Sem007
İyi günler, artık gücüm kalmadı, bu yüzden siteye yazmaya karar verdim. Annemle babamla ilişkilerim her zaman iyiydi; çocukluğumda çok itaatkar, sakin ve problemsiz bir çocuktum. Annem benim için her zaman bir arkadaş gibiydi, sır ya da sır yoktu, herkes hep bir aradaydı, her şey kararlaştırıldı ve tartışıldı. Sahip olduğum her şey için anne ve babama çok minnettarım ve onları çok seviyorum. Ama son iki yıldır çok kötü bir durumdayım, evim benim için manevi bir işkenceye dönüştü ve bu tamamen genç adamımla ilgili. Ondan nefret ediyorlar ve birlikte olduğumuzu bilmek ya da duymak istemiyorlar. Bu elbette benim hatam (bir zamanlar onun hakkında pek çok gereksiz şey söylemiştim), şimdi tüm bunlar bize karşı kullanılıyor. Elbette yanımda daha olumlu ve gelecek vaat eden birini görmek ve benim için sadece en iyisini istiyorlar ama bu da imkansız. Evde sürekli zorbalığa uğradım, sürekli benim ne kadar kötü olduğumu, onun ne kadar kötü olduğunu söylediler, yaşamak istememe sebep olan SMS yazdılar, aylarca konuşmadılar. Her şeye çok sert katlandım, sürekli gözyaşları ve kötü düşünceler. Sonra dört ay sonra her şey sakinleşti sanki, benimle normal iletişim kurmaya başladılar ama her fırsatta şehidime çamur atmayı ve hakaret etmeyi unutmadılar (aynı zamanda onunla hiç iletişim kurmuyorlar). Benim için daha iyisini yaptıklarını sanıyorlar ama tam tersi oluyor, ruhum artık buna dayanamıyor. Onlara duygularımızla ilgili herhangi bir şey kanıtlama veya açıklama isteği yok, çünkü onlar kendi vizyonlarını kendilerine göre oluşturdular ve açıklamadığım her şey aleyhime dönecek, neden duygularımı bahane edeyim. Ne yapacağımı bilmiyorum, yetişkin gibi görünüyorlar ama her şeyin kendi istediği gibi olmasını isteyen zararlı çocuklar gibi davranıyorlar.
Sem007, merhaba! Bir hayat arkadaşı seçiminin diğer aile üyeleri tarafından beğenilmediği görülür - sonuçta bu sizin kişisel tercihinizdir, bunu diğer aile üyelerinin görüşlerini dikkate almadan yaptınız. Ailenizin kendi fikrine hakkı vardır ve sizin kararınıza ve seçiminize uymak zorunda değildirler. Hoşlanmadıkları birini aile üyesi olarak kabul etmeme ve fikirlerini aktif olarak savunma hakları vardır. Özellikle onlara genç adamınızın imajını bozan ve onu çirkin bir ışığa sokan bilgileri kendiniz verdiyseniz.
Genç bir adamın kendisi veya aileniz hakkındaki fikrini düzeltmesi, örneğin torunların doğumu veya aileye yardım etmesi gibi, ailesinin bir parçası olduğu gerçeğini kabullenmesi yıllar alabilir. zor bir durum.
Ne zamandır genç bir adamla iletişim kuruyorsun? İlişkiniz ne kadar ciddi, onunla bir aile kurma planlarınız var mı?
Sem007
Irina Kornilova, birbirimizi 5 yıldır tanıyoruz ve 1,5 yıldır birlikteyiz. Yakın gelecekte evlenmek istiyoruz çünkü yakın zamanda çocuk beklediğimizi öğrendik. Bir aile için bu tür haberler tam bir trajedi gibidir, hayatınızın bittiği diziden. Evet, iyi anlamda, bu benim hayatım, benim seçimim, neye ve nasıl olduğuna kendimiz karar vermeliyiz, ama bu yine de acı verici ve aşağılayıcı, birbirleriyle iletişim kurmamalarını umursamıyorum bile, ama umursamıyorum' Neden işimi bitirip çürümeyi yaymaları gerektiğini anlamıyorum.
Sem007, eğer ailenizin fikrine karşı çıkmaya karar verirseniz, onların da her konuda sizinle aynı fikirde olmayacaklarına ve her şeyi karar verdiğiniz şekilde kabul edeceklerine hazırlıklı olmalısınız. Gelecekteki kocanızın, artık ortak çocuklarınız aracılığıyla ailenizle sonsuza kadar bağlantı kuracak olan gelecekteki akrabası olduğunu anlıyorsunuz. Ve eğer akrabalarınız ona güvenmiyorsa ve aileye sorun getireceğinden korkuyorsa, o zaman kendilerini ve refahlarını çeşitli şekillerde koruyacaklardır. Sadece kocanızı seçmekle kalmadınız, aynı zamanda size en yakın olanların hayatlarını da etkilediniz - yani bu sadece sizin kişisel meseleniz değil.
Erkek arkadaşınız anne babanızı kazanmak ve bu anlaşmazlığı çözmenize yardımcı olmak için herhangi bir şey yapıyor mu? Ailenizin takdir edeceği ve ona farklı bakacağı bir şey yapıyor mu?
Sem007
Irina Kornilova, bunu anlıyorum (((bu da bir dereceye kadar onların suçu. Hmm, hiçbir şeyin bana faydası olmayacak gibi görünüyor.
Sem007, genç adamınız ailenizin ona karşı tutumunu değiştirmekle ilgileniyorsa ve annenizi ona sevdirecek önemli şeyler yapıyorsa yardımcı olabilir. Sonuçta torununuzun doğumundan sonra eğer eşiniz iyi bir babaysa bu durum annenizin kalbini eritebilir mesela.
Sem007
Sem007, genç adamınız ailenizin ona karşı tutumunu değiştirmekle ilgileniyorsa ve annenizi ona sevdirecek bazı önemli şeyler yapıyorsa yardımcı olabilir. Sonuçta torununuzun doğumundan sonra eğer eşiniz iyi bir babaysa bu durum annenizin kalbini eritebilir mesela.
Umarım bağlantı kurmaya çalışırız...
Sem007, bu iyi bir çözüm - iletişim kurmak için. Sonuçta, eğer ebeveynleriniz erkeğinize karşı temkinli davranırsa, zamanla kendisine yönelik bu olumsuzluğu ortadan kaldırabilir, bu da onların boşuna bu kadar endişelendiklerini ve eve herhangi bir felaket getirmediğini kanıtlayabilir.
Okuyucu sorusu:
Tünaydın Ailemle çatışmam 12 yıldır durmadı: Moskova'da okumak için memleketimden ayrıldığım andan itibaren.
Her şey 17 yaşında evden uzakta izole bir hayata başlayıp bağımsız olmaya başlamamla başladı. Herhangi bir önemsememek sorunlara ve kavgalara neden oldu: yanlış kıyafetler veya saç modeli, cildin durumu, manikürün varlığı veya yokluğu. Annem de yaşadıklarımı onunla paylaşmadığım için kırılmıştı. Bunları paylaştığımda zamanla aynı paylaşılan deneyimlerin suçu bana yüklendi.
Yavaş yavaş uzaklaştım. Hatta anne ve babama karşı en büyük utancımdan dolayı hiçbir şey hissetmediğim bir dönem bile oldu. Ve kapalı kalbime vurdular, ne gözyaşlarıyla ne de tehditlerle ona ulaşamadılar.Şunu söylemeliyim ki, "eğer sen..., o zaman artık anne baban yok" sözünü ilk kez 19 yaşındayken, tam üniformayla, sınıf arkadaşlarıyla birkaç günlük bir yürüyüş için trende seyahat ederken duyduğumu söylemeliyim. Geziyi reddedemezdim ve geziyi bu tür önlemler için fazlasıyla abartılı bir neden olarak değerlendirdim. Döndükten sonra karşılıklı suçlamaların yer aldığı uzun telefon görüşmeleri yapıldı.
Daha sonra bu tür sözler daha sık konuşulmaya başlandı. Nedenler önemsiz kaldı. Arkadaşıma kiraladığım odada geçici olarak kalacak yer sağlayamadım (yeni bir daire bulana kadar), üzerimde kötü etkisi olduğu için onunla iletişim kuramadım. Daha sonra üniversite arkadaşlarımın ailesini, benim şehrimde yaşayıp Moskova'da çalışıp çalışamayacaklarını görmek için bir hafta kalmaya davet etmek imkansız hale geldi çünkü babam ve annem daireyi yurt haline getirmeme karşıydı. Annem hem arkadaşımı hem de arkadaş ailemi sevmiyordu: Gerçekten onlarla iletişim kurduktan sonra bende yaşama ve yaratma arzusu uyanıyor.
Annemin ve babamın isteği dışında ilk evlendiğimde ne yazık ki annemin öğüdünü dinleyerek ailemi mahvettim.
Artık evliyim. Bir yıldan biraz az. Eşimle annemin siteye kayıt olma ısrarı sayesinde tanıştım. Anne-babamızla tanıştığımızda düğünü kutlamak değil, sadece düğünü imzalamak istediğimizi duyurduk. Ve düğün için akrabaları toplamak. Başlangıçta buna karşı hiçbir şey söylenmedi. Ancak düğün için kelimenin tam anlamıyla farklı bir şey yapmak zorunda kaldık: ebeveynlerimizi tabloya davet etmek çünkü bu onlar için önemliydi. Kocam taviz vermedi ve o andan itibaren çatışma başka bir çevreye dönüştü. Düğünün ertelenmesi istendi, biz de erteledik. Ama planladığımız gibi imzaladık.
Bu çatışmayla birlikte tavsiye almak için rahibe gittim. İletişimi azaltmam önerildi. Bunu ancak yakın zamanda yerine getirmeyi başardık - neredeyse 2 haftadır iletişim kurmadık. Doğrusunu söylemek gerekirse bu haftalar o kadar sakin geçti ki hayrete düştüm.
Son zamanlarda ailemin bu haftaların benim kötü davranışlarım için bir ders ve ceza olmasını beklediği ortaya çıktı. Ama bende böyle bir şey yok. Bütün düşüncelerim çatışmaya bir çözüm bulmakla meşgul. Kocam, ailemle olan ilişkimin işe yaramaz bir uzantısı gibi hissediyor. ne babamın ne de onun tavsiyelerini dinlemediğim için üzülüyorum. Beni bu bataklıktan çıkarmaya çalışmaktan bir şekilde vazgeçti. Ve pek çok açıdan haklı; nasıl eş olunacağı hakkında hiçbir fikrim yok. Ne büyüyebiliyorum, ne de bununla yüzleşebiliyorum. Sorun beni aşırı derecede yordu. Annemi dinlemesem ve onu aileme sokmasam da ailemin terk edilmiş bir tekne gibi olduğunu hissediyorum... Annemi ve babamı unutup ayda bir arayamıyorum. Babamı çok seviyorum. Annemi ve babamı üzdüğüm, onları gözyaşı döktüğüm için vicdan azabı çekiyorum. Ve ailemi kurmaya da geçemiyorum.
Rabbimin bana verdiği her şeyi yok etmekten çok korkuyorum. Ebeveynlerle ilgili İncil'i okuyorum. Ama bu durumla baş edemiyorum... Lütfen yardım edin!
Belki bir psikoloğa veya psikoterapiste ihtiyacım var?
Psikoloğun cevabı:
Daria, merhaba!
Durumun ayrıntılı açıklaması için teşekkür ederiz.
Böyle bir durumda, herhangi bir önemsememek gerçekten bir sorun haline gelebilir, özellikle de bir şekilde ayrılma, bağımsız olma veya ebeveynlerin görüşlerine karşı çıkma girişimini gösteriyorsa. Seni her şekilde engelleyecekler ve sen bunu mükemmel bir şekilde anlattın. İyi haber şu ki bu oldukça yaygın bir sorun ve kanıtlanmış çözümleri var.
Ve bu sorunun çözümü size bağlı - bir kişiyi onun rızası olmadan (bilinçli veya bilinçsiz) kontrol edemezsiniz. Ancak birbirine bağımlı davranışın çeşitli türleri vardır ve bunların farklı kökleri olabilir. Bu tür bir etkileşime katılan herkes, "kurban" bile olsa, psikolojik faydalarından yararlanır. Bunları ve diğer zorlukları vurgulamak, belirli bir durumda onlardan çıkış yollarını bulmak ve kaynak bulmayı öğrenmek için nitelikli bir psikoloğun yardımına ihtiyacınız var.
Karşılıklı bağımlılık ruhsal bir sorun değil, psikolojik bir sorundur. Bu nedenle burada ebeveynlerle ilgili İncil'i okumanın yanı sıra başka eylemler de gereklidir.Önemli bir şeyi unutmamanız gerekiyor: Aileniz (siz ve eşiniz, sonra çocuklarınız) yalnızca sizin ailenizdir. Ne ebeveynlerin, ne arkadaşların, ne de başka birinin ona koşulsuz erişimi olmamalıdır. Kutsal Kitap şöyle der: “Bir adam annesini babasını bırakıp karısına bağlanır…” (Yaratılış 2:24). Bu, sağlam bir çit çekip orada yalnız kalmanız, ayda bir anne babanızı aramanız gerektiği anlamına gelmez. Bir çit olmalı, ancak kendi isteğinizle açabileceğiniz bir kapıyla, başkalarının iç aile yaşamınız hakkında daha az ayrıntı bilmesi de dahil. ebeveynler, sizin üzerinizde o kadar az baskıya sahip olurlar. Hayatınız hakkında tam olarak uygun gördüğünüz kadar konuşma hakkına sahipsiniz.
Sizin özel durumunuzda bu çok önemlidir, çünkü anlattıklarınıza bakılırsa ebeveynleriniz kişisel ve aile yaşamınızı yönetmek için aktif girişimlerde bulunuyorlar.
Toplumumuzda duygulara gereken önem verilmemesine rağmen, gerçekte bunlar başımıza gelenlerin mükemmel bir "işaretçisidir" ve onları dinleyebilmek çok önemlidir (bir psikologla iletişime geçmek için başka bir neden). Duygular sözde "anlam sorununu" ortaya çıkarır: bu durumda, bunu hissetmem gerekirken neden böyle hissediyorum? Gözyaşlarına ve tehditlere rağmen anne babana karşı hiçbir şey hissetmedin. Bu sana ne anlatıyor?
Duygularınızdaki çelişkilere dikkat edin: Ayda bir arayamazsınız, bundan çok utanıyorsunuz ama onlarla yarım ay iletişim kurmadığınızda kendinizi iyi ve sakin hissettiniz. Burada, birbirine bağımlı ilişkilerin başka bir karakteristik özelliğiyle karşı karşıyayız: nevrotik bir suçluluk duygusu. Gerçek bir neden olmadığında ortaya çıkması nedeniyle gerçek vicdan sesinden farklıdır. Bağımlı ilişkilerde nevrotik bir suçluluk duygusu neredeyse her zaman mevcuttur.
Sevgili Daria, bunun senin için ne kadar zor olduğunu tahmin edebiliyorum. Eminim ki ebeveynler “ne yaptıklarını bilmiyorlar” ve bunu iyi niyetle yapıyorlar. Ancak durum öyle ki, yalnızca tavsiye ve şikayetlerle çözülemez; kendiniz üzerinde uzun vadeli ve ciddi bir çalışma yapmanız gerekir. Yol ne kadar zorsa ödülün de o kadar değerli olduğunu unutmayın.
Tüm soruların arşivi bulunabilir . İlgilendiğiniz bir soru bulamadıysanız her zaman sorabilirsiniz .
Marina Kobzar
Öğretmen-veli çatışmasının nedenleri, çözümleri.
Öğretmen-veli çatışması. Sebepler ve çözümler.
Dünya sürekli olarak bilgi açısından daha karmaşık hale geliyor. Yeterlilik düzeyini korumak için her zaman bir şeyler öğrenmeniz, yaşamınız boyunca kendi kendine eğitim almanız gerekir. Sürekli eğitim bir zorunluluk haline geliyor. Modern ailenin giderek daha fazla bilgi çeşitliliğine ihtiyacı var: tıbbi, pedagojik, psikolojik, hukuki. Anaokulu öğretim elemanlarının faaliyetleri toplumdaki değişen durumdan uzak kalamaz. Ailelerle yapılan çalışmalarda bu soruna yönelik modern yaklaşımlar dikkate alınmalıdır. Ana eğilim ebeveynlere bağımsız olmayı öğretmektir yaşam sorunlarını çözmek. Bu, sistemde değişiklik anlamına gelir" öğretmen - veli", okul öncesi eğitim kurumunun öğretim kadrosunun çabasını gerektirir.
Tamamlandığını hepimiz biliyoruz yetiştirme Okul öncesi eğitim, aile ve okul öncesi kurumun eş zamanlı etkisi koşullarında gerçekleşir. Bu nedenle asıl görevimiz ebeveynlerin aktif yardımcılarımız ve benzer düşünen insanlar olmasını sağlamaktır.
Ebeveynlerin çabalarımıza kayıtsız kalmalarından, iletişim kurmak istememelerinden, çocuklarının hayatlarıyla ilgilenmemelerinden sık sık şikayet ederiz. İnsanların iletişim kurmasını, ilgilerini çekmesini ve anaokullarının sadece çocuklar için değil ebeveynleri için de sıcak ve rahat olmasını sağlayamayan kişinin belki de biz olduğumuzu hiç düşündük mü?
Eğitimci kendisine emanet edilen çocukların yaşamından ve sağlığından doğrudan sorumlu olmakla kalmayıp aynı zamanda okul öncesi kurumunun bir çalışanıdır. eğitici Anaokulu programına uygun olarak çalışın.
Ebeveyn, çocuğunu anaokuluna getiren ve onu sevdiği kişi için isteyen bir “müşteridir” (ve çoğu zaman tek çocuk) En uygun koşullar yaratıldı. Ebeveynin bir çocuğu var (iki, üç). sen Öğretmen- ortalama 15 ila 30 arası. Ve bunun da hesaba katılması gerekiyor çünkü her çocuğa gösterilen kişisel ilgi miktarı, çocuk sayısıyla ters orantılıdır. Ayrıca çocuklara kendi koşullarını unutmadan uygun koşullar sağlamakla da ilgileniyor. eğitim sorumlulukları.
Egzersiz yapmak "Elma ve Solucan"
Rahatça oturun, gözlerinizi kapatın ve bir dakikalığına bir elma olduğunuzu hayal edin. Bir dalda pitoresk bir şekilde asılı duran olgun, hoş kokulu, dolgun bir elma. Herkes sana hayran ve sana hayran. Aniden, birdenbire, bir solucan sana doğru sürünerek şöyle diyor:: “Şimdi seni yiyeceğim! Bir solucana ne derdin? Gözlerinizi açın ve cevabınızı yazın.
Bugün sizinle bunun hakkında konuşacağız sistemdeki çatışmalar« öğretmen - veli» . Kelime « anlaşmazlık» Latince'den çevrilmiş anlamına gelir "çarpışma".
Anlaşmazlık sosyal yaşamın normudur. Psikologlar aynı zamanda psikolojik düzenleme mekanizmaları yaratmanın gerekliliğini de vurguluyorlar. çatışma çözümü. Sistemde profesyonel iletişim olduğundan "öğretmen - ebeveyn" .
Eski bir İngiliz oyunu
Hedef: Grubun çalışmalarını canlandırmak, bazılarını tartışmak çatışmaların nedenleri.
İçerik: Bu oyun, kazanan için küçük bir ödül gerektirecektir (bu, şeker, küçük oyuncak, hediyelik eşya vb.). Ödül için tek bir şart var: Oyun sırasında yere düşme ihtimali olduğundan kırılgan olmamalıdır. Koç ödülü önceden paketler (kağıda sarar, bir kutuya koyar, kurdelelerle bağlar, bantla kapatır vb.).
Oyun başlamadan önce grup bir daire şeklinde oturur, sandalyeler mümkün olduğunca birbirine yaklaştırılır. Koç eğlenceli müziği açar ve yanında oturan katılımcılardan birine içinde ödül olan büyük bir paket verir. Paketi aldıktan sonra hemen dairenin etrafından bir sonraki oyuncuya, o oyuncudan diğerine vs. geçirir. Aniden müzik durur ve elinde paket olan katılımcı hızla ödülü açmaya başlar. Müzik yeniden başlayana kadar bunu yapabilir. Müzik çalındığı andan itibaren ödül yine "seyahatler" bir sonraki müzik molasına kadar bir daire içinde. Müzik durur durmaz, elinde ödül olan katılımcı, onu paketinden çıkarmaya devam eder ve müzik sesleri duyulduğunda onu bir daire şeklinde dağıtır. Ödül, sonunda paketi açıp alabilen kişiye verilir.
Tartışma: Katılımcıların oyunla ilgili izlenimlerini paylaşmalarının ardından, eğitmen aşağıdaki soruları sorar: “Sen ve benden bir film yapmamız istenseydi anlaşmazlık insanlar bu oyunu örnek olarak kullanıyorsa, o zaman nerede ve hangi anlarda oynayabiliriz çatışmalar? Neye sebep olabilir? çatışmalar? Potansiyel katılımcıları kimler olabilir ve neden? (Örneğin, anlaşmazlıkÖdül paketini açan katılımcı ile yakınlarda oturan katılımcılar arasında müzik durduğunda ortaya çıkabilir. Koçu bazı katılımcılara karşı ön yargılı davranmakla ve bunu müziği açıp kapatma vb. anlarda kullanmakla suçlayabiliriz.)
Daha sonra eğitmen katılımcıları soruları yanıtlamaya davet eder.: “Oyun talimatları nasıl değiştirilebilir? çatışmalar?» (Talimatları daha net hale getirin, bazı kısıtlamalar getirin, vb.)Hangi durumda oynamak daha ilginç olur?: ilk olarak (nasıl oynadık) veya ikinci (simüle edilmiş) versiyonda mı?
Çatışmaların nedenleriöğretmen ve veli arasındaki farklar: ebeveyn, çocuğun takımdaki konumundan, ona karşı tutumundan memnun değil Öğretmen, organizasyon eğitici bir bütün olarak süreç vb.
Çoğu zaman yanlış anlama ve memnuniyetsizliğin nedeni ne olabilir?
Ebeveynler açısından bu:
Bahçede çocukla çok az aktivite oluyor;
Sağlığını güçlendirmek için uygun koşulları yaratmazlar;
Çocuğa bir yaklaşım bulamıyorlar;
Çocukla ilgili olarak pedagojik olmayan yöntemler kullanın (ahlaki ve fiziksel ceza);
Çocuğun yetersiz denetimi (Nezlelerini silmediler, külotlarını değiştirmediler, kirli tişörtlerini değiştirmediler);
Çocuk yemek yemeye zorlanıyor veya tam tersine her şeyi yediğinden emin olmuyorlar;
Çocuğun özgürlüğünün kısıtlanması;
Davranışı tatmin edici değilse sıklıkla çocuğu cezalandırır ve şikayet ederler. eğitimciler;
Özellikle çocukları ısırıldıysa (ki bu genellikle kreşlerde oluyor, vuruluyor, tırmalanıyor) hiperaktif ve agresif çocuklara karşı önlem almıyorlar.
sen öğretmenler de var"listeniz"ebeveynlere yönelik şikayetler:
Anaokulu personeline saygısız davranırlar ve onları çocuğun önünde yüksek sesle azarlayabilirler;
Makbuz ödemeyi veya ek dersler için ücretleri zamanında ödemeyi unutuyorlar;
Çocuk dolabına yedek kıyafet koymayı unutuyorlar;
Çocuklar anaokuluna tamamen hazırlıksız olarak (temel kişisel bakım becerileri olmadan, anaokulunun günlük rutinine alışmadan) getiriliyor;
Çocuklar geç alınıyor;
Kötü çocuk yetiştirmek(aşırı şımartılmış veya tam tersine çocuğa gereken ilgiyi göstermiyor; genellikle bu tür çocuklara yaklaşım bulmak çok zordur);
Personele karşı mantıksız iddialarda bulunurlar ve küçük şeylerde hata bulurlar.
Uzmanlar, kural olarak, geçişin dört aşamasını birbirinden ayırıyor anlaşmazlık:
Ortaya Çıkış anlaşmazlık(çelişkilerin ortaya çıkışı)
Bu durumu şöyle anlamak anlaşmazlık en azından bir taraf
Çatışma davranışı
Çıkış anlaşmazlık
Egzersiz yapmak "İhtiyacımız var mı ebeveynlerle çatışmalar?» sözlü olarak
Grup iki takıma ayrılmıştır: şu gerçeğin lehine argümanlar seçilir: çatışmalar ebeveynlerle kabul edilemez, diğeri ise bu pozisyonu savunuyor çatışmalar ebeveynlerle iletişimde gereklidir. 5 dakika boyunca her alt grup argümanlarını yazar ve ardından bunları yüksek sesle okur.
Olumlu ve olumsuz taraflar çatışmalar
Pozitif Negatif
Sosyal deneyim kazanmak
Moralin normalleşmesi
Yeni bilgi edinme
Gerginliğin giderilmesi
İlişkileri netleştirmeye yardımcı olur
Olumlu değişimi teşvik eder Düşmanca ruh hali
Sosyal refahta bozulma
İletişimin resmileştirilmesi
Kasıtlı ve amaçlı yıkıcı davranış
Duygusal maliyetler
Kötüleşen sağlık
Performansta azalma
Çözüm: Yani şunu öğrendik çatışmalar yalnızca olumsuz özelliklere sahip olmakla kalmaz, aynı zamanda yararlı da olabilir. Önemli olan bunları doğru şekilde çözebilmektir.
Sistemde profesyonel iletişim olduğundan "öğretmen - ebeveyn" Bu tür bir takım durumları gizler, bir davranış stratejisini yetkin bir şekilde seçme yeteneği Öğretmen için çatışma durumu son derece önemlidir.
Psikologlar 5 çıkış yolu sunuyor çatışma durumları(tabloları dağıtın)
Yarışma (yarışma) yalnızca ilgi alanlarınıza odaklanmanızı önerir. Ortağın çıkarlarını tamamen göz ardı etmek
Kaçınma (kaçınma) kişinin hem kendi çıkarlarına hem de partnerinin çıkarlarına dikkat etmemesi ile karakterize edilir
Uzlaşma başarıdır "yarım kalpli" her bir taraf için faydalar.
Konaklama, kişinin kendi çıkarları pahasına başka bir kişinin çıkarlarına daha fazla önem vermesini içerir.
İşbirliği her iki tarafın çıkarlarını dikkate alan bir stratejidir.
Pedagojik uygulamada, en etkili çıkış yolunun olduğuna dair bir görüş var. anlaşmazlık durumlar uzlaşma ve işbirliğidir. Ancak stratejilerden herhangi biri etkili olabilir. Çünkü her birinin kendine göre olumlu ve olumsuz yanları var.
Şimdi alıştırmadaki cevaplarınızı hatırlayalım "Elma ve Solucan" ve çıkış yollarıyla ilgili çatışma durumları.
(HAYIR.: “Şimdi üstüne düşeceğim ve seni ezeceğim”- yarışma, “Bakın ne güzel bir armut var”- kaçınma, “Pekala, yarısını ısır, gerisini sevgili sahiplerine bırak.”- anlaşmak, "Benim durumumun zor olduğu açık."- adaptasyon, "Bak, zaten yere düşen elmalar var, onları yersin, onlar da lezzetlidir" - işbirliği).
Geliştirmek gerekli eğitimciler olumlu çözümleme yeteneği çatışmalar ve profesyonelce analiz edin anlaşmazlık « öğretmen-ebeveyn» ; farkındalığı teşvik etmek çatışmanın nedenleri ve sonuçları konusunda eğitimci.
Anlaşmazlık etkileşim sürecindeki durumlar Öğretmen, öğrencinin ebeveynleriyle farklı şekillerde ortaya çıkabilir sebepler. Önce Öğretmen Okul öncesi eğitim kurumu mevcut durumdan doğru yolu bulma göreviyle karşı karşıyadır.
Ebeveynlerle doğru şekilde davranma ve çatışma olmadan iletişim kurma yeteneğini geliştirmek için bir dizi egzersiz öneriyorum.
Egzersiz yapmak "Önerileriniz"
Egzersiz yapmak. Birleşmeye yardımcı olabilecek etkinlikler için çeşitli öneriler formüle edin ve yazın eğitimciler ve ebeveynler.
Talimatlar. Görevi tamamlamak için alt gruplara ayırmanız gerekir: Her biri kendi faaliyet listesini sunar ve bunların uygulanmasının fizibilitesini açıklar.
Egzersiz yapmak "Sunum çatışma durumu» .
Hedef: durumlarda öğretmen davranışının oyun modellemesi öğretmen ve veli arasındaki anlaşmazlıkları çözmek. Grup içinde bir rol seçerek bu durumun sonucunu göstermek gerekir. eğitimcinin ve ebeveynin rolü.
Egzersiz yapmak "Ebeveynlere yapılan şikayetlerin listesi".
Hedef: farkındalık Öğretmen karşılıklı iddialar üzerine iletişim kurmanın imkansızlığı.
Talimatlar: Çalışmamız çocukların ebeveynleriyle sürekli günlük iletişimi içerir. Hayatta her şey olabilir, birbirimizden her zaman memnun olamayız, bazen en yakınlarımız içimizde olumsuz duygulara neden olur, ebeveynlerimiz bize yakışmaz. Grubun ebeveynleri ile olan memnuniyetsizliğimizi analiz edelim ve buna bir iddia listesi diyelim, her soyadının yanında iddialarda bulunuyoruz, son derece dürüst olmalıyız çünkü iddialar en önemsiz bile olabilir ama spesifik olmalıdır.
Çözüm: İnsanları kabul etmek için onların size neden uymadığını anlamalısınız.
Egzersiz yapmak "Sana diliyorum.".
Hedef: Ebeveynlerle nazik iletişim kurma yeteneğini geliştirin.
Talimatlar: Grubunuzun velilerinden biri olarak yanınızda oturan öğretmeninize iltifat edin. En iyi iltifat çocuğun başarısının övülmesidir.
Psikolojik egzersiz.
Siz ve ebeveynleriniz için istikrarlı bir psikolojik durumu sürdürmek ve çeşitli mesleki psikofiziksel bozuklukların önlenmesi için unutabilmek önemlidir. Nasıl olurdu "yıkamak" hafızadan çatışma durumları.
Anti-stres durumunu ortadan kaldırmaya yönelik bir egzersiz. Oturun ve rahatlayın. Gözlerini kapat. Önünüzde boş bir yatay kağıt parçası hayal edin. Kurşun kalem silgisi. Unutmanız gereken olumsuz bir durumu yavaş yavaş bir kağıda çizin. Bu gerçek bir resim olabilir. Zihinsel olarak bir silgi alın ve sırayla başlayın "yıkamak" sunulan durumu bir kağıt parçasından. Resim sayfadan kaybolana kadar silin. Gözlerini aç. Kontrol etmek. Bunu yapmak için gözlerinizi kapatın ve aynı kağıdı hayal edin. Resim kaybolmazsa silgiyi tekrar alın ve "sil" tamamen yok olana kadar. Bir süre sonra teknik tekrarlanabilir.
Geçmişteki şikayetlerden bahsetmeden tartışmalı bir konuyu şimdiki zamanda çözmek, çatışmalar.
Yeterli derecede algılamak, özü anla anlaşmazlık psikolojik mekanizmalar açısından - tarafların çıkarları, ihtiyaçları, amaçları ve hedefleri. Daha sık soru sorun: "Seni doğru anladım mı (anladım?"), bu zihinsel engellerin önlenmesine yardımcı olacaktır.
İletişimde açık olun, arkadaş canlısı olun ve karşılıklı güven ortamı yaratmaya çalışın.
Kendinizi onun yerine koyarak rakibinizin konumunu içeriden anlamaya çalışın.
Saldırgan, aşağılayıcı sözler söylemeyin, hayal kırıklığı yaratan lakaplar kullanmayın. Keskinlik, sertliğe neden olur.
Gereksinimlerin karşılanmaması durumunda niyetlerinizi makul bir şekilde ifade edebilme.
Bir başkasına karşı zafer anlarında, ona "kendini kurtarma", yani durumdan onurlu bir şekilde kurtulma fırsatı verin.
Başkalarının eksikliklerini ortadan kaldırırken, bu eksikliklerin düzeltilmesi kolay görünmesini sağlayın.
Dostça ilişkiler üzerine kısa bir kurs
Altı önemli kelime: "Bu hatayı yaptığımı itiraf ediyorum.".
Beş önemli kelime: "Harika bir şekilde başardın".
Dört önemli kelime: "Ne düşünüyorsun?"
Üç önemli kelime: "Tavsiye lütfen".
İki önemli kelime: "İçtenlikle teşekkür ederim".
En önemli kelime: "Biz".
Ve son olarak biraz daha. Bazen anaokullarının incelemeleri entrikalar, skandallar ve soruşturmalarla ilgili bir programa benziyor. Anneler ve babalar gözetliyor eğitimciler, grupta olup bitenlere kulak misafiri olun, öğretmende hata bulmak için en küçük şeyi arayın, çünkü onların en iyi çocukları yalnızca en iyiyi hak eder Öğretmen. Bir sıyrık için, en azından sözlü olarak "onu yırtmakla" ya da "karanlık bir sokakta buluşmakla" tehdit ediyorlar Öğretmen","başkasının teyzesi", asla bir çocuğu sevmeyecek. Ama Öğretmen Anaokulunda ve çocukları aile gibi sevmemeli. Bunun için çocuğun ebeveynleri vardır. Eğitimcilerİşlerini yapıyorlar, iş çok zor ve bence büyük saygıya değer. Ve eğer ebeveyn negatifse, büyük olasılıkla çekim yasasına göre bunu alacaktır. Anaokulu bir çocuk için ne cennet ne de cehennemdir, hayatının okul, üniversite ile aynı aşamasıdır ve çocuklarımızla çalışan insanlarla doğru ilişkiler kurabilme yeteneği, onların gelecekte anaokulunda nasıl gelişeceğini büyük ölçüde belirler.
Referanslar
1. R. S. Nemov Psikolojisi, cilt -2. - M., 2003.
2. G. V. Lozhkin Pratik psikoloji anlaşmazlık. - K., 2000.
3. E. M. Semenova Duygusal istikrar eğitimi. - M., 2005.
Sunumu derlerken, Olga Andreevna Safina'nın (MB okul öncesi eğitim kurumunda öğretmen-psikolog) sunumundan birkaç slayt alındı. "209 No'lu Anaokulu") "İş Oyunu"
Neden ortaya çıkıyorlar ve devam ediyorlar? ebeveynler ve yetişkin çocuklar arasındaki çatışmalar; sevdiklerinizle en sevdiğiniz insanlar arasındaki yüzleşmenin ve yüzleşmenin gerçek nedenleri nelerdir; Bunları ve diğer soruları çözmek için ne yapılması gerekiyor, bu yazımızda cevaplamaya çalışacağız.
Ebeveynler ve yetişkin çocuklar arasındaki çatışmanın nedenleri
Babalar ve çocuklar sorunu sonsuzdur, ancak modern toplumda bu sorun anlaşılarak ve farkına varılarak çözülebilir. ebeveynler ve yetişkin çocuklar arasındaki çatışmanın nedenleri ve ilişkiler kurmak için yapıcı diyaloğun nasıl yürütüleceğini öğrenmek.Çatışma durumlarının nedenlerini anlamak ve gerçekleştirmek için ebeveynler ve yetişkin çocuklar arasındaki ilişkiler zamanda geriye dönüp ebeveyn-çocuk ilişkilerinin nasıl kurulduğuna bakmamız gerekiyor; bir oğlunun veya kızının yaşam senaryosunu, geleceğini programlarken çocuk yetiştirmede ne gibi hatalar yapıldı; hangi aile eğitimi tarzlarının kullanıldığı; ebeveynlerin çocuklarını doğru bir şekilde cezalandırıp ödüllendirmediği ve en önemlisi: ebeveynler çocuklarını sevdi mi, yoksa sadece üzgün müydüler, ona çaresiz bir kurban gibi mi davrandılar, bu nedenle erken yaşlardan itibaren Karpman'a dayalı bir psikolojik oyun ortaya çıktı. belki de bugüne kadar devam eden bir üçgen oluşabilir. ebeveynler ve yetişkin çocuklar arasındaki ilişkiler sürekli çatışmalara, çatışmalara ve çatışmalara yol açıyor.
Bundan sonra ebeveynler ve yetişkin çocuklar arasında iyi, çatışmasız ilişkiler kurabilirsiniz.
Ebeveynler ve yetişkin çocuklar arasındaki çatışmanın sorumlusu kim?
Ebeveynler ve yetişkin çocuklar arasındaki çatışmalar da dahil olmak üzere her türlü karşıtlık ve çatışmada, her iki taraf da ilişki sorunu için rakibini suçlamaya çalışır: ebeveyn, yetişkin çocuğunu sevgi eksikliği ve saygısızlıkla suçlar; yetişkin çocuklar her şey için ebeveynlerini suçlar... durum çıkmaza girer, sıklıkla tekrarlanır ve iyi bir şeye yol açmaz.Her şeyden önce, yaşam tecrübesi olan (kendilerine göründüğü gibi) bilge olanlar, görüş ve yargılarında kusursuz ve hatasız olan ebeveynler ve modern görüşlere sahip yetişkin çocuklar da dahil olmak üzere, bir anlaşmazlığın veya çatışmanın katılımcılarının her biri. Bir bütün olarak yaşam ve dünya, sorunun kaynağını karşıt, çatışan tarafta değil, kendi içindeki ilişkilerde aramalıdır.
Ebeveynlerin, yetişkin çocuklarının, ister oğul ister kız olsun, bağımsız ve benzersiz bireyler olduklarını ve ebeveynlerinin arzuları, beklentileri ve ihtiyaçları doğrultusunda yaşamamaları ve hareket etmemeleri gerektiğini anlamaları gerekir.
Yetişkin çocuklar elbette ebeveynlerine saygı duymalı ve onları onurlandırmalı, ancak onlardan modern görüşleri, yaşam değerlerini ve önceliklerini anlamalarını beklememelidir... her neslin ve genel olarak her insanın kendi dünya görüşü ve kendine dair anlayışı vardır. , diğer insanlar ve genel olarak dünya.
Hem ebeveynler hem de yetişkin çocuklar, yalnızca kendilerini, arzularını ve ihtiyaçlarını değil, aynı zamanda biyolojik bir ebeveyn veya çocuk olup olmadığına bakılmaksızın başka bir kişiyi de anlayıp hissederek, herhangi bir benmerkezcilik ve gençlik maksimalizmini bir kenara bırakarak, bunun yerine başarabileceklerdir. Kişilerarası ilişkilerde boş, yıkıcı rekabet, yapıcı diyalog ve işbirliği, karşılıklı anlayış ve karşılıklı yardım.
Negatif oyunun yanı sıra sürekli çatışma, çatışma ve çatışma stereotipini de yok etmek gerekiyor. ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişkilerde sorunlar"Babalar ve Oğullar" stereotipi.
Başlangıç olarak, çatışma durumlarında davranış kurallarını anlayabilirsiniz. çocuklar ve ebeveynler arasındaki çatışmalar.
Ebeveyn-çocuk ilişkisi sorunları nasıl çözülür?
karar vermek ebeveyn-çocuk ilişkisi sorunları Bir çatışma durumunu çözmek ve işbirliğine ve yapıcı etkileşime dayalı iyi ilişkiler kurmak için bir "aile konseyi" ("yuvarlak masa") oluşturmanız ve eşit konumlarda yetişkinlere yönelik, iş benzeri ve yapıcı bir diyalog başlatmanız gerekir.
Onlar. Ebeveynlerin yetişkin çocuklarına yönelik mentorluk, mentorluk, aşırı şefkat ve korumacı tutumlarını “kapatmaları” gerekiyor. Ve son şey, ebeveynlere, modernite hakkında hiçbir şey anlamayan, hayata karşı önyargılı görüşlere sahip, modası geçmiş atalar gibi davranmayı bırakmaktır.
Elbette ilk başta ilişki kurmak ve yapıcı bir diyalog yürütmek için bir psikoloğun veya her iki taraf için yetkili başka bir aracının yardımına ihtiyacınız olabilir.
Ancak yuvarlak masa katılımcıları oldukça olgun kişiliklere sahipse, yetişkin çocuklar ile ebeveynler arasındaki ilişkilerde aracı olmadan ortak bir paydaya ve işbirliğine varmaya çalışabilirler.
Önemli olan şudur: Hem ebeveynlerin hem de yetişkin çocukların birbirleriyle yakın, dostane ve saygılı ilişkiler kurma arzusu vardır; çatışma ve rekabet içinde değil, işbirliği ve yardımlaşma içinde yaşamak.
Kişilerarası, çatışmasız ilişkileriniz sizin elinizde...