Talimatlar
Başlangıç olarak, bir çatışma durumunda deneyimlediğiniz duygulara dikkat edin. Karışıklık, belirsizlik, korku? Ya da belki iç saldırganlık? Bu normaldir, her insanın bu tür duyguları yaşamaya hakkı vardır. Ancak bu durumda yapıcı değiller. Bu nedenle verme becerisine giden ilk adım reddetmeköz düzenleme gelişecektir.
Eğer kabalık sınırlarınızı aşarsa onları savunun. “Bu benim kurallarımda yok”, “bu benim kişisel işim (inançlarım, ilkelerim) ve senin bununla hiçbir ilgin yok” ve benzeri ifadelerle bölgelerinize sızmayı kesinlikle engelleyin. Ancak çok az kişinin söylediklerini ilk seferde söylediğini dikkate almalı, ikinci ve üçüncü seferde tekrar etmeye hazırlıklı olmalısınız.
Kaynaklar:
- Kabalık yenilmez mi?
Bazı durumlarda aşırı duygusal insanlar kendilerini kontrol etmekte başarısız olurlar ve sonradan büyük pişmanlık duyarlar. Bilim adamları, olumsuz duyguların patlamasının, yaygın inanışın aksine, fiziksel ve zihinsel durumumuzu olumsuz etkilediğini, birçok kompleksi ve psikolojik travmayı geride bıraktığını kanıtladılar.
Talimatlar
Kendi duygularınızı kontrol etmenin evrensel bir yöntemi yoktur. Tüm insanlar farklıdır, bu nedenle herkesin bu sorunu çözmek için kendi yaklaşımları vardır. Ancak psikologlar, kendine güvenen insanların dış uyaranların neden olduğu sorunlarla baş edebileceğine inanıyor. Bu nedenle, bilgilerinizi nasıl gizleyeceğinizi öğrenmek istiyorsanız duygular, her şeyden önce özgüveniniz üzerinde çalışmanız gerekir. Bunu yapmak oldukça kolaydır.
Başlamak için arkadaşlarınızı bir kağıda iki sütun halinde yazın. Size iyi davranan çok daha fazla insan olduğunu göreceksiniz. Seni iyi bir insan olduğun için sevdiklerini anla; bu, özgüvenini biraz artıracaktır. Bundan sonra, olumsuz niteliklerinizi bir sayfaya, olumlu niteliklerinizi ise ikinci sayfaya yazın. Eksikliklerinizi yeniden gözden geçirmeye, açıklamaya ve onları güçlü yönlerinize dönüştürmeye çalışın; bu aynı zamanda özgüveninizi de etkileyecektir. Ayrıca her gün, bir günde başardıklarınızın küçük bir özetini kendinize özetleyin. Aslında güçlü ve yetenekli bir insan olduğunuzu anlayacaksınız.
Benlik saygınızı arttırdıktan sonra her şeye ironiyle yaklaşmayı öğrenmeye çalışın. Çoğu durumda olumsuz duygularla baş etmeye ve onları gizlemeye yardımcı olan mizahtır. Aniden sizi gücendirmek isteyen biriyle karşılaşırsanız ve buna gülmek yerine, suçlu sizin önünüzdeki zayıflığını anlayacak ve küçük bir ödül kazandığınız gerçeğinden dolayı bir güç ve güven dalgası hissedeceksiniz. duygularınıza karşı zafer.
Psikolojik maske takmak olumsuz duyguları gizlemeye yardımcı olacaktır. Herhangi bir nedenle üzgün veya kırgın hissettiğinizde, tam tersini hissediyormuş gibi davranın. duygular. Bir süre sonra bunun aslında kendinizi daha iyi hissetmenizi sağladığını göreceksiniz.
İnsansanız duygularınızı yumuşatmaya çalışın. Örneğin, bir sorunla karşı karşıya kalırsanız, çantanızı atmayın. duygular hemen, daha yumuşak tepki verin, tarafsız kelimeler seçin, bunun sizin için olduğunu hayal edin. Yalnız kalana kadar düşüncelerinize ara verin. Bundan sonra düşündüğünüz her şeyi bir kağıda yazın veya en yakınınızla tartışın, kendinizi daha iyi hissedeceksiniz.
Yaşamın erken yaşlarından itibaren kişi sürekli olarak kişiliğinin değerlendirmesine tabi tutulur: ebeveynleri, anaokulu öğretmenleri ve okuldaki öğretmenler tarafından değerlendirilir. Bu süreç yavaş yavaş ruhta kök salıyor ve insan varlığının vazgeçilmez bir özelliği haline geliyor, bazen normal hayata büyük ölçüde müdahale ediyor, kıskançlık, korku, öfke vb. gibi yıkıcı duygulara zemin sağlıyor. Kendinizi değerlendirmemeyi nasıl öğrenirsiniz?
Talimatlar
İster daha şanslı ister daha zengin bir komşunuz olsun, kendinizi başkalarıyla karşılaştırmayı bırakın. Kendinizi olduğunuz gibi, tüm güçlü ve zayıf yönlerinizle kabul edin. Basit bir gerçeği anlayın: Kusurları olmayan insan yoktur, herkeste vardır ve onlara takılıp kalmak aptallıktır.
"Eksikliklerinizi" avantajlara dönüştürmeye çalışın; insanları değerlendirmenin kesin bir ölçeği olmadığını anlayacaksınız. Örneğin, biraz geveliyorsanız, Fransızca öğreniyorsanız, mükemmel telaffuzunuzla arkadaşlarınızı şaşırtıyorsanız, hatta çoğu kişi konuşmanın bu özelliğini beğeniyor. Dünyadaki her şeyin öznel olduğunu ve nesnel bir değerlendirmenin olmadığını anlayın.
Kendinizi sevin - bu, kendinizle uyum içinde yaşamanıza izin verecektir. Kendinizde daha olumlu karakter özellikleri bulmaya ve bunları geliştirmeye çalışın.
Her türlü dedikodu ve dedikoduya katılmayın, insanlarla tartışmayın; bu zamanı daha hoş ve faydalı şeylerle meşgul etmek daha iyidir.
Başkalarının gereksinimlerini ve değerlendirmelerini karşılamaya çalışmadan, kendi kanunlarınıza göre yaşayın. Bütün mesele şu ki, sizi gerçekten takdir edebilen insanlar bunu yapmayacak. Ve eğer birisi sizin kişiliğinizi tartışıyorsa, o zaman bu, fikrine değer vermemeniz gereken kişidir.
Ulaşmanız gereken amaç ve hedefleri belirleyin ve onlara ulaşmak için çabalayın. Çizimin bir tekniği vardır: Bir çizgi çizmek için bitiş noktasını görmeniz ve görünürdeki eğriliğe rağmen onu hedefine doğru bir şekilde yönlendirmeniz gerekir; sonuç olarak çizginin gerçekten düz olduğunu göreceksiniz. Yeteneklerinizi değerlendirmenize gerek yok; sadece hedefiniz için çabalayın.
Eski Çin bilgeliği, "Anlayan takdir etmez, takdir eden de anlamaz" der. Bu kurala göre yaşayarak korku ve belirsizlikle başa çıkabilir, neşeyi, başarıyı, iç özgürlüğü, başkalarını anlamayı, liderliği keşfedebilirsiniz... Bunu fark edip kabul ederseniz, muhtemelen gizli iç güçlerinizi bulacak ve iletişim kurabileceksiniz. Farklı insanlarla sorun yaşamadan, gerekirse kendi bakış açınızı savunarak.
Yararlı tavsiye
Dünyaya olumlu bakmaya çalışın. Değer yargıları yapmaktan çok hoşlanan çeşitli talk şov türlerine odaklanmayın.
Kabalık veya psikolojik baskı - hayatta herkes her zaman bu tür şeylerle uğraşmak zorundadır. Ne yazık ki, bazen etrafınızdakilerin yetiştirilme tarzı arzulanan çok şey bırakıyor, bu yüzden size kaba davranabilir veya bağırabilirler. Böyle bir durumda soğukkanlılığı korumak ve saldırgana karşılık vererek veya onurlu bir şekilde ayrılarak doğru yanıt vermek önemlidir.
Talimatlar
Duygularınızı nasıl kontrol edeceğinizi bilmeniz iyi olur. Genellikle bir kişi kaba davrandığında kaybolur ve üzülür. Gözlerine haince yaşlar gelir, sesin çatallaşmaya başlar. Kırgın bir çocuğun saldırgan bir şekilde konuştuğunu fark ederek tüm bunları yaşamamanız iyi olur, çünkü yetişkinler yeterlidir ve sakin insanlar birbirleriyle yüzleşmezler. Ancak bunun sinirinize dokunduğunu düşünüyorsanız, o zaman kendinize, suçlunun zafer kazanmasına izin vermeyeceğinizi söyleyin. Bu kişinin komik ve gülünç bir durumda olduğu, sözlerinin üzerinizde kesinlikle hiçbir etkisinin olmadığı bir durumu hayal edin. En önemli şey, en azından dışarıdan sakinliği korumaya çalışmaktır.
Bazen başkalarının tepkilerinin olumsuz olacağını ve sizi üzebileceğini düşünüyorsanız, bunlara yanıtlar "hazırlamak" yararlı olabilir. Size söylenebilecek her şeyi hemen hayal edin ve bunlara nasıl yanıt verebileceğinizi düşünün. Ayrıntılara odaklanmadan en genel yanıt seçeneklerini seçmeye çalışın. Önceden sakin olun ve size ne söylerse söylesin üzülmemeye hazırlanın. Örneğin, bürokrasi, ilgisizlik ve kabalıkla karşılaşma şansınızın olduğu kurumlara birkaç geziniz varsa, buna kulak verin ve üzülmemeye hazırlanın. Bazı şeyler size bağlı değildir ama sizi sanıldığı kadar etkilemezler.
Örneğin işyerinde veya okulda sürekli saldırıya uğruyor veya alay ediliyorsanız, bazen oldukça acımasızca sizinle dalga geçiyorlarsa, o zaman insanlara bunu neyin yaptırdığını düşünün. Genellikle “kurbanların” tepki vermesi beklenir: kaçınma, korku, kafa karışıklığı, hatta bazen gözyaşları. Bu yüzden suçluları görmezden gelin veya tam tersini yapın. Hoş olmayan bir sürprize "sevin" veya rahatsız edici bir şakaya yanıt olarak gülümseyin ve kişiye bugün kendisinin de harika göründüğüne cevap verin. Beklenen tepkinin gelmemesi durumunda insanlar hızla geride kalır.
Ne yazık ki evde aile içinde psikolojik baskıyla da karşılaşılıyor. Belki sevdikleriniz ve akrabalarınız ne yaşadığınızı anlamıyor, sizi bir şeye inandırmaya devam ediyor, bazen oldukça agresif davranıyor. Bu durumda öncelikle sakin kalmayı öğrenin. Düşüncelerinizi kontrol etmeli ve duygulara teslim olmamalısınız. Size baskı yapan aile üyeleriniz sakinse onlarla konuşun. Onlara doğrudan sizinle konuşma şekillerinden hoşlanmadığınızı söyleyin. Yakın ilişkilerde, çoğu zaman insanlar önemli bir çizgiyi aştıklarını fark etmezler. Çoğu zaman, karşılık olarak saldırmadan, sakin bir şekilde bunu anlamalarına izin vermek yeterlidir ve durum hemen düzelir.
Bakışlarınızı kontrol etmeyi öğrenin. Bazen cesur ve kendinden emin bir doğrudan bakış, potansiyel suçluyu korkutabilir. Evde aynanın önünde pratik yapın - günde en az bir kez 5-7 dakika yansımanızın gözlerine bakın. Başka yere bakmayın ve göz kırpmamaya çalışın. Bütün görünüşünüzün üstünlük ve özgüvenden bahsetmesine izin verin.
Mizah duygusunun yardımıyla suçluya karşı savaşabilirsiniz, başka bir deyişle onunla toplum içinde dalga geçebilirsiniz. Bu, iyi konuşulan bir konuşma ve şaka yapma yeteneği gerektirir. Bu herkese verilmez; tepkisi yavaş olan bazı insanlar için gerekli tüm düşünceler bir süre sonra gelir, bu nedenle kendilerine yöneltilen saldırılara hemen yanıt vermeleri zordur. Eğer siz de bu kategoriye aitseniz, farklı durumlarda size yöneltilen hakaretlere yanıt vermek için kullanabileceğiniz birkaç ifadeyi öğrenin:
"Erkeklerin (kadınların) ilgisinden yoksun olduğunuzu görebilirsiniz, ancak bunun acısını başkalarından çıkarmayın!"
"Görünüşe bakılırsa aklını yitirmişsin ve insanlardan bu kadar nefret etmen şaşırtıcı değil!"
"Senin adına gerçekten üzgünüm. İnsanlara karşı böyle bir tavrınız varsa muhtemelen hiç arkadaşınız olmaz.”
Bazen suçlularla insani bir şekilde baş etme yolları işe yaramıyor. Psikologlar, eğer kaba bir kişi sizin için fiziksel bir tehlike oluşturmuyorsa, onu kendi yolunda - onun yönündeki güçlü ifadelerden utanmadan - kendi yerine koyabileceğinizi tavsiye ediyor.
Küstah bir kişi sizi sürekli rahatsız ediyorsa ve onun zorbalığından nereye saklanacağınızı bilmiyorsanız, onu korkutmanın en uç yöntemini deneyin. Elbette siz veya arkadaşlarınız, iyi bir insanı savunmak için zihinsel ve fiziksel olarak ayağa kalkmaya hazır, acımasız bir adam tanıyorsunuzdur. Bazen bu yöntem suçlularla baş etmede diğer yöntemlerden daha iyi sonuç verir. Sürekli hakaretlere katlanmak daha iyidir.
Çok erken yaşlardan itibaren sosyal davranış konusunda deneyim biriktiririz. Anne bebeğe kesinlikle şunu söyler: "Yapamazsın!" Böylece kendisinin daha akıllı, daha tecrübeli ve bakış açısının tartışılmaz olduğunu ona hissettirir. Elbette en iyisini ister ama çocuk bunu özgürlüğünü kısıtlayan bir keyfilik olarak algılar. Bu tür durumlardan çıkış yolu arayan çocuk, ya teslim olmayı ya da isyan etmeyi öğrenir.
Dolayısıyla hayatta oynamamız gereken ilk rol “ast” rolüdür. Bunu farklı düzeydeki “yasama” ve “yürütme” gücüne sahip “patronlar”, ebeveynler, büyükanneler, ağabeyler ve ablalar, anaokulu öğretmenleri ile ilişkilerde algılıyoruz. Bu rolden çıkmak için çabalamamız şaşırtıcı değil. Üç yaşında bir yürümeye başlayan çocuk, iki yaşındaki bir çocuğa zaten şunu söyleyebilir: "Seninle uğraşmıyorum - sen küçüksün!"
Aynı zamanda yaşlı, üstünlüğünü göstermekten açıkça memnuniyet duymaktadır. Anne-babalar çocuklarına “Hadi, oyuncakları kaldır artık!” dediğinde ona düzen ve disiplini öğrettiklerini zannederler. Ancak böyle bir durumdaki genel ruh hali bir şekilde ordunun tacizini anımsatıyor. Çocuk itaatkar bir şekilde her şeyi kaldırabilir veya öfkeyle geri çekilebilir.
Ve böylece yaşam boyunca ona kabalık eşlik etmeye başlar. Kabalık, amacı başka bir kişiyi küçük düşürmek olan bir eylemdir. Üstelik aşağılanma genellikle aşağılanan taraf tarafından şiddetli bir şekilde yaşanır ve bu da kaba zevk verir. Kabalığın kaç yüzü var! Açık hakaretten ince ironiye, müstehcen dilden kaş hareketine kadar.
Zaten bir çocuk grubunda tıpkı sizin gibi bir çocuğu arayabilirsiniz ve kimse onunla alay ederek takılmak istemeyecektir. Ama becerikli ve güçlü bir şekilde size çekilecekler. Yetişkinler, sosyal merdiveni yukarı taşımak için çeşitli kabalık türlerini kullanırlar. Örneğin, bir meslektaşınızı önemsiz bir hata nedeniyle alenen alay edebilir ve böylece kendinizi onun üstüne koyabilirsiniz.
Herhangi bir hesaplamaya bakılmaksızın, kabalık sürecinin kendisi için değerli olduğu insanlar var. Onlar için duygusal yön önemlidir. İyi bilinen bir seçenek: rastgele bir telefon numarasını çevirin ve bilinmeyen muhataplara kötü şeyler söyleyin. Ve telefonu kapattığınızda, hattın diğer ucundaki kişi için bunun ne kadar kötü olduğunu hayal ederek "mütevazı" zevkinizi alın. Bu korkakça anonim kendini onaylama biçimi ergenler için tipiktir.
Kabalığı özellikle beklemediğimiz bir anda keskin bir şekilde algılarız. Aynı zamanda, patronun edepsizliği, kural olarak "yutulur" - sonuçta, genel fikre göre, amirin eleştiri hakkı vardır. En acı verici tepkiyi, aynı rütbede olduğunu düşündüğümüz kişilerin maskaralıklarına veririz. Kendimizden aşağı olduğunu düşündüğümüz kişilerin bizi ciddi şekilde endişelendirmeleri pek olası değildir.
Kabalık akut (ani, beklenmedik) ve kronik olabilir (örneğin aile içinde ilişki sürdürmek zorunda kaldığımız bir kişi kaba olduğunda).
Kabalığa nasıl tepki veririz?
Tereddütlü bir tepki genellikle beklenmedik bir kabalığın karakteristiğidir veya sosyal statü olarak bizden daha yüksek birinden geldiğinde ortaya çıkar. Sessiz kalmayı ve dayanmayı başarırsanız, o hoş olmayan duygu hala devam ediyor. Ham bunu biliyor, dolayısıyla tatmin oluyor; bu turu kazandı. Aşırı yumuşak davranışlarımız ve belirsizliğimizle kendimizi edepsizliğe maruz bırakıyoruz, bazen kaba ve küstah insanlarla birlikte oynayarak bir saldırıyı kışkırtıyoruz.
Kabalığa karşı agresif bir tepki çoğunlukla günlük durumlarda görülür. Bu kaba bir karşı saldırıdır, yani cevap yaklaşık olarak aynı damardadır. Geriye sadece öfke kalıyor; sonuçta istemediğimiz bir şekilde davranmaya zorlandık. Suçlu bunu kırgın olandan daha kötü anlamıyor - bu, hedefe ulaşıldığı anlamına geliyor. Bu nedenle psikologlar hakarete hemen tepki vermemeyi, birkaç saniye beklemenin daha iyi olmasını tavsiye ediyor.
Bu durumda, durumu doğru bir şekilde değerlendirmek, sakinleşmek için gerekli zamanı kazanırsınız ve kendinize en avantajlı tepkiyi - kendinden emin bir tepkiyi - verebilirsiniz. Mesela otobüste bir kaba adam iyi bir vatandaşa aptal dedi. Vatandaş etrafına baktı, suçluya samimi bir merakla baktı, gülümsedi ve cevap verdi: "Vay be, kayınvalidem de aynısını düşünüyor!" O kadar kolay ve eğlenceli görünüyordu ki, rastgele izleyiciler zorbaya bakarken istemsizce kıkırdamaya başladı ve o, buna dayanamayarak ilk durakta atladı.
Kabalığın etkili olabilmesi için, kabanın bir kişi için önemli ve değerli bir şeye zarar vermesi gerekir: kural olarak bu görünüm, onur, zihinsel yeteneklerdir. Kişiyi gücendirmek mümkün değilse, "kurban" a beklenen standart tepkiyi empoze edemeyen kaba, kendisini aptal bir konumda bulur.
Genel olarak, bir hakarete karşı kendinden emin bir tepki, durumun üstesinden gelme ve hakaretin değerini düşürme yeteneğidir. Bu, doğrudan saldırıya değil, bunun arkasında yatan şeye yanıt vermeyi öğrenerek başarılabilir. Yani, belirli bir kabalığa yanıt vermeden, suçluya mutlu olup olmadığını, kendini daha iyi hissedip hissetmediğini sakince sorabilirsiniz. Yani, ona seni incittiğini ama bununla başa çıkabileceğini göster.
Psikologlar, iletişimdeki en yüksek becerinin, kişisel zarar vermeden, saldırganın kendisini parçalayan olumsuz duygulardan kurtulmasına yardımcı olma yeteneği olduğuna inanıyor. Aynı zamanda olur: Bir kişi, herhangi bir durumla ilgili eleştirisini ifade etme hakkına sahip olduğundan içtenlikle emindir. “Açıklamanın yöneltildiği kişi tamamen farklı düşüncelere sahip ve eleştiri, kaba bir müdahale olarak algılanıyor. Bu durum “babalar ve çocuklar” arasındaki ilişkiler için tipiktir. Bu durumda, sonuç çıkarmadan önce, adil eleştirinin unsurlarını kabalıktan ayırmanız gerekir.
Kronik kabalık en zor denemelerden biri olmaya devam ediyor. Ne yazık ki sosyal çevrenizi yalnızca arkadaş canlısı, hoş insanlarla sınırlamak neredeyse imkansızdır. Özellikle ağır vakalarda, küçük ve büyük aşağılamalar ve kabalık her gün sürekli bir akış halinde aktığında, psikologlar durumdan çıkmanızı tavsiye ediyor. Boşanma, ebeveynlerle, çocuklarla ilişkilerin kopması, ikamet yerinin değiştirilmesi, yıkıcı olumsuz duygular nedeniyle giderek sağlık ve yaşam tadı kaybından daha iyidir.
Bazen incinmeyi bırakarak durumu tersine çevirebilirsiniz. Mizah duygusu burada yardımcı olur; ciddiye alınmayan bir kişinin duygusal acıya neden olma şansı neredeyse yoktur. Kronik bir kabanın kronik bir aptal olduğunu anlamalısın. Ve inanın bana, hemen kolaylaşacak: sonuçta aptallara gücenmiyorlar... Ya da kişinin ciddi şekilde hasta olduğu sonucuna varabilirsiniz ve bu zaten acımaya neden olur.
Psikologların ana tavsiyesi, kabalıktan kaçınma tavsiyesi olmaya devam ediyor. Yüksek tanışıklık gururunuzu tatmin etse bile, gücenebileceğiniz durumlar yaratmamalı, gücenebileceğiniz kişilerle el sıkışmamalısınız. Etrafınızda bir iyi niyet atmosferi yaratabilmek önemlidir: Sonuçta, eğer bir kişi dost canlısı, sakin ve insanlara karşı hoşgörülü ise, saldırgan davranışı empoze etmesi onun için zordur - başka bir deyişle, "yakalamak" zordur. ona doğru.
Tıklamak " Beğenmek» ve Facebook'taki en iyi gönderileri alın!
Hayatımızda sıklıkla ya açık öfkeyle ya da kabalıkla ya da dikenli ve alaycı bir tavırla karşı karşıya kaldığımız durumlar vardır. Bir meslektaşınızın ya da bir tanıdığınız kişinin sürekli saldırıları hayatı zehirleyebilir ve bazen yolda, kuyrukta ya da metroda saldırgan davranışlar sizi çılgına çevirebilir. Ve hızlı bir şekilde savuşturmayı bilmeyen bazılarımız için şu soru ortaya çıkıyor: "Davranmanın en iyi yolu nedir: asil bir şekilde ayrılmak mı yoksa yakıcı bir sözle karşılık vermek mi?" Önemli olan, suçluya karşı onurlu davranmayı öğrenmek, böylece siz değil, o utanır ve kırgın hisseder.
Bu yüzden, Başlamanız gereken ilk şey duygularınızı kontrol etmeyi öğrenmektir. Ve şu durumlara sahip olabiliriz: kafa karışıklığı, depresyon veya saldırganlık. Kendinizi toparlayın ve kendinize açıkça şunu söyleyin: "Kafa karışıklığını gösterip çalıların arasına koşamazsın", "Kendimi alt edebilirim ve depresyon göstermem", "Islak gözlerle veya kırmızı kulaklarla sessiz kalmamalıyım" "Sanki gerçekten çok etkilenmişim gibi öfkemi ve kızgınlığımı göstermeyeceğim ve suçlunun zafer kazanmasına izin vermeyeceğim." Rakibinizi acınası veya komik bir şekilde hayal ederseniz, bunu yapmanız sizin için daha kolay olacaktır: şeytani bir cüce, havlayan bir köpek. Veya onu bir akvaryuma koyun ve şişmiş bir top balığı gibi dudaklarını sıçrattığını ve hiçbir şey duymadığınızı, boşuna çabaladığını hayal edin.
İkinci nokta, değerli bir geri dönüş yapabilmektir.“Skandal Okulu” o kadar da kötü bir şey değil. "Tek tip onurunuzu" korumak ve başkalarını tartışmasız bırakmak için, ilkel saldırgan ve bilinen sözlerle değil, güzelce ve mizahla "iftira atabilmeniz" yeterlidir. Kabalığa kabalıkla karşılık vermemelisiniz, ancak bazı durumlarda yardımcı olan budur, ancak bu konuya daha sonra değineceğim.
Doğru durumda periyodik olarak "beceriklilik eksikliği" sorunuyla karşılaşırsanız, önceden birkaç cümle ve argüman hazırlayın: evrensel ve duruma özel. Bu ne anlama geliyor: Birincisi her durumda ve herhangi bir kişi için uygundur ve sürekli suçlunuzun muhtemelen böyle bir konuyu ele alma olasılığının yüksek olduğunu önceden biliyorsanız ikincisi önceden düşünülmelidir.
Örneğin, gelişen bürokratik aygıtımızdaki bir yetkili size kaba davranıyorsa şöyle deyin: "Kadınlarla sorunlarınız olduğunu sizden anlıyorum ama benim bununla hiçbir ilgim yok, sadece bir sertifikaya ihtiyacım vardı." Veya birisi halka açık bir yerde havladığında şöyle cevap verir: "Hayatın senin için zor olduğunu görüyorsun, ama neden öfkeni benden çıkarıyorsun?" Elbette, kendi yüzünüzden başka kaybedecek bir şeyiniz yoksa yapmanız gereken şey budur, zaferle ayrılmak ve başarısızlıkla ruh halinizi bozmamak daha iyidir.
Ancak işe yeni bir çantayla, yeni bir çantayla geliyorsanız veya yeni bir rapor hazırlıyorsanız, bir sonraki kaçınılmaz eleştiriyi bekliyorsanız önceden hazırlanın. Bu eleştirinin tam olarak neye, hangi nüansa ve hangi anahtara yöneltilebileceğini düşünün, bir çürütme, kanıt ve sözünüzün ardından konulacak "noktayı" hazırlayın. Hatta bir arkadaşınıza, akrabanıza danışabilirsiniz: onlar bu durumu nasıl görürler, sizin yerinize ne derler, nasıl karşılık verirler.
Ve üçüncü nokta - ne zaman ve kime kaba davranabilirsiniz ve bunu yapmak gerekli mi? Kötü davranışları öğrenmek elbette en saygın şey değildir. Ancak maalesef bugün gerçekliğimizde, davranışlarından kendinizi korumanız gereken bu tür konuların sayısı giderek artıyor. Ve ne yazık ki çoğu zaman sadece kendilerinin kullandığı “iletişim” yöntemlerinden etkileniyorlar.
Bu nedenle, öncelikle suçluya herhangi bir şey söylemeye değer olup olmadığını dikkatlice düşünün. Bazen insanlar saldırgan olabilir ve cinsiyet veya cinsiyete bakılmaksızın fiziksel güç kullanacak kadar ileri gidebilirler. Bu yüzden bazen sessizce ayrılmak ve hepimizin aşina olduğu bir yerde macera aramamak daha iyidir.
Eğer "kötü adam" sıradan bir kaba ise ve tehlike oluşturmuyorsa ve aşağılanmış ve hakarete uğramak istemiyorsanız, ona aynı ruhla cevap verin, utanmayın. Tüm öfkenizi, kızgınlığınızı yoğunlaştırın ve duygularınızı tek bir hamlede ona dökün. Belki birkaç kısa kelime bile olabilir. Uygunsuz? Bir düşünün, aynı şeyi size anlatırken terbiyeli davrandı mı? Bu yüzden bir kez daha utangaç olmayın ve eğer durum izin veriyorsa: daha sert bir ses, daha sert bir yüz ve karşılık veren bir “atış”. İnanın bana, olumsuz sözlerin bu kadar "serbest bırakılmasından" sonra tüm olumsuzluklarınız ortadan kalkacaktır. Bazen içinizde kırgınlık ve öfke biriktirmek ve bütün gün ayaklar altına alınmış ve aşağılanmış hissetmemek yerine, stresi boşaltmak daha iyidir.
Kendinizi ve duygularınızı kontrol etmeyi öğrenin ve duruma ve sizi gücendirmeye çalışan insanlara bağlı olarak onurlu ve etkili bir şekilde karşılık verecek gücü bulun. Ve göreceksiniz ki hayat birçok yönden daha basit ve daha sakin hale gelecektir. Sonuçta en önemli şey kırgınlığınızı sevdiklerinize ve masum insanlara aktarmak değil, gerçekten suçlu olana hak ettiğini verebilmektir.
İnsanlar kendi üzerindeki güçlerini göstermek için başkalarına hakaret ederler, hakaret ettikleri kişiyi kontrol altına almak isterler. Ne yazık ki herkes hakarete karşı nasıl savunma yapacağını bilmiyor, bu yüzden bu yazıda size bunu anlatmaya ve gerekirse bir hakarete nasıl tepki vereceğinize dair bazı değerli ipuçları vermeye karar verdik.
Sözlü şiddet nedir
Eğer kendinizi depresif, kafanız karışmış, her gün stresli, yalnız ve aşağılanmış hissediyorsanız ve duygusal olarak bitkin hissediyorsanız, o zaman büyük olasılıkla sözlü tacizin kurbanısınız demektir.
Eğer kocanız size hakaret ediyorsa bu tür hakaretlere karşı kendinizi savunmanın tek yolu o kişiyi terk etmektir. Doğal olarak bu hayatta çok zor bir an. Bu sadece ilişkiler için değil, sürekli hakarete uğradığınız takımlar için de geçerli.
Sürekli aşağılanmaya katlanmak yerine, hakarete yanıt vermenin bir yolunu aramak değil, ondan uzaklaşıp kendinize uygun bir şey bulmak daha iyidir.
Tek seferlik vakalardan bahsediyorsak öncelikle saldırganlığa nasıl tepki vereceğinizi öğrenmeniz gerekir. Açık saldırganlık, meslektaşınızın veya partnerinizin:
- Sana her zaman kızgınım;
- Sürekli sizinle tartışmaya çalışır ve bu girişimler düzenli olarak tekrarlanır;
- Çıplak gözle görülse de sana kızgın olduğunu inkar ediyor;
- Aranızda ortaya çıkan ve kendisinde tahrişe yol açan sorunları sizinle tartışmak istemiyor.
Bir hakarete güzelce nasıl cevap verilir?
Kendinizi hayal kırıklığına uğratmamak ve size hakaret eden kaba kişinin seviyesine düşmemek için hakaretlere yanıt vermenin birkaç yolu vardır. Aşağıda bunlardan bazılarını size tanıtacağız.
En basit ve en yaygın yöntem, hakaret edenle aynı seviyeye indirerek aynı fikirde olmaktır. Örneğin, "sen sadece bir aptalsın" saldırısına şöyle karşılık verebilirsiniz: "Kabul ediyorum. Ama bunun tek sebebi aptallarla iletişim kurmak zorunda olmam."
Size yöneltilen ifadeyi tamamen saçmalık noktasına getirin. Bir hakarete, öfkeli bir soruya nasıl yanıt vereceğinizi öğrenmek istiyorsanız: "Peki ne yapıyorsun?" “Pantolonumla yapıyorum, daha ne olsun” diye cevap verebilirsiniz. Veya: "Şimdi beni dolandırmaya mı çalışıyorsun?", De ki: "St. Petersburg'dan bir köprü müsün?" Bilmiyordum…".
Olumsuz bir cümleyi olumluya çevirin.
Ortalıkta sadece beyinsiz aptallar var!
Kendinizi en akıllı gibi hissetmeniz çok mu sıra dışı?
Hafifçe basın. Örneğin kaba bir soruya: "Orada ne dedin?" sakin bir şekilde şöyle diyebilirsiniz: "Güzellik duygunuz yok mu, yoksa işitme duyunuzla ilgili bir sorun mu var?"
İşte birini onun yerine koymanın ve bir hakarete yanıt vermenin bazı yöntemleri. Önemli olan kapılıp gitmemek.
Bir suçluya karşı nasıl mücadele edilir
Bazen hayatımızda öfke, kabalık, zorbalık ve iğnelemelerle uğraşmak zorunda kaldığımız durumlar olur. Hızlı bir şekilde savuşturmayı bilmeyen bazılarımız, karşılık vermeyi ve bu gibi durumlarda nasıl daha iyi davranılacağını öğrenmekle ilgileniyor.
Bu gibi durumlarda şunlar olabilir: saldırganlık, kafa karışıklığı, depresyon. Kendinizi hızlı bir şekilde toparlamanız ve kendinize açıkça şunu söylemeniz gerekir: "Kafa karışıklığını gösteremez ve hızla kabuğunuzun altına saklanamazsınız", "Sanki gerçekten çabuk etkilenmişim gibi öfkemi ve kızgınlığımı göstermiyorum." Eğer suçlunuzu şeytani bir cüce ya da havlayan küçük bir köpek olarak hayal ederseniz, bunu yapmak daha da kolay olacaktır.
İnsanlara karşı savaşmayı nasıl öğrenebilirim?
“İftira okulu” bir hakarete cevap vermek kadar da kötü bir şey değil. Ancak "tekdüze onurunuzu" korumak için bilinen tüm ilkel sözlerle değil, güzel ama dikenli mizahla iftira atabilmeniz gerekir ve rakibiniz herhangi bir tartışmasız kalır. Bazen yardımcı olsa da, kabalığa asla kabalıkla karşılık vermeyin, ancak biraz sonra bununla ilgili daha fazla bilgi edinin.
Mesela başka bir yetkili size kaba davranıyor ve ona şöyle cevap veriyorsunuz: “Kadınlarla bir sorununuz olduğunu görüyorum ama bunun benimle hiçbir ilgisi yok, sadece sertifikaya ihtiyacım vardı.” Doğal olarak yüzünüz dışında kaybedecek bir şeyiniz yoksa bunu yapabilirsiniz. Aksi takdirde, en iyi seçenek zaferle ayrılmak ve başarısızlıkla ruh halinizi bozmaya devam etmemek olacaktır.
Kötü davranışları öğrenmek
Kötü ahlakı öğretmek elbette iyi bir şey değildir. Ne yazık ki, günümüzde davranışlarının korunması gereken giderek daha fazla nesne ortaya çıkıyor. Ve bu arada, genellikle kendilerinin kullandığı aynı "iletişim" yönteminden etkilenebilirler.
Öncelikle, suçluyla konuşmaya değip değmeyeceğini dikkatlice düşünün. Bazen insanlar o kadar saldırgan olabiliyorlar ki cinsiyetiniz veya yaşınız ne olursa olsun güç bile kullanabiliyorlar. Bu gibi durumlarda sakince ayrılmak ve durumunuzu ağırlaştırmamak daha iyidir.
Bir hakarete yanıt vermek istiyorsanız, kendinizi kontrol etmeyi öğrenin, bazen duygularınızı dizginlemeyi öğrenin, sizi kızdıran kişilere ve durumlara bağlı olarak etkili ve değerli bir reddetme gücünü bulun.
Ve o zaman "karşı koymayı nasıl öğreneceğiniz" sorusuyla hiç ilgilenmeyeceksiniz. Sonuçta, bunu zaten öğrendiniz ve şimdi hayatın birçok yönden daha sakin ve daha basit hale geldiğini kendiniz anlıyorsunuz. En önemli şey, kırgınlığınızı ailenize ve arkadaşlarınıza, hiçbir şeyden suçlu olmayan insanlara aktarmak değil, tam tersine, gerçekten suçlu olanlara hak ettiklerini nasıl vereceğini bilmektir.
Kabalığa karşı nasıl mücadele edilir
Bu duruma göz attığınızda, her birimizin bu durumda bu kadar sakin olamayacağımızı ve aynı zamanda kibarca yanıt veremeyeceğimizi anlıyorsunuz. Ancak gülümseseniz bile bu kendinizi daha iyi hissetmenizi sağlamaz. Yıllar geçtikçe iletişimimizde giderek daha kabul edilebilir hale geldiğinden, kendimizi kabalıktan korumanın gerçekten hiçbir yolu yok mu? İşe geldiğimizde, zaman zaman meslektaşlarımıza, yürüyüşe çıkan arkadaşlarımıza ve istemeden bizi bir şeyle "yakalayan" yüzlerce kişiye kaba davranırız. Ve kendimizi haklı çıkarıyoruz, diyorlar ki, bu bizim hatamız. Peki kaba davranırsak ne yapmalıyız? Elbette kendinizi savunmak için çünkü zekasına sahip insanlar çok şey yapabilir.
Bir kabadayı kovmak için önce sakin ve soğukkanlı kalmaya çalışmanız gerekir;
Sadece suçluya aldırış etmeyin, tüm sözlerini görmezden gelin ve genel olarak onları görmezden gelin. Ayrıca görünüşünüz buna tamamen uygun olmalıdır. Yüzünde boş bir kayıtsızlık olmalı. Aksi takdirde, bu tür insanlarla sürekli mücadele ederek, sonunda bir tür akıl hastalığı geliştirebilir veya sadece sinirlerinizi bozabilirsiniz;
Eğer kişi ısrarcıysa ve herhangi bir değişiklik yapmadan, yüzünüzde ifade edilen kayıtsızlığa rağmen sizi daha da bastırmaya çalışıyorsa. Sonuçta insanlar farklıdır ve pek çok inatçı insan vardır. O zaman onu sakinleştirmekten başka çaren kalmayacak. Bir hakarete yanıt vermek ve bir hödükle mücadele etmek için fiziksel güç kullanmaya çalışmayın, yalnızca mizahla onun görünür eksikliklerinden bazılarına dikkat çekin. Dedikleri gibi: "Kama ile kamayı vuruyorlar." Bunun istismarcınız üzerinde çok güçlü bir etkisi olmalı. Aynı zamanda kırgınlığınızı bastırmaya çalışın ve tüm kötü düşünceleri güzel bir şeyle değiştirin.
Size kaba davranan kişinin gözlerine dikkatle bakmaya başlayın. Bu kesinlikle ona biraz rahatsızlık verecektir. Aynı zamanda kafasına bir kova su veya buna benzer bir şey döktüğünüzü hayal edin. Bu çoğunlukla sakinleşmenize yardımcı olacaktır.
Hiçbir durumda onunla tartışmaya girmemeli veya onun tanımladığı kişi olmadığınızı kanıtlamaya başlamamalısınız.
Büyümenin ilk günlerinden itibaren kişi, düşmanca ve gizli insanlarla çevrilidir. Ulaşımda, evde ve sokakta kişi kayıtsızlık, öfke ve kabalıkla karşı karşıya kalır. Ve herkes bu korkunç niteliklerle farklı şekilde başa çıkıyor. Birisi kendi içindeki öfkeyi bastırır, saldırganlığın dışarı sıçramasını engeller, deyim yerindeyse hoşgörü gösterir, üstünlük konusunda başkalarına teslim olur. Ancak böyle bir karakter özelliği, bir zayıflık işareti değil, bir bilgelik işareti anlamına gelir. Birisi bencil olmaya çalışıyor, insan onurunu aşağılayarak otorite kazanmaya çalışıyor.
Ancak kabalık tezahürlerine karşı olumsuz bir tavır sergileyen ve kendi çıkarlarını başkalarının çıkarlarının üstüne koymadan bunu başkalarına aktarmaya çalışan insanlar var. Peki suçluyla nasıl mücadele edilir? Ayrıca bunu doğru ve güzel bir şekilde mi yapıyorsunuz? Bu becerinin öğrenilmesine gerek yoktur; size yönelik herhangi bir saldırıya izin vermemek için kendi kendinize yeterli olmanız gerekir. İyiliğe iyilikle, kötülüğe de aynı şekilde karşılık vermeliyiz. Dünyada adalet olmalı ama ne yazık ki çok az var. Karşı koymayı ve harika hissetmeyi nasıl öğrenebilirim? İşte bazı ipuçları.
Mizah anlayışına sahip olmanız ve tercihen alaycı olmanız gerekir. Doğru durumda, bu kokteyl suçluyu net bir şekilde reddetmenize yardımcı olacaktır. Ayrıca becerikli ve esprili olmanız gerekir. Bu tür kişiler için şöyle derler: “Parmağını ağzına sokma, ısırırlar.” Peki hoşgörü olmasaydı nerede olurduk? Kabalığa misilleme yapmak için kendinizi küçük düşürmeyin, küfür kullanmayın ve sesinizi yükseltin, tek bir slogan - düşman yenilir!
Bir kişi utangaç ve mütevazı ise nasıl mücadele edilir? Herkes bunu yapamaz; yumruk sallamak çok daha kolaydır ama bu bir seçenek değildir. Aklınızla saldırmak bir kazan-kazandır. Kelimelerle nasıl karşılık verilir? Entelektüel bir savaş, hararetli bir sohbetten çok daha heyecan vericidir, bu nedenle, insan davranışının psikolojisini incelemekten çekinmeyin ve bir kişiye en çok acı veren yerinden "vurun", böylece başkalarını gücendirme alışkanlığınız olmaz! Ancak dikkatli olun çünkü söylenenlerin geri dönüşü mümkün değildir. Bir şey söylemeden önce düşünmelisin.
Bir kişinin kaba bir insanla nasıl konuştuğu ve ne söylediği arasında da fark vardır. Bunlar tamamen farklı şeyler. Saldırganın kişisel güdülerine ve mizacına bağlı olarak konuşmanın farklı sonuçları olabilir. Savunmada yüksek sesle söylenen sözler tonlamadan çok daha fazla zarar verebilir! Zeka iyidir ama onu dizginlemeli ve tanımadığın insanlara karşı fazla zalim olmamalısın. Farklı durumlardan çıkmak için de kurnaz olmanız gerekir. Bu çok önemlidir, çünkü insanlar farklıdır ve konuşma konuları da farklıdır. Ayrıca mantıkla dostça davranıp suçluya açık bir argüman zinciri sunmanız, onun sözlere inanmasını ve alttan bir ders almasını sağlamanız gerekiyor.