İnsan hayatı her zaman çok yönlüdür. Kaderin şartlarına göre oynadığımız pek çok farklı rolümüz var. İnsanları kendimize tabi kılmak veya başkalarının çıkarları uğruna boyun eğmek zorunda kaldığımız öyle hayat dönüşleri vardır ki. Hem birinci hem de ikinci durumda, psikolojik baskının gizli yöntemlerini bilmeliyiz ki, gerekirse “saldırabilelim” ya da “savunabilelim”.
Rakibin bilincini bastırmak veya başka bir deyişle manipüle etmek için pek çok tekniğin olduğunu hemen belirtmek gerekir ki, bunlardan bazılarını hayatta farkında bile olmadan özgürce kullanırız, diğerlerinde ise ancak uzun eğitimlerden sonra ustalaşabiliriz.
Yanlış sorgulama tekniği.
Manipülatif etki, manipülatörün kendisi için bir şeyi daha ayrıntılı olarak açıklığa kavuşturmak istiyormuş gibi yapması, bu amaçla rakibe tekrar sormasıdır. Bununla birlikte, sözlerini yalnızca başlangıçta tekrarlıyor ve sonra kısmen, rakibinin kendisini memnun etmek için söylediklerinin anlamını ustaca değiştirerek, yani farklı bir anlamsal sonuç yükü getiriyor.
Direnmek için, manipülatörün sözlerini son derece dikkatli dinlemeniz ve bir sorun olduğunu fark ettikten sonra söylediklerini kendi sözlerinizle düzeltmeniz gerekir. Üstelik manipülatör, açıklamaları fark etmemiş gibi davranarak başka bir konuya geçmeye çalıştığında bile bu yapılmalıdır.
Kasıtlı olarak konu atlama.
Bu teknik, manipülatörün belirli bilgileri dile getirdikten sonra, rakibe ilkini "protesto etme" fırsatı vermeden acilen başka bir konuya atlaması gerçeğine dayanmaktadır. Doğal olarak, rakibin dikkati otomatik olarak yeni verilere yeniden yönlendirilir, böylece birincil "protesto edilmeyen" bilgilerin bilinçaltına girme fırsatı yaratılır.
Psikolojide, bilginin bilinçaltına geldikten sonra bir süre sonra bilince geçtiği, yani kişi tarafından gerçekleştirildiği yönünde bir aksiyom vardır. Bu kural özellikle bilgi canlı ve duygusal bir şekilde sunulduğunda işe yarar.
Ek olarak, kasıtlı acele, manipülatörün aynı anda birçok konuya değinmesine ve rakibin ruhunun "sansürünü" ustaca atlamasına olanak tanır. Doğru anda, bilinçdışı bilginin bir kısmı rakibin bilincini manipülatörün yararına olacak şekilde etkileyecektir.
Manipülatörün sözde dikkatsizliği.
Bu teknik, manipülatörün rakibin sözlerini yanlış bir şekilde kayıtsız algılamasına dayanır ve böylece muhatabı psikolojik olarak inançlarının önemini kanıtlamaya zorlar. Manipülatör, rakipten gelen bilgileri yöneterek, rakibin daha önce yayınlamayı düşünmediği bilgileri kolayca alır. Rakibin davranışının benzer bir durumu, bir kişinin ne pahasına olursa olsun mevcut tüm gerçekler zincirinde haklı olduğunu kanıtlaması gerektiğinde psikolojinin doğasında vardır.
Sahte aşk.
Manipülatör, rakibinin önünde bir hayranlık, yoğun sevgi, aşırı saygı durumu sergiliyor, böylece ondan açıkça bir şey istediğinde olacağından kıyaslanamayacak kadar fazlasını arıyor.
Kendinizi korumak için karşınızdaki kişinin duygu ve davranışları ne olursa olsun, rakibinizin her zaman “soğukkanlı” olması ve provokasyonlara boyun eğmemesi gerekir.
Öfkeli baskı.
Bu yöntem, birinin öfkesini yönelttiği kişinin sezgisel olarak öfkeli kişiyi “sakinleştirmeye” çalışmasıyla mümkün olur. Böylece bilinçaltında manipülatöre taviz vermeyi kabul eder.
Kendinizi korumak için, manipülatöre tam sakinliğinizi ve olup bitenlere kayıtsızlığınızı göstermeniz, böylece kafasını karıştırmanız gerekir. Veya tam tersine, sözlü öfkeyle ek bir görsel efektle yanıt vererek, yani manipülatörün eline veya omzuna dokunarak inisiyatifi ele geçirin.
Aşırı şüphe.
Benzer bir teknik, manipülatörün muhatabın önünde herhangi bir konuda aşırı şüphe uyandırdığında işe yarar. Psikolojik olarak rakip "kendini haklı çıkarmaya" çalışır, böylece ruhunun koruyucu bariyeri zayıflatılır. Doğru anda, manipülatörün istenen tutumları muhatabın bilinçaltına "itmesi" gerekir.
Savunma için bir seçenek, kişinin kendi kendine güveni olan güçlü iradeli bir yüzleşmedir.
Hayali yorgunluk.
Manipülatör çok yorgunmuş gibi davranır. Konuşmayı sürdürecek, itirazları dinleyecek ya da herhangi bir şeyi kanıtlayacak gücü yok; sadece dinlenmeye ihtiyacı var ve ne kadar erken olursa o kadar iyi. Doğal olarak, manipülasyonun nesnesi müzakereleri daha hızlı bitirmeye çalışır ve genellikle yalnızca buna ihtiyacı olan manipülatörün şartlarını kabul eder.
Kendinizi korumak için kuralı açıkça anlamalısınız - provokasyonlara boyun eğmeyin!
Nezaket uzatıldı.
Konuşma sırasında manipülatör, komplocu bir tonda, sözde "dostça" rakibe önerilen durumda en iyi nasıl davranacağını söyler. Doğal olarak tavsiye, kişisel olarak ihtiyaç duyduğu karardır.
Kendinizi korumak için, herhangi bir karar için "faturaları ödemeniz" gerektiğini ve bu nedenle bunu yalnızca rakibinizin vermesi gerektiğini anlamalısınız.
Özel faktör ya ayrıntılardan hataya kadardır.
Manipülatör, rakibin dikkatini konuşmanın belirli bir detayına odaklayarak onun asıl konuya odaklanmasını engeller. Buna dayanarak karşı tarafın bilinci detaya vurgu yapıldığı ve söylenenlerin alternatif bir anlamı olmadığı sonucuna varır, ancak aslında bu doğru değildir. Bu durum hayatta sıklıkla, tüm bilgileri elimizde olmadan, tek bir gerçeğe dayanarak bir şeyi yargıladığımızda ortaya çıkar.
Aptal olmamak için, kendinizi geliştirmeye çalışmanız ve müzakereler için önemli konulardaki bilgileri sürekli güncellemeniz gerekir.
Bir sırıtışla manipülasyon.
Konuşmanın en başında manipülatör, sanki rakibin tüm sözlerine şüphe düşürüyormuş gibi ironik bir ton seçer. Bu durumda rakip çok çabuk "öfkesini kaybeder", dolayısıyla öfke durumunda eleştirel düşünme yeteneğini kaybeder ve bilincini "sansürlemeyi" zorlaştırır. Bu süreçte bilinç daha önce yasaklanmış olan bilgileri kolayca gözden kaçırır.
Etkili savunma için, rakibin soğukkanlılığını kaybetmeden manipülatörün davranışına tamamen kayıtsız kalması gerekir.
Düşüncelerin kaçmasının bir yolu olarak kesinti.
Manipülatör, rakibe kendi bakış açısını ifade etme fırsatı vermez, sürekli olarak onun sözünü keser ve düşünce trenini provokatöre fayda sağlayacak farklı bir yöne yönlendirir.
Karşı tepki olarak, ya manipülatörün sözlerine dikkat etmemek ya da onun davranışıyla açıkça alay etmek gerekir.
Simüle edilmiş önyargı.
Toplantının başında manipülatör, rakibe, kendisine karşı mantıksız bir şekilde önyargılı olduğuna inandığını ima eder. Kendini haklı çıkarmaya, yani tam tersini kanıtlamaya çalışan rakip, çoğu zaman kışkırtıcının yolundan giderek kendisi için uygun olmayan koşulları kabul eder.
Kendinizi korumak için manipülatörün sözlerini eleştirel bir şekilde değerlendirmek gerekir.
Özel terminoloji veya yanıltıcı bilgi.
Manipülatör, konuşmasında kasıtlı olarak aşırı sayıda spesifik terim kullanır ve rakibin az bildiği terimleri dikkatlice seçer. Cehalete kapılmaktan korkan rakip, bu kavramların arkasında ne yattığını netleştirmiyor, dolayısıyla olup bitenlerin tam anlamını kavrayamıyor.
Karşı koymanın yolu her zaman belirsiz olanı açıklığa kavuşturmaktır.
Aşağılama yoluyla zafere.
Manipülatör, rakibini itibarsızlaştırır ve onu kategorik olarak aptallıkla suçlayarak onu değişmiş bir bilinç durumuna sokar. Çoğu zaman rakip "kaybolur" ve düşünceleri karışır, böylece manipülatöre ruhu kodlamak ve fikirlerini empoze etmek için inanılmaz bir fırsat sunulur.
Kendinizi korumak için "beyninizi kapatmayı" öğrenmeniz ve provokatörün sözlerinin anlamına dikkat etmemeniz gerekir. Konuşmanın ilerleyişini yakından takip ediyormuş gibi davranarak ya "kendinizinkini düşünürken" ya da iç mekanın ayrıntılarına, müzakerecilerin gardırobuna vb.
Yanlış varsayım.
Konuşma sırasında manipülatör kasıtlı olarak anlamı yarım bırakır, böylece rakibi ne söylediğini ikinci kez tahmin etmeye zorlar. Çoğu zaman rakip yanıldığının farkına bile varmaz. Aldatma ortaya çıkarsa, rakip kendisinin bir şeyi yanlış anladığı veya yanlış duyduğu izlenimine kapılır ve aptallığı nedeniyle tuzağa düşer.
Etkili savunma yapmak için rakibinizin gerçeklere dayanarak bir karar vermesi gerekir.
“Evet” ya da anlaşmaya giden yol.
Manipülatör, konuşmayı, rakibin sözlerine sürekli olarak kendi rızasıyla yanıt vermek zorunda kalacağı şekilde kurar. Birkaç anlaşmanın ardından provokatör, ana fikrini göze çarpmadan zorlayarak ihtiyaç duyduğu çözüme yol açar.
Kendinizi korumak için, konuşmanın yönünü keskin bir şekilde "yıkmak" gerekir.
Teoriyi veya algılanan uygulama eksikliğini suçlayın.
Rakibin sonuçlarını dikkatlice dinleyen manipülatör, tüm sözlerinin yalnızca teoride doğru olduğuna, pratikte her şeyin tamamen farklı olacağına dair bir "karar verir". Dolayısıyla, rakibin düşüncelerinin "hiçbir değeri olmadığını" açıkça ortaya koymak, dolayısıyla onları ciddiye almanın bir anlamı yoktur.
Etkili savunma için kendinize güvenmeniz ve provokatörün spekülasyonlarına aldırış etmemeniz gerekiyor.
Bu yöntemler kesinlikle her insanda işe yarayacaktır, çünkü her birimiz bireysel olmamıza rağmen, insan ruhunun bileşenleri, küçük ayrıntılar dışında herkeste aynı şekilde yapılandırılmıştır.
Günlük hayatımda etrafımda çok fazla hayvan var demiyorum ki, onların psikolojileri hakkında bir uzman olarak konuşabileyim. Tam tersine onlarla temasım sadece birkaç tane. Peki beni bilgisayar başına oturmaya iten şey neydi? Bu deneyimi, “kötü millet yoktur, kötü insan vardır” gibi son derece hoşgörülü ve enternasyonalist bir hayat görüşüne bağlı olan arkadaşlarıma anlattığımda, birdenbire “evet, iş yerinde buna benzer bir şey gördüm” diyorlar. Neler olduğunu derinlemesine düşünmedim”, “evet, deneyimlerimi analiz ederseniz, benzer hilelere tanık oldum, ancak bunlara özel bir önem vermedim, oysa muhtemelen öyle olması gerekiyordu.” Sosyal çevrem yüksek eğitimli, hayatta az çok başarılı olan insanlardan oluşuyor. Ve etraflarında bu kadar basit şeyleri görememeleri beni her zaman şaşırtıyor. Sabrımın son damlası, küçük bir Moskova şirketinin satış departmanı başkanı olan bir arkadaşımla yaptığım konuşmaydı. "Satış elemanı" olarak çalışmış olan herkes, bu meslekte çalışanlar için sıklıkla psikolojik eğitimlerin düzenlendiğini bilir; burada onlara, bir kişiye satın almak bile istemeyebileceği bir şeyi nasıl daha etkili bir şekilde satabilecekleri öğretilir. Bu psikoteknikler elbette kişiliği bastırmayı amaçlamıyor; daha çok kişiliği manipüle etmenin bir yolu ama yine de aynı arka plandan geliyor. “Evet işyerinde bir çalışanımız var, tam da sizin anlattığınız gibi davranıyor, daha önce davranışlarını analiz etmedim ama büyük ihtimalle haklısınız” dedi.
Bundan sonra yaşadığım şoku kelimelerle anlatmak çok zor: Sürekli olarak beyninin nasıl yıkanacağı öğretilen bir kişi, beyninin yıkandığını fark etmez! Bu nedenle bir noktada etrafımda "Kafkasyalı süpermenlerin" her gün boynumuza oturtmak için kullandıkları bazı basit numaralar konusunda basit eğitime ihtiyaç duyan birçok insan olduğunu fark ettim.
İleriye baktığımda, okuyucuların (ve aralarında muhtemelen profesyonel psikologların da bulunacağı) yazılanlar hakkındaki düşüncelerini bırakmalarından memnuniyet duyarım. Bireyi psikolojik olarak baskılama yöntemleri ve bunlarla mücadele yolları hakkında literatür veya eğitim olup olmadığını da duymak isterim. Şimdi sadece gözlemlerimi ve kendimce bulduğum yöntemleri paylaşacağım.
Bu yüzden...
Ekibimizde bir Gürcü var. Adı Goga diyelim. Ve bir Rus var, örneğin Vanya. Yakın zamanda yeni bir işe girdim. Ve Vanya ve ben aşağı yukarı iyi anlaşıyorduk. Sigara içmiyoruz ama hayat hakkında konuşmak istiyoruz, bu yüzden sık sık çay molaları veriyoruz. Ondan önce Vanya, Goga ile çay içmişti ve yeni yere biraz yerleştikten sonra onların arkadaşlığına uyum sağladım.
Vanya, Goga'yı iyi bir adam olarak tanıttı, çay molalarında savaş başlatmak istemiyorsunuz, tam tersine iyi insanların eşliğinde rahatlamak istiyorsunuz ve ben ona sadece iyi bir arkadaş gibi davranmaya başladım ve yapmadım kötülük bekliyoruz.
Bu nedenle, beni ilk kez "becermeleri" tamamen basitti.
Genellikle üçümüzden biri çay vaktinin geldiğini düşünür. Sonra bu birisi çaydanlığı ocağa koyuyor ve diğerlerini çağırıyor. Bir gün o kişi bendim: Önce Goga'nın, sonra Vanya'nın ofisine gittim ve onları aradım. Çaydanlığa geldiğimde Goga çoktan çaydanlığın üzerinde yükseliyordu. Sadece durdu ve çaydanlığa baktı: çaydanlık boştu. “Anlamıyorum, bizi su kaynatmadan çay içmeye mi davet ettiniz? - Goga yükseltilmiş bir sesle sordu. Gerildim, çaydanlığı alıp su almaya gittim. Yürürken çok düşündüm (benim hatam - böyle durumlarda düşünmenize gerek yok!): Suyu önceden kaynatmayarak gerçekten bu kadar korkunç bir şey mi yaptım? Yoksa aptalca üzerime mi geldiler? Ama eğer öyleyse, neden? Sokakta yolu paylaşmadık, iyi arkadaşız! Bu durumu kendim denemeye çalıştım ve her simüle ettiğimde fark ettim ki, ben ya da Vanya boş bir çaydanlığa gelirsek, bizi çaya kim davet ederse etsin, daha fazla uzatmadan gidip su getirecektik! Eh, sırf poz vermek için hiçbir neden olmadığı için! Belki Gürcistan'da arkadaşlarınızı boş bir masaya davet etmeniz gerçekten saygısızlık olarak kabul edilir? Bu konuda bir tartışma başlatmak bana çok önemsiz geldi (benim hatamdı; çatışma başlamaya değerdi!) ve Goga çay istediğinde ne olacağını görmeye karar verdim.
Bu deneyimden ve bu konuyu arkadaşlarımla tartıştıktan sonra kendim için çok önemli bir sonuca vardım ve bunu ev psikoeğitimimizin ilk dersi olarak ele alacağız.
1. Pek çok millet aslında hayvandır. Bu nedenle davranışlarının bazı özellikleri ancak hayvanlar dünyasına benzetme yapılarak anlaşılabilir (örneğin, Animal Planet'i izlemek anlamada iyi bir yardımcı olabilir). Her sosyal hayvan sürekli olarak gruptaki statüsünü öğrenir, başka bir deyişle kimin sorumlu olduğunu öğrenir. Bir insansı doğaya ne kadar yakınsa, statüsünü o kadar ısrarla araştırır. Tam tersine insan ne kadar uygarsa bu işlev de o kadar düzgünleşir.
Onları bizden daha hayvani yapan şeyin ne olduğunu kesin olarak söyleyemem: belki genler, belki sadece kültürel çevre veya yetiştirilme tarzı. Ancak bu anlayışın hayvanlarla ilgili sorunların çözümünde bize hiçbir faydası olmayacağından bu konu üzerinde durmayacağız.
Psikolojik baskının çok karakteristik bir özelliği yüksek sestir. ABD'de yaşarken şunu gözlemleme talihsizliği yaşadım: toplu taşıma araçlarında siyahlar sürekli yüksek sesle konuşuyor, bazen neredeyse bağırıyor (aynı şey Avrupa'daki Türkler ve Rusya'daki Kafkasyalılar için de geçerli). Elbette birbirlerine bağırıyorlar ama psikolojik baskı doğrudan tenden hissediliyor.
Eşim, dünyanın her yerinden gelen bir hayvanat bahçesinin toplandığı Amerika'da İngilizce kursları aldı. İlk derslerden itibaren şaşkına döndü: Oradaki öğrenciler az çok uygar Amerikalı siyahlar değil, Afrika ormanlarından yeni gelmiş gerçek büyük kulaklı ve büyük burunlu siyahlardı ve birbirleriyle konuşmuyorlardı - sadece çığlık attılar ve bizim sadece mitinglerde çığlık attığımız gibi çığlık attılar. Yanlarında dururken konuşmak imkansızdı: muhataplar birbirlerini duyamıyordu.
Böyle bir durumda uygar insan yine kendi uygarlığının tuzağına düşer. Bu durumda hiçbir maymun şunu düşünmez: Eğer bir antropoid size olmasa bile yanınızda bağırıyorsa, o sadece burada kimin sorumlu olduğunu bulmaya çalışıyor demektir. Ve doğal tepki ondan daha yüksek sesle bağırmaya başlamaktır. Kim daha çok ses çıkarırsa o sorumludur. Maymun bağırılmasından memnun olmazsa, çatışma daha da kızışacaktır. Ama uygar bir insanın hayvan düzeyine inmesi zordur; Ve zihin, prensipte yüksek sesle konuşmanın kanunen yasaklanmadığını ve siyahların tüm duyguların içinde olduğu ve belki de bizim bazen çok sessiz konuşmadığımız gerçeğini anlamamız gerektiğini söylüyor. ve benzeri, vb., vb. Bütün bunlar bir yalan ve kendini kandırmadır; hiçbir duygu bizimkilerden daha fazla kaynamaz. Bütün bunlar hormonları, penislerinin uzunluğu vb. ile ilgili saçmalık ve propagandadır (ve bazen daha uzun olsa bile bu onun onu yalaması için bir neden değildir). Tek bir şey saçmalık değil ve bu eğitimimizin ikinci dersi olacak
2. Doğrudan sizinle ilgili olmasa bile yüksek ses tonu, bağırmak, bireyi psikolojik olarak baskılamanın ve aynı zamanda kişinin grup içindeki statüsünü netleştirmenin bir yoludur. Hayvan yanınızda çığlık atmanın mümkün olduğunu görürse, bir dahaki sefere size bağıracaktır. Bu tür "kişiliklerin" konumuna girmek ve size yönelik ilk geçici saldırıya anlayışla yaklaşmak tehlikelidir.
Neredeyse her zaman, daha alçak sesle konuşmak için yapılan basit ve kibar bir istek, küstah maymunları sakinleştirir. Tabii ki, her yolculukta siyahlara yaklaşıp onlardan daha sessiz konuşmalarını isterseniz aptallaşabilirsiniz. Yine de onları Amerika'ya getirmek büyük bir hataydı.
Kısa bir aradan sonra “çay hikayemize” dönelim.
Bu yüzden fazla beklemem gerekmedi ve bir gün Goga'nın çay içme davetinden sonra çaydanlığa yaklaştığımda çaydanlığın boş olduğunu gördüm. Zaten zihinsel olarak ona kendi ifadesini söylemeye hazırlanıyordum: "Bizi boş bir çaydanlığa mı davet ettin?" (benim hatam - bir çatışmada kendinizi yalnızca rakibinizin zaten kullandığı yöntemlerle sınırlamamalısınız, aksi takdirde her zaman kaybedersiniz). Goga arkasını döndü, bana bir çaydanlık uzattı ve "Git biraz su getir" dedi. Bir kahramanmış gibi davranmayacağım: beklenmedik bir hareketti ve beni tamamen sarstı. Hazırlanan cümleyi söylemek anlamsızdı, sadece "Deli misin?" demeliydim ama cümle kafama takıldı, daha önce kendimi bir "silah" seçimiyle sınırlamıştım ve bu nedenle yaklaşık üç saniye boyunca aptalca davrandım. elimde çaydanlıkla gözlerimi kırpıştırdım. İşin komik tarafı onu hemen Goga'nın elinden aldım, "saldırı" o kadar beklenmedikti ki. Bundan sonra artık olup biteni değerlendirme konusunda hiçbir sorum kalmadı: Eğildim. Dahası, şimdi ben de ilk kez eğildiğimde, bu "eğimin" bir test topu olduğunu ve onu takip eden daha spesifik bir top olduğunu anladım. Su almaya gittim ve kendime öfkeyle boğuldum. Beni eğebilmelerinin sadece benim hatam olduğunu anladım.
Daha sonra kendime şu soruyu sordum: “Ne yapmalıyım?” ve bir dahaki sefere beni ezmeye çalıştıklarında, tepkimin sertliğiyle kendimi sınırlamayacağıma neredeyse anında karar verdim. Evet, elbette sakıncalı! İlk eylemle orantısız bir geri dönüş başlatmaktan korkuyorsunuz; Sırf su çekmen söylendi diye üç harfli bir cümle kuramayacağını düşünüyorsun. Sırf seni ittiği için birinin yüzüne vuramazsın. İçimden bir ses sürekli beni engelliyor ve “tepki eylemle orantılı olmalı” diyor. Ancak öte yandan A. Kochergin'in yazdığı gibi, "her türlü çatışmanın amacı düşmanı aşağılamaktır." Aşağılandım, zaten iki kez aşağılandım, eğer o benimkileri umursamıyorsa neden onun duygularını düşüneyim ki???
Yakında bana düzenli bir ses tonuyla biraz su almam gerektiğinin söylenmesine muhtemelen şaşırmayacaksınız. Cevap basitti: "Bizim uşağımız yok!" Ev yapımı olup olmadığını hatırlamıyorum ama bu durumda bunu söylerken hissettiğim duygu daha önemliydi; çok saldırgan ya da çok sert bir şey söylersem kesinlikle umurumda olmayacağına dair kendimi açıkça programladım. .
Artık eğitimimizin üçüncü önemli dersini öğrenmeye hazırız.
3. Hayvan sürekli etrafındakileri aşağılayarak grup içindeki statüsünü yükseltmeye çalışır. Bazı insanlar aşağılanmaya bir kez katlanabileceğinizi ve bunun bir daha olmayacağını düşünüyor. Bu tehlikeli bir yanılgıdır. Hayvanların davranışları en açık şekilde "Bana bir parmak ver, elini ısırır" atasözüyle karakterize edilir (atalarımız kiminle uğraştıklarını biliyorlardı).
Bu, bir timsahın bacağını ısırmayı başardığı avı yutmasına benzer. Keskin hareketlerle dişlerini kurbanın vücudunda giderek daha da ileriye doğru hareket ettirerek hepsini yutar. Aynı şekilde etrafımızdaki hayvanlar da sürekli “parmağımızı ısırmaya” çalışıyorlar. Hemen bir tepki almazsa, tüm kolunuzu ısırırlar, sonra boynunuza oturup bacaklarınızı sallarlar, aynı zamanda sizi her şeyin olması gerektiği gibi olduğuna, doğru ve adil olduğuna ikna ederler. . Eğer bu süreçte beyninizin hayvanı savunacak tek bir kelime bile eklemesine izin verirseniz, o zaman bacaklarınız boynunuzdan sarkacaktır. Bu tamamen hayvani bir bastırma taktiğidir ve bu durumda beyniniz sizin düşmanınızdır.
Ancak yine de hikayemize dönelim. “Uşaklarımız yok” cevabından sonra sizce ne oldu? Goga aniden geri adım attı, samimi bir şaşkınlık taklidi yaptı ve kayıtsız bir sesle su dökmenin benim için gerçekten zor olduğunu sordu. Bundan sonra önümde kalan hayvanın kaldığına dair hiçbir şüphem kalmadı: Saldırganlık beklediğinden daha sert bir şekilde durdurulduktan sonra geri çekildi ve neredeyse hastalanıyordu. Bunun zor olduğunu söyledim. Sessizce su doldurmaya gitti.
"Ya gitmeseydim?" okuyucu soracaktır. Şimdi cevap benim için açık: Arkadaşlarımdan biri bir keresinde bu gibi durumlarda çatışmayı radikalleştirmenin ve rakibin suratına yumruk atmayı teklif etmenin gerekli olduğunu söylemişti. Bu nedenle eğer her şeyin yumruk yumruğa biteceği endişesi taşıyorsanız mutlaka bir boks kursuna kaydolmanızı tavsiye ederim. Ben de dört aydır oraya gidiyorum. Hiçbir zaman yumruk yumruğa kavga etme noktasına gelmedim, ancak saldırganlığa layık bir karşılık verebileceğimi anlamak güven katıyor.
Böylece beni uşak yapmaya çalışmayı bıraktıktan sonra durumumun açıklığa kavuşturulmasının bittiğini varsaydım. Ne yazık ki yanılmışım ve benim hatam eğitimimizin dördüncü önemli dersi olacak.
4. Bir hayvanı bir kez yerine sıkıca koyarsanız, bu onun artık boynunuza tırmanmaya çalışmayacağı anlamına gelmez. Her zaman girişimler olacak, hatta bazen arkadaşlık kisvesine bile girecekler. Ve onları her zaman sert bir şekilde durdurmalısınız, aksi takdirde boynunuza otururlar.
Yine, davranışlarının bu tuhaf özelliğini benim için nasıl açıklayacağımı bilmiyorum. Muhtemelen hayvanlar dünyası için bir bireyin kıdem hiyerarşisindeki güç dengesinin değişip değişmediğini sürekli kontrol etmesi doğaldır (ya düşman yaşlı ya da hastaysa ve bu onun işini bitirmek için bir şanssa?). Şahsen, işe biraz ara vermek için çay içmeye gittiğimde, sürekli tetikte olmak zorunda kalmam, hayvanın karşı koymaya hazır olup olmadığımı görmek için yeniden araştırmaya başlamasına hazırlıklı olmam beni gerçekten rahatsız ediyor. Ve ben de bu tür bir statü "araştırmasına" girişmeye başlasaydım bu beni rahatsız ederdi. Ancak onlar için görünüşe göre bu tür davranışlar tam tersine doğal ve rahattır. Bu, uygar bir insanın mantığıyla açıklanamaz, bu nedenle yanınızda bir insan değil, bir maymun olduğunu sürekli hatırlamanız gerekir.
Belki küçük ekibimizdeki mevcut durumu bilmek istersiniz? Lütfen. Bu hayvandan zaten bıktım, bu yüzden çok fazla kazmadığında onu görmezden geliyorum ve çok fazla kazdığında hayvana dışarı çıkmasını ve tüm soruları orada bulmasını öneriyorum. Test edildiğinde hayvanın etkileyici boyutlara sahip olmasına rağmen korkak olduğu, dışarı çıkmak istemediği ve girişimlerini geçici olarak durdurduğu ortaya çıktı.
Son olarak size bu Goga'nın psikolojik bastırma girişiminin başka bir durumunu anlatacağım. Ofisimde bir komşum var, adı Dima. Bir gün Dima ve ben oturup çalışıyorduk. Ve o gün ofisin önündeki koridorda yerde bir yerden kurumuş bir kan lekesi belirdi. Doğal olarak Dimina'nın ya da benim kanım değildi, yoksa onu silerdik. Her normal insan bunu anlar. Sonra Goga ofisimizin önünden geçiyor (kapımız her zaman açık), bu noktanın önünde duruyor ve 5 saniye boyunca pitoresk bir şekilde inceliyor. O an anladım ki “neden silmediniz” diye bir saldırı hazırlığı yapılıyor. ve cevap zaten hazırdı: "çünkü bizim değil." Ama hayvan beni şaşırtmayı başardı. Komutacı bir ses tonuyla "Burada ne var?" diye sordu. ve parmağını yere doğrulttu. Bu numara ikimiz için de işe yaradı: İçimde kalkıp buraya gelme dürtüsünü hissettim ve Dima bile kalkmaya başladı. Şimdi duruma baktığımda, tüm bu psikolojik baskılama yöntemlerinin esasen hayvani açıdan ilkel olduğunu anlıyorum. Hem Goga hem de biz orada ne olduğumuzu çok iyi biliyorduk - bu kurumuş bir kan lekesiydi! Yine de ikimiz de gelip bakacaktık. Burada kendime büyük bir artı vermem gerekiyor çünkü zamanla aklım başıma geldi.
Buradaki temizlikçi kadınları görüyor musun? - Goga'ya sordum.
- HAYIR. - cevap verdi ve kemirgen gözlerini şişirdi.
- Belki sen bizim patronumuzsundur? - Diye sordum.
- Hayır, yani... - başka bir cevap geldi.
- O zaman sorun ne?
- Burada kan lekesi var, onu silmen lazım!
- Eğer bu bizim lekemiz olsaydı çoktan silinirdi ama şimdi defol git.
Bu hikayeden eğitimimizin son beşinci kuralını çıkaracağım.
Hayatımızda kişiliğimizle ilgili “yasak hileler” ile sık sık karşılaşırız. Durumu tam olarak değerlendirmemize ve kafamızı karıştırmamıza izin vermiyorlar. Onların eylemleri sonucunda başkalarının boynumuza oturmasına, aleyhte sözleşmelere girmesine, yetersiz vaatlerde bulunmasına izin veriyoruz. Bütün bunlar üzerimizde uygulanan psikolojik baskının bir sonucudur.
Çoğu zaman, iletişim sürecindeki katılımcıların hiçbiri ne olduğunun farkında değildir. “Yasaklı teknikleri” kullanan kişiler bunu bilinçsizce yaparlar ve dahası “kurban” tarafından takip edilmezler. Bu durum size acı verici bir şekilde tanıdık geliyorsa, muhtemelen bundan zaten bıkmışsınızdır.
Suçluluk
Manipülatörler onu kullanmayı ne kadar seviyor! Ortaya çıkan suçluluk duygusu, sizden ihtiyaç duyulan şeyi almak için mükemmel bir nedendir. Pek çok şeyden dolayı kendimizi suçlu hissederiz: iletişim şeklimiz, diğer insanlara dikkat etmememiz, yaşam tarzımız, arzularımız vb. Genellikle böyle bir durumu sık sık yaşıyorsanız, bu özel bir kişilik yapısına işaret edebilir.
Aynı olay ortaklar tarafından tamamen farklı şekillerde algılanabilir. Manipülatörler bunu sıklıkla kullanır.
Suçluluk duygusuna dayalı psikolojik baskıya direnmek için bir şeyi anlamalısınız: Kendiniz olma, kendi arzu ve sınırlarına sahip olma hakkına sahipsiniz. Yani pratikte kimseye hiçbir borcunuz yok. Buğdayı samandan ayırın: Gönüllü olarak üstlendiğiniz yükümlülüklerin kapsamını (bir çocuğa veya ebeveynlere bakmak, arkadaşlarınıza ayırdığınız zaman, meslektaşlarınıza biraz yardım etmek) ve bunların sınırlarını kendinize özetleyin. O zaman bir başkası ihtiyaç duyduğu davranışı sizden almaya çalıştığında onlara odaklanmak daha kolay olacaktır.
Elbette manipülatörle biraz oynayabilirsiniz, ancak yalnızca sakinleşmesi ve baskıyı artırmaması için. Karşınızdaki kişiye "hayır" deyin. Size dayatılanları inkar etmenin en etkili yolu budur. Açıklamalardan tamamen kaçının; bunlar manipülatöre tutunabileceği bir kanca sağlar. Suçluluk duygularınızın hangi anlarda ortaya çıktığını izlemeyi unutmayın - büyük olasılıkla bunlar kişisel zayıflıklarınızla ilişkilendirilecektir.
Ahlaki Bastırma
Agresif, kişisel olarak kusurlu kişilerin sıklıkla kullandığı bir yöntem. Sorunlarını yetişkin bir şekilde çözemezler ve iletişim kurdukları kişileri aktif olarak aşağılamaya başlarlar. Bu, sosyal statünün küçümsenmesinde, gururun darbelenmesinde, dikkatin önemli ayrıntılardan öznel olanlara kaydırılmasında ve retorik soruların kullanılmasında kendini gösterir.
Uygulamada böyle bir strateji farklı görünebilir. Örneğin bir annenin çocuğuna bağırması: “Sen ne yaptığının farkında mısın? Nasıl bu kadar aptal olabiliyorsun? Veya rakibinizin kıyafetlerinizdeki bir leke hakkında yorum yaptığı önemli bir müzakere. Partnerinin şişmanlığıyla dalga geçen bir adam. Çalışma mekanizması oldukça basittir: Dikkatimiz kendi aşağılığımıza odaklanır, durumu yeterince izlemeyi bırakırız ve muhatabı bir şekilde "yağlama" arzusunu hissederiz.
Öncelikle bir kişinin size neden böyle şeyler söylediğini düşünmeniz gerekir. Ona doğrudan şunu sorabilirsiniz: “Bunu hangi amaçla dile getirdiniz?” Muhtemelen size cevap verecek hiçbir şey bulamayacak veya her türlü saçmalığı söylemeye başlayacak. Bunun bir tür psikolojik baskı olduğunu anladığınızda kendinizi toparlayın ve şunu söyleyin: “Benden bir şey almak için bunu bilerek yapıyor. Dolayısıyla sorun benim aşağılığım değil, partnerimin ihtiyaçlarını dürüstçe ve yetişkin bir şekilde tartışamamasıdır. Onun bu sözlerine üzülmeyeceğim ama dikkatimi şu anda benim için önemli olan şeye yoğunlaştıracağım.”
Psikolojik baskı
Bu yönteme günlük hayatta nadiren rastlıyoruz. Tahsilat acenteleri, vicdansız avukatlar ve haydutlar buna başvuruyor. Çeşitli "ipleri" kullanarak sizi etkilemeye başladıklarında büyük bir psikolojik baskı oluşur: Arkadaşlarınızı, akrabalarınızı ve tanıdıklarınızı ararlar, ne yaptığınızı öğrenirler, müzakereleri veya bazı planları bozarlar.
Etrafınızdaki insanlar endişeleniyor ve sürekli size bu tehditlerden bahsediyorlar. Durumu açıklayarak onları rahatlatmakta fayda var. Bu eylemleri durdurmak için elinizden gelen her şeyi yapmaya çalışmalısınız: alacaklılarla iletişime geçin veya birisinin hayatını değiştirecek bir karar verin. Her durumda, kötü insanlara, onların eylemlerinin sizi sadece kızdırdığı ve beklediklerinin tersi eylemlerde bulunmaya kışkırttığı gerçeğini aktarmaya değer.
Mesafeyi azaltmak aynı zamanda psikolojik baskı unsuru da olabilir. Her birimizin yabancılardan korumaya çalıştığımız kendi kişisel alanı vardır. Bir kişinin amacı kafanızı karıştırmak ve düzensiz düşünmenizi sağlamaksa, bundan daha iyi bir yol düşünemezsiniz. Çözüm çok basit; sınırlarınızı tanımlayın, kişiden güvenli bir mesafeye uzaklaşın, mesafeyi kısaltmanın diyaloğu bitirme riski taşıdığını ona anlamasını sağlayın.
Bilginin bozulması
Elinizde tüm bilgilere sahipseniz akıllıca bir karar vermek çok daha kolaydır. Birisi bir sonuçla diğerinden daha fazla ilgileniyorsa, bilgiyi yanlış sunacaktır. Bu, bazı gerçekleri gizlemek, dikkatinizi diğerlerine odaklamakla ifade edilebilir. Genel ana soruna odaklanmak yerine belirli ayrıntılara odaklanmak aynı şekilde çalışır. O zaman böyle bir yeniden yönlendirmenin sizi kesin olarak tanımlanmış bir karara götürme olasılığı çok yüksektir, muhatabın amaçladığı da budur.
Bazıları her türlü söylentiyi, dedikoduyu ve spekülasyonları belirleyici argüman olarak kullanma eğilimindedir. Örneğin arkadaşınız size şunu söylüyor: “Bebeğinizi neden altı aydan sonra emzirmeniz gerekiyor? Zaten sütün içinde sağlıklı hiçbir şey kalmadı!” Üstelik kendisi doğumdan hemen sonra çocuğu yapay beslenmeye geçirdi ve aynısını yaparsanız suçluluk duygusu yaşamayacaktır. Size baskı yapmak amacıyla, emzirmeyle ilgili kararınızı gerçekten etkileyebilecek, iyi bilinen bir efsaneyi kullanıyor.
Ancak açık ve belirgin sınırların olmadığı durumlar da vardır. Çoğu zaman bu, insanlar arasındaki ilişkilerle ilgilidir. İnsan davranışı birçok neden tarafından belirlenir ve bunları anlamaya çalışırken çoğu zaman arkadaşlarımızın tavsiyelerine başvururuz. Mesela bir erkekle kavga ettiniz ve o telefona cevap vermiyor. Bu eylemler farklı şekillerde yorumlanabilir ama arkadaş şöyle der: “Neden bahsediyorsun! Seni sevmiyorsa bırak onu!" Buna kanmak oldukça kolaydır.
Bu durumda çıkış yolu basit ama emek yoğundur - size sağlanan bilgilere karşı dikkatli ve eleştirel olmak. Çevrenizdekilerin size gerçekler kisvesi altında sunduğu gerçekleri bir kez daha kontrol etmeye çalışın; bunlar efsaneler ve yanlış anlamalarla doludur. Zor durumlarda uzmanların görüşlerini dinlemeye çalışın: doktorlar, avukatlar, psikologlar vb. Ve en önemlisi, kendinize ve fikrinize güvenmeye çalışın çünkü bu, kendi başınıza yaşamanın tek yoludur, size göre değil. başkasının emrine.
Düşünme, algı ve hafıza üzerindeki etkisi
Ruh ve onun temeli - sinir sistemi - bayanlar çok kaprislidir. İşleyişleri, çevresel parametrelerden ruh halinize kadar pek çok şeyden etkilenir; bazen her türden vicdansız manipülatör bundan yararlanmaya çalışır. Örneğin çingeneler. Tüm algı kanallarını çeşitli sinyallerle aşırı yüklüyorlar - ses çıkarıyorlar, renkli eteklerini sallıyorlar, dokunuyorlar - ve siz transa düşüyorsunuz. Bunun bir sonucu olarak, parasız, altın takılar ve diğer değerli eşyalardan mahrum kalma riski vardır - bunların daireye girmesine izin vermemeniz iyi olur! Buna direnmek kolay değil ama bir çıkış yolu var: Bu yöntemin kendinize uygulandığını hissediyorsanız koşabildiğiniz kadar hızlı koşun.
Acele ettiğiniz veya yorgun hissettiğiniz an, önemli kararlar vermek için hiçbir şekilde ideal değildir. Bu sırada birisi sizin için önemli evrakları imzalamanız için baskı yapıyorsa ya da sizden bazı sözler talep ediyorsa, ondan gecikmesini istemekten çekinmeyin ve bu konuyu daha uygun koşullarda değerlendireceğinizi açıklayın. Aynı şey gürültü, telaş, havasızlık ve diğer hoş olmayan ortamlar için de geçerlidir.
Doğrudan tehditler
Kural olarak, her şey başarısız olduğunda ve kişinin amacına ulaşması gerektiğinde kullanılırlar. Tipik olarak bu yöntemin kullanıldığı durumlar finans veya güçle ilgilidir. Bazen bu, bir kişinin son demlerinde olduğunun ve sizinle bir anlaşmaya varmak için her şeyi yapmaya hazır olduğunun kanıtı olabilir. Bir tür "köşeye sıkıştırılmış fare". Onunla uzlaşmak ya da uzlaşmamak size kalmış.
Her durumda, size yönelik doğrudan bir tehdit duymuş olsanız bile, çatışmayı mümkün olduğunca barışçıl bir şekilde çözmeye çalışmalısınız. Duyduklarınızı durumun üstünde olan ve ayık düşünebilen biriyle tartışmaya çalışın. Daha yakından incelendiğinde tehdidin hiçbir değerinin olmadığı mümkündür. Ve aslında üzerinizde baskı oluşması da mümkündür. Bu durumda, tamamen yerinizde durup olası tüm kaynakları çekip çekmeyeceğiniz veya bundan vazgeçip taviz verip vermeyeceğinize karar vermek size kalmıştır. Ancak, en az bir kez tehditlere yenik düşenlerin gelecekte de tehdit edilmeye devam etme ihtimalinin yüksek olduğunu unutmayın.
Zorunluluk
Buna ancak bir tür güç olduğunda başvururlar, aksi takdirde kimse boyun eğmez. Bu tür güce örnek olarak fiziksel nitelikler, güç, para, bilgi verilebilir. Bir şeyi yapmaya zorlanan kişi, manipülasyonun aksine, gerçekleşen süreci bilir. “Zalim”e agresif davrandığını ima ederek kendinizi ondan korumaya çalışabilirsiniz - bazıları bunu kabul etmekten hoşlanmaz. Ancak bu durum kişiyi rahatsız etmiyorsa bu tür baskılara direnmek oldukça zordur.
Aşağılama
Saldırganın ahlaki açıdan "kurbanı ezme" arzusunda ifade edilen başka bir psikolojik baskı türü. Bu durumda kendiniz hakkında pek çok hoş olmayan şey duyabilirsiniz: aptalsınız, korkutucusunuz, beceriksizsiniz, yeteneksizsiniz, dağınıksınız vb. Psikolojik bitkinlik durumunda olduğunuz için durum üzerindeki kontrolünüzü kaybedersiniz ve şu anda üzerinize baskı yapmak çok uygun: "En azından şunu yapabilir misin?" Buradaki fikir şu ki, ayık bir zihinle hiçbir şeyi kabul etmezsiniz, ancak o zaman kişisel savunma mekanizmaları ve kendi değerinizi kanıtlama arzusu devreye girer. Bu arada, bu teknik yalnızca kendinden şüphe duyma nedeniyle işe yarıyor.
Kenara çekilmek
Bu tür psikolojik baskı diğerlerinden farklıdır çünkü özü sizi aç bırakmaya yönelik girişimlerde yatmaktadır. Basitçe söylemek gerekirse, size baskı yapmaya çalıştıklarında ve siz bunu açıklığa kavuşturmak istediğinizde, kişi ilgisiz konulara kaymaya başlar, hatta "katıksız savunmaya" geçer: "Peki, ne yapıyorsun, ha?" Veya onun hakkında neden sürekli kötü şeyler söylediğinizi sorar. Bu durumda her seferinde ayrılma anını takip edip başlangıç noktasına dönmek gerekiyor: “Hayır, benimle sonra ilgileniriz, şimdi senden bahsediyoruz.” Eğer ısrarcıysanız, saldırganın baskısıyla arkanızda kalma ihtimali vardır.
Telkin
Bu, bir kişi üzerinde bir tür psikolojik etkidir ve ardından kendisine dışarıdan empoze edilen bilgileri eleştirmeden "yutmaya" başlar.
Bu yöntemi kullanan kişinin mağduru için otorite olması gerekir, aksi takdirde hile işe yaramayacaktır. Telkinin aşırı bir versiyonu hipnozdur, ancak uyanık durumda da kullanılabilir. Bunun için kural olarak sesli, tonlamalı ve diğer yarı bilinçli anları içeren oyunlar kullanılır. Çelişkili bir şekilde, telkinlere genellikle dirençli olan insanlar var ve onlardan biriyseniz şanslısınız.
İnanç
En rasyonel psikolojik baskı türüdür. Akla ve insan mantığına hitap eder. Bu nedenle, normal düzeyde zekaya ve düşünce gelişimine sahip insanlar buna tabidir - geri kalanı burada kendilerine ne söylendiğini anlamayacaktır. İnançları içeren konuşma genellikle olabildiğince mantıklı, tutarlı ve açıklayıcıdır; mağdurun bilinci en ufak bir tutarsızlık yakaladığı anda tüm yapı anında çöker.
Manipülasyon hakkında
Özü, başka bir kişinin davranışını, dünya görüşünü veya algısını gizli, şiddet içeren veya aldatıcı bir strateji kullanarak değiştirme arzusuna dayanır.
Manipülatörün çıkarları mağdurun zararına gerçekleştirilir, bu nedenle manipülasyon etik dışı kabul edilir. Psikologların bu konudaki görüşleri büyük ölçüde farklılık göstermektedir. Bazıları bir eylemin sonucunun bazen araçları haklı çıkardığına inanıyor. Örneğin, bir doktorun hastayı ilaç almaya ikna etmesi. Veya çocuğun şapka takmasını isteyen anne ona şunu sorar: "Hangi şapkayı takacaksın - kırmızı mı yoksa mavi mi?" - ona reddetme fırsatı vermeden. Diğerleri haklı olarak bir kişiye tüm bilgilerin sağlanması gerektiğine inanıyor, ancak bize yanlış görünse bile onun seçim ve kararına saygı duyulması gerekiyor.
“Mağdurun” çıkarlarını gerçekleştirmeyi amaçlayan (dolaylı da olsa) manipülasyonlar son derece nadirdir. Genellikle bu hala başkalarının pahasına kişisel çıkar elde etme arzusudur. Manipülasyon, gizli bir psikolojik baskı türüdür - kişi, manipülatörün gerçek amaçlarını veya etki gerçeğini anlamıyor. Kazanç tek taraflıdır.
İnsanları manipüle etmek kolay değildir - bu, belirli düzeyde psikoloji bilgisi, diğer insanların zayıf noktalarını hissetme yeteneği, soğukkanlılık ve sağduyu gerektirir. Bunu yapmaya karar veren kişi oldukça zalimdir ve mağdura zarar vermekten çekinmez.
Manipülatörler, insan bilincini kontrol etmek için farklı temellere dayanırlar. İhtiyaçlar ve arzular eski çağlardan beri bir kişi üzerinde psikolojik etki yaratmak için kullanılmıştır. Örneğin, Rusya'nın iyi bilinen "bedava" tutkusunu, yani daha az harcayarak maksimum kazancı elde etme arzusunu ele alalım. Bu sayede birçok dolandırıcı zengin oldu.
Hayatta her birimiz, iyi ve kötü, neyin doğru ve yanlış olduğu vb. hakkındaki fikirleri içeren belirli idealler ve değerler tarafından yönlendiriliriz. Dolayısıyla, bunlara dayanarak, başka bir kişinin bizi manipüle etmesi oldukça kolaydır. Örneğin, bir dilenciye sadaka vermek, nezaket ve şefkatin bir tezahürü gibi görünüyor, ancak bu tür bağışların çoğunun arkasındaki dolandırıcıların cebine gittiği uzun zamandır biliniyor.
Zeka ve mantık da manipüle edilebilir. Örneğin, karmaşık ve uzun diyagramlar kullanmak, çok sayıda sayıyı ve neden-sonuç ilişkilerini ortaya koymak. Bu genellikle sizi kendi davalarına katılmaya teşvik eden ağ pazarlama uzmanları tarafından kullanılır: "Sadece üç kuruşluk yatırım yapın ve aşağıdaki kaynaklardan büyük karlar elde edin...". Kural olarak, bu şema, manipülatör için faydalı olan sonucu gördüğünüz için birkaç mantıksal hata içerir.
Bir kişinin mantıksız fikirlerini manipüle etmek çok uygundur. Bunlar arasında insanın yaşamı boyunca oluşan ve dışarıdan değiştirilmesi çok zor olan, nesnel gerçeklikten kopuk inanç ve inanışlar yer alır. Her birimizin aklında bunlardan pek çok var, örneğin:
- Her şeyin sorumluluğunu almak zorundayım.
- Eğer sizden bir şey istenirse, yardım etmelisiniz.
- Her zaman diğer insanlara sempati duymalı ve yardım etmeliyim.
- Her hizmet şükran gerektirir.
- Etrafımdaki herkes beni sevmeli.
Manipülatörün bu "ağrılı nasırlardan" birine "basması" yeterlidir ve kişi neredeyse sorunsuz bir yaratığa dönüşür. Üstelik bu tutumların gücü çok büyüktür ve onlar sayesinde neredeyse her türlü hoş olmayan ve uygunsuz eylem bizden elde edilebilir.
Manipülasyon için en verimli zemin duygularımız ve duygularımızdır. Birisi sizi duygusallaştırdığında, bunu kendi bencil amaçlarınız için kullanmak çok kolaydır. Kadınlar erkekleri manipüle eder, erkekler kadınları manipüle eder, ebeveynler çocukları manipüle eder ve bunun tersi de geçerlidir. Örneğin: "Beni seviyorsun ve toplu taşıma araçlarına binmeme izin vermiyorsun." Ve bu sonsuza kadar devam edebilir çünkü duygular tükenmez bir enerji kaynağıdır.
Psikolojik etki yöntemleri
Psikolojik baskı çeşitli tekniklerde somutlaştırılabilir - hepsi saldırganın hayal gücüne bağlıdır. Ancak bunlara direnmek için bilinci manipüle etmenin temel yöntemlerini bilmeniz gerekir. Bildiğiniz gibi önceden uyarılmış, önceden silahlandırılmıştır ve bu yüzde yüz psikolojik baskıyla ilgili her şey için geçerlidir.
Trans
İnsan ruhunu etkilemenin en eski yollarından biri. Bilincimizi, bilgiyi analiz etme ve bilinçli kararlar verme yeteneğinin kaybolduğu özel bir duruma sürükler. Algı, manipülatöre doğal olarak faydalı olan tek bir şeye odaklanır. Farklı şekillerde transa girebilirsiniz - çoğu zaman monoton uyaranlar kullanılır, örneğin monoton konuşma, hızla değişen resimler, sarkacın sallanması vb.... Böyle bir durumda, bilinç özellikle baskıya karşı savunmasızdır, böylece size sözlü olarak bir şeyler önerebilirler veya sizi istenmeyen eylemlere kışkırtabilirler.
Tetikleyici kelimeleri kullanma
Bunlar “mağdur” için önemli olan duygusal ve anlamsal çağrışım taşıyan kelimelerdir. Mallarını satmak isteyen satıcıların sıklıkla başvurduğu yollardır: “Daha güvenilir bir TV, daha şık bir kürk manto, daha modaya uygun şortlar alın…”. “Mağdurun” sahip olmak istediği her türlü değerlendirmeyi veya niteliği yansıtırlar.
Ayarlama
Bu, bir kişinin davranışınızın belirli bileşenlerini kopyalamasıyla ifade edilir: tonlama, nefes alma ritmi, duruş, konuşma tarzı, bakış, yürüyüş vb.... Görünüşe göre bunda yanlış bir şey yok, ancak ayarlamadan sonra doğrudan psikolojik etki başlar. Zaten o kişiyle aynı dalga boyundasınız ve onun sizi doğru yöne "yönlendirmesi" çok daha kolaydır.
Yetkililere bağlantı
Birini bir şeye ikna etmeniz gerektiğinde, genellikle bu alandaki bir uzmana danışmak yeterlidir ve işte bu kadar; zafer cebinizde. Bu arada, bu psikolojik baskının klasik bir versiyonudur. İşin tuhaf yanı yetkililer de hata yapabiliyor ama bu perde arkasında kalıyor.
Psikolojik "oyunlar"
Örneğin örnek davranışlar sergileyen bir çocuk, dönem dönem olağandışı bir davranışta bulunur. Belki sadece yaramazlık yapıyor olabilir, ancak çoğu zaman durum farklıdır: Çocuk, yetişkinler tarafından norm olarak algılanan iyi davranışından dolayı övülmek ister. İstenmeyen davranışlardan sonra ebeveynler bu zıtlığı gördükçe övgü alma olasılığı artar. Başka bir örnek: işyerinde patron bir astını arar ve ondan yarına kadar birçok şey yapmasını ister. Astın gözleri genişliyor, ardından patron şöyle diyor: “Pekala, tamam. En azından bunu yap." Ve ast, ilk etapta bu göreve asla kaydolmayacak olmasına rağmen, görevi yerine getirmek için mutlu bir şekilde kaçar.
Teşekkür alışverişi
Baskı tekniği, bir kişinin önce size belki de istemediğiniz küçük bir iyilik sağlaması ve ardından ısrarla ona bunun için teşekkür etmenin güzel olacağını ima etmesidir.
"Zayıf"
Her birimiz bu tekniğe çocukluğumuzdan beri, size bir seçenek sunulduğunda aşinayız: Ya sizden isteneni yaparsınız ya da kötü olursunuz. Çok tembel olmayan herkes buna başvuruyor: erkekler, meslektaşlar, patronlar, arkadaşlar ve tanıdıklar, tezgâhtarlar. Paradoksal ama işe yarıyor!
Mutlu bir geleceğin resmi
Senden istediklerini yaparsan ne olacağına dair sana bir resim çiziyorlar. Ruhumuz, neşe ve psikolojik rahatlık için çabalayacak şekilde tasarlanmıştır ve biz bunları başarmak için her şeyi yapmaya hazırız. Aynı zamanda böyle bir eylemin bizim için yaratacağı olası rahatsızlık da dikkate alınmıyor.
Korkutucu görüntüler
Eğer önceki yöntemler işe yaramıyorsa, o zaman kişiye eylemin yapılmaması durumunda ne kadar kötü olacağı gösterilebilir. Mesela patron diyor ki: “Eğer ihbarda bulunmazsanız şirket para cezasıyla karşı karşıya kalacak.” Korkunun üstesinden gelir ve sen de aynı fikirdesin.
İşin tuhaf yanı, psikolojik baskıya direnmek, onu uygulamaktan çok daha kolaydır. Manipüle edildiğinizin farkına varmalısınız. Partnerinizin davranışında etkileme tekniklerinin işaretlerini görebilirsiniz. Sorunun bazı yönlerine ısrarla dikkat çekmek ve diğerlerini göz ardı etmek de, makul şüphe uyandıran cömert vaatler gibi, sizi uyarmalıdır. Manipülasyon durumunuzda, partnerinize karşı açıklanamaz bir sempati, duygularda keskin dalgalanmalar, zaman eksikliği, suçluluk, yükümlülük duyguları ortaya çıkabilir - tüm bunlar manipüle edildiğinizin bir işareti olmalıdır.
Daha sonra muhatabınıza "gün ışığına çıkarıldığını" bildirmelisiniz. Sizden talep ettiği eylem ve kararların uygunluğunu sorgulayabilirsiniz. Daha sonra öncelikle size uygun olan kendi etkileşim versiyonunuzu sunun.
Manipülatör direnecektir. O zaman durumu açıklığa kavuşturmayı amaçlayan sorular sormak faydalıdır: sorun hakkında konuşurken ne demek istiyor, hangi nesnel koşullar ve sınırlamalar var, durumu iyileştirmek için ne yapılması gerekiyor vb. Manipülatörün neden sizi seçtiğini açıklayın ve şu anda - tüm bunlar saldırganın neyi "baskıyı" tercih ettiğini izlemeye yardımcı olacak.
Yaklaşık 20 yıl önce karşılaştığım Ron Hubbard'ın ilk materyallerinden biri sözde konuya ayrılmıştı. "baskılayıcı bireyler" Hatırlıyorum, sunumunun netliği ve kesinliğiyle ve en önemlisi, bildiğim literatürde benzer analogların mutlak yokluğuyla beni etkiledi. Ancak o zamandan bu yana bilim çok yol kat etti. Ve tipik bir Baskılayıcı Kişilik ile karşı karşıya olduğunuza dair işaretlerin daha da net ifadeleri vardır ve bunun en azından farkında olmaya değer. Hadi gidelim.... -OM
Kötü niyetli narsisizm, psikopati ve antisosyal özelliklerin taşıyıcıları olan baskıcı insanlar, genellikle ilişkilerinde uygunsuz davranışlar sergilerler ve bunun sonucunda partnerlerini, ailelerini ve arkadaşlarını sömürür, aşağılar ve rahatsız ederler.
Mağduru yanlış bilgilendirmek ve olup bitenlerin sorumluluğunu ona yüklemek için tasarlanmış birçok dikkat dağıtıcı manevra kullanıyorlar. Bu teknikler, psikopatlar ve sosyopatlar gibi narsist bireyler tarafından, eylemlerinin sorumluluğunu almaktan kaçınmak için kullanılır.
Yetersiz insanların başkalarını küçük düşürdüğü ve susturduğu iki düzine pek de temiz olmayan tekniği listeliyoruz.
1) Gaz Aydınlatma
Gaslighting, şu tipik ifadelerle en kolay şekilde örneklendirilebilen manipülatif bir tekniktir: "Olmadı", "Hayal ettin" ve "Deli misin?"
Gaslighting belki de en sinsi manipülasyon tekniklerinden biridir çünkü gerçeklik duygunuzu çarpıtmayı ve zayıflatmayı amaçlamaktadır; kendinize güvenme yeteneğinizi yok eder ve bunun sonucunda istismar ve kötü muameleyle ilgili şikayetlerinizin geçerliliğinden şüphe etmeye başlarsınız.
Bir narsist, sosyopat veya psikopat bu taktikleri size karşı kullandığında, ortaya çıkan bilişsel uyumsuzluğu çözmek için otomatik olarak onların tarafını tutarsınız. Ruhunuzda iki uzlaşmaz tepki savaşıyor: Ya o yanılıyor ya da benim duygularım. Manipülatör sizi ilkinin tamamen dışlandığına ve sonuncusunun yetersizliğinizi gösteren saf gerçek olduğuna ikna etmeye çalışacaktır.
2) Projeksiyon
Baskının kesin bir işareti, kişinin kronik olarak kendi eksikliklerini görmeye isteksiz olması ve bunların sorumluluğunu almaktan kaçınmak için gücündeki her şeyi kullanmasıdır. Buna projeksiyon denir.
Yansıtma, kişinin olumsuz karakter özellikleri ve davranışlarına ilişkin sorumluluğu, bunları başka birine atfederek ortadan kaldırmak için kullanılan bir savunma mekanizmasıdır. Böylece manipülatör, suçunu ve sonuçların sorumluluğunu kabul etmekten kaçınır.
Hepimiz bir dereceye kadar yansıtmayla meşgul olsak da, narsistik bozukluk kliniği uzmanı Dr. Martinez-Levy, narsistler için yansıtmanın sıklıkla bir tür psikolojik istismar haline geldiğini belirtiyor.
Narsistler ve sosyopatlar, kendi eksikliklerini, kusurlarını ve kötülüklerini kabul etmek yerine, kendi kötü alışkanlıklarının suçunu, hiçbir şeyden haberi olmayan kurbanlarının üzerine, en nahoş ve zalimce bir şekilde yüklemeyi seçerler.
Biraz öz bakıma ihtiyaç duyabileceklerini kabul etmek yerine, kurbanlarını davranışlarından sorumlu tutarak onlara utanç aşılamayı seçiyorlar. Bu şekilde narsist, kendine duyduğu acı utancın aynısını başkalarına da hissettirir.
Örneğin patolojik bir yalancı partnerini yalan söylemekle suçlayabilir; muhtaç bir kadın, kocasını bağımlı göstermek amacıyla "yapışkan" diyebilir; Kötü bir çalışan, kendi performansı hakkında dürüst bir konuşma yapmaktan kaçınmak için patronunu etkisiz olarak nitelendirebilir.
Narsist sadistler suçlama oyununu oynamayı severler. Oyunun hedefleri: onlar kazanır, siz kaybedersiniz, sonuç olarak onların başına gelen her şeyden siz veya bir bütün olarak tüm dünya sorumlu olacaktır. Yani onların kırılgan egolarını beslemelisiniz ve karşılığında güvensizlik ve özeleştiri denizine itiliyorsunuz. Harika bir fikir, değil mi?
Çözüm? Kendi şefkat veya empati duygularınızı baskıcı kişiye "yansıtmayın" ve onların toksik yansıtmalarını kendinize üstlenmeyin. Manipülasyon uzmanı Dr. George Simon'un In Sheep's Clothing (2010) adlı kitabında yazdığı gibi, kişinin kendi vicdanını ve değer sistemini başkalarına yansıtması, daha fazla sömürüyü teşvik edebilir.
Spektrumun en uç noktasında yer alan narsistler, kendilerini yansıtma ve değişime tamamen ilgisiz olma eğilimindedirler. Kendi gerçekliğinize güvenmek ve kendinize değer vermeye başlamak için baskıcı insanlarla tüm ilişki ve bağları bir an önce koparmak önemlidir. Başkalarının işlev bozukluklarının olduğu bir çöplükte yaşamak zorunda değilsiniz.
3) Son derece anlamsız konuşmalar
Baskıcı bir kişiyle düşünceli bir iletişim kurmayı umuyorsanız, hayal kırıklığına uğrayacaksınız: özenli bir muhatap yerine epik bir beyin tıkanıklığı yaşayacaksınız.
Narsistler ve sosyopatlar, onlara katılmadığınızda veya onlara meydan okuduğunuzda kafanızı karıştırmak ve kafanızı karıştırmak için bilinç akışını, çevre konuşmasını, kişiselleştirmeyi, yansıtmayı ve gaz aydınlatmayı kullanırlar.
Bu, sizi itibarsızlaştırmak, dikkatinizi dağıtmak ve hayal kırıklığına uğratmak, sizi ana konudan uzaklaştırmak ve kendisininkinden farklı olmaya cesaret eden gerçek düşünce ve duygulara sahip, yaşayan bir insan olduğunuz için kendinizi suçlu hissetmenizi sağlamak için yapılır. Onların gözünde bütün sorun sizin varlığınızdır.
Bir narsistle on dakika tartışmak yeterlidir ve ilk etapta buna nasıl bulaştığınızı merak edeceksiniz. Gökyüzünün kırmızı olduğu yönündeki saçma ifadesine karşı çıktınız ve artık tüm çocukluğunuz, aileniz, arkadaşlarınız, kariyeriniz ve yaşam tarzınız kirle karışmış durumda. Bunun nedeni, sizin anlaşmazlığınızın onun her şeye gücü yeten ve her şeyi bilen olduğuna dair yanlış inancıyla çelişmesidir, bu da narsisistik yaralanma olarak adlandırılan duruma yol açar.
Unutmayın: baskıcı insanlar sizinle tartışmıyorlar, aslında kendileriyle tartışıyorlar, siz sadece uzun, yorucu bir monoloğun suç ortağısınız. Dramayı seviyorlar ve onun için yaşıyorlar. Onların saçma iddialarını çürütecek bir argüman bulmaya çalışmak, ateşe daha fazla odun atmaktan başka bir şey değil.
Narsistleri beslemeyin; bunun yerine sorunun sizde değil, onların istismarcı davranışlarından kaynaklandığı anlayışını kendinize besleyin. Narsisizmin ilk belirtilerini hissettiğiniz anda iletişimi bırakın ve bu zamanı hoş bir şeyler yaparak geçirin.
Narsistler her zaman olağanüstü zekalarıyla övünemezler; birçoğu düşünmeye hiç alışkın değildir. Farklı bakış açılarını anlamaya zaman ayırmak yerine, söylediklerinize dayanarak genellemeler yaparlar, argümanınızın nüanslarını ve farklı görüşleri dikkate alma girişimlerinizi göz ardı ederler.
Ve üzerinize bir tür etiket koymak daha da kolaydır; bu, yaptığınız herhangi bir ifadenin değerini otomatik olarak geçersiz kılar.
Daha geniş bir ölçekte, genellemeler ve temelsiz ifadeler genellikle temelsiz sosyal önyargılara, kalıplara ve stereotiplere uymayan olguların değerini düşürmek için kullanılır; aynı zamanda statükoyu korumak için de kullanılırlar.
Bu şekilde sorunun bir yönü o kadar abartılıyor ki, ciddi bir konuşma imkansız hale geliyor. Örneğin popüler kişiler tecavüzle suçlandığında, çoğu kişi bu tür suçlamaların bazen yanlış olduğunu hemen haykırıyor.
Ve asılsız suçlamalar ortaya çıksa da, bunlar oldukça nadirdir ve bu durumda, bir kişinin eylemleri çoğunluğa atfedilirken, spesifik suçlama göz ardı edilir.
Bu gündelik mikro saldırganlıklar baskıcı ilişkilerde tipiktir. Örneğin, bir narsiste davranışının kabul edilemez olduğunu söylersiniz ve o da buna karşılık olarak aşırı duyarlılığınız hakkında temelsiz bir açıklama yapar veya para ödemek yerine "Her zaman her şeyden memnun değilsiniz" veya "Hiçbir şey size hiç yakışmaz" gibi bir genelleme yapar. Ortaya çıkan gerçek soruna dikkat edin.
Evet, bazen aşırı duyarlı olabilirsiniz; ancak istismarcınızın çoğu zaman duyarsız ve duygusuz olması da muhtemeldir.
Gerçeğe sadık kalın ve asılsız genellemelere direnmeye çalışın, çünkü bunlar tamamen mantıksız siyah-beyaz düşünmenin bir biçimidir. Temelsiz genellemeler yapan baskıcı insanların arkasında, insan deneyiminin tüm zenginliği yoktur; yalnızca kendi sınırlı deneyimleri ve şişirilmiş bir öz değer duygusu vardır.
5) Düşüncelerinizi ve duygularınızı tamamen saçmalık noktasına kadar kasıtlı olarak çarpıtmak
Bir narsistin veya sosyopatın elinde fikir farklılıklarınız, haklı duygularınız ve gerçek deneyimleriniz karakter kusurlarına ve mantıksızlığınızın kanıtlarına dönüşür.
Narsistler, konumunuzu saçma veya kabul edilemez göstermek için söylediklerinizi başka kelimelerle ifade ederek hikayeler uydururlar. Diyelim ki baskıcı bir arkadaşınıza, sizinle konuşma ses tonundan hoşlanmadığınızı belirttiniz.
Cevap olarak sözlerinizi çarpıtıyor: "Ah, o halde bizimle mükemmelliğin ta kendisi misiniz?" veya “Yani benim kötü olduğumu mu düşünüyorsun?” - az önce duygularını ifade etmiş olmana rağmen. Bu onlara, uygunsuz davranışlarıyla ilgili düşünce ve duygu sahibi olma hakkınızı geçersiz kılma fırsatı verir ve sınırlar koymaya çalıştığınızda size suçluluk duygusu aşılar.
Bu yaygın dikkat dağıtıcı şey, "zihin okuma" adı verilen bilişsel bir önyargıdır. Baskıcı insanlar düşüncelerinizi ve duygularınızı bildiklerine inanırlar. Sizi dikkatle dinlemek yerine düzenli olarak kendi tepkilerine göre sonuca varırlar.
Kendi yanılsamalarına ve yanılgılarına göre hareket ederler ve bunun sonucunda verdikleri zarardan dolayı asla özür dilemezler. Kelimeleri başkalarının ağzına sokma konusunda büyük ustalar, sizi tamamen vahşi niyet ve fikirlerin taşıyıcıları olarak sunuyorlar.
Siz daha davranışlarına yorum yapmadan sizi yetersiz olduklarını düşünmekle suçlarlar ve bu da bir tür proaktif savunmadır.
Böyle bir kişiyle net bir çizgi çizmenin en iyi yolu, basitçe "Ben bunu söylemedim" demek ve sizi yapmadığınız veya söylemediğiniz şeylerle suçlamaya devam ederse konuşmayı bitirmektir. Bastırıcı kişi suçu başkasına atma ve konuşmayı kendi davranışından uzaklaştırma becerisine sahip olduğu sürece, bir konuda onunla çelişmeye cesaret ettiğiniz için sizi utandırmaya devam edecektir.
6) Niteliklerin toplanması ve oyunun kurallarının değiştirilmesi
Yapıcı eleştiri ile ezici eleştiri arasındaki fark, kişisel saldırıların ve ulaşılamaz standartların olmamasıdır. Bu sözde "eleştirmenlerin" sizin daha iyi bir insan olmanıza yardım etme arzusu yok; onlar sadece dırdır etmekten, aşağılamaktan ve sizi günah keçisi ilan etmekten hoşlanıyorlar.
Narsist sadistler ve sosyopatlar, sizden sürekli olarak memnun kalmamaları için her türlü nedene sahip olduklarından emin olmak için "oyunun kurallarını değiştirme" adı verilen bir safsataya başvururlar. Bu, iddianızı destekleyecek her türlü kanıtı sunduktan veya olası tüm önlemleri kabul ettikten sonra bile olur. isteklerini yerine getirirlerse, size yeni bir talep sunarlar veya daha fazla delil isterler.
Başarılı bir kariyeriniz var mı? Narsist, neden henüz multimilyoner olmadığınız konusunda sizde hata bulacaktır. 24 saat bebek bakıcılığı yapma ihtiyacını karşıladınız mı? Şimdi “bağımsız” kalabileceğinizi kanıtlayın.
Oyunun kuralları sürekli değişecek ve hatta kolaylıkla birbirleriyle çelişebilecektir; Bu oyunun tek amacı narsistin dikkatini ve onayını almanızı sağlamaktır.
Baskıcı manipülatörler, beklenti çıtasını sürekli yükselterek veya onları tamamen yenileriyle değiştirerek, size yaygın bir değersizlik duygusu ve sürekli bir yetersizlik korkusu aşılayabilir. Yaptığınız küçük bir olayı veya bir hatayı vurgulayıp orantısız bir şekilde abartarak, narsist sizi kendi güçlü yönlerinizi unutmaya ve bunun yerine her zaman zayıf yönleriniz veya eksiklikleriniz hakkında endişelenmeye zorlar.
Bu sizi artık yerine getirmeniz gereken yeni beklentiler hakkında düşünmeye zorlar ve sonuç olarak onun her talebini karşılamak için geriye doğru eğilirsiniz - ancak onun size hala kötü davrandığını öğrenirsiniz.
Oyunun kurallarını dırdır ederek ve değiştirerek aldanmayın - eğer bir kişi, haklı olduğunuzu doğrulamak veya taleplerini karşılamak için yaptığınız tüm girişimlere dikkat etmeden, önemsiz bir olayı tekrar tekrar emmeyi tercih ederse, bu, onun hiçbir şekilde seni anlama arzusuyla hareket etmediği anlamına gelir. Onun onayını kazanmak için sürekli çabalamanız gerektiği duygusunu size aşılama arzusuyla hareket ediyor. Kendinizi takdir edin ve onaylayın. Tam bir insan olduğunuzu ve sürekli olarak nankör veya değersiz hissetmemeniz gerektiğini bilin.
7) Sorumluluktan kaçınmak için konuyu değiştirmek
Ben bu manevraya “ne yapıyorum?” sendromu adını veriyorum. Bu, dikkati tamamen farklı bir şeye kaydırmak için tartışılan konudan tam anlamıyla bir alıntıdır. Narsistler kişisel sorumlulukları konusunu tartışmak istemezler, bu yüzden konuşmayı istedikleri yöne yönlendirirler. Çocuklarla vakit geçirmediğinden mi şikayet ediyorsunuz? Bu sana yedi yıl önce yaptığın hatayı hatırlatacak. Bu manevra zaman veya tematik çerçeve tanımaz ve genellikle şu sözlerle başlar: "Peki ne zaman yaptın..."
Toplumsal düzeyde bu teknikler statükoya meydan okuyan tartışmaları rayından çıkarmak için kullanılıyor. Örneğin eşcinsel haklarıyla ilgili bir konuşma, katılımcılardan birinin başka bir acil konuyu gündeme getirmesi ve herkesin dikkatini asıl tartışmadan uzaklaştırması durumunda raydan çıkabilir.
Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls kitabının yazarı Tara Moss'un işaret ettiği gibi, konuların doğru bir şekilde ele alınıp ele alınabilmesi için spesifik olması gerekir; bu, yol boyunca dile getirilen konuların önemli olmadığı anlamına gelmez. sadece her konunun kendi zamanı ve bağlamı olduğu anlamına gelir.
Dikkatiniz dağılmasın; Birisi kavramları değiştirmeye çalışıyorsa, benim dediğim gibi "bozuk kayıt" yöntemini kullanın: konudan uzaklaşmadan gerçekleri ısrarla tekrarlamaya devam edin. Okları geri çevirin ve şunu söyleyin: “Şu anda bahsettiğim şey bu değil. Dikkatimizi dağıtmayalım." Eğer işe yaramazsa, konuşmayı durdurun ve enerjinizi daha yararlı bir yöne yönlendirin; örneğin, üç yaşındaki bir çocuğun zihinsel gelişim düzeyinde takılıp kalmayan konuşacak birini bulun.
8) Gizli ve açık tehditler
Narsistler ve diğer baskıcı kişilikler, tüm dünyanın kendilerine borçlu olduğuna dair inançlarının, sahte bir üstünlük duygusunun veya devasa bir özgüvenin birileri tarafından sorgulanmasından çok rahatsız olurlar. Başkalarından mantıksız taleplerde bulunma eğilimindedirler ve aynı zamanda onların ulaşılmaz beklentilerini karşılamadığınız için sizi cezalandırırlar.
Farklılıklarla olgun bir şekilde baş etmek ve uzlaşma aramak yerine, kendi fikrinizi edinme hakkınızı inkar etmeye, kendileriyle herhangi bir anlaşmazlığın ya da taleplerine uymamanın sonuçlarından korkmayı size öğretmeye çalışırlar. Herhangi bir anlaşmazlığa bir ültimatomla yanıt verirler; standart tepkileri "bunu yap, yoksa bunu yapacağım" olur.
Çizgiyi işaretleme veya farklı bir görüş ifade etme girişimlerinize yanıt olarak, ister örtülü ipuçları ister ayrıntılı ceza vaatleri olsun, emredici bir ton ve tehditler duyarsanız, bu kesin bir işarettir: karşınızda bundan emin olan bir kişi vardır. herkesin ona borcu var ve o asla taviz vermeyi kabul etmeyecek. Tehditleri ciddiye alın ve mümkünse bunları belgeleyerek ve uygun yetkililere bildirerek narsiste ciddi olduğunuzu gösterin.
9) Hakaretler
Narsistler, üstünlük duygularına yönelik en ufak bir tehdit hissettiklerinde proaktif olarak köstebek yuvalarından dağlar yaratırlar. Onlara göre, yalnızca kendileri her zaman haklıdır ve aksini söylemeye cesaret eden herkes, onlara narsisist bir zarar verir ve bu da narsist bir öfkeye yol açar.
Dr. Mark Goulston'a göre narsisistik öfke, düşük özgüvenin sonucu değil, kişinin kendi yanılmazlığına olan inancının ve sahte bir üstünlük duygusunun sonucudur.
En düşük türlerde, narsisistik öfke, fikirlerinizi veya duygularınızı başka şekilde etkilemeyi başaramadığında hakaret biçimini alır. Hakaretler, aynı zamanda sizi zekanızdan, görünümünüzden veya davranışınızdan mahrum bırakmanın, aşağılamanın ve alay etmenin hızlı ve kolay bir yoludur. kendi fikrinle insan olma hakkın.
Hakaret aynı zamanda inançlarınızı, görüşlerinizi ve fikirlerinizi eleştirmek için de kullanılabilir. Geçerli bir nokta veya ikna edici bir çürütme, incinmiş hisseden ancak karşılık verecek anlamlı hiçbir şeyi olmayan bir narsist veya sosyopatın elinde birdenbire "gülünç" veya "aptalca" hale gelir.
Argümanınıza saldıracak gücü bulamayan narsist, otoritenizi baltalamak ve zihinsel yeteneklerinize şüphe düşürmek için mümkün olan her yolu deneyerek size saldırır. Hakarete başvurulduğu anda, daha fazla iletişimi kesmek ve buna tahammül etmek istemediğinizi açıkça belirtmek gerekir.
Bunu kişisel algılamayın: sadece hakaret ettiklerini, çünkü fikirlerini ifade etmenin başka bir yolunu bilmediklerini anlayın.
10) "Eğitim"
Baskıcı insanlar size güçlü yönlerinizi, yeteneklerinizi ve mutlu anılarınızı istismar, hayal kırıklığı ve saygısızlıkla ilişkilendirmeyi öğretir. Bu amaçla, bir zamanlar kendilerinin de hayran olduğu nitelikleriniz ve özellikleriniz hakkında gelişigüzel aşağılayıcı açıklamalar yapar, hedeflerinizi sabote eder, tatillerinizi, tatillerinizi, hafta sonlarınızı mahvederler.
Hatta sizi arkadaşlarınızdan ve ailenizden izole edebilir ve mali açıdan onlara bağımlı hale getirebilirler. Siz de Pavlov'un köpekleri gibi, aslında "eğitimlisiniz" ve bu da sizi bir zamanlar hayatınızı zengin kılan her şeyi yapmaktan korkutur.
Narsistler, sosyopatlar, psikopatlar ve diğer baskıcı bireyler bunu tüm dikkati kendinize ve onların ihtiyaçlarını nasıl karşılayabileceğinize çekmek için yaparlar. Eğer bir dış faktör hayatınızı tamamen kontrol etmelerini engelliyorsa, onu yok etmeye çalışırlar. Her zaman ilgi odağı olmaları gerekiyor. İdealleştirme aşamasında narsistin dünyasının merkezi sizdiniz ve şimdi narsist sizin dünyanızın merkezi olmalıdır.
Ayrıca narsistler doğaları gereği patolojik olarak kıskançtırlar ve sizi onların etkisinden biraz bile koruyabilecek herhangi bir şeyin düşüncesine dayanamazlar. Onlara göre sizin mutluluğunuz, duygusal açıdan kısır varoluşlarında ulaşamayacakları her şeyi temsil eder.
Sonuçta, baskıcı olmayan birinden saygı, sevgi ve destek alabileceğinizi fark ederseniz, o zaman sizi ondan ayrılmaktan ne alıkoyabilir? Baskıcı bir kişinin elinde “eğitim”, parmaklarınızın ucunda durmanızı ve hayallerinize doğru her zaman yarı yolda durmanızı sağlamanın etkili bir yoludur.
11) İftira ve Taciz
Baskıcı kişilikler sizin kendinizi nasıl algıladığınızı kontrol edemediğinde, başkalarının sizi nasıl algıladığını kontrol etmeye başlarlar; şehit rolünü üstlenirler ve sizi ezici gösterirler.
İftira ve dedikodu, itibarınızı yok etmek ve adınızı lekelemek için tasarlanmış önleyici bir saldırıdır; böylece ilişkiyi sonlandırmaya ve baskıcı partnerinizi terk etmeye karar verirseniz hiçbir desteğiniz kalmaz. Hatta sözde sizi “ifşa etmek” için sizi veya tanıdığınız birini gizlice takip edip taciz edebilirler; bu tür bir "maruz kalma", kendi baskıcı davranışlarını size yansıtarak gizlemenin bir yoludur.
Bazen dedikodu iki, hatta tüm insan grubunu birbirine düşman eder. Bir narsistle baskılayıcı bir ilişki yaşayan mağdur, ilişki devam ederken çoğu zaman kendisi hakkında ne söylendiğini bilmez, ancak genellikle ilişki bozulduğunda tüm gerçek ortaya çıkar.
Baskıcı insanlar arkanızdan (ve yüzünüze karşı) dedikodu yapacak, size veya sevdiklerine sizin hakkınızda kötü şeyler anlatacak, sizi saldırgan, kendilerini de kurban olarak gösterecek söylentiler yayacak ve size tam olarak bu türden bir davranış atfedeceklerdir. onları en çok korkulan şeylerle suçladığınız eylemler.
Ayrıca, sistemli, gizlice ve kasıtlı olarak sizi rahatsız edecekler, böylece tepkilerinizi ilişkinizde "kurban" olduklarının kanıtı olarak gösterebilecekler.
İftiraya karşı koymanın en iyi yolu her zaman kendinize hakim olmak ve gerçeklere bağlı kalmaktır. Bu özellikle, tepkilerinizi size karşı kullanabilmek için sizi kasıtlı olarak kışkırtabilecek narsistlerle yaşanan yüksek çatışmalı boşanmalar için geçerlidir.
Mümkünse her türlü taciz, korkutma ve istismarı (çevrimiçi dahil) belgeleyin ve narsistle yalnızca avukatınız aracılığıyla iletişim kurmaya çalışın. Taciz ve korkutma hakkında konuşuyorsak kolluk kuvvetlerine başvurmalısınız; Narsistik kişilik bozukluğu konusunda bilgili bir avukat bulunması tavsiye edilir. Narsistin maskesi düşmeye başladığında dürüstlüğünüz ve samimiyetiniz kendi adına konuşacaktır.
12) Bombalamayı ve devalüasyonu seviyorum
Baskıcı insanlar, siz yemi yutana ve onlarla bir arkadaşlık ya da romantik ilişkiye başlayana kadar sizi idealleştirme aşamasından geçirirler. Daha sonra sizi değersizleştirmeye başlarlar ve ilk etapta onları size çeken her şeyi küçümsediklerini ifade ederler.
Sık karşılaşılan bir diğer durum da, baskıcı bir kişinin sizi bir kaide üzerine koyması ve kendi üstünlük duygusunu tehdit eden bir başkasını agresif bir şekilde değersizleştirmeye ve aşağılamaya başlamasıdır.
Narsistler bunu her zaman yaparlar: Eski sevgililerini yeni partnerlerinin önünde azarlarlar ve zamanla yeni partnerlerine de aynı küçümsemeyle davranmaya başlarlar. Sonuçta narsistin herhangi bir partneri, öncekilerle aynı şeyleri deneyimleyecektir.
Böyle bir ilişkide, kaçınılmaz olarak, bir sonraki kız arkadaşıyla aynı şekilde iftira atacağı başka bir eski sevgili olacaksınız. Henüz bilmiyorsun. Bu nedenle partnerinizin başkalarıyla olan davranışları sizinle ilişkisinde sergilediği şekerli tatlılıkla tam bir tezat oluşturuyorsa aşk bombalama yöntemini unutmayın.
Yaşam koçu Wendy Powell'ın önerdiği gibi, potansiyel olarak bunaltıcı bulduğunuz birinin aşk bombardımanına karşı koymanın iyi bir yolu işleri yavaşlatmaktır.
Bir kişinin başkaları hakkında konuşma şeklinin, bir gün size nasıl davranacağının habercisi olabileceğini unutmayın.
13) Önleyici savunma
Birisi kendisinin "iyi bir adam" veya "iyi bir kız" olduğunu güçlü bir şekilde vurguladığında, size hemen "ona güvenmeniz" gerektiğini söylemeye başlar veya birdenbire size dürüstlüğü konusunda güvence verirler - dikkatli olmak.
Baskıcı ve şiddet yanlısı bireyler nazik ve şefkatli olma yeteneklerini abartırlar. Çoğunlukla size, önce o güven için sağlam bir temel oluşturmadan, onlara "güvenmeniz" gerektiğini söylerler.
İlişkinizin başlangıcında yüksek düzeyde bir sempati ve empati sergileyerek ustaca "gizlenebilirler", ancak daha sonra gerçek kimliklerini ortaya çıkarabilirler. İstismar döngüsü değersizleşme aşamasına ulaştığında, maske düşmeye başlar ve onların gerçek doğasını görürsünüz: son derece soğuk, duygusuz ve umursamaz.
Gerçekten iyi insanlar nadiren olumlu nitelikleriyle sürekli olarak övünmeye ihtiyaç duyarlar; bu konuda konuşmak yerine sıcaklık yayarlar ve eylemlerin sözlerden çok daha önemli olduğunu bilirler. Güven ve saygının sürekli telkin etmekten ziyade karşılıklılık gerektiren iki yönlü bir yol olduğunu biliyorlar.
Önleyici savunmayla mücadele etmek için bir kişinin neden iyi niteliklerini vurguladığını düşünün. Ona güvenmediğinizi düşündüğü için mi, yoksa kendisinin güvenilir olmadığını bildiği için mi? Boş sözlerle değil, eylemlerle yargılayın; karşınızdaki kişinin söylediği kişi olup olmadığını size söyleyecek olan eylemlerdir.
14) Üçgenleme
Bir düşünceye, bakış açısına veya dışarıdan birinin iletişim dinamiğinin içine dahil edilmesi tehdidine atıfta bulunulmasına “üçleme” denir. Bastırıcının haklılığını öne sürmenin ve kurbanın tepkilerini geçersiz kılmanın yaygın bir tekniği olan üçgenleme, çoğu zaman kendinizi savunmasız ve dengesiz hissettiğiniz aşk üçgenleriyle sonuçlanır.
Narsistler partnerlerini yabancılarla, meslektaşlarıyla, eski eşleriyle, arkadaşlarıyla ve hatta aile üyeleriyle üçgenleştirerek onlarda kıskançlık ve güvensizlik yaratmayı severler. Ayrıca kendi bakış açılarını kanıtlamak için başkalarının görüşlerinden de yararlanırlar.
Bu manevranın amacı, dikkatinizi psikolojik istismardan uzaklaştırmak ve narsisti popüler, arzu edilen bir kişi olarak olumlu bir imajla sunmaktır. Artı, kendinizden şüphe etmeye başlıyorsunuz: Mary, Tom'la aynı fikirde olduğuna göre, benim hâlâ yanıldığım mı ortaya çıktı? Aslında narsistler, kendileri arkanızdan kötü şeyler söyleseler bile, başkalarının sizin hakkınızda söylediği iddia edilen kötü şeyleri size "söylemekten" mutlu olurlar.
Üçgenlemeye karşı koymak için, narsist sizi kiminle üçgenleştirirse, o kişinin de narsistle olan ilişkiniz tarafından üçgenleştirildiğini unutmayın. Esasen narsist tüm rollerden sorumludur. Ona kendi "üçgenlemeniz" ile cevap verin - onun kontrolü dışındaki üçüncü bir tarafın desteğini bulun ve konumunuzun da değerli olduğunu unutmayın.
15) Cezbetmek ve masummuş gibi davranmak
Baskıcı bireyler, zalimliklerini göstermelerini kolaylaştırmak için sahte bir güvenlik duygusu yaratırlar. Böyle bir kişi sizi anlamsız, rastgele bir tartışmanın içine sürüklerse, saygı duygusunu bilmediğinden, bu hızla bir hesaplaşmaya dönüşecektir.
Küçük anlaşmazlıklar bir yem olabilir ve ilk başta kendinizi nezaket sınırları içinde tutsanız bile, bunun sizi küçük düşürmeye yönelik kötü niyetli bir arzudan kaynaklandığını hemen fark edeceksiniz.
Mantıklı bir argüman kisvesine bürünmüş görünüşte masum bir yorumla sizi “cezbettikten” sonra sizinle oynamaya başlarlar. Unutmayın: narsistler zayıf yönlerinizi, özgüveninizi sarsan kötü sözleri ve eski yaraları açan acı verici konuları bilirler ve bu bilgiyi sizi kışkırtmak için entrikalarında kullanırlar.
Yemi bütünüyle yuttuktan sonra, narsist sakinleşecek ve masum bir şekilde "iyi" olup olmadığınızı soracak ve ruhunuzu "üzülmek istemediğini" temin edecektir. Bu yapmacık masumiyet sizi şaşırtıyor ve onun gerçekten sizi incitmek istemediğine inanmaya zorluyor, ta ki bu o kadar sık olmaya başlayıncaya kadar onun bariz kötü niyetini artık inkar edemezsiniz.
İletişimi bir an önce durdurmak için sizi ne zaman cezbetmeye çalıştıklarını hemen anlamanız önerilir. Yaygın kandırma teknikleri arasında kışkırtıcı ifadeler, hakaretler, saldırgan suçlamalar veya asılsız genellemeler yer alır.
Sezginize güvenin: Belirli bir ifade size bir şekilde "doğru değil" gibi göründüyse ve muhatap bunu yorumladıktan sonra bile bu duygu kaybolmadıysa, belki de bu, tepki vermeden önce durumu anlamak için zaman ayırmanız gerektiğinin bir işaretidir.
16) Sınır testleri ve elektrikli süpürge taktikleri
Narsistler, sosyopatlar ve diğer baskıcı bireyler, hangilerinin ihlal edilebileceğini görmek için sürekli olarak sınırlarınızı test eder. Cezasızlıkla ne kadar çok ihlal yaparlarsa o kadar ileri gideceklerdir.
Duygusal ve fiziksel istismardan kurtulanların, istismarcıların yanına dönmeye karar verdiklerinde sıklıkla daha fazla istismarla karşı karşıya kalmalarının nedeni budur.
İstismarcılar sıklıkla "elektrikli süpürge taktiklerine" başvuruyor, kurbanlarını tatlı vaatlerle, sahte pişmanlıklarla ve nasıl değişeceklerine dair boş sözlerle geri çekiyorlar, ancak onları daha fazla istismara maruz bırakıyorlar.
İstismarcının hasta zihninde, bu sınırların test edilmesi, istismara direnmeye çalışmanın yanı sıra ona geri dönmenin de cezası olarak hizmet eder. Bir narsist yeniden başlamaya çalıştığında, sınırlardan çekilmek yerine sınırlarınızı güçlendirin.
Unutmayın: manipülatörler empatiye ve şefkate yanıt vermezler. Sadece sonuçlara tepki verirler.
17) Şaka kisvesi altında agresif enjeksiyonlar
Gizli narsistler size kötü şeyler söylemeyi severler. Sanki masum bir sakinliği korurken, iğrenç yorumlar yapma hakkını saklı tutuyormuşçasına, bunları “sadece şaka” olarak aktarıyorlar. Ancak kaba, nahoş sözlere kızdığınız anda sizi mizah anlayışından yoksun olmakla suçluyorlar. Bu sözlü taciz için yaygın bir tekniktir.
Manipülatör, aşağılayıcı bir sırıtış ve gözlerindeki sadist bir parıltıyla ihanete uğrar: Avıyla oynayan bir yırtıcı gibi, sizi cezasız bir şekilde rahatsız edebileceğinden zevk alır. Bu sadece bir şaka, değil mi?
Öyle değil. Bu, sizi onun hakaretlerinin sadece bir şaka olduğuna ikna etmenin, konuşmayı onun zulmünden sizin sözde aşırı duyarlılığınıza kaydırmanın bir yoludur. Bu gibi durumlarda, kararlı olmanız ve bu tür bir muameleye tolerans göstermeyeceğinizi açıkça belirtmeniz önemlidir.
Bu gizli hakaretleri manipülatörün dikkatine sunduğunuzda, kolayca gaz aydınlatmaya başvurabilir, ancak davranışının kabul edilemez olduğu yönündeki konumunuzu savunmaya devam edin ve bu işe yaramazsa onunla iletişim kurmayı bırakın.
18) Küçümseyici alaycılık ve kibirli bir ses tonu
Başkalarını küçümsemek ve küçümsemek, baskıcı bir kişinin en güçlü özelliğidir ve ses tonu, cephaneliklerindeki birçok araçtan sadece biridir. Karşılıklı olduğunda birbirlerine alaycı sözler söylemek eğlenceli olabilir, ancak narsist alaycılığa yalnızca bir manipülasyon ve aşağılama yolu olarak başvurur. Ve eğer bu sizi rahatsız ediyorsa, bu sizin "aşırı hassas" olduğunuz anlamına gelir.
Birisi onun şişmiş egosunu eleştirmeye cesaret ettiğinde kendisinin de öfke nöbetleri geçirmesi önemli değil - hayır, "aşırı duyarlı" olan kurbandır. Sürekli bir çocuk gibi davranıldığınızda ve her ifadenizde zorlandığınız zaman, azarlanma korkusu olmadan duygularınızı ifade etme konusunda doğal bir korku geliştirirsiniz.
Bu tür bir otosansür, istismarcıyı, bunu kendiniz yaptığınız için sizi susturmak zorunda kalmaktan kurtarır.
Küçümseyici bir tavırla veya küçümseyici bir tonla karşılaştığınızda, bunu açık ve net bir şekilde belirtin. Sizinle bir çocuk gibi konuşulmayı hak etmiyorsunuz ve birinin büyüklük yanılsamasını memnun etmek için kesinlikle sessiz kalmanıza gerek yok.
19) Utandırma
"Yazıklar olsun sana!" - baskıcı insanların en sevdiği söz. Her ne kadar tamamen normal insanlardan da duyulabilse de narsistlerin ve psikopatların ağzından utandırmak, onların bölünmez güçlerini tehdit eden her türlü görüş ve eylemle mücadelede etkili bir yöntemdir.
Aynı zamanda mağdurun öz-değer duygusunu yok etmek ve boşa çıkarmak için de kullanılır: Eğer mağdur bir şeyle gurur duymaya cesaret ederse, o zaman o belirli nitelik, nitelik veya başarıdan dolayı ona utanç aşılamak onun kendine olan saygısını azaltabilir ve kendisine duyulan tüm gururu boğabilir. kök.
Narsistler, sosyopatlar ve psikopatlar yaralarınızı size karşı kullanmayı severler; Hatta maruz kaldığınız acı veya şiddetten utanmanıza neden olarak daha fazla psikolojik travma yaşamanıza neden olabilirler.
Çocukken şiddet yaşadınız mı? Bir narsist ya da sosyopat, size bir şekilde bunu hak ettiğinizi hissettirecek ya da kendi mutlu çocukluğunuzla övünerek kendinizi yetersiz ve değersiz hissetmenize neden olacaktır.
Seni gücendirmenin eski yaraları kazmaktan daha iyi bir yolu var mı? Tersine bir doktor gibi, baskıcı kişi yaranızı iyileştirmek yerine derinleştirmeye çalışır.
Baskıcı bir kişiyle karşı karşıya olduğunuzdan şüpheleniyorsanız, zayıf noktalarınızı veya uzun süredir devam eden psikolojik travmalarınızı ondan saklamaya çalışın. Kendisine güvenilebileceğini kanıtlayana kadar, daha sonra size karşı kullanılabilecek bilgileri ona vermemelisiniz.
20) Kontrol
En önemlisi, baskıcı insanlar sizi ellerinden geldiğince kontrol etmeye çalışırlar. Sizi izole ediyorlar, mali durumunuzu ve sosyal çevrenizi yönetiyorlar ve hayatınızın her yönünü kontrol ediyorlar. Ancak cephaneliklerindeki en güçlü araç, duygularınızla oynamaktır.
Bu nedenle narsistler ve sosyopatlar, sırf kendinizi güvensiz ve dengesiz hissetmenizi sağlamak için birdenbire çatışma durumları yaratırlar. Bu yüzden sürekli önemsiz şeyler üzerinde tartışırlar ve en ufak bir nedene sinirlenirler.
Bu nedenle duygusal olarak içine kapanırlar ve kontrolü kaybettiklerini hissettikleri anda sizi tekrar idealize etmeye çalışırlar. Bu yüzden gerçek ve sahte benlikleri arasında gidip gelirler ve partnerinizin gerçekte ne olduğunu anlayamadığınız için kendinizi asla psikolojik olarak güvende hissetmezsiniz.
Duygularınız üzerinde ne kadar çok güce sahip olurlarsa, duygularınıza güvenmeniz ve psikolojik istismarın kurbanı olduğunuzu anlamanız da o kadar zor olacaktır. Manipülatif teknikleri ve bunların özgüveninizi nasıl zayıflattığını öğrenerek neyle karşı karşıya olduğunuzu anlayabilir ve en azından hayatınızın kontrolünü yeniden ele almaya çalışabilir ve baskıcı insanlardan uzak durabilirsiniz.
Bir insanı ahlaki açıdan nasıl öldüreceğinizi hiç düşündünüz mü? Sanırım herkes bunu düşündü. İnsan küçük yaşlardan itibaren sosyal çevreyle karşılaştığında baskı yaşamaya başlar. Akranlar birbirlerinin gücünü test ederek benzer davranışları yavaş yavaş yetişkinliğe aktarırlar. Birisi bu çocukluk şakalarını geçmişte bırakıyor. Ama başkalarını aşağılamaktan hoşlanan insanlar var. Onları nasıl püskürtebilir ve sizin üzerinizde eğitim almaktan sonsuza kadar caydırabilirsiniz?
Onurunu korurken bir insanı ahlaki olarak nasıl öldürebilirim?
Diyelim ki küstah bir kişi herkesin önünde konuşuyor, hakaret ediyor, alay ediyor, uygunsuz şakalar yapıyor ve mümkün olan her şekilde alay ediyor. Arkadaşlarının ve etrafındakilerin dost canlısı kahkahaları herkesin dengesini bozabilir. Ama... bu durum kolaylıkla suçlunun aleyhine çevrilebilir. Senden ne bekliyor? Rusça konuşulursa serseri. Bu tür insanlar, üstünlüklerini göstermek için başkalarının pahasına kendilerini öne sürerler. Bu bir tür düello: Kimin ruhu daha güçlü? Şimdi böyle bir durumda bir kişiyi ahlaki olarak nasıl öldüreceğinize dair bir dizi ipucu listeleyeceğim:
- Sakin ol. Saldırılara karşı sakin ve ironik bir tutum, suçluyu ayıltıyor ve gözlemcilerin ilgisini çekiyor.
- "Peki, nasıl yani... filanca?" gibi rahatsız edici sorulara. basitçe şunu söyleyebilirsin: Bilmiyorum, bunu sen daha iyi biliyorsun..
- Tüm kötü şeyler saldırganın aleyhine çevrilebilir, sözleri kir veya hakaret olmadan sakince ironik hale getirilebilir. Rakibinizin seviyesine inmeyin.
- Gözlemciler olaya olan ilgilerini hızla kaybedecek, hatta sizi küçük düşürmeye yönelik beceriksiz girişimlere güleceklerdir.
- Ruhsal üstünlüğünüzü ve içsel gücünüzü gören alaycı, daha zayıf bir kurban bulmak için hızla geri çekilecektir.
Hain ihanet yaşadığımız durumlar vardır. Çoğu hemen intikam almayı düşünür, zihinsel olarak ayrıntıların tadını çıkarır ve karşılık olarak ne yapacaklarını hayal eder. Ama bir insanı haysiyetini ve manevi asaletini korurken ahlaki olarak öldürmek çok daha güçlüdür. İnanın bana, kavgalar, intikam planları ve buna karşılık olarak çeşitli kötü şeyler sizi küçük düşürür, sizi küçük düşürür. Daha sonra bu sizin için tatsız olacak, hatta belki utanacaksınız.
Akıllıca ve dikkatli davranmak çok daha akıllıcadır. İftirayı yalanlayın. Gizli entrikaları halka açıklayın. Suçlunun alçaklığını ona karşı çevirin. En kötüsü kamuoyunun kınamasıdır. Ancak başkalarını bu şekilde cezalandırırken yüzlerce kez düşünün: belki de insanlar ikinci bir şansı hak ediyordur?
Bir insanı ahlaki açıdan öldürmenin en iyi yolu, ona alçaklığını göstermektir ki, bunu açıkça anlasın. Vicdan sancıları, zihinsel aşağılama, başkalarının kınanması sizi kendi davranışlarınız hakkında ciddi şekilde düşünmeye zorlayacaktır. Hatta belki daha da iyileşir. Herkesin değerli, bilge, güçlü insanlar olmasını, küstah her insanı uzaklaştırabilmesini diliyorum!