Güncelleme tarihi: 26.11.2017
“Hayır” kelimesi “evet” kelimesinden biraz daha uzundur. Ama nedense ikincisini her adımda rahatlıkla söylüyoruz ama birini reddetmek bizim için imkansız bir görev. “Hayır!” demek neden bu kadar zor? Ve görgü kuralları dahilinde kalmak için bir talebi tam olarak nasıl reddedebilirsiniz?
Neden hayır demekten korkuyoruz?
“Hayır” deme korkusu çocuklukta başlayabilir. Ebeveyn örneğinin ve ailenin izlediği ahlaki ilkelerin üzerimizde büyük bir etkisi (maalesef her zaman olumlu değil) vardır.
Örneğin, kum havuzunda bile şefkatli ve arkadaş canlısı anneler, en sevdikleri oyuncakları her zaman diğer çocuklarla paylaşmayı öğretir. Ve çocuk biliyor ki eğer paylaşmazsa onu azarlayacaklar ve cezalandıracaklar. Ve böylece çocuk, isteksizce, gözyaşlarından boğularak, tanımadığı yaramaz çocuğa en sevdiği kepçeyi uzatır... ve onun ruh halini uzun süre hatırlar. Ve "istemeseniz bile her zaman vermeli ve yardım etmelisiniz" ilkesinin rehberliğinde yaşamaya devam edecektir; herhangi bir şeyi reddettiği için sürekli olarak cezalandırılmaktan korkmaya devam edecektir.
Bahçedeki küçük bir kum havuzundan, zaten yetişkin bir kişinin başkalarıyla olan davranış ve iletişim klişesi ortaya çıkıyor. Sevgili ve çok değerli bir şeyi paylaşmaya alışırız ki sevilelim, kırılmayalım ve son derece kaba biri olarak anılmayalım. Birinin isteğini yerine getirmeyi reddetsek bile insanlarla ilişkilerimizin bozulmasından, arkadaşlarımızın güvenini, başkalarının ilgi ve saygısını kaybetmekten korkarız...
Birçoğu okul yıllarında oluşan “mükemmel öğrenci kompleksinden” muzdarip. Bu tür insanlar her zaman birilerinin beklentilerini karşılamaya, başkalarını memnun etmeye, herkesten daha "edepli" ve daha kibar olmaya çalışırlar. Nasıl “hayır” diyebilir ve birini reddedebilirsiniz?
Ancak istemediğimiz veya gerçekten yapamayacağımız şeyleri yapmayı sürekli kabul ederek çok daha fazlasını kaybederiz. Çıkarlarımızı unutuyoruz, kişisel alan, kişisel mülkiyet, zaman ve dinlenme konusundaki haklarımızı ihlal ediyoruz. Düzenli olarak irademize aykırı bir şeyler yaparak kendimizi hem zihinsel hem de fiziksel olarak gücü boşa harcayan bir durumda buluruz; kendi “ben”imizle bağımızı kaybederiz; Strese gireriz, bunalıma gireriz, yoruluruz; Kendimizi zaman baskısı altında buluyoruz, kişisel hayatımıza zaman ayıracak zamanımız yok.
Bazı nedenlerden dolayı "hayır" derken psikolojik düzeyde rahatsızlık hissederiz: garipleşir, suçluluk duygusu ortaya çıkar.
Ancak "evet" cevabını vermek daha keyifli: Bu kelimenin ardından muhataptan bir şükran akışı ve büyük bir neşe gelecektir. Ve şu anda çok az insan, "dilekçe sahibinin" bu ikinci mutluluğu için ne kadar güç, sinir ve sağlık vermesi gerektiğini düşünüyor...
“Hayır” demeyi öğrenmeniz gerekiyor. Tıpkı teşekkür etmeyi, özür dilemeyi, merhaba demeyi ve insanları selamlamayı öğrenmek gibi. “Hayır” kelimesini söylemek görgü kurallarının dışına çıkmaz. Üstelik reddetme yeteneği, nezaketimizin ve görgümüzün bir tezahürüdür.
Kibarca reddetmeyi nasıl öğrenebilirim?
Kibarca ve doğru bir şekilde reddetme yeteneği, yalnızca 2-3 "hayır..." diye mırıldanma girişiminden sonra geliştirilemez. Sonuçta böyle bir beceri, insanlarla iletişim kültürünün bir parçası, kişinin ilgi alanlarının ve kişisel alanının bütünlüğünü korumanın bir yolu haline gelmelidir.
“Hayır!” cevabını verme ihtiyacı hissettiğiniz her durumda. Sinir bozucu bir muhatabın talebi üzerine tamamen farklı reddetme taktikleri uygulanacaktır. Seçimleri, kişiyle olan ilişkinizin derecesine, yardım sağlamanın gerçek olasılığına/imkansızlığına, muhataplara karşı kişisel tutumunuza vb. bağlı olmalıdır. Bununla birlikte, kültürel reddin belirli ilkeleri ve kuralları vardır; bunlara uymanız, kişisel zamanınıza, enerjinize ve daha da önemlisi, saldırılara karşı kendinizi korumanızı kolaylaştıracaktır.
Soğuk "hayır"ınızı keskin ve geri dönülemez bir şekilde telaffuz etmeden önce, muhatabınızın gerçek amaçlarını anlamaya çalışın. Sonuçta, herhangi bir istek iki niyetin sonucu olabilir: umutsuz bir durumda gerçek yardım bulma arzusu veya sadece sizi manipüle etmenin bir yolu.
İlk durumda, bir kişiyi hızlı bir şekilde reddetmeye ateşli hazırlığınızın nedenlerini düşünmeye değer. Belki de bunların arkasında sıradan bir tembellik ya da muazzam bir bencillik yatıyordur? Bu, yaşam ilkelerinizi ve insanlarla iletişim biçiminizi biraz yeniden gözden geçirmeniz gerektiği anlamına gelir. Ancak ikinci tipteki durum azami dikkati ve özel iletişim kurallarının kullanılmasını gerektirir.
Bu nedenle, önemli "konuşma" inceliklerini dikkate almanız gerekir:
- Mevcut durumun hâlâ acil bir reddedilmeyi gerektirdiğini düşünüyorsanız, ağır ve kesin bir "hayır" diyerek gecikmeyin. Bir talebe vereceğiniz yanıt tam da bu şekilde olmalıdır: kesin, açık ve kendinden emin. Sesinizdeki en ufak bir titreme ve gözlerinizin bir yandan diğer yana "koşması", muhatabınıza şüphelerinizi ve beceriksizliğinizi ele verecektir. Ve bu da manipülasyon için başka bir fırsat haline gelecektir.
- Reddettiğinizde, muhatabınızın olumsuz tepkisine ve büyük hakaretine kendinizi önceden hazırlamayın. İlk olarak, "hayır" cevabınızı kibarca erişilebilir argümanlarla çerçevelerseniz, üzerinizde daha fazla baskı neredeyse imkansız olacaktır. İkincisi, eğer size yöneltilen suçlamaları duyarsanız, bu sizin kötü davranışlarınızı değil, karşınızdaki kişinin kültür eksikliğini yansıtacaktır.
- “Hayır” kelimesini söylerken kendinize psikolojik bir “blok” koymaya çalışmayın ve kollarınızı göğsünüzün üzerinde çaprazlayarak savunma pozisyonu alın. Bu şekilde muhatabınızı uygunsuz bir küçümsemeyle gerçekten rahatsız edebilirsiniz. Ama kimse sana saldırmayacak!
- Reddetme ifadelerini sakin bir şekilde, tarafsız bir tonda telaffuz etmeye çalışın ve sözlerinize olumsuz duygular eşlik etmeyin. Muhatap sesinizdeki olumsuzluğu hissetmemelidir. Ve siz de içerideki kişiyle ilgili hoşnutsuzluk kıvılcımlarını ateşlememelisiniz.
- Hiçbir durumda muhatabınızı sizden bir şey istemeye çalıştığı için utandırmamalısınız! Bir kişiyi bağımsızlık eksikliğiyle ya da daha kötüsü kibirle suçlamayın. Sonuçta onun gerçekten yardıma ihtiyacı var, notlarınıza değil! Bunu bir kural haline getirin: Bir isteği karşılayamıyorsanız en azından manevi destek sağlayın.
- Özellikle bir kişiye destek olmaya çalışırken samimi konuşmaya çalışın, her kelimeyi düşünün ve tartın. Basmakalıp klişe sözel formülleri serpiştirmemeli ve "basit" olduğu iddia edilen akıllıca tavsiyeler vermemelisiniz. Sonuçta, genelleştirilmiş bir tür "ebedi Rus acı çeken" değil, çok gerçek, spesifik bir kişi size bir istekle geliyor!
- Konuşma sırasında duygularınız hakkında konuşmaktan korkmayın. Bu, düşüncelerinizi doğru bir şekilde aktarmanıza, samimi ve açık sözlü olmanıza, gelecekteki ilişkilerde gerginlikten kaçınmanıza ve gereksiz açıklamalarda kafanızın karışmamasına yardımcı olacaktır. Muhatap, onu yalnızca dinlediğinizi değil aynı zamanda duyduğunuzu da hissedecektir. Doğruluğunuz, o kişinin durumuna gerçekten girdiğinizi ve onu doğru anladığınızı gösterecektir. Cevap olarak, aynı içtenlikle konuşacak ve korkusuzca sorunu çözmek için başka seçenekler arayacaktır.
- “Ben-mesajlarının” kullanımı psikolojik düzeyde çok etkilidir. Örneğin, "Yardım etmek isterdim ama...", "Bu teklifle gerçekten ilgileniyorum ama...", "Mevcut duruma gerçekten üzüldüm ama...". Bu şekilde muhatabınızın hayatındaki olaylara ilginizi göstereceksiniz. “Siz” (“siz” - mesajlar) zamirini içeren ifadeler kullanmaktan kaçının: “Yine bana soruyorsun…”, “Kendini hep böyle durumların içinde buluyorsun…”.
- Ayrıca “sürekli istemek”, “sürekli borç almak…” gibi genellemeler yapmayın. Muhatabınızın hayatında sık sık yaşanan sorunları ima etmenize gerek yok.
- “Hayır” sözcüğüne belirli uygun hareketlerle eşlik edebilirsiniz. Örneğin elinizle hafif bir "iğrenme" veya reddetme hareketi gösterin. Bu şekilde, duygusal düzeyde, kişiyi fahiş yükümlülükler altına girmeyeceğiniz konusunda ikna edeceksiniz.
- Konuşma sırasında muhatabın sözünü kesmeyin, onu dikkatle dinlemeye çalışın ve ona saygı gösterin.
Bu önemli konuşma kurallarını uygulayarak muhatabınızın gücenmesini, yanlış anlaşılmasını veya saldırganlık patlamalarını önlemeniz çok daha kolay olacaktır. Peki o zor “hayır” kelimesini tam olarak nasıl söylersiniz?
Kibar reddetmenin ana ilkelerini vurgulamaya çalışalım:
- En önemli şey, bunu doğru yaptığınızdan, daha doğrusu onun isteğini yaptığınızdan emin olmaktır. Sadece önemsiz şeyler isteyebilirler, ancak size zaten tüm boş zamanınızı gasp ettikleri anlaşılıyor.
- Çoğu durumda, "hayır" kelimesini kullandığınızda, buna yorum veya açıklamalar eklemeniz gerekmez. Hayatınızın detayları başkalarıyla paylaşılmamalıdır. Bununla birlikte, reddedilmeyle ilgili bir tür açıklamanın hala gerekli olduğunu düşünüyorsanız (örneğin, yakın bir akrabayla iletişim durumunda), o zaman açık ve kesin argümanlar sunun. Mırıldanma, yalan söylememeye çalış.
- Muhatabınıza yardım edemeyeceğinizden şüpheleniyorsanız hemen “hayır” demeyin. Düşünmek için biraz zaman ayırmaya çalışın. “Düşüneceğim” deyin, “bu konuya biraz sonra dönelim”. Belki bu süre zarfında gerçekten bir kişiye yardım etme fırsatına sahip olacaksınız.
Prensip olarak, bu tür sözlü formlar, yardım sağlayamayacağınızı anlasanız bile, bir kişiyi hemen reddetmenizin çok zor olduğu durumlarda da kullanılabilir. Ancak her durumda, muhatabınıza sizin için gereksiz umutlar ekmemek için cevap vermekte gecikmeyin.
Başlangıçta hiçbir şekilde yardımcı olamayacağınızı biliyorsanız hemen “hayır” demek daha iyidir. Sonuçta, bir kişinin hızlı ve gerçek bir yardıma ihtiyacı olabilir; onu gereksiz yere bekletmemelisiniz.
Bazen bir ret durumu tartışma gerektirebilir. Örneğin sizden biraz borç isterlerse ve bu parayı çocuğunuza okul üniforması almak için harcayacaksanız. Ya da bir arkadaşınız sizden hafta sonu kızına bakmanızı istiyor ve sizin için bir günlük izin, zorlu bir haftanın ardından dinlenmek ve uyumak için tek fırsat. Duygularınız ve planlarınız hakkında doğru ve samimi bir şekilde konuşmaktan korkmayın. Sonuçta muhatabın kendisi sizin yerinizde olabilir ve argümanlarınızı anlamalı ve kabul etmelidir.
Talebin bir kısmını yerine getirme fırsatınız olduğunda bir durum ortaya çıkabilir. Bu konuda mümkün olan yardımınızı sunun, ancak diğer imkansız işleri üstlenmeyin.
İletişim kurarken "teşekkür ederim", "lütfen", "özür dilerim" gibi tanıdık kibar veya "yumuşatıcı" kelimeleri kullanmayı unutmayın. Katılıyorum, "beni anlayın lütfen, hayır" ifadesi kuru ve tek heceli "hayır!"
Muhatabınızla birlikte sorununu çözmeye çalışın, katılmak zorunda olmadığınız diğer olası seçenekleri düşünün. Böyle bir tartışmada duyarlı olmak, düşünceli olmak, gerçek ve etkili yollar bulmaya çalışmak önemlidir.
Belirli bir duruma uygunsa, hayatınızdaki belirli kuralları veya ilkeleri dile getirmekten çekinmeyin. Örneğin, "Cumartesi günleri genellikle büyükannemi ziyaret etmek için köye giderim" veya "Pazar gününü ailemle geçirmeye alışkınım."
Eğer müdahaleci bir şekilde size fahiş bir görev vermeye çalışıyorlarsa, bazı konularda tam olarak yetkin olmadığınızı ve her şeyi mahvedebileceğinizi ima etmekten korkmayın. Veya becerileriniz, talebi verimli ve hızlı bir şekilde yerine getirecek kadar iyi değil.
Listelediğimiz ilkeler tamamen farklı durumlara uygulanabilir. Her birinin farklı derecelerde etkinliği vardır. Ancak mütevazi ve kibar “hayır”ımızın inatla duyulmak istemediği durumlar da oluyor çoğu zaman… Nasıl davranmalıyız? Görgü kurallarını ihlal etmeden sinir bozucu bir kişiyi nasıl reddedebilirsiniz? "Ağır top" kullanmanın zamanı geldi...
Kurnazlığın hileleri
Size sunacağımız tavsiyeler görgü kurallarının ötesine geçmez. Nezaket normlarını ihlal etmeyecek, muhatabınıza hakaret etmeyecek veya aşağılamayacaklar. Sizden yalnızca gelişmiş bir hayal gücü ve daha fazla zeka gerektirecekler. Sonuç olarak kendinizi yalnızca kibar ve kültürlü bir insan olarak değil, aynı zamanda olağanüstü zekaya sahip bir kişi olarak da sunacaksınız.
Bazen “hayır” kelimesini ya da olumsuz parçacıklar içeren herhangi bir ifadeyi “değil” veya “hiçbiri” olarak telaffuz etmek psikolojik olarak zor olabilir. İfadenizi farklı bir şekilde formüle etmeye çalışın, redde olumlu bir çağrışım verin. Örneğin: "Hasta olmasaydım seninle alışverişe gitmek harika olurdu."
Tartışmalarınızda ikinize de tanıdık gelen başka bir kişinin bakış açısına atıfta bulunmaya çalışın. İsteği yerine getirirken sizin için bir nevi engel olmalı. Örneğin: "Sana borç veremem çünkü kocam bunu arabayı tamir etmek için kullanacaktı."
Reddetmeniz için herhangi bir gerekçe bulamazsanız, örneğin size daha fazla zaman verilirse, üç aylık bir rapor hazırlamak zorunda kalmazsanız, vb. isteği yerine getirebileceğinizi söylemeyi deneyin.
Size emanet edilmesi durumunda davanın başarısız olma olasılığını açık ve net bir şekilde açıklamaya çalışın. Örneğin, en iyi aşçı değilsiniz, bu nedenle ikinci kuzeninizin doğum günü için doğum günü pastası hazırlamayı taahhüt etmeyeceksiniz. Veya yeğeninizle haftalık olarak çalışabilirsiniz.
“Hayır” cevabınızın nedenlerini seçerken muhatabınızın paylaştığı değerlerin dilinde konuşun. Örneğin güzellik salonlarına gitmeyi seven bir kıza şöyle diyebilirsiniz: “Şu anda çocuğunuzun yanında oturamam çünkü saat 15.00’te kuaförde olmam gerekiyor.”
Reddederken muhatabınızı aynı anda samimi bir iltifatla ödüllendirmeye çalışın. Örneğin, bir meslektaşınıza şöyle cevap verebilirsiniz: "Kurumsal bir parti için çok ilginç bir senaryo buldunuz, ancak ev sahibi olmak benim için garip olurdu." Bu şekilde reddinizi önemli ölçüde yumuşatacaksınız.
Eğer muhatap isteği konusunda henüz çok müdahaleci değilse, konuşmanın konusunu değiştirmeye çalışın. Ancak diğer kişinin ilgisini çekecek bir konuyu tartışmayı seçin. Onu sorundan uzaklaştırın.
Bazen yardım talebini muhatabın kendisine yönlendirmeyi deneyebilirsiniz. Ona şunu sorun: “Kızınıza hediye alacağınız parayı ödünç almanız istense ne yapardınız?” Ancak bu tür soruların, en ufak bir rahatsızlık belirtisi olmadan, sakin ve dostane bir şekilde sorulması gerekir.
Bazı durumlarda ciddi bir faaliyeti veya istihdamı simüle etmek işinize yarayabilir. Zaten zor bir şey yapmanızın isteneceğine dair bir hisiniz varsa, işyerindeki aşırı iş yükünüz, hafta sonu yazlık evinizi yeniden düzenleme planlarınız vb. hakkında bize önceden bilgi verin.
Size soran kişiye belirli bir seçenek sunmaya çalışın. Örneğin, patronunuza, sizi bir dizi mevcut görevden muaf tutması durumunda, doğrulama için belgeleri hızlı bir şekilde hazırlamaya hazır olduğunuzu söyleyin.
Eğer muhatap isteğini size empoze etmeye devam ediyorsa ve makul argümanları kabul etmiyorsa, konuşmayı mizahla yürütmeye çalışın, yani "gülün." İnsanları rahatsız etmeyecek kibar ve gerçekten komik şakalar kullanın.
Hiçbir şekilde nezaket sınırlarını aşmayan bu tür hileler, dinlenme hakkınızı acısız bir şekilde savunmanıza izin verecektir ve... Ancak standart kurallar dizisinin aşırı sinir bozucu muhatap için uygun olmadığı durumlarda bunları kullanmaya çalışın.
Manipülatörlere - bizim ağır “hayır!”
Ne yazık ki, çoğu zaman bir konuşma sırasında utanmadan manipüle edildiğimizi fark ederiz. Ve kural olarak, böyle bir baskının nedenini kendimiz sağlıyoruz. Kelime ve ifadeleri seçerken gerçekten çok dikkatli olmanız ve aşırı açık sözlülükten kaçınmanız gerekiyor.
Birkaç ipucu sizi başkalarının baskısından koruyacak, yabancılara size gereksiz yükümlülükler yüklemeleri için bir neden vermeyecek ve kişisel olarak sizi ani öfke ve saldırganlık patlamalarından kurtaracaktır:
- Reddetmeniz için aşırı uzun ve kafa karıştırıcı tartışmalardan kaçınmaya çalışın. Söylediğiniz her tereddütlü kelime, yeni bir manipülasyon aşaması için iyi bir nedendir.
- Sorumluluklarınızı başkasına yönlendirmeye çalışmayın. Birincisi, bu kesinlikle kaba ve çirkin: Bir yabancıyı, kendinizin kaçınmaya çalıştığınız pozisyona tamamen aynı duruma sokacaksınız. İkincisi, bu kişi bir hizmet sunmayı kabul etse bile, bunu kötü bir şekilde yapabilir. Ve tüm suçlamalar sana yöneltilecek çünkü onu asistan olarak tavsiye ettin!
- Hemen “hayır” diyemediyseniz ve beklemenizi istediyseniz cevap vermek için fazla beklemeyin. Uzun bir sessizlikten sonra reddettiğinizde, suçluluk duygusu içinizi "kemirecek" ve karşınızdaki kişinin sizi bir şeyler yapmaya zorlaması zor olmayacaktır. Üstelik insanları uzun süre bekletmek kabalıktır. Sonuçta muhatabın hızlı yardıma ihtiyacı var!
- Hiçbir durumda "Sana sonra yardım edeceğim", "Bir dahaki sefere ben yapayım" gibi sözler söylemeyin... Sonuçta bir dahaki sefere çok yakında gelebilir ve söz verdiğiniz şeyi yerine getirmeniz gerekecek!
- Son olarak ana tavsiye. Muhatabınızın size karşı saldırganlık göstermeye başladığını hissediyorsanız, hoş olmayan sohbeti durdurmak daha iyidir ve sonra şunu düşünün: Çıkarlarınıza saygı duymayan biriyle iletişim kurmaya değer mi?
Başarının formülleri: doğru reddetme teknolojileri
Sunduğumuz ipuçlarının yanı sıra özenle geliştirilmiş reddetme teknikleri de var.
- "Kırık bir plak." Ağır ve kesin “hayır”ınızı birden fazla kez tekrarlamak zorunda kalacağınızı varsayıyor. Bazen muhatabınızın sizi rahatsız etmeyi bırakması için bu geri alınamaz kelimeyi birkaç kez söylemeniz gerekir. Bazen ret ifadelerini sadece üç kez söylemek yeterli oluyor. Ve “3” sayısının büyüsü size yardımcı olacak!
- "Anlayarak reddetme." Kolayca matematiksel bir formül olarak düşünülebilir. İsmiyle tahmin edilebilecek iki bölümden oluşur: reddetmenin kendisi + anlayış (pişmanlık). Reddetme hakkında zaten çok şey konuştuk; onun özü bizim meşhur "hayır" kelimemizdir. Ancak "anlamak" daha zordur. Kelimenin tam anlamıyla ve mecazi olarak...
Muhatabınıza sunduğunuz anlayış (pişmanlık) iki bölümden oluşmalıdır: Kişiye empati kurmak ve duygularınızı ifade etmek. Empati yaparken muhatabın içinde bulunduğu durumun ciddiyetini anladığınızı, içtenlikle onun için üzüldüğünüzü göstermelisiniz. Ancak formülün ikinci bölümünü uygulamaya koyarken kendi duygularınız hakkında açıkça konuşmaya çalışın; Şu anda ve bu özel durumda yardımcı olamadığınız için çok üzgün olduğunuzu söyleyin.
Psikologlar ayrıca bir not defterine nerede, ne zaman, neden, kiminle ve hangi özel durumda "hayır" diyemediğinizi not ettiğiniz periyodik notlar almanızı da önerir. Böyle bir not aldıktan sonra bunun neden olduğunu, hatanızın ne olduğunu ve muhatabınıza ne cevap verebileceğinizi düşünmeye çalışın.
İlgi alanlarınızı korurken doğru şekilde reddetmeyi öğrenin. Sağlıklı bencillik ve doğru belirlenmiş öncelikler "söz tuzağı"ndan kaçınmanıza yardımcı olacaktır.
İnkar etmek imkansızdır: reddedilmek çok tatsızdır. Ancak bu hayatın bir parçasıdır. İster kalbiniz kırılıyor, ister bir iş tarafından reddediliyor, ister sevdiğiniz biri tarafından hayal kırıklığına uğruyor olun, duygular her zaman nahoş olacaktır. Bu tür durumlar hiçbir zaman sorunsuz geçmez, her zaman rahatsızlık verir. Eğer kendiniz birini reddetmek istiyorsanız, siz de zor anlar yaşarsınız. Nazik davranmanız, kişiyi desteklemeniz ve aynı zamanda kendi olumsuz duygularınızla baş etmeniz gerekiyor. Başarısız olursanız, reddedilmeyi daha da acı verici hale getirirsiniz. Pek çok insan nazikçe ve kibarca reddedebilmeyi ister. Karşınızdakini incitmek, ona acı ve hayal kırıklığı yaşatmak istemezsiniz. Her şey o kadar karmaşık ki! Neyse ki, hayattaki bu tür anlarla mümkün olduğunca yumuşak bir şekilde başa çıkmanıza yardımcı olabilecek bazı ipuçları var. 
Tamamen olumlu bir deneyim bile olabilir! Bazen reddetme, değişim için bir itici güç haline gelir çünkü kişi nasıl daha iyi olabileceğini düşünmeye başlar. Reddedilmek, kendiniz hakkında daha fazla düşünmenizi sağlar. Bu, ilerlemenize yardımcı olacak bir tür motivasyondur. Birini geri çevirmeniz gerekiyorsa aşağıdaki ipuçlarını kullanın. Bu durum herkes için daha rahat hale gelecektir. 
Gerçeği söyle
Bu çok açık görünebilir, ancak şunu bilmek önemlidir: Bir kişiyi reddetme nedeni konusunda aldatırsanız, onun durumunu daha da kolaylaştırmazsınız. Bazı insanlar reddedilen kişinin duygularını incitmemek için yalan söylemeyi tercih ederler. Bu iyi bir niyettir ancak bu davranışın darbeyi yumuşatmasına hiçbir faydası yoktur. Dürüstlük en iyi seçiminizdir, hiçbir şeyi şekerle kaplamaya çalışmayın. Yalanların kurtuluşa vesile olabileceğini düşünüyorsanız bile bu tür düşüncelere kapılmayın. Gerçek acıtır, ancak kabul edilmesi daha kolaydır ve yalan, yalnızca konuşmanın ilk dakikalarında etkiyi yumuşatır, ancak sonuçta reddedildikten sonra kalan tüm sempatiyi zehirler. 
Kesin olun
Genel kelimelerin hiçbir faydası yoktur. Birini reddetmeniz gerekiyorsa mümkün olduğunca kesin ve spesifik olun. Gelecekte bu yalnızca reddedilen kişiye yardımcı olacaktır. Çoğu zaman, nedeni ne olursa olsun, reddetme kişisel bir hakaret olarak algılanır. 
Mevcut duruma neyin sebep olduğunu ne kadar doğru açıklayabilirseniz, kişi bunun kendi kişisel hatası olmadığını o kadar iyi anlayacaktır. Bu, görüşmenin her iki tarafı için de çok önemli bir noktadır. Gerekçenizi önceden düşünün, böylece mümkün olduğunca açık ve anlaşılır bir şekilde sunabilirsiniz. Bu, başarısızlık sırasında kendi stresinizi azaltmanıza yardımcı olacaktır. 
Ses tonunuza dikkat edin
Sorunun sadece ne söylediğiniz değil, aynı zamanda nasıl söylediğiniz de olabileceğini unutmayın. Karşınızdaki kişinin böyle bir durumda ne hissedeceğini düşünün ve ona göre davranmaya çalışın. 
Sesinizin tonu ve konuşmanızın zamanlaması en önemli özelliklerdir, dolayısıyla meselenin sadece seçtiğiniz kelimelerle ilgili olmadığını unutmayın. Elbette bunların da önemi büyük ama diğer kriterleri de unutmamak gerekiyor. Nefes egzersizleri yapın, kendinizi zorlamamaya çalışın ve sesinizin tonlamasına dikkat edin. Buna dikkat ederek hem kendi stresinizi hem de karşınızdakinin rahatsızlığını azaltmış olursunuz. 
Rolünüzü kabul edin
Eğer siz de mevcut duruma bir şekilde dahil olduysanız, mutlaka ayrılacağınız kişiye bunu söyleyin. Eğer suç sadece onun omuzlarına yüklenmezse durum biraz daha rahat hale gelir. Eğer durum buysa suçu paylaşın, çünkü ret, gerçek durumun açıklanmasına dayanmaktadır. Bu, kararınızın nedenlerini net bir şekilde açıklamanıza yardımcı olacaktır, ancak konuşma sırasında muhatapınızın her şeyi rasyonel ve gereksiz duygular olmadan algılaması zor olacaktır. Ayrılıklar son derece yorucu olabileceğinden bu anlaşılabilir bir durumdur. Buna hazırlıklı olun, olumsuzluğun kaçınılmaz olduğunu ve onunla kısmen ilişkilendirildiğinizi peşinen kabul edin. 
Bir uzlaşmayı düşünün
Durum izin veriyorsa, kişiyi sert bir şekilde reddetmek zorunda kalmayabilirsiniz. Bazen bir sorun uzlaşma yoluyla çözülebilir. Eğer anlatmak istediğinizi anlatmak ve istediğinizi elde etmek amacıyla bir sohbete başlarsanız, diğer kişinin sizinle yarı yolda buluşabilmesi oldukça olasıdır. Bu durumda kendisini çok daha rahat hissedecektir. 
Böyle bir durumda hiç kimse galip gelemez ancak anlaşmaya varmak ve gerekli sınırları belirlemek önemlidir. Bu en önemli şeydir çünkü aksi takdirde karşınızdaki kişinin neyin canını sıktığını ve onun reddedilmeyi nasıl kabul edeceğini anlayamayacaksınız. Her halükarda bunun tatsız olacağı açıktır. Başkalarına zarar vermeden kendi çıkarlarınızı gözetmeyi öğrenin. Bu, reddedilmeyle daha rahat başa çıkmanıza yardımcı olacak çok önemli bir beceridir. 
Önceden pratik yapın
Birini geri çevirme konusunda gerginseniz ve sözlerinizin, tonlamanızın ve ifade ettiğiniz duygularınızın uygun olduğundan emin olmak istiyorsanız, ne söyleyeceğiniz ve nasıl söyleyeceğiniz hakkında düşünme pratiği yapmak isteyebilirsiniz. Bu sizin için son derece yararlı olacaktır. Örneğin birini kovmanız gerekiyor. Başka birine kötü haberi nasıl vereceğinizin alıştırmasını yapın. Bunu gerçekten yapmanız gerektiğinde, bunu sakin bir şekilde söyleyebileceğinizi zaten bileceksiniz ve o zaman tüm düşüncelerinizi uyumlu bir şekilde, dürüst ve dikkatli bir şekilde ifade edebileceksiniz, bu da karşınızdaki kişinin hayatın öyle olmadığını anlamasına yardımcı olacaktır. bitti, her şey yolunda. Yapmanız gerekeni yapabileceksiniz, ancak mümkün olan en uygun şekilde. Yeterli pratik hem siz hem de reddettiğiniz kişi için çok faydalıdır. Ayrıca bir arkadaşınızla veya sevdiklerinizle de pratik yapabilirsiniz. Bu durumda davranışınız hakkında dışarıdan bir değerlendirme alabilir ve faydalı tavsiyeler isteyebilirsiniz. Bu, durumun inceliklerini daha iyi anlamanıza ve mümkün olduğunca doğru davranmayı öğrenmenize yardımcı olacaktır. 
Net bir sonuç beklemeyin
Zor bir konuşmanın ardından doğal olarak biraz rahatlamak istersiniz ancak durum her zaman bu şekilde bitmez. Bu tamamen normaldir. Pek çok insan, reddetmenin herkes için olumlu ve acısız olacağını hayal eder, ancak muhatabınızın mutlu olmayacağını hemen anlamalısınız. Acele etmeyin, duygularını zorlamayın, uygunsuz olduğunda onu neşelendirmeye çalışmayın. Durumun hemen çözülmesini sağlayarak kendinizi hayal kırıklığına hazırlıyorsunuz. Bunu yapmamalısın! Konuşmanızın net sonuçlar vermeyeceğine hemen hazırlıklı olun. 
Reddedilmek zordur
Bir kişiyi reddetmenin en iyi yolunun azami dikkat, nezaket ve saygıyla davranmak olduğunu her zaman hatırlamak önemlidir. Başka durumlarda nasıl davranmaya çalışıyorsanız öyle davranın. Bu süreçte biraz kırgınlık ve öfkeyle karşılaşabilirsiniz ancak nazik davranırsanız her şey herkes için en iyi şekilde sonuçlanacaktır.
Paradoksal olarak, reddetme yeteneği, sempati duyma ve yardım etme yeteneği kadar gereklidir. Hayır diyemiyorsanız, yardım talebine asla yanıt vermeyecek kişiler sizinle hiç vicdan azabı çekmeden iletişime geçecektir. Reddetme tekniğinde ustalaşıyoruz.
Dünyada sorunsuz olarak adlandırılan birçok insan var. Yardım için günün herhangi bir saatinde onlarla iletişime geçebilirsiniz ve asla reddetmezler. Birçoğu, karakterlerinin bu niteliğini insani bir erdem olarak görüyor, çünkü bazı sorunlarınızı ona aktarmak için böyle "başarısız" bir kişiyi her zaman "el altında bulundurmak" faydalıdır.
Bununla birlikte, nadiren kimse şunu düşünme zahmetine girer: belki bir kişi reddedemez?
"Hayır" diyemeyen insanlar genellikle kendi işleri ve kişisel yaşamları için yeterli zamana sahip değildirler, ancak en iyi ihtimalle güvenilirlikleri için şükran olarak şüpheli bir iltifata güvenebilirler.
Güvenilir bir kişinin çarpıcı bir örneği ve reddedememenin yol açtığı şey, başrolde Oleg Basilashvili'nin oynadığı eski “Sonbahar Maratonu” filmidir. Filmin kahramanı genç değil ama reddetmeyi ve istediği gibi yaşamayı asla öğrenemedi. Hayatı neredeyse bitmek üzereydi ama asla bir insan olamadı çünkü her zaman başkalarının istediği gibi yaşadı.
Güvenilir insanlar her zaman bir mıknatıs gibi, reddetme konusundaki yetersizliklerinden aktif olarak yararlanan insanları çekerler. Cellat kurban arıyor, kurban da cellat arıyor diyebiliriz. Ve "reddetmeyen kişi" aniden isyan etse ve cankurtaran rolünü oynamayı reddetse bile, anında dikkatsiz ve kalpsiz olmakla suçlanacaktır.
Herkesin hatırlaması gereken altın sözler vardır: “İstediğin gibi yaşamak bencillik değildir. Bencillik, başkalarının sizin istediğiniz gibi düşünmesi ve yaşaması gerektiği zamandır.”
İnsanlar neden hayır demekten korkuyor?
Başkalarının isteklerini kendi istekleri dışında yerine getiren kişiler çoğunlukla yumuşak ve kararsız bir karaktere sahiptir. İçten içe gerçekten “hayır” demek isterler ama bir başkasını ret ederek utandırmaktan veya gücendirmekten o kadar korkarlar ki, kendilerini hiç hoşlanmadıkları bir şeyi yapmaya zorlarlar.
Pek çok kişi daha sonra istediklerinden pişmanlık duyuyor ancak “hayır” diyemiyor.
Çoğu zaman, insanlar reddettiklerinde, sanki bir şeyden dolayı kendilerini suçlu hissediyormuş gibi "hayır" kelimesini söylerler - onlara bir tür hoş olmayan tepkinin takip edeceği anlaşılıyor. Aslında çoğu kişi reddedilmeye alışkın değildir ve "hayır" onlarda olumsuz bir tepkiye neden olur - kabadırlar, ilişkileri koparırlar vb.
Bazı insanlar istenmeme ve yalnız kalma korkusuyla “hayır” demez.
Kibarca nasıl reddedilir?
“Hayır” diyerek çoğu zaman kendimize düşman oluruz. Ancak bizim için daha önemli olanın, birisini reddederek gücendirmek veya üzerimize yük olan yükümlülükleri yerine getirmeyi üstlenmek olduğunu hatırlamakta fayda var. Üstelik kaba bir şekilde reddetmenize de gerek yok. Örneğin aynı diplomatlar “evet” ya da “hayır” dememeye çalışarak bunların yerine “Bunu tartışalım” ifadesini kullanıyor.
“Hayır” derken şunu hatırlamakta fayda var:
- bu kelime sorunlara karşı koruma sağlayabilir;
- tereddütle telaffuz edilirse “evet” anlamına gelebilir;
- Başarılı insanlar "evet"ten daha çok "hayır" derler;
- yapamadıklarımızı veya yapmak istemediklerimizi reddederek kendimizi kazanan gibi hissedeceğiz.
Kibarca reddetmenin birkaç basit yolu vardır, bu da bu görevi herkesin yapabileceğini gösterir.
1. Kesin ret
Bazı insanlar, bir şeyi reddederken, ret nedeninin belirtilmesi gerektiğine inanır. Bu bir yanılgıdır. Birincisi, açıklamalar mazeret gibi görünecek ve mazeretler soran kişiye fikrinizi değiştirebileceğinize dair umut verecektir. İkincisi, reddetmenin gerçek sebebini adlandırmak her zaman mümkün değildir. Eğer bunu siz uydurursanız, yalan daha sonra ortaya çıkabilir ve her ikisini de zor durumda bırakabilirsiniz. Ayrıca samimiyetsiz konuşan bir kişi çoğu zaman yüz ifadeleri ve sesiyle kendini ele verir.
Bu nedenle hayal kurmamak, başka bir şey eklemeden sadece "hayır" demek daha iyidir. "Hayır, bunu yapamam", "Bunu yapmak istemiyorum", "Bunun için zamanım yok" diyerek reddetmeyi yumuşatabilirsiniz.
Eğer kişi bu sözleri görmezden gelir ve ısrar etmeye devam ederse, her tiradından sonra aynı ret sözlerini tekrarlayarak “kırık plak” yöntemini kullanabilirsiniz. İtirazlarla konuşmacının sözünü kesmeye ve soru sormaya gerek yok; sadece "hayır" deyin.
Bu yöntem agresif ve aşırı ısrarcı insanları reddetmek için uygundur.
2. Şefkatli ret
Bu teknik, isteklerini yerine getirme eğiliminde olan, acıma ve sempati uyandıran kişileri reddetmek için uygundur. Bu durumda onlara empati kurduğunuzu ancak yardım edemediğinizi göstermekte fayda var.
Örneğin, "Senin için çok üzgünüm ama sana yardım edemem." Veya “Senin için kolay olmadığını görüyorum ama problemini çözemiyorum.”
3. Gerekçeli ret
Bu oldukça kibar bir rettir ve resmi veya gayri resmi her ortamda kullanılabilir. Hem yaşlıları reddederken hem de kariyer basamaklarında daha üst sıralarda yer alan kişileri reddederken uygundur.
Bu reddetme, talebi neden yerine getiremeyeceğiniz konusunda geçerli bir neden sunduğunuzu varsayar: "Bunu yapamam çünkü yarın çocuğumla tiyatroya gideceğim" vb.
Bir değil üç neden sayarsanız daha da inandırıcı olacaktır. Bu tekniğe üç nedenden dolayı başarısızlık denir. Bunu kullanırken asıl önemli olan, soran kişinin özü hızlı bir şekilde kavraması için ifadelerin kısa olmasıdır.
4. Gecikmiş ret
Bu yöntem, birisinin isteğini reddetmeyi psikolojik bir drama olarak gören kişiler tarafından kullanılabilir ve neredeyse otomatik olarak herhangi bir isteğe rıza göstererek yanıt verirler. Bu tür insanlar genellikle haklı olduklarından şüphe duyarlar ve eylemlerini sürekli olarak analiz etme eğilimindedirler.
Gecikmiş ret, durum hakkında düşünmenize ve gerekirse arkadaşlarınızdan tavsiye almanıza olanak tanır. İşin özü hemen “hayır” demek değil, karar vermek için süre istemektir. Bu şekilde aceleci adımlara karşı kendinizi sigortalayabilirsiniz.
Haklı bir ret şu şekilde görünebilir: “Şu anda cevap veremiyorum çünkü hafta sonu planlarımı hatırlamıyorum. Belki birisiyle buluşmayı ayarladım. Onaylamak için haftalık planlayıcıma bakmam gerekecek." Veya “Evde danışmam lazım”, “Düşünmem lazım. Sonra anlatırım” vb.
İddialı olan ve itirazlara tahammülü olmayan kişilere bu şekilde reddedebilirsiniz.
5. Uzlaşmanın reddi
Böyle bir ret, yarı ret olarak adlandırılabilir, çünkü bir kişiye yardım etmek istiyoruz, ancak tamamen değil, kısmen ve onun şartlarına göre değil, ki bu bize gerçekçi görünmüyor, ancak kendi başımıza. Bu durumda, yardım şartlarını - neyi, ne zaman yapabileceğimizi ve neyi yapamayacağımızı - açıkça tanımlamak gerekir.
Örneğin, "Çocuğunuzu benimkiyle birlikte okula götürebilirim, ancak saat sekize kadar hazır olmasına izin verin." Veya "Tamir yapmanıza yardımcı olabilirim, ancak yalnızca cumartesi günleri."
Eğer bu koşullar talepte bulunan kişiye uymuyorsa, o zaman sakin bir ruhla reddetme hakkımız vardır.
6. Diplomatik ret
Kabul edilebilir bir çözüm için karşılıklı bir araştırmayı içerir. İstemediğimiz, yapamadığımız şeyleri yapmayı reddederiz ama soran kişiyle birlikte soruna çözüm ararız.
Örneğin, “Sana yardım edemem ama bu konularla ilgilenen bir arkadaşım var.” Veya “Belki sana başka bir şekilde yardımcı olabilirim?”
Farklı reddetme teknikleri örneklerine yanıt olarak, insanlara yardım etmenin gerekli olduğu ve başkalarını reddederek kendimizi kimsenin yardımına güvenemeyeceğimiz zor bir durumda bulma riskiyle karşı karşıya kaldığımız iddia edilebilir. Sadece “tek hedefle oynamaya” alışmış, herkesin buna mecbur olduğuna inanan ve diğer insanların güvenini kötüye kullanan kişilerin isteklerinden bahsettiğimizi unutmayın.
Bir şekilde, bunu gerçekten yapmak isteyip istemediğinize kendiniz karar vermelisiniz. Bir teklife yalnızca ihtiyacınız olup olmadığına açıkça karar verdiyseniz yanıt verebilirsiniz. Kendinize şunu söyleyin: "Hayır, buna ihtiyacım yok!"
Muhatabınıza hayır deyin. Bir kişiyi rahatsız etmekten korkmayın. Her şeyi doğru yaparsanız, kızgınlık veya bariz öfke olmayacaktır. Reddetmenizin nedenlerini belirtin. İsteği neden yerine getiremediğinizi veya istemediğinizi açıklayın. Konuşurken “ben” zamirini daha sık kullanın. Kafanızı karıştırmadan açıkça konuşun. Hayır, sadece sebeplerini söyle!
Reddedilme nedenini belirtin. Nedeni gerçek ya da hayali olabilir. Ancak muhatap için anlaşılır olması gerektiğini unutmayın. Sizinle aynı fikirde olmalı ve reddinizi kabul etmelidir. Kaba ya da sert olmayın. Sakince konuşun, bakışlarınızı muhatabın burun köprüsüne yönlendirin. Değişen bakış ve belirsizlik muhatabınıza kendinizi rahatsız hissettiğinizi açıkça gösterebilir ve o da size baskı uygulayacaktır.
Yaparak reddedin. Reddederken muhatabınıza güzel bir şey söyleyin. Örneğin “Harika fikir ama…” diyebilirsiniz. Kişi, isteğini yerine getirmek istediğinizi ve koşullar olmasaydı kesinlikle yerine getireceğinizi anlamalıdır.
Reddinizi tekrarlayın. Psikologlar, bir kişinin artık rıza almanın mümkün olmadığını anlaması için üç kez ret duyması gerektiğini söylüyor. Olmak. Tüm iknalara kesin bir ret ile yanıt verin. Sakin olun ve kendinize hakim olun.
Arkadaşlarınızla antrenman yapın. Bir arkadaşınızdan sizi bir istekle rahatsız etmesini isteyin. Onu reddet. Reddederken eksikliklerinizi ve hatalarınızı belirtmesini isteyin: değişen bakışlar, kararsız bir ses,... Zamanla reddedilmek sizin için çok daha kolay hale gelecektir.
Yararlı tavsiye
Unutmayın: Bir kişiyi reddettiğinizde, onu kasıtlı olarak gücendirmiyorsunuz, ihtiyacınız olanı yapıyorsunuz.
Kaynaklar:
- Pratik psikoloji ansiklopedisi
Talimatlar
Basit bir şeyle başlamalısınız; bir sorun olduğunu kabul edin. Bu olmadan durumu değiştirmek imkansız olacaktır. İlişkinizin ne kadar özverili olduğunu anlamaya çalışın. Analiz ederseniz arkadaşınızı, sevdiğinizi ya da iş arkadaşınızı motive eden güdüleri görmek zor değil.
Size şüpheli görünen anları belirlemeye çalışın ve ardından bunlara nazikçe ve incelikli bir şekilde ayrıntılı olarak yaklaşın. Bundan sonra tepkisini gözlemleyin. Bir kişi olanlara özellikle dikkat etmezse ilişkiniz tehlikede değildir. Ancak bir kişi tekrar ortaya çıkar ve sizden bir şeyler almaya çalışırsa, kendinizi hızlı bir ayrılığa önceden hazırlamak daha iyidir.
Arkadaşlarınızdan ve tanıdıklarınızdan gelen e-postaların nasıl reddedileceğinin sırrı.
Franzen bir arkadaşından mektup aldığını hatırlıyor. Samimi değil ama çok saygı duyulan biri. Bir arkadaşım benden bir projeye yardım etmemi istedi. Son teslim tarihi? Bir hafta önce geçti. Sadece birkaç saatlik zamana ihtiyacı vardı. Ödemeye hazırdı.
Franzen içini çekti, takvimine baktı ve düşündü. Proje ancak bir şeyi yeniden planlarsak, erken kalkarsak, daha geç yatarsak ve buna ek olarak hafta sonu da çalışırsak çözülebilirdi. Üzücü bir ihtimal. Üstelik Alexandra bu projeden hiç ilham almamıştı ve arkadaşının teklif ettiği para bile onu çekici kılmıyordu. İlginç görevlere zaman ayırmak daha iyiydi. Ya da sadece sevdiklerinizle vakit geçirin.
Kısacası, bir arkadaşa “evet” demek için “iyi davranmak” ve “arkadaşlara yardım etmek” tutumları dışında anlamlı tek bir neden yoktu. Ancak bazen onlara karşı çıkmak gerekir, diye düşündü Franzen ve reddetmeye karar verdi.
İlişkiyi bozmadan bir arkadaşa nasıl “hayır” denir? Bu, profesyonel bir yazar ve deneyimli bir iletişim profesyoneli için bile zorlayıcıydı. Ayrıca reddedebilmeniz de gerekir - önceden hazırlanmış bir reddetme şablonu bu konuda çok yardımcı olacaktır.
Evrensel senaryo:
Merhaba [isim]!
Mektubunuz için teşekkür ederim.
Seninle gurur duyuyorum ______. Benimle çalışmak istemene sevindim.
Hayır demek zorundayım çünkü ____.
Ama size [tam olarak nasıl] yardımcı olmak isterim.
_____ için teşekkürler! Arkadaşlığımıza değer veriyorum.
[birkaç ilham verici kelime].
[imza]
Gerçek bir mektup şöyle görünebilir:
Merhaba Maria!
Mektup için teşekkürler!
İnternet girişimcilerine yönelik bir konferans düzenlemenizden gurur duyuyorum. Benimle çalışmak istemene sevindim.
Ne yazık ki "hayır" cevabını vermek zorundayım çünkü bu hafta ağzım dertlerle dolu; yapılacak o kadar çok şey var ki, ufukta sonu yok.
Ama sana yardım etmeyi gerçekten çok isterim. Geçen yıl Uzak Kuzey'deki hayvancılık çiftçileri için meslektaşım tarafından hazırlanan konferansın planını faydalı bulabilirsiniz. Belgeyi ek olarak gönderiyorum. Bu arada VKontakte'deki sorularınızı yanıtlamaktan mutluluk duyacaktır (sayfası: vk.com/konfetka1966).
İyimserliğiniz ve yaşam sevginiz için teşekkür ederiz! Arkadaşlığımıza ne kadar değer verdiğimi biliyorsun.
Etkinlikte iyi şanslar! Bunun ne kadar zor bir iş olduğunu tahmin edebiliyorum.
Yazmak!
Saşa
Bu komut dosyası, üç önkoşulun karşılanması durumunda çalışacaktır.
1. Hızlı cevap verin.
Arkadaşınızın mektubu unutacağını umarak cevap vermeyi erteleyemezsiniz. Unutmayacaktır.
2. Reddedilme nedenini kısaca açıklayın.
Reddetme nedenini arkadaşlara açıklamak önemli ve doğrudur. Ancak ayrıntılara takılıp kalmayın. Kimsenin buna ihtiyacı yok. Yukarıdaki senaryonun yalnızca yoğun bir programdan bahsettiğini varsayalım. Açıklama dürüst ve özlü olursa arkadaşlar anlayacaktır.
3. Karşılığında bir şey teklif edin