Herhangi bir küçük şey, yaşlı ve genç kuşaklar arasında yanlış anlaşılmalara neden olabilir, ancak bazen ciddi durumlar ortaya çıkabilir. Her halükarda durumu doğru değerlendirmek, karşı tarafa konumunuzu iletmek ve onların argümanlarını dinlemek gerekiyor.
Ebeveynler neden çatışır?
İlişkilerdeki sorunların çoğu engellemelerden kaynaklanır. Yaşlı nesil, genç nesli arzular, eylemler ve araçlar açısından sınırlandırıyor. Daha fazla deneyime sahip olduklarından, gençlerin eylemlerinin umut verici, gerçekçi olmayan, hatta yaşam ve sağlık açısından tehlikeli olmadığını anlıyorlar. Elbette her iki taraf da hata yapabilir ancak deneyimin çok şey olduğunu anlamalısınız.
Ebeveynler bir şeye rıza göstermiyorsa bunun neden olduğunu analiz etmeniz gerekir. Bunu inadına yapıyorlarmış gibi görünebilir ama aslında daha zorlayıcı nedenler var. Örneğin bazı eylemlerin tehlikeli olduğunu anlarlar. Bazen enerji ve para israf edeceklerinin, bir şeyi başaramayacaklarının farkına varırlar, bazen de sıkıntı öngörürler. Kendinizi onların yerinde hayal edin, onları neyin harekete geçirdiğini analiz edin. Hangi korkuların veya sınırlamaların onları çatışmaya ittiğini öğrenin.
Anne ve babanızdan memnuniyetsizliklerinin nedenini size açıklamalarını isteyebilirsiniz, ancak onları sakin bir şekilde dinlemeye ve bağırmaya veya gücenmeye başlamamaya hazırlıklı olun. Genellikle ayrıntılı bir cevap vermeye hazırdırlar ancak her çocuk bunu duyup anlayamaz. Ancak uzlaşmaya varmaya yardımcı olan şey bu bilgidir.
Bir çatışma nasıl çözülür?
Çatışmayı ortadan kaldırmanın ilk ve en etkili yolu hatalı olduğunuzu kabul etmektir. Öyle düşünmüyorsanız bile yine de yüksek sesle söyleyin. Bazen çok erken söylediyseniz özür dilemek bile uygun olabilir. Bu tür eylemler yetişkinleri argümanlarınızı dinlemeye zorlayacaktır. Ve onlara ne istediğinizi, neden isteklerini yerine getirmediğinizi ve hangi sonuçları beklediğinizi makul bir şekilde açıklamaya başlayın. Çatışma temizlik eksikliğinden kaynaklanıyorsa, o zaman sizi haklı çıkaracak nedenler bulamayacaksınız ve bunu kabul ederek düzeni korumanız gerekecek. Bir yere gitmek istiyorsanız ama gitmenize izin vermiyorlarsa, onlara yolculuğun ne olduğunu, kiminle olduğunu ve güvenliğinizi neyin garanti ettiğini anlatmanız gerekecektir.
Anne-babaların şikayetlerini bildiğiniz, onları duyduğunuz için tüm sözleriniz onların kaygı ve endişelerini azaltmaya yönelik olacaktır. Tüm korkularına gerekçe bulun. İkna edici olun ve sesinizi yükseltmeyin. Bu sorunu çözmenin özgüveninizi, yaşamdaki başarınızı ve arkadaşlarınızla ilişkilerinizi nasıl etkileyeceğinden bahsedin. Ama acımak için ısrar etmeyin, gerçekleri belirtin.
Sakin ve makul konuşma, yetişkinlerin iletişiminin bir işaretidir. Ebeveynler sizin bu tür bir iletişim kurabildiğinizi, sözlerinizden sorumlu olabildiğinizi, davranışlarınızı kontrol edebildiğinizi görecek ve bu da sorunun çözülmesine yardımcı olacaktır.
Bu makalede ele alalım ebeveynler ve çocuklar arasındaki çatışmalar– nasıl ve neden ortaya çıktıkları ve nasıl çözülebilecekleri. Çatışma durumları neredeyse her adımda bizi bekliyor ve bazı durumlarda açık bir anlaşmazlıkla, diğerlerinde ise söylenmemiş ve gizli kızgınlıkla ve hatta bazen gerçek bir "savaşla" sonuçlanıyor.
Ebeveynler ve çocuklar arasındaki çatışmaların nedenleri
Ebeveynler ve çocuklar arasındaki çatışmanın nedeninin tipik örneklerinden birini ele alalım (bu size tanıdık geldi mi?): Aile akşamları televizyonun karşısına oturuyor ama herkes kendi işini izlemek istiyor. Örneğin oğul, sıkı bir taraftardır ve bir futbol maçı yayınını izlemeyi beklemektedir. Annem yabancı bir filmin bir sonraki bölümünü izleme havasında. Bir tartışma alevleniyor: Annem bu bölümü kaçıramaz, "bütün gün bunu bekliyordu"; Oğul maçı reddedemez: "daha da uzun süredir bekliyordu!"
Bir çatışma durumu yaratan ve "ateşli tutkulara" yol açan şey nedir? Açıkçası, mesele ebeveyn ile çocuk arasındaki çıkar çatışmasıdır ve bu da çatışmaya yol açar. Bu gibi durumlarda bir tarafın arzularını tatmin etmenin diğerinin çıkarlarını ihlal etmek anlamına geldiğini ve güçlü olumsuz duygulara neden olduğunu unutmayın: kızgınlık, kızgınlık, öfke. Bu gibi durumlarda ne yapmalı?
Yapıcı olmayan çatışma çözümü
Ünlü psikolog Yu. B. Gippenreiter, iyi bilinen iki yapıcı olmayan çatışma çözüm yöntemini "Yalnızca Biri Kazanır" adı altında birleştirir.
Ebeveynler ve çocuklar arasındaki çatışmayı çözmenin ilk yapıcı olmayan yolu“Yalnızca ebeveyn kazanır” denilebilir: Birinci yöntemi kullanmaya eğilimli olan ebeveynler, çocuğu yenmenin, onun direncini kırmanın gerekli olduğuna inanırlar. Eğer onu serbest bırakırsanız, “boynunuza oturacak”, “istediğini yapacaktır.”
Kendileri fark etmeden çocuklara şüpheli bir davranış örneği gösterirler: "Başkalarının arzularına bakılmaksızın her zaman istediğinizi başarın." Çocuklar da ebeveynlerinin davranışlarına karşı çok duyarlıdır ve erken çocukluktan itibaren onları taklit ederler. Dolayısıyla otoriter, zorlayıcı yöntemlerin kullanıldığı ailelerde çocuklar da aynısını yapmayı hızla öğrenirler. Sanki yetişkinlere kendilerine öğretilen dersi geri veriyorlar ve sonra "tırpan taşa iniyor."
Bu yöntemin başka bir versiyonu daha var: Yavaşça ama ısrarla çocuğun arzusunu yerine getirmesini talep edin. Buna genellikle çocuğun sonunda kabul edeceği açıklamalar eşlik eder. Bununla birlikte, eğer böyle bir baskı ebeveynlerin sürekli bir taktiğiyse ve bunun yardımıyla her zaman hedeflerine ulaşırlarsa, o zaman çocuk başka bir kuralı öğrenir: “Kişisel ilgi alanlarım (arzularım, ihtiyaçlarım) sayılmaz, yine de yapmam gerekeni yapmalıyım. ebeveynler istiyor veya talep ediyor.
Bazı ailelerde bu durum yıllarca sürüyor ve çocuklar sürekli mağlup ediliyor. Kural olarak ya agresif ya da aşırı pasif büyürler. Ancak her iki durumda da öfke ve kızgınlık biriktirirler; ebeveynleriyle olan ilişkilerine yakın ve güven verici denemez.
Ebeveynler ve çocuklar arasındaki çatışmayı çözmenin ikinci yapıcı olmayan yolu- “Yalnızca çocuk kazanır”: Bu yolu, ya çatışmalardan korkan (“ne pahasına olursa olsun barış”) ya da “çocuğun iyiliği için” sürekli olarak kendilerini feda etmeye hazır olan ya da her ikisini birden yapan ebeveynler takip eder. Bu durumlarda çocuklar egoist, düzene alışık olmayan, kendilerini organize edemeyen birer birey olarak büyürler.
Bütün bunlar ailenin “genel uyumu” çerçevesinde pek fark edilmeyebilir, ancak evin kapısından çıkıp ortak bir davaya katıldıkları andan itibaren büyük zorluklar yaşamaya başlarlar. Okulda, işte, herhangi bir şirkette artık kimse onları şımartmak istemiyor.
Böyle bir ailede ebeveynler, kendi çocuklarına ve onların kaderlerine karşı derin bir tatminsizlik biriktirir. Yaşlılıkta, bu tür "sonsuza kadar itaatkar" yetişkinler genellikle kendilerini yalnız ve terk edilmiş bulurlar. Ve ancak o zaman içgörü gelir: Yumuşaklıkları ve karşılıksız bağlılıkları nedeniyle kendilerini affedemezler.
Çatışmaları çözmenin yapıcı bir yolu: “Her iki taraf da kazanır: hem ebeveyn hem de çocuk”
Çözüm algoritması birkaç adım içerir:
- 1. Çatışma durumunun açıklığa kavuşturulması;
- 2. Tekliflerin toplanması;
- 3. Tekliflerin değerlendirilmesi ve en kabul edilebilir olanın seçilmesi;
- 4. Çözümün ayrıntıları;
- 5. Kararın uygulanması; muayene.
İlk adım çatışma durumunu açıklığa kavuşturmaktır: Önce ebeveyn çocuğunu dinler. Sorununun ne olduğunu, yani ne istediğini ya da istemediğini, neye ihtiyacı olduğunu ya da önemli olduğunu, bunu onun için zorlaştıran şeyin ne olduğunu vs. açıklığa kavuşturur. Bunu aktif dinleme tarzında yapar, yani mutlaka çocuğun isteğini, ihtiyacını veya zorluğunu dile getirir. Daha sonra "Mesaj atıyorum" formunu kullanarak arzusunu veya sorununu anlatıyor. Örneğin: "Biliyor musun, bu programı gerçekten sabırsızlıkla bekliyordum ("Bunu her gün izlediğimi bilmiyor musun?" yerine).
Çocuğu dinleyerek başlamanız gerektiğini bir kez daha belirteyim. Kendi sorununu duyduğunuza ikna olduğunda, sizinkini dinlemeye ve birlikte bir çözüm bulmaya daha istekli olacaktır. Çoğu zaman, yetişkin çocuğu aktif olarak dinlemeye başlar başlamaz, büyüyen çatışmanın ciddiyeti azalır.
İkinci adım teklifleri toplamak: Bu aşama “Ne yapmalıyız?”, “Ne yapmalıyız?” veya “Ne yapmalıyız?” sorusuyla başlar. Bundan sonra beklemeli, çocuğa ilk çözüm (veya çözümler) sunma fırsatını vermeli ve ancak o zaman kendi seçeneklerini sunmalısınız.
Aynı zamanda, sizin açınızdan en uygunsuz teklif bile olsa, tek bir teklif bile anında reddedilmez. İlk başta teklifler basitçe sepete yazılır. Çok fazla cümle varsa bunları bir kağıda yazabilirsiniz. Tekliflerin toplanması tamamlandığında bir sonraki adıma geçilir.
Üçüncü adım, çatışma çözümü önerilerini değerlendirmek ve en kabul edilebilir olanı seçmektir.: Bu aşamada tekliflerin ortak tartışılması gerçekleşir. Bu zamana kadar “taraflar” birbirlerinin çıkarlarını zaten biliyor ve önceki adımlar karşılıklı saygı ortamının yaratılmasına yardımcı oluyor. Bir tartışmaya birden fazla taraf dahil olduğunda, en kabul edilebilir teklif tüm katılımcılara uygun olan tekliftir.
Dördüncü adım – alınan kararın detaylandırılması: Diyelim ki aile, oğullarının artık yaşlandığına ve artık kendi başına kalkma, kahvaltı etme ve okula gitme zamanının geldiğine karar verdi. Bu, anneyi ilk endişelerden kurtaracak ve ona yeterince uyuma fırsatı verecektir. Ancak tek çözüm yeterli değildir. Çocuğunuza çalar saatin nasıl kullanılacağını, yemeğin nerede olduğunu göstermeyi, kahvaltıyı nasıl ısıtacağını vb. öğretmeniz gerekir.
Beşinci adım - yürütme, doğrulama: Şu örneği ele alalım: Aile, annenin iş yükünü hafifletmeye ve ev işlerini daha eşit paylaştırmaya karar verdi. Tüm aşamaları geçtikten sonra belli bir karara vardık. Bunu bir kağıda yazıp duvara asmak iyi olur (dördüncü adıma bakın).
En büyük oğlunun şu sorumluluklara sahip olduğunu varsayalım: çöpü çıkarmak, akşamları bulaşık yıkamak, ekmek almak ve küçük kardeşini bahçeye götürmek. Çocuk tüm bunları daha önce düzenli olarak yapmamışsa, ilk başta arızalar olabilir.
Her başarısızlıkta onu suçlamamalısın. Birkaç gün beklemek daha iyidir. Uygun bir anda, onun ve sizin zamanınız olduğunda ve kimse rahatsız olmadığında şunu sorabilirsiniz: "Peki, işler nasıl gidiyor?"
Başarısızlıklar hakkında çocuğun kendisinin konuşması daha iyidir. Çok fazla olabilir. O zaman onun görüşüne göre sebebin ne olduğunu açıklığa kavuşturmaya değer. Belki bir şeyler atlanmıştır ya da biraz yardıma ihtiyaç vardır; ya da "daha sorumlu" başka bir görevi tercih ederdi.
Sonuç olarak sevgili dostlar, şunu belirtmekte fayda var ki bu yöntem kimseyi başarısızlık duygusuna sokmamakta ve Ebeveynler ve çocuk arasındaki çatışmayı mümkün olduğunca etkili bir şekilde çözecek. En başından itibaren işbirliğine davet eder ve sonunda herkes kazanır.
Neden ortaya çıkıyorlar ve devam ediyorlar? ebeveynler ve yetişkin çocuklar arasındaki çatışmalar; sevdiklerinizle en sevdiğiniz insanlar arasındaki yüzleşmenin ve yüzleşmenin gerçek nedenleri nelerdir; Bunları ve diğer soruları çözmek için ne yapılması gerekiyor, bu yazımızda cevaplamaya çalışacağız.
Ebeveynler ve yetişkin çocuklar arasındaki çatışmanın nedenleri
Babalar ve çocuklar sorunu sonsuzdur, ancak modern toplumda bu sorun anlaşılarak ve farkına varılarak çözülebilir. ebeveynler ve yetişkin çocuklar arasındaki çatışmanın nedenleri ve ilişkiler kurmak için yapıcı diyaloğun nasıl yürütüleceğini öğrenmek.Çatışma durumlarının nedenlerini anlamak ve gerçekleştirmek için ebeveynler ve yetişkin çocuklar arasındaki ilişkiler zamanda geriye dönüp ebeveyn-çocuk ilişkilerinin nasıl kurulduğuna bakmamız gerekiyor; bir oğlunun veya kızının yaşam senaryosunu, geleceğini programlarken çocuk yetiştirmede ne gibi hatalar yapıldı; hangi aile eğitimi tarzlarının kullanıldığı; ebeveynlerin çocuklarını doğru bir şekilde cezalandırıp ödüllendirmediği ve en önemlisi: ebeveynler çocuklarını seviyor muydu, yoksa sadece üzgün müydüler, ona çaresiz bir kurban gibi mi davrandılar, bu nedenle erken yaşlardan itibaren Karpman'a dayalı bir psikolojik oyun ortaya çıktı. belki de bugüne kadar devam eden bir üçgen oluşabilir. ebeveynler ve yetişkin çocuklar arasındaki ilişkiler sürekli çatışmalara, çatışmalara ve çatışmalara yol açıyor.
Bundan sonra ebeveynler ve yetişkin çocuklar arasında iyi, çatışmasız ilişkiler kurabilirsiniz.
Ebeveynler ve yetişkin çocuklar arasındaki çatışmanın sorumlusu kim?
Ebeveynler ve yetişkin çocuklar arasındaki çatışmalar da dahil olmak üzere her türlü karşıtlık ve çatışmada, her iki taraf da ilişki sorunu için rakibini suçlamaya çalışır: ebeveyn, yetişkin çocuğunu sevgi eksikliği ve saygısızlıkla suçlar; yetişkin çocuklar her şey için ebeveynlerini suçlar... durum çıkmaza girer, sıklıkla tekrarlanır ve iyi bir şeye yol açmaz.Her şeyden önce, yaşam tecrübesi olan (kendilerine göründüğü gibi) bilge olanlar, görüş ve yargılarında kusursuz ve hatasız olan ebeveynler ve modern görüşlere sahip yetişkin çocuklar da dahil olmak üzere, bir anlaşmazlığın veya çatışmanın katılımcılarının her biri. Bir bütün olarak yaşam ve dünya, sorunun kaynağını karşıt, çatışan tarafta değil, kendi içindeki ilişkilerde aramalıdır.
Ebeveynlerin, yetişkin çocuklarının, ister oğul ister kız olsun, ebeveynlerinin arzuları, beklentileri ve ihtiyaçları doğrultusunda yaşamaması ve hareket etmemesi gereken bağımsız ve benzersiz bireyler olduğunu anlamaları gerekir.
Yetişkin çocuklar elbette ebeveynlerine saygı duymalı ve onları onurlandırmalı, ancak onlardan modern görüşleri, yaşam değerlerini ve önceliklerini anlamalarını beklememelidir... her neslin ve genel olarak her insanın kendi dünya görüşü ve kendine dair anlayışı vardır. , diğer insanlar ve genel olarak dünya.
Hem ebeveynler hem de yetişkin çocuklar, yalnızca kendilerini, arzularını ve ihtiyaçlarını değil, aynı zamanda biyolojik bir ebeveyn veya çocuk olup olmadığına bakılmaksızın başka bir kişiyi de anlayıp hissederek, herhangi bir benmerkezcilik ve gençlik maksimalizmini bir kenara bırakarak, bunun yerine başarabileceklerdir. Kişilerarası ilişkilerde boş, yıkıcı rekabet, yapıcı diyalog ve işbirliği, karşılıklı anlayış ve karşılıklı yardım.
Negatif oyunun yanı sıra sürekli çatışma, çatışma ve çatışma stereotipini de yok etmek gerekiyor. ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişkilerde sorunlar"Babalar ve Oğullar" stereotipi.
Başlangıç olarak, çatışma durumlarında davranış kurallarını anlayabilirsiniz. çocuklar ve ebeveynler arasındaki çatışmalar.
Ebeveyn-çocuk ilişkisi sorunları nasıl çözülür?
karar vermek ebeveyn-çocuk ilişkisi sorunları Bir çatışma durumunu çözmek ve işbirliğine ve yapıcı etkileşime dayalı iyi ilişkiler kurmak için bir "aile konseyi" ("yuvarlak masa") oluşturmanız ve eşit konumlarda yetişkinlere yönelik, iş benzeri ve yapıcı bir diyalog başlatmanız gerekir.
Onlar. Ebeveynlerin yetişkin çocuklarına yönelik mentorluk, mentorluk, aşırı şefkat ve korumacı tutumlarını “kapatmaları” gerekiyor. Ve son şey, ebeveynlere, modernite hakkında hiçbir şey anlamayan, hayata karşı önyargılı görüşlere sahip, modası geçmiş atalar gibi davranmayı bırakmaktır.
Elbette ilk başta ilişki kurmak ve yapıcı bir diyalog yürütmek için bir psikoloğun veya her iki taraf için yetkili başka bir aracının yardımına ihtiyacınız olabilir.
Ancak yuvarlak masa katılımcıları oldukça olgun kişiliklere sahipse, yetişkin çocuklar ile ebeveynler arasındaki ilişkilerde arabulucu olmadan ortak bir paydaya ve işbirliğine varmaya çalışabilirler.
Önemli olan şudur: Hem ebeveynlerin hem de yetişkin çocukların birbirleriyle yakın, dostane ve saygılı ilişkiler kurma arzusu vardır; çatışma ve rekabet içinde değil, işbirliği ve yardımlaşma içinde yaşamak.
Kişilerarası, çatışmasız ilişkileriniz sizin elinizde...