Her birimizin “İç Çocuk” adı verilen duygusal, mantıksız bir yanı vardır.
“İçimizdeki çocuk”, çocukluğumuzdan beri yanımızda taşıdığımız duygusal ve davranışsal bir deneyimdir.
Garip, güçlü ve mantıksız duyguların birdenbire içinizde canlandığı duygusal açıdan nötr durumlarda hiç bulundunuz mu?
Örneğin korkular, kendinden şüphe etme, öfke, kıskançlık ya da aniden ağlamaya başlarsın.
Böyle anlarda İçinizdeki Çocuğun sesi “Ben”inizin derinliklerinden gelir.
Ve bu ses -farkında olalım ya da olmayalım- günlük yaşamımızda her gün duyulur:
- "En iyi olmak istiyorum"
- "Beni yalnız bırakıyor"
- "Hayatta kalabilmek için kendimi savunmam gerekiyor."
Sonuç olarak, yetişkinler olarak diğer insanların başarılarını tanıyamayız ya da reddedilme korkusuyla ilişkilere girmekten korkarız ya da şu andaki bir kişiye çocukluğumuzdan beri verdiğimiz tepkinin aynısını veririz.
Çocukken çeşitli travmatik durumlarla karşılaşırız. Örneğin anne ve babası boşanmış bir çocuk duygularını açıkça ifade edemeyebilir. Sanki yıllarca saklıyor, arşivliyor. Ve yıllar sonra partnerine iyice bağlanır ve onu kaybetme korkusu yaşar. Anne ve babasından birini kaybettiği zamanki kadar güçlü. Burada, bu korkuda İçimizdeki Çocuğun sesinin duyulduğunu söyleyebiliriz.
Ve burada iki seçenek var.
- bu sesi, bu korkuyu ve bu reddedilmenin acısını duymak ve bu duyguları işlemek. Bu uzun ve bazen acı verici bir süreçtir; ancak yaşamlarımızda daha fazla bütünlüğe, uyuma ve doluluğa yol açar. Bu yolda geçmişin tutsağı olmaktan çıkıp hayatınızın şimdiki anının kapılarını açıyorsunuz.
- Başka bir seçenek daha var - kendi duygularınıza ve korkularınıza karşı sağır kalmak. Ama sonra kendinize, ihtiyaçlarınıza ve arzularınıza karşı sağır kalırsınız. Bu durumda, şu ya da bu şekilde travmatik durumu bilinçsizce yeniden üretmeniz ve bu duyguları gerçek zamanlı olarak tekrar tekrar deneyimlemeniz ihtimali vardır.
K.G.'de. Jung'un bu konuda harika bir ifadesi var:
Depresyon siyah giyen bir kadın gibidir. Gelirse onu kovmayın, misafir olarak sofraya davet edin ve ne diyeceğini dinleyin.
İçinizde duyduğunuz ses (duygular, müdahaleci düşünceler, davranış kalıpları, rüyalar) size gerçekte ne istediğiniz ve gerçekte kim olduğunuz hakkında çok şey anlatır. Önemli olan bu sesi duymayı, kabul etmeyi ve anlamayı öğrenmektir.
İçinizdeki o sesi nasıl bulabilirsiniz?. Hayal gücünüzde hayal etmeye çalışın. Çizmeyi dene. Neye benziyor? Nasıl hissediyor? Mutlu mu? Korkmuş? Sinirli? Ağlıyor musun? Utanıyor mu? Kıskanç? Yetişkinlere ne anlatmak ister? Ne duymak istiyor? Neyi hayal ediyor ve hayal ediyor? Yanında birisi var mı? Onu koruyacak ya da sakinleştirecek biri.
Çocukluğunuzu hatırlamaya çalışın; ne istiyordunuz? Ne hakkında rüya gördün? Bu hayaller gerçekleşti mi? Bunun hakkında hayal kurmaya çalışın, sadece fantezilerinizi takip edin. Seni nereye götürüyorlar? Belki zamanla en derin ihtiyaçlarınızı ve bunların yetişkin yaşamınıza nasıl yansıdığını daha iyi anlamaya başlayacaksınız.
İçinizdeki Çocuğunuzla bağlantı kurmak her zaman kolay değildir. Bu iç sesi ayırt etmek çok zor olabilir. Çoğu zaman bize duygular şeklinde gelir - ağlama, korku, kaygı, kızgınlık. Ve ilk bakışta bu duyguların sonsuz olduğu görülüyor. Ve bu doğaldır; yıllardır içinizde saklanıyorlar. Ama sabırlı olup dinlerseniz, beklerseniz, anlamaya çalışırsanız, bir gün İçinizdeki Çocuğunuzun gerçekte neye ağladığını duyacaksınız.
Ve zamanla İç Çocuk, duyguları içinde boğulmayı bırakacak, onları deneyimleyecek ve bütünleştirecektir. Zamanla korkularını yenecek, onları geride bırakıp yeni bir dünyaya adım atacaktır.
Sonuçta gerçek bir çocuğun size tam olarak neden ağladığını söylemesini bekleyemezsiniz değil mi? Bence ona bu duyguları işlemesi ve bütünleştirmesi için alan veriyorsunuz. Daha sonra duygular yatıştığında başına gelenleri ve yaşadıklarını size anlatmanın bir yolunu bulacaktır. Önemli olan iç sesinize dikkatli bir dinleyici olarak kalmaktır. Belki İçinizdeki Çocuğunuz için de benzer bir şey yapmalısınız?
“İçimdeki Çocuğuma” nasıl bakabilirim?
- Sabırlı ol. Bu tek seferlik bir faaliyet değil, oldukça uzun sürebilecek bir süreçtir.
- Bu duyguları kendi içinizde kabul etmeye çalışın. Bazen kendi imajlarıyla çok güçlü çatışmalar yaşarlar. Her şeyi kontrol etmeye alışkın olan yetişkin, bağımsız bir kadın, birdenbire kendini bir erkeğe bağımlı hissetmeye başlar. Bu duygular onun rasyonel kısmı için kesinlikle kabul edilemez. Ama aynı zamanda bunlar onun duyguları, arzuları ve ihtiyaçlarıdır. Ve duygusal kısmı için bunlar çok doğal. İçinizdeki Çocuğunuzun hissettiği şey sizin duygularınızdır; bu senin bir parçan.
- Bu sese güvenmeye çalışın. Bu sesin size anlattığı ihtiyaçları takip etmeye çalışın. Senden ne istiyor? Gerçek bir çocuğa baktığınız gibi kendinize de bakmaya çalışın.
- Sıkıntınızın altında yatan nedenin derin ve uzun süredir devam ettiğini düşünüyorsanız terapiye başvurmayı düşünün.
Psikolojik travmanın bir cümle değil, yaşamın bir bölümü olduğunu unutmayın.
Aşağıda beyanların bir listesi bulunmaktadır. Bunları dikkatlice okuyun. Bunlardan hangisine “Evet” cevabını verirsiniz:
- Benlik saygınız düşük ve olmak istediğiniz kadar iyi bir insan olmadığınıza inanıyorsunuz.
- Hayatınızda uzun süre her şey yolunda gittiğinde, içinizde yakında hoş olmayan bir şeyin olacağı hissine kapılıyorsunuz.
- İnsanları reddetmek senin için çok zor. Onlara hayır demek kendinizi suçlu hissetmenize neden olur.
- Çoğu zaman gerçekten ne istediğinizi anlamadığınız olur. Küçük kararlar vermekte bile zorluk çekiyorsunuz (örneğin hangi çayı seçeceğiniz)
- Başarıya layık olmadığınızı düşünüyorsunuz. Sıra size geldiğinde ona haksız yere ulaştığınızı düşünürsünüz.
- Çoğu zaman açıklanamayan bir utanç duygusu yaşarsınız.
- Kişisel ihtiyaçlarınızı ön plana koyarsanız başkalarının sizi bencil olarak değerlendireceğinden korkuyorsunuz.
- Kompleksleriniz ve korkularınız nedeniyle insanların düşüncelerini ve arzularını tahmin ederek size daha iyi davranılacağını düşünüyorsunuz.
- Zaman zaman ebeveynlerinize karşı çok derin bir suçluluk duygusu yaşarsınız çünkü onların beklentilerini karşılamadığınıza inanırsınız.
- Anne babanızın mutluluğunun sorumluluğunu üstlendiniz.
- Sevdiğiniz insanlara karşı öfke ve kızgınlık hissediyorsanız, bunun için çok uzun süre suçluluk duygusuna kapılacaksınız.
- Başkalarının gözünde öneminizi küçümsüyorsunuz ve onların sizden çok daha önemli olduğuna inanıyorsunuz.
- Rahatlamanız çok zordur. Kendinize dinlenmeye ve eğlenmeye izin vermek için muazzam bir çaba harcıyorsunuz.
- Başkalarının size yaptığı iltifatların aslında kalpten geldiğine ve bunları gerçekten hak ettiğinize inanmıyorsunuz.
- Bu doğru olmasa bile başkalarına sizin için her şeyin yolunda olduğunu göstermeye çalışıyorsunuz.
- Bir ebeveyn olarak çocuklarınız için yeterince iyi olmadığınızı hissediyorsunuz.
Şimdi ruhun en gizli köşelerine bakalım. Orada, tüm çocukluk anılarının yaşadığı, İçinizdeki Çocuğunuzun yaşadığı yer.
Bazı alıştırmalar için boş A4 kağıtlara, renkli kalemlere (işaretli kalemlere), farklı renklerde guaj boyalara ve boya fırçalarına ihtiyacınız olabilir.
Aşağıdaki alıştırmalar bağımsız olarak veya grup halinde yapılabilir. Elbette rehberlikle süreçte ortaya çıkabilecek deneyimlerle baş etmeniz çok daha kolay olacaktır.
Bu egzersizleri kendi başınıza yapmaya karar verirseniz kimsenin sizi rahatsız etmeyeceği bir zaman seçin.
“Kendinizle Anlaşma” Egzersizi Yapın
Çalışmanızı daha etkili hale getirmek için kendinizle bir anlaşma yapın. Çocukluk konusunun çok zor olduğunu anlamanızı istiyorum. Bazen kişinin uzun zamandır unuttuğu çok derin yaralar etkilenebilir. Her şeyden vazgeçmek isteyeceğiniz bir zaman gelebilir. Diğer zamanlarda, çok uzun zamandır tek bir yerde sadece zamanı işaretliyormuşsunuz gibi görünebilir.
Unutmayın, bu işin en önemli yanlarından biri kendinize dikkat etmeniz gerektiğidir. Yeterince uyuyun, zamanında yemek yiyin, vücudunuzun sinyallerini dikkatle dinleyin.
Boş bir kağıt, bir kalem alın ve şu metni yazın: “Ben (isim) yaralı İç Çocuğumu iyileştirmek için bilinçli olarak çok derin bir içsel çalışmaya başlıyorum. Çalışma sürecinde çok derinlerde saklanan bastırılmış duyguların ortaya çıkabileceğini anlıyorum. Onlarla tanışmam gerektiğini ve onları yeniden yaşamak zorunda kalacağımı anlıyorum. İçimdeki Çocuğu iyileştirmeme yardımcı olacak şey budur.
Düzenli olarak spor yapacağıma kendime söz veriyorum. Her gün uygun uyku ve beslenmeye zaman ayıracağım. Sağlığımı izleyeceğim ve ilgileneceğim. Kendime özenle davranacağım. Gerekirse bir uzmandan psikolojik yardım veya destek alacağıma dair kendime söz veriyorum.”
Tarihi ve imzanızı koyun.
“Çocukken nasıldım” egzersizi
Kimsenin dikkatinizi dağıtmaması için uygun bir zaman seçin ve yürüyüşe çıkın. Bunu hem apartmanda hem de parkta yapabilirsiniz. Yürürken çocukken nasıl yürüdüğünüzü tam olarak hatırlıyor musunuz? Hareketleriniz nasıldı? Yürüyüşünüz nasıldı? Hareket ederken vücudunuz nasıl hissetti? Belki de tombul bir kızdın ve göğüslerin erken büyümeye başladı, bu yüzden göğüslerinden utandığın için kamburlaştın.
Ya da belki çocukken çarpık ayak hastasıydınız ve yürürken bir bacaklarınız diğerine takılmıştı ve aileniz bununla alay ediyordu. Veya, çocukken, özellikle ebeveynleriniz işten eve geldiğinde, her fırsatta sürekli koşup atladınız - atlamak için koştunuz ve sizi azarladılar. Ya da tam tersi - yavaştınız ama sizi hep ittiler, acele etmeye başladınız ve sürekli düştünüz ama asla hızlanamadınız... Çocukluğunuzda yürüdüğünüz yolda yürümeye çalışın.
O zamanlar nasıl bir çocuk olduğunu hatırla. Çok hızlı mı hareket ettiniz, yoksa yavaş mıydınız? Kafanız bulutlarda mıydı, yoksa çok sosyal miydiniz ve insanlarla kolayca iletişime geçebilir miydiniz? Çocukken yapmayı en çok sevdiğiniz şey neydi? En sevdiğiniz oyuncağınız neydi hatırlıyor musunuz? Yoksa birkaç tane mi vardı?
Çocukluk hayallerinizi hatırlayın. Neyle ilgiliydiler? Çocukluğunuzdan beri tüm arkadaşlarınızı hatırlayın. Çocukluğunuza dair ilk anınız nedir? Ne zaman hiçbir şey hatırlamıyorsun? Eğer odanız varsa, odanızı düşünün. Ya da belki bir erkek veya kız kardeşinizle aynı odayı paylaştınız? Şimdi etrafta dolaşıp kendinizi bir çocuğun bedeninde hissetmeye çalıştığınızda başka neler hatırlıyorsunuz?
Egzersizi tamamladıktan sonra bir parça kağıt ve kalem alın ve aklınıza gelen tüm çağrışımları çizin. Bunlar bu alıştırmayla ilişkili çağrışımlardır. Elinizi bırakın ve kendi başına ne yapacağını görün, hareketlerinize güvenin. Sağ elini kullanıyorsanız sol elinizle, sağ elinizi kullanıyorsanız sol elinizle ilişkilendirmelerinizi çizmeyi deneyin.
“Anıların Fotoğraf Albümü” Egzersizi
Bu alıştırmayı tamamlamak için çocukluk fotoğraflarınıza ihtiyacınız olacak. Fotoğraflarınızın olduğu bir albümünüz varsa bu çok iyi. Çocuklarınızın fotoğrafları dijital ortamda ise onları inceleyin ve sizde farklı duygular uyandıranları bastırın. Sevinç ya da üzüntü olabilir, çeşitli anılar olabilir.
Şimdi bu fotoğrafları önünüze koyun. Onlara dikkatlice bakın. Onlara nasıl görünüyorsun? Üzgün mü, mutlu mu? Mutlu mu üzgün mü? Sübjektif duygularınıza odaklanın ve “mantıklı tarafınızın” söylediklerini görmezden gelin.
Bu yanınız size her şeyin çok güzel olduğu harika bir çocukluk geçirdiğinizi söyleyebilir. Ancak çocukluk fotoğraflarınıza dönüp baktığınızda üzülüyorsanız ve gözleriniz doluyorsa, büyük ihtimalle öyle değildir. Duygularınıza ve içsel hislerinize yeniden güvenmeye başlamanız çok önemlidir.
Kendi çocuklarınız varsa ve onlarla ilişkinizin artık bir çatışma aşamasında olduğunu anlıyorsanız, o zaman çocuğunuzun şu anki yaşıyla aynı yaşta olduğunuz bir çocukluk fotoğrafınızı bulun.
Ebeveyn ve çocuk arasındaki ilişkilerin, ebeveynin çocukluğunda bitmemiş sorunlar ve yaşanmamış deneyimler yaşadığı yaşta kötüleşmeye başladığına dair belirli bir kalıp vardır. Yetişkinin kendi çocuklarının ihtiyaçları karşılanmıyor.
Diyelim ki yedi yaşındaki oğlunuzla bir anlaşmazlığınız var. Büyük olasılıkla, bu yaşta hala çözülmemiş sorunlarınız vardı. Onları çözmeniz, yetişkin yaşamınıza dahil etmeniz ve tamamlamanız gerekiyor. Bu yaşta ciddi bir kayıp yaşamış olabilirsiniz. Ya da belki size her şey yasaktı ya da tam tersine her şeye izin veriliyordu.
Öyleyse başlayalım. Çocukluk fotoğrafınızı çekin. Cüzdanınızda yanınızda taşıyabilir veya görünür bir yere koyabilirsiniz. Kendi çocuğunuzun yaşında bir fotoğrafınız olmalı. Bu fotoğraf size sizin de küçük olduğunuzu hatırlatacak. Hala karşılanmamış çocukluk ihtiyaçlarınız var. Kendi çocuğunuzun neye ihtiyacı olduğunu gerçekten görmenizi engelleyen şey bu ihtiyaçlardır.
Rahat olun. Sakin müziği açın ve gözlerinizi kapatın. Şimdi zihinsel olarak tüm vücudunuzu dolaşın. Başınızın üstünden başlayın ve ayak parmaklarınıza kadar ilerleyin. Nefesiniz sakin ve derin olmalıdır. Şimdi derin bir nefes alın ve nefes verirken, bunca yıldır vücudunuzda biriken tüm gerilimin ayaklarınızdan çıktığını hayal edin.
Şimdi albümünüzü fotoğraflarla hayal edin. Gerçekte var olup olmaması önemli değil. Dahili fotoğraf albümünüz tüm fotoğraflarınızı içerir. Kronolojik sıraya göre düzenlenirler. İlk fotoğrafınız doğum gününüz, son fotoğrafınız ise bugün.
Sunduğunuz tüm fotoğrafların gerçekte var olması hiç de gerekli değildir. Şu andan itibaren albümünüzü zihninizde gezdirin. Şu anda, şu anda ne giyiyorsunuz, hangi pozisyondasınız, yüz ifadeniz ve ruh haliniz, yakınınızda başka insanlar var mı, yok mu, kendinizi beğeniyor musunuz, beğenmiyor musunuz?
Bu fotoğrafa detaylı bir şekilde baktıktan sonra sayfayı çevirin. Şimdi olduğunuzdan beş yaş daha genç olduğunuzu gösteren aşağıdaki fotoğrafa bakın. Bu fotoğrafa öncekiyle aynı ayrıntıya bakın.
Albümde daha fazla gezinin. Şimdi karşındasın ama on yaş daha gençsin. Sırada gençken çekilmiş bir fotoğrafınız var. O zaman nasıl hissettiğini hatırlamaya çalışır mısın? Hayatında neler oluyordu? Hangi duygu ve deneyimleri yaşadınız?
Albümü karıştırmaya devam edin. Bir sonraki fotoğrafta dört yaşındasınız. Ayrıca bu fotoğrafa detaylı bakın. Bu küçük çocuğun yüzünde hangi duygular ifade ediliyor? Hangi kıyafetleri giyiyor? Nerede?
Bir sonraki fotoğrafta kendinizi çok küçük görüyorsunuz, belki de yeni doğmuşsunuzdur. Bu fotoğrafta kendinize yakından bakın. Bu bebek neye benziyor? Ne giyiyorsun? Fotoğrafta başka biri var mı? Bu bebeğin fotoğrafta nasıl hissettiğini düşünün? Kendinize küçük bir çocuk olarak baktığınızda nasıl hissediyorsunuz?
Bu fotoğrafa bakmayı bitirdikten sonra, bebekliğinizden günümüze kadar düşüncelerinizde yavaş yavaş albüme göz atmaya başlayın. Şimdi kendinize söyleyin, bir zamanlar olduğunuz çocuktan geriye ne kaldı? Sende ne değişti?
Egzersiz "Hadi Çizelim"
İhtiyacınız olacaklar: çocukluk fotoğrafınız, renkli kalemler ve boş kağıt. Seçtiğiniz fotoğrafı çekin ve önünüze yerleştirin. Kaç yaşındasın bu konuda? Şimdi gözlerinizi kapatın. Sağ elinizi kullanıyorsanız sol elinize bir kalem alın (ya da tam tersi) ve İçinizdeki Çocuğunuza ne çizmek istediğini sorun. Cevap hem kelimeler hem de görüntüler şeklinde gelebilir.
Şimdi kaleminizi kağıt üzerinde hareket ettirmeye başlayın. Eliniz çizgiler, çeşitli karalamalar çizebilir veya bir tür bağlantılı çizim olabilir - önemli değil. Yeterince çizim yaptığınızı hissettiğinizde, İçinizdeki Çocuğunuza zihinsel olarak teşekkür edin.
“Film izlemek” egzersizi
Sizi Bruce Willis'in başrolünde olduğu “Bebek” filmini izlemeye davet etmek isterim. Bu harika ve çok nazik bir film. Bunu izledikten sonra, bir yetişkin olarak içinizde yaşayan bir İç Çocuğunuz olduğunu ve ona kendinizden başka kimsenin yardım edemeyeceğini anlamanın çok önemli olduğunu anlayacaksınız.
İç Çocuğunuzu görmezden gelmeye devam ettiğinizde, onu hiç beklemediğiniz ve buna hazır olmadığınız bir anda kendini göstermeye başlayacaktır. Bunca zaman dikkatinizi çekmesi ve ihtiyacı olanı alması onun için hayati önem taşıyor.
Filmi izledikten sonra bir insanın, İçindeki Çocuğun hayatında her zaman var olduğunu kabul etmesi durumunda hayatının nasıl kökten değişebileceğini göreceksiniz. Daha sonra güvendiğiniz biriyle filmi tartışın.
Yazar Irina Orda'yı iş için de kullanabilirsiniz. Bu metaforik kartlarla çalışmak çok basittir ve bunu yapmak için profesyonel bir psikolog olmanıza gerek yoktur. Bunları Çelyabinsk, Kurgan, Yekaterinburg, Novosibirsk, Tyumen, Ufa, Omsk gibi şehirlerde ve Rusya'nın diğer bölgelerinin yanı sıra Kazakistan'da da satın alabilirsiniz.
Size barış ve uyum diliyorum!
Her zaman senin, Irina Orda!
Ekim 2017
Arkadaşlarına söyle
FOTOĞRAF Getty Images
Görünüşte masum bir sözün yol açtığı duygu fırtınası, olaylarla veya koşullarla açıklanamayan akut ve ısrarcı bir üzüntü duygusu, her şeyi tüketen tanınma veya korunma ihtiyacı... Bütün bunlar içimizdeki çocuğun - o parçanın - tezahürleridir. Olgunlaşmamış ve geçmişte ihtiyaçlarını ne kadar ısrarla dile getiriyorsak, o kadar az dinlenenimiz var.
İçimizdeki çocuk kavramı, kişisel gelişimle ilgilenen herkese tanıdık gelir, ancak diğerleri için belirsiz ve hatta gizemli kalır. Psikanalist Moussa Nabati, "Bu çocuğun psişik bir gerçekliği var" diye açıklıyor. 1 – Varlığımızın temellerini, çocukluğumuzdan silinmeyen her şeyi, korkuları, travmaları, öfkeleri, sevinçleri ve arzuları bünyesinde barındırıyor.”
“İçimizdeki çocuk doğru yere geldiğinde ve ihtiyaçları karşılandığında arzularımıza göre hareket etmeye başlarız.”
Psikanalist, içimizdeki çocuğun bizim için ne ifade ettiği ile hayat kitabımızın ilk sayfalarının üzerimizdeki etkisi arasında bir benzetme yapıyor: Bu sayfaların ne zaman yazıldığını hatırlamıyoruz, ancak üzerimizde öyle bir iz bırakılıyor ki. içimizde hareket etmeye devam etmelerini sağlar. Koç Geneviève Caillou şöyle açıklıyor: "İçinizdeki çocuğun farkında olmak, başkalarının konuştuğu ve hareket ettiği bir nesne olmaktan ziyade, daha çok bir aktör ve konuşmacı olmanızı sağlayacak şekilde yaşamanıza yardımcı olur." 2 – Bu çocuk üzerimizde güç kazandığında sevilme, onaylanma, kucaklanma, dinlenme ihtiyacı bizi harekete geçirir. Hak ettiği yeri aldığında, ihtiyaçları dinlenip karşılandığında arzularımıza göre hareket ederiz, seçim yapma, konudan konuya ilişkiye girme fırsatına sahip oluruz. İç özgürlük ve zihinsel sağlık açısından bu temel bir farktır.”
İçimizdeki çocuğu dinleyip anladığımızda ve dolayısıyla ona iyi bir ebeveyn olduğumuzda, bu kendimizle ve başkalarıyla olan ilişkimizi tamamen değiştirir. Gerginlikler ortadan kalkar, korku, utanç ve öfke tanınabilir, dinlenebilir ve "yerlerine konabilir." İçimizdeki yetişkin daha net düşünmeye başlar ve daha özgür hale gelir. O zaman kendine ve başkalarına daha iyi davranabilir.
Talimatlar
Kimsenin sizi rahatsız edemeyeceği sessiz bir yerde kendinizi rahat ettirin. Bir zamanlar olduğunuz çocuğun yanınızda olduğunu hayal edin ve onunla iletişim kurun. Ona nasıl bakacağını öğrenmesini isteyin.
Bu dört tasarımdan birini seçin
Neşeli çocuk
- Seni güldüren ve eğlendiren şey nedir? (Size çocukluğunuzdan bir olayı hatırlatayım.)
- Genellikle seni en çok ne mutlu eder?
- Sık sık mutlu musun?
- Eğer böyle değilse, o zaman sizi daha sık sevinmekten alıkoyan şey nedir?
Bugün sevinç kaynaklarınızı belirleyin: size fiziksel ve zihinsel zevk veren şey nedir (tek başına veya ilişki içinde, hangi insanlarla, hangi koşullarda, hangi koşullar altında...).
Onları daha çok takdir etmeye çalışın(bunları tam olarak deneyimlemek için “kareleri dondurun”). Eğer bunların çok az olduğunu düşünüyorsanız, hayatınızda ortaya çıkmalarını beklemek yerine neşeli anlar yaratmaya çalışın. Neşeli, sakin ve toparlanmış hissettiğiniz o yoğun duygu anlarını fark edin ve yeniden yaşayın.
Korkmuş çocuk
İçinizdeki çocuğa sorulacak sorular
- Seni bu kadar korkutan ne? (Size çocukluğunuzdan bir olayı hatırlatayım.)
- Seni genellikle ne korkutur? Sık sık korkuyor musun? Anne babanız, öğretmenleriniz, arkadaşlarınız korkunuzla ne yapıyor?
- Size güvence veriliyor mu? Değilse, nasıl güvence altına alınmak ve teşvik edilmek istersiniz?
Kendinize nasıl iyi bir ebeveyn olursunuz?
Öncelikle korkunuzu kabul edin. Utanmadan ya da suçluluk duymadan, küçümsemeye ya da inkar etmeye çalışmadan. Kendinize yüksek sesle “Korkuyorum” diyebilirsiniz.
Burnunuzdan mümkün olduğunca uzun süre nefes alın ve nefes verin.
Korkunuzun doğasını anlayın(geçici, kalıcı, belirsiz, somut...). Bu bir fobi (uçakta uçma korkusu), olumsuz senaryolar üreten kaygı (başarısızlık korkusu, terk edilme korkusu...) veya tehdit hissine verilen bir tepki (sabah saat birde tek başına metroya binmek) olabilir. .
“Burada ve şimdi” gerçekliğine dönün. Eğer korkunuz yansıtmaların bir sonucuysa, duyguların düşüncelerin sonucu olduğunu ve onların da inançların sonucu olduğunu unutmayın.
Ağlayan çocuk
İçinizdeki çocuğa sorulacak sorular
- Neden ağlıyorsun? (Size çocukluğunuzdan bir olayı hatırlatayım.)
- Genelde seni en çok ne üzer?
- Sık sık üzgün müsün?
- Anne babanız, öğretmenleriniz, arkadaşlarınız üzüntünüzle ne yapıyor?
- Teselli ediliyor musun? Eğer durum böyle değilse nasıl teselli edilmek istersiniz?
Kendinize nasıl iyi bir ebeveyn olursunuz?
Öncelikle yaşadıklarınızı kabul edin.Şu anda bu duygunun mevcut, akut ve acı verici olduğunu kabul edin. Kendinize yüksek sesle “Üzgün hissediyorum” diyebilirsiniz.
Sebebini bulmaya çalışın mümkün olduğunca doğru bir şekilde.
Bu duyguyu neyin yaratabileceğini arayın daha az yoğun, daha az uzun süreli, daha az sıklıkta (sevdiğiniz biriyle bunun hakkında konuşabilirsiniz, üzüntüye neden olan durumu veya ilişkiyi değiştirebilirsiniz; sıkıntının nedeninin derin ve uzun süredir devam ettiğini düşünüyorsanız terapiyi düşünün).
Kendinizi destekleyin, kendinizi teselli edin, En iyi arkadaşınızla ilgilendiğiniz gibi kendinize de özen göstererek kendinize zevk verin.
Kızgın çocuk
İçinizdeki çocuğa sorulacak sorular
- Seni bu kadar kızdıran ne? (Size çocukluğunuzdan bir olayı hatırlatayım.)
- Seni genellikle ne kızdırır? Sık sık sinirlenir misin?
- Anne babanız, öğretmenleriniz, arkadaşlarınız öfkenizle ne yapıyor? Size güvence veriliyor mu? Eğer durum böyle değilse, nasıl güvence altına alınmak ve "sakinleşmek" istersiniz?
Kendinize nasıl iyi bir ebeveyn olursunuz?
Önce duyguyu kabul edinŞu anda deneyimlediğiniz şeyin mevcut, akut ve acı verici olduğunu kabul edin. Kendinize yüksek sesle şunu söyleyebilirsiniz: "Kızgınım, kızgınım, öfkeliyim."
Stresi azaltmak için derin nefes alın: burnunuzdan mümkün olduğu kadar uzun süre nefes alın ve verin.
Öfkenize neyin sebep olduğunu bulun(haksız eleştiri); sizi özellikle neyin incittiğini anlayın (“değersizleştiğimi hissettim”); Kendinize duygunuzun haklı ama aşırı mı olduğunu, yoksa haklı ve duruma göre orantılı mı olduğunu sorun.
Böylece bu öfke müttefikiniz olur,Çatışmalarla dolu konuşmalara hemen atlamayarak başlayın, böylece nefes alma ve rahatlama tekniklerini kullanarak kendinizi sakinleştirebilirsiniz. Daha sonra öfkenizi kışkırtan faktörleri nasıl azaltacağınızı veya ortadan kaldıracağınızı sakin bir şekilde düşünün.
2 Kişisel ve organizasyonel gelişim uzmanı. “Kendini ve Ötekini Anlamak” kitabının ortak yazarı (“L'Intelligence de soi et de l'autre”, InterÉditions, 2014).
Yaralı İç Çocuğa nasıl yardım edilir?
Kişiliğin en önemli parçası olan İç Çocuk hakkında konuşmaya devam ediyoruz.
İçimizdeki Çocuğun yaralandığı ve yardımımıza ihtiyacı olduğu gerçeğiyle sık sık karşılaşırız.
Çoğu zaman bu sorun çocukluktan kaynaklanır; herkes bunu sadece neşeli ve kaygısız bir şekilde yaşamamıştır.
Büyüme yolunda çoğumuz pek çok hakaret, hayal kırıklığı ve başkalarının anlayış eksikliğini deneyimlemek zorunda kaldık. Bilinçaltı düzeyde kendimizi savunmayı öğrendik.
Sonuç olarak, İç Çocuk'un - Yaralı Çocuk - etrafında paralel bir sahte varlık oluştu.
Tükenmez Sevgi kaynağının hala içimizde olduğunu yavaş yavaş unutarak bizi her durumu kontrol etmeye ve değerlendirmeye zorlar.
Böyle bir insanın hayatında, başarılı koşullar altında bile hayal kırıklığı olur ve mutluluk olmaz. Aynı zamanda başına gelenlerin de farkında değildir; bunlar ruhunun derinliklerinden gelmektedir. Çok az insan, o anda, ebeveynlerinin kemerinden korkuyla sinen veya trajik bir şekilde ölen bir evcil hayvanın cesedi üzerinde ağlayan küçük bir çocuğun gözlerine yansıdığının farkındadır.
Psikoloji, “yaralı çocuk” kavramını, yetişkin ruhunun, çocukluktaki hayal kırıklıklarının, gözyaşlarının ve kırgınlıkların izini taşıyan bir parçası olarak tanımlar.
Ebeveynlerinin yaşam senaryosuna veya topluma uyum sağlamaya çalışan çocuklar, rol yapmayı öğrenirler ve zamanla gerçek benliklerini kaybederler.
İçimizdeki yaralı çocuk saldırgan, kıskanç, eleştirel ya da tam tersi, kayıtsız, pasif, içine kapanık, çekingen olabilir. Bu öncelikle sorumluluk ve karar almayı reddederken başkalarını memnun etme arzusuyla açıklanmaktadır. Çocukluk travması ya da travmatik bir geçmişi olan bir kişi kişisel gelişim ve kişisel gelişimle bilinçli olarak ilgilenmezse, o zaman hayat çoğu zaman rutin bir varoluşa ya da sürekli çatışmalara ve hayal kırıklıklarına dönüşür...
Ancak yine de Yaralı Çocuğunuzla görüşmeye karar verirseniz şu soru ortaya çıkar:
Yaralanırsa İçinizdeki Çocuğunuza nasıl yardım edebilirsiniz?
Davranış açısından İç Çocuk gerçek bir çocuktan farklı değildir. Kendini kötü hissettiğinde destek ve teselli bekler. Onunla ilgilenmeniz, ona asla zarar vermeyeceğinizi ve onu terk etmeyeceğinizi açıklamanız gerekiyor.
Kendiniz üzerinde çalışmaya başladığınızda öncelikle davranışınızı yeniden düşünün.
Hepimiz bu dünyaya küçük ve çaresiz bebekler olarak geliyoruz. Altı yaşına kadar çocuk yüksek benliğiyle doğrudan temas halinde olma yeteneğine sahiptir. Tükenmez bir enerjisi vardır ama aynı zamanda çok hassastır.
O yaşlarda gücümüzü aldığımız ilahi kaynakla doğrudan bir bağımız vardı. Ancak aynı zamanda çok savunmasız, çaresiz ve savunmasızdılar. Bu nedenle her çocuk ebeveynlerinden destek ister. Eğer şefkat ve sevgi istiyorlarsa mırıldanırlar veya gülümserler, eğer ilgi görmezlerse ağlamaya başlarlar.
Zamanla çocuk kendini başka yollarla ifade etmeyi öğrenir ve yavaş yavaş hangi davranışların beklenen sonuçlara yol açtığının farkına varır. Buna paralel olarak yetişkinleri gözlemler ve yavaş yavaş onların davranış kalıplarını benimser. Diğerleri arasında tanınmayan tüm davranış biçimleri reddedilir ve bloklara dönüşür. Gelecekte yetişkinlerin enerji sistemini bloke edecekler onlardır.
Tam tersi, başarıyı getiren davranış kişiliğimizin baskın özelliği haline gelir. Bu, İç Çocuğun korunmasına bir dereceye kadar yardımcı olur. Ancak bloklar, içimizde gömülü olan büyük enerji akışını daha fazla gelişme amacıyla serbest bırakmamıza izin vermiyor.
Dolayısıyla İçinizdeki Çocuğu iyileştirmek, farkındalığa doğru önemli bir adımdır.
Birçoğumuzun sorunu kendimizi çeşitli bağımlılık türlerinde bulmaktır: uyuşturucu, alkol, kumar, işkoliklik vb. Yalnızca kendinizle bağlantı kurarak dış dünyayla uyumlu ilişkiler kurabilirsiniz. En büyük etki İçinizdeki Çocuğunuzla ilişkiler kurarak elde edilebilir.
Yaralı bir çocuğun iyileşmesi için ne yapılması gerekiyor?
acı verici tepkileri ve duyguları takip edin;
sorunu tanımlayın ve formüle edin;
kendinizi yaraya yol açan çocukluk anılarınıza geri getirin;
bu soruna bulaşan herkesi affedin;
yeni bir davranış ve düşünme modeli oluşturmak;
sabırla, şefkatle ve sevgiyle değişim yolunda yürüyün;
daha açık olun ve çocukken diğer insanlardan göremediğiniz sevgi ve ilgiyi almanıza izin verin;
Değişiklikleriniz için dünyaya minnettar olun.
Bu sayede yavaş yavaş kendinizi gerçekte kim olduğunuzu kabul etmeye ve sevmeye başlayacaksınız. Gerçek arzularınızı ve ihtiyaçlarınızı görebilecek, affetmeyi öğrenebilecek, korkularınızın farkına varabilecek, ancak aynı zamanda sevebilecek, hissedebilecek ve hayattan keyif alabileceksiniz.
Profesyonel bir psikolog tarafından gerçekleştirilen iç çocuk terapisi, ancak iyileşme yolunu bağımsız olarak yürüdüğünüz zaman gerçekleştirilebilir. Bir uzman İçinizdeki Çocuğunuzun yavaş yavaş hikayesini anlatmasına yardımcı olacaktır. Bu amaçla çocuklukta etrafımızı saran çizimler, fotoğraflar, oyuncaklar ve diğer nesneler kullanılabilir.
Daha sonra ağlama süreci gelir. Bu en uzun ve en tartışmalı dönemdir. Terapistin görevi duyguların içtenlikle ifade edilmesini teşvik etmektir. Daha sonra farkındalık aşaması ve affetme ve durumu bırakma ihtiyacı gelir. Aynı zamanda hasta öz saygısını yeniden kazanır ve kişisel gelişiminden gerçek bir keyif almayı öğrenir.
Ve tabii ki, iyileşen çocuğunuz yeniden hareket sevincini bulur, tıpkı çocuklukta olduğu gibi, yeniden oyun oynayabilir, dans edebilir, kendisini ve etrafındaki dünyayı sevebilir.
İçimizdeki Çocukla Uyumlu Bağlantı- fiziksel ve zihinsel sağlığın, ilhamın ve sevdiğimiz ve değer verdiğimiz insanlarla açık ilişkilerin anahtarı budur!