Eleştiri her zaman tatsızdır ve eleştiriyi sevdiğini iddia edenler samimiyetsizdir. Yapıcı eleştiri, alınmanın zor olduğu nazik bir yorum biçimidir. Dikkat, eleştirilen kişinin kişiliğine veya eylemlerinin korkunç sonuçlarına değil, hataları düzeltme yollarına odaklanmalıdır.
İyi bir yazarın mutlaka iyi bir eleştirmen olması gerekmiyor, tıpkı iyi bir sarhoşun mutlaka iyi bir barmen olmaması gibi. Jim Piskopos
Eleştirilmeyi kabul etmek zordur ama kırılması zor olan eleştiri vardır; yapıcı eleştiri. Bunun özü, neyin kötü olduğuna değil, onu daha iyi hale getirmek için ne yapılması gerektiğine vurgu yapılmasıdır. Örneğin şöyle diyebilirsiniz: “İyi iş çıkardın ama bana öyle geliyor ki bunu değiştirirsen sonuç daha iyi olur…”.
Yapıcı eleştirinin amacı sadece sorunu tespit etmek değil aynı zamanda çözmektir. Bir kişiye yardım etme arzusuna dayanır ve belirli bir soruna yöneliktir.
Yapıcı eleştirinin bir antipodu vardır; yapıcı olmayan eleştiridir. Yapıcı eleştiriden farklı olarak sorunun çözümüne yardımcı olmayı değil, rakibin kişiliğine yönelik, onu küçümseyen ve aşağılayan bir eleştiridir.
İyi niyetli ve yardım etme arzusuyla yapılan ve görünüşte yapıcı olan eleştirinin, yöneltildiği kişi tarafından olumsuz algılanması durumunda bu şekilde adlandırılamaması ilginçtir.
Yapıcı eleştiri örneği
Editör metnin çevirisini okur ve içindeki hataları görür. Çevirmene şöyle diyor: “Bu çeviriyi üstlenmenize sevindim. Ancak ne yazık ki metinde birkaç hata gördüm. Bu cümle orijinaline yakın bir şekilde çevrilmiştir, ancak bunu Rusça söyleyemezsiniz. Böyle yapmak daha doğru olur...”
Yapıcı olmayan eleştiriye bir örnek
Aynı durumda editör şöyle diyorsa: “Orada ne tercüme ettin? Okumak imkansız - çok fazla hata var. Sanki çeviri kafasını sert bir şekilde vuran biri tarafından yapılmış gibi görünüyor” derse bu yapıcı olmayan bir eleştiri olur.
Bu şekilde eleştiri yaparak saldırganlığa, düşmanlığa düşmek ve ilişkileri ömür boyu mahvetmek kolaydır. Ancak bu tür bir eleştiri, fazla etkilenebilir ve hassas olan bir kişiye zarar verecek ve ona özgüven ve özgüven eksikliği aşılayacaktır.
“Yapıcı” olarak eleştirmeyi nasıl öğrenebilirim?
Tamamen eleştiri olmadan yapmak imkansızdır ve gerekli değildir. Hem profesyonel hem de kişisel ilişkilerde gereklidir. Bu olmadan sorunları çözmek ve ilerlemek mümkün değildir. Erian Schultz şunları yazdı: “Neden eleştiriden korkuyoruz? Sonuçta eleştiri özünde bize öğretir, hem de bedavaya.”
Ancak eleştirinin saldırgan ve saldırgan değil, üretken olması için birkaç kural bilmeniz gerekir.
Şikayetlerinizi dile getirirken üslubunuza dikkat etmelisiniz. Çoğu insan dostça muameleye yeterince yanıt verir. Aynı zamanda herkesi güçlü ve zayıf olarak ayıran insanlarla, sert ve sert konuşmak (ancak kaba bir şekilde değil) daha iyidir.
Yapıcı eleştirinin kuralları, anlaşma olasılığını varsayar; bu nedenle, bir kişiyle alay etme arzusunun üstesinden gelseniz veya ironi ve alaycılığı ifade etme eğiliminde olsanız bile, duygularınızın böyle bir tezahürünü reddetmek daha iyidir. Yapıcı eleştiri saygısızlığa, kabalığa veya saldırganlığa tolerans göstermez.
Samimiyet, açıklık ve durumu iyileştirme arzusunu yaymalısınız.
Yapıcı eleştiride bulunduğunuz kişinin ona ne söylemek istediğinizi tam olarak anlaması gerekir. Sonuçta, onu kazara gücendirmeme arzusuyla, diğer uç noktaya gidebilirsiniz - kendinizi yarım ipuçları ve genel ifadelerle ifade edin, lafı dolaştırın, "diplomatik" yeteneklerinizi gösterin, çünkü eleştirinin nesnesi kendisidir. "kaybolacak".
Eleştiri sürecinde kişiselleşmemek gerektiğini unutmamalıyız. Eleştirilmesi gereken kişinin kendisi değil davranışlarıdır. Örneğin arkadaşınız bir hata yaptıysa ona şunu söylemenize gerek yok: “Sen bir aptalsın! Bunu nasıl yapabildin? Yapıcı eleştiri şuna benzer bir şey söylemeyi içerir: “Zekisin, mantıklısın ama dikkatsizce davrandın!”
Bir başkasını eleştirirken, sorunu çözme vizyonunuzu ona empoze etmemelisiniz. Örneğin: "Dikkatsizce davrandın - bir daha oraya gitme!" Birinin fikrinin bu şekilde dayatılması, kişinin tam tersini yapmak istemesine neden olabilir, bu nedenle bunu bu kadar kategorik bir biçimde değil, bir cümle biçiminde ifade etmek daha iyidir: “Dikkatsizce davrandın - belki artık oraya gitmemelisin. ?”
Hata yaptığını anlayan birini eleştirirken eleştirinizle onun işini bitirmemelisiniz. Eleştiri mevcut durumdan kurtulmaya yardımcı olmayı amaçlamalıdır - sonuçta umutsuz durumlar yoktur.
Başı belada olan bir kişi için yapıcı olmayan eleştiri, onu ancak umutsuzluğa sürükleyebilir.
Eleştirinin üretken ve etkili olması, kişinin hatalarını anlaması ve sizin de anlayışa güvenebilmeniz için doğru zamanı seçmek önemlidir. Elbette, onun için zor anlarda, zor koşullarda olduğunda veya kötü bir ruh halinde olduğunda (ikincisi çoğunlukla kişisel ilişkilerle ilgilidir), en iyi niyetle bile olsa, eleştiriyle bir kişiye yaklaşmamalısınız. Bu durumda eleştiri onun durumunu daha da kötüleştirecektir.
Bir kişiye eleştirel yorum yapmak için sadece uygun zamanı değil, mekanı da düşünmelisiniz. Ne yazık ki hayatta bir kocanın karısını nasıl eleştirdiğini ya da bir karının yabancıların yanında kocasını nasıl eleştirdiğini sıklıkla fark edersiniz. Eleştirmen kesinlikle haklı olsa bile, bu tür bir eleştiri a priori yapıcı olamaz.
Bu nedenle eğer bir meslektaşınızı, arkadaşınızı ya da sevdiğiniz birini “yapıcı” bir şekilde eleştirecekseniz, yabancı olmamasına dikkat etmeniz gerekiyor. Kamu eleştirisi yapıcı olamaz; kişiyi rahatsız edecek, küçük düşürecek ve herhangi bir fayda sağlamayacaktır.
Birini haklı da olsa eleştirmeye başlamadan önce, öncelikle kendi eksikliklerinizden veya geçmişte yaptığınız hatalardan bahsedebilirsiniz. Özeleştiri, eleştirdiğimiz kişinin incinmemesini sağlayacak, hatalarını kabul etmesi ve düzeltmesi daha kolay olacaktır.
Bir kişinin bizim eleştirel yorumlarımızdan sonra vazgeçmesini önlemek için, eleştiriye başlamadan önce ona erdemlerini hatırlatmalı ve onu övecek bir şeyler bulmalıyız. Büyüklerden biri şöyle dedi: "Eleştirmen onu kloroform övgüsüyle uyutuyor ve sonra ameliyat ediyor."
Eleştirel açıklamalar yapmaya başlamadan önce kişinin olası tepkisini hayal etmeniz gerekir. Tüm insanlar farklıdır ve eleştiriyi de farklı algılarlar ve burada bireysel bir yaklaşım gereklidir.
Savunmasız ve hassas bir kişiye karşı arsız veya kibirli bir kişiye göre farklı davranırlar. Bir kişi çalışkan, şüpheci ve savunmasızsa, ona karşı nazik olmanız gerekir.
Kibirli bir insanda nezaket işe yaramayacaktır - o bunu belirsizlik ve zayıflık olarak algılayacaktır, bu yüzden burada kararlı olmanız gerekir. Ancak gururunu incitmemek için aşırıya kaçmamak önemlidir.
Benlik saygısı düşük olan insanları eleştirirken dikkatli olmanız gerekir. Eğer kişi pragmatik ve bencil ise eleştiriden bir fayda elde edebileceğini ima etmelidir. İletişim kurmanın en kolay yolu mizah anlayışı olan insanlarla iletişim kurmaktır. Tabii eğer eleştirmene yabancı değilse.
Herhangi bir kişinin yapıcı eleştirinin kurallarını bilmesi gerekir - bunlar hem kişisel yaşamınızda hem de işyerinizde samimi ilişkiler kurmanıza olanak tanır. Kurallara göre hareket edemiyorsanız, düşman veya kötü niyetli kişiler edinmemek için birini eleştirmeye çalışmamak daha iyidir. İngiliz yazar Oscar Wilde'ın dediği gibi, "Eleştiri, yaratıcılıktan çok daha fazla kültür gerektirir."
Kural olarak eleştiriyi faaliyetlerimizin, işimizin, kişiliğimizin veya işimizin olumsuz bir değerlendirmesi olarak algılıyoruz. Eleştiri yapıcı da olabilir, yapıcı olmayan da olabilir ama ne olursa olsun çoğu zaman acı verici kalır bizim için. Bize gelişmeye ivme kazandıracak ve özgüvenimize zarar vermeyecek şekilde eleştiriyi nasıl doğru bir şekilde algılayabiliriz?
Eleştiriyi kabul etmeyi nasıl öğrenebilirim?
Kendimizi eleştiriden tamamen izole etmenin imkansız olduğu ve er ya da geç herkesin kendi algı deneyimini geliştirmek zorunda olduğu bir dünyada yaşadığımızı anlamalıyız. Ve en önemlisi, sadece rakiplerimiz, rakiplerimiz ve düşmanlarımız tarafından değil, bizi gerçekten seven, hiç kayıtsız kalmadığımız kişiler tarafından da eleştiriliyoruz. Önce ebeveynler ve öğretmenler eleştirir, sonra arkadaşlar, sevdikleriniz, meslektaşlarınız ve en sonunda rakipler veya düşmanlar eleştirebilir.
Eleştiri türleri
Eleştiri olur yapıcı Ve yapıcı olmayan .
Yapıcı olmayan eleştiri - bu, kural olarak kıskançlığa, öfkeye, açgözlülüğe, düşmanlığa, dünyaya ve insana dair tek taraflı bir vizyona dayanan yanlış bilgidir.
Yapıcı olmayan eleştiriye hiç aldırış etmemelisiniz; ben de yapıcı olmayan eleştiriyi tespit ettiğimde, bu kişi için içtenlikle üzülüyorum ve onun için Tanrı'ya dua ediyorum ki, o daha nazik olsun ve negatif enerjisi olmasın. beni etkiliyor.
Sürekli birisini ya da bir şeyi eleştiren eleştirmenler zaten dünyada cehennemde yaşıyorlar. Ne yazık ki hayattan keyif almayı bilmiyorlar ve bu yüzden başkaları mutlu olduğunda ve bu hayattan keyif aldığında sinirleniyorlar.
Ancak yapıcı olan başka eleştiriler de var.
Yapıcı eleştiri - bu gerçek bir eleştiridir, gerçekliğe ve gerçeğe gerçekten karşılık gelen bir eleştiridir.
Kural olarak bu tür eleştiriler bizim için son derece zordur. Nasıl hayatta kalınır? Nasıl algılamalıyız? Bizim için şüphesiz acı verici olan eleştiriyi nasıl verimli hale getirebiliriz? Size yöneltilen eleştiriyi kabul etmeyi nasıl öğrenebilirim?
Kabul etmek mi, kabul etmemek mi?
Kural olarak, bize yöneltilen yorumları duyduğumuzda her birimiz aynı senaryoya göre hareket ederiz. Bu içgüdüsel olarak gerçekleşir:
Eleştiriye ilk tepki negatif . Bu bizim için çok nahoş bir durum; bu suçlama akışının bir an önce kesilmesini istiyoruz.
Sonraki biz söylenen her şeyi reddediyoruz . Bize yapılan yorumlar haksız gibi geliyor ve onları dinlemek, kabul etmek ve derinlemesine araştırmak yerine çılgınca kafamızda bir cevap arıyoruz. Cevap vermek ne anlama geliyor?
Bundan sonra hala neyi cevaplayacağımızı ve cevaplayacağımızı buluyoruz, yani aslında kendimizi haklı çıkarıyoruz , durum, ürünler, zaman. Bunun neden olduğu veya neden başka türlü olamayacağı vb. konusunda mazeretler üretiyoruz.
Ve en önemlisi dördüncü aşama, çünkü diğer tüm aşamalar içgüdüsel olarak yapılıyor. Biz bu aşamada "sindirmek" duyulmuş. Burada iki olası seçenek var. Birincisi: Eleştiriyi hâlâ düşünmeden reddediyoruz ve bunun sonucunda bizi eleştiren kişiyle ilişkimizi bozuyoruz. Eleştirmenin ikinci yolu duygularımızı kontrol altına almak ve duyduklarımız üzerinde düşünmektir. Bunu kendimiz için işleri daha da kötüleştirmek için değil, tam tersine şimdi olmasa bile gelecekte bir şeyleri düzeltmek için yapıyoruz. Yani bu şekilde ilk bakışta olumsuz olan bilgileri kendi gelişimimiz için faydalı hale getiriyoruz.
© -
İnsanlar da yeryüzündeki tüm canlılar gibi bilgi alışverişinde bulunurlar. Bakteriler bile belirli kimyasalları kullanarak birbirleriyle iletişim kurarlar. Mikrobiyal kolonideki komşularına kendi popülasyonlarının dışında olup bitenleri anlatırlar. Peki ya yiyecek, oksijen, düşman bakteri ve virüsler ve genel olarak... Petri kabının arkasında hayat var mı?
Psikolojide mesajlar hakkında çok fazla konuşma var - "karşılıklı okşama". Bunlar birbirimizle hoş olduğumuzu ve birbirimiz tarafından kabul edildiğimizi iletişim kurduğumuz durumlardır. Bu, karşılıklı tamamlayıcılığa benzer, ancak günlük yaşamda bu tür olumlu destek daha az fark edilir ve neredeyse otomatik olarak gerçekleşir. Bir kişiyi severiz, ona iyi olduğuna dair sinyaller göndeririz, o da bize aynı şekilde karşılık verir.
Ancak insanlar sadece birbirlerini övmüyorlar. İlişkilerde ve etkileşimlerde çoğu şey yolundadır, ancak çoğu şey yolunda değildir. Dolayısıyla psikolojik etkileşimlerin ayrılmaz bir parçası, başkalarına bir ilişkide kendinizi iyi hissetmediğinizi söylemektir. Bu arada bu da önemli. Hepimizin empati kurmamızı sağlayan ayna nöronları var ama empati hâlâ büyük ölçüde bir hayal gücü meselesi. İnsanlar kendi deneyimlerinin onlara söylediklerini dikkate alırlar. Sonuç olarak, başkalarına karşı kendi ruhlarının içeriğinin onlara dikte ettiği şekilde davranabilirler. Etrafımızdakilerin tam olarak bizim onların yerinde isteyeceğimizi düşündüğümüz şeyleri istedikleri bir gerçek değil. Bu nedenle kendimi iyi hissetmediğimi, bu şekilde istemediğimi ama farklı şekilde istediğimi kelimelerle iletmek çok faydalı. Esasen rakibinize davranışlarının istenmeyen olduğunu söylemek.
Bir ilişkide gerekli olan bir diğer nokta da bakış açınızı aktarma, şu veya bu durumu nasıl gördüğünüzü anlatma fırsatıdır. Tabiri caizse dünya haritalarını kontrol edin. Benim gördüğümü görüyor musun? Aynı şeyden mi bahsediyoruz yoksa farklı şeylerden mi? Durumların vizyonu farklı olabilir. Bir bakış açısının varlığı diğerini geçersiz kılabilir ve onu otomatik olarak yanlış hale getirebilir.
Aslında eleştirilerin temelini bu iki tür mesaj oluşturuyor. Doğal olarak herkes bunu farklı şekillerde ve farklı amaçlarla söyleyebilir. Bu bağlamda, aşağıdaki eleştiri türleri ayırt edilir:
1. Yapıcı Mesajlar mevcut durumu iyileştirmeyi, ilişkileri iyileştirmeyi ve birbirlerini daha iyi anlamayı amaçladığında. Aynı zamanda eleştiren kişi:
Dostça tutum.
- sosyal sınırları aşmaz
- Eleştirilen kişinin kişisel alanına müdahale etmez
- yeni bir çözüm geliştirmekle ilgileniyorum
- Konsensüs uğruna pozisyonlarından vazgeçmeye hazırız
- bunu zamanında yapıyor, ör. durumu düzeltmek mümkün olduğunda
- ne istediğini açıkça anlatabilir.
2. Yapıcı Olmayan eleştiri, yararsız olduğu durumlarla ilişkilidir. Şunlar verilebilir:
Artık çok geç (yapmalıydın...)
- beceriksiz bir kişi (pilot olsaydım...)
- belirli bir duruma uygulanamaz (gürültü yapan bir çocukla, çocuğun neden ses çıkardığını bilmeden ne yapılmalıdır)
- Eleştirinin anlamı eleştirilen kişinin isteğiyle çelişiyor (elma değil armut almalısın. Armut istersem ne yapmalıyım?)
- değeri şüpheli olan başka birinin deneyimine dayanmaktadır (işte 1812'deki büyük büyükbabam...)
3. Yıkıcı eleştiri aslında eleştiri değil, bir tür saldırganlıktır. Kimse bir fikir birliği aramıyor, duygusal ihtiyaçlarını eleştirilen kişinin üzerine her türlü olumsuzluğu salarak karşılıyor. Veya bu durumda eleştiri bir manipülasyon aracı olarak kullanılıyor. Bu tür eleştirilerin ana mesajı, rakibi en az bir adım daha aşağı indirerek kazanmaktır. Eleştirmenin istediğini başkasına yaptırın. Ve eğer onları bunu yapmaya zorlamazsanız, en azından eleştirilen kişinin suçlu hissetmesini ve utanmasını sağlayın.
Aynı zamanda, eleştirmen özellikle neyi sevmediğini, onu beğenmek için ne yapılması gerektiğini ("kendinizi duvara karşı öldürün" ve saçma sözler sayılmaz) genellikle düzgün bir şekilde açıklayamaz. Eleştirisi bir emir ve hakaret gibi geliyor. Bu tür eleştiriler genellikle eleştirilen kişinin kişiliğinin değerlendirilmesine dayanır.
Yıkıcı eleştiri mutlaka sadece bağırmak ve küfür etmek değildir. Çoğu zaman her şey oldukça sakin gider ve hatta iyi niyet kisvesine bürünür. Bu tür yıkıcı eleştiriler, mağdurun kendini savunma yeteneğini azaltmak veya bir şekilde gelişip daha iyi olabilmek için gizlenmektedir. Mutabakat ve kesin talimatlar planın bir parçası değil çünkü mağdurun üzerine olumsuz duygular yüklemenin hiçbir anlamı yok.
Örneğin, istenmeyen tavsiyeler çoğu zaman aslında yıkıcı eleştirilerdir. Gelininin yaptığı pastayı yiyen bir kayınvalide, “eğer gerçekten güzel pasta yapmak istiyorsanız daha kaliteli ürünler almalısınız” cümlesini söyleyebilir. Bu genellikle "iyi olduğunu iddia ettiğin pasta berbat çünkü içine pislik katıyorsun" anlamına gelir, bu da "berbat bir ev hanımısın" anlamına gelir. Bu tür eleştiriler çoğu zaman bir iyilik dileği olarak gizlenir, ancak gerçekte bu tür eleştirmenler bundan sonra ne tür bir pastanın çıkacağını pek umursamazlar.
Örtülü yıkıcı eleştirinin ikinci versiyonu “eleştirel IMHO”dur. İnsanlar herhangi bir şeye ilişkin olumsuz değerlendirmelerini bir aksiyom olarak ifade ederler. Çünkü onlar bunu böyle görüyorlar. Hoşlanmadıkları şeyleri tartışmayı reddediyorlar ya da bir şekilde tartışmaya giriyorlar. Ana fikir, herhangi bir kötü şeyi herhangi bir biçimde söyleyebilmeleri ve başkalarının bunu dinlemesi gerektiğidir. Üstelik eleştirilen kişinin üzerine döktükleri her kova kir için de şükran ve takdir beklenir.
Yine, pek çok şey çocukluktan geliyor. Çoğu zaman ebeveynlerin eleştirileri yapıcı değil, yönlendiricidir. Çocukta suçluluk ve utanç duyguları uyandırmaya çalışırlar. Daha sonra bu sevginin bir tezahürü olarak çocuğa sunulur. Sonuçta eleştirmezsen çocuk büyüyüp insana dönüşmeyecektir. Eleştiriyorlarsa seni seviyorlar demektir, seni umursamıyorlar demektir. Eğer kimse sizi eleştirmiyorsa, kimsenin size ihtiyacı yoktur. Eleştiri ne kadar sert olursa o kadar faydalı olur. Herkes eleştiriye tahammül etmeli çünkü bu “iyiliğe” yöneliktir
Buna dayanarak, eleştiri ve onun yaşamdaki anlamı hakkında birkaç efsane vardır:
1. Yalnızca kendine güveni olmayan zayıflar eleştiriden hoşlanmaz.. Aslında herhangi bir kişiye yönelik eleştiri akımlarının büyük bir kısmı yapıcı olmayan ve yıkıcı eleştirilerdir. Bu tür eleştiriler hangi amaçla sevilmeli ve hoşgörüyle karşılanmalıdır? Hayatta çok az işe yararlar. Sınırların işgalinden kaynaklanan hoş olmayan duygular dışında kişi hiçbir şey almaz. Bu durumda faydasız eleştirel bilgi akışından kendini korumayan, “kötü eleştirilere” “hayır” diyemeyen kişiye zayıf denebilir.
2. İnsanları eleştirmek her zaman kişiye kendini diğer taraftan görme fırsatı verir. Aslında eleştirmenlerin çok spesifik ve tarafsız olmaktan uzak bir bakış açısı var. Çoğunlukla sorunlarını başkalarına yansıtırlar. İç dünya ve iç çatışmalar hakkındaki bilgiler eleştirisi çoğu insan için tamamen yararsızdır.
3. Etrafınızdaki insanlar sizin hakkınızda daha çok şey biliyor, bu yüzden onların size söylediklerini dinlemelisiniz.. Bu ifade 2 numarayı yansıtıyor. Ve gerçekten daha fazlasını bilseler bile, bildikleri hakkındaki görüşlerinin doğru ve gerekli olması hiç de gerekli değildir.
4. "A" dersen bunun için taşlanmaya hazır ol.. Pek çok insan, yaptığınız herhangi bir eylemin etrafınızdakilere her türlü saldırganlığa karşı serbestlik sağladığına inanıyor. ‘Kısa etekle çıktım, tecavüze uğramaktan şikayet etme, istedim’ gibi. Fotoğraf yayınlarsanız yüzünüz kahverengi bir "IMHO" ile karşılaşır. Günlüğünüze kişisel bir şey hakkında yazdıysanız, kişiliğinizin kirle karışmasına hazırlıklı olun.
5. Bir kişinin iyiliğini istiyorsam (teorik olarak bile), o zaman kendimi kısıtlamama gerek yok. “İyi” çok esnek bir kavramdır. Birinin tüm iyi şeylere ihtiyacı yoktur.
6. Eleştirilirseniz sizin için en iyisini isterler.
7. Eleştiri olmadan şu an olduğunuzdan daha iyi olamazsınız.. Ve eğer size yöneltilen eleştirileri dinlemeyi reddederseniz, o zaman insanlar sizi sevmeyi bırakacaktır.
Eleştirmenler bunu neden yapıyor? Yıkıcı eleştiriyi ve bazı yapıcı olmayan eleştirileri zorlayan en ciddi faktörlerden biri şişirilmiş bir benliğin varlığıdır. Herkes için “ben” çok önemli, “fikrim çok önemli”, tartışılmaz. Eğer fikrimin senin için önemli olmadığını söylersen seni sevmeyi bırakabilirim (seninle arkadaşlığımı bırakırım!). Bundan daha kötü bir şey düşünemezsin. Ve sana bir daha asla fikrimi söylemeyeceğim. Sanki bir anatem gibi.
Daha az önemli olmayan bir başka neden de eleştiriyle ilişkilendirilen aynı çocukluk alışkanlıklarıdır. İnsanlar bazen başka ilişkileri, dostlukları ve sevgiyi hayal edemezler. İşte, nasıl, hepsi bu ve eleştirisiz mi? Ne hakkında konuşmalı? Arkadaşlara, sevdiklerinize ve ailenize nasıl bakılır?
Bir diğer önemli neden ise insanların olumsuz duygularıyla nasıl baş edeceklerini, başkalarına yıkmadan bu duyguları doğru yöne yönlendirmeyi ve başkalarını küçük düşürerek değil, kendileri üzerinde çalışarak özgüvenlerini yükseltmeyi bilmemeleridir.
Ve elbette bu olguda rol oynayanlar sadece eleştirmenler değil. Sadece içerik değil, algısı da önemlidir.
İnsanlar ne zaman yapıcı olmayan eleştiriyi kullanır?
1. İnsanlar eleştirdikleri rakip gibi soğukkanlı davranamadıklarında.
Rakiplerinin erdemlerini küçümsemek için yapıcı olmayan eleştiriyi kullanırlar çünkü Kendi içlerinde rakiplerinin başarısına ve başarılarına sevinemezler.
2. İnsanların bir şeyi mükemmel yaptıklarına veya mükemmel bir şekilde hareket ettiklerine inandıkları halde durum böyle değildir.
Başkalarının çalışmalarını yapıcı olmayan bir şekilde eleştirir, kendi çalışmalarını daha da yükseltebileceklerini, başkalarının çalışmalarını küçümseyebileceklerini düşünürler.
3. Önyargılı eleştirilerle başka bir kişinin özgüvenini azaltarak onun üzerinde güç kazanma girişimi.
4. Kendini diğer insanlar üzerinde öne sürme girişimi çünkü kendine güveni yoktur.
5. Kendi başarısızlığınız için suçlayacak birini bulmaya çalışmak.
6. İnsan herhangi bir şeyi objektif olarak değerlendiremeyecek kadar fazladır.
7. Kişi samimi duygular göstermekten korkar ve nasıl iltifat edeceğini bilemez.
8. İmkansızı başarmak için yüksek, ulaşılamaz bir standart koymaya çalışmak.
Yapıcı olmayan eleştiri her zaman düşmanlık yaratır ve diğer insanları uzaklaştırır.
Olumsuz eleştiri her zaman herhangi bir kişi üzerinde olumsuz bir etkiye sahiptir ve dolayısıyla onun motivasyonunu düşürür.
Olumsuz eleştiri her zaman yıkıcıdır ve beraberinde kınamayı, düşmanlığı ve diğer insanları (onların eylemlerini ve zevklerini) reddetmeyi getirir.
Eğer kendine karşı çok sert davranıyorsan,veya diğer insanlara, durmak. Belki de bu, iç korkulardan ve kendinden şüphe etmekten kaynaklanmaktadır. Veya bir başkasının davranış modelini benimsemişsinizdir.
Başkalarını yapıcı olmayan bir şekilde eleştirmeyi bırakmanın en kolay yolu kendinize olan güveninizi kazanmaktır.
Prensipte her varsayım eleştirilebilir. Bilimsel nesnellik herkesin eleştirebileceği anlamına gelir. Karl Raymund PopperSuçlarken yetişkin davranış modeli
Uygulamaya başlamadan önce “Ebeveyn”, “yetişkin”, “çocuk” pozisyonlarının temel özellikleri tablosunu okuyun.
|
EBEVEYN |
YETİŞKİN |
ÇOCUK |
||||
|
Karakteristik kelimeler ve ifadeler |
Bunu herkes biliyor... Asla yapmamalısın... Buna nasıl izin veriyorlar anlamıyorum! |
Nasıl? Ne? Ne zaman? Neden? Belki... Muhtemelen... |
sana kızgınım! Bu harika! Harika! İğrenç! |
|||
|
Tonlama |
Suçlayıcı Küçümseyici Eleştirel Cesaret kırıcı Üstün ilgi |
Gerçeklikle bağlantılı (durumda gerekli) |
Çok duygusal |
|||
|
Durum |
Kibirli Son derece doğru Çok terbiyeli |
Farkındalık Bilgi Arama |
Garip Şakacı Bunalımlı Bunalımlı |
|||
|
Yüz ifadesi |
Kaşlarını çatan Memnun olmayan Endişeli Küçümseyen |
Açık görünüm Maksimum dikkat |
Depresyon Sürprizi |
|||
|
Pozlar |
Eller yanlarda İşaret parmağı Eller göğüste katlanmış Yükseklik pozları |
Muhataba doğru öne doğru eğilir, muhataptan sonra baş döner |
Kendiliğinden hareketlilik |
|||
|
Davranış |
Eğitim Patronajı Koruma Korumacılık |
Akıllıca davranır Tarafsız ve soğukkanlı bir şekilde mantık yürütür Olasılıkları değerlendirir |
Dünyaya doğrudan tutum: duygusal “kabul” ve “kabul etmeme”, arkaik davranış (inatçılık, anlamsızlık vb.) |
|||
Eleştirinin Çocuğunuzu incittiğini düşünüyorsanız, ona güven verin, destekleyin, övün ve Yetişkininizi de dahil edin.
Seni suçlayan kişi gergin. Sakinleşmesine yardım et. Bazı nedenlerden dolayı bugün bunu yapmak onun için zor, aksi takdirde endişelenmezdi. Sakin bir insanla konuşmak sizin için daha kolay olacak! Onu anlamak için kendine yardım et, o sana bu konuda yardım etmeyecek! Bunu yapmak için:
1. Dikkatlice dinleyin. Pasif dinleme tekniklerini kullanın, konuşmasına müdahale etmeyin. Size her şey zaten açık gibi görünse bile, eğer zaman kalırsa, onun sözünü kesmeyin.
2. Neden mutlu olmadığını anlamaya çalışın. Her insanın, hayal kırıklığının onu duygusal stres durumuna sürükleyen ihtiyaçları olduğunu unutmayın. Eleştirel ifadesinin eksik bileşenlerini kendiniz açıklığa kavuşturmak için ona açıklayıcı, genişletici ve spesifik sorular sorabilirsiniz.
3. Doğru anlayıp anlamadığınızı kontrol edin. Aktif dinleme tekniklerini kullanın (söylediklerini kendi kelimelerinizle tekrarlayın, sonuçlarınız ve önerileriniz hakkında konuşun; söylenenleri özetleyin). Eğer muhatabınız duygusal tepki vermeye devam ediyorsa:
4. Duygularınızı sözlü olarak ifade edin (konuşun), eleştirmenin duygularını sözlü olarak ifade edin.
5. Sorunu tartışın ve bir çözüm bulmaya çalışın.
Şikayetinin özünü gerçekten anladığınızda, onun için bir şey yapmak isteyip istemediğinize, yapıp yapamayacağınıza ve yapıp yapmayacağınıza karar verme fırsatına sahip olacaksınız.
Bu ne verecek? Her insan anlaşılmaktan hoşlanır. Ama bir insanı anlamak yeterli değildir, onu anladığınızı hissetmesi önemlidir. Bu şekilde onun sakinleşmesine yardımcı olursunuz. Eleştirmeninizin Yetişkinine ulaşın! Aslında bir konuda yanılıyor olabilirsiniz. Bir "yetişkin" şikayetin özünü anlamanıza yardımcı olacaktır.
Eleştirinin ifade edilmesi
Eleştiri genellikle bir kişiyi davranışındaki bir şeyi değiştirmeye teşvik etmek için ifade edilir. Kınamalar, iddialar, eleştiriler ilişkiler üzerinde zararlı bir etkiye sahiptir. Bir kişiye şikayette bulunmadan önce bunun gerçekten gerekli olup olmadığını ve eğer öyleyse kime olduğunu belirlemeye çalışın. Çoğu zaman eleştiri, kişinin öfkesini “rahatlatmanın”, kendini gerginlikten kurtarmanın, üstü kapalı bir cezalandırma yönteminden veya olumsuz bir değerlendirmeyi ifade etmenin bir yoludur.
Bir kişinin veya eyleminin olumsuz değerlendirmesi her zaman objektif midir? Bir kişiye yönelik olumsuz tepkilerimiz veya değerlendirmelerimiz iki bileşenden oluşur: ebeveyn önyargısı (böyle olmalı - böyle olmamalı) ve doğal bir çocuğun anında tepkisi (beğen - sevme) BT).
Spontane Çocukların tepkisi birincil ve doğaldır. Herkesin duygu ve arzuları yaşama hakkı vardır. Bir duyguyu kabul etmek, onu kendinize ait olarak tanımak ve ona direnmemek, yıkıcı gerilimi azaltmaya yardımcı olur. Bu tepkinin gidişatı bir yetişkinin çocuğa şu soruyu sormasıyla kontrol edilir: Tam olarak neyi sevmiyorsun? Tam olarak neyi sevmediğinizi kendinize ayrıntılı olarak açıklayın. Örneğin: Benimle konuşma şeklini beğenmiyorum. Onun konuşmasında hoşlanmadığım şey tam olarak nedir? Onun tonu. Sesinin hoşuma gitmeyen yanı ne? Vesaire.
Değerlendirmenin Ebeveyn bileşeni, Ebeveynin etrafındaki insanların ne yapması veya yapmaması gerektiği konusundaki önyargılarına dayanmaktadır. Ebeveyn Tepkisinin Yetişkin Kontrolü için bir dizi soru sorabilirsiniz:
Ondan beklediklerim onun sorumluluklarına dahil mi? Kişi sözünü tutmadı mı? Gerçekten söz verdi mi yoksa önceden anlaşmadan bunu ondan mı bekliyordum? Beni gerçekten aldattı mı yoksa beklentilerim mi aldatıldı?
Yetişkininiz bu sorulara hayır yanıtı veriyorsa, bu sizin bir arzunuz olduğu ve partnerinizin sorumluluklarıyla ilgili değil, bunu yerine getirmesini istediğiniz anlamına gelir. Beklentilerinizi karşılamak zorunda değil. Değerlendirme sürecine yetişkin müdahalesi, değerlendirmelerinizi önemli ölçüde gözden geçirmenize yardımcı olacaktır.
Temeletkili eleştirinin ilkeleri
· Neden eleştiriyorum: gücendirme, kendimi gösterme, öfkeyi yatıştırma veya değişimi teşvik etme arzumdan mı?
· Bir kişiyi değil, davranışı eleştiriyoruz; eleştiri genel olarak davranışla değil, belirli bir davranışla, bireysel bir eylemle ilgili olmalıdır.
· Eleştiri nedenlerini biriktirmeyin. Şikayetlerinizi toplamayın. Rakibinize acımasızca saldırmak için "kırmızı kupon toplamanın" yapıcı eleştiriyle hiçbir ilgisi yoktur.
Kritik mesaj türleri
İki ana tür kritik ifade vardır: Ben-mesajları Ve Siz mesajları.
Nasıl çalışıyorlar? Siz mesajları. Siz mesajları her zaman eleştiren Ebeveyn tarafından gönderilir ve Çocuğa gönderilir. Siz mesajları Konuşmacının haklılığını ve eleştirilenlerin haksızlığını vurgulayın. Bu genellikle rakibin sinirlenmesine ve muhalefet etmesine neden olur ve onu savunmacı tepki vermeye sevk eder. Agresif bir insansın, seninle konuşmak imkansız.
Partner büyük ihtimalle kabul etmeyecektir. Siz mesajları(tıpkı tam tersi durumda onları kabul etmeyeceğiniz gibi). İnsanlar kendilerine patronluk taslanmasından hoşlanmazlar. Gönüllü olarak değişmeyi tercih ederler. Sen bir mesajınçok doğrudan bir talimat içerir, sipariş: - Bu kadar saf olma!; – Korkmayı ve tedirgin olmayı bırakmalısın! Adresiniz bir sitem içeriyor: – Olanların sorumlusu sensin! ; – Bana yardım etmek istemiyorsun! Sen mesajı sanki sorun eleştirmende değil rakipteymiş gibi meseleyi yanlış tanıtıyor. Bu arada, tam tersine, eleştirmenin arzuları tatmin edilmez ve eleştirilen kişinin genellikle bunun için pek az suçu vardır.
Siz mesajlarınız:
- suçluluk duygusuna neden olmak; - özgüvenini incitmek;
Kınama, aşağılama, kınama olarak algılanıyorlar; - dirence neden olur;
Saygı eksikliği gösterin; - gücendirmek
İntikamı kışkırtın; - ceza olarak algılanıyor
Nasıl çalışır? ben-mesaj. Konuşmacı eylemlerini, durumunu (veya durumundaki değişimi), bunların sorumluluğunu kabul ederek, bunları kendisinin olarak kabul ederek anlatır. Gerçekleri, partnerinin eylemlerini, değerlendirmelerini anlatıyor ve algısının öznelliğini vurguluyor.
Egzersiz yapmak:“Mesajınız”ı “Mesajım” olarak değiştirin (örneğin, “Beni anlamadınız” - “Muhtemelen açıkça açıklamadım”).