Bazen hayatımızda bir şeyler istediğimiz gibi gitmez. Koşullar kontrolden çıkıyor. Ve gücümüzü harekete geçirip eleştirilere doğru yanıt vermeyi öğrenmek yerine kendimiz için üzülmeye başlarız. Görünüşe göre bir kurbansınız ve çevrenizdeki herkes, hem insanlar hem de koşullar sizi gücendirmeye çalışıyor.
Acıma, kişinin kendisini veya başka bir kişiyi iflas etmiş, çaresiz ve kendi sorunlarıyla baş edemeyen biri olarak kabul etmesidir. Bu duygu, kendinize acımak, kaderin, kişilerin ve koşulların adaletsizliğinden şikayet etmek istemeniz ya da yaşamanıza engel olan yanlış bir tutumdur.
Ancak bazı insanlar acıma duygusunu kendi iyilikleri için kullanmayı öğrenmişlerdir. Kendine acıma duygusuyla oynayarak sevdiklerini ustaca manipüle ederler. Bunlar gerçek manipülatörler. Kayınvalidesi onu sevmediklerinden, gösterdiği ilgiye değer verilmediğinden yakınıyor ve ev halkının onu böyle olmadığına ikna etmesi zor. Ya da koca, işte elinden gelenin en iyisini yaptığını düşünüyor ama evde ilgi, özen istiyor, ev içi hiçbir sorun onu ilgilendirmiyor.
Kendiniz için üzülmenin ne zararı olabilir?
İlginizi çekmek için yalvararak etrafınızdaki hayatın adaletsiz olduğuna tekrar tekrar ikna olursunuz. Ve yavaş yavaş hayatınız sizin düşündüğünüz gibi olur. Hayat zordur sloganı pozitif ruh halinize katkıda bulunmayacak ve sadece hayatın kasvetli renklerini göreceksiniz.
Kendine acımak tek başına gelmez. Çoğu zaman buna yakıcı bir kızgınlık ve umutsuzluk da eşlik eder: "Bunu bana nasıl yapabildiler." Ve eğer duygularınızı başkalarına da atarsanız, durum tamamen gerginleşir. Duyguları içeriye iterek birçok hastalığa neden olabilirsiniz.
Öncelikle kendinize itiraf edin evet, bu duyguya sahipsiniz, gerçeği kendinizden saklamayın. Bazen zor olabilir.
Kendiniz için üzülme ihtiyacı hissettiğiniz durumları belirledikten sonra, bu duyguyu diğer olumlu düşüncelerle değiştirmeye başlayın.
Size, sevdikleriniz için her şeyi yapıyormuşsunuz gibi geliyor ama karşılığında bir damla bile minnettarlık alamıyorsanız, sevdiklerinizden fazla bir şey beklememeye çalışın. Sevdiklerinize yardım ederek bunu kendiniz için yapmış olursunuz çünkü onlarla ilgilenmekten keyif alırsınız.
Onlardan minnettarlık göstermelerini beklemeyi bıraktığınızda, sizi daha çok takdir etmeye başlayabilirler. Sindirella masalının ne kadar başarılı bir şekilde bittiğini hatırlayın, ancak o minnettarlık beklemiyordu ve kendine acımıyordu.
Kendiniz için üzüldüğünüz her seferde durumu bir kağıda yazın. Ve duruma dışarıdan birinin bakış açısından bakın.
Bu, duruma dışarıdan bir gözlemcinin gözüyle bakmanıza yardımcı olacak, o zaman belki de kendinize üzülmenin ne kadar anlamsız olduğunu göreceksiniz.
Sonunda kendinize üzülmeyi bıraktığınızda, hayatta ne kadar şey kaybettiğinizi ve önünüzde hangi gelişim fırsatlarının açıldığını anlayacaksınız.
Kaynak:
Kendiniz için üzülmeyi nasıl bırakabilirsiniz?
Mağdurun konumuna odaklanarak, hayatta bir şeyler ters gittiğinde, tüm zihinsel gücümüzü, koşulların tesadüfen sinsi bir kader tarafından kırılarak harcıyoruz. Kendiniz için üzülmeyi nasıl bırakıp yaşamaya başlayabilirsiniz?
http://misswomen.ru/perestat-zhalet.php
Yaşlılıkta nelerden pişman olacağız?
Her gün, küçük, büyük, ertesi gün hatırlamayabileceğimiz ve sonuçlarının gelecekte izini süremeyeceğimiz düzinelerce farklı karar veriyoruz.
Kural olarak, bir karar verdiğimizde, onu doğru yaptığımıza ikna oluruz: bu, düşüncelerimize, deneyimlerimize, hayata bakış açımıza, sezgilerimize veya bir başkasının tavsiyesine dayanır. Alınan kararların bir kısmı bize yeni fırsatlar ve gelişim yolları açıyor, hayatımızı kolaylaştırıyor, zor durumların çözümüne yardımcı oluyor.
Ancak elbette yıllar geçtikçe, sonuçları bizi yanlış seçimden defalarca pişman edecek kararlar olacaktır. Bu anılar, yaşananlara dair pişmanlıklarla birlikte, sevdiklerinize, arkadaşlarınıza, meslektaşlarınıza veya kendinize yıllarca kızgınlık, kafa karışıklığı ve zihinsel sitem duygularına neden olacaktır. Yanlış bir kararın ağızda kalan tadı, bir insanı hayatının geri kalan yılları boyunca zehirler. Onlarca yıl sonra, yaşlılıkta kişi hâlâ geçmişten pişmanlık duyabilir, kendi kendine farklı davranabileceğini söyleyebilir veya durumu düzeltmeye çalışabilir.
Bu pişmanlıkların pek çok nedeni var. Bu, karar verme aşamasındaki gençliğimizdir, deneyimsizlik ve kararsızlıktır, gelecek yılların her şeyi düzelteceğine olan güvendir. Ve bu bizim en büyük hatalarımızdan biridir: Hayatın her şeyi düzeltmesini ve yerine koymasını beklemeyin. Seçiminizin yanlış olduğunu kabul etmekten korkmayın ve durumu düzeltmek için hiçbir çabadan çekinmeyin.
Doğal olarak hayattaki tüm hatalardan kendinizi korumak imkansızdır. Ancak diğer insanların deneyimlerinden yararlanmaya çalışın ve en azından insanların genellikle yaşlılıkta pişmanlık duyduğu tipik insan hatalarını tekrarlamayın. Psikologlara göre bunlar sadece hayatın sonunda pişmanlığa neden olmakla kalmayıp, aynı zamanda yıllarımız boyunca fiziksel ve zihinsel sağlığımızı yıpratan hataların %99'udur.
Peki daha sonraki yıllarda pişman olacağınızdan emin olduğunuz şey nedir?
1. Televizyon karşısında harcadığınız zamana kesinlikle pişman olacaksınız. Sonsuz boş diziler, talk şovlar, politik "konuşan dükkanlar" hayatınıza hiçbir şey katmayacak, ancak çok ama çok şey alacaktır: faydalı bir şekilde harcayabileceğiniz zaman, paha biçilmez deneyimler ve canlı izlenimler kazanın.
2. Gerçek hayatınızı "ekranın diğer tarafındaki" insanlarla sanal ilişkiler kurarak geçirdiğiniz için pişman olacaksınız: sosyal ağlarda, forumlarda ve bloglarda sonsuz sahte iletişim. Bu hayatı ne kadar gerçek gibi hayal etmek istesek de öyle değil ve çevrimiçi olarak bizimle iletişim kuran tüm insanlar, tıpkı bizim onlara verdiğimiz gibi, bize kendileri hakkında yanlış fikirler veriyor.
3. Sürdürdüğünüz sağlıksız yaşam tarzından pişman olacaksınız. Kendinize ve vücudunuza verdiğiniz günlük tavizler, bize ayrılan hayatla karşılaştırıldığında çok önemsiz görünüyor. Ancak bu yanıltıcı bir izlenimdir. Günlük zevklere düşkünlükten daha yıkıcı bir şey yoktur: küresel bir şey gibi görünmese de sağlığımızı sürekli olarak zayıflatır. Her gün ekstra yemek, her gün kanepede fazladan iki saat oturmak, her gün bir sigara daha... ve şimdi hayat, gençliğinizde sağlıklı bir yaşam tarzı sürmüş olsaydınız olabileceğinden çok daha erken sona eriyor. .
4. Hayatınızı geçirdiğiniz koşuşturmacadan kesinlikle pişman olacaksınız. Çevremizdeki dünya en güzel hediyedir ve günlerinizi doğaya hayran kalmadan geçirmek, günlük anlamsız bir rutin içinde telaşlanmak, bir insanın evrenin bu paha biçilmez armağanına karşı en kötü davranışıdır. Yaşlılıkta, her gün içinde yaşadığınız o sonuçsuz, sonsuz telaşı büyük bir pişmanlıkla hatırlayın. Ve eğer huzur dolu anları ve doğayı tefekkür etmeyi hatırlayamazsanız çok üzücü olacaktır.
5. Hayatınızda daha fazlasını öğrenmek için çabalamadığınıza, çok az inancınıza sahip olduğunuza dair pişmanlıklara kapılacaksınız. Yalnızca şu anda sahip olduğu bilgiyle yetinen bir kişi, er ya da geç, yaşamın ana özünden - bilgi yolundaki hareketten - mahrum kaldığını hissedecektir.
6. Hiçbir endişe, iş veya sorun, güneşin doğuşuyla tanışmanın ve gün batımını geçirmenin zevkini kendinize inkar etmeye değmez. Ne yazık ki, gündelik endişeler ve koşuşturmalarla dolu bir kozanın içinde yaşamak bir başka yaygın insan hatasıdır.
7. Yaşlılıkta insanlar genellikle "başarı", "prestij" ve "normlara uyma"nın birçok insanın kaderini mahveden kavramlar olduğunu anlamaya başlar. Topluma uyum sağlayamama, "kara koyun" gibi görünme korkusuyla sizi kendiniz olmaktan alıkoyan kısıtlamadan pişmanlık duyacaksınız.
8. Aceleyle büyümek, bir an önce “kısa çocuk pantolonundan atlama” isteği pişman olacağınız bir diğer yanlış karardır. Kırk ya da elli yaşında bile çocuk olmayı yasaklamamalısınız - bu, dünya algınızın keskinliğini tazeler ve sizi özgürleştirir, gizli yetenekleri ve fırsatları ortaya çıkarır.
9. Arkadaşlarınızla geçirebileceğiniz ama geçirmediğiniz zamanlar için pişman olacaksınız. Önemsediğiniz kişilerle arkadaşlığınızı ve yakınlık anlarınızı takdir edin.
10. Kızgınlık, şüphe ve öfkeden daha verimsiz ve soldurucu duyguları adlandırmak zordur. Bu duyguların hayatınıza hakim olmasına izin vermeyin, yoksa kaçırdığınız fırsatlardan acı bir şekilde pişman olursunuz.
11. Ailenizi ve sevdiklerinizi bugün ve şimdi sevin. Onlar gittiklerinde geriye sadece geçmişle ilgili pişmanlıklar kalıyor, onlara nadiren sevgi dolu sözler söylediğimiz ve onlarla çok az zaman geçirdiğimiz için.
12. Hayatımız, içinde neşe olduğu zaman güzeldir. Günlerinizi keyifli olaylar ve deneyimlerle doldurmak için acele edin, gülmekten korkmayın!
13. Yaşlılıkta, başkalarının eylemlerini ve konuşmalarını fazla ciddiye aldığınız için kesinlikle pişman olacaksınız. Hayatınız sadece sizin hayatınızdır ve bunun diğer insanların sizinle ilgili algılarına nasıl uyacağı konusunda endişelenerek çok fazla zaman harcamamalısınız.
14. Çocukluk yeteneklerinizi unuttuğunuz ve çocukluk hobilerinizi geliştirmenize izin vermediğiniz için pişman olacaksınız.
15. Bu dünya çok büyük ve çeşitlidir. Öyle yapın ki, seyahat etmediğiniz ve burayı pek göremediğiniz için pişmanlık duymanıza gerek kalmasın.
16. Hiçbir şey yaşlılıkta aşırı korkudan daha fazla pişmanlığa neden olmaz. Yaşamaktan korkmayın!
17. Kaçırılan fırsatlardan pişmanlık duymak bir başka yaygın hatadır. Tereddütlerinizden, kararsızlıklarınızdan ve kaçırdığınız fırsatlardan pişman olacaksınız.
18. Bir gün çılgınca bir hareket yapmadığınıza, o dünyaya meydan okuyamadığınıza mutlaka pişman olacaksınız.
19. Bu dünyadan yanımıza hiçbir eşyayı veya nesneyi alamayız. Her türlü eşyayı ve gadget'ı satın almak için ne kadar zaman ve çaba harcadığınıza pişman olacaksınız.
20. Kesinlikle söylenmeyenlere pişman olacaksınız. Hayatınızdaki en önemli şeyi kendinize, sevdiklerinize, bu dünyaya anlatmak için acele edin.
Hangileri buna değmez? site size zor durumda olan bir kişiye nasıl manevi destek sağlayacağınızı anlatacak.
Keder, örneğin sevilen birinin ölümünden sonra bir tür kaybın sonucu olarak ortaya çıkan insani bir tepkidir.
Kederin 4 aşaması
Keder yaşayan bir kişi 4 aşamadan geçer:
- Şok aşaması. Birkaç saniyeden birkaç haftaya kadar sürer. Olan her şeye inanmama, duyarsızlık, hiperaktivite dönemleriyle birlikte düşük hareketlilik, iştahsızlık ve uyku sorunları ile karakterizedir.
- Acı çekme aşaması. 6 ila 7 hafta arası sürer. Dikkatin zayıflaması, konsantre olamama, hafıza ve uyku bozuklukları ile karakterizedir. Kişi ayrıca sürekli kaygı, yalnız kalma arzusu ve uyuşukluk yaşar. Mide ağrısı ve boğazda yumru hissi oluşabilir. Bir kişi sevdiği birinin ölümünü tecrübe ederse, bu süre zarfında ölen kişiyi idealize edebilir veya tam tersine ona karşı öfke, kızgınlık, kızgınlık veya suçluluk hissedebilir.
- Kabul aşaması sevilen birinin kaybından bir yıl sonra sona erer. Uyku ve iştahın yeniden kazanılması, aktivitelerinizi kayıpları dikkate alarak planlama yeteneği ile karakterize edilir. Bazen bir kişi hala acı çekmeye devam eder, ancak saldırılar giderek daha az sıklıkta meydana gelir.
- Kurtarma aşaması Bir buçuk yıl sonra başlar, keder yerini üzüntüye bırakır ve kişi kayıpla daha sakin bir şekilde ilişki kurmaya başlar.
Bir kişiyi teselli etmek gerekli mi? Şüphesiz evet. Mağdura yardım edilmezse bulaşıcı hastalıklara, kalp hastalıklarına, alkolizme, kazalara ve depresyona yol açabilir. Psikolojik yardım paha biçilemezdir, bu nedenle sevdiğiniz kişiyi elinizden geldiğince destekleyin. Onunla etkileşime gir, iletişim kur. Karşınızdaki kişi sizi dinlemiyor veya dikkat etmiyormuş gibi görünse bile endişelenmeyin. Seni minnetle anacağı zaman gelecek.
Yabancıları teselli etmeli misiniz? Eğer yeterli ahlaki güce sahipseniz ve yardım etme isteğiniz varsa yapın. Bir kişi sizi itmiyorsa, kaçmıyorsa, çığlık atmıyorsa her şeyi doğru yapıyorsunuz demektir. Mağduru rahatlatabileceğinizden emin değilseniz bunu yapabilecek birini bulun.
Tanıdığınız insanları teselli etmekle tanımadığınız insanları teselli etmek arasında bir fark var mı? Aslında hayır. Tek fark bir kişiyi daha fazla, diğerini daha az tanıyor olmanızdır. Bir kez daha, eğer kendinizi güçlü hissediyorsanız, yardım edin. Yakınınızda kalın, konuşun, ortak faaliyetlere katılın. Yardım konusunda açgözlü olmayın, asla gereksiz değildir.
Öyleyse yasın en zor iki aşamasında psikolojik destek yöntemlerini ele alalım.
Şok aşaması
Davranışınız:
- Kişiyi yalnız bırakmayın.
- Mağdura dikkat çekmeden dokunun. Elinizi tutabilir, elinizi omzunuza koyabilir, sevdiklerinizin başını okşayabilir veya sarılabilirsiniz. Kurbanın tepkisini izleyin. Dokunuşunuzu kabul ediyor mu yoksa itiyor mu? Eğer sizi uzaklaştırıyorsa, kendinizi empoze etmeyin ama ayrılmayın.
- Teselli edilen kişinin daha çok dinlenmesini ve yemek yemeyi unutmamasını sağlayın.
- Mağduru cenaze işleri gibi basit faaliyetlerle meşgul edin.
- Aktif olarak dinleyin. Kişi tuhaf şeyler söyleyebilir, kendini tekrar edebilir, hikayenin akışını kaybedebilir ve sürekli duygusal deneyimlere dönebilir. Tavsiye ve tavsiyeleri reddedin. Dikkatlice dinleyin, açıklayıcı sorular sorun, onu nasıl anladığınız hakkında konuşun. Mağdurun sadece deneyimleri ve acıları hakkında konuşmasına yardımcı olun; kendini hemen daha iyi hissedecektir.
Sözleriniz:
- Geçmişten geçmiş zamanda konuşun.
- Merhum kişiyi tanıyorsanız ona onun hakkında güzel bir şey söyleyin.
Şunu söyleyemezsin:
- “Böyle bir kaybın üstesinden gelemezsin”, “Sadece zaman iyileştirir”, “Güçlüsün, güçlü ol.” Bu ifadeler kişinin daha fazla acı çekmesine neden olabilir ve yalnızlığını artırabilir.
- "Her şey Tanrı'nın isteğidir" (yalnızca derin dindar insanlara yardım eder), "Bundan yoruldum", "Orada daha iyi olacak", "Unut gitsin." Bu tür ifadeler mağduru büyük ölçüde incitebilir, çünkü duygularıyla mantık yürütmenin, onları deneyimlememenin, hatta acılarını tamamen unutmanın bir ipucu gibi geliyorlar.
- “Gençsin, güzelsin, evleneceksin/çocuk sahibi olacaksın.” Bu tür ifadeler tahrişe neden olabilir. İnsan şu anda bir kayıp yaşıyor, henüz ondan kurtulamadı. Ve ona rüya görmesini söylüyorlar.
- "Keşke ambulans zamanında gelseydi", "Keşke doktorlar onunla daha fazla ilgilenseydi", "Keşke onu içeri almasaydım." Bu ifadeler boştur ve herhangi bir fayda taşımamaktadır. Birincisi, tarih boyun eğici ruh halini tolere etmez ve ikincisi, bu tür ifadeler yalnızca kaybın acısını yoğunlaştırır.
Acı çekme aşaması
Davranışınız:
- Bu aşamada mağdura zaman zaman yalnız kalma fırsatı zaten verilebilir.
- Kurbana bol su verin. Günde 2 litreye kadar içmelidir.
- Onun için fiziksel aktivite düzenleyin. Örneğin onu yürüyüşe çıkarın, evin içinde fiziksel işler yapın.
- Eğer mağdur ağlamak istiyorsa, onu bunu yapmaktan alıkoymayın. Ağlamasına yardım et. Duygularınızı saklamayın, onunla birlikte ağlayın.
- Öfke gösterirse müdahale etmeyin.
Sözleriniz:
Bir insanı nasıl rahatlatırsınız: doğru kelimeler
- Eğer koğuşunuz ölen kişi hakkında konuşmak istiyorsa konuşmayı duygu alanına getirin: “Çok üzgünsün/yalnızsın”, “Kafan çok karışık”, “Duygularını anlatamıyorsun.” Bana nasıl hissettiğini söyle.
- Bana bu acının sonsuza kadar sürmeyeceğini söyle. Ve kayıp bir ceza değil, yaşamın bir parçasıdır.
- Odada bu kayıptan son derece endişe duyan kişiler varsa ölen kişi hakkında konuşmaktan kaçınmayın. Bu konulardan ustalıkla kaçınmak, trajediden bahsetmekten daha çok acı verir.
Şunu söyleyemezsin:
- "Ağlamayı bırak, kendini toparla", "Acı çekmeyi bırak, her şey bitti" - bu düşüncesizdir ve psikolojik sağlığa zararlıdır.
- "Ve birinin durumu senden daha kötü." Bu tür konular boşanma, ayrılık durumlarında yardımcı olabilir, ancak sevilen birinin ölümünde işe yaramaz. Bir kişinin acısını bir başkasının acısıyla karşılaştıramazsınız. Karşılaştırma içeren konuşmalar, karşınızdaki kişiye, onun duygularını önemsemediğiniz izlenimini verebilir.
Mağdura “Yardıma ihtiyacınız varsa beni arayın/arayın” demenin ya da “Size nasıl yardımcı olabilirim?” diye sormanın bir anlamı yok. Keder yaşayan bir kişi telefonu açacak, arayacak ve yardım isteyecek güce sahip olmayabilir. Teklifinizi de unutabilir.
Bunun olmasını önlemek için gelin ve onunla oturun. Keder biraz azalınca onu yürüyüşe çıkarın, mağazaya veya sinemaya götürün. Bazen bunun zorla yapılması gerekir. Müdahaleci görünmekten korkmayın. Zaman geçecek ve yardımınızı takdir edecektir.
Uzaktaysanız birine nasıl destek olabilirsiniz?
Onu ara. Cevap vermezse telesekretere mesaj bırakın, SMS veya e-posta yazın. Başsağlığı dileklerinizi iletin, duygularınızı iletin, ölen kişiyi en parlak yönlerinden karakterize eden anıları paylaşın.
Bir kişinin kederin üstesinden gelmesine yardım etmenin gerekli olduğunu unutmayın, özellikle de bu kişi size yakınsa. Ayrıca bu sadece kayıpla başa çıkmasına yardımcı olmakla kalmayacak. Eğer kayıp sizi de etkilediyse, bir başkasına yardım ederek, kendi zihinsel durumunuza daha az zarar vererek, kederi daha kolay deneyimleyebilirsiniz. Ve bu aynı zamanda sizi suçluluk duygusundan da kurtaracaktır - başkalarının sıkıntılarını ve sorunlarını bir kenara bırakarak yardım edebileceğiniz, ancak yapmadığınız için kendinizi suçlamayacaksınız.
Genel olarak bir insana acımak kötü bir duygudur. Hem acıyanları hem de acınanları küçük düşürür. Evsiz veya yaralı bir hayvana acımayla ilgili olabilir. Ama yardım ederken onlara da acımanız gerekir. Sempati duymak kalbimde yok. Ancak hiçbir durumda gerçek bir insan için üzülmemelisiniz.
Engelli bir kişi için üzülmeye çalışın.
Öyle görünüyor ki, öncelikle sizin merhametinize ihtiyaç duyuyor. Çok şaşıracaksınız ama öyle değil. Bir keresinde kör bir kız olan Dana ile detaylı bir şekilde konuşma fırsatım oldu. Bir metropolde yaşayan özel bir kişinin yaşam deneyimi ilgimi çekti.
Yani Dana Moskova'da yaşıyor, otobüslerde, minibüslerde ve metroda bağımsız olarak hareket ediyor. İki işte çalışıyor ve profesyonel düzeyde şarkı söylemeye aktif olarak katılıyor. Kendine acı! – Hakları korumaya çalıştığınız kişileri aşağılayan kalıplaşmış kalıpları savunmak için kendilerini zorlayanlara şunu söylemek istiyorum.
Ve neden birdenbire toplumun aklına bir kadın için üzülmek (okumak, aşağılamak) geldi?
Bir kadının sonuçta sevilmesi, saygı duyulması, takdir edilmesi, korunması, memnun edilmesi, şaşırtılması, öğretilmesi ve yardım edilmesi gerekir. Ama acımanla küçük düşürme. "Ah, seni zavallı şey, senin için ne kadar da üzülüyorum"- Bu mümkün mü? BU YÜZDEN bir kadına mı hitap edeceksin? Hayır, kadınlar için üzülemezsin.
"Bakır topları var!"
ONUNLA değil, ONUNLA her şey doğrudur. Ve modaya uygun değil, bakır! Arkadaşlarımdan biri bunu böyle ifade ediyor. Bu arada bakır topları da var. Çünkü yalnızca bakır topları olan bir kadın arkadaşının bakır topları olduğunu söyleyebilir!
Bunu 50 yıl önce yüksek sesle söylemeyi deneyin! Seni vururlardı. En azından beni anlamazlardı ve vücuttaki bakır ve yumurtaları tespit etmem için beni iyi bir Sovyet tıp merkezine gönderirlerdi.
Evet kadınlar zayıf cinsiyettir
Ama gerçekten tırnak işareti koymak istiyorum. Çünkü modern kadın artık zayıf cinsiyet değil. Daha zayıf cinsiyet, diğer yarılarının sporda, iş dünyasında, politikada nasıl başarıya ulaştığını izleyen ve yarım yüzyıl önce bir kadın hayal etmenin imkansız olduğu endüstrilerin zirvelerini nasıl fethettiğine bakan erkeklerdir. Psikotrop ilaç kullanılmadan.
Her kadın bir annedir
Doğum sırasında vücutta oluşan stresten, astronotların yaşadığı aşırı yüke kıyasla bahsetmeyeceğim, kim bilir, ben doğum yapmadım ve umarım bu anlamda bakire olarak ölürüm. Ama bir gerçek olarak. Bana göre daha dirençli, daha güçlü ve modern koşullarda hayatta kalabilecek bir canlıya üzülmek ikiyüzlülüktür.
Tabii eğer sahte acımadan bahsetmiyorsak
Bu, bir kadının sana güvendiği zamandır. O etrafta oynarken. Bir şeyi değiştirmek istediğinde. Bir kadının (genellikle belirli bir erkeğin) ilgisini çekmemesi ve "performans sergilemeye" başlamasıyla aynı duygu.
Kırık tırnak, gerekli miktarda paçavra, ayakkabı, kozmetik eksikliği (kesin bir sayı var mı?), "Şişmanım", "Korkuyorum", "Kollarımda tutulmak istiyorum", "Ben "Yaşlandım", "En iyi yıllarımdan vazgeçtim", "kimsenin pişmanlığı yok" ve benzeri sonsuza kadar!
Genel olarak, her şey hangi cinsiyete ait olduğunuza bağlı DEĞİLDİR - kadın veya erkek; yeteneklerinizin sınırlı olup olmadığı. Her şey nasıl bir insan olduğunuza, hayat hakkında ne hissettiğinize, etrafınızdaki insanlara ve ortaya çıkan durumlara bağlıdır!
Ve bu durumda, bir kez daha kanepeden kalkamayan, yatay çubukta barfiks çeken tembel fok için üzülmeniz ve insanlara acımayacak bir oğul yetiştirmeniz gerektiğini bir düşünün! Hayır, bir kadın için üzülemezsin. Sokak köpeğinden daha iyi, değil mi?
Bebek düştü ve annesi ona üzülmek yerine bağırdı: "Nereye gittiğine dikkat et!" veya "Bu benim hatam, sana söyledim: tepeye tırmanma!" Bu tanıdık bir resim mi? Bazı nedenlerden dolayı kendimizi üzgün hissetmeye zorlamak, bebeğe kendini kötü hissettiğinde ya da acı çektiğinde, acımanın yersiz olduğu, gerekli ve yararlı olduğu durumlarda ona sarılıp okşamak bizim için bu kadar zor olabiliyor mu? Pişman değilim, aramıyorum, ağlamıyorum.
Takılan bir çocuk için üzülmek doğaldır. Peki o zaman neden annenin ilk tepkisi genellikle sert bir bağırma veya ahlak dersi verme oluyor? Bunun birkaç nedeni var.
Başka bir yol bilmiyoruz.
Kendi ebeveynlerimizin örneğinden öğrendiğimiz çocuklarla iletişim tarzını sıklıkla kopyalarız. Çocukluğunuzda anneniz size morluklar ve sıyrıklar durumunda ek tokatlar veya ahlak eğitimi verdiyse, ebeveynlik deneyiminizde “senaryonun” tekrarlanma olasılığı yüksektir. Ama her şeyi anne ve babalara yüklemek, onları tüm dertlerimizin nedeni ilan etmek yapıcı değil ve anlamsızdır. Bağımsız yetişkinler için bu tür davranışlar çocukçuluğun bir işaretidir. Ayrıca “zulmümüzün” başka kökleri de var.
Çocuk için korkuyoruz.
Çocuğumuz kendini kötü hissettiğinde ona sarılmamızı, onu beslememizi engelleyen nedenler korkularımızdadır. Ve ilki çocuk için korkudur. Bir bebek düştükten sonra ilk akla gelen düşünce ne kadar acı çektiği ve sonuçlarının ne olacağıdır. Bu panik duygusal olarak ve anında ifade edilir: Annenin korkusu saldırganlığa yol açar ve bebek acı çeker. Ve alınan çizikten çok değil, ona en yakın kişinin öfkesinden.
Yargılanmaktan korkuyoruz.
Çocuklarımız ebeveyn başarımızın göstergeleridir. Çocuk yıkanırsa, düzgün giyinirse ve oyun alanında mutlu bir şekilde dolaşırsa, ebeveyn "egomuz" da neşeyle ve sevinçle onun yanında yürür. Ama sonra aniden bebek düşüyor! İç sansürümüzün dünyasının uyumu bozulur. Bilinçaltımızda kendimizi suçlu hissederiz, dikkatsizliğimizden dolayı kendimizi suçlarız ve ebeveyn özgüvenimiz düşer. Olumsuzluklarla baş edemeyen duygular, öfkeli bağırışlara, şaplak atmalara ve çocuğun eleştirilmesine neden olur.
Kendimizi suçlu hissediyoruz.
Ve bu çok hoş olmayan bir duygu. Tabii ki, genel şemaya göre bebeğin düşmesi, çay dökmesi veya parmağını kesmesi büyük olasılıkla kimsenin hatası değildir. Her şey olabilir. Bardaklar düşüyor, adımlar kayıyor, bıçaklar beceriksiz ve beceriksiz bir el tarafından yanlış zamanda içeri sokuluyor. Ancak olay anında bu basit mantık zincirini kurmak zordur. Duygular devreye giriyor ve artık anne, baskıcı suçluluk duygusundan anında kurtulmak için sempati yerine çığlık atıyor veya çocuğu azarlıyor.
Direnç oluşturmak istiyoruz.
Ebeveynlerin agresif tepkileri de bilinçli olabilir. Bazı anne ve babalar bu şekilde çocuklarını gerçek dünyadaki hayata hazırlamaya çalışırlar: Onları güçlendirmek, onlara güçlü olmayı öğretmek. “Bu dünya sana her zaman iyi davranmayacak, her zaman pişman olacaklar olmayacak. Buna alışın!” - ebeveynler belirtiyor gibi görünüyor. Niyetleri en iyisidir: Çocuklarının zarar görmesini istemezler, sadece duygularıyla ve zor durumlarla kendisinin başa çıkabilmesi ve sızlanmaması gerektiği fikrine onu alıştırmak isterler. Elbette bunda rasyonel bir nokta var. Ancak bebeğin düşmesine ağlayarak tepki vermek, belirlenen hedefe ulaşmayı oldukça zorlaştırır. Ancak küçük bir komplekste bir grup kompleksi geliştirmek kolay ve basittir. Bu nedenle yine de çocuğunuz kendini kötü hissettiğinde ona üzülmeyi öğrenmeniz önerilir. Tek soru bunun nasıl doğru yapılacağıdır.
TEHLİKELİ "AŞIRILIKLAR"
Pişmanlık duyarken tam tersi aşırılıktan kaçınmak önemlidir. Salıncaktan düştükten sonra, neyse ki bebeğin kaçtığı hafif korkuya gülmezseniz ve salıncağı çocukların eğlence listesinden sonsuza kadar çıkarırsanız, zarar kızgın bağırışlardan daha az olmayacaktır. Elbette anne bu şekilde çocuğunu tehlikelerden mümkün olduğu kadar koruyacaktır. Ancak aynı zamanda onu korkularla baş etmeyi, zorlukların üstesinden gelmeyi öğrenme şansından mahrum bırakacak ve onu harika çocukluk zevklerinden biri olan uçma hissinden mahrum bırakacaktır. Empati kurarken ve kendinizi çocuğun yerine koyarken ne zaman durmanız gerektiğini de bilmeniz gerekir. Çocukken oyuncaklarınızı toplamayı ne kadar sevmediğinizi hatırlayarak, çocuklarınızın odasındaki inşaat setlerini ve kalemlerini her gün düzenliyor musunuz? Bağımlı, uyumsuz, kendine ve eşyalarına bakamayan bir yetişkin yetiştirme şansı her zaman vardır. Bunun için sana kesinlikle teşekkür etmeyecektir! Aç bir insana balık değil, olta vermenin daha iyi olduğu sözünü hatırlamak ve çocuğunuzun inşaat setlerini ve arabaları kutulara koyması için yeni, heyecan verici bir yol bulmak daha iyidir. Bu yaklaşımla bebek işleri düzene koymak için hiçbir çabadan kaçınmayacaktır. Ve anne, kendisine acımasına hiçbir neden göstermeyen sevgili çocuğu için ancak sevinebilir.
BİR ÇOCUĞA NASIL DOĞRU BİR ŞEKİLDE MERHAMET EDİLİR
Her çocuk farklıdır ancak herkesin sevildiğini bilmeye eşit derecede ihtiyacı vardır. Ve zor zamanlarda ebeveynlerin sempatisi, empatisi ve desteği sevgiyi göstermenin yollarından biridir.
Çocuğunuz kendini kötü hissediyorsa, acı çekiyorsa veya üzgünse onu sakinleştirmeye ve neşelendirmeye çalışın. Sarıl, öp, sarıl. Ve dikkatinizi başka bir şeye çevirin.
Nesnel olarak bir konuda yardımcı olabilir ve durumu hafifletebilir misiniz? Yap! Bir bandaj uygulayın, yaraya üfleyin, morarmış parmağı öpün. Ancak bunu sakince, göze çarpmadan ve ağıt yakmadan yapın.
Kendinizi bebeğin yerinde hayal edin. Parmağınızı kestiniz veya kaldırıma takıldınız. İnsanların hemen teselliyle mi, yoksa tam tersi suçlamalarla mı size koşmasını istiyorsunuz? Zorlu. Bir yetişkin gibi çocuğun da aklını başına toplaması, duygularıyla baş etmesi, kendi duygularının farkına varması için biraz zamana ihtiyacı vardır. Sempati ihtiyacı biraz sonra ortaya çıkıyor.
Suçlamalarla veya tam tersine teselli ile bebeğe koşmadan önce, biraz bekleyin ve tepkisini göz ucuyla izleyin. Belki de çocuk sizin yardımınız olmadan duygularıyla zaten baş edebiliyor. Bu, kişiliğinin oluşumunda önemli bir aşamadır - zorluklarla baş etme, engellerin üstesinden gelme, kendi olumsuz duygularını deneyimleme ve onlardan kurtulma yeteneği, gelecekte onun için birden fazla kez faydalı olacaktır.
Tabii ciddi bir şey olmadığı sürece duruma konsantre olmamaya çalışın. Ooh, ahh ve histerik olmaktan kaçının. Çocuklar ebeveynlerinin tutumunu çok net okurlar ve eğer siz her morluktan korkuyorsanız, o zaman çocuğunuz her şeyden korkacaktır ve bu onun için normal gelişim yolunda ciddi engeller oluşturacaktır. Yine de morluklar ve lekeli dizler normal çocukluğun ayrılmaz bir özelliğidir ve bunlara daha sakin davranmanız gerekir.
Çocuk sakinleşene kadar bunun neden olduğunu tartışmayı birkaç dakika erteleyin. "Seni uyardım, basamaklar kaygan" ifadesinden üzgün bir çocuğun "bir dahaki sefere basamakları kontrol edip daha dikkatli olman gerektiğinde" yerine "bu benim hatam" sonucuna varması daha olasıdır. Yani ders alınmayacak, ancak suçluluk kompleksi büyüme için verimli bir zemin elde edecek. Durumu daha sonra, hatta başka birinin örneğini kullanarak daha iyi analiz edebilirsiniz: "Masha bir keresinde kaygan bir basamağa tırmandı ve düştü!" Burada bebek büyük olasılıkla şunu hatırlayacaktır: "Tıpkı bugün benim gibi." Sakin bir durumda doğru sonuçları çıkaracaktır.
Radmila Kiev
Kural olarak insanlar her zaman bir şeyden memnun olmazlar. Ve hayatımızın efendisi olduğumuzu düşünmeden, kaderlerinden şikayet etmeye başlarlar. Tüm çevremiz, yakınlarımızla ilişkilerimiz sadece kendimize bağlıdır.
insanlar. Sahip olduğumuz tek şey, iletişim kurduğumuz insanlar, düşüncelerimizdir.
İnsanlar sıklıkla şöyle derler: "Ne kadar kötü bir çocuğum var, o tamamen gitti", "Ne kadar kötü bir eş" ve tam tersi: "Ne kadar kötü bir komşu" vb. Sonra şikayet etmeye başlıyorlar. Neyi bekliyorlar, neden şikayet ediyorlar? Acınmayı bekliyorlar. Pişman olmaya değer mi? Kesinlikle pişman olmanın bir anlamı yok. Pişman olduğumuzda bilinçaltı düzeyde kendimizi bu kişinin sorununa dahil ederiz. Ve biz de onun sorunlarıyla, kendisi için yarattığı sorunlarla yaşamaya başlıyoruz. Kendi hayatımızı değil, başkasının hayatını, bu kişinin hayatını yaşıyoruz.
Olumsuzluğu ve saldırganlığı bize otomatik olarak aktarılıyor. Ve onun için üzülerek, etrafımızdaki her şeye ve dolayısıyla çevremizdeki dünyaya karşı saldırganlık yaşarız. Ve sonra her şey bize geri dönüyor. Başkaları için üzülerek hayatlarımızı daha da kötüleştiririz. Ve sonra her şey zincir boyunca ilerler. Meğer ki kişiye yardım etmemişiz ama tam tersine saldırganlığını daha da artırmışız. Bu, iyilik yapmadığımız, kötülük yaptığımız anlamına gelir.
Bir başkası için üzülmeye başladığınızda, onu kendisi olma hakkından mahrum etmiş olursunuz. Bu durumun nasıl kurbanı olduğumuzu fark etmiyoruz. Şikayet eden de zalimdir. Sorumluluğunu başkalarına kaydırarak enerjimizi yavaş yavaş emmeye başlar. Sonuç olarak o bir vampire dönüşür ve biz de içine tüm çöplerin atılabileceği bir kova haline geliriz. Sonra da başkalarına şikayet etmeye başlarız ve şöyle deriz: "Kendimi iyi hissetmiyorum", "Başım ağrıyor." Ve diğerleri bu kelimeleri alıp kendilerine özümserler. Daha sonra ağrının nedenini hiç düşünmeden hapları alıyoruz.
Yani her şey bilinçaltı düzeyde zincir boyunca ilerler. Asıl sebebin kendimizde olduğunu düşünmüyoruz - pişman olmaya başladık. Başkalarına acıyarak kendilerini feda eden insanlar için üzülmelisiniz. Ve şikayet etmeye gerek yok, her şeye kendinden başlamalısın.
gerekli mio kişi için üzülüyor musun? Acımaya nasıl karşılık verilir? Yardım edebileceğiniz farklı yollar var. Ama üzülmeyin, duruma bakın. Ve doğrudan şunu söylemeniz gerekiyor: "bunu bana neden anlatıyorsun?" Kişi hemen düşünecek ve kendine şunu soracaktır: "Gerçekten neden?", "Bu bana ne verecek, bana yardım edecek mi, bunu kendim çözmem gerekiyor." Şunu sorun: “Belki de seni dinlememi istersin?” Ve eğer isterse. Dinlemek. Bu kişiye sevgi ve merhamet gösterin. Bu tutum, diğer insanlara ve kendimize karşı duyarlı ve dikkatli olmamıza yardımcı olur.
Bunu kendinizde bir şeyleri değiştirmeniz gerektiğine dair bir ders olarak alın. Olumlu görün. Ona minnettar olun. Sonuçta, bunun aracılığıyla kendinizi anlamanız için bir sinyal alırsınız. Size bunu önerdiği için kişiye teşekkür edin.