Tüm göstergelere göre iyi olması gerekirken neden çoğumuz kendimizi bu kadar kötü hissediyoruz?
Eğer bir yerlerde iyi bir büyücü olsaydı, ondan insanlara dünyanın en büyük sırrını açıklamasını isterdim: Tüm göstergelere göre iyi olması gerekirken çoğumuz için neden bu kadar kötü? Çoğumuzun bir işi ya da düzenli bir gelir kaynağı, yaşayacak bir yeri, ne yiyeceği, ne içeceği, ne giyeceği, nerede eğleneceği var. Görünüşe göre yaşa ve sevin, bu varoluşun tadını çıkar! HAYIR! Nereye baksanız kargaşa, düşmanlık, nifak, bölünme, bunaltıcı yalnızlık var. Rusya'da herhangi bir üzüntü, sorun veya hoş olmayan endişeleri olmayan neredeyse hiç kimse yok.
"Kötü hayat" denilen bir hastalık
Güzel olmak için tasarlanmış bir dünya olan dünyamızda neden bu kadar çok keder, acı, ıstırap var? Birisi bana cevap verecek: sorun kötü yöneticilerde, sadece kendi ceplerini düşünen politikacılarda, genel yolsuzlukta, astlarının "kanını" emen zararlı patronlarda, değersiz komşularda ve nasıl zarar vereceğini hayal eden ve gören tanıdıklarda. biz . En büyük sorun, ideal kadın (erkek) fikrime göre yaşamak istemeyen eşte (koca), tavsiyelerimi veya emirlerimi dinlemek istemeyen çocuklarda, ebeveynlerde. "ahlaki açıdan modası geçmiş" ve "tarihin şu anki anı" hakkında hiçbir şey anlamadıkları için talimatlarıyla içeri giriyorlar.
Yani “hayat kötü” denilen hastalığın temel sebeplerinden biri bana göre her şeyden ve herkesten duyulan kronik memnuniyetsizliktir. Dış refahın arka planında bile memnuniyetsiz olmak için nedenler buluyoruz. Öncelikle elbette sevdiklerinden ve akrabalarından memnun olmayanlar. Nitelikli kusurlar, kavgalar, çatışmalar, anneyi terk etmek ve son olarak boşanma felaketi, kronik hoşnutsuzluk sendromunun sonuçlarıdır. Pek çok insan, sanki ağır bir işmiş gibi işe gidiyor çünkü sürekli olarak her alanda olumsuz duygular yaşıyorlar: işin içeriği, koşulları ve ücret miktarı, meslektaşları, patronları, astları.
Hayatımızı adeta zehirleyen hoşnutsuzluğun arkasında ne var? Peki gerçekten mutlu, hayat dolu ve her zaman neşeli olmak mümkün mü? Herşeyden memnun olmak mümkün mü? Bunu konuşalım.
Hoşnutsuzluğun Manevi Doğası
Görünüşe göre tatminsizlik bencillikten, kişinin kendi hakkında yüksek görüş sahibi olmasından kaynaklanıyor. Kendini aşırı derecede seven, kendini yücelten, gururlu bir insan, kendisini her şeyin ölçüsü olarak görür. Kendim! O, evrenin merkezidir, o, hayat uzmanıdır, o, yanılmaz bir hakimdir. Kendini sevmek, kendini otorite görmek, hatalarını, eksikliklerini, günahlarını affetmek elbette insanın doğasında vardır. Ancak sorun farklı: Kişi kendi fikrinin, görüşlerinin, değerlendirmelerinin tek doğru olduğunu düşünüyor. Kendine yüzde yüz güveniyor! Yanılıyor olamaz! O her zaman haklıdır! Bu, bu dünyadaki her şeyin nasıl olması gerektiğini, başkalarının ona nasıl davranması gerektiğini, hayatın nasıl inşa edilmesi gerektiğini bildiği anlamına gelir.
Buna göre, diğer insanların eylemleri, kişinin kendisi için bulduğu ideal dünya yapısı modeline ters düştüğünde, herhangi bir kişiden veya herhangi bir şeyden memnuniyetsizlik ortaya çıkar.
Mesela akşam eve geldiğimde benden önce eve gelen eşime akşam yemeği pişirme konusunda güvenebilmemi normal buluyorum. Ve sonra ilginç bir televizyon programına kapıldığı ve akşam yemeği hazırlamadığı ortaya çıktı. Memnuniyetsizliğin ve homurdanmanın meşru bir nedeni var mı? Tabii ki! Ne kadar yasal, alternatifi olmayan bir karar! Neden? Çünkü karının bunu yapması GEREKTİĞİNİ ve başka türlü yapmamasını kesinlikle biliyorum. Ve onun tarafından bu tür "hileler" düzenli olarak gerçekleşirse, karımı değiştirmeli miyim diye düşünmeye başlayacağım.
Karısı ayrıca kocasını dırdır ederek ve sızlanarak "taciz edebilir", çünkü küçük bir çocuğu var, kariyer gelişimi için bir şansı yok, hala araba satın alamıyorlar ve aynı zamanda kötü bir temizlikçi, çocuğa çok az zaman ayırıyor vb. . vesaire. Bu neden böyle? Çünkü kadının icat ettiği ideal dünyada kocanın şu meşhur şarkıya uyması gerekir: “İçmesin, sigara içmesin ve her zaman çiçek versin ki maaşını versin, annesini çağırsın” -kayınvalide, futbola kayıtsız, arkadaşlıktan sıkılmıyor, üstelik hem yakışıklı hem de akıllı.”
Veya iş yerinde: işlevsel görevlerin sıkı bir şekilde yerine getirilmesini oldukça sert bir şekilde talep eden, bağıran, tehdit eden, taciz eden vb. seçici bir patron. Gidecek bir yerim olsaydı ayrılırdım. Ama kendini yumruk yapıp dayanmalısın. En azından yaptığı iş için para ödüyor.
Başkalarını değiştirmek isteriz ve bu başarısız olduğunda sinirleniriz, öfkeleniriz ve üzülürüz.
Tanıdık resimler? Sanırım çoğumuz için evet tanıdıklar. Dünyayı daha iyiye doğru değiştirmek istiyoruz, ancak kendimizin en iyi olduğunu düşündüğümüz modele göre. Başkalarını değiştirmek, kendimize uyarlamak isteriz, bu da işe yaramayınca öfkelenir, öfkelenir, üzülürüz. Nasıl bir mutluluk var? Ne neşesi? Bir hoşnutsuzluk.
Ne yapalım? Cevap kendini gösteriyor: Dünyayı kendinize uyacak şekilde değiştirmenize gerek yok, ancak dünyaya uyacak şekilde kendinizi değiştirmeniz gerekiyor. Başkalarını kendinize uyarlamaya çalışmayın, kendinizi başkalarına, her şeyden önce en yakın, en sevgili insanlara uyarlayın. Ancak dünyanın ve etrafımızdaki insanların “doğruluğunun” ölçüsünün, eksiklikleri olan ben değil, Başkası olması durumunda bu mümkündür. En ufak bir nokta olmadan mutlak ideal. Bizim de böyle bir idealimiz var. Bu Rabbimiz ve Kurtarıcımız İsa Mesih'tir.
Hayatını tersine çevirmen gerek
Rabbimiz İsa Mesih insan bedenine büründü ve günah dışında bizimle aynı insan oldu. O’nda hiçbir günah yoktu ve yoktur. Tüm dünyasal yaşamı, öğretisi ve son olarak, yaratıklarına olan sevgisinden dolayı üstlendiği çarmıhtaki acısı ve ölümü boyunca, tüm yüzyıllar boyunca büyük gerçeğe tanıklık etti: kişi böyle olabilir, yaklaşabilir. Tanrı'ya yalnızca kendini inkar yoluyla, fedakarlıkla, sevgi yoluyla. Mesih, hem bu kısa vadeli dünyevi yaşamda, hem de sonsuz öbür dünyada mutluluk bulmak isteyen herkes için izlenecek bir örnektir.
Mesih'i seven bir kişi neden hayatından memnundur?
Mesih'i seven gerçek bir inanlı neden hayatından mutludur? Çevresindeki insanlarda Tanrı'nın imajını gördüğü için sevgi, barış, sevinç ve mutluluk olan Mesih'i görür. İmanlı kişi, dıştan ne kadar kötü olursa olsun, her insanda Mesih'i görür. Mümin, etrafındaki dünyayı kendisi ile değil, herkesi, hatta düşmanlarını sevmeyi, her türlü kusuru affetmeyi, kimseye kin beslememeyi, her yerde huzur, sükunet ve neşe aramayı emreden Allah'la ölçer. Ve eğer bir Hıristiyan bir şeyden hoşlanmazsa, şikayet etmez veya sinirlenmez, homurdanmadan veya hoşnutsuzluk duymadan alçakgönüllülük gösterir.
Bir insan buna neden ihtiyaç duyar? Evet, çünkü o, şunu söyleyen gökteki Öğretmeni ve Babası gibi olmak istiyor: “Ey sizler, emek verenler ve yükü ağır olanlar, bana gelin, ben de sizi dinlendireyim; Boyunduruğumu üzerinize alın ve Benden öğrenin, çünkü ben uysal ve alçakgönüllüyüm ve canlarınız için huzur bulacaksınız; Çünkü boyunduruğum kolaydır ve yüküm hafiftir” (Matta 11:28-30).
Gerçek mutluluğu bulmak için Mesih'ten uysallığı ve alçakgönüllülüğü öğrenmeniz gerekir.
Çok basit! Gerçek mutluluğu, neşeyi - Mesih'in sözleriyle "barış" - bulmak için O'ndan uysallığı ve alçakgönüllülüğü öğrenmeniz gerekir. Başarılı olursak, başkalarıyla ilgili memnuniyetsizlik hayatımızdan tamamen kaybolacaktır.
Gerçek iman hayatımızdaki birçok şeyi 180 derece döndürür.
Başkalarının kötülüklerine karşı hoşgörüsüz müydük ve kendi manevi rahatsızlıklarımızı bağışlıyor muyduk? İman bizi günahlarımıza karşı hoşgörüsüz kılar ve komşularımızın günahlarını affetmeye teşvik eder.
Sürekli olarak memnuniyetsizlik içindeydik; diğer insanlardan, maaşlarımızdan, siyasetten, patronlarımızdan, kaderimizden? Peki her zaman kendimizden memnun muyduk? İnanç bize kendimizle ilgili gerçeği ortaya çıkarır: Mükemmel olmaktan çok uzak olduğumuz ortaya çıktı. İnanç bize kendimizden, çürük sözlerimizden, eylemlerimizden ve düşüncelerimizden memnun kalmamayı öğretir - bu, herkesle uzlaşmanın tek yolu, Mesih'in bizi çağırdığı yoldur.
"Çok yorgun" mu?
Mesih'i bulan kişi sonsuz bir neşe kaynağı bulur. Yalnızca tüm varlığıyla Kurtarıcı'ya düşmüş olan kişi şu sözleri anlayabilir: “Her zaman sevinin. Durmadan dua edin. Her şey için şükredin” (1 Sel. 5:16-18). Birine veya bir şeye karşı memnuniyetsizlik veya düşmanlık hissederseniz sevinemezsiniz. Her şeyin - diğer insanların eksikliklerinin, zayıflıklarının, günahlarının - sevgiyle kapatılması gerekir. Bu Mesih'in yoludur. Üstelik gerçek neşe ve mutluluğa giden yol. Neden? Evet, çünkü herkese bağışlama ve sevgi ile insanın ruhunda huzur, sükunet ve sessizlik oluşur. Bu huzurun kaynağı temiz bir vicdandır.
Kurtuluş için çabalayan kişi barışsever ve barış yapıcıdır
Mümin, kurtuluş için çabalayan insan, barışı seven, barıştırıcıdır. Çevresine barış ve sevgi ekmeli, kalbinin sıcaklığını savaşanların uzlaşması, bölünmüşlerin birleşmesi, uzlaşmazların uzlaşması için harcamalıdır. Bu ilk başta zordur çünkü şeytan güçlü bir şekilde direnir, ancak sonra Rab yardım ettikçe her şey giderek daha kolay hale gelir.
Rab Kendisi bizim çok mutlu olmamızı istiyor. Sonuçta O bizim Babamızdır. Baba nasıl olur da çocukları için iyilik istemez? Yalnızca biz, özgür olduğumuz için, mutlu mu olmak istediğimize yoksa başkalarını kendi "kalıplarımıza" göre değiştirme çabasıyla "mutluluk" mu aramak istediğimize kendimiz karar veririz. Ancak bu girişimler her zaman acı bir gerilim ve hoşnutsuzlukla ilişkilendirilir. Bir insan tüm hayatını kronik hoşnutsuzluğun acıları, homurdanma ve kızgınlık içinde geçirir. Bu yüzden hayatı kötü. Huysuz bir kadın öldüğünde tanıdıkları onun hakkında şöyle der: "Çok yorulmuştu." Görünüşe göre şimdi orada, Cennette kesinlikle sonsuza kadar mutlu yaşayacak. Çektiği acılara rağmen sonsuz huzuru nasıl da hak etmişti!
Kabir ötesindeki sonsuz mutluluğu, bu dünya hayatındaki üzüntü ve ıstırapların karşılığı saymak büyük bir yanılgı gibi görünmektedir. Elbette, eğer bir kişinin hayatı dıştan kederliyse, ama içeride Mesih'i bulduysa, O'na yakınlaştıysa ve gönderilen tüm talihsizliklere kararlılıkla, Tanrı'nın yardımını umarak katlandıysa, o zaman elbette onu Öteki'de sonsuz sevinç bekleyebilir. Dünya. Ancak bir kişinin kederli yaşamı, ruhundaki kaosun, Tanrı'yı uzlaşmaz bir şekilde reddetmesinin, kendi özel yanılmazlığına olan inancının doğrudan bir sonucu haline gelmişse, o zaman orada bile sakinleşmesi, yani huzur içinde yatması pek olası değildir.
Sevincin burada, dünyada edinilmeye başladığına eminim. Bu sevince giden tek yol, etrafımızdaki tüm dünyanın ölçüldüğü ve yaşam yolumuz üzerinde karşımıza çıkan herkese karşı yalnızca onun aracılığıyla kayıtsız, sevgi dolu bir tutum edindiğimiz Mesih'e yükseliş yoludur...
Huysuzluk: Neden Bazı İnsanlar Her Zaman Huysuzdur?
Ne yazık ki gerçekliğimiz nezaketin, kayıtsızlığın ve pozitifliğin hüküm sürdüğü iyimser masallardan çok uzak. Her ortalama insan, diğer insanların homurdanması, homurdanması ve sinirlenmesiyle temasa geçmek zorunda kalır.
Banklarda hayat boyu tatminsiz yaşlı kadınlar mırıldanıyor, onlara derin bir saygı duysak bile tatlı ve kaygısız karahindiba denemez. Minibüs kuyruklarında, hayatın adaletsizliğinden, haklarının çiğnenmesinden endişe duyan öfkeli ve sinirli işçiler tarafından itiliyoruz, itiliyoruz, hakarete uğruyoruz. Ofiste bizi küçücük bir hata yüzünden bütünüyle yemeye hazır olan öfkeli bir patron tarafından "dostça" karşılanırız. Akşamları ev, zaten kelleşmiş bir kocanın homurdanmalarıyla doluyor ve ona gösterdiği özenli ilgi için homurdanarak bize "teşekkür ediyor". Ve tüm bu "büyüleyici" tablo, her zaman yanlış ayağa kalkan, ekşi suratlı bir kız tarafından tamamlanıyor.
Huysuzluk nedir: homurdanmanın özü ve nedenleri
Huysuzluk, beyaz ateş noktasına kadar sinirlenen bir kişinin, bazı durumlardan dolayı bazı olaylara karşı öfkesini dizginleyememesi olgusudur. Homurdanmak, kişinin mevcut durumdan memnun olmadığının, mevcut koşullardan rahatsız olduğunun ve belirli insanların yanında bulunmaktan rahatsız olduğunun açık bir tezahürüdür. 
Neden nazik ve güzel bir bayan sürekli huysuz bir cadıya dönüşüyor? İnsanların memnuniyetsizliğinin temel nedeni, yaşamın gerçek anlamını anlayamamak, gerçekliğin olumlu yönlerini fark edememek ve olumsuza takılıp kalmaktır. İnsan hayattan keyif almayı bilmediğinden, elindekinin kıymetini bilmediğinden homurdanır, homurdanır. Huysuzluk, bir kişinin olumsuz tutumunun açık bir göstergesidir, bir kişinin dünyayı siyah terimlerle gördüğüne dair güçlü bir onaydır. Böyle bir insan etrafındaki dünyayla uyumdan yoksundur; kendisiyle anlaşamaz. Yıllar boyunca biriken hoşnutsuzluk, ekümene zehirli huysuzluk yüklerini fırlatıyor.
Aşırı sinirliliğin bir başka suçlusu da, bir kişinin gerçek dünyadan fantezilerin ve hayallerin kurgusal "alemine" "yer değiştirmesidir". Bu, kişinin gerçekçi olmayan arzular ve gerçekçi olmayan hayaller tarafından yönlendirildiği bir durumdur. Bir kişi tatmin edilmemiş şehvet "istiyorum" tarafından yönlendirildiğinde, iddiaları açıkça çok yüksektir ve mevcut yaşam durumu göz önüne alındığında istediği gerçekleşemez.
İnsanın gerçeklikten ayrılıp hayal dünyasına geçişini gösteren bir örnek verelim. Yirmi yıllık evlilik tecrübesine sahip, iki çocukla zenginleşen kırk yaşındaki bir kadın, tüm hayatını gelecekte varlığının kökten değişeceği umuduyla yaşar. Tek odalı bir dairede değil, lüks bir villada yaşayacak. Kocası, bir gecede sarhoş bir tesisatçıdan, bir İsviçre bankasında hesabı olan ve beyaz bir at üzerinde kanat çırpan yiğit ve cesur bir şövalyeye dönüşecek.
Yarın kesinlikle birkaç on kilo kaybedeceğini ve zayıflayacağını hayal ediyor. Kahvaltıda zaten sıkıcı olan yulaf ezmesi yerine havyarlı bir sandviç yiyecek. Böylesine rüya gibi bir başhemşire tek bir düşünceyle uykuya dalar: Yarın sihirli bir değnek dalgasıyla hayatı değişecek. Günler geçiyor, yıllar geçiyor ama değişim hala gelmiyor. Böyle bir genç bayan, psikolojik okuryazarlığı nedeniyle hayatını gerçek ışığında göremez ve gerçekliğini kabul edemez. Bu yüzden hoşnutsuzluğunu homurdanarak ve homurdanarak gösterir.
İnsanın bitmek bilmeyen huysuzluklarının bir diğer nedeni de, karakterinde bariz kusurların bulunması ve aşağılık komplekslerinin varlığıdır. Kişi bilinçaltında eksikliklerinin gelişimine önemli bir engel olduğunu hisseder. Ancak Aşil topuğuna sahip olduğunuzu kabul etmek cesaret ve ahlaki çaba gerektirir. Eksikliklerinizi diğer insanlara yansıtmak, yani tüm gücünüzle onlarda kendi eksikliklerinizi bulmaya çalışmak ve ardından onların varlığından memnuniyetsizliği ifade etmek çok daha kolaydır.
Bir örnek verelim. Çoğu zaman kadınların homurdanmasının nedeni çocuklarının dağınıklığı ve dikkatsizliğidir. Bu tür anneler, yavrularının yarattığı karmaşayı fark ederek öfkeli sözlerine engel olmazlar. Dağınık kıyafetler, hazır olmayan botlar, dağınık kozmetik ürünleri ve bir yığın defterle dolu bir masa yüzünden beyaz sıcağa sürükleniyorlar. Yıkanmamış bir tabağa, silinmemiş bir kaşığa kıyamet gibi dayak atıyorlar. Aynı zamanda kendileri de örnek ev hanımı örnekleri değiller. Ayrıca evlerini darmadağın ediyorlar ve gardıroplarını düzenli tutmuyorlar; doğru olanı aramak için saatler harcıyorum. Ancak özensiz ve kirli olduğunuzu kabul etmek, kendi kişiliğinize atılmış bir tokattır. Dağınık çocuklarınıza benzer eksiklikler nedeniyle dırdır etmek çok daha kolaydır.
Sonsuz huysuzluk aynı zamanda başka bir insani karakter özelliği olan mükemmeliyetçiliğe de eşlik edebilir. Her şeyi ideal bir şekilde gerçekleştirmeye çalışan ve mükemmel bir dünya hayali kuran insan, etrafındakilerin kusurlarını görünce sinirlenir. Böyle bir kişi, diğer insanların herhangi bir hatasından rahatsız olur. Başkalarının zayıf yönlerine karşı hoşgörüsüzdürler. Nezaket ve anlayış onlara yabancıdır. Onlara homurdanan alaycılar denilebilir, çünkü herhangi bir insani kusur onların öfkeli bir homurdanma nöbeti geçirmesine neden olur.
Bunu açıkça gösterelim. Temiz ve bakımlı bir kadın, koşullar nedeniyle toplu taşıma araçlarıyla işe gitmek zorunda kalıyor. Durağa giderken, böyle bir başhemşirenin ütülü kıyafeti yoldan geçen bir araba tarafından püskürtülür. Kalabalık bir otobüste, etrafı açıkça kirli kıyafetler içindeki deneklerle çevrilidir ve koku alanına bayat duman akıntıları göndermektedir. Çantalı büyükanneler naylon taytlarını yırtıyor. Sonuç, şekli bozulmuş bir görünüm, mahvolmuş bir ruh halidir. İyi huylu bir bayan, suçlulara müstehcen bir dille hitap ederek stresi bırakamayacağından, ruhun homurdanma ve homurdanma şeklinde ortaya çıkan serbest bırakılması gerekir.
Çoğu zaman, psiko-duygusal uyarılma patlamalarının sinir sisteminin doğal engellenmesiyle dengelenmediği duygusal açıdan dengesiz insanlarda bariz huysuzluk meydana gelir. Huysuzluk çoğu zaman kişinin gerekli eğitimden yoksun olduğunu ve görgü kurallarını bilmediğini gösterir.
Eğitim eksikliğinin bir sonucu olan homurdanma, parlak bir renk yelpazesine sahiptir. Sonuçta huysuzluk çoğu zaman huysuzluğun, kabalığın, küstahlığın, saldırganlığın, kabalığın, kibrin ve bariz kabalığın habercisidir. Şikayet etmeye alışmış bir insan, hoşgörü ve merhamet gibi erdemlere aşina değildir. Doğası gereği kötü olan insanlar, tüm yaşamlarını tıslama ve homurdanmalarla çevredeki atmosferi bozarak geçirirler. Doğdukları andan itibaren beyinlerine bir hoşnutsuzluk çipi aşılanıyor.
Çoğu zaman bu tür şeytani homurdananlar, annelerinin sütüyle birlikte homurdanma eğilimini de özümsemişlerdir. Bu kadar kötü homurdananların ailesinde ebeveyn sevgisi ve karşılıklı anlayış yoktu. Çocukluk yılları, babalarının Engizisyon sloganı altında, annelerinin mırıldandığı kötü büyüler ve lanetlerle tatlandırılmıştı. Ya da baskıcı ebeveynler tarafından bastırılan bu tür çocuklar, aşırı taleplerin, haksız eleştirilerin ve atalarının ebedi suçlamalarının eşiğinde denge kurmaya zorlandılar ve her an depresyon uçurumuna düşme riskiyle karşı karşıya kaldılar. İlk başta huysuzluk, bu tür dezavantajlı çocukların zihinsel fırtınalarını hafifletmenin tek yolu haline geldi. Daha sonra homurdanma takıntılı bir alışkanlığa dönüştü.
Hoşnutsuzluğun ve huysuzluğun kökleri başka nerede saklanabilir? Çoğunlukla epizodik homurdanma, vücuttaki yoğun hormonal değişikliklerin bir sonucudur. Herkes ergenliğin ortak bir özelliğinin ergenlerin bariz hoşnutsuzluğu olduğunu bilir. Nedenini anlayamayan gençler, sebepli veya sebepsiz homurdanıyor ve mırıldanıyorlar. Aynı zamanda gençler arasında en büyük tedirginliğe neden olan şey sevdiklerinin varlığı, davranışları ve alışkanlıklarıdır. Ve gençlerin huysuzluğu hiç de yetiştirilme eksikliğinin bir göstergesi değil. Gürleme, bir erkek veya kızın vücudunda meydana gelen aktif süreçlerin sonucudur. Erkekleri kaba homurdanmaya zorlayan şey hormonal dalgalanmalardır. Aynı sebepten dolayı hamilelerde huysuzluk ve tatminsizlik atakları da sıklıkla görülmektedir. Onların meşhur karamsarlıkları ve ülserli tonları da doğrudan hormonal seviyelerdeki keskin değişikliklerle ilgilidir.
Homurdanmak benzersiz bir protesto biçimidir. Çoğu zaman huysuzluk, gerçek durumun arzu edilen durumla örtüşmediğinin bir işaretidir. Bazı durumlarda, ifade edilen memnuniyetsizlik, sahte gösterişli bir karaktere sahiptir: dikkati kendine çekmeyi amaçlar veya insanlar üzerinde baskı kurmanın bir aracı olarak hizmet eder. Kişi, düpedüz homurdanmanın yardımıyla başkalarını kendisi için bir şeyler yapmaya zorlamaya veya mevcut iş düzenini değiştirmeye çalışır. Bu nedenle huysuzluk çoğu zaman ergenliğin bir tür simgesi haline gelir.
Huysuzlukla ne yapmalı: memnuniyetsizlikten kurtulmak
Sıradan insanlar arasında ortak bir soru, sevdiklerinizin huysuzluğuyla nasıl başa çıkılacağıdır? Kötü bir kurdun kolay avı olmamak için homurdanan birine nasıl davranmalısınız? Bir akrabanızın homurdandığı bir durumda kuyruğunuzu bacaklarınızın arasına sıkıştırmamalı ve suçludan hızla uzaklaşmamalısınız. Bir homurdananla başarılı bir etkileşim kurmanın temel koşulu, onun ruh haline boyun eğmemek, dikenlerine güçlü duygularla tepki vermemek ve sözlü tartışmaya girmemektir.
Evdeki huysuzluk saldırılarını görmezden gelmek gerekir. Kuşkusuz, buz gibi sessizliğimiz başlangıçta homurdanan kişide daha da büyük bir sözlü ishale neden olacaktır. Ancak saldırgan, alaycı sözlerinin muhatabı üzerinde hiçbir etkisi olmadığını anladığında, homurdanan monoloğa devam etme konusundaki ilgisini kaybedecektir. Homurtunun zehrinin sonsuz olmadığını unutmamalıyız; er ya da geç kuruyacaktır.
Sürekli memnuniyetsizliğin nevrotik bozukluklara ve şiddetli depresyona geçişle dolu olduğu unutulmamalıdır. Bu nedenle periyodik olarak huysuzluk akıntılarına kapılan her insan, memnuniyetsizliğinin nedenini bulmalı, mutlu ve rahat yaşamasına engel olan faktörleri belirlemelidir. Gururdan veya aşağılık duygularından kurtulmak gerekir. Var olan gerçekliği kabul edip hayal dünyasının dışına çıkmalıyız. Bir kez ve kesin olarak, iddialarda bulunmayı ve şikayetleri dile getirmeyi bırakın.
Huysuzluğun çaresi içten şükran ve hayatın kıymetini bilmektir. Geçmişe saygı duyun ve bugüne değer verin. Geleceğe dair planlar yapmamıza ya da daha iyi zamanların gelmesini beklememize gerek yok. Sevincin sebebinin daima şimdiki zamanda olduğu unutulmamalıdır. Her gün mutluluğun kaynağını bulma alışkanlığını geliştirmeliyiz. Kendinizi iyi hissetmenin yollarını bulun. Eğlenmek için birçok seçenek var:
Huysuzluktan kurtulmak için olumsuza odaklanmayı bırakıp şükretmeyi öğrenmeliyiz. Bilinçaltı nasıl aldatılır? En küçük olumlu ayrıntılara dikkat edin. Samimi bir gülümsemeyi canlandırın. İnsanları övün ve onlara iltifat edin.
İnsanları ne için övebilir ve teşekkür edebilirsiniz? Övülmenin birçok nedeni var. Olumlu duygularımızı dışsal vurgular ve içsel erdemler için insanlara gösterebiliriz:
Zamanla memnuniyetsizliğin yerini kesinlikle şükran ve neşe duygusu, varoluşun adaleti anlayışı alacaktır.
Hatırlıyoruz: yalnızca kendiniz üzerinde özenli çalışmanız, kendi eksikliklerinizi ortadan kaldırmanız, yaşama sevincinizi geri getirmenize ve kısa dünyevi varoluşunuzun her anını takdir etmeyi öğretmenize yardımcı olacaktır.
Mutluluğun temel belirleyicisi nedir? Bu sorunun cevabı, muhtemelen zaten bildiğiniz gibi, zenginlik, şöhret, güzellik ya da güç değildir. Mutluluk duygumuz diğer insanların, özellikle de sevdiklerimizin (arkadaşlarımız, aile üyelerimiz, meslektaşlarımız) bize nasıl davrandıklarıyla belirlenir. Sevdikleriniz size iyi davrandığında mutlu olursunuz ama eğer size kötü davranırlarsa veya sizinle iletişim kurmaktan kaçınırlarsa mutsuzluğa mahkumsunuz.
Mutluluğumuzun büyük ölçüde kalitemize bağlı olmasının nedeni başkalarıyla ilişkilerİnsanların öncelikle sosyal varlıklar olduğudur. Etrafınıza bakarsanız bunun pek çok kanıtını bulabilirsiniz. Başkalarının bizim hakkımızda ne düşündüğünü bilmek bizim için çok önemlidir ve kendi gözlemlerimin gösterdiği gibi, hoş olmayan bir şeyi (örneğin, kötü bir film izlemek) deneyimlemeyi, aynı fikirlerimizi paylaşan başkalarının eşliğinde kabul etmeye çok daha istekliyiz. Bizimle aynı fikirde olmayan insanlarla birlikte hoş bir şey deneyimlemekten (örneğin, iyi bir film izlemek) daha olumsuz bir tutum. Sosyal doğamız, neden bir başkasına aşık olmanın hayatımızın en değerli deneyimi olduğunu ve en uç şekli olan tecrit halinin, bunu yaşayanlar tarafından neden en ağır sınav olarak görüldüğünü de açıklıyor.
Bütün bunlar, olumsuz insanlarla - karamsarlıkları, kaygıları ve güvensizlikleriyle sürekli ruh halimizi bozan insanlarla iletişim kurmanın ve etkileşimde bulunmanın neden bu kadar acı verici derecede zor olduğunu açıklıyor. "Sadece birkaçı bunu başarıyor" diye hayallerinizin peşinden gitmekten sürekli olarak alıkonulduğunuzu hayal edin. Veya tüplü dalış veya binicilik gibi yeni bir şeyi "çok tehlikeli" olduğu için öğrenmekten sürekli vazgeçildiğinizi hayal edin. Sürekli olarak diğer insanlar hakkında olumsuz ifadeler duyduğunuzu hayal edin (örneğin, "Komşularınıza ehliyet sınavında başarısız olduğunuzu söylediğinize inanamıyorum, artık size asla saygı duymayacaklar!"). Bu tür olumsuz etkileri düzenli olarak yaşıyorsanız, pozitiflik havuzunuzu büyük ölçüde etkiler ve bu da ya negatif insanların saflarına katılmanıza ya da çevrenizdeki negatif insanlara karşı kayıtsız kalmanıza, hatta kaba olmanıza neden olur.
Negatif insanlara nasıl davranmalısınız?
Açık bir çözüm, onlarla iletişim kurmamaktır. Ancak bunu söylemek yapmaktan daha kolaydır. Öfkesini yönetmekte zorluk çeken huysuz bir barmenle veya havayolu yöneticisiyle konuşmayı her zaman kolayca bırakabiliriz, ancak öylece arkamızı dönüp ebeveynlerimiz, kardeşlerimiz, eşlerimiz, iş arkadaşlarımız veya arkadaşlarımızla konuşmayı bırakamayız.
Bu tür insanlarla başa çıkmada daha pratik bir yaklaşım, öncelikle olumsuz tutumlarının nedenlerini anlamaya çalışmaktır. Kısacası, olumsuz bir tutumun kökleri neredeyse her zaman üç derin korkudan birinde yatmaktadır: başkaları tarafından saygısızlık edilme korkusu, sevilmeme korkusu ve kötü bir şey olacağı korkusu. Bu korkular sürekli birbirini besler ve bunun sonucunda da bunlara kapılan kişi, "çevremizdeki dünyanın çok tehlikeli, çoğu insanın kötü olduğu" sonucuna varır.
Bu tür korkulara kapılmış bir kişi, hayallerinin peşinden gitmenin (sonuçta bu yolda başarısız olması garantidir) ve kişisel büyüme ve gelişme için gerekli olsa bile risk almanın gerekliliğine inanmakta zorlanır. Bu korkuların esiri olan kişilerin başkalarına güvenmeyi neden bu kadar zor bulduğunu anlamak da kolaydır.
Olumsuz bir dünya görüşünün altında yatan korkular kendilerini çok çeşitli biçimlerde gösterir:
Kırılganlık veya başkalarının yorumlarından rahatsız olma eğilimi: örneğin, "bugün harika görünüyorsun" ifadesi tamamen olumsuz bir tepki uyandırır: "Yani dün kötü görünüyordum?"
Kategoricilik veya olumsuz motivasyonu diğer insanların tamamen masum eylemlerine yatırma eğilimi: örneğin, hostesin ikramını övmeyen konuklar, "gelecekte daveti hak etmeyen kaba, kaba insanlar" olarak kabul edilir.
Kendinden şüphe duymak. Hayat boyu karşılaştığımız zorluklarla baş edememe, bu denemelerle karşılaştığımızda şiddetli kaygıya yol açan, bu denemelerden kaçındığımızda ise utanç ve suçluluk duygusuna kapılan bir çaresizlik duygusundan bahsediyoruz.
Talepkar: Negatif insanlar kendi yetenekleri konusunda son derece güvensiz hissetmelerine rağmen, "Seninle gurur duyabilirim" diye sıklıkla sevdiklerinden ısrarla özel başarılar talep ederler.
Karamsarlık ya da geleceğin kasvetli ve umutsuz olduğuna inanma eğilimi. Örneğin, olumsuz insanlar, önemli bir ticari ziyaretin nasıl ve neden ters gidebileceğini hayal etmeye, bunun tersini düşünmekten çok daha isteklidirler.
Özellikle sosyal nitelikteki konularda risklerden kaçınma. Bu da “bana karşı kullanılabilecek” bilgilerin ifşa edilmesinde isteksizliğe ve bunun sonucunda sıkıcı konuşmalara ve yüzeysel ilişkilere yol açıyor.
Diğer insanların, özellikle de sevdiklerinin davranışlarını kontrol etme arzusu. Örneğin olumsuz insanlar, çocuklarının nasıl beslenmesi gerektiği, ne tür bir araba satın almaları gerektiği vb. konularda katı taleplerde bulunurlar.
Yukarıdaki olumsuzluk belirtilerinin hepsinin ortak bir özelliğe sahip olduğunu, yani kişinin kendisinden ve dünyaya karşı olumsuz tutumundan ziyade dış faktörleri - diğer insanları, çevreyi veya "şans" - suçlama eğilimine sahip olduğunu belirtmekte fayda var. Olumsuz insanlar sıklıkla şunu düşünür: "Keşke insanlar neler yapabileceğimi bilselerdi, keşke insanlar bana karşı daha nazik olsaydı, dünya tehlikelerle dolu olmasaydı ve keşke arkadaşlarım, meslektaşlarım ve ailem bana benim davranmam gerektiği gibi davransaydı. Bunu isterim, mutlu olurum!
İlk bakışta, negatif insanların kendilerinden şüphe duymaları ve aynı zamanda kendilerini başkalarından saygı ve sevgi talep etme hakkına sahip görmeleri oldukça paradoksal görünebilir. Olumsuz düşünen insanların kendi geleceklerine karamsarlıkla bakmaları ve aynı zamanda başkalarından başarı talep etmeleri de oldukça paradoksal görünebilir. Ancak gerçekte burada bir paradoks yoktur. Bunun nedeni, negatif insanların kendilerine saygı duyulduğunu ve sevildiğini hissetmemeleri, hayatlarını kendilerinin kontrol edebildiklerini hissetmemeleri ve bu nedenle başkalarından sevgi ve saygı talep etmeleri ve etraflarındaki her şeyi kontrol etmeye çabalamalarıdır.
Olumsuz insanlara bu açıdan baktığınızda, onların olumsuzluklarının neredeyse gizlenmemiş bir yardım çığlığı olduğu açıkça ortaya çıkar. Elbette bu kişiler sıkıntılarını ve herkesi kontrol etme arzularını sergileyerek kendilerine yardımcı olmuyorlar; sıkıntılarını ve herkesi kontrol etme arzularını göstermenin başarısızlığa mahkum olduğunu anlasalardı, sevgiyi, saygıyı ve kontrolü kazanmaya çalışmakta çok daha başarılı olacaklardı. - ancak gerçek şu ki: Negatif insanların yardıma ihtiyacı var.
Bu insanlara yardım etmenin açık ama sonuçta verimsiz bir yolu, onlara arzuladıkları sevgiyi, saygıyı ve kontrolü vermektir. Ancak bu çok kaygan bir zemin olabilir çünkü zamanla insanlar yeni koşullara uyum sağlarlar ve çok geçmeden etraflarındakiler onları mutlu etmek için daha fazla sevgi, saygı göstermek ve bu insanlara daha fazla kontrol vermek zorunda kalacaklar. Başka bir deyişle, onların isteklerini yerine getirerek, yenilenmiş bir güçle size musallat olacak bir Frankenstein yaratıyor olabilirsiniz.
Alternatif bir çözüm, olumsuz insanları olumsuzluklarının kaynaklarını bulmaya zorlamaktır ve olumsuzluklarının nesnel bir durumdan ziyade dünyaya karşı tutumlarının bir yansıması olduğunu anlamalarını sağlamaktır. Bu arada, diğer yazımda da yazdığım gibi, insanlar nadiren eleştirel ifadelere yeterince yanıt verebiliyor ve olumsuz eğilimli olanlar büyük olasılıkla bunları bırakın dikkate almayı, hatta hiç dinlemeyecek.
Bu size yalnızca üç seçenek bırakıyor. Öncelikle dişlerinizi gıcırdatabilir, o olumsuzlukla yüzleşebilir ve karşınızda duran kişinin bir gün değişeceğini umabilirsiniz. İkinci seçenek, profesyonel bir danışman veya arabulucu (örneğin, ortak bir arkadaş) bulmaya çalışmak ve bir "üçüncü tarafın" görüşünün, kişinin olumsuzluğunun kimseye fayda sağlamadığını anlamasına yardımcı olacağını ummaktır.
Ancak bu iki seçenek büyük olasılıkla altta yatan sorunu çözmeyecektir. İlk durumda, dişlerinizi gıcırdattığınızda ve olumsuz kişinin sonunda etrafındaki dünyayı olumlu bir şekilde algılamaya başlayacağını umduğunuzda, pasifliğiniz onun olumsuzluğunun haklı olduğunun kanıtı olabilir. Bu durum zamanla üzerinizdeki taleplerin büyüyüp sıkılaşmasına ve bu talepleri karşılayamamanız halinde hakkınızda yeni şikayetlerin ortaya çıkmasına neden olacaktır.
İkinci seçeneğe karşı çıkan argümanlardan biri, olumsuz düşünen insanların genellikle sorunu çözmekten kaçınma eğiliminde olmaları, öfkenin ve iddiaların algılanan adaletsizliğinin arkasına saklanmalarıdır - "etraftaki herkes, hatta en iyi arkadaşlarım bile bana karşı!" Üçüncü bir taraf, olumsuz bir kişiye dünya görüşünün verimsiz olduğunu gösterebilse bile, bunun durumu değiştirmesi pek olası değildir. Bunun nedeni, sorunun farkına varmanın onu çözmek için tek başına yeterli olmamasıdır: Bu, olumsuz dünya görüşlerinin altında yatan bilinçaltı düşünme kalıplarının değiştirilmesini gerektirir.
Bu bizi üçüncüye ve benim bakış açıma göre olumsuz düşünen insanlardan oluşan bir toplumda davranış için en makul seçeneğe getiriyor. Kısacası bu seçenek üç unsuru içeriyor: Olumsuz kişiyle empati kurmak, sevdiğiniz kişinin olumsuz tutumuna aldırış etmeden kendi mutluluğunuzun sorumluluğunu almak ve olumsuz kişiyle ilişkinizde olgunluk.
Empati nadiren olumsuz bir kişiye davranışını değiştirmesi için tavsiye vermeyi içerir. Ayrıca olumsuzluklarının kaynakları hakkındaki okuma derslerini de tamamen hariç tutar. Yukarıda yazdığım gibi çoğumuz olumsuz ve eleştirel ifadeleri dinlemeye hazır değiliz - bu özellikle olumsuz düşünen insanlar için geçerlidir. Böyle bir kişiye tepki vermemek sizin için oldukça zor olabilir, özellikle de onun olumsuzluğu iliklerinize kadar işliyorsa. Ancak, her şeyi onun yüzüne ifade ederseniz, bunun sorunun çözülmesine yardımcı olmayacağını, yalnızca daha da kötüleştireceğini unutmayın. Şunu da hatırlamakta fayda var ki, negatif bir insanla ara sıra uğraşmak zorunda kalsanız da, o kişi her zaman kendi kendisiyle uğraşmak zorundadır! Bu düşünce böyle bir kişiye şefkat duymanıza yardımcı olabilir.
İkinci unsur - kendi olumlu tavrınızın sorumluluğunu almak - kendi mutluluğunuzu korumak için mümkün olan her şeyi yapmanız gerektiğini önerir. Olumlu bir tutum ve sakinliği koruyamazsanız, her şey kaybolur. Bir yazımda mutluluğunuzun sorumluluğunu nasıl üstlenebileceğinize dair bazı ipuçları vermiştim. Kısacası bu, etrafınızdaki dünya hakkında daha olumlu düşünmeye başlamayı gerektirir, ancak sürekli olarak olumsuzluklarla uğraşmak zorunda kalıyorsanız bu yeterli olmayabilir: Sakin kalabilmek için olumsuz bir kişiyle düzenli olarak ara vermeniz ve onunla etkileşime girmeniz gerekebilir. Elbette, eğer ondan düzenli olarak ara vermek istiyorsanız, makul bir açıklama bulmalısınız; sevdiğiniz kişinin ondan kaçtığınızı düşünmesini istemezsiniz.
Üçüncü unsur - olgunluk - böyle bir kişiyi olumlu bir ruh haline sokmanın en etkili yolunun olumlu bir tutumun vücut bulmuş hali haline gelmek olduğu anlayışını ima eder. Örneğin, etrafınızdaki dünyayı koyu renklerle görmenize neden olduğu için olumsuz bir kişiyi suçlamanın bir faydası olmayacaktır. Birisine "olumsuz dünya görüşünüz için başkalarını suçlamayı bırakın" derken, sizi aşağıladığı için onu suçlamanın ironisini hayal edin.
Derslere ve ahlak derslerine başvurmadan, dünyaya karşı olumlu tavrınızı, olumsuz bir insanı onu benimsemeye zorlayacak şekilde nasıl gösterebilirsiniz?
Bunu yapmak için, kesinlikle güvende olan bir kişi gibi davranmayı - mümkün olduğunca - öğrenmeniz gerekir. Yani başkalarının sevdiği, saygı duyduğu, çevresindekilerin hayatlarının tüm önemli yönlerini kontrol eden biri gibi davranmak. Bu şu anlama gelir: Başkalarının olumsuzluğunun, hayallerinizi gerçekleştirmeye yönelik doğal arzunuza müdahale etmesine izin vermeyin, haklı riskler almaktan korkmayın, diğer insanlara güvenin. Ancak tüm bunları sırf olumsuz bir kişiyi kızdırmak veya ona haklı olduğunuzu kanıtlamak için yapmamalısınız. Doğal davranmak en iyisidir, böylece kendiliğindenlik, olumlu bir tutum ve diğer insanlara karşı güven sizin ayrılmaz özellikleriniz haline gelir. Daha sonra, eğer olumsuz bir kişi kendisine şüpheci veya alaycı bir yorumda bulunma izni verirse - ki kesinlikle bunu yapacaktır - ona neden bu şekilde davrandığınızı ve başka türlü davranmadığınızı açıklama fırsatını değerlendirin.
Örneğin, böyle bir kişi sizi bir hayalin peşinde koşmanızın anlamsız olduğu konusunda uyarıyorsa, başarı şansınızı farklı algıladığınızı ona bildirin veya hayalinizden tamamen vazgeçmek yerine deneyip başarısız olmayı tercih ettiğinizi ona söyleyin. Olumsuz bir kişi sizi, haklı bir risk olarak gördüğünüz bir şeyi almanın feci sonuçları konusunda uyarırsa, sakin bir şekilde yanıt verin: "Pekala, ne olacağını göreceğiz." Umarız bu riskli girişimin sonucunda herhangi bir kayıp yaşamazsınız ve yeni, değerli deneyimler kazanırsınız. Zamanla olumsuz kişi, riskten çok daha kaçınmanıza rağmen umursamaz olmadığınızı kabul etmek zorunda kalacaktır. Son olarak, eğer olumsuz bir kişi sizi insanlara çok fazla güvendiğiniz için azarlıyorsa, ondan, başkalarının sizin güveninizden sizin zararınıza yararlandığı zamanları hatırlatmasını isteyin. (Böyle vakaların çok az olduğunu veya hiç olmadığını umalım, çünkü değilse, olumsuz kişi aşırı güvendiğinizi söylerken haklı olabilir.) Ayrıca araştırma bulgularına işaret etmekten de çekinmeyin: kalıcı ve derin ilişkiler kurmak için, sevdiklerinize güvenmeniz gerekir. (Umarım etrafındaki dünyayı olumsuz algılayan muhatabınızdan daha yakın bir arkadaşlığa sahip olabilirsiniz.)
Herhangi bir sonucu görmeniz uzun zaman alsa da, eninde sonunda ortaya çıkacaklardır. Değişim son derece yavaş bir hızda gerçekleşecek, ancak bir kez gerçekleştiğinde uzun süre kalıcı olacaktır. Gerçek şu ki, insanlar pozitif insanlarla birlikte olmaktan hoşlanırlar, dolayısıyla negatif bir kişi bile er ya da geç dünyaya karşı olumlu tutumunuzu takdir edecektir. İnsanlar ayrıca olumlu duyguları deneyimlemeyi de gerçekten seviyorlar. Bu nedenle, negatif bir kişi sizin yanınızda pozitifliğinizi emerse, bir noktada kendine daha fazla değer vermeye başlayacak ve bu da onun başkalarına daha fazla güvenmeye başlamasına ve geleceğe daha iyimser bakmasına yol açacaktır.
Muhtemelen şimdiye kadar fark ettiğiniz gibi, olumsuz insanlarla uğraşmak alçakgönüllülük gerektirir. Başkalarının olumsuzluğunun üstesinden gelmeyi zor bulmanız, içinizde olumsuzluk tohumlarının bulunduğunu kanıtlar. Başkalarının olumsuzluklarından dolayı kendinizi perişan hissetmeseydiniz, kendinize tam bir güven duysaydınız, olumsuz insanların arkadaşlığını bu kadar itici bulmazdınız. Başkalarının olumsuz bakış açısıyla mücadelelerine yardımcı olurken, kendi olumsuzluğunuzla başa çıkmak için kendiniz üzerinde çalışmanız gerektiğini anlamak, empati kurma, olumlu düşünme yeteneğini kazanmanıza ve bu zor ama çok önemli bir görevi gerçekleştirmek için gereken olgunluğu kazanmanıza yardımcı olacaktır. gerekli görev.
- Arkadaşlarına bundan bahset!
OKUYUCULARIMIZ ARASINDA ÖZELLİKLE POPÜLER YAYINLAR
Kaç kişi var, o kadar çok davranış çizgisi var ki ya da en azından o kadar çok var ki, insan bireyleri arasındaki ilişkiler uzun zamandır ayrı bir bilim olarak gelişiyor. Örneğin bu tip tatminsiz bir kişidir. Kural olarak, bu deneyimli bir sızlanan, hayattaki bir sızlanandır. Kendisini dünyanın en mutsuz insanı olarak sunarak şikayet etmeyi seviyor ama aynı zamanda sadece onu bu duruma getiren koşulları değil, aynı zamanda bu durumdan kurtulmasına yardımcı olabilecek sağlam, pratik tavsiyeleri de eleştiriyor. Basitçe söylemek gerekirse, olumsuzluk kokuyor. Ancak memnuniyetsizliği, insanın talihsizliği biçiminde sunuluyor ve bu nedenle, hangi insanların sonsuza kadar ve her şeyden memnun olmadığını ve hangi insanların gerçekten yardıma ihtiyacı olduğunu belirlemek bu kadar zor.
Etrafınız sızlananlarla çevriliyse ne yapmalısınız?
Hava sıkıcı, patron bir aptal, normal adam kalmadı... - gerçek bir "mızmızlanan" sizi sadece 15 dakikalık sıradan bir konuşmayla buna ikna edecektir. Bu arada, sonsuza dek tatminsiz insanlarla iletişim kurmak bizim için ciddi sorunlarla doludur. Durumu nasıl değiştirebileceğimizi açıklıyoruz.
Sızlananların ayırt edici bir özelliği, olumsuzluklara odaklanma ve ondan düzenli olarak şikayet etme alışkanlığıdır. Görünüşe göre böyle bir insan kelimenin tam anlamıyla her şeyden memnun değil: Sızlanmaktan yorulmuş "dinleyicileri" tarafından kendisine sunulan sorunlarına yönelik çözümler bile eleştiriye maruz kalıyor. Bu olgunun ana fikri burada yatıyor: Mızmızlananlar tek başına var olamazlar, yalnızca şikayet etmelerine izin verenlerin eşliğinde var olabilirler.
Psikolog Sergei Artemyev, bunların "kurtarıcı dinleyiciler" olarak adlandırılabileceğini, kural olarak şikayetçinin yalnızca olumsuzluklarını dile getirmesine izin vermekle kalmayıp aynı zamanda sorunlarını çözmeyi de üstlendiklerini açıklıyor. - Üstelik her iki rolde de her zaman fark edilmeyen bazı faydalar vardır.
Herhangi bir şüpheniz var mı? Duruma daha yakından bakın: Sorunlarından bahseden bir sızlanan kişi muazzam miktarda ilgi görür. Ve aynı zamanda kendi sorunları için bir başkasını (devlet, patronu, Evren vb.) Suçluyorsa, kendisini hoş olmayan duygulardan da korur.
Şikayetçiler genellikle çaresizlik veya suçluluk duygularını dayanılmaz bulan kişilerdir. Uzman, bu nedenle enerjilerini her şeyin yolunda olmasını sağlamak için değil, yani sorunu çözmek için değil, suçlanmamak için harcıyorlar: örneğin, kendilerini haklı çıkarmak ve her şeyi dış çevreye atfetmek, diyor uzman.
Sızlananları dinleyenler de "günahsız değiller": Aksi takdirde, neden hayatlarını başarılı bir şekilde inşa etmek (ve bunun için iyimserliklerini kullanmak) yerine başkalarını "kurtarmakla" meşgul olsunlar? Psikolog, kurtarma rolünün kendinizi iyi, değerli, önemli ve ihtiyaç duyulan hissetmenize olanak sağladığına inanıyor. Aynı zamanda kendinizin ve başkalarının dikkatini kendi sorunlarınızdan uzaklaştırma ve başkaları tarafından yargılanmama fırsatını da verir. Sonuçta, bekar arkadaşı için şevkle damat arayan, şefkatli, boşanmış bir kadından ne tür bir talep olabilir?
Aynı zamanda sızlanmak hayatımızın hemen hemen her alanını doldurmuştur. Sosyal ağları açın ve muhtemelen arkadaşlarınızın (şahsen oldukça hoş insanlar) profesyonel bir yas tutan kişinin yoğunluğuyla yaşamdan şikayet ettiği birçok gönderi bulacaksınız.
Klinik psikolog Olesya Bykova bunun neden olduğunu açıklıyor: “Genellikle gerçekte, kader ve sorunlar hakkındaki şikayetlerimiz kimsenin ilgisini çekmiyor - etrafımızdakilerin bunu dinleyecek zamanı veya arzusu yok. Haber akışındaki şikayet paylaşımları da bir olay olarak algılanıyor, başka birinin hayatını gözetleme etkisi yaratıyor: Herkes hemen okumaya ve tavsiye vermeye ilgi duyuyor. Ve "şikayetçinin" kendisi de buna bağımlı oluyor - tek bir kişi tarafından değil, aynı anda birçok kişi tarafından duyulma fırsatına sahip. Böylece beğeniler ve yorumlar sürekli olarak “egomuzu” korumaya çalışır.
Sızlananlar neden tehlikelidir
Açık bir işbirliği olduğunda buradaki tehlike nedir, bazıları şaşıracaktır: birinin her zaman birine şikayet etmesi gerekir, diğerinin ise birisini kurtarması gerekir, o yüzden bırakalım birbirlerine yardım etsinler mi? Bu arada bitmek bilmeyen şikayetler hem birincinin hem de ikincinin sağlığına zararlıdır. Sızlanan birinin düşünme tarzı çoğu zaman psikosomatik hastalıkların nedeni haline gelir ve onun “dinleyicisine” ulaşır.
Ruh halimiz ve tavrımız büyük ölçüde etrafımızdaki insanlar tarafından şekillendirilir. Her gün bir olumsuzluk akışıyla karşılaşırsak, kısa sürede umutsuzluğa kapılırız. Buna ek olarak, sızlananlarla iletişim kurmak çok yorucu, geride bir güçsüzlük ve tahriş hissi bırakıyor, diye uyarıyor psikolog Ekaterina Dolzhenko.
Üstelik çoğu zaman kendimizin de mutlu olmasını engellerler. Psikolog ve yazar Gretchen Rubin, Happy at Home adlı kitabında bunun nasıl gerçekleştiğini şöyle açıklıyor: “Mutluluk vampirleri (ya da sızlananlar) sadece kendileri yanlış davranmakla kalmıyor, aynı zamanda davranışlarını başkalarına da bulaştırıyorlar. Huysuz, öfkeli veya tembel bir kişinin varlığında bilinçsizce onu taklit etmeye başlarız: hayattan şikayet ederiz, olumsuzlukları fark ederiz, eleştiririz vb. Bu tür davranışlar alışkanlık haline gelir, başkalarıyla ilişkilerimizi ve hayata bakış açımızı şekillendirir. .”
Bu bizi daha da umutsuzluğa ve karamsarlığa sürüklüyor. Olumsuz duyguların olduğu yerde stres, kalp-damar hastalıkları, kilo alma ve daha pek çok hoş olmayan şey de vardır.
Sızlananlara nasıl direnilir
Etrafınızda giderek daha fazla sızlanan varsa, psikologlar birkaç önemli noktayı analiz etmenizi tavsiye ediyor. İlk olarak davranışınız: bu tür insanları nasıl çektiğinizi düşünün (belki de dinleme, tavsiye verme isteğiniz). İkincisi, kendi hayatınız: Hangi sorunlardan kaçmaya çalıştığınızı düşünün. Belki de sızlanan arkadaşınızla bir kez daha “kurtarma” sohbeti yapmak yerine kocanızla ciddi bir konuşma yapmalısınız? Bu teknik uzun vadede işe yarayacaktır: Hayatınızı biraz değiştirdiğinizde, içinde sızlananlara yer kalmayacaktır.
Ancak şikayetçilerin cömertçe üzerinize atmaya çalıştığı olumsuzluklardan kendinizi korumanın daha hızlı yolları var.
Ekaterina Dolzhenko, bir sohbette ve onlarla ilişkilerde, her zaman tetikte olmanın ve gelen bilgilerin sinirlerinizi bozmaya başladığını ve sızlanan kişinin sizi duygusal alanına "çekmeye" başladığını zamanında fark etmenin önemli olduğunu söylüyor. . - Konuşmanın konusunu değiştirin, sızlanan kişinin öfkelenmesine ve olumsuzluğuyla sizi ezmesine izin vermeyin, ancak soruna çözüm önermenize gerek yok, o sadece onları bir kenara itecektir.
|
Sızlananlarla baş etmede en iyi taktikler şunlardır: |
Genel olarak psikologlar, sızlananların dışarıya taşkınlıklarını hediye olarak değerlendirmeyi tavsiye ediyor. Artemyev, "Bir kişiye ilgisinden dolayı teşekkür edebilirsiniz, ancak size uymuyorsa onları kabul etmek veya kullanmak zorunda değilsiniz" diye bitiriyor Artemyev.
Benzetme koleksiyonumu inceleyerek o an için en uygun olanı buldum. Ancak “Memnun Olmayan Adam” benzetmesi internet sitelerinde o kadar sık karşımıza çıkıyor ki, bunu N kere tekrarlamadım, bu konudaki düşüncelerimi ve gözlemlerimi sizlere aktardım. Belki bazılarına tartışmalı gelebilir ama ben nihai gerçekmiş gibi davranmıyorum.
Memnun olmayan adam
Hiç şüphe yok ki her insanİle Bir karar verir: Mutlu olmak, başarıya ulaşmak, hayattan istediğini almak ya da memnuniyetsizlik göstermek, çevresinde sadece kötü niyetli ve sabotajcıları görmek.
Burada yanlış bir şey söylediler, orada bana bir şekilde baktılar, yeterince kibar cevap vermediler, hava kasvetli, insanlar çirkin... Genel olarak bu kadar eşsiz ve sevilen bana saygı yok. Ama bu kadar incelikli bir doğaya ve özel duygusal durumlara sahip olan sadece benim, ancak etrafımdakiler benim varlığımda olumsuz duygular yaşamaya cesaret edemiyor - satıcı dostça bir gülümsemeye sahip olmalı, çalışanlar saygı göstermeli ve patron sürekli vurgulamalı önemim ve yeri doldurulamazlığım.
Bu listenin uzunluğunu belirlemek zordur çünkü etraftaki herkes her zaman her şey için suçlanır. Dışarıdaki hava ruh halinize uymasa bile.
Yıllardır insanlarla çalıştığım için bu tür memnuniyetsizliklerin doğasını sıklıkla merak ediyorum. Neden bazı insanlar herhangi bir fırsata, küçük bir şeye sevinirken, diğerleri bir iltifatta bile bir fırsat arıyor?
Bu durumda hayata karşı farklı tutumlardan, iyimserlikten ve karamsarlıktan bahsedebilirsiniz ancak bu, bu soruya tam bir cevap vermeyecektir.
Bana göre sorun çok daha karmaşık. Uygulamada görüldüğü gibi, bu tür insanların çözemedikleri ve çoğu zaman çözmek istemedikleri çok çeşitli farklı kompleksleri ve sorunları vardır. Birisinin zor bir çocukluk dönemi, ebeveynleriyle zor ilişkileri, ebeveyn sevgisinin yokluğu veya eksikliği vardır. Diğerlerinin başarısız veya tatmin edici olmayan bir kişisel yaşamı ve dikkat çekme arzusu vardır. Çoğu zaman, tüm bunlar karmaşık bir şekilde iç içe geçmiş durumdadır ve sonuç olarak diğer insanların başarısı ve mutluluğunun kıskanılmasına yol açmaktadır.
Hayattan memnun olmayan bir kişi, çoğu zaman yalnızca önemini ve yeteneklerini yüksek düzeyde değerlendirmekle kalmaz, aynı zamanda bunu tamamlanmış bir gerçeklik olarak da algılar. Bu olasılıklar şimdiki zamanda gerçekleşmediğinde ve amaçlanan bir sonuç olarak yalnızca gelecek zamanda var olduğunda bile bu gerçekleşir.
Gerçek zamanlı olarak mevcut sonuç ve bunun çevre tarafından değerlendirilmesi taleplerle örtüşmemekte ve dolayısıyla memnuniyetsizliğe neden olmaktadır.
Hayattan memnun olmayan bir insanla iletişim kurmak tatsız ve zordur. Onunla aynı dalga boyunda yaşayıp, birbirimizi mükemmel bir şekilde anlayarak çalışmak imkansızdır. Çoğu zaman durumu değerlendirmede yetersizlik, sürekli inkar, bazen saldırgan bir duruma dönüşme ile uğraşmak zorunda kalırsınız. Böyle bir kişi, bilgi ve farkındalığını göstererek herhangi bir konuda iletişim kurmaya hazırdır. Ama aynı zamanda insanın memnuniyetsizliğini yayınlamak da söz konusu: “Bütün bunlar uzun zamandır biliniyordu, biz de oradaydık…”
Böyle bir kişinin anlaşmazlık ve memnuniyetsizliği ifade ederken gerçek olay ve koşullarla değil, içsel tutumlarla hareket etmesi, iletişimi daha da karmaşık hale getirir. Tüm açıklamaları iç dünyasından çıkararak sizi neredeyse duymayabilir.
Bu aslında sizin sevginizden ve yardımınızdan yararlanacak bir “enerji vampiridir”. Ancak minnettarlık yerine, durum sizin yardımınızla önemli ölçüde iyileşse bile her zaman şikayet edecek bir şeyler bulacaktır.