Eski zamanlarda "Errare humanum est" derlerdi. Modern dile çevrilerek modern yaşama dönüştürülen çağımızda, tıpkı yüzyıllar önce olduğu gibi, hata yapmanın insan doğasında olduğunu söyleyebiliriz. Her zaman haklı değiliz ve çoğu zaman hayatımızda hatalar yapıyoruz ve sonrasında özür dilemek zorunda kalıyoruz. Ama herkes bunu nasıl doğru yapacağını biliyor mu? Özür sözleri söylemekten ve af dilemekten rahatsızlık duyuyor musunuz?

Özür dileyerek nereden başlamalı?

En başta özrünüzün gerekli olup olmadığına karar vermelisiniz. Sonuçta her günah için özür dilemeye gerek yok. Yaptığınız kötülükleri analiz edin. Hatalarınızı sakin bir şekilde değerlendirmek basit bir nedenden dolayı önemlidir: empati. Eylemlerinizin bir yakınınızı ne kadar ve neden rahatsız ettiğini anlamak için tüm eylemlerinizi her yönden ve her açıdan değerlendirmeniz gerekir.

Kendinizi o kişinin yerine koyun

Bunu yapmanın tek etkili yolu kendinizi o kişinin yerine koymak ve bazı önemli sorular sormaktır: Davranışlarım onun hayatını nasıl etkiledi? Eylemim bu kişinin özgüvenini etkiledi mi? Beni etkiledi mi? Bu onarılamaz mı yoksa hala her şeyi düzeltme fırsatı var mı? Şu anda durumu ciddiye almanız gerekiyor. Hepimiz daha önce hatalar yaptık, bu yüzden her şeyi doğru değerlendirmeye çalışın ve karşınızdaki kişinin duygularıyla empati kurun.

Nasıl doğru konuşulur?

Genellikle “özür dilerim”, “özür dilerim” ve “özür dilerim” deriz. İlk iki seçenek doğrudur ve üçüncüsü yalnızca konuşma dilindeki durumlarda kullanılabilir. Neden? Hadi çözelim. Affedin, affedin - birine odaklandığınızı ima edin: affedersiniz, affedersiniz. Ve (-sya) fiilinin dönüşlü biçimi kişinin kendine uyguladığı bir eylemi belirtir: yıkamak, tıraş olmak, giyinmek. Bu durumda özür dilediğimde kendimden özür dilediğim ortaya çıkıyor. Peki af dilediğimizde istediğimiz bu mudur?

1. Gözleriniz için özür dileyin

Doğrudan özür dilemeden önce kırılan kişinin biraz "ısınması" gerekir. Bunu yapmak için bu kişiye özür içeren bir mektup, kartpostal, e-posta vb. gönderin. Mesajı okuduktan sonra sizi kesinlikle affetmeyecek, ancak hazırlıklı olacak ve ısrarınızı takdir edecektir.

2. Samimi olun

Gerçekten suçlu hissetmiyorsanız özür dilemeye başlamayın. Kişi samimiyetsizliğinizi görecek ve durum daha da kötüleşecektir.

3. Göz teması kurun

Gözlerinin içine bakayım, bu senin samimi olduğunu ortaya çıkaracaktır. Bağışlanmak istediğiniz kişinin gözlerinin içine doğrudan bakın; bu faydalıdır.

4. Özel olarak özür dileyin.

Özel olarak af dilemek daha iyidir. Özür dilemek istediğiniz kişiyi bir kenara bırakın. Bu, gerilimi azaltacak ve en uygunsuz anda kimsenin dikkatinizi dağıtmasını önleyecektir. Kamuya açık bir özür gerekiyorsa, bunu daha sonra şahsen özür diledikten sonra yapabilirsiniz.

5. Yüz yüze özür dileyin.

Özür dilemek istediğin kişinin yanına gelmelisin. Onun size gelmesini istemeyin. Postayla veya telefonla özür dilemeyin. Bunu şahsen, yüz yüze yapmalısınız.

6. Beden dilinize dikkat edin

Sözsüz iletişim, sözlü iletişim kadar önemlidir. Konuşurken vücudunuza dikkat edin. Ancak yaptığınız şeyden gerçekten pişmansanız ve kendinizi suçlu hissediyorsanız, vücudunuz her şeyi kendi başına yapacaktır.

7. Gecikmeyin

Ne kadar erken özür dilersen o kadar iyi. Elbette duygusalsanız beklemek, sakinleşmek ve ancak o zaman özür dilemek daha iyidir, ancak bunu da çok fazla ertelememelisiniz. Birincisi tükenebilir ve ikinci olarak özrünüz artık geçerli olmayabilir.

8. Sözlü özür yeterli değildir.

Özür dileme konusunda akıllı olmanız tavsiye edilmez. Ancak tedavisi de çok kolaydır. Elbette bazen basit bir "özür dilerim" yeterli olabilir ancak çoğu zaman durum böyle değildir. Toplantı sırasında sözlerinize bir buket gül (bir kızdan özür dilemeniz gerekiyorsa) veya küçük bir hediye (bir erkekten özür dilemeniz gerekiyorsa) eklemek daha iyidir.

9. Hatanızı kabul edin

“Üzgünüm, yanılmışım” ifadesini unutmayın. Kural olarak hatalı olduğunuzu kabul etmek çok etkilidir. Özür dilenecek bir şeyin olduğu gerçeğini asla inkar etmeyin.

10. Gerekirse ara verin.

Eğer kişi özrünüzü kabul etmezse bunu durdurmalısınız. Birkaç gün bekleyip işlerin nasıl gittiğini görün. Özrünü kabul eden kişinin “ikinci bir şans” verilmesi gerektiğini anlamış olması mümkündür.

11. Zamanında durun

Özür uzun ve uzun süreli olmamalıdır. Böyle bir konuşmayı zamanında durdurmak oldukça zordur, ancak unutmayın ki, devam ederek uçurumun kenarında gözleriniz kapalı yürüyorsunuz. Bunu yapmayın, yalnızca durumu daha da kötüleştirebilirsiniz.

12. Bahane üretmeyin

13. İmkansızı vaat etmeyin

Elbette konuşmanızda önemli kelimelerin “çok üzgünüm” olması gerekiyor. Ancak asla bunun bir daha olmayacağına dair sözler vermeyin. Bu tür bir tuzak hem bir sorunu çözmenin kolay bir yoludur hem de stratejik bir yanlış hesaplamadır.

14. Bir çıkış yolu sunun

Her şeyi düzeltmenin bir yolunu önerin. Bu, o kişiyle olan ilişkiye önem verdiğinizi gösterecektir. Lütfen öneride bulunmanız gerektiğini ve “Her şeyi nasıl düzeltebilirim?” diye sormamanız gerektiğini unutmayın.

Sorunları düzeltmenin yollarını önermelisiniz ve önerileriniz konuyla alakalı olmalıdır. Mümkünse karşınızdaki kişiye suçluluğunuzu anladığınızı göstermeye çalışın. Bu adımın özü, verilen hasarı en aza indirmek ve durumu düzeltmek için her türlü çabayı göstermektir. Sevdiğiniz birine haksızlık ettiyseniz ilişkinizi güçlendirmenin yollarını arayın ve ona ne kadar değer verdiğinizi ve ihtiyaçlarına ne kadar değer verdiğinizi ona gösterin. Birinin güvenini kazanmadıysanız veya gerekli olmayan bir şey söylemediyseniz, bu kişiye güvenmeye değer olduğunuzu kanıtlayacak eylemlerle dostluğu yeniden kurmanız gerekir. Güven satın alma girişimine uzaktan bile benzeyecek tekliflerde bulunmamaya dikkat edin. Yani “Yarın restorana gidelim, sana ısmarlayacağım” gibi cümleler. Ayrıca “Bunu nasıl düzeltebilirim?” gibi sorular sormamaya çalışın. veya “Düzeltmek için ne yapabilirim?” Bu, hatanızı asla fark etmediğiniz anlamına gelir.

15. Sonuç çıkarın

Bu en önemli eylemdir. Geriye dönüp bakmak ve önceki hatalarınızı hatırlamak pek hoş bir deneyim değil, önleyici açıdan gereklidir. Gelecekte yine de bir şey için özür dilemeniz gerekecek (bu kaçınılmazdır), ancak tercihen aynı hatalar için değil. Bu yüzden hatalara neyin yol açtığını ve gelecekte bunlardan nasıl kaçınabileceğinizi hatırlayın. Çok meşgul olduğunuz için sözünü tutmadıysanız düzeltmeye çalışın.

Doğru şekilde sunulan bir özür, en umutsuz görünen durumda bile ilişkiyi kurtarabilir. Özür dileyeceğiniz kimse var mı? Peki ne bekliyorsun? Bağışlanmak için bu ipuçlarını kullanın.

Cümlenin faydalarını açıklayan en az beş neden var: "Bu benim hatam, lütfen beni affet."

1. Bu sözler, kırdığınız kişinin duygularının nesnelliğini hissetmesine yardımcı olur.
2. İlişkileri geliştirmeye yardımcı olurlar. Daha önce kayıtsız ve duyarsız kabul edilen kişi artık güvenilmeye değer biri olarak algılanmaya başlar.
3. Bu ifade, kişinin geçmiş şikayetlere tekrar tekrar dönmeden yoluna devam etmesine yardımcı olur.
4. Af dilemek alçakgönüllülük gerektirdiğinden, belki de bu deneyim, suçlunun benzer bir hatayı tekrar yapmasını önlemek için caydırıcı olabilir.
5. İlişkilerin iyileştirilmesi gelecekte güvenin yeniden kazanılmasına yardımcı olacaktır.

Önemli olan sadece bağışlanma talebini oluşturan kelimeler değil, aynı zamanda onları nasıl telaffuz ettiğimizdir. Bağışlanmayı istemek veya üçüncü bir kişiden bizim adımıza af dilemesini istemek durumu daha da kötüleştirir. Kendi iradesi dışında bağışlanma dileyen kişi de tam anlamıyla tövbe etmiş sayılmaz.

ADIM 1: niyetini beyan et

Sebep olduğunuz sorunun tüm sorumluluğunu üstlenin. "Eğer kışkırtıcı davranan ilk kişi olmasaydı bunu asla yapmazdım" diye düşünmemelisiniz. Sözlerinizin, duygularınızın veya eylemlerinizin sorumluluğunu başkalarına veya koşullara yüklediğiniz gibi, etrafınızdaki dünya da sizi kontrol edecektir.

Her insanın kendi kendini yönetme ve kendi kendini düzenleme için çabaladığını ve aynı zamanda buna direndiğini unutmayın. Bu nedenle hedefinize ancak kişisel niteliklerinizi eleştirel bir şekilde analiz ederek ulaşabilirsiniz.

Şöyle diyebilirsiniz: "Tanya, geçen hafta gurur duymadığım bir şey yaptım. Ben yaptım ve hatamın farkına vardığımı bilmeni isterim.”

ADIM 2: Duygudaşlığınızı ifade edin

Kendinizi diğer kişinin yerine koyun. Söylemesi yapmaktan daha kolay olsa da hatanızı ifade etmek için doğru kelimeleri bulmaya çalışın. Bu, kişinin acısının nedeninin farkında olduğunuzu bilmesini sağlayacaktır. Kendinize şu soruyu sorabilirsiniz: "Bu benim başıma gelseydi nasıl hissederdim veya düşünürdüm?" Duygularınızı kırdığınız kişiye anlatın.

Örneğin, aşağıdaki ifadelerden birini, daha fazlasını veya tümünü kullanabilirsiniz:

1. İhanete uğramış hissettiğini anlıyorum.
2. Davranışımın seni hayal kırıklığına uğrattığını ve kafanı karıştırdığını hissediyorum.
3. Senin yerinde olsaydım, kendimi üzgün ve aşağılanmış hissederdim. Böylece?
4. Sanırım seni umursamadığımı düşünüyorsun.

Lütfen tüm bu düşüncelerin kategorik ifadeler değil, sorular veya varsayımlar şeklinde ifade edildiğini unutmayın. Kimse ne hissetmesi gerektiğinin söylenmesini istemez; bu, olup biteni değerlendirme girişimi olarak görülebilir. Anlamak ise tam tersine, durumun dikkatli bir şekilde incelenmesini ve olup bitenlerin objektif bir resminin oluşturulmasını ima eder. Bu iki yaklaşım arasındaki farkın farkında olun.

ADIM3: Söz verirken dikkatli olun.

“Söz veriyorum bu bir daha asla olmayacak. Söz veriyorum seni bir daha asla üzmeyeceğim." Hepimizin kusurları olduğu ve kusurlu bir dünyada yaşadığımız için bu neredeyse imkansızdır.

Şunu söylemek çok daha iyidir: "Seni asla incitmemek veya kırmamak için elimden gelenin en iyisini yapacağım."

Her zaman en asil hedefleri aklınızda tutmalısınız. Kurbanınızı silahsızlandırmak ve böylece aynı hatayı tekrar yapma fırsatı yaratmak için tüm bu adımları mekanik olarak uygulamamalısınız. Gizli hedeflerin ortaya çıkmasını önlemek için kendi niyetlerinizi dikkatlice incelemeniz gerekir. Kendinizde böyle gizli hedefler keşfederseniz, onları ortaya çıkarın ve davranışınızı değiştirin.

ADIM4: Kırdığınız kişiye en büyük hediyeyi verin

Kırdığınız kişiye sizi affetme fırsatı vermelisiniz. Evet, evet, af talebiniz samimi ve uysal olmalıdır. Sizden dizlerinizin üzerinde af dilemenizi istemiyorum, ancak partneriniz onun affedilmesini gerçekten önemsediğinizi hissetmelidir.

"Özür dilerim" sözleri Ve"Özür dilerim" yeterli değil çünkü dileklerinizi ön planda tutuyor! Birinci şahıs zamiriyle başlayan herhangi bir cümle öncelikle size atıfta bulunacaktır.

Ancak incittiğiniz kişi, hatanızı fark ettiğinizden emin olmak ister. Eğer gelişigüzel "Özür dilerim" veya "Geçen hafta olanlar için özür dilerim" gibi ifadeleri atıyorsanız, kendinize odaklanıyorsunuz demektir. Çoğu kişi özrünüzü ciddiye almadan size "Sorun değil" diyecektir.

Ancak, asıl amacınız bu olsa da, hoş olmayan bir durumu bu şekilde çözemeyecek ve kaybolan güven ve saygıyı geri kazanamayacaksınız.

Başka bir şekilde de söyleyebilirsin:

1. Benim gibi birini affedebilir misin?
2. Seni incittiğim için beni affedebileceğini mi sanıyorsun?
3. Güveninizi kaybettiğimi anlıyorum ama ilişkimizin benim için önemli olduğunu bilmenizi isterim. Beni zamanında affedebilir misin?

Bağışlanma isteğiniz samimi ise çoğu insan affetmeye hazırdır. Güven yeniden sağlanırsa ilişki eskisinden daha iyi hale gelir.

Neden? İnsanlar zorlukların üstesinden birlikte geldikçe ilişkilerinin daha samimi, doğrudan ve güvenli hale geleceğini varsayabilirim. Her türlü sorun ve engelden daha güçlü olduğumuzu kendimize ve birbirimize kanıtlıyoruz. Çeliğin ateş ve çekiç darbeleriyle sertleşmesi gibi, ilişkilerde de saygı varsa zamanla güçlenir.

Ancak karşınızdaki kişi sizi affetmeyi reddedebileceği için durumu düzeltmenin önünde engellerle karşılaşabilirsiniz. Bu en kötü senaryodur. Size kırılan kişi acısıyla baş edemiyor. Kızgınlık, öfke ve adil intikam arzusu onu bunaltabilir. Çoğu insan yavaş yavaş, günde yüzde bir oranında affetmeye hazırdır.

Sizi affetmeyi reddedenlere, diğer kişiye açılarak, ondan af dileyerek, aynı zamanda reddedilme riskiyle karşı karşıya olduğunuzu anlayarak benim "cesur hassasiyet" dediğim şeyi gösterebilirsiniz.

Doğrudan af dilemek, kişisel olarak sorumlu olduğunuz döngüyü sona erdirir. Bu, bu kişiden bir daha sizi affetmesini isteyemeyeceğiniz anlamına gelmez. Her bağışlanma dileyişinizde ruhsal gelişiminizde ilerleme kaydedersiniz!

Birçoğumuz cesaretten yoksunuz çünkü savunma mekanizmaları bizi bu tür güçlendirici deneyimlerden koruyor. Egomuz bize şunu söyler: “Bunun olmasına izin vermeyin. Bu insanlar her şeyin suçlusu. Senin öfken onların öfkesinden daha güçlü ve daha uzun olmalı.” Hatta bazı istismarcılar kurbanlarının kimliğine bürünmeyi ve onlar gibi davranmayı başarıyor ve mağdurlar, kendilerine kötü muamele edilmesinin kendi hataları olduğunu düşünmeye başlıyor.

Örneğin sürekli gereksiz tavsiyeler veren bir arkadaş. Sonunda ondan tavsiye vermeyi bırakmasını istemeye karar verdiğinizde, arkadaşınız "Sana yardım etmek için elimden gelenin en iyisini yapmaya çalışıyorum ve işte teşekkürler!" diyerek kırılabilir. Böyle durumlarda mizah anlayışı ve sağduyu ilişkide büyük rol oynayacaktır.

Bazıları suçluyu nasıl affedeceğinin öğretilmesini ister. İsa'nın öğretilerine göre kişinin en az üç kez af dilemesi gerekir. Eğer reddedilmeye devam ederseniz, o kişinin "Onu kutsayın ve daha iyi bir insan olmama yardım edin" düşüncesiyle gitmesine izin verin. Affetmeyi reddedenler, kırgınlıklarını sürekli hissetme ihtiyacı duyarlar, böylece siz olmasaydınız, hayatlarını karartacak başka birini bulurlardı.

Tam olarak istediğiniz şeyi alacağınızı ve bahsetmemeyi seçtiğiniz hiçbir şeyi almayacağınızı hatırlayarak en az üç kez af dileyin. Ayrıca şunu da unutmayın; af dilemek, tek başına affedileceğinizi garanti etmez. İnsanları rahatsız etmeyi bırakmalısınız. Bu hayatın kanunudur.

ADIM 5: Nasıl telafi edebilirim?

Beşinci adıma ulaştıysanız şanslısınız. Diğer kişi ya sizi affetmeyi denemeyi kabul etti ya da siz zaten tam bir affetmeyi başardınız. Yanıt olarak ona şu soruyu sormalısınız: "Düzeltmek için ne yapabilirim?"

Bir kişi sizi zaten affetmeye başladıysa, büyük olasılıkla şöyle cevap verecektir: “Sorun değil, unut gitsin. Hiçbir şey yapmanıza gerek yok." Ancak bu onun bakış açısıdır. İki şey yapmalısınız. Birincisi, bir daha asla bu tür suçlar işlemeyin ve ikincisi, ne olursa olsun bu kişiye iyi bir şey yapın. Şimdi çikolata ve çiçek zamanı!

ADIM6: Sorununuza geri dönün

Birkaç hafta geçti ve ilişkiler yavaş yavaş iyileşmeye başladı. Bu nedenle, arkadaşlığın gerçekten kurulup kurulmadığını kontrol etmek için soruna tekrar dönebilirsiniz. Bu adımın fazla metodik olduğunu düşünebilirsiniz ama öyle değil. Bilinçli bir çaba göstermelisiniz çünkü amaç, yükümlülüklerinizi yerine getirmeme olasılığınızı ortadan kaldıracak güçlü bir ilişkiyi kasıtlı olarak yaratmaktır.

Bir erkek ile bir kadın, kız arkadaşlar veya arkadaşlar arasında aynı görüş ve karaktere sahip insanlar olmadığı için kaçınılmazdır. Bu nedenle bazen yanlış anlaşılmalar meydana gelir ve bunun sonucunda çoğu zaman gereksiz şeyler söyleriz ve sonradan pişman oluruz. Ancak hatayı nasıl düzeltebilirim? Ne kadar doğru ve özgün? Ve bunu yapmaya değer mi?

Af dilemeye değer mi?

"Özür dilememe gerek var mı?" - Bu, kendisini hoş olmayan bir durumda bulan ve bir yakınıyla tartışan hemen hemen her insanın sorduğu sorudur. Suçlu siz olmadığınızda ve karşı taraf temas kurmaya çalışmadığında sorun özellikle daha da vahim hale gelir. Tüm bu ayrıntılara rağmen yine de af dilemeye değer.

Bağışlanmayı istemenizin nedenleri:

• Ön yargı.

Sadece sana suçlu değilsin gibi görünüyor. Herhangi bir tartışmada her iki insan da hata yaptı, aksi takdirde hiçbir çatışma durumu olmazdı. Bu aile, arkadaş canlısı ve yoldaşça ilişkiler için geçerlidir. Eğer saldırganınıza aynı sözlerle, yüksek bir ses tonuyla veya hoşnutsuz bir bakışla karşılık verirseniz, zaten bir hata yapıyorsunuz demektir. Bu nedenle, olanlardan dolayı kendinizin acı çektiğini düşünseniz bile, kesinlikle af dilemeye değer. Şunu söylemenin çok basit olduğunu kabul edin: "Zamanında durmadığım için özür dilerim", "Kendimi tutamadım", "Sizinle iletişim kurarken ses tonumu yükselttiğim için utanıyorum" ama Bu tür sözleri söyledikten sonra sonuç çok uzun sürmeyecek.

• İlişkiyi geri kazanmanın tek yolu.

Af dilemek tam tersine güçlü insanların göstergesi ve ayırt edici özelliğidir! Bu nedenle bir kız arkadaştan veya eşten af ​​dilemenin bir erkek için aşağılayıcı olduğunu düşünmeyin. Saçma bir durum susmak, konuşmamak veya telefonu kapatmak için bir sebep değildir. Kendinizi aşın, o zaman karşı taraf sizin gurur ve bencilliğin tüm belirtilerinden yoksun, alçakgönüllü bir insan olduğunuzu görecektir.

• İletişime devam ediliyor.

Kavga ettiğiniz kişi size çok yakın değilse ama onunla iletişim kurmak zorunda kalıyorsanız af dilemek akıllıca bir davranıştır. Sonuç olarak, yeniden işbirliği yapabileceksiniz.

Herkes “özür dilerim” diyebilir ama doğru şekilde af dilemek, herkesin belirli kuralları bildiği takdirde öğrenebileceği bir sanattır.

1. Suçu kabul edin.

Özrünüzün gerçekten samimi olması için neyin yanlış gittiğini ve neleri iyileştirmeniz gerektiğini anlamalısınız. Başlangıç ​​olarak, meydana gelen olayları objektif bir şekilde değerlendirin, sadece diğer kişinin bakış açısından dikkate alın. Ne yapmanın daha iyi olacağını, söylediklerinizin çatışmaya neden olduğunu ve bundan sonra ne yapmanız gerektiğini düşünün. Hatanızı fark ettiğinizde özür sözleriniz bir arkadaşınız tarafından hızla kabul edilecektir. Üstelik sözlerinize karşılık kendi hatalarından dolayı af dilemek isteyecektir.

1. Özür dilemeye hazırlanın.

İletişim kurarken ezberlenen kelimeler samimiyetin göstergesi olmasa da yine de ne söyleyeceğinizi düşünmelisiniz. Hazırlık aynı zamanda uygun durumun seçilmesini de içerir. Hayat arkadaşınızın yorgun ve hala gergin olduğunu gördüğünüzde böyle bir sohbet için yanına yaklaşmayın. Bu durumda kavganın tekrarlama ihtimali vardır, bu nedenle daha uygun bir anın olması daha iyidir.

Zaman çok önemli olsa da özür dilemeyi geciktirmeyin. Uzlaşma mümkün olduğunca çabuk ve acısız bir şekilde gerçekleştirilmelidir.

Uzlaşmanın yeri önemlidir. Konuşurken başkalarının ortaya çıkmasını önleyin. Bu özellikle çocuklar için geçerlidir; ebeveynleri arasında hoş olmayan bir şeyler olduğunu görmemeli veya hissetmemelidirler. Telefonla af dilemek pek akıllıca değil çünkü muhatap samimiyetinizi tam olarak doğrulayamayacak. Erkek arkadaşınızdan veya kız arkadaşınızdan uzakta yaşıyorsanız bu tür durumlar istisnadır. Ancak yine de en iyi seçenek birbirinizi görmeniz olacaktır.

1. Uzlaşma.

Bağışlanmanın doğru şekilde nasıl isteneceğine ilişkin 5 ana faktör. Bunlar şunları içerir:

• Suçluluğun kabulü. Bu, basit bir ifade gerektiren ilk ve basit aşamadır: "Özür dilerim."
• Olanların yanlışlığının farkındalığı. Bu aşamada hatanızın ne olduğunu net bir şekilde ifade etmeniz gerekiyor. Genel ifadeler tam uzlaşmaya uygun değildir. Açık ve net konuşun: Eyleminizde neyin yanlış olduğunu.
• Durumu değiştirme arzusu. Suçluluğunuzu kabul etmeniz aynı zamanda değişmeye ve yakınınız için bir şeyler yapmaya hazır olmanızda da görülecektir.
• Tövbe, hatanızı tekrarlamamak için mümkün olan her şeyi yapacağınız anlamına gelir. Bunu şu sözlerle ifade etmek yeterli: “Söz veriyorum bunu bir daha yapmayacağım.”
• Yaptıklarınız için affedilmeye yönelik güçlü bir arzu. Gururunuz bir kez daha özür sözlerini söylemenize ve bunlara "Beni affet lütfen" eklemenize izin veriyorsa, o zaman muhatap için bu, tövbe ettiğinizin bir göstergesidir.

İstenilen sonucu elde etmek için kasıtlı olarak ağlamamalısınız, çünkü gözyaşlarıyla çok az şey başaracaksınız ve samimi tövbe sözleri, uzlaşmanıza ve bu tür durumları bir daha tekrar etmemenize yardımcı olacaktır.

Bağışlanmayı istemek zordur, özellikle de kendinizi suçlu hissetmiyorsanız veya her zaman arkadaşınızla ilk buluşmaya gidiyorsanız. Ancak arkadaşlar arasında, bizi özür dilemekten alıkoyan gururumuz ve bencilliğimizden çok daha değerlidir.

Özgün bir şekilde af dilemek nasıl?

Ciddi bir tartışmanın ardından hemen uzlaşmak zordur, bu nedenle bazen dikkatli bir şekilde hazırlanmak ve diğer kişi için af dilemek uygun olabilir. Ancak gösteri yapıp başkalarını buna dahil etmemelisiniz. Olan biteni hiç bilmemeleri onlar için daha iyi.

Uygun mizah ve nazik bir gülümseme, hızlı uzlaşmanın kanıtlanmış yöntemleridir.

Özgünlük, kişinin karakterini ve ilgi alanlarını dikkate alarak bir durum seçmeniz veya onu başka bir kişi için kendiniz planlamanız gerçeğinde kendini gösterecektir. , hayat arkadaşınızı bir restorana davet edin, arkadaşlığınızda veya birlikte yaşamınızda keyifli anları anlatan bir video oluşturun, birçok heyecan verici etkinliğin düzenleneceği bir yeri ziyaret etmeyi planlayın. Bu, kişinin olanları unutmasına ve ilişkinizdeki en güzel anların tadını çıkarmasına yardımcı olacaktır.

0 88 085

Hayatınızda sevdiklerinizin olması harika. Sizi önemseyen ve zor zamanlarınızda sizi her zaman destekleyebilecek arkadaşlarınız ve ailenizin olduğunu bilen kişi, bir güvenlik ve ihtiyaç duygusuna sahip olur. Ancak çoğu zaman olduğu gibi, önemsediğimiz insanları diğerlerinden daha sık rahatsız ederiz. Yabancıların önünde kendimizi dizginleyebildiğimiz yerde, akrabalarımızın yanında bu her zaman mümkün olmuyor. Ve şu soru ortaya çıkıyor: Sevdiklerinizden af ​​dilemek nasıl doğru bir şekilde yapılır?

“Beni affet” i sıkmak çok zordur. Hiçbir şey yapmazsanız ve her şeyi olduğu gibi bırakırsanız ilişkideki gerilim artacaktır. Zamanla her şeyin kendi kendine düzeleceğini düşünmek yanlıştır çünkü bu olgunlaşmamışlığın göstergesidir. Hatalarını kabul eden kişiye saygı duymak ve ona güvenmek daha kolaydır. Ama sevgili kızınızdan, babanızdan ve annenizden, kız kardeşinizden veya en iyi arkadaşınızdan nasıl af dileyebilirsiniz?

Özür dilemek neden zor?

Af dilemenin faydalarından uzun uzadıya bahsedebiliriz. Şiirle bir konuşma hazırlayın veya ona yalvarın. Doğru tutuma sahip değilseniz tüm bunların faydası yoktur. Zorluk şudur:

• Gurur ve bencillik uzlaşmanın önünde engel olabilir. Bir insanı düşündüren şey gururdur: “Neden ben? O da yanılıyor." Herkes diğerinden ilk adımı bekler ve kırgınlık nefrete dönüşebilir. Bu kısır döngüyü kırmak için sakinleşip neyi yanlış yaptığınızı ve durumu nasıl düzeltebileceğinizi analiz etmeniz gerekiyor. Alçakgönüllülüğün kalitesi bu konuda yardımcı olacaktır. Artık modası geçmiş mi? Evet birçok insan öyle düşünüyor ama biz sevdiklerimizle olan ilişkilerden bahsediyoruz. Çoğunluğun görüşü kararlarınızı etkilememelidir. Hatalı olduğunuzu kabul etmekte utanılacak bir şey yok; aileniz ve arkadaşlarınız bunu takdir edecektir.
• Eğitim de önemli bir rol oynamaktadır. Çocukken babanızdan ve annenizden "özür dilerim" kelimelerini duymadıysanız, bu sizin için de zor olacaktır. Bu, bu gerçeğin farkındalığını ve kendiniz üzerinde çalışmayı gerektirir. Bir kez üzerinize basıp özür dilemeye çalışın, ruhunuzda ve ilişkilerinizde hafifleme hissedeceksiniz. Bir dahaki sefere af dilemek zor olmayacak. Ayette bir özür bulun, bu gerginliğin giderilmesine yardımcı olacaktır.
• Doğru infüzyon. Ne kadar gerekli. Çoğu zaman insanlar şöyle düşünür: "Af dilersem, suçlu olduğumu açıkça ortaya koyacağım ve zayıflığımı göstereceğim." Bu görüş yanlıştır. Katılıyorum, en az iki kişi kavgaya karışıyor. Çok fazla konuşmadığınızı veya buz gibi sessizliğinizle küçümsemediğinizi mi söylemek istiyorsunuz? Suçunuzun bir payı olduğunu kendiniz biliyorsunuz.

Ne yapabilirsin

Özür dilemeden önce birkaç şeyi düşünmek önemlidir. Aksi takdirde, en iyi niyetiniz olsa bile işleri berbat edebilirsiniz. Sinirlendiğinizde işleri halletmenin bir anlamı yok. İkiniz de soğuyana kadar bekleyin. Ve birkaç ipucu daha:

• Bir kızdan şiirde veya düzyazıda nasıl af dileneceğini çözerken samimi olmak önemlidir.

Haklı olduğunuzdan emin olsanız bile, bir miktar alaycılık uygunsuzdur. “Kusura bakmayın, şakayı kaldıramayacağınızı düşünmüştüm” gibi bir ifade alay konusu olarak algılanabilir. Eğer samimiyseniz gözleriniz ve ses tonunuz bunu gösterecektir. Hakaret asılsız olsa bile, duygularınızın incinmiş olabileceğini kabul edin. Samimi bir özür, kırılan kişinin ördüğü duvarı ortadan kaldırır. Bu duvarı yıktığınızda kızın artık savunma pozisyonunda olmadığını, huzurun yeniden sağlandığını göreceksiniz.

• Farklı yetiştirme tarzlarının dikkate alınması gerekir.

Size komik gelen bir şaka başkası için hakaret olabilir. Hiçbir şekilde başkasının duyguları için yalvarmaya veya onunla dalga geçmeye gerek yok. Ailenizde birbirinizle dalga geçmek yaygın bir uygulamaysa ve kimse bundan rahatsız olmuyorsa, bu, bunun başkaları için de bir norm olduğu anlamına gelmez. İnsanların size uyum sağlamasını ve şakalarınızı anlamasını talep etmeyin. Zamanla bu olabilir, ancak şimdilik özür dileyin ve artık başkaları hakkında komik şakalar yapmayın.

• Duygusal arka planın da dikkate alınması gerekir; bu her kişi için farklıdır.

Aynı ailede büyüyen karakterler aynı olamaz. Bazıları daha duygusaldır, bazıları ise o kadar değil. Kız kardeşinizin kazağını izinsiz almanın sorun olmadığını düşünüyorsunuz ama bu onu rahatsız edebilir. Sonuç bir skandaldı. Kardeşinin boşuna yaralandığını düşünüyorsun. Onun sözlerini dinleyin, söylendiği tonlamayı değil. Neyi sevmediğini anlamaya çalışın. Anlamak doğru karara varmanıza yardımcı olacaktır. Ve kız kardeşinizden af ​​dilemeniz gerekiyorsa tereddüt etmeyin. Onun sizden farklı hissedebileceğini anlayın.

Bazen tek bir kelime insanı incitebilir. Yani ben, hiç de kötü niyetle, seni gücendirmedim ve şimdi kendime bir yer bulamıyorum. Beni bağışla lütfen. Sensiz çok üzgünüm. Artık bana karşı kin beslemeyin. Bu kavga bana büyük bir ders oldu.

Sen yanımdayken nefes alıyorum
Senin yanında yanıyorum
Senin yanında yaşıyorum
Ve sensiz ölüyorum,
Affet beni, sana yalvarıyorum!
Dikenli kirpim, homurdanmayı bırak.
Canım acısa da sana sarılmak istiyorum.
Sevgilim, hayat hatalardan ibarettir, hatalardan ders alırız! Sonuçta aşıkların birbirlerine çektirdikleri acıdan daha güçlü bir acı yoktur. Ve tökezledim ve bir hata yaptım. Ama hata yapmayan tek kişi, hiçbir şey yapmayan kişidir. Mazeret uydurmuyorum, hayır, sadece benim için çok değerli olduğunu anlamanı istiyorum ve yapmadığım her şey sadece seni kaybetmekten korktuğum için!

Seni kaybetme korkusu başımı döndürdü ve yanılmışım. Ve sana soruyorum sevgilim, beni katı bir şekilde yargılama, anla. Yaptığım şey için özür dilerim. Seni çok seviyorum ve mutluluğun için her şeyi yapacağım! Affet beni canım.

İlişkiler kurmayı öğrenme

Yukarıdaki ilkeleri anlamak aynı zamanda en iyi arkadaşınızla olan ilişkinizde de yardımcı olacaktır. Bu tamamen bu kavramı nasıl yorumladığınıza bağlıdır. "Arkadaşlık" kelimesi bencil amaçlara sahip yüzeysel bir kavramsa, o zaman birisini rahatsız ettiğinizden endişelenmemelisiniz. Her halükarda arkadaşlığınız bitecek. Ve eğer dostluğun temeli şefkat, sadakat, karşılıklı yardım ise o zaman bu tür ilişkilerin korunması gerekir.

İdeal insanın olmadığı açıktır. Zaman zaman karşılıklı şikâyetler ve şikâyetler olacaktır. İlişkinize son vermemelisiniz. Bir dostluğu onarmak mümkündür. Çoğu zaman insanlar kasıtlı olarak gücenmezler: bunu düşünmeden söyledi; kötü bir ruh halindeyken kaba davrandı; bir arkadaş olarak kendisini ilgilendirmeyen bir şeye müdahale etti.

Arkadaşınızın neden kırıldığını anladıktan sonra sorunu çözmek ve arkadaşlığı sürdürmek amacıyla bir sohbet başlatın. Onu kötü niyetle üzmediğinizi açıklayın. Mazeret uyduruyormuşsunuz gibi görünmeyecek, sadece amaçlarınızı ve motivasyonlarınızı açıklığa kavuşturuyorsunuz. Kırgın duyguların için özür dileyebilirsin. Kız arkadaşınız romantik ve duygusal bir insansa, ona şiirsel bir affetme isteği sunmayı deneyin.

Kaderin bana seni verdiği için hayatımda inanılmaz derecede şanslıyım. Sen benim meleğimsin, dünyadaki en sevdiğim kızsın. Seni kırdığım için özür dilerim, güneş ışığım. Beni Affet lütfen. Sana olan güven eksikliği bana büyük bir ders oldu. Hadi barışalım yavru kedim.

Seni dünyanın en mutlu kızı yapacağıma söz veriyorum, sadece affet ve inan bana canım. Aşkım senin için bir tılsım olacak, benim tek ve arzu ettiğim.

Sensiz geçirilen her gün dayanılmaz bir sınavdır.. Her dakika seni düşünüyorum, sevincim. Sizi kırdığım için lütfen beni affedin. Sonuçta kötü niyetten değildi. Seni hayatın kendisinden daha çok seviyorum. Artık bana kızmayın.

Sevgimizi koruyalım çünkü birlikte olmak bizim için çok güzel. Sevgilim, seninle nefes alıyorum. Havaya ihtiyacım olduğu kadar sana da ihtiyacım var.

Ama bu anın sıcağında.
Bu herkesin başına gelir.
Beni Affet lütfen,
Sadece bir kez böyle sev!
Gereksiz kelimeler için özür dilerim ve aptalca hareketlerim için. İnanın tövbemin sınırı yok! Tekrar gözlerine bakmak istiyorum... Lütfen beni affet!

İki arkadaş arasında bir anlaşmazlık olması durumunda da aynı prensipler geçerlidir. Bir arkadaşınız veya kız arkadaşınız özrünüzü kabul etmediyse, sizin için mümkün olan her şeyi yaptığınız için işiniz daha kolay olacaktır.

Ebeveynler her zaman affedecek insanlardır. Düşüncesizce söylenen sözleri, onları arayacak zamanın olmadığı için affederler. Yaşam döngünüzde durun. Annen ve baban sahip olduğun en yakın ve en sevgili kişilerdir. Bir kızla işler yolunda gitmeyebilir, arkadaşlıklar eskimiş olabilir ama anne babanız her zaman yanınızdadır.

Her gün onları aramayı ve nasıl olduklarını öğrenmeyi bir alışkanlık haline getirin. Onlara karşı ilgisizliğiniz için af dileyin. Peki ya henüz tam olarak karar verebileceğiniz ve mali açıdan kendinize bakabileceğiniz yaşa ulaşmadıysanız?

Öncelikle sizin de hatalı olabileceğinizi anlamalısınız. Yalnızca ebeveynlerinizin eksikliklerini görüyorsanız ve kendinizinkileri fark etmiyorsanız, af dilemek son derece zordur. Ayrıca ebeveynler mükemmel değildir. Sizin için en iyisini istiyorlar ama bunu nasıl doğru yapacaklarını her zaman bilmiyorlar. Kesin olan bir şey var ki, onlar seni gerçekten önemsiyorlar.

Eğer bir çift kavga ederse, önce kim af dilemeli, kadın mı yoksa erkek mi? Eğer sorarsan, o zaman af nasıl istenir Sağ?

Birkaç kadını bir araya toplarsanız, muhtemelen bunun bir erkek tarafından yapılması gerektiği konusunda oybirliğiyle bir görüş ortaya çıkacaktır. Ve "neden" diye sorarsanız iyi bir argüman duyabilirsiniz: "Evet, çünkü o bir erkek ve bu nedenle kadın hatalı olsa bile af dilemeli."

Elbette sevgili kadınlar, tamamen haklısınız. Bir kavgadan sonra af dileyen ilk kişi erkek olmalıdır. Ancak bu bir teori, daha doğrusu bir idealdir.

Erkekler gerçek hayatta gerçekten böyle mi davranıyor? Önce af mı diliyorlar yoksa açıkça hatalı olsalar bile tartışmaya mı başlıyorlar? Eğer gerçekten objektif olmaya çalışırsanız ve sadece ideale dayanmazsanız, adamın kendisi kötü olmasa bile muhtemelen durumun her zaman böyle olmadığını fark edeceksiniz.

Hala birinci olan erkeklerin kategorisine bakalım af dile. Kural olarak, bunlar zaten psikolojik olarak 35 yaş ve üstü yetişkin erkeklerdir (veya erken olgunlaşanlar, örneğin genellikle büyük ailelerin en büyük çocukları), zaten bir kadınla birlikte yaşama konusunda birkaç yıllık deneyime sahip olan veya hatta birkaç evlilik. Zaten bir erkeğin en başından beri hatalı olduğunu anlayacak kadar (kadın anlamında) hayat tarafından yeterince "dövülmüşler".

Ayrıca, ilk yaklaşan ve af dileyen kişi olmanın, birkaç gün hatta haftalar sonra kavga etmekten çok daha kolay olduğunu ve bir erkeğin "haklılığının" aile hayatı için başlangıçtaki kadar önemli bir faktör olmadığını anlıyorlar. düşünce. Örneğin, bunu anlamaya başladığımda ve daha sık olarak sevgilimden ilk özür dileyen kişi olduğumda, ailemizdeki kavgalar sadece birkaç kez azalmakla kalmadı, neredeyse tamamen ortadan kalktı. Ancak böyle bir anlayış pek çok erkeğe hemen gelmiyor.

Tamam, her zaman ilk af dileyen erkekler vardır. Ama zaten anladığınız gibi bu tür insanlar azınlıktadır. Buna göre, bir erkeğin bu tür davranışlarına gerçekten güvenmemek gerekir. O halde şartlı olarak “genç tunduklar” diyeceğim gruba bakalım, ancak yaşları mutlaka genç değil.

En ilginç şey, bu grup arasında iyi, verimli, sevgi dolu, evlenmek isteyen, akıllı, neşeli, güçlü vb. insanların ezici bir çoğunluğunun bulunmasıdır. erkekler. Aile hayatını yalnızca ilk önce nasıl özür dileyeceğini bilenler ararsanız, o zaman bir kadın kendisini büyük bir seçimden mahrum bırakır. Veya bir kadın zaten bu "tunduklardan" biriyle evliyse, o zaman ilk af dileyen kişinin bir erkek olmasını bekliyorsanız, o zaman kendinizi mutlu bir aile hayatından, hatta sadece bir aileden mahrum bırakabilirsiniz.

Ne yapalım? Bir kadın kendini erkek seçiminden ve mutlu bir aile hayatından nasıl mahrum edemez?

Herhangi bir sonuca varmadan önce, neden erkeklerin genellikle af dileyen ilk kişi olmadığı hakkında biraz bilgi verelim.

İlk önce erkekler rekabet ve buna bağlı olarak tartışma içgüdüsüyle büyümüş ve yetiştirilmişlerdir. Görünüşe göre bu bir kadın "Gerçek tartışmadan doğar" dedi. Erkekler için hiçbir gerçek bir tartışmadan doğmaz. Anlaşmazlığın bir kazananı, bir de kaybedeni vardır. Hangi gerçek ve kimden bahsediyorlar? Önemli olan, tercihen kurallara uygun olarak zaferdir ve hepsi bu. Bahse girerseniz yanılıyorsunuz, bu da kaybettiğiniz anlamına geliyor.

Eğer tartışmayı kazanırsanız, kazanan siz olursunuz. Kazanan, etrafındaki erkeklerin saygısını kazanır ve çoğunlukla para, iyi bir iş vb. kazanır.

Bu elbette tamamen doğru değil. Ancak bir erkeğin hayatında bazen değiştirmesi zor olan kurallar vardır.

Buradan çıkan sonuç şudur. Ortalama bir erkeğin, özellikle de bir kadınla uzun süre yaşama deneyimi olmayan birinin yanıldığını kabul etmesi, ortalama bir kadına göre çok daha zordur. Ve bu çok fazla, %20-30 değil, birkaç kat. Daha deneyimli erkekler genellikle kadın bölgesinde erkek kurallarının geçerli olmadığını zaten anlar ve çoğu zaman af dileyen ilk kişi kendisi olabilir.

İkincisi Bir erkeğin ve bir kadının tartışmadan sonraki davranışları önemli ölçüde farklıdır. Daha az deneyimli bir erkek doğal olarak kurallarını bir kadına aktarır. Örneğin bir adam kavga ettikten sonra susabilir. Bu şekilde, vakaların ezici çoğunluğunda, kavgadan "uzaklaşır" ve bir süre sonra, eğer kavga elbette çok büyük değilse ve adam psikolojik bir çocuk değilse (en azından ölçülü olarak), neredeyse normal bir duruma gelir.

Doğal olarak, bir kadının kavgadan sonra sessiz kaldığı için aklının başına geldiğini varsayar. Ve bir saat sonra yanına gelip ona sarılırsan her şey yoluna girecek. Kadınların kendi fikirleri var. Bir erkek sessizse, bu onun onu görmezden geldiği, kötü bir şey düşündüğü ve genellikle iyi bir insan olmadığı anlamına gelir. Bu nedenle, bir erkek bir saat veya daha sonra barışmak için bir kadına yaklaştığında, kadın zaten o kadar öfkelidir ki, erkeğin yaklaşması bile gerçek bir fırtınaya ve dolayısıyla yeni bir kavgaya neden olabilir. (Tabii ki kadınlar arasında da istisnalar vardır ama biz genel kuraldan bahsediyoruz).

Buradan çıkan sonuç şudur. Adam, kavgayı hemen bitirip barışmanın daha iyi olacağını içtenlikle anlamıyor. Kadının “gitmesine” izin vermesi ve kendisi gibi sessiz kalması gerektiğini düşünüyor. Birkaç saatlik sessizliğin ardından neşeli bir tavırla kadına yaklaşınca ne olduğunu anlayamıyor. Sonuçta artık gücenmiyor.

Üçüncüsü, ailedeki tüm sıkıntıların yarısının kadınların erkek psikolojisini yanlış anlamasından ve tam tersine erkeklerin kadın psikolojisini anlamamalarından kaynaklandığını anlayın. Bir erkek bir kadınla tartıştığında her zaman haklıymış gibi görünür. Argümanlarınızdan herhangi biri büyük olasılıkla onun tarafından yeterince anlaşılmamıştır çünkü bir erkek ve bir kadın farklı gerçekliklerde yaşar.

Bir kadının bir erkeği yanıldığına ikna etmesi, bir koyunu etin lezzetli olduğuna ikna etmeye çalışmak ve ardından bir kurdu ot yemesi gerektiğine ikna etmeye çalışmakla aynı şeydir.

Kurt için çimlerin sulu, lezzetli, sağlıklı vb. olduğuna dair herhangi bir argüman. kullanışsız. Böyle bir durumda, bir kurda (köpeğe) saman çiğnemeyi öğretmeye bile çalışmazsınız çünkü bunun faydasız olduğunu anlarsınız.

Örneğin, işyerinde bir kadının başına hoş olmayan bir şey geldi ve kadının bu durumu konuşması ve bir erkeğin sempatisini kazanması gerekiyor. Kadın elbette sempati yerine ne yapılması gerektiği ve şimdi ne yapılması gerektiği konusunda bir dizi tavsiye alır. Kadının, bir erkeğin bu kadar huysuz davranışından rahatsız olduğu ve şikâyetlerini dile getirmeye başladığı açıktır. Adam da bundan rahatsız oldu, çünkü hem tavsiyeleriyle hem de eylemleriyle içtenlikle yardım etmek istiyordu, ancak yanıt olarak yalnızca anlaşılmaz bir saldırganlık vardı. Daha sonra tavsiyesine ve yardımına ihtiyaç duyulmadığı için birkaç saat sessiz kalır. Birkaç saat sonra barışmak için kadına yaklaşır ve ardından kendi bakış açısına göre tamamen saçma suçlamalarla dolu bir barajla karşılaşır. Böyle bir kavga, ilişkide bir kopuşa yol açabilir. Ve birkaç yıl içinde yaşanan benzer kavgalar kolaylıkla boşanmaya yol açabilir.

Söylesene, bu örnekte erkeğin neresi kötü, kadının neresi iyi? Karşı cinsin psikolojisini yalnızca tam bir yanlış anlama (veya uygulamaya koyma isteksizliği).

Bu nedenle, bir erkekle kavga etmek çoğunlukla anlamsız bir zaman kaybıdır. Bunu anlamak bile aranızda kavgalara yol açacaktır. aile birkaç kat daha küçük hale gelecektir. Kadın psikolojinizi bir erkeğe açıklamanız, kendinizi açıklamanız, onu anlamaya çalışmanız, neye ihtiyacınız olduğunu sormanız ve nedenini de açıklamanız gerekir, ancak tartışmamalı ve buna göre kavga etmemelisiniz. Sessiz kalmak, adamın kendisinin her şeyi anlayacağını ve kırılmayacağını düşünmek istenmez, bunu Sunny Hands web sitesindeki makalede okuyun. "Adam seni anlamıyor mu? Ne istediğini doğrudan söyle!”

Bu noktadan çıkan sonuç şudur. Bir erkekle tartışmak ve onu %100 hatalı olduğunu düşündüğünüz bir konuda suçlamak nafile bir çabadır. Senin için bir adam %100 hatalıdır, ama onun için %100 haklıdır ve seninle aynı fikirde olsa bile bu sadece tartışmamak içindir. Kadın ve erkek arasındaki anlaşmazlıklarda ek tartışmaların veya suçlamaların faydası yoktur.

Neye varıyoruz? Pek çok erkek için farklı yapılandırılmış ruh nedeniyle hatalı olduklarını kabul etmek zordur. Bir erkeğin ve bir kadının çoğu zaman birbirlerini iyi anlamaması nedeniyle mesele daha da karmaşık hale geliyor.

Ne yapacağız?Şimdi ne olacak, bir erkekten af ​​dileyen ve hatalı olduğunu kabul eden ilk kişi bir kadın mı olmalı? Hiçbir zaman, bazı okuyucular diyecektir.

Burada ne söyleyebilirim? Eğer hayatınızda ve erkeğinizle birlikte asla ilk özür dileyen kişi olamamanız ve yine de mutlu olmanız mümkünse, o zaman bu harika. Adamın her zaman veya neredeyse her zaman sormasına izin verin. Bana göre bu ailedeki en iyi kombinasyonlardan biri.

Ancak bu her zaman mümkün değildir. Bazen, nadir durumlarda, bir erkekten af ​​dileyen ilk kişinin bir kadın olması gerekir. Aksi takdirde erkek her zaman hatalı olduğu, kadının onun argümanlarını hiç kabul etmediği vb. izlenimine kapılabilir. Bu kötü.

Ancak, ilk af dileyen kişi olmaya karar verirseniz, bazı güvenlik kurallarına uyun.

İlk önce, kadın hatalı olsa bile bir erkeğin af dilemesi gerektiği yönündeki genel kuraldan yola çıkın. Bu nedenle ilk af dilediğiniz anların oranı 3:1, 5:1 veya daha iyisi 10:1 olmalıdır.

İkincisi, af dilediğinizde zihinsel olarak bile olsa asla kendinizi küçük düşürmeyin. Her zaman kendinize saygı gösterin. Erkekler kendine güvenen kadınlardan hoşlanır. “Üzgünüm, yanılmışım” demek önümüzdeki 10 yıl boyunca bir şeyler için suçlanabileceğiniz anlamına gelmiyor. Her insan hata yapar; bu onun hayatının bir özelliğidir. Bir erkeğin peşinden “Özür dilerim” diyerek koşmayın. Gerekirse eylemlerini açıklayacaklarını söylediler, hepsi bu. Bazen SMS veya e-posta yazmak daha da iyidir. O zaman bırakın kendisi düşünsün.

Üçüncüsü, konuşma başladığında tartışmaya devam etmeyin. Adamın sözünü kesmeden dinlemeye çalışın; eğer bir şey net değilse açıklığa kavuşturun ve sorular sorun. Bize kendiniz hakkında, ne istediğinizi ve nedenini ayrıntılı olarak anlatın, ancak tartışmayın veya suçlamayın.

Genel olarak kurallar kuraldır ve hayat hayattır.

Saygılarımla, Rashid Kirranov.