Sarhoş olduktan sonra kendimden utanıyorum! En son yardım talepleri.

17,5 yaşıma kadar bakireydim.
Ve bekaretini evlenene kadar korudu.
Günahkâr olsam da inançlıyım...
25 yaşıma kadar bekaretimi bırakmayı planlamadım...
Ama bir tesadüf eseri tüm hayatımı değiştirdi.
O'nunla tanıştım. Benden 11.5 yaş büyüktü (29 yaşındaydı).
Daha doğrusu annesi tanıştırdı bizi.
Ondan çok mütevazı falan bahsediyordu. Tanıştık ve ondan gerçekten hoşlandım. Benden önce 25'e yakın kız arkadaşı vardı.
Benimle evleneceğine söz verdi, hatta benimle evlenmek için sabırsızlanıyordu, bunun erkek sağlığına çok zararlı olduğunu vb. söyleyerek (ah, ne kadar aptal ve saf bir aptaldım.) Genel olarak beni baştan çıkardı. Onu bu kadar kaybetmek istemedim ...(aptal olduğumu biliyorum)
Beni sefahat için baştan çıkardı (ugh, o kadar iğrenç ki buna oral seks deniyor)
Kendimi çok nahoş hissettim...Uh...zaten kendimden bıktım.
Ondan sonra kimse beni öpmedi bile (elbette tiksinmiştim) ve ondan da yanıt gelmedi.
Onu, 18 yaşında, 30'a yakın partneri olan ve hepsine böyle şeyler yapan bir "arkadaş"la tanıştırdım.
Genel olarak elbette onunla yattı ve o da ona BUNU yaptı.
O kadar tiksindim ki, bütün gece ağladım.
Ve sonra bana bir örnek verdi: Lenka'nın (mecazi olarak) hiçbir şey bilmesine gerek yok, o sikişmede çok iyi, çok özür dilerim.
Tabii ki bu kişiden ayrılmadım...
Çünkü ben bozulmayacağım ama onun ihtiyacı olan tek şey bu...
Bana göre bu KABUL EDİLEMEZ.
Bütün erkeklerin böyle olduğunu ve onsuz yaşayamayacaklarını biliyorum, bu yüzden yalnızlığa veya günaha mahkumum, gözyaşları ve tiksinti içinde kendimi aşıyorum.
Evet, zaten cehenneme gideceğim, ne fark eder ki? KENDİMDEN ÇOK NEFRET EDİYORUM... ÇOK KÖTÜ VE İĞRENÇ HİSSEDİYORUM!!! Yüreğimdeki yırtık artık canlı, kendimden utanıyorum. erkek olarak doğamaz mıydın???

Siteyi destekleyin:

Ksenia, yaş: 18/11/07/2011

Yanıtlar:

Ksenia, merhaba. Adamın (zaten yetişkin bir adam olduğu söylenebilir) sana yaptığı şey elbette hiçbir kategoriye uymuyor. Sanırım bu senin hatan değil, tamamen onun hatası. şu an nasıl hissediyorsun .Bir adamın tanıştığı, evine bir fincan çay içmeye davet ettiği, sonra hikayende yazdığın şeyi yapmayı teklif ettiği ve arkadaşını da getirdiği bir kız tanıyordum. Ayrılmayı başarması iyi bir şey. zamanında (böyle kalk, 180 derece dön ve git) Ve ilk başta o da ona oldukça ciddi bir genç adam gibi göründü ve üzücü sonuçları önlemeyi başardı. Senden biraz daha yaşlıyım. Şimdi bu arkadaşım evlendi ve tüm bunlar olduğunda sen sadece 17 yaşındaydın. O yüzden kendini suçlama, sana daha fazla yanıt yazacaklarını ve onları okuyacağını düşünüyorum. Dikkatli olun, onları ihmal etmeyin, kilise hakkında yazardım, elbette en azından bir kez oraya gitmenizi tavsiye ederim, ama kilise hakkında ne düşünüyorsunuz bilmiyorum! Genel olarak bu durumda kiliseye gitmeniz ve geriye bakmadan, kendinizi hiçbir şey için suçlamadan hayatınıza devam etmeye çalışmanız gerekir.

Riana, yaş: 30 / 07/11/2011

Ksenia, merhaba!
Günah çıkarmaya gidin, tövbe edin ve korkunç, iğrenç bir rüya gibi unutun. Zaten doğru sonuçları çıkardınız. Ve o zaman, genellikle bir kişi ciddi bir ruhsal gerileme yaşadığında harekete geçen ve onu, intiharın bir adım olduğu Romalı St. John Cassian'ın "en zararlı umutsuzluk" olarak adlandırdığı şeye iten üzüntü şeytanına yenik düşmeye gerek yoktur. uzak.
Ve eğer zor bulursanız lütfen foruma yazın. Size kesinlikle yardımcı olmaya çalışacağız. Korkma.

Onu kafanızdan atarsınız ve genel olarak onun sapkınlıkları iyi bir şeye yol açmaz. Çok fazla porno izliyor gibi görünüyor, büyük olasılıkla mastürbasyon yapıyor. Ya anneniz ya da arkadaşlarınız aracılığıyla genç bir adamla tanışın, ama kendiniz de normal, mütevazı bir insanla tanışın. Ve eğer bir sapıkla evliyseniz, durum daha da kötü olur, inanın bana, bunun gibi pek çok örnek biliyorum.
Ama erkeklerin hepsinin böyle olduğu doğru değil. Bunu okudum ve tüyler ürpertici oldu, bu nasıl bir piç, bu ve bu, adresini bilseydim, kızlara saygı duyulması gerektiğini ona parmaklarımla anlatırdım. Ve bunların normal olmadığını düşünüyorsanız yanılıyorsunuz, daha yakından bakmak daha iyidir.
Fahişeler ne yaptıklarını düşünmez ve utanırsınız, yani bu normal bir insanın tepkisidir, bunu aşın ve normal yaşamaya başlayın.

Valera, yaş: 24 / 07/11/2011

Ksenia, bir şey daha eklemek istiyorum: belki itiraftan sonra bile acın hemen tamamen kaybolmayacaktır. Olaylar nasıl gelişirse gelişsin, itiraf etmeye devam edin, cemaat alın, Rab'den ruhunuzu temizlemesini ve acınızı dindirmesini isteyin. Umutsuzluğa kapılmayın. İyi bir Ortodoks psikoloğu görmek güzel olurdu.

Elena, yaş: 23 / 07/11/2011

Ksyusha, bir şey söylemek istiyorum, bütün erkekler böyle değildir, çoğu şey sana bağlıdır, geçmiş yaşamının tamamını sil ve yeniden başla.

Alice, yaş: 22 / 07/11/2011

Tüm erkeklerin sadece sekse ihtiyacı olduğunu, herkesin eşit derecede meşgul ve ahlaksız olduğunu düşünmeniz boşuna. Sizi kollarında taşımaya hazır harika romantik çocuklar var, elbette bunun için tavrınızı değiştirmeniz gerekiyor. genel olarak, en güçlü ilişkiler çoğu zaman arkadaşlıktan doğar, birlikte vakit geçirmek, eğlenmek, ancak her ikisi de birbirini gerçekten o kadar seviyorsa seks, bu dürtüyü dizginleyecek güç yoktur) kötüyü düşünmeyin ve her şey güzel olacak :)

mirra, yaş: 17/12/07/2011

Ksyusha, özeleştiri yapmayı bırak. İçinizde kendinden nefret uyanır, bir kadın olarak kendinizin reddedilmesi, seksin reddedilmesi, ki bu aslında seven insanlar arasında olduğunda çok güzeldir. Herkes hata yapar ve hatalardan, kötüden iyiyi öğrenir. Büyük aziz Mary Magdalene bile geçmişte düşmüş bir kadındı. Evet, yanıldınız ama olumsuz deneyim aynı zamanda daha akıllı olmanız gereken bir derstir. Seks, ruhsal olarak büyümeniz gereken, saygı ve sevgiye dayanan piramidin tepesidir. Komünyon aldığınızdan emin olun, bu, ruhsal gücünüzü yeniden kazanmanıza ve cesaretinizin kırılmamasına yardımcı olacaktır, çünkü düştüğünüzde kalkıp devam etmek önemlidir.

Lina, yaş: 34 / 07/15/2011

Ben de Ortodoks olduğum için bekaretimi 20 yaşında, beni arkadaşımla aldatan sıradan bir nemfoman olduğu ortaya çıkan biriyle kaybettim.
Şimdi 28 yaşındayım ve geçen yıl sevgilimle ve tek kişiyle tanıştım.
Yani sizin de bir şansınız var.
Ve eğer hiçbir şey yolunda gitmezse, Ortodoks Hıristiyanlara manastırlığa giden yol her zaman açıktır.
Ve “Yine de cehenneme gideceğim” diyerek kendinizden vazgeçmenize gerek yok. Soyguncu cennete ilk giren kişiydi. Bu, herkesin suç faaliyetlerine bulaşması gerektiği anlamına gelmez, ancak ben de dahil olmak üzere tövbe eden tüm günahkarların kurtarılma şansına sahip olduğu anlamına gelir.

Slobodan, yaş: 28 / 15.07.2011

Önceki istek Sonraki istek
Bölümün başına dön

En son yardım talepleri

18.02.2019 Yine terk edildim. İntihar etmeyi düşünüyorum.

18.02.2019 Son zamanlarda sık sık intiharı düşünmeye başladım... Ameliyat oldum evden çıkmıyorum, topluma alışkın değilim, Birleşik Devlet Sınavını geçemeyeceğimden korkuyorum.

18.02.2019 Kendime boşalmak istiyorum. Uğruna yaşayacak kimse yok.

Diğer istekleri oku

Merhaba. Lütfen kendimi anlamama yardım edin. Belki neyin yanlış olduğunu anlamama yardım edebilecek kişi sen olursun.
Ruh hali yok ve artık var olmayacak gibi görünüyor. Vicdanım genç adama ve aslında bir şekilde etkilenen tüm insanlara karşı çok kemiriyor, ancak tüm şikayetlerim ve üzüntüm çoğunlukla onun önünde oluyor (çünkü birlikte çok zaman geçiriyoruz).
Daha önce okuldayken ve başka bir şehirde yaşarken, bir dans grubunda okudum, çok sık performanslar vardı, evde çok az zaman geçirirdim, arkadaşlarım vardı ama erkeklerle işler yürümüyordu kız arkadaşlarım sürekli erkeklerle konuşuyordu ve ben kıskanıyordum, Kendisini "çirkin ördek yavrusu" olarak görüyordu. Benimle ilgilenenler beni sevmiyordu, bu yüzden onlara çok üzülüyordum. Genel olarak utanç duygum bir şekilde çok gelişmiştir. Yaptığım her şeyi, genel olarak her şeyi aileme anlatırdım. Ve söylememeye çalışsam da bu duygu beni içten içe yakıyor gibiydi. Her ne kadar şimdi tüm bunların saçmalık olduğunu ve sessiz kalsaydım hiçbir şeyin değişmeyeceğini anlıyorum.
O zaman bile asla kimseye sahip olmayacağıma, yalnız yaşayacağıma yemin ettim. Ve ebeveynlerin ilişkisi en iyisi değildi, sık sık tek kelimeyle tartışıyorlardı: berbat ve ben bunu hatırlamak istemiyorum.
Daha sonra başka bir şehirde üniversiteye girdim ve ailemin yanına taşındım. Çok sık ağlıyordu, sinir krizi geçirdiğinde çok endişeleniyordu ve enstitü dışında hiçbir yere gitmiyordu. Sonra arkadaşlar ortaya çıktı. Altı ay sonra bir adamla iletişim kurmaya başladım, ondan hoşlanmadım, iğrenç görünüyordu ama bana çok iyi davrandı. Onu yaklaşık 2 aydır görmedik ve bana sıkılıyormuşum gibi geldi, tanıştığımızda, bir araya geldik, altı ay birlikte yaşadık diyebiliriz. Daha iyisini hak etmediğime, daha iyisine sahip olamayacağıma, yanında rahat olduğum biriyle yaşamam gerektiğine kendimi inandırmaya devam ettim. Onu kullandığımı ve gitmesini istediğimi söyleyerek ona karşı orospu gibi davranmaya başladı, ondan ayrılmak çok yazık oldu. Yaklaşık altı ay sonra ayrıldılar. Sevimli olsa bile kimsenin yanına yaklaşmasına izin vermezdi. Ancak yaklaşık altı ay sonra, bir yıldan fazla süredir birlikte olduğumuz genç bir adam ortaya çıktı.
Üç ay birlikte olduğumuzda korkuya yenik düştüm, “Ya onu aldatıyorsam ve gerçekten sevmiyorsam” diye ayrılmaya çalıştım ama tek başıma ayrılamam, dedim. benden memnun değilse kendi başına ayrılmak zorunda kaldı ama bu olmadı (çok korkmama rağmen). Aslında nereden geldiğini hala anlayamıyorum. Uzun süre kendimi araştırdım, tüm bunları biliyordu ve yardım etti. Sonra sakinleştim, her şey çok güzeldi, hiç şüphem yoktu, hatta bazen düğünü kendim bile düşündüm, her şey nasıl olurdu. Ancak bir yıl sonra bu duygu geri geldi, yine her şeyi biliyordu. Ama tekrar sakinleştim ve onun uğruna hiçbir şeyi zorla yapmadığımı düşünürken yakaladım kendimi.
Kendi düşüncelerim tarafından çok kolay yönlendiriliyorum; bana en sert darbeyi nasıl vuracaklarını biliyorlar gibi görünüyor. İstemsizce başkaları hakkında düşünmeye başladım, seks sırasında sanki bir şeyler oluyormuş gibi görünüyordu, diğer erkeklere bakmaktan korkuyordum, hemen kontrol edemediğim aptalca düşüncelerim oluştu! Bu bana "pembe fili düşünme" sözünü hatırlattı ama düşünmek zorunda olmadığını düşünürsen hiçbir şey olmaz. Bu bir süre sonra ortadan kalktı.
Kimsenin böyle sorunlarının olmaması vicdanımı sızlatıyor ama benim kafama anlayamadığım bir tür saçmalık soktu! Ve her şeyin yolunda olduğunu düşünmeye çalıştığımda, içime hoş olmayan bir his geldi ve yine bunun artık var olmayacağını düşünmeye başladım, ama her zaman hiçbir şey bulamadım. Ruhumda hoş olmayan bir şeyle böyle yaşamak istemiyorum. Üstelik her zaman ilişkimizi hemen düşünüyorum (her ne kadar bunların aptalca olduğunu anlasam da, çünkü kafam her türlü saçmalıkla meşgul olmadığında, o zaman kendimi rahat, çok iyi ve onun yanında doğru hissediyorum :)).
Kulağa ne kadar kaba gelse de, bir hafta önce beni terk etti. Çok endişelendim, yemek yemeyi bıraktım, kendimi tuttum ve yine de ona yazdım, kendimi aradım, arkadaşlarına nasıl olduğunu sordum ama kimseye söylemedim. Hatta tek başına yürüyüşe çıkmak için evine geldi, sonra pencereden onu izledi. Ama eğer onu sevmeseydim ve her şeyi bıraktığım için üzgün olsaydım, o zaman onu bu kadar geri istemezdim ve beni terk ettiği andan yararlanırdım.
Bütün bunları sana neden yazdım? Bir hafta boyunca neredeyse hiç konuşmadık ve başka hiçbir şey düşünemedim, sonra barıştık, mutlu oldum! Ama neredeyse anında üzerime bir taş düşmüş gibiydi.
Aşk öylece ortadan kaybolamaz (yalnızca aşık olmak bunu yapabilir) ve genel olarak onu inşa etmek uzun zaman alır. Ve sebebinin bende olduğunu düşünmeye başladım, istediğim yerde hiç çalışmıyorum, yapabildiğim halde sevdiğim hiçbir şeyi yapmıyorum, ama muhtemelen sınırların ötesine geçmekten korkuyorum rahatlığımdan. Her zaman kendimden utandığımı, birisine sorun yüklemekten utandığımı ve genel olarak kendimden hoşlanmadığımı fark ettim. Ve en kötüsü, sevdiğim şeyi yapmaya başlarsam bu boşluk hissinin kaybolmayacağından korkuyorum ve bu saçmalığı kendime veya başkasına yüklemek istemiyorum. “Sakin ol” sözü işe yaramıyor, bu duygu geçmiyor.
Aslında hepsi bu. Sana ruhumu açtım. Bu karışıklığı tek başıma çözemem, belki en azından sen yardım edebilirsin. Lütfen bana beni boğan zayıf noktayı göster.
Şimdiden teşekkürler :)

Elizaveta, Krasnoyarsk, 21 yaşında

Psikoloğun cevabı:

Merhaba Elizabeth.

Temel duygunun utanç olduğunu söyleyebiliriz, temel inanç ise değersiz olduğumdur. Utanç her zaman kişiliğimize işaret eder. Örneğin suçluluk bize yanlış bir şey yaptığımızı söylerken, utanç bize özümüzün, kişiliğimizin yanlış olduğunu söyler. Utanma duygusu, benim "ben"imin çoğunlukla eksikliklerden, olumsuz, kötü, önemsiz, sevgiyi hak etmeyen bir şey olduğu inancından doğar. Bu yanlış inanç çocukluktan beri beslenmiş olabilir; sevgi, değer, anlayış duyguları yoktu ama sende bir sorun olduğu hissi vardı (çünkü seni sevmiyorlar). Utanç bağımlılığı daha sonra şu şekillerde gelişir: 1. Utanç, diğer insanların duygu ve davranışları üzerinde kontrol duygusu sağlayabilir. Başkalarının bizi reddetmesinin (veya reddetmesi gerektiğinin) sebebinin biz olduğumuza inandığımız sürece, bu konuda bir şeyler yapabileceğimize inanırız. Paradoksal olarak, bu bir güç hissi verir, yani diğer insanların davranışlarının sebebi biziz, onlara (bizim algımıza göre) istedikleri gibi hissetmeleri ve davranmaları, gerekli görmeleri için özgür irade vermiyoruz. Başkalarının duygu ve davranışları karşısında çaresizliğimizi kabul etmek istemeyiz. 2. Utanç bizi korktuğumuz diğer duygulardan korur ve bize kendi duygularımız üzerinde kontrol sahibi olduğumuz hissini verir. Utanç, yalnızlığı, kederi, üzüntüyü, yası ya da başkalarının önünde çaresizliği kapsayabilir. Utanç kendi yanlış inançlarımızdan kaynaklanırken, yalnızlık, keder, üzüntü, başkaları karşısında çaresizlik varoluşsal duygulardır, yani yaşamın doğal bir sonucu olan duygulardır. Pek çok insan, yaşamın gerçek acı verici hislerini hissetmek yerine, örneğin utanç hissetmeyi tercih eder. Başkalarının duygu ve davranışlarının sizinle hiçbir ilgisinin olmadığını kabul etmeye istekli olursanız bu döngüden çıkabilirsiniz. Başkalarının nazik, kaba, açık ya da kapalı, sevgi dolu ya da sevmeme konusunda özgür iradeye sahip olduğunu, onların duygu ve davranışlarının sebebinin siz olmadığınızı kabul ettiğinizde, tüm bunları utançla kontrol etmenize gerek kalmayacaktır. Başkalarını kontrol etme ihtiyacınızı bırakıp bunun yerine kendinize ve başkalarına şefkat duymayı deneyimlediğinizde, kendinize dair utanca neden olan yanlış inançlardan kurtulacaksınız. Sebep gerçek duygularsa, o zaman onları hissetmeye hazır olmalı ve onları utancın arkasına saklamamalısınız. Bu yaşam durumunu, kendi varoluşsal deneyimlerinize yönelik ilgi ve şefkatin varlığıyla yaşamayı ve geliştirmeyi öğrendiğinizde, artık utanç yardımıyla kendinizi bu duygulardan koruma ihtiyacı duymayacaksınız.

Saygılarımla, Lipkina Arina Yurievna.

Her zaman saldırgan davranışlarımla dikkat çektim, ancak alkol altındayken genel olarak deli olduğumu söyleyebilirim, prensip olarak günlük yaşamdaki ifadelerimde veya duygularımda kendimi özellikle kısıtlamıyorum. Alkol yüzünden neden bu kadar patladığımı bilmiyorum... Kısaca, sarhoş olup aklıma gelen her şeyi söylediğim son durumu anlatacağım, esas olarak herkesi sağa sola dağıttı. tabi bu erkeklere de yayıldı ve prensip olarak nedenini anlıyorum (babamla zor ilişki) Ben kendimi bir uçtan diğer uca fırlattım, kendimi herkese astım, sonra onların benimle karşılaştırıldığında hiçbir şey olmadığını söyledim. zar zor ayakta durabiliyordum ve her türlü saçmalıktan bahsediyordum ve aynı zamanda içtim, içtim ve içtim, her gün sabahları bile nadiren durabiliyorum, biraz utanıyorum... Ama sabah. bu gün en berbat gündü, son ucuz kız gibi davrandığımı fark ettim, hayır, biriyle öpüştüm ya da yattım değil, bu olmadı ama kadının düşme hissi beni terk etmedi, ben uzun zamandır bu kadar utanç hissetmemiştim, bana öyle geliyor ki ertesi gün kendimden o kadar nefret ettim ki sanki bir ceza gibi ateşim çıktı, bu daha da kötüydü... utanç ve hastalık... genel olarak kendimle ve herkesle olan ilişkilerimle ilgili kafam o kadar karışık ki ne yapacağımı bilmiyorum.....

Alinaro21,

Her şeyi doğru yazıyorsun. Babanızla çözülmemiş bir sorununuz var ve çok güçlü bir suçluluk duygusu var. (Büyük olasılıkla sadece alkolden sonra değil). Alkolün etkisi altında, genellikle kontrol altında olan her şeye karşı bir tür çocukça protesto yaşarsınız.

Çözülemeyen sorunlar istişare yoluyla çözülmelidir. Çünkü “nadiren durabiliyor olmanız” alkol bağımlılığına yol açıyor. Ancak gerçeklikten alkole kaçmaya yönelik içsel bir ihtiyaç var.

Sürekli kendini cezalandırıyorsun. Kendini suçlu hissetmen gerekiyor. Kendinizi suçlamak için nedenler buluyorsunuz. Neden buna ihtiyacın var? Bundan ne gibi faydalar elde edersiniz?

Çocukluğunuzda ve birden fazla travmanız var. Doğrudan bir psikologla iletişime geçmeniz gerekir.

Her durumda, "Ben seviliyorum, bu dünyada arzulanıyorum" diye onaylama (kendi kendine hipnoz) yardımcı olacaktır, ancak bu yeterli değildir. Terapiye ihtiyacım var.

Saygılarımla, Irina.

İyi cevap 5 Kötü cevap 2

Merhaba! gelin neler olduğuna bakalım:

ölesiye sarhoş olduğumda ve aklıma gelen her şeyi söylediğimde, herkesi sağa sola gönderdim, çoğunlukla bu elbette erkeklere kadar uzanıyordu ve prensip olarak nedenini anlıyorum (babamla zor bir ilişkim vardı). bir uçtan diğerine - kendimi herkese astım, sonra onların benimle karşılaştırıldığında hiçbir şey olmadığını söyledim.

alkol bir bağımlılıktır - ve içinde kaçtığınız ve kabul etmek İSTEMEDİĞİNİZ birçok duygu ve anıların olduğu Gerçeklikten kaçmak için buna ihtiyacınız vardır - aynı zamanda sorunun ortaya çıktığını fark edersiniz. Babanızla olan ilişkinizden ve kesinlikle O'NUNLA birlikte çalışmanız gerekir - ve tüm duygularınızı başkalarına yansıtmamanız gerekir - bu yalnızca bağımlılığınızı daha da destekler - çünkü istenen sonucu GETİRMEZ - ve ortaya çıktı kısır döngü!

ve alkolün etkisi altında sizden kaçan "içinizdeki çocuğun" konumu üzerinde çalışmak önemlidir - ve Gerçekte onun kaçmasına izin VERMEZSİNİZ - çünkü o zaman acıyla, hayal kırıklığıyla karşı karşıya kalacak ve onu korumaya çalışacaksınız. kendiniz bundan! ve bu ancak bir Yetişkin Konumundan çözülebilir - SİZİN ile babanız arasındaki ilişkideki her şeyi yerine koyun - her şeyi hitap ettiği kişiye iade edin! Bunu duygusal olarak çözene kadar hiçbir şey değişmeyecek! ve bunun için kendinize bir bağımlılığınız olduğunu, bunun rolünü - ikincil fayda - koruma - oynadığını itiraf etmeniz gerekir ve bu, SİZİN yüzleşeceğiniz bir şeyin olduğu ve acıyla yüzleşmeniz gerektiği anlamına gelir!

ve tüm bunların tam zamanlı çalışma sırasında çözülmesi gerekiyor!

İyi cevap 3 Kötü cevap 2

Merhaba! Sizin asıl probleminiz bağımlılığınızdır. Üzerinde çalışmamız gereken şey bu. Hala utanç ve davranışınıza eleştirel bakma fırsatı olsa da, bu konuda bir şeyler yapmaya başlayacağınıza dair umut var. Bir psikoloğa gidin ve babanızla olan temel sorunlarınız, çocukluk travmalarınız üzerinde çalışın. Hayatınız kolaylaşacak. Hemen değil ama sistematik olarak çalışırsanız yavaş yavaş. İyi bir psikolog seçin ve ziyaretinizi geciktirmeyin. Size iyi şanslar!

İyi cevap 4 Kötü cevap 0

Metne bakılırsa alkol hayatınızda önemli bir yer tutuyor. Utanç alkolizmin yoldaşıdır. Bir kısır döngü... Saldırganlık nasıl gösterilir, istenilen ilgi nasıl alınır vb.? Her zaman ayık bir şekilde yürümüyor...

"Son ucuz kız gibi... ama düşmüş bir kadın hissi" şeklindeki ifadeniz, bu işin içinde olduğunuzu gösteriyor. aile örgüleri(anlamak zor, aile dizimi hakkında okumak isterseniz sitede yöntemin kısa bir özetini bulabilirsiniz). Ailenizde (belki de uzun zaman önce!) bu kadar hor görülen, unutulan, dışlanan bir kadın kimdi? Tüm durumlar çözülebilir! Eğer çözmek istiyorsanız, danışabilirsiniz :)!

İyi cevap 6 Kötü cevap 0

Utanmak insan olmaktır.

Brené Brown

Bugünün konusu yetişkinler olarak utançtan ağzımızı ne sıklıkla kapalı tuttuğumuzla ilgili. Ama önce utancın köklerine bakalım: içimizde nasıl ortaya çıkıyor? O halde bakalım utanç “burada ve şimdi” bize ne yapabilir? Ve bir atıştırmalık olarak - bununla ne yapmalı?

Bir çocuk utanç duygusu olmadan doğar; henüz bu güçlü içsel deneyime sahip değildir. Bu duygu ruhumuza nasıl giriyor? Çocukluğunuzun şu cümlesini hatırlayın: “Neden bahsediyorsun! İnsanlar ne düşünecek?”, “Peki utanmıyor musun?” – annenizin, babanızın, büyükannenizin, öğretmeninizin vb. sesi kafanızda yankılanıyor. Sonra da akraba ve öğretmenlerin eleştirileriyle karşılaşıyoruz: “Neden bu kadar tombulsun? Komşu kızı çok zayıf!”, “Dünyanın en sakar çocuğusun!”, “Bacakların çok çarpık, kolların uzun”, “Bana öyle aptal bir çocuk olarak doğdun ki, yapabilirsin' hiçbir şey yapma” vb. Çocuk büyüyor ve ergenliğe yaklaştıkça, ebeveynlerinden gelen bir sürü "tavsiye" ve "mesaj" taşıyor: "Yeterince güzel değilsin", "Çok aptalsın", "Zayıf ve kırılgan", "Nasıl" komiksin” vb. Böyle bir çocuk, ebeveynleri ona yalnızca neyin YANLIŞ olduğunu söylerse kendini nasıl sevebilir? Mümkün değil. Böylece içsel bir utanç batağı oluşmaya başlar; kendinden şüphe duymak, kibri ve bununla birlikte kendine karşı sürekli suçlamaları hayata geçirir. Sonuçta kendinize “Öyle DEĞİL” prizmasından bakmak, kendinize değersizliğinizi, kötülüğünüzü hatırlatmak, sürekli kendinizi başkalarıyla karşılaştırmak anlamına gelir. Sanki insan ikili bir hayat yaşıyormuş gibi; duygu ve düşünceler farklı yönlere akıyor. İnsanlar (burada ve şimdi) utanç duygularını bastırarak kendilerine şunu söyleyebilirler: "Her şey yolundaymış gibi davranacağım." Ebeveynlerin çocukluktan itibaren dış kontrolü, halihazırda yetişkin bir çocuğun iç kontrolüne dönüşür. Böyle bir insanın hayatında başkalarının görüşleri en önemli ve belirleyici hale gelir; onların gerçek duyguları ve arzuları göz ardı edilir. Sonuçta duygular ve arzular çok mahrem şeylerdir; bu tür insanlar bunları ilan ederek kendilerini gülünç duruma düşürmek istemezler. İhtiyaçlarınızı yüksek sesle dile getirmek, bunu ilan etmek anlamına gelir ve bu tür insanlar çocukluktan itibaren bir ebeveynin veya öğretmenin taleplerini karşılamaya alışkındır, bu nedenle kendini beyan etmek çok tehlikelidir. Çocukken bu nedenle eleştirilere maruz kalabilir, değeri düşürülebilir, hatta dövülebilir veya cezalandırılabilir. Kimse duygularının kabul edilip edilmeyeceğini önceden bilemez, bu yüzden tehlikeli ve korkutucudur. Bu tür insanlar sürekli olarak taahhütlerinden şüphe ederler ve onları daha başlangıçta boğarlar. Muhtemelen insanlarla ilişkilerde utanç duygusunun ortaya çıktığını fark etmişsinizdir. Utançla ilgili sorunların çözülmesi gereken şey insanlarla ilişkiler yoluyladır. Güvendiğiniz bir arkadaşınız varsa, utanç duygularınızı onunla paylaşın; gücünü kaybettiğini fark edeceksiniz. “Küçülmek” ve güçsüzleşmek yerine, utanç duygusunun kendisi azalır.

Anne-babalar neden bunu yapıyor, çocuklarını bu şekilde yetiştiriyor? Çünkü kendileri utangaçlığa eğilimlidirler ve çocuklukta muhtemelen sık sık utanmışlardır. Bu kalıbın farkında değiller ve bunu gelecek nesillere aktarıyorlar ya da biliyorlar ama hiçbir şeyi değiştirmek istemiyorlar: “Çocukken utandım - sen de utan”, “Kötü hissettim” - senin için de kötü olsun. Farklı bir zaman gibi görünse de, değişmek için kendinizle başlamanız gerekir, ancak kendileriyle başlamak istemezler - bu çok fazla çabaya ve enerji ve zaman harcamasına mal olur. Ebeveynler hayatlarını zorlaştırmak ve çocuklarının hayatını zorlaştırmak istemezler.

Utanç yaşayan bir kişiye ne olur? Bu duygu bizi tamamen kaplıyor, bizi küçük, gülünç, zayıf ve savunmasız kılıyor (tıpkı çocuklukta olduğu gibi!).

Utancınla ne yapabilirsin? Sonuçta hepimiz zaman zaman bu duyguyu yaşamak zorundayız. Ondan kaçamazsınız ve bunu telafi etmenin de bir yolu yoktur. Hepimiz utanç hakkında konuşmaktan korkuyoruz! Dolayısıyla utanç bizi kontrol eder, biz onu kontrol etmiyoruz. Hepimiz kusurluyuz ama çoğu insan kusurluluğun kötü bir şey olduğunu düşünme eğilimindedir. Utangaç insanlar açık olmaktan ve reddedilmekten çok korkarlar. Çocuklukta yaşadıkları, ebeveynlerinin kendilerini kontrol edemediği ve onlara saldırdığı o tuhaflık duygusunu yeniden yaşamaktan korkuyorlar.

Utanç duymaya karar vermek kendinizi daha iyi hissetmenizi sağlayacaktır.

Bu duyguyla temasa geçtiğinizde kendinizi rahatlamış, zayıflığınızı ve çaresizliğinizi hafifletmek için bir şeyler yapmaya hazır bulabilirsiniz. Sonuçta bir şeyi kabul etmezseniz bu konuda hiçbir şey yapamazsınız. Böylece bu duygunun takıntısından kurtulabilirsiniz, o da “arkanızdan koşmayı” bırakacak ve diğer duygulara yer açacaktır. Çok önemli bir nokta, utancınız hakkında konuşmayı öğrenmektir. Dürüst bir tartışma, kafanızda "yazdığınızdan" tamamen farklı sonuçlar doğurabilir. Ailemizin ya da arkadaşlarımızın bizi sevmemesinden, ayıplarımızı anlattıktan sonra onlara layık olmayacağımızdan korkarız. Bu olabilir, ailenizle ve arkadaşlarınızla iletişiminizi kaybetmek acı verir. Ama kendinizle olan bağınızı kaybetmek çok daha acı verici! Bütünlüğünüzü, farklı olma yeteneğinizi, size hissetmeniz söyleneni değil, ruhunuzda olanı hissetme yeteneğinizi kaybedin. "Sana zarar vermez!" - Bazı anneler, çocuklarının dizini sıyırdığında gözlerine yaş geldiğini söylüyor. Ama unutmayın, artık sürekli utanan o küçük çocuk değilsiniz (“Uh, çoktan büyüdün ama hâlâ ağlıyorsun”), kendini olduğun gibi sevmekte zaten özgürsün. Tüm avantajlar ve dezavantajlarla birlikte, herkes bunlara sahiptir.

M. Shiffman, utancınızı tanımanıza ve onunla başa çıkmanıza yardımcı olacak 4 adımı anlatıyor:

1. yetersiz bir tepki olduğunu anlayın;
2. dışsal bir duygu hissedin (bir duygu diğerini daha acı verici bir şekilde gizleyebilir, dışsal olanı anlamakla başlamanız gerekir);
3. Başka ne hissettim (örn. fiziksel belirtiler: mide bulantısı, titreme vb.)?
4. Bu bana neyi hatırlattı?

Ne zaman fark edebileceksiniz? yetersiz tepki, çarpışmak his Bu durumla bağlantılı olarak yaşadığınız durumu gözlemleyin fiziksel belirtiler ve korkma Kendinize şunu sorun: “Bu bana neyi hatırlatıyor?”, daha bilinçli hale gelme, kendinizi anlamaya başlama ve başkalarının fikirlerini takip etmeme, endişelenmenize (ağlama, kızma, üzülme, başkalarında ve hatta bazen kendinizde hayal kırıklığına uğrama) izin verme riskiyle karşı karşıya kalırsınız. Bir seçeneğiniz var ve bu zaten sahip olduğunuzdan daha fazlası. Dışarıdan bir fikriniz vardı ve şimdi kendi fikriniz var.

Pzt, 12/01/2009 - 12:53 - Misafir

Merhaba merkezin sevgili uzmanları!
Kendimde yok edemediğim bir kompleksim var. İster iş arkadaşlarımla, ister gençlerle, isterse arkadaşlarımla resmi olmayan bir sohbet olsun, bir sonraki toplantıdan sonra, toplantının iyi geçip geçmediğini, ne söylediğimi, nasıl davrandığımı sürekli analiz ederim. Ve her şeyi yanlış yaptığımı her anladığımda, tam bir aptal gibi göründüm ve davranışımdan çok utanıyorum. Başka bir konuşmadan sonra, bu söze farklı bir şekilde yanıt verilmesi gerektiğini anladım (örneğin, daha mantıklı, daha orijinal, daha komik, daha ilginç); ya da bu durumda istediğim gibi davranmadığımı.
Ama hatalarımı düzeltmek ve bir daha asla tekrarlamamak yerine aynı tırmığa bir kez daha basıyorum. Ve bir dahaki sefere insanlarla iletişimimi tekrar analiz ettiğimde, yine her şeyi yanlış yaptığımı anlıyorum: İstediğim gibi davranmadım, hem yanlış hem de yanlış bir şey söyledim. Bu suçluluk duygusu beni çok uzun süre bırakmıyor, sanırım her zaman son toplantıdaki olayların gidişatını kafamda evirip çeviriyorum ve pervasız davranışlarımdan dolayı kendimi affedemiyorum. Bunu düşünmemeye çalıştım ama yine de engel olamıyorum, kendimi suçlamaya devam ediyorum. Bu kompleksten nasıl kurtulabilirim ya da belki kendime dikkat edip hata yapmamaya çalışmalıyım? Tamamen kafam karıştı. Şimdiden teşekkürler.

Çar, 21/01/2009 - 00:11 - Editör

kendimden utanıyorum

Psikolog E.G. Sannikova sorunuzu yanıtlıyor.
Merhaba sitemizin değerli konuğu!
Analitik sonucunuzu okuduktan sonra şu soru ortaya çıkıyor: Kendinizi hangi idealle ilişkilendiriyorsunuz? İdeal “ben”in arkasında ne yatıyor? (ne olmak istediğine dair bir fikir).
“... pervasız davranışı affedemeyeceğinizi belirtiyorsunuz... Bana göre tam tersine, kendi davranışınızı aşırı kontrol etmek kafanızı karıştırıyor.
Belki de sevgili okuyucu, KARMAŞIK'ı kendi çatışmanızın nedeni olarak tanımlamakta haklısınız. Ancak kompleksin “ortadan kaldırılmaması” gerekir. Sebebini anlamak gerekiyor.
Kompleks, kişinin diğer insanlara kıyasla kendi aşağılık duygusuna dair derin ve yaygın bir duygudur. Çoğunlukla hatalı tutum ve davranışlar eşlik eder. Çeşitli komplekslerin ortaya çıkmasının birçok nedeni vardır, ancak çoğu zaman önemli olan çevredeki insanlardan gelen eleştiriler hakimdir.