Herkese selam! Çalışma haftası başladı, bu da sosyal aktivitenin ve diğer insanlarla etkileşim düzeyinin arttığı anlamına geliyor. Neden bahsediyorum? Tanrı'nın mükemmel manipülatörlerinin yanı sıra, kendi hayatlarının sonunda kolay, keyifli ve kaygısız hale gelmesi için diğer insanları kontrol etme tekniklerinde ustalaşmaya istekli aynı derecede çok sayıda insan var.
Yakın zamanda bu konuyu ele aldım ve bu makaleyi beğendiniz. Yeni makaleler için fikir ararken manipülasyonun dayandığı 5 şeyden bahseden bir videoyla karşılaştım. Hoşuma gitti. Söylediklerine katılıyorum: Mantık testini geçiyor ve hayatta sıklıkla gözlemleniyor. Bu videoyu mutlaka yazının sonuna ekleyeceğim. 18 dakika sürmesine rağmen kolay görünüyor.
Sonuç olarak manipülasyonun nasıl fark edileceği, buna nasıl tepki verileceği ve en sık nasıl manipüle edildiğimiz hakkında bir makale yazmaya karar verdim. Video makaleyi mükemmel bir şekilde tamamlayacak :) Hadi hemen manipülasyona nasıl karşı koyacağımız konusuna geçelim!
Manipülasyon, bir kişiyi bir başkası için faydalı ve uygun bir şey yapmaya teşvik etmeyi amaçlayan bir hiledir. Manipülatörün ne pahasına olursa olsun sonuç alması önemlidir; sizin bu konudaki fikrinizi, bunu yapma arzunuzu veya isteksizliğinizi umursamıyor. Elbette manipülasyon, kişinin bunu kasıtlı olarak yapıp yapmadığına bakılmaksızın iyi değildir.
Bana öyle geliyor ki sadece kendi özgürlüğünüze değil, diğer insanların özgürlüğüne de değer vermelisiniz. Gerektiğinde hedeflerini, görevlerini ve zamanlarını başkasının önüne koyma hakları kesinlikle vardır. Bu tutum aynı zamanda bize özgürlük de veriyor. Yardımı reddetmek sorun değil, aynı zamanda reddedilmeyle yüzleşmek de sorun değil. Bu kalıcı bir nitelikteyse, o zaman elbette düşünmelisiniz.
Manipülasyon nasıl anlaşılır?
Manipülasyona nasıl direneceğinizi bilmek için önce şunu anlamalısınız: onları nasıl tanımlayacağım.
Manipülasyon meydana geldiğinde, başka bir kişi veya bir grup insan sizi prensipte ihtiyaç duymadığınız ve ilgilenmediğiniz bir eylem veya karar almaya ikna etmeye çalışıyor. Manipülatörler, zihninizi bulandırmak ve sizin dışınızda herkesin kazandığını anlamanıza izin vermemek için zayıf noktalara baskı uygular. Videodan onlar hakkında daha fazla bilgi edineceksiniz.
Bir an için kendinizi dinlerseniz, rahatsızlığı fark edemezsiniz çünkü sizi baskı yoluyla bir şeyler yapmaya ikna etmeye çalışıyorlar. Birçok kişi için veya özellikle sizin için ortak olabilirler. Başka bir kişi sizi kontrol etmeye çalışıyor ve duygularınızdan, zayıflığınızdan, eksikliğinizden ve hatta nezaketinizden yararlanarak kişisel özgürlüğünüze tecavüz ediyor. Her şey devam ediyor.
Manipülasyonların haklı olarak öfkeye neden olabileceği açıktır, çünkü bunlardaki hedefe ne pahasına olursa olsun ulaşılır ve bu size açık bir saygısızlıktır. Planlarınızın veya arzularınızın parçası olmayan hiçbir şey için zamanınızı ve enerjinizi feda etmek zorunda değilsiniz.
Yine de ileriye doğru bir adım atabilirsiniz, ancak manipülasyona değil, samimi bir talebe yanıt olarak. Bu durumda kişi size neden ihtiyaç duyduğunu açıklar ve isteğe cevap verip veremeyeceğinize kendiniz karar verme fırsatı verir. Eğer sadece üzerinize bir şeyler atmaya çalışıyorlarsa ve gerçekten yardıma ihtiyaçları yoksa, reddetmeyi kabul etmeyin ve zayıf noktalara baskı yapmayın, o zaman tüm bunlar olumlu bir yanıtı hak etmez.
Manipülasyona nasıl yanıt verilir?
Herkes manipüle etmeye çalışıyor: hem yakın çevreyi hem de uzak olanı. Aynı çevrelere bağlı olarak farklı tepkiler olacaktır. Daha sonra her ikisinin manipülasyonuna nasıl direneceğinizi öğreneceksiniz.
Manipülasyon tanıdıklar genellikle daha az incelikli olduğundan onları daha iyi hissederiz. Buna özel bir önem vermiyorum, sadece bir kişinin kendi zayıflığını başarmak için başkalarının zayıflıklarından yararlanma eğilimine dikkat çekiyorum. Bir şeyi ancak size rahatsızlık vermiyorsa ve en azından biraz yapmak istiyorsanız kabul edin. Değilse, reddetmekten çekinmeyin; bu konuda uzun açıklamalara girmenize bile gerek yok.
Manipülasyonlarla sevdiklerimİnsanlar için her şey çok daha karmaşıktır. Manipüle edildiğimizi kabul etmek bizim için çoğu zaman zordur, ancak eğer baskı, zorlama, rahatsızlık hissedersek, o zaman budur. Talep hedeflerinize ve planlarınıza aykırıysa veya hatta yanıt vermek istemiyorsanız bile reddedin.
Manipülatör elbette reddinizi ciddiye almayacak ve baskı uygulamaya ve giderek daha karmaşık bir şekilde manipüle etmeye devam edecektir. Sadece ne olduğunu anlayın ve fikrinizi değiştirmeyin. Reddetmenin nedenini daha iyi açıklamaya çalışabilirsiniz, ancak bu genellikle manipülasyona yatkın bir kişiyi rahatsız etmez: onun açıklamaya ihtiyacı yoktur, ancak sizin için ihtiyacı olanı yapmanız gerekir.
İlk reddetme en acı verici olacaktır. Hedefleriniz, planlarınız ve sorunlarınızla yaşam hakkınızı bir şekilde dile getirmiş olsanız da, kendinizi dünyanın en berbat insanı gibi hissedebilirsiniz. Çıkarlarınızın daha az değerli olmadığını ve tek başına bunun bile üzerinizdeki güçlü baskıyı ortadan kaldırması gerektiğini unutmayın.
Bir sonraki manipülasyon eylemi o kadar yoğun olmayacak. Zamanla kişi reddedilmeyi kabul etmeyi öğrenmek zorunda kalacaktır. Herhangi bir istek her iki cevabı da beraberinde getirir: "evet" ve "hayır" - ve birçok insan için bu tam bir sürpriz ve gerçek bir darbe olur.
Manipülasyonlar neye dayanıyor?
Özellikle yakın çevrenizle iletişim kurarken üzerinizdeki etkinin ana araçları şunlardır: acımak Ve suçluluk. Gerçekten çok etkilidirler ve yanıt vermek ve başkasının ihtiyacı olan şeyi yapmak için her şeyi bırakmamıza neden olabilirler. Bu asil bir davranış ama manipülasyon yoluyla böyle bir etki elde etmek asil bir davranış mı?
Gerçekten ne zaman acıma ve suçluluk hissettiğinizi ve bunların size ne zaman empoze edildiğini ayırt etmek önemlidir. Kişi veya durumu gerçekten size içtenlikle acıma ve yardım etme isteği uyandırıyor mu? HAYIR? O zaman, büyük olasılıkla, bu duygu, diğeriniz için uygun olanı yapmanız için size basitçe aşılanır.
Yanlış bir şey yapmamış gibisin ama aniden kendini korkunç derecede suçlu hissediyorsun. O kadar suçlusun ki zaten yardım etmek ve durumu düzeltmek için acele ediyorsun. Bu endişe verici olmalı, özellikle de bir insanı utandırabileceğinizi ve birdenbire kendini suçlu hissetmesine neden olabileceğinizi düşünürsek.
Manipülasyonun varlığından şüphe ediyorsanız, o zaman size teşvik edilen şeyi yapmamaya çalışın: reddedin ve tepkiyi gözlemleyin. Karşınızdaki kişi sizin reddinizi kabul etmiyor ve zayıf noktalara baskı yapmaya devam ediyorsa o zaman kesinlikle manipülasyon var demektir. Seni çirkin ve sahtekâr bir şekilde kontrol etmeye çalıştılar.
Taleplerin gerçekten haklı ve samimi olması gerektiğine inanıyorum. Bu durumda, bazen yapılacak daha önemli şeyler olsa bile, yardım etmek güzeldir. Manipülatörler dikkatinize değmemelidir: hedefinize bu şekilde ulaşmaya çalışmak düşüktür.
Başkalarına daha fazla özgürlük vermeye çalışın, o kişiye güveniyor olsanız bile reddetmeleri sakince karşılayın. Seni sebepsiz yere reddetmez. Ayrıca bazen kendinize "kötü" davranmanıza ve yardımı reddetmenize izin verin: diğer kişi gibi sizin de bunu yapmaya her türlü hakkınız vardır.
Umarım manipülasyona karşı nasıl direnebileceğinizi anlatan bu makaleyi beğenmişsinizdir! Kendinize saygı gösterin, zamanınızın ve enerjinizin değerini düşürmeyin, gerçekten canınız istediğinde yardım edin! Manipülatörlerin enerjilerini şantaja ve bir sonraki zayıf noktanızı aramaya değil, sorunlarını bağımsız olarak çözmeye harcamalarına izin verin.
Sizlere sarılıyor, iyi günler diliyor ve yazının başında bahsettiğim videoyu ekliyorum. Bu konu hakkındaki düşüncelerinizi yazın.
Perşembe günü yeni makale yayınlandığında görüşürüz! Sizi sosyal ağlarda görmekten de çok memnun olacağım. Güle güle!
"Bizim işimiz değil" alanına giren insanları ve durumları kontrol etmeye çalıştığımızda, biz de kontrol altına alınırız.
M. Beatty, Ailede Alkolik veya Üstesinden Gelmek 
karşılıklı bağımlılık.
Kendimizin manipüle edilmesine nasıl izin veririz?
Bu makalenin ilk bölümünde " İlişki manipülasyonu ve duygular“İlişkilerde manipülasyonun ne olduğunu ve duygularla nasıl ilişkili olduğunu konuştuk. İkinci bölümde tartışacağız.
Yani bizi manipüle edilen nesneler haline getiren şey duyguların kendisi değil, onları deneyimleme konusundaki isteksizliğimiz, kendimizden kaçmamızdır. Suçluluk duygusunu, utancı, öfkeyi, korkuyu deneyimlemek gerçekten çok zor. Bu durumun derhal durdurulması için bir şeyler yapmak istiyorum. Bu duygu korkunç ve dayanılmaz görünebilir. Olumsuz duyguları deneyimleme korkusu için bir terim bile var - emotofobi. .
Bu nedenle hissetmek yerine eyleme geçmeyi tercih eden insanların olması şaşırtıcı değil. Sorun şu ki, bize sorunu anlamamızı sağlayan ve onun gerçek çözümüne işaret eden şey (durumun mantıksal bir değerlendirmesiyle birlikte) duygulardır.
Olumsuz duygular bize neyin yanlış olduğu, neyin yanlış olduğu hakkında değerli bilgiler verir. ihtiyaçlarımız karşılanmıyor, dikkat etmeniz gerekenler. Korku diyor bir şeyin bizi tehdit ettiğini (sadece fiziksel olarak değil ahlaki olarak da), öfke güç verir Mücadele etmek ve hedeflere ulaşmak için suçluluk, diğer insanlarla ilişkilerde sorunlara işaret eder.
Durumu hissedip anlamaya, olup biteni anlamaya vaktimiz olmadan harekete geçersek, eylemimizin sorunun çözümüne yardımcı olması pek olası değildir. Çünkü nereye gitmemiz gerektiğini anlayacak zamanımız yok. Bu koşmaya benzer, ancak koşan kişi nereden ve nereden geldiğini bilmez (manipülatif ilişkilerde bu çoğu zaman bir kısır döngü içinde koşmak demektir).
Özgür, bilinçli olarak seçilmiş bir eylem yerine, tamamen dış etkiye bağlı bir eylem olan bir tepki elde edilir. Manipülatörün aradığı şey de tam olarak budur: başka bir kişiyi dışarıdan kontrol etmek.
Manipülatif ilişkilerdeki tepkiler genellikle oldukça basmakalıptır: Manipülatörün istediğini hızla yapın veya ondan kurtulmak için karşı manipülasyonla karşılık verin. Manipülasyon gizli bir etki olduğundan buna verilen tepki çoğu zaman fark edilmez. Ve manipülasyonlar ve karşı manipülasyonlardan oluşan kapalı bir yörünge boyunca ilerleme başlıyor. Eric Berne bu tür insan etkileşimini şöyle adlandırdı: oyun.
Bu tür ilişkilerin draması, sonuçta her ikisinin de oyunda kaybetmesi gerçeğinde yatmaktadır. Kazanç yalnızca anında olabilir (istenen tepkiyi elde etmek veya empoze edilen bir eylemden kaçınmak için). Ancak zaferin ardından bir karşı tepki gelir ve kazanılanlar kaybedilir. Her turda kayıplar artar (enerji ve zaman israf edilir, diğer olasılıklar tükenir) ve tüm "kazançlar" sıfırlanır.
Manipülatif bir ilişkinin kaybı nedir?
Gerçek şu ki katılımcılar hem kendilerini hem de sevdiklerini kaybediyorlar. Olumsuz deneyimlerle yüzleşmekten korktukları için kendilerini gerçekleştiremezler ve diğerini göremezler çünkü öncelikle o bu duyguları uyandırıyor gibi görünür ve ikincisi bunun için durmaları gerekir ve zamanları yoktur: sahipsin sürekli saldırıları püskürtmek ve hareket et-harekete geç.
Manipülatif ilişkiler paradoksaldır!
Birincisi, “oyuncular” her şeyden çok birbirlerine odaklanmış olmalarına rağmen birbirlerini görmüyorlar ve tanımıyorlar. Yani, bir alkoliğin karısı onun alışkanlıklarını, olası içki içme yerlerini mükemmel bir şekilde incelemiştir, tüm tipik mazeretleri bilir, tüm kötü arkadaşlarını bilir ve dolaylı işaretlere dayanarak şimdi yeniden içmeye başlama riskini hızla hesaplar. . Ama hepsi bu.
Ona göre kocasının kişiliği yalnızca alkolizme indirgeniyor. Yalnızca anlamasına yardımcı olacak bilgilerle ilgileniyor: İçiyor mu içmiyor mu? Ve öğrencilik yıllarında gitar çalması ve bazen hala küçük işini düşünmesi, hala korkması ve utanması hiç de ilginç değil.
İkincisi, manipülatif ilişkiler katılımcıların sürekli gerilimini ve eylemini gerektirse de, onlarda hiçbir şey değişmez. Yıllar geçiyor, çok emek harcanıyor ama ilişki aynı kapalı kalıp içinde kalıyor. Bunlarda hiçbir gelişme mümkün değildir. Çünkü gelişme yeni bir şeyin ortaya çıkmasını gerektirir ve yeni bir şeyin ortaya çıkması için bir şeylerin farklı yapılması gerekir. Ancak her zamanki tepkinizden vazgeçmek çok korkutucu çünkü durursanız duygularınız hemen size yetişecek.
Sonuç: anlamak manipülasyona nasıl direnilir, öncelikle kendi duygularınızla yüzleşmeyi ve onları deneyimlemeyi öğrenmelisiniz.
Dur ve uzaklaş
Her zamanki tepkilerinizi “yavaşlatmaya” çalışın. Eyleme geçmek için acele etmeyin. Bu zor. Manipülatör tarafından "bağlanma" hissi çok rahatsız edicidir. Ancak hızlı bir tepki, durumdan bir çıkış yolu değil, büyük olasılıkla bir daire içinde başka bir koşudur. Nasıl durdurulur?
Evet, tam kaçmak/bağırmak/para vermek/tekrar içmek istediğiniz anda bunu yapamazsınız. Ancak tutkunun sizi bunalttığını düşünüyorsanız, hesaplaşmaya devam etmeyin.
En azından bir süreliğine çatışma durumunun ötesine geçmeniz gerekiyor. Bunu fiziksel olarak yapabilirsiniz: yürüyüşe çıkın, biraz egzersiz yapın, yalnız kalın. Düşüncelerinize ve bedensel hislerinize geçebilirsiniz. Bir dua okuyabilirsiniz. Ya da harekete geçmeden önce kendinize sayın... En azından bine kadar.
Odak noktanızı genişletin
Yani onu yeniden yönlendirin. Sakin bir nefes alın ve şunu hatırlayın: buraya (bu duruma) nasıl geldiniz? Neler oluyor? Sizden ne istiyorlar? Ne istiyorsun? Şunu veya bu şekilde yaparsan ne olacak? Ve... neden herhangi bir şey yapma ihtiyacı duyuyorsun?
Size bu kadar hoş olmayan deneyimler yaşatan korkunç manipülatöre bakın. Onun hakkında ne hissediyorsun? Sizce şimdi nasıl hissediyor? Dürüstçe konuşmasına izin verseydi sana ne söylerdi? Belki daha önce fark etmediğiniz bir şeyi fark edeceksiniz.
Ve asla kendini unutma. Başka bir kişinin ve onun sorunlarının tüm düşüncelerinizi meşgul etmesine izin vermeyin. Kendinizi uzayda bulun. Vücudunuzu ve ayağınızın altındaki toprağı hissedeceksiniz (evet, şimdi tam zamanı). Kendi düşüncelerinize ve duygularınıza odaklanın.
Duyguları engellemeye veya kontrol etmeye çalışmayın
Bu sadece işleri daha da kötüleştirecektir. Bastırılmış duygular, biriken ve daha sonra kontrol edilemeyen duygulanım biçiminde ortaya çıkan gerilim yaratır.
Bunun yerine, acı verici veya yanlış bir şey olsa bile, şu anda deneyimlediğiniz şeyi kabul edin. Kendinize şunu söyleyin: "Şu anda kendimi suçlu hissediyorum (korku, utanç vb.)." Sebebini aramaya çalışın: neden kendimi suçlu hissediyorum? Kötü bir şey mi yaptım? Cevabınız evet ise bunu düzeltmek için ne yapılabilir, değilse bu duygu nereden geldi?
Unutmayın: bir duygu sizi harekete geçmeye zorlamaz. . Bilincinizde bunların ayrılması gerekir.
Olumsuz duyguları deneyimlemenize izin verdiğinizde, bunlar o kadar da dayanılmaz olmayabilir ve belki de tamamen ortadan kaybolabilirler.
Mantıksız inançların düğümünü çözmek
Sevdiklerinizin manipülasyonu özellikle etkilidir çünkü bir ailede kural olarak ortak bir dizi söylenmemiş kural vardır. İlişkinizdeki tipik bir manipülatif eylemin altında hangi dogmanın yattığını formüle etmeye çalışın. Örneğin yaşlı bir anne, bencilce ayrı yaşama arzunuzun onu kalp krizi geçirecek kadar üzdüğünü söylerse, kendinizi kontrol edin: Anne babanızın sağlığından ve ruh halinden gerçekten sorumlu olduğunuzu düşünüyor musunuz? Başkalarının duygularını gerçekten kontrol edebilir misiniz? Ya da belki ebeveynleriniz hala kontrolünüz dışındadır?
Dürüst ol
Yukarıda açıklandığı gibi, yakın ilişkilerde manipülasyon nadiren tek taraflıdır. Belki bazı şeyleri farklı yapmaktan ya da şeyleri özel isimleriyle çağırmaktan korkuyorsunuzdur. Yoksa her şeyi olduğu gibi bırakmak daha mı rahattır? O halde neden zorlanıldığını söylüyorsun? Bazen samimi bir konuşma, insanların nihayet arzularını ifade etmelerine, birbirlerini tanımalarına ve büyük bir rahatlama yaşamalarına olanak tanır. Tabii ki hiçbir garantisi olmamasına rağmen.
Başkalarının kendileri olmalarına izin verin
Öyle görünse bile hem kendine hem de sana zarar veriyor. Seçim onun işidir ve siz de kendinizinkini yaparsınız. Başkalarının özgürlüğünü kabul etmeden kendiniz özgür olamazsınız. Güç ve kontrol her zaman iki ucu keskin bir tasmadır.
Manipülatif ilişkilerin kısır döngüsünden kurtulmak kolay bir iş değildir. Eğer çözmek istiyor ama korkuyorsanız, zorlanıyorsanız ya da nereden başlayacağınızı bilmiyorsanız profesyonel yardım ve destek için benimle iletişime geçebilirsiniz.
Kısa bir süre önce, ünlü bir sosyal ağın kullanıcılarından biri arkadaşlarıyla bir "keşfi" paylaştı: Bu sosyal ağın kullanıcılarının mesajları için seçebilecekleri arka plan renkleri, ünlü Luscher testindeki renkleri çarpıcı bir şekilde anımsatıyor. Yani sunulan saf renkler değil, bir tür lekeli, sessiz seçenektir. Bu arada bunu tamamen tesadüfen keşfetmesi ilginç. Sadece bulunduğu yerde oldukça yavaş bir İnternet bağlantısı vardı. Ve sosyal ağ kullanıcılarının aşina olduğu ve onlardan bir arka plan seçmelerini isteyen "komik resimler" yüklenmeden önce, Luscher'inkini anımsatan bir renk düzeninin göründüğünü fark etti.
Eğer paranoyaksan...
Bu tuhaflığı keşfeden kullanıcı, sosyal ağın kullanıcılarını bu şekilde test ettiğini öne sürdü. Bu varsayım, saf bir komplo teorisinin başka bir örneği olarak göz ardı edilebilir. Ancak, ilk olarak, komplo teorileri son zamanlarda o kadar da saf olmadıklarını kanıtladı; bir zamanlar "saf komplo teorisyenlerinin" uyardığı şeyin, katı gerçeklikte olup bitenlerin yalnızca yumuşak bir versiyonu olduğu ortaya çıktı ve ikinci olarak, bu, Muhtemelen şunun gibi iyi bilinen ve görünüşte esprili ifadeleri dinlemeye değer: "Eğer paranoyaksanız, bu izlenmediğiniz anlamına gelmez."
Onlar izliyorlar, sakin olun...
Aslında sosyal ağlar, kullanıcıların belirli tepkilerini değerlendiren her türlü algoritmayı kullanarak kullanıcılar hakkında bilgi topladıklarını artık özellikle gizlemiyor. Bu nedenle, zaman zaman aniden bir tür müdahaleci reklam tarafından taciz edildiğinizi veya bazı arkadaşlarınızdan gelen mesajları görürken diğerlerinin mesajlarını görmediğinizi fark edersiniz. Bazı nedenlerden dolayı, sosyal ağ neye ihtiyacınız olduğunu "sizden daha iyi biliyor" veya "daha iyi bildiğini" "düşünüyor". Konunun sadece bununla sınırlı olduğunu ve bilgilerin başka hiçbir amaçla kullanılmayacağını biliyorsanız tamam. Ama bunu bilmiyoruz. Ve haklı olarak sosyal ağların kirli oyunlar oynadığından şüpheleniyoruz. Bu sefer. Ve bir şey daha: Bildiğiniz bir amaç için sizinle anlaşarak test edilmeniz başka bir şeydir, belirsiz amaçlar için böyle bir testin hayalini asla kurmamanız tamamen başka bir şeydir. Bu iki.
Luscher testi
Luscher testi tam olarak nedir? Görünüşe göre psikolojiye en azından biraz ilgi duyanlar veya ilgilenenler bunun ne olduğunu biliyor. Bilmeyenler için, kaba da olsa (belli nedenlerden dolayı) kısa bir açıklama burada. Bu İsviçreli psikolog Mark Luscher tarafından icat edilen psikolojik bir testtir. Mesele şu ki, İsviçreli psikoloğa göre şu veya bu renge yönelik tercihler, renk algısının aksine özneldir. Ayrıca, şu veya bu rengin seçimi bilinçsiz algoritmalara dayanır ve bu nedenle kişi, kendisini hayal ettiği ve konumlandırdığı şekilde değil, olduğu gibi tam görünümde görünür hale gelir. Sırada teknik detaylar var. Ama mesele şu ki. Bazıları bunun, saf bir şarlatanlık olmasa da, bir kişi hakkında çok kaba bir değerlendirme olduğunu iddia ediyor. Bununla birlikte, testi yapanlar, kendilerinin de şüphelendiği, bazen çok nahoş olan özelliklerini ve potansiyellerini ne kadar meşhur bir şekilde gün ışığına çıkardığı karşısında zaman zaman şok oldular.
"Konuşma!"
Ama aslında birisi için bir çalışma nesnesi olmanız her zaman tatsızdır. Ve tekrarlıyoruz, sizin talebiniz olmadan. Sosyal ağların hakkımızda topladığı verileri kim alıyor? Belki de özel hizmetlere son verdiklerini söyleyenler haklıdır? Şu anda Rusya'da yaşayan eski CIA ve NSA çalışanı Edward Snowden'ın, yakınlarda olsa bile ciddi konular hakkında konuşmaktan korkması boşuna değil. Ve gözetlemenin ne olduğunu biliyor. Gazetelerde hangi bilgileri yayınladığını tam olarak hatırlayalım (bundan sonra Amerika Birleşik Devletleri'nden kaçmak zorunda kaldı). Bu, Amerikan istihbarat teşkilatları tarafından farklı ülkelerden çok sayıda insan arasındaki bilgi akışını izlemek için oluşturulan gerçek World Wide Web hakkındaki NSA bilgisiydi. Diğer şeylerin yanı sıra çeşitli bilgi ağlarının yardımıyla.
Sosyal mühendislik
Ancak genel olarak konu özel hizmetler ve güçlü komplo teorileriyle ilgili bile değil. Basitçe, sosyal ağlar tarafından toplanan veriler örneğin sosyal mühendislikte kullanılabilir. Evet, prensip olarak sosyal ağların kendisi de mevcut haliyle bir sosyal mühendislik aracıdır. Dünyayı kasıp kavuran sözde renkli devrimlerin en azından bir kısmı sosyal ağlarda da tanıtıldı. Ve keşke biraz rahatlasalardı. Sosyal ağlar bazen bu tür devrimlerin, hatta darbelerin örgütleyici ve yönlendirici gücü olmuştur. En azından sonuçlarına bakılırsa (ve hiçbirinin ortaya çıktığı bölgedeki toplum üyelerinin çoğunluğu için olumlu bir sonucu olmadı), bunlar kesinlikle yıkıcı darbelerdir.
Tekrar manipüle et ve manipüle et
Aslında “Sosyal mühendisler”, amaçlarının çeşitli teknolojilerin yardımıyla belirli bir istenen sonuca yol açacak koşulları yaratmak olduğu gerçeğini gizlemiyorlar. Bütün bunlar sosyoloji ve psikolojinin başarılarından büyük ölçüde etkilenmiştir. Kısacası bu, en saf haliyle, çoğunlukla gizli olan manipülasyondur. Sosyal mühendisliğin sadece bir araç olduğu ve her şeyin bu aracın kimin eline geçeceğine bağlı olduğu iddia edilebilir. Ancak gerçekte manipülasyon, hangi iyi amaçla kullanılırsa kullanılsın, her zaman manipülasyon olarak kalır. Evet hepimiz birbirimizi manipüle ediyoruz ama “toplum mühendisleri” söz konusu olduğunda bireysel ve kitlesel bilincin bilinçli, sofistike, bilimsel temelli manipülasyonundan bahsediyoruz. Bu nükleer silahlara benzer. Ki bu da bildiğiniz gibi yakın kontrol gerektiriyor. Belki sosyal mühendislik yöntemleri tıbbi amaçlar için faydalı olacaktır. Ancak o zaman bile manipüle etme isteği devam ediyor.
Sorumlu Manipülatör Kodu
Yukarıdakiler hiçbir şekilde sosyal mühendisliğin yasaklanması gerektiği anlamına gelmez. Bir zamanlar genetiği “halkın düşmanı” ilan etmiştik. Ve geride kaldılar. Yeter artık bu Şamanizm. Aksine, sosyal mühendislik, yalnızca insan algısındaki zayıflıkları keşfetmek değil, aynı zamanda üst düzey manipülasyonlara bile karşı koyacak yöntemler geliştirmek amacıyla mümkün olan her şekilde geliştirilmelidir. Ayrıca, çeşitli karanlıkçılık çılgınlığına rağmen henüz kimse bilimi iptal etmedi. Ancak en önemlisi, "toplum mühendisleri"nin, bu "mühendisliğin" yalnızca artılarının değil, dezavantajlarının da bilincinde olarak işlerine sorumlu bir şekilde yaklaşmaları gerekir. Belki de sorumlu bir manipülatör için bir tür kod yaratırlar...
Bu bir tuzak
Manipülasyon girişimlerini nasıl tanıyacağınız ve sonlandıracağınıza dair birçok öneri bulabilirsiniz. Tek sorun çoğu durumda çalışmamalarıdır. Neden? Evet çünkü ne derse desin hepsi farkındalığa dayanıyor. Ve insanlar çoğunlukla bilinçsiz yaratıklardır. Bu ifadeye karşı çıkabilirsiniz, ancak günlük tepkilerinizin izini sürmeye çalışırsanız, çoğu durumda düşünmeden otomatik olarak hareket ettiğimizi kolaylıkla göreceksiniz. Hayır, kafamızda her zaman anıların ve düşüncelerin parçalarından ve gölgelerinden bir miktar beyaz gürültü vardır, ancak çoğunlukla bunun gerçekte olup bitenlerle hiçbir ilgisi yoktur. Daha doğrusu dolaylı bir ilişkisi var. Sorun bu. Bu bizim manipüle edilmemizi sağlayan, gerekli tepkilere neden olan zayıf noktadır. Ve bize, akıl yürütmemizde oldukça mantıklı olduğumuz ve ne yaptığımızın tamamen farkında olduğumuz görülse bile, bu nadiren gerçeklikle örtüşür. Sonuçta mantıksal düşünmek yeterli değil; zincirin kendisine neyin sebep olduğunu, hangi duygulara dayandığını ve bu duyguları hangi kadim içgüdülerin veya basitçe alışılmış algoritmaların beslediğini anlamak isterim. Katılıyorum, bu bir tuzağa çok benziyor. Üstelik kendimize kurduğumuz tuzağa.
Mola verin
Öte yandan kendimiz ayarladık, kendimiz sökebiliriz. Ama bu zor. Bunda asıl püf nokta dikkattir. Tepkilerinizi dinleyip biraz ara vermelisiniz. Yani otomatik olarak tepki vermeyin. Belirli bir duygu, belirli bir eylem dürtüsü, bir tepkiye yanıt olarak belirli bir düşünce yönü ortaya çıktı - ara verin. Rahatlamak. Sizi gerçekten neyin motive ettiğini anlamaya çalışın. Tekrar ediyorum, bu çok zor, inanılmaz derecede zor. Ancak manipülatörlerin kurbanı olmak istemiyorsanız başka çıkış yolu yok. Dikkatinizi ve farkındalığınızı giderek daha fazla uyanık saate kadar genişletmelisiniz. Ve bu bir alışkanlık haline gelecektir. Gerçekte uyumayın.
Her birimiz tanıdıklarımızdan, akrabalarımızdan, meslektaşlarımızdan ve sadece arkadaşlarımızdan gelen psikolojik baskıyı yaşamak zorunda kaldık. Bu tür “saldırılar” her zaman arkamızda iğrenç bir his bırakır ve bizi kesinlikle yapmak istemediğimiz bir şeyi yapmaya zorlar. Bizi şüpheli hikayelerin içine sürükleyebilirler ve kararlı bir “hayır” dememiz ve irademizi bastırmamıza izin vermeden manipülatörü durdurmamız gerektiğini hissetsek bile, çoğu zaman içimizde uyandırılan duyguların baskısı altında teslim oluruz. İyi niyet maskesine bürünen bir manipülatör, kural olarak, suçluluk veya acıma duygularımıza baskı yapar, bizi aldatır, tehdit eder, baştan çıkarır, pohpohlar, şantaj yapar ve tüm gücüyle bizden taviz almaya çalışır.
Böyle nahoş bir saldırıya nasıl direnilebilir ve bazen çok akıllıca gizlenen bir manipülatörü nasıl tanıyabiliriz? Bu makalede, bu tür duygusal teröre direnmenize ve onu etkisiz hale getirmenize olanak tanıyan manipülatörlerle iletişim kurmanın en iyi 8 kuralını size tanıtacağız. Bu karşı manipülasyonlar, iradenizin ve duygularınızın emirlerine göre hareket etmenize ve en yetenekli "psikolojik teröriste" karşı savaşmanıza olanak tanıyacaktır.
Kural 1. Dokunulmaz haklarınızı her zaman hatırlayın
Bir manipülatörün kişisel alanınızın sınırlarını ihlal etmesine, haklarınızı ve yaşam ilkelerinizi hiçe saymasına izin vermemelisiniz.Her birimizin kişisel alanının sınırları devredilemez ve manipülatörün bunları ağır bir şekilde ihlal etme girişimlerini durdurma hakkına sahibiz. Şu haklara sahip olduğunuzu unutmayın:
- karşılıklı saygıya;
- ödediğinizin karşılığını alın;
- önceliklerinizi bağımsız olarak belirleyin;
- Başkalarının beklenti ve görüşleriyle örtüşmese de görüşlerinizi ifade etmek;
- suçluluk duymadan “hayır” deyin;
- görüşlerinizi, duygularınızı veya arzularınızı ifade edin;
- hayatınızı kendi mutluluk anlayışınıza göre inşa edin;
- Kendinizi duygusal, fiziksel veya ahlaki tehditlerden veya şantaja karşı koruyun.
Tüm bu sınırlar veya bazıları, duygusal manipülatörler tarafından her zaman büyük ölçüde ihlal edilir - bunları tanımıyorlar ve davranışlarının normal olduğunu iddia ediyorlar. Bu durumu yalnızca kendimizin kurtarabileceğini unutmayın.
Kural 2. Daima mesafenizi koruyun
Manipülatörün maskeleri ustaca değiştirebileceğini unutmayın. Bir kişiye karşı çok kaba, diğerine karşı aşırı kibar ve yardımsever, bugün tamamen çaresiz ve yarın son derece saldırgan ve dizginsiz. Eğer çevrenizde böyle bir kişiyi fark ederseniz, çok gerekmedikçe onunla temasa geçmemeye çalışın. Onunla güvenli bir mesafeyi korumaya çalışın ve belirlediğiniz sınırları aşmasına izin vermeyin.
Kural olarak, manipülatör bu davranışı çocukluğundan beri uygulamaktadır. Onu kurtarmanın, yeniden eğitmenin veya düzeltmenin sizin göreviniz olmadığını unutmayın. Bu tür girişimlerde bulunarak kişisel alanınızı riske atıyor ve zamanınızı boşa harcıyorsunuz.
Kural 3. Manipülatörün taleplerini karşılayamadığınız için kendinizi suçlamayın.
Herhangi bir manipülatör her zaman başkalarının zayıflıklarından yararlanır. İstediğini elde ettikten sonra bir fayda elde eder veya elde edilen zafer düşüncesiyle kendini teselli eder. Numaralarını ve yemlerini kullanarak kendinizi aşağılık, hatta suçlu hissetmenize neden olur. Manipülatörün bu tür eylemlerini kaydedin ve bunları izledikten sonra başka birinin gereksinimlerini karşılamak zorunda olmadığınızı unutmayın. Sorunun sizde olmadığını, yeterince iyi olmadığınızı hissettirmek için yönlendirildiğinizi unutmayın. İstediğini elde eden manipülatör, kesinlikle bu fırsatı değerlendirecek ve sizi kendi iradesine tabi kılacak, sizi haklarınızdan vazgeçmeye zorlayacaktır.
Manipülatörle ilişkinizi iyice düşünmek için kendinize aşağıdaki soruları yanıtlayın:
- Sana saygı gösteriyor mu?
- Talepleri, talepleri veya beklentileri makul mü?
- İlişkileriniz kendinizi iyi hissetmenizi zorlaştırıyor mu?
- İlişkiniz dengeli mi yoksa zamanınızı ve çabanızı buna ayıran yalnızca siz misiniz ve karşı taraf bundan her zaman faydalanıyor mu?
Bu basit soruların cevapları, sorunun özünü gerçekten anlamanıza ve soruyu cevaplamanıza olanak sağlayacaktır - sorun sizde veya başka bir kişidedir.
Kural 4. Manipülatöre onun hakkında birkaç dikkat dağıtıcı ve test edici soru sorun
Herhangi bir manipülatörün temel amacı, ihtiyaçlarınızı unutmanızı ve onun taleplerini veya çok sayıda isteğini yerine getirmeye geçmenizi sağlamaktır. Böyle başka ve mantıksız bir saldırıyla karşı karşıya kaldığınızda, manipülatörün dikkatini kendinizden kendi şahsına çevirin. Bunu yapmak için ona birkaç soru sorabilirsiniz; bu soruların cevapları, onun asgari düzeyde özeleştiri yapıp yapmadığını öğrenmenizi sağlayacaktır. Bu tür sorular sorarak adeta onunla aranıza bir ayna koymuş olacaksınız ve o da isteğinin veya talebinin gerçek anlamını görebilecektir.
Manipülatör aşağıdaki sorularla geri çekilmek zorunda kalacak:
- Bunu bana mı soruyorsun yoksa onaylıyor musun?
- Sizce bu istek/talep makul mü?
- Bu konu hakkında kendi fikrimi alabilir miyim?
- Bunun benim için adil olduğunu düşünüyor musun?
- Karşılığında ne alacağım?
- Gerçekten talebinize veya isteğinize uymamı mı bekliyorsunuz? (Manipülatörün saldırısını kendisine yönelik olarak yeniden çerçevelendirin.)
Bununla birlikte, mevcut durumu düşünmeyecek ve inatla kendi başlarına ısrar edecek, sonsuz argümanlar bulacak, tamamen aşılmaz manipülatörler var. Bu gibi durumlarda aşağıda anlatılan ipuçları işinize yarayacaktır.
Kural 5. Hayır demeyi öğrenin
Manipülatöre “Hayır!” demekten korkmamalısınız. ya da bu konuda kendinizi suçlu hissedin. Kendi önceliklerinizi belirleme ve kişisel zamanınızı planlama hakkına sahip olduğunuzu her zaman unutmayın. Hayır dediğiniz için kendinizi suçlu hissetmeden “hayır” deme hakkına sahipsiniz. Açıkça ifade edilmiş bir ret, kendi başınıza ısrar etmenize ve konfor sınırlarınızı sarsılmaz tutmanıza olanak tanıyacaktır.
Genellikle insanlar aşağıdaki nedenlerden dolayı hayır demekten korkarlar:
- bir isteği yerine getirmeyi reddederek gücenmekten veya kızdırmaktan korkuyorlar;
- iyi ya da olumlu bir tutumu kaybetmekten korkuyorlar;
- Reddetmenin kaba ve kaba bir davranış olduğunu düşünüyorlar.
Bir manipülatör söz konusu olduğunda, bu tür korkular, en hafif deyimle, uygunsuzdur, çünkü o her zaman tek amacının peşinde koşar - "birine binmek." Bu tür saldırganlarla iletişim kurmayı reddetme konusundaki tüm endişelerimizin temelsiz olmasının nedeni budur. Yalnızca anlaşmazlık yoluyla kişisel alanınızı ve haklarınızı “geri kazanabilirsiniz”.
Reddetmek için şu ipuçlarını kullanın:
- Talep veya taleple ilgili kızgınlığınızı veya memnuniyetsizliğinizi gösterin. Duygularınızı göstererek muhatabınıza, bölgenizi işgal etmesinin sizin için hoş olmadığını bilmesini sağlayacaksınız. Duygularınızı ifade etmek için “bu beni biraz kızdırıyor”, “bununla ilgilenmiyorum”, “bunu ancak çok gerekliyse yapabilirim” vb. ifadeleri kullanın.
- Hayır deyin ve reddetmenizin nedenini açık ve kısa bir şekilde belirtin.
- Soruna bir çözüm önerin.
- Muhatabınızın konuşabilmesi için duraklayın. Onu sakince dinleyin.
- Reddinizi tekrarlayın - "hayır" kelimesini söyleyin ve ardından tam olarak neyi yapmayı reddettiğinizi söyleyin ve bunu neden yapmayacağınızı kısaca açıklayın.
Bu basit kuralları takip ederek ısrarcı ve tutarlı olun. Ses tonunuz manipülatörde en ufak bir şüpheye bile ilham vermemelidir - bu şekilde onun sizi tartışmaya sürüklemesine izin vermemiş olursunuz.
Yalnızca sizin için gerekli olduğunu düşündüğünüz şeyleri (yani yapmak istediğiniz, yapmak zorunda olduğunuz veya size fayda sağlayan şeyleri) yapmayı bir kural haline getirin.
Kural 6. Bir manipülatörle iletişim kurarken acele etmeyin
Manipülatörlerin en sevdiği yöntemlerden biri kurbanlarını şaşırtmaktır. Anında eyleme veya tepkiye ulaşmaya çalışırlar çünkü zaman yetersiz olduğunda istenen sonuca ulaşmaları ve sizi kontrol etmeleri daha kolaydır.
Bu nedenle, bu tür insanlarla iletişim kurarken zaman faktörünü kendi avantajınıza kullanmanız gerekir - bu şekilde psikolojik saldırganı uzaklaştırabilirsiniz ve onun istediğini elde etmesi daha zor olacaktır. Bu gibi durumlarda ona basit ama çok etkili bir cümle söylemeyi deneyin: "Bunu daha sonra düşüneceğim." Böyle bir ara vererek durumu gerçekten değerlendirebilecek, artıları ve eksileri tartabilecek ve reddetme taktikleri üzerinde düşünebileceksiniz.
Kural 7. Manipülatörü izinsiz girişinin sonuçları konusunda uyarın
Saldırganın kişisel alanınızı hain veya kaba bir şekilde işgal etmesine veya sizden "hayır" cevabı duyma konusundaki isteksizliğine yanıt olarak, rakibinize eylemlerinin olası sonuçlarını anlatın. İfadelerinizde kararlı ve kendinden emin olun, mevcut durumun olası sonuçlarını ikna edici bir şekilde formüle edin. Böyle bir geri çevirme, manipülatörlerle baş etmede çok etkilidir ve onları yalnızca oyundan çıkarmakla kalmaz, aynı zamanda size daha saygılı davranmalarını da sağlar.
Kural 8. Suçluya karşı savaşalım
Manipülatörlerin bazıları doğrudan hakaret, şantaj veya korkutma kadar ileri gidebilir. Tipik olarak bu şekilde pasif veya uyumlu olan daha zayıf bireylere odaklanırlar.
Tüm tehditkar görünümlerine rağmen, tüm saldırganların özünde korkaktır. Pek çok çalışmaya göre bu tür faillerin kendileri de şiddet mağduruydu ve saldırgan davranışları yalnızca bir maskeydi.
Bu nedenle soğukkanlılık, sertlik, sakinlik ve özgüven gösterirseniz, manipülatör büyük olasılıkla geri çekilecektir. Bu kural her alanda işe yarar.
Manipülatörün saldırılarına ve etkisine karşı bağışık olduğunuzu gösterirseniz, manipülatörün sizden hızla uzaklaşacağını unutmayın. Basit ama etkili karşı manipülasyon teknikleri sayesinde onun yanınızdan geçmesini sağlayabilirsiniz. Uygulamadaki uygulamalarının olumlu sonucu, size saldırganın fırlattığı bumerangın kesinlikle kendisine geri döneceğini hissettirme fırsatı verecektir. Sonuç olarak, gizlice size karşı dikkatli olacak, kişisel alanınıza saygı duyacak ve mümkün olduğunca sizinle iletişim kurmaktan kaçınmaya çalışacaktır.
Kitap parçası Nazar-Ağa I. Duygularınızla oynuyorlar! Manipülatörlere karşı psikolojik koruma. M.: Peter, 2013
Hangimiz akrabalarımız, arkadaşlarımız, meslektaşlarımız ve sadece tanıdıklarımız tarafından psikolojik manipülasyona maruz kalmadık? Kesinlikle yapmak istemediğiniz bir şeyi yapmaya zorlanmanın, aldatıcı bir şekilde başka bir şüpheli hikayenin içine çekilmenin iğrenç hissi neredeyse herkese tanıdık geliyor. Kural olarak, "hayır" dememiz gerektiğini hissederiz, ancak duyguların baskısı altında teslim oluruz ki bu da manipülatörlerin tam olarak güvendiği şeydir. Tehdit ediyorlar, baştan çıkarıyorlar, merhamet için baskı yapıyorlar, kendinizi suçlu hissettiriyorlar ve size öyle geliyor ki, mantığın argümanlarına rağmen teslim olmalısınız. Böyle duygusal teröre nasıl direnilir? Yetenekli bir kamuflaj manipülatörünü nasıl tanıyabiliriz? Tavsiye, ünlü Fransız psikolog Isabelle Nazaré-Aga tarafından verilmektedir. Psikolojik manipülasyon üzerine kitapları Avrupa'da en çok satanlar listesine girdi ve onlarca dile çevrildi.
Karşı manipülasyon tekniklerini kullanmayı öğrenin
“Karşı manipülasyon” kavramı çoğunlukla teknolojinin kullanımını ima eder Bulutsular. Bu teknik belirsiz ve yüzeysel iletişim tekniklerini kullanır ve taahhütte bulunmamayı içerir. Manipülatörlerin yanı sıra insanlar tarafından da yaygın olarak kullanılmaktadır. bağışıklık onu kullanan manipülasyonlara sezgisel olarak ve bunun tamamen farkında değiller.
Ancak bu teknik, yeteneklerimizin alanını genişletmemize olanak tanır. Karşı manipülasyonun temeli, manipülatöre karşı korunmak için her saniye adaptasyondur. Bazı noktalar mizah içeren bir cevap için uygundur, diğerleri - ironi içeren bir cevap için ve diğerleri - yorumsuz olumsuz bir cevap için (ancak anlaşılmaz ve belirsiz bir cevap için değil). Bu tekniği kullanırken dikkatli olmanız gerekir çünkü kullanımı çoğumuz için doğal değildir ve sinir sisteminin çok fazla çaba harcamasını gerektirir. Muhtemelen zaten anladığınız gibi, karşı manipülasyon sözlü araçlar kullanılarak gerçekleştirilir.
Karşı manipülasyon uygulamasının benim hayal gücüm tarafından yaratıldığını düşünmeyin. Bir manipülatörün varlığıyla bağlantılı zor durumlardan kendilerini kurtarmayı başaranların gözlemlerine dayanmaktadır. Manipülasyona ve çeşitli provokasyonlara karşı bağışıklığı olan insanları kastediyorum. Bu kişiler duygusal olarak saldırı, eleştiri, tehdit ve diğer tehlikeli dengesizlik araçlarını hissetmemelerinin yanı sıra, kural olarak bunlara da benzer şekilde tepki verirler. Bunu asla kitaplarda okumazlar; bunu içgüdüsel olarak çok küçük yaşlarda öğrendiler (çevrelerinde bir manipülatörün varlığı nedeniyle).
İnsan ilişkileri uzmanları bu tür iletişimle (diğer durumlarda kesinlikle istenmeyen bir durumdur) bir nedenden dolayı çok ilgilenmeye başlamışlardır: Manipülatör, onların etkilerine karşı duyarsız olan insanlardan hızla uzaklaşır. En azından dengesizlik yaratan duyguları uyandırma yetenekleri açısından. Aslında manipülatör, duyarsız bir kişiden kendini önemli veya üstün hissedemez çünkü yanıt vermiyor ne kadar karmaşık olursa olsun provokasyonları hakkında. İlk bölümde, yalnızca başkalarının kafasına yaslanarak yüzeye çıkabilen, boğulmakta olan bir adamdan bahsettiğimizi hatırlıyor musunuz? Manipülatör basitçe kayar ve tepkisiz bir kişiye dokunamaz. Hatta bazen “Benden geçti”, “Dikkate almıyorum”, “Beni rahatsız etmiyor” deriz. Tepki vermeyen bir kişinin sözlü ve sözlü olmayan davranışı, kişinin manipülatörün saldırısından acı çekmekten kaçınmasına izin veriyorsa, o zaman bu teknik etkilidir. Gözlemledik, deneyler yaptık, çoğalttık, değerlendirdik ve adını verdik: karşı manipülasyon.
Karşı manipülasyon kullanmanın faydalı sonucu, manipülatöre aşina olup olmamanıza bağlı olarak değişir. Bundan sonra pratik yapmaya başlarsanız ilk karşınıza çıkan manipülatör, attığı bumerangın mutlaka kendisine geri döneceğini hemen hissedecektir. Gizlice sizden korkacak, size saygı duyacak (görünüşte tam tersi olmasına rağmen) ve mümkün olduğunca sizinle iletişim kurmaktan kaçınmaya çalışacaktır. Etrafınızdakiler üzerinde yarattığı olumsuz psikolojik etkiye karşı dikkatli olun. Eğer mayın tarlasından çıkmayı başarırsanız, sizi kontrol ettiği gibi diğerlerini de kontrol ettiğini unutmayın. Önünde kimin olduğunu anlaması beş ila on beş dakika sürüyor.
Bazen bu neredeyse anında gerçekleşir; birkaç saniye yeterlidir.
Baştan çıkarıcı kisvesi altındaki manipülatörler, genellikle içgörülerini kullanır ve tanıdığınız ilk dakikalardan itibaren size kişiliğiniz hakkında (ilk başta yalnızca olumlu yönler hakkında) bilgi verirler. Bu sizi sersemletir ve onun gelecek vaat eden hediyesinin büyüsüne kapılırsınız! Ancak aynı zamanda, bir manipülatörle yaşıyorsanız veya çalışıyorsanız veya sürekli onun yakınındaysanız, herhangi bir tepkinizi tahmin edebilir. Eğer bu tepki, anlayışsız bir kişinin tepkisiyle örtüşmüyorsa, savunmacı veya içsel deneyimlerinize odaklanmışsa davranışınızdaki en ufak değişikliği fark edebilecektir. Neden aniden kendine güveniyormuşsun gibi ona cevap vermeye başladığını anlamayacak. Buna dayanamayacak ve sizi ihtiyaç duyduğu şekilde tepki vermeye zorlayacaktır. Manipülatör rahatsızlık yaratmaya çalıştığında tetikte olmalısınız. Ne kadar sürerse sürsün.
Bu süreç konsantrasyon gerektirir ama aynı zamanda görünüşünü kabul ettiğiniz anda ortaya çıkabilecek suçluluk duyguları üzerinde kişisel çalışma yapmayı da içerir. tepkisiz, yani kalpsiz,insanlık dışı,kötü adam. Tüm bu lakapların gerçekle hiçbir ilgisi yoktur, ancak derinlerde bir yerde bundan şüphe duyabilirsiniz. Manipülatör bunun için sizi suçlayabilecek ve böylece savunma pozisyonlarınızı tekrar alacaksınız. Bu nedenle, onun herhangi bir suçlamasına ("Kalbin yerine taşın var", "Bencilsin", "Beni hiç sevmedin") ona açıkça cevap verebilirsin: "İnanmak istediğin buysa, bu kadar. daha da kötüsü!” Veya daha az açıklayıcı olmayan başka bir cevap kullanın. Cevaplamayı seçtiğiniz kelimeler önemlidir. Ruh halinizi aktarırlar.
Bir provokasyonla, bir manipülatörün stratejisiyle veya sadece onun huzurunda karşı karşıya kaldığınızda duygusal durumunuz tarafsız değildir. Ancak bu yukarıda bahsettiğim bağışık kişiler için geçerli değildir. İçsel bir rahatsızlık hissedersiniz ya da karşınızdaki kişinin sizi tuzağa düşürdüğü bir tuzak hissedersiniz ve ona yalnızca davranış ve sözlerinin tutarsız, ahlak dışı ya da yıkıcı olduğu fikrini saldırgan bir tavırla aktarmaya çalışırsınız. Zaman kaybı! Manipülatör, yine de mantıklı görünen çelişkili, temelde yanlış argümanlar kullanarak size aynı şekilde cevap verecektir! Bu sizi çok etkileyecek ve gerçeği hak ettiği yere döndürmeye çalışarak bahaneler üretmeye başlayacaksınız. Öfke sizi ele geçirecek ve manipülatör argümanlarınızı tersine çevirip sizi ikna etmeyi ne kadar iyi başarırsa öfke o kadar güçlenecektir. Bundan hiçbir (veya neredeyse hiç) olumlu sonuç çıkmayacak. Sonuçta, gerginliklerinizin (her ne pahasına olursa olsun kendinizi korumak istemeniz nedeniyle ortaya çıkıyor) ona olan özgüven eksikliğinin kanıtı olacağına dair bakış açınızı ifade edeceksiniz.
Karşı manipülasyon bir tekniktir. Göreviniz buna cevap vermek güya sen anlayışsız bir insandın. Öyle bir karşılık verin ki o da sizin davranışınızı o şekilde algılasın. Manipülatör kelimelerle ve anlamlarının belirsizliğiyle oynar. Başkalarını etkileyebileceğine inanıyor. Kelimeleri kullanmaya başladığınızda siz de aynı yola gireceksiniz. Başlangıçta, ilk birkaç ayda sürekli bir gerginlik içinde olacaksınız: kalp atışı, ateş, düzensiz nefes alma. Ama en azından cevaplarınız daha kendinden emin, uygun ve daha az duygusal olacaktır. Manipülasyona karşı en iyi çizgiyi ararken dış kriterlere dikkat edin ve sizi bunaltan duygulara değil, böyle bir durumda en iyi ne söyleneceğine odaklanın.
Böylesine soyut bir konuşma bağlamında doğru kelimeler kendiliğinden ortaya çıkmaz; öncelikle tam olarak ne kullanabileceğinizi anlamalısınız. Bu ifadelerden bir düzinesini ezberlerseniz, hafızanızda giderek artan bir kesinlikle belireceklerdir. Manipülatörün gizli saldırılarından rahatsız olduğunuzu anlamasına izin vermemek önemlidir. Ayrıca, cevabınızı dile getirmeden önce dikkatlice düşünmeniz gerektiğini anlamasına izin vermeyin. Aynı zamanda doğru cevap vermeyi öğrenecek kadar akıllıdır, ancak öfke ve saldırganlık olmadan (bu durumda ironi kabul edilebilir bir maksimumdur), ancak bu birkaç ay sürer. İtirazlarınız mükemmel olmasa bile pes etmeyin. Uygulama, karşı manipülasyonun idealden uzak olduğu durumlarda bile hedeflerine ulaştığını göstermektedir.
Karşı manipülasyon çabalarımızı hesaplamak duruma göre gerçekleşmez. Öyle söylenemez karşı manipülasyon işe yaramıyor sırf manipülatörün son sözü söylemesi ya da mantıklı ve mesafeli cevaplarınıza rağmen ikna olmaması nedeniyle! Yeni davranışınızın sonuçları ancak birkaç ay sonra görünür hale gelecektir. Bu nedenle, asıl göreviniz, manipülatörün daha önce yapmayı başardığı şeyi size yapmaya devam etmesi nedeniyle iki hafta sonra pes etmemek. Manipülatör ancak belirli sayıda durumdan sonra varlığının farkına varır. pasif sizin açınızdan yüzleşme, bu onun bilmeden sizden uzaklaşmasına yol açacaktır. Hatta bir anda size tamamen kayıtsız kalabilir ve bazı alanlarda size sağlayabileceği avantajlardan yararlanamayacaksınız. Bunun anlaşılması gerekiyor. Ne yaptığınızdan şüphe duyuyorsanız, neyi başarabileceğinizi hatırlayın ve neyi kaybedeceğinizi unutun.
Karşı manipülasyon örnekleri içeren diyaloglar
Manipülatörlerle yapılan yukarıdaki diyalogları okuyun (her birinin en az on dört özelliği vardır, bazılarının yirmi beşe kadar özelliği vardır) ve karşı manipülasyon tekniğini benimseyen çeşitli kişilerin davranışlarındaki ortak noktaları belirleyin. Bazı durumlar tam olarak verilmemiştir ancak hiçbiri özünü kaybetmemiştir. Her diyalog manipülatörün bir açıklamasıyla başlar (M harfiyle gösterilir). Diyaloglar dört alanda ortaya çıkıyor: sosyal, profesyonel, evlilik ve aile.
Sosyal alan
Manipülatör bir arkadaş, tanıdık, meslektaş veya yabancıdır.
1 Numaralı Diyalog
M: Bu kişi sana uygun değil.
- Bu senin bakış açın. Diğer arkadaşlarım da aynı fikirde değil.
Arkadaşların onu tanıyor mu?
Kesinlikle.
Neden beni onunla tanıştırmadın?
Fırsat asla kendini göstermedi.
Hala daha iyisini hak ettiğini düşünüyorum.
Bu aynı zamanda sadece sizin görüşünüz!
Ama durum böyle! Sen çok akıllı bir kızsın... ve bir tür müzisyensin, gerçekten!
- Müzisyen olduğu için akıllı olamaz mı?
HAYIR. Ben bunu söylemedim. Senin kalibrende birini hak ettiğini düşünüyorum.
Bu senin fikrin.
Tamam, sonuçta bu senin hayatın.
İşte bu.
2 Numaralı Diyalog
M: Bütün avukatlar dolandırıcıdır.
Ne kadar stereotip!
Bu bir stereotip değil. Arkadaşına bak...
Peki ya ona?
Onu dinlediğinizde müşterilerinden para aldığını düşünebilirsiniz.
- Ama onları iyi koruyor.
Onları koruyor! Suçluları savunan avukat sayısı...
- Beklemek! Bu arkadaşımla ilgili. Ve diğer avukatlar hakkında değil. Arkadaşım suçluları savunmaz.
Evet, arkadaşınızdan bahsetmiyorum, size genel olarak avukatlardan bahsediyorum.
- Tamam o zaman!
Evet... Sonuçta arkadaşın onlardan farklı olabilir, onun hakkında hiçbir şey bilmiyorum.
- Evet, onun hakkında hiçbir şey bilmiyorsun.
Her durumda, tüm avukatların dolandırıcı olduğuna inanıyorum.
- Buna inanabilirsin.
3 Numaralı Diyalog
M: Devlet memuru olmayı arzulayan insanlar pek çalışkan değiller.
Bu senin fikrin.
Bu sadece bir görüş değil. Bu doğru.
- Böyle birkaç tanıdığım var, tam tersine çok vicdanlılar.
Onların vicdansız olduğunu söylemiyorum: Çalışkan olmadıklarını söylüyorum.
İş açısından da aynı şey.
Hiç de bile!
Dediğin gibi.
4 Numaralı Diyalog
M: Ah! Yeni bir elbisen var mı?
Bunu sana büyükannen mi verdi?
- Kesinlikle! Büyükannem Cerutti'nin elbiselerini çok seviyor. Bu tarz ona çok yakışıyor!
Ve bunu Cerutti'de mi satıyorlar?
Evet, evet!
Bu gerçeğin bende böyle bir elbise giymek istemesine neden olması pek olası değil!
- Ve bu harika, yoksa hep aynı görünürdük!
5 Numaralı Diyalog
M: Söyle bana, bana bir iyilik yapabilir misin?
Hangisi?
Şu anda çok zor bir durumdayım.
Hangisi?
Ben... nasıl desem... arkadaşımın geceyi benimle geçirmesi gerekiyor, trenle gelecek. Onun bir sürü valizi var ama benim arabam yok. Bu tür bagajlarla metro yolculuğu yapmanın oldukça sorunlu olacağını düşünüyorum.
Evet anlıyorum. Peki ne zaman?
- Ona taksiye binmesini teklif edebilirsin ve...
Görüyorsun, fazla parası yok.
- Ama onu tanımıyorum, onunla kendin tanışmaya çalış.
Önemli değil, seninle geleceğim.
- Onunla tanışın, birlikte taksiye binersiniz, hepsi bu.
Evet ama dediğim gibi parayla arası pek iyi değil o yüzden oldukça sorunlu.
- Anlıyorum ama yarın meşgulüm ve senin bir şeyler bulman gerekecek...
Yarın ne yapıyorsun?
Pek çok şey yapmam gerekiyor.
Önemli.
Peki teşekkürler kız arkadaşım! Kendini içinde bulduğunda... Bunu hatırlayacağım.
- Tüm koşulların dikkate alınması gerektiğini düşünüyorum.
Koşulları hesaba katıyorsunuz ama arkadaşınız olduğumu hesaba katmıyorsunuz.
Sana bir iyilik yapıyorum.
- Ama tıpkı senin gibi ben de kendime uygun şartlarda yapıyorum.
Bugüne kadar bana pek fazla hizmet sunmadınız.
- Hadi! Tabi eğer size verdiğim hizmetler sizin için çok anlamlı değilse o zaman...
Hayır, önemsizler çünkü onları bana vermedin, mesele bu!
- Ve şimdi benden borcunuzu ödememi bekliyorsunuz ve...
Ben beklemiyorum. Senden sadece bir ricada bulunuyorum... tabii eğer yerine getirmek istersen. Sonuçta fedakar biri olduğunu biliyorum. Ve sen insanlara yardım etmeyi sevdiğini söylüyorsun... Benim de parayla sorunlarım var, onun da. Yanına bir sürü valiz aldı ve oraya metroyla ulaşmak mümkün olmayacak ve...
- Beklemek…
Sadece beş ila on dakikanızı alacak...
- Bekle: Sana bir şey söylemem gerekiyor. Bugünden itibaren fedakarlığımın sınırları var... İşte.
Tamam, artık biliyorum.
- Çok basit. Başka koşullar altında sana bir iyilik yapmayı kabul edebilirdim ama yarın bunu yapamam. Umarım işime saygı duyarsın.
6 Numaralı Diyalog
Manipülatif arkadaş sürekli depresyondadır. Başkaları için sakıncalı olabileceğini düşünmeden sık sık gece geç saatlerde arar. Zaten gitmem gerekmesine rağmen beni alıkoymaya çalışıyor (tiyatroya gidiyorum).
M: Benim sorunlarımla ilgilenmiyorsun. Sakince tiyatroya gidersiniz.
- Bazı şeylerin karıştırılmaması gerektiğini düşünüyorum. Bir yandan beni iki günde bir arayıp talihsizliklerinizi anlatmaya devam ederseniz, çok dikkatli bir dinleyici olduğum anlamına gelir. Öte yandan, istediğimi yapmazsam pek de iyi olmayacak.
Evet, şunu fark ettim: Başkalarının hayatları umurunuzda değil.
- Umurumda. Ama buna bu kadar ikna olursanız, her şeyi aynen böyle anlayabilirsiniz.
Evet buna ikna oldum.
Senin için çok daha kötü.
Ama Blandine sana söylüyorum, az önce terk edildim ve sen sakince tiyatroya gidiyorsun!
Evet, evet.
Senin yerinde olsam farklı cevap verirdim!
Aynen öyle diyorsun.
Arkadaşlarımı zor durumda bırakmam.
- Tam da beni konuşmak için aradığınızda tiyatroya gitmek üzere yola çıkmamı, kendimi suçlu hissettirecek derecede bir hata olarak görürseniz, haklısınız: çevremizde olup bitenlere farklı tepkiler veriyoruz. Ama gerçekten gitmem gerekiyor çünkü geç kaldım. Üzgünüm. Şimdi seni dinleyemem. Kendiniz için iyi bir şeyler yapmaya çalışın.
Profesyonel alan
Manipülatör şirketin sahibi, yöneticisi, meslektaşı veya müşterisidir.
7 Numaralı Diyalog
Diyalogdaki iki katılımcı, bir sözleşme imzalamak için karmaşık müzakereleri yeni tamamladı.
M: Ne yazıyorsun?
Bu benim için. Böylece hiçbir şeyi unutmayacağım.
Bana güvenmiyor musun?
Kağıt üzerinde hala daha güvenilir.
Ama bana öyle geliyor ki sadece bana güvenmediğin için kayıt yapıyorsun.
Bu şekilde düşündüğün için üzgünüm.
Sonuçta benim sözüm benim sözümdür. Bu benim için onurdur.
Bu nedenle burayı imzalamanızın sizin için zor olmayacağını umuyorum.
Diyalog No. 8
Müdür ve sekreteri.
M: Nasıl oldu da bu toplantıya benim rica etmeme rağmen gelmediniz?
- Beni bilirsin, bana söylenen her şeyi yazarım. Beni uyarmayı unutmuş olmalısın.
Sen yanılmaz ve mükemmel değilsin!
- Eksiklerim var ama işyerinde göstermem. Ve üç yıldır birlikte çalışıyor olmamız ancak benim güveninize yeterince layık olmam sayesinde mümkün. Hiçbir şeyi unutma diye her şeyi yazdığımı biliyorsun. Ama kızmayın. Bunun bir daha yaşanmaması için benim varlığıma ihtiyacınız varsa önemli toplantılarla ilgili bilgileri doğrulamamız gerekiyor.
9 Numaralı Diyalog
Sekreter yöneticiden çalışma programını onaylamasını ister.
M: Zamanım yok. Önemli bir toplantım var, gitmem lazım.
- Evet acelen olduğunu biliyorum. Sorun şu ki Çarşamba günkü toplantıyla ilgili bir sorum var...
Evet, evet, evet.
Sen kendin bana sordun...
Toplanın.
Evet, ne olmuş yani?
Eğer başlangıç zamanı konusunda seninle aynı fikirde değilsem...
Bunu yarın tartışamaz mıyız? Çünkü artık çok geç kaldım...
- Lütfen, işimizin verimliliğini artırmaya çalıştığınızı biliyorum, bu nedenle herkesin Çarşamba günü toplantıya gelmesini istiyorsanız, bana hangi saatin uygun olduğunu söyleyin.
Öğleden sonra saat üçe programlayabilir miyim?
Bak, bilmiyorum, günlüğüm yanımda değil...
- Öğleden sonra saat üçte. Günlüğünüze baktım. Öğleden sonra saat üçte vaktiniz olacak...
Tamam, tamam...
Üç saat mi?
Evet, saat üçe ayarla.
- İyi. Çok teşekkürler. Bunu günlüğünüze yazar mısınız?
Evet, bunu hatırlayacağım.
Bunu kendim yazıp size hatırlatacağım.
10 Numaralı Diyalog
Manipülatör, meslektaşlarıyla düzenli olarak toplantılar düzenler, ancak görüşleri sürekli olarak farklılık gösterir. Bu kez demagog rolü oynuyor.
M: Madam Darmon, aynı fikirde değil gibisiniz.
Benim farklı bir fikrim var. Peki, bunu bize ifade et.
- Genellikle takdir edildiğinde fikrimi ifade etmeyi severim.
Ama biz bunun için buradayız.
- Bunu bana hatırlatmana çok sevindim.
Evlilik ilişkileri alanı
Eşlerin birlikte veya ayrı yaşaması.
11 Numaralı Diyalog
M: Sen sadece kendini düşünüyorsun.
-Konuşmadan önce düşünmek isteyebilirsin.
Yeni çılgınlığın ne; cumartesi günleri ben çalışmıyorken bir yere mi gidiyorsun?
-Cumartesi sabahları havuza gitmeye başladığım için kendinizi terk edilmiş hissediyorsanız, bu endişe verici bir işarettir.
Bunu bana daha önce hiç yapmamıştın!
- Kendimi yoksun hissetmeme gerek yok çünkü sevdiğim şeyi yapmaya başladım.
Benimle ve çocuklarla olmaktan hoşlanmıyor musun?
Aynı değil.
Ne demek aynı değil?
- Hepinize çok zaman ayırdım. Artık çocuklar on üç ve on altı yaşında ve artık kendime biraz zaman ayırabiliyorum.
Ne yapmalıyız?
- Ama benim varlığımdan bağımsız olarak her birinizin kendi işleri var. Şimdi ben de senin gibi yapıyorum: Kendi başımın çaresine bakıyorum. Bundan sadece kendim için iyi şeyler çıkaracağım.
Seni bana kim düşman etti?
"Kendi kararlarımı verme yeteneğimin olmadığını düşünmene üzüldüm." Daha önce hiçbir şey söylemedim çünkü düşünmemiştim. Tam tersine her şeyi ayrıntılı olarak düşünecek zamanım oldu. Yalnız kalmak istemiyorum. Karınızın gelişmesi sizin için daha ilginç olacaktır, değil mi?
Evet elbette.
12 Numaralı Diyalog
M: Bütün kadınlar yalancıdır.
- Hiç erkek yok mu? (Kızdığını belli etmeden.)
Erkeklerin başka dezavantajları da var. Ama kadınlar tam da yalancı oldukları için özeldirler.
- Aslında bir kadın aynı anda birden fazla erkekle iletişim kurduğunda her şeyi konuşmaması daha iyidir.
Onlar korkaktırlar.
Belki.
13 Numaralı Diyalog
M: Annene benziyorsun.
Çok teşekkürler.
Ama bu bir iltifat değil!
Ve bunu bir iltifat olarak görüyorum.
Dediğin gibi. Haklı olduğumu göreceksin.
Bekle ve gör.
14 Numaralı Diyalog
M: Her zaman haklısın.
Evet, oluyor.
Her zaman haklı olmak istiyorsun.
- Çoğu zaman haklı olduğum ortaya çıkıyor. Bunun gerçekleşmesi için gerçekten istemenize gerek yok.
Karşı manipülasyon ilkeleri
Karşı manipülasyon için kullanılabilecek ilkeler çok kesindir. Sonuç bu doğruluğa bağlıdır.
- Kısa ifadeler kullanın.
- Belirsiz ol.
- Hazır ifadeler, sözler ve atasözleri kullanmaya çalışın.
- Kişisel olmayan teklifleri tercih edin.
- Bağlam izin veriyorsa mizah kullanın.
- Bağlam izin veriyorsa, özellikle cümlenin sonunda gülümseyin.
- Kendinizi ironik bir şekilde ifade edin (kendinizden mizahla bahsedin).
- Kibar kalın.
- Hiçbir yere varmayan veya aşağılanmaya yol açan bir tartışmaya girmeyin.
- Saldırganlıktan kaçının.
- İroniyi yalnızca bir yoruma yanıt veriyorsanız ve kendinize tamamen güveniyorsanız kullanın.
- Kendinizi haklı çıkarmaya çalışmayın. Kısacası öyleymiş gibi davran manipülasyona karşı bağışık kişi. Tüm olumsuz duygulardan özgürleşmenin kılavuzu olan kuralların yanı sıra, öz kontrol de gereklidir.
Karşı manipülasyon tekniğinde birkaç cümle
- Bu sadece (sizin) görüşünüz.
- Böyle düşünmeye devam edebilirsiniz.
- Buna inanmaya devam edebilirsiniz.
- Bu sadece (sizin) yorumunuzdur.
- Bu açıdan görebilirsiniz (görünebilir).
- Nasıl istersen öyle alabilirsin.
- Böyle düşünmeye hakkınız var.
- Eğer duymak istediğin buysa sana evet diyebilirim.
- Eğer öyle diyorsan!
- Eğer gerçekten öyle düşünüyorsan!
- Bu sadece bir bakış açısı.
- Ah! İnsanlar genellikle hakkında hiçbir şey bilmedikleri şeyler hakkında konuşurlar.
- Resmin sadece bir kısmını görüyorsunuz, bu normal.
- Bilmiyorsanız her zaman anlayabilirsiniz.
- Bunu telafi edebilirsin.
- Benim farklı bir fikrim var.
- Bu mümkün.
- Bu mümkün... sizin bakış açınızdan!
- Bu doğru.
- Bu doğru.
- Öyle değil mi?
- Bu bende de oluyor.
- Olur.
- Kesin bilgiye sahip değilim.
- Bazen bunu yapabilmeniz gerekir.
- Ama yine de her şeyi bilen değilsin!
- Birini örnek almalıydım...
- Herkesin yaptığının aynısını yapmak beni eğlendiriyor.
- Bunu herkes biliyor.
- Koşullara bağlı.
- Açıkçası bunu ben söylemiyorum.
- Bu çok kolay!
- Bunu bana mı söylüyorsun?
- Bu her zaman olmaz!
- Her erkeğin kendi zevki. Herkesin kendi zevkleri vardır.
- Zevklerden bağımsız olarak herkesin buna ihtiyacı vardır.
- Şahsen ben onu seviyorum ama bu gerçekten önemli mi?
- Görünüş aldatıcıdır.
- Ve herhangi bir rahatsızlık hissetmiyorum.
- Her şey kimden bahsettiğimize bağlı.
- Bu seni gerçekten rahatsız etmiyor.
- Orijinal olmayı seviyorum.
- Ah evet! Herkes gibi ben de hiçbir şey yapmıyorum!
- Bu benim cazibem.
- Arkadaşlarım (kocam) beni aynı şekilde seviyor.
- Kimse mükemmel değil, değil mi?
- Herkesin kendine has bir tarzı vardır.
- HAKKINDA! Bu çok ilginç bir fikir!
- Benim için endişelenme.
- Tavsiye her zaman faydalıdır.
- Gelecek yargılayacak.
- Bekle ve gör.
- Bazen bir şeyler verir.
- Herkesin kendi deneyimi vardır.
- Hiçbir şey için çabalamayan hiçbir şey elde edemez.
- Evet, bunu düşünmedim!
- Bu konuda yanılmış olmayacağım.
- Sakinim.
- Teşekkür ederim!
- Okuduğunuz için teşekkürler.
- Bana bir seçenek sunduğun için teşekkür ederim.
- Gerçekten, başka seçeneğim var mı?
- Her zaman olduğu gibi.
- Benimle ilgilenmen çok hoş.
- Bunu yapmama izin vermen çok hoş.
- Görünüşe göre.
- Önemli değil.
- Gerçekten ciddi bir şey yok. Ama birçok önemli şey var.
- Ben farklı bir etik uyguluyorum.
- Bu ahlaki bir sorundur!
- Bundan hiç şüphem yok.
- Elbette.
- Anlıyorum.
- Tamam o zaman!
- Hı-hı.
- Kesinlikle.
- Gerçekten sık sık.
- Şüphesiz.
- Gerçekten öyle umuyorum.
- Birbirimizi çok iyi anladık.
- Bunu çok iyi biliyorsun.
- Çok üzücü.
- Çok daha kötüsü!
- Senin adına üzgünüm.
- Bu sefer evet.
- Her zaman yanılıyor olamazsın.
- Bunu fark ettiğini sanmıyordum.
- Bunu senden duyduğuma sevindim.
- Doğal olarak nedenleri var.
- Kendinden mi bahsediyorsun?
- Farklı şeylerden bahsediyoruz.
- Öyle mi düşünüyorsun?
- Kimden bahsettiğini anlamıyorum.
- Yangını körüklediğiniz izlenimine kapılıyorum.
- Yangına körükle gitmek için burada değiliz.
- Neden böyle şeyler söylüyorsun?
- Herkes kendi yolunda gelişir.
- Evet ama meslekte bazı gelişmeler var.
- Her şeyi aklınla çözemezsin.
- Aşkla (arkadaşlıkla) ne yaparsınız?
- Sevdiklerinde sayılmazlar.
- Bu senin sorunun mu? (Yerine: “Bu seni ilgilendirmez.”)
- Seni bu kadar sıktı mı?
- Neden?
- Neden?
- Senden ne haber?
- Bu konuda ne düşünüyorsunuz?
- Bu soruyu neden bana soruyorsun?
- Anlıyor musun, ne yaptığımı biliyorum.
- Bana zevk veriyor.
- Bunu kim söyledi?
- Bunu nereden öğrendin?
- Şimdi dedikodu mu yapıyorsun?
- Ne düşünüyorsun?
- Bununla ne demek istiyorsun?
- Başka ne yapmalıydım?
- Bunu neden söylüyorsun?
- Daha kesin olabilir misin?
Şimdi gözlerinizi kapatın ve yukarıdaki ifadelerden on tanesini hafızanızdan kopyalamaya çalışın. Daha sonra vurgu hatırlayabildiğiniz ifadeler listesinde.
Şimdi en sık kullanılan karşı manipülasyon tepkilerini vurgulamanızı öneriyorum.
- Bu senin fikrin.
- Buna inanabilirsin.
- Böyle düşünmeye hakkınız var.
- Bu mümkün.
- Bu bende de oluyor.
- Herkesin kendi zevkleri vardır.
- Benim için endişelenme.
- Sakinim.
- Bundan hiç şüphem yok.
- Bununla ne demek istiyorsun?
Bu on ifadeyi ezberleyin.
Yukarıdaki yüz on sekiz ifade, manipülatörün mevcut olduğu durumlara veya manipülatörün yorumlarına karşı savunmaya yönelik yanıtlardır. Başkaları da var, bunların her özel duruma bağlı olarak formüle edilmesi gerekiyor.
© Nazaré-Aga I. Duygularınızla oynuyorlar! Manipülatörlere karşı psikolojik koruma. M.: Peter, 2013
© Yayıncının izniyle yayınlanmıştır