Psikologlara soru
Merhaba! İnsanların sizi ayrıntılı sorularla rahatsız etmemesi için kişisel yaşamınız ve işinizle ilgili soruları nasıl yanıtlayabileceğinizi gerçekten bilmek istiyorum.
Kötü sağlığım ve kronik hastalıklarım nedeniyle ev dışında çalışmak benim için çok zor, bu yüzden kendim için en iyi seçeneği internette çalışmayı seçtim. Ama bana tekrar tekrar neden “çalışmadığım” ve “evde kaldığım” soruluyor. Ayrıca sağlık durumum kötü olduğu için çocuk yetiştiremeyeceğimi kesin olarak biliyorum, ne diyeyim, bazen kendime bile gücüm yetmiyor. Ama “ne zaman evleneceğim?” sorusundan da geri kalmıyorlar. ve “ne zaman doğum yapacaksın?”, “neden henüz evlenmedin?”
Bu sorulara daha önce hiç sıkılmadım, her zaman dürüstçe cevap verdim ve vermeye de devam ediyorum. Ama her ay, iş ve aileyle ilgili her yeni soruyla birlikte ne yapacağımı bilmiyorum... Hiçbir şeye cevap vermemeye, konuyu değiştirmeye, böyle bir konuya değinmeyeceğimi açıkça söylemeye çalıştım. konular ama yine de aynı şey. İnsanlar sanki büyülenmiş gibi beni duymuyorlar, aynı soruları tekrar tekrar soruyorlar... Ne yapılabilir ve hatanızı nerede arayabilirsiniz?
Psikologlardan şu soruya yönelik 4 tavsiye alındı: Kişisel meselelerle ilgili sorularda ne yapmalı?
Merhaba Nadezhda!
İşiniz ve kişisel yaşamınız hakkında ne kadar endişelenirseniz, başkaları da bu konular hakkında o kadar çok soru soracaktır. Evren sizi gerçekten ilgilendiren sorunlarla uğraşmaya bu şekilde zorluyor.
Muhtemelen kalbinizin derinliklerinde çalışmadığınızı ve evde oturduğunuzu düşünüyorsunuz. İnternette çalışmanın diğerleriyle aynı iş olduğu hissine kapıldığınızda, bunu kabul edin ve sakinleşin, diğer insanlar size bu konuda soru sormayı bırakacaktır. Ve eğer sorarlarsa, ya sakin bir şekilde bunun sizin seçiminiz olduğunu söyleyeceksiniz ya da bu konuyu tartışmayı reddedeceksiniz.
Aynı şey kişisel yaşamınız için de geçerlidir. Ya bir şeyleri değiştirdiğinizde ya da her şeyi olduğu gibi kabul ettiğinizde sorular sona erecektir.
Yardıma ihtiyacınız varsa lütfen bizimle iletişime geçin. Skype üzerinden çalışabilirsiniz.
Stolyarova Marina Valentinovna, danışman psikolog, St. Petersburg
İyi cevap 6 Kötü cevap 3Merhaba Nadezhda,
Sovyet sonrası alandaki insanların güçlü noktası incelik değildir :) ayrıca, bu tür sorular muhtemelen arkadaşlarınıza, hakkında çok az şey bilinen bir kişiyle sohbeti sürdürmenin iyi bir yolu gibi görünmektedir. Bu durumlarda ne yapacağınıza dair kararınız herkes için aynı olmak zorunda değildir. Muhtemelen soran her kişi için farklı olacaktır. Yakında kim varsa, “evde kalmak” gibi görünen işin karmaşıklıklarından ve sağlık sorunlarından bahsedebilir. Böylece bir dahaki sefere sağlık ve iş hakkında soru sorabilirler. Başkalarıyla birlikte, mizahtan kabalığa kadar bir savunma cephaneliği olan sınırlarınızı açıkça savunun. Ancak başkalarının sorularını durdurmak sizin gücünüzde değil, bu mevcut sosyal normların bir gereğidir, kendinizi ısrarcılıktan ancak kısmen koruyabilirsiniz. Hatanızı insanların size bir şey sormasında aramanız gerçekten çok şaşırtıcı. Bunlar, tüm geçmişleri, öngörülemezlikleri ve yetiştirilme biçimleriyle diğer insanlardır. Sorumluluk alanınız, onların soruları değil, tepkinizdir (kişisel olarak sizin için minimum düzeyde travmatik).
Samimi olarak,
Olga Dorofeeva, St. Petersburg'daki psikanalist
İyi cevap 8 Kötü cevap 0 
Nadezhda, merhaba! Mektubunuzu okudum ve soranlara doğru bilgileri aktarmanın sizin için neden önemli olduğunu düşündüm. Ne için? Evde çalışmanızın ve her gün “servise” gitmemenizin nedenlerine dair detaylı cevaplarınız bir bahaneye çok benziyor. Gerçekten yanlış bir şey yaptığınızı mı düşünüyorsunuz? Bana öyle geliyor ki iki bölüm var. Birincisi, yazdığım şey bu, bu sizin dayanıklılığınızla ilgili: "Yapabildiğim ve istediğim gibi yaşıyorum ve bu benim seçimim!" İkinci kısım ise, diğer insanlar sınırlarınızı bu kadar kaba bir şekilde ihlal ettiğinde size ne olur? Kızgınsınız ama bazı nedenlerden dolayı insanlara bunun kendilerini ilgilendirmediğini, size bu tür sorular sormalarından hoşlanmadığınızı söylemekten korkuyorsunuz. Öfkeyi ifade etmek neden bu kadar zor olabilir? Gerçek şu ki, insanlar saldırganlıklarını görmüyorlar, CARE gibi görünüyorlar! Bana öyle geliyor ki kızma hakkınızı yeniden kazanmanız sizin için önemli ve her şey yerli yerine oturacak. Ve kendi seçiminizi kabul edin. Sağlığınıza gelince, sizi anlıyorum. Sadece sen gençsin ve her şey hâlâ değişebilir. Size sağlık, mutluluk, ilginç işler ve yakınınızda ilginç insanlar diliyorum. Samimi olarak. İLE.
Androsova Sofia Izmailovna, psikolog, Ufa
İyi cevap 4 Kötü cevap 2İyi günler Nadezhda! Sana bu şekilde sormaları şaşırtıcı. Bu, insanların sizde daha fazlasını yapabilecek kapasitede olduğunuzu ve daha fazlasını hak ettiğinizi görmesi anlamına gelir. Belki de size rahat gelen bir pozisyon alarak kendinizi durdurmak için henüz çok erkendir. Belki de şu anda kendiniz için belirlediğiniz çıtanın biraz üzerinde planlar yapmaya değer? Adın nedir - Nadezhda, sanki onu kaybetmemen için sana özel olarak verilmiş gibi mi? Size mutluluklar diliyorum!
14 Kasım 2013
En anlayışlı muhatap bile hoş bir sohbetin ortasında "Neden kimseyle çıkmıyorsun?", "Maaşın ne kadar?" gibi bir şeyi atabilir. veya “Ne zaman çocuk sahibi olmayı planlıyorsunuz?”
Görünüşe göre bu sonsuz sorular başkalarını ilgilendirip kafamızı karıştırmaktan asla vazgeçmeyecek.
Cevap vermekten kaçınmak için bir girişim daha yaptıktan sonra, Gülnara Garafieva Arkadaşlarımız, akrabalarımız ve meslektaşlarımız tarafından bize en sık sorulan hangi garip soruları ve bunlara nasıl doğru cevap vereceğimi bulmaya karar verdim.
Para sorunları
“Maaşın ne kadar?”, “Arabayı ne kadara aldın?”, “Daireye ne kadar ödedin?”, “Ne kadar ödedin?”Çoğu kişi bu tür sorulara sıklıkla şunu ekler: "Cevap vermek zorunda değilsiniz!" veya - “Boşboş bir soru sorabilir miyim?”, ancak bu gariplikten kurtarmaz. Dürüst olmak gerekirse ben de arkadaşlarımın mali işleriyle ilgilenmeyi seviyordum. Ama birdenbire, uzun süredir satın almalarından memnun olmadığımı fark ettim ve iltifatları ve soruları ticari "Ne kadar?" Şimdi kafamda ortaya çıkan tüm “ne kadar?” Sorularını özenle değiştirmeye çalışıyorum. “Hangisi? Nerede? Ne zaman? ne kadar harika!” Etkisi çok hoş. Arkadaşlar bir satın alma, yeni bir iş hakkında konuşmaktan mutluluk duyarlar ve bazen daha fazla sorgulamadan para konusunu açarlar. Henüz mümkün olmayan tek şey, kocanızı ikramiye veya maaş artışı için "Çok mu?" sorusunu sormadan tebrik etmektir.
Parayla ilgili sorulara, hatta yakın insanlara bile cevap vermek istemeyenler için, psikologlar "aynalamayı" tavsiye ediyor, yani. soruya soruyla cevap vermek. Örneğin muhatabınızın neden bu kadar ilgilendiğini sorun; önce arabasının maliyetini öğrenin; veya tamamen çocukça bir şekilde "Önce bana söyle!" Arkadaşımın önerdiği bir diğer yöntem ise şüpheli derecede büyük ya da küçük bir miktarı isimlendirerek konuşmayı şakaya dönüştürmektir.
Mülakat Soruları
“Kendinizi 5 yıl sonra nerede görüyorsunuz?”, “En büyük zayıflığınız nedir?”, “Önceki işinizde ne kadar kazandınız?” Bir düzine görüşmeden geçtikten sonra, personel memurlarından gelen bu tuhaf sorulara nasıl cevap vereceğimi hala bilmiyorum. Bana öyle geliyor ki, bunu sormanın neden geleneksel olduğunu kendileri hatırlamıyorlar, ancak inatla gelenekleri takip ediyorlar. Büyük Avrupa şirketlerindeki görüşmeler sırasında her şeye hazırlıklı olmanız gerektiğini söylüyorlar - çantanızın içindekileri burada ve şimdi göstermeniz istense bile. Çantasındakini göstermediği veya 5 yıl sonrası için plan yapmadığı için işi reddedilen tek bir iyi uzman tanımıyorum. Ama yeni çalışanlarını şu soruya göre seçen bir şirket tanıyorum: “1 ton ağırlığında, 100 metre yüksekliğinde bir fil vardı. Bir yıl sonra 200 metreye çıktı. Kütlesi neydi? ( Bu arada, nasıl cevap verirsin?). Doğru cevap için ne kadar beyninizi zorlarsanız zorlayın, ortada bir cevap yok. Burada işveren için önemli olan tek şey kişinin soruya nasıl tepki vereceği ve cevaplarken nasıl akıl yürüteceğidir.
Çoğu işverenin verdiği tavsiye, her türlü soru veya talebe açık olmaktır, ancak iş becerilerinizle herhangi bir şekilde ilgisi yoksa bunları reddetmekten çekinmeyin.
İş ve mesleki yeterliliğe ilişkin sorular
« Ne yapıyorsun?”, “İş yerinde ne yapıyorsun?” Ofis çalışanlarının metrekare başına düşen yoğunluğunun artması ve “küratör”, “yönetici”, “yönetici”, “denetçi”, “tüccar” gibi her zaman net olmayan mesleklerin ortaya çıkmasıyla birlikte, hakkında konuşmak giderek zorlaşıyor. senin işin. Aynı uzmanlıklar farklı ve bazen neredeyse zıt meslekleri belirtmek için kullanılır. Yani bir satış uzmanı, bir proje yöneticisi ve bir şirket yöneticisinin hepsi “yönetici” oluyor. Çeşitli ofis pozisyonlarında çalışmış biri olarak, meslekleriyle ilgili bir soruyu tek ve anlaşılır bir kelimeyle cevaplayabilen doktorlara, öğretmenlere, satış elemanlarına, kasiyerlere, tamircilere, inşaatçılara, tesisatçılara ve hatta hesap makinelerine (bir tür muhasebe uzmanlığı) içtenlikle imreniyorum ve çalışmalarını birkaç cümleyle kısaca anlatın.
Bir mesleğe ilişkin soruları yanıtlarken, psikologlar işinizde size daha fazla güven ve gurur veren uzmanlığın adını vermenizi tavsiye eder. İş yerinde ne yaptığınız hakkında konuşmakta zorlanıyorsanız ve sorumluluklarınız her gün değişiyorsa ve tamamen öngörülemezse, tüm aylık faaliyetlerinizi kategorilere ayırmayı deneyin. Aynı zamanda çalışma zamanınızın en çok nerede harcandığını kendiniz göreceksiniz. Psikologlardan bir başka güzel alıştırma: “12 dakika içinde “Ben kimim?” sorusuna mümkün olduğunca çok cevap verin. Bu kısa sürede neredeyse bilinçsizce yazılan cevaplar size kendiniz hakkında çok şey anlatacak.
Kişisel hayatınızla ilgili sorular
“Neden kız/erkek arkadaşın yok?”, “Düğün ne zaman?”, “Neden evlenmiyorsun?” Görünen o ki, bu soruların yanıtlanması hem erkekler hem de kadınlar için eşit derecede garip. Üstelik muhatapların kendileri de çoğu zaman bunu neden sorduklarını bile bilmiyorlar. Ve eğer ebeveynler düğünle ilgili sorularına kesin bir tarihle gerçekten cevap almak istiyorlarsa, o zaman diğerleri onlara çoğunlukla hava durumu hakkında hava durumu hakkında sohbetler veya sohbetler gibi sorular sorar. Böyle durumlarda, masada kahraman Renee Zellweger'in etrafını saran evli çiftlerin birdenbire "Londra'da neden bu kadar çok bekar kız var?" diye sorduğu "Bridget Jones'un Günlüğü" filminden bir alıntıyı hatırlıyorum. Tam olarak muhatabın duygularınıza karşı açık bir şekilde dikkatsizliğinden dolayı, bu sorulara alaycı bir şekilde cevap vermek istiyorsunuz, örneğin “Zamanımızı seni izlemeye ayırıyoruz.” Ama arkadaşım tam tersine kişisel hayatıyla ilgili birçok soruya ve hatta şakalara kızmamayı başarıyor: “Adam hakkında sorular sorduklarında yüzlerinin ne kadar üzgün olduğunu görmeliydin! Görünüşe göre herkes, eğer birkaç yıl yalnız kalırsam, bu benim kafamda hamamböcekleri olan ve zararlı bir karaktere sahip bir uzaylı olduğum anlamına geldiğini düşünüyor. Onlara bakınca hemen yeşil renkte, kocaman, dokunaçlı olduğumu, dolayısıyla kimsenin beni sevmediğini hayal ediyorum.”
Psikologlar ayrıca bu tür soruları ciddiye almamanızı, muhatabınızın aklına neden bu kadar tuhaf bir sorunun geldiğini sormanızı tavsiye ediyor. Göreceksiniz - kişi hemen tereddüt edecek ve kendini garip bir durumda bulacaktır. Soru soranları bazı nedenlerden dolayı etkisiz hale getiren bir diğer yöntem ise olayı olduğu gibi anlatmaktır. Sonuçta, sabırla kendi kişinizi aradığınızı ve yalnız kalma korkusuyla evlenmek istemediğinizi itiraf etmekten gurur duymak bile güzel. İşin garibi, bu tür makul cevaplar birçok kişiyi şaşırtıyor ve onları kişisel hayatınızı tartışmaktan caydırıyor.
Çocuklarla ilgili sorular
“Neden çocuğunuz yok?”, “Çocuk mu planlıyorsunuz?”, “İkincisi ne zaman?” Benim için bu sorular "Ne sıklıkla sevişiyorsunuz?" sorusuna benziyor. veya “Hangi pozisyonları tercih edersiniz?” Bu listeye çocukluktan başlayabilirsiniz. 
Bahçedeki kızlar ilk öpücükler, regl dönemi ve başka bir şey hakkında bir şeyler sorduğunda hemen kulaklarım kızardı. Ancak çocuklarda her şey kendiliğindenliklerine ve saflıklarına atfedilebilirse, o zaman akıllı, eğitimli, zeki ama birdenbire tamamen düşüncesiz yetişkinlerle ne yapmalı? Yoksay veya yanıtlamaktan kaçın
- birkaç yıllık eğitimden sonra bulduğum tek dövüş yolu. Sessiz bir omuz silkme, anlaşılmaz bir gülümseme, belirsiz bir "henüz net değil / bekleyip görelim", muhatabın yeni saç stiline veya kaçak sütüne ani bir hayranlık - tüm bunlar konuşmayı durdurmak için harika çalışıyor.
Bu kadar yarım yamalak bir cevaptan sonra akrabalar genellikle anlayışla omzumu okşamaya başlıyor, yabancılar kişisel bir şey sorduklarını fark ediyorlar ve arkadaşlarım aniden benim "Sex and the City"nin kahramanı değil, içe dönük biri olduğumu hatırlıyorlar. Erkekler bu tür sorularla daha da kolay vakit geçirdiklerini söylüyor. Kuru bir "evet" veya "hayır" genellikle sert bir erkek konuşmasına tamamen tatmin edici bir cevaptır. Kızlar ise tam tersine, her fırsatta gururla dile getirdikleri esprili sözler ortaya koyuyorlar (popüler bir kadın forumunda görülüyor):
- "Gitme zamanımın geldiğini mi düşünüyorsun?" - şaşkınlık ve kırgınlıkla gözlerini devirdi.
- "Ne denediysek işe yaramıyor!" - ellerini dramatik bir şekilde gökyüzüne kaldırdı ve muhatabının omzunda gözyaşlarına boğuldu.
- “Dualarınızla, çok yakında!”
- “Birkaç saat sonra!”, sabırsızca saate bakıyor
- "Bunu yapar yapmaz ilk önce sana haber vereceğim. Kocamdan bile önce."
Psikologlar bir kez daha muhatabınızın düşüncesizliğinden rahatsız olmamanızı tavsiye ediyor. Önemli olan bu soruları kendinize net bir şekilde cevaplayabilmektir. Bu arada, bu tavsiye diğer noktaları yanıtlamak için mükemmel.
Gülnara Garafieva
İnsanların kendilerine göründüğü gibi "rahatsız edici" bir soruyu doğrudan yanıtlamak istemedikleri takdirde başvurabilecekleri en geniş püf noktaları yelpazesini gösterdi. Bu anlamda bu 300 küsur yorumun tamamı bir nevi ders kitabı gibi incelenebilir.
Prensip olarak hileler standarttır; Bunları sınıflandırmaya çalışacağım ve basitlik adına İncil'e güvenme sorununu daha masum bir şeyle değiştireceğim. Örneğin “Sabahları egzersiz yapıyor musunuz?” Burada da basit bir LJist için zorluklar ortaya çıkabilir: "evet" demek - yalan söyleme konusunda bir miktar isteksizlik var gibi görünüyor; “Hayır” demek, iradenizin zayıflığını alenen kabul etmek gibidir ki bu da iyi değildir. Sonra adam sallanmaya başlıyor:
1) Soruyu soran kişinin soru sorma hakkını sorgulama girişimi. "Sen kimsin ki? Sana tam olarak neden cevap vereyim ki, benim özel hayatımı işgal etmeye ne hakkın var?"
2) E. Bern'in sözleriyle "yukarıdan bağlanma", yani koruyucu bir ebeveyn pozisyonu alma girişimi. "Sen pek bir şey bilmiyorsun genç adam ve ben yaşlı bir sporcuyum. Sen masanın altında yürürken ben de egzersiz yapıyordum. Egzersizlerin temelleri ve fiziksel kültür üzerine derinlemesine bir çalışma benim uzun süredir yaptığım bir şey." zaman tutkusu. Benim hakkımda konuşmanıza bile şaşırıyorum “Siz sorun, bizim bu konudaki bilgimiz o kadar eşsiz ki.”
3) Terminolojik anlaşmazlıklar ormanına girme girişimi. “Genel olarak “egzersiz” nedir, bu kavramın ne kadar belirsiz olduğunu bilmiyor musunuz? Görüyorsunuz, “egzersiz” de olabilir, “fiziksel egzersiz” de olabilir. O halde, herkesin fiziksel yanı sıra belirli bir zihinsel bileşeni, içkin bir ruhsal çabası olduğunu da akılda tutmak gerekir. Peki, bu son derece zor bir soru. "
4) “Biz” ve “onlar” ayrımından çıkmak. "Canım, egzersiz yapan insanlar en azından fiziksel mükemmelliklerini DÜŞÜNÜR - bu ayrı bir topluluk. Egzersiz sadece bu değil; DALDIRILMAK, yeni bir gerçekliğe dalmak, ruhsal, her şeyden önce pratik yapmaktır. Anlayan insanlar fiziksel mükemmellik - onlar FARKLI; size tanıdık gelen kelimeleri tamamen farklı anlıyorlar. Bu nedenle - size nasıl bu kadar basit cevap verebilirim - cevabımı ANLAYACAK MISINIZ?
5) Bilgiyle boğulma girişimi. "Eh, kardeşim! Yani "egzersiz" diyorsun. Genel olarak bunun pratikte bir bilim olduğunu biliyor musun? İnsanların beden eğitimi öğretmek için özel olarak ÇALIŞTIĞINI biliyor musun? Evet, böyle bir Beden Eğitimi Enstitüsü var. Bitirdin mi? Diploman var mı? İnsan anatomisi ve fizyolojisi okudun mu genç adam? Git ve çalış; 5 yıl sonra diplomayla geri gel. sabah.”
6) Ahlaki saldırılarla ilgilenin. “Bir insana egzersiz yapıp yapmadığını nasıl bu kadar açık bir şekilde sorabiliyorsun? Sen bir psikolog gibi görünüyorsun. Bu nasıl mümkün olabilir? Bir insanda strese neden oluyorsun! kendinize bu tür sorular soruyorsunuz Evet, ne tür bir psikolog olduğunuz çok açık... Üzgünüm, senin hakkında daha iyi bir fikrim vardı... Üzgünüm, cevap vermeyeceğim - bir şekilde iğrenç olmaya başladı"
7) Elbette - konuyu "anında" değiştirme girişimi. "Egzersiz mi? Evet, ne tür bir egzersiz... Daha ilginç bir soru var: Geceleri domates yer misiniz? Cevap, bu çok önemli! Domatesin tehlikelerini bilmiyor musunuz?! Ve işte bağlantı Ve işte çizim! Ve işte diyagram! “Bunu da anlamıyorsun?! Kusura bakma ama bana domates hakkında gerçekten bir şey bile söyleyemiyorsan, neden seninle konuşayım ki? egzersizler mi?!”
8) Sorunun kişiselden "genel"e değiştirilmesi. "Egzersiz mi? Egzersizi mi soruyorsunuz? Ama kusura bakmayın, ne, herkes egzersiz yapmak ZORUNLU mu? Bizim yasamız bu mu, ne? Ben böyle bir yasa duymadım. Bana göre ülkemizde bu bu gönüllülük meselesi, eğer istiyorsan egzersiz yap, yapma... Ne yani bu benim yapmadığım anlamına mı geliyor? Peki neden bunu bana atfediyorsun? söylemediğim bir şey mi?
9) Sorunun prensipte (aynen böyle!) açık bir şekilde yanıtlanamayacağına dair güvenceler. "Peki, nasıl söylersin - bunu yaparım ya da yapmam? Ne, HER ZAMAN ya da ne yaparım? Her koşulda? Peki, bu komik. Ateşim 40 olsa bile yapacağımı mı söylemek istiyorsun? Egzersiz mi yapıyorsun? Benim için karımın öleceğini, oğlumun kendini asacağını ve tabutun üzerinde egzersiz yapacağımı mı düşünüyorsun? Yoksa örneğin kendimi New York-Moskova uçağında bulacağım mı? sabah koridorda durup squat ve şınav çekeceğim, öyle mi? Ama o akıllı birine benziyor... Öyle görünüyor ki... Ve sen öyle aptalca sorular soruyorsun ki... Ben yapmadım. senden beklemiyorum..."
10. Eylem sorununu bir değerlendirme sorusuyla değiştirmek. “Sabah egzersiz yapmanın neden kötü olduğunu düşünüyorsunuz? Sağlığına önem veren insanlara karşı bu nefret nereden geliyor? Sabahtan akşama kadar herkes kitap okumalı değil mi? yap bunu! Neden böyle insanlara bağlanıyorsun, NEDEN?? Eh, senin hakkında daha iyi bir fikrim vardı..."
Arkadaşlar, ruhumuzu siteye koyduk. Bunun için teşekkür ederim
bu güzelliği keşfediyorsunuz. İlham ve tüylerim diken diken olduğu için teşekkürler.
Bize katılın Facebook Ve VKontakte
“Neden evlenmedin?”, “Ne kadar kazanıyorsun?”, “Oyunu kime vereceksin?” - bunlar ve benzeri düşüncesiz sorular çoğumuzu ürpertiyor. Muhatabınız bir soru sorarsa ancak siz istemezseniz veya cevap veremezseniz ne yapmalısınız?
web sitesi Cevap vermekten zarif bir şekilde kaçınmanın 9 yolunu anlatacağım. Ve makalenin sonundaki bonus, bu hilelerin işe yaramadığı sinir bozucu bir muhatapla karşılaşırsanız ne yapmanız gerektiğini size söyleyecektir.
1. Açıklayıcı sorular sorun
Muhatapınızın ayaklarının altındaki halıyı çıkarmak için ona açıklayıcı sorular sorun ve ne kadar çok olursa o kadar iyidir. Onlara cevap verirken kafası karışacak ve konuşmanın akışını kaybedecek.Önemli olan yüzünüzde ciddi bir ifadeyle sorular sormaktır, böylece muhatabınız bir hile olduğunu hissetmez. Bu arada, size çok yakın olmayan biriyle konuşuyorsanız, maaş veya genel olarak işle ilgili soruları ticari sırları öne sürerek yanıtlamayı reddedebilirsiniz.
2. İltifat edin
Size sorulan soruyla ilgili iltifatlar daha basit ve doğal görünecektir. Örneğin, size çocuklar hakkında soru sorulduğunda muhatabın çocuğunu veya torununu övün. Ve genel bir cevap ekleyin - "her şeyin bir zamanı vardır", "mümkün olan en kısa sürede", "bu bana bağlı değil" vb. İnsanlar iltifatlardan hoşlanırlar ama aynı zamanda biraz da utanırlar. Bu nedenle muhatabın konuyu daha da geliştirmesi pek mümkün değildir. Önemli olan övgünün gerçek duruma karşılık gelmesidir, aksi takdirde iltifatınız alay olarak algılanacaktır.
3. Sorunun nedenini açıklayın
Muhatapınıza soruyu sormaya neyin sebep olduğunu sorun ve cevapladıktan sonra bu konuyu geliştirmeye devam edin. Örneğin, soru için bir neden veya başka bir neden önerin. Böylece konuşmanın yönü değişecek ve rahatsız edici soru cevapsız kalacaktır.
4. Şakayla cevap verin
Uygunsuz bir soruya gülebileceğiniz durumlarda Şakanın anlaşılacağına ve takdir edileceğine dair güven oluştuğunda. Bu yöntem büyük bir grupta en iyi sonucu verir, çünkü ne kadar çok kişi olursa, birisinin gülme ve yanıt olarak başka bir şaka söyleme olasılığı da o kadar yüksek olur, böylece sizi soruyu yanıtlamak zorunda kalmaktan kurtarır.
5. Su dökmeye başlayın
Bu yöntem genellikle politikacılar ve çeşitli tanınmış kişiler tarafından kullanılır. Sonuç olarak muhatap, sorusuna bir cevap almış gibi görünüyor, ancak tam olarak neyin yanıtlandığını tam olarak söyleyemeyecek. Yöntem, güçlü yanı belagat olan kişiler için idealdir.
6. Soruya soruyla cevap verin
Politikacıların ve sosyal statüsü yüksek diğer kişilerin bir başka favori tekniği. Bu yöntem oldukça sık kullanılır, bu yüzden sıklıkla tahrişe neden olur. Bu nedenle sadece istisnai durumlarda kullanmak daha iyidir.
7. Zekanızı gösterin
Yöntem şu durumlarda faydalıdır: bilgi, belirlediğiniz konu üzerinde derin bir tartışma geliştirmenize olanak tanır. Çok sayıda gerçekten ilginç gerçek, en sinir bozucu muhatabı bile sorulan sorudan uzaklaştırabilir.
8. Soruyu yeniden çerçeveleyin
Bu yöntemin amacı muhataba sorusunun saçmalığını ve yersizliğini hissettirmektir. Alaycılıkla aşırıya kaçmamak önemlidir,aksi halde muhatap rahatsız olabilir. Unutmayın, amacınız bu kişinin iyi niyetini korumaktır (tabii ki çok sık uygunsuz sorular sormadığı sürece).
Zor sorular - ne yapmalı? Hayatımız parlak ve çok yönlü. Her gün onlarca insanla tanışıyoruz, sokakta, işte, evde iletişim kuruyoruz. Yoldan geçenler, arkadaşlar, meslektaşlar, akrabalar - birbirimize ince iletişim bağlarıyla bağlıyız. Ancak iletişim bize her zaman neşe getirmez. Beklenmedik bir soru ne sıklıkla taviz verir, tedirgin eder ve basitçe kafa karıştırır. Gerçekten bu durumdan itibarımı kaybetmeden zarif bir şekilde çıkmak istiyorum. Ama nasıl? Cevaplamak istediğiniz veya nasıl cevaplayacağınızı bilmediğiniz bir soruyu cevaplamaktan nasıl kaçınabilirsiniz?
- En basiti konuyu değiştirmektir. Örneğin: "Bu berbat kulüpte değil miydin?" Sorusuna cevap verin: "Şehrimizde o kadar çok eğlence merkezi var ki!" Ve gelecek hafta Chagall'ın kendisinin bir sergisi bize geliyor!”
- Doğrudan bir sorunun cevabı doğru zamanda bulunamadığında, bunu ustaca genelleyici bir cevapla değiştirebilirsiniz: "Ve Borodino Savaşı hakkında kesinlikle hiçbir şey bilmiyorsunuz?" - “Ah, çok büyük bir savaştı ama tarihimizde o kadar çok görkemli savaş var ki!”... Ve anlatımı bu yönde geliştirin.
- Karşınızdaki kişinin size diğer taraftan bakmasını sağlamaya çalışabilirsiniz: "Bu tür işleri hep bu kadar yavaş mı yaparsın?" - “Olabilir ama işimde kalite ve anlamlılık ön planda!”
Hoş olmayan bir soruya nasıl cevap verilir?
- Ve eğer bir rakip bizi aşağılamaya çalışırsa, onu zekamızla ezebiliriz: "Bu kadar beceriksizce yazmayı nerede öğrendin?" - “Ah dostum sen kaligrafi hakkında ne biliyorsun? Gelişimi hakkında, Batı Avrupa ve Hindistan yönleri hakkında? Bunu yargılamalı mısın?
- Çoğu zaman en yakınlarımız tarafından rahatsız ediliriz. İlişkinin ahlaki yönüne tıklayarak bu durumdan çıkabilirsiniz: "Aynada kendinize en son ne zaman baktınız?" - “Sen bana en yakın kişisin! Ve zamanın bizim üzerimizde hiçbir gücünün olmadığını anlıyorsun! Vicdanınız bunu söylemenize nasıl izin veriyor?”
- Soruyu soran kişinin kafasını şu soruya yanıt olarak karıştırabilirsiniz: "Mesai saatlerinde kitap okumaktan yorulmadınız mı?" - “Peki kim bütün gün bir fincan kahveden ayrılmaz ki?”
- Ve bazı sorulara hiç cevap vermeme hakkımız var. Bir soru karşısında haksız yere mi kırıldık? Suçluya aşağılayıcı bir bakışla bakalım - küçümseyici bir bakışla, gururla kaşımızı kaldıralım ve onu olumsuzluğuyla yalnız başına bırakarak ayrılalım!
Kişilerarası ilişkiler çok hassas bir şeydir. Garip bir soru özgüveni yok edebilir ve yakın, güvene dayalı ilişkileri yok edebilir. Ve hayatın kendisi bize sürekli zor sorular sorar. Işık, pozitiflik, kendinize inanç taşımak ve iyilik yapmak önemlidir. Ve sonra gerekli cevaplar bulunacaktır! Ve hiçbir şey bizi hayatta hafif, neşeli bir yürüyüşle yürümekten alıkoyamaz! Ve kimsenin kendinizi rahatsız bir duruma sokmasına izin vermeyeceksiniz; artık her durumda cevap vermekten nasıl kaçınacağınızı biliyorsunuz.