Kendini başkalarından üstün gören, insan ırkına düşmanlıkla övünen, başkalarının hatalarını, kusurlarını dile getirmekten başka bir şey yapmayan biriyle hiç karşılaştınız mı? Tabii ki evet. Bu tür insanlara sıkıcı, sıkıcı ve bilimsel olarak insan düşmanı denir. İnsanlardan eğlenceli ve orijinal bir şeymiş gibi nefret etmek Hollywood sineması tarafından aktif olarak destekleniyor. En azından hatırlamanız yeterli. Bir misantrop, kendi başına mutlaka kötü ve sahtekâr bir kişi değildir. Ancak, diğer insanların gri kitlesinden sıyrılmaya çalışarak bilinçli olarak kendisini etrafındaki dünyadan uzaklaştırır.
Tipik olarak misantroplar oldukça akıllı ve yeteneklidirler, ancak insan davranışının standartlarını ve başkalarının zayıflıklarını kabul etmeyi inatla reddederler.
Sosyopatlardan farklı olarak ahlaki standartlara, sorumluluk duygusuna ve şefkate sahiptirler. Nadiren saldırgan veya zalimdirler. Tek kelimeyle .
- Onu en azından birkaç gün yalnız bırakın. Çok çabuk pes edecek ve size büyük bir saygıyla davranmaya başlayacak.
- Ona merhamet et. Tartışmak ve ikna etmek işe yaramazsa, masum bir kurban gibi davranın, kalbi titresin.
- Ona bir evcil hayvan al. Etrafındakilerden ayırt ettiği, yanında ruhsuz bir piç olamayacağı biri olsun.
İnsan bir sürü hayvanıdır. Bazı karakteristik zihinsel bozukluklar dışında her birimizin arkadaşlığa ihtiyacı var. Yalnızca yoldaşların niceliği ve niteliği farklılık gösterir. Ancak insan ilişkileri öyle gelişti ki niceliksel kategori ön plana çıktı. Yaygın ve sürekli iletişim için çabalamayan bireyler ise en azından tuhaf görülüyor.
Yaşamın herhangi bir alanını analiz ederseniz, her zaman çok fazla iletişim kurma ve insanlarla kolayca ortak bir dil bulma yeteneğinin başarıya ulaşmada önemli, çoğu zaman belirleyici bir rol oynadığı sonucuna varacaksınız. Ancak içine kapanık ve asosyal olanlar için hayat çok daha zordur. Ancak iletişim kurmayı "becerebilmek" ile "sevmek" aynı şey değildir.
NELERLE KARŞILAŞIYORUZ?
"Misantrop" terimi denildiğinde çoğunlukla olumsuz çağrışımlar ortaya çıkıyor. Genel olarak, tanımın kendisinden, oldukça hoş olmayan bir kişiden bahsettiğimiz anlaşılmaktadır. İnsan düşmanlığı (Yunanca “nefret” ve “insan” kelimesinden) - reddedilme, insanlıktan nefret etme, hoşlanmama, “kurallara”, “ahlaki değerlere”, dogmalara saygısızlık. Aslında bu açıklama yalnızca inatçı bir insan düşmanlığına karşılık gelir. Sonuçta her kavramın dereceleri, aşırılıkları ve altın bir ortalaması vardır. Bu nedenle “misantropi” her zaman bir teşhis değildir.
Çoğu zaman, insan düşmanı bir insan toplumundan bir bütün olarak hoşlanmaz, ancak bireysel üyelerinden hoşlanmaz. Davranışsal stereotiplere, yaygın insan hatalarına ve zayıflıklarına, sürü içgüdüsüne vb. karşı hoşgörüsüzlük ve küçümseme ile ayırt edilir. Dokunulmazlık ve dostane ilişkilerin dayatılması onda öfkeye neden olur. Herkes tarafından sevilmek, herkes tarafından tanınmak için çabalamaz. İnsan düşmanının güvenilir insanlardan oluşan dar bir çevresi vardır: yakın arkadaşlar ve benzer düşüncelere sahip insanlar. Onlarla her anlamda sıcak ve normal bir ilişki sürdürüyor. Ancak bu "kulübe" ancak dikkatli bir seçim yoluyla girerler.
Topluma karşı olumsuz bir tutumla ilgili hemen hemen her konuşmada, misntropi sosyal fobi ve sosyopati ile karıştırılır. Üstelik eğer sosyal fobi sosyal eylemlerden, diğer insanların ilgisinden, yabancılardan korkuyorsa sosyopat – sosyal davranış normlarını saldırgan bir şekilde ihlal eden kişi. Misantrop korkmaz ve saldırmaz. Kızgındır, homurdanır ve kendi etrafına "büyük bir Çin duvarı" örerek kendisini "aşağılık küçük insanlardan" korumaya çalışır. Hayır, kendini elit olarak görmüyor; diğer insanların nefret dolu özelliklerini kendinde gördüğünde sinirleniyor ve acı çekiyor.
İnsan düşmanı bir idealisttir, adalet için savaşçıdır. Nadir hayvan türlerinin yok edilmesi, siyasi çekişmeler, çevre kirliliği, otobüs durağına dağılmış sigara izmaritleri, doğada kırılan şişeler, halka açık yerlerde sigara içmek - tüm bunlar bir insan düşmanının kalbini tırmalıyor. Kalabalık yerlerde tedirgin olmaya başlıyor: “Yüksek sesle konuşuyorlar, çocukların önünde küfür ediyorlar, “aile ortamı yaratıyorlar”, nereye gittiklerine bakmazlar, burunlarını karıştırıyorlar (aman Tanrım!), şöyle davranıyorlar: bir sürü!”
KİM SUÇLANACAK?
Eğer yukarıda açıklanan özelliklerde kendinizi tanıyorsanız, dürüst olmak gerekirse, şansınız yok demektir. Tüm dünyayla barış içinde yaşamak, başkalarının eksikliklerini fark etmemek mutluluktur. Chatsky'yi (Griboyedov'un "Woe from Wit") hatırlıyor musunuz? Acı çeken bir insan düşmanının mükemmel bir örneği. Tıpkı Pechorin (Lermontov'un "Zamanımızın Kahramanı") ve Bazarov (Turgenev'in "Babalar ve Oğullar") gibi. House, Cox, Bykov - TV dizilerinden örnekler. Ama dedikleri gibi bununla yaşamak zor ama mümkün!
Aşağıdaki sorunlar, insan düşmanlığının gelişimi için bir itici güç olabilir.
1. Aşırı İletişim yalnızca içe dönük kişiler üzerinde zararlı bir etkiye sahip olamaz. İş, insanları, özellikle de yabancıları içerdiğinde, her gün hem olumlu hem de olumsuz iletişim deneyimleri birikir. Ama kötü şeyler daha iyi hatırlanır! Ve eğer strese karşı dayanıklı değilseniz (ki bu da büyük ölçüde mizacınıza ve yetiştirilme tarzınıza bağlıdır), o zaman saldırı düşüncesi giderek daha sık aklınıza gelebilir.
2. Depresyon. Etrafınızdaki herkes sizi rahatsız ediyorsa, insan düşmanı olmanız hiç de gerekli değil! Bunun tedavi edilen basit bir stres veya depresyon belirtileri olması oldukça olasıdır. Misantropi sadece durur.
3. Kendini kabul etme sorunları.İnsanlardan nefret etmek, özgüven ve kendini gerçekleştirme ile ilgili sorunların bir sonucu olabilir. Bu aynı zamanda bir cümle değil. Psikoterapistler bununla mücadele ediyor. Ve çoğu zaman oldukça başarılı.
4. Aşırı duygusal hassasiyet, abartılı bir adalet susuzluğu, ince bir zihinsel organizasyon - bunların hepsi idealin peşinde koşmanın önkoşullarıdır. Ancak mükemmellik ulaşılamaz olduğundan, bir sonraki aşama pekala hayal kırıklığı olabilir - kendinizde, sevdiklerinizde, toplumda vb.
5. Gurur.“Ben iyiyim, herkes kötü. Ben akıllıyım, onlar aptal."
NE YAPALIM?
Sakinleştirici alıp kiliseye gitmeni önermeyeceğim. Ben doktor ya da vaiz değilim. Bununla birlikte, birçok insan bu şekilde sinirlilikten ve hatta insanlara karşı nefretten başarıyla kurtulur. Şahsen, bu sorunu çözmek için oldukça basit birkaç tekniğim var. Evet, doğru anladınız, ben de bir insan düşmanıyım! Ancak çok az kişi bunu biliyor.
1. Çocuk olun.Çocuklar inanılmaz derecede saf ve saf yaratıklardır! Dokunaklıdırlar, duygusaldırlar, samimidirler ve ciddi anlamda nefret etmeyi bilmezler. Bazen çocukluğuma dönmeye çalışıyorum. Ama sadece evde, ani kaprislerimi, küçük hediyelere karşı dizginsiz sevincimi, aptalca hakaretlerimi ve şiddetle sımsıkı sarılmalarımı anlayan ve kabul eden sevdiklerimin yanında. Herkesin kendi “yetişkin çocukluğu” vardır. Kimisi için ağlamasına, kimisi için kaprisli olmasına, tatlı yemesine ebeveynleri izin vermedi... “Çocukluğa düşme” anlarında asıl mesele sevildiğini ve aynı zamanda bağımsız olduğunu hissetmektir!
2. Hayvanlar.“İnsanları tanıdıkça köpekleri daha çok seviyorum!” Tanıdık bir ünlem değil mi? Hayvanlar ne olursa olsun samimi ve sadıktır. Onlarla iletişim, tarif edilemeyecek kadar parlak olumlu duygular veriyor! İki kedim ve sevgili köpeğim hakkında saatlerce konuşabilirim. Onlarla yan yana hayattan komik olaylar sonsuza kadar hatırlanır. Hayvanlarla iletişim kurduğumda pozitiflikle doluyorum ve insanlarda hayvanları görmeyi bırakıyorum: koçlar, koyunlar ve keçiler.
3. Yalnızlık.İnsan sevmeyenlerin çoğu, huzurun ve kendi kendine odaklanmanın önemli olduğu içe dönük kişilerdir. Her gün yalnız kalmak için en az 15-30 dakika buluyorum. İdeal olarak, bu, kışın sıcak ve yazın serin kokulu bir banyodur. Su yorgunluğu giderir, rahatlatır, enerji verir ve sizi olumlu bir ruh haline sokar.
4.İnternet– sohbet etmekten çekinmeyen insan düşmanı için bir alternatif. Birincisi, hiç kimse yok (gerçek, yaşayan, kişisel olarak mevcut) - hiçbir sorun yok ve ikincisi, iletişim isteğe göre dozlanabilir. Ve tarayıcınızı istediğiniz zaman kapatın! Sonuçta, insan sevmeyen biri için iletişimin en sinir bozucu yönlerinden biri işe yaramazlığıdır. Çok iyi tanımadığım ve pek de sevmediğim bir kişi, Arjantinli forvetin oyununun özellikleri hakkında beni konuşmaya zorladığında tek düşündüğüm ondan nasıl kurtulacağım!
5. Sempati veya mizah. Tahriş, sempati ile söndürülebilir. Bazen biri beni gerçekten kızdırdığında bu tekniği kullanırım. "Zavallı şey, ne kadar aşılmaz bir DU-RA olduğunun farkında bile değil" dizisinden bir şey! Hatta bazıları öfkelerini şakaya ya da alaycı sözlere dönüştürebilir. Ben tavsiye ediyorum!
6. Herkes beni sevsin diye altın bir parça değilim(I.A. Bunin). İnsan sevmemelerine rağmen, insan sevmeyenler çoğunlukla meslektaşlarıyla, komşularıyla ve sıradan tanıdıklarıyla barışı korumaya çalışırlar. Bu bizden muazzam miktarda enerji alır ve inanılmaz bir dayanıklılık gerektirir! Bu nedenle yabancılara karşı dürüst olmaya çalışıyorum. “Hayır” demeyi, benim için gereksiz olan konuşmaları durdurmayı, kabalıklara kibar bir sertlikle karşılık vermeyi öğreniyorum... Yetiştirilme tarzı buna engel oluyor. Ama çabalıyorum. Ve biliyorsun, yardımcı oluyor!
Misantropi bir hastalık değil, bir karakter özelliğidir. Belirli yaşam durumlarının bir sonucu olarak oluşur: ihanet, adaletsizlik, trajik olaylar, ölümcül tesadüfler, hastalık, uygunsuz yetiştirme... Yani olumsuz iletişim deneyimleriyle ilişkilidir. Ancak kendinizi kökten değiştirmeye çalışmanıza gerek yok. Karakterinizi bir birey olarak kabul edip davranış ve tutumunuzu belirli bir duruma göre ayarlamak daha iyidir. Ayrıca kendinizi insanlardan ve onların eksikliklerinden soyutlayabilirsiniz. Biz farklıyız ve bu harika!
Ünlü misantroplar:
Friedrich Wilhelm Nietzsche(Alman düşünür, filozof), Arthur Schopenhauer(Alman filozof) Charles Valentin Alkan(Fransız piyanist, besteci), Ambrose Gwyneth Bierce(Amerikalı yazar, gazeteci) Alexander Gareviç Gordon(Rus gazeteci, oyuncu, yönetmen), Yegor Letov(Rus rock müzisyeni, şair), Michael Haneke(Avusturyalı film yönetmeni, senarist), William (Bill) James Murray(Amerikalı aktör) Stephen Patrick Morrissey(İngiliz şair ve müzisyen, rock grubu The Smiths'in kurucusu ve vokalisti), Michel Houellebecq(dünyada en çok okunan Fransız yazarlardan biri) ve diğerleri.
Not: Bu makale bilimsel değildir ve yazarı bir psikolog değildir. Yukarıdakiler, sorunun bağımsız araştırması ile kişinin kendi yaşam deneyiminin analizinin bir birleşimidir.
Merhaba sevgili blog okuyucuları!
Misantrop - bu kim? İnsanlar genellikle birbirlerini psikolojik türe göre karakterize ederler. Ve bu psikotiplerden biri de insan düşmanıdır. Şimdi şu sorulara bakacağız: "Misantrop" ve "Misantropi" kelimelerinin anlamı, mizantrop iyi mi kötü mü, insanlar neden misantrop oluyor?
Makaleyi okuduktan sonra, lütfen kendinizi hangi psikotip olarak gördüğünüzü yorumlara yazın - bir insan düşmanı mı yoksa? Sizce misantrop olmak iyi mi yoksa kötü mü? Kitaplardan ve filmlerden hangi gerçek kişileri veya karakterleri tanıyorsunuz? Mesela bu kelimeyi Dr. House ile ilişkilendiriyorum.
İnsan düşmanı ve insan düşmanı
"Misantrop" terimi Yunanca "nefret" ve "insan" sözcüklerinden gelir ve kelimenin tam anlamıyla "misantropi" anlamına gelir. Bu kelimenin birçok eşanlamlısı vardır:
- Nefret eden
- Asosyal,
- Münzevi vb.
Bu kelimenin tam tanımını şurada okuyabilirsiniz. Vikipedi. Bu yazıda bu kavramı basit kelimelerle anlatacağım.
Misantropi, etrafımızdaki dünyaya, insanlara, onların kusurlarına karşı duyulan nefret duygusudur. Kural olarak, bu duygu doğası gereği küreseldir ve tüm insanları hedef alır. Bununla birlikte, aşağıdakilerle ilgili olarak insan düşmanlığının daha dar biçimleri de vardır:
Erkekler - kadın düşmanlığı (kadın düşmanlığı);
Kadınlar – kadın düşmanlığı (kadın düşmanlığı);
Çocuklar – misopedia (doğal olmayan, patolojik nefret, çocuklara karşı nefret).
Bir misantropun ana belirtileri
İnsan düşmanlığının tek bir biçimi olmadığından, insan düşmanlığının belirtileri bu nedenle farklılık gösterebilir. Ancak, sözde "standart bir nitelikler kümesi" vardır:
- Temas girişimlerine karşı keskin ve gergin bir tepki;
- Toplumun normlarına, kurallarına ve temellerine karşı protestolar;
- Başkalarını küçümsemek ve umursamamak.
Garip bir şekilde, evdeki misantroplar oldukça normal davranabiliyor ve hatta bazı akrabalarını sevebiliyor. Ancak çoğu zaman bunun tersi olur; kişi kendisini akrabalarından uzaklaştırır ve kendi içine çekilir.
İşyerinde, özellikle ekip küçükse, insanlardan hoşlanmayan kişiler de normal olabilir. Eğer bir insan düşmanı kariyer basamaklarını yükseltmek istiyorsa oldukça cana yakın ve nazik olabilir.
Misantroplar insanlardan çok talepkardır ve hataları affetmezler, bu nedenle ister arkadaşlık ister aşk olsun ilişkilerde zorluklar yaşarlar.
İnsan düşmanı olmak iyi mi kötü mü?
Bu sorunun net bir cevabı yok. Misantropi farklı insanlarda farklı şekilde ortaya çıktığı için, bu tezahürün sonucu tamamen beklenmedik olabilir. Örneğin, pek çok insan düşmanı hayır işleriyle meşgul. Bunu neden yapıyorlar? Bu sorunun birkaç olası cevabı var. Bazıları bu şekilde öz saygılarını artırmak isterken, diğerleri imajlarını şekillendirmek gibi bencil amaçlarla hayır işleriyle meşgul oluyorlar.
Ayrıca, kişinin toplumda insan düşmanlığını ne ölçüde ifade ettiğini de unutmayın. Örneğin, birisi sessizce ve huzur içinde yalnız kalabilir ve bundan keyif alabilir. Ve tam tersine, birisi insan düşmanlığını agresif bir şekilde gösterebilir. Üstelik bazıları bunu oldukça açık bir şekilde yapıyor. Birinci tip kendisine ve topluma tehdit oluşturmuyorsa ikinci tip hem kendisine hem de insanlara zarar verebilir.
İnsanlar neden insan düşmanı oluyor?
Misantropi sıklıkla bu dünyanın kusurlarıyla karşı karşıya kalan savunmasız, yumuşak bireylerde kendini gösterir. Beklentilerini karşılayamayan bir dünya.
Çoğu zaman, insan sevgisinin belirtileri ergenlik döneminde, ebeveynler, öğretmenler vb. arasında bir yanlış anlama olduğunda ortaya çıkar. İnsan sevgisinin belirtileri bazı ciddi zihinsel travmalardan sonra ortaya çıkmaya başlayabilir.
Kendinizde bir insan düşmanının belirtilerini keşfederseniz ne yapmalısınız?
Öncelikle heyecana ya da paniğe gerek olmadığını söyleyeyim. Şimdi size nedenini anlatacağım:
- İlk olarak, insan sevmeyenlerin ortalamanın üzerinde bir zeka seviyesi vardır. Ve bu gurur verici, değil mi?
- İkincisi, insan düşmanlığı zamanla düzeltilir, böylece en inatçı insan düşmanları bile toplumu sevmeye başlayabilir.
Sürdürmek
“Misantropi” ve “Misantropi” kavramlarını sizlerle detaylı bir şekilde analiz etmeye çalıştım. Bu bilgilerin sizin için yararlı ve ilginç olmasına çok sevindim.
Kendinizi hangi psikotip olarak gördüğünüzü yorumlara yazın - bir insan düşmanı veya ?
Başka bir soru: Makale için böyle bir videonun bir misantrop veya hayırsever tarafından yayınlanacağını mı düşünüyorsunuz (şu soruyu cevaplamama yardım edin: ben kimim - misantrop mu yoksa hayırsever mi?).
Kendinize ve onlara faydası olan insanlardan nasıl gerektiği gibi nefret edebilirsiniz?
Danila Maslov
İnsanları sevmek hoş ve rahattır. Kendini tek başına sevmekten çok daha etkilidir: Başarılarına sevinilecek, güzelliğine hayran olunacak, zekası karşısında şok olunacak biri her zaman vardır (oysa yalnızca saf egoizmin nadir dehaları kendilerine 24 saat hayranlık içinde kalmayı bilirler) ). Ama bazen insanları sevemezsin, çok iğrençler. Ve komşularına tapamayan ve tapmak istemeyen insanlar için iyi bir haber var: Düzgün organize edilmiş düşmanlığın ilgili tüm taraflar için son derece yararlı olabileceği ortaya çıktı.
Bakın modern psikoloji bu konu hakkında ne diyor?
1. Aşırı destek uygulamayı engelliyor
Hatta Makarenko'dan bu yana kolektif teori üzerine yapılan çalışmalarda “hoşgörü etkisi” tabiri kullanılıyor. Nazik, yardımsever ve bağışlayıcı bir öğretmenin veya liderin, bir bütün olarak grup ve içindeki her bir birey için neden daha seçici, daha az yardımsever bir lider tarafından yönetilen bir gruba göre daha düşük etkililiğe sahip olduğunu açıklıyor. Sebepler genellikle açıktır: Baskı ve eleştiri, grubu daha verimli çalışmaya zorlar. Bir çalışan veya öğrenci maksimum düzeyde başarıya ve gelişime odaklanmış olsa bile, talepte bulunamayan ve araba kullanamayan gömleksiz hoş bir adam yerine sert ve talepkar bir koç veya patron ona tercih edilecektir. Ancak bir "ama" var: hoşgörüden yoksun liderlere sahip gruplar, uzun bir mesafe boyunca dikişlerde patlamaya başlar; çok fazla stres, küçük ve o kadar da küçük olmayan patlamalara yol açar. Ve eğer kaba, duyarsız bir zalimseniz, o zaman film yapmak, Birleşik Devlet Sınavında fakir öğrencilere hızlı bir şekilde koçluk yapmak veya çağrı üzerine kriz yöneticisi olmak, yani insan düşmanlığınızı acil bir durumda geçici ekiplerde uygulamak sizin için daha iyidir. biçim. Ancak benzer düşüncelere sahip bir grup insanda baobab yetiştiriciliğini acelesiz bir şekilde yapmamak daha iyidir: birkaç yıl içinde bu görkemli ağaçlardan birinin altına gömüleceksiniz.
2. Hoşlanmadığınız kişilerle temastan kaçınmak, diğer arkadaşlıkların kalitesini artırır.
Modern bir metropol sakininin gündelik tanıdıklarının sayısı altı rakamı bulabilir. Ancak genel olarak ortalama bir insan için olası sosyal bağlantıların sayısı zamanla ve diğer kıt kaynaklarla sınırlıdır. Birkaç yüz tanıdık, birkaç düzine arkadaş, iki veya üç yakın arkadaş ve değişen derecelerde önem taşıyan birkaç akraba. Ve arkadaşlarımızın arasında çoğumuzun açıkçası hoşlanmadığımız vatandaşlarımız var. Çünkü aptaldırlar, cimridirler, sürekli kangrenden bahsederler ya da sekizinci sınıfta kızımızı elimizden alırlar. Veya basitçe: onları sevmiyoruz, hepsi bu. Ancak biz, içten içe ürkerek, telefon çağrılarına cevap veriyoruz, sohbet etmek için buluşmayı kabul ediyoruz ve bazı küçük ve sinir bozucu istekleri yerine getiriyoruz. Sonuçta birbirimizi birkaç yıldır tanıyoruz, sanki kendi halkımızmış gibi. Bize yük olan bir ilişkiyi kopararak, hayatta çok daha ilginç, sürekli polisten uzaklaştırılmasına gerek olmayan ve ilk evliliğimizle evli olmayan birinin alabileceği yer ve zamanı serbest bırakırız. okul aşkı.
3. İnsanlara “hayır” demeyi sevmek neden bu kadar faydalı?
Gerçek bir insan düşmanının, bu iki ayaklı hayvanlar kendisinden bir şey istediğinde "hayır" demesi kolay ve keyiflidir. Ve bu konuda diğer homo sapienslere göre bir avantajı var. Harvard Müzakere Projesi'nin kurucusu ünlü antropolog William Ury'nin kitabında “Harvard Müzakere Okulu. “Hayır” Deyin ve Sonuçlara Nasıl Ulaşın” başlıklı yazıda şu satırlar yer alıyor: “HAYIR, kelime dağarcığımızdaki belki de en önemli kelimedir ve aynı zamanda onu doğru şekilde telaffuz etmekte de oldukça zorlanıyoruz.” Bilim insanı, dünyadaki her düzeydeki çok sayıda sorunun, büyük çoğunluğun kendilerinden bir şey sorulduğunda veya talep edildiğinde kibarca ama doğrudan nasıl reddedeceğini bilmemesinden kaynaklandığına inanıyor. Türümüzün temsilcilerinin reddetmesi, belirli bir saldırganlık biçimi, düşmanlığın bir göstergesi olarak hissediliyor ("Beni sevseydin baba, bana bu dondurmayı alırdın!"). Dolayısıyla şu anda inanılmaz sayıda insan, siz bu satırları okuduğunuz anda, hoşlanmadıkları, kimseye fayda sağlamayan (ve bazen zarar veren) bir şey yapıyor ve aynı zamanda zaman zaman kendilerine ve etraflarındaki herkese kızarlar. Klasik şema: Vasya Petya'yı tatile davet etmek istemezdi, Petya da bu tatile gitmek istemezdi ama nezaket galip geldi. Sonuç olarak, pastanın üzerinde rengarenk şapkalarla durup birbirlerine üzücü bir tiksinti ile bakıyorlar.
İşletme koçu Victoria Labokaite bizimle şunları paylaşıyor: "Birçok manipülasyon, insanların kibarca ama kesin bir şekilde reddetme konusundaki yetersizliklerine dayanıyor." Örneğin, bir kişiden başlangıçta pek de gerçek olmayan bir şey istenir. O zaman pek de gerçek olmayan başka bir şey hakkında. Ve herkes bunun gerçekçi olmadığını anlıyor ve sorulan kişi doğal olarak reddediyor. Sonra daha gerçek ama kârsız bir şey isterler ve kişi bu kadar sert olmasından rahatsız olur. Ona diyorlar ki: “Neden bizi hep reddediyorsun?” Victoria, "Tavsiyem: reddetmek için her zaman bir neden belirtin," diye devam ediyor. Bize öyle geliyor ki, ne kadar çok neden sunarsak, o kadar ikna edici olacağız (“Sana borç veremem, ipoteğim var ve ayrıca perşembeye kadar şehirde olmayacağım!”), ama pratikte rakip en zayıf nedeni seçip onu ortadan kaldıracaktır ("Hiçbir şey, Cuma'ya kadar bekleyeceğim!").
William Ury iyi bir “hayır” cevabı için üç basit kural formüle etti:
4. Karşılıklı düşmanlık işbirliği için etkili bir temel olabilir
Zamanımızın en yaygın draması şu sözlerle başlar: "Bir gün, en iyi arkadaşlar birlikte iş yapmaya karar verdiler..." İstisnalar vardır, ancak çoğu zaman kalıplaşmış arkadaşlar aniden beklenmedik bir şekilde her biri hakkında birçok ilginç şey öğrenirler. diğer. Zhora'nın çok fazla içtiği, Kolya'nın sekreteriyle yattığı ve Lahey'e şikayette bulunmaya hazırlandığı, Innokenty'ye beş kopekten fazla güvenilemeyeceği ve bunların bile iple bağlanması daha iyi. Sonuç olarak, arkadaşsız ve işsiz kalırsınız. Başlangıçta birbirlerine karşı şüpheci ve hatta düşmanca hisseden iş ortakları, bu tür harika sürprizlere karşı sigortalıyken, ilişkilerinde her zaman çok az güven ve çok çok fazla kontrol vardı.
5. Kötü niyetli bir kişinin hizmeti, bir arkadaşın hizmetinden daha büyük bir şükranla algılanır
Sergei Dovlatov'un bu tezin ideal bir örneği var. “Akula adında döviz tüccarı bir arkadaşım vardı. Karısını kürek sapıyla dövdü. Şampuanını sevgilime verdim. Kediyi öldürdüm. Hayatımda bir kez ona peynirli sandviç yapmıştım. Eşim bütün gece duygu ve şefkatle ağladı.” Herkes iyi, yakışıklı, kibar bir insandan olağanüstü iyilik, sempati ve nezaket bekler: siz garantili bir yardım, hoş duygular ve diğer zevkler sağlayıcısısınız. İnsanlara mutluluk getirmeyi bir kez reddedin - ve bu şok edici bir keşif olarak algılanacaktır: "Eh, göründüğü kadar iyi değil!" Ancak somurtkan ve düşmanca karakteriyle tanınan bir kişi aniden bir güvercini havuçla beslerse, herkes "derinlerde onun o kadar da piç olmadığı ortaya çıktı" diye olumlu bir şok yaşayacaktır. Dovlatov'un bir kez daha yazdığı gibi: “İyi bir insanın buna göre davranması beklenir. Ona yüksek talepler getiriliyor. Asaletin, zekanın, çalışkanlığın, vicdanın ve mizahın günlük acı yükünü kendi üzerinde taşıyor. Ve sonra kötü şöhretli bir pislik yüzünden terk edilir. Ve bu piç kurusuna, iyi bir adamın sıkıcı erdemleri gülerek anlatılıyor."
6. İnsanlar hoşlanmadıkları insanlara karşı daha samimi olurlar.
Hepimiz nezaket ve incelik zırhını giymişizdir* - bu, birçok çatışmadan kaçınmamıza ve bizim için önemli olan ilişkileri sürdürmemize olanak tanır. Marfa Zmeevna harika görünüyor, Arseny barbeküyü harika pişiriyor ve çocuğunuz mucizevi bir şekilde gelişti ve zaten bebek bezi yok - bu dördüncü sınıfta! Ancak dış dünyaya karşı nezaketini eleştirel olarak kabul edilebilir bir seviyeye indiren bir kişi, kısa sürede bir yanıt almaya başlar: Kendisine sıklıkla ve doğrudan gerçekte ne düşündüğü söylenir. Evet, sıradan bir insanın kaba gerçeklerin dünyasında yaşaması tarif edilemeyecek kadar zordur, ancak gerçek bir insan düşmanı, reveranslar, gereksiz vaatler, dostça güvenceler ve incelikli muamele olmadan iletişim kurmaya hazırdır. Bu nedenle, genellikle önemli bilgileri ilk alan kişi olur.
Tüm! Artık dayanamayacağım, gülmekten öleceğim. Neredeyse mizahi bir dergi unvanını taşımamız boşuna değil!
7. Dost canlısı ve iyi niyetli bir kişi çoğu zaman rahatsızlığa neden olur.
Amerikalıların (Batı Avrupalı) ve örneğin Asyalıların gülümsemeye yaklaşımlarındaki iyi bilinen fark birdenbire ortaya çıkmadı. Bizim türümüzde bir gülümseme, bir temas davetidir; çoğu primatta genellikle saldırganlık anlamına gelen yumuşatılmış bir sırıtıştır, ancak homo sapiens'te gerçek saldırgan niyetlerin yokluğunu göstermeyi amaçlayan karikatürize edilmiş, şakacı bir saldırganlığa dönüşmüştür. . Gorillerin gülümsemesini inceleyen Portsmouth Üniversitesi'ndeki araştırmacılar, insan gülümsemesine benzeyen bir jest tespit etti: Maymun dişlerini gösteriyor ama eliyle dişlerini kapatarak "Seni ısırabilirim ama ısırmayacağım" sinyalini veriyor. Üstelik goriller böyle bir hareketi yalnızca yakın çevrelerinde, hiyerarşideki eşitler arasında kullanıyor. Genç bir erkeğin lidere yönelik böyle bir hareketi, meydan okuma olarak kabul edilecek ve ağır bir şekilde cezalandırılacaktır. Ve kişinin genel olarak gülümsemeye karşı tutumu da farklıdır. Kitle iletişim araçlarının ve genel geleneğin gülümsemeyi resmi bir kibarlığa dönüştürdüğü kültürel bir ortamda bile, yanlış yerde aşırı gülümseme (mesela ağır hasta bir kişinin yatağının başında veya bir cenazede) rahatsızlığa neden olabilir (Simpson'ın Homer'ının nelerden nefret ettiğini hatırlayın). iyi niyetli komşusu Flanders'ın en önemli özelliği gülümsemeleri ve neşeli selamlarıdır). Rusya'da insanlar geleneksel olarak çok daha az sıklıkla, neredeyse dişlerini göstermeden, özellikle de tanıdık olmayan insanlarla etkileşimde bulunurken gülümsüyorlar ve bir Amerikalının coşkulu sırıtışı, bizim tarafımızdan genellikle aptallığın ve kibirli bir kabalığın işareti olarak algılanıyor. Ancak gülümsemeler dikkate alınmaksızın bile, insanlar genellikle neşeli iyi niyeti ısrarcılık, sahtekarlık ve diğer insanların sorunlarına dalma konusundaki isteksizlik olarak algılarlar. (“Üzgünüm, sıkıldım, burada neden hepinizin mutlu olduğunu ve bana karşı neden bu kadar iyi olduğunuzu anlamıyorum. Benden ne istiyorsunuz?!”) Bu nedenle bir sempati gösterisi. sıklıkla reddedilme tepkisine neden olabilir. Eğer tanımadığınız bir şirkette nasıl davranacağınızı bilmiyorsanız, sakinliğinizi koruyun.
8. İnsanlara olumlu bakmak onların yeteneklerinin abartılmasına yol açar.
Amerikalı psikologlar R. Nisbet ve T. Wilson, 20. yüzyılın yetmişli yıllarında "halo etkisi" - insanları ilk izlenimlerine göre değerlendirme isteğimiz - üzerine bir dizi deney gerçekleştirdiler. Üniversite profesörlerinden öğrenci gruplarına karşı farklı davranmalarını (arkadaş canlısı, soğuk ve düşmanca) istediler ve ardından profesörün konusu hakkında yetkin ve bilgili olup olmadığını belirlemek için öğrencilerle anket yaptılar. "Uygun gruplardan" gelen öğrencilerin aslan payı, öğretmenlerini bilimin aydınlatıcısı olarak görürken, "düşman gruplardan" gelen öğrencilerin aslan payı, onu bir uzman olarak yüksek oranda değerlendirmedi. Deney, müşterilerini, iş performanslarını daha yüksek derecelendirmeleri için insanları memnun etme konusunda eğiten iş psikologları için klasik bir örnek haline geldi. Ancak halo etkisinin de bir dezavantajı var: Bir kişiye kendiniz sempati duyuyorsanız, onun yeteneklerini ve yeteneklerini daha yüksek değerlendirirsiniz. Berbat tamircilerin, canavar doktorların ve vasat öğretmenlerin hizmetlerinden faydalanmamızın nedeni de bu etkidir çünkü hepsi harika insanlardır ve onların arkadaşlığından her zaman memnunuz. Bizi zayıf ama iyi çalışanları işten çıkarmaktan alıkoyan, bizi dost canlısı ortaklarla pek karlı olmayan anlaşmalara girmeye zorlayan da bu etkidir. Dolayısıyla insanlık sevgisi çok yıkıcı bir güç olabilir, hayatlarımızı en iyi ama işe yaramaz sakinlerin yaşadığı harabeye çevirebilir.
Kötü tavsiye: Nasıl insan düşmanı olunur ve herkesten mutlu bir şekilde nefret edilir
Koşullar ne olursa olsun insanların sevilmesi gerektiği konusunda ısrar edenler ya ustaca rol yapıyor ya da trafiğin yoğun olduğu saatlerde toplu taşımaya hiç binmemişler. site sizi tüm şüphelerinizi bir kenara bırakmaya ve sonunda nefretinizi açığa çıkarmaya davet ediyor - gerçek bir insan düşmanı olmanın aşamalarını topladık. Ve sonra herkesi istediğiniz kadar sevin!
Aşama 1: Yalnız kalmayı seviyorsunuz
Şarap iç, film izle, yürü, oku, kendi işine bak, kısacası ne istiyorsan onu yap! Tek başına şarap içmenin alkolizme giden kesin bir yol olduğu hikayesi, herkesin daha fazla alması için icat edildi! Kimseyi dinlemeyin, bir şişe köpüklü şarap açın ve keyfini çıkarın: örneğin prosecco eşliğinde, üçüncü kadehte etrafınızdaki insanların kusurlarını düşünmek - nasıl olduğunu düşünmek çok güzel güzelsin ve şişenin sonuna kadar - içinde sadece ayakkabılar ve mühürler kalacak şekilde Evreni ele geçirmek için sinsi planlar yapmak. Ve sabah, akşamdan kalmalık sizi ele geçirdiğinde, insanlardan nefret etmek iki kat daha kolay ve daha keyifli!
Aşama 2. Sosyal çevreniz küçülür
Gerçek bir insan düşmanı, insanın zayıflıklarını ve kusurlarını küçümser ve daha da önemlisi, kendisi için de bir istisna yapmaz. Yani, herkesin bıktığını, sizi kızdırdığını, birisinin Facebook'ta yine hatalı olduğunu düşünüyorsanız veya yavru köpeklerle ilgili bir bağlantıyı yanlış bir şekilde yeniden paylaştıysanız, Facebook akışınızı, telefon rehberinizi ve Instagram'ınızı açmaktan ve güçlü bir arkadaşlık katliamı başlatmaktan çekinmeyin. . İnsanların nasıl tamamen delirdiği, kimin suçlanacağı, ne yapılacağı, ah benim bahçem, benim zavallı bahçem vb. hakkında bir durum yazmayı unutmayın. Yorum seçeneğini kapatın - herkesin çok ciddi olduğunuzu bilmesini sağlayın! Ve düzenli olarak insanın kusurluluğu hakkındaki bilgileri kitlelere yayın - itibarınızı koruyun!
Aşama 3. Ve ev daha iyi!
Partilere yalnızca özel günlerde gidin, daha az sıklıkta ve yalnızca en az sinir bozucu kişileri ziyaret edin ve yalnızca seçilmiş birkaç kişinin sizi ziyaret etmesine izin verin. Bu arada, kusurlarından sıkılırsanız bu çift zaman zaman değiştirilebilir. Vyšak – serbest çalışan olun, evden çalışın ve genel olarak dış dünyayla teması minimuma indirin. Aynı zamanda tembellik, verimsizlik, cips tutkusu ve çevrenizdeki dünyaya ilgisizlik nedeniyle kendinizi periyodik olarak suçlamayı ve bu konuda içtenlikle acı çekmeyi unutmayın.
Aşama 4. Benzer düşünen bir kişiye ihtiyacınız var
Bir daha evden çıkmamak için elbette internette aramak en iyisidir, neyse ki artık insanlarla kolay ve doğal bir şekilde tanışmanıza olanak tanıyan birçok hizmet var. İdeal olarak onunla evlen ki hayatının geri kalanında herkesten birlikte nefret edebilesin. Karı-koca iki şeytandır derler. Herkesi rahatsız edebilir, alay edebilir ve iğrenç davranabilirsiniz - insan düşmanı mısınız yoksa daha fazlası mısınız?
Aşama 5. Tuhaflıklar
Büyüklere bakın! Harika bir şirkette olduğunuzu unutmayın! Tanınan insan düşmanı kişiler Jonathan Swift, Arthur Schopenhauer, Yegor Letov ve Bill Murray'dir - en kötü grup değil. Örneğin Schopenhauer, paranoyak olmasa da son derece şüpheliydi ve sürekli olarak herkesin (hatta Rabbimiz Tanrı'nın bile) kendisine karşı kurnaz komplolar örgütlediğinden şüpheleniyordu. Ve Swift, insan ahlaksızlıklarını kırbaçlamadaki o kadar gaddar ve acımasızdı ki, bir gün (bir süre Dublin'deki St. Patrick Katedrali'nin dekanı olarak) İngiltere'nin zavallı İrlandalıları et ve et karşılığında satmasını önerecek kadar ileri gitti. derilerinden eldiven yapıyorlar. Tatlı Bill Murray bile bir şekilde çıldırdı ve Hollywood kariyerinin zirvesindeyken herkese yorgun olduğunu söyledi ve 4 yıllığına Sorbonne'da Fransızca öğrenmek için Fransa'ya gitti. O yüzden utangaç olmayın, isterseniz tuhaf olun. Her şeyi alırsanız Zhanna Khasanovna ile aynı Mars roketine atlayabilirsiniz!
Aşama 6. Tek başına
Tek başına yolculuğa çık, emin ol insanlar her yerde aynı, kurtuluş yok, bütün dünya yok olacak. Doğru yaşam felsefesini seçtiğinizi anlayın; çok nadir istisnalar dışında insanlardan iyi bir şey bekleyemezsiniz. Biraz şarap al. Sonsuzluğu düşünün. Rahatlayın ve yalnızlığınızın tadını çıkarmaya başlayın. İnsan düşmanlığını yüksek özgüven ve kendini önemseme duygusuyla karıştırmayın. İşin püf noktası her şeyin berbat olduğu ve senin de daha iyi olmadığındır! Gerçek insan düşmanlığı!
Aşama 7. Dünyada mutluluk yok ama huzur ve irade var
Sevginin zıt anlamlısı kayıtsızlıktır ve kesinlikle nefret değildir. O halde tüm bu aşağılık insanlara katlanın ve onlara aldırış etmeyi bırakın. Sen akıllı, modern, kendi kendine yetebilen bir kadınsın. Otuz yedi kedin, iki yüz çift ayakkabın ve kocandan nefret etme sevgin bunu kesinlikle doğrulayacaktır!
Her gün ilginç bir okunmamış makale almak ister misiniz?