Elbette hiç kimse insanlarla iletişim kurmanın zor bir iş olduğunu iddia etmeyecektir. Farkında olmadan bazı insanların bizi nasıl ustaca manipüle ettiğini, dışarıdan bakıldığında iletişimin nezaket sınırlarını aşmadığını hissediyoruz.
Pasif-agresif bir muhatap, monoton bir şekilde gücünüzü "içen", enerjinizle beslenen kişidir. Buna karşılık bunu anlamak çok zordur, çünkü bu tür insanlar kibar görünürler ve kişisel sınırları ihlal etmezler, ancak bu yalnızca ilk bakışta böyledir. Daha yakından incelendiğinde kişinin sadece bir “vampir” olduğu ortaya çıkıyor.
Herkesin pasif saldırganlık belirtilerini tespit etmeyi öğrenmesi gerekir ve estet-portal.com size bu konuda yardımcı olacaktır.
Pasif saldırganlığın özellikleri: nasıl tanımlanır
Pasif saldırgan- Bu, temel davranış özelliği, her koşulda öfkesini söndürmeye çalışması olan bir kişidir. Olumsuz duygularını ifade edemeyen ve isteksiz olan böyle bir kişi, kırgınlık ve öfke biriktirir. Zamanla, o kadar çok olurlar ki, saldırgan, gerçek amaçlarını dikkatlice gizlerken, duygularını diğer insanlara da atmak zorunda kalır.
Pasif bir saldırgandan asla bariz bir eleştiri veya memnuniyetsizlik duymayacaksınız, ancak onunla ilişkiler er ya da geç gerçek bir kabusa dönüşecek. Bu makalede verilen bilgilerden bu tür kişiliği nasıl tanıyacağınızı ve ona direnmeyi nasıl öğreneceğinizi öğrenebilirsiniz.
Sabotaj pasif saldırganın özüdür
Standart durum, yönetimin astına bir görev vermesi, ancak bu işin "hoşuna gitmemesi" nedeniyle görevi tamamlamak için acelesi olmamasıdır. Bir kişi son dakikaya kadar erteleyecek, kıvranacak, her şeyin kendi kendine "çözüleceği", görevin başka bir çalışana devredileceği umuduyla eldeki görevi çözmekten kaçınacaktır.
Bunu yapmak için pasif saldırgan, zamanı yokmuş, başa çıkamıyormuş ve genel olarak bunu yapamıyormuş gibi davranır, ancak gerçekte durum böyle değildir - sadece yapmak istemez. herhangi bir işi zorla yapmak. Her durumda, çalışma süreci sabote edilecek ve saldırgan istediğini elde edecektir.
Öfke pasif saldırganın gizli duygusudur
Çoğu zaman pasif saldırganlık, düşmanca bir atmosferin sürekli hüküm sürdüğü ailelerden gelen insanları etkiler. Her zaman tartışan, periyodik olarak birbirlerine yumruk atan ebeveynler çocukta protestoya neden olur, bu da yetişkinlikte açık çatışmalardan mümkün olan her şekilde kaçınma arzusuyla sonuçlanır.
Ancak anladığımız gibi, saldırganlık ortadan kalkmaz; birikir ve büyür, periyodik olarak dönüşür ve sürekli tatminsizlik ve eleştirel değerlendirmeler şeklinde başkalarına dökülür. Gerçek duygularını dikkatlice gizleyen pasif saldırgan, her durumda size her şeyin yolunda olduğunu, her şeyin ona uygun olduğunu garanti edecektir. Ancak tüm bunların bir blöf olduğunu ve kişinin memnuniyetsiz olduğunu anlamak için sadece sesin tonlamasını hissetmek yeterlidir.
Bu makalede tartışılan kişiler doğrudan yüzleşmekten kaçınırlar ve onları neyin mutsuz ettiğini asla doğrudan söylemezler. Aynı zamanda size yetersiz, zalim ve ruhsuz olduğunuz fikrini de empoze etmeye çalışacaklardır. Kulağa şöyle bir şey gelebilir: “Elbette, istediğini yap, neden benim nasıl hissettiğimi düşünesin ki? Durumum kimin umurunda?
Provokasyon pasif bir saldırganın en sevdiği eğlencedir
Pasif saldırganlık, saldırganın her zaman “yüzünü” korumaya çalıştığı bir durumdur. Açıkça görülen öfkesini asla göstermeyecek, duygu ve duygularını sonuna kadar dizginleyecektir.
Sessiz onların en sevdiği oyundur. Parayı geçirmek çatışma için saldırgan, başka bir kişinin omuzlarında her zaman ne "yaptığını" anlar. Amacı sizi çileden çıkarmak, böylece kendisini beyaz ve kabarık kılmaktır. Sonuç olarak, "Sana umursamadığını söylemiştim" gibi sıradan ifadeler duyacaksınız - bu, boyun eğmemeniz gereken saf bir provokasyondur. Öfkeyle çığlık atacaksınız ve pasif saldırgan başını sallayacak ve en başından beri nasıl bir insan olduğunuzu bildiğini söyleyecektir.
İhbar ve pasif saldırgan: eşanlamlı kelimeler
Pasif saldırgan bir sürü ifade edilmemiş şeyle doludur. olumsuz duygular. Bu öfke, kıskançlık, nefret ve çıkışı olmayan diğer duygular olabilir. Sonuç olarak kişi buna dayanamaz ve tüm olumsuzluklarını "boşaltması", biriken yükten kurtulması acil hale gelir.
Bunu sağlamak için ihbar, dedikodu gibi hilelere başvurulur. “Gözlerinizde” yanıldığınızı veya size kırıldıklarını asla duymayacaksınız, bunu ortak tanıdıklarınızdan veya yönetimden öğreneceksiniz. Bütün bu eylemlerin amacının ne olduğunu sorabilirsiniz. Cevap basit - pasif bir saldırgan başkalarının gözünde çekici ve nazik olmak ister ve bunun için mümkün olan ve imkansız olan her şeyi yapacaktır.
Meslektaşlarınız arasında saldırganı zamanında fark ederseniz ondan uzak durun, aksi takdirde hem sizi kurban olarak seçebilir hem de gizli eylemleri kariyerinize bile ciddi zararlar verebilir.
Pasif saldırganlık sorumluluğun tam zıttıdır
Her türlü yaşam koşulunda, pasif bir saldırgan sorumluluktan, kendi seçiminin ve eylemlerinin sorumluluğundan kaçınır. Kendisine hiçbir şey vermediği için anne ve babasını, onu fırsatlardan mahrum bıraktığı için ise sevdiğini suçlayacaktır. Onun tüm günlük hatalarından ve iş başarısızlıklarından yalnızca siz sorumlu olacaksınız.
Herkes için pasif saldırganın kendi gerçeklik versiyonu vardır; buna göre kendisi iyi ve mutsuz bir insandır ve geri kalan herkes bir tirandır. Çocuksu davranış yaşla birlikte kötüleşir, kişi kendi nezaketine ve "ayrıcalıklılığına" inanmaya başlar. Pasif bir saldırganın yanında olmak ve ona tam tersini kanıtlamak, sadece zaman harcıyorsunuz çünkü o hiçbir koşulda kişisel değerlendirmesinden vazgeçmek niyetinde değil.
Pasif bir saldırgana nasıl direnilir?
Psikologlar, pasif saldırganlığa eğilimli insanların çoğunun kendi “hastalıklarının” farkında bile olmadığını söylüyor. Çocuklukta yaşanan travma, çocuğun yetişkinlikte de tüm gücüyle kendini korumaya çalışmasına neden olur ancak bu onun direnmesine gerek olmadığı anlamına gelmez.
İçin pasif saldırganı durdur aşağıdaki adımların atılması gerekir:
Dövüş taktikleri. Bir kişi geç kalmama isteğinizi düzenli olarak görmezden geliyorsa, bir dahaki sefere 10 dakikadan fazla gecikirse ayrılacağınız konusunda uyarın ve hakaret etmeden saygılı bir şekilde konuşmanız gerekir.
Diyalog. Pasif saldırganın kendisi ne yaptığını bilmediğinden, onunla kendi dilinde, barışçıl ama ikna edici bir şekilde konuşmaya değer. Kişiye, çatışmadan kaçınması ve sorunu örtbas etmesi nedeniyle acı çektiğinizi ve strese girdiğinizi açıklayın.
Mantıksal zincir. Eşiniz pasif saldırgansa, zamanla bir kişinin huysuz olduğunu fark etmeyi öğreneceksiniz. Cevap olarak boykot düzenlememelisiniz; tam tersine sevdiğiniz kişinin bunu neden yaptığını anlamaya çalışın, belki bazı noktalarda fazla ileri gittiniz.
Hayatınızda pasif-agresif bir kişiyle iletişim kurmaktan kaçınamazsanız, o zaman bir altın kuralı anlamalısınız - hiçbir şey için suçlanamazsınız. Sebebini kendinde aramana gerek yok, böyle bir insan için davranışı normdur ve her zaman suçlayacak birini bulacaktır, sen değil, başkasını.
Kendinizi korumak için bilmeniz gerekenler
Pasif saldırganlık yüzleşilmesi gereken bir şeydir. Sınırlarınızı açıkça oluşturun ve haklı olduğunuzdan eminseniz sonuna kadar gidin. Pasif bir saldırgan hiçbir şeyden vazgeçmeyecek ve gizli arzularını ifade etmek için sonuna kadar gidecektir. Bir konuda hatalı olduğunuzu düşünüyorsanız, bunu kabul edin ve düzeltin, ancak daha fazlası değil - yapmadığınız bir şeyin sorumluluğunu almamalısınız.
Misilleme amaçlı saldırılar yapmanıza gerek yok, bu yalnızca daha fazla duygu yoğunluğuna neden olur ve yalnızca sizin açınızdan. Pasif saldırgan, mutsuz bir "koyun" gibi davranmaya devam edecek ve nasıl yanlış anlaşıldığından ve kırıldığından herkese şikayet edecektir.
Özellikle ağır durumlarda, pasif bir saldırgan size baskı uyguladığında buna katlanmamalı, bir psikologdan yardım istemelisiniz. Bir uzman, durumu dışarıdan görmenize ve ruh sağlığınızda en ufak bir kayıpla bu durumdan çıkmanıza yardımcı olacaktır.
Kendi gücünüze olan inancınızı kaybetmemek için, pasif saldırganın bahsettiği her şeyin sizinle ilgili olmadığını, sadece onun için uygun olan ve ihtiyaç duyduğu şeyler olduğunu unutmayın. Zehirli insanların bölgenize girmesine izin vermeyerek kendinize ve kişisel alanınıza iyi bakın. Bu durumda zihinsel durumunuzun olup biteni sağlıklı bir şekilde değerlendirmesi ve öz kontrolü olduğunu unutmayın.
Estet-portal.com'da duygusal ve psikolojik sağlık hakkında daha da ilginç şeyler okuyun.
Pasif-agresif davranış (veya pasif saldırganlık), öfke ifadelerinin bastırıldığı bir davranıştır. Rakibin olumsuz sözlerine karşı pasif direnç ifade edilir ve bu arada bu davranışı kullanan kişinin belirlediği hedeflere ulaşmanın mümkün olduğu ifade edilir.
Pasif saldırganın temel özelliği öfkenin bastırılmasıdır. Çok fazla kızgınlığı, öfkesi, saldırganlığı var ama nasıl olduğunu bilmiyor ve olumsuz duyguları ifade etmekten korkuyor. Bu tür insanlar ne istediklerini, ne istemediklerini, kendilerine neyin yakışmadığını, neyden memnun olmadıklarını hiçbir zaman doğrudan söylemezler. Bunun yerine, çatışmadan ustaca kaçınırlar, ihmallerle size eziyet ederler ve neye gücendiklerini tahmin etmenizi beklerler. Şimdilik böyle bir karakter iyi bir partner gibi görünebilir: Küfür etmez, bağırmaz, her konuda sizinle aynı fikirdedir – o gerçek bir lütuftur! Ancak sır her zaman açığa çıkar ve ilişki bir kabusa dönüşür. Ancak pasif-agresif bir akraba (özellikle yaşlı bir akraba), meslektaş veya kız arkadaş da bir hediyedir. Peki neden hepimiz başkalarıyla ilgiliyiz - belki de bu noktalardan bazıları sizinle ilgilidir?
1. Hayır demiyorlar
Bir şeyden hoşlanmadığını, istemediğini ve yapmayacağını doğrudan yüzünüze söylemek, ah hayır, pasif bir saldırgan bunu yapmaya asla cesaret edemez. Başını sallıyor, her şeyi kabul ediyor ama yapmıyor. Son teslim tarihini “unutacak”, gerçekten gitmek istemediği bir restoranda bir masa ayırtmak için “zamanı olmayacak”, hatta sırf restorana gitmemek için yolda bacağını kıracak. tiyatro seninle.
2. Sabotaj yapıyorlar
İşyerinde pasif agresif bir kişiye hoşlanmadığı veya kendini yetersiz hissettiği bir görev verilirse, bunu doğrudan kabul etmez, sabote eder ve son ana kadar erteler. Dürüstçe "Bu projeyle ilgili sorunlarım var ve yardıma ihtiyacım var" demek yerine ertelemeye başvuruyorlar ve ellerinden geldiğince maksimum verimsizlik sergiliyorlar - her şeyin bir şekilde kendi kendine çözüleceği ve görevin başkasına devredileceği umuduyla. başka biri.
3. Doğrudan yüzleşmekten kaçınırlar.
Pasif bir saldırgan, iliklerinize kadar incinmiş olsa bile bunu doğrudan söylemez, size ne kadar ruhsuz ve zalim olduğunuzu gösteren karışık mesajlar gönderir. Eğer böyle bir kişi sevdiğiniz biriyse, o zaman ondan sürekli şöyle bir şey duyarsınız: "Tabii ki, elbette, uygun gördüğünüzü yapın, neden benim nasıl hissettiğimi merak edesiniz ki..."
4. Öfkeyi bastırırlar
Onların dünya görüşüne göre herhangi bir anlaşmazlık, memnuniyetsizlik, öfke ya da kırgınlık ortaya çıkmaktansa halının altına süpürülmek daha iyidir. Bu insanlar her şeyden çok açık çatışmalardan korkuyorlar. Bu genellikle çocukluktan itibaren herhangi bir duygu tezahürü nedeniyle azarlananların yanı sıra, anne ve babanın sürekli küfür ettiği ve hatta yumruklarıyla birbirlerine saldırdığı duygusal açıdan çok dengesiz bir ailede büyüyenlerin başına gelir. Böyle bir çocuk, öfkenin kontrol edilemeyen korkunç bir güç olduğu, çirkin ve dayanılmaz derecede utanç verici olduğu, dolayısıyla duyguların dizginlenmesi ve bastırılması gerektiği duygusuyla büyür. Ona öyle geliyor ki, olumsuz deneyimlere biraz da olsa özgürlük verirse, bir canavar patlayacak - yıllardır biriktirdiği tüm öfke ve nefret dışarı dökülecek ve etrafındaki tüm canlıları yakacak.
5. Gerçekte nasıl hissettiklerini kabul etmezler.
Olumsuz duyguların böylesine korkunç bir gücüne inanan pasif saldırganın bunları göstermek istemediği açıktır - iyi bir ilişkiyi yok etmekten (veya kızgın görünmekten) onları gizlemek daha iyidir. Bir çiftte pasif saldırgan hiçbir zaman bir şeylerin ters gittiğini söyleyen ilk kişi olmayacaktır. Ona ne olduğunu ve neden mutsuz olduğunu sorarsanız şöyle cevap verir: "Hiçbir şey", "Her şey yolunda", "Harikayım." Ancak bir mil öteden gelen sesi her şeyin hiç de yolunda ya da harika olmadığını gösteriyor. Bunu anlamaya çalışıyorsunuz, samimi bir konuşma yapıyorsunuz ama işe yaramadı: bir tanktaki kadar sessiz.
6. Sessizlik oyununu oynuyorlar
Kızgın olduğunda, böyle bir ortak patlamaz, ancak geri çekilir ve çok yönlü savunmaya geçer. Pasif bir saldırgan saatlerce, günlerce, haftalarca sessiz kalabilir. Sorularınıza cevap vermiyor, diyaloğu reddediyor. Bu bir cezalandırma yöntemidir: Yanlış bir şey yaptığınızı, onu bir şekilde kırdığınızı bu şekilde anlayacaksınız. Tam olarak ne? Nerede ölümcül bir hata yaptınız? Senin düzeltilemez suçun neydi? Ne istediğine bak; herkes bunu yapabilir! Oh hayır, bu sofistike işkence kulübünde size hiçbir şey söylemeyecekler veya açıklamayacaklar - kendiniz tahmin edin. Acı çek, düşün, her kelimeyi hatırla. Cezalandırıldı mı? Ne, seni yenseler daha mı iyi olur? Hayır, bekleyemezsin!
7. Seni öfkelendiriyorlar.
Açık yetişkin diyaloğundan, sessizlik oyunlarından ve en sevilen "Bildiğiniz gibi yapın, zaten umursamıyorsunuz..."dan kaçınmak - tüm bunlar er ya da geç sizi beyaz ateş noktasına getirir ve bağırmaya başlarsınız . Evet, anladım! Pasif-agresif muhatabın sizden istediği tam olarak budur (büyük olasılıkla, bilinçsizce - en azından onu haklı çıkaracak bir şey). Kendisi öfkesini ifade etmekten korkuyor, bu yüzden bu onurlu işlevi size aktarıyor: artık sizi haklı olarak kötü, kızgın, dizginsiz olarak görebilir... Aslında öyle düşünüyordu. Tabii senden başka bir şey beklemiyordu. Elbette, sizin herkes gibi olmadığınızı umuyordu, ama o, saf bir şekilde böyle bir mucizeyi nasıl hayal edebildi... Genel olarak, sizi cehennem gibi bir öfke nöbetine sürükleyerek, özgüveninizi aşacaktır. tam olarak, ancak kendisi için daha fazla onay alacaktır: öfke korkunç, kontrol edilemeyen bir unsurdur, tüm gücümüzle dizginlenmelidir ve insanlarla açık ve içten ilişkiler kurmak imkansızdır, tehlikelidir.
8. Manipüle ederler
Pasif saldırganlar sürekli olarak en sevdikleri iki düğmeye basarlar: acıma ve suçluluk. Ne istediklerini doğrudan söylemek onlar için "hayır" demek kadar gerçekçi değil. Ve bir şeye ihtiyaç duyduklarında karmaşık, dolambaçlı yolları izliyorlar. Böyle bir akrabanız veya komşunuz, sizden sadece ağır bir kutuyu taşımanıza yardım etmenizi istemek yerine, tüm tıbbi teşhislerini hatırlayacak, ağır inlemeler yapacak ve en son bu koşullar altında boğulma fıtığı, kalp krizi ve hemoroit geçirdiğini söyleyerek sızlanacaktır.
9. Arkanızdan kötü şeyler yaparlar
Kendilerini tatlı, nazik göstermek için çok çabalarlar ve insanların kendilerini sevmesini isterler. Ancak ifade edilmeyen öfke, kızgınlık ve kıskançlık hiçbir yerde kaybolmaz, içeride birikir. Birinin başarısını kıskandıklarında ya da haksızlığa uğradığını hissettiklerinde, doğrudan yüzleşmek yerine gizli intikam yöntemlerini seçerler; biri hakkında kötü bir söylenti yaymak, patronlarına isimsiz bir ihbar göndermek. Evet, bu zararsız karahindibalar itibarınızı zedeleyebilir.
10. Sorumluluğu başkalarına veriyorlar
Görüldüğü gibi pasif saldırganlık son derece çocukça ve olgunlaşmamış bir davranıştır. Pasif saldırgan, kaderinin efendisi olduğunu düşünmez; her şey için sürekli olarak hayatı, koşulları ve diğer insanları suçlar. Aniden sevdiklerinizin tüm talihsizliklerinden kendinizi sorumlu buluyorsunuz. Her şey önemlidir: yeterince dikkatli değildiniz ve sempati göstermediniz, neden kırıldığını tahmin etmediniz, ona başarısız tavsiyeler verdiniz, çünkü her şey ters gitti ve sadece hayatını sizinle ilişkilendirdiği gerçeği (ya da bu) sen onun çocuğu olarak doğdun, aniden anne babandan biri olsaydı) bu hayatı tamamen mahvetti.
Pasif-agresif kişilik bozukluğu, insanların saldırganlığını doğrudan başkalarına yansıtmak yerine, öfkelerini ve olumsuz duygularını eylemleri aracılığıyla gizli bir şekilde ifade ettikleri bir durumdur. Engelleme eğilimi, sürekli erteleme, inatçılık, sahte unutkanlık ve her konuda kasıtlı verimsizlik ile karakterizedir. Pasif-agresif kişilik tipine sahip kişiler sürekli olarak her şeyden şikayetçidir, depresif bir durumdadırlar, karamsar tutumlarını aktif olarak ifade ederler ve her konuda boyun eğmezler. Çoğu zaman kendilerini bağımlı ilişkilerde gerçekleştirmeye çalışırlar, partnerin yeterli üretkenliğe, üretken bağımsız çalışmaya, ev işlerinde eşit getiriye vb. ulaşma çabalarına direnmekten memnuniyet duyarlar.
Pasif-agresif kişilik bozukluğu ilk kez ne zaman teşhis edildi?
İlk kez 2. Dünya Savaşı sırasında Albay William Menninger tarafından klinik bir vaka olarak tanımlandı. Bazı erkeklerde askeri yeterliliklerini zayıflatan tuhaf bir sapma olduğunu fark etti. Menninger, askerlerin açıkça meydan okuyan ancak doğrudan emirlere aykırı olmayan davranışlarına dikkat çekti. Kasıtlı yavaşlık, emirleri anlayamama, hata yapma, genel verimsizlik, pasif engelleme gibi “pasif direniş” ile ifade ediliyordu. Albay, bu bozukluğu ayrı bir hastalık olarak tanımlamadı ve bunu "kişisel olgunlaşmamışlık" ve askeri strese verilen tepkiyle açıkladı.
Pasif-agresif kişilik bozukluğunun ayrı bir bozukluk grubu olarak sınıflandırılması ilk kez geçen yüzyılın 50'li yıllarında tartışıldı ve bu sorun, yetenekler sayesinde 80'lerin sonlarında ve 90'ların başında geniş çapta tartışıldı. World Wide Web'de, İnternet kullanıcılarının iletişim davranışlarında bu tür bozuklukların çok yaygın olduğu kaydedildi. Her ne kadar karakteristik içeriğe sahip tüm e-postalar, notlar ve mesajlar, yazarlarının bu sorunu yaşadığını göstermese de, sosyolojik ve klinik araştırmalar, pasif-agresif kişilik tipine ait bireylerin ~%96-98'inin olağan davranışlarını ve ağ iletişiminde uyguladıklarını göstermiştir. .
Pasif-agresif kişilik bozukluğunun nedenleri
Çoğu modern araştırmacıya göre, çoğu durumda sorunun kökleri çocukluktan kaynaklanmaktadır. Yaş, cinsiyet, ırk, milliyet ve sosyal statüye bağlı olarak çeşitli denek gruplarından elde edilen verilerin analizi, belirgin bir korelasyon ortaya çıkarmadı ve gösterge, kullanılan araştırma yöntemlerine bağlı olarak değişiklik gösterdi. Aynı zamanda erken çocukluk döneminde teşvik sisteminin ihlaliyle de açık bir bağlantı var. Çoğu zaman bu, çocuğun hayal kırıklığını, öfkeyi ve diğer duyguları özgürce ifade edecek kadar güvende hissetmediği, işlevsiz ailelerde meydana gelir.
Aynı durum, ailenin baskın reisinin rolünün açıkça ifade edildiği ve fiziksel ve psikolojik cezanın aktif olarak uygulandığı aşırı muhafazakar aileler için de geçerlidir. Bu gibi durumlarda, duyguların dürüst bir şekilde ifade edilmesi yasaktır ve çocuklar farkında olmadan kızgınlıklarını ve hayal kırıklıklarını ifade etmek için başka kanalları kullanarak duygularını bastırmayı ve inkar etmeyi öğrenirler. Doğal salınma fırsatlarını bulamayan çocuk, zamanla bunları norm olarak görmeye başlar ve büyüme sürecinde kişiliğin oluştuğu bir tür klişe haline gelir.
Pasif agresif davranışın belirtileri ve ana semptomları
Pasif-agresif kişilik bozukluğu olan kişiler çoğu zaman asabi, hatta tedirgin olurlar. Hayal kırıklığına ve hızlı bir şekilde art arda değişen ruh hali değişimlerine karşı toleransları düşüktür. Bu tür insanlar başkalarına karşı sabırsızdırlar ve düzgün bir şekilde iletişim kurma konusundaki ilgilerinin yerini aniden antipati, can sıkıntısı ve tam bir cehalet alır.
Pasif-agresif bozuklukta insanlar kendilerini sürekli olarak tatminsiz hissederler, istismar ve aldatma için başkalarını suçlarlar, yeterince takdir edilmediklerine inanırlar ve başarısızlıkların suçunu koşullara bağlarlar.
Bireysel olarak bu işaretler, bir kişinin karakter özellikleri olabilir ve belirli bir sapmayı göstermez, ancak birlikte genellikle sorunu doğru bir şekilde gösterirler. Özellikle pasif-agresif bozukluk, aşağıdaki gibi semptomların eş zamanlı varlığıyla gösterilir:
- herkese karşı sürekli kızgınlık;
- başkalarının taleplerine karşı çıkmak;
- son teslim tarihlerini kaçırmak için işi daha sonraya ertelemek;
- her türlü faaliyette yavaşlık ve kasıtlı hatalar yapmak;
- herkese karşı alaycı, somurtkan veya düşmanca bir tutum;
- bir kişinin ihanete uğradığına, aldatıldığına ve küçümsendiğine dair sık sık şikayet etmesi;
- sorunlarınızı çözme isteksizliği;
- tavsiye vermeye çalışan herkeste eleştirinin ve acımasız kusurların tamamen reddedilmesi;
- Güç sahibi olan veya genel olarak daha başarılı olan herkese karşı kıskançlık ve küçümseme.
Bunlara kendinden şüphe duyma, ihtiyaçlarını ve arzularını doğrudan ifade edememe ve kişinin kendisinden ne beklendiğini öğrenmek için gerekli soruları soramaması eşlik ediyorsa, bu %99 olasılıkla aşağıdakilerin varlığını gösterir: bu bozukluk.
Pasif-agresif kişilik tiplerinin sınıflandırılması
Son yirmi yılda bu soruna çok fazla ilgi gösterildiğinden, bugün az çok doğru bir “olumsuz” veya “pasif-agresif” kişilik tipleri sınıflandırması zaten derlenmiştir. Örneğin ünlü Amerikalı psikolog Theodore Millon bu bozukluğun dört ayrı alt tipini tanımladı:
|
Alt tür |
Karakter Özellikleri |
| tereddütlü | Belirsizlik ve kafa karışıklığı; kişinin kendi kaprisli davranışının kesin nedenini isimlendirememesi; hem başkalarıyla etkileşimde hem de ruhtaki tüm süreçlerin gidişatının ana öznel özelliği olarak kararsızlık. |
| memnun değil | Homurdanma, önemsiz dırdırlar, önemsiz şeylere karşı çabuk öfkelenme, kaprislilik, öfke, herhangi bir nedenden dolayı şikayetler, sinirlilik, açık yüzleşmeden kaçınma gibi davranma. |
| gizlenmiş | Muhalefet örtülü ve muğlak bir şekilde ifade ediliyor. Çoğu zaman bu, yapmacık bir yavaşlık, unutkanlık, verimsizlik, kanun ve kuralları göz ardı etme ve inatçılıktır. Kişi aynı zamanda çok karmaşık hale gelir ve doğrudan sabotaj iddialarından kaçınmak için yalnızca dolaylı sabotaj yöntemlerini kullanmaya çalışır. |
| keskin (kaba) | Tartışma, uzlaşmazlık, uzlaşmazlık, kaprislilik, huysuzluk; karakter yakıcı ve sinirli hale gelir; insan başkalarını aşağılamaktan, aşağılamaktan zevk alır. |
Kaliforniya Üniversitesi'nden Amerikalı profesör Preston Ni tarafından önerilen kategorilere göre ayrıntılı bir sınıflandırma da popülerdir. Kişilerarası etkililik, profesyonel iletişim, kültürlerarası anlayış ve organizasyonel değişim üzerine yaptığı çalışmalar onu bu konuya odaklanmaya yöneltti. Toplamda, pasif-agresif bozukluğu olan kişilerin uyduğu on genel kategori belirliyor ve çoğunun bunlardan en az birkaçını düzenli olarak sergilediğine inanıyor.
- Genel sözlü düşmanlık. Örnekler: dedikodu yaymak; başkalarının asılsız eleştirisi; genel kabul görmüş kural ve normların tanınmaması; yetişkinlere sanki çocukmuş gibi küçümseyici muamele.
Hangi rehberler: Başkalarını aşağılamak kendinizi baskın hissetmenize yardımcı olur. Başkalarına ahlaki acı çektirmek ve onları duygusal dengeden mahrum bırakmak, kişinin kendi huzur ve güvenlik eksikliğini gidermek için yapılır. Asıl arzu, başkalarını eleştirerek ve herkese "şirket adına" acı çektirerek sahte önem duygunuzu desteklemektir. Ailede bu, hane halkı üyeleri üzerinde güç için rekabet ve ilişkilerde tam kontrol şeklinde ifade edilir.
- Alay. Örnekler: alaycılık, başkalarına karşı düşmanca şakalar, sinirlenene kadar insanlarla dalga geçme arzusu. Karakteristik bir özellik, "şaka yapıyorum" diyerek açık çatışmadan ve hesaplaşmadan kaçınarak bir kişiyi mümkün olduğunca aşağılama ihtiyacıdır.
Hangi rehberler: Kişinin kendi gizli öfkesini ve rahatsızlığını uygun bir kurbandan çıkarmak. Temel arzu, bir başkasının insanlık onurunu ve otoritesini kendi düzeyine indirgemektir.
- Genel gizli düşmanlık. Örnekler: İnsanlara karşı küçümseme ve kırgınlık gösterme, somurtkanlık, azarlama veya görmezden gelme yoluyla duygusal acı yaratma arzusu.
Hangi rehberler: Yakın çevrede kasıtlı olarak olumsuz bir duygusal arka plan yaratarak ve insanların dengesini bozarak kişinin içsel güvensizliğini telafi etme girişimi.
- Psikolojik manipülasyon. Örnekler: ikiyüzlülük, patolojik entrika eğilimi, herhangi bir fırsatta kasıtlı olarak bir kişiye tuzak kurma arzusu (zevk için ve çoğu zaman kendine hiçbir fayda sağlamadan), gösterişli fedakarlık, farklı insanlarla yapılan bir konuşmada aynı bilgiyi çarpıtmak, önemli gerçekleri ifşa etmek veya gizlemek duruma bağlı olarak. Karakteristik özelliği, numara yapma ve kendini keşfedilmekten korumaya yönelik güçlü bir arzudur.
Hangi rehberler: Entrika ve aldatma yoluyla başkasının hayatına sonsuz müdahale yoluyla dikkati kendi sorunlarından uzaklaştırmak. Diğer insanları manipüle ederek sahte bir üstünlük duygusu elde etmek.
- Zorbalık. Örnekler: Mağdurun en savunmasız yerini bulmaya ve ona maksimum zihinsel acı yaşatmaya yönelik bir başkasına yönelik asılsız suçlamalar.
Hangi rehberler: Başkalarının acısı karşısında sahte bir mutluluk ve kendine değer duygusu elde etmek.
- Başkalarını sabote etmek ve suçlamak. Örnekler: gösterişli yavaşlık, uyuşukluk, unutkanlık, “donukluk”; Kendi etrafında maksimum bürokrasi yaratma ve mümkün olduğunca çok sayıda insanın planlarını altüst etme arzusu. İhtiyaç patolojiktir ve kişiyi hiçbir kişisel çıkarı olmasa bile hareket etmeye zorlar.
Hangi rehberler: kendini beğenmişlik ve otorite yanılsaması yaratmak; başkalarının başarısını engellemek için herkesi kendine bağımlı duruma getirme arzusu. Çoğu zaman, daha başarılı olanlara karşı, asılsız suçlamalar ve sert asılsız eleştirilerle ifade edilen yakıcı bir kıskançlık yaşar.
- Otomatik karşı koyma. Örnekler: inatçı inatçılık, katılık, verimsizlik, her şeyi karmaşıklaştırma eğilimi, herhangi bir görevi yarım bırakma alışkanlığı, başkalarının çalışmalarını sabote etme girişimleri.
Hangi rehberler: kişinin kendi iflasına ilişkin tazminat. Bu durumda “zafer” mağdurun hayal kırıklığı ve olumsuz duyguları aracılığıyla elde edilir.
- Perde arkası sabotaj. Örnekler: herhangi bir görevin, projenin ve etkinliğin tamamlanamaması; Maddi kayıplara neden olmak veya kaynakların aşırı tüketilmesine izin vermek; patolojik sabotaj; yerleşik işlerin ve çevredeki insanların kişisel bağlantılarının yok edilmesi; Zararlı bilgilerin kasıtlı olarak yayılması.
Hangi rehberler: diğer insanlardan intikam almak ve “cezalandırmak” yoluyla ahlaki tatmin elde etmek; kişinin "emeğinin" sonuçlarını gözlemleyerek duygusal zevk elde etmesi.
- Gösterişli fedakarlık. Örnekler: kişisel konuların öneminin abartılması; kişinin kendi sağlığının manipülasyonu; mağduru kendine bağlamak ve onun sempati ve iltifatından yararlanmak için kasıtlı olarak hayali problemler icat etmek; başkalarının iyiliği için kendi iyiliğini feda eden şehit rolünü üstlenmek (genellikle bu fedakarlığın takdir edilmediği sitemiyle).
Hangi rehberler: Alıcının iyi niyetinden ve ilgisinden faydalanma ve manipülasyonu gerçekleştirmek için alıcıda güçlü bir duygusal bağ yaratma arzusu.
- Kendini kırbaçlama. Örnekler: Mağdur statüsüne ulaşılabilecek bir durumun kasıtlı olarak yaratılması; asılsız suçlamalar ve suçlamalar; kendine zarar verme ve intihar şantajı.
Hangi rehberler: Kendine zarar vererek duygusal açıdan bağımlı kişileri korkutma veya onlara acı çektirme arzusu. Dikkati kendi etrafında toplamak için drama yaratma aşkı.
Ancak profesöre göre, ikinci semptomun kendisi ayrı bir bozukluk semptomu olarak değerlendirilemez, çünkü aynı zamanda bir tür yardım çığlığı da olabilir ve diğer akıl hastalıklarının kanıtı olabilir.
Pasif-Agresif Kişilik Bozukluğunun Tedavisi
Bu gruptaki bozuklukları tedavi etmenin zorluğu, çoğu durumda insanların başka yollarla zevk ve ahlaki tatmin elde edememeleridir. Normal teşvik sistemi bu durumda işe yaramıyor, bu nedenle ana program psikoterapi ve psikanalize iniyor; bu sırada hastaya "zararlı" düşünceleri ve uyaranları bilinçli olarak "yararlı" olanlarla değiştirmesi için izole etmesi öğretiliyor.
Klinik gözlemlerin sonuçlarına göre, aşağıdaki otomatik tutum ve düşünceler kümesi çoğunlukla pasif-agresif bozuklukların tipik özelliğidir:
- “bana ne yapacağımı söylemeye cesaret edemiyorlar”;
- “Sadece istediğimi yapacağım”;
- "Onlara kin beslemek için her şeyi yapacağım";
- "yaptığım iş için kimse minnettar değil";
- “etraftaki herkes beni kullanıyor”;
- "Asla gerçek başarıya ulaşamayacağım";
- "insanlar beni anlamak istemiyor";
- "hayatım mutsuz ve bu konuda hiçbir şey yapılamaz";
- "Zaten başaramayacağım";
- “Dürüst ve açık sözlü olmak zayıflıktır”;
- “Çevremdeki insanlar kişiliğimi sınırlamak ve bastırmak istiyor.”
Terapist, bir kişide "otomatik" düzeyde tam olarak hangi patolojik düşüncelerin ve uyaranların çalıştığını bulur ve ona bunları bilinçli olarak engellemeyi öğretir. Tedavi süreci, kural olarak en az bir yıl sürer ve bu süre zarfında doktor ve hasta, bu tür davranışların nedenleri ve sonuçları hakkında farkındalık aşamasından, nazik yüzleşme yöntemlerinin geliştirilmesine geçer. En iyi sonuçlar, yakın çevrenin de sürece katılması ve terapistin yarattığı ikame kalıplarını kullanarak hastanın zayıf yönlerine şımartmayı nazikçe ama kararlı bir şekilde bırakması durumunda elde edilebilir. Özellikle ileri vakalarda ilaç tedavisi ile akut belirtilerin (depresyon, anksiyete, öfke patlamaları) ortadan kaldırılması mümkün olup sonrasında geleneksel tedaviye geçilmektedir.
Prognoz ve olası komplikasyonlar
Genel olarak yeterli tedavi ile prognoz oldukça iyidir. Eğer kişi açılıp sorunun nedenlerini anlayabilirse, destekleyici psikoterapi genellikle mükemmel sonuçlar verir. Elbette erken çocukluk döneminde kurulan bu kişilik bozukluğu, kural olarak çok uzun süre devam eder. Ancak hastanın bunun üstesinden gelmek için sürekli olarak gösterdiği istemli çabalarla, terapiyle "tükenebilir" ve yerini olumlu yaşam deneyimlerine bırakabilir.
Ancak, tüm etkinliğin başarısının büyük ölçüde bağlı olduğu bireysel hoşgörü diye bir şey var. Olumlu bir sonuç istikrarlı görünse bile, kişi yeni fikirleri tam olarak kabul etmeyebilir ve uçurumun kenarında sendeleyebilir. "Baskın düşünce temeli" kişiliğinin çok derinlerine işlemiş olduğundan, en ufak bir itme bile böyle bir kişinin kaos ve tatminsizlik durumuna geri dönmesi için yeterlidir. Genellikle hayatta hayali veya gerçek bir istikrar eksikliği olduğunda komplikasyonlar ortaya çıkar. Bu, herhangi bir alan için geçerlidir: sosyal, mesleki, manevi, hukuki, finansal vb. Hastanın olumsuz düşünceler üzerindeki kontrolünü zayıflatması ve yakın çevrenin buna dikkat etmemesi ve davranışına hoşgörü göstermemesi veya tam tersine, komplikasyonlar ortaya çıkabilir. , güçlü bir muhalefeti ifade eder . Sonuçta, psikoterapinin temel bileşeni kesinlikle olumsuz fikirlere karşı nazik bir muhalefettir.
Elbette, hayatınızda özel bir şey yapmayan, ancak sizi onlarla etkileşime sokan insanlarla tanıştınız.
Mesela uçakta yanınıza bir adam oturdu ve oturamadı. Size doğrudan hiçbir şey söylemiyor, hiçbir şey istemiyor ama siz sürekli onun iç çekişlerine veya öfkelerine, homurdanmalarına ve homurdanmalarına dikkat ediyorsunuz.
Veya metroda yüksek sesle müzik dinlemeyi seven, yanlışlıkla üzerinize düşen veya tamamen yanlışlıkla sizi iten biri olacaktır.
Ya da belki arkadaşlarınız arasında, her fırsatta şaka yapmaktan veya sert yorumlar yapmaktan çekinmeyen İroni ve Alaycılık Kralı vardır?
Veya meslektaşlarınız arasında önemli bir etkinliğe her zaman geç kalan ve o kadar "sessizce" (içtenlikle deneyin!) içeri girmeye çalışan biri var ki herkes ona dikkat etsin.
Ya da belki uzun süredir bir iş kurmaya ya da iş bulmaya çalışan bir arkadaşınız var, ancak hiçbir başarı yok. Çok telaşlıdır, çoğu zaman bir şeyleri unutur, çok şey yapıyor gibi görünür, ancak sonuç olarak hiçbir şey yapmaz, esas olarak kızgınlığı hisseder ve ifade eder. Ve onun şikayetlerini dinliyorsunuz, bir süreliğine içtenlikle ona yardım etmeye çalışıyorsunuz, çıkmazdan bir çıkış yolu bulmaya çalışıyorsunuz, tüm gücünüzle onu kurtarıyorsunuz ama sonra çok sinirlenmeye başlıyorsunuz, kaba bir şekilde öğüt veriyorsunuz. biçimini al ya da ondan vazgeç!
Ya da arkadaşlarınızdan biri her toplantıda gelişigüzel bir şey soracak: "Neden sizin ve kocanızın hala çocuğunuz yok?", sonra sempatik bir şekilde iç çekerek şöyle diyecek: "Aslında senin için gerçekten üzülüyorum!"
Dikkat: Pasif-agresif davranış!
Bütün bu farklı insanları birleştiren şey nedir?
Bu insanların ortak noktası, psikolojide buna davranış biçimleri denir. pasif-agresif.
Terim “pasif-agresif”İlk kez Amerikalı askeri psikiyatrist William Menninger tarafından kullanıldı.
Ve İkinci Dünya Savaşı sırasında emirleri sabote eden ama bunu hiçbir zaman açıkça yapmayan askerlerle ilgili olarak kullanıldı. Ya her şeyi yarım yamalak, etkisiz ve verimsiz yaptılar ya da gizliden gizliye emire ya da komutana kızdılar, zamana oynuyorlardı... Ama öfkelerini ya da isteksizliklerini hiçbir zaman açıkça dile getirmediler.
Kısa bir süre sonra, ünlü klinik el kitabı DSM'ye özel bir pasif-agresif bozukluk türü dahil edildi, ancak dördüncü baskıdaki klinik belirtilerin tanımındaki yetersiz netlik nedeniyle kişilik bozuklukları listesinden çıkarıldı.
Ancak yine de psikoloji ve psikoterapide bu terim kaldı ve özel bir bireysel davranış türünü tanımlamak için kullanılmaya devam ediyor.
Ayrıca bazı psikologlar, hayatımızın zor dönemlerinde her birimizin bu şekilde davranma eğiliminde olduğumuzu, kendimizi savunmanın, sınırlarımızı tanımlamanın, fikirlerimizi ifade etmenin başka yollarını bulamadığımızda pasif-agresif bir biçime başvurduğumuzu savunuyor.
Pasif-agresif davranış kendini nasıl gösterir?
- İletişim kurmayı reddetmek, görmezden gelmek (muhatap olduğu kişiyi suçlu hissettiren bir tür “boykot”);
- Değersizleştirmede: duygular, başarılar, yetenekler ("hadi, önemsiz şeylere üzülmelisin!", "Ağlama, sen bir erkeksin!", "Bunu yalnızca aptallar yapamaz");
- Suçlama ya da eleştiride: (“Hiçbir şey yapamıyorsun çünkü doğru şekilde yapmıyorsun!”, “Yine senin yüzünden, çok zaman kaybettim”);
- Sürekli bir mahremiyet ihlali içinde, özen gösterme kisvesi altında (örneğin, yetişkin oğlunun hâlâ birlikte yaşadığı bir anne, her sabah onun kıyafetlerini seçiyor, kravatını veya yakasını düzeltiyor);
- Üçüncü şahıslar aracılığıyla kontrol (örneğin, kayınvalidesi, dışarısı zaten soğuk olduğundan oğlunun kendisine kışlık pantolon alıp almadığını kontrol etmek için gelinini arar);
- Bazı hareketleri veya hareketsizlikleri nedeniyle kendini azarlama (Örneğin; büyükannesini ziyaret eden bir torunu, ayakları üşüdüğü için çorap ister. Büyükanne çorapları ona verir ama sonra torununun ayaklarının üşüdüğünü fark edip vermediği için kendini azarlamaya başlar.) önce çoraplar)…
Aslında pek çok tezahür var. Ve bu olası seçeneklerin hepsi değil.
Asıl mesele, onların asıl özünün doğrudan temas ve yakınlıktan kaçınmak, kendinizi açıkça ifade etmemek, ihtiyaçlarınızı doğrudan ifade etmemek, sınırlarınızı savunmamak, sorumluluk almamak ama en azından bir şekilde kendinizi ifade etmek ve kalmak olduğunu anlamaktır. bir ilişkide.
Sonuç olarak benzer şekilde davranan biriyle ilişki içinde olan kişi, bazı düşünce, duygu, plan, arzu tezahürlerinde kendini sınırlamaya başlayabilir. Hayatını ifade etme konusunda rahatsızlık hissetmeye başlayabilir. Birinin eylemlerini haklı çıkarma veya tamamen gizleme arzusu olabilir. Ortaya çıkan nadir olmayan duygular öfke, kırgınlık, suçluluk, utanç.
Kendi pasif saldırganlığınızla nasıl başa çıkabilir veya size yönelikse ona nasıl direnebilirsiniz?
Hatırlanması ve üzerinde çalışılması gereken ilk şey kişisel sınırlar! Onları tanımlamayı ve savunmayı öğrenin! Partnerinizin veya muhatapınızın yaşadığı duygulardan, onda ortaya çıkan düşüncelerden siz sorumlu değilsiniz.
Sorumluluğunuzun sınırı duygu, düşünce ve davranışlarınızdadır! Doğrudan onlardan bahsedin (Örneğin, annenizin beslenmenizle aşırı ilgilenmesine yanıt olarak şöyle diyebilirsiniz: “Teşekkür ederim anne! İlginizden çok memnunum ama kendi beslenme düzenimi kendim seçmek isterim! bu konuda bir ihtiyaç ve başarılı bir deneyim!”
Bunu unutma tavsiye, istenmeyen yardım şiddettir! Kendisi istemeyen birini değiştirmek, yeniden eğitmek imkansızdır! Bu nedenle şikayetlere ve homurdanmalara şu soruyla cevap vermek daha iyidir: "Bu konuda size yardımcı olmak için yapabileceğim bir şey var mı?" ve cevabınız evet ise, bunu kendinizden ödün vermeden ne kadar gerçekçi bir şekilde başarabileceğinizi ölçün.
Duygularınızı ifade etmeyi öğrenin Size “kötü” ya da yıkıcı görünseler bile onları istiflemeyin (Örneğin, partnerinize verdiğiniz sözleri bir kez daha bozduktan sonra, bunu yaptığında ona kızdığınızı söylemeniz önemlidir).
Birinin ifade edilmemiş duygularını fark etmek (örneğin, kadının çok gürültülü ve gürültülü bir şekilde bulaşıkları yıkaması veya mutfağı temizlemesi), bunu açıklığa kavuşturmak önemlidir , böylece varoluş hakkını tanıyarak diyaloğa davet ediyor (“Kızgın olduğunu görüyorum. Bir şey mi oldu? Paylaşır mısın?”).
Ve en önemlisi, bu tür davranışların neden oluştuğunu, arkasında ne olduğunu, temelinde hangi karşılanmayan ihtiyaçların, yasak duyguların yattığını açıklığa kavuşturmak önemlidir. Doğal olarak deneyimli bir uzman, isteğiniz üzerine psikoterapötik çalışma sırasında bunu çözmenize güvenli bir şekilde yardımcı olacaktır.
Pasif saldırganlık nedir? Neredeyse herkes hayatında bununla karşılaşmış (ve bazıları bunun acısını düzenli olarak diğerlerinden çıkarıyor). Ancak bu olgunun kendisi kültürümüzde çok çok nadiren tartışılmaktadır.
Kılıçsız bir samuray, kılıçlı bir samuray gibidir. Sadece kılıç olmadan. (şaka)
Pasif saldırganlık nedir? Neredeyse herkes hayatında bununla karşılaşmış (ve bazıları bunu düzenli olarak diğerlerinden çıkarıyor). Ancak bu olgunun kendisi kültürümüzde çok çok nadiren tartışılmaktadır. Daha sık şöyle bir şey duyabilirsiniz: "Kötü bir karakteri var" veya "O bir enerji vampiri: kötü bir şey yapmıyor gibi görünüyor, ancak onunla iletişim kurduktan sonra kendinizi çok kötü hissediyorsunuz." İnsanlar genellikle hiçbir ezoterik şeyin bununla bir ilgisi olmadığını ve hiçbir vampirin suçlanamayacağını bilmiyorlar. Sadece, bu kadar zor zamanlar geçirdiğin kişi aslında sana düzenli olarak pasif-agresif davranıyor.
Pasif-agresif davranış, saldırganlığın sosyal olarak kabul edilebilir bir biçimde ifade edilmesidir, saldırgan ise sosyal normların dışına taşmaz.
(Makale için materyal ararken birdenbire pek çok pasif-agresif reaksiyonun nerede bulunabileceğini fark ettim: gelinlerin kayınvalideleri hakkında şikayette bulunduğu forumlarda. LJ topluluğundaki örnekler “kayınvalide-ru”). Yani örnekler:
Noel için kayınvalidem bana içinde bir kavanoz reçel olan bir kutu verdi. Hediyeyi açtığımda reçelin sadece benim için değil tüm misafirler için olduğunu ve kutuyu geri alması gerektiğini söyledi.
Düğün fotoğrafı çekimi sırasında kayınvalidem, dördümüz ve bensiz bir aile fotoğrafı çekme talebiyle fotoğrafçıya başvurdu. Bu ufak tefek, kel adamı öpmeye hazırdım ki adam şunları söyledi: “Kusura bakmayın hanımefendi ama ailenizde artık sadece dört kişi yok. Gelin her fotoğrafta mevcut olmalı!”
Kayınvalidem bir keresinde doğum günüm için bana bir İncil, bir haç kolye ve "Domuz Pirzolası Nasıl Pişirilir" adlı bir yemek kitabı vermişti. Kartta (İsa'nın yer aldığı) fikrimi değiştirdiğimi ve beni kurtarabileceğini umduğu yazıyordu. Yahudi olduğumu söylemiş miydim? 7 yıllık evliliğimiz boyunca ona dinimi değiştirmeyi planlamadığımı söyledim. Kocası ona eğer dine odaklanmaktan kendini alamıyorsa artık hediyeler konusunda endişelenmemesini söyledi. Beni sevdiğini ve Yahudiliğe geçmeyi düşündüğünü ekledi! Böyle bir şey planlamıyordu ama bunu onun burnuna sürtmek istiyordu.
Kayınvalidem her Noel'de bana kırık bir şamdan verir. Kutuyu açtığımda camın kırık olduğunu "keşfediyoruz". Kayınvalidesi her seferinde şaşırmış numarası yapar ve kutuyu alıp mağazaya götürür ve değiştirir. Ertesi yıl aynı hediyeyi alıyorum.
Kayınvalidesi, torunları arasında kavga çıkarmak için hediye vermeyi sever. Geçen yıl[...] çocuklara 35 dolar verdi ve büyük ikisinin 12, en küçüğünün ise 11 alması gerektiğini söyledi. Üçü de ona deliymiş gibi baktı ve elbette buna izin vermedik.
Eski kocamın ailesi Noel'de hediye alışverişinde bulundu. İki küçük çocuğu olan genç bir çifttik ve herkese hediye almak için yola çıktık. Karşılığında çok tuhaf şeyler alıyorlardı ve her zaman aile başına bir hediye alıyorlardı. Örneğin herkese bir kavanoz M&M şekeri. Bu çocukları üzdü çünkü tüm çocuklar kendi hediyelerini aldılar ve bizimki de aile için bir kavanoz şeker aldı. Bir gün torunların her birine çok güzel bir hediye verildi, bizim torunumuz ise 89 sent değerinde küçük bir kitap aldı. Bu oraya son gidişimizdi.
Biz yokken kocamın üvey annesi geldi ve verandamdaki saksı çiçeklerinden bazılarını çaldı. Daha sonra bunu evlilik yıldönümleri için onlara hiçbir şey vermediğimiz için yaptığını söyledi. Bu çiçekleri asla geri almadım. Bu arada, yıldönümümüz için bize hiçbir şey vermedi.
Pek çok hikaye arasından belirli örnekleri seçmek bile zordu: Kadınların şikayetlerine bakılırsa, kayınvalideler, gelinlerinin hayatlarını zehirleme konusunda son derece yaratıcılar. Genç bir ailenin işlerine karışıyorlar (“Sana iyi diliyorum!”), saldırganlığa yakın hediyeler veriyorlar (ve böyle bir şey kastetmiyormuş gibi davranıyorlar), oğullarından ve gelinlerinden zorla bazı eylemler alıyorlar. (Ucuz bir biblo için minnettarım, kesinlikle, KESİNLİKLE oraya tatile giderler ve kayınvalidenin söylediği gibi)…. Klasik: Gece yarısı bile olsa her fırsatta gençlerin odasına girmek (“Orada, dolapta bir şeyler var” veya “Üzerlerindeki battaniyeyi düzelteceğim - güvercinler gibi uyuyorlar! ”). Aynı zamanda gelinlerin (ve oğulların) müdahaleden, istenmeyen tavsiye ve hediyelerden, ahlak dersi vermelerden ve dikenli sözlerden pek memnun olmadıkları da dikkat çekicidir. İnsanlar kendilerine saldırgan davranıldığını tamamen hissettikleri için, onlara davetsiz bir arkadaşlık dayatıldı ve kişisel sınırlar çiğnendi.
Bu vakalarda gösterilen herhangi bir saldırganlık var mıydı? Şüphesiz. Alıntı yapılan tüm hikayelerdeki gelinler, farklı tepki vermelerine rağmen öfkeliydi (herkes bir skandala yol açmadı).
Saldırganlık açıkça ifade edildi mi? HAYIR. Pasif saldırganlığın özü budur: Böyle bir saldırgan asla sosyal olarak kabul edilebilir olanın sınırlarını aşmaz. Sonuçta akrabalara hediye vermek geleneksel bir şey mi? Kayınvalidesi bunu oldukça sosyal bir şekilde yapacak. Ah, hediye başarısız oldu - yani, tüm hediyeler başarılı değil. Ama kalbimin derinliklerinden, "annelik tavsiyesi" eşliğinde. (Aslında istenmeden - ama aynı zamanda sosyal olarak kabul edilebilir; sonuçta yaşlı bir kadının deneyimsiz ve genç bir kadına iyi tavsiyeler vermesi oldukça gelenekseldir).
Yani, sosyal normların ağır bir şekilde ihlal edilmemesi nedeniyle pasif saldırganda hata bulmak zordur. Ama kurban, kurban ona nasıl davrandıklarını çok iyi anlıyor! Kurban mutlu değildir ve ikna edilmesi de pek kolay değildir: "Boşver, sorun değil." Tam teşekküllü bir saldırganlığın kendisine yöneltildiğini hissediyordu: kendisi (veya çocukları) diğerlerinden daha aşağıda konumlanıyordu, yetişkin bir kadına çocuksu bir aptal gibi davranılıyordu veya maddi değerleri dağıtarak bariz bir şekilde statüden mahrum bırakılıyordu. Olan budur; yalnızca pasif bir biçimde ifade edilen saldırganlık.
Pasif saldırganlık nasıl anlaşılır?
Birisi size karşı pasif agresif davrandığında bunu anında fark edeceksiniz. Bu terimi daha önce bilmiyor olabilirsiniz ancak acı veren bir batma hissedeceksiniz. Pasif saldırgan genellikle kaba değildir ve açık çatışmaya girmez. Sesini yükseltmez veya kendisi skandal başlatmaz, ancak çatışma durumları genellikle onun etrafında alevlenir. Bazı nedenlerden dolayı birçok insan bu masum insana kaba davranıp bağırmak istiyor. Ve böyle bir kişiyle kısa süreli iletişimden sonra bile ruhunuzu elinizden almak istersiniz - o kadar tatsız ve zorlaşır ki, ruh haliniz o kadar kötüleşir ki.
Bu tür insanlar genellikle çevrelerinde çok sayıda "kötü niyetli" veya sadece kötü, kötü niyetli insanlar olduğunu bilirler. Pasif-agresif strateji, kötü muameleye tahammül etmek ve ardından dinlemeye istekli (ve onu geri "göndermeyecek") birine şikayette bulunmaktır.
Pasif-agresif insanlar hiçbir şey talep etmezler; şikayet ederler ve sitem ederler; sormuyorlar - gelişigüzel ima ediyorlar (böylece daha sonra hata bulamayacaklar). Sorunlarından asla sorumlu değiller - en azından buna kendileri inanmıyorlar. Suçlu mutlaka başkaları, kötü kader, kötü eğitim sistemi, “bu ülkede her şey bu şekilde yapılandırılmış” vb. (Bu arada: psikoterapinin etkili yöntemlerinden biri, pasif-agresif davranışı olan bir kişiyi yavaş yavaş kendisinin ve eylemlerinin başkalarının tepkilerini nasıl etkilediğinin farkına varmaktır.
Aslında, çoğu zaman bunun kötü niyetli, aptal pisliklerle çevrili bir kişi olmadığı, sıradan, normal insanların bir nedenden ötürü bir doz pasif saldırganlık aldığında mutlu olmadığı ortaya çıkıyor. Ancak bu noktaya gelmek genellikle kolay değildir ve insanları doğrudan talepleri olmadan "psikolojik olarak tedavi etmek" de hafif bir saldırganlık biçimidir, bu nedenle lütfen kimseyi en iyi şekilde "yeniden eğitmeye" çalışmayın. niyet, tamam mı?).
Pasif saldırganlığın tezahürlerinin kısa bir listesi:
Arzuları ve ihtiyaçları hakkında doğrudan konuşmazlar (başkalarının kendilerini sözsüz olarak anlamalarını ima ederler veya sessizce beklerler). Neyi sevip neyi sevmediklerini asla açıkça söylemezler; her zaman tahmin etmeniz gerekir. Bu tür insanlar hakkında şöyle diyorlar: "Onu memnun edemezsin";
Sık sık kışkırtmalarına rağmen, bir skandalı ilk başlatanlar onlar değil;
Özellikle ağır vakalarda, kötü niyetli birine karşı bir "gerilla savaşı" bile başlatabilirler - dedikodu yapan, şüphelenmeyen "suçluya" karşı komplo kuran;
Çoğunlukla yükümlülüklerini yerine getirmezler: Söz verirler ve sonra yerine getirmezler, sabote ederler, ustaca kaçarlar. Burada önemli olan pasif-agresif kişinin başlangıçta buna karşı çıkması ve kendisiyle anlaşılan şeyi yapmak istememesi ancak “hayır” diyememesidir. O da “evet” dedi ve hiçbir şey yapmadı. Ve hemen bunu yapmaya niyetim yoktu;
Genellikle geç kalırlar: Bu aynı zamanda bir tür pasif direniştir; gitmek istemediğiniz yere gitmek zorunda olduğunuzda;
Vaat edilenler çoğu zaman çeşitli bahanelerle uzun süre ertelenir. Bunu isteksizce, kötü bir şekilde ve son anda yapıyorlar. Evet, bu arada, günümüzde moda olan erteleme de bir tür pasif saldırganlık olabilir;
Çoğu zaman verimsizdirler, sözde kullanırlar. “İtalyan grevi” - yani yapıyorlar gibi görünüyor ama hala sonuç yok. Bu, açık bir çatışmaya girmeden, dolaylı olarak “Bunu sevmiyorum, bunu yapmak istemiyorum!” demenin başka bir yoludur;
Bu arada, pasif-agresif bireyler genellikle, tam olarak yukarıdaki özelliklerden dolayı, güvenilemeyecek güvenilmez insanlar olarak bir üne sahiptirler;
Dedikodu yaparlar, başkaları hakkında (arkalarından) şikayet ederler ve gücenirler. Genellikle etraflarındakilerin kötü davranmasından, dünyanın adaletsiz olmasından, devletin yanlış yapılandırılmasından, patronların bilgisiz olmasından, işyerinde korkunç bir baskı altında olduklarından ve takdir edilmemelerinden vs. öfkelenirler ve tatmin olmazlar. Sorunlarının nedenini dışarıdan görürler ve bunları hiçbir şekilde kendi eylemlerine bağlamazlar. Başkalarını mantıksız talepler nedeniyle, yetkililerin kendilerine yönelik adaletsizliği nedeniyle, çabalarının takdir edilmemesi nedeniyle suçluyorlar (özellikle suçlamayı seviyorlar ve herhangi bir rütbedeki yetkilileri arkalarından aşağılamayı seviyorlar);
Eleştirel ve alaycı. Bir kişiyi zehirli bir sözle "aşağılama" ve onun başarılarını veya iyi niyetini değersizleştirme yeteneklerinde büyük boyutlara ulaşırlar. Aktif olarak eleştiriyorlar ve pratikte övmüyorlar - çünkü bu, pasif-agresif kişinin neyi sevip neyi sevmediğini öğrenerek diğerinin "güç kazanmasına" olanak tanıyacak;
Sorunların doğrudan tartışılmasından ustaca kaçınırlar. Sessizlikle “cezalandırıldı”. Neden kırıldıklarını inatla açıklamıyorlar, ancak sözsüz olarak suçun güçlü olduğunu ve bunu telafi etmenin kolay olmayacağını açıkça belirtiyorlar. Muhatabı memnuniyetsizliğini ifade etmesi ve çatışmada ilk adımları atması için kışkırtırlar (çatışma hala alevleniyor, ancak teknik olarak bunu başlatan pasif-agresif kişi değildi, bu da suçlanacak olanın kendisi değil, olduğu anlamına gelir) rakip);
Açık tartışmalar sırasında pasif-agresif kişi kişiselleşir, eski şeyleri hatırlar, rakibini suçlayacak bir şeyler bulur ve suçu sonuna kadar başkalarına atmaya çalışır;
İlgilenme kisvesi altında karşıdaki kişi engelli, aptal, aşağılık bir insanmış gibi davranırlar. (Klasik bir örnek, gelinin daireyi temizlemeyi bitirmesi ve kayınvalidesinin bir bez parçasıyla emekleyerek yeni yıkanmış yerleri sildiğini keşfetmesidir. Genç kadının şaşkın sorularına yanıt olarak, kayınvalidesi -hukuk dikkatlice şöyle diyor: "Ah bebeğim, endişelenme, bizim için evin temiz olması gelenekseldi." Doğal olarak, böyle bir pasif saldırganlık tezahüründen sonra, gelin sessizce uçacak. öfke, ancak kibar bir ton ve gösterişli "endişe" karşısında kaba olmak alışılmış bir şey değildir - bu, akşam genç ailede bir skandal olacağı anlamına gelir).
Bu nereden geliyor? Pasif Saldırganlığın Kökenleri
Neredeyse tüm kişilik özellikleri gibi pasif saldırganlık da çocukluktan gelir. Bir kişi, ebeveynlerden birinin (veya her ikisinin) ne yapacağı belli olmayan ve baskıcı olduğu bir ailede büyümüşse, taleplerini, isteklerini ve öfkelerini ifade etmesi zordur. Bu, altta yatan bir tehlike hissine, şiddetli kaygıya yol açar.
Eğer bir çocuk öfke ya da atılganlık sergilediği için cezalandırılırsa, hedeflerine dolambaçlı yollarla ulaşmayı, anlaşmazlığını ve öfkesini dışa doğru ifade etmeyi değil, bunu pasif yollarla göstermeyi öğrenir.
Örneğin bir forumda pasif-agresif davranışlar tartışılırken bir katılımcı şunları söyledi: “Ah, benim ailemde de aynen böyleydi! Kızmak ve sadece bir şey talep etmekle kalmayıp aynı zamanda istemek de bizim için tehlikeliydi - annem ve babam sinirlenebilir, bana nankör diyebilir, beni cezalandırabilirdi... Yeni Yıl için bir kayıt cihazı almak için bile bunu hatırlıyorum, Annemle babama sormadım ama karmaşık planlar kurdum: ipuçları ve koşullarla tahmin etmelerini sağlamak için nasıl...” Aslında böyle bir çocuk, açık direnişin imkansız olduğu koşullarda (ebeveynlere ekonomik ve fiziksel bağımlılık nedeniyle) büyür ve genellikle "gerilla savaşı" becerilerinde ustaca ustalaşır.
Pasif-agresif insanlar dünyanın tehlikeli bir yer olduğundan, bu dünyada açılmanın ve insanlara güvenmenin kendileri için daha pahalı olduğundan emindirler. Ve eğer başkaları sizi tam olarak neyin korkuttuğunu, kızdırdığını ya da özellikle arzu edilen şeyin ne olduğunu öğrenirse, o zaman sizin üzerinizde de kontrol sahibi olacaklardır. Kontrol oyunları pasif saldırganlığın başka bir şeklidir. Başkasından bir şey talep etmek veya istemek, kendinizi ifşa etmek, zayıflığınızı, bağımlılığınızı göstermek anlamına gelir. Bu, insanların arzularınızla oynayabileceği anlamına gelir (ve pasif-agresif insanlara göre dünya düşmandır ve onunla savaşmak ölümcüldür). Bu nedenle, bir şeyi açıkça istemek veya bir şeyi doğrudan reddetmek, hayatınızın kontrolünü başkasının eline vermek anlamına gelir. Bu nedenle pasif-agresif kişiler arzularını doğrudan ifade etmezler, herhangi bir kişinin isteğine “evet” cevabı verirler, sonrasında kendi içlerinde karamsarlığa kapılırlar, öfkelenirler ve bunu yapmazlar, unutkanlığı bahane ederek “ zamanım yoktu.”
Bu arada, kültürel normların da pasif-agresif kişilik tipinin oluşumuna katkıda bulunduğunu belirtiyorum: inatçılık, enerji ve öfke sergilemesi daha sık engellenenler kızlardır. Bu nedenle birçok kadın, eğer "doğru, gerçekten kadınsı" (narin, her zaman tatlı, iddialı olmayan) olursa, kesinlikle "onlara gelip her şeyi getireceklerine" güvenerek büyür. Ve eğer yapmazlarsa, o zaman yanlış bir şey yapıyorsunuz demektir, örneğin küstahça çok şey talep ediyorsunuz; sevgi dolu bir adam bunu kendi başına çözmeli ve sevgili kadınını memnun etmelidir; ve onun görevi onu yavaş yavaş doğru fikre yönlendirmektir. Arzularınızı başka birinin kafasına sokamıyorsanız, o zaman bir partizan gibi sessizce acı çekin ve sevdiğiniz kişinin dinlemesine izin verin: "bunu kendiniz çözün", "gerçekten net değil mi", "eğer beni sevdiyseniz" , bilirsin” ve “İstediğini Yap”. Evet, bu aynı zamanda gizli bir güç mücadelesi ve kontrol oyunlarıdır; açıkça: "Bana şunu yap, bunu istiyorum" dersen, o zaman doğrudan bir ret duyabilirsin ("Şimdi değil, zamanım yok") ve hatta istediğini aldıktan sonra, emin ol ki getirilen mutluluk değildir. Peki bunu talep eden kişinin suçlu olması ne anlama geliyor? Hayır, istediğinizi ima etmek, elde etmek (ya da almamak) daha iyidir ve tatmin yoksa, o zaman tüm suç düşünceleri yanlış okuyan kişidedir.
Bugün çok sayıda "Nasıl kadınsı kadın olunur" kursu, öğrencilerinde genellikle pasif-agresif bir kişiliğin gelişimini teşvik ediyor ve destekliyor. Tipik "bir hafta sonunda çekici olmak" başlıklı kurslarda şunu öğretiyorlar: Bir kadın hiçbir şekilde inisiyatif alamaz - nazik, çaresiz, çekici olmanız gerekir ve hayatınızdaki her şey kendi kendine yoluna girecektir. Sonuçta, güçlü ve aktif bir erkek, kadınsı bir kadının acı çektiğini, ihtiyaç duyduğu bir şeyi alamadığını gördüğünde, kesinlikle her şeyi anlayacak ve sizin için her şeyi yapacak, alıp size verecektir! Ancak bir şeyi kendiniz yapmak: talep etmek, başarmak, gereksiz şeylerden vazgeçmek, kendi başınıza istemek ve kendinize bakmak hiçbir durumda mümkün değildir. Bu hiç kadınsı değil! Yani ya getirmediğiniz şey için acı çekin ya da etrafınızdakilerin ellerini bükün: ipucu, yavaş yavaş "koşullar yaratın" fikrinize yol açın. Genel olarak pasif saldırganlık budur.
Yolda pasif agresif bir tiple karşılaşırsanız ne yapmalısınız?
Öncelikle pasif agresif bir kişinin başkalarını kışkırttığını ancak kendisinin bir çatışma başlatmadığını bilmeye değer. Provokasyonlara boyun eğmeyin - "duygu patlamanız" ilişkiyi açıklığa kavuşturmaya yardımcı olmayacak, yalnızca başkalarının gözünde size kavgacı olarak itibar kazandıracaktır. Ruhunuzu başka yere götürün, arkadaşlarınıza ve ailenize şikayet edin ama pasif-agresif kişiye böyle bir hediye vermeyin, kendinizi “kötü” ve “skandal” olarak göstermeyin. Açıklandığı takdirde size zarar verebilecek sırlarınız ve bilgileriniz konusunda pasif agresif bir kişiye güvenmeyin.
Olan biteni ve duygularınızı kendi adlarınızla adlandırın. Karşınızdakini suçlamayın, sadece "Şöyle olunca genelde üzülüyorum" deyin. Örneğin: "Bütün departman öğle yemeği için ayrıldığında ve beni aramayı unuttuğunda üzülüyorum." Suçlamaya gerek yok (“bunu bilerek yapıyorsun!”), genelleme yapmaya gerek yok (“sen her zaman!”). Bize duygularınızı, ne kadar üzgün ve kötü hissettiğinizi anlatın. Pasif-agresif kişinin kendisi, diğer insanların sorunları için suçlanmaktan fena halde korkar ve etrafındakilerin bunun sizin için "hiçbir şey olmadı" değil, üzücü bir şey olduğunu bilmesi daha iyidir.
Böyle bir kişinin sizi anlamasını ve sizi yeniden eğitmesini beklemeyin (bu yazıyı ona tekrar anlatsanız bile). Büyük olasılıkla bu kendi başına gerçekleşmeyecek. Pasif-agresif bireyler genellikle kendilerinde bir sorun olduğu için psikoterapiye gelmezler: genellikle etraflarındaki kötü insanlardan (tabii ki her şeyin suçlusu olan kişiler) veya diğer psikolojik sorunlardan (örneğin depresyon) şikayet ederler. ya da birlikte yaşamaya dayanamayan sevdikleri tarafından ortaya çıkmaya zorlanıyorlar. yayınlandı