Ortodoks anne. Aslında kilit nokta aile ilişkilerindedir.

– Elena, şu anda uğraştığın konular çok hassas ve gürültülü. Her hafta çocukların uzaklaştırıldığına dair haberler çıkıyor. Gerçekten buna benzer vakalar var mı yoksa medyada daha sık mı görmeye başlıyoruz?

– Medya bu konuyu daha çok konuşmaya başladı. İstatistiklere bakarsanız, tam tersine, son yıllarda hem el koyma hem de ebeveyn haklarından yoksun bırakma vakalarının sayısında bir düşüş var. Zirve, bu sayıların çok büyük olduğu 2000'li yılların başındaydı. Şu anda bile benim açımdan aşırıdırlar, düşüşe rağmen ülkemiz için utanç verici büyüklüktedirler.

Yılda 30 binden fazla ebeveyn haklarından yoksun bırakma vakamız var, resmi olarak yaklaşık 3 bin el koyma vakası var, ancak bu istatistikler gerçek hayatta ihmal nedeniyle kolluk kuvvetleri tarafından ailelerinden alınan çocukları içermiyor. Polisin el koymalarına ilişkin pratikte kesin bir istatistiğimiz yok, ancak bu durum kurumlardaki çocuk sayısıyla bağlantılı olabilir.– onlardan da azı var. Ancak hâlâ ailelerinden koparılan onbinlerce çocuktan bahsediyoruz. Bu rakamlarla her gün bir veya iki hikaye yazılabilir.

Tam da medyanın bu konuları gündeme getirmeye başlaması nedeniyle sadece halk değil, bazen aşırı korkan ebeveynler değil, devlet de bunlara dikkat etmeye başladı. Doğru hikaye bu: Artık bunun imkânsız olduğunu, elimizdeki mevzuatın ve uygulamanın gerçekten hatalı olduğunu söylemeye başladılar. Ailelerle çalışma şeklimizde, ailenin çeşitli nedenlerle çocuğunu yetiştiremeyeceğine dair kararların alınmasında büyük sorunlar olduğu.

Çocuklar aslında neden seçiliyor?

– Aileyle birlikte çalışmak için herhangi bir adım atıyor muyuz? Çok yazıp konuşuyorsunuz, vakfınız da aile desteği alanında çok çalışıyor. Ailenize mümkün olduğu kadar uzun süre, mümkün olduğu kadar yardım etmeye çalışıyorsunuz. Ancak kamuoyunda şöyle bir klişe var: Bir sorun varsa, buzdolabında yeterince mandalina yoksa hemen gelip çocuğu götürürler.

– Portakal veya mandalina eksikliği nedeniyle birinin elinden alınacağı gerçek bir durumu bilmiyoruz. Ancak bir ailenin zor koşullarda yaşadığı durumlar vardır, örneğin kışın ısıtmaları yoktur - bir yandan bunun bariz bir tehdit olduğu, gerçekten donup hastalanabileceğiniz açıktır.

Öte yandan, çocuklu bu kişilerin en azından geçici olarak pansiyonda kalması yerine, havanın sadece çocuklar için değil ebeveynler için de soğuk olması nedeniyle çocuklar götürülebilir. Ne yazık ki, çocuğun yaşam koşullarının seçim nedeni haline geldiği durumlar vardır.

Kişisel görüşüm -Bir çocuğu aileden kurtarmanın gerçekten mümkün ve gerekli olmasının tek bir nedeni vardır: Orada gerçek şiddetle tehdit edildiğinde, kendisine zalimce davranıldığında.

Elbette hiçbir ebeveynin çocuğunu kırmamasını isterim, maalesef durum böyle değil. Ne yazık ki bazen kendi çocuklarını öldürenler ve onlara tecavüz edenler ebeveynler oluyor. Tam da bu tür vakaların yaşanması nedeniyle dünyanın tüm ülkelerinde çocuk haklarının korunmasına yönelik bir devlet politikası bulunmaktadır. Bilinmeyen bir nedenden dolayı, çocuk mahkemeleri hakkında tamamen farklı bir şey olan “çocuk adaleti” terimini kullanıyoruz.

Devletin aileye müdahale hakkıyla ilgili politikalar her yerde var ve ülkemiz de bir istisna değil. 20-30'ların Sovyet mevzuatı günümüzünkine çok benziyordu, hatta daha katıydı. Devletin ebeveynlerin ebeveynlik sorumluluklarını yeterince yerine getirmediğini kabul etmesinin daha da fazla nedeni vardı.

Sovyet Rusya o zamanlar özel bir şey değildi; çocuk haklarının korunmasına ilişkin mevzuatlar kesinlikle tüm ülkelerde oluşturuluyordu. Bundan önce, önceki yüzyıllarda, çocuk haklarının yasal bir norm olarak korunması kavramı pratikte mevcut değildi. Ancak bundan kısa bir süre önce, genellikle insan sahibi olmak, satın almak, satmak ve aileleri zorla ayırmak mümkündü. Yani bir tür altın çağın yaşandığı ve ardından Sovyet yasalarının gelip her şeyi mahvettiği fikri tamamen bir yanılsamadır.

Fotoğraf: Anna Danilova

Pek çok sosyal ilişki değişiyor; kadınlar eğitim ve oy kullanma haklarını kazanıyor. O halde çocuklar da en azından, ebeveynlerin tehdit oluşturduğu durumlarda devletin koruduğu yaşam hakkına sahiptir. Böyle bir yasanın olmadığı, çocuğun korunamadığı, bir ebeveynin ona tecavüz edebildiği, onu öldürebildiği, kimsenin bu duruma müdahale etme hakkının olmadığı bir devlette yaşamak mümkün değildir.

Herhangi bir ülkede, bir çocuğun kendi ailesinde tehlikede olması ve orada kendisine kötü bir şey yapılması durumunda ne yapılacağını belirleyen belirli yasaların olacağı açıktır. Daha sonra bu tehlikeyi tanımlamaya yardımcı olan belirli mekanizmalar ve araçlar ortaya çıkar. "Nereden biliyorsunuz? "Komşum söyledi." Ancak bunun yeterli olmadığını anlıyoruz.

Küçükleri neden dövüyorlar?

– Bu konuda Amerika hakkında sık sık söyledikleri aklıma hemen geliyor: Uzun süre çığlık attığı, skandal çıkardığı için bir çocuğa tokat attım, komşular sosyal servisi aradı. Bu durumda, iki yaşındaki bir çocuğun, pastanın istediği tarafını ısırmasına izin verilmediği veya bir salatalığı kestikleri halde onu bütün olarak yemek istediği için ne kadar çığlık atabileceğini tahmin edebilirsiniz. hemen huzursuzluk hisseder.

"Amerika'da durumun böyle olduğundan şüpheliyim." Bunun pek temsili olmadığını anlıyorum - her türden dizi ve film, ancak yine de ailelerde oldukça fazla eğitimsel şiddet burada gösteriliyor. Orada hangi mevzuatın olduğuna bakmanız gerekiyor, eyaletten eyalete büyük ölçüde değişiyor. Gerçekten de herhangi bir fiziksel cezanın yasalarca yasaklandığı ülkeler var. Ya oyunun kurallarını kabul edersiniz, ya da oradan ayrılır ve oyunun kurallarının farklı olduğu bir ülkede yaşarsınız.

Bana öyle geliyor ki herhangi bir normal ebeveyn, çocuğuna vurmanın kabul edilemez olduğunu anlamalıdır. Hala tamamen sana bağımlı olan, sana güvenen, seni seven küçük bir insana vurmak... Çocuklarımıza küçüklere vurmamayı öğretiyoruz; bu normal bir fikir. Bizim için en küçüğü çocuğumuzdur, o hala tamamen bize bağımlıdır. Bu, bir yetişkinin yeteneklerini çocuğun zararına kullanmaması gereken bir durumdur.

Bir ebeveynin çocuğuna bağırdığı, ona tokat attığı veya onu aşağı çektiği durumların olduğu açıktır. Ebeveynlerin bu durumda kötü birisinin gelip çocuklarını onlardan alacağından korkmamaları gerektiği açıktır çünkü onlar farklı şekilde baş edemediler. Bir çocuk yola fırladığında, o anda ona şunu açıklamayacaksınız: "Biliyorsun dostum, yaptıklarının farklı sonuçları olabilir." Devlet bir çocuğu şaplak attığı için elinden alamaz ve almamalıdır. Yalnızca bir çocuğun hayatını veya sağlığını gerçekten tehdit eden şiddet için. Ve bu bir yandan hem ebeveynler hem de devlet için açık ve anlaşılır olmalı, ancak diğer yandan bu durum hiçbir şekilde ebeveynleri şiddeti bir eğitim ölçüsü olarak kullanmaya teşvik etmemelidir.

– Belki çocukları dövmenin ve bir çocuğu kanayana kadar kemerle dövmenin imkansız olduğu açıktır, ancak gerçekte durumlar farklıdır.

– Kanasın ya da kanamasın, çocuğu kemerle dövmeye gerek yok. Genel olarak şaplak atmak da eğitimin çok tuhaf bir unsurudur. Çocuğunuz 15 yaşına geldiğinde şaplak atmayacaksınız değil mi? Hayır, yapmayacaksın. Neden? Çünkü karşı koyabilir.

Görünüşe göre o küçükken ona gerçekten vurmuşsun, o sana cevap veremezken. Çaresiz bir genci daha yaşlı ve daha güçlü olduğunuz için mi yenersiniz? Karşı koymayı öğrenene kadar mı? Bu gerçekten bir tür korku!

Bunu çocuklarınıza yapmanız tamamen anormal. Aynı zamanda zorlukların olduğu, kişinin kırılabileceği, şaplak atabileceği, yüzüne tokat atabileceği açıktır. Bu bir suç değildir, ancak bir çocuğu dövmenin normal, sıradan bir ebeveynlik yolu olduğu varsayılmamalıdır.

Çünkü biliyorsunuz o kadar sinirlendi ki çocuğu beton zemine attı ve kafatasının tabanını kırıp öldü. Çocuğa acı veren, saldırganlık ve öfke anlarında kendimizi dizginlemeyi bize öğretmeyen bu tür eğitim önlemlerine alışmamalıyız. Bu bir ebeveynlik yolu değil - bu, kendi duyguları ve tahrişiyle baş etmeyi henüz öğrenmemiş bir ebeveyndir. Zor ama öğrenmen lazım.

Vesayet altında kim ve nasıl çalışır?

– Daha önce de söylediğim gibi her ülkede devletin aileye nasıl müdahale edeceğini belirleyen yasalar vardır. Çok detaylı olabilirler, belirli durumları, prosedürleri tanımlayabilirler, milyonlarca farklı hizmet olabilir. Burada olduğu gibi çok geniş olabilirler.

Mevzuatın aşırı geniş olması, kararın devlet adına aileye gelen kişinin takdirine bırakılması anlamına geliyor. Ülkemizde çocuğun ailede ikametine ilişkin tüm kararlar vesayet makamları tarafından verilmektedir. Kendi takdirinize bağlı olarak.

– Açık bir algoritmamız yok mu?

"Algoritmamız yok, düzenimiz yok, kriterlerimiz yok, vesayetten sinyal gelmesi halinde ailelerle çalışacak, özel eğitim alacak özel hizmetlerimiz yok."

– Vesayet hizmetlerinde çocuğun hangi durumda bu ailede yaşamaya devam edebileceği, hangi durumda tehlikeli olduğu konusunda net bir anlayış var mı? Buzdolabındaki kötü şöhretli portakallara dönüyorum.

– Vesayet makamlarının, yaşama ve sağlığa yönelik acil bir tehdit olması durumunda çocuğu elinden alma hakkına sahip olduklarını belirten mevzuatları vardır. Yani vesayet makamlarında çalışmaya geliyorsunuz. Böyle bir üniversite uzmanlığı yok, buna hiçbir yerde hazırlıklı değildiniz...

– Bunlar psikolog değil mi?

– Psikolog olma şartı aranmıyor. Genel olarak vesayet memuru kimdir? Bu, barınma, ebeveyn boşanmaları, engelli yetişkinlerin çeşitli mülkiyet sorunları, koruyucu aileler ve evlat edinen ebeveynlerle ilgili çok sayıda karar veren bir resmi, idari çalışandır.

Sadece ebeveynleri ebeveynlik haklarından mahrum bırakılan veya bakımsız bırakılanlar için değil, engelli yetişkinler ve tüm çocuklar hakkında karar verme hakkına sahiptir. Örneğin, boşanma sırasında ebeveynlerinin kendi aralarında paylaştırması durumunda bir apartman dairesinde payı olan çocuklar. Bu yetkililer esas olarak kanunun lafzına göre çalışırlar. Görevleri, çocuk haklarını, onları içeren tüm düzenlemeler çerçevesinde korumaktır. Özellikle, yaşam ve sağlığa yönelik acil bir tehdit durumunda çocuğu götüreceklerinin yazılı olduğu bir paragraf var.

– Tehdit nedir?

"Bunu tanımlamaları gerekiyor." Soruşturma için biraz zaman ayırmaya yönelik yasal bir zorunluluğumuz bile yok! Bunun yaşam ve uzuv için bir tehdit olduğunu nasıl bildiğinizi nasıl belirlersiniz? Doktor değilsin, psikolog değilsin, bir aileyi bir kere görürsün.

Belki bir zamanlar bundan önce başka bir çalışmanın yapılması planlanmıştı. Kanun koyucu bunun uç nokta olduğunu kastetmişti ve bundan önce bir tür sürecimiz olduğunda bu belirlenmiş olur. Başka sinyallere yanıt veren başka hizmetler de var ki bu hala kötü değil, ancak yardıma ihtiyaç var.

Ancak tüm bunlar tek bir süreç olarak mevcut değildir, bu nedenle bir okul veya sadece bir komşu polisi veya vesayet yetkililerini arayabilir ve kendi bakış açısına göre yanlış bir şeyler olduğu bilgisini iletebilir. Vasi gelip kendi gözleriyle gördüklerine göre neyin iyi, neyin kötü olduğuna dair fikrine göre bir karar vermelidir. Ve hepimizin tamamen farklı fikirleri var.

Artık Facebook'ta, anavatanımızı terk eden eski "Savaş" grubunun bir üyesinin, Avrupa'da yaşayan ve orada oldukça spesifik bir yaşam tarzı sürdüren birçok çocuğun annesinin hayatını çok aktif bir şekilde tartışıyorlar. Yorumlarda çocuklarımızın ailelerinden alınmasından endişe duyan birçok yurttaşımız var ve orada aktif olarak bağırıyorlar: “Alın şunu! Acil sosyal hizmetler, vesayet, polisi arayın, kurtarın, yardım edin!”

Bu, kendisinin ve çocuklarının nasıl yaşadığına dair hikayelerinin ana yorumudur. Neden? Çünkü bizce onun çocuklu yaşam tarzı yanlış. Neyin doğru olduğuna dair belli bir darkafalı fikrimiz var.

Herhangi bir kişinin, başka bir kişinin ebeveyn olup olamayacağına karar verebileceği ortaya çıktı. Ama aslında bu böyle olamaz! Temelde tamamen sıradan insanların, canavarlar veya kötü adamlar değil, koğuşlarda neyin doğru neyin yanlış olduğuna dair alışılagelmiş fikrimizle çalıştığı açıktır. Bu nedenle genellikle size pek doğru gelmeyecek şeylere bakarlar: örneğin orası bir genelevse, etrafta alkol veya uyuşturucudan aşırı derecede sarhoş olan vatandaşlar varsa.

Vesayet yetkililerinin ve polisin karşı karşıya kaldığı durumların büyük bir kısmı hala portakal rengi değil, bunlar aslında insanların zaten derin bir bağımlılık içinde yaşadığı durumlar ve bunu gördüğünüzde bunun sizin için kötü olduğunu düşünmemek zor. oradaki çocuk.

Bu doğal.

Çocuklar hamamböcekleriyle yaşayabilir mi?

– Elbette alkolizmin olmadığı durumlar da var ama insanlar oldukça marjinal yaşıyor. Dört çocuklu koruyucu bir ailemiz var. Bir zamanlar bu çocukların annesinin haklarından mahrum bırakılan içki içen bir büyükanne ve kendisi gibi içki içen erkek ve kız kardeşiyle birlikte bir apartman dairesinde yaşıyorlar. Altı kişinin yaşadığı bir odaları var.

Ve bu aileyle ilk tanıştığımızda onların yanına geldik.– Dairede hamamböcekleri iki katman halinde yürüyordu, çünkü o kadar çok var ki, biri duvar boyunca sürünüyor, diğeri ise üstüne biniyor. Biz bu aileyle yaşıyorduk, tam hatırlamıyorum ama yirmiden fazla kedi, ondan fazla köpek, hamster ve çinçillalar da vardı. Hayvanları çok severler ve bu şartlarda oldukça bilinçli bir şekilde kendilerini bu hayvanlarla çevrelerler.

Siz böyle bir ailenin parçasısınız. Akrabalardan gelen alkol kokusu var, genel olarak çok spesifik bir koku var. Küçük bir çocuk yürüyor, kedi kaseleri var, oradan bir şeyler alıp yiyor. Çoğu insanın edindiği izlenim nedir? Çocukları acilen oradan çıkarmaları gerektiğini görüyorlar değil mi?

– Muhtemelen önce hamamböceklerinin çıkarılması gerekir. Evet, resim korkutucu.

- Resim bu. Bu resimde genellikle neye dikkat etmiyoruz? Çocukların orada durumu nasıl ve ebeveynleriyle ilişkileri nasıl? Gözümüzle baktığımız belli ama kalbimizle, aklımızla bakmayı bilmiyoruz. Gözlerimizle biliriz; bu şekilde tasarlandık ve buna karşılık gelen kokuyu burnumuzla koklarız.

Bu aileye geldiğimizde vesayetin iki kez hak yoksunluğu davası açtığı, iki kez de mahkemenin reddettiği ortaya çıktı. Bu saçmalık; insanlar çok kötü koşullarda yaşıyor ve mahkeme iki kez reddediyor. Belgeleri incelemeye başladık ve ortaya çıktı ki, bu durumu bilen kişiler, okuldan öğretmenler veya bir başkası mahkemeye gelip ebeveynlerin çocuklarını çok sevdiklerini, çocukların da çok sevdiklerini yazan bir ifade getirdiler. ebeveynlerine çok bağlılar, birbirleriyle iyi ilişkileri var. Dayak olmadı ve ebeveynler istismarla suçlanmadı. Vesayet geldi, bütün bunları gördü ve şöyle dedi: “Ah-ah! Sizi acilen mahrum bırakacağız” dedi ancak mahkeme reddetti.

Bu genellikle nadiren olur: genellikle mahkeme vesayetin yetkili görüşüne tamamen katılır ve kendisi herhangi bir karar vermez. Bu hikayede insanlar bu insan unsurunu, ebeveyn-çocuk ilişkisinin kalitesini gördüler, ona kapıldılar ve kararlarını buna göre verdiler. Ne yazık ki ülkemizde bu nadiren oluyor.

Aslında kilit nokta aile ilişkilerindedir. Koşullar değiştirilebilen bir şeydir. Temizlik satın alınabilir. Hamamböcekleri zehirlenebilir.

Ailem ve ben sonunda hayvanlarının çoğunu bağışlama konusunda anlaştık. Bu onlar için çok zordu çünkü kedi ve köpeklerinin her birini ismen biliyorlardı, her birinin geçmişini biliyorlardı ama özel evleri yok, bu tüm komşular için bir sorun. Sonuçta bunu çocukların iyiliği için yaptılar.

Bu tür şeyler bir dereceye kadar değiştirilebilir. Uzun yıllar filmlerdeki gibi benzer koşullarda yaşayan bir ailenin, ideal bir Moskova dairesinde birdenbire derli toplu hale gelmesi gibi bir sihir asla yoktur. Orada yine ideal olmayan bazı koşullar olacak ama daha iyi olacak, bazı hijyen fikirleri, norm ve kurallar açısından daha hoşgörülü olacaklar ve aynı zamanda çocuklar da ebeveynlerinin yanında kalacaklar.

Elinden alınan çocuğa ne olur?

– Söylesene, veliler müsadere konusunda çok fazla hata yapıyor mu? Zaman zaman çocukların önce götürüldüğü, sonra geri getirildiği haberleri geliyor. Bir çocuğun histerik bir halde annesinden alınıp bilinmeyen bir yere yerleştirilmesiyle başına neler geleceğini nasıl hayal edersiniz? Zaten alışmış, böyle yaşıyor, biliyor: burası annesi, babası ve tüm çevresi.

“Maalesef gözlerimizle bakıyoruz; ilişkilerle, çocuğun duygularıyla, dünyanın nasıl işlediğine dair anlayışıyla ilgili en önemli hikayeyi hesaba katmıyoruz. Bir ailede yaşadığında, bu dünya her zaman öncelikle onunla ilgilenen ana yetişkinlere - birlikte yaşadığı anne, baba, büyükanne veya teyzeye - odaklanır. Buna bağlanma denir. Bu kelime yavaş yavaş günlük dilimize giriyor; yirmi yıl önce bu bağlamda, yani ebeveynlerle çocuklar arasında gelişen önemli ilişkilerle ilgili olarak pek kullanılmıyordu.

Kanun çerçevesinde hata diye bir kavram yok; ya alıyorlar ya da almıyorlar. Yarı ton yok. Eğer onu götürürlerse, daha sonra halledecekler. İade edebilirler. Sorun, hataların meydana gelmesi değil, normal bir prosedür olmamasıdır. Bu öncelikle çocuğun çıkarlarına, çocuğa ne olduğu, ne hissettiği, ona neyin zarar verebileceği fikrine dayanacaktır.

– Kimse umursamıyor.

– Umurumda değil. Hemen umursamayan zalim insanları hayal etmeye başlıyorsunuz ve insanlar bunu anlamıyor ya da gerekli araçlara sahip değiller, fırsatları yok. Normlara dahil değildir. Örneğin, bunun yazıldığı birkaç ülke var: Aniden bir çocuğu almanız gerekiyorsa, akrabalarından herhangi birini bulmanız, onları aramanız ve çocuğu oraya teslim etmeniz gerekir.

Veya onu bir devlet kurumuna götürmeniz gerekiyorsa, en sevdiği oyuncağını, kişisel eşyalarını alması gerekir ki ona neler olduğunu anlatsınlar. Hiç kimsenin hiçbir şey açıklamadan elinden tutulup arabaya sürüklenmemesi gerektiği açıktır. Ancak tüm bu durumları düzenleyecek hiçbir şeyimiz yok. Vesayetin bir karar vermesi gerekiyor, hepsi bu. Çocuğu da devlet kurumuna götürün.

– Bazı ülkelerde çocuk aynı okulda, aynı sınıfta, hemen hemen aynı ortamda kalıyor bildiğim kadarıyla.

“Kanunen böyle olması gereken bir ülkeyiz.” Mevzuatımız değişti. Eğer bir çocuk şimdi alınıp bir yetimhaneye yerleştirilirse, o zaman çocuğun ikamet ettiği yere, aynı okula, aynı eğlence yerlerine mümkün olduğu kadar yakın yerleştirilmesi gerektiği siyah beyaz yazılır.

Ne yazık ki yazılanların başka, yapılanların başka olması gibi bir sorunumuz var.Uygulamada çocuklar hâlâ kütükler gibi ilk kullanılabilir alana dağıtılıyor. Nedense ondan önce beni hastaneye götürüyorlar.

Hiç kimse bir çocuğun tüm dünyası, tüm alışılmış yaşam tarzı çöktüğünde ne hissettiğini düşünmez.

Sadece belki bir şeyle baş edemeyen ya da aslında çocuğa tecavüz eden annesini ve babasını kaybetmez. Her şeyini kaybeder: Artık hiçbir şeyi yoktur, tanıdık insanları yoktur, tanıdık şeyleri yoktur.

- Bir çocuğun cezaevine konulduğu ortaya çıktı...

– Aslında evet çocuğumuz defalarca mağdur oldu. Diyelim ki ailede bir çocuğun yaşadığı şiddet var, sonra onun için hemen her şeyi kırıp onu izole bir ortama itiyoruz. Ve eğer şiddet olmasaydı, bazı kötü yaşam koşulları, yetersiz ebeveyn yeterliliği vardı ve çocuğun bunu pek anlayamadığı durumlar vardı...

Bu iri adam, etrafta sürekli bitlerle dolaşmasının pek sağlıklı olmadığını zaten anlıyor, çünkü okuldaki herkes ona sürekli şüpheyle bakıyor. Çocuk küçükken böyle şeyleri anlamaz. Kendisiyle ilgilenen bir annesinin olup olmadığını anlar. Ona gülümseyip onu kollarına alan bir annesi var, ya da almıyor.

Yine annenin gülümsemediği, onu kollarına almadığı ortaya çıkabilir. Veli, annesinin onu doldurduğu kanepenin altındaki kutuda yeni doğmuş bir bebek bulduğunda bir hikaye yaşadık. Onu oradan çıkarmadı, birkaç gün beslemedi, neredeyse orada ölüyordu.

Her türlü durum vardır, ancak temelde bir çocuk için bunlar alışık olduğu, sevdiği yakın insanlardır ve şimdi her şeyden kopmuştur. Neden, ne olduğunu, neden yakalanıp bir yere götürüldüğünü açıklamıyorlar. Genellikle ona şunu söylerler: "Şimdi hastaneye, sanatoryuma, tek bir yere gidiyorsun." Ona bir şey söylemeleri yine de iyi olur. Bazen seni bir arabaya tıkarlar ve sessizce uzaklaşırlar. Ona söyledikleri tek şey: "Bağırma!" - onun gibi bir şey. Çocuğun ne hissettiğini, bunun onun için travmatik olduğunu anlamıyoruz.

Fotoğraf: Yardım Vakfı “Gönüllüler yetimlere yardım ediyor”

Sağlıklı çocuklar hastanelerde ne yapar?

– Bir de olabildiğince korkutucu, stresli ve anlaşılmaz olan bu durumdaki çocuğu tek başına boş bir yere götürmeye zorlayan tamamen aptalca bir prosedürümüz var. Onu bir barınağa getirirlerse, tecrit koğuşuna ya da karantina bloğuna koyarlar, eğer tecrit koğuşu yoksa, yani başka çocukların olmadığı ıssız bir yere, çünkü ne olacağını asla bilemezsiniz. o hasta.

Orada başka çocuk olmadığı gibi, çoğu zaman daimi öğretmen de bulunmuyor. En iyi ihtimalle dışarıda bir hemşire odası olacak; o bu odada onunla birlikte değil. Yiyecek getirmek, ateşini ölçmek için ona gelecek ve hepsi bu.

Ya da çocuk, aileden direkt olarak çocuklara bakma koşullarının bulunmadığı hastaneye gidiyor. Hastane odasında kesinlikle onunla oturacak kimse yok. Orada ağlamak, çığlık atmak, sormak istiyor: “Bundan sonra ne olacak? Ne oldu? Annem ve babam nerede, ben neden buradayım?

“Yedi yaşımdayken kendimi hastane locasında tek başıma bulduğumu hatırlıyorum, iki saatte bir beni görmeye geldiler. Neyi, nerede ve neden olduğunu biliyordum. Annem beni oraya getirdi. Ama oradaki ilk iki gün hala sürekli ağlıyordum.

– Ne olduğunu anlamadığınızı, sadece dağıldığınızı ve şimdi burada olduğunuzu hayal edin. Neden burada? Kimse yok. Çok korkutucu, çok endişe verici. Çocuk öyle bir nesne ki, muayene edilmesi gerekiyor, ne hastası olduğunu asla bilemezsiniz. Diğer bazı ülkelerde, örneğin gece otoyolda bir çocuk bulunduğunda, çocuk bir koruyucu aileye ya da küçük bir grup evine götürülür. Orada kimse korkmuyor.

Öyle bir enfeksiyon, hastalık, salgın korkumuz var ki bazen obsesif kompulsif sendromdan tamamen hasta olduğumuz hissine kapılıyoruz. Mikroplar, her tarafta mikroplar var; bu tam bir dehşet! Bu, çocuğa yaşattığımız gerçek travmadan çok daha kötü...

Bu insanca organize edilebilir. Yıllardır bu çocuklara yaptığımız ve onlara inanılmaz travmalar yaşattığımızdan daha kötü bir potansiyel enfeksiyon olamaz. Daha sonra doktorlardan korkan, hastanelerden korkan, yalnız kalmaktan korkan ama neden korktuğunu bilmeyen yetişkinler olarak büyüyoruz.

Babam annemi öldürdü: kim suçlanacak

"Bunun çocuk için ciddi bir travma olduğu açık." Aynı zamanda haberlerde bir babanın çocuklarının gözü önünde bir anneyi baltayla kesip öldürdüğünü okuduğumuz pek çok durum da oluyor. Meğer bazı noktalarda çok ileri gitmişler ve bazı nedenlerden dolayı anlamadan alıp götürmüşler. Ve bazı noktalarda bunu gözden kaçırdılar, belki de tam tersine babamı uzun zaman önce "ortadan kaldırmaları" gerekiyordu.

– “Gözden kaçma” anının çok dikkatli değerlendirilmesi gerekiyor. Yetimhanelerde ne yazık ki aile içinde korkunç trajedilere tanık olan çocukları gördük. Aile kapalı kapılar ardında yaşadığı için her zaman görülebilecek bir hikaye olmadı. Duvarları güta perka olmayan, az çok iyi bir yüksek binada yaşıyorlarsa ve hatta özel bir evde yaşıyorlarsa, o zaman orada neler olup bittiğini gerçekten duyamazsınız.

Bazen bu gerçekten de babanın annemi dövdüğü, annemin polisi aradığı, herkes biliyordu ama kimsenin yardım etmek için bir şey yapmadığı bir hikayeydi. Ve bazen bu tek seferlik olabilir, özellikle de zihinsel durumu sınırda olan kişilerden bahsediyorsak.

Ailede olup bitenlerden dolayı vasiliği suçlamamamız gerektiğine inanıyorum. Bu durumun sorumlusu onlarsa, bu, her ailede vesayet makamlarından özel bir web kamerasına sahip olmamız gerektiği anlamına gelir, böylece onlar da size olanları uzaktan izleyebilirler ve herhangi bir şey olursa dışarı çıkarlar - İçinizde neler olup bittiğini öğrenmenin başka seçeneği yok.

Ancak toplum ve bizim yiğit polis teşkilatlarımız çoğu zaman bunun sorumlusudur.

Babanın anneyi öldürdüğü hikayeler çoğunlukla uzun süreli şiddete ilişkin hikayelerdir, bunu herkes biliyordu ama şiddet çocuğa değil anneye yönelikti. Ve belki de annem polise ifadeler bile yazmıştı ve bu ifadelerin "aile kavgaları" nedeniyle ilerlemesine izin verilmiyordu.

Ve her şeyi gören ama insanların bunu kendilerinin çözeceğine inanan sevdiklerimiz. Ya da yeni yasaya göre babanın maaşından ödediği para cezasını verdiler, daha da sinirlendiler ve mesele kötü sonuçlandı.

Bu durumda sorulması gereken soru, neden hala aile içi şiddete ilişkin normal bir kanuna sahip olmadığımızdır. Kural olarak mağdurun değil, şiddet uygulayanın izole edildiği durumlarda koruma kararının çıkması gerekiyor. Gerçek yardım yolları bulunmalıdır çünkü aile içi çatışmaların çoğu, insanların nasıl diyalog kuracaklarını bilmemelerinden kaynaklanmaktadır. Herhangi bir sorun, kişinin nasıl dizginleyeceğini bilmediği veya uzun süre içinde tuttuğu saldırganlığa, tahrişe, öfkeye yol açar ve sonra çok agresif bir biçimde ortaya çıkar.

Cezaevlerimize baktığınızda çok sayıda kadın eşini öldürdüğü gerekçesiyle cezaevinde bulunuyor. Gençken Ortodoks bir grupla kadın kolonilerine gittik - ana makale bu. Çoğu zaman uzun süreli aile içi şiddet yaşandı ve bir noktada kadın buna dayanamadı ve cinayetle sonuçlandı. Bu konuyu hiç incelemedik.

Aile içi şiddete karşı ne yapılmalı

– Çocuklara vurmaya gerek olmadığını söylüyoruz, böylece çocuk bunun bir sorunu çözmenin bir yolu olduğu duygusuyla büyümez: Bir kişinin davranışını beğenmediğinizde, ona vurarak onu modelleyebilirsiniz. kişi.

Görünüşe göre bunda yanlış olan ne? Babam beni dövdü ama büyüdüm ve erkek oldum. Erkek olarak büyüdüm ve karımı dövdüm. Neden? Çünkü yanlış davranıyor. Çocukluğumdan şunu öğrendim: Bir kişi yanlış davranırsa davranışı şiddet tarafından düzenlenir.

– Ülkemizde böyle bir durumda olan bir kadının aslında korunmadığı ortaya çıktı.

- Evet.

“Geçenlerde kocasını öldüren bir kadının hapse atıldığına dair büyük bir haber vardı. Bundan önce onu uzun yıllar dövmüştü. Bunun meşru müdafaa olmadığı ortaya çıktı?

- Bu çok zor bir hikaye. Orada kalmanın güvensiz olması nedeniyle evden kaçan birçok koğuşumuz var. Bazen koca da çocuğu dövmeye başlıyordu.

Bu durumlarda öncelikle açık bir hukuki korumamız yoktur. İkincisi, kaçıyor ve adam dairede iyi yaşıyor, hiçbir sorunu yok. Sokakta, gidecek yeri yok. Devlet kriz merkezleri şu şekilde çalışıyor: Bir kişi orada iki ay yaşayabilir. O ve çocuğu iki ay sonra nereye gidecekler? Bu durum nasıl değişecek? Hiç değişmiyor.

Bir oda için para topladığımız bir koğuşumuz vardı. Kocası onu yıllarca dövdü ve kör etti. Onu dövdü ve ardından dışarı çıkıp ifade yazamaması için onu eve kilitledi. Sakinleştiğinde onu serbest bırakmaya başladı ama bu noktada artık gösterilebilecek açık yaraları yoktu. Birkaç kez polise gitti ama hiçbir şey kanıtlayamadı. Kendisi hakkında iki kez şikayette bulundu.

Bu durumda maalesef kanunların, polisin ve bir tür korumanın var olduğu ortaya çıkıyor. Gerçekte çok kötü çalışıyor. Ayrıca polis memurları, deneyimlerine dayanarak, bu tür kadınların raporlarını geri çekme ihtimalinin daha yüksek olduğuna inanıyor. Bu nedenle, kendileri çok sık, her ikinci kadından şunu duyuyoruz, kapı aralığından şunu söylüyorlar: “Peki, onu neden senden alacağım? Daha sonra gelip alacaksınız. Bunu kendin çöz."

Bir kişi tehlikede olduğu bir durumda, korunabileceği tek yere gelir ve orada bunu duyar veya sizin ve kocanızın paylaşmadığı bir şey hakkında bir tür kıkırdama ve kıkırdama duyar. Bir insan tehlikede olduğunda, ister polis olsun, ister sosyal hizmet görevlisi olsun, ister doktor olsun, her kamu görevlisinde ona yardım etme ve onu koruma arzusundan başka bir şey doğmamalıdır.

Bu otomatiklik düzeyinde bir tepki olmalıdır. Bunu daha sonra anlayacaksın. Aldatmış olabilir, sonra barışırlar; bu seni ilgilendirmez. Şimdi tehlikede olan bir kişi size geldi, ona ve diğer her şeye yardım etmelisiniz, belki de yalan söylediğine dair tüm düşünceleriniz, sadomazoşizm unsurları içeren o kadar tuhaf bir aşk havuçları var ki - bu genellikle her şey yolunda gitmiyor önemli değil. Soruşturma daha sonra herkes sakinleştiğinde ve güvende olduğunda başlayacak.

Ülkemizde bu sadece mevzuat açısından değil, aynı zamanda pratik ve sahada çalışanların anlayışı açısından da hiç çözülmedi. Ülkemizdeki her polis memuru, aile içi şiddet de dahil olmak üzere şiddetin önemli olduğuna ve insanların bundan korunması gerektiğine ve bir kenara atılabilecek saçmalıklara inanmadığı sürece hiçbir şey değişmeyecek.

Reddedenlere ne olur?

– Elena, küçük kızınla birlikte hastanede vakit geçirip reddedenlere baktıktan sonra yetimlerle ilgilenmek için hayır kurumuna geldiğini biliyorum. Geçtiğimiz günlerde Facebook blogunuzda bu tür çocukların hastanelerde hâlâ nerede olduğu konusunda bilgi istediğinizi yazmıştınız. Bu sorun çözülmüş gibi görünüyordu; artık durum böyle değildi. Yine öyle değil mi?

– Yazdıklarım ve yaptıklarım konusunda çok rasyonel olmaya çalışıyorum ama bu yazının duygusal olduğu ortaya çıktı, bardak taşmıştı. Tabii durum, başladığımız 2000'li yılların başındakinden çok farklı. Daha az çocuk var ve sağlık kurumlarında bu kadar uzun süre geçirmiyorlar. Artık birçok bölgede çocukların dadıları var ve bu dadıların çoğuna bu bölgelerde çalışan STK'lar tarafından maaş ödeniyor. Ancak hastanelerdeki çocuklarla ilgili mevzuatı değiştirmeyi başardığımız halde sorun hâlâ temelden çözülmüş değil.

Durumumuz neye benziyor? Çocuk aileden çıkarılabilir; ailenin kendisi doğum hastanesinde veya daha sonra çocuk yetiştirmeyi reddedebilir; Bir çocuk sokakta tek başına bulunabilir ve ailesi yoktur - ancak tüm bu durumlar her zaman hastanede sona ermiştir.

Bu çocuğun bir yere yerleştirilmesi gerekiyor. Bir hastalığa yakalanmış olabileceği düşünülerek muayene için hastaneye gönderildi. Çocuğun yetimler örgütüne gönderildiği belgeler listesinde “tıbbi muayene” yazıyordu, bu da onun bir yerde önceden muayene olması gerektiği anlamına geliyordu. Çocuklar bu muayeneye tamamen süresiz olarak gönderildi. Bir noktada bu süreler bir ayla sınırlandırılmaya başlandı, ancak gerçekte buna uyulmadı.

Mesele şu ki, bu çocukların çoğu hasta değildi. Çocuğun annesinin içki içtiği bir ailede yaşaması onun hasta olduğu anlamına gelmez. Bir çocuğun sokakta tek başına yürümesi ve ebeveynleri tarafından çok yakından izlenmemesi onun hasta olduğu anlamına gelmez. Anne çocuğu doğum hastanesinde terk etmişse, çoğu zaman aslında sağlıklıdır veya hayatı boyunca yanında olacak ve hastanede kalmasını gerektirmeyen patolojilere sahiptir.

– Genel olarak, sadece bir kan testinden bile hemen hemen her şeyi anlayabilirsiniz.

- Florografi artı bir kan testi - ve çocuğunuzun en azından kimseye korkunç bir şey bulaştırmayacağını zaten anlıyorsunuz. Ve her türlü çok çok nadir hastalıklar da çok çok nadirdir ve bu odada oturan hepimiz bunlara yakalanabilir, risk hemen hemen aynıdır. Sonuç olarak tamamen sağlıklı bir çocuk hastanedeydi. Öncelikle orada mümkün olan her türlü hastane enfeksiyonunu kaptı ve bu nedenle orada daha uzun süre yattı.

Diyelim ki bir çocuk 11 yaşında, ailesinden uzaklaştırılmış, koğuşta dolaşıyor, canı sıkılıyor, kendini kötü hissediyor, konuştuğumuz her şey onun başına oluyor, stresli, orada ağlıyor - ama bununla baş edebilir. Ya yeni doğmuşsa? Kendini kötü hissetmesi ve stresli olmasının yanı sıra yemek yemeyi bilmiyor, kendi bezini değiştiremiyor, hiçbir şey yapamıyor. Sadece yatabiliyor.

Çocuğumla ilk hastaneye gittiğimde tam da bunu gördüm.

Kendimi tek başına yatan, sürekli ağlamayan, hayvanlar gibi uluyan çocukların odasının yanında buldum. Kimsenin sana gelmeyeceğini anladığında çıkan o donuk umutsuzluk sesiydi.

Aslında elbette hemşireler de onlara yaklaştı ama küçük bir çocuğun ihtiyaç duyduğu kadar değil.

– Bir hemşire elinde kutularla yerdeyken... Gelip yerleri beslemeye başladığında ve öğle yemeği vakti geldiğinde katın geri kalanını buz gibi bir kahvaltıyla beslediğinde durumu hatırlıyorum.

– Akşam yemeği yerine öğle yemeği için olması iyi, çünkü o anda çok fazla çocuk vardı. Şimdi bunun hakkında yazmaya başladılar, sonra çok az şey yazıldı, ancak gerçekte durum tam tersi yönde büyük ölçüde değişti: o zamanlar hastanede 20 ila 30 çocuk vardı, şimdi 6-10'dan fazla çocuk yok . Sayıları 3-4 kat azaldı.

Sessizlik neden bir çocuğun ağlamasından daha kötüdür?

– O anda, ben oradayken hiçbir hemşire bunu başaramazdı. Hemşireler elbette gerçekten hasta olan ve bazı prosedürlere ihtiyaç duyan çocuklarla da meşguldü; bu onların işlevleri ve planlanmış sorumlulukları var. Üstelik orada beslenmesi, bezi değiştirilmesi, oturulması gereken bebekler de var. Bu bir bebek, altını değiştirdikten sonra 3-4 saat boyunca onu bırakıp ona yaklaşmamak mümkün değil.

Küçük bir çocuğun, bir yetişkin olmadan, bakımsız, elleri olmadan yatakta tek başına yatmasının nasıl bir şey olduğunu hayal edebiliyor musunuz?

Hayatımda gördüğüm en korkunç şeylerden biri bu çocukların bir yetişkini aramayı bırakmasıydı.

Moskova bölgesindeki ve Moskova'daki hastaneleri ziyaret etmeye başladık; ben şahsen bu tür çocukların bulunduğu 20'den fazla hastaneyi ziyaret ettim. En kötülerinden biri tam bir sessizliğin hakim olduğu hastaneydi. Bizimkilerde hâlâ onlara yaklaştıkları için ağlıyorlardı. Gelebileceklerini biliyorlardı ve çaresizdiler ama aramaya devam ettiler.

Beslenme sırasında yaklaşık otuz çocuğun ve aynı hemşirenin yerde yattığı hastaneye geldim. Çocuklar uzun süre oradaydı. Bugünlerde gerçekten çoğu zaman bir aydan fazla sürmüyorlar, ancak o zaman aylardı.

Çocuklar beslenmenin bu sıralarda olduğunu biliyorlardı. Bebek beslenmeden önce nasıl davranıyor? Yemek yeme ihtiyacı olduğu gerçeğiyle ilgili memnuniyetsizliğini aktif olarak göstermeye başlıyor, ancak şu anda tatmin olmuyor. Bağırmaya başlıyor. Altı ila sekiz aylık sağlıklı bebeklerin tamamen sessiz yattığı koğuşlarda dolaştık. Yüzleri o kadar gergindi ki!

Hemşire bir şişe aldı ve onu her bebeğin yanındaki yastığın üzerine koydu çünkü herkesi besleyemezdi - yalnızdı ve otuz tane vardı. Onu dişleriyle yakaladı ve o kadar sessiz bir gerilimi emmeye başladı ki, çünkü bu altı ay boyunca, eğer şimdi herhangi bir şey yaparsa - bir ses, bir hareket - düşüp yanından geçip gideceğini zaten deneyimlemişti. Ve ihtiyacı olan tek şey hiç hareket etmeden sütü emebilmek. Gerçekten tam bir kabus! Bu çocuklara yaptıklarının hayatlarının sonuna kadar onlarla kalacağını anlıyorsunuz.

Çocuklarda travmayı en aza indirmek için nelere ihtiyaç vardır?

– Bu küçük çocuklara bunu neden yaptılar? Çünkü kimse bunu düşünmedi. Herhangi bir nedenle hastanelerde muayene edilmesi gerektiğine karar vermişsek, bu muayene için ayrı personele ihtiyacımız olduğunu düşünmedik. Bu personelin onları beslemek ve altını değiştirmekle değil, bu çocuğun bireysel bakımıyla ilgili olduğunu. İki bebek için en fazla bir yetişkin, artık yok. İşte bu, her zaman onlarla birlikte olmalı.

Sonuç olarak, bu bireysel pozisyonlar hala birçok hastanede mevcut değildir. Yalnızca birkaç bölge, örneğin Moskova bölgesi, kadrolarına bu tür personeli eklerken, bölgelerdeki dadıların çoğuna fonlardan ödeme yapılıyor.

Ve en önemlisi, mevzuat çoktan değişti ve bugün ailelerinden alınan veya ebeveynleri tarafından terk edilen çocukların derhal bir yetimler örgütüne yerleştirilmesi gerekiyor, burada her şeyin çikolatada olduğu söylenemez ama en azından var. eğitimciler orada. Ve ayaktan muayene edilmesi gerekiyor - her çocuk gibi, elinden kliniğe götürülüyor.

Orada durum biraz farklı: Tamamen sağlıklı bir çocuğun kapabileceği hastane kaynaklı enfeksiyon yoktur. Öğretmen muayene için elinden tutmalı veya bebekse kliniğe taşımalı - her zamanki gibi hasta olmayan çocuklarımızı muayene ediyoruz. Hastaneler kesinlikle muayene yeri değil, tedavi yeridir.

Bizim de bir noktayı kaçırdığımız ortaya çıktı - polis tarafından getirilen çocuklar. Belki akşam anneleri gelip onları alır. Belki bir barınağa gönderilecekler. Sağlık Bakanlığı'nın bahsettiğim bu talimatında onlar yer almıyordu, yani bu çocukların hastanelere götürülmemesi için mevzuat değişikliği yapılması gerekiyor. Ya da hastanede böyle bir çocuk varsa orada bireysel bir yazı olur.

Bu konuda bana düzenli olarak yazıyorlar. Bazı yerlerde bağlantı kurmaya çalışıyoruz, bazı yerlerde ise yeterli kaynağımız yok, çünkü “Refusenikler” gelecek ve sorunlar çözülecek imajına rağmen nispeten küçük bir organizasyonuz. Kendimize özel projelerimiz var. Sınırlı sayıda çalışanımız var. Yeterli elimiz yok.

Hastanede tek başına, bakımsız yatan çocuklarla ilgili başka bir mektuptan sonra sabrım tükendi çünkü bu imkansız! Bu sorunu gündeme getirip kamuoyuna duyurmamızın üzerinden 14 yıl geçti. Görünüşe göre bunun hemen çözülmesi gerekiyordu, ancak herkes hastanelerdeki bu küçük çocukları inatla unutuyor.

Fotoğraf: Yardım Vakfı “Yetimlere yardım edecek gönüllüler” (www.otkazniki.ru)

Bana öyle geliyor ki bugün - ne kadar paraya mal olursa olsun - Sağlık Bakanlığı veya Sosyal İşler Bakanlığı'nın, tıbbi sistemde ebeveynleri olmayan en az bir çocuk olması durumunda her zaman bireysel yardımların olmasını sağlama sorumluluğunu üstlenmesi gerekiyor. gönderiler. Ve sonra yavaş yavaş kanunla karar verin ki çocuklar oraya hiç gitmesin. Muayene için bir kliniğimiz var.

Yetimhanedeki çocuklara nasıl davranılıyor?

– Hastanelerde ayrı bir yetim kategorisi de bulunmaktadır. Bunlar yeni kimliklendirilmeyen ama zaten yetimhanelerde yaşayanlar. Aslında tedavi için hastaneye kaldırılan kişi. Küçük çocuklardan bahsediyoruz, ağır gelişimsel engeli olan çocuklardan bahsediyoruz.

Onlar da çoğu zaman yalnız yatıyorlar, çünkü altı çocuk için bir öğretmen varken yetimhanenin bir personel birimini alıp onları bir çocukla birlikte yerleştirmesi mümkün değil. Fiziksel olarak böyle bir olasılık yoktur. Ve küçük bir çocuk ya yalnız yatıyor ya da hastaneye gitmiyor. Bu aynı zamanda bir felakettir.

Zamanında ameliyat edilmeyen çocuklarla karşılaştık. Örneğin yarık dudak en basit şeydir. Bu kusur erken yaşta ortadan kaldırılırsa kimse bu kusurun kişide olduğunu bile bilmez. Bu işlem zamanında yapılmadığı takdirde ileri yaşlarda iz bırakacaktır. Hastanenin refakatçi olmadan ameliyata kabul etmemesi, yetimhanenin de temin edememesi nedeniyle zamanında ameliyata alınamayan bu çocukları gördük.

Şunu düşünün: Bir insan, onunla ilgilenecek kimse olmadığı için zamanında ameliyat olmuyor!

Devlet çocuğu elinden aldığında ya da ebeveyn çocuğu terk ettiğinde devlet sanki şöyle diyor: “Çocuğa özen ve ilgi gösterme yükümlülüğünü üstleniyorum. Ve ben, bir devlet olarak, bir düzenleyici olarak, bunu, çocuğa biraz zarar veren veya bir şeyle baş edemeyen şanssız ebeveynden kesinlikle daha iyi yapacağım. Ben büyük ve akıllıyım, onu kendime almaya ve onunla ilgilenmeye devam etmeye karar verdim.” Nasıl? Böylece hastane yatağında tek başına kalır. Böylece gerekli tıbbi müdahaleleri zamanında alamıyor.

Elbette orada pek çok sorun olduğunu anlıyoruz ve bunlar genellikle optimizasyon ve finansman tasarrufuyla ilişkilendiriliyor, ancak bana öyle geliyor ki tasarruf edilmesi utanç verici şeyler var. Başka bir şeyden tasarruf edin. Fazladan bir festival yapmayın, geçit törenindeki bulutları kaldırın, bırakın yağmurun altında duralım ama çocuklardan mahrum kalamazsınız.

Kimsenin acı çekmediğinden nasıl emin olunur?

– Şu anda bölgenizde en çok beklenen ve gerekli değişiklikler nelerdir? sınırsız olanakların olsaydı?

– Tabii ki en önemli şey bu bölgede yaşayan tüm aileler için genel bir destek sistemidir. Sadece her şeyin zaten o kadar kötü olduğu, çocuklarının kendilerinden alındığı veya kendilerinin onları terk ettiği kişiler için değil, aynı zamanda bir çocuğun ailede göründüğü bir durumda, içinde sakin kalmak için tamamen açık bir fırsata sahip olması gerekir.

Bunun için de arazi, ölçek ve özellik bakımından büyük ve çok zor olan ülkemizin her bölgesinde, teorik olarak çocuk doğabilecek, insanların yaşadığı her yerde, ulaşılabilir bir okulun, anaokulunun, eğlence ve sağlık kurumu, ebeveynler için çalışma ve barınma. Bu temel şeyler orada olmalı.

Devlet, Rodnik adında bir köy varsa Rodnik'te iş olduğunu garanti etmelidir; Rodnik'te iş yoksa, işin olduğu en yakın yere ulaşımı organize edecektir. Çocuklara okula 70 kilometre gitmeme fırsatı vermek için, 5 kişilik ortaokul, hatta ortaokul olsun, sonra bir yere seyahat etmeye başlayabilirler. İnsanlar, yaşamlarını ekonomik ve genel olarak insani olarak bağımsız olarak sağlama fırsatına sahip olmalıdır.

– Yaşayın, çalışın ve tedavi olun.

– Yaşa, çalış, tedavi ol, ders çalış, çocuklara öğret. Ve bir çeşit boş zaman olmalı, bu da önemli. İnsanların alkolü tek eğlence aracı olarak kullanmasını önlemek için, onlara başka bir şekilde dinlenebilecekleri bir yer ve fırsat sağlanmalıdır.

Bunu yapan insanlara yatırım yapabilirsiniz, örneğin boş zamanları organize etmek için bazı belediye yarışmaları düzenleyebilirsiniz, insanların bu belediye parasını kendilerinin almasına izin verebilirsiniz, inisiyatiflerini gösterebilirler ve ihtiyaç duydukları şeyleri aşağıdan düşünebilirler - bir spor sahası, bir fitness kulübü, kütüphane. toplantılar, halk korosu. Elbette eğer insanlar kendilerini örgütlemedilerse, o zaman bütün bu hikayenin başlatıcısı devletin olması gerekir. Ve eğer inisiyatif gösterirlerse, engellemeyin, destekleyin.

İkinci hikaye her şeyin kötü olduğu zamandır. Belirli bir vakaya verilen yanıtın bireyselleştirilmesiyle ilişkili yerleşik bir sosyal sistem bulunmalıdır. Bir aile var, sosyal korumaya başvuruyor ya da komşular onun menfaati için başvuruyor, görevi sizin suçlu olup olmadığınızı keşfetmek değil, başınıza gelenleri anlayıp sizinle birlikte karar vermek olan bir kişi geliyor . “Biz olmadan bizim hakkımızda hiçbir şey yok” - bu sadece engelliler için değil, genel olarak herhangi bir sosyal çalışmanın yürütüldüğü herhangi bir insan grubu için de geçerlidir.

Çocukları ebeveynlerinden gerçekten korumamız gereken durumların da olacağı açıktır. Ebeveynler bir şeyle baş edemediği için, onlara yardım etmek istemediğimiz için ya da hayatları kötü olduğu için onları elimizden aldığımızda değil, gerçek şiddet olduğunda, çocuğun ihtiyaçlarının gerçekten ihmal edildiği zaman, eksiklikten değil. Kaynakların. Bu durumda en hızlı müdahaleyi yapmamız ve çocuğun önce ailesinin yanına gitmesi gerekiyor.

Yine yeterli sayıda geçici vesayet ailesinin bulunduğu tek bir ülke bile yok. Yetimhaneler ve grup konaklama kurumları şu veya bu şekilde her yerdedir; “var olmadıkları” ülkeler hakkında size ne söylerlerse anlatsınlar, varlar. Altı çocuk için bir tür özel küçük grup evi olabilir ama orada olacak. Bizim de aynısını yapmamız gerekiyor.

Her evde en fazla 12 çocuk olacak şekilde küçük aile tipi grup evleri olsun. 12'den fazla herhangi bir şey kışla anlamına gelir ve burada herhangi bir şey yapmanın aslında çok zor olacağı anlamına gelir. Tamam, 20, biz büyüğüz, büyük olan her şeyi severiz. 20– Bu zaten büyük bir ev, bu maksimum. Oradaki hikayenin tamamı sosyal ve psikolojik yardıma, çocukların rehabilitasyonuna ve hızlı bir şekilde geri dönüşlerine veya bir aile yanına yerleştirilmelerine dayanacak.

Ebeveynleri bir şekilde eski durumuna döndürmek mümkünse - örneğin onlar aşırı içki alemindeler, ancak teorik olarak oradan çıkarılabilirler ve sonra çocuklarıyla birlikte olmak isterler - o zaman ebeveynlerle birlikte çalışırız. Eğer bu çocuğu neredeyse öldürüp demir bir kutuya bağlamışlarsa onu geri vermeyeceğimiz açıktır.

Bu çocuğu 18 yaşına gelene kadar 12-20 çocuklu bu güzel evde kalmaması için acilen bu çocuğu alacak bir aile bulmanız gerekiyor, çünkü bu onu hala toplumdan soyutluyor ve normal sosyal hayattan dışlıyor. .

Herhangi bir aileyi desteklemenin ana hikayesi, krizlere bireysel tepki vermektir. Ailenin desteğe ihtiyaç duyduğu, çocuğa iyi davrandığı ve onunla birlikte olmak istediği durumlar ile ailenin çocuk için tehlike oluşturduğu, ona kötü davrandığı ve çocuğun gerçek şiddete maruz kaldığı durumları net bir şekilde ayırmak gerekir. Artık kanunlarımızda ayrı değiller: Ya insanlar fakirdir ya da bir çocuğu dövüyorlar - buna yaklaşık olarak aynı tepki sırası, ama bu böyle olmamalı.

– Adeta parlak bir geleceğin resmini çizdik.

– Ancak engelli çocukları unuttuk ve bu artık yetimhanelerdeki en önemli kategorilerden biri. Bu, özel ihtiyaçları olan çocukları yetiştiren aileleri destekleyecek çok sayıda hizmetin olması gerektiği anlamına gelir; yalnızca bir tür uygun tıbbi rehabilitasyon veya zamanında yardım değil.

Her şeyden önce bu tür çocukların etrafındaki dünyanın onları kabul etmeye başlamasını sağlamak gerekiyor. Büyüyorlar, her zaman küçük kalmayacaklar. Burası bir okul, sonra bazı işler, buna konaklama eşlik ediyor. Bu tür çocukların dünyaya çıkıp onun bir parçası olmaları için bir fırsat. Bazı insanların çok az desteğe ihtiyacı olabilir ama bu çocukların ve ailelerin hayatlarında çok büyük bir fark yaratacak. Aileler de bugün kendilerini izole edilmiş halde buluyorlar.

Ve çok ağır engelli çocuklar var, onların yaşlılığa kadar desteğe ihtiyaçları var ve bu nedenle tam bir destek döngüsü olması gerekiyor. İnsanları kabul etmesini bilen bir toplum olmalıyız.

Çok çocuklu kentli bir aile, yardımcı olmadan yapamaz. Anne çalışmıyor olsa ve aile için her şeyi feda etmeye hazır olsa bile.

"İyi bir dadı 70 yaşında veya 15 yaşında olabilir. Önemli olan, bizim gibi o da inanıyor: ne kadar çok çocuk olursa o kadar iyi" - Konstantin, beş çocuk babası

Anneme neden yardım edeyim?

Bazı nedenlerden dolayı Ortodoks bir anneye karşı bu tutum kök saldı: Kendisi doğurdu, kendisini yetiştirdi. Şaşırtıcı bir şekilde, annelerin kendileri de sıklıkla aynı pozisyonlara bağlı kalıyor. Sonsuza kadar alçakgönüllü bir Ortodoks anne, kendini çocuklarına verir. Ve dışarıdan yardım beklemiyor. Ancak böyle bir yardım sadece yararlı olmakla kalmayacak, aynı zamanda gerekli olacaktır. Çok çocuklu bir annenin veya çalışan bir annenin ev işlerinde yardım istemesinde yanlış bir şey yoktur. Veya Ortodoks bir dadıya güveniyor.

Ancak iyi bir dadı nasıl olmalı? Genç ve neşeli mi yoksa hayat tecrübesi olan yaşlı mı? Peki ebeveynler bir dadıdan ne bekliyor - basit denetim, ev işleri, eğitimde titizlik, görgü kurallarını öğretme, İngilizce pratik eğitimi?

Yedi çocuk annesi Maria (beşinci çocuğunun doğumundan sonra işinden ayrıldı):“Daha önce dadıların hizmetlerinden yararlanmıştık, ancak kısa sürede sağlanan hizmetlerin kalitesinin dadıların istediği paraya uymadığı sonucuna vardık. Yaz aylarında Ortodoks bir dadıyı kulübemize davet ediyoruz. Şehre gidebiliriz ve bütün çocukları ona bırakabiliriz. Dönüşte hem çocuklar hem de tüm ev halkı normaldir. Çocuklara ve işlere yardım ediyor. Onun yardımına yalnızca yazın başvurabilmeniz üzücü. Kışın bir Ortodoks spor salonunda ders veriyor. Ve her gün ya da haftada en az bir kez çocukların bakımına yardımcı olacak bir kişinin eksikliği hissediliyor.”

Altı erkek çocuk annesi Valentina: “Bazen pes edersin. Kıpırdamalarım dikkat gerektiriyor. Ben de odayı temizleme ve onlara bir saat verme isteği arasında kaldım. Haftada birkaç kez çocukları yürüyüşe çıkaracak bir dadıya ihtiyacım var. Bu haftada dört saate denk geliyor. Böyle birini bulmak zor çünkü bu dört saat için çok az para ödüyoruz. Sonuç olarak, iş nedeniyle uzakta olmam gerektiğinde haftada iki kez görüştüğümüz bir kadın var.”

Beş çocuk babası Konstantin:“Eşim ve ben hâlâ üniversitedeyken bir dadıya ihtiyacımız vardı. Sorunun mali kısmı şu şekilde çözüldü: Dadılar bizimle yaşıyordu. Bunlardan biri Ukrayna'dan (Odessa) idi. Sabah biz sınıftayken çocuklara baktılar. Daha sonra eşimle birlikte çalışmaya başladığımızda tam zamanlı bir dadı işe alındı. Onlara kitap okudu, el sanatları öğretti ve onları anaokulundan aldı. Artık eşim çalışmıyor, sadece iş için uzakta olduğumuzda bir dadıya ihtiyacımız var. Bu gibi durumlarda eski bakıcımızdan bebek bakıcılığı yapmasını rica ediyoruz. Bu genellikle ayda iki ila üç kez olur.

Çalışan iki çocuk annesi Ekaterina:“Haftada iki kez, günde on saat çalışacak bir dadıya ihtiyacım var. Dadı-öğretmene ya da dadı-doktora ihtiyacım yok. Sadece çocuklara bakmanız gerekiyor ki kendilerini haşlamasınlar, pencereden atlamasınlar ya da kim bilir başka ne olsunlar. Onları yalnız bırakmamak için. İdeal dadı bana şöyle görünüyor: Neşeli, genç, müdahaleci olmayan, görevine bağlı, Ortodoks.”

Çalışan üç çocuk annesi Anastasia:“Büyük çocuklar küçüklere gereken ölçüde bakamıyor; ortak konuların yanı sıra koreografi, bitki örtüsü ve modellik de var. Ayrıca bir müzik okulu ve bir yüzme havuzu. İlk çocuğumu doğurduktan bir yıl sonra evimize bir dadı göründü. Büyükanneler çocuklara yardım ediyor ama yine de bir dadıya ihtiyaç var. Büyükleri okula götürün, okuldan sonra alın. Bu arada büyükler okulda, bebekle evde kalmanız gerekiyor: yürüyüşe çıkın, kitap okuyun, onu besleyin. Haftanın üç günü beş ila altı saatliğine bir dadı tutuyorum. Dadı'nın genç olması gerektiğini düşünürdüm. Ancak gençler için çocuklar arka planda bile değil: kafaları ya aile sorunlarıyla ya da bir aile kurmayla dolu. Şu anki bakıcım yetmiş yaşında ve onu değiştirmeyeceğim.”

İlginç bir şekilde, ankete katılan annelerin hiçbiri dadısının çocuğun yetiştirilmesinde yer alması yönünde bir istek belirtmedi. Ortodoks ebeveynler, dadıyı yeni pedagojik yöntemlerin "tanıtıcısı" olarak değil, ailenin yaşadığı kuralların uygulayıcısı olarak bir asistan olarak görerek bu sorumlu rolü kendilerine ayırırlar.

Moskova Piskoposluk Konseyi'ne bağlı Kilise Sosyal Faaliyetleri Komisyonu'nda büyük ailelere yardım etmekten sorumlu kişiye sorduk. Rahip Igor Fomin Ortodoks anneler kendilerine bir dadı bulma talebiyle komisyonla iletişime geçiyor mu? Anlaşıldığı üzere, çoğu zaman üçten fazla çocuğu olmayan ailelerde bir dadıya ihtiyaç duyulmaktadır. Ve sadece sabah veya akşam. Fr.'ye göre. Igor, Moskova'da on veya daha fazla çocuğu olan 80 aile var ve hiçbiri ona dönmedi: bu tür ailelerde büyük çocuklar küçüklere bakıyor.

"Kendini doğurdu" pozisyonu tamamen modern bir olgudur. Geniş aile alışkanlığını çoktan kaybettik ve devrimden önce kimse beş çocuğa şaşıramazdı. Rusya Bilimler Akademisi Etnoloji ve Antropoloji Enstitüsü'nde kıdemli araştırmacı ve devrim öncesi annelik kültürü uzmanı Tatyana Listova'ya göre, büyük aileler için ev yardımı her zaman norm olmuştur. Köylerde çok yoksul insanlar bile 8-10 yaşlarındaki kız çocuklarını dadı olarak alıyordu. Kızlar "yiyecek ya da yeni kıyafet" için çalışıyorlardı. Büyükanneler çocuklarla birlikte kalabilirdi ve büyükler küçüklere bakardı. Şehirde dadıların paraya ihtiyacı var. Yoksullar, bazı zanaat öğrenmek uğruna çocuklara bakan gençleri evlerine aldı.

Bugün gençleri ve öğrencileri büyük ailelere yardım etmeye çekme fikrinin yeniden gündeme gelmesi ilginçtir. Fr. tarafından bildirildiği gibi. Igor Fomin, “Geniş ailelerle çalışma alt komitesinde, pedagoji üniversitelerinden birinin liderliği ile geniş ailelerde resmi staj yapan öğrencilerle ilgili görüşmeler sürüyor. Bu, okuldaki uygulamaya eşdeğer olacaktır. Öğrenciler çocukların ödevlerini hazırlamalarına ve çocuklarla oynamalarına yardımcı olacaklar. Şu anda, anne ev işleri için ayrılabilecektir (eğer büyükanne yardım etmezse, çok çocuğu olan bir annenin çoğu zaman gidip gerekli belgeleri doldurma, daire için ödeme yapma vb. fırsatı bile yoktur. ). Şimdi “alternatif” öğrenci pratiğine yönelik bir proje üzerinde çalışıyoruz.”

"Zengin ve başarılı bazı ailelerde dadıya bir şeymiş gibi davranılıyor, böyle bir ailede çalışmak benim kabusum." - Tatiana, Ortodoks dadı

Bir dadıyı nerede bulabilirim?

Ne yazık ki, büyük ailelere ev işlerinde yardımcı olacak ya da dadı seçecek bir Ortodoks hizmeti hâlâ sadece bir proje. Her anne elinden geldiğince dışarı çıkar ve genellikle arkadaşları aracılığıyla bir dadı arar. Dadı bulmanın en popüler yolu hala mahallelerde: ilan verebilir veya bir mum kutusunun arkasına bilgi bırakabilirsiniz. Moskova kiliselerinden birinde benzersiz bir işe alım ajansı keşfedildi. İlk başta mumcu bize "tüm bunları yapan kadının" koordinatlarını verdi. O da, mahallede dadıya ihtiyacı olan annelere ve iş arayan dadılara yardım eden Lyuba'nın telefon numarasını verdi. Ve Lyuba bizi zaten dadı Marina ile tanıştırdı.

Cemaatlerde Ortodoks dadı aramalarının oldukça etkili olduğu ortaya çıktı. Bebek bakıcısı seçiminde uzmanlaşmış acenteler aracılığıyla yapılan aramaların aksine, fiyatlar çok daha yüksektir. İlk kurum, endişe verici bir kolaylıkla Ortodoks bir dadı bulacağına söz verdi: "Hepsi Ortodoks." Ve "Bu düzenli olarak kiliseye giden bir kişi olmalı" açıklamasını yaptıktan sonra kafaları karıştı. Sık sık şu veya bu şirketin hizmetlerini kullanan ebeveynlerden şikayetler duyarsınız. Örneğin, kurumlar potansiyel bir dadının zihinsel yeterliliği, özellikleri veya sadece pedagojik yetersizliği ile ilgili önemli bilgileri saklayabilir.

Birçok anne, dadıları çevrimiçi aramanızı önerir. Bu ucuz, hızlı ve etkili bir yoldur. Anna, üç çocuk annesi:“İnternette her zaman dadılar ararım ve sonuçtan çok memnunum. Bu meşgul insanlar için çok uygundur. Dadı ile bir görüşme ayarlıyorsunuz ve aynı zamanda çalışmaya devam ediyor, birini arıyor, sorunlarınızı çözüyorsunuz.”

Dadı sınavı

Annelerle yapılan görüşmelerde, Ortodoks aileler için dadının Ortodoks olmasının arzu edildiği, ancak hiç de gerekli olmadığı ortaya çıktı. Çocukları sevmesi ve onlarla kolayca ortak dil bulması çok daha önemli. Dadı adaylarının olumsuz nitelikleri arasında genellikle isteğe bağlılık, inatçılık ve rahatına düşkünlük sayılıyor. Tamamen Ortodoks bir dadı, annesinin falanca zamanda gelip gelemeyeceğini sorduğunda şu cevabı verdi: "Her şey Tanrı'nın iradesidir." Bir diğeri, ebeveynlerine sormadan, hatta uyarmadan, çocuklarıyla birlikte yürüyüş yerine birkaç saatlik hac yolculuğuna çıktı. Yani karşınızda başörtülü ve yere kadar etekli mütevazı bir kadın varsa sevinmek için acele etmeyin.

Catherine:“Dadılarımızın tamamı Ortodokstu ama benim için ana seçim kriteri bu değildi. Kişiliğimize uygun insanlar oldukları ortaya çıktı.” Beş çocuk babası Maxim:“Dadının Ortodoks olmamasının daha da uygun olduğunu düşünüyorum. Sonuçta kilise tatillerinde çalışabilir. Örneğin Paskalya için.” Konstantin:“Bazen bir dadı gelir ve bizi bu kadar çok çocuk sahibi olduğumuz için yargıladığı açıktır. Bu nedenle dadı ve benim eğitim konusunda aynı yaklaşıma sahip olmamız önemli. Tabii kendisinin de Ortodoks olması iyi bir şey.”

Ancak bazı dadılar iş ilanlarında Ortodoks olduklarını vurguluyorlar. Ve inanan işverenleri cezbetmek için o kadar da çabalamıyorlar. Dadı Tatyana:“Böylece kendimi daha sakin hissediyorum; herkesin uyarıldığını biliyorum. On iki tatil boyunca işten izin alabilirim. Resmi tatillerde çalışırsam kiliseye üye olmayan ebeveynler için daha da iyi olur ve onlar da dinlenmek için bir yere gidebilirler. Ve sonra, dadı yemekten önce haç çıkardığında birçok insan sinirleniyor. Ve eğer bir çocuğa Mesih'ten bahsederseniz, kesinlikle öfkeleneceklerdir. Neden bir insanı boş yere ayartmaya sokuyorsunuz?”

Ne yazık ki, arama yöntemlerinden hiçbiri (ne arkadaşlar aracılığıyla, ne internette, hatta cemaatler aracılığıyla) çocuğunuza iyi davranacak dürüst bir dadı bulacağınızı garanti etmez. Açıkça "tuhaf" olan kişiler daha ilk konuşmadan itibaren belirlenebilir. Ancak dadının diğer eksikliklerini tespit etmek çok daha zordur. Muhataplarımızın deneyimlerine dayanarak dadı adayından pasaport, adres, telefon numarası (ev ve cep telefonu) ve e-posta fotokopisini almanızı tavsiye edebiliriz. Sağlığınızı ve aile refahınızı öğrenin, tavsiye mektubu verenleri arayın. İtirafçınızdan bir mektup isteyebilirsiniz. Dadının görüşmeye zamanında gelip gelmediğine çok dikkat edilmelidir. Dadı hemen önceki işverenini azarlamaya başlarsa dikkatli olun. Büyük ihtimalle siz de kendinizi bu zavallı insanların yerinde bulacaksınız.

Maksimumİlk toplantının dadının evinde yapılmasını tavsiye ediyor. Ve bunu, ziyaretinize özel olarak hazırlanmak için zamanı olmayacak şekilde yapın: ailedeki huzursuz durumu hemen fark edeceksiniz. Nina, Evden mücevherler ve küçük madeni paralar çalan kleptomani hastası bir dadının kurbanı, dadı görüşmeye gelmeden önce banknotları görünür bir yere koymayı öneriyor.

Katya Solovyova Dadının davranışında bir sorun olduğundan şüphelenen kadın, video kamerayı bebeğin dolabındaki oyuncakların arasına gizledi. Kamera, dadının Katya'nın beş yaşındaki oğlunun yüzüne nasıl vurduğunu kaydetti. Artık Katya, başka bir dadıya bir haftalık deneme süresi verirken sadece kamerayı gizlemekle kalmıyor, aynı zamanda kayıt yapmak için bir kayıt cihazı da kuruyor: “Bazılarına bu reasürans gibi görünebilir. Oğlumun dövüldüğünü görmeden önce Ortodoks Hıristiyanların birbirlerine inanması gerektiğini düşünüyordum. Dadınızla görüşmekten korkmayın. Normal bir insan her türlü çeke anlayışla yaklaşacaktır; sonuçta en değerli şeyleri ona emanet ederler.”

Birçok ebeveyne göre iyi bir dadı, Tanrı'dan gelen, dua edilebilecek ve ilgilenilebilecek gerçek bir armağandır. Çünkü bir dadının işinde en önemli şey sevgidir - çocuklara, aileye, insanlara. Aşk sessiz ve mütevazıdır, "kendininkini aramaz."

Anastasia, üç çocuk annesi:“Çocuklarımdan ikisi ve ben de onlarla birlikte hastalanınca dadımız enfeksiyon kapmasın diye sağlıklı bir çocuğu yanına aldı. Beş gün boyunca onu besledi, kitap okudu ve müzeye götürdü. Ve ayın sonunda maaş (saat başına iki dolar) aldığında, bu beş gün boyunca para almayı reddetti; eylemi çocuklara olan sevgisi tarafından belirleniyordu ve parayla hesaplanmıyordu.”

Bu kitabı (fotoğraftakiyle aynı kapakla) bir kilise dükkanından aldığımda sessizce mutlu oldum. Ama elbette! Henüz bilmediğiniz bir şeyi öğrenmek veya mevcut bilginizi derinleştirmek her zaman ilginç ve faydalıdır. Güzel, göze çarpmayan bir manevi anlatım bekliyordum. Ve başlık şunu önerdi:

"Ortodoks anne. Bir rahibin talimatlarını ve bir çocuk doktorunun tavsiyelerini içeren, aile için bir el kitabı."

Ve ben de kızımı bekliyordum!

Doğru, bir doktor ve bir Ortodoks Hıristiyan olarak kapağın son sayfasındaki duyuru beni biraz şaşırttı.

Geleneksel Rus tıbbı hiçbir zaman Ortodoks Kilisesi'nin öğretileriyle çelişmemiştir. Ve her şeyden önce bu birlik, hastalara duyulan sevgide, "Zarar verme" kuralına vazgeçilmez bağlılıkta yatmaktadır.<...>Kendilerini inanan olarak görmeyen anneler ve babalar burada tavsiye bulabilirler.

Geleneksel Rus mu? Öyle bir şey yok ama olsun, madem yazar öyle istiyor. “Zarar verme” sözü aslında pagan Hipokrat tarafından icat edilmişti, Ortodoksluğun bununla ne alakası var? Ama sonra omuzlarımı silktim ve sevinçle okuyup kendimi eğitmek için eve gittim.

Kitabın ilk satırlarından itibaren hayran kaldım. Ve sonra tiksinti. Neden? Çünkü tüm tıbbi kavramların ters yüz olduğu ortaya çıktı. Üstelik rahiplerin sözleriyle desteklenen bu tür saçmalıkların okunması çok zor ve tatsızdır. Bunun yanı sıra kitap aynı zamanda aptalca ifadelerle de dolu. Şu satırları okuyunca ağlasam mı gülsem mi bilemedim:

“Evlilik başarısı, Rabbin verdiği çocuk adına şehitlik başarısıdır”, “doğum kontrol yöntemlerinin her biri zararlıdır”, “anne kendisi, hatta çocuğuyla birlikte ölmeyi kabul eder ama onun katili olamaz”

(tıbbi nedenlerden dolayı kürtaj yaptırmak)."

Bunlar sadece çiçekler. Bu “spiritüel ve eğitici” kitabı okumaya devam ederken gözlerim neredeyse yuvalarından fırlayacaktı. Çeneden bahsetmiyorum bile - sadece yere "düştü" ve okumanın sonuna kadar orada "yalan söyledi"... Görünüşe göre öyle

"doğa kanunlarına göre"

Hamile bir kadın, hamile kaldıktan sonra kocasıyla olan evlilik ilişkisini derhal sonlandırmalıdır. Emzirme döneminin sonuna kadar başlatmayın, aksi takdirde

“Şehvet annenin tabiatını zehirler ve süte geçer”, “Evlilik hayatı bebeğe son derece zararlıdır”,

ve genel olarak sütün kaybolacağı ortaya çıktı...

Kitap sadece bu tür korkunç özdeyişlerle dolu değil, aynı zamanda onlarla dolu! Tekrar ediyorum, kitabı aralıklı olarak okudum, metni algılamak benim için çok zordu (oldukça iyi bir edebi dille yazılmış olmasına rağmen) ve bazen ters çevrilmiş kavramlar nedeniyle başımı duvara vurmaya hazırdım. . Tıbbi zihnim "geleneksel Rus tıbbının" ifadeleriyle uzlaşamadı ve kiliseye giden Ortodoks ruhum, korkunç paraspiritüel "kurallarla" uzlaşamadı.

Belki de tek şey. Bu kitapta ruh için az çok faydalı olan şey, İmparatoriçe Alexandra Feodorovna'nın günlüğünden alıntılardır. Doğru, bu alıntılar yazarın düşüncelerindeki çok tartışmalı noktalara bağlı. Ve bazı nedenlerden dolayı şehit kraliçenin son derece mutsuz bir kadın olarak "Ailede Mutluluk Hakkında" yazdığını hatırlamıyor. Evet, evet, kocasının (kraliçenin "arkadaş olduğu") bir favorisi olduğunda bir eşin mutlu olması pek olası değildir; ya da birkaç çocuğu ölen bir anne tamamen mutlu olabilir mi?

Kitabın sonunda Lenten yemeklerinin tarifleri var - muhtemelen. Bu eserin övünebileceği tek şey budur.

Genel olarak kitap bende son derece iğrenç bir izlenim bıraktı. Bu çöpün kilise dükkânlarına nasıl girdiğine dair en ufak bir fikrim yok. Bu, acımasızca ateşe atılması gereken türden bir kitap. Ateşe!!! Ben de onunla bunu yaptım. Ruhani (ve laik) açıdan kitabın kesinlikle zararlı olduğunu düşünüyorum! Bu kesinlikle duygusal bir okuma değil. Kimseye hiçbir konuda tavsiye etmiyorum.

Bir annenin kariyeri ve para kazanmasıyla ilgilenmemesi, ancak sakince çocuklarına bakabilmesi elbette iyidir. “Mesafeli” ebeveyn eğitimi daha önceleri resmi dilde genellikle “ihmal” olarak adlandırılan durumla doluydu. Ahlaktaki mevcut düşüşle birlikte, böylesine önemli bir konuda yabancılara ve genel olarak pek fazla sorumluluğu olmayan insanlara güvenmek, kişinin kendi çocukluk deneyimine atıfta bulunarak daha da tehlikeli hale geliyor: "okul kazandı" diyorlar. sana kötü şeyler öğretmeyeceğim... kimse bizi gerçekten umursamadı - ve hiçbir şey, büyüdük..." Parmağını nabzında tutmak daha akıllıca olur.

Diğer şehirleri bilmiyorum ama sakinleri toplu olarak Moskova'ya çalışmaya giden Moskova ve Moskova bölgesinde, son on yılda çalışmaktan ziyade çocuklarına bakma fırsatına sahip birçok kadın oldu. . Üstelik bunlar, mevcut Moskova gerçekliği hakkında pek iyi bir fikre sahip olmayan bazı insanların düşündüğü gibi mutlaka "oligarkların eşleri" değil. Bu tür ailelerin babaları bilgisayar bilimcisi, avukat, yönetici, halkla ilişkiler uzmanı, gazeteci, editör ve televizyoncu olabiliyor. Birinin kendi küçük veya orta ölçekli işletmesi var. Bazıları inşaat ve tadilatla uğraşıyor. Birisi şoför. İyi para kazanan tesisatçılar, elektrikçiler, mimarlar ve tasarımcılar var. Ve hatta (Yeltsin döneminin modası geçmiş stereotiplerini düşünen biri için bu tamamen saçmalık gibi görünebilir)... birçok öğretmen ve doktor. Birisi bir daireyi miras aldı ve onu kiralama fırsatına sahip. Bazı genç ailelere ebeveynleri (aynı zamanda oligark olması da gerekmiyor) tarafından para konusunda yardım ediliyor. Kısacası, son on yılda aktif insanlar bir şekilde yeni hayata uyum sağladılar, ancak elbette bu tür ailelerde babaların çok çalışması gerekiyor. Bazen örtüşse bile: Kadınlardan sıklıkla kocalarının işkolik olduğuna ve pratikte eşlerini ve çocuklarını görmediklerine dair şikayetler duyarsınız. Ancak karısı artık para kazanma konusunda endişelenemez ve sakince çocuklara bakabilir.

Ne olmuş? Annem evdeyse tüm sorunlar çözüldü mü? Hiç de bile. Prensipte beklenen, ancak her zaman beklenmeyen yenileri ortaya çıkabilir. Hangi?

Gündüz ve gece - bir gün uzakta

Evet, en azından tembellik sorunu! Bildiğiniz gibi insanlar farklıdır: bazıları aktif, aktif, toplanmış, diğerleri ise rahatlamaya eğilimlidir. İlk gelenler her zaman yapacak bir şeyler bulurlar; çocukluğundan beri öz kontrole ve sorumluluk duygusuna sahiptirler. İkincisi, yetişkinlikte bile "omuzlara" ve "dış korseye" ihtiyaç duyar. Kendi hallerine bırakıldıklarında zamanlarını düzenleyemiyorlar ve kolaylıkla “bitkisel” bir varoluşa kayabiliyorlar: “Yemekten sonra artık uyuyabilirsin; Uyuduk, artık yemek yiyebiliriz."

Tabii birden fazla çocuğunuz olduğunda pek uyuyamazsınız ama bazen çok çocuğu olan insanlardan zamanın bacadan tüten duman gibi akıp gittiğini duyarsınız. Görünüşe göre yeni kalkmışız ve çoktan akşam olmuş. Hiçbir yere gitmediler, temizlemeye başlamadılar ve ortalıkta bir yığın yıkanmamış çamaşır var. Ancak burada boşa harcanan zaman izlenimi oldukça özneldir. Çok çocuğu olan bir annenin genellikle o kadar çok endişesi vardır ki, geri dönmeniz gerekir. Ve doğal olarak beş veya altı çocuğun ağzı için patates soymak, bir veya iki çocuğun ağzına soymak için olduğundan daha fazla zaman alır ve bir günde kaç tabak yıkanması ve burunların silinmesi gerekir. Ayrıca bu insanları teselli etmeniz, ayırmanız, okşamanız veya tam tersi cezalandırmanız gerekiyor... Siz farkına bile varmadan dışarıda gece olmuş.

Şüphesiz çok çocuklu, evleri harabeye dönmüş, çocukları bakımsız bırakılmış, açlıktan ölmek üzere olan, kısacası ebeveynleri hayatta olan yetim insanlar da var. Ancak burada sorun sadece tembellik değil, alkolizm veya ciddi zihinsel patolojidir. O kadar ciddi ki, kadın doğasının temelinde yatan annelik içgüdüsünü bile bastırıyor. Ve bu tür pek çok vaka olmasına rağmen, bunlar hakkında konuşmayacağız çünkü bu kişilerin okuyucularımız arasında olması pek mümkün değil. Ve sadece kitap ve makale okumaktan çok daha kapsamlı bir yardıma ihtiyaçları var.

Yukarıda belirtilen kusurlardan muzdarip olmayan, ancak çok fazla rahatlama eğiliminde olan anneler, ne kadar rahatlarsanız o kadar yorulduğunuzu, çünkü kaslar gibi iradenin de antrenman yapılmadığında köreldiğini kendilerine sık sık hatırlatmalıdır. Yaklaşık on beş yıl önce, 70. yaş gününü kutlayan bir arkadaşımın, canlılığını korumak için artık yükü artırması gerektiğini söylediğini hatırlıyorum. Bu nedenle Maria Petrovna, önceki tüm faaliyetlerine ek olarak (ileri yaşına rağmen eğitim alanında çalışmaya devam etti ve ayrıca sosyal faaliyetlerde aktif olarak yer aldı), Maria Petrovna, birinci sınıfa giden torunuyla ilgilendi. okula ve kulüplere götürülmek.

Her şeyi yapmaya yetecek kadar güce nasıl sahip olabiliyorsun? - Kuru, küçük yaşlı kadına bakarken hayrete düştüm.

"Ve sanki uzun mesafe yarışında koşarken," diye gülümsedi, "birdenbire ikinci bir rüzgârla karşılaşıyorsun." 70'inden sonra daha uzun yaşamak istiyorsan üçüncüsünün açılması lazım. Sonuçta modern insanlar fiziksel olarak çok az kullanılıyor.

Doktor V.A. da benzer görüşlere sahip. SSCB'de ilaç dışı tedavilerin ilk Sorun Araştırma Laboratuvarı'na başkanlık eden ve binlerce ciddi ve hatta ölümcül hasta insanı geri getirmeyi başardığı benzersiz bir "dış ağrı uyarımı" (EPI) yöntemi geliştiren Kopylov ayakları üzerinde.

Dr. Kopylov, "Bence Tanrı, güçlendirmenin ve iyileştirmenin tek bir yolunu verdi - ruhsal ve fiziksel gerginlik" diye yazıyor Dr. Kopylov. "Tüm etkili tedavi ve sağlığı geliştirme yöntemlerinde... etkili eğitim sistemleri, rasyonel diyetler, iyileştirici faktör gerginliktir." Ve ekliyor: “Patolojinin bir organ veya sistemin aşırı zorlanmasından kaynaklandığı çok yaygın bir görüştür. 35 yıllık tedavi deneyimimin tamamı bunun tersini gösteriyor: herhangi bir organ veya sistemdeki gerginlik, çok güçlü olsa bile, onların zayıflamasına yol açmaz. Tam tersine yeterli gerilimi alamayan organlar hastalanır... Organların zayıflamasına neden olan ve hastalığın nedeni gerilimin olmayışıdır.”

Bununla birlikte, bilimsel gerekçelere başvurmadan, sadece kendi deneyimlerime dayanarak defalarca ikna oldum: Kendinizi (veya daha doğrusu tembelliğinizi) serbest bıraktığınız anda sağlığınız keskin bir şekilde kötüleşir. Tembellik insanı bataklık gibi içine çeker. Kronik bir gevşeme ve güç kaybı durumu başlar. Ve onlarla birlikte - zayıflıklarından duyulan rahatsızlık. Çalışma ritmine girdiğinizde vücut harekete geçer, gün uzar ve yoğunlaşır. Akşam saatlerinde oluşan yorgunluk ise bambaşka bir şekilde algılanıyor; boşuna yaşanmamış bir günün doğal sonucu olarak.

Kendinizi biraz disipline etmek için, rahatlama eğiliminde olan insanlara en basit iç gözlem ve analiz tekniklerini kullanmalarını tavsiye ederim. Örneğin, her akşam, geçen günün sonuçlarını özetleyin: ne başarıldı, ne başarılmadı ve neden; Kendinize bazı hedefler belirleyin, zamanı planlamayı öğrenin. Bu sadece bir zamanlar söyledikleri gibi "kişisel gelişim" için değil, aynı zamanda çocuk yetiştirmek için de gereklidir.

Sınırsızlığı kucaklamaya çalışmayın

Aktif, enerjik kadınların evde oturan anne rolüne uyum sağlaması da her zaman kolay olmuyor. Kendilerini çocuğa adamaya karar verdikten sonra, bazen onu bir deve gibi aktivite ve taleplerle yüklerler. Ve onun zaten ayaklarından düşmeye başladığını fark etmeyi inatla reddediyorlar. Ve eğer "çocuğa maksimumu verme" niyeti, onun aracılığıyla komplekslerinin üstesinden gelme arzusuyla karıştırılırsa ("başarılı olamadım, en azından başarmasına izin ver" dizisinden), o zaman kalıcı bir tahriş ortaya çıkabilir. Psikolojik olarak bu anlaşılabilir bir durumdur: Başka birine kızmak kendinize kızmaktan daha kolaydır. Ve burada çifte kızgınlık var: kendinize ve "o adama" karşı. Çocukların nevrotik hale gelip olumsuzluk ve itaatsizlik göstermeye başlaması şaşırtıcı değildir.

Dokuz yaşındaki Katya, evinin eşiğini aşarak tanınmayacak kadar değişti. Okulda verimli, temiz bir kızdı, arkadaşlarıyla kavga etmezdi ve öğretmenin eleştirisine neden olmazdı. Daireye giren Katya sadece kaprisli olmakla kalmadı, aynı zamanda histerik bir şekilde ağladı, yere çöktü ve kışlık botlarını ve paltosunu çıkarmak istemedi. Ders hazırlamak, kulüplere katılmak, sabah okula hazırlanmak ve akşam yatmak - her şey "kavgayla" oldu. Annesi ondan fena halde bıkmıştı ve başlarına gelenleri anlatırken küçük bir zorbanın talihsiz kurbanı gibi görünüyordu. Ancak Katya'nın iyi davranması durumunda annesinin pek de mutlu olmadığı kısa sürede anlaşıldı. Kötüye daha çok odaklanıyor. Ve sözlü olarak durumu iyileştirmek isterken, istenen sonuca götüren oldukça basit şeyler yapmaz. Bu nedenle, anne, iki okulda okuduğu için kız açıkça bitkin olmasına rağmen yükü hiçbir şekilde azaltmayı kabul etmedi: oldukça karmaşık bir programa sahip bir spor salonunda ve bir müzik okulunda ve ayrıca havuza gitti. , danslar ve İngilizce. Annemin Katyuşa'yı bir kez daha övmesi, okşaması, onunla oynaması, acımaya ihtiyaç duyduğunda onun için üzülmesi zordu.

Böyle bir anneden kendi karakterini çocuğunun karakteriyle karşılaştırmasını isterseniz ve ardından listelenen özellikleri artı ve eksi işaretleriyle işaretlerseniz, o zaman olumsuz özelliklerin çokluğu çok açık olacaktır. Üstelik anneler karakterlerini farklı şekillerde değerlendirebilirler; burada mutlaka bir “karşıtlıklar oyunu” yoktur. Çoğu zaman annenin kendisi hakkında düşük bir fikri vardır. Ancak oğul veya kız açıkça annenin özelliklerini miras almış olsa da, bu onları onun gözünde haklı çıkarmaz. Tam tersine kendisinden ne kadar memnun olmazsa, o kadar şiddetli kavga eder. Sadece günahlarınız ve eksikliklerinizle değil, çocuksu doğanızla.

Ve bazen kendinize şunu sorarsınız: “Annenin çalışmaması gerçekten o kadar iyi mi? Belki de evde daha az vakit geçirmesi, çocuğunun yetiştirilmesini ondan aşırı taleplerde bulunmayacak, kendisinden ve hayatından duyduğu memnuniyetsizliği ona yansıtmayacak birine emanet etmesi daha iyi olur?”

Elbette derin psikolojik sorunlar tamamen mekanik bir şekilde çözülemez. Bu yardımcı olsa bile, yalnızca kısmen olacaktır. Ve gelecekte bizi rahatsız etmek için nasıl geri döneceğini zaman gösterecek. Duygularınızı anlayıp düzene koymak daha iyidir. Ancak yine de enerjinin bir kısmını başka bir yöne yönlendirmeye değer. Sorumlu annelerin bunu yapması her zaman kolay değildir çünkü suçluluk duygusuyla tüketilirler. Görünüşe göre dışarıdan bir şey yaparak çocuğa yeterince ilgi göstermeyecekler ve gelişimindeki bazı fırsatları kaçıracaklar. Bununla birlikte, bir yetişkinin sürekli, yakın (özellikle eksi işaretiyle!) ilgisi çocukları aşırı zorlar ve uyumlu gelişim, çocuğun dinlenmeye, izlenimleri sindirmeye ve kendi başına bir şeye ilgi duymaya zamanı olması için belirli bir derecede özgürlük gerektirir. Şuna, buna, beşinciye, onuncuya ihtiyaç duyduğunuzda sürekli bir telaş içinde var olmak çoğu çocuk için yorucudur. Er ya da geç, annenin tüm bunlara ihtiyacı olduğu hissine kapılıyorsun, onlara değil. Sızlanmalar ve reddetmeler başlar. Ve elbette annem bazen boşa harcanan enerji için üzülüyor. Çocuk umutlarını karşılayamadığı için kırgın ve hayal kırıklığına uğramış hissediyor. Ve birikmiş taleplere her geçen gün yenileri ekleniyor...

sevgilim anne

Evde oturan bir anneyi bekleyen bir cazibe daha var. Bazen annelik konusunda o kadar tutkulu ki, kelimenin tam anlamıyla onun içinde yıkanıyor, çocuğun içinde tamamen erimeye çalışıyor. Bu, özellikle çocuk geç kaldığında, acı çektiğinde ve yalvarıldığında sıklıkla meydana gelir. Ve o küçük olmasına rağmen böyle bir birleşme sevindiriyor ve dokunuyor. Özellikle şimdi, pek çok anne bebekten hızla uzaklaşmaya ve onlara göre çok daha önemli ve ilginç şeyler yapmaya çalışırken.

Ancak bu kaynaşma uzun süre devam ederse doğal olmayan bir hal alır. Sonuçta bir çocuğun normal büyüyebilmesi için annesinden ayrılması ve yavaş yavaş bağımsızlığını kazanması gerekiyor. Ve burada sadece aşırı korumadan bahsetmiyoruz. Bir anne, oğlunun veya kızının bağımsızlığını fazlasıyla teşvik edebilir, ancak aynı zamanda yalnızca onların çıkarları doğrultusunda yaşar, başka hiçbir şey onu endişelendirmez. A.P.'nin çok güzel tanımladığı böyle bir kadın türü var - "sevgilimler". Çehov. Farklı şekilde tedavi edilebilirler. Sovyet döneminde gülmek yaygındı. Ve şimdi bile, sanırım gençler onu çoğunlukla küçümseyerek algılıyorlar. Ama aslında bu, her şeyi veren sevginin ve fedakarlığın bir görüntüsüdür. Evet, Çehov elbette ironikti. Kişilik olarak kahramanı ikincildir, kendi görüşleri ve ilgi alanları yoktur. Ve hatta - olay örgüsünden de anlaşılacağı gibi - derin duyguları yok. Yakınlarda kim varsa sevdiği kişidir. Bu anlamda aşkı omnivordur ve yüzeyseldir. Çehov'un Olenka Plemyannikova'sı Rus idealine uymuyor "ama ben başkasına verildim ve ona sonsuza kadar sadık kalacağım." Bu nedenle Puşkin'in Tatiana'sından farklı olarak hayranlık uyandırmıyor.

Ama öte yandan Çehov'un imajının baskın özelliği sevme arzusudur. Kahramanın ruhunu bunaltır. Onun için almak değil vermek önemlidir. Şu anda kendisine "yakın" olanları tamamen içten ve özverili bir şekilde seviyor. Onun aşkı "kendininkini aramıyor." Olenka kimseye ihanet etmez veya onu terk etmez. Tüm ikincil doğasına rağmen, bunda zerre kadar havailik yoktur. Sevdiği varlıklardan ayrılmak onun hatası değil. İlk başta karikatür gibi görünen, grotesk gibi görünen şey, hikayenin sonunda tamamen farklı algılanıyor. Kahraman hakkındaki hikayede hiç hiciv değil ama dokunaklı, dokunaklı notlar ortaya çıkıyor. Ve (en azından bana öyle geliyor ki) gençliklerinde böyle bir "sevgilim" e gülen, daha olgun bir yaşta parlak, bağımsız ve orijinal bir şeyin (veya daha doğrusu birinin) peşinde koşan birçok erkek uzaklaşmazdı. Olenka gibi bir hayat arkadaşına sahip olmaktan. Sonuçta, ona bakarsanız, bu harika bir eş: sadık, saygılı, şefkatli ve kocasına her konuda yardımcı. Pek çok harika (ve sadece değil) insanın böyle eşleri vardı. Ancak özgürleşmenin şımarık olduğu bir çağda böyle bir görüntü karikatür gibi görünebilir.

Ama koca başka şeydir, çocuk başka şeydir. Tamamen kendi çıkarları içinde çözülen anne, onun tarafından resmi, bağımlı, bir eklenti olarak algılanmaya başlar. Allah'ın kurduğu aile hiyerarşisindeki yerini ve dolayısıyla otoritesini kaybeder. Ebeveynlerin sahip olması gereken ve kendi otoritelerinin gücüyle sınırlamaları gereken, çocukların benmerkezci karakteristiği bu gibi durumlarda tamamen çiçek açar. Çocuklar annelerinin ev işlerini bırakıp sadece onları yapmasını talep ediyorlar. Aynı zamanda, onun ilgisini hiç takdir etmiyorlar, onunla kendileri ilgilenmeye çalışmıyorlar, yardım taleplerine yanıt verme konusunda çok isteksizler, ancak herhangi bir nedenle istekleri reddedilirse çok öfkeleniyorlar. Okul öncesi ve ilkokul çağında, üçüncü kişilerin yanında gösterişli bir şekilde annenin dikkatini çekmeye çalışırlar, sokaktaki bir arkadaşıyla, hatta öğretmeniyle konuşmasına izin vermezler, kolundan çekerler, eve gitmek için ısrar ederler. hemen yüz ifadeleri takın ve sızlanın. Ek annenin hastalanmaya, yorulmaya, üzülmeye hakkı yoktur. Bütün bunlar, annelerinin yalnızca çocuklarının ihtiyaçlarını karşılamak için var olduğu gerçeğine alışmış olan çocuklarda hoşnutsuzluğa ve öfkeye neden olur.

Ancak bir çocuğun böyle bir annenin boynuna oturmadığı, aksine ilişkileri cennet gibi geliştiği nadir durumlarda bile - ayrılamazlar ve birbirlerini mükemmel bir şekilde anlarlar, er ya da geç çocuk böyle bir yükün yükünü hissetmeye başlar. simbiyoz. Annem hala ataletten dolayı ondan "biz" diye söz ediyor: "Okulda başarısız olduk", "matematikten B aldık." Ve zaten başka bir "biz" e ihtiyacı var - okula ve diğer bazı arkadaşlara. Ve bu tamamen normal. Karı koca tek bedendir. Uyumlu bir ilişkide ne kadar uzun süre birlikte yaşarlarsa o kadar yakın olurlar. Çocukların kaderinde babalarını ve annelerini terk etmek, "bağımsız bir yolculuğa" çıkmak, arkadaşlar, tanıdıklar edinmek, evlenmek, ruh eşlerine sarılmak vardır. Ve gizlice psikolojik olarak buna hazırlanıyorlar.

Bu arada, Çehov'un bahsettiği hikayede yetişkin erkeklerin "sevgilisine" ve okul çocuğu Sasha'ya verilen tamamen farklı tepkiler çok doğru bir şekilde anlatılıyor. Erkekler onun ilgisini memnuniyetle kabul eder; onların çıkarları doğrultusunda dağılmasından ve "onların sesiyle şarkı söylemesinden" hoşlanırlar. Olenka'nın anne olarak özenle ilgilendiği ve spor salonuna kadar eşlik ettiği çocuk, “uzun boylu, tombul bir kadının onu takip etmesinden utanıyor; etrafına bakıyor ve şöyle diyor: "Sen teyze, eve git, şimdi oraya kendim gideceğim."

Ve onun talimatlarını göz ardı ediyor: "Ah, bırakın lütfen!" (Günümüzün daha az asil yetiştirilmiş çocukları genellikle kendilerini daha kaba bir şekilde ifade ederler.)

Uzun yıllar sadece çocuklarının çıkarları uğruna yaşayan bir anne için aralarındaki mesafe çok acı verici olabilir. Boşluk, işe yaramazlık, kafa karışıklığı ve melankoli hissi var. Hatta yıllar boşa harcanmış gibi görünebilir (her ne kadar bu elbette doğru olmasa da). Çoğu zaman anne, çocuğun değişen statüsünü kabullenemez, damadını veya gelinini sinir bozucu bir baş belası olarak algılar veya tam tersine genç ailenin hayatında kaybolmaya çalışır ve yine anneye neden olur. aşırı ilgisinden ve ısrarcılığından rahatsızlık duyuyordu.

Kocası nerede?

Bu arada, koca bu idilin neresinde? Onun bunda yeri var mı? Bu kadar uzun süreli bir simbiyozun tek ebeveynli ailelerde, bekar anneler arasında veya evli insanların yakınlarda yaşadığı, ancak birlikte olmadığı ve kadının kendini saman dul gibi hissettiği durumlarda daha sık meydana gelmesi bir tesadüf mü? Hayır, elbette tesadüfen değil. Bu, aile uyumunu yeniden sağlamaya ve destek bulmaya yönelik bilinçsiz bir girişimdir. Ve küçük bir çocuk, bariz nedenlerden dolayı gerçek bir destek olamayacağından, bir çarpıklık ortaya çıkar.

Ama şimdi konumuz tek ebeveynli ailede çocuk yetiştirmek değil, çalışmayan bir annenin karşılaşabileceği sorunlar. Ve annelikle ilgili meşguliyetinin tamamen müreffeh bir ailede sürtüşme yaratabileceği gerçeğiyle yüzleşme riskiyle karşı karşıyadır. Her ne kadar iş kocanın çok fazla zaman ve çaba harcamasını gerektirse de, bunu hemen fark etmeyebilir. Hatta belki ilk başta mutlu bile olabilir. Sonuçta, evde oturan ve özellikle meşgul olmayan birçok kadın, kocalarını işleri nedeniyle kıskanma eğilimindedir. Ve sonra kadın çocuğa geçer ve koca kendini daha özgür hisseder. Ancak er ya da geç kendini üçüncü bir tekerlek gibi hissetmeye başlayacak ve kızgınlık ruhuna sızacaktır. Ona yalnızca maaşına ve ev işlerinde yardıma ihtiyaç duyulduğu, "kullanıldığı" görünebilir. İlişkilerin çok fazla tutku ve maksimalizm içerme eğiliminde olduğu ve gençlik bencilliğinin henüz üstesinden gelinmediği genç ailelerde (ve gençlik artık oldukça uzun bir süre uzuyor!), bu tür çatışmalar özellikle sık sık alevleniyor. Yaygın bir senaryo: Çocuk yokken eşler kavga etmiyordu ve birbirlerini anlıyor gibi görünüyorlardı; ve çocuk doğduğunda kızgınlık ve kavgalar başladı.

Elbette bazen koca, büyümüş bir çocuk gibi davranır ve "annenin" dikkatini çekmek için oğluyla veya kızıyla rekabet eder. Artık bu tür pek çok vaka var, çünkü çocuklukta gözlerinin önünde arkasında taş bir duvarın arkasında gibi hissettiğiniz şefkatli, sorumlu bir aile reisinin bir örneği olmayan bütün bir galaksi şımarık, çocuksu erkekler babalığa girdi. . Ancak çoğu zaman durumun böyle olmadığı da görülür. Kocası henüz kendisine tanıdık gelmeyen yeni bir role girmeye çalışıyor. Ve anne olan eş, ona karşı uygun bir incelik göstermiyor, bir erkeğin bir çocukla bir kadınla aynı göbek bağı bağlantısına sahip olmadığını ve prensip olarak olamayacağını anlamıyor. Ve onu kendi başına yargılamaya çalışırken, içtenlikle kafası karışıyor: Neyden memnun değil? Doğru beslenme rejiminin seçimi, "doğru" bebek bezleri, eğitici oyunlar, oyuncaklar ve aktiviteler gibi ilginç konuları neden uzun süredir tartışmaya hazır değilim? İşten eve geldiğinizde çocuklarınız ilgi istediğinde neden sinirleniyorsunuz? Onu özlüyorlar ama nedense bu ona dokunmuyor... Hayır tabii ki biraz ilgi gösteriyor ama sonra sessizlik istediğini söylüyor ve dikkatini televizyona çeviriyor. Her ne kadar orada sessizlikten eser kalmamış olsa da...

Aslında, çoğu zaman, kadının kocasına pek ilgi duymaması nedeniyle, kocanın çocuklarla pek ilgilenmediği ortaya çıkar. Sözde "olumsuz aktarım" meydana gelir: Annelerine tek bir bütün halinde bağlandıkları için eşe yönelik kızgınlık bilinçsizce çocuklara da yayılır. Elbette böyle tepki veremezsiniz çünkü çocuklar hiçbir şey için suçlanamaz. Ancak bu, aile ilişkilerinin bozulmasına yönelik oldukça yaygın bir senaryo olduğundan, erkek psikolojisinin özelliklerini akılda tutmak ve böyle bir senaryonun gelişmesine yol açan hatalardan kaçınmak daha iyidir. Bu arketipik bir olay örgüsüdür: Geçimini sağlayan koca, zor bir günün ardından eve döner; burada şefkatli bir eş ve itaatkar, sevgi dolu çocuklar onu bekler. Beğensek de beğenmesek de bu, tüm zamanların, tüm kültürlerin ve toplumların hikayesi. Kolektif bilinçdışımızda hâlâ varlığını sürdürüyor. Bu pastoral resimleri hayatımızda hiç görmemiş olsak bile, algımızda görünmez bir şekilde mevcutturlar. Ve bir şeyler “yanlış” gittiğinde, belli belirsiz de olsa bunu hisseder ve gereken tepkiyi veririz.

Öte yandan, geleneksel olarak bir kadının (en azından bizim kültürümüzde) kocasına yardımcı ve danışman olması beklenir. Eski çağlardan beri Rusya'daki ailenin patronları olarak kabul edilen kutsal inananlar Peter ve Fevronia'nın hayatını hatırlayın. Rus masallarının en sevilen görüntülerinden birini hatırlayın - Bilge Vasilisa.

Ancak kocalarda, kol veya bacaktan farklı olarak, bu gibi durumlarda mesele daha çok "cerrahi operasyon" - boşanmayla sonuçlanır. Dahası, arketipsel ve ne yazık ki, zamanımızda çok yaygın olan bir ailenin nasıl parçalandığı olay örgüsünü hatırlarsak, yuva yıkanların genellikle başka birinin kocasını "anlama" kancasına yakaladığını görürüz: canlı (her ne kadar çoğu zaman) kişiliğine sahte bir ilgi gösterir, dayanışmayı ifade eder, duygusal destek verir, saygı ve hayranlık duyar. Ailedeki bu tür "yanlış anlaşılan" insanlar ve "anlayışı" kenarda bulanlar bir düzinedir. Daha sonra eskisinin yıkıntıları üzerine inşa etmeye çalıştıkları yeni bir ailede, "yanlış anlaşılma" hikayesinin tekrarlanabileceği gerçeğini hesaba katmamaya çalışıyorlar, çünkü eğer bir yerden ayrılırsanız Kendinizi kötü hissederseniz doğal olarak en iyisini ummak istersiniz.

Koshcheeva iğnesi

Kocanın kişiliğine, işine ve onun için değerli olan kişilere dikkat edilmesi, çıkarlarının paylaşılması, yalnızca ailenin güçlendirilmesine ve çocukların uyumlu gelişimine değil, aynı zamanda bazen şimdi söyledikleri gibi kişinin kendi gelişimine de katkıda bulunur. , "kişisel gelişim." (Elbette normal çıkarlardan bahsediyoruz, tam tersine bozulmaya neden olan şeyden değil.)

Ve burada, "iş ya da annelik" konusundaki tartışmalarda sıklıkla sessiz kalan, ancak bana öyle geliyor ki, ilk bakışta açıklanamaz bir tutku yoğunluğuna yol açan belki de asıl soruna geliyoruz. bu konu. Gerçek şu ki toplumun ve devletin çalışmayan annelere karşı tutumu oldukça belirsiz. Yani herkes aileden ve çocuklara bakılması gerektiğinden yanadır. Gerçekte, yasa koyucular ve yetkililer, daha iyi kullanılmaya değer bir azimle kendilerini çirkin bir küreselci yapıya inşa etmeye devam ediyorlar; bu yapının tasarımcıları, bu "küresel dünya"daki geleneksel ailenin birlikte yok olması gerektiği gerçeğini saklamadı ve gizlemiyor. baba ve annenin rolü, ebeveyn sevgisinin koşulsuz değeri ve benzeri saçmalıklarla ilgili tüm modası geçmiş klişelerle. Bu nedenle, çocuk doğurma karşıtı metodik ve kitlesel propagandadan başka bir şey olmayan, okul eğitimine cinsellik eğitimini dayatmaya yönelik devam eden girişimler. Rusya'da ebeveynleri güçsüz günah keçilerine ve bu sistemde çalışan yetkilileri neredeyse her aileyi yok etme ve çocuklarını elinden alma gücüne sahip yanılmaz rahiplere dönüştüren bir çocuk adalet sistemi getirme girişimleri bundan kaynaklanmaktadır. Cinsel sapkınlığın yeni bir norm olarak dayatılması ve "cinsel yönelime dayalı ayrımcılığın durdurulması" talebinin nedeni, sodomitlerin resmi evlilik yapmasına, çocuk evlat edinmesine ve anaokulu öğretmeni ve okul öğretmeni olarak çalışmasına izin verilmesidir. Aileyi ve doğum oranını desteklemeye yönelik gerçek tedbirlerin önündeki engel de buradan kaynaklanmaktadır. Bildiğiniz gibi, “doğum kontrolünün” direncini aşarak büyük zorluklarla tanıtılan kötü şöhretli doğum sermayesi bile esas olarak yalnızca kağıt üzerinde var. Çoğu annenin bunu ancak uzak gelecekte, emekli maaşlarına bir artış olarak alma şansı var ve bu rakama ulaşıp ulaşamayacakları henüz bilinmiyor.

Kısacası, Aldous Huxley'in yaratılışının şafağında ayrıntılı olarak tanımladığı "cesur yeni dünya" ile entegrasyonumuz gerçekleşiyor, ancak bunun ne olduğunu anlayan insanların (çoğunlukla Ortodoks) olması nedeniyle biraz yavaşladı. bu tehdit ediyor, aktif olarak anlaşmazlıklarını ifade ediyorlar. Ancak yerleştirme sürecinde henüz temel bir değişiklik meydana gelmedi.

Ve Huxley'in romanından ve ailenin yok edilmesinin mantığından açıkça anlaşıldığı gibi, "cesur yeni dünyada", "anne" kelimesi sosyalleşmiş insanlar tarafından asla kullanılmamış olarak sınıflandırıldı; “Annelik” kavramı gereksiz olduğu gerekçesiyle kaldırıldı, çünkü çocuklar bir test tüpünden doğdular ve bebeklikten itibaren “eğitim topluluklarında” - anaokulları, anaokulları ve okullarda, oluşumdan sorumlu ilgili profesyonellerin dikkatli gözetimi altında büyüdüler. Devletin ihtiyaç duyduğu kişilik.

Elbette Huxley burada öncü değil. Bu ütopyalar şaka gibi; kocaman sakallı. (Ancak, şakadan farklı olarak, içlerinde komik hiçbir şey yoktur, çünkü gerçek hayatta her zaman bir gözyaşı ve kan denizi vardır.) Benim görüşüme göre sadece Huxley, imajını en kısa, en canlı ve anlaşılır bir şekilde yeniden üretti. “insani gelişmenin” mevcut aşamasında küreselci bir ütopya. Ve onun fütürist romanının çoğu zaten hayata geçti!

Hayır, “anne” kelimesi henüz tamamen tabu haline gelmedi. Her ne kadar bildiğimiz gibi bu yönde adımlar atılıyor ve Şubat 2011'den bu yana ABD Dışişleri Bakanlığı belgelerinde "anne" ve "baba" kelimeleri resmi kullanımdan kaldırıldı. Resmi belgeler için başvuru yapılırken, formlarda artık “ebeveyn No. 1” ve “ebeveyn No. 2” ifadesi yer alacak. Larisa Saenko, "Dışişleri Bakanlığı açıkladı" diye yazıyor, "Amerika Birleşik Devletleri" anne "kelimesini kaldırıyor" ve "baba" ve "anne"nin önceki cinsiyet kimliklerinin modern gerçeklerle çeliştiğini söylüyor: Amerika Birleşik Devletleri'nde de aynısı -sex ailesi, haklarını sıkı bir şekilde korumuştur ve genç Amerikalıların tamamı, sırf "iki babaları" var diye kendilerini aşağılık hissetmemeli. Çiftin geçen gün dünyaya gösterdiği Briton Elton John ve partnerinin taşıyıcı çocuğu gibi. 2005 yılı tahminlerine göre 300 bine yakın çocuk geleneksel olmayan Amerikan ailelerinde büyüyor. Önümüzdeki beş yıl içinde sayılarının yalnızca arttığı varsayılabilir.”

Konunun yalnızca resmi belgelerle sınırlı kalmayacağı açıktır. Yakında okul öğretmenleri ve anaokulu öğretmenleri, çocuklarla "anne" ve "baba" hakkında konuşmanın hoşgörüsüz olacağına dair talimatlar alabilirler. 1997 yılında NG-Religion, "İrlanda'daki Katolikler yakında 'anne' kelimesini unutacak" başlıklı karakteristik bir makale yayınladı. “Sınıfta uygun nezaketi” tanıtacak bir Katolik programını tanımlıyordu. Ancak o dönemde hoşgörü, eşcinsellik sorunuyla değil, sayıları giderek artan tek ebeveynli ailelerle ilişkilendiriliyordu. Ancak bu, konunun özünü değiştirmedi. 4-5 yaş arası çocuklara yönelik programda, eğitimcilere geleneksel "baba" ve "anne" kelimeleri yerine "evinizde yaşayan yetişkinler" ve "sizi büyüten insanlar" kombinasyonlarını kullanmaları önerildi. 1997 yılında 100'den fazla çocuk bu program kapsamında eğitim görüyordu.

Yavaş yavaş, “hoşgörüsüz” kelimeler günlük düzeydeki iletişimi bırakıyor. Özellikle de çeşitli cezai yaptırımların uygulanmasıyla ayrılmaları kolaylaştırılıyorsa. “Anne” kelimesinin de aynı akıbete uğrayıp uğramayacağı henüz bilinmiyor. Ancak zaman, anneliğe yönelik tutumun 20. yüzyılda doğum oranı karşıtı mücadeleciler sayesinde iyiye doğru olmaktan çok değiştiğini gösterdi. Özellikle “sadece anne” olmak hem ekonomik açıdan zorlaştı hem de prestijsiz hale geldi. Ve bana öyle geliyor ki, Koshcheev'in iğnesini aramamız gereken yer burasıdır, enjeksiyonları muhtemelen bazı insanların vicdanını o kadar yaralıyor ki, anneliğin bir kadının temel amacı olduğu söylendiğinde şiddetli bir tepki veriyorlar. protesto.

Her ne kadar Latince praestigyum- bu bir yanılsamadır, insanın ihtişamının, onurunun ve saygısının geçici olduğunu öne süren bir duyu yanılsamasıdır; prestij sorunları her zaman büyük bir rol oynamıştır. Eh, şimdi - daha da fazlası, çünkü rekabeti ve kişisel başarıyı amaçlayan modern toplumda hırs o kadar körükleniyor ki, yakın zamana kadar bir kınama ipucuyla telaffuz edilen "hırslı" kelimesi açıkça olumlu bir çağrışım kazandı. Ve “kariyerist” kelimesi kesinlikle artıya dönüşecektir.

Geleneksel toplumlarda aile annesi, kadın için çocukluktan itibaren ulaşmayı hedeflenen oldukça prestijli bir konumdur. Buna göre, belirli bir sınıfa mensup olan ve toplumda belirli bir konuma sahip olan bir eşin sahip olması gereken beceri ve yeteneklere sahip olmak prestijlidir.

Ev işinin saçma ve sıkıcı bir rutin olduğu hissi nereden geldi, ama "iş" (aslında ne kadar sıkıcı ve rutin olursa olsun) tamamen farklı bir konudur - ciddi, "gerçek" ve sadece orada bir şeyler olabilir - prestijli mi?.. Bu duygunun elbette bir nedeni vardı. Geleneksel yaşam biçimi yoğun bir şekilde yok edilmeye başlandığında, nasıl yaşanması ve ne için çabalanması gerektiğine dair alışılagelmiş kavramlar da onunla birlikte yok oldu. Buna bağlı olarak prestijle ilgili fikirler de değişti.

1917'den sonra ütopik projelerin geniş bir deneme alanı haline gelen Rusya, diğer ülkelerden daha erken yeni bir yola girdi. RSFSR Halk Çalışma Komiserliği yönetim kurulunun 8 Mart Dünya Kadınlar Günü etkinliklerine ilişkin 15 Şubat 1931 tarihli kararında, “işsizliğin ortadan kaldırılması ve giderek artan ihtiyaç koşullarında” vurgulandı. Yeni işçiler için kadınların evden fiilen kurtulmaları ve toplumsal açıdan üretken emeğe katılmaları için tüm fırsatlar yaratılıyor." Kararda, "1 milyon 500 bin kadın ülke ekonomisine kazandırılıyor" ve "Hayat sanayi mali planının hizmetinde" sloganlarıyla kamu kurum ve kuruluşlarının denetlenmesi için yeni bir kampanya yapılması öngörülüyor.

Yani, hem sözde hem de eylemde ev işinin aşağılayıcı olduğu, çünkü bu, bir kadının kurtarılması ("özgürleştirilmesi") gereken bir kölelik biçimi olduğu ve aslında "toplumsal açıdan üretken" çalışmanın prestijli olduğu aşılandı. o zamanlar ev işi yapmaktan çok daha zor ve zorlayıcıydı. Yavaş yavaş yeni psikoloji kök salmaya başladı. Üstelik Batı da, sosyalist sloganlarla olmasa da, Rusya'nın izlediği yolu izledi.

"Kadınları aile köleliğinden kurtarmak" fikrinden, otomatik olarak çocukların, özellikle de sayıları çok olduğunda, özgür bir işçiye müdahale etmeleri fikri ortaya çıktı. Kürtaja ilk kez Sovyet Rusya'da izin verilmesi boşuna değil. Başka bir şey de, yoksulların ve "ırksal olarak aşağı" olanların çocuk sahibi olmaya layık olmadığı ilan edildiğinde ve zorla kısırlaştırmaya maruz bırakıldığında "aile planlaması" faşist bir yönelim kazanmadı, çünkü ülkemizde hiçbir şekilde fikirleriyle bağlantılı değildi. toplumsal eşitlik ve işçilerin kardeşliği. Ancak son hususu bir kenara bırakırsak ve kadınların "toplumsal açıdan üretken" emeğe katılımının önkoşullarını yaratmaya odaklanırsak, o zaman doğum kontrolüyle doğrudan bir bağlantının izi sürülebilir. Başka bir deyişle, daha açık bir ifadeyle milyonlarca insan, yeni bir hayata uyum sağlamanın, bu yeni hayatta toplumsal olarak kabul görmeye ve prestijli olmaya başlamanın bedelini kendi çocuklarını öldürerek ödemek zorunda kaldı. Elbette bu korkunç gerçeği, embriyonun bir insan olmadığı, "kurbağa aşamasından geçtiği" yönündeki "kesinlikle bilimsel" verilerden alıntı yaparak örtbas etmeye çalıştılar. Ölümsüz ruh hakkında - bu tamamen "rahip saçmalığı". Ancak gerçek, çarpık da olsa yine de ortaya çıktı: melankoli, boşanma, acı, gecikmiş pişmanlık - tüm bunlar Batılı yaşam yanlılarının "kürtaj sonrası sendromu" dediği şeyler.

Ve tabi ki, pişmanlık duyulmadığında, gerçekler gözleri acıttığında insanlar saldırgan olma eğilimindedir. Bana öyle geliyor ki, "iş ya da annelik" konusuna histerik olmasa da bu kadar keskin bir tepkinin ve yoksullukla ilgili çığlıkların kaynaklandığı yer burasıdır. Geç Sovyet döneminde yoksulluk ve açlık çocukları tehdit etmiyordu ama yine de onlardan kurtuluyorlardı: bir, en fazla iki çocuk yeterliydi. Daha nerede? Elbette, küçük yaşam alanı hakkında hala spekülasyon yapılabilir, ancak öte yandan atalarımızın büyük çoğunluğunun çok çocuklu yaşadığı köylü kulübelerinde Batı standardı "kişi başına oda" daha da az yer vardı; ” kimsenin aklına gelmedi.

Evet artık standartlar değişti, bu doğru. Ancak çoğu insan, doğmamış çocukların hayatlarının bu değişen standartlar uğruna feda edildiğini doğrudan söylemeye cesaret edemiyor. Ve Tanrıya şükür! Küreselci dediğimiz güçlerin son yüzyılda ısrarla propagandasını yaptığı aile karşıtı, çocuk karşıtı ideoloji nihayet zafere ulaşmış olsaydı, artık yoksulluk söyleminin arkasına saklanmaya gerek kalmayacaktı. Çocukların terk edilmesi ve aile yaşamının küçümsenmesi prestijli hale gelecektir. Ve oyunun yeni kurallarını kabul edenler kendilerini ne kendilerine ne de başkalarına haklı çıkarmak zorunda kalmayacaklardı. Tam tersine, çocuksuz olduğunuzu, çocuğun “çığlık atan bir et parçası” olduğunu ve ancak hayatta yapacak başka işi olmayanların, “olmaktan başka ilgisi olmayanların” hayal edebileceğini gururla ilan edebilirsiniz. çocuklar” ve “doğum makinesi”. Ancak şimdilik, aile karşıtı propagandaya inanılmaz miktarda para yatıran "doğum kontrolü" insanlarının tüm çabalarına rağmen, özellikle kamusal alanda bu tür açıklamalar hiçbir şekilde hoş karşılanmıyor. Bu kaba ve küstahça görünüyor ve çoğunlukla aile değerlerinden yana olan insanların çoğunluğunu kazanamıyor.

Öte yandan aile değerlerinin canlanması o kadar hızlı gitmiyor. İnsanlar alışılmış yaşam tarzlarını ve düşüncelerini değiştirme konusunda isteksizdirler. Özellikle sosyo-ekonomik yapı buna elverişli olmadığında. Modern koşullarda işsiz kadınlar bir nevi muhaliftir. Ancak muhalif olmak kolay değil çünkü akıntıya karşı yüzmek her zaman çok zor ve prestijli değil. Son yıllarda kaç annenin, akrabalarının seçimini anlamadığından ve onaylamadığından şikayet ettiğini duydum!

“Boşuna mı öğrettiler sana?.. Dört duvar arasında hayatını mahvediyorsun ama öyle bir umut gösterdin ki! Beceriksiz! - Bu tür sözler, görüşleri bizim için özellikle değerli olan sevdiklerimizden geldiğinde acı verir.

Ve kaç genç kadın için, sonraki her korunmuş hamilelik bir kavgayla verildi! Kendi anneleri bu yüzden neredeyse onları lanetliyordu ve bu kesinlikle kızlarının çocukları üzerlerine "asacağı" için değildi. Ama sadece "İnsanların önünde utanıyorum, hepsinin normal kızları var: Çalışıyorlar, ikinci derece alıyorlar... Ve bu da gelincik gibi oturuyor, dinine tamamen kaybolmuş!"

Ancak sevdikleriniz destek sağlasa bile bazen hâlâ bir şüphe oluşur: Doğru şeyi mi yaptım? Ya hayat gerçekten seni geçip giderse? Sonuçta, dürüst olalım, birçok kadın bir an önce işe gitmeyi tercih ediyor, işsiz yaşayamayacağınız için değil, orası daha ilginç olduğu için. Gerçi ona baktığınızda “orada” her şey tamamen aynı. Tam ve sürekli izlenim değişikliği olan işler nadiren vardır. Ancak genel olarak elbette daha fazla gösterim var. Hele ki çocuğa yakından bakmıyorsanız...

Hangi yıl, "Rusya'nın Ailesi" festivalinde, büyük bir Moskova ailesini konu alan iddiasız ama içeriği çok derin bir belgesel filme Büyük Ödül verildiğini hatırlamıyorum. Çoğunlukla annenin monologlarından oluşuyordu. Genç ve zeki bir kadın, anneliğin tadını almanın kendisi için ne kadar zor olduğuna dair anılarını paylaştı. Bir moda tasarımcısı olarak işini gerçekten çok sevdi, yetenekli olarak görülüyordu ve bir noktada, yanılmıyorsam sadece iki çocuğu varken, en sevdiği işe geri döndü, yarışmalara katıldı, ödüller aldı. Ve sonra her şey onun için yakın zamanda sahip olduğu muazzam anlamı yitirdi. Aniden asıl meselenin (çocuklarının nasıl büyüyüp değiştiği) geçip gitmek olduğunu fark etti. Her günün yeni bir şey getirdiği, izlenimleri bu kadar açgözlülükle aldıkları ve annelerine bu kadar ihtiyaç duydukları en eşsiz yıllarda, onların yetiştirilmesi ve geliştirilmesi başkalarına emanet edilemez. Sadece başkalarının onlara kendilerine ait bir şeyler yatıracağı için değil, aynı zamanda bu anların bir daha asla yaşanmayacağı için. Ve çok geçmeden annem ebeveynliğin aynı zamanda yaratıcı bir faaliyet olduğunu keşfetti ve kişisel olarak onun için bu daha önce yaptıklarından çok daha ilginç hale geldi. Sonraki her çocukla birlikte önünde yeni bir dünya açıldı, yeni fikirler ve fırsatlar ortaya çıktı.

Aslında çocukları gözlemlemek düşünceliliği geliştirir, sadece onları değil diğer insanları da anlamaya yardımcı olur; taze bir çocuğun algısı aynı zamanda bir yetişkinin zaten oldukça "solmuş" görünümünü de tazeler; Çocuklarla kendi dillerinde konuşma ihtiyacı hayal gücünü uyandırır, saf çocukların soruları her şeyin özüne nüfuz eder ve sadece fiziği, kimyayı ve diğer bilgeliği hatırlamaya değil, aynı zamanda vicdanınızı sınamaya, ruhunuzu açmaya da zorlar. Yani filmin kahramanı, çok çocuk annesi olmanın (en azından kendisi için) kostüm tasarımcısı olmaktan çok daha ilginç olduğunu söylerken hiç de abartmıyordu.

Kendinizi kurumasına izin vermeyin. Yoksa ekşi mi?

Ancak öte yandan herkesin öğretme yeteneği yoktur, herkes çocuk psikolojisine ve çocuğun kişiliğinin gelişim sürecine aynı derecede ilgi duyamaz! İşsiz kadınların, ailelerine olan tüm sevgilerine rağmen, zamanla kendilerinin "kötü", "aşağılayıcı" olduklarını ve güç ve yeteneklerini başka bir uygulama alanına ihtiyaç duyduklarını hissetmeye başladıklarını duymak o kadar da nadir değildir. Ve bu, elbette, sonsuz para kazanmaktan bıkan ve koca kazanma konusunda şanssız olan akraba veya arkadaşların düşündüğü gibi bir heves değil. Ailenin ve toplumun küçük yaşlardan itibaren aile ocağı dışında varoluşu ve kendini gerçekleştirmeyi hedeflediği modern kadın, bu tutumdan kurtulmayı son derece zor buluyor. Aslında artık anne sütüyle emiliyor ve mecazi anlamda yetişkinliğe gelindiğinde hücrelerimizin bir parçası haline geliyor.

Ve erkekler kural olarak eşlerinin bir şeyi temsil etmesini isterler. Her taraftan duyulan kendini gerçekleştirme ve başarı çağrıları çoğu zaman erkeklerin eşlerinden abartılı ve çok çelişkili talepler oluşturmasına yol açar: bir yandan zeki, eğitimli, yetenekli - tek kelimeyle parlak bir kişiliğe sahip olmak prestijlidir; ancak bu kişi "işte yanmaya" başlarsa şikayetler ortaya çıkar: Aynı zamanda karısının mükemmel bir ev hanımı ve şefkatli bir anne olmasını ister. Bu görünüşte zor görünen hipostazları uyumlu hipostazlarla birleştirmek mümkün müdür?

Bir atölye sisteminde, kariyer gelişimi (ve sadece bir işi sürdürmek!) çoğu durumda baştan sona günlük işlerle ilişkilendirildiğinde, bu elbette gerçekçi değildir. İki telli bir adam bile burada baş edemez. Sadece zaman yetersizliğinden dolayı. Evin ve çocukların ana sorumluluğunun kadına ait olduğu, erkeğin ise para kazanmaya ve işte yükselmeye odaklandığı daha geleneksel bir aile yapısının yeniden yaratılması, aslında kadını sınırlamaz, aksine tam tersine ona bolca olanak sağlar. ilgi alanlarını genişletme ve yeteneklerini uygulama fırsatları. Herkesin yaratıcı yetenekleri vardır çünkü bizler Yaradan'ın benzerliğinde ve benzerliğinde yaratıldık. Sadece ortaya çıkarılmaları gerekiyor. Ve bunu yapmak için bir şeyler yapmaya başlayın, bir yere gidin. Üstelik, yetenekler benzetmesini hatırlayarak, doğru, ruha yardım eden yönde hareket edersek, Yaradan'ın kendimiz için olan planını anlamaya çalışırsak, O'nun bize verdiği yetenekler kesinlikle açığa çıkacak ve çoğalacaktır. Az ya da çok dikkatli olan herkes bunu o kadar çok kez fark etmiştir ki, örnekler sonsuzca verilebilir.

Ne yazık ki, yetişkinlerin tümü, onları "aniden" şu ya da bu şeyle ilgilenmeye, güçlerini şu ya da bu alanda uygulamaya çalışmaya iten içsel bir yaratıcı dürtü hissetmiyor. Birçoğu boşluk hissinden muzdariptir, ancak dışarıdan bir dürtü olmadan bundan kurtulamazlar. Bu genellikle çocukluktan kaynaklanır, çünkü yetişkinlerden çok daha eğlenceli ve meraklı olan çocuklar bile bazen can sıkıntısı çekerler, ancak aynı zamanda çocukların yaratıcılığının herhangi bir biçimiyle meşgul olmayı reddederler: bağımsız olarak oynayamazlar, resim yapmayı sevmezler, heykel yapın veya el işi yapın, tasarlayın, şarkı söyleyin, şiirler okuyun, peri masalları yazın. Ve şirkette, başkalarının örneklerinden ilham alarak, iç kısıtlamalara yol açan komplekslerin yavaş yavaş üstesinden geliyorlar.

Irina Yakovlevna Medvedeva ile kukla terapisi tekniğimin kullanıldığı derslerde bunu düzenli olarak görüyoruz. Dahası, sadece çocuklar değil, anneler de çiçek açar, çünkü çoğu kişi için bu beklenmedik bir şekilde yalnızca çocuklarının manevi dünyasını açmakla kalmaz, aynı zamanda uzun süredir kaybolmuş veya bir battaniyenin altına gömülmüş gibi görünen yeteneklerini uygulamalarına da olanak tanır. gri günlük yaşam.

Genel olarak çocuklara bakmak, mutlaka onların seviyesine inmek ve onların çıkarları doğrultusunda yaşamak anlamına gelmez. Kendi yaratıcı, bilişsel ilgi alanlarına sahip bir anne, çocuğuna o kadar çok şey verir ki, daha fazlasını nereden alacağı henüz bilinmiyor: uygun bir çevrede mi yoksa piyano çalarken, resim çizerken, örgü örerken yanında oturmak mı? , okur, onun gibi olur, bir şeyler anlatır, bir şeyler gösterir, sorulara cevap verir. Örneğin, ikincinin birinciden çok daha önemli olduğuna inanıyorum (ve ebeveyn deneyimim bunu doğruluyor).

Annelerin ilgisini çeken pek çok aktivitenin çocukları doğrudan bunlara dahil etmeyi mümkün kıldığından bahsetmiyorum bile! Yaratıcı aydınların ailelerinde bunu nesilden nesile görüyoruz. Aslında bu, kadınların işe gitmediği, ancak istenirse çeşitli yaratıcılık ve merhamet işleriyle meşgul olabileceği Rus soylularının yaşamının bir benzeridir. Bu arada, modern bir Ortodoks kültürü bu şekilde yaratılabilir (ve yavaş yavaş yaratılmaktadır), ki buna inanıyorum - Batı'dan gelen yıkıcı kitle kültürüne karşı gerçek bir denge haline gelecektir.

Pek çok eş, çocuklarına ve evlerine bakarken kocalarına işlerinde yardım etmeyi başarır: gerekli bilgileri internette arar, telefon görüşmeleri yapar, yazışmalar yapar, muhasebe yapar, mektuplar, belgeler, reklamlar vb. yazar.

Ve en sıradan, rutin ev işleri genellikle kişisel gelişime engel olmaz. Dilerseniz (özellikle çocukları düşünerek) bunu o kadar heyecan verici, eğlenceli bir aktiviteye dönüştürebilirsiniz ki, çocuklar anneleriyle nasıl turta pişirdiklerini, “güverteyi süpürdüklerini” (yani yerleri süpürdüklerini veya yıkadıklarını) mutlu bir şekilde hatırlayacaklardır. ), botanik alanından ilginç bir şey öğrenirken oda bitkilerini "suladı"... Son zamanlarda en büyük oğlum için en lezzetli şekerlerin hala 25 yıl önce yaptığım ev yapımı yer mantarına benzeyen şekerler olduğu ortaya çıktı. “Malyutka” bebek maması. Mağazadan satın alınan yer mantarları o zamanlar pahalıydı ve az bulunuyordu, ancak bu ucuz ve neşeliydi, bu yüzden çocuklarla birlikte şekerleme yaptık: hafta sonlarında, tatillerde ve dedikleri gibi, aşırı duygudan dolayı... Ve benim kızım ve ben, bir dergideki güzel bir resimle gurur duyduğumuz, pişirmeye karar verdiğimiz zencefilli kurabiye hamurundan bir ev ve bebeklerle bir pasta yaptık, tadı olan kimseyi memnun etmedi - sonbaharda neredeyse her gün pişirdiğim elmalı charlotte elmanın zengin olduğu yıllarda çok daha lezzetliydi - ama öte yandan mutfak heykelciliğinin bir örneği olarak aile tarihi kayıtlarına girdi.

Elbette “her gün tatil” düzenlemeye zaman ve gerek yok; günlük yaşam gereklidir, aksi takdirde tokluk oluşur ve tatil duygularının parlaklığı söner. Bu bağlamda feminist literatürde sıklıkla kadınların ev işlerine karşı lanetler vardır, çünkü bunun kötü bir sonsuzluk olduğunu söylerler: bulaşıklar her gün yeniden kirlenir, mobilyalar tozlanır, yerler kirlenir. Bütün bunlar elbette doğrudur, ancak öte yandan monoton fiziksel çalışma iyidir çünkü zihni meşgul etmez ve rahatça dua etmek ve düşünmek kolaydır. Çocukluğumdan beri, dönüşümlü zihinsel ve fiziksel emeğin önemini duyduğumdan, edebi çeviriye başlayana ve tamamen ampirik olarak böyle bir algoritmaya ulaşana kadar buna pek önem vermedim. Doğru kelime bulunamayınca (ki bu edebi çeviride yaygın bir durumdur) sinirlenmeye, sandalyemde sallanmaya, elimde bir şeyle kıpırdamaya, köşeden köşeye yürümeye başladım... Sonra hatırladım. lavaboda yıkanmamış bulaşıklar ya da yarın için biraz çorba pişirmenin zararı olmayacağı gerçeği hakkında. Ve bir noktada gerekli sözel ifade sırası sanki kendiliğinden ortaya çıktı. Aynı zamanda ev işleri de yapılıyordu ve bu da sevindiriciydi. Şimdi, "yaratıcı engelim" olur olmaz hemen ödev aramaya başlıyorum. Neyse ki her zaman bol miktarda bulunur.

Yapmanız gerekeni yapın, Tanrı'nın istediği gibi olacaktır.

Ortodoks kilisesine gidenler için, özellikle de 35 yaşından sonra, aralarında daha önce de yazdığım gibi artık oldukça fazla ev hanımının bulunduğu, bu role alışmak elbette üniversiteden yeni mezun olanlara göre daha kolaydır. Bir yandan zaten Rus kapitalizminin zor koşullarında çalışmanın yükünü omuzlamayı başardılar. Öte yandan, eğer bir kadın gerçekten bir Hıristiyan gibi yaşamaya, kendi iradesini değil, Tanrı'nın iradesini aramaya çalışırsa, o zaman hayatının birçok durumunu tamamen farklı algılar. Hıristiyanların edinmeye çağrıldığı alçakgönüllülük, boş hırsları söndürür. Aynı zamanda Rab, kendisinden istenirse, kişinin kendine bir kullanım alanı bulmasına yardım eder, ruhunuzu kurtarmak için ihtiyaç duyduğunuz fırsatları verir. Cemaatte her zaman gücünüzü ve yeteneklerinizi uygulayacağınız bir şeyler vardır. Müzik yeteneğiniz varsa koroda şarkı söyleyin. (Ve bu arada çocuklar, küçük yaşlardan itibaren kilise ilahilerinin güzelliğiyle aşılanırlar ve daha sonra genellikle koroya kendileri katılmak isterler.) İğne kadınları için öyle bir alan var ki gözleri genişliyor. Bilgiyi paylaşmayı sevenler Pazar okulunda ders verebilir, kulüpler düzenleyebilir, kurslar düzenleyebilir, psikolojik veya hukuki danışmanlık yapabilirler. Doğum eğitimi alan çok çocuklu bazı anneler, hamile kadınları doğuma hazırlamaktadır. Hac gezileri ve yaz çocuk kamplarının düzenlenmesinde, elbette çocukları için çabalayan, ancak diğer yandan yabancılarla ilgilenme zamanı ve fırsatına sahip olan anneler de genellikle büyük bir rol oynar. Her zaman çok fazla temizlik ve yemek pişirme işi vardır, her zaman ziyaret edilmesi ve yardım edilmesi gereken hasta ve sakat insanlar vardır.

Ve işe gitme zorunluluğunun yükünü taşımayan kaç kadın, bir akatist okuma çağrısına mutlu bir şekilde yanıt veriyor, dini bir törene katılıyor veya birinin sağlığı veya huzuru için dua ediyor! Dini törenlerde küçük çocuklu annelerle bile tanışabilirsiniz. Ve kaç tanesi evde dua ederek sevdiklerine görünmez bir şekilde yardım ediyor! Bu kadınların kaçı, doğal olarak bunun ne kadar zor bir iş olduğunu bilmeyen (ve çoğu zaman bundan şüphelenmeyen) ve kızlarını veya gelinlerini bir melek olarak gören kiliseye bağlı olmayan akrabaları için yıllardır Tanrı'ya dua ediyor. tembel ve dar görüşlü, dar görüşlü bir fanatik.

Reklamların ve modern prestij imajlarının artık genç kadınları hedef aldığı "kariyer büyümesine" gelince, o zaman elbette doğum yaptıktan ve çocuk büyüttükten sonra artık önemli hükümet pozisyonlarında bulunamayacaksınız. Ve "havalı" bir şirkette büyük ihtimalle patron siz olmayacaksınız. Ancak öncelikle, ısrarla kariyer peşinde koşanların çoğu, bir noktada ailenin daha değerli olduğunu fark ederek yarışı terk ediyor. Ve kariyerlerindeki tüm başarıların kendileri dahil hiç kimseye faydası olmadığı ortaya çıkar. İkincisi, hayat 30'da, 40'ta, hatta 50'de bitmiyor. Çocuk yetiştiren ve daha özgür hale gelen bir kadının, çok kısa sürede büyük bir başarı elde edecek kadar enerjiyle yeni işler üstlendiği durumları biliyorum. .

Üç çocuk annesi olan yakın arkadaşım, oğullarından birinin ciddi bir hastalığa yakalanması nedeniyle eve “yerleşmek” zorunda kaldı. Uzun yıllar boyunca baba ailenin geçimini sağlayan tek kişi oldu. Çocuğa bir sakatlık verildi, annesi onu düzenli olarak kuzeydeki uzak bir şehirden Moskova'ya getirdi, doktorlara götürdü ve hastanelere yatırdı. Bu arada ona evde ders veriyordu ve ara ara başka çocuklar yetiştiriyordu (neyse ki büyükannem çoktan emekli olmuştu ve onun yokluğunda onlarla kalabiliyordu). Ayrıca Alyosha'yı kutsal yerlere de götürdü, çünkü bir noktada doktorlar onun durumunda kişinin yalnızca Tanrı'ya güvenebileceğini doğrudan söyledi. Ve umut hayal kırıklığına uğratmadı. Şimdi oğlum 25 yaşında, sağlıklı, üniversiteden mezun oldu. Ve tedavi sürecinde kiliseye üye olan annem, önce aktif bir cemaat üyesi oldu, daha sonra kendi şehrinde ebeveyn hareketinin bir şubesini oluşturarak cinsel eğitim istemeyen ve uyuşturucu karşıtı olduğu iddia edilen insanları bir araya getirdi. aslında okullarda zararlı, “önleyici” programların ortaya çıkması. Ve şimdi zaten yerel Kamu Odasının bir üyesidir, düzenli olarak radyo, televizyon ve basında konuşmalar yapmaktadır ve büyük konferanslara ve yuvarlak masa toplantılarına katılmaktadır. Devlet Dumasına dahil. Ve özverili örneğiyle yetiştirdiği çocuklar, böylesine harika bir anneye sahip oldukları için gurur duyarak ona yardım ediyorlar.

Evdeki komşum olan başka bir kadının da çalışmaya vakti yoktu: en küçük kızı sağlık durumunun kötü olması nedeniyle okula gidemedi. Evde eğitim, temizlik, tedavi; her şey annemin sorumluluğundaydı. Bazen haftalarca kızı bırakamıyordu çünkü her an bir saldırı olabiliyor ve ambulans çağırmak zorunda kalıyordu. Üstelik yaklaşık aynı yaştaki en büyüğü ilgiye, ilgiye ve şefkate ihtiyaç duyuyordu. Sokakta ya da asansörde karşılaştığımızda bütün konuşmalar çocuklar etrafında dönüyordu. Annem başka hiçbir şeyi umursamadı. Ancak kızlar büyüdüğünde ve en büyüklerin sağlığı iyileşmeye başladığında (ve doktorlar bunun bir piyango olduğunu söyledi: ya 16 yaşına gelindiğinde her şey iyileşmeye başlayacak ya da en kötüsüne hazırlanmamız gerekiyor), annem özgürdü. zaman ve onu nasıl dolduracağını düşünmeye başladı. Olga, birçok ev hanımı gibi televizyon karşısında onurunun altında oturmayı düşündü. On yıldan fazla bir süre önce bıraktığım iyi ve gelecek vaat eden bir işe geri dönmek gerçekçi değildi. Niteliklerini kaybetmişti ve önceki iş kolunda herhangi bir ilerlemeye güvenemiyordu. Tren uzun zaman önce ve sonsuza kadar ayrıldı. Ve aniden kadın şapkaları yapan ve satan bir arkadaş ona şapka yapmasını önerdi. Olga bu teklifi bir şaka olarak değerlendirdi çünkü hiç böyle bir şey yapmamıştı. Doğru, dikiş dikmeyi severdi ama bu tamamen farklı... Ama yine de komşu denemeye karar verdi. Sonuçta açlıktan ölmüyorlar; Eğer işe yaramazsa - önemli değil!

Ama gerçekten başardı. Bir süre sonra oldukça yetenekli ve özgün bir zanaatkar haline geldi; sanat salonları ürünlerini memnuniyetle kabul etti. Tekrar buluştuğumuzda Olga sergilere katıldığını ve Sanatçılar Birliği'ne üye olacağını söyledi. Ve şunu ekledi: “Biliyor musun, bazen bana öyle geliyor ki bu harika bir rüya. Hayatın bu şekilde sonuçlanacağını asla düşünmezdim."

Ve bunun onun sabrına, inancına ve sadakatine karşılık Tanrı'nın ödülü olduğunu düşündüm. Sonuçta yıllarca süren bu “piyango”nun sonunda ne çıkacağını O'ndan başka kimse bilmiyordu. Hikaye pekala farklı bitebilirdi. Ancak anne, Anavatan savunucuları hakkında söyledikleri gibi, herhangi bir garanti talep etmeden "görevini dürüstçe yerine getirdi". Ve bu sevgi borcu, herhangi bir süper başarılı kariyerden ölçülemeyecek kadar önemli, daha yüksek ve daha güzeldi.

Taksi şoförleri konuşkan insanlardır. İnsanlar sıklıkla ne iş yaptığımı soruyor. “Ev hanımı” cevabı bazılarının saygılı bir şekilde şunu söylemesine neden oluyor: “Ah! Bu iki vardiya halinde çalışıyor!”, diğerlerinde ise tam tersi: “Ah! Hiçbir şey yapmıyorsun." İkinci tepki ise Müslüman dünyasındaki sürücüler için tipiktir. Kaba görünmekten bile korkmuyorlar.

Daha sonra net ve kısa bir şekilde şunu ifade etmeyi öğrendim: “Çevirmen.” Gerçi haftada en fazla iki kez, iki üç saat tercüman olarak çalışıyordum. Geri kalan zamanlarda, izin günleri ya da öğle yemeği molaları olmadan, o zamanlar aynı yaşta iki erkek çocuk annesi olan bir ev hanımıydım.

Komplekslere sahip olmak zorunda kalıyoruz. Anne nasıl bir meslektir? Saygısız. Prestijsiz. Modern değil. Bize, çocuklarının doğumundan bir ay sonra işe, fitness kulübüne eski haliyle dönen annelerin örneğini takip etmemiz öğretiliyor. Sanki çocuğun doğumundan bu yana hiçbir şey değişmemiş gibi. Ve arkadaşların ve tanıdıkların hayranlığı: "Gerçekten, sanki hiç doğum yapmamışım gibi!" Rakam aynı, ilgiler aynı, çalışma yeteneği aynı.” Bravo, hepsi bu. Şu resmi hayal edebiliyor musunuz: Cinderella prensi bekledi ama hayatında hiçbir şey değişmedi: aynı iş, aynı görünüm, aynı ilgi alanları. Bu, prenslerin hâlâ hayatlarımızı kökten değiştirmeye çağrıldığı anlamına geliyor. Peki ya çocuklar?

Araştırmacı, "Tamamen düştüm: Evde çocuğumla oturuyorum" diye haklı çıkarıyor. Peki, bunu nasıl anlayabiliriz. Kimisi aşağı iniyor, kimisi yukarı çıkıyor.

Kocasıyla durumu iyi olan bir arkadaşı, başarısından zarar görerek sürekli onunla yarışıyordu. “Kocamın soyadını alıp ona bağlı kalmak istemiyorum. Kendi başarımı elde etmek, kendi adımı yüceltmek istiyorum.”

Genel olarak bunun büyük bir aşağılık kompleksi olduğu sonucuna varıyorum. Peki neden her adımda eşitliğiniz hakkında bağırasınız ki? Bu hiç acı çekmediğim bir şey. Bir erkekten daha kötü olduğumu düşünmüyorum. Peki söyle bana, neden el bacaktan daha aşağıdır? Yoksa kulak gözden daha mı aşağıdır? Neden eşitliğe ihtiyaçları var? Onlar sadece farklılar. Aynı derecede gerekli.

Peki erkek alanında mütevazi bir ilerleme kaydedersem buna üzülmeye gerçekten gerek var mı? Kadınlardaki potansiyelimi ortaya çıkarmak istiyorum. Ben beğendim, alanım. Ve bu her zaman hoşuma gitti. Oğullarım bunu hissediyor ve şöyle diyorlar: “Ah, ne yazık ki bebeklerini yalnızca anneler besleyebiliyor.” Nasıl bir yer? Hamileliğin ve emzirmenin bana yük olmadığını, tam tersine gizemlerle dolu olduğumu ve onlara gizemli bir yaratık gibi göründüğümü görüyorlar.

Muhtemelen ayaklarınızla piyano çalmayı öğrenebilirsiniz. Neden? Mikroskopla çivi çakabilirsiniz ama bunun için yeterli çekiç var mı? Annemin işinin özel beceri ve vasıf gerektiren bir iş olduğunu düşünüyorum, bir şirkette evrakları sıralamak çivi çakmak gibidir, çok fazla zekaya ihtiyacınız yoktur.

İşte Çehov'un hikayesindeki karakterin bu konuda ne düşündüğü:

“Erkekler evde havaidir, kalpleriyle değil akıllarıyla yaşarlar, pek bir şey anlamazlar ama kadın her şeyi anlar. Her şey ona bağlı. Ona çok şey verildi ve ondan çok şey istenecek. Ah canım, eğer bu konuda bir erkekten daha aptal ya da daha zayıf olsaydı, o zaman Tanrı, kız ve erkek çocukların yetiştirilmesini ona emanet etmezdi.”

Tanrı güvendi ve onu asmadı, onu bu şekilde cezalandırmadı, onu bunu yapmaya zorlamadı çünkü o en iyisini yapabilecek kapasitede değildi.

En önemli şey kadınların mutluluğu

Arkadaşlarım ve tanıdıklarım arasında iki kutup var. Bir uçta dört çocuk annesi, bir profesörün karısı var ve eğer temel hayatta kalma hakkında konuşmuyorsak (bu tür vakaları dikkate almıyoruz), o zaman annenin yanına gitmenin bir suç olduğuna inanıyor. çalışmak ve çocukları anne bakımından mahrum bırakmak. Diğer kutbun ne olduğu belli ve çoğunluk var. “Yıllardır sobanın başında durmak istemiyorum, kendimi gerçekleştirmek, kendimi ifade etmek istiyorum vs.” İki kutbun arasında bir yerdeyim ama ilkine doğru çekiliyorum.

Özellikle kendini gerçekleştirme konusuyla ilgileniyorum. Bununla ne demek istiyoruz? Açıkçası, bir kemancı için kendini gerçekleştirme müziktir, bir astronot için uzaydır, bir yazar için edebiyattır. Ve benzeri. Ama bazı kemancılar burun kanaması istiyor! - tıpta gerçekleştirilecek. Ve yazar bir deniz kaptanı olarak ünlenecek. Bir kişi çok yönlü ise kendini çeşitli alanlarda bulacaktır. Ama doğanızı çarpıtmak gerekli mi?

Bir kadın kendini anne olarak gerçekleştirmek istemekten neden utansın?

Altı çocuğunu başarıyla yetiştiren ve en sevdiği matematikten vazgeçmeyen bir kadının hikayesini duydum. Hayranlığımı annemle paylaştım. “Burada özellikle şaşırtıcı olan ne? Her zaman şunu söyledim: Yetenekli bir insan her konuda yeteneklidir!”

Evliliğimin üçüncü yılında, alışılmadık derecede yetenekli ve eksantrik bir kadın olan en sevdiğim öğretmenimi aradım. Bir fonetik öğretmeni olarak sesten pek çok şeyi tahmin edebiliyordu.

Kendimi tanıttığımda, “Bekle,” dedi bana, “hiçbir şey söyleme. Şimdi sana her şeyi kendim anlatacağım ve sen de bana haklı olup olmadığımı söyleyebilirsin. İşte bu kadar. Öncelikle saçınızı kesiyorsunuz. Nasıl bildim? Çok basit: yeni kesilmiş bir kadının sesine sahipsin! İkincisi, kendisini bir kişi olarak ortaya çıkardı. Eğer bana bir gün beni arayacağını söyleseydin buna asla inanmazdım. Enstitüde her zaman kendinize ayrılmıştınız. Evli, çocukları var. Kaç çocuk? İki oğlan mı? Yani hâlâ bir kıza ihtiyacımız var. Hiç kız doğurmadım ve hayatım boyunca bundan pişmanlık duyuyorum. Kısaca şunu söyleyeyim: En önemli şey kadınsıdır. Geriye kalan her şey saçmalık, bana güvenebilirsin.”

Elbette desteği olmayan anneler de var... Tek çıkış yolunun annenin işe gitmesi olduğu durumlar vardır. Ancak çoğu zaman bu, temel hayatta kalmayla ilgili değil, kocanın yetersiz maaşıyla da ilgili değil. Ve bunların hepsi aynı şeyle ilgili; kendini gerçekleştirmeyle ilgili. Delirmemek için evden işe kaçmak hakkında. Dünyanızı kaka ve mama kokan bir evle sınırlamamanız konusunda.

İlk ve tek çocuğunu otuz yedi yaşında dünyaya getiren bir arkadaşı, sabah erkenden işe koştuğunu ve ancak orada rahatladığını, saçlarını taradığını, sakince kahve içip yanına geldiğini gülerek anlattı. duyular.

Bir diğeri, ilk çocuğunu anaokuluna gönderdiğinde diğer seçenekleri düşünmediğini bile itiraf etti: Bir tez yazmak ve hayatta kendi yolunu çizmek zorundaydı. İkincisiyle birdenbire aklıma geldi: Bir çocuk oyuncak değildir. "Teslim" edilemez. Bunların ciddiye alınması gerekiyor. Özel dadıların ve çocuk bakımı çalışanlarının profesyonelliği, bir çocuğun başarılı gelişimini garanti etmez.

Doğum iznine çıkacağımı departmana söylediğimde daire başkanı şöyle dedi: "Ah, bu çok korkunç... Yani harika!" Ve ne yazık ki gözlerini tavana kaldırdı. Ama her şey düzeldi ve yerime birini buldular. İkinci doğum iznini ilkinden ayrılmadan duyurduğumda neşeyle şöyle dedi: “Aferin! Artık bilim, bir çocuğun üç yaşına gelene kadar kimseye teslim edilemeyeceğini kanıtladı. İlk üç yıl boyunca ihtiyacı olan tek şey annesinin öpücükleri ve sarılmaları.”

İlk çocuğumla yaşadığım geri çekilmeyi hatırlıyorum. Şok: Artık kendime ait değilim. Doğumdan bir ay sonra ilk sakin fincan kahve ve bir dergide çıkan makale. Kendisi için yaşama arzusu. Doğum sonrası depresyon. Kendi adıma çok üzüldüm sevgilim. İkincisiyle her şey daha kolay, daha eğlenceli ve şoksuzdu. Üçüncü bebekle birlikte anlayış gelmeye başladı.

Herhangi bir sanatsal abartı olmaksızın onunla iletişimin her dakikasından keyif aldım.

Geçenlerde bilim adamlarının bir akış keşfettiği iddiasını okudum... Bu kelime hoşuma gitmiyor ama kaçış yok, bir enerji akışı var, ışınlar annenin gözlerinden çıkıp doğrudan çocuğun beynine giriyor ve beyin hemen karışmaya başlıyor. yoğun bir şekilde gelişir vb.

Annemin gözlerinden akan sevgi ışınlarını aletler yardımıyla tespit etmek mümkün mü bilmiyorum ama ölçün ya da ölçün ama bakışlarından annemin sevgisi akıyor. Ve çocuğun ruhu, zihni, kalbi ve ruhu üzerinde güçlü bir etkisi vardır. Bu ışınlamayı sevgiyle kısa süreli akşam ve sabah seanslarıyla sınırlayabilir ve geri kalan zamanda çocuğu işyerinde zihinsel olarak ışınlayabilirsiniz. Zaman kalırsa ve patron zararlı değilse. Işığı seven bir bitkiyi periyodik olarak ışığa çıkarmak gibidir. Hiç kimse bir bitkiyi ışıktan mahrum edemez! Bu sabah ona ışık tuttular. Hem de akşam. Başka neye ihtiyacı var? Bunu bitkiye açıklamaya çalışın. Umarım anlaşılır. Ve sonra bu bitkiyi her zaman güneşte yetişen bir başka bitkiyle karşılaştırın.

Kocalarına rağmen gereksiz yere çalışmaya çabalayan kadınların tartışmalarında kısa bir kelimeyi seviyorum. Tahmin etmeye çalışın.

Bir numaralı neden: Üç yaşına kadar evde kalmak beni deli eder.
İkinci neden– Kendi gelir kaynaklarıma ihtiyacım var.
Üç numaralı neden- iş ilginç.
Dördüncü neden– Kendimi sadece bir anne ve ev hanımı olarak gerçekleştirmek istemiyorum.

"Evde otururken bir insan olarak aşağılanıyorum, sanki sürekli bir Köstebek Günü gibi görünüyor."

"Beni ağlatan aileyi görmemek için dışarı çıkardım."

Yukarıdakilerin tümü, geniş "I" kelimesi ve türevleri ile birleştirilmiştir. İstiyorum, ihtiyacım var, ihtiyacım var. Prensipte çocuğun istek ve ihtiyaçları dikkate alınmaz.

Çocuk dokuz ay boyunca annesiyle birlikte yaşadı ve birdenbire yabancıların yanında kalmak zorunda kaldı. Bebek annesinden ayrı kalmayı bir felaket olarak algılar. Onun için zaman kavramı yoktur. Ayrılığın geçici olduğunu anlamıyor, onun için ebedidir. Ayrıca bir yerlerde erken çocukluk döneminde annesi tarafından sevilmeyen ve emzirilmeyen kişilerin ergenlik döneminde seks yapmaya daha yatkın olduklarını okumuştum. Bunun nedeni özel bir ahlaksızlık değil, şefkat, sevgi ve güvenlik arzusudur. Bu görüşün ne kadar sağlam temellere dayandığını bilmiyorum ama bana öyle geliyor ki bunda bir şeyler var.

Bu arada, bana öyle geliyor ki, kendi zamanlarında öğretme potansiyellerinin farkına varamayan anneler, büyük olasılıkla baskıcı kayınvalideler veya sinir bozucu kayınvalideler olacaklar. Şimdi torunlarla birlikte nihayet meyvesini veriyor. Anneliğin mutluluğunu tatmak istiyorum. Geç olması hiç olmamasından iyidir. "İlk çocuk son oyuncak bebektir, ilk torun ilk çocuktur."

Aynı forumdan başka bir bakış açısı:

Bir annenin işe gidip kazandığı tüm parayı dadıya harcaması seçeneğini gerçekten anlamıyorum.

Belirlenen süre boyunca çocuğuma bakmak ve sonra işe gitmek istiyorum ve günün büyük bölümünde ve çocuğumun hayatının en önemli anlarında benim yerime geçmek zorunda kalacak başka birinin teyzesini aramak zorunda kalmak istemiyorum. hayat.

Artık çalışmak ve kariyer yapmak moda ama size en çok ihtiyacı olduğu anda çocuğunuzun yanında olmak moda değil. Büyükannem 80 yaşında, hâlâ çalışıyor... Ben 18 yaşında tam zamanlı okurken çalışmaya başladım. 62 yıllık çalışmadan çocuk başına 3 pay ayırmak bence oldukça mümkün... Bu arada anne ile ev hanımı aynı şey değil, nedense herkes bunu sürekli karıştırıyor.

Ben mücbir sebep mali durumları dikkate almıyorum, o ayrı bir konu. Ama maddi ihtiyaç olmadığında seçenek, özel bir kendini gerçekleştirme arzusu da yok ama bir kadın "güzel yaşamak" istiyor ve bunun için üç aylık bir çocuğu terk ediyor, bana iğrenç ve iğrenç geliyor .

Geçtiğimiz üç yılda işten o kadar bıktım ki, düşmanıma bunu dilemem. Günde dört saat uyudum ve ne gerekiyorsa yedim, ne zaman istersem, şimdi doğum izninde en azından bir insana benziyorum :-)

Kendinizi evde gerçekleştirmek oldukça mümkün. Doğru, herkesin kendini gerçekleştirme kavramı farklıdır.

Bu tamamen Rus bir klişedir - evde oturmak, kocanızın ve başkalarının ilgisini çekmeyen aptal bir tavuk olduğunuz anlamına gelir.

Çoğunun işe gitmeye hevesli olduğunu düşünüyorum çünkü evde yapacak ilginç hiçbir şey yapamıyorlar. "Bebek" topluluğunda, "Bir çocukla ne yapmalı?" Gibi sorular sıklıkla bu tür annelerden gelir.

Zayıf insanlar her zaman sorunlarının dış nedenlerini ararlar.

İşe gitmeniz gerekmiyorsa neden evde oturasınız ki? Aksine çalışmayanların her türlü eğlenceye daha fazla vakti oluyor. Yoksa kişisel gelişim sadece kız arkadaşlarla sohbet ederken mi oluyor?

Ancak birden fazla çocuğun olduğunu hatırladık:

Hımm, çevrenizdekiler, 2 ve daha fazla çocuğu olan annelere ne yapmalarını önerirsiniz? Kendini duvara karşı mı öldüreceksin? Şaka yapmak.

Yorumlara bakılırsa bu tür annelerin ya kariyerlerinden vazgeçmeleri ya da kendilerini önlüklerden asmaları gerekiyor.

Temeli atın

Britanya istatistiklerine bakalım.

İşte İngiliz sosyologların çizdiği model: "70'ler grubu"ndan 1.263 temsilcinin yaşam, eğitim ve mesleki kariyerlerindeki başarısı, annelerinin çocukluklarının erken döneminde çalışıp çalışmamasına ve zamanın nasıl geçtiğine doğrudan bağlıydı. Anneler iş ve ev arasında bölünmüştü.

En büyük başarı, anneleri, çocuk beş yaşına gelene kadar kendilerini bebeğine adayan, bu süre zarfında profesyonel kariyerini onun için feda eden annelerin oldu. Çalışmalarında, gelecekteki profesyonel kariyerlerinde diğer akranlarından daha başarılı olan ve son olarak hayatta daha özgüvenli ve daha mutlu olanlar bu "annelerin" çocuklarıydı. Annenin evin duvarları içinde geçirdiği zamanla çocuğunun okuldaki başarısı arasındaki bağımlılık o kadar büyük ki, çocuğun annesinin profesyonel kariyerinden "kazandığı" her fazla saat ek puanlar ekledi. Bundan sonraki başarılarında kendisine...

Ancak araştırmacılar çocukların yalnızca entelektüel gelişimini ve öğrenme yeteneklerini değil aynı zamanda zihinsel ve duygusal durumlarını da ölçtüler. İkincisinin annenin evin duvarları içindeki varlığına bağımlılığı burada oldukça etkili bir şekilde kanıtlanmıştır: Anneleri çocukları beş yaşına gelmeden sadece bir buçuk yıl çalışmış olanlar arasında, yetişkinlerde çeşitli türde psikolojik sorunlar daha az ortaya çıkmıştır. yaşıyor - yüzde 23'ünde not edildi...

Araştırmanın lideri Profesör John Ermisch, "Araştırmamızın sonuçları açık" diyor ve şöyle devam ediyor: "Eğer ebeveynler okul öncesi yıllarda çocuklarına yeterli zaman ayırmazlarsa, gelecekte çocukları için olumsuz sonuçlar doğurma riskini artırmış olurlar."

Yani çocuğunuzun başarılı bir geleceğin temellerini atmayı “sonraya” ertelemeniz mümkün değil. Ve eğer ebeveynler ailelerinin stratejisini, önce kendileri ayağa kalkacak, para, resmi pozisyonlar, bağlantılar vb. kazanacak ve aynı zamanda büyüyen bir bebeğe bakmayı daha iyi zamanlara erteleyecek şekilde hesaplıyorlarsa, o zaman o zaman stratejik bir hata yapmak. Çünkü ne prestijli eğitim kurumlarında sonradan "satın alınan" yerler, ne de yetişkin çocuklara akla gelebilecek her türlü faydanın sağlanması, artık erken yaşta kaçırılan hakikat anını telafi etmeyecek veya telafi etmeyecektir. Anne sütü onun fiziksel gelişimi için ne kadar kıymetliyse, annenin de günlük varlığı, bebekle saatlik iletişim onun kişisel gelişimi için o kadar değerlidir...

Ancak, her şeyden önce, bu çalışma doğrudan ebeveynlere hitap ediyorsa, o zaman ikincil olarak değil, çalışma mevzuatı ve sosyal politikanın yazarı olan devlete hitap ediyor. Yazarlar, "Çalışmamız ebeveynlerin çocuklara bakmak ve onları büyütmek için uzun vadeli ücretli izin haklarını destekleyen politikaları savunuyor" diyor. “Ebeveynlere bu hak ve fırsatları sunarak yarının iş gücünün yüksek potansiyeline yatırım yapıyoruz”...

Böyle bir politikanın en tutarlı şekilde izlendiği ülkelerden birinde evli bir kadın kural olarak işini bırakıyor. Ve ancak Japon ahlakı açısından topluma karşı birincil görevi yerine getirildiğinde, yani çocukları tekrar ayağa kalktığında, büyüyüp güçlendiğinde hizmete geri döner...

Hem müreffeh Japon ekonomisinin hem de Japon ailesinin yararına mükemmel bir şekilde işleyen işte bu ahlak ve tam da bu politikadır.

Evde hayatta kalma taktikleri

Yine de, sürekli bir ev insanı olmak bazen kadınlar üzerinde hoş olmayan bir iz bırakır: hafıza ve zihinsel esneklik bozulabilir, özgüven azalabilir, ilgi alanları daralabilir ve depresyon gelişebilir. Herkesin durumu çok farklıdır ve bu talihsizlikler için her derde deva yoktur, ancak genel ilkeler çıkarmaya çalışabilirsiniz.

Birinci. Aile hayatının en başından itibaren ailenin tam teşekküllü bir üyesi gibi hissetmeniz tavsiye edilir. Kocanızın önünde değil, Tanrı'nın önünde değersizliğinizin farkına varmanız iyidir. Yalnızca en örgütlü erkekler eşlerine kendilerine verdikleri değerden daha fazla değer verebilirler.

Evet, kadın kocasının asistanıdır ve işi daha az önemli değildir ve her şeyden önce kendisine saygı duyulmalıdır. Bir kadının özgüveni iyiyse, bu genellikle etrafındakilere de aktarılır. Kimin daha iyi ve daha önemli olduğu konusunda küçük pazarlıklar değil, kişinin kendi gücünün ve öneminin sakin bir şekilde bilincinde olması. Ne yazık ki, bir kadının kendisinin sadece kocasının bir uzantısı olduğunu ve istenirse acısız bir şekilde alınabileceğini zımnen kabul ettiği örnekleri biliyorum. Bir kadına aşağılık kompleksi aşılandığı durumları biliyorum. Mali açıdan bağımlı olmak, beleşçi anlamına gelir.

Kocasının veya kayınvalidesinin böyle bir değerlendirmesini kabul eden bir kadın, kendisini gerçekten de beleşçi olarak tanıyabilir. Elli yaşına gelindiğinde bu sıkıcı gelebilir ama otuz yıl önce gönüllü olarak kabul ettiğiniz boyunduruğu bir kenara atmaya çalışın. Böyle bir duruma düşmemek için en baştan engellemeniz gerekir. Basit aritmetik kurtarmaya geliyor: Bir aşçı, hizmetçi ve dadı işi artık çok pahalı. Analistler, ortalama bir ev hanımına evde yaptığı her pozisyon için (dadı, hizmetçi, muhasebeci vb.) Ödeme yaparsanız 47.280 ruble alması gerektiğini hesapladı. ayda.

Bu arada, çalışmayan bir annenin aile bütçesi planlama gibi karmaşık sanatta ustalaşmak için daha fazla zamanı vardır. Bazen harika seçenekler buluyor ve tasarruf etmek para kazanmak anlamına geliyor. Genel olarak evlilik nedir? Koşum takımı ile. Bir karı koca bir araba kullanıyor. Hem kendileri hem de çocuklar. Kimin sorumlu olduğunu tartışacak zaman yok. İkisinin de yeri doldurulamaz. Ne kadar düzgün sürerlerse, o kadar kolay gider.

Saniye. Bir çeşit tutkunuz, hobiniz olmalı. Okumak, spor yapmak, nakış yapmak, müzik yapmak, çiçek yetiştirmek, kediler - ne olursa olsun. Bu, çok fazla çaba ve zaman harcamanız gerektiği anlamına gelmez. Onu beslemek için sevdiğiniz işi az da olsa düzenli olarak yapmak yeterlidir.

Üçüncü. Günümüzde alışılmadık derecede çok fırsat var; mesafeler internetin yardımıyla aşılabilir. Kendi tecrübelerime dayanarak, ilgi alanlarına dayalı forumlara katılmanın yardımcı olduğunu biliyorum: Genç ve deneyimli anneler için forumlar, edebiyat toplulukları ve çeşitli sanal kulüpler var. Bahçedeki annelerin şirketinize kabul edilmemesi veya onların şirketlerinin ilginizi çekmemesi önemli değil. Sanal ortamda bile her zaman benzer düşünen birini bulabilirsiniz.

Ama canlı insan iletişimini de ihmal etmem. Uzun zamandır duyduklarınızı komşunuz size bir kez daha anlatsın. Sonuçta o iyi bir kadın ve siz markete koşarken çocuğa bakabilir.

Dördüncü. Ateş gibi aşağılık kompleksinden kaçının. Bilgisayarda ustalaşma, e-posta yazmayı öğrenme, araba kullanmayı öğrenme, yüzmeyi öğrenme fırsatı varsa bu şansı kullanmalısınız. Hayır, aptal ya da korkak değilsin. Sen akıllı, yetenekli bir genç kadınsın. Ben de. Bu bağlamda, topografik aptallığım, zayıf görüş yeteneğim ve zayıf tepkim nedeniyle ölesiye korktuğum sürücü kurslarına gitmeye söz veriyorum. Üzgünüm, bunu duymadınız. Arazide daha iyi uyum sağlamak için tamirci bana önce geliştirilmekte olan yollarda bisiklet sürmemi tavsiye etti. Ben de eşimin bisikletini alıp mahallede dolaşmaya başlıyorum. Bize katılın!

Beşinci. Annenin düzenli olarak ev rutininden kurtarılması ve bir dadı, büyükanne, arkadaş ve bu amaca uygun başka bir kişi tarafından periyodik olarak doğaya salınması. Parası yetmeyenler için bana domates fırlatmakta acele etmeyin. Bu aynı zamanda evlilik hayatımın çoğunda benim için mevcut değil. Büyükannelerimizden uzakta yaşıyoruz ve dadılar ısırıyor. Yani dadılar için fiyatlar. Ama burada bile bir çıkış yolu bulabilirsiniz. Örneğin arkadaşlar ve çocuklar arasındaki karşılıklı yardım: sen bana verirsin, ben sana veririm. Gerçi bir keresinde buna benzer bir şey beni yakmıştı. "Sen bana"nın "ben sana"dan kıyaslanamayacak kadar kolay olduğu ortaya çıktı. Ama tekrar denememiz gerekiyor.

Altıncı. Kendinize biraz dinlenmeyi bir kural haline getirin. Örneğin, bir arkadaşımın dadıya verecek parası yok ve hiç olmadı, ama kendi tarzında dinlendi: her gün kırk beş dakika yürüdü. Yalnız, huzursuz bir çocuk olmadan. Her türlü hava koşulunda. Aksi takdirde dağıldım. Ailede hakim olan ev düzenine rağmen kocasını bu katı ve katı kurala saygı duymaya zorladı. Ve daha iyi bir şey düşünemiyordum. Kocanın zeki bir adam olduğu ortaya çıktı ve aynı zamanda bu tür zihinsel rahatlama ve fiziksel aktivitenin günlük meyvelerini de gördü. Karısı, onu günlük yaşamla ve Kızılderililerin doğal lideri olan oğluyla verdiği eşitsiz savaşta büyük bir sabır ve dayanıklılıkla ödüllendirdi.

Bu arada, bir Yahudi şakası. Pazardan çok çocuklu bir anne geliyor ve kendini mutfağa kilitleyerek sakin ve lezzetli bir şekilde yemek yiyor. Çocuklar mutfağa daldı, kapıyı çaldı ve sordu: "Anne, orada ne yapıyorsun?" Annem yanıtlıyor: "Seni sağlıklı bir anne yapıyorum!"

Forumlarda genç kızların "Gerçek bir anne çocuklardan bıkmaz, her dakika sadece onları düşünmeli, kendini unutmalı" şeklindeki acıklı açıklamalarıyla karşılaştığımda hemen hesap yapıyorum: on sekiz yaşında, bekar. Ben de şöyle düşünüyorum: “Ah, tatlım! Benimle yaşa! Ben de senin gibiydim. Ve muhtemelen sen de benim gibi olacaksın. Bizden istediklerinizi hayata geçirirseniz sizi ilk alkışlayan ben olacağım.”

Yedinci. Doğadan iyilik beklemeye gerek yok, yoksa boğulan insanları kurtarmak, boğulan insanların kendi işidir. Eğer romantik biriyseniz ve eşinizin bir roman ya da dizi kahramanı gibi davranmasını bekliyorsanız yaşlanıncaya kadar bekleyip insanlarda hayal kırıklığına uğrayabilirsiniz. İnisiyatif alın. Yoruldunuz, acilen konsere ya da sinemaya gitmeniz gerekiyor ama eşiniz bunu fark etmiyor. Sen ima ediyorsun ama o bu ipucunu anlamıyor. Bu durumda kızgınlıkla davet beklemeyin. Onu kendin davet et! Bilet satın alın, bir arkadaşınızla çocuklara bakıcılık yapması için anlaşın ve rahatlayın. Kocam bunu takdir edecektir. Doğrulandı.

Sekizinci. Acil bir durumu beklemeye değil, onu önlemeye çalışın. İşte birikiyor, birikiyor, birikiyor... Patlak vermesini boş yere beklemeyin. Anlıyorum: para yok, zaman yok, kendinize harcamak bir şekilde tuhaf, daha acil ihtiyaçlar var... Tamamen bıktıysanız, dinlenmekten daha acil ihtiyaçlar yoktur. Bunu anlamamız ve uzlaşmamız gerekiyor.

Bir gün köklü bir aile geçmişi olan yaşlı dostumuz beni bir çöküşün eşiğinde buldu. Düğün gününü kesinlikle kutlayamadığımızdan şikayetçi oldum çünkü... bir dadı artı bir yol artı bir kafe çok pahalıdır. Buna şu cevabı verdi: "Psikiyatrist daha pahalıdır."

Dört duvar arasında oturan annelerin evde hayatta kalma taktikleri var. Herkesin kendine ait.

Sürekli dört duvar arasında sıkışıp kaldığım için bunalıma giren ben, rahibe şikayette bulunduğumda, o harika sözler söyledi: “Bunun senin haçın olduğunu düşünme. Eğer durum kesinlikle dayanılmazsa, onu nasıl değiştireceğinizi düşünmeniz gerekir.”

Dadılar ve kocamla düzenli tatiller şeklindeki pek çok faydalı değişiklik için para yoktu, ancak aramaya devam ettim. Birinde değil, diğerinde durumu değiştirmeye ve kabul edilebilir hale getirmeye çalışmalıyız.

Çocuklar büyüdüğünde serbest çevirmen olarak işe girdim. Daha sonra yazılı tercümeler sağlamaya başladılar. Daha sonra durum değişti, taşındık, orada tercümana gerek kalmadı. Beklenmedik bir çözüm buldum: haftada bir kursa katılmak. Çarşamba akşamı giyinirsiniz, benzer düşüncelere sahip insanlarla sosyalleşirsiniz, ilginç insanlarla tanışırsınız, bir sonraki ders için bir ödev alırsınız ve tüm hafta şu düşünceyle dolar: ders yaklaşıyor, ödevinizi yapmalısınız, bir konu önermelisiniz tartışmak için şunu okuyun, şunu yazın...

Ve şimdi patatesleri köle gibi değil, şarkıyla soyuyorsun. Çocukların eskizlerini yaparsınız ve onlarda birdenbire ortaya çıkan yeni şeyler karşısında şaşırırsınız. Ve ilham alarak mısır gevreği kutusundan onlarla bir ev yapıyorsunuz ve “Kartonun gelişimsel özellikleri üzerine” bir makale yazıyorsunuz. Çocuklar soruyor: “Anne, neden şarkı söylüyorsun? Tatil mi yoksa başka bir şey mi? Üstelik tüm bunları çocuklardan zaman ayırmadan, dadı tutmadan gerçekleştiriyoruz.

Yüksek öğrenimimin boşa gittiğini, evimin çürüdüğünü, mesleki becerilerimin küflendiğini düşünmüyorum. Tam tersine hayatta aldığım her şeyi çocuklarıma aktarmaya çalışıyorum. Onlara bildiğim her şeyi kendim öğretiyorum. İşte ortanca oğul sıkıldığından sızlanıyor ve ben ona neden nadiren sıkıldığımın sırrını anlatmaya çalışıyorum. “Bulaşık yıkamaktan veya patates soymaktan daha sıkıcı ne olabilir? Ama asla rutin kurutma yapmamaya çalışıyorum.

Ya şarkı söylerim ya da kafamda bir hikaye uydururum. Hatta bazen bilerek bilgisayarı bırakıp bulaşıkları yıkamaya gidiyorum; monoton işlerden sonra aklıma ilginç düşünceler geliyor.” O da yazmayı seviyor, defterlerini, notlarını, günlüklerini ve yapraklarını her yerde buluyorum. Ya sabah erkenden “Hayatımızda ağaçlar” konulu bir eserle sevineceğim ya da okul pantolonumdan üzerinde “George'un anısına” yazan bir kağıt parçası çıkaracağım. Teşekkürler George. Sen gerçek bir arkadaştın." Kazara ezilmiş bir uğur böceğini gömdükleri ortaya çıktı. Bir cenaze methiyesi yazdı. Sonra şifreli girişlerin olduğu çok gizli bir günlüğe rastlıyorum. Bunu saklamayacağım; mutluyum. Zaten bir şeyler bırakmayı başardım. Şimdi su, kaz...

En büyüğüm ve ben konsere gittik. Ve birdenbire anlıyorum ki, çocuktan değil onunla birlikte ara vereceğiniz ana ulaşmışız. İkinci bölümde beni yandan dürttü. "Başladı" diye düşündüm umutsuzca. Oğlum da sordu: “Anne, daha fazla bilet alır mısın?”

Eski sınıf arkadaşlarıyla buluştum. On bir yıldır birbirimizi görmüyoruz. Bayanlarımızın birçoğu önemli pozisyonlar almış ve kendilerini en beklenmedik ve ilginç alanlarda gerçekleştirmişlerdir. İki ev insanı vardı: ben ve Lena. Başarılı dostları, hayranlık uyandıran fotoğrafları, kıyafetleri, arabaları ilgiyle dinledik. Ancak bunun için ödenecek yüksek bir bedel olduğunu fark ettim: Kızlarımızın çoğu inanılmaz derecede zorlu bir tempoda yaşıyor, kronik olarak yeterince uyuyamıyor ve çocuklarını çok az görüyor.

Ve Lena'ya bakmaya devam ettim. Sessizce oturdu. Sadece bir fotoğraf gösterdim. Harika bir ailesi, şaşırtıcı derecede bozulmamış bir çocuğu var. Kendisi hakkında neredeyse hiçbir şey söylemedi. Nedenini tahmin ettim. Kimse kıskanmasın diye.

Bir tanıdık şunu paylaştı: “Babam tanınmış bir bilim adamıydı, çok şey başardı ama bizimle, oğullarıyla hiçbir şeyi, hiçbir şeyi paylaşmadı. Bizimle hiç ilgilenmedi. O gerçek oldu. Peki ya biz?

Küçük çocuğunuza daha yakından bakın. Burada piramidi ilgiyle inceliyor, burnundan baloncuklar üflüyor. Veya reçeli sanatsal bir şekilde masaya yayar. Veya müziğin ritmine göre hareket eder. Belki önünüzde gelecek Mendeleev, Rachmaninov, Stolypin vardır. Sakıncası yoksa? Fark etme? Yardım edebilir misin?