Bulunduğunuz sayfa: 1 (kitabın toplam 24 sayfası vardır) [mevcut okuma parçası: 16 sayfa]
Vladimir Zobern
Ortodoks anne. Çocuğun yetiştirilmesi ve bakımı için ödenek
© Eksmo Yayınevi LLC, 2015
* * *
Önsöz
1000 yıldan fazla bir süredir Ortodoks inancı Rus halkının bilincini belirledi. Halkın ruhunu çökerten ateizm yılları, bu yüzyılları silemedi. Rus öz farkındalığının en önemli parçası olan Ortodoksluk, tarihi hafızada, Rus halkının gen havuzunda korunmuştur. Bu nedenle kitap öncelikle Ortodoksluk geleneklerine göre çocuk yetiştirmeye odaklanmış olsa da, kendilerini inanan olarak görmeyen anne ve babalar, bir çocuğun ruhsal ve fiziksel sağlığını nasıl koruyacaklarına dair tavsiyeleri kitapta bulabilecekler. Batı'da bu tür edebiyat, farklı bir dünya görüşüne, farklı bir tarihe, farklı bir dine sahip insanlara yöneliktir.
Geleneksel Rus tıbbı hiçbir zaman Ortodoks Kilisesi'nin öğretileriyle çelişmemiştir. Hastayı iyileştirmede rahip ve doktorun birliği hem Kilise'de hem de devrim öncesi tıpta her zaman vurgulanmıştır. Ve her şeyden önce bu birlik, hastalara duyulan sevgide, "Zarar verme" kuralına vazgeçilmez bağlılıkta yatmaktadır.
İncil'de bedene ruhun tapınağı denir (bkz: 1 Korintliler, bölüm 3, ayet 16; bölüm 6, ayet 19). Ancak ruh sadece bir bedene bürünmekle kalmaz, onda dünyevi yaşamın ifadesini bulur.
Ruh, ruhun Tanrı ile iletişim kurduğu kısmıdır. "Ruh,- diyor Münzevi Aziz Theophan, - Allah'tan gelen güç nasıl Allah'ı tanıyor, Allah'ı arıyor ve yalnız O'nda huzur buluyor."
Hastalıklar da fiziksel, zihinsel ve ruhsal olarak ayrılır.
Bedensel hastalıklar, kişinin fiziksel “bileşimi” zarar gördüğünde ortaya çıkar.
Zihinsel - zihinsel aktivitesinin ihlali olduğunda (“psiko” Yunan- ruh); Psikiyatri olarak bilinen tıp alanı bu hastalıkları inceler.
Ruhsal hastalık öncelikle bir günahtır; en uç biçimi ise kirli ruhların eline geçmesidir. Bir kişi medyumların ve okültistlerin yardımına başvurduğunda neredeyse her zaman ruhsal olarak hastalanır. Ruhsal açıdan hasta olan bir kişiye yalnızca bir rahip yardım edebilir.
Kitabın ilk bölümünde ataerkil literatüre dayanarak bir çocuğun manevi gelişimi anlatılıyor. Vaftiz, Mesih'in Kutsal Gizemlerinin Komünyonu, itiraf, dua ve oruç yoluyla Ortodoksluk ruhuyla bir çocuk yetiştirmeye çok dikkat edilir.
Kitabın ikinci bölümünde bir çocuğun doğumdan ergenliğe kadar olan fiziksel gelişim dönemi anlatılıyor, büyümedeki başlıca ağrılar, belirtileri ve ilk yardımdan bahsediliyor.
Kitabın, Rusya'nın çeşitli nedenlerle hızlı bir şekilde doktor çağırmanın mümkün olmadığı kırsal bölgelerde, ulaşılması zor bölgelerde yaşayanlar için faydalı olacağını umuyoruz.
Üçüncü bölümde hastalara yardım amaçlı dua kitabı, dördüncü bölümde ise çocuklar ve ebeveynler için oruç tutma talimatları yer alıyor.
Birinci bölüm
Çocuğun ruhsal gelişimi
Bölüm 1
Evliliğin kutsallığı (düğün)
Bir erkekle bir kadın arasındaki evlilik, onları yaratan Rab'bin Kendisi tarafından kurulmuştur: “Ve Rab Tanrı şöyle dedi: Adamın yalnız kalması iyi değil; Onu kendisine uygun bir yardımcı kılalım.<…>Bu nedenle adam annesini babasını bırakıp karısına bağlanacak; ve tek beden olacaklar"(Yaratılış Kitabı, bölüm 2, ayetler 18, 24).
“Evlilik İlahi bir Ayindir. O, insanı yarattığında Tanrı'nın planının bir parçasıydı.- tüm kadınlara Hıristiyanların evlilik ve annelik başarısının bir örneğini veren kutsal şehit kraliçe Alexandra Feodorovna'yı yazdı. – Bu, dünyadaki en yakın ve en kutsal bağlantıdır... Allah'ın lütfu olmadan, O'nun evliliği kutsaması olmadan, dostların tüm tebrikleri ve iyi dilekleri boş bir söz olacaktır. O'nun günlük aile hayatı bereketi olmadan, en hassas ve gerçek aşk bile susamış bir kalbin ihtiyaç duyduğu her şeyi veremez. Cennetin lütfu olmadan aile hayatının tüm güzelliği, neşesi ve değeri her an yok olabilir.”
Hıristiyan Kilisesi'nde, Tanrı'nın evliliğe girenlere kutsaması, Düğün Ayini'nde Rab tarafından gönderilir. Medeni evlilik, eşlerden birinin evliyken bilinçli olarak iman etmesi ve diğerinin evlenmek istememesi dışında, Kilise tarafından müsrif birlikte yaşama olarak tanımlanmaktadır. Bu durumda Kilise, Kutsal Havari Pavlus'un şu sözlerine dayanmaktadır: “Eğer bir kardeşin kâfir bir karısı varsa ve o da onunla yaşamayı kabul ediyorsa, onu terk etmesin; ve kâfir bir kocası olan ve onunla yaşamayı kabul eden bir kadın, onu terk etmemelidir. Çünkü kâfir bir koca, mümin bir eş tarafından takdis edilir, kafir bir kadın da mümin bir koca tarafından takdis edilir. Aksi takdirde çocuklarınız kirli olurdu, ama şimdi kutsallar.”(1 Korintliler, bölüm 7, ayetler 12-14). Ama sonra elçi şunu ekliyor: “Kâfir boşanmak istiyorsa boşansın; bu gibi durumlarda erkek veya kız kardeşin akraba olmaması; Rab bizi barışa çağırdı."(1 Korintliler, bölüm 7, ayet 15).
Sonuç olarak, eğer evli olmayan bir evlilik, eşler kiliseye gitmeden önce yapılmışsa, boşanma inisiyatifi inanan eşe ait olmamalıdır. Eğer hem karı hem de koca iman ederse, elbette, lütufla dolu kilise Evlilik Kutsal Ayini (Düğün) ile birlikteliklerini kutsallaştırmaları gerekir. (“Düğün” adı yeni evlilere taç konulmasından gelmektedir.)
Gençlerin Kilise'de inançlarından dolayı değil, sadece "güzel olduğu" için evlendikleri, kilise evliliğinin çözülmez bir birlik olduğunun farkına varmadıkları görülür.
“Maalesef bu törenin yapıldığı kişiler bu kutsal törenin önemini her zaman anlamıyorlar.”Dmitrov Piskoposu Vissarion (Nechaev) gelinlere ve damatlara talimat verdi. – Bu nedenle ibadet sırasında bile gereken saygıyı göstermezler ve Allah'ın rahmetinin gönderilmesi için ön dualarla hazırlık yapmazlar. Ancak kutsal Evlilik ayini bir Ayin ise, o zaman diğer Ayinler gibi, ona yaklaşanların dua dolu bir ruh hali gerektirir.
Nasıl ki İtiraf Ayini'ne yaklaşanlar, uzun bir dua marifeti ile kendilerini buna hazırlamak zorundaysalar, aksi takdirde bundan ruhlar için beklenen faydayı alamayacaklar, aynı şekilde evliliğe girenler de sadece ibadet sırasında değil, aynı zamanda duacı bir ruh hali içinde olmalıdırlar. Bu Kutsal Ayin'in onlar üzerinde icrası, fakat aynı zamanda icradan önce de kendisinindir. Kim Düğünden önce böyle bir ruh hali içinde değilse, o zaman Tanrı'nın Evlilik Ayini'nde bahşettiği lütfu tamamen çorak toprağa düşer..
Evliliğe girenlere düğünden önce eğlencelerden ve boş endişelerden kaçınmalarını tavsiye eden piskopos, ayrıca gelin ve damadın gelecekteki evlilik hayatı için bereket için ortak dualarının ne kadar iyi ve zarif olduğundan bahsediyor.
Düğün Ayini'nden önce Ortodoks Kilisesi gelin ve damadın itiraf etmesini ve cemaat almasını emreder.
Kurtarıcı'nın şu sözlerinden de anlaşılacağı üzere, kilise evliliği çözülemez: "Allah'ın birleştirdiğini kimse ayırmasın"(Matta İncili, bölüm 19, ayet 6). 2000 yılında Piskoposlar Konseyi'nde kabul edilen “Rus Ortodoks Kilisesinin Sosyal Kavramının Temelleri”nde gördüğümüz gibi, özel durumlarda istisnalar yapılmaktadır: “1918'de Rus Ortodoks Kilisesi Yerel Konseyi, “Kilise tarafından kutsanan bir evlilik birliğinin feshedilmesinin nedenlerine ilişkin Tanımı”nda, zina ve taraflardan birinin evliliğe girmesine ek olarak bu şekilde tanındı. yeni bir evlilik, ayrıca taraflardan birinin Ortodoksluktan sapması, doğal olmayan ahlaksızlıklar, evlenememe, evlilikten önce meydana gelen veya kasıtlı olarak kendine zarar vermenin sonucu olan birlikte yaşama, cüzam veya frengi, uzun süreli bilinmeyen devamsızlık, cezaya mahkumiyet ile birlikte malvarlığının tüm haklarının elinden alınması, eşin veya çocukların canına veya sağlığına tecavüz, gelinin, dalkavukluk, eşin ahlaksızlığından faydalanma, tedavisi mümkün olmayan ciddi akıl hastalıkları ve bir eşin diğer eş tarafından kötü niyetle terk edilmesi. . Şu anda bu boşanma nedenleri listesine AIDS, tıbbi olarak belgelenmiş kronik alkolizm veya uyuşturucu bağımlılığı ve kadının kocasının anlaşmazlığını kabul etmeden kürtaj yapması gibi nedenler de ekleniyor.”.
“Anlaşamadılar” gibi nedenler Hıristiyan bir evliliğin feshedilmesine gerekçe olamaz. Peki bu gibi durumlarda ne yapmalı? Kutsal şehit kraliçe Alexandra Feodorovna'nın günlük kayıtlarına tekrar dönelim: “Evlenenlerden birinin veya her ikisinin hatası nedeniyle evlilik hayatı ızdırap haline gelebilir. Bir evliliğin mutlu olma ihtimali çok yüksektir ama yıkılma ihtimalini de unutmamalıyız. Yalnızca doğru ve bilge bir evlilik yaşamı, ideal bir evlilik ilişkisinin kurulmasına yardımcı olacaktır.
Öğrenilecek ve pratik edilecek ilk ders sabırdır. Aile yaşamının başlangıcında, hem karakter ve mizacın avantajları, hem de diğer yarısının şüphelenmediği alışkanlıkların, zevklerin, mizacın eksiklikleri ve özellikleri ortaya çıkar. Bazen birbirine alışmak imkansız gibi görünüyor, sonsuz ve umutsuz çatışmalar olacak ama sabır ve sevgi her şeyin üstesinden gelir ve iki hayat birleşerek daha asil, daha güçlü, daha dolgun, daha zengin olur ve bu hayat huzur içinde devam...
Aile hayatında mutluluğun bir diğer sırrı da birbirine gösterilen ilgidir. Karı koca birbirlerine sürekli olarak en hassas ilgiyi ve sevgiyi göstermelidir. Yaşamın mutluluğu bireysel dakikalardan, küçük, çabuk unutulan zevklerden oluşur; bir öpücükten, bir gülümsemeden, nazik bir bakıştan, içten bir iltifattan ve sayısız küçük ama nazik düşüncelerden ve samimi duygulardan. Aşkın aynı zamanda günlük ekmeğine de ihtiyacı vardır.
Aile hayatındaki bir diğer önemli unsur çıkar birliğidir. Bir kadının umursadığı hiçbir şey, en büyük kocaların devasa zekası için bile çok küçük görünmemelidir. Öte yandan her akıllı ve sadık kadın, kocasının işleriyle seve seve ilgilenecektir. Her yeni projesini, planını, zorluğunu, şüphesini bilmek isteyecektir. Hangi çabalarının başarılı olduğunu, hangilerinin başarısız olduğunu bilmek ve tüm günlük aktivitelerinden haberdar olmak isteyecektir. Her iki kalp de sevinci de acıyı da paylaşsın. Endişelerin yükünü yarı yarıya paylaşsınlar. Hayatlarındaki her şeyin ortak olmasına izin verin. Birlikte kiliseye gitmeli, yan yana dua etmeli, çocuklarına ve onlar için değerli olan her şeye bakma yükünü birlikte Tanrı'nın ayaklarına getirmeliler. Neden birbirleriyle baştan çıkarıcılıkları, şüpheleri, gizli arzuları hakkında konuşmuyorlar ve birbirlerine sempati ve cesaret verici sözlerle yardım etmiyorlar? Yani iki değil, bir hayat yaşayacaklar.
En ufak bir yanlış anlama veya yabancılaşma başlangıcından korkun. Geri çekilmek yerine, aptalca, dikkatsiz bir söz söylenir - ve daha önce bir bütün olan iki kalp arasında küçük bir çatlak belirir, kendilerini sonsuza kadar birbirlerinden kopmuş halde buluncaya kadar genişler ve genişler. Aceleyle bir şey mi söyledin? Derhal af dileyin. Herhangi bir yanlış anlaşılmanız mı var? Kimin hatası olursa olsun aranızda bir saat bile kalmasına izin vermeyin.
Tartışmaktan kaçının. Ruhunuzda öfke duyguları barındırarak yatağa girmeyin. Aile hayatında gurura yer olmamalıdır. Asla kırgın gurur duygunuzu tatmin etmemeli ve tam olarak kimin af dilemesi gerektiğini titizlikle hesaplamamalısınız. Gerçekten sevenler bu tür sıradanlıklara girişmezler. Her zaman pes etmeye ve özür dilemeye hazırlar.”
Kutsal İmparatoriçe şehit Alexandra Feodorovna'nın "aile mutluluğu için tariflere" bu kadar dikkat etmemiz boşuna değil. Kutsal şehit Nicholas II'nin pek çok çağdaşı, bariz isteksizleri arasında bile, herkese rol model olabilecek bu kadar arkadaş canlısı ve mutlu bir aileyle hiç tanışmadıklarını hatırladı. Doğal olarak kraliyet eşlerinin birbirlerine karşı böyle bir tavrıyla çocuklarının ruh ve ruh sağlığı tehlikeden uzaktı.
Ancak, özellikle modern ailelerde, çocuk hastalıklarının nedenleri ne sıklıkla sadece manevi değil, aynı zamanda fizikseldir, ailedeki ruh hali, sevgisizlik atmosferi, ebeveynlerin birbirlerine saygısızlığı.
Bir eşin sadakatsizliği tüm aile için felakete dönüşür.
“Birçok kişi Kilisenin fuhuşu sadece Hıristiyan ahlakı ilkelerine dayanarak yasakladığını düşünüyor.– Başpiskopos Boris Neçiporov yazıyor. – Ama konu bu değil. Evlilikte karı koca özel bir birlik oluşturur, ancak zina bir çatlak, bir bölünme ve bir kara delik yaratır. Bu da en ağır yükü çocukların sırtına bindiriyor.”
Doktorlar, bir kadın için ilk cinsel temasın sadece güçlü bir psikolojik şok olmadığını, aynı zamanda kalıtımını da etkilediğini kanıtladılar, çünkü kadın bedenine giren erkek tohumu kaçınılmaz olarak onda değişikliklere neden oluyor ve bu da daha sonra yavruları etkiliyor. Onun için kızın namusunu koruması, evliliğe kendini koruması lazımdır. Evlenmeden önce saflığın korunması bir erkek için aynı derecede önemlidir.
Ancak zinadan daha ciddi bir günah zinadır. “Ailede en büyük günah ve en büyük suç ihanettir, zinadır. Ailede ihanet - Yahuda'nın günahı - evliliğin ölümüne ve ailenin parçalanmasına yol açar. Çocuklu bir ailede bu en büyük dini, ahlaki, sosyal ve biyolojik trajedidir. Hıristiyan bir evlilikte böyle bir talihsizlik olursa, sadık yarı (karı koca) sadık kalmalıdır. Dante şunu savundu: “Gerçek aşkın karşılıklı olmasından başka bir şey olamaz. Ve ihanete karşılık verilen sadakat bazen mucizeler yaratır ve kaybedileni bir süre sonra geri getirir...”(I.M. Andreev).
Başpiskopos Boris Niçiporov:
Zina yapan ya da zina yapan kişi, kendi maceralarını kimsenin bilmeyeceğini kendi kendine söyler. Ancak kalp, mistik olarak bunun sadece kimseden gizlenmediğini, aynı zamanda herkesin bunu bildiğini hisseder: cennet, dünya, çocuklar, karı veya koca... İkinci yanılsama, zinada sözde yalnızca fiziksel birleşimin olduğu ve bunun da var olduğudur. manevi bir çöküntü yok. Elçi Pavlus buna şöyle yanıt veriyor: “Hiçbir şey bana sahip olmamalı. Beden zina için değil, Rab içindir, Rab de beden içindir. Yoksa bir fahişeyle cinsel ilişkiye girenin onunla tek vücut olacağını bilmiyor musun? Çünkü şöyle deniyor: İkisi tek beden olacak...<…>İnsanın işlediği her günah bedenin dışındadır, fakat zina yapan kişi kendi bedenine karşı günah işler. Bedeninizin, içinizde yaşayan Kutsal Ruh'un tapınağı olduğunu bilmiyor musunuz? (1 Korintliler, 6. bölüm, 12-13, 16, 18, 19. ayetler).
Pek çok psikoterapist adayının tavsiyesi, inanılmaz ruhsal ve mesleki bozulmanın bir sonucu gibi görünüyor: "Kocanızla (karınızla) cinsel uyumsuzluğunuz varsa, kendinize bir partner (veya partner) bulun." Ortak! Bu "uzmanlar" insan bilimi hakkında hiçbir şey anlamıyorlar ve müjde imajıyla oldukça tutarlılar: "Onlar – körlerin kör liderleri; ve kör bir adam kör bir adamı yönetirse ikisi de çukura düşer.” (Matta İncili, bölüm 15, ayet 14).
Bana gerçekten uyumsuzluk varsa ne yapmam gerektiği sorulabilir. Ve cevaplayacağım. Her özel durumu anlamalıyız, ancak ahlaki başarısızlığın ne zihinsel ne de fiziksel rahatlığa yol açmadığını kesin olarak bilmeliyiz. Aksine, bu tür tavsiyeler bir dizi sorun ve endişeye yol açar.
Hıristiyanlık temelde fedakarlıkla ilgilidir. Rab, insan ırkını kurtarmak uğruna Kendisini insanların günahları için feda etti ve Kendisini takip eden öğrencilerini kendilerini feda etmeye, haçlarını taşımaya çağırdı. Hıristiyan evliliğinin Tanrı'nın hoşuna giden bir mesele olarak kurulması da fedakarlık yapılmadan asla tamamlanmaz.
Bir kişinin kariyer, iş uğruna, eşinin bazı nitelikleriyle uzlaşamadığı için, bir nedenden dolayı "diğer yarısının" ilgisiz hale gelmesi nedeniyle ailesini terk ettiğini kaç kez duydunuz? Ancak tüm hayatını tek kişiyle geçirmek niyetiyle evlenen kişiler, kendilerine boşanma gibi bir boşluk bırakmazlar. Aile adına kendilerini feda etmeye hazır olarak birçok zorluğun üstesinden gelirler, birbirlerinde yeni harika nitelikler keşfederler ve aşktan aşka büyürler.
Bölüm 2
Çocuk sahibi olmak
İyi ve arkadaş canlısı bir ailede çocukların doğumu her zaman bir sevinçtir. Ve bu sevinç, birçok modern tanrısız ailede olduğu gibi, yeni bir kişinin gelişiyle ortaya çıkacak zorluklarla ilgili düşünceler tarafından gölgede bırakılmıyor. Evlilik başarısının bir şehitlik başarısı olduğunu akılda tutarak karı koca, evlilik için kaçınılmaz fedakarlıklara önceden hazırlanır. Bu durumda - Rab'bin onlara verdiği çocuğun adına. Anne, çocuğunun doğumuyla birlikte, en sevdiği işi bile bir süreliğine (tercihen mümkün olduğu kadar uzun süre) işi unutarak kendisini ona adaması gerekeceği gerçeğini kabul etmelidir. Anne, tanıdık ve hoş olan pek çok şeyden vazgeçerken, her zaman endişelenmek, uykusuzluk çekmek ve yorulmak zorunda kalacaktır. Koca da bunu anlamalı ve karısına ve çocuklarına gerçek bir destek olmalı ve sadece aileyi desteklemekle kalmamalı, aynı zamanda oğullarını ve kızlarını yetiştirmede ve ilk başta onlara bakmada tam rol üstlenmelidir. Eğer eşler, çocuk sahibi olmaya bu kadar fedakârlıkla yaklaşırlarsa, bunun ne kadar büyük bir İlahi sır olduğunu, bir insanın doğumunun ne kadar büyük bir olay olduğunu anladıklarında, çocuğun istenmeyen olabileceği akıllarına bile gelmez. veya planlanmamış. “Aile planlaması” (bugünlerde ne kadar da yaygın, tanıdık bir tabir!) imanlı eşler bunu yalnızca Tanrı'ya bırakırlar. Bir ailede kaç çocuk doğarsa doğsun, ne kadar zor olursa olsun, anne ve baba bir bebeğin daha doğmasını bir imtihan olarak değil, sadece bir nimet olarak algılayacaktır.
Çocuk sahibi olmaktan bahsederken şunu vurguluyoruz: Kilise doğum kontrol haplarının kullanımını onaylamaz. Neden?
Başpiskopos Dimitry Smirnov bu soruyu şu şekilde yanıtlıyor:
...Doğum kontrol hapı kullanmak, gereksiz yiyecekleri tekrar kabul etmek için mideyi mekanik olarak boşaltmakla aynı şeydir. Bu bir tür kendini kandırmadır, emek yaşamının, emek faaliyeti uygulanmadan insan vücudunun anlamsız fizyolojik sömürüsüne dönüştürülmesidir... Tanrı çocukları kutsadıysa, o zaman onları doğurmalıyız. Doğum kontrol haplarının kullanımı, büyük Evlilik Ayini'ne - anlamı bakımından şaşırtıcı olan bu İlahi, gizemli kuruma karşı sorumsuzluğu teşvik eder. Evlilikte, iki kişi aşkla birleşir - ve iki hücrenin bir araya gelmesinden, yeryüzünde hiçbir zaman var olmamış, kendi yeteneklerine, özelliklerine sahip, atalarının tüm genetik yelpazesini kendi içinde taşıyan yeni bir kişi ortaya çıkar...
Doğum kontrolü doğal olmayan araçlardır... Dolayısıyla ahlaki açıdan bu tür araçlar kullanılamaz. Kilise bunu Allah'ın yarattığı insan doğasının bir sapkınlığı olarak kabul edemez... Üstelik her doğum kontrol yönteminin ne kadar zararlı olduğu da bilinmektedir.
Yani, bir çocuğu öldürüp öldürmemeye gelince, insanlar sağlıklarını düşünüyor - doğum yapmaları onlar için zararlı.
Doğum kontrol haplarına gelince, ona kasıtlı olarak zarar veriyorlar. Yani mesele sağlıkla ilgili değil, tutkuyla ilgili.
Kadın anne ya da koca olmak istemiyorsa, ona karısı diyorsa, ondan çocuk sahibi olmak istemiyorsa, o zaman vicdan evlilik yatağına yaklaşmayı bile güçlü bir şekilde yasaklar.
Aslında birçok ebeveynin, “plansız” bir bebek sahibi olmayı talihsiz bir kaza olarak algılaması ne kadar üzücü! Ancak doktorlara göre tüm doğum kontrol yöntemlerinin etkisi kürtajdır. Gebelik hala devam etmektedir, ancak döllenmiş yumurta, çocuğun gebe kalmasından sonraki ilk günlerde öldürülür. Tanrı tarafından bu hücreye yerleştirilen insan ruhu ölür - zaten gerçek bir çocuk! Bu kadar çok erkek ve kız kardeş bu kadar gizli bir şekilde öldürülürken, sonradan doğan çocukların sağlıklı ve mutlu olması nasıl beklenebilir?
Anne babaların günahlarının çocuklara yansıması "kilise adamlarının hayal ürünü" değildir. Bu hayatın kendisi tarafından da doğrulanır.
Başpiskopos Artemy Vladimirov:
Çocuklarımızın daha hamile kalmadan önce acı çekmesi, daha doğrusu şehvetli ebeveynlerin kendi doğalarını azarlayarak birbirlerine çektirdikleri acılar, gelecekteki çocuklarının fiziksel ve zihinsel durumuna yansıyor.
Kilise, inanan ebeveynlere Çarşamba, Cuma ve Pazar günleri (önceki günün akşamından o günün akşamına kadar) evlilik ilişkilerinden kaçınmaları talimatını verir. Tahsis edilen üç gün özeldir: Çarşamba günü Rabbimiz İsa Mesih Yahuda tarafından ihanete uğradı, Cuma günü çarmıhta işkence gördü ve öldü ve Pazar günü ölümden dirildi. Aynı şekilde, büyük ve özellikle saygı duyulan Hıristiyan bayramları ve tabii ki dört orucun zamanı - Doğuş, Büyük, Petrov, Varsayım - ve ilk Paskalya haftası - Aydınlık Hafta - kişi perhiz yaparak, dua ederek geçirmelidir. ve manevi hayata özel önem verin. Şu anda evlilik yaşamının yasaklanması yapay değildir: Uzun vadeli gözlemler, bu günlerde hamile kalan çocukların sıklıkla hasta doğduğunu göstermektedir.
Başpiskopos Artemy Vladimirov:
Bazı kilise yazarlarının ifadesine göre, bir çocuğun ruhunun durumu büyük ölçüde kutsal doğum saatindeki kalplerin durumu tarafından önceden belirlenir... İnsanlar ruhsal cehaletleri nedeniyle kendilerini şehvetli düşüncelere, hayallere kaptırırlarsa, Eğer doğal olmayan fuhuşla kendilerini yozlaştırırlarsa, çocuklarının yaratıcı güçlerini zaten baltalamış oluyorlar demektir.
Ve elbette, çocuk sadece fiziksel olarak değil ruhsal olarak da ebeveynin alkol tutkusunun kurbanı olabileceğinde, "şarap dumanı altında" bir bebek sahibi olmaktan söz edilemez.
Bu kitabı (fotoğraftakiyle aynı kapakla) bir kilise dükkanından aldığımda sessizce mutlu oldum. Ama elbette! Henüz bilmediğiniz bir şeyi öğrenmek veya mevcut bilginizi derinleştirmek her zaman ilginç ve faydalıdır. Güzel, göze çarpmayan bir manevi anlatım bekliyordum. Ve başlık şunu önerdi:
"Ortodoks anne. Bir rahibin talimatlarını ve bir çocuk doktorunun tavsiyelerini içeren, aile için bir el kitabı."
Ve ben de kızımı bekliyordum!
Doğru, bir doktor ve bir Ortodoks Hıristiyan olarak kapağın son sayfasındaki duyuru beni biraz şaşırttı.
Geleneksel Rus tıbbı hiçbir zaman Ortodoks Kilisesi'nin öğretileriyle çelişmemiştir. Ve her şeyden önce bu birlik hastalara duyulan sevgide, "Zarar verme" kuralına vazgeçilmez bağlılıkta yatmaktadır.<...>Kendilerini inanan olarak görmeyen anneler ve babalar burada tavsiye bulabilirler.
Geleneksel Rus mu? Öyle bir şey yok ama olsun, madem yazar öyle istiyor. “Zarar verme” sözü aslında pagan Hipokrat tarafından icat edilmişti, Ortodoksluğun bununla ne alakası var? Ama sonra omuzlarımı silktim ve sevinçle okuyup kendimi eğitmek için eve gittim.
Kitabın ilk satırlarından itibaren hayran kaldım. Ve sonra tiksinti. Neden? Çünkü tüm tıbbi kavramların ters yüz olduğu ortaya çıktı. Üstelik rahiplerin sözleriyle desteklenen bu tür saçmalıkların okunması çok zor ve tatsızdır. Bunun yanı sıra kitap aptalca ifadelerle de dolu. Şu satırları okuyunca ağlasam mı gülsem mi bilemedim:
“Evlilik başarısı, Rabbin verdiği çocuk adına şehitlik başarısıdır”, “doğum kontrol yöntemlerinin her biri zararlıdır”, “anne kendisi, hatta çocuğuyla birlikte ölmeyi kabul eder ama onun katili olamaz”
(tıbbi nedenlerden dolayı kürtaj yaptırmak).”
Bunlar sadece çiçekler. Bu “spiritüel ve eğitici” kitabı okumaya devam ederken gözlerim neredeyse yuvalarından fırlayacaktı. Çeneden bahsetmiyorum bile - sadece yere "düştü" ve okumanın sonuna kadar orada "yalan söyledi"... Görünüşe göre öyle
"doğa kanunlarına göre"
Hamile bir kadın, hamile kaldıktan sonra kocasıyla olan evlilik ilişkisini derhal sonlandırmalıdır. Emzirme döneminin sonuna kadar başlatmayın, aksi takdirde
“Şehvet annenin tabiatını zehirler ve süte geçer”, “Evlilik hayatı bebeğe son derece zararlıdır”,
ve genel olarak sütün kaybolacağı ortaya çıktı...
Kitap sadece bu tür korkunç özdeyişlerle dolu değil, aynı zamanda onlarla dolu! Tekrar ediyorum, kitabı aralıklı olarak okudum, metni algılamak benim için çok zordu (oldukça iyi bir edebi dille yazılmış olmasına rağmen) ve bazen ters çevrilmiş kavramlar nedeniyle başımı duvara vurmaya hazırdım. . Tıbbi zihnim "geleneksel Rus tıbbının" ifadeleriyle uzlaşamadı ve kiliseye giden Ortodoks ruhum, korkunç paraspiritüel "kurallarla" uzlaşamadı.
Belki de tek şey. Bu kitapta ruh için az çok faydalı olan şey, İmparatoriçe Alexandra Feodorovna'nın günlüğünden alıntılardır. Doğru, bu alıntılar yazarın düşüncelerindeki çok tartışmalı noktalara bağlı. Ve bazı nedenlerden dolayı şehit kraliçenin son derece mutsuz bir kadın olarak "Ailede Mutluluk Hakkında" yazdığını hatırlamıyor. Evet, evet, kocasının (kraliçenin "arkadaş olduğu") bir favorisi olduğunda bir eşin mutlu olması pek olası değildir; ya da birkaç çocuğu ölen bir anne tamamen mutlu olabilir mi?
Kitabın sonunda Lenten yemeklerinin tarifleri var - muhtemelen. Bu eserin övünebileceği tek şey budur.
Genel olarak kitap bende son derece iğrenç bir izlenim bıraktı. Bu çöpün kilise dükkânlarına nasıl girdiğine dair en ufak bir fikrim yok. Bu, acımasızca ateşe atılması gereken türden bir kitap. Ateşe!!! Ben de onunla bunu yaptım. Ruhani (ve laik) açıdan kitabın kesinlikle zararlı olduğunu düşünüyorum! Bu kesinlikle duygusal bir okuma değil. Kimseye hiçbir konuda tavsiye etmiyorum.
– Babalar ve çocukların sorunu bugün eskisinden farklı mı geliyor?
– Bunların her insan için doğal olan sorunlar olduğunu düşünüyorum. Şiddeti ve bağlamı zamana ve aileye bağlı olarak değişebilir, ancak özü hala aynı kalır.
İnsanlar arasındaki ayrılık ve yanlış anlama uzun zaman önce, Düşüş zamanından itibaren başladı. İnsanlar birbirleriyle iletişimlerini kaybetmeye başladı. Babil Karmaşası'nın hikayesi bunun en iyi örneğidir. Aniden farklı diller konuşmaya başlarlar ve bu çok karakteristik bir ifadedir ve muhtemelen o zamandan beri mecazi anlamda korunmuştur. Aynı dili konuşan bizler, aile içinde bile “farklı diller” konuşabiliyoruz.
Ayrılık ve yanlış anlama maalesef insan doğasına verilen zararın karakteristik bir işaretidir, ne yapabilirsiniz? Kilise bunu başka bir birlikle karşılaştırıyor - Mesih'te ve Kutsal Pentekost bayramında, bu da zıt perspektifi gösteriyor: birdenbire farklı diller konuşan insanlar birbirlerini mükemmel bir şekilde anlamaya başlıyor. Çünkü Kutsal Ruh herkesi bir araya getirir. Ve yalnızca Mesih'te, yalnızca Mesih aracılığıyla, Müjde aracılığıyla, kendi işitme gelişimimiz aracılığıyla, acı verici ve nahoş kalbimizin gelişimi aracılığıyla birliğe giden başka yolumuz yok, çünkü bir kişi içinde açılmaya başlar başlamaz dünyamız, hemen nefes alır.
– Aile içinde de dahil olmak üzere insanların hayatı taklitle değiştirdiğini defalarca söylediniz. Nerede gerçek, nerede sahte olduğu nasıl anlaşılır?
– Genellikle her şey çökmeye başladığında bu anlaşılır. Bir şey ya da biri hakkında fikirler içinde yaşamaya, kendisi için fikir üretmeye eğilimli olan insanlar, bu fikirlerden mahrum kaldıklarında. İşte o zaman evin yıkılışı büyük olur ve o andan itibaren birisi ışığı görebilir hale gelir.
Bir ailenin yaşadığı, aşk yerine aşka dair fikirlerin olduğu durumlarla karşı karşıyayız. İnsanlar yaşamı önceden oluşturulmuş belirli kalıplara göre kendileri için algıladıklarında. Bu kalıplar büyüdükleri önceki ailede oluşturulabilir ve ebeveyn ailesinin imajını kendi ailelerine göre tekrarlarlar.
Bu, kurallara göre yaşamak için dindar bir arzudur. Örneğin çok dindar literatürden okunan “Ortodoks bir aile” imajı.
Fakat en dindar edebiyat ve en güzel örnekler burada sahte yardımcılar olabilir. Diyelim ki Nikolai Evgrafovich Pestov'un kitapları. Kendisi harika bir öğretmen, harika bir aile yarattı, çocuk yetiştirdi. Ama onun öğütleri, tecrübeleri ve tecrübeleri birileri tarafından genel bir şema olarak algılanabilir, herkes için gerekli olabilir ve kendi ailesine bir şablon gibi düşüncesizce aktarılabilir. Veya, örneğin, insanlar Radonezh Aziz Sergius'un dindar ebeveynleri tarafından nasıl yetiştirildiğini okurlar ve yine bir şablon iliştirirler. Gerçek bir Hıristiyan ailenin nasıl olması gerektiğine dair yapay bir fikir başlıyor. Aynı zamanda ebeveynler çocuklarını kendilerini, kendilerine ait özellikleriyle göremeyebilirler. Kim bunlar, onların çocukları mı? Hangi koşullarda yaşıyorlar? Kaç yaşındalar? İlgi alanları nelerdir?
Çocuklar belirli bir kalıba göre eğitilmeye başlar. Aynı zamanda ebeveynlerin çocuklarını gerçek Hıristiyan yapma konusunda dindar ve çok doğru arzuları vardır. Her ne kadar son zamanlarda, büyük olasılıkla, harika Ortodoks ailemizin neye benzediğini ve bu Ortodoks aile imajına nasıl uymamız gerektiğini başkalarına gösterme arzusu da var. Çünkü ebeveynlerin kendileri bunu hiçbir zaman başaramadılar ve bu yüzden bu fikirleri yapay olarak yaratmaya çalışıyorlar.
Çocuklar ebeveynleri tarafından gerçek ilgiden, gerçek sevgiden, anlayıştan, duymadan, görmeden bırakılır ve her zaman uyum sağlamaya, uyum sağlamaya, uyum sağlamaya çalışırlar. Çünkü çocuklar ebeveynlerini memnun etmek isterler, onlardan övgü almak isterler, ebeveynlerinin onları fark etmesini, sevmesini, başlarını okşamasını, övmesini, hediye vermesini isterler. Ancak bu durumda her şeyin kazanılması gerektiği ve para kazanmanın yolunun da takva olduğu ortaya çıkar. Bu belli bir süre işe yarar ama sonra kaçınılmaz olarak bozulur, çatışmaya, korkunç yanlış anlamalara yol açar.
Çoğu zaman ebeveynlerin çocuklarına yabancılaşması, ebeveynlerin hoşnutsuzluğu vardır, çünkü çocuklar birdenbire uyum sağlamayı bıraktılar, ebeveyn rüyasını yok ettiler, ebeveynlere göre çocukları kendi seviyesine getirmesi gereken bu ideal uydurma dünyayı yok ettiler. kutsallık ve sonunda belki azizliğe kavuşana kadar? Ancak çocuklar ergenlik çağındayken bile tüm bu hayalleri yok ettiler.
Ve sonra ortaya çıkan bu yabancılaşmayı kırmak çoğu zaman zor, hatta imkansızdır.
Çocuklar birdenbire son derece dinsiz davranmaya başlarlar, üstelik Kilise'den uzaklaşırlar, günahlara düşmeye başlarlar, tamamen yanlış, çirkin yaşamaya başlarlar: bahar diğer yöne doğru sıkıştırılır ve ebeveynleri bundan nefret eder. Yabancılaşıyorlar, kendilerini kapatıyorlar ve çocuklarının onlar için kaybolduğuna inanıyorlar. Kendi kendilerine şöyle diyebilirler: "Böyle bir çocuğa ihtiyacım yok." Ve şu anda ebeveyn olmaktan çıkıyorlar, şu anda çocuk tamamen yalnız kalıyor. Tamamen hazırlıksız olduğu baştan çıkarma saldırısıyla, ebeveyn yardımı olmadan tek başına başa çıkmak zorundadır. Ve bu saldırıya maruz kalır, baş edemez, bu dünya unsurları içinde oyuncak haline gelir ve ona yardım edecek kimse yoktur...
– Yetişkin çocuk daha sonra kiliseye dönse bile, yine de ailesinden içsel olarak kopmuş olacak mı?
– Çoğunlukla çocuklarla ebeveynler arasında daha sonra hiçbir anlayış veya bağlantı oluşmaz.
Ebeveynlerin asla çocuğuna ebeveyn olamayacakları, çocuklarını çocuk olarak algılamadıkları durumlardan bahsetmiyorum bile. “Kızımla sorunum var”, “Oğlumla sorunum var” - bunlar ne biçim ifadeler! Sorun olan çocuğum değil, onunla benim, burada “ben” önce geliyor.
İlişki öyle gelişir ki, çocuk ebeveynler için bir sorun olarak algılanır ve bu durumun bir şekilde düzeltilmesi gerekir. Çocuğun ebeveynlerinin hayatındaki varlığını rahat ve konforlu hale getirin. Çoğu zaman bu çocuklar ebeveynlerinden çok uzakta ve uzun süre ayrı kalırlar. Dahası, eğer fonlar izin verirse, çocukları için mali açıdan her şeyi yapabilirler - bir dadı tutmak, onları iyi bir okula kaydettirmek vb. Ancak ebeveynlerin kendi hayatları olacak ve çocukların da kendi hayatları olacak. Bunlar ne tür ebeveynler? Onları neden sevmelisiniz? Onurlandırmak gereklidir ama sevmek imkansızdır. Çünkü aşkın olmadığı yerde aşk da olmaz.
Bize şu emir verilmiştir: "Annene ve babana hürmet et ki, Allah'ın Rabbin sana vereceği toprakta günlerin uzun olsun" (Çıkış 20:12). Ama aşktan bahsetmiyor. Çünkü ne yazık ki her ebeveyn çocukları tarafından sevilemez. Ve her ebeveyn gerçekten sevmiyor. Eğer bir ebeveyn çocuğu için canını vermeye hazır değilse bu ailede bir şeyler ters gidiyor demektir.
– Çoğu zaman yetişkin çocuklar, ebeveynlerini gerçekten sevemedikleri çelişkisinin acısını çekerler.
– Çünkü bir yandan insanın anne babasını sevmesi başlangıçta çok doğaldır. Ancak ebeveynler yeterince sevgi vermediğinde, çocuklarına gerçek sevgiyle bağlanmadıklarında çocuğun sevgiye olan susuzluğu devam eder. Aşkın potansiyeli tükenmez ve dolayısıyla insan kendi hayatını, sevmek istediği ve sevmek zorunda olduğu kişinin hayatıyla bağlayamadığı zaman kendini tuhaf bir durumda bulur. Ama toplantı yok, sevilecek kimse yok, ebeveyn yok. Fiziksel olarak yakında gibi görünse de...
"Ama düşmanlarımızı sevmemiz gerekiyor ve insanlar kendi ebeveynlerini bile sevemiyor."
"Düşmanlarımızı sevmek gibi bir emrimiz yok." Bir emrimiz var. Emir, kişinin yaklaşabilmesi ve düşmanlarını sevmeyi öğrenebilmesi gereken çok yüksek bir durumdur. Her Hıristiyan başarılı olamaz. Bundan, başarısız olduğuna göre sevmemenin iyi ve doğru olacağı sonucu çıkmaz. Düşmanlarımızı sevme emrinin insanüstü bir emir olduğunu anlamamız gerekiyor. İnsanı Allah'la aynı kefeye koyar. Bu çok yüksek bir çağrıdır, bunun için çabalayabilirsiniz, bunu bilmeniz gerekir, ona doğru gitmeniz gerekir.
Hiçbir çocuk “Annemi babamı sevmek zorunda değilim” diyemez. Mecburum. Ama eğer ebeveyn yoksa kimi sevecek? Evet anne baba denilen insanlar var (çok şükür herkeste bu durum yok) ama onları nasıl seveceğiz? Ebeveynler nasıl? Yoksa düşman olarak mı? Ya da genel olarak bir tür yabancı olarak nasıl?
Geçenlerde, bir gün sonra kanserden ölen genç bir kıza cemaat verdim. Kız bir yetimhaneden geliyor, kan ailesi onu terk etti ve sonra üvey annesi onu yanına aldı. Kızın anılarına göre babası öldü, ancak daha sonra ölenin babası olmadığı, annesinin o sırada birlikte yaşadığı bir kişi olduğu ortaya çıktı.
Kızın evlat edinen annesinin yanına gelmesinden bir süre sonra, hızla büyüyen bir kansere yakalandığı ortaya çıktı.
Annem, evlat edindiği kızının kan babasının bulunduğunu, hayatta olduğunu, henüz hapishanede olduğunu öğrenmeyi başardı. Ve sonra bu kadın, kızın bilmesinin önemli olacağını düşünerek ona geldi: kan babasının hayatta olduğunu.
O da artık kendisinden nafaka isteyeceklerini sanıp, "Kızım olduğunu ispat et" dedi. Bu kızla tanışmak istemeyen kan kardeşleri de vardı.
Polya'ya Kutsal Komünyonu verdikten sonra annesiyle uzun süre konuştum, bana tüm bunları anlattı ve evlatlık kızına akrabaların varlığı hakkında, sonuçta "yerli kan" hakkında hiçbir şey söylemediğinden çok endişeliydi. Ben de doğru olanı yaptığını, kıza bir şey anlatmaya gerek olmadığını söyledim çünkü bu insanlar baba, erkek kardeş ya da abla değil. Bu durumda bir ilişki icat etmek talihsiz çocuğa bir kez daha vurmak anlamına gelir. Ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişki hayal edilemez; ya vardır ya da yoktur.
Evet, bu durum özel olabilir, ancak ne yazık ki nadir değildir. Ve burada ebeveynleri onurlandırma sorunu ortaya çıkabilir, ancak yalnızca onu bir zamanlar çöpe atan bir amcası veya teyzesinin olduğunu fark eden ve ebeveyn olarak onlar için dua edebilecek bir kişi için güçlü, güçlü bir başarı olarak.
Cemaat üyelerimden biri bana yaklaştı; çocukları okul çocuğu olan genç bir kadın. Babasız büyüdü: Annesi onun pilot olduğunu ve öldüğünü söyledi. Aniden hiç ölmediği ortaya çıktı, neredeyse kırk yıldır kızı hakkında hiçbir şey bilmek istemedi ve sonra aniden ortaya çıktı (ve başka bir ailesi, başka çocukları var) ve iletişim kurmak istiyor. “Ama istemiyorum! Ne yapmalıyım, ona nasıl davranmalıyım?” dedi. Ben şöyle cevap verdim: “Eğer bu kişinin başı beladaysa, muhtaç durumdaysa, bazı zor durumlardaysa o zaman ona yardım etmeniz gerekecek. Ama eğer onun için her şey yolundaysa, etrafı torunlarla, diğer bazı çocukları ile çevrili olarak yaşıyorsa, herhangi bir iletişimin anlamını göremiyorum. Bu adamın en ufak bir pişmanlık notu yoktu. Tıpkı “Merhaba bebeğim. Ben senin babanım. Benimle arkadaş olmak istemiyor musun? Erkek ve kız kardeşleriniz var. Hadi hepimizin arkadaş, aile olduğumuz hikayesini oynayalım. Böyle müreffeh, bulutsuz bir dünya hayal edelim.” Hayır, yapamazsın, bu bir yalan."
– Ama eğer ebeveynler, iç yakınlıkları olmasa da yine de bir çocuk yetiştirmişlerse, hastayken ona bir şeyler yatırmışlarsa, onu tedavi etmişler, giydirmişler vb., bundan o mu sorumlu olmalı?
- Evet, bir şeye mecburum. Okumalıyım. Bir kişinin onu büyüten ebeveynlerine yardım etmemesi çılgınlıktır. Ama sevilmeden sevmek imkansızdır. Büyütüldüysen ama sevilmediysen. Eğer giyinmiş olsaydın ama sevilmemiş olsaydın. İlaç tedavisi gördüyseniz ama o anda sevilmediyseniz.
Düşünün, işte hasta bir çocuksunuz, bir anneniz var, hastasınız ve o size ilaç veriyor ama şu anda annenizden ihtiyacınız olan şey ilaç değil, onun yanınızda oturup sırtınızı okşaması. KAFA. Sonuç olarak en önemli ilacı vermedi.
Evet, elbette ebeveynler bu şekilde yetiştirilen çocuklarına ilaç, yiyecek ya da bir tür maddi olanakla karşılık vereceklerine güvenebilirler. Ancak daha önce olmasaydı, şu anda eksik oldukları sevgiyi alabilecekleri hiçbir yer yok. Ebeveynler ve çocuklar arasındaki sevgi özeldir. Bunu "daha sonra" alamayacaksınız.
Sokakta karşılaştığınız insanlara karşı sevgi geliştirebilir, böylece eksikliklerinizle mücadele edebilirsiniz. Kendinizi yeni başarılara zorlamak, hakaretleri affetmek vb. Size yakın olmayan veya tamamen yabancı olan insanları sevmek.
Ancak çocuklar ve ebeveynler arasındaki sevgi çok uzaklardan, rahimden, erken çocukluktan gelir. Erken çocukluk dönemindeki yoksunluğun ve sevgi eksikliğinin sonuçları, hayattaki gelecekteki tüm çatışmaların, kaderlerin çöküşünün, kendini yanlış anlamanın, akıl hastalıklarının kaynağıdır...
Diyelim ki anne çocuğu üç yaşında bir süreliğine, altı ay boyunca büyükannelerin veya dadıların yanına bıraktı ve kendi başının çaresine baktı - hepsi bu, bu çocuk için bir travma ve belki de bundan asla kurtulamayacak. .
Ya da küçük bir çocuğun gözleri önünde bir aile dağıldığında ve ebeveynler boşandığında korkunç bir durum yaşandı. Bu travma daha sonra bu kişinin kaderinde kendini göstermekten başka bir şey yapamaz. Ebeveynlerin gözden kaçırdığı pek çok şey, çocuğun ruhunu öldürür ve yaşamda onarılamaz bir iz bırakır. Bunu konuşmamız, sevgisizliğin insanlığın en önemli, en korkunç sorunu olduğunu anlamamız gerekiyor. Ondan sonra her şey cehenneme döner.
– Yine de bu çocukluk yaralarını nasıl aşabiliriz?
– Bir yetişkinin başına neler geldiğini, sorunlarının nereden ve nereden geldiğini ve bununla nasıl başa çıkacağını anlayabilmesi gerekir. Bu kolay bir mesele değil. Bunun için psikoloji bilimi var ve çoğu durumda iyi bir uzmanın yardımına ihtiyaç duyulduğunu düşünüyorum. Kiliseden bahsetmiyorum: kilise yaşamına katılım tabii ki...
Taksi şoförleri konuşkan insanlardır. İnsanlar sıklıkla ne iş yaptığımı soruyor. “Ev hanımı” cevabı bazılarının saygılı bir şekilde şunu söylemesine neden oluyor: “Ah! Bu iki vardiya halinde çalışıyor!”, diğerlerinde ise tam tersi: “Ah! Hiçbir şey yapmıyorsun." İkinci tepki ise Müslüman dünyasındaki sürücüler için tipiktir. Kaba görünmekten bile korkmuyorlar.
Daha sonra net ve kısa bir şekilde şunu ifade etmeyi öğrendim: “Çevirmen.” Gerçi haftada en fazla iki kez, iki üç saat tercüman olarak çalışıyordum. Geri kalan zamanlarda, izin günleri ya da öğle yemeği molaları olmadan, o zamanlar aynı yaşta iki erkek çocuk annesi olan bir ev hanımıydım.
Komplekslere sahip olmak zorunda kalıyoruz. Anne nasıl bir meslektir? Saygısız. Prestijsiz. Modern değil. Bize, çocuklarının doğumundan bir ay sonra işe, fitness kulübüne eski haliyle dönen annelerin örneğini takip etmemiz öğretiliyor. Sanki çocuğun doğumundan bu yana hiçbir şey değişmemiş gibi. Ve arkadaşların ve tanıdıkların hayranlığı: "Gerçekten, sanki hiç doğum yapmamışım gibi!" Rakam aynı, ilgiler aynı, çalışma yeteneği aynı.” Bravo, hepsi bu. Şu resmi hayal edebiliyor musunuz: Cinderella prensi bekledi ama hayatında hiçbir şey değişmedi: aynı iş, aynı görünüm, aynı ilgi alanları. Bu, prenslerin hâlâ hayatlarımızı kökten değiştirmeye çağrıldığı anlamına geliyor. Peki ya çocuklar?
Araştırmacı, "Tamamen düştüm: Evde çocuğumla oturuyorum" diye haklı çıkarıyor. Peki, bunu nasıl anlayabiliriz. Kimisi aşağı iniyor, kimisi yukarı çıkıyor.
Kocasıyla durumu iyi olan bir arkadaşı, başarısından zarar görerek sürekli onunla yarışıyordu. “Kocamın soyadını alıp ona bağlı kalmak istemiyorum. Kendi başarımı elde etmek, kendi adımı yüceltmek istiyorum.”
Genel olarak bunun büyük bir aşağılık kompleksi olduğu sonucuna varıyorum. Peki neden her adımda eşitliğiniz hakkında bağırasınız ki? Bu hiç acı çekmediğim bir şey. Bir erkekten daha kötü olduğumu düşünmüyorum. Peki söyle bana, neden el bacaktan daha aşağıdır? Yoksa kulak gözden daha mı aşağıdır? Neden eşitliğe ihtiyaçları var? Onlar sadece farklılar. Aynı derecede gerekli.
Peki erkek alanında mütevazi bir ilerleme kaydedersem buna üzülmeye gerçekten gerek var mı? Kadınlardaki potansiyelimi ortaya çıkarmak istiyorum. Ben beğendim, alanım. Ve bu her zaman hoşuma gitti. Oğullarım bunu hissediyor ve şöyle diyorlar: “Ah, ne yazık ki bebeklerini yalnızca anneler besleyebiliyor.” Nasıl bir yer? Hamileliğin ve emzirmenin bana yük olmadığını, tam tersine gizemlerle dolu olduğumu ve onlara gizemli bir yaratık gibi göründüğümü görüyorlar.
Muhtemelen ayaklarınızla piyano çalmayı öğrenebilirsiniz. Neden? Mikroskopla çivi çakabilirsiniz ama bunun için yeterli çekiç var mı? Annemin işinin özel beceri ve vasıflar gerektiren bir iş olduğunu düşünüyorum, bir şirketteki evrak işlerini halletmek çivi çakmak gibidir; çok fazla zekaya ihtiyacınız yoktur;
İşte Çehov'un hikayesindeki karakterin bu konuda ne düşündüğü:
“Erkekler evde havaidir, kalpleriyle değil akıllarıyla yaşarlar, pek bir şey anlamazlar ama kadın her şeyi anlar. Her şey ona bağlı. Ona çok şey verildi ve ondan çok şey istenecek. Ah canım, eğer bu konuda bir erkekten daha aptal ya da daha zayıf olsaydı, o zaman Tanrı, kız ve erkek çocukların yetiştirilmesini ona emanet etmezdi.”
Tanrı güvendi ve onu asmadı, onu bu şekilde cezalandırmadı, onu bunu yapmaya zorlamadı çünkü o en iyisini yapabilecek kapasitede değildi.
En önemli şey kadınların mutluluğu
Arkadaşlarım ve tanıdıklarım arasında iki kutup var. Bir uçta dört çocuk annesi, bir profesörün karısı var ve eğer temel hayatta kalma hakkında konuşmuyorsak (bu tür vakaları dikkate almıyoruz), o zaman annenin yanına gitmenin suç olduğuna inanıyor. çalışmak ve çocukları anne bakımından mahrum bırakmak. Diğer kutbun ne olduğu belli ve çoğunluk var. “Yıllardır sobanın başında durmak istemiyorum, kendimi gerçekleştirmek, kendimi ifade etmek istiyorum vs.” İki kutbun arasında bir yerdeyim ama ilkine doğru çekiliyorum.
Özellikle kendini gerçekleştirme konusuyla ilgileniyorum. Bununla ne demek istiyoruz? Açıkçası, bir kemancı için kendini gerçekleştirme müziktir, bir astronot için uzaydır, bir yazar için edebiyattır. Ve benzeri. Ama bazı kemancılar burun kanaması istiyor! - tıpta gerçekleştirilecek. Ve yazar bir deniz kaptanı olarak ünlenecek. Bir kişi çok yönlü ise kendini çeşitli alanlarda bulacaktır. Ama doğanızı çarpıtmak gerekli mi?
Bir kadın kendini anne olarak gerçekleştirmek istemekten neden utansın?
Altı çocuğunu başarıyla yetiştiren ve en sevdiği matematikten vazgeçmeyen bir kadının hikayesini duydum. Hayranlığımı annemle paylaştım. “Burada özellikle şaşırtıcı olan ne? Her zaman şunu söyledim: Yetenekli bir insan her konuda yeteneklidir!”
Evliliğimin üçüncü yılında, alışılmadık derecede yetenekli ve eksantrik bir kadın olan en sevdiğim öğretmenimi aradım. Bir fonetik öğretmeni olarak sesten pek çok şeyi tahmin edebiliyordu.
Kendimi tanıttığımda, “Bekle,” dedi bana, “hiçbir şey söyleme. Şimdi sana her şeyi kendim anlatacağım ve sen de bana haklı olup olmadığımı söyleyebilirsin. İşte bu kadar. Öncelikle saçınızı kesiyorsunuz. Nasıl bildim? Çok basit: yeni kesilmiş bir kadının sesine sahipsin! İkincisi, kendisini bir kişi olarak ortaya çıkardı. Eğer bana bir gün beni arayacağını söyleselerdi buna asla inanmazdım. Enstitüde her zaman kendinize ayrılmıştınız. Evli, çocukları var. Kaç çocuk? İki oğlan mı? Yani hâlâ bir kıza ihtiyacımız var. Hiç kız doğurmadım ve hayatım boyunca bundan pişmanlık duyuyorum. Kısaca şunu söyleyeyim: En önemli şey kadınsıdır. Geriye kalan her şey saçmalık, bana güvenebilirsin.”
Elbette desteği olmayan anneler de var... Tek çıkış yolunun annenin işe gitmesi olduğu durumlar vardır. Ancak çoğu zaman bu, temel hayatta kalmayla ilgili değil, kocanın yetersiz maaşıyla da ilgili değil. Ve bunların hepsi aynı şeyle ilgili; kendini gerçekleştirmeyle ilgili. Delirmemek için evden işe kaçmak hakkında. Dünyanızı kaka ve mama kokan bir evle sınırlamamanız konusunda.
İlk ve tek çocuğunu otuz yedi yaşında dünyaya getiren bir arkadaşı, sabah erkenden işe koştuğunu ve ancak orada rahatladığını, saçlarını taradığını, sakince kahve içip yanına geldiğini gülerek anlattı. duyular.
Bir diğeri, ilk çocuğunu anaokuluna gönderdiğinde diğer seçenekleri düşünmediğini bile itiraf etti: Bir tez yazmak ve hayatta kendi yolunu çizmek zorundaydı. İkincisiyle birdenbire aklıma geldi: Bir çocuk oyuncak değildir. "Teslim" edilemez. Bunların ciddiye alınması gerekiyor. Özel dadıların ve çocuk bakım kurumu çalışanlarının profesyonelliği, bir çocuğun başarılı gelişiminin garantisi değildir.
Doğum iznine çıkacağımı departmana söylediğimde daire başkanı şöyle dedi: "Ah, bu berbat... Yani harika!" Ve ne yazık ki gözlerini tavana kaldırdı. Ama her şey düzeldi ve yerime birini buldular. İkinci doğum iznini ilkinden ayrılmadan duyurduğumda neşeyle şöyle dedi: “Aferin! Artık bilim, bir çocuğun üç yaşına gelene kadar kimseye teslim edilemeyeceğini kanıtladı. İlk üç yıl boyunca ihtiyacı olan tek şey annesinin öpücükleri ve sarılmaları."
İlk çocuğumla yaşadığım geri çekilmeyi hatırlıyorum. Şok: Artık kendime ait değilim. Doğumdan bir ay sonra ilk sakin fincan kahve ve bir dergide çıkan makale. Kendisi için yaşama arzusu. Doğum sonrası depresyon. Kendi adıma çok üzüldüm sevgilim. İkincisiyle her şey daha kolay, daha eğlenceli ve şoksuzdu. Üçüncü bebekle birlikte anlayış gelmeye başladı.
Herhangi bir sanatsal abartı olmaksızın onunla iletişimin her dakikasından keyif aldım.
Geçenlerde bilim adamlarının bir akış keşfettiği iddiasını okudum... Bu kelime hoşuma gitmiyor ama kaçış yok, bir enerji akışı var, annenin gözlerinden çıkan ışınlar doğrudan çocuğun beynine giriyor ve beyin hemen harekete geçmeye başlıyor. yoğun bir şekilde gelişir vb.
Annemin gözlerinden akan sevgi ışınlarını aletlerle tespit etmek mümkün mü bilmiyorum ama ölçülsün ya da ölçülmesin ama bakışlarından annemin sevgisi akıyor. Ve çocuğun ruhu, zihni, kalbi ve ruhu üzerinde güçlü bir etkisi vardır. Bu ışınlamayı sevgiyle kısa süreli akşam ve sabah seanslarıyla sınırlayabilir ve geri kalan zamanda çocuğu işyerinde zihinsel olarak ışınlayabilirsiniz. Zaman kalırsa ve patron zararlı değilse. Işığı seven bir bitkiyi periyodik olarak ışığa çıkarmak gibidir. Hiç kimse bir bitkiyi ışıktan mahrum edemez! Bu sabah ona ışık tuttular. Hem de akşam. Başka neye ihtiyacı var? Bunu bitkiye açıklamaya çalışın. Umarım anlaşılır. Ve sonra bu bitkiyi her zaman güneşte yetişen bir başka bitkiyle karşılaştırın.
Kocalarına rağmen gereksiz yere çalışmaya çabalayan kadınların tartışmalarında kısa bir kelimeyi seviyorum. Tahmin etmeye çalışın.
Bir numaralı sebep: Üç yaşına kadar evde kalmak beni deli eder.
İkinci sebep– Kendi gelir kaynaklarıma ihtiyacım var.
Üç numaralı neden- iş ilginç.
Dördüncü neden– Kendimi sadece bir anne ve ev hanımı olarak gerçekleştirmek istemiyorum.
"Evde otururken bir insan olarak alçalıyorum, bu sürekli bir Köstebek Günü."
"Beni ağlatan aileyi görmemek için dışarı çıkardım."
Yukarıdakilerin tümü, geniş "I" kelimesi ve türevleri ile birleştirilmiştir. İstiyorum, ihtiyacım var, ihtiyacım var. Prensipte çocuğun istek ve ihtiyaçları dikkate alınmaz.
Çocuk dokuz ay boyunca annesiyle birlikte yaşadı ve birdenbire yabancıların yanında kalmak zorunda kaldı. Bebek annesinden ayrı kalmayı bir felaket olarak algılar. Onun için zaman kavramı yoktur. Ayrılığın geçici olduğunu anlamıyor, onun için ebedidir. Ayrıca bir yerlerde erken çocukluk döneminde annesi tarafından sevilmeyen ve emzirilmeyen kişilerin ergenlik döneminde seks yapmaya daha yatkın olduklarını okumuştum. Bunun nedeni özel bir ahlaksızlık değil, şefkat, sevgi ve güvenlik arzusudur. Bu görüşün ne kadar haklı olduğunu bilmiyorum ama bana öyle geliyor ki bunda bir şeyler var.
Bu arada, bana öyle geliyor ki, kendi zamanlarında öğretme potansiyellerinin farkına varamayan anneler, büyük olasılıkla baskıcı kayınvalideler veya sinir bozucu kayınvalideler olacaklar. Şimdi torunlarla birlikte nihayet meyvesini veriyor. Anneliğin mutluluğunu tatmak istiyorum. Geç olması hiç olmamasından iyidir. "İlk çocuk son oyuncak bebektir, ilk torun ilk çocuktur."
Aynı forumdan başka bir bakış açısı:
Bir annenin işe gidip kazandığı tüm parayı dadıya harcaması seçeneğini gerçekten anlamıyorum.
Belirlenen süre boyunca çocuğuma bakmak ve sonra işe gitmek istiyorum ve günün büyük bölümünde ve çocuğumun hayatının en önemli anlarında benim yerime geçmek zorunda kalacak başka birinin teyzesini aramak zorunda kalmak istemiyorum. hayat.
Artık çalışmak ve kariyer yapmak moda ama size en çok ihtiyacı olduğu anda çocuğunuzun yanında olmak moda değil. Büyükannem 80 yaşında, hâlâ çalışıyor... Ben 18 yaşında tam zamanlı okurken çalışmaya başladım. 62 yıllık çalışmadan çocuk başına 3 pay ayırmak bence oldukça mümkün... Bu arada anne ile ev hanımı aynı şey değil, nedense herkes bunu sürekli karıştırıyor.
Mücbir sebep mali durumları hesaba katmıyorum, o ayrı bir konu. Ama maddi ihtiyaç olmadığında seçenek, özel bir kendini gerçekleştirme arzusu da yok ama bir kadın "güzel yaşamak" istiyor ve bunun için üç aylık bir çocuğu terk ediyor, bana iğrenç ve iğrenç geliyor .
Geçtiğimiz üç yılda işten o kadar bıktım ki, bunu düşmanıma dilemezdim. Günde dört saat uyudum ve ne zaman ne yemem gerekiyorsa yedim; şimdi doğum izninde en azından bir insana benziyorum :-)
Kendinizi evde gerçekleştirmek oldukça mümkün. Doğru, herkesin kendini gerçekleştirme kavramı farklıdır.
Bu tamamen Rus bir klişedir - evde oturmak, kocanızın ve başkalarının ilgisini çekmeyen aptal bir tavuk olduğunuz anlamına gelir.
Çoğunun işe gitmeye hevesli olduğunu düşünüyorum çünkü evde yapacak ilginç bir şey yapamıyorlar. "Bebek" topluluğunda, "Bir çocukla ne yapmalı?" Gibi sorular sıklıkla bu tür annelerden gelir.
Zayıf insanlar her zaman sorunlarının dış nedenlerini ararlar.
İşe gitmeniz gerekmiyorsa neden evde oturasınız ki? Aksine çalışmayanların her türlü eğlenceye daha fazla vakti oluyor. Yoksa kişisel gelişim sadece kız arkadaşlarla sohbet ederken mi oluyor?
Ancak birden fazla çocuğun olduğunu hatırladık:
Hımm, çevrenizdekiler, 2 ve daha fazla çocuğu olan annelere ne yapmalarını önerirsiniz? Kendini duvara karşı mı öldüreceksin? Şaka yapmak.
Yorumlara bakılırsa bu tür annelerin ya kariyerlerinden vazgeçmeleri ya da kendilerini önlüklerden asmaları gerekiyor.
Temeli atın
Britanya istatistiklerine bakalım.
İngiliz sosyologların çizdiği model şöyle: “70'ler grubu”ndan 1.263 temsilcinin yaşam, eğitim ve profesyonel kariyerlerindeki başarısı, doğrudan annelerinin çocukluklarının erken döneminde çalışıp çalışmamasına ve zamanın nasıl geçtiğine bağlıydı. Anneler iş ve ev arasında bölünmüştü.
En büyük başarı, anneleri, çocuk beş yaşına gelene kadar kendilerini bebeğine adayan, bu süre zarfında profesyonel kariyerini onun için feda eden annelerin oldu. Çalışmalarında, gelecekteki profesyonel kariyerlerinde diğer akranlarından daha başarılı olan ve son olarak hayatta daha özgüvenli ve daha mutlu olanlar bu "annelerin" çocuklarıydı. Annenin evin duvarları içinde geçirdiği zamanla çocuğunun okuldaki başarısı arasındaki bağımlılık o kadar büyük ki, çocuğun annesinin profesyonel kariyerinden "kazandığı" her fazla saat ek puanlar ekledi. Bundan sonraki başarılarında kendisine...
Ancak araştırmacılar çocukların yalnızca entelektüel gelişimini ve öğrenme yeteneklerini değil aynı zamanda zihinsel ve duygusal durumlarını da ölçtüler. İkincisinin, annenin evin duvarları içindeki varlığına bağımlılığı burada oldukça anlamlı bir şekilde kanıtlanmıştır: Anneleri, çocukları beş yaşına gelmeden yalnızca bir buçuk yıl önce çalışan kişiler arasında, yetişkinlerde çeşitli türde psikolojik sorunlar daha az ortaya çıkmıştır. yaşıyor - yüzde 23'ünde not edildi...
Araştırmanın lideri Profesör John Ermisch, "Araştırmamızın sonuçları açık" diyor ve şöyle devam ediyor: "Eğer ebeveynler okul öncesi yıllarda çocuklarına yeterli zaman ayırmazlarsa, gelecekte çocukları için olumsuz sonuçlar doğurma riskini artırmış olurlar."
Yani çocuğunuzun başarılı bir geleceğin temellerini atmayı “sonraya” ertelemeniz mümkün değil. Ve eğer ebeveynler ailelerinin stratejisini, önce kendileri ayağa kalkacak, para, resmi pozisyonlar, bağlantılar vb. kazanacak ve aynı zamanda büyüyen bir bebeğe bakmayı daha iyi zamanlara erteleyecek şekilde hesaplıyorlarsa, o zaman o zaman stratejik bir hata yapmak. Çünkü ne prestijli eğitim kurumlarında sonradan "satın alınan" yerler, ne de yetişkin çocuklara akla gelebilecek her türlü faydanın sağlanması, artık erken yaşta kaçırılan hakikat anını telafi etmeyecek veya telafi etmeyecektir. Anne sütü onun fiziksel gelişimi için ne kadar kıymetliyse, annenin de günlük varlığı, bebekle saatlik iletişim onun kişisel gelişimi için o kadar değerlidir...
Ancak, her şeyden önce, bu çalışma doğrudan ebeveynlere hitap ediyorsa, o zaman ikincil olarak değil, çalışma mevzuatı ve sosyal politikanın yazarı olan devlete hitap ediyor. Yazarlar, "Çalışmamız ebeveynlerin çocuklara bakmak ve onları büyütmek için uzun vadeli ücretli izin haklarını destekleyen politikaları savunuyor" diyor. “Ebeveynlere bu hak ve fırsatları sunarak yarının iş gücünün yüksek potansiyeline yatırım yapıyoruz”...
Böyle bir politikanın en tutarlı şekilde izlendiği ülkelerden birinde evli bir kadın, kural olarak işinden ayrılıyor. Ve ancak Japon ahlakı açısından topluma karşı birincil görevi yerine getirildiğinde, yani çocukları tekrar ayağa kalktığında, büyüyüp güçlendiğinde hizmete geri döner...
Hem müreffeh Japon ekonomisinin hem de Japon ailesinin yararına mükemmel bir şekilde işleyen işte bu ahlak ve tam da bu politikadır.
Evde hayatta kalma taktikleri
Yine de, sürekli bir ev insanı olmak bazen kadınlar üzerinde hoş olmayan bir iz bırakır: hafıza ve zihinsel esneklik bozulabilir, özgüven azalabilir, ilgi alanları daralabilir ve depresyon gelişebilir. Herkesin durumu çok farklıdır ve bu talihsizlikler için her derde deva yoktur, ancak genel ilkeler çıkarmaya çalışabilirsiniz.
Birinci. Aile hayatının en başından itibaren ailenin tam teşekküllü bir üyesi gibi hissetmeniz tavsiye edilir. Kocanızın önünde değil, Tanrı'nın önünde değersizliğinizin farkına varmanız iyidir. Yalnızca en örgütlü erkekler eşlerine kendilerine verdikleri değerden daha fazla değer verebilirler.
Evet, kadın kocasının asistanıdır ve işi daha az önemli değildir ve her şeyden önce kendisine saygı duyulmalıdır. Bir kadının özgüveni iyiyse, bu genellikle etrafındakilere de aktarılır. Kimin daha iyi ve daha önemli olduğu konusunda küçük pazarlıklar değil, kişinin kendi gücünün ve öneminin sakin bir şekilde bilincinde olması. Ne yazık ki, bir kadının, kocasının sadece bir uzantısı olduğunu ve istenirse acısız bir şekilde alınabileceğini zımnen kabul ettiği örnekleri biliyorum. Bir kadına aşağılık kompleksi aşılandığı durumları biliyorum. Mali açıdan bağımlı olmak, beleşçi anlamına gelir.
Kocasının veya kayınvalidesinin böyle bir değerlendirmesini kabul eden bir kadın, kendisini gerçekten de beleşçi olarak tanıyabilir. Elli yaşına gelindiğinde bu sıkıcı gelebilir ama otuz yıl önce gönüllü olarak kabul ettiğiniz boyunduruğu bir kenara atmaya çalışın. Böyle bir duruma düşmemek için en baştan engellemeniz gerekir. Basit aritmetik kurtarmaya geliyor: Bir aşçı, hizmetçi ve dadı işi artık çok pahalı. Analistler, ortalama bir ev hanımına evde yaptığı her pozisyon için (dadı, hizmetçi, muhasebeci vb.) Ödeme yaparsanız 47.280 ruble alması gerektiğini hesapladı. ayda.
Bu arada, çalışmayan bir annenin aile bütçesi planlama gibi karmaşık sanatta ustalaşmak için daha fazla zamanı vardır. Bazen harika seçenekler buluyor ve tasarruf etmek para kazanmak anlamına geliyor. Genel olarak evlilik nedir? Koşum takımı ile. Bir karı koca bir araba kullanıyor. Hem kendileri hem de çocuklar. Kimin sorumlu olduğunu tartışacak zaman yok. İkisinin de yeri doldurulamaz. Ne kadar düzgün sürerlerse, o kadar kolay gider.
Saniye. Bir çeşit tutkunuz, hobiniz olmalı. Okumak, spor yapmak, nakış yapmak, müzik yapmak, çiçek yetiştirmek, kediler - ne olursa olsun. Bu, çok fazla çaba ve zaman harcamanız gerektiği anlamına gelmez. Onu beslemek için sevdiğiniz işi az da olsa düzenli olarak yapmak yeterlidir.
Üçüncü. Günümüzde alışılmadık derecede çok fırsat var; mesafeler internetin yardımıyla aşılabilir. Kendi tecrübelerime dayanarak, ilgi alanlarına dayalı forumlara katılmanın yardımcı olduğunu biliyorum: Genç ve deneyimli anneler için forumlar, edebiyat toplulukları ve çeşitli sanal kulüpler var. Bahçedeki annelerin şirketinize kabul edilmemesi veya onların şirketlerinin ilginizi çekmemesi önemli değil. Sanal ortamda bile her zaman benzer düşünen birini bulabilirsiniz.
Ama canlı insan iletişimini de ihmal etmem. Uzun zamandır duyduklarınızı komşunuz size bir kez daha anlatsın. Sonuçta o iyi bir kadın ve siz markete koşarken çocuğa bakabilir.
Dördüncü. Ateş gibi aşağılık kompleksinden kaçının. Bilgisayarda ustalaşma, e-posta yazmayı öğrenme, araba kullanmayı öğrenme, yüzmeyi öğrenme fırsatı varsa bu şansı kullanmalısınız. Hayır, aptal ya da korkak değilsin. Sen akıllı, yetenekli bir genç kadınsın. Ben de. Bu bağlamda, topografik aptallığım, zayıf görüş yeteneğim ve zayıf tepkim nedeniyle ölesiye korktuğum sürücü kurslarına gitmeye söz veriyorum. Üzgünüm, bunu duymadınız. Arazide daha iyi uyum sağlamak için tamirci bana önce geliştirilmekte olan yollarda bisiklet sürmemi tavsiye etti. Ben de eşimin bisikletini alıp mahallede dolaşmaya başlıyorum. Bize katılın!
Beşinci. Annenin bir dadı, büyükanne, arkadaş ve bu amaca uygun başka bir kişi tarafından düzenli olarak ev rutininden kurtarılması ve periyodik olarak doğaya salınması. Parası yetmeyenler için bana domates fırlatmakta acele etmeyin. Bu aynı zamanda evlilik hayatımın çoğunda benim için mevcut değil. Büyükannelerimizden uzakta yaşıyoruz ve dadılar ısırıyor. Yani dadılar için fiyatlar. Ama burada bile bir çıkış yolu bulabilirsiniz. Örneğin arkadaşlar ve çocuklar arasındaki karşılıklı yardım: sen bana verirsin, ben sana veririm. Gerçi bir keresinde buna benzer bir şey beni yakmıştı. "Sen bana"nın "ben sana"dan kıyaslanamayacak kadar kolay olduğu ortaya çıktı. Ama tekrar denememiz gerekiyor.
Altıncı. Kendinize biraz dinlenmeyi bir kural haline getirin. Örneğin, bir arkadaşımın dadıya verecek parası yok ve hiç olmadı, ama kendi tarzında dinlendi: her gün kırk beş dakika yürüdü. Yalnız, huzursuz bir çocuk olmadan. Her türlü hava koşulunda. Aksi halde dağıldım. Ailede hakim olan ev düzenine rağmen kocasını bu katı ve katı kurala saygı duymaya zorladı. Ve daha iyi bir şey düşünemiyordum. Kocanın zeki bir adam olduğu ortaya çıktı ve aynı zamanda bu tür zihinsel rahatlama ve fiziksel aktivitenin günlük meyvelerini de gördü. Karısı, onu günlük yaşamla ve Kızılderililerin doğal lideri olan oğluyla verdiği eşitsiz savaşta büyük bir sabır ve dayanıklılıkla ödüllendirdi.
Bu arada, bir Yahudi şakası. Pazardan çok çocuklu bir anne geliyor ve kendini mutfağa kilitleyerek sakin ve lezzetli bir şekilde yemek yiyor. Çocuklar mutfağa daldı, kapıyı çaldı ve sordu: "Anne, orada ne yapıyorsun?" Annem yanıtlıyor: "Seni sağlıklı bir anne yapıyorum!"
Forumlarda genç kızların "Gerçek bir anne çocuklardan bıkmaz, her dakika sadece onları düşünmeli, kendini unutmalı" şeklindeki acıklı açıklamalarıyla karşılaştığımda hemen hesap yapıyorum: on sekiz yaşında, bekar. Ve şöyle düşünüyorum: “Ah, tatlım! Benimle yaşa! Ben de senin gibiydim. Ve muhtemelen sen de benim gibi olacaksın. Bizden istediklerinizi hayata geçirirseniz sizi ilk alkışlayan ben olacağım.”
Yedinci. Doğadan iyilik beklemeye gerek yok, yoksa boğulan insanları kurtarmak, boğulan insanların kendi işidir. Eğer romantik biriyseniz ve eşinizin bir roman ya da dizi kahramanı gibi davranmasını bekliyorsanız yaşlanıncaya kadar bekleyip insanlarda hayal kırıklığına uğrayabilirsiniz. İnisiyatif alın. Yoruldunuz, acilen konsere ya da sinemaya gitmeniz gerekiyor ama eşiniz bunu fark etmiyor. Sen ima ediyorsun ama o bu ipucunu anlamıyor. Bu durumda kızgınlıkla davet beklemeyin. Onu kendin davet et! Bilet satın alın, bir arkadaşınızla çocuklara bakıcılık yapması için anlaşın ve rahatlayın. Kocam bunu takdir edecektir. Doğrulandı.
Sekizinci. Acil bir durumu beklemeye değil, onu önlemeye çalışın. İşte birikiyor, birikiyor, birikiyor... Patlak vermesini boş yere beklemeyin. Anlıyorum: para yok, zaman yok, kendinize harcamak bir şekilde tuhaf, daha acil ihtiyaçlar var... Tamamen bıktıysanız, dinlenmekten daha acil ihtiyaçlar yoktur. Bunu anlamamız ve uzlaşmamız gerekiyor.
Bir gün köklü bir aile geçmişi olan yaşlı dostumuz beni bir çöküşün eşiğinde buldu. Düğün gününü kesinlikle kutlayamadığımızdan şikayetçi oldum çünkü... bir dadı artı bir yol artı bir kafe çok pahalıdır. Buna şu cevabı verdi: "Psikiyatrist daha pahalıdır."
Dört duvar arasında oturan annelerin evde hayatta kalma taktikleri var. Herkesin kendine ait.
Sürekli dört duvar arasında sıkışıp kaldığım için bunalıma giren ben, rahibe şikayette bulunduğumda, o harika sözler söyledi: “Bunun senin haçın olduğunu düşünme. Eğer durum kesinlikle dayanılmazsa, onu nasıl değiştireceğinizi düşünmeniz gerekir.”
Dadılar ve kocamla düzenli tatiller şeklindeki pek çok faydalı değişiklik için para yoktu, ancak aramaya devam ettim. Birinde değil, diğerinde durumu değiştirmeye ve kabul edilebilir hale getirmeye çalışmalıyız.
Çocuklar büyüdüğünde serbest çevirmen olarak işe girdim. Daha sonra yazılı tercümeler sağlamaya başladılar. Daha sonra durum değişti, taşındık, orada tercümana gerek kalmadı. Beklenmedik bir çözüm buldum: haftada bir kursa katılmak. Çarşamba akşamı giyinirsiniz, benzer düşüncelere sahip insanlarla sosyalleşirsiniz, ilginç insanlarla tanışırsınız, bir sonraki ders için bir ödev alırsınız ve tüm hafta şu düşünceyle dolar: ders yaklaşıyor, ödevinizi yapmalısınız, bir konu önermelisiniz tartışmak için şunu okuyun, şunu yazın...
Ve şimdi patatesleri köle gibi değil, şarkıyla soyuyorsun. Çocukların eskizlerini yaparsınız ve onlarda birdenbire ortaya çıkan yeni şeyler karşısında şaşırırsınız. Ve ilham alarak mısır gevreği kutusundan onlarla bir ev yapıyorsunuz ve “Kartonun gelişimsel özellikleri üzerine” bir makale yazıyorsunuz. Ve çocuklar soruyor: “Anne, neden şarkı söylüyorsun? Tatil mi yoksa başka bir şey mi? Üstelik tüm bunları çocuklardan zaman ayırmadan, dadı tutmadan gerçekleştiriyoruz.
Yüksek öğrenimimin boşa gittiğini, evimin çürüdüğünü, mesleki becerilerimin küflendiğini düşünmüyorum. Tam tersine hayatta aldığım her şeyi çocuklarıma aktarmaya çalışıyorum. Onlara bildiğim her şeyi kendim öğretiyorum. İşte ortanca oğul sıkıldığından sızlanıyor ve ben ona neden nadiren sıkıldığımın sırrını anlatmaya çalışıyorum. “Bulaşık yıkamaktan veya patates soymaktan daha sıkıcı ne olabilir? Ama asla rutin kurutma yapmamaya çalışıyorum.
Ya şarkı söylerim ya da kafamda bir hikaye uydururum. Hatta bazen bilerek bilgisayarı bırakıp bulaşıkları yıkamaya gidiyorum; monoton işlerden sonra aklıma ilginç düşünceler geliyor.” O da yazmayı seviyor, defterlerini, notlarını, günlüklerini ve yapraklarını her yerde buluyorum. Ya sabah erkenden “Hayatımızda ağaçlar” konulu bir eserle sevineceğim ya da okul pantolonumdan üzerinde “George'un anısına” yazan bir kağıt parçası çıkaracağım. Teşekkürler George. Sen gerçek bir arkadaştın." Kazara ezilmiş bir uğur böceğini gömdükleri ortaya çıktı. Bir cenaze methiyesi yazdı. Sonra şifreli girişlerin olduğu çok gizli bir günlüğe rastlıyorum. Bunu saklamayacağım; mutluyum. Zaten bir şeyler bırakmayı başardım. Şimdi su, kaz...
En büyüğüm ve ben konsere gittik. Ve birdenbire anlıyorum ki, çocuktan değil onunla birlikte ara vereceğiniz ana gelmişiz. İkinci bölümde beni yandan dürttü. "Başladı" diye düşündüm umutsuzca. Oğlum da sordu: “Anne, daha fazla bilet alır mısın?”
Eski sınıf arkadaşlarıyla buluştum. On bir yıldır birbirimizi görmüyoruz. Bayanlarımızın birçoğu önemli pozisyonlar almış ve kendilerini en beklenmedik ve ilginç alanlarda gerçekleştirmişlerdir. İki ev insanı vardı: ben ve Lena. Başarılı dostları, hayranlık uyandıran fotoğrafları, kıyafetleri, arabaları ilgiyle dinledik. Ancak bunun için ödenecek yüksek bir bedel olduğunu fark ettim: Kızlarımızın çoğu inanılmaz derecede zorlu bir tempoda yaşıyor, kronik olarak yeterince uyuyamıyor ve çocuklarını çok az görüyor.
Ve Lena'ya bakmaya devam ettim. Sessizce oturdu. Sadece bir fotoğraf gösterdim. Harika bir ailesi, şaşırtıcı derecede bozulmamış bir çocuğu var. Kendisi hakkında neredeyse hiçbir şey söylemedi. Nedenini tahmin ettim. Kimse kıskanmasın diye.
Bir tanıdık şunu paylaştı: “Babam tanınmış bir bilim adamıydı, çok şey başardı ama bizimle, oğullarıyla hiçbir şeyi, hiçbir şeyi paylaşmadı. Bizimle hiç ilgilenmedi. O gerçek oldu. Peki ya biz?
Küçük çocuğunuza daha yakından bakın. Burada piramidi ilgiyle inceliyor, burnundan baloncuklar üflüyor. Veya reçeli sanatsal bir şekilde masaya yayar. Veya ayağını müziğin ritmine göre vuruyor. Belki önünüzde gelecek Mendeleev, Rachmaninov, Stolypin vardır. Sakıncası yoksa? Fark etme? Yardım edebilir misin?
Birkaç çocuğu olan bir şehir ailesi, yardımcılar olmadan yapamaz. Anne çalışmıyor olsa ve aile için her şeyi feda etmeye hazır olsa bile.
"İyi bir dadı 70 yaşında veya 15 yaşında olabilir. Önemli olan, bizim gibi o da inanıyor: ne kadar çok çocuk olursa o kadar iyi" - Konstantin, beş çocuk babası
Anneme neden yardım edeyim?
Bazı nedenlerden dolayı Ortodoks bir anneye karşı bu tutum kök saldı: Kendisi doğurdu, kendisini yetiştirdi. Şaşırtıcı bir şekilde, annelerin kendileri de sıklıkla aynı pozisyonlara bağlı kalıyor. Sonsuza kadar alçakgönüllü bir Ortodoks anne, kendini çocuklarına verir. Ve dışarıdan yardım beklemiyor. Ancak böyle bir yardım sadece yararlı olmakla kalmayacak, aynı zamanda gerekli olacaktır. Çok çocuklu bir annenin veya çalışan bir annenin ev işlerinde yardım istemesinde yanlış bir şey yoktur. Veya Ortodoks bir dadıya güveniyor.Ancak iyi bir dadı nasıl olmalı? Genç ve neşeli mi yoksa hayat tecrübesi olan yaşlı mı? Peki ebeveynler bir dadıdan ne bekliyor - basit denetim, ev işleri, eğitimde titizlik, görgü kurallarını öğretme, İngilizce pratik eğitimi?
Yedi çocuk annesi Maria (beşinci çocuğunun doğumundan sonra işinden ayrıldı):“Daha önce dadıların hizmetlerinden yararlanmıştık, ancak kısa sürede sağlanan hizmetlerin kalitesinin dadıların istediği paraya uymadığı sonucuna vardık. Yaz aylarında Ortodoks bir dadıyı kulübemize davet ediyoruz. Şehre gidebiliriz ve bütün çocukları ona bırakabiliriz. Dönüşte hem çocuklar hem de tüm ev halkı normaldir. Çocuklara ve işlere yardım ediyor. Onun yardımına yalnızca yazın başvurabilmeniz üzücü. Kışın bir Ortodoks spor salonunda ders veriyor. Ve her gün ya da haftada en az bir kez çocukların bakımına yardımcı olacak bir kişinin eksikliği hissediliyor.”
Altı erkek çocuk annesi Valentina: “Bazen pes edersin. Kıpırdamalarım dikkat gerektiriyor. Ben de odayı temizlemek ve onlarla bir saat geçirmek arasında kaldım. Haftada birkaç kez çocukları yürüyüşe çıkaracak bir dadıya ihtiyacım var. Bu haftada dört saate denk geliyor. Böyle birini bulmak zor çünkü bu dört saat için çok az para ödüyoruz. Sonuç olarak, iş nedeniyle uzakta olmam gerektiğinde haftada iki kez görüştüğümüz bir kadın var.”
Beş çocuk babası Konstantin:“Eşim ve ben hâlâ üniversitedeyken bir dadıya ihtiyacımız vardı. Sorunun mali kısmı şu şekilde çözüldü: Dadılar bizimle yaşıyordu. Bunlardan biri Ukrayna'dan (Odessa) idi. Sabah biz sınıftayken çocuklara baktılar. Daha sonra eşimle birlikte çalışmaya başladığımızda tam zamanlı bir dadı işe alındı. Onlara kitap okudu, el sanatları öğretti ve onları anaokulundan aldı. Artık eşim çalışmıyor, sadece iş için uzakta olduğumuzda bir dadıya ihtiyacımız var. Bu gibi durumlarda eski bakıcımızdan bebek bakıcılığı yapmasını rica ediyoruz. Bu genellikle ayda iki ila üç kez olur.
Çalışan iki çocuk annesi Ekaterina:“Haftada iki kez, günde on saat çalışacak bir dadıya ihtiyacım var. Dadı-öğretmene ya da dadı-doktora ihtiyacım yok. Sadece çocuklara bakmanız gerekiyor ki kendilerini haşlamasınlar, pencereden atlamasınlar ya da kim bilir başka ne olsunlar. Onları yalnız bırakmamak için. İdeal dadı bana şöyle görünüyor: Neşeli, genç, müdahaleci olmayan, görevine bağlı, Ortodoks.”
Çalışan üç çocuk annesi Anastasia:“Büyük çocuklar küçüklere gereken ölçüde bakamıyor; ortak konuların yanı sıra koreografi, bitki örtüsü ve modellik de var. Ayrıca bir müzik okulu ve bir yüzme havuzu. İlk çocuğumu doğurduktan bir yıl sonra evimize bir dadı çıktı. Büyükanneler çocuklara yardım ediyor ama yine de bir dadıya ihtiyaç var. Büyükleri okula götürün, okuldan sonra alın. Bu arada büyükler okulda, bebekle evde kalmanız gerekiyor: yürüyüşe çıkın, kitap okuyun, onu besleyin. Haftanın üç günü beş ila altı saatliğine bir dadı tutuyorum. Dadı'nın genç olması gerektiğini düşünürdüm. Ancak gençler için çocuklar arka planda bile değil: kafaları ya aile sorunlarıyla ya da bir aile kurmayla dolu. Şu anki bakıcım yetmiş yaşında ve onu değiştirmeyeceğim.”
İlginç bir şekilde, ankete katılan annelerden hiçbiri, dadının çocuğun yetiştirilmesinde yer alması yönünde bir istek dile getirmedi. Ortodoks ebeveynler, dadıyı yeni pedagojik yöntemlerin "tanıtıcısı" olarak değil, ailenin yaşadığı kuralların uygulayıcısı olarak bir asistan olarak görerek bu sorumlu rolü kendilerine ayırırlar.
Moskova Piskoposluk Konseyi'ne bağlı Kilise Sosyal Faaliyetleri Komisyonu'ndaki büyük ailelere yardımdan sorumlu kişiden sorduk. Rahip Igor Fomin Ortodoks anneler kendilerine bir dadı bulma talebiyle komisyonla iletişime geçiyor mu? Anlaşıldığı üzere, çoğu zaman üçten fazla çocuğu olmayan ailelerde bir dadıya ihtiyaç duyulmaktadır. Ve sadece sabah veya akşam. Fr.'ye göre. Igor, Moskova'da on veya daha fazla çocuğu olan 80 aile var ve hiçbiri ona dönmedi: bu tür ailelerde büyük çocuklar küçüklere bakıyor.
"Kendini doğurdu" pozisyonu tamamen modern bir olgudur. Geniş aile alışkanlığını çoktan kaybettik ve devrimden önce kimse beş çocuk sahibi olmasına şaşıramazdı. Rusya Bilimler Akademisi Etnoloji ve Antropoloji Enstitüsü'nde kıdemli araştırmacı ve devrim öncesi annelik kültürü uzmanı Tatyana Listova'ya göre, büyük aileler için ev yardımı her zaman norm olmuştur. Köylerde çok yoksul insanlar bile 8-10 yaşlarındaki kız çocuklarını dadı olarak alıyordu. Kızlar "yiyecek ya da yeni kıyafet" için çalışıyorlardı. Büyükanneler çocuklarla kalabilir ve büyükler küçüklere bakardı. Şehirde dadıların paraya ihtiyacı var. Yoksullar, bazı zanaat öğrenmek uğruna çocuklara bakan gençleri evlerine aldı.
Bugün gençleri ve öğrencileri büyük ailelere yardım etmeye çekme fikrinin yeniden gündeme gelmesi ilginçtir. Fr. tarafından bildirildiği gibi. Igor Fomin, “Geniş ailelerle çalışma alt komitesinde, pedagoji üniversitelerinden birinin liderliği ile geniş ailelerde resmi staj yapan öğrencilerle ilgili görüşmeler sürüyor. Bu, okuldaki uygulamaya eşdeğer olacaktır. Öğrenciler çocukların ödevlerini hazırlamalarına ve çocuklarla oynamalarına yardımcı olacaklar. Şu anda, anne ev işlerine gidebilecek (eğer büyükanne yardım etmezse, çok çocuklu bir annenin çoğu zaman gidip gerekli belgeleri doldurma, dairenin parasını ödeme vb. fırsatı bile olmaz). .). Şimdi “alternatif” öğrenci pratiğine yönelik bir proje üzerinde çalışıyoruz.”
"Zengin ve başarılı bazı ailelerde dadıya bir şeymiş gibi davranılıyor, böyle bir ailede çalışmak benim kabusum." - Tatiana, Ortodoks dadı
Bir dadıyı nerede bulabilirim?
Ne yazık ki, büyük ailelere ev işlerinde veya dadı seçiminde yardımcı olacak Ortodoks hizmeti hâlâ sadece bir proje. Her anne elinden geldiğince dışarı çıkar ve genellikle arkadaşları aracılığıyla bir dadı arar. Dadı bulmanın en popüler yolu hala mahallelerde: ilan verebilir veya bir mum kutusunun arkasına bilgi bırakabilirsiniz. Moskova kiliselerinden birinde benzersiz bir işe alım ajansı keşfedildi. İlk başta mumcu bize "tüm bunları yapan kadının" koordinatlarını verdi. O da, mahallede dadıya ihtiyacı olan annelere ve iş arayan dadılara yardım eden Lyuba'nın telefon numarasını verdi. Ve Lyuba bizi zaten dadı Marina ile tanıştırdı.Cemaatlerde Ortodoks dadı aramalarının oldukça etkili olduğu ortaya çıktı. Bebek bakıcısı seçiminde uzmanlaşmış acenteler aracılığıyla yapılan aramaların aksine, fiyatlar çok daha yüksektir. İlk kurum, endişe verici bir kolaylıkla Ortodoks bir dadı bulacağına söz verdi: "Hepsi Ortodoks." Ve "Bu düzenli olarak kiliseye giden bir kişi olmalı" açıklamasını yaptıktan sonra kafaları karıştı. Sık sık bir şirketin hizmetlerini kullanan ebeveynlerden şikayetler duyarsınız. Örneğin, kurumlar potansiyel bir dadının zihinsel yeterliliği, özellikleri veya sadece pedagojik yetersizliği ile ilgili önemli bilgileri saklayabilir.
Birçok anne, dadıları çevrimiçi aramanızı önerir. Bu ucuz, hızlı ve etkili bir yoldur. Anna, üç çocuk annesi:“İnternette her zaman dadı ararım ve sonuçtan çok memnunum. Bu meşgul insanlar için çok uygundur. Dadı ile bir görüşme ayarlıyorsunuz ve aynı zamanda çalışmaya devam ediyor, birini arıyor, sorunlarınızı çözüyorsunuz.”
Dadı sınavı
Annelerle yapılan görüşmelerde, Ortodoks aileler için dadının Ortodoks olmasının arzu edildiği, ancak hiç de gerekli olmadığı ortaya çıktı. Çocukları sevmesi ve onlarla kolayca ortak dil bulması çok daha önemli. Dadı adaylarının olumsuz nitelikleri arasında genellikle isteğe bağlılık, inatçılık ve özyönetim denir. Tamamen Ortodoks bir dadı, annesinin falanca zamanda gelip gelemeyeceğini sorduğunda şu cevabı verdi: "Her şey Tanrı'nın iradesidir." Bir diğeri, ebeveynlerine sormadan, hatta uyarmadan, çocuklarıyla birlikte yürüyüş yerine birkaç saatlik hac yolculuğuna çıktı. Yani karşınızda başörtülü ve yere kadar etekli mütevazı bir kadın varsa sevinmek için acele etmeyin.Catherine:“Dadılarımızın tamamı Ortodokstu ama benim için ana seçim kriteri bu değildi. Kişiliğimize uygun insanlar oldukları ortaya çıktı.” Beş çocuk babası Maxim:“Dadının Ortodoks olmamasının daha da uygun olduğunu düşünüyorum. Sonuçta kilise tatillerinde çalışabilir. Örneğin Paskalya için.” Konstantin:“Bazen bir dadı gelir ve bizi bu kadar çok çocuk sahibi olduğumuz için yargıladığı açıktır. Bu nedenle dadı ve benim eğitim konusunda aynı yaklaşıma sahip olmamız önemli. Tabii kendisinin de Ortodoks olması iyi bir şey.”
Ancak bazı dadılar iş ilanlarında Ortodoks olduklarını vurguluyorlar. Ve inanan işverenleri cezbetmek için o kadar da çabalamıyorlar. Dadı Tatyana:“Böylece kendimi daha sakin hissediyorum; herkesin uyarıldığını biliyorum. On iki tatil boyunca işten izin alabilirim. Resmi tatillerde çalışırsam kiliseye üye olmayan ebeveynler için daha da iyi olur ve onlar da dinlenmek için bir yere gidebilirler. Ve sonra, dadı yemekten önce haç çıkardığında birçok insan sinirleniyor. Ve eğer bir çocuğa Mesih'ten bahsederseniz, kesinlikle öfkeleneceklerdir. Neden bir insanı boş yere ayartmaya sokuyorsunuz?”
Ne yazık ki, arama yöntemlerinden hiçbiri (ne arkadaşlar aracılığıyla, ne internette, hatta cemaatler aracılığıyla) çocuğunuza iyi davranacak dürüst bir dadı bulacağınızı garanti etmez. Açıkça "tuhaf" olan kişiler daha ilk konuşmadan itibaren belirlenebilir. Ancak dadının diğer eksikliklerini tespit etmek çok daha zordur. Muhataplarımızın deneyimlerine dayanarak dadı adayından pasaport, adres, telefon numarası (ev ve cep telefonu) ve e-posta fotokopisini almanızı tavsiye edebiliriz. Sağlığınızı ve aile refahınızı öğrenin, tavsiye mektubu verenleri arayın. İtirafçınızdan bir mektup isteyebilirsiniz. Dadının görüşmeye zamanında gelip gelmediğine çok dikkat edilmelidir. Dadı hemen önceki işverenini azarlamaya başlarsa dikkatli olun. Büyük ihtimalle siz de kendinizi bu zavallı insanların yerinde bulacaksınız.
Maksimumİlk toplantının dadının evinde yapılmasını tavsiye ediyor. Ve bunu, ziyaretinize özel olarak hazırlanmak için zamanı olmayacak şekilde yapın: ailedeki huzursuz durumu hemen fark edeceksiniz. Nina, Evden mücevherler ve küçük madeni paralar çalan kleptomani hastası bir dadının kurbanı, dadı görüşmeye gelmeden önce banknotları görünür bir yere koymayı öneriyor.
Katya Solovyova Dadının davranışlarında bir sorun olduğundan şüphelenen kadın, video kamerayı bebeğin dolabındaki oyuncakların arasına gizledi. Kamera, dadının Katya'nın beş yaşındaki oğlunun yüzüne nasıl vurduğunu kaydetti. Artık Katya, başka bir dadıya bir haftalık deneme süresi verirken sadece kamerayı gizlemekle kalmıyor, aynı zamanda kayıt yapmak için bir kayıt cihazı da kuruyor: “Bazılarına bu reasürans gibi görünebilir. Oğlumun dövüldüğünü görmeden önce Ortodoks Hıristiyanların birbirlerine inanması gerektiğini düşünüyordum. Dadınızla görüşmekten korkmayın. Normal bir insan her türlü çeke anlayışla yaklaşacaktır; sonuçta en değerli şeyleri ona emanet ederler.”
Birçok ebeveyne göre iyi bir dadı, Tanrı'dan gelen, dua edilebilecek ve ilgilenilebilecek gerçek bir armağandır. Çünkü bir dadının işinde en önemli şey sevgidir - çocuklara, aileye, insanlara. Aşk sessiz ve mütevazıdır, "kendininkini aramaz."
Anastasia, üç çocuk annesi:“Çocuklarımdan ikisi ve ben de onlarla birlikte hastalanınca dadımız enfeksiyon kapmasın diye sağlıklı bir çocuğu yanına aldı. Beş gün boyunca onu besledi, kitap okudu ve müzeye götürdü. Ve ayın sonunda maaş (saat başına iki dolar) aldığında, bu beş gün boyunca para almayı reddetti; eylemi çocuklara olan sevgisi tarafından belirleniyordu ve parayla hesaplanmıyordu.”