Kendinize, güçlü yönlerinize ve yeteneklerinize inanmıyorsanız, bu kaçınılmaz olarak sağlıklı özgüven kaybına ve aşağılık kompleksinin gelişmesine yol açar. Bir kişinin olağanüstü güçlü yönleri, yetenekleri ve yetenekleri vardır, ancak kendinden şüphe duyması ve düşük özgüven onun bu faydalardan yararlanmasını engeller. Bu genellikle bir kişinin bilinçli veya bilinçsiz olarak kendisini başkalarıyla karşılaştırması nedeniyle olur (özellikle karşılaştırmanın nesneleri kendisiyle aynı mali veya sosyal düzeydeki insanlarsa). Sizin lehinize olmayan birkaç karşılaştırma (görünüş, yetenek, yetenekler, davranış olsun), yukarıda açıklanan ve hayatta başarılı olmanızı engelleyen olumsuz olayların gelişimine ivme kazandırmak için yeterli olabilir.
Kendinden şüphe duymak, yetenekleriniz ve becerileriniz açısından "rakiplerinizden" hiçbir şekilde aşağılık olmamanıza rağmen, özellikle sizin tarafınızdan hissedilen öznel bir kavramdır. Sorun şu ki, eksikliklerinize karşı çok önyargılısınız ve güçlü yönlerinizi fark etmiyorsunuz. Her şeyde ifade edilen "mağlupların" davranışının nedeni budur: bakış, tonlama, jestler. Bu davranış tarzıyla başkaları tarafından tanınmak çok zordur ve bu da durumu daha da kötüleştirir.
Tamamen gerçek hayattaki bir durumu hayal edin. Bir işe başvuruyorsunuz ve rakiplerinizin yanı sıra işverenle de bir mülakattan geçmeniz gerekiyor. Altın madalyaya sahip olmak, mükemmel bir özgeçmişe ve iş deneyimine sahip olmak, kendinize güvenmiyorsanız her zaman zaferi garanti etmez. Ve büyük olasılıkla boş pozisyon, kendisine, yeteneklerine daha çok güvenen ve şansını açıkça değerlendiren bir kişi tarafından doldurulacaktır. Aynı şey bir partnerin seçimi için de geçerlidir: Bir kadın, sarkık omuzları ve "yere bakan" bir erkek temsilci yerine, iradeli, kendine güvenen bir erkeği tercih edecektir. Kararsız bir avukat veya doktorla iletişime geçmek bir hasta için nasıl olacak?
Benlik saygısı ve özgüven arasındaki bağlantı
Bir birey olarak kendine olan düşük saygı, kişinin yetenekleri ve toplumdaki yeri, kendinden şüphe duymayla ayrılmaz bir şekilde bağlantılıdır. Düşük ve yüksek benlik saygısının aksine, normal benlik saygısı, güçlü ve zayıf yönlerini yeterince değerlendirebilen, kişisel başarılarını fark edebilen ve bunları çabalarının sonucu olarak değerlendirebilen kişilerin doğasında vardır. Bu tür insanlar için mutlu kazalar, tesadüfler ya da kötü şanslar yoktur. Olan her şeyin, eylemlerinin ve kendilerine karşı doğru tutumun sonucu ve sonucu olduğunu açıkça anlıyorlar. Hedefleri, onlara ulaşmanın önündeki engelleri ve yeteneklerini gerçekten karşılaştırırlar.
Bu tür bireylerin tam tersi ise özsaygısı çok düşük ya da çok yüksek olan kişilerdir. Benlik saygısı şişmiş bir kişinin kendine imkansız bir görev koyması, başarısız olması ve bu konuda endişelenmesi kaçınılmazdır. Veya durum taban tabana zıttır - kişi, yaşamın belirli alanlarında sonuçlara ulaşabileceğine inanmaz ve bu nedenle denemez ve bunun için herhangi bir çaba göstermez. Sağlıklı özgüvene sahip dengeli bir kişiliğin aksine aşırı özgüvenli bir kişi agresif ve iddialı davranabilir ve bu kesinlikle kendine güveni değil, daha ziyade etrafındakilere göstermek istediği hayali güveni gösterir. Derinlerde kendini savunmasız hissediyor ve saldırganlık, onun var olmayan kararlılığını kamuoyuna göstermenin bir aracı olarak kendini gösteriyor. Benlik saygısı düşük olan kişiler çoğunlukla kaygılıdır ve başkalarının kendileri hakkında ne düşüneceği konusunda endişe duyarlar. Bu tür insanlar, başkalarından önceden belirlenmiş bir güvensiz tepkiye sahiptir ve kendilerinden şüphe duymanın gelişmesine neden olan, kendilerinden beklenen güvensizlik vardır. Ancak saf haliyle düşük öz saygı, dengesiz öz saygıdan çok daha az yaygındır. Kararsız benlik saygısı, kişiliğin tamamen mevcut koşullara bağlı olduğu gerçeğiyle ifade edilir. Bir kişi etrafındakiler tarafından cesaretlendirildiğini ve desteklendiğini hissediyorsa ve endişelenmesine gerek yok gibi görünüyorsa kendinden memnundur. Ancak bir şeyler ters giderse ve sonuca ulaşılamazsa, kişinin yeteneklerinde hemen şüphe oluşur ve endişeler ortaya çıkar. Ayrıca diğer insanlar (rakipler, rakipler) çeşitli yöntemler kullanarak bilinçli olarak özgüveninizi düşürmeye çalışabilirler. Bu etki mekanizmaları ve bunlara verdiğiniz tepkiler çok faydalıdır; böyle bir gözlem ve analiz, kötü etkilere yenik düşmeden "suda kalmanıza" yardımcı olacaktır.
Benlik saygısı nasıl artırılır
Benlik saygınızı değiştirmek için öncelikle kendinizi farklı algılamayı öğrenmeniz gerekir. Bunu başarmanın zor bir yanı yok. Fiziksel düzeyde sırtınızı dikleştirmeniz, omuzlarınızı dikleştirmeniz, zorlanmadan derin nefes almanız yeterlidir. Özgüven kazanmak istiyorsanız doğru duruş çok önemlidir. Spor yapın, yoga derslerine kaydolun, dans edin! Önemli olan, antrenmana kendinizi spor grubunun diğer üyelerine göre değerlendirmek için gitmediğinizi hatırlamaktır; bunu kendiniz için, kendinize karşı tutumunuzu değiştirmek için yaparsınız.
Kendinden şüphe duymaya karşı mücadelede önemli olan, durum gerektiriyorsa kişisel görüşü savunma ve karar verme yeteneğidir. Başkalarından tavsiye almak için çok sık başvurmamalısınız, aksi takdirde kendi fikriniz olmadan kalma ve başkalarının görüşlerine bağımlı olma riskiyle karşı karşıya kalırsınız. Yalnızca kendi başınıza karar vermeyi değil, aynı zamanda bunların sorumluluğunu üstlenmeye hazır olmayı da öğrenmeniz gerekir. “Kaç kişi, şu kadar fikir” son derece haklı bir söz; “Danışmanların” görüşlerini kafanızda toplamamalısınız, bu sadece kararları zorlaştıracak ve kafanızı daha da karıştıracaktır. Kendinize güvenmeyi öğrenin ve yenilgi durumunda bunu mümkün olduğunca acısız bir şekilde kabul edin. Sonuçta hiç kimse hatalardan muaf değildir. Eğer hata yapmıyorsak, hareketsiz duruyoruz. Bir hata sizin deneyiminizdir ve onu kabul etmeye ve bir birey olarak kendinizin daha da gelişmesinde kullanmaya değer.
Olumsuz niteliklerinizi göz ardı etmeyin. Yavaş yavaş kendiniz üzerinde çalışın ve hayatınızın nasıl daha iyiye doğru değiştiğini göreceksiniz.
Benlik saygısını normalleştirmenin bir sonraki adımı etkili iletişim becerileri kazanmaktır. Çoğu zaman güvensiz bir kişi duygularını ve hislerini ifade etmekten korkar. Ancak düşüncelerinizi etrafınızdakilere doğru bir şekilde aktarmanız çok önemlidir. Tam olarak muhatabınızı dinleyebilmekle aynı şey. İletişim becerilerinizi geliştirecek yeterli eğitim ve uygulamalı aktivite bulunmaktadır. Yeterli özgüvene sahip bir insan olmak istiyorsanız bunları ihmal etmemelisiniz. Ve emeklerinizin sonuçlarını gördüğünüzde, zaten yeteneklerinize inanmaya başlayacaksınız.
Olumlu taraflarınızı görebilmeniz çok önemlidir. Burada sıradan bir defter, ne kadar önemsiz olursa olsun, her gün faaliyetlerinizin olumlu sonuçlarının her şeyde ortaya çıktığı vazgeçilmez bir yardımcı olabilir. Vurgu, onları fark etmeyi öğrenmektir.
Övgüyü ihmal etmeyin. Herkes yaptığı işten dolayı gerçekten övüldüğünü anlayamıyor. Övgü için teşekkür etmek ve “Bir şey değil” standardı ile bahaneler üretmemek önemlidir, çünkü bu ve benzeri cevaplar başlı başına iltifatın reddedilmesi ve bunu hak ettiğinize dair belirsizlik anlamına gelir. Şunu unutmamak gerekir: Eğer övülüyorsanız, bu onu hak ettiğiniz anlamına gelir.
Size yöneltilen ve yapıcı bir sonuç vermeyen eleştirilerden kendinizi kurtarın. Kendinizde birçok şeyi düzeltebilirsiniz. Kendinizden veya yaptığınız bir eylemden memnun kalmadığınızda, kendinizi çok acımasızca suçlamayın, durumu makul bir şekilde değerlendirin, nerede hata yaptığınızı anlayın ve kendinize gereksiz saldırganlık yapmadan geleceğe not alın.
Sosyal çevrenizi belirleyin, hayata iyimser bakan insanları seçin, dünya görüşünüzü olumsuz yönde etkileyebilecek ve daha iyiye doğru gelişmenizi engelleyebilecek karamsarlardan uzak durmaya çalışın.
Ve kendinden şüphe duymayla mücadele etmenin en önemli yolu "işinizi" bulmak ve tam da bunu yapmaktır. Amacınızı bulmanız ve ona uygun yaşamanız gerekiyor, o zaman kendinizi daha güvenli, daha özgür, daha neşeli ve rahat hissedeceksiniz. İnternette ücretsiz bir görev testi var, çok basit ve sadece 8 sorudan oluşuyor, cevaplayarak çağrınızı anlayabilir ve size mutluluk, tatmin getirecek ve maddi olarak sorunsuz bir şekilde sağlayacak aktiviteyi belirleyebilirsiniz. Sevdiğiniz işi yaparak kendinizi sudaki balık gibi hissedecek ve böylece özgüveninizin azalması tehlikesi en aza inecektir.
Kişisel benlik saygısını artırmak uzun ve zahmetli bir süreçtir, ancak buna değer. Bu, yıllar veya on yıllar boyunca gelişen kişinin kendine ilişkin alışılmış algısındaki bir değişikliktir. Bu yönde kendiniz üzerinde çalışmaya başlamak sizin yararınızadır ve sonuç sizi hayal kırıklığına uğratmayacaktır. Ayrıca konuyla ilgili bir makalenin yanı sıra sitede teorik ve pratik diğer materyaller de yer alacak. Başarı ve özgüven!
Ezoterik forumda tartışın :
Kompleksler, bir nedenden dolayı bizi kendimizi herkes gibi değil, bir şekilde farklı görmeye zorlayan içsel duyumlarımızdır. Sonuç olarak, kendinden şüphe duyulur.
Bu konu tartışılabilir olsa da komplekslerden sonra kendinden şüphe ortaya çıkar ya da kişinin uzun süre kendinden emin olmaması, hiçbir şey yapmaya cesaret edememesi ve bunun sonucunda da kompleksler ortaya çıkar ve bunun sonucunda bir şeyler kompleksi ortaya çıkar.
Bana göre güvensizlik ve kompleksler tamamen birbiriyle bağlantılıdır ve bir şeyi ilk sıraya, bir şeyi de arka plana koyamazsınız. Belirsizlik çok sayıda insanın yaşadığı bir şeydir.
. En önemlisi, çoğu durumda belirsizlikle böyle bir "ittifak" tamamen temelsizdir. Asılsız, çünkü her birimizin gerçekten her gün çok önemli bir şeyi riske atması gerekiyor mu?
Çoğunluğun her gün kendileri için çok önemli bir şeyi riske atmasına gerek olmadığından eminim. Ancak yine de çok sayıda insan çeşitli durumlarda kendini güvensiz hissediyor. Birisi gitmek istediği üniversiteye girmeye çalışmıyor çünkü o üniversite en iyilerden biri ve kişi başka bir üniversiteye başvuruyor. Ancak kayıt olduktan sonra, okulda sizden biraz daha kötü performans gösteren sınıf arkadaşınızın, sizin karar vermediğiniz üniversiteye girdiği ortaya çıktı. Ancak o zaman şunu düşünmeye başlarsınız: " Neden denemedim çünkü büyük ihtimalle öyle yapardım
" Hayatınız boyunca buna benzer kaç örnek sayabilirsiniz? Bir şeyi yapmaya cesaret edemediğinde.
Durumu hayal edin: Tam yapılı bir kişi var, bir nedenden dolayı bunu kendi kompleksi olarak görüyor; şişmanlığından dolayı kendini güvensiz hissediyor çünkü bilinçaltı, kendisinin herkes gibi olmadığı anlayışını geliştirmiş. Bu nedenle kendisinin yapabildiğini ve başkalarının yaptığını yapmaz. Böyle bir belirsizliğin iyi şeylere yol açması pek olası değildir.
Ama duruma farklı bakın. Hayatında başarılı olan şişman insanlar görmedin mi? Sahnede performans sergilemekten ve örneğimdeki ilk kişinin yapmadığı birçok şeyi yapmaktan korkmayanlar, çünkü kendi kendine şunu söyledi: Ben şişmanım ve oradaki herkes zayıf, bu yüzden muhtemelen bunu yapmamalıyım veya oraya bu taraftan git vs... Peki o zaman fark ne? Aradaki fark, aslında başladığım yerde, güvensizliklerimiz ve komplekslerimiz yalnızca bilinçaltımızdadır ve başka hiçbir yerde bulunmaz.
İlk durumda, fazla kilolu bir kişi kendine güvenmiyor çünkü kendisini "herkes gibi değil" olarak görüyor. İkinci durumda ise aşırı kilolu bir kişi, bilinçaltı düzeyde kendisini "herkes gibi değil" olarak görmüyor. Her ne kadar sonuçta onun bu konuda bir "karmaşık" olan kişiden daha eksiksiz olduğu ortaya çıkabilir. Dolayısıyla tek bir sonuç çıkarılabilir: Tüm komplekslerimiz ve tüm güvensizliklerimiz yalnızca kafamızda yaşar.
Her insanın bazı eksiklikleri vardır ve kusur olarak sınıflandırılamayacak başka şeyler de vardır.. Herkes! Bunu %100 güvenle söylüyorum. Ancak bazı nedenlerden dolayı herkes kendini güvensiz hissetmez ve bir tür kompleks yaşamaz. Sonuçta, eğer benim deyimimle herkesin bir tür kusuru varsa, o zaman herkesin kendi nedenlerinden dolayı "karmaşık" olması gerektiği ortaya çıkıyor. Ancak bunun böyle olmadığını görüyoruz. Öyle değil, çünkü bazı insanlar başlangıçta ya eksikliklerine dikkat etmiyorlar ya da bunu yapmayı öğrenmişler.
Ve pek çok örnek olabilir, örnek olarak tamlık verdim, sadece örnek olarak. Ve eminim ki, bazı nedenlerden dolayı halkın önünde konuşma yapması gerektiğinde bunu yapamayan çok hoş insanlarla tanışmışsınızdır. Ve tam tersi, örneğin kekelediği için topluluk önünde konuşmaktan utanan bir kişi kendinden emin bir şekilde konuştuğunda. Aynı zamanda insanlar onun konuşmasını, argümanlarını, gerçeklerini hatırlıyor, bariz belirsizlik ve heyecanı değil. Sorunun fazla kilolu ya da zayıf olmak, kekemelik ya da sıradan konuşma meselesi değil, bilinçaltımızla ilgili bir mesele olduğunun en güzel örneği bu. Ya güvenimiz var ya da yokluğumuz bilinçaltımızdadır.
Ama yine de güven nasıl kazanılır? Bu elbette tamamen bireysel bir yaklaşımdır. Ancak yine de herkese genel tavsiyeler verilebilir.
Öncelikle kendinizdeki bu eksiklikleri "aramayı" bırakmalısınız.. “Benim burnum uzun ama bakın televizyonda ne var, benimki gibi değil...” Veya: “Uzun değilim, sadece 5-10 santimetre daha fazla, bu da güzel olurdu.” Söyle bana, bu kurallar nerede yazıyor? Hangi yükseklikte olması gerektiği nerede yazıyor, 185 santimetre mi, yoksa 170 mi? Doğru burnun ne olması gerektiği, uzatılmış mı yoksa düzleştirilmiş mi olduğu nerede yazıyor? Size cevabı vereceğim - hiçbir yerde. Peki kendi içinizi "araştırmanın" ve bazı "önemsiz" eksiklikleri aramanın bir anlamı var mı? Hiçbir anlamı yok.
İkinci nokta. Olumsuzları değil, olumluları kendinizde aramalısınız.. Eğer Napolyon kısa boyundan dolayı kararsız olsaydı tüm dünyanın tanıdığı Napolyon olamazdı.
Ve en önemli tavsiye: harekete geçmeye başlayın! Bazı nedenlerden dolayı, çoğu zaman kompleksler ve özgüven eksikliği nedeniyle yapmaya cesaret edemediğiniz bir şeyi yapmaya başlayın. Yalnızca daha önce atmaya cesaret edemediğiniz somut adımlar, belirsizlikten yavaş yavaş kurtulmanıza olanak sağlayacaktır.
Elbette tamamen "karmaşık" bir kişinin ciddi adımlar atmaya hemen karar vermesi pek mümkün değildir. Ama küçük başlayabilirsin. Örneğin: üniversitedeki oturum. Sınav sürüyor ve tüm öğrenciler gergin hissediyor. Peki öğretmene ilk kim cevap verecek? Sen! Bu tür durumlardan belirli adımlara karar vermeyi öğrenmeniz gerekir. Ve korkunun ve kendinden şüphenin üstesinden gelerek atmaya karar verdiğin her adım sana daha fazla güven verecektir.
Ve adım adım, bir yere ilk önce gitmenin, yabancıların önünde konuşmanın, birine hitap etmenin sizin için sıradan, hatta dikkat bile etmeyeceğiniz bir noktaya gelebileceksiniz.
Kendinden şüphe duymak birçok insanın doğasında vardır. Dolu dolu bir hayat yaşamanızı engeller. İstenirse her insan kendinden şüphe duymanın üstesinden gelebilir. Bunu yapmak için, ortaya çıkmasının nedenlerini bulmanız ve her gün özgüveninizi artırmak için çalışmanız gerekir.
Belirsizliğin nedenleri
Düşük benlik saygısı ve bunun sonucunda ortaya çıkan özgüven eksikliği çocukluk döneminde gelişir. Bir çocuğun ebeveynleri ve diğer yetişkinlerle olan ilişkileri, onun büyüyüp kendine ve yeteneklerine güvenip güvenmeyeceğini etkiler.
Ebeveynlerin yaptığı tipik bir hata, gerçekleşmemiş hayallerini çocuklarına yansıtmaktır. Sonuçta, ailenin halefinin ulaşamadığı başarıya ulaşmasını gerçekten istiyorsunuz. Çocuk beklentilerini karşılamazsa ebeveynler üzülür. Bu durum küçük insanda utanç ve güvensizlik duygusu geliştirir.
Ebeveynler çocuklarının korkularını ve sorunlarını görmezden geldiklerinde onları geliştirmiş olurlar. Bu tür çocuklar büyürken zor ve endişe verici durumlarda nasıl davranacaklarını bilmezler; başkalarına ve kendilerine güvenmezler. İnsanlarla ilişki kurmaktan korkuyorlar çünkü kimsenin onları ciddiye alacağından emin değiller.
Aşırı ebeveyn ilgisi çocukta dış dünyaya karşı bir korku, bir şeyler yapma, risk alma korkusu geliştirir. Bu da özgüven için gerekli olan sosyal becerilerin gelişmemesine neden olur. İnsan her şeyden çekinir ve korkar.
Çabalarda ebeveyn desteğinin olmaması, daha fazlasını başarmaya bile çalışmamanız gerektiği (zaten başaramayacaksınız) önerisi, çocuğun yeteneklerinden emin olmadan büyümesine yol açar. Hatta hiçbir şey başarmak için çabalamıyor ya da çabalamıyor. Ne için? Bundan iyi bir şey çıkmayacak.
Nasıl kurtulurum
Belirsizlik kişinin sürekli psikolojik rahatsızlık yaşamasına neden olur. Çeşitli durumlara ve kamuoyuna bağımlı hissediyor. Bundan kurtulmak için sorunu tanımanız ve kabul etmeniz gerekir. Alışkanlıklar, karakter özellikleri ve benlik algısı yıllar içinde zihinde oluştuğu ve pekiştiği için bu uzun bir süreçtir.
Kendilerine güvenmeyen insanlar çoğu zaman içlerindeki rahatsızlığı tatlılarla giderirler. Bu da aşırı kilo alımına ve kişinin kendisine ve dış görünüşüne kayıtsız kalmasına neden olur. Bu durumda spor yapmak özgüvenin artmasına yardımcı olacaktır. Konfor alanınızdan çıkın ve düzenli olarak egzersiz yapmaya başlayın. Ve zamanla aynadaki yansımayı seveceksiniz.
Hedeflerinize ulaşmak için onlara giden “yolu” birkaç aşamaya bölün. Böylelikle ulaşılması imkansız görünen hayale daha da yakınlaşacak ve onu hayata geçirme planı oldukça gerçekçi olacaktır. Olumlu olun ve başarısızlıkları ciddiye almayın. Bir şey sizin için yolunda gitmemiş olsa bile bu değerli bir derstir. Hatalarınızı analiz edin ve yeni bir işe başladığınızda bunları bir daha yapmamaya çalışın. Her gün kendinize gücünüze ve iyimserliğinize olan inancınızı aşılayın.
Eylemlerinizi başkalarının bakış açısından analiz etmeyi bırakın. Başkalarının fikirlerinin sizi yönlendirmesine izin vermeyin. Başkalarının tavsiyelerini dinleyin, ancak kendi yönteminizle yapın. Başarılı ve kendine güvenen bir insan olmak için toplumun görüşlerine bağlı kalmamayı ve fikrinizi savunmayı öğrenin.
Bilinmeyen ve bilinmeyen her şeyden korkmayı bırakın. Sınırlarınızı genişletmek, değişimden korkmamanıza ve dünyaya daha geniş bakmanıza yardımcı olacaktır. Yanında kendinizi rahat ve rahat hissedeceğiniz insanlarla yeni tanıdıklar edinin. Size hoş olmayan kişilerle mümkün olduğunca iletişim kurmayı bırakın. Sosyal iletişim alanının düşünceler ve dünya görüşü üzerinde güçlü bir etkisi vardır.
Bir durum size gerçekçi görünmüyorsa ve gözünüzü korkutuyorsa, bu durumla pratikte ilgilenen birini bulun. Sorunun çözülebilir olduğunu gördüğünüzde korkunuz dağılacaktır. Konunun farkında olmak (ister sınav olsun, ister yeni bir iş olsun) belirsizlikten kurtulmanıza yardımcı olacaktır. Sonuçta, her şeyi biliyorsanız ve yapabiliyorsanız neden korkasınız ki?
Kendini sev. Benlik saygısı, utanç ve belirsizlikle mücadelede ilk adımdır. Sevdiklerinize düşüncelerinizi ve fikirlerinizi anlatın, onlar için küçük güzel şeyler yapın ve yanlış anlaşılmaktan korkmayın. Ciddi şeyleri kolaylaştırın. Yanlış yaparsam ne olacağını sürekli merak etmekten vazgeçin.
Kendinden şüphe duymanın üstesinden gelmek için çeşitli görevler bulun ve bunları tamamlayın. Görev örnekleri:
- Bir kafede hoşunuza giden bir yabancının yanına gidin ve onunla tanışın, ona bir fincan kahve ikram edin veya onu sinemaya davet edin.
- Sokakta birinin yanına gidin ve biraz bilgi isteyin.
- Mağazaya gidin, satıcıya ürünü detaylı olarak sorun, teşekkür edin ve hiçbir şey almadan çıkın.
Şu anda sizi utandıran ve korkutan şeyleri düzenli olarak yapmak, kendinizden şüphe duymanızın üstesinden gelmenize yardımcı olacaktır. İçinizdeki korkularla savaşın. Sizi olumsuzluklara karşı duyarlı ve etrafınızdaki dünyaya karşı savunmasız hale getirirler.
Kendinden şüphe etme ve aşırı utangaçlık, kural olarak çocukluktan kaynaklanır. Ebeveynlerin çocuğun benlik duygusu üzerinde büyük etkisi vardır. Güzel bir tabloyu öven, yansıtan, eleştiren, kusurları ortaya çıkaran bir tür ayna haline gelirler. Ebeveynlerimizin ve diğer yetişkinlerin (büyükanne ve büyükbabalar, amcalar ve teyzeler, anaokulu öğretmenleri ve okul öğretmenleri bizi "yansıtma" biçimleri) ruhumuza damgasını vurur ve yetişkinlikte bile kendimiz hakkındaki fikirlerimizin oluşumunu etkiler. Anne babamızın her birimizin özgüveninin veya utangaçlığının gelişimini nasıl etkilediğini anlamak, öz saygımızı yeniden kazanmanın ilk adımıdır.
Kendinden şüphe duymak bir kişinin tanımlayıcı bir özelliği olabilir, ancak çoğu zaman kendini yaşamın yalnızca belirli yönlerinde gösterir. Kendinize güvenen bir profesyonelsiniz, ancak arkadaşlarınızla iletişim kurmakta ve yakın ilişkiler kurmakta sorun yaşıyorsunuz... Üstlerinizin size verdiği görevlerle iyi başa çıkıyorsunuz, ancak maaş artışı konusunu gündeme getirmeniz gerektiğinde ayaklarınızı kaybediyorsunuz.. Yaşamınızda bir şeylerin ters gittiğini hissediyorsanız, yaşamınızın özgüven eksikliğinden etkilenen alanlarını mümkün olduğunca doğru bir şekilde belirlemeye çalışın. Bu, sorunun nereden kaynaklandığını daha iyi anlamanıza yardımcı olacaktır.
Kendinden şüphe duymak her zaman kişinin kişisel geçmişinin bir ürünüdür. Utangaç, çekingen ya da kaygılı doğmayız; bu özellikleri yaşamımız boyunca, farklı durumlarla ve insanlarla karşılaşarak, şu ya da bu deneyimi kazanarak kazanırız. Ebeveynlerle ve diğer yetişkinlerle ilişkilerimiz, kendine güven duygusunu geliştirmenin anahtarıdır. Kişinin kendi nevrozlarının ve psikolojik sorunlarının sorumluluğunu tamamen ebeveynlere devretmesi umursamazlık olur, ancak bazı ebeveynlerin bilinçli ya da bilinçsiz olarak takip ettiği, çocuğun özgüvenine yönelik potansiyel bir tehdit oluşturan çeşitli davranış kalıpları vardır. Onlara özel dikkatle davranılmalıdır.
Ebeveynler hayallerini empoze ederse
“Ne kadar beceriksizsin!” - diyor beş yaşındaki kızının annesi, neşeli, çocuksu tombul çocuğa sinirli bir şekilde bakarak. Anne bir zamanlar balerin olmayı hayal ediyordu ama bu işe yaramadı ve şimdi en azından kızının bir sonraki Maya Plisetskaya olacağı umuduyla kendini teselli ediyor.
Ebeveynler bazen direnemezler ve başarı, mutluluk veya zenginlik hayallerini çocuklarına yansıtamazlar: onlar başarısız olduklarında çocukları kesinlikle başarılı olacaktır. Rüyaların kendi içinde yanlış bir yanı yoktur, ancak ebeveynlerin onları çocukları üzerinde denemeye yönelik ısrarlı arzusu bazen o kadar boyutlara ulaşabilir ki, çocuğun kendi arzularından geriye hiçbir şey kalmaz. Ailesi onu görmüyor ve onu olduğu gibi kabul etmeye hazır değil. İşte o zaman çocuğun zihninde bir şüphe tohumu filizlenir: “Yeterince iyi miyim? Eğer sadece kendim olmak bu sevgiye layık değilse, sevilmek için ne yapmam gerekiyor?
Hayallerinin gerçekleşmeye mahkum olmadığını anlayan ebeveynler, hayal kırıklığı yaşarlar ve bu hayal kırıklığı çocuğa aktarılır, çünkü bu tür ebeveynler, gerçekleşmemiş hayallerinin ve umutlarının yasını tutmak yerine kusurlu çocukları için üzülürler. Çocukların bu tür deneyimlerden yalnızca kendinden şüphe duymakla kalmayıp, aynı zamanda ebeveynlerin beklentilerini karşılayamadıkları için suçluluk ve utanç duygularını da miras almaları şaşırtıcı değildir. Daha sonra bu duygular, yaşamın herhangi bir alanında - işte, arkadaşlıklarda, kişisel yaşamda, kişinin kendi bedenine karşı tutumunda - kendini gösterebilir.
Ebeveynler sorunları fark etmeyi reddederse
Ekaterina, "Babam bana her zaman, yapmaya karar verdiğim her şeyi kesinlikle başaracağımı söylerdi" diye anımsıyor. “Ancak şimdi onun dışarıdan gelen bu olumlu mesajının benim sorunlarımı görmezden geldiğini anlıyorum: mali zorlukların üstesinden gelmekle meşguldü ve benim için de endişelenmek istemiyordu. Artık küçük bir kızım var ve onun kendinden emin bir şekilde büyüyebilmesi için, arkadaş edinememesi veya sözlü cevaplar vermekten korkması gibi onun utangaçlığının en ufak işaretlerine karşı çok dikkatli olmam gerektiğini kesinlikle biliyorum. Catherine'in babası gibi davranan, öncelikle kendi sorunlarıyla meşgul olan ebeveynler, çocuğun da zorluklar yaşadığını fark etmeyebilir, kendi psikolojik sakinliğini korumayı tercih edebilir.
Büyürken bu tür insanlar genel olarak kendinden şüphe duyuyorlar: endişe verici ve zor durumlarda destek deneyimine sahip olmadıkları için ne kendilerine ne de dünyaya güvenmiyorlar. Başkalarıyla ilişkileri, herhangi birinin onları ciddiye alabileceğine dair yakınlık korkusu, güvensizlik ve belirsizlikle doludur.
Ebeveynler çok koruyucu olsaydı
“Sana asla scooter almayacağız, kaza yapacaksın.” Hayatı tam bir tehlike olarak gören endişeli ebeveynler, çocuklarına karşı aşırı korumacı olma eğilimindedir. Ve bu yaygın kaygı duygusunun çok bulaşıcı olduğu ortaya çıkıyor! Eğer ebeveynler sürekli olarak hayali tehlikelerle mücadele ediyorsa, çocukları muhtemelen dünyaya karşı bu güvensizliği ve her şeyden ve herkesten korkmayı içselleştirecektir. Çocuk her türlü aktiviteden, özellikle de duygusal ve fiziksel risk taşıyanlardan kaçınmaya başlar. Sonuç olarak, gerekli sosyal beceriler eğitilmez ve kişi kendinden şüphe duymaya başlar.
Kaygı kolaylıkla yeni insanlarla tanışma korkusuna veya sorumlu olma korkusuna dönüşebilir. Veya edinilen yasaklar ve alışılmış korkular, daha sonra yaşamın asıl kaygı nedeni ile doğrudan ilgili olmayan alanlarında - işteki sorunlarda, arkadaşlarla ve sevilen biriyle ilişkilerde - kendini gösterebilir.
Ebeveynler destek vermediyse
Maria'nın hayata dair karamsar görüşleriyle öne çıkan ebeveynleri, kızlarının müreffeh ve başarılı bir yaşam hayal etmesine bile asla izin vermedi. Tam tersine “her cırcır böceğinin yuvasını bilmesi gerektiğini”, “küçük şeylerden keyif alınmasını, hayattan fazlasını talep etmemesini” aşıladılar ona. Sonuç olarak, zaten bir yetişkin haline gelen Maria, akşam bölümünde bile üniversiteye gitmeye ya da sıkıcı olan ve ne ahlaki ne de maddi tatmin getirmeyen işinden ayrılmaya asla cesaret edemedi.
Hayatın nasıl düzenlenmesi gerektiğine dair içsel fikirlerimiz bizi değişmeye, büyümeye ve gelişmenin yollarını aramaya zorlar, ancak bu fikirleri inşa etmek için bize inanacak ve bizi arzularımızı dinlemeye teşvik edecek ebeveynlere ihtiyacımız var.
Ebeveynler çok fazla abartıyorsa
“Kızım tamamen benzersizdir. Yetenekli, akıllı ve aynı zamanda da güzel” diyor gururlu anne kızını arkadaşlarıyla tanıştırırken. Ve korkmuş küçük kız şu anda tek bir şey istiyor: yere düşmek! Elbette gelecekte kendinize saygı duymayı öğrenmek için yetişkinlerin çocukluktan itibaren size saygı duyması ve takdir etmesi önemlidir. Ancak aşırı övgü, çocuğun özgüvenine, değersizleştirici ifadeler kadar zarar verebilir: Övgü ve iltifatlar, çocuğun kendisi ve potansiyeli hakkında kendi vizyonunu oluşturmasını engeller ve çocuk, kendi imajını ulaşılmaz idealle karşılaştırmak zorunda kalır. ebeveyn tarafından tasvir edilmiştir. Senaryonun bu şekilde gelişmesiyle birlikte, yetişkinlik çağındaki bir kişi başarısızlığa mahkumdur; kendi başarısızlığı ve boşluk hissinden muzdarip olacaktır, çünkü ne kadar çabalarsa çabalasın, ebeveynlerinin çizdiği idealler bir hayal kırıklığı haline gelecektir. dayanılmaz bir yük.
Ebeveynler düşmanca olsaydı
Ne yazık ki, ya çok çocuksu davranan ya da çözülmemiş psikolojik sorunları olan ebeveynler var ve bu yüzden kendi çocuklarını rakip olarak görüyorlar ve onların başarıları kendilerininkini gölgede bırakabiliyor. Çocuğun ruhu, ebeveynlerin bu tür arzularını kaydeder ve bunlara farklı şekillerde tepki verebilir, örneğin psikosomatik hastalıklar oluşturarak bunlara tepki verebilir: ve daha sonra hastalığa "kaçmak", çocuğun hiçbir zaman sahip olmadığı güvenlik arzusunun sembolik bir ifadesi olabilir. Başka bir senaryo, çocuğun, ebeveynlerinin yalnızca başarısızlıklarına gerçekten sevinebileceğini hemen anlamasıdır... Ve böyle bir kişi ne yaparsa yapsın, bilinçsizce her yerde başarısızlık için çabalayacaktır: işte, okulda, ailede. Çocuklukta edinilen korkular, yasaklar ve kaygılar onun bu konuda "başarılı olmasına" yardımcı olacaktır.
Çocuklarla ebeveynler arasındaki ilişkinin rolü, çocuğun özgüvenini geliştirmede anahtardır. Duygusal açıdan işlevsiz bir çocukluğun, başarıya ulaşmanın önünde bir engel olsa da aşılamaz bir engel olmadığını unutmamak önemlidir. Çocukken anne babanızın sözleri ve davranışları sizi çok etkilerdi ama artık öyle değil. Bağımsız bir yetişkinsiniz, kendiniz için mutlu bir gelecek yaratma yeteneğine tamamen sahipsiniz ve bunun nasıl sonuçlanacağından yalnızca siz sorumlu olacaksınız.
Anne babanızı suçlamayın
Susan Jeffers, Be Afraid...But Take Action! kitabının yazarı Korkuyu bir düşmandan müttefike nasıl dönüştürebiliriz” (Sofia, 2008), özgüven kazanmanın kendi yolunu sunuyor: Sadece korkunun hayatımızın ayrılmaz bir parçası olduğu gerçeğini kabul etmeniz gerekiyor ve korkuyu güvene dönüştürmek, her birimiz için bir görev. “Özgüven kazanmak, şunları söyleyebildiğinizde başlar: “Bana zorbalık yapan ailemi veya okuldaki sınıf arkadaşlarımı suçlamayacağım. Burada ve şimdi hayatımın sorumluluğunu alacağım” diyor Jeffers.
Kendine güven kazanmak için herkesin kaçınılmaz olarak aksiliklerle ve başarısızlıklarla karşı karşıya olduğunu anlamak önemlidir, ancak bundan ders alıp alamayacağımız ya da kendimizi küçümseme ve kendinden şüphe etme uçurumuna düşüp düşmeyeceğimiz bize bağlıdır. İlk olarak, hayattaki derslerin hiçbiri tamamen olumsuz olamaz. “Bir iş görüşmesine gittiğinizi ve işe alınmadığınızı hayal edin. Sırada ne var? Yeterince iyi bir izlenim bırakmadığınız için kendinizi suçlayabilir veya duruma farklı bir açıdan bakabilirsiniz. Bu deneyimden hangi dersi öğrenebilirsiniz? Yeterince iyi hazırlandınız mı? Bu pozisyonu almak için farklı olarak yapabileceğiniz bir şey var mıydı? Bu iş gerçekten istediğin iş miydi? Depresyona girmek yerine, olanlarda anlam arayın. Eğer cesaretinizin kırılmasına izin verirseniz, bu durumdan hiçbir şey öğrenemezsiniz.”
Herhangi bir ilişkiye veya işe sağlıksız bağımlılığın özgüven eksikliğinin bir işareti olduğu kanısındayız. Jeffers da aynı fikirde: “Bağlı olduğunuz tek şey çöktüğünde, hayatınız kaçınılmaz olarak boşalır. Özgüveninizi korumak için yaşamınızı olaylarla dolu, izlenimler ve olaylar açısından zengin kılmak çok önemlidir.” Hayatınızda kendinizi bir dereceye kadar gerçekleştirme şansına sahip olduğunuz aktiviteler ne kadar fazlaysa, başarıya ulaşma şansınız o kadar artar, kendinizi o kadar güvende hissedebilirsiniz. Ve yaşamın bir alanındaki başarısızlıklar her zaman diğer alanlardaki başarılarla telafi edilecektir.
Video: Kendinden şüphe etmenin üstesinden nasıl gelinir?
Özgüven eksikliği, kişinin sosyal ilişkiler kurmasını ve yaşam hedeflerine ulaşmasını engeller, bu da kişisel tatminsizlik ve depresyona yol açar. 10 etkili ipucu sunuyorum , bu da kendinizden şüphe duymanızdan kurtulmanıza yardımcı olacaktır.
Bir korkak ile bir kahraman arasındaki fark nedir sizce? Her ikisi de korkuyu deneyimler, ancak kahraman korkuya karşı tutumunu değiştirir ve enerjisini zafere ulaşmaya yönlendirirken, korkak acı çeker veya çalıların arasında saklanır.
Hayatımızdaki her olay tarafsızdır ve onları yalnızca biz olumlu ya da olumsuz yaparız. Bir kişi kendinden şüphe duymaktan kurtulmak istiyorsa bu dikkate alınmalıdır.
Kendinden şüphe etmenin nedenleri
Kendinden şüphe duymanın suçluları çeşitli faktörler olabilir: ebeveynlerin genetik kodu, uygunsuz yetiştirme, olumsuz çevresel etkiler, medya.
Cazibelerle dolup taşan modern dünyada, "bak ne kadar havalıyım, benim gibi yap", "böyle görünürsen başarırsın" gibi kitlesel kalıplar, her insanın kendine özgü kişiliğini gri ortalama bir bireye dönüştürüyor. özgünlüğünü ve benzersizliğini ifade etmek yerine özgüvenini kaybeden, kamuoyuna odaklanan ve kendisini başkalarıyla karşılaştıran kişi.
Kendinden şüphe duymanın ortaya çıkmasındaki ilk faktörlerden birini - ebeveynlerin genetik kodunu ele alalım. Bazı karakter özellikleri gibi kendinden şüphe duymanın da yalnızca yaşam boyunca edinilmediği, aynı zamanda ebeveynlerden ve büyükanne ve büyükbabalardan da miras alınabileceği ortaya çıktı. Yani akrabalarının özgüveni tam olmayan bir çocuk, bu dünyaya geldiğinde bunu genetik olarak almış, büyüyünce yaşıtlarına göre daha az özgüvenli bir insan olma eğiliminde oluyor. Bununla birlikte, görünüşte umutsuz bir durumda bile bir çıkış yolu vardır - güven ve kişisel güç geliştirilerek genetik değiştirilebilir.
Bazıları, güvensizliklerinin kaynağının önceki nesillerden geldiğini hissederek, içten içe gücenmeye ve ebeveynlerini kınamaya ve daha da kötüsü suçlamaya başlar. Ancak bu yaşam fikri tamamen adil değildir. Her neslin bir öncekinden daha akıllı olduğu anlaşılmalıdır. İnsan, yalnızca kendi kişisel sorunlarını çözüp gelişme ve kendini geliştirme yolunda ilerlemek için değil, aynı zamanda atalarının sorunlarını da çözmek için hayata gelir. Ve çocuklara daha mükemmel bir kalıtsal kod aktarın. Bu nedenle genetik olarak kendine güveni olmayan her kişinin görevi, kendine ve dünyaya sevgi ve güven ile elde edilen özgüveni geliştirmektir.
Kendinden şüphe duymanın ortaya çıkmasındaki ikinci çok önemli faktör çocuklukta yetiştirilmedir. Bazı ebeveynler, iyi niyetlerinden ya da yanlış anlaşılmalardan dolayı çocuklarını bilinçaltına uzun süre kazınacak, kendilerinde şüphe uyandıracak sözlerle azarlarlar. Sokakta ve toplu taşıma araçlarında ebeveynlerden birinin kaba ve tatminsiz bir sesle meraklı, saf ve dünyayı keşfeden çocuğunu sert bir şekilde "büyüttüğü" bir resmi ne sıklıkla görebilirsiniz - "Bırak", "Yapmazsın" Nasıl olduğunu bilmiyorum”, “Dokunma”, “Sana söylemiştim”, “Yine yaptın”, “Dinle” - liste uzayıp gidiyor. Ancak saf niyetli bu minik yaratık, henüz bu kadar genç yaşta bireyselliğini ve benzersizliğini gösteriyor ve dünyayı olduğu gibi algılıyor.
Kendinden şüphe duymanın ortaya çıkması listesindeki üçüncü faktör sosyal çevredir. Sosyal çevre, kişiden teslimiyet ister ve kişiliğini kırar, kişiyi bastırır ve kendinden şüphe duymasına neden olur. Burada kendinize sadık kalmak, başkalarının etkisine kapılmamak, başkalarının görüşlerine göre yönlendirilmemek, kendinizi başkalarıyla özdeşleştirmemek ve her insanın benzersiz ve benzersiz olduğunu hatırlamak çok önemlidir.
Bana göre en önemli faktörlerden biri medyadır. Maalesef günümüzde insanlar (özellikle gazeteciler) olumsuz bilgilere odaklanma eğilimindeler. İnsanların düşüncelerini olumsuzlukla doldurmanın çarpıcı bir örneği televizyondaki haberlerdir: savaşlar, cinayetler, felaketler, şiddet - haberlerin ana konuları bunlardır. Ve kaç kişi güne haber izleyerek başlıyor, bütün gün boyunca kendini olumsuzlukla programlıyor ve bunun farkına bile varmıyor. Geleceğe dair belirsizlik ve güvensizlik hissi yaratan televizyondur. Eğer kendinizden şüphe duymanın temel ve en büyük sorunlarınızdan biri olduğunu anlıyorsanız, o zaman kendinden şüphe duymanın üstesinden gelmek, güven kazanmak ve bunu başkalarına aktarmak için çaba harcamaya değer. torunlarınıza.
Kendinden şüphe duymak öncelikle iletişim korkusu nedeniyle ortaya çıkar.
Çünkü kişi nasıl olduğunu bilmiyor:
- duygularınızı ifade edin;
- çıkarlarınızı savunun;
- insanları anlayın;
- bağlantılar kurmak;
- çok incelikli, gücenmekten korkuyor;
- fazla mütevazı.
İletişimdeki başarısızlıklar psikolojik blokajlara yol açar; kişi kendi içine kapanır, küser, iletişim kuramaz, sosyal ilişkiler kuramaz. Bu, insanları, konuşmalarındaki veya duygularını anlayamama nedeniyle ortaya çıkar. Kızgınlığı, acıyı, umutsuzluğu biriktirir. Çözülmemiş çatışmalar veya sorunlar bilinçaltına gider.
İletişimdeki başarısızlıkların üstesinden gelmek ve kendinden şüphe duymaktan kurtulmak için psikologlar aşağıdakileri dikkate almayı tavsiye ediyor::
- Ne kadar çok iletişim, o kadar az belirsizlik.
- Korku veya içsel tepkiler yerine iletişim sürecine odaklanmalısınız.
- Bir konuşma sırasında kendi düşüncelerinize ve duygularınıza değil muhatapınıza odaklanın.
Bir konuşma sırasında şunları yapmalısınız::
- açık ve yüksek sesle konuşun;
- partnerinizin gözlerinin içine bakın;
- özgür ve rahat kalın;
- “Ben” kelimesini kullanarak taleplerinizi, arzularınızı ve duygularınızı ifade edin;
- bir şey istemeniz gerekiyorsa özür dilemeyin;
- taleplerde bulunursanız özür dilemeyin;
- sağlanan hizmet için teşekkür ederiz;
- saldırgan olmamak, başka bir kişiye hakaret etmemek veya gücendirmemek;
- diğer kişinin konumuna saygı gösterin.
Gençken ben de kendimden şüphe duymanın acısını çektim. Karşı koyamadığım ya da kendimi savunamadığım zaman ağladım, çeşitli durumlarda çekingen hissettim, diğer insanların fikirlerinden, kınamalarından ve insanların benim hakkımda "arkamdan" konuşmasından korktum. Ve bana sürekli olarak gücümü göstermeyi öğrenmem gereken yaşam durumları verildi.
Kendinizi nasıl değiştireceğiniz konusunda tavsiye arayacak hiçbir yer yoktu. Ve psikologlar ve psikanalistler yalnızca Amerikan filmlerinde görülebiliyordu. Bu yüzden sorunlarımı kendim düşünmem ve bir çıkış yolu aramam gerekiyordu.
Günün herhangi bir saatinde ve herhangi bir biçimde aynaya her yaklaştığımda, kendimi sevdiğimi ve saygı duyduğumu kendime söyledim. Yansımama baktığımda kendimi en çok sevdiğim anları hafızamda düzeltmeye çalıştım ve sanki sürekli o durumdaymışım gibi hissettim.
En ufak başarılar ve başarılar için kendime saygı duymaya ve kendimi övmeye başladım. Özeleştiriyi yapmayı bıraktım.
Günlük durumlarda davranışımı değiştirdim:
Uzun yolculuklarda ve kuyruklarda toplu taşıma araçlarında komşularla, diğer yolcularla ilk sohbete başlayan oydu.
Toplu taşıma araçlarında pencereyi kapatmamı ve koltuğumdan vazgeçmemi istedi.
Mağaza çalışanlarından bana hizmet etmelerini istedim. Self-servis bir mağaza olsa bile ürünü kendim bulabilirdim. Onlarla konuşmaya başladım.
Pahalı mücevherleri seçtim, uzun süre denedim, başkalarını görmek istedim, satıcıları izledim ve memnuniyetsizliklerine benim sebep olduğumu fark ettim.
Benden bir şey istediklerinde daha sık “hayır” demeye başladım ve benden faydalanmak istedikleri açıktı.
Benim hakkımda söylenenlere dikkat etmeyi bıraktım.
Büyük şirketlerde çeşitli konularda görüşlerini ifade ederek görüşmelere girdi.
Kendim üzerinde bu tür bir çalışma kendimden şüphe duymamdan kurtulmama yardımcı oldu.
Araştırmam sonucunda kendinden şüphe etmekten nasıl kurtulacağına dair 10 ipucu ortaya çıktı.
1. Kendinizi sevin ve saygı gösterin.
2. Kendinizi sürekli olarak kendi oluşturduğunuz en iyi imajınızda hissedin.
3. En ufak başarı ve başarılar için kendinizi övün.
4. Günlük durumlarda davranışınızı değiştirin.
5. Daha fazla iletişim kurun.
6. Olası başarısızlıklara odaklanmayın; suçluluk duygusu ve kendini kırbaçlama sonuçlara yol açmaz.
7. Özeleştiri ve eleştiriden kaçının.
8. Kendinizi hayalinizde yarattığınız idealle karşılaştırmayın.
9. Kendinize aşırı yüksek taleplerde bulunmayın.
10.Olumlamaları tekrarlayın.
Bunu bil kendine güvenen kişi
- yeteneklerine çok değer veriyor;
- herhangi bir hedefe ulaşmak için kendi gücünün yeterli olduğuna inanır;
- duygularını, arzularını, taleplerini saklamaz;
- nasıl reddedileceğini biliyor;
- insanlarla ortak bir dil bulun;
- Bir konuşmayı ne zaman başlatıp bitireceğini bilir.
Eğer şunları yapabiliyorsanız, en ufak başarılarınız için kendinizi övün:
- bir anlaşmazlıkta çıkarlarınızı savunmak;
- topluluk önünde sakin ve kendinden emin bir şekilde konuşun;
- "yan bakışları" ve kendi kişiliğiyle ilgili tartışmayı sakince kabul edin;
- önemli bir konuşma sırasında bir kişiyi ikna etmek;
- Daha önce fikirlerini acı verici olarak algıladığınız insanların fikirlerine aldırış etmeme gücünü bulun.
Kendinizi geliştirme yoluna gidin, planlarınızdan vazgeçmeyin, ısrarcı olun.
Kendinizi sevin ve saygı gösterin, böylece insanlar da sizi sevecek ve saygı duyacaktır. Enerjinizi, kendiniz hakkında ne düşündüğünüzü, kendinizi nasıl değerlendirdiğinizi hissederler.
Kendinizden şüphe etmekten nasıl kurtulacağınıza dair 10 ipucum, kendinizden şüphe duymanın üstesinden gelmenize, kendinize olan saygınızı ve etrafınızdaki insanların görüşlerini yükseltmenize yardımcı olacaktır.
Kendine güvenmen dileği ile, .
Yorum bırakıp yazı hakkındaki düşüncelerinizi belirtirseniz minnettar olurum. Sosyal medyada kendinden şüphe duymaktan kurtulmak için 10 ipucu makalesini paylaşın. ağlar!
__________________________________________________________________________________
Yorumlarınızı veya eklemelerinizi makaleye bırakın!