Bir mağazada kaba davrandığınızda veya toplu taşıma araçlarında size lakap takıldığında uzun süre endişeleniyor musunuz? Ve sık sık herkesin sizi gücendirmeye, dalga geçmeye veya size gülmeye çalıştığını mı hissediyorsunuz? Sen çok savunmasızsın, korunmasızsın.
Savunmasız adam
Ruhun kırılganlığı artan duyarlılığıdır. Uzmanların bile bu tür olaylara ilişkin farklı değerlendirmeleri var. Bazıları savunmasız kişilerin zayıf, karmaşık olduğunu ve kendilerini başkalarının saldırılarına karşı koruyamadığını söylüyor. Diğerleri, büyük bir canlılık kaynağına sahip kişilerin duyarlılığının arttığını iddia ediyor. Sonuçta, her küçük şeye bu kadar duygusal tepki verebilecek kadar sağlıklı olmanız gerekir.
Gerçekte durum böyledir. Pek çok savunmasız insan var. Ancak dış saldırılara farklı tepki veriyorlar.
Her ne kadar "savunmasız kişi" kelimesi söylendiğinde, ben şahsen kırılgan, nazik, kendini savunamayan ve etrafındaki dünyadan koruyamayan bir yaratık hayal ediyorum. Öyle görünüyor ki bu insanlar büyümüş ve “sabit sıcaklık ve nemde” bir serada yaşamaya devam ediyorlar. Ve sadece bir süreliğine bu rahatsız dünyaya salınırlar.
Düşük özgüven çok zor bir duygudur. Böyle bir kişi başkalarından destek bekler, onların olumlu değerlendirmesini bekler. Onun değeri başkalarının onu nasıl gördüğüne bağlıdır. Başkalarının onu reddedebileceği veya onunla alay edebileceği korkusu var.
Savunmasız insanların başka bir kategorisi daha var. Herkesin onayıyla iyi ve kendinden emin davranırlar, ancak dikkat kendi kişiliğinden diğer insanlara çevrildiğinde kendilerini işe yaramaz ve değersiz hissederler. Bu neden oluyor? Gerçek şu ki, bu türden savunmasız insanlar özsaygılarını kendileri düzenleyemezler. Dikkat eksikliğinden rahatsız oluyorlar ve hatta diğer insanların kusurlarını görmemelerine veya anlamamalarına kızıyorlar. Bu tür insanların öz saygılarını güçlendirmeleri ve öz değer duygusunu korumaları ve başkalarının dikkatsizliğine veya yanlış anlamalarına bağlı kalmamaları gerekir.
En uç durumlarda, savunmasız bir kişi kendini desteklemek yerine kendini azarlamaya, eleştirmeye başlar ve hatta kendisini depresyona sürükleyebilir. Ya da başka bir savunma güven maskesi takmaktır. İnsanlar bazen böyle bir maskenin altında güvensizlik duygusu olduğunun farkına bile varmıyorlar. Bir maske her zaman bir maskedir. Böyle bir kişi "kamu önünde" kendinden emin, hatta agresif davranır, ancak kendisiyle yalnız kaldığında olanlardan derinden endişelenir.
Kendinizi savunmasız bir kişi olarak görüyorsanız, güvensizliklerinizin üstesinden gelmenize yardımcı olacak yollar vardır.
- Öz saygınız, diğer insanların görüşlerine değil, güçlü ve zayıf yönlerinize ilişkin gerçekçi bir anlayışa dayanmalıdır. Sonuçta kendinizi en iyi siz tanırsınız, başkası değil. Güçlü yönlerinizi kendiniz belirleyin ve kimsenin kendinize bakış açınızı değiştirmesine izin vermeyin.
- Hayatınızdaki başarıları ve başarıları hatırlayın. Geçmişteki sorunlara dalmaktan daha iyidir. Enerjinizi kendinizden onay almaya odaklayın, başkalarının sizi eğlendirmesini beklememek için kendinizi memnun edebileceğiniz her şeyi bulun. Eğitin.
- Önemli olan Evrenin merkezi olmadığımızı anlamaktır. Ve hatta şirketin merkezi. Başkalarının dikkatsizliği kişisel sorunlarından kaynaklanabilir. Bir noktada başkalarının başka birine daha fazla ilgi göstermesi pekala mümkündür. Bu durumu bütünüyle drama haline getirmeye gerek yok. Sakin ve sosyal olun. Her zaman ilk sırada olmaya çalışmayın!
- Başkalarının sizinle iletişim kurma arzusunu hissetmiyorsanız, o zaman belki de kendinize ayık bir şekilde bakmalısınız? İnsanlar neden seninle ilgilenmiyor? Belki de onlardan yalnızca kişiliğinize dikkat etmenizi bekliyorsunuz? Ama bu bencilliktir. Basit bir ifadeyle, diğer insanlara, onların hayatlarındaki olaylara, başarılarına vb. İlgi göstermeniz gerekir ve o zaman onlar da size aynı şekilde cevap verecektir.
- En çok hangi anlarda kendinizi savunmasız hissettiğinizi analiz edin. Bu tür durumlardan kaçınmaya çalışın. Diyelim ki, neden size soğuk davranan insanları (en yakın arkadaşınızla bile olsa) ziyarete gidersiniz ya da ziyarete gidersiniz? Muhtemelen orada beklediğiniz ilgiyi göremeyeceksiniz.
- Her şeye daha basit davranın ve hiçbir saçmalık için endişelenmeyin. Kendinize karşı da dahil olmak üzere bir mizah anlayışı geliştirin. Ayrıca kırılganlığınızla da savaşmanız gerekir. Sonuçta iletişim için pek uygun olmadığını kabul edeceksiniz.
- Eğer kırıldıysanız, bu şikayetleri biriktirmeyin. Gevşemenin bir yolunu bulun: spor salonuna, saunaya gidin veya son çare olarak duş alın ve gün içinde biriken tüm olumsuzluklardan kurtulduğunuzu hayal edin. Elbette bulaşıkları kırabilirsin. Ama buna değer mi?
Size sıklıkla çok hassas olduğunuz ve her şeye aşırı tepki verdiğiniz söyleniyor mu? İnsanlara karşı sık sık güceniyor ve hayal kırıklığına mı uğruyorsunuz, ihmal edildiğinizi mi hissediyorsunuz? Benlik saygınız oldukça değişken mi ve iltifat almanıza ya da eleştirilmenize bağlı mı? Benlik saygınız, kendinizden tamamen memnun olmaktan tamamen sıfıra doğru dalgalanıyor mu? Bu sorulara evet yanıtı verirseniz, kendinizi daha iyi anlamak ve iletişim durumlarındaki rahatsızlığınızı azaltmak için kırılganlığınız hakkında daha fazla bilgi edinmeniz belki faydalı olabilir.
"Ben"inizin temel değerine duyulan güvenin sarsılması çok zor bir duygudur. Bu güveni oluşturmaya ve diğer insanların hayranlığını kazanmaya çalışıyoruz, aynı zamanda diğer insanlardan çok daha iyi (üstün durumda) olduğumuzu kendimize hatırlatıyoruz. Aynı zamanda içimizde bir yerlerde, şu anda kendi değerimizin başkalarının bizi nasıl gördüğüne bağlı olduğu hissi var. Ayrıca çoğu zaman bu insanların kırılganlığımızı fark ettikleri anda bizi reddedecekleri veya bizimle alay edecekleri korkusu da vardır.
Çoğu insan belirli durumlarda bu şekilde hisseder, ancak bazı insanlar için istikrarsız özsaygı bir yaşam biçimidir. Kendinizi dünyanın, diğer insanların ve koşulların insafına kalmış hissediyorsanız? Hayranlık uyandıran ilginin merkezinde kendinizi güvende ve tatmin hissediyorsanız, ancak ilginin yokluğunda kendinizi işe yaramaz ve değersiz mi hissediyorsunuz? – o zaman özsaygınızı başkalarının sizi nasıl algıladığına bağlı olmayacak şekilde düzenleyecek ve dengeleyecek iç mekanizmalardan yoksun olduğunuzu kabul etmelisiniz.
E. Greenberg, narsisistik açıdan savunmasız insanların özgüvenlerinin, dışarıda olup bitenlere bağlı olarak yükselen ve düşen bir termometrenin cıva sütunu gibi olduğunu yazıyor. Dışarısı sıcak olduğunda, yani diğer insanlar hayran kalıyor, sütun soğuk olduğunda yükseliyor, yani. diğer insanlar bizi eleştiriyor ya da bize kayıtsız kalıyorlar - ihmal ediliyorlar. Sonuç olarak, özsaygımız diğer insanların, hatta en yakınlarımızın bile görüşlerine, sözlerine ve eylemlerine fazlasıyla bağımlı hale gelebilir. Ve sonra kendi başımıza kendimizi rahatlatamayacağımızı, memnun edemeyeceğimizi ve cesaretlendiremeyeceğimizi hissederiz, yalnızca etrafımızdakilerin ihtiyaçlarımızı tahmin etmelerini ve bize istediklerimizi vermelerini bekleriz. Ve sevdiklerimiz bunun farkına varmadıklarında kırgın hissederiz, acımızı dindirmedikleri zaman da öfkeleniriz. İç dengeyi ve gücü korumak için, başkalarının dikkatsizliğinden ve yanlış anlaşılmasından zarar görmemek için öz saygımızı bağımsız olarak güçlendirebilmemiz ve kendi değer duygumuzu koruyabilmemiz bizim için önemlidir.
En uç durumlarda, özgüvenin istikrarsız olması ve kırılganlığın artmasıyla birlikte, kişi destek olmak yerine kendisini eleştirebilir, kendini azarlamaya başlayabilir, nefret yaşayabilir ve kendini depresyona sürükleyebilir. Bir diğer savunma mekanizması ise güven maskesi takmaktır. Diğer insanlar genellikle maske takan, bütünsel ve kendinden emin olmak isteyenlere hayranlık duyar ve onları kıskanır, ancak maskenin altında genellikle bir güvensizlik duygusu olduğunun farkına varmazlar. Maske bir güvenlik duygusu sağlar ama aynı zamanda insanların bakışları altında kırılganlığın ve kusurlu kişiliğin ortaya çıkacağı korkusunu da artırır.
İster ara sıra ister sık sık bu şekilde hissetseniz de, kendinizi güvensiz hissettiğinizde kendinize yardımcı olmanın yolları vardır:
- Sağlıklı öz saygının, diğer insanların görüşlerinden ziyade güçlü ve zayıf yönlerinizin gerçekçi bir şekilde anlaşılmasına dayandığında istikrarlı bir nitelik kazandığını unutmayın. Bu nedenle, örneğin doğası gereği zekaya sahip olduğunuzu ve bazen bir şeyi bilmiyorsanız veya anlamazsanız bu kalitenin kaybolmayacağını kendinize hatırlatabilirsiniz. Birisi onları tanımazsa nitelikleriniz ve başarılarınız kaybolmaz; bunların hayatınızda olduğunu ve olduğunu bilirsiniz.
- Hayatınızda başarıyla yaptığınız her şeyi kendinize hatırlatın. Başarılarınızı (başarısızlıklarınız yerine) gözden geçirmek için birkaç dakikanızı ayırırsanız, muhtemelen daha hızlı bir şekilde daha iyi hissedeceksiniz. Başkalarını etkilemek ve onların onayını almak için onları memnun etmeye çok çaba harcamak yerine, enerjinizi kendinizi memnun etmeye ve kendi onayınızı almaya harcayın.
- Sevgili arkadaşınızın alışılmadık derecede güvensiz ve savunmasız hissettiğini hayal edin. Belki onu cesaretlendirebilir, sevdiğiniz birkaç özelliğini hatırlatabilir ve ne olursa olsun onu sevmeye devam edeceğinizi söyleyebilirsiniz. Benzer şekilde, güvensiz yanımızın cesaretlendirilmeye ve nezakete ihtiyacı olduğunu anlamalı ve bunu kendimize vermeye istekli olmalıyız.
- Sizi inciten bir durumda gelecekteki felaket gelişmelere ilişkin olumsuz fantezilerinizi bırakın. Sadece kendini depresyona sokacaksın.
- Başkalarının evreninin merkezinde olmadığınız gerçeğini kabul edin. Size karşı ilgisizlikleri sizinle hiçbir ilgisi olmayan kişisel sorunlarından kaynaklanıyor olabilir. Bunu ya da bu şekilde yaparken çevrenizdekilerin sadece kendilerini düşündüklerini ve size zarar vermek niyetinde olmadıklarını varsayalım, o zaman onlara o kadar kızmayabilir ve depresyona girmeyebilirsiniz.
- Lütfen kendiniz - ihtiyaçlarınızı dinleyin, size zevk veren şeylerin bir listesini yapın ve bunu yalnızca kendiniz için uygulayın.
- Benlik saygınız sıfıra düştüğünde hangi durumlarda kendinizi savunmasız ve korunmasız hissetme eğiliminde olduğunuzu analiz edin. Bu tür durumlardan kaçınmaya çalışın. Örneğin eski kocanız ile yeni eşinin olacağı bir partiye gitmek pek doğru bir davranış olmayabilir. Sizi en çok üzen durumları bilerek bunlara önceden hazırlanabilirsiniz, böylece hazırlıksız yakalanmazsınız. Kendinizi nasıl destekleyeceğinizin bir listesini yapın ve güvenlik duygunuzu ve özsaygınızı artırmak için elinizden gelen her şeyi yapın.
Antonina Bogacheva, danışman psikolog, tıbbi psikoloji uzmanı, psikodiagnostik uzmanı, grup lideri.
Pek çok insan kırılganlık gibi bir kişilik özelliğinden muzdariptir. Dikkatsizce söylenen bir kelime, hoş olmayan bir bakış veya yakıcı bir söz, onların özüne dokunabilir ve tüm gün boyunca ruh hallerini bozabilir.
Bu özelliğin savunmasız bir kişinin varlığını bozmayı bırakması için öncelikle nedenlerinin ne olduğunu bulmanız gerekir.
Kendinizi bu insanlardan biri olarak görüyorsanız, bazı kelimelerin üzerinizde diğerlerinden çok daha büyük bir etkiye sahip olabileceğini sıklıkla fark edebilirsiniz.
Bu ilginç:
Bütün mesele şu ki, bir kişi başkalarından ne kadar onay beklerse, nazik bir söze o kadar ihtiyaç duyar, onun için o kadar nahoş ve yakıcı olumsuz ifadeler ortaya çıkar.
Akut reaksiyonun kökenleri
Çocukluk döneminde ebeveynlerinden yeterince ilgi ve sevgi göremeyen bazı insanlar, yetişkinlik döneminde bu eksikliğini telafi etmeye çalışırlar.
Düşmanlığın en ufak bir tezahürü eski yaralara dokunur ve özgüvene bir darbe olarak algılanır - daha önce olduğu gibi kendilerini sevilmediğini ve değersiz hissederler.
Bütün bunlar, yalnızca sinirlere dokunabilecek sözlerden etkilendiğimizi gösteriyor. Oklar gibi yeniden acı hissettirirler ve eski yaralara yaklaştıkça bu acı daha da şiddetlenir.
Nasıl "kalın derili" olunur?
Hassas bir kişi için bu tanımda yanlış bir şey yoktur. Böyle bir karakter özelliği geliştirmek onu yalnızca gereksiz acılardan kurtaracaktır.
Başkalarının sitemlerinden ve incitici sözlerinden dolayı incinmekten kaçınmak için, başkalarının görüşlerine daha az bağımlı olmanız gerekir. Yani kendi yaralarınızı iyileştirmek için başkalarından bağımsız olmanız gerekiyor. Kendi kendine yeterli ol.
Savunmasız olmayı bırakmak için, yüksek bir özgüven geliştirmeniz ve başkalarının sizin hakkınızda ne düşündüğüne bakılmaksızın önemli bir kişi olarak kaldığınızı anlamanız gerekir.
Kendini sevmeyi dene. Kendin Yap tekniklerini kullanarak güven oluşturun. Ayrıca eğitim almanız da tavsiye edilir.
Geçmişinize bir yolculuk yapmak ve bu zihinsel yaraların ortaya çıkmasına tam olarak hangi durumların yol açtığını anlamak gerekir. Belki de ebeveynlerin, akranların, öğretmenlerin küçümseyici tutumudur.
Çocukluk travmasının işlenmesi duygusal iyileşmeye yol açar. Daha sonra diğer insanların suçlamaları gücünü kaybeder - belirli bir yarayı hedef alarak var olmayan bir hedefe ulaşamazlar. İç bloklarınızı değiştirerek artık savunmasız bir kişi olmayacaksınız.