1. Dinleyememe.
Bir süredir birisiyle konuşuyorsunuz, aniden birisi ya da bir şey sözünüzü kesiyor ve size şu soru soruluyor: “Peki ben neden bahsediyordum?” Gerçekten neyle ilgili? Artık hatırlamıyorsunuz çünkü konuşma sırasında karşınızdaki kişiyi sadece yüzeysel olarak dinliyorsunuz, aynı zamanda uzak bir şey hakkında da düşünüyorsunuz. Burada istemeden düşünebilirsiniz, dikkat ediyor musun? muhatabınızı dinliyor musunuz? Muhtemelen hayır. Bu da insanların iletişimde yaptığı en yaygın hatalardan biridir. Ve inanın bana, ilginizi çekmeyen şeylerde bile işinize yarayacak düşünce ve fikirler bulabilirsiniz. Ernest Hemingway'in bir zamanlar dediği gibi, "Dinlemeyi seviyorum. Dikkatlice dinleyerek çok şey öğrendim. Çoğu insan asla dinlemez." Sabırlı olun ve zihinsel çabanızın bir kısmını konuşmanın özüne yönlendirin, muhatapınızın ilginizi çektiğini gösterin. Birkaç soruyla sohbeti hareketlendirin, sohbete olan ilginizin daha fazla olacağı yöne yönlendirin.
2. Çok fazla soru var.
Konuşmanızı bir sorgulamaya dönüştürmenize gerek yok; çok fazla soru sorarsanız muhatapınızın edineceği izlenim tam olarak budur. Sorulara ek olarak, kendi bakış açınızı ortaya koymaya, fikrinizi paylaşmaya, hayatınızdan hikayeler anlatmaya veya muhatabınızı ilginizi çeken diğer konuları tartışmaya dahil etmeye çalışın. Bu, bir gazetecinin makalelerinin kahramanlarından aldığı bir tür röportaj değil, iki kişi arasındaki bir konuşma olsun. Tabii ki ne zaman olursa olsun Gerçekten Bir kişiyi dinlersiniz, onun kişiliğiyle, hayatıyla ilgilenirsiniz, hatta belki bundan gurur duyarsınız ama diğer yandan iletişim bir şekilde tek taraflı hale gelir ve bunun sonucunda muhatabınız sıkılabilir.
3. Uzun süreli sessizlik.
Sessizlik, muhatabınızla konuşacak hiçbir şeyinizin olmadığının bir göstergesi olabilir. Aslında durum böyle değil ve sessizliğinizin başka nedenleri de var. Uzun sessizliklerden kaçınmaya çalışın, herkesin ilgisini çeken konuşma konuları bulun, muhataplarınızı konuşmanın içeriğiyle değil, parlak, ilginç ve "dinamik" konuşma yeteneğinizle sohbete çekin. Sadece şunu söyleyin, çoğu durumda ne söylediğiniz ya da ne söylediğiniz önemli değil, daha önemli olan onu nasıl sunduğunuzdur. Leil Lowndes bir keresinde şöyle demişti: "Gazeteyi okumadan asla evden ayrılmayın." Konuşacak bir şeyiniz olmasa bile en son haberleri tartışabilirsiniz.
4. Zayıf konuşma becerileri.
Bu daha ziyade bir iletişim hatası değil, nispeten kolay düzeltilebilen bir eksikliktir. Önceki noktada da belirtildiği gibi, önemli olan ne söylediğiniz değil, nasıl söylediğinizdir. İlginç olmayan şeyleri kendinden emin, parlak ve duygusal bir şekilde anlatmak için saatler harcayan bir kişi, ilginç şeyleri beceriksizce ve beceriksizce anlatan bir kişiden çok daha çekicidir. Konuşma becerileriniz üzerinde çalışmaya başlayın ve sesiniz üzerinde çalışmanın yanı sıra ders çalışın. Ve geliştirmek vücut diliniz. Ayrıca özgüveninizi arttırın, bu durum iletişiminizin kalitesine de olumlu etki edecektir.
5. Konunun kesintiye uğraması ve aniden çevrilmesi.
Bakış açınızı ifade etmeden önce muhatabınızın sözünü bitirmesine izin verin. Cümlenin ortasında sözünü kesmenize gerek yok, bu şekilde onu düşüncelerinden uzaklaştırırsınız, konuşmanın doğal akışını bozarsınız ve elbette cahil görünme riskiyle karşı karşıya kalırsınız. Bu, insanlar arasındaki iletişimde oldukça yaygın bir hatadır ve olası nedenlerden biri, muhataplara saygısızlık veya kısıtlama eksikliği ve az önce ortaya çıkan ilginç bir düşünce olduğunu düşündüğünüz şeyi unutma korkusu olabilir. Sabırlı olun ve muhatabınızın sözünü bitirmesine izin verin, ancak konuşmanın sadece gerekli olduğunu düşünüyorsanız, önce sözünü kestiğiniz kişiden özür dileyin ve ona ne söylemek istediğinizi söyleyin.
6. Her zaman haklı olma arzusu.
Bir anlaşmazlıkta haklı olduğunuzu kanıtlamadan bunu düşünüyorsanız etkilenmemiş kendi çıkarlarınız ya da diğer insanların çıkarları için kendinizi dezavantajlı bir duruma sokarsanız, o zaman yanılıyorsunuz. Anlaşmazlıklarda her zaman üstünlük sağlama arzusu iletişimdeki temel hatalardan biridir. Bir konuşma, yalnızca tartışmadan veya münakaşadan galip çıkan kişi için değil, tüm katılımcılar için eğlenceli olmalıdır. Başkalarının yanlışlarına karşı sakin bir tavır sergilemeye çalışın, sonuçta herkesin kendi bakış açısına hakkı vardır. Sadece rahatlayın ve “yeterliliğinizin” tadını çıkarın, inanın bana, başkalarının sizin ne kadar akıllı ve bilgili olduğunuzu bilmesine hiç de gerek yok.
7. Olumsuz konuların tartışılması.
Sorunlarınız da dahil olmak üzere ve özellikle bunlarla ilgili olumsuz konuları tartışmaktan kaçının ve en azından tanıdık olmayan insanlarla birlikte, hiç kimse hayata dair sızlanmaları ve şikayetleri dinlemekten hoşlanmaz. Ayrıca, olumsuz nitelikteki en son haberleri tartışmanın pek bir faydası yoktur - bunu her gün yaparsanız, kafanızda olumlu şeylere yer kalmayacaktır. Genel olarak, iyi bir şey hakkında daha sık düşünmeye ve konuşmaya çalışın. Olumlu insanlar iletişim veya işbirliği açısından çok daha çekicidir.
8. Can sıkıntısına neden olmak.
Sıkıcı konular hakkındaki konuşmalarla insanları sıkmamaya çalışın; muhatabınızın "uyuyakaldığını" fark ettiğinizde soruyu tartışmadan çıkarmaya hazırlıklı olun. Konunun kendini tükettiği ve daha fazla tartışılmasının can sıkıntısından başka bir şey getirmeyeceği anı özellikle fark etmelisiniz. Elbette ölçülü, çeşitlilikten yoksun bir yaşam sürüyorsanız ilginç bir şey hakkında konuşmak zordur, ancak hoşunuza giden bir şey bulursanız ve hayatınızı gerçekten daha iyiye doğru değiştirmeye başlarsanız bunu düzeltmek zor değildir. Sadece sizin beğendiğiniz şeyler hakkında değil, aynı zamanda diğer insanların da beğendiği şeyler hakkında farklı konular hakkında sohbet edin.
9. “Tek yönlü” iletişim.
İletişim hatalarından biri tek taraflı iletişimdir, muhatabınızı dinler gibi göründüğünüzde, size ruhunu açar ve yanıt olarak sadece onunla aynı fikirde başınızı sallarsınız veya şöyle birkaç önemsiz cümle söylersiniz: " Seni nasıl anlıyorum? Size açılan muhatap da sizden aynısını bekliyor. Ona açılın, duygularınızı paylaşın. Konuşmada karşı tarafın inisiyatif almasını beklemek gerekli değildir. İlginç bir sohbete katkıda bulunun, kendini sınırlama sadece başka bir kişinin hayatı hakkında sorular sormak.
10. Kayıtsızlık.
Hayata dair, samimi bir şekilde, aklınıza gelen her şeyi konuşabileceğiniz, iyi bir sohbetçi olarak bilinmek istiyorsanız sohbete katılın. Önemli olan her zaman sessiz olmamak, yoksa ne için oradasın? Birçok insan iletişim uğruna iletişimden hoşlanır ve siz de onlardan biriyseniz ancak başkalarıyla iletişim kurmakta zorlanıyorsanız, iletişim becerilerinizi geliştirmek için çalışmaya başlayın. İlginç konular bulun, dikkatli olun, çevrenizdeki sohbetler için ilginç materyaller seçin. Ufkunuzu genişletin ve insanlarla diyaloga girdiğinizden emin olun.
Telefonla iletişimin en büyük dezavantajı ilgisizliktir. İşle ilgilenmeyen hiç kimse şirketini yeterince temsil edemeyecektir.
İlgi eksikliği nedeniyle yanıt veren kişi aşağıdaki gibi hatalar yapar:
diyaloğa girme isteksizliği;
düşmanlık, iletişimde kuruluk;
kabalığın sınırında olan kısalığı vurguladı;
sabırsızlık;
konuşmayı hızla bitirme ve telefonu kapatma arzusu.
Doğal olarak bu, esas olarak telefonda partnerinize karşı olumsuz bir tutumla ilgili başka hatalara da yol açar:
muhataplara adı ve soyadıyla hitap edilmemesi;
muhatabın sorunlarına yetersiz katılım;
beceriksiz sorgulama;
belge aramayla ilgili uzun duraklamalar.
Bazen ahizenin işitilebilirliği zayıf olabilir. Ancak bu, sesinizi yükseltmeniz gerektiği anlamına gelmez. Eğer muhatabımı iyi duyamıyorsam, o da beni iyi duyamaz ve bu nedenle telefon söz konusu olduğunda daha yüksek sesle konuşmam gerektiği düşüncesi yanlıştır. Eğer duymakta zorluk çekiyorsanız sesinizi kendiniz yükseltmemelisiniz. Muhataptan daha yüksek sesle konuşmasını isteyin ve aynı zamanda sizi nasıl duyduğunu sorun.
Telefonda yüz yüze görüşmedekiyle aynı ses seviyesinde konuşun. Mikrofon ve telefon ayarları normal, ortalama ses seviyelerine göre ayarlandığından yüksek telefon konuşmaları genellikle daha az anlaşılır.
Çok hızlı konuşmamalısınız çünkü bu durumda muhatap tarafından anlaşılmayan şeyleri sık sık tekrarlamanız gerekir.
Telefon konuşma engellerini ağırlaştırır. Sayılar ve sayılar özellikle anlaşılmaz geliyor. Bu nedenle bunların daha net telaffuz edilmesi gerekiyor.
52. İletişim engelleri
İş iletişiminde ortaklar arasında çok özel engeller ortaya çıkabilir. Görünüşlerinin nedenleri farklıdır. İşlerin stresli hale gelmesini önlemek için iletişimde engellerin ortaya çıkmasını önlemeyi ve ortaya çıkarsa başarılı bir şekilde üstesinden gelmeyi öğrenmeniz gerekir.
Verimli iletişime giden yolda ortaya çıkan ana engelleri ele alalım.
Etkileşimin önündeki engeller.Motivasyon bariyeri ortakların temasa geçmek için farklı motivasyonları varsa ortaya çıkar; örneğin: biri ortak bir iş geliştirmekle ilgilenirken, diğeri yalnızca anında kâr elde etmekle ilgileniyor. Bu durumda, en başından itibaren birbirlerinin niyetlerini öğrenmek ve işbirliğinin nedenleri üzerinde anlaşmaya varmak daha iyidir. Bu başarısız olursa, işbirliği başarısızlığa mahkumdur.
Yetersizlik engeli. Partnerin beceriksizliği, hayal kırıklığı hissine ve boşa zaman kaybı hissine neden olur. Partneriniz sorunu hiç anlamıyorsa, konuşmayı kibarca "kısaltmak" daha iyidir; Eğer konu hakkında kısmi bilgisi varsa ve başvuracak başka kimse yoksa, büyük bilginizi vurgulamadan ona güncel bilgiler vermelisiniz.
Etik bariyer Bir partnerle etkileşim, onun sizinkiyle bağdaşmayan ahlaki konumu nedeniyle engellendiğinde ortaya çıkar. Herkes uzlaşmaya varıp varmayacağına kendisi karar verir, ancak bir partneri yeniden eğitmeye veya utandırmaya çalışmak önerilmez.
Her insanın kendine özgü bir iletişim tarzı vardır. Mizaç, karakter, dünya görüşüne bağlıdır ve yetiştirilme tarzının, çevrenin, mesleğin etkisi altında oluşur. Bu nedenle iş iletişiminde sıklıkla iletişim tarzı engeli.İletişim tarzının içeriği
iletişimin baskın nedeni (etkileşim, kendini onaylama, muhatabın duygusal desteği vb.);
diğer insanlara karşı tutum (nezaket, iyi niyet, hoşgörü, zulüm, rasyonalizm, benmerkezcilik, önyargı vb.);
kendine karşı tutum (narsisizm, kişinin eksikliklerinin tanınması, “üniformanın onurunu” savunma, kendi fikrini empoze etme vb.);
insanlar üzerindeki etkinin niteliği (baskı, zorlama, manipülasyon, işbirliği, kişisel örnek, müdahale etmeme vb.).
Partnerinizin iletişim tarzının onunla iletişim kurmanıza engel olmayacağından nasıl emin olabilirsiniz? Bir kişinin davranış tarzının onun derin temel özelliklerinin bir tezahürü olduğunun farkına varmak gerekir. Eğer meseleye müdahale etmiyorsa tavrımız ne olursa olsun kabul edilmelidir.
Algılama ve anlamanın önündeki engeller.Estetik bariyer partnerin dağınık olması, özensiz giyinmesi veya ofisindeki durumun veya masasının görünümünün konuşmaya elverişli olmaması durumunda ortaya çıkar. Konuşmanın önündeki iç engeli aşmak zordur ve yine de bu temas çok gerekliyse bir şeyin bizi rahatsız ettiğini gösteremeyiz.
Rahat iletişim şu nedenlerle engellenebilir: ortakların farklı sosyal statüleri,özellikle de içlerinden biri üstlerine hayranlık duymaya alışkınsa. Konuşma öncesi şu tutum, bu tutumdan kurtulmaya yardımcı olur: “Patron da benim gibi bir insandır. Bütün insani zayıflıkları var. Endişelenecek bir nedenim yok. Anlaşılacağını umarak sakin ve basit bir şekilde konuşacağım. Kendime ve işime saygı duyuyorum ve o da bunu hissedecek.”
Negatif duyguların bariyeriüzgün bir kişiyle iletişim kurarken ortaya çıkar. Size karşı genellikle kibar olan bir partner sizi kaba bir şekilde selamlıyorsa, gözlerini kaldırmadan konuşuyorsa vb., bunu kişisel algılamak için acele etmeyin: belki de kendi işlerinin gidişatından dolayı kötü bir ruh hali ile baş edemiyordur. aile sorunları vb. Bir toplantıya önceden vardığınızda şirketteki durumun ne olduğunu ve iş ortağının nasıl bir ruh halinde olduğunu öğrenmeye çalışmak gerekir. Bazen konuşmayı başka bir zamana yeniden planlamak daha iyidir. Bu mümkün değilse, konuşmanın başında partnerinizin duygusal durumunu iyileştirmesine yardımcı olmanız gerekir.
Bir kişinin fiziksel veya ruhsal sağlık durumu, aynı zamanda kişinin nasıl iletişim kurduğunu da etkiler. Gözlemci kişilerin, bir kişinin başına neler geldiğini dış işaretlerden tahmin etmesi, uygun tonu, kelimeleri seçmesi veya rahatsız olan muhatabı yormamak için iletişim süresini kısaltması zor değildir.
Psikolojik koruma, bir iş ortağı tarafından inşa edilmesi ciddi bir iletişim engelidir. Uygunsuz bir çalışan veya partnerle iletişim kurmanın engelinin kendini savunma arzusundan kaynaklandığını anladıktan sonra ona karşı tavrınızı değiştirmeye çalışın ve böyle bir kişiyle iletişim kurmanın zorlukları yavaş yavaş ortadan kalkacaktır.
Kurulum bariyeri.İş ortağınız size veya temsil ettiğiniz şirkete karşı olumsuz bir tutum sergileyebilir. Kurulum engeliyle karşılaşırsanız partnerinizi ikna etmeye çalışmamak daha iyidir. Düşmanlığı sakince cehaletin, zayıflığın, kültür eksikliğinin, basit farkındalık eksikliğinin bir tezahürü olarak kabul edin. O zaman haksız tutum sizi etkilemeyecek ve çok geçmeden tamamen ortadan kalkacaktır, çünkü eylemleriniz ve eylemleriniz partnerinizi fikrini değiştirmeye zorlayacaktır.
Çift bariyer Her bir kişiyi istemeden kendi başımıza yargılamamız gerçeğinde yatmaktadır, bir iş ortağından onun yerine yapacağımız davranışın aynısını bekleriz. Ama o farklı. Bu durumdaki konumu, ahlaki standartları ve tutumları tarafından belirlenir. Çifte bariyerin ortaya çıkmasını önlemek için merkezden uzaklaşma yeteneğini geliştirmek gerekir.
İletişim engelleri.Anlamsal bariyer iş ortaklarının tamamen farklı şeyleri belirtmek için aynı işaretleri (kelimeler dahil) kullanması durumunda ortaya çıkar. Bu engelin nedenleri çeşitlidir. Anlamsal engeli aşmak için partnerin özelliklerini anlamak ve onun anlayabileceği kelimeleri kullanmak gerekir; Farklı anlamlara gelen kelimeler için şu veya bu kelimeyi hangi anlamda kullandığınızı açıklamak gerekir.
Kişinin düşüncelerini ifade edememesi (mantıksal engel) gerçekten iletişime engel oluyor. Helvetius şunları söyledi: "Fikirlerinizi iletmek, onlara sahip olmaktan çok daha fazla zeka gerektirir... Bu, zeki sayılan ama çok kötü makaleler yazan pek çok insanın olduğu gerçeğiyle kanıtlanmıştır." Partnerinizden gerekli bilgileri almak için sabırlı olmanız ve tüm dinleme becerilerinizi kullanmanız ve sorular sormanız gerekir.
Kötü konuşma tekniği (fonetik engel) Etkili iletişime büyük ölçüde müdahale eder. Ancak bu özel partnerle iletişim kurmakla ilgileniyorsanız, onun konuşma tarzına uyum sağlamanız ve bir şeyden memnun olmadığınızı göstermemeniz gerekecektir.
Dinleyememe partnerin sözünü kesmesi, kendi şeyleri hakkında konuşmaya başlaması veya kendi düşüncelerine dalıp sözlerinize hiç tepki vermemesiyle kendini gösterir (daha fazla ayrıntı için bkz. İş iletişiminde dinleme). Partnerinizin dinleme konusundaki yetersizliğini yalnızca konuşma sanatınızla telafi edebilirsiniz.
Modalite bariyeri kişi bilgiyi algılamak için öncelikli kanalı düşünmediğinde ortaya çıkar (daha fazla ayrıntı için bkz. Sözlü iletişim araçları). Her insanın belirli bir öncelikli algı kanalına sahip olduğunu bilmek bizi daha hoşgörülü kılar ve bunu belirleme yeteneği, belirli bir muhatapla yeterli bir iletişim dili bulmamızı, onunla yalnızca çatışmasız değil aynı zamanda etkili bir iletişim kurmamızı sağlar. İletişimde bir modalite engelinden kaçınmak için, bilgiyi partnerin algılamasının en kolay olduğu modda, kendisi için anlaşılabilir bir biçimde iletmek gerekir.
Karakter bariyeri iletişimde de zorluklar yaratır. Her insanın kendine has bir karakteri vardır ancak iyi huylu insanlar, karakterleri bir çatışma kaynağı haline gelmeyecek şekilde nasıl davranmaları gerektiğini bilirler. Ancak herkes kendini nasıl anlayacağını ve kontrol edeceğini bilmez ve istemez. Belirgin mizaç özelliklerine sahip kişiler garip muhataplar olabilir .
Kabalık - Bu da partnerinizi doğru algılamanızı, söylediklerini anlamanızı ve onunla etkileşime geçmenizi engelleyen bariyerdir. Ne yazık ki, iş iletişimlerinde bile kötü davranışların ortaya çıkması nadir değildir. Kaba muamele, sakince, rahatsız etmeden, kendi nezaketinizle durdurulabilir. Öfkenin adil veya adil olmayan ifadelerini dinlemeye zorlandığınız durumlar vardır. Amacınızın çatışma değil işbirliği olduğunu unutmayın. Bir insan kaba davrandığında onu hemen yerine koyma isteği doğar. Ancak bu, tartışmalara yol açabilir. Soğukkanlı ve sakin bir tonda cevap vermek daha iyidir. Birçokları için bunun ayılma etkisi var. Öfkeli bir muhatabı sakinleştirmenin başka yolları da var:
"uzaylı rolü" tekniği: muhatap öfkeliyse veya bağırıyorsa, onun pozisyonuna girmeye çalışın, duruma onun gözlerinden bakın; bir kişiye "seni anlıyorum" dediğinizde - yapıcı bir konuşma yapma fırsatı doğar;
partnerinize karşı şefkatli tutum: Muhatapınızın haklı olduğunu kabul etmenin ve ona sempati duymanın genellikle öfke ateşini söndürdüğünü unutmayın;
gergin durumlar etkisiz hale getirilebilir ve şaka olarak ancak istenen etkiyi ancak partnerinizin mizah anlayışına sahip olduğundan emin olduğunuzda verecektir;
kaldırma tekniği: takım elbisesindeki veya saç stilindeki küçük ayrıntılara odaklanarak çığlık atan kişiyi göze çarpmadan inceleyebilirsiniz; yaşını, medeni durumunu, en sevdiği eğlenceyi düşünebilirsiniz; Konuşmayı analiz etmek de faydalıdır: kelime telaffuzunun özellikleri, kelime dağarcığının zenginliği, tonlama, başarılı konuşma kalıpları, kelimelerin telaffuzundaki hatalar ve cümle yapısı.
Bu teknikler, olumsuz etkilere stres olmadan dayanmanızı sağlar. Kendini taburcu eden ve sizi tahrik etmeyen partneriniz genellikle kendini tuhaf hisseder ve hatta suçlu hisseder. Bu durumda temasa devam etmeye hazırdır. Ve şimdi her şey bu kişiyle iletişim kurma arzunuza bağlı.
Sizinle iletişimde kabalık engelinden kaçınmak için, konuşmanın ilk dakikasından itibaren partnerinize karşı dikkatli olun.
İletişim engelleri nasıl aşılır? Her şeyden önce, kendinize olan saygınızı ve özgüveninizi geliştirin. Aynı zamanda bir kişinin her uygunsuz eyleminin arkasında onun psikolojik özelliklerinin ve belki de sorunlarının bir tezahürünü görebilmeye yardımcı olur.
Tipik hatalarımız:
bir partner için yanlış beklentiler(Yanlış beklentiler şu hatanın bir sonucu olarak ortaya çıkar: Bir kişiyi yeterince tanımıyorsak, onun yalnızca olumlu veya olumsuz özelliklerinden bazılarını tanıyorsak, o zaman çoğu zaman onun imajını olumlu veya olumsuz olarak tamamlar, ardından beklentilerimizi imajla ilişkilendiririz. Biz yarattık) ;
bize öyle geliyor ki partnerimiz nasıl hissettiğimizi tahmin etmeli(Beklentilerinizi hemen net bir şekilde formüle etmek, nedenlerini açıklamak vb. daha iyidir.) ;
konuşmanın alt metnini yakalayamıyoruz(çoğunlukla partnerimizin de arzularını ve gerçek ruh halini doğrudan ifade edemeyeceğini varsaymayız) ;
Bir kişinin davranışı bizim için hoş değilse, bize kötü davranıyormuş gibi gelir, hatta bunu bize kin beslemek için yapar.(neden tamamen farklı olabilir; insanlar genellikle haksız kötü davranış suçlamalarından dolayı üzülür ve sinirlenirler, çatışmayı kendimiz kışkırttığımız ortaya çıkar) ;
muhatabın beklentilerini karşılamaya çalışıyoruz(iyi bir insanla iletişimde bu, genellikle en uygunsuz anda ortaya çıkan doğal olmayan bir ilişkiye yol açar; manipülatörün liderliğini takip edersek sonuçlar daha da kötü olur.) .
53. İletişim süreci iki veya daha fazla kişi arasında bilgi alışverişi sürecidir. İletişim sürecinin amacı mesaj olarak adlandırılabilecek bilginin anlaşılmasını sağlamaktır.
Konular bireyler, gruplar ve hatta tüm kuruluşlar olabilir. İletişimin gerçekleşebilmesi için en az iki kişinin olması gerekir: gönderen ve alıcı. İletişim sürecinde bilgi göndericiden alıcıya aktarılır.
İletişim, etkileşimdeki katılımcıların her birine talepler getirir. Bu nedenle, katılımcıların her birinin yeteneklerin tamamına veya bir kısmına sahip olması gerekir: görme, duyma, dokunma, koklama ve tatma. Etkili iletişim, her bir tarafın belirli beceri ve yeteneklerin yanı sıra belirli bir düzeyde karşılıklı anlayışa sahip olmasını gerektirir.
İletişim süreci nelerden oluşur?
İletişim sürecinde aşağıdaki unsurlar ayırt edilir:
Gönderen- Amacı bir fikri başka bir konuya aktarmak olan bir konu.
Çekici- bir dizi sembol, işaret, ses, koku vb. bir fikrin kodlandığı bir biçim.
Alıcı- itirazın yöneltildiği konu.
İletişim kanalı- bir mesajın göndericiden alıcıya iletilmesini sağlayan bilgi yayma yöntemleri ve araçları.
Cevaplanabilirlik- Alıcının, mesajın kodunu çözdükten ve gönderene geri gönderildikten sonra ortaya çıkan ve iletilen fikrin anlaşılma derecesini gösteren bir dizi yanıt.
Geri bildirim- gönderene ulaşan yanıtın bir kısmı.
Parazit yapmak- iletilen fikri çarpıtan, iletişim sürecini etkileyen çeşitli faktörler.
En basit iletişim döngüsü nedir?
En basit iletişim döngüsü aşağıdaki aşamaları içerir.
Tedavi seçimi. Gönderen, bilgiyi ileten, iletişim sürecindeki başka bir katılımcıya iletmek istediği şeyin anlamını anlayan kişidir.
Kodlama. Bir fikri iletilebilecek bir mesaja dönüştürme süreci.
İletişim sürecinde kodlama, kod sisteminin seçimi ile başlar. Konuşma, yazma, jest ve poz verme yeteneği, gönderenin iletilen fikri kodlama becerisinde önemli bir rol oynar. Kodlama sistemi alıcı tarafından bilinmelidir. Kod sistemi olarak aşağıdakiler kullanılabilir:
sözlü konuşmaya dayalı konuşma sistemleri;
yazı sistemleri;
vücut hareketlerinin belirtileri;
işaret dili;
video sistemleri;
ses sistemleri (örn. Mors alfabesi), vb.
Kodlama sonucunda bir itiraz oluşur. Adresin anlamı göndericiye ait bir fikirdir. Aynı zamanda gönderen, mesajın amaçlanan anlamıyla yeterince algılanmasını beklemektedir.
Mesajı yayın. Seçilen iletişim kanalı üzerinden bir isteğin iletilmesi işlemi. İletişim kanalı şunlar olabilir: telefon, radyo, televizyon, bilgisayar ağı vb. İletişim kanalı kodlama sistemiyle tutarlı olmalıdır.
Kod çözme. Bir isteği kaydetme ve şifresini çözme süreci. İletilen ile alınan arasındaki fark ne kadar küçük olursa iletişim o kadar etkili olur.
Geri bildirim süreci. Alıcının alınan talebe yanıtının iletilmesi. Alıcının mesajı kabul etmesinin ardından gelen yanıt, geri bildirim şeklinde göndericiye ulaşır. Geribildirim, göndericinin, mesajın alıcıya ulaşıp ulaşmadığını öğrenmesine ve iletilen fikrin anlaşılma derecesini değerlendirmesine olanak tanır.
Geri bildirimle iletişim iki yönlü bir yola dönüşür ve sürecin kendisi dinamik hale gelir. Bu durumda geri bildirimin alınan mesajla aynı kod sisteminde ifade edilmesi gerekmeyebilir. Önemli olan, kod sisteminin yeni alıcı tarafından bilinmesidir.
İnsanlar neden birbirleriyle bu kadar çok iletişim kuruyor ama yine de bu süreçten her zaman keyif almıyorlar? Neden uzun yıllar birlikte yaşadıktan sonra eşler uzlaşma bulmak yerine hâlâ tartışıp birbirlerini suçlayabiliyorlar? İki veya daha fazla kişi arasındaki diyalog sonucunda ortaya çıkan tüm bu ve benzeri sorunlar, yalnızca iletişimde hata yaptıkları için ortaya çıkar.
İnsanlar hangi iletişim hatalarını yapar?
Ne yazık ki, herkes konuşma kültürüne bağlı kalmıyor ve başkalarıyla herhangi bir sorunu gerçekten çözecek, sohbetten keyif alacak ve sohbetten memnun ayrılacak şekilde nasıl iletişim kuracağını da bilmiyor.
Çoğu zaman, bir grup insandan yalnızca iki kişinin belirli bir konu hakkında iletişim kurduğunu, diğer herkesin oturup sessizce dinlediğini gözlemleyebilirsiniz. Bu genellikle sessiz katılımcıların konuyu tartışmakla ilgilenmediklerinin bir işaretidir. Bu, birisi konuşurken diğer herkesin sıkıldığı anlamına gelir.
Bu, diğer durumlarda da olur: Birisi yalnızca kendisini ilgilendiren ve yalnızca kendisinin anladığı bir konu hakkında konuşmaya başlarsa, diğer tüm katılımcılar can sıkıntısı yaşar ve böyle bir muhatapla daha az iletişim kurma arzusu duyar.
Farklı kelime bilgisi
Biri kültürel konuşan, diğeri müstehcen konuşan iki muhatabın ortak bir dil bulacağını mı düşünüyorsunuz? Büyük olasılıkla, kendilerini ilgilendiren aynı konu hakkında konuşsalar bile onu bulamayacaklar.
Etkili ve keyifli bir iletişim için, muhatapların en benzer kelimeleri kullanması gerekir, böylece her iki katılımcı da net ve ilginç bir şekilde iletişim kurabilir.
Ancak insanlar çoğu zaman iletişim kurmaya değil, bireyselliklerini göstermeye çalışırlar, bu yüzden iletişim "Kim daha iyi konuşur?" rekabetine dönüşür.
Yaşamın ekolojisi Farklı insanlarla iletişim kurarken sıklıkla yanlış anlamalar ve bunun sonucunda da kavgalar veya kızgınlıklar yaşar mısınız?
Farklı insanlarla iletişim kurarken sıklıkla yanlış anlaşılmalar ve bunun sonucunda da kavgalar veya kızgınlıklar mı yaşıyorsunuz? İletişimdeki tipik hatalarınızı öğrenin, çok daha uyumlu hale gelecektir!
Bize öyle geliyor ki, çocuklukta kelimeleri öğrendiğimiz ve onları cümle haline getirmeyi öğrendiğimiz için, yanlış anlaşılma veya kırılma endişesi duymadan insanlarla kolayca konuşabiliyoruz. Sonuçta aynı dili konuşuyoruz! Ancak öyle değil. İletişim kurmayı öğrenmek için asla geç değildir! İşte iletişimde en sık yapılan 5 hata!
Hata 1
Farklı diller
Her insanın aktif olarak kullandığı kendi kelime dağarcığı vardır. Yetiştirilme tarzına, hareket ettiği çevreye, yaşına ve deneyimine bağlıdır. Bir gencin sözlerinden sık sık rahatsız oluyor musunuz? Bir emekli, örneğin "Şirketimin tanıtımını yapıyorum" veya "Bu harika bir zirve" dediğinizde sizi her zaman anlıyor mu?
İnsanlarla iletişim kurarken bu faktörü dikkate almaya çalışın. Anladıkları kelimeleri kullanın, aksi takdirde anlaşmazlıklar ve hatta hakaretlerden kaçınılamaz.
Hata 2
Sözlü ve sözsüz
Sözleriniz her zaman ses tonunuzla ve jestlerinizle eşleşiyor mu? Bir kişiye üzgün bir ses tonuyla: "Çok güzel bir sabah" derseniz, bu cümlenin onu neşelendirmesi pek mümkün değildir ve aynı zamanda onunla gerçekten iletişim kurmak istediğinizden de şüphe duyacaktır. Muhatap her şeyden önce tonlamayı okur ve ancak o zaman kelimelerinizin anlamını araştırır. Ve gerçek niyetiniz mimikleriniz ve duruşunuzla ortaya çıkar ve kişi bunları bilinçaltı düzeyde algılar. Sözlerinize karşı çıkarlarsa, muhatap temkinli davranır ve gizli, açıkça düşmanca niyetlerinizden şüphelenmeye başlar. Kelimelerinizin anlamlarıyla onları telaffuz etme şeklinizi eşleştirmeye çalışın.
Hata 3
Açıklığa kavuşturmaktan korkun
Bazı nedenlerden dolayı, bir kişiye tam olarak ne demek istediğini sormayı çoğu zaman tuhaf buluruz. Belki de garipliğin nedeni aptal, beceriksiz veya patavatsız görünme korkusudur. Ancak bir hatanın maliyeti oldukça yüksek olduğunda kendinizi aşmalı ve yine de açıklığa kavuşturmalısınız: “Eğer sizi doğru anladıysam en geç üç saat içinde size bir rapor getirmemi ister misiniz?” Katılıyorum: Bir anlık tuhaflık, mahvolmuş bir işten daha iyidir!
Hata 4
Ruh Hali Transferi
“Şimdi ve burada” olma alışkanlığı iletişimde zorluklar yaratabilir. Örneğin, bir komşunuzla tarafsız bir konu hakkında konuşuyorsunuz ama aynı zamanda işteki sorunları düşünüyorsunuz ve yüzüncü kez patronunuza veya meslektaşınıza kızıyorsunuz. Deneyimleriniz isteğiniz dışında yansıtılacak ve muhatap bunları hissedecektir. Sesinizin tonu, yüz ifadeniz, komşunuzun rastgele bir sözüne duyduğunuz öfke - bunların hepsi kişisel olarak onun için geçerli değil, ancak onu özellikle rahatsız ediyor. Bir konuşma sırasında, yabancı nesnelerle ilgili düşünceleri bir kenara bırakarak kendinizi tamamen konuya kaptırmaya çalışın ve muhatap üzerine odaklanın.
Hata 5
Aniden anlaşmazlıklar
Muhatapınızın düşünme şeklini gerçekten beğenmeyebilirsiniz, ancak şimdi ona belirli bir görevle yaklaştınız: belgelere yardım etmek, odayı süpürmek, bir şişe parfüm satmak. Ancak, hedefinizden kolayca uzaklaşırsınız ve onunla kıyafetler, politika, ünlüler hakkında tartışmaya başlarsınız. Bu argümanlar yalnızca iletişiminizi zorlaştırır ve hedefinize ulaşmanıza yardımcı olmaz. Bir düşünün: Sizi tedavi eden doktorun hangi siyasi görüşlere bağlı olduğu sizin için gerçekten önemli mi? Sonuçta ona bir hastalığın reçetesi için geldin. Bu yüzden onunla bunun hakkında konuş.yayınlandı
Hata No1. Dinleme konusunda isteksizlik ve yetersizlik. İnsanlar bilinçaltında olup biten her şeyi gördüklerini ve duyduklarını düşündüklerinden, bir sonuca varmak için yeterli bilgiyi almadan önce çok hızlı bir şekilde sonuçlar çıkarırlar. Hemen doğruluk statüsüne atanan hipotezler üretme sürecini durdurmak için, muhatabınıza dikkati yönlendirmek ve onun tam olarak ne söylemek istediğini anlamaya çalışmak için güçlü bir irade çabası göstermeniz gerekir. Kelimeler sadece anlamların etiketleridir ve bu etiketler, farklı insanların zihinlerinde örtüşmeyen, farklı bağlamlarda tamamen farklı anlamlara işaret eder. Bu, zaten belirlenen içeriği içeremeyen kelimeleri hepimizin farklı anladığı anlamına gelir. Yani insanın bahsettiği duygular, söylediği sözlerle hiç aynı değildir ve elbette duyduklarımızdan anlayacağımız şeyler de değildir.
Dinlemek ve duymak için her insanın kendi öznel gerçekliğine sahip olduğunun farkında olmanız gerekir. Hiçbirimiz dünyayı olduğu gibi algılamıyoruz. Onu nasıl algılamayı öğrendiysek öyle algılarız. Ayrıca olup bitenlerle ilgili fikirlerinize değil, muhatapınıza da dikkat etmeniz gerekir. Dinleme konusundaki isteksizlik ve yetersizlik, çocuksu, benmerkezci dünyadan miras kalan bir yüktür. Bu gerçeği görmemiz ve üzerinde çalışmaya başlamamız gerekiyor.
Hata No2. Kayıp kişi. Bir düşünceyi tam olarak kelimelerle, açık ve net bir şekilde ifade etmek çok zor ve dikkat çekici bir beceridir. Kelimelerle iletişim kurmanın zorluğu, (iç düzlemde) kelimeleri seçmeniz ve aynı zamanda (dış düzlemde) muhatapla teması kaybetmemenizdir. Bir kişinin düşüncesini formüle etmeye başladıktan sonra nasıl kendi içine çekildiğini ve muhatabıyla veya izleyicisiyle temasını kaybettiğini, tepkilerine dikkat etmeyi bıraktığını ve bu nedenle bu tepkilere yeterince yanıt veremediğini sıklıkla gözlemleyebilirsiniz. Teması kaybetmenin hoş olmayan sonuçlarından biri muhatabın monologudur.
İletişimi sürdürme yeteneği ancak özel eğitim yoluyla geliştirilebilir - bunun için iletişim sürecinde her zaman dikkatinizi muhataplarınızda tutmaya çalışın, tepkilerini izleyin. Bir düşünceyi kısa, net ve doğru bir şekilde ifade etme yeteneği, yalnızca ifadeleri mümkün olduğu kadar kesin, kompakt ve net hale getirme konusundaki sürekli arzuyla birlikte gelir. Bunu yapmak için kitap okumanız ve açıklamalarınızın içeriği ve biçimi üzerinde çalışmanız gerekir.
Hata No3. Yalan. Eğer hayatımızda bir yalan varsa, o zaman hayatımızda bir şeyler ters gidiyor demektir, bunun değiştirilmesi gerekiyor. Eğer yalan söylememize neden olan hiçbir şeyi değiştirmezsek, o zaman kendimizi yalanımıza hizmet etmek zorunda kalırız. Böylece bahaneler bizim için açıklamalara dönüşüyor ve bizi sevdiklerimizden bile ayırıyor. Yalan (herhangi bir biçimde) var olmayan bir şeydir. Bir kişi yalan söylediği anda iradeli, yaratıcı ve yapıcı bir "ben" olarak var olmaktan çıkar. İletişimde yalan söylemek ciddi sorunlara yol açar ve bizi gerçekten önemli sorunları çözmekten uzaklaştırır.
Yalan söylemeyi bırakmak için korkaklığı ortadan kaldırmanız, kendinizin var olduğunu ve özgür iradeye sahip olduğunu kabul etmeniz gerekir.
Hata No4. Geri bildirim eksikliği. İletişim sürecinde, sadece teması sürdürmek değil, aynı zamanda muhataplara geri bildirimde bulunmak, onu ne kadar iyi anladığınıza ve onu hiç anlayıp anlamadığınıza karar vermesine izin vermek de gereklidir.
Zayıf, eğitimsiz yansıma, çoğu insanın eylemlerinin tüm önemli sonuçlarını izlemesine izin vermez; bu, onlara bu konuda yardım edilmesi gerektiği anlamına gelir - onlara bir kişinin kendisini görebileceği ve bu sayede yetersizliklerini düzeltebileceği yeterli geri bildirim vererek. algı veya davranış. İyi geri bildirim spesifiktir, yapıcıdır ve gelişimi motive eder.
Hata No5. Önyargısız olma. Etkili iletişim için tek başına kelimeler yeterli değildir. İnsanların dikkatini canlı tutmak için kendinizde üç özelliği geliştirmeniz gerekir:
Etkileşim ve ilham. Eyleme konsantre olma yeteneğini geliştirmek, kendini tamamen bir göreve adama yeteneğini geliştirmek. Görevler tanımlandıktan sonra, görev tarafından "yakalanmayı", tam anlamıyla göreve "kendini kapmayı" öğrenmek gerekir. İnsanların dikkati, istemeden de olsa, yaptıkları işe tamamen katılan ve bu konuda heyecan duyan insanlara odaklanır.
Kendinden emin. Odaklanmış ve aynı zamanda rahat bir insan olma yeteneğini geliştirmek. Kendine güvenmenin sırrı, değerlendirmeye değil, göreve konsantre olma yeteneğidir. Konuşurken söylediğinizin anlamına ve karşınızdaki kişiden gelen geri bildirimlere odaklanırsınız. Ancak hiçbir şekilde değerlendirildiğiniz fikrine odaklanmayın, aksi takdirde güveninizi kaybedersiniz.
Parlaklık. Konuşmayı duygusal olarak renklendirme yeteneğini geliştirmek, kişinin duygulara anlamlı yüz ifadeleri ve hareketlerle eşlik etmesine izin vermek.
Hata No6. Gelişmeye direnç. Hataları kabul edip gelişmek yerine insanlar bunun neden mümkün olamayacağına dair nedenler aramaya çok fazla enerji harcıyorlar.
Gelişime karşı direnç, öz imajımızın ataletidir. Aslında her birimiz her an değişebiliriz. Bu konuda bilgilendirmeniz yeterli. Bizler kendimize dair fikirlerimiz ya da başkalarının beklentileri değiliz, durumlarımızın ve hayatlarımızın yazarlarıyız. Her şeyi öğrenebiliriz; bazılarını daha hızlı, bazılarını daha yavaş, farklı şeyleri farklı şekillerde öğrenebiliriz. Öz disiplin, kişi kendi “kendi imajına” tutunmayı bıraktığında ve aktif olarak öğrendiğinde, bilgi aldığında ve sonuçlar çıkardığında harikalar yaratır.
Hata No7. Başkalarından onay almak. Onay aramak sizi bağımsızlığınızdan ve eleştirel düşüncenizden mahrum bırakır. Ve mesele herkese karşı iyi olamayacağınız değil. Daha da önemlisi, temelde yeni olan ve yalnızca etrafınızdaki insanların onayına güvenen bir şeydir.
Başkalarının onayına, onların görüşlerine bağımlı olmak, yetişkinlere tamamen bağımlı olduğumuz zamandan miras kalan bir çocukluk alışkanlığıdır. Onayın varlığı veya yokluğu aracılığıyla neyin doğru, doğru olduğunu, neyin olmadığını bilebiliyorduk. Bununla birlikte, bir yetişkinin gerçek için daha güvenilir kriterleri vardır - bilimsel analiz, mantık, deney ve bilginin pratikte test edilmesi. Çocukluk alışkanlıklarınızdan kurtulmazsanız, bunları hayatınız boyunca sürdürmek zorunda kalacaksınız.
Hata No8. Olumsuz düşünme. Olumsuz düşünme, kişinin istediğine odaklanmak yerine istemediğine odaklandığı inkarcı ve karamsar düşüncedir. Olumsuz düşünmenin sonucu, olumsuz konuşmadır; bu da yardımcı olmaz, ancak yapıcı sonuçlara ulaşmayı engeller.
Olumlu düşünmeyi öğrenmek için, dikkatin odağını irade çabasıyla değiştirmeniz, onu kurtulmak istediğiniz görüntülerden uzaklaştırmanız ve dikkatinizi istenen sonuca ulaşmak için yapılması gerekenlere yönlendirmeniz gerekir. .
Hata No9. Ön yargı. Mevcut deneyim, dünyadan gelen yeni verileri renklendiriyor ve bunları daha önce olmuş olanlara uyduruyor. Psikolojide buna “körlüğü değiştirmek” denir. İlk görüş ve izlenimlere tutunmaya, yeni bilgiler gelmeye devam etse bile işlemek için durmaya alışkınız. Duygusal olarak yüklü şeyler söz konusu olduğunda veya hoşlanmadığınız insanlarla iletişim kurulduğunda önyargı kat kat artar.
Önyargının üstesinden gelmek için iletişimin hedeflerini hatırlamanız ve sorunu çözmeye çalışmanız, duygusal tepkilerinize değil, kabul edilebilir bir çözüm bulmak için gerekli eylemlere odaklanmanız gerekir.
Hata No10. Güvensizlik. Güvensizlik, insanlar arasındaki bir ayrılığın bir biçimidir. Ulusların tamamının manipülasyonunu ve şiddeti mümkün kılan şey, ayrılıktır. Şüphenin faydaları şüphelidir. Meslektaşlar ve ortaklar arasındaki gerçek güven harikalar yaratır, ancak güvensizlik en karlı ortak girişimleri bile yok eder. Güvensizlik, zamanımızı ve enerjimizi çalar, kendimizi var olmayan tehditlerden korumak için elimizden alır.
İnsanlara, onların niyetlerine yönelik güçlü irade, ilişkileri değiştirmenize olanak sağlar. Bu saflık değil, yapıcı bir inançtır, yapıcı ortaklık ve işbirliği ilişkileriyle sonuçlanan amaçlı bir etkidir.
Hata No11. Anlam kaybı. Çoğu zaman bir iletişim durumunda, konuşmanın konusuyla doğrudan ilgili olmayan konulara değinilir. Bazen bunlar gerekli dikkat dağıtıcı unsurlardır; konumları, terimleri açıklığa kavuşturmak için veya gerilimi azaltmanın bir yolu olarak, ancak daha da sıklıkla asıl şeyden dikkat dağıtıcı unsurlardır. Sonuç olarak, bu ana şey aşınır veya tamamen kaybolur.
Bu iletişim hatasını ortadan kaldırmak için bir iletişim durumunda anlamı arka planda tutmak gerekir - bunu neden şimdi söylüyorum, hangi soruları tartışmak önemli ve hangi sorulara cevap almak gerekiyor. Kendinize sorular, dikkatinizi ayarlamanıza yardımcı olur; örneğin, "Bu durumda asıl mesele nedir?" Bağlamı anlamak, bu sorulara doğru yanıtları bulmak açısından kritik öneme sahiptir. Çoğu zaman bir konuşmanın anlamını belirleyen bağlamdır. Örneğin profesyonel, ticari, sosyal veya kişisel iletişim gibi bağlamlar yaratarak veya değiştirerek ortak iletişimin anlamını değiştirebiliriz.
Muhatapların dikkatlerinin uzun süre tartışma konusundan uzaklaşmasına izin vermemek de önemlidir. Bunu yapmak için, nazikçe kesmeyi ve konuşmayı karanlığa döndürmeyi öğrenmeniz gerekir, örneğin: "Sözünüzü keseyim, eğer doğru anladıysam, bu bizim için önemli..." ve tam olarak ne olduğunu açıklığa kavuşturun. .
Hata No12. Beklentiler. Beklentiler, sanki istenen sonuç bizim başımıza gelmeliymiş gibi, sonuca yönelik pasif, çocukça bir tutumdur. Doğal olarak beklentiler karşılanmaz ve mağduriyet yaşanır.
İletişim sırasında beklentilerinize odaklanmak tehlikelidir. İstenilen sonuç gerçekten önemliyse, eylemlerle, gerçek eylemlerle elde edilmelidir. Başkalarının beklentilerinden etkilenmek de tehlikelidir. Bu, muhatabınızdan hoşlanıyorsanız düşmesi kolay bir tuzaktır. Size "asılı" olan ancak haklı çıkarmayacağınız beklentiyi takip ederek geri bildirimde bulunun ve kendinizi bu beklentiye uymak zorunda görmediğinizi nazikçe gösterin. Böylece beklentilerin sorumluluğunu kaynaklarına iade edin.
Hata No13. Manipülasyon. Manipülasyon, kişisel kazanç elde etmek amacıyla insanların eylemlerini gizlice kontrol etme girişimidir. Kimse manipüle edilmekten hoşlanmaz. Manipülasyonla yolunuzu bulmaya çalışmak, er ya da geç kaçınılmaz olarak daha büyük ayrılığa ve güven kaybına yol açacaktır.
Manipülasyon yerine sorunu açıkça ortaya koyma ve yapıcı ortak çözüm arama yöntemlerini seçmek gerekiyor. Bu yaklaşım güven ve saygı uyandırır.
Makale Vadim Levkin, Karl ve Nossrat Pezeshkian'ın çalışmaları sayesinde ortaya çıktı.
Dmitry Dudalov