TV kanalımızın St. Petersburg stüdyosunda Kutsal Üçlü Alexander Nevsky Lavra'nın sakini Abbot Filaret (Pryashnikov) soruları yanıtlıyor.
Yarın Dimitrievskaya Cumartesi - ölülerin özel bir anma günü ve bugün Peder Philaret ve ben ölüm hakkında, Ortodoks'un ölüme karşı tutumu, ölülerin anılması hakkında konuşacağız: ne yapılmalı ve yapılmamalı, bazıları hakkında, belki de tüm bunlarla ilgili efsaneler. Acı çekenleri teselli etmeye çalışalım.
Peder Filaret, bana öyle geliyor ki bir çelişki var: Paskalya şarkısında Rab'bin ölümü yendiğini söylüyoruz ve genel olarak sıklıkla ölümün olmadığını, Tanrı'nın hayat olduğunu, O'nun Tanrı olduğunu söylüyoruz. yaşayan. Ama yine de hepimiz, herhangi birimiz öleceğiz. Burada bir çelişki mi var?
Sık sık iki ölüm kavramıyla karşılaşırız. İlk kavram, günahkar doğamızın bir sonucu olarak bedensel ölümdür. Genel olarak Rab ölümü yaratmadı. Ölüm, insanların Tanrısız yaşamak istedikleri cennette yaşananların bir sonucuydu. Bu ölüm, prensip olarak biz müminler için korkunç ya da umutsuz bir şey değildir. Çünkü Havari Pavlus'un dediği gibi ölüm kazançtır. Kayıp değil, kazanç: en kötüsünden en iyisine doğru ilerliyoruz. Yani ölüm, her şeyden önce, maddi, fizyolojik olarak anlarsak, tüm yaşam süreçlerinin sona erdiği bir geçiştir.
İkinci ölüm kavramı ise ruhun ölümüdür ve bu çok daha korkunçtur. Günahkar bir yaşam tarzı sürdüren insan, öyle ya da böyle, ruhunun yavaş yavaş ölümüyle karşı karşıya kaldığında, kişi bu hayatı, görmesi gerektiği gibi göremez hale gelir. Kalpte katılaşma olur, kalp bu dünyada sevgi veremez, şefkatli ve duyarlı olamaz hale gelir.
Yani, Rab'bin ölümüyle ölümü yok ettiğini söylediğimizde, bu, bize verdiği umut için Kurtarıcı'yı yücelttiğimiz anlamına gelir: sık sık okuduğumuz gibi, dünyevi kalışımızdan sonra bizi ne ölüm ne de yokluk bekliyor ve bunu diğer dinlerde de bulabilirsiniz ("unutulmak", "çözülmek ve hiç olmak"). Yine de ilahi bir başlangıcımız var, dolayısıyla ruhumuz ölümsüzdür; bir tür insan varoluşu sona erer ve diğeri başlar. Bu nedenle ölüm bizim için korkutucu değil. Mesih bizim hayatımızdır. Tanrı, Tanrı-insan olarak bu umutsuzluğu yendi.
Daha önce nasıl oldu? Bir insanı gömdüler ve artık geleceğe dair umut kalmamıştı. Ve Mesih bize dirilme umudunu verdi: Ölümden dirildi ve ölümü ayaklar altına aldı. Elçi Pavlus, Mesih'in sözünü vaaz ettiğinde, tanık olduklarını ve öğrettiklerini anlatmak için Areopagus'a geldi. Onu iyi, olumlu bir şekilde dinlediler, ancak İsa'nın ölümden dirildiğini, akla gelebilecek ve düşünülemez tüm yasaları ayaklar altına aldığını söylemeye başlar başlamaz onu yuhaladılar ve onu kovdular: "Git, sen delisin, biz" Seni sonra dinlerim.”
Bu nedenle elbette Mesih'e varlığımızın devamı olarak bakıyoruz. İnsan hiçbir şeye dönüşmez, sonsuzluğun bir parçası olur. Bu çok önemli, Hıristiyanlığın temel öğretisi budur.
Bu zorluklar neden? Bu dünyada sonsuza kadar yaşamamız, kiliselere gitmeye devam etmemiz, mum yakmamız, günah çıkarmamız mümkün değil mi?..
Rab iki dünyanın Yaratıcısıdır: görünen ve görünmeyen. Ve insan (eski filozofların dediği gibi - mikrokozmos) aynı zamanda iki dünya içerir: görünür ve görünmez. Görünen dünya bir zaman dilimidir, ebedi olmayan bir meseledir. Ama içimizde sonsuzluğa ait olan bir şey var, başka bir dünyaya ait olan bir şey. Dolayısıyla dünyevi varlığımız, dünyevi yolculuğumuz bir nevi sonsuzluk sınavıdır. Çünkü ne cenneti ne de cehennemi görüyoruz; Rab'bin Kendisini sevenler için neler hazırladığını görmüyoruz ve ne yazık ki insan varoluşunda mevcut olan günahkarların azabını görmüyoruz. Burada hangi tarafta olduğumuza karar vermeliyiz: iyinin tarafında mı yoksa kötünün tarafında mı, Mesih'le birlikte mi, O'nunsuz mu? Çok basit. Hayat bir nevi okuldur ki, dünyevi varoluşumuzun sonuna, ölüme yaklaştığımızda hayatımızın sınavını geçebilelim. Ölüm, hayatımızın bir sınavıdır, çizilecek belli bir çizgidir ve denilecek ki: Lütfen artık babanın evine git. Çünkü ölümsüzlüğün bir parçası içimizdedir. Rab sonsuzdur, başlangıcı ve sonu yoktur, geçici sınırlamaları yoktur, ölümsüz bir Varlıktır. Ve yaşamlarımızı Mesih'in emirlerine göre dönüştürerek O'nun için çabalıyoruz.
Aslında ölüm bir sınavdır. Ve eğer hayat bir okulsa, onu takdir etmeyi nasıl öğrenebiliriz? Örneğin çocukken okula gittiğinizde pek ilgi çekici gelmeyebilir. Enstitü pek ilgi çekici değil çünkü yapılacak başka şeyler var. Kendinizi hayat derslerini anlamaya nasıl zorlayabilirsiniz? Sınava yeterince hazırlanmak için hayatta hata yapmaktan nasıl kaçınılır?
Doğu Hıristiyanlığının diğer hareketlerden farkı nedir? Burada patristik gelenek kutsal bir şekilde gözlemlenmektedir. Kiliseyi her zaman, öyle ya da böyle yazan ve bize bir tür kanıt bırakan dürüst insanlar, azizler de dahil olmak üzere milyonlarca insanın yaşam deneyiminin bir tür deposu olarak hayal ettim. Kutsal Babalar her zaman şunu söylerdi: Son gününüzü hatırlayın, böylece asla günah işlemezsiniz. Muhteşem! Bu, dualarımızda Rab'den dilediğimiz ölümlü bir hatıradır: Böylece Rab, sonuçta maddi varoluşta sınırlı varlıklar olduğumuzu unutmamıza izin vermez; elbette öleceğiz.
Bir insana ne kadar yaşamak istediğini sorarsanız muhtemelen en az beş yüz yıl. Aslında çok çok az şey veriliyor. Dolayısıyla Rabbimizin bize verdiği bu kısa süre içerisinde bu dünyadaki işimizi bulmalı ve sevmeliyiz. Örneğin şoför, öğretmen vb. olun; Eğitimden geçtikten sonra yaratıcı olun, çünkü bir Hıristiyan yaratıcıdır. Yine de yaşadığınız yeri sevmeyi öğrenmeniz, sevdiklerinizi sevmeyi öğrenmeniz, teslim olmayı öğrenmeniz gerekiyor, özellikle de aile içinde. Aile babası olmak çok zordur. Rahipler için evli olanlara göre daha zor olduğunu söylüyorlar. Ben bunu söylemem. Aile aynı zamanda bazı zorluklar ve çelişkiler de sunar.
Bu nedenle ölümden kaçınılmaz bir durum olarak korkmamalı, her zaman tetikte olmalıyız. Çünkü sonuçta bu Tanrı ile bir buluşmadır; Yaşam sınavının yanı sıra Kurtarıcımızla karşılaşma. Ve buna hazır olmalıyız.
Eğer ölümden korkmamamız gerekiyorsa neden akşam vakti Şamlı Yahya'nın duasında şunu soruyoruz: “Rabbim, İnsanları Seven, bu mezar gerçekten benim yatağım mı olacak?..” Eğer korkutucu değilse. ölmek, eğer bu sadece bir sınavsa...
Her hizmette Rab'den bize hayatlarımıza sessiz ve huzurlu bir son vermesini dileriz. Çoğu zaman Hıristiyan öğretisinden, Kilise'den uzak insanlar şunu söyler: Yürüdü, düştü, öldü - en iyi ölüm; dedikleri gibi, acı çekmedim. Bir kişi işkenceden korkar ve bu doğaldır, çünkü biz bu şekilde yaratıldık: acıdan, ıstıraptan korkuyoruz, bu da bize bazı rahatsızlıklar veriyor. Yani ani ölüm iyi değil. İkonların üzerinde Kadeh ile tasvir edilen Kutsal Büyük Şehit Barbara'ya, hayatları bu şekilde aniden kısalan yakınları için sık sık dua edilir.
Burada şunu anlamak çok önemli: “Rabbim, şimdi yatağıma, yatağıma uzanıyorum, emin ol bu benim son nefesim değil; Bana tövbe etmem için fırsat ve zaman ver.” Yani aslında ölümden korkmuyoruz ama Rabbimizle buluşmaya hazırlıksız kalmaktan korkuyoruz. Her akşam söylediğimiz bu duanın sözleriyle ( bu tabut gerçekten benim yatağım mı olacak?), diyoruz ki: “Rabbim, lütfen bana biraz daha zaman ver. “Henüz hazır değilim, hâlâ hayatımda bir şeyleri değiştirmek istiyorum.” Bu duanın sözlerini işte bu bağlamda anlamalıyız.
- Ölüme hazırlıklı olmak gerçekten mümkün mü?
Size nasıl söyleyebilirim?.. Kurtarıcıya kimin kurtarılabileceği sorulduğunda şöyle dedi: “ İnsanlara bu imkânsızdır ama Allah varsa her şey mümkündür.” Bazen bir saniye bizi sonsuzluktan ayırır, bazen yürekten söylenen bazı sözler insana cennetin kapılarını açar. Ben her zaman cennete giren basiretli bir hırsızın örneğini veririm: Elleri dirseklerine kadar kanla kaplıydı. Peki Rab onu neden affetti? Çünkü çarmıhta ölen Adam'a acıdı. Kurtarıcı'ya, yanında ölen İsa'ya inanıp inanmadığını bilmiyorum, çözmek istemiyorum. Ama affedildi: "Bugün Cennette benimle birlikte olacaksın." Sırf şöyle dediği için: “Beni hatırla Rabbim...” “Beni Kendine götür” değil, kendini değersiz görerek şöyle dedi: “Melekenindeyken beni hatırla Rabbim.”
Bu nedenle, Tanrı için her şey mümkündür ve çabalamalıyız... Gevşememeliyiz, rehavete kapılmamalıyız, diyorlar, yine de kiliseye gidiyoruz, cemaat alıyoruz... Yaşlı kadınların şaka yapmayı sevdiği gibi: “Cennette bir yerde orada yollar genişleyecek ve bu bizim için yeterli.”
Elbette hiçbir zaman layık ve hazır olamayacağız ama kendimizi günahlardan ve ahlaksızlıklardan arındırmak için çabalamalıyız. Her insanın günahları vardır ve en kötüsü ölümden sonra tüm tutkuların kalmasıdır. Neden “ateşli Cehennem” diyorlar ve azabı hep ateşe benzetiyorlar? Bazı tutkularınızı hatırlayın: tabiri caizse “soba için odun” vermediğinizde sizi nasıl yaktı; tutku insanı içeriden yakar. Aynı şekilde o dünyada da tutkular insanı yakar. Bu nedenle burada onlardan kurtulmaya çalışmalı ve Tanrı'nın yardımıyla günahkar eğilimlerimizin üstesinden gelmeliyiz. Bunun için hepimizin çabalaması gerekiyor.
Az önce ölümden sonraki kaderden bahsettin. Biz yaşayanlar, yeryüzündeki eylemlerimizle ölen akrabalarımızın, bizim için değerli olan insanların, atalarımızın ölümünden sonraki kaderini hafifletebileceğimizi umuyoruz. Ölüleri anma geleneği nereden geldi? Ölümlerinden sonra kaderlerinde bir şeyleri değiştirebileceğimiz umudu nereden geldi?
Şöyle yazan John Chrysostom'un sözlerini okumak isterim: “Havarilerin Korkunç Gizemlerden önce ölülerin anılmasını meşrulaştırması boşuna değildi: bunun ölülere büyük fayda sağlayacağını biliyorlardı, büyük bir senet.”
Aslında Eski Ahit'te ölülerin anılması geleneği de bilinmektedir. Sevdikleri biri öldüğünde Yahudi halkı ne yaptı? Elbette insanlar oruç tutmayı kendilerine empoze ettiler, bunu bazı Eski Ahit kitaplarında okuyoruz. Ve namaz olmadan oruç tutulmaz, yani namaz kılınmıştır. 2 Makabi'de Yahuda'nın ölü askerler için, arkadaşları için nasıl bir ritüel gerçekleştirdiğini ve askerlerin hatalarının, tabiri caizse, silinmesi için teselli için bir fedakarlık yaptığını okuyoruz. Bu Eski Ahit'tir. O halde sen ve ben, Eski Ahit'te sadaka diye bir şeyin olduğunu anlamalıyız. Ve tüm bunların sonunda (bizimki gibi) cenaze töreni yapıldı ve ölen kişinin anısına herkese yemek ikram edildi.
Yeni Ahit'te ölülerin anılması Kilise tarafından da meşrulaştırılmaktadır, çünkü istirahat için yapılan dua her şeyden önce bir sevgi duasıdır. Hayatta sevdiklerimizi sevdik, arkadaşlarımıza, babamıza, annemize, çocuklarımıza sahip çıktık. Bu hayatta onları kaybedersek bu aşk gerçekten biter mi? Tabii ki değil. Elçi Pavlus bize sevginin bitmediğini, durmadığını, hiçbir şekilde sınırlanamayacağını açıkça söylüyor...
Hayatımda birkaç kez Rab'bin Kardeşi Yakup'un Ayini'nde (kutlama amacıyla) hizmet ettim. Bu ayin son derece nadiren yapılır: Rab'bin kardeşi, havari Yakup'un anıldığı gün ve bilim adamlarının söylediği gibi bu, İlahi Ayin'in en eski ayinidir. Ve biliyorsunuz, bu kadim törende ölenlerin huzuru için bir dua vardır. O zaman bile elçilerin iman kardeşleri için dua ettikleri söylenebilir.
Duanın anlamı nedir? Sık sık şöyle düşünürüz: Rab kararlıydı, ölen kişinin ruhunu cezalandırdı, onu cehenneme gönderdi ve şimdi ben dua edeceğim, bir mum yakacağım, merhamet işleri yapacağım ve Rab daha nazik olacak... Rab aşk, Rab değişemez: bugün O kötüdür, yarın - Nazik; Rabbim her zaman iyidir. Ancak şunu anlamalıyız ki, ölen kişinin iyiliği için yaptıklarımız aracılığıyla, sevgimiz aracılığıyla, şüphesiz bir bağlantımız olan ölenlerin ruhları (bir dünyevi Kilise ve bir göksel Kilise vardır, biz duayla birleşiriz) azizler) ve kendisi için dua ettiğimiz kişiler bunu hisseder ve daha iyi hale gelirler.
Neden hala dünyevi hayattayken çabalayıp bağışlanma dilemeye ve günahlarınızın üstesinden gelmeye ihtiyacınız var? Çünkü ruhun bir enstrümanı vardır; beden. Ama ölüm saati geldiğinde ne yazık ki ne kollar ne bacaklar oluyor, yapacak bir şey yok. Kutsal babalardan biri, buradan ayrılan ruhun adeta dilsiz, sağır, hiçbir şey yapamayacak hale geldiğini yazmıştı. İnananların dualarının işe yaradığı yer burasıdır. Bu nedenle elbette tapınağa gelip dua ediyoruz.
Cenaze töreni aynı zamanda ölüleri anma döngüsünde de çok önemli bir an. Cenaze töreninde söylenen on üç sticheradan oluşan dualar (“Ağlıyorum ve hıçkırıyorum…”; “Gel, son öpücüğü verelim…”), bugün andığımız Şamlı John tarafından bestelenmiştir. ; Bu 8. yüzyıl. Ve ölen kişi için izin duası koyma geleneği (aynı zamanda bir haç ve bir çırpma teli) 11. yüzyılda ortaya çıktı (Pechersk Rahip Theodosius). Görüyorsunuz, her şey göründüğü kadar basit değil; her şey birbirine bağlıdır ve belirli bir anlamsal yük taşır. Kilisede tesadüfi hiçbir şey yoktur, özellikle de bizi hatırladığından emin olduğum sevdiklerimizin anısı gibi önemli bir hususla bağlantılıysa. Ve onları hatırlıyoruz. Ve dua bu bağın korunmasına yardımcı olur. Bu yüzden kiliseye gelip bir mum yakmanız gerektiğini söylüyoruz. Mum bir fedakarlıktır, aynı zamanda bir nevi iyiliktir. Bir tür teklifler getiriyoruz: bu neden gerekli? Şu anda hiçbir şey yapamayan o kişiye, başka bir boyutta, başka bir dünyada, başka bir realitede olduğu için merhamet gösteriyoruz.
Bir TV izleyicisinin sorusu: “Yarın Velilerin Cumartesi günü ama bugün kiliseye gidemedim ve yarın da kiliseye gitmem pek mümkün değil. Bu ne kadar korkutucu?
Peki kendilerini aynı durumda bulanları nasıl teselli edebilirsiniz?
Sizden bir şekilde hayatınızı önceden planlamanızı rica ediyorum, çünkü tapınağa gelip belli bir gün için anma töreni sipariş edebilir, önceden not gönderebilirsiniz. Bugün ya da yarın gelemediysen, yarından sonraki gün, istediğin gün gelebilirsin. Ebeveynlerin cumartesi günleri bazı etkinliklere ayrılmıştır. Yarın Dimitrievskaya Ebeveynlerin Cumartesisi. Başlangıçta bu gün 1380 yılında Kulikovo Sahasında ölen askerleri andılar. Neden Dimitrievskaya? Çünkü Selanik'teki Büyük Şehit Demetrius'un anılmasının arifesinde gerçekleşti. Her zaman bir mızrakla tasvir edilir; dördüncü yüzyılın başında İsa adına acı çeken bir askeri liderdi. Böylece Kulikovo Sahasında ölen askerleri hatırladılar.
Ancak elbette bu günde sadece canlarını veren liderler ve askerler için değil, tüm Ortodoks Hıristiyanlar için de dua ediyoruz. Herkesin bilmesi ve anlaması için, özel anma günleri vardır - yıl boyunca yedi Ekümenik ebeveyn cumartesi günü: Et, Üçlü Birlik ve Büyük Perhiz sırasında kutladığımız ebeveyn cumartesi günleri. Ancak hafta ortasında hâlâ Cumartesi günümüzün olduğunu unutmayın. Ayin çemberine bakarsanız, haftanın her günü (Pazartesi, Salı ve sonrası) bir şeye adanmıştır. Bu nedenle, herhangi bir Cumartesi, En Kutsal Theotokos'un anısına ve ayrıca ölenlerin anısına adanmıştır.
Bu nedenle tapınağa gelmeyi başaramadıysanız üzülmeyin, vaktiniz olduğunda mutlaka gelin. En önemli şey dua etmenizdir: Sadece bir not göndermekle kalmayın, her ne kadar bu çok önemli olsa da, duayı kendiniz okuyup hayatınız hakkında düşünmelisiniz. En önemli şey, sizin açınızdan değişmek, daha iyi olmak yönünde bazı arzuların olmasıdır; Günah çıkarmaya gitmek ve cemaat almak güzel olurdu. Yani istenirse her şey yapılabilir.
Sevdiklerimizin ahireti konusunda endişeleniyoruz. Bir insanın ahireti hangi gün öldüğüne bağlı olabilir mi? Örneğin, bir kişi Paskalya'da öldü - bu onun doğrudan cennete gideceği anlamına gelir. Yoksa bunların hepsi insanlar tarafından mı icat edildi?..
Öyle bir kavram var ki, Paskalya'da, hatta Aydınlık Hafta'da bir kişi ölürse bu onun için iyi olur. Ancak bir şart olmalıdır: Kişi oruç tutmuş, itiraf etmiş, cemaat almış ve mümin olmuştur. Ancak hangi gün öleceğiz... Burada özel bir gün aramaya gerek yok diye düşünüyorum.
Pastoral deneyimimde çok ilginç bir durum vardı. Büyükannemin cenaze törenine davet edildim. Büyükannem, tüm hayatı boyunca tapınaktayken gerçekten dürüst biriydi. Ve Tanrı'nın Annesinin Smolensk İkonuna büyük saygı duyuyordu. Yani en ilginç şey, Tanrı'nın Annesinin Smolensk İkonunun anıldığı gün ölmüş olmasıdır. Ve üçüncü, dokuzuncu ve kırkıncı günleri saydığımızda, bunların hepsi çok önemli olaylara denk geliyordu; en azından Kilise'nin kutladığı şeyleri.
Önemli olan Rabbimizin gayretimizi görmesidir. En önemli şey, ölümümüzün ani olmamasını, itiraf edip cemaati alarak başka bir dünyaya geçmeye hazır olmamızı O'ndan istemektir. Bunun için çabalamamız gerekiyor. Ve hangi gün ölmeli - Tanrı'nın yanında tüm günler kutsanmıştır, Tanrı'nın yanında iyi ya da kötü gün yoktur. İnsanlar genellikle sayılara büyük önem verirler, ancak aslında Tanrı her şeyi kutsamıştır: tüm sayılar, on üç sayısı ve herhangi bir gün ve Cuma günü korkunç değildir, çünkü Rab her zaman bizimledir.
- Yani hayatınız ne olursa olsun otomatik olarak gerçekleşebilecek hiçbir şey yok...
Elbette her zaman bir mucize olmasını umuyoruz. Yaratıcımızın sevgisine ve merhametine güvenmeliyiz. Alexey Ilyich Osipov'un sözlerini her zaman hatırlıyorum (bu adama çok saygı duyuyorum, ne olursa olsun çok okur yazar). Programlardan birinde şu soruyu sorması hoşuma gitti: “Gerçekten İsa'nın sıfır noktasını, sıfır milyarları kurtarmak için enkarne olduğunu ve İnsan olduğunu mu düşünüyorsunuz? O zaman neden geldi?”
Bu yüzden pek bir şey bilmiyoruz. Ve orada ne olduğunu ve nasıl olacağını araştırmaya gerek yok, her şeyi Tanrı'nın iradesine bırakmalıyız, bunu Rab Kendisi çözecektir. En önemlisi, hayat yolculuğumuzu yaptıklarımızdan utanmadan sürdürmemiz ve eğer hayatımızda herhangi bir hata yaparsak, onlara layık bir tövbe getirmeliyiz.
Bir televizyon izleyicisinin sorusu: “Kocam kiliseye gömüldü. Gözlerimin önünde ölürken tavana baktı ve şöyle dedi: "Tanrım, beni affet, bir günahkar." Aklıma şu soru geliyor: On üç yıl geçti, sürekli kiliseye gidiyorum, onun hakkında notlar yazıyorum ama sürekli onu rüyamda görüyorum; Neden?"
Genel olarak rüyalara güvenilemez. Patristik gelenekte uyku gelip giden bir dalga olarak algılanır. Ancak doğal olarak insan bunu düşündüğünde, uykuya daldığında bazı şeyler ortaya çıkabiliyor. Bu nedenle merhumumuzu rüyada gördüğümüzde elbette dua etmeliyiz. Bundan korkmanıza gerek yok. Çünkü insanlar sıklıkla korkuyor: ah, ölen bir insanı hayal ettim, bu da bir tür talihsizlik olacağı anlamına geliyor. Korkmayın ve inanmayın. Çünkü başka bir dünyaya geçen merhumun artık üzerimizde kaderimizi bir şekilde etkileyecek kadar etkisi yok. Rab'be dua eden ve O'nun huzuruna çıkan azizlerden bahsetmiyorum. Peki azizlere gücü kim veriyor? Rab, O hayatımızın kaynağıdır ve öyle ya da böyle kaderimizi sağlar.
Bu nedenle bundan korkmanıza gerek yoktur. Ölen bir kişiyi hayal ettiyseniz, tapınağa gidin ve Rab'be şunu sorun: "Tanrım, kalbim endişeleniyor, lütfen ölene yardım et." Bundan korkma. Tekrar söylüyorum, hayallere inanmanıza gerek yok, gerçek hayatı yaşamalısınız. Ama gerçek şu ki ne yazık ki sevdiklerimiz, akrabalarımız, sevdiklerimiz bizden önde gidebiliyor. Bu nedenle cesaret, sabır, iman kazanmalı ve Rabbimizden merhamet dilemeliyiz.
Dolayısıyla her şeyi doğru yapıyorsunuz, gerçek bir mümin gibi davranıyorsunuz, bundan ancak ölen yakınınızın faydalanacağını düşünüyorum. Rabbim seni güçlendirsin!
Rab'bin haksız yere bu canı aldığını düşünüyorsanız, sevdiğiniz birinin ölümünü nasıl kabullenebilirsiniz? Örneğin bir çocukta ya da çok genç bir annede...
Bilirsin, sevdiklerini kaybetmenin acısı her zaman orada olacak. Ve en sevdiklerinizi - ebeveynleri, çocukları - kaybetmenin acısı asla geçmeyecek. Bu doğaldır, bu normaldir. Rab'bin Lazar'ı diriltmeye gittiğinde başına gelen durumu hatırlıyorum. O'na, "Ya Rab, sen burada olsaydın ölmezdi" dedikleri zaman birçok kişi İsa'nın gözyaşı döktüğünü fark etti. Ve şöyle demeye başladılar: “Bakın onu nasıl sevdi.”
Bu nedenle ağlamak ve endişelenmek çok yaygındır. Ama yapamayacağınız şey, pişmanlığın notasına bir mırıltıyı, bir umutsuzluğu eklemek, demek ki: bu nedir? neden bu?.. Buna hazırlıklı olmalıyız. Küçük bir çocuk doğduğunda bile içinde ölümün acısı zaten vardır. Küçük çocuklar sıklıkla ölüyor; bu gerçekten bir trajedi. Bir rahip olarak bebekler için cenaze töreni yapmak benim için her zaman çok zordur. Bunun ne kadar zor olduğuna inanamayacaksınız... İlk kez bir aile gören biri için bu kadar zorsa, o zaman anne ve babamın hissettiği şok ve acı...
En önemlisi gereksiz sorular sormana gerek yok ama buna dayanabilmek için Rabbinden cesaret ve sabır istemen yeterli: “Rabbim, bana bu sınavı verdin, her şeye dayanmama yardım et, biraz öğreneyim. hayat dersi." Ama bunda umutsuzluğa yer yok çünkü zaman geçecek ama yine buluşacağız. Burada şöyle deniyor: Ölümü ölümle ezin. Rab, Kendisine inanan bizlere umut veriyor, çok değer verdiğimiz kişileri yeniden görme fırsatını veriyor. Aramızdaki bağlantı kopmuyor.
Bazen sadece bir kişiyi dinlemeniz gerekir. Havarisel mektuplarda şöyle yazılmıştır: Ağlayanlarla ağlayın, sevinenlerle sevin. Burada da durum aynı: Bazen gereksiz sorular sormadan bir kişiye yakın olmanız gerekir. Çünkü çoğu zaman akrabalar şöyle demeye başlar: Bu nasıl olur?.. Ve kaybın acı noktasına baskı yapmaya başlarlar. Tam tersine: sadece oturun, sessiz olun, sakin olun, teselli edin, birkaç kelime bulun, bu insanlarla kalın. Ne yazık ki bizim hayatımız bu, varlığımız böyle işliyor.
Geçtiğimiz günlerde Moskova'da sosyal hizmet konulu bir toplantı yapıldı ve Patrik Hazretleri şunu söyledi: Eğer bir rahip ebeveynlere, günahları nedeniyle bir çocuğun alındığını söylerse, böyle bir rahip emekli olmalıdır. Çünkü rahibin bunu söylemeye hakkı yok. Ebeveynlerin kendisi (çocuklardan bahsediyorsak): "Baba, bizi kurtarmadılar, kurtaramadılar" derse, o zaman bizim de sempati duymamız gerekir. Ama bir rahip Tanrı'nın ayrıcalığını üstlenip bunu söylediğinde ben böyle bir rahibe gitmem. Yine de bir rahip empati kurabilen biridir. İnsanların farklı yaşam durumlarına sahip olduğu açıktır, ancak her zaman sevgiye odaklanmalıyız. Rab kimseyi Kendisinden uzaklaştırmadı; herkese teselli verdi. Biz de insanlara en azından biraz teselli vermeye çalışmalıyız.
Bu nedenle sevdiklerimizi kaybetmek çok zordur ve bunu hepimiz anlıyor ve biliyoruz ama Rab'be olan imanla güçleneceğiz.
- Ve er ya da geç buluşacağımıza inanıyorum.
Üstelik bizi duyuyor ve anlıyorlar. Bir kez daha tekrar ediyorum, ahiret hakkında pek bir şey bilmiyoruz ama dedikleri gibi aile bağları hala kopmuş değil.
-Elbette aradan bu kadar yıl geçse de rüyalarda belirirler. Biz onları düşünüyoruz ve görünüşe göre onlar da bizi düşünüyor.
Bu aynı zamanda karmaşık bir konudur; TV izleyicilerimizden biri şöyle yazıyor: “Bir çocuğa ölüm nasıl anlatılır? Büyükannem öldü, nasıl söyleyeceğimi bilmiyorum. Çocuğumu cenazeye götürmeli miyim? Oğlum altı yaşında."
Bir rahip ve bir Hıristiyan olarak tavsiyem. Teolojik eğitimimi aldığımda “psikoloji” (gelişim psikolojisi ve diğerleri) diye bir dersimiz vardı. Zaten bilimden örnek veriyorum çünkü psikoloji bilimin dallarından biri. Şunu tavsiye ediyorlar: Çocuk bu anı bilmeli, büyükannesiyle birlikte vedalaşmaya gelmeli. Ve bir çocuğu bundan koruduğumuzda, “anneanne bir yere uçtu, gitti” dediğimizde öncelikle onu kandırmış oluyoruz. Ve çocuk her şeyi mükemmel bir şekilde anlıyor. Ancak çocuğun bunun kaçınılmaz olduğu duygusuyla yetiştirilmesi gerektiğini düşünüyorum; Ne yazık ki bu doğru. Yani çocuklarımızı Hristiyan inancına göre yetiştirirsek bu dünyadan başka bir dünyaya geçiş teması her zaman var olacaktır.
Elbette bu aileyi tanımıyorum, nasıl yetiştirildiklerini, nasıl çocuklar olduklarını bilmiyorum çünkü çocuklar farklı, ebeveynler farklı. Ancak ideal olarak, inancımızın yanı sıra Ortodoks psikologların da bize tavsiye ettiği gibi (eğer buna böyle diyebilirseniz), çocuk büyükannesine veda etmeli ve bunu görmelidir. Ancak her şey elbette ebeveynlere bağlıdır.
Böyle zor bir durumda, sevilen birinin ölümü gerçekleştiğinde, yakınlarda gerçekten tavsiye verebilecek bir rahip vardır.
Ölüleri anarken ne yapmamalısınız? Hangi hataları yapıyoruz?
Elbette yapmamanız gereken şeyler var. Aynaları kapatıp kapatmamaya, bir bardağa su ya da votka koymaya, bir şeyleri verip vermemeye vb. önem veriyoruz. Bunlar tamamen gündelik sorulardır, ancak insanlar bu sorularla gelirler. Ve sen her zaman şu cevabı veriyorsun: Aynaları kapatmaya gerek yok, gözlükleri indirmeye gerek yok. Ve eğer sevdiğinize faydalı bir şey yapmak istiyorsanız kırk gün içinde ihtiyaç sahiplerine verebilirsiniz. Sonuçta üçüncü, dokuzuncu ve kırkıncı günler tesadüfi değildir. İnsan ruhu için bir noktanın belirlendiği kırkıncı gün genellikle çok önemlidir: evrensel Kıyamete kadar nerede olacağı. Ve elbette ne kadar çok iyilik yaparsak o kadar iyi olur. Birçok kişi kırkıncı güne kadar hiçbir şey vermenize gerek olmadığını söylüyor. Tam tersine bir karar vermeniz ve ihtiyaç sahiplerine, yakınlarınıza bir şeyler vermeniz gerektiğini düşünüyorum: lütfen unutmayın, sevdiklerim için (baba, anne, çocuk) dua edin.
Paskalya'da mezarlığa gitmeye gelince, bu da bir Sovyet icadıdır, çünkü Paskalya'da yaşayanlarla birlikte seviniriz. Ve merhumumuzu tebrik etmek için özel bir anma günü olan Radonitsa var. Her şeyin ne kadar iyi yapıldığını görüyorsunuz. Buna uyarsak hata yapmayız. Bu pek çok şeyi ilgilendiriyor, tartışılacak bir konu var ama genel anlamda bu şekilde cevap verirdim.
- Yarın ebeveynlerin cumartesi günü. Belki bir insanın kiliseye geldiğinde ne yapması gerektiğini söyleyelim.
Kilisede anma törenlerinin elbette çok önemli olduğunu bir kez daha belirtmek isterim. Ve John Chrysostom'un sözleri bize bunu anlatıyor. Bu nedenle yarın kiliseye geldiğimizde elbette tüm sevdiklerimizi hatırlamalı, bir not yazıp göndermeliyiz. Tabii ki, sadece bir not verip ayrılmayı değil, törene kendimiz katılmayı planlıyoruz (her ne kadar herkesin durumu farklı olsa da, bazıları çalışıyor ve hizmete kalamıyor). Durun, dua edin, sevdiklerinizi hatırlayın, onlar için mum yakın. Hatırlanması gereken bir tür teklif getirebilirsiniz; Bazen akşam yemeği için yiyecek getiriyorlar.
Yani bu, merhum için iyilik yapma günüdür - televizyon izleyicilerimize bunu hatırlatmak isterim. İmkanı olanlar mezarlığa da gidebilir; değilse, bu da sorun değil. En önemli şey tapınağa gelmektir - bu onlar için önemlidir.
- Ve Allah'ın rahmetini ümit edin.
Şüphesiz. Bir müminin yaşaması ancak bu umutla mümkündür: Ölüm yoktur, bu sadece bir durumdan diğerine geçiştir. Ve kayıp her zaman kayıp olacaktır, bu bizim için doğaldır. Ama bir kez daha söylemek istiyorum ki, kendimize çok fazla üzüntü yüklememeliyiz. Sonuçta, kişi kendini o kadar zorlar ki ruhu bozulur, böyle bir acı olabilir... Bunun zor olduğunu anlıyorum ama bir şekilde kendinizi organize etmeniz, bir şeylerle dikkatinizi dağıtmanız gerekiyor; Bazen insanlar işe ya da başka bir şeye giderler. En azından kafanı biraz dinlendir. Ve kesinlikle dua etmelisin: kendine küçük bir başarı empoze et. Örneğin her akşam bir dua veya akatist okuyun. Yakın akrabalardan ölenler için dua etmenin farklı bir uygulaması vardır. Zor ama ne yapsın... Zaten Rabbim insanı yalnız bırakmıyor, bununla biraz teselli veriyor diye düşünüyorum.
Programı yarına dair bu tavsiyeyle bitirmek istedim çünkü zaman daralıyor. Ancak erken doğum olduğu ve çocuğun öldüğü yönünde bir çağrı geldi. Babam mümin, annem Müslüman. Ebeveynler ne yapmalı?
Biliyorsunuz böyle sorular da var: Vaftiz edilmemiş bebekler için nasıl dua edilir? Melekler için dua etmiyoruz. Uygulamamızda öyle bir ifade var ki, böyle bir durumda doğan, kürtaj sırasında öldürülen veya doğal ortamda herhangi bir hastalıktan ölen bebekler o dünyada cezalandırılmazlar (çünkü onlar bunun için cezalandırılmadılar), ancak olabildikleri kadar yüceltilmediler. Tanrı'nın birçok meskeni vardır.
Bu nedenle tapınağa gelebilirsiniz, hatta mum yakabilirsiniz bile diyebilirim. Yalnızca vaftiz edilmiş Kilise üyeleri için bir not sunduğumuz açıktır. Ancak bu durumda kimse bu şekilde hatırlama zahmetine girmiyor. Kesinlikle günahlarımızın bağışlanması için dua etmiyoruz. Ölen yetişkin için dua ettiğimizde, Rab'den onların hayatta işledikleri günahların ağırlığını hafifletmesini isteriz. Ve küçük olan hiçbir şey için suçlanmayacak. Ama bu bizim doğal hayatımız. Sadece oraya gitmemiz gerekiyor. İnsanlar ölümü düşünmek istemiyor, şu soruya yönelmek istemiyor: “Sonra gelin ama bu konuda değil, şimdi değil.” Ve bu korkunç bir hatadır. Böyle bir durum ortaya çıktığında kişi silahsızdır ve buna hazırlıksızdır.
Bu nedenle size cesaret ve sabır diliyorum. Ve hayata devam edin, hayat devam ediyor. Maalesef bu insanlara bir sebepten dolayı yapılan bir test geldi.
Bir röportaj okudum; evli bir çiftin hayatında öyle bir durum vardı ki, hamilelik doğumla sonuçlanmıyordu. Aradan zaman geçer ve “Çocuğunuz var mı?” diye sorulduğunda “Evet” diye cevap verirler. Çocuğun kaç yaşında olduğu sorulduğunda ise “Biliyorsunuz öldü” diyorlar. Bana öyle geliyor ki bu, ölen yakınlarımıza hayattaymış gibi davranılması gerektiğinin bir örneğidir. Birlikte yaşamaya devam ediyoruz, sadece farklı bir durumdalar.
Kesinlikle. Ölüm konusunun çok zor olduğunu bir kez daha söylemek istiyorum. Ve yakınınızdan biri öldüğünde insanlar genellikle onlara ne söylediğinizi anlamazlar. Pek çok şey söyleyebilirsiniz ama en önemlisi acıyı paylaşmaktır. Evde bir çeşit keder varken neden geliyoruz? Kaybettiğimiz sevdiklerimizin yanına sırf acılarını paylaşmak, dua etmek, yanlarında olmak için geliyoruz. Bu, Hıristiyan olmanın yüce çağrısıdır. Soru sormayın, buraya asla ulaşamayacağımız yanıtları aramayın. Bu hatırlanmalıdır. Ve her şey için Tanrıya şükürler olsun; Rab bize hem sevinme hem de yas tutma fırsatını veriyor. Bu olmadan olmaz, bu bizim hayatımız.
- Filaret Baba, bugün bize verdiğiniz teselli ve tavsiye için çok teşekkür ederiz.
Rabbim bizi daima korusun!
Sunucu Anton Pepelyaev
kaydeden Nina Kirsanova
Ölüm hayatlarımıza “yazılıdır”. Ve beraberinde acı da geliyor. Umutsuzluğa ve depresyona dönüşerek ortadan kaybolmadığında kendinize bir şekilde yardım etmek mümkün mü? Başka bir dünyaya giden bir insandan nasıl vazgeçilir, sevilen birinin - eşin, annenin, babanın, çocuğun - ölümüyle nasıl hesaplaşılır?... Bu kayıp listesi oldukça büyük olabilir çünkü Herkesin hayatında, ayrılışı gerçek bir trajediye dönüşen canlılar vardır...
Kasım, nostalji ve üzüntü ayıdır. Çevremizdeki dünya rengini kaybeder ve yavaş yavaş uykuya dalar. Kasım ayının başlangıcının, ölenleri anma ve tanıdığımız, sevdiğimiz ve hala sevdiğimiz insanların anılarını içeren dini ve kutsal günlere işaret etmesi muhtemelen tesadüf değildir. Ancak bu aynı zamanda ayrılığa karşı tavrımızı düşünmek için de bir nedendir. Sonuçta bu hayattan ayrılmak herkesin kaderidir.
Bundan kaçınılamaz. Kasım ayında çoğumuz, herkesin bu dünyayı diğerine bağlayan eşiği geçeceği fikrinin özellikle farkındayız. Ölüm hakkında nasıl düşündüğümüzü, bu anlayış ve farkındalığın bizi ne kadar desteklediğini düşünmeye değer. Değilse, bunu olumsuz duygulardan daha olumlu duygular yaratabilecek bir zihniyete dönüştürebilir miyiz?.. Bunun neden yapılması gerekiyor? İşte uzmanların - sözde yaşam koçlarının - bu konuda söyledikleri.
Birinin Gitmesine Nasıl İzin Verilir: İyileştirici Kabullenmenin Gücü
Modern nörobiyoloji, kuantum fiziği ve tıp bilimi çerçevesinde, son zamanlarda pozitif psikoloji bağlamında değerlendirilebilecek birçok ilginç keşif yapılmıştır. Zaten kanıtlanmış teorilerin çoğu, düşüncelerimiz ve duygularımızla tetiklediğimiz süreçleri açıklıyor. Onları hem kendimiz hem de çevremizdeki her şey üzerinde etkiliyoruz. Bu nedenle, tam olarak ne düşündüğümüzün ve nasıl düşündüğümüz konusunda bilinçli ve dikkatli olmaya değer.
Bilim adamlarına göre nörotransmitterler, hormonlar ve nöropeptitler olumsuz düşünceleri vücutta, özellikle de bağışıklık sistemi hücrelerine “taşımaktadır”. Aşırı strese, duygusal acıya tepki verdiğimizde, zor duygular tarafından kontrol edildiğimizde, hastalık ağına yakalanırız. Dolayısıyla hayattaki zor durumlarda yaşadığımız her türlü acı, bize uzun süre, hatta sonsuza kadar zarar verebilir. Ve bu nedenle inançlarda bir değişimin sinyalidir.
Ayrılık ve kayıp elbette bize en büyük acı veren durumlar arasındadır. Bazen o kadar derindir ki onu herhangi bir kelimeyle anlatmak zordur. Sevilen birinin ölümüyle nasıl yüzleşilir, bir kişinin düşüncelerinizden ve kalbinizden nasıl ayrılmasına izin verilir - psikologlar ne tavsiye ederse etsin, bu soruların hiçbir cevabı olamayacak gibi görünüyor. Üstelik çoğu, depresyona dönüşme şansı yüksek olan kedere daldıkları için bunu aramıyor. Ve insanların çok uzun süre yaşama arzusunu yitirmesine ve umutsuzluğa sürüklenmesine neden oluyor.
Sevilen birinin ölümünden sonra birinin zihinsel dengesi asla tam olarak geri kazanılmaz. Bu bir sevgi ifadesi midir? Veya belki de bu durum korkudan ve başka birinin varlığına ve yakınlığına bağımlılıktan kaynaklanıyordur?
Hayatı olduğu gibi algılıyorsak ve onun koşullarını, oyunun kurallarını kabul ediyorsak (ki ölüm de bunlardan biridir), o zaman sevdiğimiz kişiden vazgeçmeye hazır olmalıyız. Aşk bizim tercihimizdir, bağımlılık değil. Ve "mülkiyet" değil. Eğer seversek, sevdiğimiz biriyle son ayrılığın ardından elbette üzüntü, pişmanlık ve hatta umutsuzluk hissederiz. Üstelik bu mutlaka onun ölümüyle ilgili değil, çünkü insanlar aynı zamanda sevdikleri birinin düşüncelerinden, ruhlarından daha az trajik durumlarda nasıl ayrılabileceği sorusunu da soruyorlar. Ama içimizde başka bir şey daha var (en azından olmalı) - bu kişinin hayatımızdan ayrıldığı gerçeğini kabul etmek ve bununla ilişkili tüm olumsuz duyguları kabul etmek. Bu yüzden sonunda geçip gidiyorlar, bir zamanlar tanışıp birlikte olduğumuza dair bir huzur ve şükran duygusu bırakıyorlar.
Ama hayatımız kontrole dayalı ve korkunun ürettiği bir konumun hakimiyetindeyse o zaman ölüme katlanamayız, kaybın peşini bırakamayız. Evet, acı çekiyormuşuz gibi görünüyor - ağlıyoruz ve mutsuz hissediyoruz - ama aynı zamanda paradoksal olarak gerçek duyguların bize gelmesine izin vermiyoruz! Bizi yutacaklarından korkarak onların yüzeyinde duruyoruz. O zaman kendimize gerçek deneyimler yaşama şansı vermeyiz ve bir tür zorunlu aktivite veya ilaç, alkol konusunda yardım isteyebiliriz. Ve böylece umutsuzluk durumunun uzamasına, onu en derin depresyona sürüklemesine katkıda bulunuyoruz. Bu nedenle kendinizden, gerçek duygularınızdan kaçmanıza veya onlardan kurtuluş aramanıza gerek yok; onların varlığını kabul etmeniz ve kendinize bunları deneyimleme izni vermeniz gerekiyor.
Sevgiyle düşün
Fizikçi Dr. Ben Johnson'a göre kişi, düşünceleriyle farklı frekanslarda enerji üretiyor. Onları göremiyoruz ama refahımız üzerindeki belirgin etkilerini hissediyoruz. Olumlu ve olumsuz düşüncelerin temelde farklı olduğu bilinmektedir. Pozitif, yani sevgi, neşe, şükranla ilişkilendirilen, yaşam enerjisiyle oldukça yüklüdür ve bize çok olumlu davranır. Buna karşılık olumsuz düşünceler düşük frekanslarda titreşir ve bu da canlılığımızı azaltır.
Araştırma sırasında en yaratıcı, hayati ve sağlıklı elektromanyetik alanın sevgi, bakım ve hassasiyetle ilgili düşünceler ürettiği tespit edildi. Yani “Baş edemiyorum”, “Artık hayatım yalnız ve umutsuz olacak”, “Hep yalnız kalacağım” gibi kara senaryolar çizerek durumunuzu derinleştirirseniz canlılığınızı önemli ölçüde azaltırsınız.
Elbette insan, sevdiklerinin ölümüyle nasıl hesaplaşacağı, her zaman düşüncelerinde, kalbinde, ruhunda olan merhum bir insanı nasıl bırakacağı sorusuyla eziyet çektiğinde, bir şekilde kendisi hakkında, refahı hakkında düşünecek vakti yok. Ancak bir sorun var. Bir süre sonra, acı çeken bir kişi için duran hayatın, bir nedenden dolayı dışsal tezahürlerde durmak istemediği aniden ortaya çıkar. Yani insanın yine de işe gitmesi, orada bir şeyler yapması, geçinmesi için para kazanması, çocuklarını doyurması, okula götürmesi gerekiyor... Bir süre hoşgörülü olacaktır ama bu çok uzun süremez. Ve eğer bir kişi kendi iyiliğine kesinlikle kayıtsız kalırsa, o zaman kimsenin ona yardım edemeyeceği bir şeyi yapamayacağı bir an gelebilir. Sıradan bir gündelik sorun bile onun için bunaltıcı bir görev olabilir. Kendini toparlaması gerektiğini anlayacaktır ancak bozulan sağlığı bu yolda çok büyük bir engel olacaktır.
Kimse kayıp düşüncelerinin uzaklaştırılmasını talep etmez, ancak akut yas aşaması deneyimlendiğinde bu düşüncelerdeki vurguyu değiştirmenin zamanı gelmiştir.
Ölenleri sevgiyle düşünerek, mutlu anları hatırlayarak insan kendini güçlendirir, bazı durumlarda sadece kendini kurtarır.
Sevdiklerinize nasıl veda edersiniz? Onun gitmesine nasıl izin verilir ve sevginize müdahale edilmez?
Psikologlar şunu tavsiye ediyor: Eğer bir yakınınızı kaybettiyseniz, buna eşlik eden duygu ve duyguları kabul edin. Unutmanıza, biraz daha duyarsız olmanıza yardımcı olacak bir tür aktivite taklidi yaparak onlardan kaçmayın.
Burada sözde bütünleşik mevcudiyet uygulamasıyla ilgili bir alıştırma bulacaksınız. Kişiyi kendine ve duygularına yaklaştırdığına inanılır.
- Şiddetli bir üzüntü ve umutsuzluk, korku, kafa karışıklığı, kayıp duygusu hissettiğinizde oturun, gözlerinizi kapatın ve derin nefes almaya başlayın.
- Havanın ciğerlerinize dolduğunu hissedin. Nefes alma ve verme arasında uzun aralar vermeyin. Sorunsuz nefes almaya çalışın.
- Duygularınızı sanki havada asılıymış gibi solumaya çalışın. Eğer üzüntü hissediyorsanız, onu ciğerlerinize çektiğinizi, onun tamamen içinizde mevcut olduğunu hayal edin.
- Daha sonra bedeninizde duygularınızı en şiddetli hissettiğiniz yeri arayın. Nefes almaya devam edin.
Bütünleşmek için alan verdiğiniz duyular. O zaman üzüntü, sevdiğiniz biriyle birlikte olma ve onunla yaşama fırsatına sahip olduğunuz için minnettarlığa dönüşecektir. Onun karakterini, eylemlerini ve genel deneyimlerini bir gülümsemeyle ve gerçek, özgün bir neşeyle hatırlayabileceksiniz. Bu egzersizi mümkün olduğunca sık tekrarlayın; kendinizi aniden daha güçlü hissedeceksiniz. Üzüntü huzura dönüşecek ve sevdiğiniz kişiyi ona ve kendinize huzur verecek şekilde nasıl bırakacağınız, onun ayrılışıyla hesaplaşacak gücü nasıl bulacağınız sorusu artık o kadar acil olmayacak.
Astrologlar diyor ki: Akrep ölümün kralıdır
Zodyak'ın tüm burçları arasında veda, ölüm ve anma teması Akrep'e en yakın olanıdır. Esas olarak dönüşüm olarak anlaşılan ölüm evi olan VIII astrolojik evini yönetir.
Akrep arketipi bizi bu konuya yaklaştırıyor ve insanın bedende yaşadığı tüm ölümler konusunda bize yol gösteriyor. Akrep geniş anlamda öldürmeyi sever - zaten modası geçmiş olan eskinin ortadan kaybolup yerini yeniye bırakmasını sağlamaya yardımcı olmak için. Ne ölmeli? Akreplere göre bunlar, gerçek duygularımızı ve arzularımızı inkar ettiğimizde kendimizle de dahil olmak üzere çoğunlukla "çürümüş" uzlaşmalardır. Akrep size gerçekten, dolu dolu yaşamak için açıkça "evet" veya "hayır" demeyi öğretir.
Phoenix yalnızca küllerinden yeniden doğuyor. Kanatları tekrar açılmadan ona ne olacak? Acının ateşinde kendini arındırır. Akrep'e göre hayat araftır. Acının tadını bilene kadar parlak zevkleri tadamayacağız, mutluluğun doruklarına çıkamayacağız. Onun sayesinde gözlerinin içine bakarak her şeye yeniden başlıyoruz. Akrep'le ilişkilendirilen bir yılan, dönüşümün sembolü ve aynı zamanda gökyüzünde yükseklerde süzülen bir kartaldır - zaten değişmiş, daha sağlıklı, daha dünyevi duygularla...
Ölen bir insanı nasıl bırakacağınız, ruhunu olumsuz düşüncelerinize ve kederinize nasıl bağlı tutamayacağınız konusunu basit, "gündelik" sözlerle konuşmak çok zordur. Bu olgunun kendisinin anlaşılması ve kabul edilmesi çok zordur. Ancak böylesine dramatik bir yola girmek zorunda kalan her insan, bu yolu kat etmek zorunda olduğunu anlamalıdır; sadece kendisi için değil, aynı zamanda kalbinde her zaman taşıyacağı sevgi uğruna da...
Merhaba, kısa süre önce 20 yaşına girdim, okuyorum, evliyim, altı aylık bir kızım var, bir kedim, bir köpeğim var - genel olarak her şey yetişkinler gibi. Hayatta çok pozitif ve girişken bir insanım ama ölüm konusunda giderek daha fazla endişeleniyorum, aslında çocukluğumdan beri bu konuları düşünüyorum ama son zamanlarda çok daha sık, benim gibi düşünen insanları bulamıyorum. , çoğunlukla arkadaşlarımın hiçbiri bunu düşünmüyor bile ve kime sorsanız bunun kaçınılmaz olduğunu ve bunun üzerinde durmanın bir anlamı olmadığını söylüyorlar. Benim ailemin nesli ve ebeveynlerimin kendisi reenkarnasyona inanıyor, büyükannelerim varoluşu destekliyor. cennet ve cehennem ama ne yazık ki birine ya da diğerine inanmıyorum, elbette Tanrı'nın varlığını kabul ediyorum ama bu sadece çocuklukta kökleşmiş olanlardan kaynaklanıyor ve bu çok daha kolay. bu şekilde yaşamak, mistik güçlerin ve benzerlerinin var olduğuna inanma eğilimindeyim, ancak bunun nedeni, öleceğim gerçeğini asla kabullenemeyeceğim ve hepsi bu... Öleceğim. ve hiçbir şey olmayacak, güneş aynı şekilde batacak ve doğacak, insan hayatı da kaynayacak ama bütün bunlar bensiz olacak ve 2-3 nesil sonra kimse benim yaşadığımı, yoğun hayatımı bile bilmeyecek. ve tüm bunlar... Bu düşünceler beni gözyaşlarına boğuyor, tanıdığım herkesin öleceğinin farkına vararak aslında haftada 3-4 kez ağlıyorum. Deneyimlerimin ağırlaşması, 4 ay önce ölen büyükbabamın kaybıyla başladı. Kendisi gırtlak kanseriydi ve hayatının son aylarında çok kötü görünüyordu, onu çok nadiren ziyaret ettim ama tiksindiğim için değil. ya da kusura bakmayın ama onun bu kadar cesur ve güçlü olmasının bu kadar zayıf ve berbat görülmesini istemediğini düşündüğüm için ölümcül bir ıstırap içinde olduğunu söylediklerinde yanına geldim, bütün aile toplanmıştı, herkes toplanmıştı. Hala hayatta olan dedesini ağlayıp gömerken, eliyle yüzünü kapattı ve yalnız kalmayı ne kadar özlediğini hissettim. Bundan sonra sürekli benim de öyle olacağımı düşünüyorum, bu beni de deli ediyor. Bir gün çocuğum ölecek, Neden doğurdum? Hepimizi aynı şey bekliyorsa neden yaşıyoruz? Öyle oldu ki çocuğumun hayatının ilk ayı ile dedemin hayatının son ayı aynı anda oldu ve ben kızıma baktım ve onun ölümünü düşündüğüm için ağladım, yaşlanacak, ya acı çekerse aynısı? Ve ben orada olmayacağım, ona hiçbir şekilde yardım edemeyeceğim, bundan haberim bile olmayacak. Kısacası bunun hakkında çok uzun süre konuşabilirim ama en iyisini yazdım. Sorunun özü. Söyle bana, bunu düşünmeyi nasıl bırakabilirim? Aksi halde yakında paranoyaklaşmaya başlayacağımı hissediyorum. Şimdiden teşekkürler!
Her birimiz için sevilen birinin ölümü gerçek bir sınavdır. Çok sevdiği kocasını kaybeden kadın acı çekiyor. Ve ikinci kez evlenme düşüncesi dayanılmaz hale gelir.
Eşinizin ölümüyle nasıl başa çıkılır?
Bu soru kocasını kaybeden her kadına eziyet ediyor. Bazı kadınlar, sevdikleri erkeğinin ölümünden, onu zarardan kurtarmadıklarına inanarak kendilerini suçlamaya başlarlar. Ne yazık ki pek çok kadın, sevdikleri biri olmadan hayatlarına nasıl devam edebileceklerini hayal etmeden kendilerini intiharın eşiğinde buluyor.
Aslında sevilen birinin ölümüyle yüzleşmek çok zordur. Etrafınızdaki insanlar zamanın iyileştirdiğini söylüyor. Ancak bazen tam iyileşme birkaç yıl alır. Yıllar geçtikçe dul kadın, hayatına devam etmesi gerektiğini fark etmeye başlar.
Kadınlar çok sevdikleri eşlerini kaybettikten sonra ne hissediyorlar? İşte dul kadınların yaşadığı üç ana duygusal durum:
Suçluluk
Kederli eş çaresizlik içinde kendini suçlamaya başlar. Felaketi önleyebileceğine inanıyor. Ayrıca bir kadın, kocasına bu kadar dikkatli davranmadığı için sık sık kendini suçlar. Suçluluk duygusunun onu tamamen tüketmemesi önemlidir.
Başkalarına öfke
Bazen dullar arkadaşlarına karşı saldırganlık yaşayabilirler. Bu neden oluyor? Kocasının ölümünden sonra kadın kendini mutsuz ve yalnız hisseder, arkadaşlarının mutluluğuna kıskançlıkla bakar. Sık sık şu soruyu sorar: "Neden onlar için her şey harika da ben bu kadar acı çekmek zorundayım, bu adil mi?" Başkalarının neşesi mutsuz kadını yalnızca sinirlendirir. Saldırgan saldırılarıyla tüm arkadaşlarını kaybetme tehlikesiyle karşı karşıya kalır. Bu nedenle bir kadını başkalarına karşı öfkeden kurtarabilecek bir psikologdan yardım almaya değer.
Kendine saldırganlık
Bu tür bir saldırganlık dul bir kadını intihara sürükleyebilir. Böyle bir anda acilen sevdiklerinizden veya bir psikoterapistten yardım istemek gerekir. Aksi takdirde sonuçları üzücü olacaktır.
Sevdiğimiz birinin ölüm haberini aldığımızda öncelikle şok yaşarız, daha sonra duygular ortaya çıkar. Gözyaşlarının acınıza yardımcı olmayacağını ve kimseyi geri getirmeyeceğini anlamak önemlidir. Hayatınızın böyle bir anında yakınlarda sadece en yakın insanların olması gerekir. Acınızı atlatmanıza yardımcı olacaklar. İnanın bana, tamamen yalnız kalmak, sevdiğiniz kişinin kaybıyla baş etmek çok zordur. Ve arkadaşlarınızın ve akrabalarınızın yardımıyla çok daha hızlı iyileşebilirsiniz.
Ayrıca, kaybınızı sürekli bir trajedi olarak düşünmeyin. Sevdiğiniz kişinin başka bir dünyada nasıl daha iyi hissettiğini düşünün. Ve onun sana mutluluk dilemediğini düşünmekle yanılıyorsun. Artık onun yasını tuttuğunuzu değil, kendi bencilliğinizin yasını tuttuğunuzu unutmayın. Kocanızı gerçekten seviyorsanız bırakın gitsin, onu burada tutmayın. Ve hayatınız kesinlikle daha iyiye doğru değişecek.
Lütfen isim vermeyin. Merhaba Yana! Yaratıcılığınız ve ilhamınız için teşekkür ederiz. Ölümden sonra çocuklarınızın ve torunlarınızın her şeyi atmasına izin verdiğinizi, çünkü onların onlara ihtiyaç duymayacağını anladığınız için sakince yazdığınız gönderinizi unutamıyorum. Bir sorum var: Ölüm fikriyle nasıl yüzleşmeyi başardınız?
Hiçbir zaman intihara meyilli olmadım (bu yüzden beni psikoloğa göndermeyin). Bir gün uğruna bu kadar çok çalıştığımız her şeyi kaybedeceğimiz - parayı, ilişkileri, bizim için değerli olan her şeyi - her şeyin boşa gideceği fikrini kabullenmek çok zor. O halde neden gelişelim, yabancı dil öğrenelim, ilişkiler üzerinde çalışalım? Hepimiz öleceğiz ve tüm bilgimiz, deneyimimiz, bizim için değerli olan her şey kaybolacak. Pantolonunu korumak için çalışman gerektiğini anlıyorum. Ama o zaman neden bir yerde çabalayalım, deneyelim, gelişelim? Her an bu hayattan çekileceğiz ve harika bir ilaç bulan bir bilim adamı olmadığınız sürece her şey boşa gidecek. Cevabınız için teşekkür ederim. Sen çok bilge bir insansın. Bu bağlamda Budist barışını nasıl sağladınız?
***
Harika soru! Artık her şeyin o kadar da önemli olmadığına gerçekten inanıyorum. Yani ölümümüzden sonra hayat devam edecek, insanlar bizsiz de yaşayacak. Yaptığımız her şey eninde sonunda toza dönüşecek. Ve yapmadığımız hiçbir şeyin kimseye zararı olmayacak. Önemli değil. Önemli olan her şey muhtemelen bizim için yapılacaktır; bizim tarafımızdan değilse bile başkaları tarafından. Yoksa bunu kimse yapmayacak ve dünya da çökmeyecek.
Öte yandan hayatımın tamamen anlamsız olduğunu da düşünmüyorum. Burada olduğum sürece iyi bir şeyler yapabilirim. Evet, bu uzun vadede tamamen önemsizdir - tüm kitaplarım, resimlerim, manevi dürtülerim. Ama hayatımın herhangi bir anında yaptığım birçok şey o anda önemli. Gerçek şu ki, çocuğum su birikintisine düştü, onu kaldırdım, sarıldım ve teselli ettim - bu kadar yeter. Hayattan, her hareketimin bir tür başarı olarak tarihe geçmesini beklemiyorum. Çocuk bir an için yalnız olmadığını, bu dünyada hoş karşılandığını, birisinin onu önemsediğini hissetti. Onu seven, ona el uzatan, ona acıyan kimseler vardır. Ve belki de bu sayede önümüzdeki birkaç anı veya yılı biraz daha kolay, daha neşeli yaşayacak. Çünkü bir şey onun ruhunu ısıtıyor, bir şey ona istikrar sağlıyor. Burada ailem ve arkadaşlarımla iletişim kuruyorum, benimle bir saat geçirmekten memnun oldular - bu, birbirimize ilginç bir yaşam saati vermiş olduğumuz anlamına geliyor. Bu yeterli değil mi? Adam için çay yaptım, kek pişirdim - çok sevindi - bence yaşam çemberine mükemmel bir katkı. Sokakta bana gülümseyen tanımadığım kadın bile dünyamın bir anlığına aydınlanmasına şimdiden katkıda bulundu.
Ama cidden, birçok akrabam ve arkadaşım yıllar önce öldü ve onları hala hatırlıyoruz. Bize öğrettiklerini hatırlayalım. Onlarla ilgili bizi etkileyen bazı olaylar oldu. Bu sadece hoş bir anı; o kadar iyiydi ki, onunla çay içmek o kadar eğlenceliydi ki, onunla sanat hakkında konuşmak o kadar güzeldi ki. Yani çok güzel anlatmış, gerçekten bunun yeterli olmadığını mı düşünüyorsunuz? Sadece bir düşün! Onlarca yıl geçti! Aslında artık her şeyin toza, küle dönüştüğünü söyleyebiliriz. Ve onların fotoğrafları, resimleri birilerinin duvarına asılıyor, hatırlanıyor, özleniyor. Bazı insanlar onlara benziyor, bazıları ise ona katılmaktan gurur duyuyor. Birileri çocuklarının, torunlarının yüzlerine bakıyor ve onlarda tanıdık, sevilen özellikler görüyor. Bir düşünün; dünyada milyarlarca insan var ve her gün milyarlarca olay yaşanıyor. Herkesin her saniye sayısız izlenimi, olayı, deneyimi vardır. Ve tüm bunların arasında, yıllar sonra bile, bu insanlar için birinin bir anısı, bir güzel sözü ya da bütün bir akşam anıları vardır!
Bunu düşündüğümde aklıma tek bir düşünce geliyor: Milyarlarca insandan biri olan küçük bir insan olmaktan daha ne isteyebilirsin ki? Bu çok fazla. Çok. Her gün bu hayatta izler bırakıyorsun; birçok iz. Artık bir şey söyleyeceksin, bir şey yapacaksın, birine ruhunu açacaksın. Sonra ölürsün ve o seni hatırlar. Belki seni özleyecek ve artık burada olmamanın üzücü olduğunu söyleyecektir. Bence bunun için yaşamaya değer! Değil mi? :-)
Genel olarak - buradayken - hayatta biraz gürültü yapın, parlak bir iz bırakın, böylece sizin hakkınızda hatırlanacak bir şeyler olsun - az çok önemli küçük şeyler. Mutlu olun, insanlar sizi bir iyimserlik ve ilham kaynağı olarak hatırlayacaktır. İyi yaşa ki uzun süre çok fazla güce sahip ol. Yalnızca gerekli minimum işlevleri sürdürmekle kalmayıp, aynı zamanda bazen başkalarına bir şeyler vermek için de yeterlidir - bu sadece bir gülümseme veya nazik bir söz olsa bile. Ve tüm bunlara mantıksız beklentiler koymayın - bu dünyada bir şeyler inşa etmeniz gerekiyor, böylece ayrıldığınız için üzülmiyorsunuz. Artık gitmenin utanılacak bir tarafı yok! Zaten pek çok güzel şey oldu! Zaten o kadar çok şey vardı ki! Minnettar olmak için pek çok neden var.
Bana öyle geliyor ki "her şey işe yaramaz" diye üzülmemek için sahip olduklarımıza ve olup bitenlere karşı tavrımızı değiştirmemiz gerekiyor. İnsanlığa dev bir buluş bırakmanın mantıklı olduğunu mu düşünüyorsunuz? Bir komşunuzun sadece nazik bir sözü sizin için yeterli değil mi? Ama bana öyle geliyor ki bir şey çizdim, buraya gönderdim, beş kişi bir saniyeliğine gülümsedi - bu zaten harika! Bu adil! Süreçten büyük keyif aldım ve çalışma sırasında kendi yaratıcı sorunlarımdan bazılarını çözdüm. İstediğini yaptı ve hayatının bir saatini mutlu yaşadı. Çünkü tüm bunlarla meşguldüm. Ve sonra başka biri bunu fark etti! Bence bu gerçekten çok fazla. Bazı yabancılar benim her gün buraya attığım bilinç akışına abone oldukları için gördüler ve fark ettiler. Bu tek bir kişi için çok fazla ilgi. Ve eğer eve gelirseniz ve bir çocuk geri döndüğünüz için mutlu bir şekilde size doğru koşarsa, bu da çok fazla demektir. Ve eğer kedi de koşarsa. Birisi için ne kadar önemli olduğuna bir bak! :-) Her gün farklı insanların sana ne kadar ilgi gösterdiğini. Dünyayla kaç duygu ve eylem alışverişinde bulunabilirsiniz? Bunların hepsi boşuna değil! :-)
Ve eğer biri seni unutursa, birisi için ortadan kaybolacaksın; yani bunun için ölmene gerek yok. Bir yerlerde tanıştığınız binlerce insanı zaten hatırlayabiliyorsunuz ve sonra onlar sizi sonsuza dek unuttular. Ve bunun için ağlamıyorsun. Onlar için sen, olduğun ve olmadığın şeysin. Seni seven ve hatırlayanlara odaklanıyorsun. Ve onlar için tamamen kaybolmayacaksınız, endişelenmeyin.