikte nasıl yaşanır? bu mu? Ah, bu iğrenç kayınvalidem benim bir evlilik kurmama ve aile içinde mutlu olmama izin vermiyor..." vb. .d...

Neler oluyor? Erkekler neden böyle davranıyor? Neden ilişki kurdukları kadınlar tatminsiz, kavgacı... ama yaşamaya devam ediyorlar... ve kayınvalidelerini, kocalarını... ya da tüm dünyayı değiştirmeye çalışıyorlar?

Böyle bir kelime var - SİMBİYOZ - birbirine bağımlı organizmalar arasında bir birlik, iki kişi arasında, genellikle birbirine ihtiyaç duyan bir çocuk ile bir anne arasında bir bağlantı.
Psikolojik anlamda Bu kelimenin ortakyaşamı, bir kişiliğin diğeriyle (veya bireyin dışındaki bir güçle) bir tür birliği, yani karşılıklı etkisi ve karşılıklı bağımlılığıdır; burada tarafların her biri kendi bireyselliğinden, "Ben"inden mahrumdur. .

Ailelerdeki simbiyozun ciddi bir sorun olarak kabul edilmesi bazen zordur çünkü "Biz büyük, mutlu bir aileyiz" yanılsamasını sürdürür. Evet, yanlış anlaşılmalarımız var ama bu geçici.” Bu ilişki biçimi bir zamanlar sağlıklı kabul ediliyordu. Psikolojik doğumun ve kişisel özerkliğin önemli ihtiyacını anladığımızda, simbiyoz, işlevsiz bir ilişki biçimi olarak algılanmaya başlar.

Bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkide simbiyoz nasıl görünür? Simbiyoz, partnerlerden birinin veya daha nadiren her ikisinin de ilişkide tek bir duygusal ve anlamsal alan oluşturma arzusudur. Yani bir partnerle sürekli birlikte olma, onunla fiziksel ve ruhsal olarak “birleşme”, aynı şekilde düşünme ve hissetme arzusudur. Sorun, simbiyoz için çabalarken bireyin bireyselliğinin ve özgünlüğünün kaybolmasıdır.

Bir erkek ve bir kadının birlikte yürüdüğünü ancak yan yana olan bacaklarının bir iple bağlı olduğunu düşünün. Evet, birlikteler ve bağlantıları çok yakın. Ama her birinin gitmesi uygun mu? Peki birlikte rahatlar mı? İpin kendiliğinden ortaya çıkmadığını, içlerinden birinin bağladığını hatırlayalım. Belki ikincisi bir süre bu duruma katlanacaktır ama sonra kaçmak isteyeceği kesindir. İlki bunu önleyecektir. İlişkiyle birlikte ip de er ya da geç kopacak.

Bu, eylem halindeki simbiyozdur. İlk başta "tatlı bağlar" ve "yüksek" ilişkiler arzusu ve ardından hayal kırıklığıdır.

Simbiyotik bir ilişki isteyenler arasında, Kaygılı ve savunmasız bireyler daha yaygındır Bu nitelikler birçok psikolojik "kabuk" altında sıkı bir şekilde gizlenmiş olsa bile. Önemli bir bağlantıyı kaybetme konusundaki bilinçaltı veya bilinçli korku, bir kişinin şu veya bu şekilde bir partneri "bağlamaya" ve onu tutmaya çalışmasına yol açar. Bu durum her zaman ilişkide gerilimin artmasına neden olur.

Eğer hakkında konuşursak biyolojik simbiyoz-Anne ile rahmindeki fetus arasındaki bağlantı olarak gözlemlenebilir. Zihinsel simbiyotik bir ilişkide bedenler birbirinden bağımsızdır ancak psikolojik olarak birbirine bağlıdır.

Şimdi en başta yazdığımız örneğimize döndüğümüzde şu soruyu sorabiliriz: "Annelerinin etkisi olmadan ayrı, bütünsel ilişkiler kuramayan erkeklere ne olur?"
Cevap şu olacaktır: Ne? Ne... anne ve oğul arasındaki ortak yaşam. Ve bir annenin duygusal göbek bağını bu şekilde koparması, 30-40-45 yaşında bir oğlu olsa bile o kadar kolay değil...

Hadi daha yakından bakalım:

Simbiyotik ilişkinin pasif biçimi- MASOŞİZM (teslimiyet). Mazoşist kişilik, herkesin özelliği olan psikolojik yalnızlığının üstesinden gelerek başka bir kişinin ayrılmaz bir parçası haline gelir. Bu “öteki” ona yol gösteriyor, ona yol gösteriyor, onu koruyor; onun hayatı, havası olur. Mazoşist hiçbir zaman karar vermez ve her türlü bağımsızlıktan kaçınır; Her türlü bağımsızlık ona yabancıdır ve bu nedenle asla yalnız bırakılmaz. Böyle bir kişilik tam değildir; sanki henüz tam olarak doğmamıştır.

Mazoşist aşka dayalı ilişkiler doğası gereği putperesttir. Bu psikolojik duygu yalnızca erotik deneyimlerde kendini göstermez. Tanrı'ya, kadere, devlet başkanına, müziğe, hastalığa ve tabii ki belirli bir kişiye mazoşist bir bağlılıkla ifade edilebilir.

Mazoşist belirtilerin en yaygın biçimleri aşağılık, çaresizlik ve değersizlik duygularıdır. Bunu yaşayan insanlar bundan kurtulmaya çalışırlar ancak bilinçaltında kendilerini aşağılık hissetmelerine neden olan belli bir güç vardır. Birçoğu bu duyguları gerçek eksikliklerinin ve zayıflıklarının farkına vararak açıklamaya çalışır. Ancak mazoşist kişiliğin özelliği, kendini kasıtlı olarak aşağılama ihtiyacı duymasıdır. Bu tür insanlar hiçbir zaman kendi istediklerini yapmazlar, putlarının gerçek ya da hayali emirlerine itaat ederler. Bazen “ben” veya “istiyorum” duygusunu deneyimleyemezler.
Çoğu zaman mazoşist eğilimler patolojik ve anlamsız görünür, ancak aşk kisvesi altında ortaya çıkarlarsa hemen haklı çıkarlar. Bu sahte aşk biçimi oldukça yaygındır ve genellikle "büyük aşk" olarak algılanır. Bunun açıklamalarını romanlarda ve filmlerde bulabilirsiniz.

Hemen hemen aynı nedenler yatıyor SADISM (hakimiyet) adı verilen aktif bir simbiyotik ilişki biçimi. Sadist kişilik, başka bir kişiyi kendisinin bir parçası haline getirerek kendisini acı veren yalnızlıktan kurtarmaya çalışır. Sadist, sevdiği kişiyi tamamen kendisine boyun eğdirerek kendini ortaya koyar.

Üç tür sadist bağlanma ayırt edilebilir.

Birinci tip başka bir kişiyi kendine bağımlı kılma, onun üzerinde sınırsız güç elde etme, onu kendi elinde "itaatkar kil" yapma arzusunda yatmaktadır.

İkinci tip yalnızca başka bir kişiye hükmetme arzusuyla değil, aynı zamanda onu sömürme, onu kendi amaçları için kullanma, kendisi için değerli olan her şeye sahip olma arzusuyla da ifade edilir. Bu, maddi şeyler için değil, her şeyden önce sadiste bağımlı bir kişinin ahlaki ve entelektüel nitelikleri için geçerlidir.

Üçüncü tip başka bir kişiye acı çektirme veya onun acı çektiğini görme arzusundan oluşur. Böyle bir arzunun amacı, aktif olarak acı çektirmek (aşağılamak, korkutmak, acı çektirmek) ve acının pasif olarak gözlemlenmesi olabilir.

Açıkçası, sadist eğilimleri anlamak ve açıklamak mazoşist eğilimlerden daha zordur. Ayrıca sosyal açıdan o kadar da zararsız değiller. Bir sadistin arzuları çoğu zaman başka bir kişiye karşı süper nezaket ve süper ilgi göstermenin örtülü bir biçimiyle ifade edilir. Çoğu zaman bir sadist, şu gibi düşüncelerin rehberliğinde duygularını ve davranışlarını haklı çıkarır: "Seni kontrol ediyorum çünkü senin için en iyisinin ne olduğunu senden daha iyi biliyorum", "O kadar sıradışı ve eşsizim ki, başkalarına boyun eğdirme hakkım var"; veya: "Senin için o kadar çok şey yaptım ki artık senden istediğimi alma hakkına sahibim"; ve ayrıca: "Başkalarının hakaretlerine maruz kaldım ve şimdi intikam almak istiyorum - bu benim yasal hakkım", "Önce vurarak kendimi ve sevdiklerimi vurulmaktan koruyorum."

Bir sadistin eğilimlerinin nesnesine karşı tutumunda, eylemlerini mazoşist tezahürlere benzer kılan bir faktör vardır - bu, nesneye mutlak bağımlılıktır. Ancak mazoşistin bağımlılığı sürpriz yaratmıyorsa, o zaman sadist tam tersine o kadar güçlü ve güçlü görünür ki, onun üzerinde egemenlik kurduğu daha zayıf kişiye bağımlı olduğunu hayal etmek imkansızdır. Ancak bu doğrudur. Sadist, istismar ettiği kişiye son derece ihtiyaç duyar, çünkü kendi güç ve kudret duygusu yalnızca birine tamamen sahip olduğu gerçeğine dayanır. Çoğu zaman fark edilmeyen bu bağımlılık, en açık şekilde aşkta kendini gösterir.

Örneğin bir adam, kendisini seven bir kadınla sadistçe alay eder. Sabrı tükenip de onu terk ettiğinde, hem kendisi hem de kendisi için hiç beklenmedik bir şekilde büyük bir umutsuzluğa düşer, kalması için yalvarır, ona aşkını garanti eder ve onsuz yaşayamayacağını söyler. Kural olarak sevgi dolu bir kadın ona inanır ve orada kalır. Sonra her şey yeniden başlar ve bu böyle sonsuza kadar devam eder. Kadın, onu sevdiğine ve onsuz yaşayamayacağına dair güvence vererek onu aldattığından emindir. Aşka gelince, her şey bu kelimenin ne anlama geldiğine bağlıdır. Ancak sadistin onsuz yaşayamayacağı yönündeki iddiası saf gerçektir. Sadist özlemlerinin nesnesi olmadan gerçekten yaşayamaz ve en sevdiği oyuncağı elinden alınan bir çocuk gibi acı çeker.

Bu nedenle bir sadistte aşk duygusunun ancak sevdiği kişiyle ilişkisi kopmak üzereyken ortaya çıkması şaşırtıcı değildir. Ancak diğer durumlarda sadist, üzerinde güç uyguladığı herkesi sevdiği gibi, kurbanını da kesinlikle "seviyor". Ve kural olarak, başka bir kişiye yönelik bu gücü, onu çok sevmesiyle haklı çıkarır. Aslında durum tam tersi. Başka bir kişiyi tam olarak onun gücünde olduğu için seviyor.

Bir sadistin aşkı kendisini en harika biçimlerde gösterebilir. Sevgilisine hediyeler verir, ona sonsuz bağlılık garantisi verir, konuşmalarında zekası ve ince tavırlarıyla büyüler, mümkün olan her şekilde özen ve ilgi gösterir. Bir sadist, sevdiği kişiye özgürlük ve bağımsızlık dışında her şeyi verebilir. Çoğu zaman bu tür örnekler ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişkilerde ortaya çıkar.

Sadist dürtülerin özü nedir? Acı ve ıstırap çekme arzusu kendi başına bir amaç değildir. Sadizmin tüm biçimleri tek bir arzuya indirgenir - başka bir kişiye tamamen hakim olmak, onun mutlak efendisi olmak, onun özüne nüfuz etmek, onun için Tanrı olmak.

Daha önce de belirtildiği gibi, bu olayların her ikisi de doğası gereği simbiyotiktir ve bu nedenle birbirleriyle yakından ilişkilidir. Bir kişi yalnızca sadist ya da yalnızca mazoşist değildir. Simbiyotik ilişkinin aktif ve pasif tezahürü arasında yakın bir etkileşim vardır ve bu nedenle, iki tutkudan hangisinin bir kişiyi belirli bir anda ele geçirdiğini belirlemek bazen oldukça zordur. Ancak her iki durumda da kişi bireyselliğini ve özgürlüğünü kaybeder.

Bu iki yıkıcı tutkunun kurbanları, sürekli olarak başka bir kişiye bağımlı olarak ve onun pahasına yaşarlar. Hem sadist hem de mazoşist, sevdikleriyle yakınlaşma ihtiyacını kendi yöntemleriyle karşılar, ancak her ikisi de kendi güçsüzlüklerinden ve bir kişi olarak kendilerine olan inanç eksikliğinden muzdariptir çünkü bu, özgürlük ve bağımsızlık gerektirir.

Teslimiyete veya tahakküme dayalı tutku hiçbir zaman tatmine yol açmaz, çünkü ne kadar büyük olursa olsun hiçbir teslimiyet veya tahakküm insana sevilen varlıkla tam bir birlik duygusu veremez. Sadist ve mazoşistler asla tam bir mutluluk yaşayamazlar çünkü giderek daha fazlasını elde etmeye çalışırlar.

Böyle bir tutkunun sonucu tam bir çöküştür. Aksi takdirde olamaz. Bir başkasıyla birlik duygusuna ulaşmayı amaçlayan sadizm ve mazoşizm, aynı zamanda kişinin kendi bütünlük duygusunu da yok eder. Bu tutkulara sahip olanlar kendilerini geliştiremezler; itaat ettikleri veya köleleştirdikleri kişilere bağımlı hale gelirler.

Bir kişinin bir başkasıyla bağlantı kurma ihtiyacını karşılarken aynı zamanda bütünlüğünü ve bireyselliğini koruyan tek bir tutku vardır: SEVGİ. Aşk, bir kişinin içsel aktivitesini geliştirmenizi sağlar. Aşk deneyimleri tüm illüzyonları işe yaramaz hale getirir. Bir kişinin artık bir başkasının erdemlerini veya kendisi hakkındaki fikrini abartmasına gerek yoktur, çünkü aşkın gerçekliği onun yalnızlığının üstesinden gelmesine, kendisini aşk eyleminin içerdiği güçlü güçlerin bir parçası olarak hissetmesine izin verir.

Çoğu insan için aşkın sorunu her şeyden önce nasıl sevileceğidir. Aslında sevilmek, kendini sevmekten çok daha kolaydır. Aşk bir sanattır ve diğer sanat türleri gibi bunda da ustalaşmanız gerekir.

Aşk her zaman bir eylemdir, insan doğasının gücünün bir tezahürüdür; yalnızca tam özgürlük koşulları altında mümkündür ve asla zorlama nedeniyle mümkün değildir. Aşk, duygunun pasif bir tezahürü olamaz, her zaman aktiftir, sevgi durumuna "düşemezsiniz", onun içinde "kalabilirsiniz".

1. Sevgi öncelikle alma arzusunda değil verme arzusunda tezahür eder. “Vermek” ne anlama geliyor? Basitliğine rağmen bu soru birçok belirsizlik ve zorlukla doludur. Çoğu insan "vermek" kelimesini tamamen yanlış bir anlamda anlıyor. Onlar için "vermek", bir şeyi geri dönülmez bir şekilde "vermek", bir şeyden mahrum bırakmak, bir şeyden fedakarlık etmek demektir. “Piyasa” psikolojisine sahip bir kişi isteyerek verebilir ama karşılığında mutlaka bir şeyler almak ister; hiçbir şey almadan vermek aldatılmak demektir. Aşkta bu tutuma sahip kişiler genellikle vermeyi reddederler ve verdiklerinde kendilerini yoksul hissederler. Ama “vermek”i “fedakarlık” anlamına gelen, bu niteliği bir erdem haline getirenler de var. Onlara öyle geliyor ki, tam da acı çekmeye neden olduğu için vermeleri gerekiyor; Bu eylemin onlar açısından erdemi, bir tür fedakarlık yapmalarında yatmaktadır. "Vermek almaktan daha iyidir" şeklindeki ahlaki normu, "zorluklara katlanmak sevinci yaşamaktan daha iyidir" şeklinde anlıyorlar.

Aktif ve verimli seven insanlar için “vermek” bambaşka bir anlam taşır. Vermek gücün en yüksek tezahürüdür. Verdiğimde gücümü, gücümü, zenginliğimi hissediyorum. Ve canlılığımın, gücümün bu farkındalığı beni neşeyle dolduruyor. Vermek almaktan çok daha keyifli, fedakarlık olduğu için değil, vererek yaşadığımı hissettiğim için. Bu duygunun doğruluğunu belirli örneklerle doğrulamak zor değil.

Bu en çok cinsel ilişkiler alanında görülür. Erkeğin cinsel işlevinin en yüksek ifadesini vermek; bir erkek bir kadına vücudunun bir kısmını, kendisinin bir kısmını ve orgazm anında tohumunu verir. Eğer normal bir adamsa vermekten kendini alamaz; eğer veremezse iktidarsızdır. Bir kadın için aşk eylemi aynı anlama gelir. Ayrıca erkeğin kendi doğasına erişmesine izin vererek kendinden de vazgeçer; Bir erkeğin sevgisini aldıktan sonra ona kendi sevgisini verir. Hiçbir şey vermeden sadece alabiliyorsa soğuktur.

Bir kadın için “verme” süreci anneliğe kadar devam eder. Kendini içinde yaşayan çocuğa verir. Vermemek onun için acı verici olacaktır.

Elbette vererek sevebilme yeteneği, kişilik gelişiminin bireysel özelliklerine bağlıdır. Sevgiyi ancak bağımlılık, bencillik, narsisizm, istifçilik eğilimi ve başkalarına emir verme alışkanlığı gibi niteliklerin üstesinden gelerek öğrenebilirsiniz. Aşık olmak için kişinin kendi gücüne inanması ve bağımsız olarak hedefine doğru ilerlemesi gerekir. İnsanda bu nitelikler ne kadar az gelişirse vermekten o kadar korkar, yani sevmekten korkar.

2. Aşk her zaman önemsemektir. Bu, en açık şekilde bir annenin çocuğuna olan sevgisinde ifade edilir. Eğer bir anne bebeğe bakmıyorsa, onu yıkamayı unutuyorsa ve besleme konusunda dikkatsiz davranıyorsa, onu rahat ve sakin kılmak için çaba göstermiyorsa hiçbir şey bizi onun onu sevdiğine ikna edemez. Aynı şey hayvan veya çiçek sevgisi için de geçerlidir. Mesela bir kadın çiçekleri çok sevdiğini söyleyip sulamayı unutuyorsa onun aşkına asla inanmayız.

Sevgi, sevdiğimiz kişinin hayatı ve iyiliğiyle aktif olarak ilgilenmek ve ilgilenmek demektir. İki kişi arasındaki ilişkide bu kadar aktif bir ilgi yoksa o zaman orada sevgi de yoktur.

3. Sevgide gerekli olan başka bir nitelik de şefkatle yakından ilişkilidir: sorumluluk. Sorumluluk çoğu zaman görevle, yani dışarıdan empoze edilen bir şeyle özdeşleştirilir. Aslında bu tamamen gönüllü bir eylemdir. Aşkta sorumluluk, sevilen birinin ihtiyaçlarına yanıt olarak anlaşılmalıdır. “Sorumlu” olmak, “yanıt verebilme” ve buna istekli olma anlamına gelir.

4 . Artan sorumluluk duygusu, sevgiyi tanımlayan başka bir nitelik olan saygı için olmasa bile, kolayca başka bir kişiyi bastırmaya, ona bir eşya muamelesi yapmaya dönüşebilir.

Saygı korku ya da hürmet değildir. Başka bir kişiye saygı duymak, ona dikkat etmek, onu gözlemlemek (kelimenin tam anlamıyla) anlamına gelir; yani onu tüm bireyselliğiyle gerçekte olduğu gibi görmek.

Bir kişiye saygı duyuyorsam, onun kendi yolunda bağımsız olarak gelişmesiyle ilgileniyorum. Bu nedenle saygı, sevilen birinin kendi amaçları için kullanılmasını dışlar. Sevdiğim kişinin bana ve çıkarlarıma hizmet etmek için değil, kendi yolunda ve kendisi için gelişmesini istiyorum. Eğer gerçekten seviyorsam sevdiğim kişiden kendimi ayırmam; ama onu olduğu gibi tanıyor ve seviyorum, arzularımı yerine getirmesini istediğim gibi değil.

Bu basit kuralları başkalarına uygulayarak sadist ya da mazoşist olmanıza ve başkalarıyla simbiyotik bir ilişki içinde olmanıza gerek kalmayacaktır.

Her birimiz “ruh eşimizi”, her zaman orada olacak, desteklenecek ve sevilecek sevilen birini bulmak isteriz. Ancak bir ilişkide çok yakın bir bağ kurma arzusu bazen onlar için yıkıcı olabiliyor. Bu bağlantının adı da “simbiyoz”dur.

Bilim ve yaşamda simbiyoz

Çoğu insan başka biriyle yakın bir ilişki arzular. Sevdiğimiz birinin hayatını daha iyi hale getirmek istiyoruz, zor zamanlarında yardımına koşmaya hazırız, yaptıklarını destekliyor ve onaylıyoruz. Bu birleşme, temel kabul ve sevgi ihtiyacımızı karşılar. Ortaklıklarda insanlar, çift için ortak bir ilgi gerçekliği ve duygusal alan yaratmak amacıyla her zaman bireyselliklerinin bir kısmından vazgeçerler. Bu doğal ve faydalı bir süreçtir. Ve partnerlerden biri veya her ikisi de (gönüllü olarak veya sevilen birinin eylemleri yoluyla) bireyselliklerini neredeyse tamamen kaybedene kadar bu böyle kalır. Ve sonra birleşme ihtiyacı "çok fazla" kelimesiyle tanımlanmaya başlıyor: çok fazla destek ve onay talep ediyoruz ve bunu kendimizle ilgili olarak bekliyoruz; Partnerimizin zamanından aşırı taleplerde bulunuruz; Onun için ilişkilerin önce gelmesini çok fazla talep ediyoruz. Yani ilişkilerde simbiyoz kurmaya çalışıyoruz.

Bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkide simbiyoz nasıl görünür? Simbiyoz, partnerlerden birinin veya daha nadiren her ikisinin de ilişkide tek bir duygusal ve anlamsal alan oluşturma arzusudur. Yani bir partnerle sürekli birlikte olma, onunla fiziksel ve ruhsal olarak “birleşme”, aynı şekilde düşünme ve hissetme arzusudur. Sorun, simbiyoz için çabalarken bireyin bireyselliğinin ve özgünlüğünün kaybolmasıdır.

Bu, eylem halindeki simbiyozdur. İlk başta "tatlı bağlar" ve "yüksek" ilişkiler arzusu ve ardından hayal kırıklığıdır. Ve ortakların "birbirleri olmadan bir gün yaşayamayacakları", her zaman birlikte oldukları, Siyam ikizleri gibi her zaman el ele tutuştukları belirli bir ideal arzusunun yalnızca kur yapma döneminde ve ilk dönemde iyi olduğunu anlamak çok önemlidir. aylık evlilik. O zaman herkes kendi bağımsızlık ve gelişim alanını, kendi hobilerini, partnerinin görüşleriyle örtüşmesi gerekmeyen kişisel görüşlerini geliştirmelidir.

Simbiyotik bir ilişki isteyenler arasında, bu nitelikler birçok psikolojik "kabuk" altında sıkı bir şekilde gizlenmiş olsa bile, genellikle endişeli ve savunmasız bireyler bulunur. Önemli bir bağlantıyı kaybetme konusundaki bilinçaltı veya bilinçli korku, bir kişinin şu veya bu şekilde bir partneri "bağlamaya" ve onu tutmaya çalışmasına yol açar. Bu durum her zaman ilişkide gerilimin artmasına neden olur.

Simbiyoz, iki farklı organizmanın ancak birlikte var olabileceği durumdur; bunun gerçek ortaklıkla hiçbir ilgisi yoktur.

“Romantik”: olmak mı, görünmek mi?

Şekerli görüntülerden etkilenmeyen erkekler, genellikle partnerlerinin ortak yaşam içinde olma isteklerine isyan ederler. Bu nedenle geri çekilirler, "üşürler" ve çoğu zaman onunla olan ilişkiden kopmaya çalışırlar. Simbiyoz, partnerin erkeğin kişisel alanını güçlü bir şekilde istila ettiğini ve ondan da aynı nüfuzu talep ettiğini varsayar. Adam bağımsızlığından vazgeçmek istemeyerek olumsuz tepki verir. Bir kadının "bir erkek için yaşadığı" durum çoğu zaman bir hediye olarak değil, acı verici bir ilişki olarak algılanır. Bazen bir adam bilinçaltında suçluluk duygusu yaşarken bu durumdan yeni bir ilişkiye geçmek ister. Simbiyoz bir bağımlılıktır ve her ikisi için de acı vericidir.

Bir partnerle sağlıklı bir ilişki kurmak için, belirli bir kişiyle birlikte olsanız da olmasanız da, kendi bağımsızlığınız olan bir alana sahip olmanız, değerinizi hissetmeniz gerekir. Bu, "Ona başka ilgi alanlarım olduğunu göstereceğim" pozisyonu değil, gerçek bir bağımsızlık alanı anlamına gelir. Yaptığınız her şeyin kendiniz için yapılması ve birine "göstermek" için yapılmaması önemlidir.

“Militan”: zorla kibar olmayacaksın

Erkekler söz konusu olduğunda ortak yaşam arzusu çok daha talepkar ve yönlendiricidir. Eşlerini kendilerine uyacak şekilde "yeniden yaratmaya" çalışırlar, örneğin onu işini bırakmaya zorlarlar, arkadaşlarıyla iletişim kurmayı reddederler, hobilere çok az zaman ayırırlar (özellikle evden uzakta olmayı gerektiriyorsa) ve onu değişmeye ikna ederler. onun giyim tarzı. Bunun için çoğu zaman oldukça sert yöntemlere başvuruluyor: Manipülasyon, ekonomik ve psikolojik baskı, görev ve suçluluk duygusuna hitap etmek. Sürekli bir kontrol var: “Neredeydin?”, “Kiminle?”, “Neden bu kadar uzun sürdü?”

Bir adam partnerini sadece kendisine değil, evine de bağlamaya çalışır. Evle özdeşleşenlerin genellikle kadınlar olduğu kabul edilmektedir. Aslında erkekler de evi kendilerinin bir uzantısı olarak görmüyorlar. Ve evde bir kadın, simbiyoz için çabalayan bir erkek için ideal bir seçenektir. Bir kadının temaslarını ve hareket özgürlüğünü kısıtlayarak, kendi acı verici kaygısını teselli ediyor: "O evde, benimle birlikte, benden hiçbir yere gitmiyor."

Belki bir ilişkinin ve evliliğin ilk aşamalarında bu durum bir kadın için hoş bile olacaktır. Bu onun için henüz bir yük değil: aşk ateşlidir. Ancak her birimiz sadece bir ortak için yaratılmadık. Kişi mesleki faaliyet, arkadaşlık, aileyle iletişim, hobiler gibi çeşitli alanlarda kendini gerçekleştirmelidir. Ancak o zaman ilginç, bütün bireyler gibi hissetmeye başlarız. Ama partneriniz şunu talep ederse: Bütün bunlardan vazgeçin, sadece benimle olun? Er ya da geç kadın kendini rahatsız hissedecek ve kaçmaya çalışacaktır.

Kendiniz olun ve partnerinizin yapmasına izin verin!

Simbiyoz sürekli bir kovalamacadır, kaçmamak için bir partneri yakalama girişimidir. Ancak bunun gerçek manevi yakınlık, "ruhların birleşmesi", "sonsuz aşk" ile hiçbir ilgisi yoktur, ancak bu, partnerini tüm bu rüyaya sürükleyenlerin tam olarak istediği şeydir.

Simbiyoz üç kelimeyle anlatılabilir: “Yapışma, kaynaşma, bağımlılık.” Cehenneme giden yolun iyi niyet taşlarıyla döşendiği bir durum bu. Simbiyoz, karşılıklı anlayış, aile değerleri, gerçek aşk bayrağı altında sürünür, ancak bireyselliğin ve hatta bazen ilişkinin kendisinin kaybına dönüşür. Görünüşte kadınların karakteristik özelliği olan simbiyozun "romantik" versiyonunun erkeklerde ortaya çıkabileceğini ve "militan" versiyonunun kadınlarda tam olarak ortaya çıkabileceğini hesaba katmak gerekir.

Ortak yaşam içinde olduğunuz için yanılsamayla yaşıyorsunuz...

Partneriniz düşüncelerinizi tahmin edebilir ve siz de onunkini tahmin edebilirsiniz;

Tüm boş zamanınızı sadece birlikte geçirmelisiniz;

İlişkiler önce gelir, diğer her şey ikinci gelir;

Ortak yalnızca size aittir.

Bu yanılsamalar, hem simbiyozun "romantik" versiyonunda - rüyalar ve gerçekçi olmayan umutlar şeklinde, hem de "militan" versiyonda - yönlendirici iddialar, talepler ve kontrollerde kendini gösterir. Her durumda, illüzyonlar üzerine ilişkiler kurmak nankör bir iştir.

Elbette, her iki partnerin de simbiyotik bir ilişki konusunda hemfikir olduğu ve bunu gönüllü olarak kabul ettiği durumlar vardır. Ancak bu durumda sendikalarının uzun süre çocuğu olmayabilir. Bir çocuk doğarsa ya “gereksiz” hale gelebilir ya da bağımlılık ve bağımsızlık eksikliği üzerine kurulu üçlü bir simbiyotik ilişkinin içine sürüklenebilir. Ve bunların kişisel gelişim için en iyi koşullar olmadığını görüyorsunuz.

Eğer simbiyotik bir ilişki istediğinizi varsayıyorsanız...

Tehlikelerinin farkına varın. Yavaş ama emin adımlarla özgürlük arzusu artacak ve er ya da geç partneriniz bu özgürlükten kurtulmak isteyecektir. Partnerinizi karşılıklı bağımlılık durumuna sürüklemeye çalışarak, ilişkide kendi ellerinizle bir delik kazıyorsunuz.

Partnerinize özgürlük verin. Tutulmayan birinin serbest kalmasına gerek olmadığını unutmayın. Bir ilişki ancak bireyselliğimizi koruduğumuzda bir ortaklık olur ve bu da sevdiğimiz kişinin saygısını kazanır.

Kendin üzerinde çalış. Bir ilişkiyi kaybetme kaygısının ve korkusunun neden içinizde bu kadar güçlü olduğunu bir düşünün?

Kendi sınırlarınızı ve ilgi alanlarınızı oluşturun. İlgi alanlarınız ailenin ötesine ne kadar genişlerse, sizin için o kadar iyi olur.

Partnerinizin sizi simbiyotik bir ilişkiye sürüklemeye çalıştığını düşünüyorsanız...

Partnerinizin bunun tehlikelerini anlamasına yardımcı olmaya çalışın. Belki bu makaleyi okuması için sevdiğiniz birine vereceksiniz.

Simbiyoz girişimlerine nazikçe ama kararlı bir şekilde direnin. Sakin olun ve konumunuzu mümkün olduğunca agresif olmayan bir şekilde açıklamaya çalışın.

Kendi bireyselliğinizi koruyun. Bir ilişkinin sunağında (gönüllü olarak veya baskı altında) bireyselliğini feda eden kişi her zaman kaybeden olarak kalır.

Partnerinizin kişiliğini ifade etmesine yardımcı olun. Hobilerini ve diğer insanlarla iletişimini teşvik edin.