Bir psikoloğa soru:
Tünaydın Kız kardeşim 25 yaşında öldü. Geride 5 yaşında bir çocuk bıraktı. Ona annesinin ölümünü nasıl anlatabilirim? Teşekkür ederim.
Psikoloğun cevabı:
Merhaba, sıkıntınızı anlıyorum.
Çocuğa her şeyin olduğu gibi, doğrudan ve gerçeği çarpıtmadan anlatılması gerektiğini düşünüyorum. Bazen çocuğu korumaya çalışan yetişkinler, çocuğun ölümü bilmemesinin daha iyi olacağına inanarak annenin yokluğunu açıklamak için çeşitli hikayeler uydururlar. Ancak yine de, iyi niyetle de olsa, bu hikayeler yarardan çok zarara neden oluyor. Bu durumda doğruluk en iyi çaredir. Bu yaşta bir çocuğun ölümle ilgili fikirleri olmayabilir veya çok parçalı olabilir. Üstelik çocuk ölümden çok korkuyor (biz yetişkinler bundan oldukça korkuyoruz), annesinin yokluğundan ve bunun nedenlerinin anlaşılmamasından korkuyor. Çocuk, annesinin aniden yokluğunu, annesinin onu terk etmesi, sevmeyi bırakması, reddetmesi olarak algılayabilir. Annesine kızabilir ve kendisini “kötü” hissedebilir, suçluluk duyabilir, annesinin kötü davrandığı veya bir şeyden suçlu olduğu için ayrıldığını hayal edebilir. Bu düşünceler depresyona neden olabilir ve bebeğin ruhunda derin travmalar yaratabilir. Bu nedenle annenin başına gelenlerin kendisi ve davranışlarıyla ilgili olmadığını, annenin onu sevdiğini ve sevmeye devam ettiğini anlatmak çok önemlidir. Ancak hayat o kadar düzenlenmiş ki artık fiziksel olarak yakınlarda olamıyor. Ama aşkı daha önce olduğu gibi oradadır. Ölüm yaşam sürecinin bir parçasıdır. Bütün canlılar doğar ve ölür. Bazıları daha erken, bazıları daha geç ama bu herkesin başına gelir. Bu doğanın kanunudur, hayatın ve insanın buna müdahale etmesi mümkün değildir.
Samimi ve erişilebilir kelimeleri bulabileceğinize inanıyorum. Bu bir metafor, bir karşılaştırma olabilir (eğer çocuk örneğin bir hayvanın veya böceğin ölümünü gözlemlediyse). Eğer inançlı biriyseniz ölümle ilgili dini fikirlere güvenebilirsiniz. Öyle ya da böyle çocuğun ölüm kavramını korkmadan, yaşam sürecinin doğal bir parçası olarak algılayabilmesi önemlidir. Çocuğun annesinin sevgisine olan güvenini koruması ve artık birlikte olamayacaklarına rağmen annesinin onu hâlâ sevdiğini bilmesi çok önemlidir. Bu güvenle çocuğun ayrılığı atlatması ve yeni hayata alışması daha kolay olacaktır. Çocuğun her türlü “neden?” sorusuna cevap alması önemlidir. ve rahatsız edici düşüncelerle yalnız bırakılmadı. Belki bazı soruların cevabını bilemeyeceksiniz, o zaman bilgisizliğinizi söylemekten çekinmeyin. Çocuklar yalanlara karşı çok duyarlıdır.
Belki çocuğun yanında kalabilecek, ona annesini hatırlatacak, çocuğun istediği zaman annesiyle iletişime geçebileceği bir şey, bir sembol vardır.
Sizin için bu zor saatte size bilgelik ve sabır diliyorum.
Samimi olarak,
Nekrylova Natalya, psikolog.
Gönderi navigasyonu
SSS. Etiketler
Facebook Sayfası
Bir psikoloğa soru: Durumun görünümü: Küçük bir kasabada, psikanalist eğitimi almış bir kadın, kursumuzdan birçok kişiye tavsiyelerde bulundu.
Bir psikoloğa soru (1): Merhaba! Sorunumu sunmadan önce, biraz arka planla başlamak istiyorum...
Psikoloğa soru: Korkunç düşünceler bana işkence ediyor, onlardan kurtulmak çok zor, sadece kendimi vurmak istiyorum, bir psikoterapiste gittim...
Psikoterapiyle ilgili mitler
Çoğu zaman tam tersi ortaya çıkıyor. Bir yabancıyla, örneğin trendeki rastgele bir yolcuyla samimi bir konuşma yapmak daha kolay olabilir. Paradoksal olarak...
Bir psikoloğa görünmek, ondan sizin için bir sorunu çözmesini istemek anlamına gelmez. Her türlü psikoterapi sorumluluğu paylaşma ilkesine dayanır...
Ölüm yaşamın ayrılmaz bir parçasıdır ve her çocuk er ya da geç onun varlığını öğrenir. Bu genellikle bebek hayatında ilk kez ölü bir kuş, fare veya başka bir hayvan gördüğünde olur. Ayrıca ölümle ilgili ilk bilgiyi daha trajik koşullar altında, örneğin bir aile üyesinin ölmesi veya öldürülmesi gibi durumlarda edinir. Yetişkinler için oldukça korkutucu olan bu sorunun sorulması bekleniyor: Ne oldu? Büyükanne (baba, teyze, kedi, köpek) neden hareketsiz yatıyor ve konuşmuyor?
Çok küçük çocuklar bile canlıyı cansızdan, bir rüyayı daha korkutucu bir şeyden ayırt edebilirler. Genellikle ebeveynler, çocuğun ruhunu travmatize etme korkusuyla ölüm konusundan uzak durmaya çalışır ve çocuğa "kedinin hastalandığını ve hastaneye kaldırıldığını" anlatmaya başlar. “Babam gitti ve sen oldukça yaşlandığında geri dönecek” vb. Ama yanlış umut vermeye değer mi?
Çoğu zaman bu tür açıklamaların arkasında aslında çocuğun değil, kişinin kendi ruhunu koruma arzusu yatar. Küçük çocuklar “sonsuza kadar”, “sonsuza kadar” gibi kavramların anlamını henüz anlamıyorlar; özellikle karakterlerin ya öldüğü ya da başka bir yere taşındığı modern çizgi film ve filmlerdeki sunuluşu göz önüne alındığında, ölümün geri döndürülebilir bir süreç olduğunu düşünüyorlar. başka bir dünya ve komik hayaletlere dönüşüyorlar. Çocukların yokluk hakkındaki fikirleri son derece bulanıktır. Ancak yaşananların ciddiyetinin çok iyi farkında olan biz yetişkinler için, sevdiklerimizin ölümü hakkında konuşmak çoğu zaman çok ama çok zordur. Ve en büyük trajedi, çocuğa babasının asla geri dönmeyeceğinin söylenmesi değil, kendilerinin bunu yeniden deneyimlemek zorunda kalacak olmasıdır.
Sevilen birinin ölümüyle ilgili bilginin ne kadar travmatik olacağı, çocuğunuzla bu konuyu hangi tonda ve hangi duygusal mesajla konuştuğunuza bağlıdır. Bu yaşta çocuklar kelimelerden çok bizim onları söyleme şeklimizden dolayı travma yaşarlar. Bu nedenle sevdiğimiz birinin ölümü bizim için ne kadar acı olursa olsun, bir çocukla konuşabilmek için ona sadece olanları anlatmak değil, aynı zamanda bu olayı konuşmak, tartışmak ve konuşmak için güç ve sakinlik kazanmalıyız. ortaya çıkan soruları yanıtlayın.
Ancak psikologlar çocuklara gerçeğin söylenmesini öneriyor. Anne-baba, çocuğunun ne kadar bilgiyi, hangi kalitede algılayabildiğini anlamalı ve ona anlayacağı yanıtları vermelidir. Ek olarak, küçük çocukların sorularını net bir şekilde formüle etmeleri genellikle zordur, bu nedenle bebeği tam olarak neyin endişelendirdiğini anlamaya çalışmanız gerekir - yalnız kalmaktan korkuyor veya anne ve babanın da gitmesinden korkuyor. yakında kendisi de ölmekten ya da başka bir şeyden korkuyor. Ve bu gibi durumlarda, inanan ebeveynler kendilerini daha avantajlı bir konumda bulurlar çünkü çocuklarına büyükannelerinin (babalarının veya başka bir akrabalarının) ruhunun cennete, Tanrı'ya uçtuğunu anlatabilirler. Bu bilgi saf ateist olmaktan çok daha iyi huyludur: "Büyükanne öldü ve artık yok." Ve en önemlisi ölüm konusu tabu olmamalıdır. Korkulardan konuşarak kurtuluruz, bu nedenle çocuğun da bu konu hakkında konuşması ve onun anlayabileceği sorulara yanıt alması gerekir.
Küçük çocukların sevdiklerinin neden evden alınıp toprağa gömüldüğünü anlamak hâlâ zordur. Onların anlayışına göre ölü insanlar bile yiyeceğe, ışığa ve iletişime ihtiyaç duyar. Dolayısıyla “Ne zaman kazıp geri getirecekler?” sorusunu duymanız oldukça muhtemel. bir çocuk çok sevdiği büyükannesinin yeraltında yalnız olduğundan ve oradan tek başına çıkamayacağından, orada kendini kötü, karanlık ve korkmuş hissedeceğinden endişe duyabilir. Büyük olasılıkla, bu soruyu birden fazla kez soracaktır çünkü yeni "sonsuza kadar" kavramını özümsemesi onun için zordur. Ölülerin kazılmadığını, sonsuza kadar mezarlıkta kaldıklarını, ölülerin artık yemeğe ve sıcaklığa ihtiyaç duymadığını, ışık ile gece arasında ayrım yapmadığını sakin bir şekilde cevaplamalıyız.
Ölüm olgusunu açıklarken Kıyamet, iyi insanların ruhlarının Cennete, kötü insanların ruhlarının Cehenneme gitmesi vb. teolojik ayrıntılara girmemelisiniz. Küçük bir çocuğun babasının bir melek olduğunu ve artık ona cennetten baktığını, meleklerin görünmez olduğunu, onlarla konuşamayacağınızı, onlara sarılamayacağınızı ama onları kalbinizle hissedebileceğinizi söylemesi yeterlidir. Bir çocuk sevdiği birinin neden öldüğüne dair bir soru sorarsa, o zaman "her şey Tanrı'nın iradesidir", "Tanrı verdi - Tanrı aldı", "Tanrı'nın isteğiydi" şeklinde cevap vermemelisiniz - çocuk düşünmeye başlayabilir Allah, insanlara acı ve ıstırap veren, onu sevdiklerinden ayıran kötü bir varlıktır.
Sık sık şu soru ortaya çıkıyor: Çocukları cenaze için mezarlığa götürmeli miyim, götürmemeli miyim? Kesinlikle - küçük olanlara izin verilmez. Yetişkin ruhunun her zaman dayanamadığı bir cenaze töreni atmosferinde çocuğun hayatta kalabileceği yaş tamamen bireyseldir. Ağlayan insanlar, kazılmış bir çukur, bir tabutun mezara indirilmesi çocuğun ruhuna uygun değildir. Mümkünse çocuğun ölen kişiye evde veda etmesine izin verin.
Bazen yetişkinler, bir çocuğun sevdiği birinin ölümüne neden yavaş tepki verdiğini, ağlamadığını veya yas tutmadığını merak ederler. Bunun nedeni çocukların henüz yetişkinlerle aynı şekilde acıyı deneyimleyememesidir. Olanların trajedisini tam olarak anlamıyorlar ve eğer bunu yaşıyorlarsa, bu içeride ve farklı bir şekildedir. Deneyimleri, bebeğin ölen kişi hakkında sıklıkla konuşması, nasıl iletişim kurduğunu hatırlaması ve birlikte vakit geçirmesi ile ifade edilebilir. Bu konuşmaların desteklenmesi gerekir ki çocuk kaygı ve endişelerden kurtulsun. Aynı zamanda sevilen birinin ölümünden sonra bebeğin tırnaklarını yeme, parmağını emme alışkanlığı geliştirdiğini, yatağı ıslatmaya başladığını, daha sinirli ve mızmızlaştığını fark ederseniz - bu onun deneyimleri anlamına gelir Düşündüğünüzden çok daha derin, öyle değil. Bunlarla başa çıkabiliyorsanız bir psikoloğa başvurmanız gerekir.
İnanlıların benimsediği anma ritüelleri kederle baş etmeye yardımcı olur. Çocuğunuzla birlikte mezarlığa gidip mezarın üzerine bir buket çiçek koymak büyükannenizi mutlu edecektir. Onunla kiliseye gidin ve arifesinde bir mum yakın, basit bir dua okuyun. Fotoğrafların olduğu bir albüm çıkarıp çocuğunuza büyükanne ve büyükbabasının ne kadar iyi olduğunu anlatabilir, onlarla ilgili hayatın keyifli bölümlerini hatırlayabilirsiniz. Merhumun dünyayı terk ettikten sonra tamamen ortadan kaybolmadığı, bu şekilde onunla en azından böyle bir bağ kurabileceğimiz düşüncesi sakinleştirici bir etkiye sahiptir ve bize ölümden sonra hayatın devam edeceğine dair umut verir.
Eğitimin ABC'si
Ona yakın insanlar gelecekteki yaşamında büyük rol oynuyor. Ebeveynler, çocuklarına küçük yaşlardan itibaren ölüme ve hayata karşı akıllıca bir tutum aşılamakla yükümlüdür. Bir çocuğun annesi olduğunda, bunu bebeğe söylemeden önce her kelimeyi iyice düşünmelisiniz. Çocuğun yası nasıl kabul edeceği, çocuğun ebeveynlerinin ölüm konusunda nasıl bir tutum aşıladığına bağlıdır.
Çocuğunuza annesinin ölümünü söylemeli misiniz?
Doğumdan dokuz ay önce çocuk annesiyle birdir. Bu dönem, bebek ile kadın arasında gözle görülmeyen, kopması zor, psikolojik ve duygusal bir bağı geride bırakır. Bu nedenle çocuğun annesinin ölümüne tepkisi çok tahmin edilemez olabilir.
Bu gibi durumlarda yakın akrabalar, çocuğa annenin artık orada olmadığını hemen bildirmeleri gerekip gerekmediğinden şüphe duyabilirler. Ancak şüpheler yalnızca korkaklıktan kaynaklanır çünkü çocuk kedere tepki verecektir ve bu tepkiyle yüzleşmek zorunda kalacaktır. Çocuğa annesinin ölümü derhal bildirilmelidir. Çocuğun kendisine, akrabalarına ve genel olarak hayata karşı olumsuz bir tutum geliştirmesini engellemenin tek yolu budur.
Üç yaşın altındaki çocukların, özellikle de ebeveynleri bu konuda konuşmamışsa, ölüm hakkında çok az fikri vardır. Böyle bir çocuğa annesinin artık orada olmadığının anlatılması, yalnız kalmadığını, babasının, büyükannesinin ve teyzesinin yanında olacağının vurgulanması gerekir. “Bebeğim, ruhunda olup bitenleri kelimelere dökmek senin için zor çünkü sen hala çok küçüksün. Haydi, seninle çizelim mi? Durumunuzu en iyi yansıtan renkteki kalemleri seçeceksiniz. Hangi kalemi almak isterdin? Muhtemelen ilk başta küçük bir çocuğun tüm çizimleri karanlık ve kasvetli olacaktır. Bu normaldir, bebek acısını bu şekilde ifade eder.
3 ila 6 yaş arası çocuklar ölüm hakkında daha fazla bilgi sahibidir ancak bunun ailelerini asla etkilemeyeceğinden emindirler. Bu yaşta çocuklar kendilerini ebeveynlerine bağımlı hissederler ve annelerinin ölümü kaçınılmaz olarak korku ve suçluluk duygusuna neden olur. Yetişkinlerin bu süreçleri en baştan engellemesi gerekir. Annenin öldüğünü açıklamak önemlidir ancak bu bebeğin hatası değildir. Çocuğun annesinin ölümüne tepki olarak ortaya çıkan her türlü duygusunu kabul etmelisiniz. Öfkeyse, dökülsün, üzüntünün paylaşılması, suçluluğun giderilmesi gerekiyor. “Bebeğim, annene gittiği için mi kızgınsın? Ama bu onun hatası değil. Öfken olanları değiştirmeyecek. Annemin fotoğraflarına bakalım ve onun ne kadar harika olduğunu hatırlayalım. Şimdi sana ne diyeceğini düşünüyorsun?
Okul çocukları ölümle ilgili neredeyse her şeyi biliyor. Ama yine de desteğe ihtiyaçları var. Anneleri gittiğinde yalnız kalmadıklarını bilmeleri onlar için önemlidir. “Bütün sırlarını annenle paylaştığını anlıyorum. Senin için onu değiştirebilmem pek mümkün değil. Ama şunu bilmeni istiyorum: Bana her zaman güvenebilirsin, sana her zaman yardım edeceğim. Yalnız değilsin, yanındayım."
Çocuğunuza Ölümü Nasıl Anlatırsınız? yakın biri ve özellikle çocuk babasını veya annesini kaybetmişse? Bu aslında çocuğa yakın olanlar için çok acı verici bir soru, özellikle de ikinci durumda.
Ve genellikle bunun hakkında konuşmanın son derece zor olması ve bebeğin ruhunu travmatize etmemek için hangi kelimelerin seçileceğinin net olmaması nedeniyle, çocuğun etrafındaki akrabalar hiçbir şey söylememenin daha iyi olduğuna karar verirler. . Ve sonra merhumun iş gezisi, uyuduğu, buluta gittiği ve bir dizi başka "koruyucu" seçenek hakkında her türlü hikayeyi uydurmaya başlarlar.
Ama aslında soruya - “ Çocuğunuza Ölümü Nasıl Anlatırsınız?? - tek bir cevap var, çocuğa gerçeğin söylenmesi gerekiyor ve düz metin olarak - bu kişi öldü. Elbette bu cümle hikayenizin en başında olmamalı ve tek cümle de olmamalı. En yakın kişi konuşmalı - baba ya da anne. Ancak "öldü" kelimesini söylemezseniz, çocuk her zaman bu kişiyi bekleyecektir, "uzun bir iş gezisinden döneceğini", "buluttan çıkacağını" ve her neyse, çünkü Çocuğun ruhu çarpık mantığı bilmez; yetişkinlerin dediği gibi, bunların hepsi göründüğü gibi kabul edilir. Ve çocuğun, bunun arkasında yalnızca bir yetişkinin anlayabileceği bir tür alt metin olduğuna dair hiçbir fikri yok.
Hemen doğruyu söylemezseniz ama mesela bir ay sonra daha kolay olur diyorlar, hayır kolay olmayacak. Çocuk endişelenmeye başlayacak, depresyona girecek ve kendisi olamayacaktır. “Peki, çıkış nerede?” - sordun mu? Ve çözüm, çocuğun da herkesle birlikte kederi öğrenmesi, etrafındakilerin nasıl ağladığını ve üzüldüğünü görmesi, böylece o kişinin artık ortalıkta olmadığını anlayıp fark etmesidir. Ve ancak o zaman normal ve açık bir şekilde - olması gerektiği zaman herkesle birlikte - yas tutacak ve ağlayacaktır. Ancak o zaman duygularını açığa çıkarabilecektir. Çünkü bir ay sonra etrafta kimsenin ağlamadığını görecek, duygularını dizginleyecek ve sonrasında depresif bir hal alacaktır. Ve bununla çalışmak, babanızın veya annenizin yanında oturup ağlamaktan çok daha zordur.
Köylerde bu tür durumların çözülmesi daha kolaydır - orada herkes her şeyi bilir ve tüm köy onları gömer ve çocuklar bunu görür. Bir çocuğun mezarlığa götürülüp götürülmeyeceği elbette tartışmalı bir konudur. Mezardaki tabut gerçeğinden korkmayabilir ama bu sürece eşlik eden ağlama ve histerilerden korkacaktır. Çocuk, duyumlar düzeyinde kelimeler olmadan olup bitenlere daha duyarlıdır. Ama eğer zaten 7 yaşındaysa, o zaman her şeyi anlayacak ve diğer insanların histerileri onu korkutmayacak. Burada asıl önemli olan, eğer bir çocuk sizinle birlikte mezarlığa giderse, histeri de dahil olmak üzere orada olacakların tüm aşamalarını önceden bilmelidir. O zaman her şey netleşecek ve hiçbir sürpriz olmayacak.
Mesele şu ki, bu konunun kendine has çerçevesi ve kuralları var. Bir kişinin ölümünden sonraki 40 gün neden bu kadar özel bir sayıdır? Kilisenin bakış açısına göre, ruh ancak bu dönemden sonra nihayet bu dünyayı terk eder ve bu kez ölen kişi için yas tutmak ve yas tutmak için ayrılır. Ve böyle bir olayın nihai kabulü ancak bir yıl sonra gerçekleşir. Ve eğer ağlamazsan, kalbin paramparça olur... Zamanında müdahale edilmeyen keder, yıllar sonra farklı nitelikte bir psikosomatiğin ortaya çıkmasına neden olabilir. Bu, örneğin cenaze törenleri ve anma törenleri düzenlemekten sorumlu olan yetişkinlerin başına gelir; onların yas tutmaya zamanları ve fırsatları olmadı. Ve bu arada, eğer bir psikologla böyle bir durumu çözmezseniz, o zaman bu acı yıllarca devam eder ve hatta 20 yıl sonra bile dünmüş gibi keskin bir şekilde hatırlanır. Ruhunuzu bu kadar uzak bir köşeye sürüklemeyin! Her zaman bir çıkış yolu vardır!
Çocuğunuza her şeyi zamanında anlatmadıysanız, her şeye hazırlıklı olun, ancak bunu söylemeniz ve onunla birlikte ağlamanız da gerekir. Daha sonra çocuğun ölen kişiye ifade etmek istediğiniz duyguları içeren bir mesaj yazmasına yardımcı olabilirsiniz. Bir resim çizip mezara götürün. Bunu ona daha önce anlatmanın sizin için zor olduğunu açıklayın ve bunun için çocuktan af dileyin. Bunun konuşulabileceğini açıkça belirtin ve bu şekilde kişiyi hafızada tutmuş oluruz. Ve çocuğunuzu sürekli konuşmaya getirin, kendi içine çekilmesine izin vermeyin ve bununla baş etmekte hala zorlanıyorsa çocukla birlikte bir psikoloğa gidin.
Benzer makale yok.
Sevdiklerinizin kaybı tüm hane halkı üyeleri için büyük bir trajedi ve zorluktur, ancak çocuğa her zaman özel ilgi gösterilir. Küçük bir insan ilk kez böyle trajik bir olay yaşıyorsa aile sayısız soruyla karşı karşıya kalır. Bir çocuğa ölüm nasıl anlatılır? Bu kadar tartışmalı ve şüphesiz korkunç haberleri onunla tartışmaya değer mi? Neyi, hangi kelimelerle ve hangi anda anlatacağız? Sorun, çocuğun çevresinin depresif bir durumda olması ve duyguların bozulması nedeniyle daha da karmaşık hale geliyor.
Bir çocuğun ölüm anlayışı
Ölümlülüğü ve bir kişinin ölümünü anlamak tamamen yaşa bağlıdır. Konuşmanın özelliklerini ve içeriğini çocukların yaşı etkilediği için bu konuyu daha ayrıntılı olarak ele almakta fayda var.
Çocuk, iki ya da üç yaşına kadar ölümün ne olduğunu henüz anlamaz ve ebeveynlerinden sadece birinin, özellikle de annesinin küçük dünyasından kaybolması durumunda böyle bir konuya ilgi duymaya başlayabilir.
İki ile yedi yaş arasındaki çocuğun düşünmesi biraz sihirli bir içeriğe sahiptir, yani çocuk olayı kendi arzusunun bir sonucu olarak görmektedir. Bu, bir kişinin ölümünden önce çocuğun onunla kavga etmesi veya "onun ortadan kaybolmasını" istemesi durumunda suçluluk duygusuna yol açar. Ayrıca yedi yaşına yaklaştıkça çocuklar hayatta hastalıkların ve kazaların meydana geldiğini ve bunların ölüme yol açtığını anlamaya başlarlar. Özellikle etkilenebilir çocuklar ebeveynlerinin onları terk etmesine izin vermekten korkarlar.
Küçük okul çocukları çok spesifik düşünme geliştirirler. Bir miktar sihir devam edebilir, bu nedenle varoluş ile ölüm arasındaki farkı anlayan çocuk, ebeveynlerinin ve kendisinin doğal sondan kaçınabileceğini düşünür. Bu yıllarda ölümün kişileştirilmesinin başlaması ilginçtir - çocuklar onu tırpanlı, iskeletli vb. yaşlı bir kadın şeklinde hayal ederler.
Gençler, bunun kaçınılmaz bir süreç olduğunu düşünerek, dünyevi varoluşun sonu hakkında yetişkinlerin görüşlerini zaten paylaşabiliyorlar. Soyut bir gerçeklik algısı, onların ölüm fikrini kabul etmelerine yardımcı olur. Pek çok genç riskten kaçınmaya çalışıyor ancak bazıları ölümün geri döndürülebilir olduğuna inanmaya devam ediyor. Bu nedenle intihar eğilimleri ve riskli davranışlara duyulan sevgi.
Çocuk büyüdükçe tepkileri yetişkinlerin deneyimlerine daha çok benzer. Önce inanmama ve inkar etme isteği olur, sonra gözyaşı, öfke ve depresif bir ruh hali başlar. Ve ancak o zaman olanların kabulü gerçekleşir.
Ancak çocukluk dönemindeki duygusal mekanizmaların o kadar da mükemmel olmadığı anlaşılmalıdır. Bu nedenle birçok çocuk nevrotik tepkiler, oto-agresif eğilimler ve kaygıyla ifade edilen her şeyi kendi içinde yaşar.
Söylemek mi, susmak mı?
Çoğu ebeveyn böyle bir soru üzerine düşünürken sessiz kalmayı tercih eder ve genellikle çocuğun en yakınındaki kişi vefat etmiş olsa bile açıklama yapmaktan kaçınmaya çalışır. Bu seçim basitçe açıklanabilir - çocuğun ruhunu koruma arzusu veya çocuğun çok küçük yaşı ("henüz hiçbir şey anlamayacak").
Önemli! Psikologlara göre böyle bir kararın arkasında anne veya babanın ölüm konusunu tartışmaktan duyduğu korku, çocuğun öngörülemeyen tepkisiyle baş etme konusundaki isteksizliği ve genel olarak haklı kafa karışıklığı yatıyor.
Çoğunlukla çocuklara yakın bir akrabanın belirli bir yere (“buradan çok uzaklara”) gitmek üzere yola çıktığı ve muhtemelen bir gün geri dönebileceği söylenir. Böyle bir açıklama bir yetişkine çocuğun ruhu için o kadar travmatik görünmeyebilir, ancak psikologların emin olduğu gibi çocuklar için son derece zararlıdır.
Çocukların kayıp kişiyle hızlı bir şekilde buluşma umudunu sürdürdükleri ortaya çıktı. Çok geçmeden bebek, kayıp kişinin kendisi dışında evdeki herkese veda ettiğini fark eder. Ayrıca ebeveynler "kaçak" ile ilgili her şeyin yolunda olduğunu söylerse çocuk onunla iletişim kurmak istemediğini düşünmeye başlar.
Çocuklar artık kaybedilen kişiyi bir hain ve aldatıcı olarak algılıyor, bu da onun güçlü ve güvenilir ilişkilere olan inancını yok ediyor. Akrabalar doğruyu söylediğinde bebek de onlara güvenmeyi bırakacaktır.
Uzmanlara göre çocuğa yaşanan trajediyle ilgili gerçeğin anlatılması gerekiyor. Elbette şu anda yakınlarda olmak ve kelimeleri seçerken küçük dinleyicinin yaşını dikkate almak önemlidir. Bebek muhtemelen her şeyi anlamayacaktır, ancak "gecikmiş" bir şok ona burada ve şimdi olumsuz bir tepkiden daha fazla zarar verecektir.
Çocuklara sevdiklerinin ölümü nasıl açıklanır?
Çoğu zaman, bir çocukla bir akrabanın ölümü hakkında konuşurken, hane halkı üyeleri kasıtlı olarak "merhum", "öldü", "ölüm" kelimelerini reddederler. Bunun yerine “başka dünyalara gittim” ve “uyuyakaldım” ifadeleri kullanılıyor. Bu tür ifadeler yanlış kabul edilir, çünkü bu tür belirsizlikler çocuğun gerçekte ne olduğunu anlamasını engeller.
Neden kavramları değiştiremiyoruz? Yetişkinlerin açık sözlülüğü aşağıdaki nedenlerden dolayı önemlidir:
1. “Öldü” yerine “uyuyakaldım” kelimesini kullanırsanız uykuyla ilişkilendirilecek fobiler ortaya çıkabilir. Kabuslar, uykuya dalmakta güçlükler ve yalnız uykuya dalma korkusuyla kendilerini gösterirler.
2. Sevilen birinin ölümü hastalık nedeniyle olmuşsa doktorların ellerinden geleni yaptığını ancak hastalığın çok ciddi olduğunu anlatmak gerekir. Çoğu durumda hasta kişilerin iyileştiğini, aksi takdirde yine çeşitli fobilerin ortaya çıkabileceğini belirtmek önemlidir.
Ölümü tartışırken bağlı olduğunuz dini görüşü belirtebilirsiniz. Küçük bir çocuğa genellikle büyükannesinin (anne, diğer yakın kişi) bir meleğe dönüştüğü ve artık onu cennetten koruyacağı söylenir, ancak o kucaklanamaz veya hissedilemez.
Ancak, Tanrı'yı berbat bir yaratık yapmak gibi yaygın bir hataya düşmeyin ("Tanrı büyükanneyi aldı", "Her şey Tanrı'nın isteğidir", "Onun cennette durumu daha iyi"). Çocuk bu durumun sorumlusunun daha yüksek güçler olduğunu düşünmeye başlayacaktır. Ayrıca, eğer "yukarı daha iyi" ise annem neden ağlıyor? Veya genel olarak hayata neden o zaman ihtiyaç duyuluyor?
Çocuğa ebeveynlerinin tüm acılarını, yalnızlık duygularını ve kaygılarını paylaştıklarını açıklamak zorunludur. Ailenin amacı budur, birbirini desteklemektir.
(reklama2)
Ne yapılmamalı?
Çocuğunuzla konuşurken, sevilen birinin ölümü hakkında konuşurken sık yapılan bazı hatalardan kaçınmak önemlidir. Elbette trajik olaylar durumunda düşünce netliğini korumak zordur, ancak yine de uzmanların bazı tavsiyelerini hatırlamalısınız.
1. Ölen kişiyle ilgili konuşmaktan kaçınmaya gerek yoktur, aksine bazen beklenmedik sorularına cevap vererek çocuğun ilgisini tatmin etmek gerekir. Dolayısıyla küçük bir adam pekala şunu sorabilir: “Büyükbabam orada ne yiyecek? Yer altında donmayacak mı? Ne zaman kendini oradan çıkaracak?” Yaşa bağlı olarak ölen kişilerin fizyolojisinin nasıl değiştiğini açıklamak gerekir.
2. Çocuğunuzun kendisini terk edilmiş ve istenmeyen hissetmesine izin vermeyin. Eğer anne sürekli ölen eşinin yasını tutarsa bebek “bana ihtiyacı olmadığına” inanmaya başlayacaktır. Artık hayatın bittiğini söylemekten de kaçınmalısınız. Örneğin: "Kardeşin öldü, bu da ailemizin artık eskisi gibi mutlu olmayacağı anlamına geliyor."
3. Büyükannenin davranışını onaylamayacağını, bu nedenle ekmek yemesi gerektiğini (iyi ders çalışma, doğru davranma vb.) söyleyerek çocuğa baskı yapmaya gerek yoktur. Bu tür sözler yalnızca kişinin "değersiz" eylemleri nedeniyle suçluluk duygusuna yol açar.
4. Bir çocuğa ölümün ne olduğu nasıl anlatılır? Daha önce de belirttiğimiz gibi, "Büyükbaba, bir gün tüm insanların sona ereceği muhteşem bir ülkeye uzun bir yolculuğa çıktı", "Büyükanne uyuyakaldı ve bir daha uyanmayacak" gibi belirsiz açıklamalardan vazgeçmeye değer. Bu tür belirsizlikler yalnızca korkulara yol açar. Sevdiğiniz birinin hastalık nedeniyle öldüğünü anlatırken de kelimelerinizi dikkatli seçmelisiniz.
5. Anneye kesinlikle asla ölmeyeceği söylenmemelidir. Bu dünyayı yakın zamanda terk etmeyeceğinizi ve ileri yaşlara kadar yaşayacağınızı dürüstçe açıklamak daha iyidir. Tamamen kabul edilebilir bir ifade: “Bütün insanlar ölür, ancak çoğu çok uzun süre yaşar. Aynı şey beni de bekliyor."
6. Çocuğunuzu diğerlerinden daha fazla acı çektiği için suçlamamalısınız. Evet, diğerleri çoktan sakinleşti, ancak bir çocuğun sevgili büyükbabasının ölümü konusunda endişelenme hakkı vardır. Deneyim özgürlüğü, kulağa ne kadar tuhaf gelse de, kendinizi kayıptan daha iyi uzaklaştırmanıza olanak tanır. Çocuğunuzla samimi bir konuşma yapmak daha iyidir.
Ayrıca diğer akrabalar hala yas içinde olsa da çocukları eğlenip oyun oynadıkları için suçlamaya gerek yok. Bu tür suçlamalar çocukta suçluluk duygusuna neden olur, pek çok psikolog ebeveynlere çocukları anılardan uzaklaştırmalarını ve neşeli duygular göstermelerine "izin vermelerini" tavsiye eder.
Çocuğumu cenazeye götürmeli miyim?
Bu konuyla ilgili görüşler bölünmüş durumda. Bazı psikologlar mezarlığın acı dolu atmosferinin küçük çocuklar için tamamen uygun olmadığından emindir. Diğer bilim adamları, özellikle de yabancı bilim adamları, vedalaşmanın ölen kişiye karşı sıcak duyguların korunmasına yardımcı olacağına inanarak cenazelerde çocukların bulunmasını savunuyorlar.
Bu konuda sadece çocuğun bireysel özelliklerine odaklanmanız gerekir. Aşırı derecede etkilenebilir veya duygusal açıdan dengesizse, mezarlıkları ziyaret etmeyi reddetmek daha iyidir. Bebeğin evde ölen bir akrabaya veda etmesine izin verin.
Bir süre sonra çiçek koyarak mezarı ziyaret edebilirsiniz. Veya eğer aile inançlıysa, anne-baba çocuğu kiliseye (başka bir tapınağa) götürüp bir mum yakabilir.
Elbette bir bebeğin bir akrabasının ölüm haberine tamamen öngörülemez bir şekilde tepki verebileceği anlaşılmalıdır. Her şeyden önce çocuğun yaş özelliklerine bağlıdır. Çocukların bireyselliğini de göz ardı edemezsiniz. Bazı çocuklar acı bir şekilde ağlar, bazıları ise kendi duygu “kozası”na çekilir.
Bazı durumlarda deneyimleri yumuşatacak ve daha yapıcı bir forma dönüştürecek bir çocuk psikoterapistinin yardımına ihtiyaç duyulur. İki durumda uzmanlara başvuruyorlar: Çocuk uzun süre ve şiddetli bir şekilde acı çekiyorsa veya içine kapanıp duygularını göstermiyorsa.
Bir çocuğa sevilen birinin ölümü nasıl açıklanır? Bu sorun gerçekten önemlidir, çünkü her ailede trajedi yaşanabilir. Bebeğin bu kaybı ne kadar acı yaşayacağını ev halkının davranışları belirleyecektir. Sevdiğiniz birinin gittiği gerçeğini saklamamak, duygularınızı paylaşmak ve çocuğun duygularını kabul etmek, çocukların bazen belirsiz olan sorularını yanıtlamak gerekir. Ve tabii ki acının azalmasının ve farklı yaşama alışkanlığının ortaya çıkmasının zaman alacağını anlamak önemlidir. Ebeveynlerin görevi, olumsuz duyguların ve kaçınılmaz ölüm korkusunun üstesinden gelmeye yardımcı olmaktır.