Görünüşe göre hayatındaki en mutlu zaman geldi: tüm endişeler ve korkular onun arkasında ve işte burada, uzun zamandır beklenen sevgili güneşi,
burada, yakında;
Peki neden zayıflık, yorgunluk, kötü ruh hali ve ilgisizlik genç bir anneyi rahatsız ediyor? Belki sadece yorgundur? Bebeği dokuz ay taşıdım, endişelendim, endişelendim, sonra doğum yaptım ve yine endişelendim ve endişelendim. Biraz dinlenirse bu durumun hızla geçeceğini umuyor. Ancak daha sonra üzerine yeni endişeler, uykusuz geceler çöker ve sorun o kadar kötüleşir ki kadın artık mutlu olamaz.
anne olduğunu söyledi.
Genç annelerin doğum sonrası sorunları hakkında yazmaya karar vermemiz tesadüf değildi: Nisan ayındaydı. İstatistiklere göre ülkemizde en fazla bebek Mart sonu ile Eylül başı arasında doğuyor. Bu makalenin hem anne olmuş hem de henüz anne olmamış kadınlara yardımcı olacağını umuyoruz. Genç annelerin birçok kocasının, akrabasının ve arkadaşının bazı nedenlerden dolayı bir heves veya kapris olarak gördüğü bir sorundan bahsedeceğiz.
Annelik melankolisi veya#8230;
Doğum sonrası depresyon (doğum sonrası üzüntü, bebek hüznü) hepsi aynı sorunun, yani doğum sonrası depresyonun farklı isimleridir. Bilim insanları alarm veriyor: Böyle bir depresyonun pençesine düşen annelerin sayısı her geçen yıl artıyor. Aynı zamanda doktorlar, doğum yapan tüm kadınların bir dereceye kadar depresyon yaşadığını söylüyor. Sadece bazılarında doğumdan sonra 3-4 gün içinde geçer, doğum yapan her beş kadından birinde 2-3 hafta sürer ve genç annelerin %10-15'inde aylarca, hatta yıllarca devam eder ve zorunlu tedavi gerektirir.
Bu bir heves ya da yorgunluk değil, çocuğa da zarar verebilecek bir hastalıktır.
Risk altındaki gruplar
Henüz anne olmadıysanız risk altında olup olmadığınızı düşünün. Doğum sonrası depresyon, daha önce yaşanmış depresyon, aile içindeki gergin ilişkiler, kişinin kendi annesiyle çatışmalı ilişkileri ve anne sevgisinin eksikliği, olayları dramatize etme eğilimi ve hoş olmayan durumlardan kurtulmanın uzun zaman alması, çocuğun gerçek yokluğu tarafından tetiklenir. baba (bekar annelerde). Bunlar depresyonun ana “provokatörleridir”. Ancak kadınlar genellikle herhangi bir nedenden dolayı endişelenme eğilimindedir ve hamile kadınlar, birdenbire sorun yaratma potansiyeline sahiptir. Hamilelik, plansız ve yanlış zamanda, ailenin maddi durumundan kaynaklanan kaygı ve endişe, çok erken doğum - tüm bu anlar genç anneye huzur katmaz.
Bir çocuğun doğumu, genç bir annenin tüm endişelerini açığa çıkaran stresli bir durumdur ve bunun sonucunda depresyon gelişir.
Deneyimin nedenleri
Biz anneler bunca acıyı neden yaşamak zorunda olduğumuzu, bu korkuların neden ortaya çıktığını biliyoruz. Hiçbir şey yeni bir yaşamın doğuş mucizesiyle karşılaştırılamaz. Ancak bu mucizenin anlaşılması daha sonra gelir ve bazı nedenlerden dolayı, bir bebeğin doğumunun ilk dakikasından itibaren doğum yapan bir kadının, tanımı gereği ona karşı dünya dışı sevgiyle parlaması gerektiğine inanılmaktadır. Doğum odasında bebeğe bile iyice bakamıyorsan bu nasıl bir aşktır! Her şeyin bittiğine dair bir rahatlama evet ama annelik duygularının yeşermesi zaman alır.
Yaygın görüşe göre birçok anne, “anne sevgisinin” çocuğa alışma sorunlarını otomatik olarak çözeceğini, “annelik içgüdüsünün” size neyi, nasıl yapacağınızı söyleyeceğini bekler. Ve bir annenin uzun zamandır beklediği bebeğine alışması en az birkaç hafta, hatta aylar alır. Annenin her şeyin kendi kendine "yerleşmesini" beklediği ortaya çıktı ama bu olmuyor ve çocuğa karşı hayal kırıklığı ve suçluluk duyguları artmaya başlıyor, "kötü anne" kompleksi gelişiyor ve ardından depresyon uzakta değil.
Bebeği terk etmeyen, babasına ya da büyükanne ve büyükbabasına güvenmeyen fanatik anneler var. Elbette, yeni doğmuş bebeğin ana sorumluluğu anneye aittir, ancak kendisi karar vermiş olsa da veya koşullar onu buna itmiş olsa da, ona bakmak tamamen onun omuzlarına düşer. O zaman onun fiziksel ve zihinsel güç harcamasını gerektiren günlük ve gece kaygıları kaygıyı gidermez, tam tersine çaresizlik duygusuna ve yetersizlik korkusuna neden olur.
Hamilelik döneminde anne adayının yaşam temposu yavaşlar ancak arkadaşları, tanıdıkları ve akrabalarıyla iletişimi devam eder.
İlk başta genç bir anne neredeyse tamamen izole bir şekilde yaşamak zorunda kalıyor; hâlâ bebeğiyle yürüyüşe çıkamıyor ve misafir kabul edemiyor. Telefonda konuşmaya (forumda sohbet etmeye) bile ne zaman ne de enerji var. Modern bir insan için böyle bir izolasyon, geçici de olsa depresyona giden yoldur.
Her kadın, er ya da geç, kendini ana kadın kaderi olan annelikte gerçekleştirmeye çalışır. Ancak bazıları ancak doğum yaptıktan sonra hayatın artık geri dönülemez biçimde ve sonsuza kadar değiştiğinin farkına varır. Bunun farkına varan bazı kadınlar depresyona giriyor.
Bir bebeğe bakma rutini, genç bir annenin aylarca varlığının anlamı haline gelir. Bu taşıma bandı - besleme, kundaklama, yıkama, ütüleme, temizleme ve sonra tekrar tekrar - tek bir arzuya yol açar - her şeyi bırakmak ve gözünüz nereye bakarsa oraya kaçmak.
Doğumdan sonra görünümdeki değişiklik gibi küçük bir şey bile depresyona neden olabilir. Eğer bir kadın için güzellik ve zarif bir figür hayatın anlamıysa, çocuk doğar doğmaz eski şeklinin ve çekiciliğinin hemen geri döneceğini umar. Ve eğer bu olmazsa, kızıyor, hatta bazen güzelliğini elinden alan çocuğa kızıyor.
Depresyon belirtileri
Gözleriniz sürekli ıslak, ağlamak için sebep aramanıza bile gerek yok.
Çocuğun ilk başta paniğe neden olan ağlaması artık yalnızca sinir ve öfkeye neden oluyor.
Sadece yorumlar değil, aynı zamanda akrabalardan gelen iyi tavsiyeler de düşmanlıkla karşılanıyor; öyle görünüyor ki, öğretilerine başlamak için sadece bir hata bekliyorlar.
Sorumluluk yükü. Gönüllü yardımcıların varlığı da anneyi her saniyeki kaygı ve endişeden kurtarmıyor.
En ufak bir seks ipucu bile vahşi bir tiksinmeye neden olur.
Ayna korkusu. Yorgun ve dağınık görünümünüz korkutucudur.
Korkular, kaygılar ve tatminsizlik her geçen dakika artıyor ve bunları çocuğunuza, kocanıza, akrabalarınıza ve arkadaşlarınıza atmanız mümkün değil.
Mümkün olsa bile huzur içinde uyumanıza izin vermeyen kronik uykusuzluk.
Doğum sonrası depresyon her zaman açıklanan semptomların tümünü içermez, ancak bunların en az yarısını bulursanız, bunu ciddi olarak düşünmek için bir neden vardır.
Hormonların etkisi
Hormonlar doğum sonrası depresyonun gelişiminde olumsuz rol oynar. Hamilelikte oluşan hormonal denge bozulur. Plasenta artık orada olmadığından östrojen ve progesteron miktarı azalır ve yumurtalıklar yavaş yavaş “hamilelik öncesi” duruma döner. Hormonal seviyelerdeki değişiklikler genellikle doğumdan sonra bir haftadan fazla sürmez, ancak bu süre zarfında kadının sinir sistemini, refahını ve duygusal durumunu etkilemeyi başarır.
Belki yorgunluktur?
Depresyon sıklıkla yeni doğmuş bir bebeğe bakmanın getirdiği zorluklarla ilişkili yorgunluk olarak kendini gösterir. Genç anne hızla yorulur, halsizlik, uyuşukluk, baş ağrıları, ekstremitelerde soğukluk ve uyuşukluk, çarpıntı, iştah değişiklikleri (artmış veya yok) ile boğuşmaktadır. Bütün bunlar genellikle fazla çalışmaya atfedilir ve depresyon, sinirlilik ve öfke kadın kaprislerine atfedilir. Kimse bu derin güçsüzlüğü anlamıyor ve genç anne için üzülmek istemiyor. Ve şimdi buna o kadar ihtiyacı var ki! Sonuçta hiçbir şey sizi mutlu edemez, bebeğin başarısı bile. Bazı anneler emzirmeyi bırakıyor, bazıları fiziksel rahatsızlıklarından şikayet ederek terapiste gidiyor, bazıları buna katlanıyor, hatta bazıları intiharı bile düşünüyor.
Neden depresyonla savaşmanız gerekiyor?
Sadece anne değil, çocuğu da depresyondan muzdariptir. Anneye duygusal olarak bağlıdır ve eğer anne bebeğin onun ailesi olduğunu hissedmezse aralarındaki duygusal temas bozulur. Doğum sonrası depresyon, bebeğin güvenlik duygusunun oluşmasını, içsel öz savunma mekanizmalarını, konsantrasyonunu ve konuşma gelişimini engeller.
Depresyon kendi kendine “çözülmez”. Annemin durumu her geçen gün daha da kötüleşiyor ve aylarca, hatta yıllarca sürebilir.
Depresyon gelişmeye devam ederse, sürekli yorgunluk, halsizlik, iştahsızlık ve uyku bozukluğu asteniye yol açabilir.
Tedavi
Depresyondan çıkmak için çoğu annenin genellikle sadece arzuya ve minimum çabaya ihtiyacı vardır. Önemli olan kendinizi bu çabaları göstermeye zorlamaktır.
Uyumak için her fırsatı değerlendirin. Bebeğiniz yakındayken birlikte ve yanında uyuyun, onu duymayacağınızdan endişelenmenize gerek yok. Çocuğu balkona yerleştirip, çocuğun her gıcırtısını uzaktan duymanızı sağlayan “bebek telsizi” kullanabilirsiniz.
Bebeğinizin bakımına odaklanmayın. Çocuk bezlerinde ve mamalarda beyninizin "ekşi" olmasına izin vermeyin. Birçok anne emzirirken bir sürü kitap okumayı başarır. Sonuçta kimse sizi dirseğinizin altına yastık koymaktan, çocuğu üstüne koymaktan ve o yemek yerken ve uyuklarken okumaktan rahatsız etmez. Önce bebekle konuşun, gözlerinin içine bakın, onu okşayın, onunla konuşun,
“Yelek” olacak birini seçin. Genç bir annenin, zor hayatından mutlaka birilerine şikayette bulunması gerekir. Kız kardeş veya arkadaş olması daha iyidir. Kocanın elbette olup bitenler hakkında bilgilendirilmesi gerekiyor, ancak şikayetlerle aşırı yüklenmemesi gerekiyor; kendisi depresyonun eşiğindedir ve yeni büyükanneler genellikle fazla etkilenebilir ve önyargılıdır.
Sanal olarak sohbet edin. Şahsen şikayet edecek kimse yoksa, kimse sizi interneti kullanma konusunda rahatsız etmez. Annelere yönelik yüzlerce site ve onların sorunlarını tartıştıkları forumlar var. Önemli olan depresyonunuzla yalnız kalmamak.
Dans edin ve şarkı söyleyin (bebeğinizi kollarınızda tutabilirsiniz). Bu harika bir rahatlama yöntemidir; ritmik hareketler ve sesin titreşimi anneyi rahatlatır ve bebeği sakinleştirir.
Her gün ve tercihen her türlü hava koşulunda yürüyün. Çocuklar uzun süre temiz havada uyumanın keyfini çıkarırlar. Dikkatinizi dağıtmak, sıkıcı duvarların ötesine geçmek, temiz hava solumak, güzel #8230'u düşünmek için bu fırsatı kullanın;
Yardımı reddetmeyin. Size en azından kendinize biraz dikkat etme fırsatı verecektir. Büyükannelerin pek işe yaramadığını düşünüyorsanız bir misafir asistan bulun. Dadı değil asistan. O rutin ev işlerini yapacak, sen ise sadece bebekle ilgileneceksin.
Çocuğunuzu evde bırakarak dışarı çıkın, yanınızda bırakacak biri varsa alışverişe çıkın, kuaföre gidin, yürüyüşe çıkın.
Kocanızla seks yapma konusundaki isteksizliğinizi tartıştığınızdan emin olun. Bunu nazik bir şekilde yapmaya çalışın. Erkekler yeni doğan çocukları için zaten eşlerini kıskanıyorlar; onlara unutulmuş gibi geliyor. Ortaya çıkan yabancılaşmayı ağırlaştırmayın. Doktorlar sadece doğumdan sonraki ilk 4-6 hafta sevişmeyi önermiyor. Bu arada seksin çoğu zaman depresyondan kurtulmaya yardımcı olduğunu unutmayın.
Not: Bu önerilerin herkes tarafından bilindiğini söyleyebilir misiniz? Evet ama sadece birkaçı onları takip ediyor. Zorla bile olsa en azından kendiniz için bir şeyler yapın, sonuçlar yavaşlamayacaktır.
Ve bir şey daha. Depresyon çok ileri gitmediyse bu öneriler iyidir, aksi takdirde bir psikoterapistin yardımı olmadan yapamazsınız. Orta derecede doğum sonrası depresyon tanısı koysa bile, yalnızca doktor tarafından reçete edilebilecek antidepresanlara ihtiyacı olacaktır. Kendi kendine ilaç vermeye çalışmayın!
Çok nadiren depresyon, kalıcı bir kaygı durumunun, gerçeklik duygusunun kaybının veya halüsinasyonların belirtileriyle birlikte doğum sonrası psikoza doğru ilerler. Bu durumda etkili bir tedavi yöntemi seçecek bir psikiyatristle iletişime geçmeniz gerekecektir.
Toplumumuzda gerçekte nasıl hissettiğimiz hakkında içtenlikle konuşmak alışılmış bir şey değil. Özellikle genç anneler. Aksi takdirde eleştiriyle karşılaşma riskiyle karşı karşıya kalırız. Üstelik tamamen yanlıştır.
Yorgun olduğunuzu yüksek sesle mi söylüyorsunuz? “O zaman neden doğurdun?” sorusunun cevabını alın. Çabalarınızın boşunalığından şikayet mi ediyorsunuz? - “Ne bekliyordun?” Kendi anneliğinizden dolayı hayal kırıklığına uğradığınızı yüksek sesle mi söylüyorsunuz? - öfkeli kınamaların tehlikesiyle anatematize edilecek ve yakılacaksınız.
Çocuklarımı seviyorum. Çok. Ancak bu, annelik sürecinin tamamından keyif aldığım anlamına gelmiyor.
Sabahları uyumama izin vermemeleri beni sinirlendiriyor. Yeni yıkanmış zemine bulaşan yulaf lapasını görünce ağlamak istiyorum. Tüm daire boyunca "Anne!!!" diye bağırmaktan ürperiyorum. Kaka yaptım!” Sonucu tam 5 dakika içinde kaybolan sürekli aktiviteden çok yoruldum.
Sevmediğim şeyi yapmak istemiyorum. Tasarımcı parçalarına basmak istemiyorum. Tuvaletin ışığını açmak için gece yarısı kalkmak zorunda kalmak istemiyorum. Günde yüz elli kez bezini değiştirip, dökülen sütü silmek istemiyorum. Üç dakikada kafamın her yerine bulaşacak püreyi saatlerce yapmaktan keyif almıyorum.
Yoldan geçen herkesin varsayımsal hatasına burnunu sokmayı görevi olarak gördüğü kişi olmaktan hoşlanmıyorum. Toplumumuzun işkence gören genç bir anneye yaklaşıp çocuklarına tamamen yanlış baktığını söylemesi son derece normaldir. Peki, dürüst olmak gerekirse, her biriniz günde kaç kez "üşüdü" veya "karnı aç, bu yüzden çığlık atıyor" gibi yorumlar alıyorsunuz?
Ve tüm anneliğiniz boyunca kaç kez insanlar yanınıza gelip şöyle dediler: "Harika gidiyorsun. Çocuklar çığlık atıyor ve bunda yanlış bir şey yok. Bunu halledebilir misin? Benim için de asla.
Tabii çocuklarımın kucaklarından eriyorum. Ve dişsiz ilk gülümsemeden. Ve ilk belirsiz “anneden”. Ama bu diğer kişisel cehennem çok zor.
Zamanınızı yönetmeyi bırakmak zordur. Peki ya zaman, bedenin! “Kahve içemezsin! Besleniyorsun! Çocuklarınız olmadan iki saatten fazla evden çıkmanıza izin verilmiyor. Bir dadı kiralayamazsın. “Kimi doğurdun?” Görünüşünüze ve kişisel gelişiminize dikkat edemezsiniz. “Çocukların bir anneye ihtiyacı var ve senin... eh...” Üstelik tüm bunları biliyorsunuz, yüzünüzde sanki Holokost'la karşılaştırılabilecek bir suç işliyormuşsunuz gibi bir ifade var.
Ama bunlar yeni çıkmış “Ne yapıyorsun??? Çocuğun kıçına tokat mı attınız??? Tüm! Artık büyüyünce bir sosyopat olacak ve bir daha asla mutlu olamayacak.” Sesini yükselttin mi? Hayal kırıklığı nedeniyle konuşmanızda müstehcen bir kelime kullandınız mı? Kum havuzundaki bin üç yüz elli sekizinci Paskalya pastası için çocuğu övmeye cesaret edemedin mi? Sen anne echidna'sın. Arkanızdan "aynı şanssızlar doğum yapmayı başarıyor ama kaç tane normal insan acı çekiyor ve hiçbir şey yapmıyor" gibi bir yorum alın.
Sevgili, canım, sevgili, harika anneler! Sen altınsın.
Hepimiz çocukluk dünyasına rutin ve sürekli dalmaktan yorulduk. Hepimiz yetişkinlere yönelik konularda yetişkinlerle normal konuşmalardan fena halde yoksunuz. Hepimiz periyodik olarak çocukların dayanılmaz sızlanmaları nedeniyle siperliğimizi kaybediyoruz. Ve hepimiz bazen tüm bunlardan ıssız bir adaya kaçmak isteriz.
Ve tahmin et ne oldu? Buna hakkımız var! Annelik konusunda kötü hissetmeye hakkımız var. Yorgun olmaya hakkımız var. Bütün bunları istememe hakkımız var.
Hepimiz bazen çocuklarımızı büyükannemize götürebilir (saatlik bir dadı kiralayabilir, kocamızın ihtiyaçlarını görmüyormuş gibi davranıp yavrularımızı onun üzerine yıkabiliriz) ve diğer her şeyi unutup, evin yaz terasında büyük bir fincan kahvenin tadını çıkarabiliriz. şehir merkezinde küçük bir kafe. Whatman kağıdına büyük kırmızı harflerle “Annemin izin günü” yazıp kendimizi banyoya kilitleyebiliriz. İlk sızlanmada çocuğa koşmamak suç değildir. Hatta onu bir kez beslemeyi bile unutun. Ve yalnız bile değil.
Mutlu olmak bizim de hakkımız! Ve çocuklarımızın ihtiyaçlarını kendi ihtiyaçlarınızın önüne koymayın.
Şu deyimi gerçekten çok seviyorum: “Mutlu çocuklar, mutlu ebeveynlerle büyür.” İşte burada. Dünyanın en harika anneleri, harikasınız ve bunu yapabilirsiniz
Bir gün bunların hepsi sona erecek. Sana güç.
Svetlana Vasilyevna, annelik çıkışları tekrar tekrar ortaya çıkıyor ve yeni bir trend haline geliyor. Artık öyle bir noktaya geliyor ki, çocuğunuzla birlikte yaşamanın neşesini ve hazzını nasıl deneyimlediğinize dair bir yorum eklemek, sizi hemen ikiyüzlülükle ve diğerlerinden daha iyi görünme arzusuyla suçlayacak olan yorgun ve bitkin diğer annelere karşı kaba ve yanlıştır. . Bu konuda ne düşünüyorsunuz?
Günün veya gecenin her anında birinin emrinde olmanın gerçekten zor olduğunu düşünüyorum. Ve bunun mutlulukla hiçbir ilgisi yok. Özellikle çocuk iyi uyumuyorsa ve yeterince uyumasına izin vermiyorsa, ona bakmak gerçekten işkenceye dönüşebilir. Bu nedenle, elbette bir kadın çocuğuyla sürekli yalnız bırakılmamalı - yakınlarda biri olmalıdır. Ancak bu sorunun başka bir tarafı daha var. Çocuğun yorgunluğunun nedeni, çeşitli nedenlerle çocuğun doğumunu ve gelişimini bir mucize olarak hayranlıkla algılayamayan ebeveynin zihinsel olgunlaşmamışlığı da olabilir. Bir çocuğu dünyaya getirdiğiniz bir mucize olarak görüyorsanız, ancak aynı zamanda ayrı bir kişi olan ona sahip değilseniz ve ebeveyn olarak siz, büyürken, gelişirken orada bulunmaktan onur duyuyorsanız, o zaman bu yorgunluğa, bu teslimiyete karşı bir alternatifiniz var onun emrinde. Varoluşçu analiz dilinde konuşursak bunlar kişisel ilişkilerdir. Ancak çocuğunuza karşı tavrınız objektif ise her şey farklıdır. Günümüzde nesne ilişkileri hakimdir: Beğendiğiniz şey satın alınmalı, tüketilmeli, kullanılmalıdır. Bu, günümüzde giderek daha fazla sayıda insanın bulunduğu narsist kişiliklerin doğasında olan bir özelliktir: Böyle bir kişi karısını bir araba gibi, bir eşya gibi sever ve eğer karısı yaşlanırsa veya artık ondan hoşlanmazsa, onu kolayca değiştirir. . Böyle bir kişi, çocuğu faydalı niteliklerinden dolayı sevecektir. İyiyi, rahatı, faydalı olanı sevmek gibi sevmek de budur. Bir çocuk, henüz onunla gurur duyamadığım için uyumama izin vermediğinden rahatsız olursa, annesini mutlu etmeyi bırakabilir. Her şey ona ne anlam yüklediğinize bağlı. Chartres Katedrali ile ilgili ünlü benzetmede olduğu gibi, inşaatçılara "Ne yapıyorsunuz?" Sorulduğunda ve her biri kendi tarzında cevap verdi: biri - taşları kesiyordu, diğeri - katılmaktan çok mutluydu. Chartres Katedrali'nin inşaatı. Bu insanlar aslında aynı şeyi yapmalarına rağmen tamamen farklı hayatlar yaşıyorlar. Bir çocuk için de durum aynıdır: Bir çocukta bireysellik, özgünlük ve benzersizlik görürseniz, o zaman onda buna hayran olabilirsiniz, şaşırabilirsiniz, büyümesine ve gelişmesine hizmet edebilirsiniz, harika deneyimler yaşayabilirsiniz ve kendinizi kullanılmış, kapana kısılmış hissediyorsanız, sonra anında yanarsın...
-Evet ama hâlâ koliği varsa ve az uyuyorsa...
Evet o zaman “şey” rahatsız olur. Bununla ne yapmalı? Övünmek için - övündüm ve sonra çocuğun artık on sekiz yaşına gelene kadar benimle olduğunu anlamaya başladım ve korkmaya başladım. Şu anda ayılma meydana gelir ve kişi bir seçimle karşı karşıya kalır. Ya nesne ilişkisini kişisel bir ilişkiyle değiştirir ya da daha fazla acı çeker. Buna ek olarak, bu ayıklığa, birçok kadında mevcut olan ve bu nedenle kısıtlamaya dayanamayan histerik vurgu da eklenir.
-Yani annelikten memnuniyetsizliğe daha yatkın olan bazı kadın kategorileri var mı?
Kesinlikle. Histerik bireyler daha fazla özgürlüğe ihtiyaç duyarlar; sürekliliğe ve rutine dayanamazlar. Edebiyat ve sinemadan canlı örnekler Scarlett O'Hara veya Anna Karenina'dır. Çocuklarına nasıl davrandıklarını hatırlayın: Birincisi çocuklardan çok rahatsızdı, kereste fabrikasını çok daha önemli bir meslek olarak görüyordu, ikincisi sonunda en büyük oğlunu terk etti ve en küçük kızına karşı soğuktu. Psikologlar, yaşamın ilk aylarında istikrarın, tekrarın, huzurun ve rutin bakım prosedürlerinin çocuk için özellikle önemli olduğunu, yani temel ihtiyaçlarının ilk temel motivasyon düzeyinde karşılanmasının çok iyi farkındadır. Ancak bu etkileşimlerin repertuvarı hâlâ çok küçüktür ve bu arada, çocuğun bu dünyada bir şekilde yön bulmayı öğrenmesi, sınırlamaları sayesinde olur. Bebeğinizle neler yapabilirsiniz? Onu besle, uyut, altını değiştir, yıka. Bütün bunlar sürekli olarak günün aynı saatinde yapılır çünkü ritim gelişim için çok önemlidir. Bir çocuğun bir yetişkinin istikrarına ve öngörülebilirliğine ihtiyacı vardır. Elbette iletişim de gereklidir. Kendisi size ne kadar ve ne zaman olacağını bildirecektir. Ama şimdilik bu kadar, başka bir şeye ihtiyacı yok. Margaret Mahler gelişimdeki bu dönemi “ana oda” olarak adlandırdı. Bir yetişkin olarak ben, bebekliğinin şu veya bu aşamasında bir çocuğa ne olduğu hakkında bilgilendirilirsem - 4 ayda çekirdek benlik oluşur, 9 ayda öznelerarası benlik ortaya çıkar vb. - o zaman bu benim için çok ilginç hale gelir. onu gözlemlemem gerekiyor. Sürekli değişir, farklılaşır. Bu konuda hiçbir şey bilmiyorsam, farkına varmıyorsam, o zaman sadece kendi kısıtlılığımı görüyorum, çocuğun gelişiminin hala çok yavaş, kademeli olarak gerçekleştiğini görüyorum.
Yani “anne tükenmişliği” aynı zamanda annelerin, çocuğun yaşamın ilk yılında nasıl geliştiğini çok iyi bilmemesinden mi kaynaklanıyor?
Evet, bu yüzden ne izleyeceklerini bilmiyorlar. Herkese D.N.'nin kitabını okumasını tavsiye ediyorum. Stern'ün "Bir Bebeğin Günlüğü: Bebeğinizin Gördüğü, Hissettiği ve Deneyimlediği". Bu harika bir kitap. Ayrıca annenin yeni doğan bebeğiyle ne yapacağını bilememesi de söz konusu olabilir. Artık Batı okullarında çocuklara, bir annenin çocuğuyla nasıl iletişim kurduğunu, göz göze baktığını, ona sevindiğini, kulağına bir şeyler mırıldandığını anlatan oldukça uzun özel videolar gösteriliyor. Bunu hiç görmemiş birçok yetişkinimiz var: örneğin annem öldüğü için ya da tamamen üşüdüğü için. Bu nedenle bir çocukla nasıl rahatlayacaklarını hiç bilmiyorlar.
—İlk bir buçuk yıl annenin evde, çocuğunun yanında olmasının, bir yerde çalışmaya ya da fazladan para kazanmaya çalışmamasının önemli olduğuna katılıyor musunuz? Durumların farklı olabileceği ve bazı annelerin çalışmaya zorlanabileceği açıktır, ancak buna acil bir ihtiyaç olmadığında seçeneği dikkate alırsak?
Bir çocuk için yaklaşık 9 aydan 2 yaşına kadar annesinin yanında olması hayati önem taşır. Ve daha erken, tabii ki ilk aylarda da, çünkü annesi onu anne sütüyle besliyor. Emzirme sona erdikten sonra, büyük ölçüde, bu yetişkin çocuğa karşı duyarlı olduğu sürece, çocuğa hangi ebeveynin (anne veya baba) bakacağı hiç önemli değildir. Şimdi neye ağladığını anlıyorum: Aç mı, yoksa bezini değiştirmesi mi gerekiyor? Yoksa karnınız mı ağrıyor? Yine ağlama nedenlerinin repertuvarı küçüktür. Ve sadece anlamakla kalmadı, aynı zamanda hemen cevap verdi.
Modern annelerin bir diğer sorunu da toplumdan kopmadır. Bir çocuğun doğumundan önce bir kadın aktif olarak çalıştı, meslektaşları ve arkadaşlarıyla iletişim kurdu, seyahat etti, istediğini yaptı ve sonra bir gün kendini evinde, dört duvar arasında, bebekle yalnız, diğerlerinden kopmuş halde buldu. dünyanın. Kocam bütün gün işte ve büyükanneler bugünlerde torunlarının hayatlarına daha az aktif olarak katılıyorlar. Bazı genç anneler çocuklarıyla birlikte pencereden dışarı çıkmak istediklerini itiraf ediyor...
Peki burada ne yapabilirsiniz? Elbette bir kadın kendini pencereden atlamaya hazır hale getirmemelidir. Yine de ebeveyn olduğunuzda bundan biraz önce büyümeniz gerekiyor. Çünkü olabilecek en kötü şey henüz büyümemiş bir ebeveyndir. Kendinize nasıl yardımcı olabileceğinizi düşünmelisiniz. Bir kadının günün her saatinde çocuğuna tek başına bakması hiç de gerekli değildir. Diyelim ki kocam işte. Bu, bir dadı için en azından biraz para olduğu anlamına gelir. Size yardım edebilecek birini aramanız, çocuğunuzla günde en az birkaç saat oturmanız gerekiyor. Ancak kocalar da genellikle günün 24 saati çalışmıyor; akşamları ve hafta sonları evde oluyorlar. Kuşkusuz bir kadının çocuğunun bakımını kocasıyla paylaşması çok önemlidir. Bir çiftteki iyi ilişkiler bu dönemde test edilir. Ve genç bir babanın asıl görevi annenin işini kolaylaştırmaktır. Onun desteği olun, onu bir şeyle memnun edin. Çocuk, baba ona yaklaştığında annenin duygusal durumunun nasıl değiştiğini çok ince bir şekilde hisseder ve bu onun karakterini şekillendirmeye başlar. Zaten yaşamın ilk aylarından itibaren. Bu mucizenin yanında birlikte olduğumuzda hiçbir şey korkutucu olmuyor. Örneğin, bir koca gece kalkabilir ve uykulu bir şekilde bebeği beslenmem için bana getirebilir. Bu harika, ilişkiyi büyük ölçüde geliştiriyor. Yarı uykulu bir kadın çocuğunu besler, daha iyi uyur ve sabah kocasını minnetle işe uğurlar. Ve ona bu fırsatı veriyor çünkü bir çocukla oturmanın ofiste çalışmaktan daha zor olduğunu ve bunu gece dinlenince yapmanın daha kolay olduğunu anlıyor.
-Genç anneler, eşlerinin ve dadılarının desteğine rağmen neden zorluklardan şikayet etmeye devam ediyorlar?
Bence mesele şu ki, modern kadınlar önceki yaşamları boyunca çocuk doğumuna hazırlıklı değiller. Sonuçta, artık bir bebeğe bakmanın teknik tarafı son derece basitleştirildi: çocuk bezleri var, otomatik çamaşır makineleri, çoklu pişiriciler, bulaşık makineleri var - ve dadı olmasa bile kadınların rahatlamak için hala daha fazla fırsatı var. Ebeveynliğimi hatırlıyorum: sürekli yıkanıyordu ve bu çok zaman alıyordu. "Malyutka" makinesini satın aldığımızda ailemize ne büyük mutluluk geldi - ancak bu teknoloji mucizesinde yıkadıktan sonra bezlerin yine de elle durulanması ve sıkılması gerekiyordu. Ama bundan önceki hayatım bana zorlu ev işleri yapmayı öğretmişti. Temperlenmiş. Artık günlük yaşamın bu yönü büyük ölçüde kolaylaştırıldı ve rahatlığa alışmış kadınlar yeni yaşam tarzına uyum sağlamakta zorlanıyor. Birkaç on yıl önce bir kadının deneyimi öncü kampları, erken egzersizleri, anaokulundan itibaren sertleşmeyi, ergenlik döneminde yürüyüşleri ve üniversitede “patatesleri” içeriyordu. Bu arada, sera koşullarında yetişmeyen ve iyi ve değerli bir şey uğruna rahatlık alanlarını sorunsuz bir şekilde terk edebilen Rus soylu kadınlarının deneyiminde olduğu gibi. Günümüz kadınları bu konuda pek tecrübeli değiller ve bunda iyi bir şey de yok. Bir kişi kendisi için her şeyin kolay olmasına, her şeyin evine getirilmesine alışmışsa, ek çaba göstermesine gerek yoksa, o zaman bu testten - bir çocuğun doğumundan - önce ortaya çıkmasına şaşırmak için bir neden yoktur. zayıf olmak.
Tam tersine, teknolojik ilerlemedeki başarıların çamaşır yıkama ve bulaşık yıkamaktan çocukla iletişim kurmak için zaman ayırmayı mümkün kıldığı gerçeğine sevinilebilir gibi görünüyor. Artık akıllı telefonunuzdan bebeğinizle birlikte havuza gidebilir, bebek yogası yapabilir, eski masalları birlikte dinleyebilirsiniz...
Evet ama bazen onun bu masallara ve bebek yogasına ne zaman ihtiyacı olduğunu, ne zaman çok erken olduğunu bilemezsiniz. Bazen annelerin çok acelesi olur, bu da pek iyi değildir. Aslında, yaşamın ilk yılındaki bir çocuğun özellikle bebek yogasına ihtiyacı yoktur - her şeyin sakin olması ve ebeveynlerinin ihtiyaçlarının ne olduğunu anlaması için çok daha fazlasına ihtiyacı vardır. Ve hâlâ çok ilkel olan ama yine de iletişim... Çocuk basitten karmaşığa doğru gelişir.
Günümüzde doğumu olabildiğince konforlu hale getirmeye çalışıyorlar: acı hissetmemek için epidural anestezi, sezaryen kullanın. Ancak başka bir durum da güçleniyor: Ağrı, sağlıklı bir çocuğun doğumu ve kadının anne olarak gelişimi için gerekli olan önemli bir deneyimdir. Bu konuda ne düşünüyorsunuz?
Her zaman olduğu gibi burada da doğru cevap yok. Eğer kadın fiziksel ve psikolojik olarak hiç hazırlıklı değilse bu acı onun için travmatik olabilir. Ağrı kesici olmadan doğum ne zaman daha kolaydı? İnsanlar toprağa daha yakın yaşadıklarında, fiziksel emekle uğraştıklarında daha dirençliydiler çünkü vücutlarını sürekli olarak rahatsızlığa ve rahatsızlığa dayanma yeteneğini eğitiyorlardı. Ve eğer bir kadın çocukluğundan beri sertleşmemişse, botanik bahçesinde mimoza gibi büyüyorsa, o zaman doğum sırasında kesinlikle çaresiz kalır, onun için zor olur. Duygusal olanlar da dahil olmak üzere bu yüke dayanacak kasları yok. Korkar ve kolayca umutsuzluğa düşer. Ve sonra bir tür tıbbi yardım, haplar, enjeksiyonlar gerekli hale gelir. —
-Doğum sonrası depresyon da aynı sebepten dolayı mı ortaya çıkıyor?
Depresyonun farklı kaynakları olabilir. Depresyona yatkın insanlar var. Ve sırf gerçeklik kendi fikirleriyle örtüşmediği için depresyona giren insanlar da var. Gerçeği kabul etmek yerine: "Görünen o ki, ne kadar ilginç!" ve bu hayatın meydan okumasını kabullenirler, dehşet içinde yıkılırlar, ağlamaya, üzülmeye başlarlar.
Belki annelik yaşlandıkça daha fazla mutluluk getirir? Sonuçta çocuk her gün büyüyor, konuşuyor, sarılıyor, bazı keşifler yapıyor...
Evet, bu doğru. Bu aynı zamanda yaşınızla birlikte gelir. Pek çok şey hâlâ bu çocuğun istenip istenmediğine bağlı. Ve elbette evrensel insan olgunluğundan. Bir gün bir çocuğa bakıyorsunuz ve şöyle düşünüyorsunuz: “Tanrım, bu bir çeşit mucize. Bu kadar güzel bir yaratığı nasıl yetiştirdik?” Bir çocuğun doğumu ve büyümesi, anlaşılmaz derecede güzel bir şey olarak görülebilir. Bu elbette onun gerektiğinde kararlı olmasına engel değil ama hayatının ilk yılında kesinlikle değil. Anastasia Khramuticheva'nın röportajı
Bugün televizyon ekranlarında film yıldızlarının, şov dünyasının yıldızlarının ve başarılı kadın siyasetçilerin ağzından, anneliğin en çok yoksun, zayıf kadın olduğu fikri empoze ediliyor. Bazen bu gururla söylenir. Bazen çocukların ailelerde ortaya çıkmasının gerçek nedenlerini anladıklarına, çocukların sıkıcı bir varoluşa parlak renkler katmanın bir yolu olduğuna gerçekten inanıyorlar.
Ancak çocuklu bir kadın hakkında sık sık aşağılayıcı bir şekilde konuşan başarılı ve ünlü insanlar birdenbire farklı düşünmeye başlarlar. Sadece kafası karışık kadınlar madalyonun diğer yüzünü göremezler. Çocukların kendilerine büyük hedefler koymayan kadınlar tarafından babalandığı düşüncesi uzun süre bilinçaltında kalır.
İyi bir eğitim alın, prestijli bir iş bulun, mesleki seviyenizi koruyun - bu, modern bir insanın yaşam senaryosudur. Neden hayatı oturmuş, çocuk doğurma ve doğurma imkanı ve sağlığına sahip kadınlar, neden sabahtan akşama kadar işte çalışmayı tercih ediyor ve anne olma ihtimalinden tamamen vazgeçiyor? Bir kadın çocuğu olduğunda ne olacak? Doğum izninden döndükten sonra bir kadın, doğum yapmamış çalışanlarının seviyesine yetişebilmek için iki kat daha fazla çalışmak zorunda kalacak.
Bazen imkansız görevler modern bir kadının omuzlarına düşer. Bazıları erkeklerle eşit olarak çalışıyor, hiçbir şekilde daha güçlü cinsiyetten aşağı değil. Ailenin geçimini sağlamak onların tek sorumluluğu değildi. Çoğu zaman erken doğum, eğitim almanın ve bunun sonucunda iyi bir iş ve makul bir maaş almanın önünde ciddi bir engel haline gelir. Kadın kocasına bağımlı hale gelir. Hedeflerine ve endişelerine göre yaşamaya başlar. Çoğu zaman doğumdan sonraki komplikasyonlar kadının genel sağlığını etkiler. Birçok insan doğum sürecinin kendisinden korkuyor.
Mutlu anneliğin önündeki engel, erkeklerin çocuklara karşı tutumudur. Bugün, daha güçlü cinsiyetin çok az temsilcisi hamilelik veya çocuklu bir kadın hakkında saygılı bir şekilde konuşuyor. Çocuk istemek ile onun yetiştirilmesinde rol almak iki farklı kavramdır. Ve bir erkeğin ailesine ebeveynleri tarafından aşılanan şeye bağlı olarak, karısına karşı tutum, bebeğin hayatının zor ilk yılında yardım etme arzusu veya böyle bir arzunun tamamen yokluğu bağlıdır. Bir adam çok sayıda çocuk sahibi olmak ister, ancak onları büyütmeye yardım etmeye hiç hazır değildir, tüm endişeleri karısına aktarır.
Sonuç olarak kadın yalnızca kendine güvenmek zorunda kalıyor. Ve ikinci çocuğunun ortaya çıkmasından önce, bir sonraki zorluklara göğüs germeye karar vermeden önce üç kez düşünecek. Her gün bir çocuğa bakmak, tek bir gün izinsiz, uykusuz geceler, hasta bir çocuğa bakmak - bunların hepsini kendi başına yapmak zorunda kalacak.
Modern bir kadının çocuğuyla uzun süre kalması giderek zorlaşıyor. Onu hızla bir dadıya, öğretmene, öğretmene teslim etmek için acele ediyor. Ve yoğun iş günlerine koşuyor.
Ailenin çocuğun sınavına dayanamayacağından korkan kadının anne olmak için acelesi yoktur. Böyle bir durumda herhangi bir şeyi değiştirmek zordur. Sonuçta tüm zamanınızı bir çocuğa ayırabilmeniz için onu istemeniz gerekiyor. Sürekli bir çocuğu düşünmek, onunla ilgilenmek için onu sevmeniz gerekir. Kendinden daha çok sev. Vermeyi, deneyimleri paylaşmayı, sadece kocanıza ve onun yanında kendinize değil, aynı zamanda yakın insanların tüm iç dünyasını şekillendirdiği küçük insana da değer vermeyi öğrenmelisiniz.
Bir kişinin sıcağı veya haşlanmış soğanı sevmemesi affedilebilir. Partilere gitmeyi veya işe gitmeyi sevmiyor olabilirsiniz. Elbette korku, ama sevdiklerimizin "Game of Thrones" veya "Black Mirror"dan hoşlanmamalarını bile affediyoruz. Ama anne ve baba olmayı sevmemek toplumun gözünde ahlaksızlıktır. Bu arada dünyada ebeveynlikten hoşlanmayan pek çok insan var. NEN, annelikten hoşlanmadığını itiraf eden bir kadının anonim köşe yazısını yayınlıyor.
Anneliğin zorluklarını anlatan metinleri sürekli okuyorum. Anne olmanın ne kadar zor, nankör ve acılı bir iş olduğuna dair yazılar ve yazılar. İşte bu.
Ancak bu tür metinlerin hepsinde her zaman bir sorumluluk reddi beyanı vardır: "Bu deneyimi asla başka hiçbir şeye değişmem." Ona yaşattıkları tüm cehenneme rağmen çocuklarını sonsuza dek seviyor. Annelik, bu kadar kusurlu olsa bile hâlâ hayatında başına gelen en güzel şey. Hiçbir şeyi değiştirmezdi.
Ama bir şey söylemem gerekiyor. Hiçbir zaman kabul etmediğim bir şey. Yani: Değiştirirdim. Her şeyi değiştirirdim. Çünkü el ele tutuşun: Anne olmayı sevmiyorum.
Çocuklarımı seviyorum, gerçekten seviyorum. Ve çocuklarım şu anda yaşadığım korkunç duyguları asla bilmesin diye bu satırları isimsiz olarak yazıyorum. Ama bir şekilde bu duyguları ifade etmem gerekiyor, onlarla yaşamak benim için çok zor.
12 yıl önce anne olduğumdan beri her gün bunu nasıl yapmamam gerektiğini düşünüyorum.
Ve bu, tuvalete tek başına gidememek ya da uzaklara seyahat etme ve bu bitmek bilmeyen lakros maçlarını izleme ihtiyacı gibi önemsiz şeylerle ilgili değil. Hayır, sadece anne olmadan önceki hayatımı şu anki hayatımdan çok daha fazla sevdim. Diğer beni seviyorum. Ve geçmişimi düşünerek çok fazla zaman harcıyorum.
Çocuklarla ilgileniyorum, onların harika bir babaları, büyükanne ve büyükbabaları, teyzeleri ve amcaları var. Onlar için her şey sabit, çocuklarım mutlu insanlar. Onlar iyi. Sorun bende. Bunca yıldır her gün oynamak istemeyeceği bir rolü oynuyormuş gibi hisseden bir adamda. DNA'sında diğer tüm annelerin sahip olduğu bir şey eksik olan bir kişi.
Ve tam olarak ne istediğimi bilmiyorum, hepsini kamusal alana atıyorum.
İnsanlar muhtemelen benim kötü bir ebeveyn olduğumu düşünecekler, sadece gidip çocukları bırakmam gerekiyor, bensiz daha iyi durumda olacaklar. Ama hiçbir yere gitmiyorum, çünkü yeniden gerçekten mutlu olabileceğimi sanmıyorum; evde iki çocukla ya da Tanrı bilir nerede tek başıma olursam olayım. Her durumda suçluluk beni tüketecek, bu yüzden ailemin geri kalanının talihsizliğine neden olmaktansa gizlice tek başıma acı çekmek benim için daha iyi olur.
Sonunda her zaman bir gece geçiriyorum - çocuklar huzur içinde uyuyor ve ben de annelikten önceki hayatımı sakince düşünebiliyorum. Bitmemesi gereken bir hayat.