Zaten yetişkin olan insanların belirli psikolojik sorunlardan muzdarip olduğu sıklıkla görülür. Bazıları psikanalistlere yöneliyor, komplekslerinden kurtulmak için çok para harcıyorlar, çoğu zaman asıl meselenin çocukluk deneyimlerinde olduğundan şüphelenmiyorlar. Bu nedenle bugün size çocuklukta yanlış yetiştirilme sonucu yetişkinlerde ortaya çıkan 10 psikolojik sorundan bahsedeceğiz. Öyleyse gidelim!
Sorun #1 – Depresyon ve bağımsızlık eksikliği ile birlikte artan kaygı düzeyleri
Psikolojide “helikopter ebeveynler” diye bir şey var. Sanki rotorcraft gibi çocuklarının üzerinde uçup giden, hayatındaki en önemsiz ayrıntıyı bile kaçırmamaya çalışan ebeveynleri tanımlıyor gibi görünüyordu. Elbette çocukları için sadece en iyisini istiyorlar, ancak sonuç olarak çocuğun kendisi de gelecekte bağımsız kararlar verememenin yanı sıra birden fazla zihinsel bozukluğa sahip olabilir. Bu sorun, insanlarda çok çeşitli konularda sürekli olarak ebeveynlerinden tavsiye istemeleri durumunda kendini gösterebilir.
Sorun #2 – yıkıcı bağımlılıklar veya ekstrem sporlar
Bu sorun, ebeveynleri sürekli olarak kendisini suçlayan bir çocukta ortaya çıkabilir. Çocuğun doğumunun onlar için ne kadar zor olduğunu, onlara ne kadar sıkıntı getirdiğini onlardan duyabilirsiniz. Bunu duyan çocuk bir kendini yok etme programına başlar. Kural olarak, her şey bilinçsiz yaralanmalarla başlar ve bir dizi kötü alışkanlığın kazanılması veya ekstrem sporlara bağımlılıkla sonuçlanabilir.
Sorun #3 – gevşeme sorunları
Basitçe söylemek gerekirse, bir kişinin tamamen rahatlaması ve gevşemesi çok zordur. Bu sorunun çocukluktan da “büyüyebileceği” ortaya çıktı. Gerçek şu ki, çocuklarını en azından biraz disipline etmeye çalışan bazı ebeveynler, “Dalga geçmeyi bırak”, “Sonunda daha akıllı oldun!”, “Büyük bir oğlan (büyük kız) gibi davran” gibi ifadeler kullanabilirler. Bu tür formüllerin düzenli kullanımı, gelecekte çocuğun, dinlenme ve rahatlamanın başka bir teste benzeyeceği aşırı ciddi bir kişi olarak büyüyeceği gerçeğine yol açabilir. Ayrıca çocukları reddetme ve çocuksu insanlardan nefret etme şeklinde ek "ikramiyeler" de kazanabilir.
İsa ayrılırken öğrencilerine şöyle dedi: "Siz dünyanın tuzusunuz." Dini bağlamın dışında söylenenlerin mantığı ve özü açıkça görülüyor. İnsan toplumunun psikolojik dengesinden bahsediyoruz.
Siyasi, ideolojik, ekonomik dengelerle ilgili açıklamalara alışığız. Ancak, çeşitli psikolojik varlıkların - şu veya bu toplumu oluşturan bireylerin - bir arada yaşaması arasında nesnel bir denge olduğu gerçeğini nadiren düşünüyoruz.
Ayrıca İsa, kendisine göre çok önemli olan insanlığın temsilcilerinin özünü doğru ve kısa ve öz bir şekilde tanımlamıştır. Onlara “yeryüzünün görkemi”, “yeryüzünün gücü” ve benzeri gürültülü metaforlar demedi.
Günlük gözlemler, gerçekte göze çarpmayan ama çok gerekli bir insan tipinin olduğunu göstermektedir. Aynı zamanda değeri kesinlikle çarpıcı değil. Aslında yiyeceklerdeki tuz gibidir. Daha iyi söylenemezdi.
10/30/2016
Bize öyle geliyor ki hayattan korkuyoruz. Hayır, bu yanlış. Canımızın acımasından korkuyoruz. Bunu bilmek çok güven verici. Bu yaşam olayını hatırlatan bir durumdan dolayı acı aldığımızda, anında bir endişe duygusu ortaya çıkar.
Fikrin kendisi banal ama sonuçlar oldukça cesaret verici. Sıcak veya keskin bir şeye dokunmanın verdiği fiziksel acı herkes için aynıdır. Hayatla temasın getirdiği zihinsel acı herkes için bireyseldir.
Bir zamanlar bize "keskin" veya "bıçaklayıcı" görünen şey, başkalarına öyle gelmiyor. Başkaları için korkutucu olan ise duygusal algımızdaki “tohumlardır”.
9/15/2016
Aile hayatı, onu ne kadar güzelleştirmeye çalışırsak çalışalım, özünde bir dizi basit sıradan gündür. Kesinlikle "sıradanlığımızı" gizleyen evlilik öncesi "giysiler" gerektiren karşılıklı flört dönemi geçti. Düğün kutlaması gençlerin kendilerine ve çevrelerindekilere içsel bir gösteriş getirerek gerçekleşti. Ve sonra olağan aile rutini başladı.
Ailenin günlük yaşamı - alışkanlıkların ve psikolojik rejimlerin çatışması
İlk aşama belirlenebilir acil sosyal sorunların çözülmesi dönemi. Çoğu zaman, gözle görülür bir tutkuyla ortaklaşa karar verilir. Ve kural olarak eşlerin anısına en mutlu günler olarak kalır. Ve bu tesadüfi değil.8/12/2015
Sabit annelik içgüdüsü öne çıkıyor bir kadının ailesini koruma arzusunun temeli.Çocuk bakımının kapsamı aynı zamanda çocuğunu babasının bakım ve ilgisinden mahrum bırakmama arzusunu da içerir. Dahası, kocanın kendisi de yavaş yavaş kendisini "anne bakımı" alanında buluyor.
Ve birçok kadının "kocanın başka bir çocuk" olduğunu kabul etmesi temelsiz değildir. Bu, bir adamın çaresiz ya da mantıksız olduğu anlamına gelmez. Kadının kendisi, sınırsız bir bakım arzusuyla, yavaş yavaş onu ilgi "kanadıyla" "örtüyor".
Gerçek olayların ve kişilerin gözlemlerine dayanarak, evli bir kadının uygun annelik zihniyetiyle cinsel profilini yavaş yavaş değiştirdiği görülüyor. Anneliğin cinsel arzuları değişmeye başlamış gibi görünüyor. Sanki annelik, bir kıyma makinesi gibi, heterojen bir ürünü, diğer birçok malzemenin eklenmesiyle uygun kütleye dönüştürüyor.
Artık çocukluk çağı psikolojik travmasının sorunlarıyla yakından ilgilenilmesi ve çocuklarla aile bağlamında ve yetişkinlerle paralel olarak çalışılması, gerçeği fark etmemek zordur - yetişkinlerin şu anda yaşadığı sorunların çoğu, yarım kalmış deneyimlerin bir yankısıdır. çocukluktan.
ÇOCUK BAŞIMDA
Herhangi birimizin içinde, en müreffeh ve başarılı yetişkinin bile içinde “yaralı bir çocuk” yaşayabilir: yanlış anlaşılmış, sevilmemiş ve çaresiz. Sesini ve duygularını sonsuza dek hafızamızdan çıkarmak istediğimiz, ancak ne kadar çaba gösterirsek gösterelim, periyodik olarak saklandığı yerden çıkıp ısrarla ilgi, tanınma ve sevgi isteyen o çocuk.
Şu andaki yetişkin yaşamımızı etkileyen içimizdeki çocuk: duygu ve düşünceler, partner seçimi, çocuklarımızla ilişkiler, başarılarımız ve arzularımızın düzeyi, hedeflerimiz ve öz saygımız, zevk alma ve başa çıkma yolları hakkında krizler ve stresle.
Ve hayatımızda bir şeylerin belli bir devamlılık ve döngüsellikle gerçekleştiğini fark edene ve kaderimizi kontrol eden görünmeyen nedenleri anlamak isteyene kadar içimizde saklı olan bu çocuğun farkına varamayabiliriz.
Ve bu nedenleri ayırt etmek gerçekten zordur, çünkü bunlar çok geçmişte kalmıştır ve çoğu zaman profesyonel bir psikoloğun katılımı ve desteği olmadan bizim tarafımızdan keşfedilemez. Çok sayıda hafıza giysisinin katmanlarının arkasında gizlidirler.
Bağımlılıklar, depresyon, ilişki sorunları ve özgüven bozuklukları ile çalışan psikologların uygulamalarında çocukluk çağı psikolojik travması konusu sıklıkla gündeme gelmektedir. Ancak bu ilk görüşmede fark edilmiyor çünkü insanlar çocukluklarını olumlu yönde çarpıtmaya ve ebeveynlerini haklı çıkarmaya eğilimlidirler.
Ve eğer ebeveynlerimiz bizi bir tel parçasıyla kanayana kadar dövmedilerse ve sadece "akıllıca" bizi ceza olarak bir gün (ve bazen daha uzun bir süre) boyunca görmezden geldilerse ya da merhametli bir şekilde affederek bize "bir dahaki sefere biz bunu yapacağız" diye bilgi verdiler. Böyle bir şey için yetimhaneye teslim edilirsek, artık davranışlarında anormal bir şey görmüyoruz, hatta hayatlarını mahvettiğimiz için kendimizi suçluyoruz.
Çünkü ebeveynlerimizin bize karşı acımasız olduğu fikrini kabul edemeyiz. Tam tersine yetişkinlerin ellerinden gelen her şeyi, gerektiği şekilde yaptığı inancıyla yaşıyoruz. Sonuçta ebeveynler her zaman çocukları için neyin en iyi olduğunu “bilir” ve iyi niyetle hareket ederler.
UYGULAMADAN
34 yaşında, güzel, mesleki açıdan başarılı, bekar bir kadın danışmak için bana geldi; adını Tatyana koyalım; Büyük bir endişe ve kafa karışıklığı içinde. Uzun süreli (1,5 yıl) bir ilişki dağılmak üzeredir ve işler bir düğünle sonuçlanmak üzeredir. Ve onun için “dehşet”, bunun üçüncü evlenme girişimi olması. Ne olduğunu ve kimin suçlanacağını anlamıyor.
İlişkiler her zaman iki kişiyi içerir, ancak aynı senaryo düzenli olarak tekrarlanıyorsa şu soruları kendiniz yanıtlayarak başlamak iyi olur: Hangi partneri seçerim? Beni onlara çeken ne? Bu ilişkide onlarla nasıl biriyim? ne hissediyorum? Ben böyle mi olmak istiyorum? ve bu hissedilecek bir şey mi? Yalnız kalmak için ne yapmalıyım? ve bunu nasıl yaparım?
Bu sorularla başladık. Tatyana aceleyle yalnızlıktan korktuğunu ve içinde kalmak istemediğini ancak zaman zaman kendini içinde bulduğunu söyledi. Kendi yaşamının incelenmesi kadının ilgisini çekti ve terapiye gitti çünkü sorunun yalnızca erkeklerle ilişkilerinin yürümediğini değil, aynı zamanda genel olarak tüm hayatı boyunca ilişkilerde kendini bir kurban gibi hissettiğini fark etti ve bu durumu ortaya koydu. başkalarının çıkarları kendisininkinden üstündür ve bunun neden olduğunu ve hayatınızı nasıl değiştireceğinizi anlamanız gerekir.
Bir süre sonra, kendisine çekingen, duygusal olarak soğuk ve "sevilmelerine izin veren", yakınlık için müsait olmayan (karşı bağımlı) erkekleri seçtiği ve onları memnun etmek için mümkün olan her yolu denediği keşfedildi.Belli bir noktaya kadar, bu adamlar onun nezaketinden, ilgisinden ve kurallarına uyma isteğinden etkilendiler, ancak kendisinin bu ilişkide onlardan sıcaklık, yakınlık ve destekten yoksun olduğunu onlara itiraf etmedi. Kadın, "müdahaleci ve kaprisli" görünmekten korkarak "paralel varoluşa" tahammül etti ve zamanla her şeyin kendi kendine yoluna gireceğini umarak ilişkiyi açıklığa kavuşturmak konusunda ısrar etmedi - "durumu aceleye getirmeye gerek yok. ”
Ve böylece, adamın Tatyana'ya evlenme teklif ettiği anda, ona bunu hak etmiş gibi geldi. Ve bu onun için, boşuna fedakarlık değil, erdemlerinin en yüksek düzeyde tanınmasıydı (“Sonuçta, annesi bile onu evlendirmedi!”). Neşeli heyecan ve özgüvenin ortaya çıktığı anda, seçtiklerine karşı daha doğrudan ve açık, aynı zamanda talepkar hale geldi. Güvene dayalı bir ilişki istiyordu ve ihtiyaçları ve deneyimleri hakkında konuşmaya, kendine daha fazla ilgi gösterilmesini istemeye başladı... İlişki burada sona erdi.
BABA GÖRÜNTÜSÜ
İlişkinin yürümemesinin nedenleri müşteri için, kendi deyimiyle, "kum havuzunu kazdıktan" sonra açıkça ortaya çıktı. Bir yetişkin olarak Tatyana, bilinçsizce babasına benzer erkekleri seçti - profesyonel olarak başarılı, mesafeli ve bencil (baba, kız altı yaşındayken aileden ayrıldı, annesiyle asla resmi bir evliliğe girmedi).
Şefkatli ve sempatik bir kız olarak büyüdü ve her zaman meşgul olan babasından sürekli destek ve tanınma almaya çalıştı ve onun yetiştirilme tarzı sadece "ders okumak ve takıntı sitemleri" ile sınırlıyken, kendisi "çok yakışıklıydı" , akıllı ve talep gören... Başkaları için iyi ve benim için uzak.”
Babaları onları annesine bıraktığında kız bunun da kendi hatası olduğuna karar verdi. Biraz olgunlaşan Tanya kendine "yemin etti" - büyüdüğünde erkeklere tamamen açılmayacak, kırılganlığını göstermeyecek, ancak onları her konuda destekleyecek, iddiasızlığı, gerekliliği ve rahatlığıyla onları kendisine bağlayacak iletişim. Ancak böyle bir ilişkiyi her zaman sürdürmek onun için kolay değildi ve erkeğine açılmak için doğru anı bekliyordu.Daha sonra ne olduğunu zaten biliyorsun.
Böylece Tatyana, erkeklerle ilişkilerde kurban rolüne, yakınlığın imkansızlığına ve nihayetinde yalnızlığa mahkum edildi. Böylece, 34 yaşındaki bir kadında, çocuklukta mahrum kaldığı ve neredeyse hiçbir şey bilmediği - nasıl olduğu ve ne olması gerektiği - yakın, güvenilir ve güvenli ilişkileri tutkuyla arzulayan savunmasız bir kız keşfedildi. ortaya çıkmaları için yapılır.
Tatyana'nın hikayesi, eski erkeklerinin "başarısız seçimlerinin" farkındalığı, kaybedilen zamanın üzüntüsü, yeni umutların sevinci, ebeveynlerine öfke ve onların affedilmesi, kendi benliğinin değerinin anlaşılması ve yeni bir yaşamın başlangıcıyla sona erdi. en başından beri öncekilere benzemeyen yeni bir ilişki.
ÇOCUKLUKTAN GELİN
Çocukluğumuzda ebeveynlerimizle duygusal yakınlık eksikliğimizi, duygularımıza karşı anlayış ve küçümseyici tutum eksikliğini, ihtiyaçlarımıza saygısızlığı, herhangi bir "yararlı" aktivite yapma konusunda aşırı baskıyı veya her eylemimiz üzerinde kontrol sahibi olmayı çoğu zaman hafife alırız.
Yetişkin olduğumuzda, başarısız ilişkilerimizin, depresyonun, boşanmaların, her türlü bağımlılığın (aşk, yemek, alkol, nikotin... ve hatta iş ve alışveriş tutkunluğunun) nedenlerinin çocukluktan başlayıp günümüze kadar geldiğinden şüphelenmiyoruz.
Evrensel cevaplar ve basit açıklamalar büyük talep görüyor. İnsanlar tüm sorunlarını aynı anda çözmek, her derde deva ilacı ele geçirmek, hazine bulmak, piyangoyu kazanmak istiyor. Bu aynı zamanda "bilişsel kolaylık" adı verilen psikolojik olgudan da etkilenir: Algılama kolaylığı, ezberleme, anlama kolaylığı zihnimiz için gerçeğin sinyalleridir, gerçekliğe uygunluğun işaretleridir.
Bu anlamda “tüm sorunlar çocukluktan gelir” kurgusu, birçok insanda yaygın olan, tüm hastalıkların omurga veya sinirlerden kaynaklandığını söyleyen mitolojiye çok benzemektedir. Bu yapı aynı zamanda çevrimiçi reklamcılıkta sıklıkla kullanılan tekniğe de benzer: "YALNIZCA BİR ürünü hariç tutun, kilo verirsiniz!"
Aslında bir kişinin bugününü ihmal edip geçmişine odaklanırsak, onun sorunlarının nedenlerini bulma işini büyük ölçüde basitleştiririz.
Ek olarak, bir kişinin çocukluğunu objektif yöntemlerle değil (tek bir psikolog arşivleri açmayacak, belgeleri karıştırmayacak, komşular, arkadaşlar ve tanıdıklar, öğretmenler, sınıf arkadaşları ve çocukluğunuza tanık olan diğer insanlarla röportaj yapmayacaktır), ancak çok önyargılı ve çarpıklığa maruz kalacak şekilde hatalıdır. Örneğin psikolog sizden sadece geçmişinizi hatırlamanızı isteyebilir, sizi hipnotize edip telkinlerle geçmişe götürebilir ya da psikolog psikanalist ise ücretsiz hafıza yöntemini kullanarak anılarınızı yeniden yapılandırmaya çalışabilir. dernek.
Ek olarak, tüm sorunların çocukluktan geldiğine inanan bir psikolog, psikoterapist, tam olarak neyi hatırlamamız gerektiğini çok iyi biliyor, bu nedenle isteyerek veya istemeyerek bizi etkiliyor ve psikoloğun görüşüne göre neyin yol açtığını tam olarak hatırlıyoruz. mevcut sorunlarımız. Ünlü psikolog ve bilimsel psikolojinin popülerleştiricisi David Myers'ın yazdığı gibi, "psikoterapistler... erken çocukluk döneminde sorunları çözmeye başladıklarında" bu sorunları bulurlar.
Bu yaklaşımın psikologlar için faydası açıktır: Çocukluğumuzu kendimiz hatırlayamayız, bir aracıya ihtiyacımız vardır ve onsuz yapamayacağımız bir aracının hizmetleri pahalıdır. Ayrıca çocukluğumuz artık yok; psikolog, düzeltilmesi ve psikoloğun fikirlerine karşılık gelen bilgilerle doldurulması hiç de zor olmayan anılarımızla çalışıyor.
Bu harika fikir - çocuklukta, geçmişte, kişinin gerçekten hatırlamadığı ve çok yanlış ve önyargılı yöntemler kullanarak düzeltmeye çalıştıkları sorunları aramak - sadece kimsenin değil, Sigmund Freud'un aklına geldi. Evet, evet, Freud, basitçe söylemek gerekirse, tüm sorunları cinsiyete indirgemekle kalmadı, aynı zamanda kitle bilincine tüm sorunların çocukluktan geldiği mitini de soktu.
Ancak Freud'un nevrozlu insanlara yardım etmek için evrensel bir yöntem aramak için uzun zaman harcadığını söylemek gerekir. Başlangıçta büyük bir kokain hayranıydı. Freud, o zamanlar birçok insanın muzdarip olduğu afyon bağımlılığını tedavi etmek için bunu kullanmayı önerdi. Daha sonra Freud kendi baştan çıkarma teorisi(Freud'un baştan çıkarma teorisi). Bu teoriye göre her nevrozlu çocuk, çocukluğunda tecavüze uğramıştır (kıza babası, oğula annesi). Bilim topluluğu bu teoriyi öfkeyle reddetti.
Sonra Freud (amaçlı bir insandı, bunu inkar edemezsiniz) baştan çıkarma teorisini geliştirdi ve gerçek tecavüzün yerine çocukların erotik fantezilerini ve cinsel arzularını (kızları babalarına, oğlanları annelerine) koydu. Ünlü Oedipus kompleksi Freud'un bu fantezileri üzerine inşa edilmiştir (bu kompleksin erkek çocuklarda doğuştan olduğu bildirilir; kızlarda da benzer bir komplekse "Electra kompleksi" adı verilir).
Ek olarak, Freud şu sözde ortaya çıktı: Çocukluğumuzda, örneğin tuvalet eğitimi sırasında aldığımız psikolojik travmaları hatırlamıyoruz, ancak yalnızca Freud ve onun yöntemi - psikanaliz - bu travmaları hatırlamamıza yardımcı olacaktır.
İyi hamle, değil mi? En önemlisi, bu hareket medyumların ve büyücülerin tüm sorunlarımızın nedeninin aurada medyum olmadığımız için kendimizin göremediğimiz bir delik olduğu yönündeki açıklamalarına benzer.
Bugün bilim camiası Freud'un fikirlerine büyük bir şüpheyle yaklaşıyor, ancak pek çok psikolog hâlâ psikanalize inanıyor ve "her şey çocukluktan gelir" mitolojisiyle çalışıyor. Burada kişisel refah sorunu ortaya çıkıyor: Eğer tüm bu kurguları aptallık olarak kabul edersek, yiyecek hiçbir şey kalmayacak...
Freud'un istikrarlı bir gelire ve dünya çapında şöhrete giden zorlu yolu hakkında daha fazla bilgiyi R. Webster'ın "Freud Neden Yanlıştı?" kitabında okuyabilirsiniz.
“Çocukluktan gelen tüm sorunlar” fikrinin muzaffer yürüyüşünün yolundaki bir diğer önemli kilometre taşı, 20. yüzyılın 80-90'larında ABD'de gerçekleşen sözde sorundur. Tüm sorunların çocukluktan geldiğine ve bastırılmış anıların olduğuna inanan psikoterapistleri ziyaret eden yüzlerce kişi, çocukken tecavüze uğradıklarını, tacize uğradıklarını, hatta vahşi ve ahlaksız Şeytani ritüellere katılmaya zorlandıklarını hatırladı. Neyse ki bilimsel araştırmalar sayesinde (bu araştırmaya en büyük katkı Elizabeth Loftus tarafından yapılmıştır), Şeytani alemlere dair tüm bu anıların sahte olduğu ortaya çıktı.
Bu "çocukluktan gelen tüm sorunlar" kavramında bir yanılgı daha var: Neden çocukluğun üzerimizde şimdiki zamandan daha büyük bir etkiye sahip olduğunu düşünüyoruz? Çocuklukta oluştuğumuz için mi? Ama yaşamımız boyunca oluşmaya devam ediyoruz. Yeni beceriler kazanırız ve kişiliğimiz, deneyimlerimizin ve bu deneyimle nasıl ilişki kurduğumuz ve bundan ne gibi sonuçlar çıkardığımızın etkisi altında değişir.
Dahası, psikolojik sorunların gelişiminde çocukluğun belirleyici rolüne inanan psikologlar, çocuklukta bizi etkileyen bazı faktörlerin bugün bizi etkilemeye devam ettiğini anlamıyorlar. hala var. Mesela çocukken annen seni sevmiyordu, seni aşağılıyordu, sana hakaret ediyordu. Bunu öğrenen psikolog, sizi tüm bu aşağılama ve hakaretleri hatırlamaya davet ederek, bu şekilde ağır duygusal yükten kurtulacağınızı ilan eder. Ama asıl mesele şu ki, anneniz size tuhaf davranmaya, aşağılamaya, aşağılamaya, hayal kırıklığına uğratmaya devam ediyor ve hâlâ bir dereceye kadar annenize bağımlı olduğunuz için, sorunu yaratan da bu. Bu, sorunun çözümünün annenizle olan iletişiminizi kesmek ve ona olan bağımlılığınızı azaltmak olduğu anlamına gelir.
Bir sonraki önemli nokta. Elbette çocukluktan başlayarak yıllar içinde oluşan pek çok şeyi değiştirmek gerçekten zordur, ancak gerçek şu ki, birçok psikoloğun bize önerdiği çocukluktan gelen sorunları çözme yönteminin kendisi bilimsel olarak temelsizdir, mitolojiktir, ve hatta belli bir bakış açısına göre okült. Bu yöntem yaklaşık olarak kan alma veya aura temizliği ile aynı seviyededir.
Nitekim çocukluk odaklı psikologlar, çocuklukta oluşanlardan kurtulmanın tek yolunun katarsis yaşamak, çocukluk travmalarına tepki vermek, onları yeniden yaşamak olduğuna inanırlar. Bu psikologlar çocukluk çağı travmalarımızı, şikâyetlerimizi ve ihtiyaçlarımızın büyük ölçüde engellendiği durumları hatırlamamız gerektiğine inanıyorlar. Bütün bunları yeniden yaşamalıyız, o zaman geçmişin yükünden kurtuluruz, arınırız.
Ve yine bilimsel araştırmalar, katarsis olmadığını ve bir duyguyu yeniden deneyimlemenin onu zayıflatmadığını, tam tersine güçlendirdiğini gösteriyor (örneğin bkz.).
Bu arada, bu fikir, Scientologistlerin ulusötesi yıkıcı mezhebinin ünlü yaratıcısı L. Ron Hubbard tarafından saçmalık noktasına getirildi. Bu guru sadece çocukluk travmalarını temizlemeyi değil, tekrar tekrar geri dönmeyi de teklif etti genel olarak her şeyde geçmişimizde yaşanan (hem fiziksel hem de psikolojik) acı anları. Bu yaklaşım Hubbard ve takipçilerini çok uzaklara, geçmiş yaşamlara götürdü. Evet, evet, Scientologlar ciddi bir şekilde kendilerini kılıç dişli kaplanlar tarafından yenildiğinde ve dinozorlar tarafından çiğnendiklerinde yaşadıkları acıdan arındırmaya çalışıyorlar...
Bu yüzden sizden çocukluğunuzu hatırlamanızı isteyen, çocukluk travmalarını tekrar yaşamanızı isteyen ve çocukluk travmalarını yeniden yaşamanız, yeniden yaşamanız, ağlamanız, tepki vermeniz gerektiğini vurgulayan bir psikologa büyük şüpheyle yaklaşılmalıdır. Büyük olasılıkla, bu psikolog, mitolojik fikirleri tarafından göz kamaştırılarak yaşam durumunuzu görmüyor ve bakışları mitler ve yanlış anlamalar tarafından karartıldığı için sizi objektif olarak değerlendiremiyor. Bu psikolog sizi kendi hayali dünyasına sürükleyecek ve en uç noktada, gerçek sorunları çözmek yerine, sonsuz iç gözlemlere dalacak, geçmişe göz atacak ve duygularınızı takip edeceksiniz...
Bu nedenle, hedeflerinizi ve karşı karşıya olduğunuz görevleri dikkate alarak sorunları şimdiki zamanda ve geleceğe yönelik bir rezervle çözmeniz gerekir. Ancak çocukluğunuzu hatırlayarak, anılarınızı tekrar tekrar canlandırarak bunları çözmeye çalışmak anlamsızdır.
Çocuklukta gelişmeye başlayan, yıllar içinde oluşan ve bunun sonucunda değiştirilmesi çok zor olan karakter özellikleri, zihinsel özellikler, beceriler olsa da bunları değiştirmeye yönelik çalışmalar yapmak mümkün ve gereklidir. Ancak geçmişi gözyaşları eşliğinde tekrarlamanın bu konuda hiçbir faydası olmayacaktır. Yeni beceriler geliştirmek istiyorsanız, bugün, şimdi, şimdiki zamanda yeniden öğrenin.
Gerçek sorunları çözmek yerine sizi geçmişinize, hayallerinize, gizemli bilinçaltınıza, fantezilerinize vb. dalmaya davet eden psikologlardan ve psikoterapistlerden kaçının. Gerçek sorunları rasyonel bir yaklaşımla çözmek istiyorsanız, Bana danışmak için her zaman kayıt olabilirsiniz: Ab@site- yazmak.
EDEBİYAT
- Webster R. Freud neden yanılmıştı? - M .: ATS, 2013. - 736 s.
- Myers D. Sezgi. Fırsatlar ve tehlikeler. - St. Petersburg: Peter, 2013. - 272 s.
- Kahn, M. Katarsis fizyolojisi // Kişilik ve Sosyal Psikoloji Dergisi. — Cilt 3(3). — Mart 1966. — Sf. 278-286.
Çoğu zaman bizden bekleneni yaparız. Veriyoruz, teslim oluyoruz, sessiz kalıyoruz - bunun yanlış olduğunu anlasak bile... Durumu değiştirmeye çalışalım.
“Hepimiz çocukluktan geliyoruz” sözü şiirsel bir kurgu değil, hayatın sert düzyazısıdır. İşte, tekmeleyerek ve kürek çekerek kepçenizi elinizden almaya çalışan iğrenç, tuhaf bir çocuk. İstilacının kafasına yumruk atmak istiyorum ama annem parmağını sallıyor: "Açgözlü olmak iyi değil!" Ne yapmalısınız - derinlerde bunun adaletsiz olduğuna ikna olmuş olsanız da itaat etmelisiniz. Ve yirmi yıl sonra maaşını kumarhanede çarçur eden bir tanıdık yanınıza gelip kredi isteyecek. Ve sen, kendi görgü kurallarına ve güvenilirliğine kızarak, son gömleğini çıkaracaksın - çünkü daha önce olduğu gibi, "iyilik yapmak için acele ediyorsun."
açgözlü sığır eti
Bir arkadaşı sesleniyor: “Dinle, ne yapayım? Kızıma bir karnaval elbisesi aldım - öyle “prenses” ki, ona yeterince bakamıyor, tatile kalan günleri sayıyor. Ve sonra bir komşu. içeri girdi, yeni bir şey gördü ve şöyle dedi: "Bir gün önce matinem başlıyor - bırak iftira edeyim!" Tabii ki vermek istemiyorum. Eğer vermezsen, bizim öyle olduğumuza karar verecek. açgözlü ve güceneceğim... İkinci gün başka hiçbir şey düşünemiyorum!”
Muhtemelen siz de birden fazla kez seçim yapmak zorunda kaldınız: itaat ederek, reddederek veya vererek, ama aynı zamanda hiç sevinç duymadan.
“İste ve ver” tutumu neden içimize bu kadar kökleşmiş durumda?
Belki de ebeveynler tatlı bebeklerinin açgözlü bir şekilde büyümesini gerçekten istemedikleri için. Sonuçta, etrafınızdakilerden şu cümleyi pek duymayacaksınız: "Ah, ne kadar nazik ve iyi huylu bir çocuk! Keşke bizim de böyle bir şeyimiz olsaydı!" Değerli sözler uğruna pek çok şey feda edilebilir.
Kimse insanlara insanca davranılması gerektiğini savunmuyor. Ve topluluk yaşamının yasaları uzlaşma bulma becerisini gerektirir. Ancak pratikte bu genellikle yalnızca diğer insanların arzularının ciddiye alındığı ve siz dahil hiç kimsenin sizinkini dikkate almadığı anlamına gelir. Kişi kelimenin tam anlamıyla "annenin sesini" damla damla sıkmalı, kendini anlamayı öğrenmeli ve hoş olmayan isteklere yanıt olarak "hayır" demelidir.
NASIL YAPILIR?
Kesin olarak bildiğiniz şeylerin ana hatlarını çizin: "Bu benim ve sadece benim. Kim talep ederse etsin, onu hiçbir şey için vermeyeceğim ve sen sahte bir suçluluk duygusuna kapılmayacaksın." Aynı zamanda, gerekirse nispeten acısız bir şekilde nelerden ayrılabileceğinizi de belirleyin. Aynı zamanda elbette başkalarının da “hayır” deme hakkına sahip olduğunu unutmamalıyız.
YABEDA-KORYABEDA
Lera, pazarlamacı: " Bir meslektaşım, birlikte yapmamız gereken bir proje için tüm işi bana bıraktı. Onunla yapılan görüşmeler sonuçsuz kalıyor... Yetkililere gitmek bir şekilde sakıncalı, iftira attığımı söyleyecekler..."
Bebekliğimizden beri ikna olduk: Yalan söylemek utanç verici! Ancak çoğu zaman açıklamayı unutuyorlar: İhbar ve adil eleştiri hiç de aynı şey değil.
Tipik resim. Anaokulu yürüyüşte. Aniden kızlardan biri öğretmenin yanına koşar:
- Ve Masha ve Seryozha biraz mantar buldular, pişirdiler ve şimdi yiyecekler!
Öğretmen uçurtma gibi genç aşçılara doğru koşuyor, mantarlar çitin üzerinden uçuyor, herkes kurtuluyor. Ama aynı zamanda kızı suçluyor:
- İspiyonlamak iyi değil!
Bu kızın bir yetişkin olarak günlük ikilemleri nasıl çözeceğini merak ediyorum: Arkadaşına kocasının sekreterini bir kafeye atladığını söylemeli mi? Komşu apartmandaki taşıyıcı duvarların yıkıldığı konusunda konut ofisine şikayette bulunmalı mıyım? Oğlumun sınıf arkadaşının kötü bir arkadaş olduğu görüldü; bunu ebeveynlerine söylemeli mi, yoksa onların bu sorunu çözmelerine izin mi vermeli? Seçim yalnızca gerçeğe inanan savaşçılar veya sertleşmiş alçaklar için kolaydır. Gerisi acı içinde düşünüyor...
NASIL YAPILIR?
Sessiz kalamayacağınız durumları kendiniz belirleyin - bunlar kural olarak insanların yaşamı ve sağlığıyla ilgilidir. Sonra bir sonraki daireyi çizin - durumsal. Gerekli olduğunu düşünüyorsan söyle, değilse sus, kimsenin sana sitem etmeye hakkı olmasın. Ve kendi kendinize şunu söyleyeceğiniz üçüncü daire: "Bu beni ilgilendirmiyor!"
DAYANILMAZ İNATÇI
Elena, dansçı: “Annemle neredeyse hiç iletişim kurmuyorum. Yaşadığım hayattan memnun değiller; yanlış iş, yanlış koca, yanlış arkadaşlar. Bu bir çocuk hikayesinin devamı gibi: “Dışarı çıkmaya cesaret etme. Eşarpsız ve 9'da evde olacağım!" "Bu çok saçma, ama bu eşarbı hâlâ hatırlıyorum..."
Elena, "eşarp" ile olan mücadeleden sağ kurtuldu ve bağımsızlığını ve diğer insanların görüşlerinden özgürlüğünü korudu ve belki de kasıtlı olarak vurguluyor. Ancak bazen ebeveynler yine de bu "eşarpı" kişinin boynuna sıkmayı başarırlar.
Şans beni mükemmel bir öğretmenle tanıştırdı. Çocuklara doğru şeyleri anlattı, adil ve objektif davrandı. Bir “ama”: Okul müdürüyle yüz yüze gelir gelmez, bağımsız muhakeme yeteneğini tamamen kaybetmiş ve bir alışkanlık gibi tekrarlamaya devam etmişti: “Evet, katılıyorum, kesinlikle haklısın…” Meslektaşları ona güldüler. çocuklar onu küçümsemeye başladı - istifa etmek zorunda kaldı. Peki eski hikayenin yeni yerde tekrarlanmayacağının garantisi nerede?
Ebeveynleri "en itaatkar çocuk" hayallerini özenle gerçekleştirmiş olanlar genellikle kendi bakış açılarını savunamazlar.
İtaatkar işçilere dönüşürler... Peki ya yaratıcılık, yaratıcılık, yeni fikirler ve kendini gerçekleştirme? Ne yazık ki, büyük olasılıkla bu konuda sorunlar yaşanacaktır.
NASIL YAPILIR?
Eğer kendi başınıza ısrar edemiyorsanız, birini sizi dinlemeye zorlayamıyorsanız, o zaman açık yüzleşme sizin güçlü noktanız değildir. Ancak en az direnişin yolu en kolay yol olmaktan çok uzaktır: Uzlaşmacılar genellikle sevilmez ve dalkavuk olarak kabul edilir. Konuşmaya değil yazmaya çalışın. Tüm yorumlarınızı, düşüncelerinizi, önerilerinizi yazılı olarak veya e-postayla gönderin. İfadelerinizi geliştirebilecek, ona doğru görünümü verebilecek ve tarzınızı geliştirebileceksiniz. Ve kimse terle kaplı alnınızı ve kızaran yanaklarınızı görmeyecek.
VRUNGEL'DEN TAVSİYE
“Yata ne isim verirseniz verin, o şekilde yelken açacak!” - Kaptan Vrungel şarkı söyledi. Aslında, bir kişiyi açgözlü, muhbir ve inatçı olarak adlandırırsanız, onunla iletişim kurmak istemeniz pek olası değildir. Ama olaylara farklı bakmaya çalışın. Açgözlü bir koca değil, gayretli bir sahip. Eşek kadar inatçı bir eş değil, kendi bakış açısına sahip saygın bir insan. Sinsi bir kayınvalide değil, sadece tüm sırlarını sana güvenen bir sohbet aşığı. Yabancılar bile. Ama sen insani zayıflıklardan yoksunsun ve bu senden daha ileri gitmeyecek, değil mi?