Bir kişinin çevresi onun kişisel gelişimini doğrudan etkiler. Etrafı kötümser görüşlere sahip olumsuz bireylerle çevriliyse, en iyimser kişi bile yaşama sevincini kaybeder. Bu nedenle etrafınızı kimin sardığını net bir şekilde anlamak gerekir.

Olumsuz Ortamın Belirlenmesi

Arkadaşınızın sizi olumsuz etkilediğini anlamak çok kolaydır. Bunu yapmak için bir kişiye bir takım kriterlere göre bakmanız gerekir.
1. Biriyle iletişim kurduktan sonra kendinizi depresyonda hissediyorsanız ve olumsuz duygular yaşıyorsanız, bu, muhatabınızın üzerinizdeki olumsuz etkisinin açık bir işaretidir. Bu, arkadaşınızın sürekli olarak hayatından, işinden, ailesinden veya komşusundan şikayet etmesi durumunda meydana gelir. Bu tür insanlar için her şeyin ne kadar iyi olduğu önemli değildir; her zaman olumsuz bir şeyler bulacaklardır.
2. Kıskançlık. Arkadaşınızın sürekli kıskançlığı, kendi başarılarınızdan utanmanıza neden olacaktır. Bu duygu sizi yeni zirvelere ulaşma yolunda yavaşlatacak ve kişisel gelişiminiz üzerinde son derece olumsuz bir etki yaratacaktır. Kıskançlık ifadelerinin en çarpıcı örnekleri şöyle sayılabilir: “Keşke şunu yapabilseydim”, “Ama o kadar şanslı değilim.”
3. Arkadaşınızın hırssız olması sizin kişisel gelişiminize de engel olacaktır. Böyle bir kişiye planlarınızı anlatmak destek veya onay almayacaktır. Sadece bu aptal fikirden vazgeçmeye çağırıyorum. Zamanla her şeye olan arzunuzu kaybedeceksiniz.
4. Bir kişi sizi yalnızca zor bir durumda hatırlıyorsa. Birisi sizi yalnızca kişisel sorunlarını çözmek için arıyorsa, böyle bir kişiyle olan ilişkinizi düşünmelisiniz. Onunla iletişim kurmak kişisel gelişiminizi hiçbir şekilde etkilemeyecektir. Ancak kendinizin sömürülmesine izin vermemelisiniz.

Neden olumsuz ilişkiler sürdürüyoruz?

Kişisel gelişiminizi olumsuz yönde etkileyen bir kişiyle arkadaşlığınızı sürdürmenizin birçok nedeni vardır. Ancak tüm bu nedenler kişiliğinizin bozulmasına değmez.
1. Konfor alanınızdan ayrılmak. Bütün insanlar psikolojik olarak değişimden korkarlar. Bu aynı zamanda arkadaşlık için de geçerlidir (özellikle arkadaş yakınsa). Bir kişiyle arkadaşlığın yalnızca hayal kırıklığı getirdiğini anlasak bile, bu ilişkiyi koparmaktan korkuyoruz. Bu kişiyle olan ilişkilerin olumsuz etkisini anlamak ve durumu değiştirme arzusu, bu sorunla başa çıkmanıza yardımcı olacaktır.
2. Yalnızlık korkusu. Bütün insanlar sosyaldir ve herkes yalnızlık korkusunu yaşar. Çoğu zaman yalnız kalma korkusuyla ilişkilere tutunuruz. Bu durumda kesinlikle korkulacak bir şey yoktur. Size yük olan ilişkilerden uzaklaşarak daha neşeli olacaksınız. Ve sonuç olarak başkaları sizinle iletişim kurmaya daha istekli olacaklardır.
3. Önemli hissetmek. Bu sorun özellikle olumsuz bir kişinin sorunlarının çözümünü size emanet etmesi durumunda geçerlidir. Tüm insanlar ihtiyaç duyulduğunu ve önemli olduğunu hissetmeye çalışır. Arkadaşınızın tüm sorunlarını çözdüğünüzde onun sensiz yaşayamayacağı izlenimine kapılabilirsiniz ama bu kendini kandırmaktır. Elbette insanlara yardım etmeniz gerekiyor, ancak çabalarınızı takdir edecek ve yardımlarınız için minnettar olacak kişilere yardım etmek daha iyidir.

Olumsuz etkilerden kurtulmak

Bir kişinin kişiliğiniz üzerindeki olumsuz etkisinden kurtulmak ve ilişkiyi sürdürmek neredeyse imkansızdır. Kural olarak böyle bir durumda olumsuz bir kişinin sizinle iletişim kurması zorlaşacak ve iletişimi bırakacaktır. Kişisel gelişiminiz üzerindeki olumsuz etkiyi durdurmanın birkaç yolu vardır:
1. Birisi size hayatının ne kadar kötü olduğunu anlatmaya veya işvereninden şikayet etmeye başlarsa konuyu değiştirin. Daha hoş bir şey hakkında konuşmak istediğini söyle. Bu, konuşmanın sonunda olumsuz duygular yaşamamanızı sağlayacaktır.
2. Arkadaşınızdan kıskançlık dolu bir söz duyarsanız, bize kıskançlık nesnesine nasıl ulaştığınızı anlatın. Kişiye, eğer çaba gösterirse kendisinin de istediğini elde edebileceğini gösterin.
3. Eğer (herhangi bir nedenle) sağlayamayacağınız ya da vermek istemediğiniz bir yardım istenirse, kibarca reddetmeye çalışın. Kendinize sahte bir görev duygusu yüklemeyin.

Kişisel gelişimin hayati bir süreç olduğunu unutmayın. Olumsuz bir ortamın kişisel gelişiminizi yavaşlatmasına izin vermeyin.

Yüksek sesle, suçluya iyi dilekler dileyin ve ifadelerinin sizi incitmeden ona geri dönmesini sağlayın. Tekrar edin: “Bunun benimle hiçbir ilgisi yok. ilişki“,” “Acını atıyorsun, bu benim sorunum değil”, “Bana asmak istediğin hakaretleri kabul etmiyorum.” ... Sıradan bir kibrit yakın, sonra ateşe nefes verin ve nefesinizle birlikte bir pıhtıyı kendinizden dışarı attığınızı hayal edin. olumsuz enerji ve bunların hepsi bu yanan kibritin içine gidiyor. Daha sonra kibriti söndürün ve yanan kısmı yere yapıştırın. ...

https://www.site/magic/17919

İnsanın bilincine nüfuz eden para zihniyeti bir tür enerjidir, manyetik alan gibi bir kuvvet alanıdır. Eğer senin davranış para dünyasına saygısız, olumsuz ya da çelişkili, o zaman en yüksek profesyonellikte bile başarıya güvenmek zordur. En iyi durumda, emek başarılarınızın meyveleri başkaları tarafından daha kurnaz ve hesaplayıcı olarak kullanılacaktır...

https://www.site/journal/16367

Yetişkinlerin dünyasında tek bir aile modeli vardır, tek bir örnek ilişkiler- bunu ailesinden aldı. Bu modeli nasıl değerlendirdiği önemli değil - olumlu ya da olumsuz, başka biri yok. Bu nedenle, bunu bilinçli olarak fark eder... sinir sistemi ve daha sonra kişi hiçbir şey için, hatta çoğu zaman ailesi ve kişisel hayatı için bile yeterli güce sahip değildir. İlişki ebeveynlere karşı genellikle gergin ve samimiyetsizdirler, tıpkı zorunlu iş ortaklarında olduğu gibi. Çocuğunuzla ilgilenmeden, umursamadan karşılığını almak...

https://www.site/psikoloji/110838

İlişkiler. Yardımcı olmak için size aşağıdakileri sunabilirim: 1. ilişkiler Başkalarıyla birlikte hedefler belirleyin. Bunlardan ne istiyorsun ilişkiler? Tüm seviyeleri göz önünde bulundurun - fiziksel, duygusal, entelektüel ve ruhsal. ...seçeneğinizi değiştirebilirsiniz olumsuz fikirlerinizi geliştirin ve ideal, sevgi dolu ilişkinizi yaratmaya başlayın. 4. Birbirinize onaylamalar söylemek ilişkinizde devrim yaratabilir. Kendi yapınızı oluşturmak çok önemlidir. ilişki diğer insanlarla, ...

https://www.site/psikoloji/1119

Sen seyahatten dönene kadar bekleyeceğim.”, “Annemi sana şikâyet etmek benim için önemli.” davranış Partnerinize karşı “olumlu” duygular, onun sizin gözünüzdeki değeri. “Benim için çok değerlisin.”, “Ben... (sevgi, güven, şefkat vb.). Uzun vadeli yatırımların önemini vurgulamak özellikle önemlidir. ilişkiler partnerinizle (eğer gerçekten onunla uzun süre birlikte olmak istiyorsanız). 9. Sizin “” ifadenizi ifade eden kelimeler olumsuz» bu durumun neyle ilişkili olduğunu net bir şekilde açıklayan bir partnere yönelik duygular. ...

https://www.site/psikoloji/13161

Nokta, noktalama işaretleri açısından zorunlu bir işarettir, ancak yazışmalarda bu noktalama işareti, katılımcıların çoğunluğunun algıladığı sözlü olmayan bir iletişim aracıdır. olumsuz renk. Noktalama işareti, çıkartmalar ve ifadelerle aynı seviyeye ulaşan bir duygu haline geldi!

https://www.site/psikoloji/110788

Binlerce yıldır hak sorunu ilişkiler Doktor-hasta ilişkisi her zaman çok önemli olmuştur. Bunun kanıtları eski eserlerde bulunabilir ve... bunlar, idari ve hukuki yönetim belgeleri uyarınca bazı sorumluluk türlerini üstlenme ihtiyacından kaynaklanmaktadır. Bu davranış hastaneye kaldırılma ihtimalinin birçok insanı rahatsız ettiği gerçeğine yol açıyor olumsuz duygular ve hoş olmayan beklentiler. Ve böyle bir psikolojik durumda en son ilaçlar bile işe yaramayacaktır...

https://www.site/journal/120577

Böyle bir ailenin normal olmasını beklemek zordur. ilişkiler. “Tüketici” genellikle oldukça iyi görünmesine rağmen her zaman yalnızdır. Tüketim çılgınlığının oldukça derin bir olgu olduğu görülebilir. bahsettim olumsuz yapabileceği psikolojik bir olgu mu... yoksa onu yeniden üreten mükemmel bir makine mi? Bu sorular için hesaplanacak herhangi bir puan bulunmamaktadır. Sadece senin hakkında düşün Saygı dünyaya. Kutsal Kitap, insanın Tanrı tarafından kendi benzerliğinde ve benzerliğinde yaratıldığını söyler. Bazı ilahiyatçılar buna inanıyor...

yırtıcılık- Biyosinozların kendi kendini düzenlemesinde büyük önem taşıyan en yaygın formlardan biri. Yırtıcı hayvanlar, diğer hayvanlarla beslenen, yakalayıp öldürdükleri hayvanlardır (bazı bitkilerin yanı sıra). Yırtıcı hayvanların avlanma nesneleri çeşitlidir. Örneğin tilkiler meyve yer; ayılar böğürtlen toplar ve orman arılarının balını severler. Bir yırtıcı hayvan popülasyonunda işleyen doğal seçilim, av arama ve yakalama araçlarının verimliliğini arttırır, karmaşık davranışlar geliştirir, örneğin bir kurt sürüsünün geyik avlarken koordineli eylemleri. Seçim süreci sırasında av, savunma ve avcılardan kaçınma araçlarını da geliştirir.

Amensalizm- Bu tür bir ilişkide (koaksiyon), bir tür (amensal adı verilen) büyüme ve üremede engellenme yaşarken, diğer tür (inhibitör adı verilen) bu tür rahatsızlıklar yaşamaz. Örneğin atmaca otu (Asteraceae familyası) köklerinin zehirli salgıları sayesinde diğer tek yıllık bitkilerin yerini alarak oldukça geniş alanlarda saf çalılıklar oluşturur. Penisilinin keşfini menstruasyon ilişkilerine borçluyuz. Alt mantarlar antibiyotik üretir - bakterilerin büyümesini engelleyen maddeler. Tıbbın benimsediği, inhibitör mantarların ürettiği bu maddelerdir.

Yarışma- türler arasındaki olumsuz ilişkilerin biçimlerinden biri. Charles Darwin rekabeti, türlerin evriminde büyük rol oynayan varoluş mücadelesinin en önemli bileşenlerinden biri olarak görüyordu. Rekabet, benzer ekolojik gereksinimlere sahip türler arasında ortaya çıkan ilişkidir. Bu türler bir arada yaşadığında her biri dezavantajlı durumdadır çünkü Bir başkasının varlığı, habitatın mevcut kaynaklarına, barınaklarına ve diğer geçim kaynaklarına sahip olma fırsatını azaltır. Rekabet, etkileşim halindeki her iki ortağı da olumsuz yönde etkileyen tek çevresel ilişki biçimidir. Rekabetçi etkileşim biçimleri çok farklı olabilir: doğrudan fiziksel mücadeleden bir arada yaşamaya kadar. Ancak er ya da geç bir rakip diğerinin yerini alır.

Bir türün diğeriyle yer değiştirmesinin nedenleri farklı olabilir. Bitkilerde rakiplerin bastırılması, besin maddelerinin ve toprak neminin kök sistemi tarafından ve güneş ışığının yaprak aparatı tarafından yakalanması ve ayrıca toksik bileşiklerin salınması sonucu ortaya çıkar.

Hayvanlarda rekabet halinde bir türün diğerine doğrudan saldırı durumları vardır. Örneğin kendilerini aynı konakçı yumurtanın içinde bulan yumurta yiyen diachasoma ve tryonhi opius humilis'in larvaları beslenmeye başlamadan önce birbirleriyle savaşır ve rakibini öldürürler.

© Fotolia, WavebreakMediaMicro

Negatif insanlarla nasıl başa çıkılır?

Mutluluğun temel belirleyicisi nedir?

Bu sorunun cevabı, muhtemelen zaten bildiğiniz gibi, zenginlik, şöhret, güzellik ya da güç değildir. Mutluluk duygumuz diğer insanların, özellikle de sevdiklerimizin (arkadaşlarımız, aile üyelerimiz, meslektaşlarımız) bize nasıl davrandıklarıyla belirlenir. Sevdikleriniz size iyi davrandığında mutlu olursunuz ama eğer size kötü davranırlarsa ya da sizinle iletişim kurmaktan kaçınırlarsa mutsuzluğa mahkumsunuz.

Mutluluğumuzun başkalarıyla olan ilişkilerimizin kalitesine bu kadar bağlı olmasının nedeni, insanların her şeyden önce sosyal yaratıklar olmasıdır. Etrafınıza bakarsanız bunun pek çok kanıtını bulabilirsiniz. Başkalarının bizim hakkımızda ne düşündüğünü bilmek bizim için çok önemlidir ve kendi gözlemlerimin gösterdiği gibi, hoş olmayan bir şeyi (örneğin, kötü bir film izlemek) deneyimlemeyi, aynı fikirlerimizi paylaşan başkalarının eşliğinde kabul etmeye çok daha istekliyiz. Bizimle aynı fikirde olmayan insanlarla birlikte hoş bir şey deneyimlemekten (örneğin, iyi bir film izlemek) daha olumsuz bir tutum. Sosyal doğamız, neden bir başkasına aşık olmanın hayatımızın en değerli deneyimi olduğunu ve en uç şekli olan tecrit halinin, bunu yaşayanlar tarafından neden en ağır sınav olarak görüldüğünü de açıklıyor.

Bütün bunlar, olumsuz insanlarla - karamsarlıkları, kaygıları ve güvensizlikleriyle sürekli ruh halimizi bozan insanlarla iletişim kurmanın ve etkileşimde bulunmanın neden bu kadar acı verici derecede zor olduğunu açıklıyor. "Sadece birkaçı bunu başarıyor" diye hayallerinizin peşinden gitmekten sürekli olarak alıkonulduğunuzu hayal edin. Veya tüplü dalış veya ata binme gibi yeni bir şeyi "çok tehlikeli" olduğu için öğrenmekten sürekli vazgeçildiğinizi hayal edin. Diğer insanlar hakkında sürekli olarak olumsuz şeyler duyduğunuzu hayal edin (örneğin, "Komşularınıza ehliyet sınavında başarısız olduğunuzu söylediğinize inanamıyorum; artık size asla saygı duymayacaklar!") Bu tür olumsuz etkileri düzenli olarak yaşıyorsanız, pozitiflik havuzunuzu büyük ölçüde etkiler ve bu da ya negatif insanların saflarına katılmanıza ya da çevrenizdeki negatif insanlara karşı kayıtsız kalmanıza, hatta kaba olmanıza neden olur.

Negatif insanlara nasıl davranmalısınız?

Açık bir çözüm, onlarla iletişim kurmamaktır. Ancak bunu söylemek yapmaktan daha kolaydır. Öfkesini yönetmekte zorluk çeken huysuz bir barmenle veya havayolu yöneticisiyle konuşmayı her zaman kolayca bırakabiliriz, ancak öylece arkamızı dönüp ebeveynlerimiz, kardeşlerimiz, eşlerimiz, iş arkadaşlarımız veya arkadaşlarımızla konuşmayı bırakamayız.

Bu tür insanlarla başa çıkmada daha pratik bir yaklaşım, öncelikle olumsuz tutumlarının nedenlerini anlamaya çalışmaktır. Kısacası, olumsuz bir tutumun kökleri neredeyse her zaman üç derin korkudan birinde yatmaktadır: başkaları tarafından saygısızlık edilme korkusu, sevilmeme korkusu ve kötü bir şey olacağı korkusu. Bu korkular sürekli birbirini besler ve bunun sonucunda da bunlara kapılan kişi, "çevremizdeki dünyanın çok tehlikeli, çoğu insanın kötü olduğu" sonucuna varır.

Bu tür korkulara kapılmış bir kişi, hayallerinin peşinden gitmenin (sonuçta bu yolda başarısız olması garantidir) ve kişisel büyüme ve gelişme için gerekli olsa bile risk almanın gerekliliğine inanmakta zorlanır. Bu korkuların esiri olan kişilerin başkalarına güvenmeyi neden bu kadar zor bulduğunu anlamak da kolaydır.

Olumsuz bir dünya görüşünün altında yatan korkular kendilerini çok çeşitli biçimlerde gösterir:

Kırılganlık veya başkalarının yorumlarından rahatsız olma eğilimi: örneğin, "bugün harika görünüyorsun" ifadesi tamamen olumsuz bir tepki uyandırır: "Yani dün kötü görünüyordum?"

Kategoricilik veya olumsuz motivasyonu diğer insanların tamamen masum eylemlerine yatırma eğilimi: örneğin, hostesin ikramını övmeyen konuklar, "gelecekte daveti hak etmeyen kaba, kaba insanlar" olarak kabul edilir.

Güvensizlik. Hayat boyu karşılaştığımız zorluklarla baş edememe, bu denemelerle karşılaştığımızda şiddetli kaygıya yol açan, bu denemelerden kaçındığımızda ise utanç ve suçluluk duygusuna kapılan bir çaresizlik duygusundan bahsediyoruz.

Talepkar: Negatif insanlar kendi yetenekleri konusunda son derece güvensiz hissetmelerine rağmen, "Seninle gurur duyabilirim" diye sıklıkla sevdiklerinden ısrarla özel başarılar talep ederler.

Karamsarlık ya da geleceğin kasvetli ve umutsuz olduğuna inanma eğilimi. Örneğin, olumsuz insanlar, önemli bir ticari ziyaretin nasıl ve neden ters gidebileceğini hayal etmeye, bunun tersini düşünmekten çok daha isteklidirler.

Özellikle sosyal nitelikteki konularda risklerden kaçınma. Bu da “bana karşı kullanılabilecek” bilgilerin ifşa edilmesinde isteksizliğe ve bunun sonucunda sıkıcı konuşmalara ve yüzeysel ilişkilere yol açıyor.
. Diğer insanların, özellikle de sevdiklerinin davranışlarını kontrol etme arzusu. Örneğin olumsuz insanlar, çocuklarının nasıl beslenmesi gerektiği, ne tür bir araba satın almaları gerektiği vb. konularda katı taleplerde bulunurlar.

Yukarıdaki olumsuzluk belirtilerinin hepsinin ortak bir yanının olduğunu belirtmekte fayda var: kişinin kendisinden ve dünyaya karşı olumsuz tutumundan ziyade dış faktörleri - diğer insanları, çevreyi veya "şansı" - suçlama eğilimi. Olumsuz insanlar sıklıkla şunu düşünür: "Keşke insanlar neler yapabileceğimi bilselerdi, keşke insanlar bana karşı daha nazik olsaydı, dünya tehlikelerle dolu olmasaydı ve keşke arkadaşlarım, meslektaşlarım ve ailem bana benim davranmam gerektiği gibi davransaydı. Bunu isterim, mutlu olurum!”

İlk bakışta, negatif insanların kendilerinden şüphe duymaları ve aynı zamanda kendilerini başkalarından saygı ve sevgi talep etme hakkına sahip görmeleri oldukça paradoksal görünebilir. Olumsuz düşünen insanların kendi geleceklerine karamsarlıkla bakmaları ve aynı zamanda başkalarından başarı talep etmeleri de oldukça paradoksal görünebilir. Ancak gerçekte burada bir paradoks yoktur. Bunun nedeni, negatif insanların kendilerine saygı duyulduğunu ve sevildiğini hissetmemeleri, hayatlarını kendilerinin kontrol edebildiklerini hissetmemeleri ve bu nedenle başkalarından sevgi ve saygı talep etmeleri ve etraflarındaki her şeyi kontrol etmeye çabalamalarıdır.

Olumsuz insanlara bu açıdan baktığınızda, onların olumsuzluklarının neredeyse gizlenmemiş bir yardım çığlığı olduğu açıkça ortaya çıkar. Elbette bu insanlar, içinde bulundukları kötü durumu ve herkesi kontrol etme arzularını göstererek kendilerine yardımcı olmuyorlar; kendi durumlarını ve herkesi kontrol etme arzusunu göstermenin, herkesi kontrol etme arzusunun kaçınılmaz olduğunu anlasalardı, sevgiyi, saygıyı ve kontrolü kazanmaya çalışırken çok daha başarılı olurlar. başarısızlık - ama gerçek şu ki: Negatif insanların yardıma ihtiyacı var.

Bu insanlara yardım etmenin açık ama sonuçta verimsiz bir yolu, onlara arzuladıkları sevgiyi, saygıyı ve kontrolü vermektir. Ancak bu çok kaygan bir zemin olabilir çünkü zamanla insanlar yeni koşullara uyum sağlarlar ve çok geçmeden etraflarındakiler onları mutlu etmek için daha fazla sevgi, saygı göstermek ve bu insanlara daha fazla kontrol vermek zorunda kalacaklar. Başka bir deyişle, onların isteklerini yerine getirerek, yenilenmiş bir güçle size musallat olacak bir Frankenstein yaratıyor olabilirsiniz.

Alternatif bir çözüm, olumsuz insanları olumsuzluklarının kaynaklarını bulmaya zorlamaktır ve olumsuzluklarının nesnel bir durumdan ziyade dünyaya karşı tutumlarının bir yansıması olduğunu anlamalarını sağlamaktır. Bu arada, daha önce başka bir makalede yazdığım gibi, insanlar nadiren eleştirel ifadelere yeterince yanıt verebilmektedir ve olumsuz eğilimli olanlar büyük olasılıkla bunları bırakın dikkate almayı, hatta hiç dinlemeyecektir.

Bu size yalnızca üç seçenek bırakıyor. Öncelikle dişlerinizi gıcırdatabilir, o olumsuzlukla yüzleşebilir ve karşınızda duran kişinin bir gün değişeceğini umabilirsiniz. İkinci seçenek, profesyonel bir danışman veya arabulucu (örneğin ortak bir arkadaş) bulmaya çalışmak ve "üçüncü taraf" görüşünün, kişinin olumsuzluğunun kimseye faydası olmadığını anlamasına yardımcı olacağını ummaktır.

Ancak bu iki seçenek büyük olasılıkla altta yatan sorunu çözmeyecektir. İlk durumda, dişlerinizi gıcırdattığınızda ve olumsuz kişinin sonunda etrafındaki dünyayı olumlu bir şekilde algılamaya başlayacağını umduğunuzda, pasifliğiniz onun olumsuzluğunun haklı olduğunun kanıtı olabilir. Bu durum zamanla üzerinizdeki taleplerin büyüyüp sıkılaşmasına ve bu talepleri karşılayamamanız durumunda hakkınızda yeni şikayetlerin ortaya çıkmasına neden olacaktır.

İkinci seçeneğe karşı çıkan argümanlardan biri, olumsuz insanların genellikle sorunu çözmekten kaçınma eğiliminde olmaları, öfkenin ve algılanan iddiaların adaletsizliğinin arkasına saklanmalarıdır - "etraftaki herkes, hatta en iyi arkadaşlarım bile bana karşı!" Üçüncü bir taraf, olumsuz bir kişiye dünya görüşünün verimsiz olduğunu gösterebilse bile, bunun durumu değiştirmesi pek olası değildir. Bunun nedeni, sorunun farkına varmanın onu çözmek için tek başına yeterli olmamasıdır: Bu, olumsuz dünya görüşlerinin altında yatan bilinçaltı düşünme kalıplarının değiştirilmesini gerektirir.

Bu bizi üçüncüye ve benim bakış açıma göre olumsuz düşünen insanlardan oluşan bir toplumda davranış için en makul seçeneğe getiriyor. Kısacası bu seçenek üç unsuru içeriyor: Olumsuz kişiyle empati kurmak, sevdiğiniz kişinin olumsuz tutumuna aldırış etmeden kendi mutluluğunuzun sorumluluğunu almak ve olumsuz kişiyle ilişkinizde olgunluk.

Empati nadiren olumsuz bir kişiye davranışını değiştirmesi için tavsiye vermeyi içerir. Ayrıca olumsuzluklarının kaynakları hakkındaki okuma derslerini de tamamen hariç tutar. Yukarıda yazdığım gibi çoğumuz olumsuz ve eleştirel ifadeleri dinlemeye hazır değiliz - bu özellikle olumsuz insanlar için geçerlidir. Böyle bir kişiye tepki vermemek sizin için oldukça zor olabilir, özellikle de onun olumsuzluğu iliklerinize kadar işliyorsa. Ancak, her şeyi onun yüzüne ifade ederseniz, bunun sorunun çözülmesine yardımcı olmayacağını, yalnızca daha da kötüleştireceğini unutmayın. Şunu da hatırlamakta fayda var ki, siz sadece zaman zaman olumsuz bir insanla uğraşmak zorunda kalırken, o da her zaman kendisiyle uğraşmak zorundadır! Bu düşünce böyle bir kişiye şefkat duymanıza yardımcı olabilir.

İkinci unsur, yani kendi pozitifliğinizin sorumluluğunu almak, kendi mutluluğunuzu korumak için ne gerekiyorsa yapmanızı önerir. Olumlu bir tutum ve sakinliği koruyamazsanız, her şey kaybolur. Bir yazımda mutluluğunuzun sorumluluğunu nasıl üstlenebileceğinize dair bazı ipuçları vermiştim. Kısacası bu, etrafınızdaki dünya hakkında daha olumlu düşünmeye başlamayı gerektirir, ancak sürekli olarak olumsuzluklarla uğraşmak zorunda kalıyorsanız bu yeterli olmayabilir: Sakin kalabilmek için olumsuz bir kişiyle düzenli olarak ara vermeniz ve onunla etkileşime girmeniz gerekebilir. Elbette, eğer ondan düzenli olarak ara vermek istiyorsanız, makul bir açıklama bulmalısınız; sevdiğiniz kişinin ondan kaçtığınızı düşünmesini istemezsiniz.

Üçüncü unsur olan olgunluk, böyle bir kişiyi olumlu bir ruh haline sokmanın en etkili yolunun, olumlu bir tutumun vücut bulmuş hali haline gelmek olduğunun anlaşılmasını içerir. Örneğin, etrafınızdaki dünyayı koyu renklerle görmenize neden olduğu için olumsuz bir insanı suçlamanın bir faydası olmayacaktır. Birine "olumsuz dünya görüşünüz için başkalarını suçlamayı bırakın" derken, sizi aşağılamakla suçlarken, onu suçlamanın ironisini hayal edin.

Derslere ve ahlak derslerine başvurmadan, dünyaya karşı olumlu tavrınızı, olumsuz bir insanı onu benimsemeye zorlayacak şekilde nasıl gösterebilirsiniz?

Bunu yapmak için, kesinlikle güvende olan bir kişi gibi davranmayı - mümkün olduğunca - öğrenmeniz gerekir. Yani başkalarının sevdiği, saygı duyduğu, çevresindekilerin hayatlarının tüm önemli yönlerini kontrol eden biri gibi davranmak. Bu şu anlama gelir: Başkalarının olumsuzluğunun, hayallerinizi gerçekleştirmeye yönelik doğal arzunuza müdahale etmesine izin vermeyin, haklı riskler almaktan korkmayın, diğer insanlara güvenin. Ancak tüm bunları sırf olumsuz bir kişiyi kızdırmak veya ona haklı olduğunuzu kanıtlamak için yapmamalısınız. Doğal davranmak en iyisidir, böylece kendiliğindenlik, olumlu bir tutum ve diğer insanlara karşı güven sizin ayrılmaz özellikleriniz haline gelir. Daha sonra, eğer olumsuz bir kişi kendisine şüpheci veya alaycı bir yorumda bulunma izni verirse - ki kesinlikle bunu yapacaktır - ona neden böyle davrandığınızı açıklama fırsatını değerlendirin.

Örneğin, böyle bir kişi sizi bir hayalin peşinde koşmanızın anlamsız olduğu konusunda uyarıyorsa, başarı şansınızı farklı algıladığınızı ona bildirin veya hayalinizden tamamen vazgeçmek yerine deneyip başarısız olmayı tercih ettiğinizi ona söyleyin. Olumsuz bir kişi sizi, haklı bir risk olarak gördüğünüz bir şeyi almanın feci sonuçları konusunda uyarırsa, sakin bir şekilde yanıt verin: "Pekala, ne olacağını göreceğiz." Umarız bu riskli girişimin sonucunda herhangi bir kayıp yaşamazsınız ve yeni, değerli deneyimler kazanırsınız. Zamanla olumsuz kişi, riskten çok daha fazla kaçınmanıza rağmen umursamaz olmadığınızı kabul etmek zorunda kalacaktır. Son olarak, eğer olumsuz bir kişi sizi insanlara çok fazla güvendiğiniz için azarlıyorsa, ondan, başkalarının sizin güveninizden sizin zararınıza yararlandığı zamanları hatırlatmasını isteyin. (Böyle vakaların çok az olduğunu veya hiç olmadığını umalım, çünkü değilse, olumsuz kişi aşırı güvendiğinizi söylerken haklı olabilir.) Ayrıca araştırma bulgularına işaret etmekten de çekinmeyin: kalıcı ve derin ilişkiler kurmak için, sevdiklerinize güvenmeniz gerekir. (Umarım etrafındaki dünyayı olumsuz algılayan muhatabınızdan daha yakın bir arkadaşlığa sahip olabilirsiniz.)

Herhangi bir sonucu görmeniz uzun zaman alsa da, eninde sonunda ortaya çıkacaklardır. Değişim son derece yavaş bir hızda gerçekleşecek, ancak bir kez gerçekleştiğinde uzun süre kalıcı olacaktır. Gerçek şu ki, insanlar pozitif insanlarla birlikte olmaktan hoşlanırlar, dolayısıyla negatif bir kişi bile er ya da geç dünyaya karşı olumlu tutumunuzu takdir edecektir. İnsanlar ayrıca olumlu duyguları deneyimlemeyi de gerçekten seviyorlar. Bu nedenle, negatif bir kişi sizin yanınızda pozitifliğinizi emerse, bir noktada kendisine daha fazla değer vermeye başlayacak ve bu da onun başkalarına daha fazla güvenmeye başlamasına ve geleceğe daha iyimser bakmasına yol açacaktır.

Muhtemelen şimdiye kadar fark ettiğiniz gibi, olumsuz insanlarla uğraşmak alçakgönüllülük gerektirir. Başkalarının olumsuzluğunun üstesinden gelmeyi zor bulmanız, içinizde olumsuzluk tohumlarının bulunduğunu kanıtlar. Başkalarının olumsuzluklarından bitkin düşmemiş olsaydınız, kendinize mutlak bir güven duysaydınız, olumsuz insanların arkadaşlığını bu kadar itici bulmazdınız. Başkalarının olumsuz bakış açısıyla mücadelelerine yardımcı olurken, kendi olumsuzluğunuzla başa çıkmak için kendiniz üzerinde çalışmanız gerektiğini anlamak, empati kurma, olumlu düşünme yeteneğini kazanmanıza ve bu zor ama çok önemli bir görevi yerine getirmek için gereken olgunluğu kazanmanıza yardımcı olacaktır. gerekli görev.