Annenin ölümüyle nasıl başa çıktın? Bize sosyal ağlarda bizden bahsedin

Sevilen birinin ölümü ciddi bir kayıptır. Ama annemiz her birimiz için diğer tüm akrabalarımızdan daha değerli olduğuna göre, annemizin kaybından nasıl kurtulabiliriz? Dengeli bir insan bile bununla baş etmekte zorlanır. Ama annenin parlak hatırası uğruna yaşamaya devam etmelisin. Zamanı gelecek - yas tutmayı bırakacak ve hayatın bitmediğini anlayacaksınız ve anneniz sonsuza kadar kalbinizde hayatta kalacak.

Şiddetli stresin ardından ruh 9 ayda iyileşir. Bundan sonra ölen kişinin anıları bu kadar acı verici olmayacaktır. Psikologların tavsiyelerine kulak verin, annenizi kaybetmenin acısı biraz hafiflesin:

Annenizin ölümünün ardından ilk günlerde yalnız kalmayın. Yakınınızda sizinle birlikte üzülecek ve annenizi güzel bir sözle anacak yakın akraba veya arkadaşlarınız olsun;
Kendinizi izole etmeyin. İlk birkaç gün ağlayın ve üzülün, bu sinir gerginliğini giderir;
Depresyon meydana gelirse doktora başvurun. Sakinleştirici yazacak. Zor zamanları atlatmanıza yardımcı olacaklar;
İşten tatile çıkın ya da tam tersi - doğrudan işe dalın. Bu anneni unutman gerektiği anlamına gelmiyor. Sadece ağır düşünceler yavaş yavaş başkalarına dönüşecek;
yakın zamanda sevilen birinin ölümünü yaşamış insanlarla konuşun. Kaybın acısından nasıl kurtulabileceğinizi tavsiye edecekler;
annenin mezarını ziyaret et. Onunla mezarda konuş, çiçek getir, kendini daha iyi hissedeceksin.

Şiddetli stres yaşıyorsanız ve depresyon ortaya çıkıyorsa bir psikoterapistle iletişime geçin. Profesyonel yardıma ihtiyacınız var.

Ortodoks Hıristiyanlar ölen kişinin başka bir hayata geçtiğine inanırlar. Annenizin cennette olduğunu ve artık bu günahkar dünyada acı çekmediğini, orada daha iyi olduğunu düşünün. Rahipler ölen kişinin ruhu için akrabalarına şunları tavsiye ediyor:

ölümden sonra saksağan veya anma töreni sipariş edin. Bu cenaze törenleri sırasında babanız annenizin ruhu için dua edecek;
Ölen kişinin yakınlarına duaları ve Zebur'u okuyun. Annenizin kaybıyla daha kolay baş edebilmeniz için dualarınızda Rabbimizden manevi güç isteyin;
tapınağı ziyaret edin. Hizmetler için kiliseye gidin, ruhunuzda huzur bulacaksınız ve Rab size gelecekteki yaşamınız için bilgelik gönderecektir;
iyi işler yap. Bu, annenizin güzel bir anısı olacak ve ona Cennetsel yaşamda yardımcı olacaktır;
uzun süre kedere kapılmayın. Böyle iyi bir anneye sahip olduğunuz için Tanrı'ya şükredin ve onun ruhu için daha sık dua edin.

Annenizin ölümünden nasıl kurtulursunuz - ne yapılmamalı

Kalp ağrınızı alkolle bastırmayın. Alkol ruhtaki ve duygulardaki boşluğu köreltebilir, ancak ayıldıktan sonra bu daha kolay olmayacaktır. Peki bir anne gerçekten çocuğunun hayatı boyunca içki içtiğini görmek ister mi?
Uzun süre yalnız kalmayın. Cenazeden sonraki ilk günlerde kimseyi görmek istemediğiniz açık. Ancak o zaman diğer insanlarla iletişim kurmaktan kaçınmayın. İnsanlar arasında daha kolay olacak.
Anneniz uzun süredir ciddi bir şekilde hasta olsa bile, onun ölümü için kendinizi suçlamayın. Ona yeterince bakmadığınızı ve ona çok az ilgi gösterdiğinizi hissedebilirsiniz. Hiçbir şey için suçlu değilsin. Hepimiz bir gün öleceğiz. Bazı insanlar, ölen kişiyi bu dünyada bıraktığı için suçlamaya başlar ve hatta öfkeye kapılır. Acısını başkalarından çıkarmaya başlarlar. Bu hiçbir durumda yapılmamalıdır! Kendinizi toplayın.

Annenizin ölümünden nasıl kurtulursunuz - onun hatırası uğruna yaşayın

Yavaş yavaş annenizin ölümünün gerçek olduğunu anlayacaksınız ve onsuz yaşamak zorunda kalacaksınız. Ölen kişiye olan bağımlılık ortadan kalkacak ve kaybı hayatınızın bir parçası olarak algılamaya başlayacaksınız. Hiçbir şeyin değiştirilemeyeceğini anlayın; ölüm her insanın sonudur. Annenin parlak hatırası uğruna yaşamaya devam etmelisin. Çocuğunun sürekli üzgün olmasını istemez.

Sevdiklerimizin ölümü bize, hâlâ yanımızda olan yakınlarımızı sevmeyi ve takdir etmeyi öğretir. Annenizi yaşamı boyunca neşeli, neşeli ve mutlu olarak hatırlayın. Ve bu görüntü hayatınızın geri kalanında sizinle kalacak.

Herkes “hiç kimse ebedi değildir…” sloganını bilir. Sevdiklerinin kaybını yaşayan insanları sakinleştirmeye çalışıyorlar. Ama ne yazık ki bundan kurtuluş yok. Daha fazla yaşamak zorlaşıyor ama melankoli ve depresyon azalmıyor. Gün boyunca anılar size eziyet eder, akşamları ise kalbinizde gözyaşları ve sızlayan bir acı. O zaman sevilen birinin ölümünden sonra nasıl sakinleşeceğinizi düşünmelisiniz.

Sevilen birinin ölümüyle nasıl başa çıkılır

Durumunuzu iyileştirin

Genellikle insanlar bir şey söylemekte zorlanırlar ve böyle bir durumdan korkarlar. Sevdiği birinin ölümünü yaşayan bir kişiye güven verebilmek için ona samimi, doğal sözler söylemek gerekir. Yaygara yapmak, sohbet ederek onu eğlendirmeye çalışmak kesinlikle yasaktır. Bazen yas tutan kişi sadece susmak ister, o zaman yanına oturup ona sarılmak daha iyidir. Dokunsal temas destek açısından önemlidir ve yaslı kişinin durumunu büyük ölçüde iyileştirecektir. Kişinin kendisi çok konuşmaya, acısından bahsetmeye başlar, bu durumda onu rahatsız etmemeniz ve tamamen konuşmasına izin vermeniz gerekir. Şu cümleleri söylemeniz önerilmez: Ağlama, sakin ol, bu kadar depresyona girme, her şey geçecek, hayatını yeniden toparlayacaksın.

Destekte dokunsal temas önemlidir

Bir kişi bir kaybı öğrendiğinde, ilk başta bunun ona doğru gelmediğini dikkate almak gerekir. Bu nedenle merhumla ilgili bazı ifadeler ona saldırgan ve hatta saldırgan olacaktır. Aynı zamanda ihanet olarak da algılanabilirler. Şu anda, yas tutan kişinin duyguları artıyor ve onu neler olup bittiği ve bundan sonra ne yapılacağı konusunda yetkin bir şekilde bilgilendirmek gerekiyor.

Böyle bir mesaja verilen tepki histeri veya bazı durumlarda derin bir sakinlik olabilir. Bu tür bir sakinlik, şokun neden olduğu normal bir tepkidir; bir tür zihinsel korumadır. Stresin saçlarınızın dökülmesine neden olması da mümkündür. Daha sonra yaşananların farkına varılması, buna kayıp ve gözyaşı duygusunun da eşlik etmesi gelecektir ve bunun yaşanması gerekir. Zamanla acılar azalacak ve geriye güzel anılar kalacak.

Deneyim aşamaları

Sevilen birinin kaybından sonra duyulan üzüntünün belirli aşamaları vardır ve iç huzuru bulmak için bu aşamalardan geçmek önemlidir. Kocanın ölümünden sonra çocuklar, arkadaşlar ve eş aynı aşamalardan geçer. Cenaze sonrası stresten nasıl kurtulacağınızı bilmek için bu aşamaların özelliklerini anlamanız gerekir. Bir kişinin ruhunda eski hayatına dönüş yolunda normal bir sürecin gerçekleştiğini anlamak önemlidir. Aşamalardan herhangi biri gecikirse bir psikologdan yardım almanız gerekir. Toplamda beş aşama vardır:

Şok, durumun yanlış anlaşılması.
Olumsuzluk.
Kaybı kabullenmek, duygusal acı yaşamak.
Acıyı hafifletmek.
Tekrarlama.

Durumun yanlış anlaşılması

İlk aşamada kişinin kaybı kabul etmesi imkansız gibi görünür, yaşananlara inanmayı reddeder. Yas tutan kişinin kim olduğu ve neden burada olduğu konusunda çok az bilgisi vardır. Onun yanlış anlaşılmasına odaklanmamak önemlidir çünkü bu, böyle bir duruma verilen normal bir tepkidir. Ona sakinleştirici verebilirsiniz, elini tutabilirsiniz ve onu yalnız bırakmayın.

İkincisi önemlidir çünkü ölen kişiyi takip etme girişimleri olabilir ve rahatlatıcı ifadeler yardımcı olamaz. Kişinin ağlamasına izin vermek gerekir, onu bir an önce tabuttan uzaklaştırmaya çalışmanıza gerek yoktur. Yas tutan kişinin keder durumunu yaşamasına izin verilmelidir.

Olumsuzluk

İkinci aşamada ise kişi kaybın zaten farkındadır ancak bilinçaltı yine de bunu kabul etmeyi reddeder. Bu nedenle ölüyü kalabalık arasında görebilir veya adımlarını duyabilir. Bundan korkamazsınız. Ölen bir kişiyi hayal ediyorsanız, o zaman bu kötü değildir, çünkü bir rüyada onunla bir tür buluşma vardır ve bu daha kolay hale gelir. Ölen kişi rüya görmüyorsa, bu bir yerlerde bir engelleme sürecinin meydana geldiği ve yas tutan kişinin yardıma ihtiyacı olduğu anlamına gelir. Kederli kişiyle mümkün olduğu kadar konuşmak ve ona destek olmak gerekir. Bu işe yaramazsa, onu bir uzmana başvurmanın gerekliliği konusunda ikna etmeniz gerekir. Çoğu zaman kişi sakinleşemediğini söyler ve ağlar. Bunun sürekli olmamasını sağlamak önemlidir.

Kabul

Üçüncü aşamada acı kabul edilir ve yaşanır. Dalgalar halinde gelir ve sanki ağrı ya yok oluyor ya da yenilenmiş bir güçle geliyormuş gibi geliyor. Yaklaşık 4 ay boyunca yas yaşadıktan sonra psikolojik yorgunluk yaşanabilmektedir. Sonra uygun bir dönemin asla gelmeyeceği, eskisi gibi olmayacağı hissi var. Ölen kişiye karşı suçluluk duygusu oluşabilir. İnsan bir şeyleri değiştirebileceğini düşünmeye başlar ama ölüm gerçeği değiştirilemez ve geriye sadece bununla yüzleşmek kalır. Başkalarına yönelik saldırganlık da ortaya çıkabilir. Yas tutan kişi suçluyu aramaya başlar ve herkesi suçlar.

Sevdiklerinizden destek

Yukarıda açıklanan duygular iyileşme için önemlidir, ancak yalnızca kısa bir süre devam etmeleri durumunda. Bu nedenle bu aşamayı başarıyla geçebilmek için yakınlardan destek alınması gerekmektedir.

Solmakta olan ağrı

Ağrının hafifleme aşamasında sevilen kişi tamamen ölmüş gibi algılanır. Yeni hayata kademeli adaptasyon inşa ediliyor. Diğer insanlarla tanışmak kolaylaşır, kişi dünyaya yeni bir prizmadan, üzüntüden arınmış olarak bakmaya başlar. Tüm aşamalar doğru bir şekilde tamamlanırsa, ölen kişinin yaşamı boyunca nasıl bir insan olduğunu hatırlar, onunla ilgili keyifli anları hatırlar. Bir kişiye talihsizliğini tamamen kontrol etmeyi öğrendiği anlaşılıyor.

Tekrarlama

Üzücü olaydan sonraki ikinci yılda yaşanan tüm aşamalar daha hafif bir şekilde tekrarlanır. Birinci yıl dönümünde tekrarlanan bir keder duygusu mümkündür ancak aradaki fark, kişinin bu duyguyu kontrol etmeyi çoktan öğrenmiş olmasıdır ve ikinci yılın ortasında ölen kişiye karşı suçluluk duygusu yeniden ortaya çıkabilir.

Tüm aşamalar iyi giderse ikinci yılın sonunda keder sona erer. Bu, ölen kişinin unutulduğu anlamına gelmez, sadece bu sevilen kişinin hayattaki yokluğunu algılamak ve sadece onunla ilgili güzel anları hatırlamak kolaylaşır.

Çocuğunuzun kayıpla başa çıkmasına yardımcı olun

Küçük bir çocuğun sevdiği birinin ölümüyle baş etmesi özellikle zordur. Doğru açıklama ve desteğin yokluğunda bu durum depresyona yol açabilir ve yaşamda iz bırakabilir. Bir çocuğun sevdiği birinin ölümünden kurtulmasına yardımcı olmak için mutlaka çocuğun acıyı doğru bir şekilde atlatmasına ve normal hayata dönmesine yardımcı olabilecek iyi bir psikologla iletişime geçmelisiniz.

Bir çocuğun sevdiği birinin ölümüyle baş etmesi zordur

Çoğu zaman yetişkinler, bir akrabanın ölümünden sonra bir çocuk için stresle nasıl başa çıkacaklarını bilmiyorlar. Gerçeği söylemek gerekir ve bunu zamanında yapmak önemlidir - bu, stresle daha hızlı başa çıkmanıza yardımcı olacaktır. Bebek bir şeyin olduğunu gördüğü için bunu saklamanın bir anlamı yoktur, bu sadece durumu daha da kötüleştirecektir. Daha sonra söylerseniz ölümü herkesle birlikte deneyimleme aşamalarını geçme fırsatı bulamayacaktır. Bu sadece çocuk için değil, ona bakan kişiler için de daha zor olacaktır. Bu nedenle çocuğunuza gerçeği söylemeniz gerekir.

Çocuk ilk kez böyle bir durumla karşı karşıya kalırsa cenaze töreni onun için anlaşılmaz olacaktır, bu da ona her şeyi dürüstçe anlatmanız gerektiği anlamına gelir.

Çocuğu cenazeye götürmeye değer mi sorusunun net bir cevabı yok. Bazıları yanlarında çok küçük çocukları alıyor, bazıları ise yetişkin çocukları bile almak istemiyor. Ancak çocuk onu yanınıza almak isterse onu dinlemeniz tavsiye edilir çünkü bu, vefat etmiş sevilen birini görmek için tek fırsattır.

Bebek yas yaşadığında çok ağlayabilir, üzülebilir ve depresyona girebilir. Psikologlar buna anlayışla yaklaşmanızı tavsiye ediyor. Ancak cenaze töreni sırasında bir çocuk yüksek sesle gülüyorsa onu azarlayamazsınız çünkü çocuklar her zaman parlak ve neşeli bir şeye ilgi duyarlar ve bunu onlardan alamazsınız.

Çözüm

Sevilen birinin ölümünden sonra huzur bulmak zaman ve yardım gerektirir. Kederli insanlar genellikle acılarını hafifletmeye çalışırlar, ancak bu neredeyse imkansızdır ve gereksizdir. Tüm aşamaların geçişine müdahale etmeyin. Bir kişiye yakınlarının ölümünden sonra destek olmak gerekir

Bu 17 Şubat Cumartesi, annemsiz yaşadığımın 20. yılı olacak. 1998'de 22 yaşındaydım ve şu anda onun öldüğünden sadece iki yaş daha gencim. Bu fırsatı kendi üzerimde denediğimde sık sık düşünüyorum: Artık her şey bu kadar ilginçken, her şey sona erecek mi!? Yıllarca yaşayan başka bir duygu daha var - yetimlik ve onarılamaz kayıp. Geçtiğimiz yıl, makalede uzman olarak görev yapan uzmanların yardımıyla bu travmamın üstesinden gelmeyi başardım ve bir kaynağın bu kadar karmaşık bir metin yazması için ortaya çıkmasının tek nedeni de budur.

Ebeveynler çocuklarından önce ayrılırlar ve bu normaldir. Tam tersi olduğunda durum çok daha kötü. Ve herkes bu kayba katlanmak zorunda kalacak - ölçeğini önceden hazırlamak ve anlamak mümkün değil. O dönemde geniş çevremde bu ilk kez başıma geldi ve sonra bazı arkadaşlarımın annesi veya babası gidince “Evet, şimdi seni anlıyorum” dediler.

Psikolog Ekaterina Khorikova'nın 20 yaşındakiler için yazdığı "Yaşamaya Nasıl Başlanır ve Berbat Değil" kitabında, hepimiz hakkında - erken annesiz kalanlar - hakkında bir bölüm var.

“Annelerini erken kaybedenlerin kendine özgü, biraz aç bir görünümü, çocuklar hakkında konuşurken özel bir duygusal tepkisi, anneler hakkında konuşurken kuru, ölçülü bir tonlaması var. Erken derken hem üç hem de yirmi üçü kastediyorum. Ne kadar olgun olursak olalım, yirmili yaşlarımıza geldiğimizde bu kayıp hâlâ çocukçadır.

Anneleriyle birlikte olmayı başaranlardan bahsediyoruz. Onu tanıyın. Gözlerinin rengini, teninin kokusunu, sesinin tınısını hatırla. Ne kadar kızgın olduğunu, nasıl gülümsediğini, nasıl giyindiğini hatırla. Anneleriyle birlikte olmanın, onun var olduğu, yakında olduğu duygusuyla yaşamanın ne demek olduğunu öğrenmeyi başaranlar hakkında. Ne kadar iyi ya da kötü olduğu önemli değil."

Pazartesi sabahıydı, elbette ev numarama bir telefon geldi. Babamın annesi olan büyükannem yüzünü değiştirip bana sesleniyor: Teyzemin sesi bana annemin artık olmadığını söylüyor. Genel olarak bütün hafta boyunca sadece sesi hatırlıyorum: tabuta çakılan çiviler.

Aşık olan annem 10 yıl önce aileyi terk etti ve ben de kimseye ne kadar incindiğimi göstermemek için hayatı kutlamak için acele ettim: sigara, alkol, sonunda uyuşturucu ve kulüp partisi hayatı. Annem ikinci kez gittiğinde artık kurtuluşu nerede aramam gerektiğini çok iyi biliyordum: Çalışmayı bıraktım ve eroin bağımlısı arkadaşlarımla vakit geçirdim.

Bir yere gittim, geceyi bir yerde geçirdim, bir şeyler yaptım.

Cenaze töreninde büyükannem, içimin son kez rahat etmesi için, sönmüş halimin üzerine bana fenazepam verdi.

Yani, o telefon görüşmesi anında dünya çöktü ve paramparça oldu, arkası delindi ve "arkada bir delik" ortaya çıktı - ben buna böyle derim. Ve sonra hissetmeyi bıraktım.

Anne, burada yaklaşık 30 yaşında.

“Annem hayattayken nasıl bir ilişki içinde olursa olsun, herkeste aynı yetimlik duygusu var. Çünkü bir annenin erken kaybı, kendi içinde yaşayan bir parçanın kaybıdır. Soyu tükeniyor. Bazen anlık, bazen kademeli. Görünüşe göre hayattasın, sağlıklısın ve hatta neşelisin ama bir parçan ölü. O gitti. Ve asla olmayacak. Ne gelecekteki aile, ne arkadaşlar, ne de çocuklar bu kaybı telafi edemeyecek. Bu farklı."

O günlerde pek çok arkadaş "düştü" ve insan onları anlayabilir. Annesi ölen birine nasıl davranılacağını kimse bilemez. Ve sonuçta, içinde böyle bir uçurumun açıldığı bir kişiye yaklaşmak çok korkutucu.

Sadece çocukluk arkadaşım Lilya, öyle görünüyor ki, o zamanlar zaten psikolog olmak için çalışıyordu ya da olmak üzereydi, ya nasıl olduğunu biliyordu ya da sadece yürekten hareket ediyordu.

Evime geldi ve sessizce, hiçbir soru sormadan, acımadan, teselli etmeden yanıma oturdu.

Yakınınızdaki bir kişinin empatik varlığının şifa verici olduğunu biliyor musunuz? Bu duyguyu hatırlıyorum ve bu doğru.

Nörolog, psikoterapist Pavel Bukovşu soruyu yanıtlıyor:“Yakın çevrenizden biri yakın zamanda bir kayıp yaşıyorsa nasıl yardımcı olabilirsiniz?”

Sadece daha fazla etrafta ol Kederli bir kişiyi yapay olarak neşelendirmeye veya neşelendirmeye çalışmayın.
Bir kişi en azından biraz dindarsa, kayıplarla baş etme konusunda dininin kurallarını teşvik edin. Dini gelenekte ölümle ilgili her şey açıkça düzenlenmiş ve doğru bir şekilde düzenlenmiştir..
Kayıp hakkında konuşurken gözyaşlarını engellemeyin veya bastırmayın. Kederi “ağlamanız” tavsiye edilir. Ama kendinizi kedere kaptırmayın, her gün mezarlığa gitmeyin, vb.
Kederli kişiyle dışarı çıkmaya, doğada olmaya, onun en sevdiği yerleri ziyaret etmeye çalışın. Odağı kayıptan uzaklaştırın güncel olaylar, etraftaki yaşam hakkında.

O zamanlar uyuşturucu enjekte etmeye başlamama bir milimetre uzaktaydım (hakkında yazdığım önceki yaşam tarzımda bunu yapmak zor değildi). Ve sonra, adeta bir filmdeki gibi, o zamanki baş editörüm beni Kıbrıs'a bir basın turuna göndererek - "yarın sabah 8'de uçuyorsun" - kurtardı.

Anneme 9 gün kalmadan “dinlenmek” için uçup gittiğimde akrabalarım ne olduğunu anlamadılar. Bunu onlara daha sonra açıkladım.

Yolculuk sırasında kimseye kederli olduğumu söylemedim, kahvaltıda zaten oraya şarap döktüler, flört edecek, scooter sürecek ve tek seferlik şiddetli seks yapacak biri vardı.

Hayatı bir kez daha kutladım, ters bir hareketle, tüm gücümle.

Ve o, kaybedecek hiçbir şeyim olmadığı hissiyle sağlığını, özgürlüğünü, güvenliğini ve hayatını riske atarak, alaycılıkla kendini savunarak ve her şeyi kabul ederek dönüşüne devam etti.

Havada gezindi ve bu kaybın geçmişte kaldığını, yolumuza devam ettiğimizi, yalnızca bir kez yaşadığımızı iddia etti.

Yulia Rubleva, psikolog, toplumumuzda yas deneyimiyle ilgili olayların nasıl olduğu hakkında:

“Müşterilerden sürekli aynı şeyi duyuyorum: “Ağlamam yasaktı.”
“Babam öldü ama ben ağlamadım” diyorlar. Neden? “Anneme tutunmam ve onu desteklemem gerekiyordu.”
Tüm bu hikayeler aynı sonuçlara sahiptir: Kural olarak, bu, değişen şiddet derecelerinde bir depresyondur ve şu an için kaynak eksikliğidir, çünkü bunlar, bir sandıktaki hazineler gibi, geçmişe gömülür.
Bizim kültürümüzde yiğitlik çok güçlü duyguların farkına varmamaktır. Kuşkusuz bu, ülkenin geçen yüzyıldaki vahşi, şiddet dolu geçmişinden kaynaklanmaktadır. Ama şimdi barış zamanı ve hayatta kalma stratejileri hala aynı, askeri stratejiler.
Sevdiklerimizin ölümünü cesaretle deneyimlemek adettendir, cenazelerde sakin yüzler doğru kabul edilir, ağlamak utanç vericidir ve yüksek sesle uluma (ki bu kadar büyük bir kayıp için en şifalı ve doğru şeydir) imkansızdır.”

Gerçekten acı çektiğimi 1,5 yıl sonra öğrendim. Bir felakete girdim, hayatta kaldım ve beni yatarak Moskova'ya evime getirdiklerinde, bir psikoterapistin yardımına ihtiyacım vardı - uyuyamadım, yere düştüğüm anı her zaman "vücudumla hatırladım" .

Travma sonrası sendromu ele aldığımızda ikinci soru ortaya çıktı. Ben de “Annemle ilgili pek parlak bir anım yok, bu durumu düzeltmek istiyorum” dedim.

O seanstan sonra bir hafta boyunca her gün saatlerce ağlamaya başladım. Babam şaşırmıştı: işleri kolaylaştırmak için bir psikoloğa başvurdular ama kızı histerikti.

Sonra sanki uyuşturucunun, alkolün, fenazepamın, adrenalinin, seksin ve “hayatın kutlanmasının” altında saklanan şey ağlayarak çıktı içimden.

Yulia Rubleva, psikolog:

“En önemli şey, en zor şey zamana ve molaya ihtiyacınız olduğunu kabul etmektir. Düştün ama kalkamıyorsun. O kadar çok acı çekiyorsun ki artık hiçbir şey olmamış gibi davranamıyorsun.
Ve burada kendinize büyük olmamanıza, tutunmamanıza izin vermek önemli ve gereklidir. Ağlamak için kendinize izin vermelisiniz. Burnunuz duvara dayayarak uzanın. Yumruğunu masaya vur.

“Yaşıyorum, yıllarımı onun hastalığına adadım, artık yaşamak istiyorum” demek.

“Öldüğüne ve bizi yalnız bıraktığına kızgınım” demek.

“Seni çok özledim, seni çok özledim, senin için ağlıyorum” deyin.

Açık hafızayla ilgili sorunlar nereden geliyor ve “kötü ve iyi anneler” nelerdir?

Annem içti - hastalığa, bağımlılığa yol açan yarı bohem bir yaşam tarzıydı - bu konu da beni çok endişelendiriyor ve bu konuda materyal hazırlıyorum.

Bağımlılığın boyutu ancak 40 gün sonra onun eşyalarını çözmeye geldiğimde ve boş votka şişelerinin dolaptan ve bluzlardan yere düştüğünde netleşti.

Ölümünden bir yıl önce kendisine karaciğer hastalığı teşhisi konuldu ve her şeyden men edildi. Uzun süre dayanamadı ve sevdiği adama bu tür kısıtlamalarla yaşamak istemediğini söyledi. Ve sonunda onu ziyarete geldiğimde onu deliryum tremens içinde gördüğüm aşamaya geldi.

Benim en güzel, en nazik, en akıllı, en yetenekli annem.

Çocuklar annelerini bu halde görmemeli.

Bunun onun seçimi, kaderi, hastalığı olduğunu ve hiçbir şey için suçlanmayacağınızı ve aynı zamanda hiçbir şey için de onun suçlanmayacağını anlamak ve kabul etmek, neredeyse şimdi, 42 yaşımda gerçekleşti.

Ve sonra, hayatım boyunca ona karşı şikayetlerim ve kırgınlıklarım oldu, çocuklara, kadınlara ve çeşitli sorulara, suçlamalara cevap eksikliği ve suçluluk duygusu vardı - çünkü tüm bunlar geliyor dışarı çıktı ve parlak bir anı değil.

Çünkü annemin küçük erkek kardeşi amcam da öldükten sonra, her iki çocuğunu da kaybeden büyükannem ve büyükbabam ve onların ebeveynleri çok kötü oldu. Ve hiç kimse orada nasıl hissettiğimle özellikle ilgilenmedi. Torun olmayı bırakıp onlarla rol değiştirmek zorunda kaldım ve beş yıl boyunca her gün onların kara deliğini yanımda taşımak zorunda kaldım.

Desteğin için teşekkür ederim baba, ama daha sonra kaynağım tükendi ve onlar gittikten sonra, beş yıl daha fiziksel ve zihinsel olarak iyileştim.

Bu arada, sevdikleriniz vefat ettiğinde, ayrılmakta zorluk çeken veya yaşam boyunca birlikte olmak zor olan kişiler öldüğünde bir rahatlama hissi - bu da olur ve aynı zamanda normaldir.
Basitçe var olan başka bir duygu ve kendinizi yasaklamanıza ve "duygusuz" olduğunuz için kendinizi azarlamanıza gerek yok.

Bizler yaşayan insanlarız ve her türlü duyguyu barındırıyoruz.

Ve artık cenazelere gitmiyorum - 12 yılda 10 tane vardı, ikisini kendim ayarladım. O zamandan beri insanlara zihinsel olarak veda ediyorum ama ölümü istemiyorum ve ona yakın olamam.

Bütün bu duygu yelpazesi, yaşamadığınız acıların üstüne çöküyor ve kendinizi güçlendiriyor, tüm bunları hissettiğinizi kendinize itiraf etmemeye çalışıyorsunuz. Ve böylece 20 yıl boyunca.

Ekaterina KhoriKova, psikolog:

“Annelerin bakıma alınması gerektiğini söylersek bizi dinlemeyin çünkü her an kaybolabilirler. Biz onlarla kendi başımıza ilgilenmeyecektik. Sevdiklerimizin er ya da geç öleceğini herkes biliyor ve bu, kimsenin domuz gibi davranmasına engel değil.
Bizimle ölüm konusunu geçiştirmeye çalışmayın. Bu anlamsız. Umurunuzda değil. Ölümayrı, annesiz hayat ayrı.
Bize zamanın iyileşeceğine dair umut vermeyin. Bu bir yalan. Zaman iyileşmez - ortaya çıkan boşluğu sarar, önleryayılma, etrafındaki her şeyi doldurma fırsatı var.
Annesini kaybedenler özel kuvvetler birliğidir. Amacı, kaybına tamamen tek başına göğüs germektir. Her zaman."

Pavel Bukov, psikoterapist:“İnsan keder yaşarken çeşitli aşamalardan geçer. Bunlardan herhangi birinde uzun süre takılıp kalmamak için ne yapılması gerekiyor?

Ne kadar acı verici olursa olsun, ne kadar acı olursa olsun, sevdiğiniz kişinin artık orada olmadığını, onsuz yaşamayı öğrenmeniz gerektiğini kabul etmelisiniz. Kayıp gerçeğini sadece akılla değil duygularla da idrak etmek gerekir.Çoğu zaman bu dönemde çoğu kişi kaybın acısını alkol, psikotrop ilaçlar ve diğer kimyasallarla bastırmaya çalışır. Bu bir süreliğine yardımcı olabilir, daha doğrusu - gerçekle tanışmayı geciktirmek, acıyı deneyimleme süreci.
Belirli bir süre belirleyin, örneğin bir veya iki ay sonrasını belirleyin. Merhumun sizinle aynı dairede yaşaması durumunda "taşınması" gerekir. Mobilyaları onarın veya yeniden düzenleyin, ölen kişinin kişisel eşyalarından kurtulun. Evinizde size onu hatırlatan çok az şey olduğundan emin olun. Ölen kişinin eşyalarını ve odasını sağlam bir şekilde muhafaza etmeye, kaybın “mumyalanması” denir. Bu, acı verici kayıp deneyiminin bir türüdür.
Kayıp yaşamanın belli bir döneminde kişi, ölen kişiye karşı saldırganlık yaşayabilir, onu örneğin ayrılmak, terk etmek, terk etmekle suçlayabilir. Aynı zamanda, “O zaman daha fazla dikkat etseydim, iyi doktorlar bulsaydım, vb., sevdiğim kişi hayatta olurdu” gibi kendini suçlama ve kırbaçlama da yaşarlar. Benim yüzümden öldü!”
Böyle bir durumda değişiklik yapmak, takılıp kalmamak ve suçlamalara takılıp kalmamak mantıklıdır. Ve ölen kişiyle ilgili güzel şeyleri hatırlamaya çalışın, eğer saldırganlık varsa hem ölen kişiyi hem de kendinizi affetmeye çalışın.
Kişi sonunda kayıp gerçeğini kabullenip agresif tepkilerle başa çıktığında depresyon yaşamaya başlar. Bu da genellikle gözyaşı, umutsuzluk ve çaresizlik anlamına gelir. Önemlidir, bir yandan kendinize üzülmeyi ve ağlamayı yasaklamayın, diğer yandan keder ve üzüntü duygularına tamamen dalmaktan ve kendinizi eritmekten kaçının.
Gitgide dikkatinizi ölen kişiden çevrenizdeki dünyaya aktarın, içindeki değişiklikleri fark eder, kayıp yaşanıp yas tutulduktan sonra ortaya çıkan yeni bir gerçeklik.

Ayrılıktan geçin ve kendinize keder hissetmenize izin verin - bunlar iki sonuçtur Kelimenin tam anlamıyla bir ay önce Yulia Rubleva'nın eğitimini tamamladıktan ve ardından Pavel Bukov ile seanslarda çalışarak geldiğim noktaya geldim.

Ayrılık, kendinizin sizi doğuran anne ve babadan ayrı bir yetişkin olarak farkına varmasıdır.

Anne babanızı sevip saygı duyduğunuzda, ancak eşit ve özgür bir insan olarak yaşamanız için size inanılmaz bir kaynak sağlar. Neredeyse 20 yıldır fiziksel olarak bir annem yoktu ama hafızamdan kopmadım ve her zaman parlak değildim.
Aynı zamanda babasıyla sağlıksız bir bağ içindeydi ve şöyle diyordu: “O ölürse ben de ölürüm.”

Geçen gün insanların evcil hayvanlarına, ölü köpeklerine ve kedilerine nasıl veda ettiklerini anlatan iki güçlü metin okudum. Tabii ağladım, köpeğime baktım ve düşündüm: o da bir zamanlar. Onu kucaklamaya, şımartmaya gittim ve yürüyüşler sırasında kötü davranışlarından dolayı küfretmemeye çalıştım.

Sevdiğiniz kişiye olan sevginizi, daha sonra kaybetmek "daha az acı verici" olsun diye dizginlemek ve küçümsemek imkansızdır. Ancak daha hoşgörülü, daha sıcak olmayı ve tam tersine daha fazla sevgi vermeyi deneyebilirsiniz. Böylece son geldiğinde “teslim olamamaktan” dolayı pişmanlık ya da suçluluk duygusu kalmayacak.

Ve bir arkadaşının da sevgili köpeğinin ölümü hakkında yazdığı ve "hissetmemesine" izin veren antidepresanların varlığına sevindiği başka bir yazı daha vardı.

İncinmenin imkansız olduğu bir anda “hissetmemek” çıkış yollarından biridir. Ve çoğu zaman hayatta kalmanın başka yolu yoktur.

Ancak o zaman kesinlikle cesaret ve güç bulmanız ve uzmanların desteğiyle kendinizin merkezine gitmeniz gerekir.

Kederinizi bulun, ona bakın, ısıtın, hayatta kalın, üzülün.

Duyguları ayrıştırın - her şeyi, her birini - görün, kabul edin, ağlayın ve bırakın.

Ve sonra, kendi iç karışıklığınızla ölen kişinin ruhunu bir kez daha rahatsız etmeden, ağlamanıza ve sıkılmanıza izin vererek, canlı hayatınızı yaşamanız için yeni bir güç ortaya çıkacak.

Ekaterina Khorikova, psikolog:

“Uyum sağlama, tekrarlamalar ve takılıp kalma dönemleriyle uzun bir yolculuktur: Görünüşe göre uzun zaman önce çıktım, iyileştim, sonra bir şeyler okudum, bir şeye baktım (ya da destek ve sıcaklıktan mahrum bırakıldım) ve şimdi sabahın dördünde yine top gibi kıvrılmış yatıyorum ve hiçbir şey istemiyorum. Tek bir şeyden başka bir şey değil.
Annemin yanına gitmek istiyorum. Bu oldukça belirsiz, soyut bir arzu. Spesifik annenize bile. Sadece “annemin yanına gitmek istiyorum.” Bunu yüksek sesle söylersem hemen ağlamaya başlıyorum.
Bunu yaşamayanların anlaması mümkün değil.
Ve bu gerekli değil.

Yana Zhukova'nın arşivinden fotoğraf.

Editörün görüşü yazarın görüşüyle örtüşmeyebilir.
Sağlık sorunları durumunda kendi kendinize ilaç kullanmayınız, doktorunuza danışınız.

Metinlerimizi beğendin mi? En son ve en ilginç şeylerden haberdar olmak için sosyal ağlarda bize katılın!

Hayat her zaman ölümle biter, bunu aklımızla anlıyoruz ama sevgili insanlar bu dünyadan gittiğinde duygular devreye giriyor. Ölüm bazılarını unutur ama aynı zamanda bazılarını da kırar. Tek oğlunun ölümüyle baş etmeye çalışan bir anneye ne söylenir? Nasıl ve neyle yardım edilir? Bu soruların cevabı hâlâ yok.

Zaman iyileştirmez

Psikologlar elbette yaslı ebeveynlere yardım ediyor. Oğlunuzun ölümüyle nasıl başa çıkacağınıza dair tavsiyeler veriyorlar, ancak onları dinlemeden önce birkaç önemli şeyi anlamalısınız. Bu özellikle arkadaşlarının veya akrabalarının kederin üstesinden gelmesine yardım etmek isteyenler için geçerlidir.

Kimse çocuğunun ölümünü kabullenemez. Bir, iki, yirmi yıl geçecek ama yine de bu acı ve melankoli geçmeyecek. Zamanın iyileştirdiğini söylüyorlar. Bu yanlış. İnsan acısıyla yaşamaya alışır. O da gülümseyebilir ve sevdiği şeyi yapabilir ama bambaşka bir insan olacaktır. Bir çocuğun ölümünden sonra, ebeveynlerin içinde, yerine getirilmemiş umutların, söylenmemiş sözlerin, suçluluk duygularının, tüm dünyaya karşı kızgınlığın ve öfkenin keskin parçalar gibi toplandığı siyah, sağır bir boşluk sonsuza kadar yerleşir.

Her yeni nefesle birlikte bu parçalar daha da çoğalarak içini kanlı bir karmaşaya çeviriyor. Elbette bu bir metafor ama oğlunun ölümüyle nasıl baş edeceğini merak edenler böyle bir şey yaşıyor. Zaman geçecek ve kanlı karışıklık zaten yaygın bir olay haline gelecek, ancak bazı dış tahriş edici maddeler size olanları hatırlattığı anda, keskin dikenler hemen boşluğun kucağından çıkacak ve çılgınca zaten biraz iyileşmiş olan ete saplanacak.

Kederin Aşamaları

Ebeveynler için Bir oğlunun kaybı korkunç bir trajedi çünkü bu ayrılığı haklı çıkaracak bir sebep bulmak imkansız. Ama işin kötüsü bu azabın çaresi de yok. Evladının ölümüyle birlikte yüreğini de gömen annenin hayatta kalması mümkün değil oğlunun ölümü Bir dağı yerinden oynatmak mümkün olmadığı gibi. Ancak acı hafifletilebilir. Acınızı başından sonuna kadar yaşamak zorundasınız. İnanılmaz derecede zor, inanılmaz derecede zor olacak, ancak doğanın kendisi, zor durumlardan stresi azaltmak için doğal bir mekanizmaya sahiptir. Tüm adımları izlerseniz işiniz biraz daha kolaylaşacaktır. Peki bir insan hangi aşamalardan geçer? oğlunun ölümünden sağ kurtuldu:

Hıçkırıklar ve histerikler.
Depresyon.
Yas.
Ayrılık.

Aşamalar hakkında daha fazla bilgi

Yas yaşamanın aşamalarına gelince, ebeveynler ilk başta şok hissederler, bu durum 1 ila 3 gün kadar sürer. Bu dönemde insanlar yaşananları inkar etme eğiliminde oluyor. Bir hata olduğunu ya da kötü bir rüya olduğunu düşünüyorlar. Bazı ebeveynler yıllarca bu aşamada takılıp kalırlar. Bunun sonucunda ciddi ruhsal bozukluklar yaşamaya başlarlar. Örneğin bir yaşında bebeği ölen bir anne, bebek arabasındaki bebeği iterek uzun yıllar parkta yürüyebilir.

Şok ve inkarın hemen ardından hıçkırıklar ve histeriler aşaması başlar. Ebeveynler, sesleri kısılana kadar çığlık atabilir ve ardından tam bir duygusal ve fiziksel bitkinlik durumuna düşebilirler. Bu durum yaklaşık bir hafta sürer ve daha sonra depresyona dönüşür. Histeri giderek daha az sıklıkta olur, ancak aynı zamanda ruhta öfke, melankoli ve boşluk hissi büyümeye başlar.

Depresyondan sonra ve ebeveynler yas tutmaya başlar. Sık sık çocuklarını hatırlarlar, hayatının en parlak anlarını tekrar yaşarlar. Zihinsel acı bir süreliğine azalıyor ama sonra tekrar geri geliyor, oğlum hakkında konuşmak ya da birisiyle konuşmak istiyorum. Bu aşama çok uzun sürebilir ama sonra ebeveynler yine de çocuklarına veda edip gitmesine izin verirler. Ağır, zihinsel azap, sessiz ve parlak bir üzüntüye dönüşür. Böyle bir trajediden sonra hayat asla eskisi gibi olmayacak ama yolunuza devam etmeniz gerekiyor. Arkadaşların iyimser konuşmalarının nasıl yardım edileceği sorusuna cevap vermemesi üzücü Anneler oğullarının ölümünden sağ kurtuldu . Ancak başından sonuna kadar acı yaşadıktan sonra biraz rahatlama hissedebilirsiniz.

Yaratıcılık, spor, sohbetler

Bir çocuğu kaybetmenin acısını dindirmek imkansızdır, ancak onu dindirebilir, köreltebilir ve dikkatinizi dağıtmayı öğrenebilirsiniz. Oğlunuzun ölümüyle nasıl başa çıkılır? Basit bir şeyle, örneğin yaratıcılıkla başlayabilirsiniz. Ölen oğlunuzun anısına bir resim çizmek, şiir yazmak ya da nakış işlemeye başlamak güzel olurdu. Fiziksel aktivite düşüncelerden uzaklaşmanın büyük bir yoludur. Stres ne kadar fazla olursa, duygular o kadar donuklaşır.

Her şeyi kendinize saklamamalısınız, mutlaka birisiyle konuşmalısınız, benzer durumda olan veya acısıyla baş edebilen biriyse en iyisi. Tabii konuşacak kimse kalmamış da olabilir, o zaman sizi endişelendiren her şeyi yazmanız gerekir. Duygularınızı yazılı olarak ifade etmek, konuşarak ifade etmekten çok daha kolaydır ve ayrıca, bir kez ifade edildiğinde, bu şekilde bile duygular daha az baskı yaratacaktır.

Tıbbi uygulama

Bu tür konularda bir psikoloğun tavsiyesine başvurmak daha iyidir. Elbette size oğlunuzun ölümünden nasıl kurtulacağınızı öğretmeyecekler ama size biraz yardımcı olacaklar. Öncelikle iyi bir uzmana başvurmalısınız. Bu, özellikle deneyimleriyle kendi başlarına baş edemeyenler için geçerlidir. Bir psikoloğa gitmenin yanlış bir yanı yoktur; bu doktor, duygusal stresi biraz azaltacak, uykuyu ve vücudun genel sağlığını iyileştirecek ilaçlar önerebilir. Psikolog ayrıca her hasta için ayrı ayrı seçilen birkaç yararlı öneri de yazacaktır.

Alkol veya uyuşturucuya başvurmamalısınız ve ayrıca ciddi ilaçları kendi başınıza reçete etmenize de gerek yoktur. Bu yöntemler oğlunuzun ölümünden kurtulmanıza yardımcı olmayacak, yalnızca durumu daha da kötüleştirecektir.

Kesinlikle günlük rutininize sadık kalmalısınız. Zorla olabilir ama yemek yemen lazım. Kendinizi aynı anda yatmaya zorlamalısınız. Doğru rejim vücuttaki stres hormonu miktarının azaltılmasına yardımcı olur.

Harcanmamış aşk

Acıyla baş etmenin başka bir yolu var. Bir oğlunun ölümü, gerçek bir lanet gibi, nerede olurlarsa olsunlar ebeveynlerin başlarının üzerinde kara bir bulut gibi asılı kalacaktır. Bir noktada dünyaları boşaldı, sevecekleri, ilgilenecekleri, umutlarını bağlayacakları kimse kalmamıştı. İnsanlar kendi içlerine çekilirler ve başkalarıyla iletişim kurmayı bırakırlar. Kendi suyunda pişiyor gibi görünüyorlar.

Ancak insan yalnız yaşamak için yaratılmadı. Her birimizin hayatında olan her şeyi başka insanlardan alıyoruz, bu yüzden yardımı reddetmemeliyiz, arkadaşlarımızın ve akrabalarımızın çağrılarını görmezden gelmemeliyiz ve en az birkaç günde bir evden çıkmalıyız. İnsana, çektiği acıların dayanılmaz olduğu, zamanın ve dünyanın durduğu ve artık hiçbir şeyin ve hiç kimsenin var olmadığı anlaşılıyor. Ama etrafınıza bir bakın, diğer insanlar acı çekmeyi veya ölmeyi bıraktı mı?

Psikoloji Hukuku

Yaşanması en zor şey yetişkin çocukların ölümüdür. Hayatın boşuna yaşanmamış gibi göründüğü o anda, yetişkin bir oğlunun ölüm haberini alınca, bir anda ayakların altındaki zemin kaybolur. Geçen yıllar anlamsız gelmeye başlıyor çünkü her şey çocuğun iyiliği için yapılıyordu. Peki tek yetişkin oğlunuzun ölümünden nasıl kurtulursunuz? Psikolojide basit ve anlaşılır bir yasa vardır: Kendi acınızı azaltmak için başka birine yardım etmeniz gerekir.

Ebeveynler kendi çocuklarını kaybetmişse, bu başka kimsenin onların bakımına ve sevgisine ihtiyacı olmadığı anlamına gelmez. Başkalarının yardımına ihtiyaç duyan hem çocuk hem de yetişkin birçok insan var. İnsanlar çocuklarına şükran bekledikleri için değil, kendilerinin ve gelecek nesillerin geleceği için bakıyorlar. Ölen çocukların artık alamayacağı bakım başkalarına yöneltilmelidir, aksi takdirde taşa dönüşecek ve sahibini öldürecektir.

Ve insan kendine acıyıp acı çekerken, bir yerlerde yardım beklemeden başka bir çocuk ölecek. Bu, yetişkin bir oğlunun ölümünden kurtulmanın en etkili yoludur. Yaslı ebeveynler ihtiyaç sahiplerine yardım etmeye başladıklarında kendilerini çok daha iyi hissedeceklerdir. Evet, ilk başta kolay olmayacak ama zaman her şeyi düzeltecek.

Çoğu zaman bir çocuğun ölümü ebeveynlerin kendilerini suçlu hissetmelerine neden olur. Bir trajediyi önleyin, tarihi değiştirin; bir şeyler yapabileceklerini sanıyorlar. Ancak öyle de olsa, insana geleceği tahmin etme ve geçmişi değiştirme gücü verilmemiştir.

Ebeveynler ayrıca çocuklarının ölümünden sonra artık mutluluğu deneyimleme haklarına sahip olmadıklarına inanıyorlar. Herhangi bir olumlu duygu ihanet olarak algılanır. İnsanlar gülümsemeyi bırakıyor, her gün otomatik hale gelen rutin manipülasyonlar gerçekleştiriyor ve akşamları sadece boşluğa bakıyorlar. Ancak kendinizi sonsuz acıya mahkum etmek yanlıştır. Bir çocuk için ebeveynler bütün dünyadır. Çocuğunuz onun yokluğunda dünyasının yıkıldığını görse ne derdi?

Ölen kişiye saygı

Kendinizi sonsuz azaba mahkum etmeden ölen kişiye saygınızı başka şekillerde ifade edebilirsiniz. Örneğin mezarı daha sık ziyaret edebilir, barış için dua edebilir, mutlu fotoğraflardan oluşan bir albüm yapabilir veya tüm ev yapımı kartlarını bir araya toplayabilirsiniz. Melankoli dönemlerinde sadece mutlu anları hatırlamanız ve onların varlığına şükran duymanız gerekir.

Aralık ayının ikinci Pazar günü akşam saat yedide pencere kenarına bir mum koymanız gerekiyor. Bu günde çocuklarını kaybeden ebeveynler acıda birleşiyor. Her ışık, çocukların hayatlarını aydınlattığını ve sonsuza kadar hafızalarında kalacağını açıkça ortaya koyuyor. Aynı zamanda acının sonsuza kadar sürmeyeceği de umuttur.

Yardım için dine başvurabilirsiniz. Uygulamada görüldüğü gibi inanç, birçok insanın kederle baş etmesine yardımcı olur. Ortodoksluk, bir ebeveynin ölümden sonra çocuğunu görebileceğini söylüyor. Bu söz yaşlı ebeveynler için oldukça cesaret vericidir. Budizm, ruhların yeniden doğduğunu ve bir sonraki dünyevi yaşamda anne ve oğlunun mutlaka yeniden buluşacağını söyler. Yeni bir buluşma umudu, annenin yıkılmasına veya erken ölmesine izin vermez.

Doğru, imandan yüz çevirenler var. Katiller ve manyaklar dünyayı dolaşmaya devam ederken, Tanrı'nın neden çocuklarını aldığını anlamıyorlar. Babalar genellikle kederli ebeveynlere bir benzetme anlatır.

benzetme

Bir gün yaşlı bir adamın kızı öldü. Çok güzel ve gençti, teselli edilemeyen ebeveyn kendine bir yer bulamadı. Cenazenin ardından her gün Ağrı Dağı'na gelerek, daha uzun yıllar yaşayabilecek kızını neden aldığını Tanrı'ya sordu.

Yaşlı adam aylarca cevap vermeden gitti ve sonra bir gün Tanrı onun huzuruna çıktı ve yaşlı adamdan kendisini bir asa yapmasını istedi, o da sorusuna cevap verecekti. Yaşlı adam en yakın koruya gitti, düşmüş bir dal buldu ve ondan bir asa yaptı ama ona yaslandığı anda asa kırıldı. Daha güçlü malzeme araması gerekiyordu. Genç bir ağaç gördü, kesti ve şaşırtıcı derecede güçlü olduğu ortaya çıkan bir asa yaptı.

Yaşlı adam işini Tanrı'ya götürdü, o da asayı övdü ve hâlâ büyümeye vakti olan genç bir ağacı neden kestiğini sordu. Yaşlı adam her şeyi anlattı ve sonra Tanrı şöyle dedi: “Sorularınızı kendiniz yanıtladınız. Asaya yaslanıp düşmemek için daima genç ağaçlardan ve dallardan yapılır. Bu yüzden krallığımda destek olabilecek genç, genç ve güzel insanlara ihtiyacım var.”

Çocuklar hayatımızı aydınlatan ışınlardır. Onların gelişiyle birlikte çok şey yeniden düşünüyoruz ve çok şey öğreniyoruz. Ancak herkesin kaderi sonsuza kadar mutlu yaşamak değil, bunu anlamanız ve bu çocuğun bir zamanlar orada olmasının sevincini kalbinizde tutarak yaşamaya devam etmeniz gerekiyor.

Annenin ölümüyle nasıl başa çıkılır? Sevilen birini kaybetmek en stresli faktördür. Bir annenin ölümü herkesi şaşırtıyor ve çocuk ister beş ister elli yaşında olsun, her yaşta oldukça zor yaşanıyor. Böyle bir şoku atlatmak birkaç yıl alabilir ve eğer yasın aşamalarını geçmeye yeterince dikkat etmezseniz, sonuçları hayatınız boyunca iyileşmemiş bir yara olarak kalabilir.

Çevrenizdeki herkesle sık sık anneniz hakkında konuşmak istemeniz oldukça normaldir. Belki annenizle ilgili anılar, daha önce onunla ilişkilendirilmeyen, uygunsuz, tuhaf anlarda ortaya çıkacaktır. Düşüncelerinizi ifade etme arzusu duyduğunuzda, onu kendi içinize kilitlemeyin. Sıkıldığınızı ve desteğe ihtiyacınız olduğunu kabul edin. Çevrenizdeki insanlar bu konuyu tartışmak istemedikleri için trajedinize kayıtsız kalmış gibi görünebilir. Hatta bir kişi uygunsuz sözlerle sizi incitmekten veya bazı sorularla sizi ağlatmaktan korkuyor olabilir. İnsanların kaybınız konusundaki konuşmaları sınırlamaya veya sizi endişelerinizden kurtarmaya çalışması, tam olarak sizin için endişe duymanız ve başkalarının ağlamasına ve acı çekmesine tahammül etme yeteneğinizin düşük olması nedeniyle yönlendirilir.

Dışarıdan yardım beklemek tam tersi bir etki yaratabilir ve insanların içtenlikle iyi dileklerde bulunmasına neden olabilir. Gerekli formu seçme arzusunda onlara yardımcı olun. Bir şey anlatmak istediğinizde, yakınınızda olmayı ve dinlemeyi isteyin, lütfen bunun kişiyi sorunları çözmeye veya moralinizi yükseltmeye zorlamadığını, sadece dinlemeyi zorunlu kıldığını unutmayın. Birisi yardım etme konusunda çok müdahaleci veya kaba davrandığında, rahatsızlığınızı iletin, müdahale etmemeyi isteyin veya ihtiyaç duyulduğunda bir sohbet başlatacağınızı söyleyin. Bu tür insanlarla, daha fazla incinmemek için en yakınınızdaki kişinin kaybını tartışmamak daha iyidir; kendinize sessizlik anları ayarlamak da iyidir.

Annenin ölümüyle nasıl başa çıkılır? Deneyimlerinizle yalnız kalmayın ve onları değersizleştirmeyin, etrafınızda yeterince yanınızda kalabilecek veya pratik tavsiyeler verebilecek insanlar olmasa bile bir psikoterapiste, bir rahibe veya hoşunuza giden bir kişiye başvurabilirsiniz. Duygularınızı nasıl yaşayacağınız, kararlarınıza ve seçimlerinize bağlıdır - etrafınızdakilere arzuları konusunda rehberlik ederek ve başa çıkmanın size uygun yollarını arayarak, annenizin ölümünden kurtulmanıza yardımcı olun.

Bir annenin ölümü gibi güçlü bir duygusal şok herkesin başına gelir, elbette, bu gerçeği unutmanız ve anıları son derece neşeli, ağızda kalan acı bir tat bırakmamanız pek mümkün değildir, ancak yavaş yavaş tam işleyişinize geri dönebilirsiniz. ve acının yerini hafif bir üzüntü hissiyle değiştirin.

Annenizin ölümüyle başa çıkmak nasıl daha kolay olabilir? Hayatınızı trajediden önce aşina olduğu görüntüye hızla getirme arzusunda acele etmemelisiniz. Birincisi, hayatınız önemli ölçüde değiştiği için bu imkansızdır ve bu gerçeği göz ardı etmek vizyonunuzu ve dolayısıyla gerçeklikle etkileşiminizi ihlal eder.

İkincisi, bu şokla kimin ne kadar süre başa çıktığını gösteren örneklere bakmadan, yas tutmak, acı ve melankoli yaşamak için kendinize yeterince zaman tanımalısınız. İnsanların anneleriyle farklı ilişkileri vardır ve ölümün kendisi de farklı olabilir, bu da üzüntünün azalma oranını da etkiler.

Balkonda kendinizi bir battaniyeye sarıp birkaç saat sessizce oturabileceğiniz ya da annenizin ölümünden ve her şeyin düzeleceğine dair sahte bir umutla sizi takip edebilecek acıdan nasıl kurtulacağınızı anlayabileceğiniz arkadaşlarınızdan yardım isteyin. Sabit olun. Ancak bu dönemde tüm arkadaşlarınızın neye ihtiyacınız olduğunu ve genel olarak size nasıl davranılması gerektiğini bilemeyebileceğini unutmayın. Şimdi sizi destekleyebilecek kişileri seçin ve size zarar verebilecek veya direnç hissettiğiniz yardımları nasıl reddedeceğinizi öğrenin (bir kulübe gidin, yeni bir aşk başlatın, zor bir projeyi üstlenin - dikkatinizi dağıtın).

Annenizin kanserden ölümüyle nasıl başa çıkabilirsiniz?

Bir kişinin ölme şekli, hayatta kalanlar üzerinde bir iz bırakır. Ani ve hızlı ölüm sizi şaşırtıyor, adaletsizliğe karşı kafa karışıklığı ve öfke duygusuna yol açıyor, birbirinizi nadiren gördüğünüz ve son konuşmanızda kaba davrandığınız gerçeğiyle ilgili pek çok eksiklik ve pişmanlık var. Kanserden ölüm durumunda, ölen kadının çocukları için bazı özel sorunlar vardır.

Çoğu zaman bu ölüm ani ve kolay değildir. Hastanın kendisi ve yakınları, yaklaşan sonucun geri dönülemeyeceği konusunda bilgilendirilir ve kalan günleri bu yükle yaşamak zorunda kalır. Elbette önceden elde edilen bu tür bilgiler, cesaret edemediğiniz şeyleri sormanıza, en önemli şeyler hakkında konuşmanıza, af dilemenize olanak sağlar. Tamamen hazırlıklı olamazsınız ama bazı günlük ve ritüel konularda kısmen hazırlıklı olabilirsiniz. Ancak bir annenin kanserden ölmesi onun ruhunu sınar ve aynı zamanda anneleri hayattayken kayıp aşamalarını geçmeye başlayan çocuklar için de zorlu bir sınav oluşturur.

Bu, olup biteni inkar etme arzusu, doktorlara ve teşhislere inanmamadır. Bunun olmasına izin verdiği için yüksek güçler için, annesinin hasta olması için, kendisi için güçsüz olması için doğmuştur. Her zaman orada olan ve tüm bu dünyayı arketip olarak temsil eden kişiyi dünyadan uzaklaştırmakla tehdit eden, geleceğin önündeki pek çok olumsuzluk ve kafa karışıklığı, insan ruhuna acımasız bir sınav teşkil ediyor. Çoğu zaman, böyle bir teşhisle, kişinin kendisinin yardıma ihtiyaç duyduğu yarı şok durumundayken, annenize bakmak için hayatınızın önemli kısımlarını feda etmeniz gerekir. Bunların hepsi çok yorucudur ve birçok kişinin daha sonra sonsuz bir suçluluk duygusuyla kendini yiyip bitireceği bir "tersine" arzusu doğar.

Burada annenizin bir an önce ölmesini istemediğinizi, onun, kendinizin ve muhtemelen tüm ailenizin acılarının sona ermesini istediğinizi paylaşmakta fayda var. Kanserden ölüm genellikle keder ve kişinin kendi acılarından kurtulmanın bir karışımıdır. Burada, ona ne kadar iyi bakarsan bak, annenin ölüm saatini değiştirmenin senin elinde olmadığını anlamalısın.

Kendi onkolojinizi geliştirebilir veya merhumla aynı yerde hayalet ağrı hissedebilirsiniz. Elbette muayene olabilirsiniz ve hatta bunu yılda bir kez yapmanız tavsiye edilir, ancak belirtiler sizi rahatsız etmeye devam ediyorsa, yıkıcı görüntüden kurtulmak için bir psikoterapistle iletişime geçmelisiniz.

Diğer tüm öneriler, diğer sevdiklerinizin kaybıyla aynıdır - keder yaşayın, destek kullanın, hayatınızı akıllıca yeniden yapılandırın ve yavaş yavaş normal rutininize dönün, fiziksel kaynakların bakımına özen gösterin.

Bir çocuğun annesinin ölümüyle başa çıkmasına nasıl yardımcı olunur?

Çocuğun kaybı bir yetişkine göre daha kolay yaşadığı, çabuk unuttuğu ve hatta ebeveyninin ölümü gerçeğinin farkında bile olmayabileceği yönünde bir görüş var. Pek çok çocuğun ruhunu bozan temelde yanlış bir ifade, çünkü bir yetişkin zaten bu dünyada bazı uyarlanabilir kavramlar ve bağımsız olarak hayatta kalma yeteneği oluşturmuşsa, o zaman bir çocuk için annesinin ölümü, hayatta kalmasından bu yana kıyametle eşdeğerdir. tamamen ona bağımlıdır.

Çocuklarda yas deneyimi, yetişkinlerin ağlama ve histerikliklerinden farklı, spesifik görünüyor ve davranışlarını yetişkin özellikleri kriterlerine göre değerlendirmek, annesinin ölümüne kolayca katlandığı, sonra zamanı geldiği fikrine yol açabilir. alarmı çal. Bir çocuk gözyaşlarına boğulduğunda onu anlar ve ona üzülürler, ancak çoğu zaman çocuk çok sessiz, itaatkar olur ve bu davranışı artık onu şımartacak kimsenin olmadığını ve bu nedenle normal davranmaya başladığını söyleyerek açıklamayı severler. . Aslında çocuğun içinde kavrulmuş bir çöl vardır ve annesiyle birlikte ruhunun (duyguların tezahür etmesinden ve anlaşılmasından sorumlu olan) büyük bir kısmı ölmüştür ve artık eğitim alanında annenin yerini alabilecek bir kişiye ihtiyaç vardır. duygusal dünya ve onlarla başa çıkma becerisini öğrenmek.

Çocuklar kaybı yetişkinlerle aynı şekilde algılamazlar, bu nedenle kederleri hakkında alışılmış kelimelerle konuşmayabilirler, ancak can sıkıntısından şikayet edebilirler (annelerinin olmadığı dünya onlar için ilginç değildir), kendi içlerine çekilebilirler ve arkadaşlığı tercih edebilirler. vıraklayan bebekler, yaşlılar ve hayvanlar. Bu tercih, bu canlıların dokunsal destek sağlayabilmeleri, aynı zamanda da kurcalamayacakları, aktivite ve canlılık gerektirmeyeceklerinden kaynaklanmaktadır. Bir çocukta böyle bir yabancılaşma gözlemlerseniz, tamamen içine kapanmadan veya konuşmayı bırakmadan (özellikle kriz durumlarında) annesinin ölümünden sonra hayatta kalmasına yardımcı olun.

Kayıp yaşayan bir çocukla temas kurduğunuzda, sessiz şok aşamasının yerini, ölen anneye onu burada yalnız bıraktığı için yöneltilen bir öfke aşamasına bıraktığını, ancak ruhun bunu tanıma fırsatı olmadığını fark edeceksiniz. çocuklukta böyle bir öfke ve bu nedenle çevredeki tüm insanlara, nesnelere, hava durumuna, olaylara değinilmeden dökülmeye başlar. Ancak öfke yerine başka bir tepki ortaya çıkabilir - eğer iyi davranmış olsaydı (zamanında gelmiş olsaydı, daha fazla yardım etseydi, annesine çay getirseydi vb.), güvene dayalı bir suçluluk duygusu; . Bir annenin ölümünde suçluluk duygusu sık sık ve her yaşta ortaya çıkabilir, ancak bu temelde çocuk, trajik vakalardan ve psikiyatriden gereksiz durumlara kadar değişen sonuçları olan, annesini kışkırtma korkusuyla, benzersiz büyük gücüne inanabilir. bir başkasının kendi hatası nedeniyle ölmesi.

Gördüğümüz gibi, bir çocuğun yas yaşama sürecindeki duyguları kutupsal olabilir ve tahmin edilemeyecek sıklıkta dalgalanabilir. Her şeyden önemlisi, pürüzsüz, destekleyici bir ortama, şu anda başına gelenleri çocuğa kendisi anlatabilen ve bunun normal olduğunu ve her koşulda kabul edildiğini anlatabilen bir kişiye ihtiyacı var.

Velayet hakkının evlat edinilmesi veya tescili ile ilgili tüm sosyal meselelerin, karar değiştirilmeden, mümkün olan en kısa sürede çözülmesi gerekir, çünkü uzun süre ertelenen bu durum çocuğun adaptasyonunu geciktirir. Farklı seçenekler değiştikçe, yeni koruyuculara ve yeni evlere alışmak için daha fazla iç kaynak harcanacak ve kederi işlemek için zihinsel ve zihinsel güç kalmayabilir.

Bir çocuğun annesinin ölümüyle başa çıkmasına nasıl yardımcı olunur? Her zamanki faaliyetlerinize döndüğünüzde, çocuğunuza günlerini kısmen doldurabilecek yeni bir şeyler (dersler, hobiler, seyahat) sunun. Ve bebek adaptasyon sürecinden geçerken ve acı çekerken, çok değerli ayrı bir göreviniz olacak: annesinin anılarını korumak. Fotoğrafları ve bazı şeyleri toplayın, hikayeleri, en sevdiği kitapları, yerleri, parfümleri yazın. Belki bazı aşamalarda çocuk size bu konuda yardımcı olacaktır, diğerlerinde ise her şeyi yok etmeye çalışacak veya kayıtsız kalacaktır - toplamaya devam edin, bunu onun geleceği için yapıyorsunuz. Çocuğun kalbi acıdığında ve annesi hakkında konuşmak istediğinde, ona ait olanı aktararak, komik özellikleri ve arzuları hakkında konuşarak, en sevdiği yerlere giderek ona mümkün olduğunca onun anısını geri getirebilirsiniz.