Çok sayıda insan, sevdiklerinin ölümünden sonra hayatta kalmalarına yardımcı olmak için web sitemize başvuruyor. Bu muhtemelen bir insanın yüzleşmek zorunda olduğu en korkunç olaylardan biridir. Bu yuvarlak masa toplantısında bu konuyu tartışmayı öneriyorum. Nasıl başa çıkılır? Nasıl hayatta kalınır?
Hıristiyan düşüncesinde ve kilise sözlüğünde böyle bir kavram vardır - tevazu. Birinin sizden önce ayrılmasının nihai anlamı nedir? Kendi kederinle yalnız kalmanın ne anlamı var? Bazen bir şeyi anlamadığımızda, henüz bir şey öğrenmediğimizde veya başka bir şey yapmamız gerektiğinde bu durumla karşılaşabiliriz. Ruhumuzun daha fazla gelişme için bu deneyime ihtiyacı var. Her durumda, size bu kadar zor bir aşamanın verildiğini hayatta görmeye değer. Hiçbir şey anlamsız olmaz ve böyle bir durumda zihinsel gücünüzü henüz tamamlamadığınız, anlamadığınız, yapmaya vaktiniz olmadığı ve bu dünyada mutlaka yerine getirmeniz gereken şeyi aramaya harcamak daha iyidir.
Eğer giden kişiyi gerçekten sevdiyseniz, o zaman ne kadar acı verici olursa olsun, bu durumda sadece kendinizi düşünemeyeceğinizi anlayın. Sonuçta onu başka bir dünyaya götürmeye karar verirken biri onu düşünüyordu ve bunun nedenleri vardı. Kesinlikle ağır. İnsanlar bana sık sık soruyor: Ya Tanrı'ya inanmıyorsam? O zaman özü değişmese de farklı cevap vereceğim. Tanrı, doğa, bilinçaltımız aslında aynı şeydir. Mesih şöyle dedi: "Tanrı'nın Krallığı içinizdedir." Ve bu, psikoloji diliyle konuşan bir kişinin ruhudur, bilinçaltının derin katmanıdır. Ve insanın bu dünyadan ayrılışı başkasının kararı değildir. Bu, her şeyden önce kişinin kendisinin verdiği bir karardır - çoğu zaman bilinçsizdir. Ancak ruh, doğa, Tanrı ile uyum içinde ele alındığında - ne istersen, yani metafizik açısından bir tür evrensel karar.
İnsan ruhunun birçok araştırmacısı ve bütün bir psikoloji ve felsefe dalı - tanatoloji - ölümün asla tesadüfi olmadığını açıkça söylüyor. "Aptal" değil, "gülünç" değil, bir insanın tüm hayatı boyunca haklı ve hazırlanmış. Ve kişi, en yüksek anlam açısından yetenekli ve hazır olduğunda ayrılır.
Bu düşünceler acıyı kabullenmenize yardımcı olabilir çünkü ölüm değiştiremeyeceğimiz bir şeydir. Ancak "kabul etmek", "endişelenmeyi bırakmak" anlamına gelmez. Bu işler el ele gitmeli.
Deneyimlemek, duygularınızın olduğu gibi olmasına izin vermektir. Ve size ve çevrenizdekilere ne kadar “çirkin” görünse de gözyaşlarınızı ve çığlıklarınızı bastırmamalısınız. Birisi bu durumda yanınızda olmaktan korkuyorsa, bu onun seçimidir, ondan verebileceğinden fazlasını talep etmeyin. Ancak güvenliğinizi tehdit etmeyen herhangi bir tezahürün KENDİNİZE kesinlikle izin verebilirsiniz. Ve dilerseniz her zaman sizin deneyimlerinizi anlayacak, aynı durumda yanınızda olacak, size destek olacak birini/kişileri bulabilirsiniz. Özellikle bunun için profesyonel yardım vardır.
Kabul ve deneyime ek olarak, başka bir yön daha var: İnsanlar çoğu zaman suçluluk duygusuna kapılıyorlar, onlara bir şekilde sorumlu oldukları, "önceden öngörebildikleri" veya "tahmin edip bir şeyler yapabildikleri" anlaşılıyor. Aslında bu duygu, insanda dünyaya güvensizlik ve etrafındaki her şeyi kontrol etme arzusuyla doğrudan ilişkilidir. Bu arzu ne kadar güçlü olursa, suçluluk duygusu da o kadar güçlü olur. Kafasında "ne yaparsa yapsın" sonsuz seçenekler arasında gezinen bir kişi, esasen dünya sürecinin bu kısmını - sevilen birinin hayatını - kontrol edememesinden kaynaklanan çaresizlik duygusuyla mücadele ediyor. Yapamadı ve gelecekte de yapamayacak, bunu da kabul etmeye çalışmalıyız. Daha sonra suçluluk duygusu azalmaya başlayacaktır. Bazı suçluluklar, eğer kronikleşmiyorsa, bir dereceye kadar yasın normal bir tezahürüdür.
Ancak bir kişinin ölümünden önce insanlar ne kadar bağımsız ve açık ilişkilere sahip olursa, suçluluk duygusunun kronikleşme riski de o kadar az olur. Bu nedenle, ölen kişiyle olan ilişkinizi, kederin arka planında, yolunu yeniden düşünmek önemlidir. Çok mu bağımlılardı? Yoksa ücretsiz mi? Samimi miydiler? Merhumla ilgili herhangi bir hata yaptıysanız, onları tekrar anlamaya çalışın ve kendinizi affetmeye çalışın. Sonuçta bu durumda başka türlü davranamazdınız. Ve bu tür hatalar onun ölümünün ana nedeni olamaz - bu şekilde yorumlanmamalıdır.
Ne yazık ki bu kadar geniş bir konunun tek bir yuvarlak masada ele alınması mümkün değil. Görünüşe göre herkesin dünyayı kabul etmenin, deneyimlemenin ve ona güvenmenin kendi yolunu araması gerekiyor. Önemli olan sevdiğimiz birinin ölümünden sonra artık aynı olmayacağız ama ne olacağımıza herkesin kendisinin karar vermesi gerekir. Ve bence, eğer keder deneyimini yaşadıktan sonra daha iyi olursak, hayatımızdaki sorulara, anlamlara başka cevaplar bulursak ve yaşamda bazı yeni kaynaklara yönelirsek, en azından ölen kişi için daha kötü olmayacaktır. kendimizi.
Özellikle derin ve şiddetli bir kayıp yaşayan bir kişinin ailesine, arkadaşlarına ve arkadaşlarına seslenmek istiyorum.
Destekleyin, ancak sevdiğinizi bu zorlu yas deneyiminden çıkarmayın. Tüm ikamet süresi herkes için farklı şekilde sürer - iki aydan iki yıla kadar. İkamet şekilleri aynıdır. Başlangıçta bir şok aşaması vardır: protesto, inkar, şiddetli öfke (“Bu olamaz!”)
tepkinin bir sonraki aşamasında: umutsuzluk ve güçsüzlüğün yerini öfke, kızgınlık ve kızgınlık alır (“Bu neden benim başıma geliyor!?”)
Keder yavaş yavaş deneyimlenir (herkesin hızı farklıdır!) ve üçüncü aşama başlar - bırakma, kederden, kayıptan ayrılma, ayrışmanın meydana geldiği ayrılma... Zor olay yavaş yavaş geçmişte kalır.
Ve nihayet yeni bir hayata dönüş!!
Sadece orada olun, konuşun, devletle ilgilenin, esenlik, eğer hissediyorsanız, tek başınıza baş edemeyeceğinizi, yakınınızdaki kişinin tek başına baş edemeyeceğini ve yeterli güce ve bilgiye sahip olmadığınızı anlayın. ona nasıl destek verileceği konusunda - onu gönderin, bu psikolojik danışmanlık alanında çalışan uzmanlara başvurmasını tavsiye edin.
Doğrudan pratik yardıma geçmenizi öneririm.
Şimdi dikkatinize sunacağım şey sonuna kadar okumaya değer, kendinize sorulan soruları cevaplamak, görevleri tamamlamak ve dikkatinizin dağılmaması. Gözlerden uzak, sessiz bir yer bulun, başkalarını uyarın (sizi rahatsız etmemek ve endişelenmemek için), iletişim cihazlarınızı kapatın.
ÖNEMLİ BİR DURUM - bu danışma belgesini okuyun sevilen birinin ölüm tarihinden itibaren en geç 2 ay! Bu iki ay yalnızca duygularınıza aittir ve sevdiklerinizin desteğiyle yalnızca siz, ayrılanlara doğru şekilde veda edebilirsiniz.
Belirtilen süreden sonra ise Suçluluk hissetmeye, kaybın ciddiyetini hissetmeye devam ediyorsun, kendine sürekli “Bu neden oldu?” sorusunu soruyorsun, şunu düşün...
"Hafıza harika bir şeydir ama öyle hatırlamanız gerekir ki, siz ve ölen kişi kendinizi iyi hissedin." Bütün dinler, bir kişinin cesedini gömmeniz ve ruhunun gitmesine izin vermeniz gerektiğini söyler.
Sevdiğimiz birini gömme gerçeğini çoğu zaman kabul edemeyiz. O günlerin tüm olayları sonsuz bir şekilde geri dönüyor, bizi paramparça ediyor ve yaşananları kabullenmek mümkün değil.
Şimdi cenaze sürecinin tüm telaşını, başkalarının sempatik katılımını, mali sorunları ve diğer tüm günlük görevleri bırakın... Şimdi her şey yalnızca size bağlı olsaydı ve mümkün olsaydı, sevdiğiniz kişiyi nasıl idare etmek ve gömmek istediğinizi hayal edelim. ..
- Hangi mezar yerini seçeceğinizi düşünün. Sıradan bir mezarlık, açık bir tepe, okyanusun üzerinde bir uçurum, bir huş korusu veya açık bir çayırda yalnız bir mezar olabilir... Çevredeki manzarayı kendinize ayrıntılı olarak tanımlayın: ağaçlar, çiçekler, yılın zamanı, rengi bulutlar, sesler... Hangi yerde kendini daha sakin hissederdi?
Hatıraları anmak, çiçek getirmek, sessizce oturmak ya da başını öne eğip ölenleri canlı canlı anmak için nereye gelirdin?
- Sıradan şeyler yaptığını, sizinle etkileşime girdiğini, konuştuğunu, her zamanki yerinde oturduğunu hatırlayın...
- Şu anda (zihnen veya yüksek sesle) ona ve gidişine karşı hissettiğiniz her şeyi söyleyebilirsiniz...
-Sana nasıl bakıyor?..
- Ne cevap veriyor?..
Bütün yaşayanların ölülere karşı belli bir sorumluluğu vardır.
- Düşünün, onun hoşuna gitmek için burada, bu dünyada ne yapabilirsiniz? Kendinize bu konuda daha fazla bilgi verin...
- Ona, dünyada kalan işlerin sorumluluğunu üstlendiğini söyle...
- Artık sorumluluğu üstlendiğine göre onu oraya ne göndermek istersin? Belki - sevginiz, bağlılığınız, minnettarlığınız, hatıranız...
Gözlerinizi kaldırın, mesafeye bakın ve bunu ona gönderin.
- Yolunu beyaz, yumuşak ve nazik bir ışıkla aydınlatın. Dua edin ve onun ardından bir ışık tutun.
Onun arkasında parladığınızda, onun ne kadar uzaklaşırsa size o kadar yaklaşacağını anlayabilir ve hissedebilirsiniz. Tanrı gibi bizden daha uzakta kimse yoktur ama aslında en yakın olan O'dur.
Ona parla! Ona sevginizi ve bağlılığınızı istediğiniz zaman gönderebilirsiniz. Artık durum böyle.
Işığınızı oraya gönderebilirsiniz. Ve göğsünüzde bir sıcaklık hissettiğiniz anda, ışığın ona ulaştığını anlayacaksınız.
Ve şimdi sevginizi ve ışığınızı oraya gönderebilir ve göğsünüzde sıcaklık hissederek ışığın ona ulaştığını anlayabilirsiniz.
Acele etmeyin, gerçek sıcaklığı istediğiniz kadar hissedin, zamanın önemi yok...
Evet sevilen birinin ölümü en korkunç olaydır. Birisi benimle aynı fikirde olmayabilir ama herkesin kendi fikri vardır...
Kişi, ölen kişiye olan sevginin derecesine, kişinin kendisinin "ölüm" kavramıyla nasıl ilişki kurduğuna, ne tür bir ölüm olduğuna bağlı olarak, zihinsel ve fiziksel olarak elinden gelenin en iyisini yaparak buna kendi yöntemiyle katlanır. beklenmedik bir durumdu ya da uzun bir hastalıktan sonraydı, birçok faktöre bağlıydı... Kederin aşamaları hakkında - Meslektaşlarımın daha önce söylediği sözleri tekrarlamayacağım.
Bir yakınımızın ölümünden sonra üzülürüz... kendim. Annem ya da babam (örnek olarak) olmadan nasıl yaşayabileceğim, kimin tavsiye vereceği ya da turta tarifi vereceği, ülkedeki siyasi durum hakkında kiminle konuşup tartışacağım, seni kimin arayacağı konusunda üzüntüden bunaldım. "bebeğim", "40'ın çok üzerinde" yaşınıza rağmen "sizin sırtınızı sıvazlayacak, herhangi bir çabanızda sizi destekleyecek ve doğum gününüzde sabahın erken saatlerinde kimse sizi aramayacak... Bir kez Zaten yetişkin bir kadın olan sınıf arkadaşlarıyla bir toplantıda, bunca yıldır neler olup bittiğini, birbirimizi görmediğimizi anlatırken şöyle dedi: "Ve ben bir yetimim!" Bu benim için net değildi ama annemi ve bir yıl sonra da babamı kaybettiğimde bunun ne anlama geldiğini duygu ve hislerim düzeyinde anladım. Kolay değil. Ama - hayat devam ediyor! Babam da öyle söyledi.
Bir insanın ölümünü kabullenmek önemlidir. Bu onun kaderi. Kişiye vermesi gereken kadarını verdi. Ve yargılamak, ağıt yakmak, kızmak bize düşmez; herkesin kendi hayatı ve kendi ölümü vardır. Yaşamın gidişatını değiştirmeye gücümüz yetmiyor. Hiç kimse bu dünyada sonsuza kadar kalmamıştır. Yaşam ve ölüm birbirinden ayrılamaz.
Bir zamanlar sevdiğiniz birine kaba bir şekilde söylediğiniz, bir daha aramadığınız, ölüm anında orada olmadığınız, matematikte bir "darbe" sakladığınız ve annenizin üzüldüğü bir şey için kendinizi suçlamaya değmez. Bunun hiçbir faydası olmayacak, merhumun kaderini kolaylaştırmayacak! Çoğunlukla bilinçsizce (toplu vicdan çalışır), kişi sevilen biri yerine ölmeye çalışır, hastalığa yakalanır, bu kişiyi olabildiğince çabuk terk etmeye çalışır. Ölen kişiye faydası olmaz. Onlara, ebeveynlere, aileye ve arkadaşlara, arkadaşlara ve çocuklara olan sevgimiz bu kadar fedakar bir biçimde kendini göstermeyebilir - onları sadece hatırlamak, anmak, onları memnun edecek bir şey yapmak önemlidir (gitmeye vaktimiz yoktu) örneğin Karelya'ya veya Hindistan'a gidin, o halde oraya gidin!), ölüler hakkında konuşun, onların imajı yüreğinizde yer edin! Vysotsky şöyle şarkı söyledi: "... Hindular, pes ettiğimizde sonsuza dek ölmeyeceğimiz iyi bir din buldular." Evet ister inanın ister inanmayın ama bunun böyle olması da mümkün. Mesela bir danışanımla bir yakınının ölümü üzerine çalıştığımda bu kişinin onun koruyucu meleği olduğunu söylüyorum! Ve herkes aynı fikirde!
Yeni doğmuş bir çocuk ölmüşse, kürtaj yapılmışsa, düşük yapılmışsa bu da ölümdür ve üzülmek ve bunu kabul etmek önemlidir. Özel bir şey olmamış gibi davranarak, kalplerimizi kapatarak, hareketsiz durarak daha sonra doğacak olanlara hiçbir fayda sağlamayacağız. Bu küçük adama aile sisteminde bir yer vermek önemlidir.
Örneğin bir cenazede veya bir trajediden sonraki ilk anlarda, günlerde, aylarda bir damla gözyaşı dökmeyen birini yargılamaya gerek yok - bu öyle bir tepki ki, herkes ağlayamaz. Birisi bu acı günlerde birinin yakın olmasını ister, birisi ise tam tersine yalnız kalmaya ihtiyaç duyar... Birisi soğuk bir bedene dokunamaz veya veda ederken öpemez - bunu yargılamadan kabul edin. Herkes kendi tarzında, kendi hızıyla, yoğunluğuyla, elinden geldiğince, kendilerine izin verdiği ölçüde yas tutar ve endişelenir.
Ve yaşamaya devam eden bizler, kaderimiz olduğu sürece yaşayacağız ve merhumun anısına pek çok iyilik yapacağız!
Bir psikoloğa gitmek her zaman faydalıdır; insanlar çoğu zaman acılarıyla baş edemezler.
Sevilen birinin ölümüyle nasıl başa çıkılır? Bu, ciddi bir kayıp duygusuyla karşı karşıya kalan herkes için endişe verici bir durumdur. Keder kayıpla başladığında ve uzun sürmediğinde, çok uzun sürmez - sanki vücudumuzun bir parçası kesilmiş gibi doğaldır. Ancak yas uzun vadeliyse, aylarca, yıllarca sürüyorsa, yoğun bir şekilde sürüyorsa, bu, olumsuz duyguların beslediği olumsuz zihinsel programların etkisi altında gerçekleşir. Sevilen birinin kaybı, bütün bir iç karartıcı duygular kompleksine, bilinçdışının derinliklerinden yükselen deneyimlere yol açar, çoğu zaman kayıp anında düşünceyi tekrar tekrar yönlendirir, incinir ve nevrotik durumlara dönüşür.
Keder, bir kişiyi ziyaret ettiğinde tuhaf, çoğunlukla çok bireysel bir tepki verir. Psikoloji bu konuda ne diyor, sevilen birinin ölümünden nasıl kurtuluruz? Neredeyse tüm insanlar yasın tüm aşamalarından geçer. Her şeyi kontrol etme alışkanlığına sahip, genellikle yüksek pozisyonlarda bulunan güçlü, iradeli insanlar, önce açıkça konsantre olacak, gerekli tüm görevleri yerine getirecek, emirler verecek ve sonra . Somatizasyonu güçlü olan bireyler ise tam tersine hareket edecek gücü bile bulamayabilir, kendilerini tamamen ezilmiş, sanki bu onların başına gelmiyormuş gibi hissedeceklerdir. Yaygın bir tepki, inanmamak, hatta sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulacağımızı hayal bile etmemektir.
Kederin yerini alan inançsızlığı, ölümün sorumlularını arama, bundan kaçınmak için ne yapılması gerektiğine dair düşünceler takip eder. Psikologlar, pratikte suçlanmayacak olanların kendilerini daha çok suçladıklarını söylüyor. Daha sonra rahatlama ve reddedilme aşaması gelir. Sonra bir yıl geçiyor ve yine hızla şok, inanamama, suçlayacak birini arama, kendini suçlu hissetme, uyuşukluk ve ardından deneyimler geçiyor. Normalde birkaç yıl sonra keder duygusunun kişiyi terk etmesi gerekir.
Sevilen birinin ölümünden sonra ona dair sadece parlak bir anı bırakarak hayatta kalmak nasıl daha kolay olabilir? Kaybın ilk şokunu atlattıktan sonra, ölen kişinin geride bıraktığı güzel şeyleri, ne kadar iyilik yaptığını, ne kadar komik olaylar yaşandığını hatırlamaya başlayacaksınız. Böylesine parlak bir anı, bizimle şu anda ölenler hakkında konuşmamızı mümkün kılıyor.
Sevdiğimiz birini gömerken içsel zorluklarımızın büyük aşamalarından geçeriz. Doğru tepki çok önemlidir. Duygularınızı dizginlemeye veya sakinleştirici almaya çalışmanın hiçbir anlamı yok; bunlar yalnızca yas sürecinin doğal seyrini bozacak ve sonuçta rahatlamaya yol açacaktır. Ağlayabilirsiniz, isterseniz ağlayabilirsiniz, hatta ölene şikayetlerinizi, suçlamalarınızı dile getirebilirsiniz, nasıl gidebilir ki. Bunu yapmak kadınlar için daha kolaydır, ancak erkekler genellikle geride durur, bu nedenle kayıpları daha zor yaşarlar ve daha uzun süre kalırlar.
Bunu yapacak gücünüz yokmuş gibi görünüyorsa, sevdiğiniz birinin ölümünden nasıl kurtulursunuz? Duygularınız son derece acı vericiyse, onlarla baş edemiyorsunuz gibi görünüyor, uzun zaman geçti - sadece yıkıcı deneyimlerden kurtulmanız gerekiyor, çünkü bu şekilde sadece kendinize değil, aynı zamanda kötü bir şey yapıyorsunuz. ölen kişiye. Ölen sevdiğiniz kişinin endişelenmenizi ve ağlamanızı değil, en güzel anlarınızı hatırlayarak sevinmenizi istediğini düşünün. Bunu onun için yapın, hayattaki güzel şeyleri düşünün, anısının tadını çıkarın. Yapmayı seçtiğiniz en kötü şey endişelenmek ve kendinizi hırpalamaktır. Deneyimleriniz üzerinde çalışmalı, kişisel olumsuz programları yenmeli, mutlu olmayı öğrenmeli, ölümü doğal, doğal bir olgu olarak kabul etmelisiniz.
Uzun vadeli zor deneyimler yaşıyorsanız ve bunların akışını durduramıyorsanız, belki de travmayı yaşama ve yas durumlarıyla çalışma konusunda uzmanlaşmış bir psikoterapistle görüşmenizin zamanı gelmiştir. Kendi başınıza veya yardımla, ancak ayrılan kişiyi bırakmanız, onu yalnızca olumlu yönleriyle, parlak bir anı ve hafif duygularla hatırlamanız gerekir.
Sevilen birinin ölümüyle baş etmenin en kolay yolu nedir? Onu parlak bir şekilde hatırlayın, çalışmalarına devam edin. Sevdiklerimiz bizi daha mutlu etmek için yarattılar. Ve doğru olanı, bebekleri için üzülen ve bir sonrakini doğuran ebeveynler tarafından yapılır. Doğru olanı, babası ölmüşse bir iki ay annesiyle birlikte yaşayan, annesi ölmüşse babasına destek olan, yardım eden, bir süre yaşam tarzını koruyan, sonra da yaşamaya devam eden çocuklardır. kalan ebeveyni sonuna kadar ona doğru iterek.
Sevilen birinin ölümüyle başa çıkmaya nasıl yardımcı olunur?
Bir arkadaşınız veya meslektaşınız şu anda bu travmayı yaşıyorsa, muhtemelen onlardan agresif veya eksik bir tepki alacaksınız. Artık her zamanki gibi değil, sizinle vakit geçirmek istemiyor, iş sorumluluklarını yerine getirmek istemiyor, cinnet hali altı ay sürebiliyor. Artık kendisiyle birlikte olabilmek için bir duraklamaya, biraz mesafeye ihtiyacı var; sonra bir adım geri çekilin ve ona bu fırsatı verin. Yardım etmeye hazır olacağınızı ancak ona tahammül etmeyeceğinizi belirtin. Yakın akrabaların ölümü, kayıp yaşayan insanların kaba davranışlarını haklı çıkarmaz.
Arkadaşınız kendisi olmadığında ve durumla baş edemediğinde, geceleri telefonda oturarak ona yalnızca kendiniz yardım etmeye çalışmayın. En iyi yardım, onu topluma geri döndürebilecek bir uzman bulmanız olacaktır. Onu sakinleştirmeye gerek yok - bırakın üzülsün. Bir kişi, kederinin ilk kısmında her şeyin karşılığını verirse, stresli bir durumdan kurtulma süresinin tamamını kısaltacaktır.
Atasözü burada doğrudur - kelimeler kederinize yardımcı olamaz. Kayıp bir kişiyi ziyaret ettiğinde hatırlamanız gereken en önemli şey, kimsenin suçlanamayacağıdır. Kişi genellikle felaketin neden meydana geldiğini, trajedinin neden hayata geçtiğini analiz etmeye başlar.
Eğer yas tutan bir kişiye yakınsanız, sizin için asıl görev, ona kaybını deneyimleme fırsatı vermek ve gerekirse onu desteklemek için orada olmaktır. Elbette herkes yakın bir akrabasının kaybına farklı tepkiler verir. Çoğu zaman tepkinin yetersiz olduğu görülüyor. Ancak bu, anormal durumlara verilen normal bir tepkidir. Ve yakındakilerin görevi desteklemek, kederin üstesinden gelmeye yardım etmek, ölenler olmadan yaşamayı öğrenmek.
Çoğu zaman bu tür durumlarda insanlar, işleri daha da kötüleştirmemek, çok fazla konuşmamak için nasıl doğru davranacaklarını bilmeden kaybolurlar. Bu sizin kendi hata korkunuzdur, bu nedenle zaten kayıp yaşamış olan yetişkinlerden gelen kayıplara yardım etmek daha kolaydır. Başsağlığı dilediğiniz basit kelimeleri söylemeye değer. Kederli kişi için bu gerekli, çünkü başsağlığı dileklerim hasta olduğum anlamına geliyor, acınızı tıpkı sizin gibi yaşıyorum. Kederli kişi daha sonra zor durumda yalnız bırakılmadığını hisseder.
Duygular üzerinden konuşmak veya bir kişinin dikkatini dağıtmaya çalışmak, onu pratik bir yöne çevirmek önemli mi? Burada duygularla, kişinin iç gerçekliğiyle uğraşıyoruz. Konuşmak yardımcı olacaksa konuşmaya değer. Sessizlik varsa sus. Eğer sadece oturup sempatinizi gösterirseniz, kişi sıklıkla konuşmaya başlayacak ve acısını dışa vuracaktır. Hatta çoğu zaman durdurmaya çalışamayacağınız gözyaşlarına bile yol açabilir, çünkü onların yardımıyla kişi rahatlar.
Bir çocuk sevdiği birinin ölümüyle nasıl başa çıkabilir?
Ölüm yaşamla el ele gidiyor, babalar ölüyor, tek ebeveynli aileler kalıyor, anneler hastalıktan ölüyor ve sonra babalar çocuğunu kendileri büyütmek zorunda kalıyor. Bir çocuğa artık babasını, annesini, büyükannesini, büyükbabasını, erkek veya kız kardeşini göremeyeceği ölümden nasıl anlatılır? Bir baba ya da anne öldüğünde bir çocuğa ne söyleneceğini bulmak özellikle zordur, hangi sözlerle, kimin yardımıyla? Çoğu zaman yakın insanlar, örneğin babanın gideceğini ve yakında gelmeyeceğini söyleyerek çocukları kandırırlar. Çocuk bekler, yıllarca bekleyebilir. Sonra suçluluk ortaya çıkıyor, sanki kendisi yanlış bir şey yapmış gibi görünüyor, bu yüzden babam gelmiyor. Umut etmeye ve bazı planlar yapmaya devam ediyor. O zaman umut kaybolur ve aldatana karşı öfke ortaya çıkar. Çoğu zaman bu kalan ebeveyndir. Güvenin gittiği yer burasıdır.
Gerçeği, acının yaşandığı aile bağlamında gerçeği söylemek tavsiye edilir. Ruhun cennette olduğu, sizi gördüğü, size yardım ettiği, size eşlik ettiği düşüncesi yetişkinler için kabul edilebilir ise bunu çocuğa anlatırız. Ancak bir yetişkin, ayrılan kişinin geri dönmeyeceği, ona asla sarılmayacağı hissine kapılıyorsa, bunu çocuğa nazikçe söylemeye değer.
Çocuğun ruhunu travmatize etmeden ölümü bildirmek için psikologlar aşağıdaki adımları önermektedir. Birincisi, çocuğun duygusal deneyimlerini paylaşmak, örneğin çocuğun, örneğin babanın onun için anaokuluna geleceğini, oynayacağını, yardım edeceğini ve sonra çocuğa babanın nerede olduğunu çocukça açıklayacağını nasıl hayal ettiğini açıkça anladığınızı söylemektir. gerçekten de ne oldu. Yaygın bir açıklama, babanın artık cennette olduğunu, ilgilendiğini, izlediğini ve yakında olduğunu söylemektir. Ayrıca babanızın farklı yaşlardaki, birlikte olduğunuz fotoğraflarını gösterin, babanızın fotoğraflarıyla konuşun. Gününüzü, nerede olduğunuzu, çocuğunuzla neler yaptığınızı konuşmaya başlayabilirsiniz. Çocuğunuzun babasına dair olumlu bir imaj oluşturmasına izin vereceksiniz ve bu ona daha sonraki yaşamında yardımcı olacaktır.
Artık toplumda ağlamak uygunsuz. Yetişkinler ve çocuklar gözyaşlarını kendi içlerinde saklarlar, sonra çok çeşitli hastalıklarla karşılaşırız: enürezis, sinüzit, bronşit, astım,... Çocuğun ilk kez çok canlı deneyimleriyle karşı karşıya kaldığı, bunlara bir açıklama bulamadığı, destek bulamadığı ortaya çıktı. Yetişkinler genellikle çocuğun deneyimleriyle yüzleşmeye hazır olmadıkları için duygularını bastırma eğilimindedirler. Bir yetişkin çoğu zaman kişisel tepkisinden, duygularıyla baş edemeyeceğinden, çocuğa yardım edemeyeceğinden korkar.
Anneannelerimizin “Yazık, ağla” dediğini hatırlayalım. Ve aslında, büyükannenin omzunda, çocuk acının büyük bir kısmını hemen ağlayacak, onun için daha kolay hale gelecektir çünkü gözyaşları temizler. Beden kelepçelerden kurtulur, neler olduğuna dair bir anlayış, bir daha asla aynı olmayacağına dair tevazu gelir. Bu belli bir olgunlaşma dönemidir, olgunluğa giden yoldur.
Ölümün var olduğu anlayışı ne zaman ortaya çıkar? Yaklaşık beş ile yedi yıl arasında bir aralıkta. Beş yaşına kadar çocuk, sevdiği birinin hayattan kaybolmasının sonsuza kadar bir ayrılık olabileceğini henüz anlamaz. Çocuğun hemen geri dönmesine, bu kişinin yakınlarda olması konusunda ısrar etmesine gerek yok - etrafta çocuğun dikkatini dağıtan pek çok şey var. Beşe kadar bu dönem ağır bir kayıp hissi olmadan geçer.
Yaklaşık üç yaşındayken bir çocuk kayıp yaşar ve önemli bir yetişkin hayatından kaybolduğunda, bu kaybı yaşamdaki istikrarın kaybı olarak yaşar. Bu durum onun için travmatiktir ancak sevdiği kişinin öldüğünün hâlâ farkına varamamaktadır. Bu nedenle yaklaşık bir buçuk yaşına kadar psikologlar ısrarla çocuğa olup biteni anlatmaya çalışmamakta, başka bir yetişkin sayesinde istikrar hissi vermek yeterlidir. Bebek ebeveyne sorsa veya arasa bile uzakta olduğunu açıklayın. Çocuk henüz kaybına sempati duyamayacak.
Çocuk beş yaşına geldiğinde sevdiği birinin kaybını onun ayrılışı olarak anlamaya başlar. Ancak bu bakımın kalıcı olduğunu anlamak yine de çok zordur. Denge duygusu kaybolur, yetişkinlerin gergin olduğu, sıklıkla ağladığı ve endişelendiği açıktır - çocuk, yetişkinlerin bu hissine istemsizce uyum sağlar. Yetişkinlerin bir çocuğu korumaya çalışırken yaptığı yaygın bir hata, onları akrabalarına göndermek veya onunla birlikte ayrılan bir dadı tutmaktır ki bu yapılamaz, çünkü çocuğun yakınlardayken doğal olarak yaşadığı kaygının sizin tarafınızdan yatıştırılması gerekir. Bir çocuk başka bir yere giderse, olup bitenler konusunda karanlıkta kalır - daha sonra bu kaygı çoğu zaman sevilen birini kaybetme korkusuna dönüşebilir. Böyle bir anda mutlaka çocuğun yanında, ona destek olacak ve soru olması durumunda ne olduğunu açıklayabilecek yakın bir akraba bulunmalıdır.
Altı yaşından itibaren çocuk ölümün varlığını, sevilen birinin ölümünün sonsuza kadar süreceğini tam olarak anlar. Yakın birini kaybetme korkusunun ortaya çıkabileceği yer burasıdır. O zaman çocuğa ölen kişinin sembolik bir imajını vermek için dikkat göstermek önemlidir - örneğin, birlikte unutulmaz güzel bir albüm yapmak.
Merhaba sevgili okuyucularım ve blog misafirlerim! Sevilen birini kaybetmek en zor kayıplardan biridir. Hayat iki kısma ayrılmıştır. Bu durumda en önemli şey yas deneyiminin hiçbir aşamasında takılıp kalmamaktır. Genellikle psikolojik travmanın tamamen atlatılması için bir yıllık bir süreye ihtiyaç vardır. Yılın dört mevsimi ve unutulmaz tarihler, sevilen biri olmadan geçmelidir. Buna alışmak ve yakınlarda olanın artık orada olmadığını anlamak için bu gereklidir.
Hayatın bu kritik anında ailenin, arkadaşların ve akrabaların desteği çok önemlidir. Bunun yıl boyunca devam etmesi iyidir, o zaman kişi kayıpla daha kolay başa çıkacaktır. Çocukların ölümü özellikle zordur; bu durumda umutsuzluk dönemi beş yıla kadar sürebilir.
Depresyon durumu bir yıldan fazla sürerse kişi kaybının tadını çıkarır. Kederin tüm aşamalarını, hiçbirinde uzun süre oyalanmadan geçmeye çalışmak gerekir. Bir insanın hayatındaki kriz anlarının ona gelecekte büyük başarılar elde etmesi için güçlü bir ivme kazandırdığı hayattan birçok örnek vardır.
Kişisel yaşamınız veya çocuksuz evliliğiniz yolunda gitmediyse, sevdiğiniz birinin kaybı zordur. Terk edilmişlik ve işe yaramazlık hissi gelir. Amerikalı psikolog Liz Burbo'nun sınıflandırmasına göre hayata müdahale eden beş zihinsel travma var:
- terk edilme hissi;
- reddedilmiş hissetmek;
- aşağılanma hissi;
- adaletsizlik hissi;
- ihanete uğrama hissi.
Terk edilmişlik hissi temeldir ve diğerlerini daha da kötüleştirir. Bağımlı bir kişinin kaybın acısını atlatması çok zordur; sadece sevdiklerinin ve akrabalarının desteğine ihtiyacı vardır.
Kederin Aşamaları
Korkutucu olan sevilen birinin ölüm anı değil, onsuz sonraki hayattır. Kederin tüm aşamalarını yaşarken bunlardan birinin üzerinde uzun süre durmamak önemlidir. Yasın aşamalarına ilişkin birçok sınıflandırma vardır. Onları on ikiye kim bölüyor? Genel olarak üç ana noktayı ayırt edebiliriz:
– inançsızlık (inkar)
Bu aşamada kişi sevdiği birinin kaybına inanmak istemez. Açık gerçeklere ve delillere rağmen her şeyi inkar ediyor ve hayali bir dünyada yaşıyor. Kadınlar kaybın acısını özellikle güçlü bir şekilde yaşarlar. Bazıları ölen kişiyle konuşmaya, ona akşam yemeği pişirmeye, çamaşır yıkamaya, en sevdiği ürünleri almaya devam ediyor. Diğerleri onun öylece ayrıldığına ve yakında geri döneceğine inanıyor. Bu aşama uzun süre devam ederse derin zihinsel bozukluklar mümkündür. Akut aşamada hayatta kalabilmek için bu durum bir süre kabul edilebilir, bundan sonra kişinin bu durumdan kurtulmaya çalışması gerekir.
Farklı insanların böyle bir aşamayı nasıl deneyimlediğine dair psikolojik uygulamalardan pek çok ilginç vaka vardır.
Altı ay boyunca bir kadın, kocası adına kendisine mektuplar yazıp postayla gönderdi, ardından bunları ilham alarak akrabalarına ve arkadaşlarına okuyarak onu yaşadığına ikna etmeye çalıştı. Başka bir kadın ise iki yıl boyunca her gün sabah saat beşte kalkarak kocasına kahvaltı hazırladı ve ölen kocası onu makyajsız görmesin diye temizlik yaptı.
Adam, annesinin ölümünden sonra odasında bir müze inşa etti ve orada anılarla dolu çok zaman geçirdi.
- (farkındalık)
En zor aşama. Ayrılık perdesi bilinçten indikten sonra sevilen kişinin artık var olmadığını anlama dönemi başlar. Eski şekilde yaşamak mümkün değil; yeni koşullara uyum sağlamak gerekiyor. Bilişsel bozukluğun ana belirtileri şunlardır:
- iştah kaybı;
- uyuşukluk, ilgisizlik, hastalıklı görünüm.
Bu, kendine acımanın çok bağımlılık yaptığı, etrafındaki her şeyin siyah beyaza dönüştüğü en sinsi aşamalardan biridir. İnsan kendini boşlukta hisseder. Bu dönem tehlikelidir çünkü ezici olumsuzluğa yenik düşerek intihar edebilir, alkolizme veya uyuşturucu bağımlılığına düşebilirsiniz. Böylece insanlar gerçeklikten uzaklaşmaya çalışmakta ve kabullenmek yerine ondan kaçmaktadırlar. Bir kişinin durumunu desteklemek ve izlemek ve en akut kriz anında onun aşağı kaymasına izin vermemek önemlidir.
Bunun krizin en çirkin aşamalarından biri olduğu söylenebilir.
Ruhtaki karışıklık ortaya çıkmaya başlar. İnsanların sadece dairelerini temizlemedikleri, aynı zamanda aylarca yıkanmadıkları durumlar da olmuştur. Sorunlar çocuklarda ve işte başlar. Şu anda insana bir şey anlatmak çok zor; otomatik olarak bir şeyler yapan ama aslında hiçbir şeyi algılamayan bir robota benziyor.
Genellikle bu aşamanın başlangıcı bir saldırganlık durumudur. Kişi yavaş yavaş gerçeğin farkına varır, ancak onunla uzlaşmak onun için hala zordur. Merhumun konusuyla ilgili herhangi bir konuşmaya öfke ve öfkeyle tepki verir. Unutmak için çok çabaladığı acıyı insanların ona kasıtlı olarak hatırlattığı hissine kapılıyor.
Saldırganlığın yerini suçluluk duygusu alır. Kişi yeterince ilgi göstermediği, bir şeyi söylemeye ya da yapmaya vakti olmadığı için kendini suçlamaya başlar. Kendini ölen kişiye haklı çıkarmaya çalışarak sürekli kafasında zihinsel sakız oynuyor. Ancak suçluluk duygusu tekrar tekrar gelir, olumsuz duyguları canlandırır ve kayıp acısına neden olur.
– kabul
Bu aşama, birinci ve ikinciyi başarıyla tamamlayanlara ödül niteliğindedir. Kişilik, sevdiği kişinin ortalıkta olmadığını, sonsuza dek gittiğini fark ederek yavaş yavaş gerçek dünyaya dönmeye başlar. Bunu anlamak kişinin genel durumunu kolaylaştırır. İştahı geri gelir, uykusu normalleşir ve hayatında yeni hedefler ve planlar belirir.
Alçakgönüllülük durumu, olumsuzluktan kurtulmanıza ve hayata farklı bir şekilde bakmanıza olanak tanır. Bu gerçek hayattaki vakalardan biri.
Karısının ölümünden sonra adam, genç bir kızıyla kaldı. İlk başta baba ve çocuk annelerinin ölümünü yaşamakta zorlandılar; neredeyse hiç iletişim kurmuyorlardı. Adam kirli bir gömlekle, tıraşsız, bakışları donuk ve kayıtsız bir şekilde işe geldi. Kısmen ebeveynlik görevlerini üstlenen küçük bir kız, acısının üstesinden gelmesine yardımcı oldu. Yemek pişirmeye, temizlemeye ve kıyafetleri ütülemeye başladı. İlk başta bu konuda pek iyi değildi ve babası işe gömleği yanık halde geliyordu. Ancak bir süre sonra kızının coşkusunu görünce kendisi de hayata dönmeye başladı. Bir hedefi vardı; kızını desteklemek ve büyütmek.
Kriz dönemleri hayatın her zaman ve her zaman beyaz olmadığını, çizgili olduğunu anlamamıza yardımcı olur. Sadece kedere katlanmak zorundasın ve yine parlak renklerle parlayacak. Kendine acıma ve zevkine düşkünlük, kişinin yavaş yavaş aşağı kaymasına katkıda bulunur. Ve ne kadar derine düşersen, tekrar ayağa kalkmak o kadar zor olur. Kabullenme aşamasına ne kadar erken ulaşırsak, o kadar değerli yaşam süresinden tasarruf edilebilir.
Bazı insanlar krizden çıkış yolunu kendileri bulur, bazılarının ise bir psikoloğa ihtiyacı vardır. Her durumda en önemli şey kendinizi izole etmemek. Bir kişiye yalnız kalması ve zihinsel travma yaşaması için biraz zaman verebilirsiniz, ancak daha sonra onun kendi içine kapanmasını ve diğer insanlarla iletişim kurmasını engellemeye çalışmalısınız.
Bir kişi kabuğundan çıkıp etrafındaki dünyayla iletişim kurmaya başladığında, kendi hayatının başkalarınınkinden daha kötü olmadığını anlar. İletişim iyileştirir.
Krizi aşmanın ana yöntemleri şunlardır:
– otomatik eğitim (kendi kendine hipnoz)
Bir kişinin bir alışkanlık geliştirmesi genellikle 21 gün sürer. Örneğin her gün sabah bu saatte “iyiyim” ifadesini 10 kez kendi kendinize tekrarlarsanız, ilk haftadan sonra sonucu hissedeceksiniz. Ruh haliniz önemli ölçüde iyileşecek ve uykunuz normalleşecektir.
İnanca dönmeyi deneyebilirsiniz. Pek çok insanı hayatın en zor anlarında trajediden kurtaran şey dindi. Dualarla kişi ruhsal olarak güçlenir; negatif enerji onu etkilemeyi bırakır.
– yaşam hedeflerini ve yönergelerini belirlemek
Sevilen biri öldüğünde hayatın kuralları değişir. Onunla ilişkili yaşamın belirli bir kısmı geçmişte kalır. Gelecekle ilgili planlar çöküyor, hedefler kayboluyor. Bir biyorobota dönüşmemek ya da olumsuzluk taşıyıcısı olmamak için kendinizi silkelemeniz ve yaşam planlarınızı yeniden gözden geçirmeniz gerekiyor.
Evet, hayatta kaybın acısını yaşamak zorunda kaldınız, sevdiğiniz biri gitti ama siz yaşamaya devam ettiniz. Bir hedef seçip ona doğru ilerlemelisiniz. Böylece hayat hayal kırıklıklarına değil, başarılar zincirine dönüşecektir.
- sevdiğin şeyi yapmak
Birçok insan için hobi, en şiddetli ve uzun süreli depresyonlardan kurtulmalarına yardımcı oldu. Yaratıcı süreç gerçekleştiğinde neşe hayata nüfuz etmeye başlar. Kişi üzücü düşüncelerden uzaklaşır, tatmin olur ve bu dünyaya hala verecek bir şeyin olduğu hissi ortaya çıkar.
Hobiler çok farklı olabilir; ahşap oymacılığı, nakış, yemek pişirme, yazma vb. Neyi beğendiğinizi seçip onu geliştirebilirsiniz. Kim bilir belki sevdiğiniz şey size iyi bir gelir getirir veya ünlü olmanızı sağlar? Harry Potter ile ilgili kitapların yaratıcısı ünlü yazar D. Rowling, küçük kızı için masallar yazdı. Bu dönemde kocası, parası ve başını sokacak bir evi olmayan güçlü bir yaşam krizi yaşadı.
- ihtiyacı olanlara yardım etmek
Bu zor ve asil bir girişimdir. Yalnızca kişi depresyon aşamasını çoktan terk etmişse başlatılmalıdır. Aksi takdirde tükenmişlik sendromu ortaya çıkabilir. Çünkü yetimlere, yaşlılara, ağır hastalara yardım etmek kolay değil. Çok fazla zihinsel güç gerektirir, bazı insanlar ruhsal olarak güçlenirken, bazıları tekrar çöküp depresyona girebilir. Bu nedenle kendinizi ve güçlü yönlerinizi objektif olarak değerlendirmeniz gerekir.
Acı ve keder halinden kurtulmanın temel ilacı sabır ve durumu kabul etmektir. Yalnızca zaman ve kendiniz üzerinde çalışmak kaybın acısını iyileştirmeye yardımcı olacaktır.
Sevdiğiniz birinin kaybıyla nasıl başa çıkacağınızla ilgili bu makale size yardımcı olduysa arkadaşlarınızla paylaşın. Bu konuyla ilgili yorumlarınızı ve düşüncelerinizi bırakın. Tekrar görüşürüz!
“Boğulan insanları kurtarmak, boğulan insanların kendi işidir”
(I. Ilf ve E. Petrov'un “On İki Sandalye” adlı romanından)
Sevilen biri öldü. Cenaze ve cenaze geçti... Ve bunca zaman destek olan, yardım eden akraba ve dostlar artık yavaş yavaş normal hayata, işlerine dönüyorlar. Size olan ilgi ve alakaları giderek azalıyor...
Senden ne haber? Hala kaybın ağırlığını taşıyorsun, üzülüyorsun ve böyle bir talihsizlik yaşanırken nasıl yaşamaya devam edebildiklerini anlamıyorsun. Sizi terk eden sevdiğiniz birini özlüyorsunuz ve bu korkunç acının hiç bitmeyeceği anlaşılıyor, ilgi ve özen eksikliği endişelerinizi daha da artırıyor.
Kendinize bu soruları sormaya zaten başladıysanız, o zaman kayıpla dolu hayata karşı tavrınızda bir şeyi değiştirmeniz gerektiğini anlarsınız; can kaybı gibi yeni bir sosyal ve duygusal duruma uyum sağlamak gerekir.
Ve şimdi bu makalenin epigrafı sizin için alakalı hale geliyor. Bu bağlamda bu ifade, "kendinizi sudan çıkarmanız" gerektiği anlamına gelmez - ölen kişiyi unutun, hiçbir şey olmamış gibi davranın. Tam tersine “yüzmeyi öğrenmeli” ve “su önlemlerini” alabilmelisiniz, yani. Yas durumunuzu en az fiziksel ve duygusal rahatsızlıkla atlatmak için her şeyi yapın.
Bunun evrensel bir tarifi yok; ailede ve toplumda herkesin kendine özgü bir kederi ve kendine özgü bir durumu var.
Yine de hayatın bu zor döneminin bazı anlarında yardımcı olacağını umduğum bazı tavsiyeler vermeye çalışacağım.
Hayatın hangi yönlerinde en savunmasız hale geldiğinizi anlamaya çalışın- Ev içi bir alan mı, duygusal mı, belki profesyonel mi? "En büyük deliğin" nerede olduğunu anladığınızda onu onarmak daha kolay olacaktır. Ve tıpkı küçük bir çocuğun yavaş yavaş yürümeyi öğrenmesi gibi, daha önce merhumun yardımıyla aldığınız şeyi almayı yavaş yavaş kendi başınıza öğrenmeye çalışın.
Bunlar tamamen günlük beceriler olabilir. Örneğin, evdeki her şeyi yapan eşini kaybetmiş bir kadın, kendi başına bir şeyler yapmayı öğrenebilir ya da ev konforunu her zamanki seviyede tutmaya yardımcı olacak bir ev hizmeti bulabilir. Eşini kaybeden bir erkek, ev aletlerinin (çamaşır makinesi, modern akıllı ocak, mikrodalga fırın) kullanma talimatını inceleyerek eski yaşam standardını koruyabilir. Birinin yemek pişirmeyi öğrenmesi gerekecek. Bazıları için karar vermeyi öğrenmek. Ölen kişi daha önce neredeyse her şeye sizin için karar vermişse bu özellikle zordur. Anında karar vermeye çalışmamanız gerektiğini unutmayın. Bu konuda yetkili kişilere danışmaktan çekinmeyin; belirli bir alanda uzman birinin yardımına ihtiyacınız olabilir. Sevdiğiniz birinin ölümünden sonra ilk kez, genel olarak küresel sorunların çözümünü (gayrimenkul satın alma/satma, taşınma vb.) bir süre ertelemeye çalışın.
Duygusal boşluklarla daha da zordur. Duygusal alan, düzenlenmesi gereken ilk şeydir.
“Güçlen, dayan, cesaretlen…” tavsiyelerine kulak asmayın. Gözyaşlarınızı saklamayın. Ağlamak istiyorsan ağla, üzülüyorsan üzül. Ve çevrenizin önünde bu konuda kendinizi suçlu hissetmeyin. Gözyaşları acıya, bu durumda zihinsel acıya verilen normal bir fizyolojik tepkidir. Gözyaşları duygusal bir salınımdır. Ağladıktan sonra kişi kendini bitkin, bunalmış ve boşlukta hissedebilir ama kendini daha iyi hisseder. Duygularınızı ifade etme hakkınız olduğunu unutmayın. Ve başkalarına bahane uydurmanıza gerek yok. Duygularınızın onların davranışlarından değil, ölen kişi için duyulan üzüntüden kaynaklandığını yalnızca küçük çocuklara açıklamalısınız. Yetişkinler genellikle bunu zaten anlıyorlar. Gözyaşlarınızı tutarsanız, çocuğunuz nedenini anlamadan davranışınızı kopyalamaya çalışabilir ve daha sonra duygularını geri tutabilir. Tıpkı sizin gibi, eğer istiyorsa çocuğun ölen kişi için ağlamasına izin verin. Onu rahatlatın, onunla konuşun, bu duyguları yaşamasına yardımcı olun.
Sizi terk eden kişi hakkında kiminle konuşabileceğinizi düşünün.. Çevrenizde böyle bir kişi yoksa, psikolojik destek için modern fırsatları kullanın - memoriam.ru web sitesi, yardım hatları, psikolojik yardım hizmetleri. Önemli olan konuşmaktır. Kayıplara dair, yalnızlığa dair, duygulara dair, korkulara dair... Zayıf biri gibi görünmekten çekinmeyin, acı bir süreliğine herkesi küçük çaresiz çocuklara dönüştürür. Ölen kişi hakkında Tanrı ile konuşun. Cenaze namazı, ölen kişinin ruhuna gerçek yardımınızdır.
Ancak merhumla konuşmaya çalışmayın, o artık fiziksel olarak yakında değil . Okültizme yönelmeyin, size batıl inançlar, alametler vb. anlatmaya çalışan herkesi dinlemeyin. Eğer inançlı biriyseniz, ne olduğunu zaten biliyorsunuzdur. Eğer Tanrı'ya inanmıyorsanız, o zaman sizin için ölüm, fiziksel varoluşunuzun sonudur, o zaman batıl inanç ritüelleri yapmanın özellikle hiçbir anlamı yoktur.
Birçok insanın yoğun duygularını yumuşatmasına yardımcı olur günlük tutmak. Düşüncelerinizi, duygularınızı, kaybınızın acısını yazın. Bir süre sonra yazdıklarınızı tekrar okumayı ve bu süre zarfında nelerin değiştiğini analiz etmeyi bir kural haline getirin mi? Hangi duygular daha da keskinleşti, hangileri tam tersine gitti? Ne öğrendin? Böyle bir öz analiz size güçlü ve zayıf yönlerinizi ortaya çıkaracaktır. Gelecekte güçlü olduğunuz konulara güvenin, kendinize güvenmediğiniz yönlerde destek kaynakları arayın.
Başka bir yol da ölen kişiye mektup yazmak. Ölüm ani olmasa bile her zaman söylenmemiş ve söylenmemiş çok şey kalır. Yazmak. Bu onun için değil sizin için gerekli. Önemli bir şey söylemediyseniz şimdi söyleme fırsatınız var. Kullan onu. Gülünç görünmekten korkmayın çünkü mektubu gönderecek hiçbir yer yok; onu kolayca yakabilirsiniz. Mektubun, onu kağıda emanet ederek taşıdığınız yanlış anlamaların yükünden kurtulmanıza yardımcı olması önemlidir.
Yazmayı sevmiyorsanız ama duygular ve anılar sizi bunaltıyorsa bu yöntemi deneyin. Yanına koy iki kutu. Bir dizi küçük, çok renkli top ve küçük kağıt parçaları hazırlayın. Merhum hakkında güzel şeyler hatırladığınızda kavanozun içine bir top koyun. Bu sizin hafıza bankanız olacak. Üzücü bir olayı, bir hakareti, bir tartışmayı hatırlarsanız, hatırladıklarınızı bir veya iki kelimeyle bir kağıda yazın, kağıt parçasını bir top haline getirin ve başka bir kavanoza koyun. Bu, şikayetlerinizin bir kavanozu olacak. Bunu ne kadar süre yapacağınız size kalmış. Sıcak ve nazik anıların çoğunun zaten hafıza bankasında "yatılı" olduğunu anladığınızda, onu kapatın ve uygun gördüğünüz yere koyun. Tüm parlak anılar artık gözlerinizin önündedir. Bakın kaç tane var. Yeni şikayetler hatırlanmadığı zaman, bir gün seçin (belki de ölen kişiyle ilgili bir tarih olabilir) ve kağıt topları - şikayetlerinizi yakın.
Özel ilgiyi hak ediyor suçluluk merhumdan önce. Bu duyguyu geliştirmenize izin vermeyin, bu yıkıcıdır.
Kayba eşlik edebilecek bir diğer güçlü duygu ise korku. Gece ya da gündüz, tek başına ya da kalabalık içinde, korku beklenmedik bir şekilde gelir ve sizi tam anlamıyla felç eder. Böyle bir durumda ne yapmalı?
Korkunuzun, gerçekten tehlikeli bir durumdaki bir yetişkinin korkusu olmadığını, daha ziyade sevdiğiniz birinin ölümünden sonra sizi çevreleyen bilinmeyene karşı "çocukça" bir tepki olduğunu anlamak önemlidir.
öneririm “Yetişkin” durumunuzu yeniden kazanmak için küçük bir egzersiz, gerçekte “burada ve şimdi” kalın.
Korku hissettiğinizde öncelikle etrafınıza bakın, eğer gerçekten hayatınız ve sağlığınız için acil bir tehdit yoksa, etrafınızdaki nesnelerin 5 rengini vurgulayın. Tavan ne renk? Zemin? Koltuk? Perdeler mi? Giysilerin mi? (Herhangi bir nesneye bakın, ancak rengi yalnızca gözlerinizle bulaştırarak "tanımamalısınız", aynı zamanda onu tanımlamalı, belki de yüksek sesle adlandırmalısınız). Geceleri korku sinsice yaklaşıyorsa, tavanın beyaz olduğunu hayal etmeyin (bu sizin "burada ve şimdi" hissiniz değil, bu bilgidir), geceleri diğer her şey gibi gri görünür, o yüzden ya ışığı açın veya etrafınızdaki şeylerdeki gri tonlarının yoğunluğunu ayırt edin.
Şimdi sesler. 5 ses - bir saat, bir kuş, pencerenin dışındaki bir araba, bir televizyon.... herhangi bir şey, ama aynı zamanda 5 ses de olmalı gecenin sessizliğinde, bu nefesinizin sesi, kalbinizin atışı, bir battaniyenin hışırtısı, pencerenin dışındaki yapraklarda esen rüzgar, bir rüzgarın sesi olabilir. borularda su... Dikkatli dinleyin, her sesin de ayırt edilmesi ve isimlendirilmesi gerekiyor.
Daha sonra kendi bedeninizin hissini dinleyin. Elleriniz nerede, sıcak mı soğuk mu, kuru mu yoksa terden ıslak mı? Bacaklar aynı. Başın arkası ve boyun bölgesi. Geri. Karın ve kasık bölgesi. Vücudunuzun tüm bu kısımlarını hissedin. Dikkatlice, yavaşça. Sonra tekrar etrafınıza bakın.
Görme engelli veya işitme güçlüğü çeken kişiler için renk veya ses ayrımının yerini nesnelerin dokunma duyusu alabilir. Yanınızda olana dokunun. 5 farklı duyguyu tanımlayın - halının yünü, mobilyaların serin ahşabı, sandalyenin yumuşak döşemesi, kağıt duvar kağıdı... Bu nesnelerden yayılan hafif kokuları ayırt etmeye çalışın.
Genellikle bu egzersiz mantıksız korkular durumunda gerçeklik duygusunu geri getirir.
Kederde doğal ol. Başkalarının sizi belirli davranış kalıplarına sokmasına izin vermeyin. Aynı zamanda sevdiklerinizin size yardımı dokunursa yardımını da reddetmeyin. Ailenize güvenin ve aynı zamanda kendinizi dinleyin.
Sabırlı ol. Kaybın acısını ne kadar süre yaşayacağınızı kimse söyleyemez. Keder dalga gibidir; ya geri çekilecektir ya da yenilenmiş bir güçle hızla yaklaşacaktır. Tatilleri ve aile buluşmalarını deneyimlemek özellikle zordur. Uzun yıllar boyunca kayıp acısı ölen kişinin doğum gününde, ölüm yıldönümünde, yılbaşında ya da yılbaşında ortaya çıkabilmektedir. Duygularınızdan saklanmayın. Anılarınızı özgür bırakın, kilisede anma töreni düzenleyin, evde dua edin, mezarlığı ziyaret edin. Eşlerden birinin öldüğü ve diğerinin yeni bir aile kurduğu bir durumda bile bundan çekinmeyin. Ölen kişi hayatınızın bir parçasıdır. Sizi seven kişi duygularınızı anlamalı ve saygı duymalıdır. Bu ihanet değil, bu hafızaya bir övgüdür.
Şimdi biraz kederin fizyolojik yönleri hakkında. Bugün herkes duygusal ve somatik (bedensel) taraflar arasındaki bağlantıyı biliyor. Derin keder vücutta hastalıklara neden olabilir. Keder, kişinin görünüşünde kendini gösterir. Kederli kişinin kasları gergindir, gergindir ve rahatlayamaz.. Bu tür bir gerginlik uyku bozukluklarına neden olabilir ve bu da solunum sorunlarına, basınç dalgalanmalarına ve kalp hastalığına yol açabilir. Kas gerginliği hissederseniz, birinden size masaj yapmasını isteyin (genellikle ilk acı çeken yaka bölgesidir) veya bir masaj terapistine danışın. Belki doğanın sesleriyle rahatlamak birine yardımcı olabilir. Dinlerken durumunuza dikkat edin; rahatlamak yerine, tam tersine kederin "yuvarlandığını" veya seslerin içinizde acı dolu anıları uyandırdığını hissederseniz, dinlemeyi hemen bırakın. Daha önce vücut gevşemesi konusunda deneyiminiz varsa, şimdi buna geri dönebilirsiniz; değilse, bir uzmanın yardımı olmadan başlamamak daha iyidir.
Vücudunuzun ihtiyaçlarını göz ardı etmeyin. Mümkünse her zamanki günlük rutininizi sürdürmeye çalışın. Canınız istemese bile öğün atlamayın; küçük bir porsiyon yiyecek kendinizi geçindirmenize yardımcı olacaktır. Sadece biraz, en azından bir elmaya, bir bardak kefir veya süte ihtiyacınız var. Diğer uç noktaya gitmeyin - kederi "yemeyin". Açlık atakları kontrol edilemiyorsa, anlamaya çalışın - gerçekten yemek mi istiyorsunuz, yoksa çocuklukta olduğu gibi sadece teselliye mi ihtiyacınız var: "Ağlama, şekeri tut"? Durum böyleyse, sorun duygusal desteğin eksikliğidir; bunu aşırı kilodan değil, sevdiklerinizden, arkadaşlarınızdan veya uzmanlardan arayın.
Karşılanması gereken ikinci hayati ihtiyaç ise uykuya ihtiyaç. Yatmadan önce serin bir duş alın, televizyon izlemeyin ve yatakta mümkün olduğunca rahatlamaya çalışın. Kendi başınıza normal uykuyu sağlayamıyorsanız ilaç desteği için doktora başvurun. Ancak ilaçların durumunuzu hafiflettiğini ancak nedeni ortadan kaldırmadığını unutmayın. Bu nedenle, kendinizi bir keder durumunda "donduruyor" gibi görünüyorsunuz ve keder süresini uzatıyorsunuz. Ve tabii ki Alkolde teselli aramamalısın.
Bir diğer önemli husus ise hayatınızın hızıdır. Keder döneminde, daha önce kolayca başa çıkabileceğiniz tüm bu işlevleri yerine getirememeniz mümkündür. Önemli değil. Bunları başka birine devretme fırsatı varsa yapın. Stresi azaltmak için kendinize izin verin, yaşadığınız stresin hayatınızın her alanını olumsuz etkilediğini unutmayın. Daha fazla dinlenin. Hangi tatilin sizin için daha iyi olduğunu değerlendirin; aktif mi yoksa pasif mi? Zayıflık göstermekten korkmayın ve bu konuda kendinizi suçlu hissetmeyin; mümkün olduğunda normal yaşam ritminize geri döneceksiniz. Şimdilik sadece kendinize iyi bakın.
Zaman geçiyor ve dün aşılmaz görünen şeyin üstesinden geliniyor. Nefes almanıza izin vermeyen duygular zayıflar ve yerini başkaları alır. Kayıp hissi kaybolmaz, ölen kişiyi her zaman özlersiniz, sadece akut acının yerini üzüntü ve hüzünlü anılar alacak ve sonra bu anılar canlanacaktır. Bu, en zor dönemi atlattığınız anlamına gelir.
Keder yaşamak unutmak anlamına gelmez. Hayatta kalmak, bir kaybın ardından dolu dolu yaşamayı öğrenmek demektir.