Bir erkeğe acı veren bağlılıktan nasıl kurtulurum? Eklerden nasıl kurtulurum

Partnerine güçlü bir şekilde bağlanan bir kişinin sevgisini ve samimi duygularını gösterdiği genel olarak kabul edilir. Ancak çoğu zaman, seçilen kişide kendi arzularını ve ihtiyaçlarını karşılamanın bir kaynağını gördüğü durumlar vardır. Kişi maddi ve manevi bağımlılık yaşar ve bu nedenle ruh eşinin olmamasından rahatsızlık duyar. Erkeklerde ve kadınlarda bağlanma nedenleri farklı olabilir:

Bir kız, erkek arkadaşına ancak onun yanında korunduğunu hissettiği, ilgisinden dolayı minnettar olduğu ve sorunlarını onun omuzlarına yüklemeye alıştığı için çok bağlı olabilir. Dolayısıyla erkek ilişkiyi kesmeye karar verdiğinde kadın bu durumu çok acı yaşar ve hayattaki değişikliklerle yüzleşmek istemez.
Erkeklerin de bu tür duyguları göstermenin gizli amaçları vardır. Yemek pişirme, daireyi temizleme ve diğer ev detayları konusunda endişelenmelerine gerek kalmadığında bu onlar için uygundur. Bu durumda “aşık olmak” kavramının yerini “rahatlık” kavramı alıyor.

Ve şefkat duygusu hiçbir şekilde maddi alanı etkilemese de, gerçekten bir partnere olan sevginin saf bir tezahürü olsa bile, kontrol edilmesi gerekir. Aksi takdirde ruh eşinizde tamamen çözülebilir ve kendi “ben”inizi kaybedebilirsiniz. İlişki sona erdiğinde ve ileride yenilenmesi ihtimali bulunmadığında bu duyguyla mücadele etmek özellikle zordur.

11.09.2013 Tatiana Kaushanskaya 163 yorum

Bir okuyucunun sorusu: Bir kişiye bağlılıktan nasıl kurtulurum?

Soru şu şekilde: “Kendimi bir kişiden (geçmişten) duygusal olarak nasıl ayıracağımı bana söyleyebilir misin? Zamanın iyileştirdiğinden emin değilim, çünkü... Yıllar geçti ama sonuç olarak sadece gözlerimin önündeki resimler soluklaştı. Geçmişin yükü altındayım, birçok kompleks ortaya çıktı ve sonuç olarak erkek arkadaşımla normal bir hayat yaşamıyorum - karşılaştırıyorum, sonra hatırlıyorum, ne olursa olsun yapıyorum ama yapamıyorum dikkatimi tamamen buna layık olan erkek arkadaşıma çeviriyorum..

Bu sorunun devamı da var: "Soru farklı. Unutma kararlılığı periyodik olarak ortadan kalkarsa ne yapmalı? "Benim neyim bu kadar kötü?" Şimdi birkaç aylığına spor salonuna gideceğim, yeni bir saç modeli alacağım, sosyal ağda birbirimizi "tekrar" tanıyacağım, o da delirecek ve Benimle.".

Pek çok kadının bu sorunu yaşadığı görülüyor. Ben de kadın olduğum için erkekleri bilmiyorum.

Ve hayatımdaki her şeyi yaşadığım için: "ateş, su ve bakır borular" ve olası tüm sorun ve korku çeşitlerini yaşadım, o zaman doğal olarak bu sorunların nasıl çözüleceğini ilk elden biliyorum.

Sevgili okuyucu, size şunu söylemek isterim ki, zaman psikolojik bağımlılığı pek iyileştirmez. Çünkü psikolojik bağımlılık, gerçeklik algısında belirli bir rahatsızlıktır.

Başka bir deyişle, hayattaki En Yüksek Zevkin ne olduğunu hissedebilmemiz için bize aşık olma deneyimi veriliyor. Bu yüzden psikolojik olarak vazgeçmemiz çok zor.

Sonuçta yoğun sevgi durumu nirvana durumuna eşdeğerdir. Peki kim gönüllü olarak nirvanadan vazgeçmek ister ki? Üstelik henüz aynı şeyi hissetmenin başka bir yolunu bulamadığım zaman (bu durumda bulamadım).

Peki algoritma: Bir kişiye bağlılıktan nasıl kurtuluruz?

Birinci adım
Burada ve şimdi ana odaklanma pratiğiyle başlamanızı öneririm. İçsel bir çekim hissettiğiniz anda dikkatinizi şimdiki ana çevirin. Bunu birçok makalemde yazıyorum. Çünkü bu temel yaşam becerisidir.

Yalnızca bu beceriyi öğrenirseniz - dikkatinizi şimdiki ana çevirmek - bu tek başına tüm sorunlarınızla başa çıkmanıza yardımcı olacaktır.

Çünkü bir şeyi hatırladığınızda geçmişte kalmışsınız demektir. Geçmişin var olmadığını, sadece zihninizde var olduğunu, zihnin bir icadı olduğunu unutmayın.
5 yıl sonra ne olacak diye düşündüğünüzde gelecektesiniz demektir ama gelecek de yoktur, gelecek sadece zihninizde vardır, bu da yine aklın bir icadıdır.

Gerçek hayat nedir? Bu, zihinsel olarak geçmişte veya gelecekte değil, burada ve şimdi olduğunuz zamandır.

Bu arada, illüzyonlarda (gerçek hayatta DEĞİL) yaşamak ile gerçek hayatta yaşamak arasındaki farkı biliyor musunuz? “Gerçek” hayat kelimesine dikkat edin. Bu, şimdiki anı yaşamaktır.

Tek başına bu teknik, dikkatinizi genç adamdan her zaman burada ve şimdi gerçekleşen gerçek hayatınıza çevirmenize yardımcı olacaktır.

İkinci adım
Genç bir adama karşı içsel bir çekim hissettiğiniz anda kendinize şu anda gerçekten ne istediğinizi sorun. Bağlanma psikolojik bir sorun olduğundan burada bir uyarı var. Bazen tek bir şey isteriz ama aslında farkında olmadan tamamen farklı bir ihtiyacımızı karşılarız.

Kendime şu soruyu sorduğumda cevabım şu oldu: Sıkıldım, içimdeki boşluğu bir şeylerle doldurmak istiyorum. Bu, o kişiyi hiç istemediğimin, içimdeki boşluğu onunla doldurduğumun kanıtıydı.

Sonra içimdeki boşluğu dolduracak bir şeyler aramaya başladım. Psikoloji, ruhsal, ezoterik vb. konularda kitaplar okumaya başladım.

Tam da güçlü bir istek duyduğunuzda, kendinizi iyi hissetmenizi sağlayacak bir şey yapmaya başlayın. Bu şekilde, gerçek arzunuzu tatmin edeceksiniz - iç boşluğu doldurma ve can sıkıntısını giderme. Veya belki de ihtiyacınız farklı bir şeydir. Şu anda genç adamın çekiciliği büyük ölçüde azalacak veya tamamen ortadan kalkacak.

Şimdi sorunun ikinci kısmına cevap veriyorum. Bir kişiyi unutmak istemiyorsanız ne yapmalısınız?

Bir insanı unutmak istememeniz, başta da anlattığım sebepten dolayı çok açık ve normaldir. Aşık olma durumu nirvana durumuna eşdeğerdir.

Ve eğlencenin başladığı yer burasıdır. Büyümemiz için bize kaderin zorlukları verildiğinin farkına varmak gerekir. Bu tür acı verici durumlar bizi sorulara cevap aramaya zorlar ve böylece gelişiriz.

Bu durum size tesadüfen verilmedi, YAŞAMAYI öğrenmeniz ve ACI ÇEKMEYİ bırakmanız için verildi.

Ve burada seçim özgürlüğünüz var. Ya bunun farkına varın ve genç adamı unutmak istemeseniz de bu bağlılıktan kurtulmanın yollarını arayın ya da acı çekmeye devam edin. Yani, eğer henüz acı çekmekten yorulmadıysanız, o zaman bir seçeneğiniz var. Ve eğer acı çekmekten yorulduysanız, o zaman başka seçeneğiniz yok gibi görünüyor.

Bu arada şunu eklemek istiyorum. Genç bir adamın sizi tekrar sevmesini sağlamak için planlar yaptığınızda, hayatın 2 kuralını aynı anda ihlal etmiş olursunuz.

İlk kural. Hayatınızdaki olaylara direniyorsunuz. Hayatınızı olduğu gibi kabul etmiyorsunuz. Bu durumun size tesadüfen verilmediğini anlamalısınız. Sonuçta, sizi bir çıkış yolu aramaya iten şey bu olaydı (pek çok olaydan biri). Ve sorularınızın cevaplarını ararken değişir ve büyürsünüz. Bırakmak seni ne kadar acıtsa da, bırakmalısın.

İkinci kural. Bir yanılsama içinde yaşıyorsunuz, gerçekle yüzleşmek istemiyorsunuz. Gerçek şu ki bu durum sana, bu aşık olma duygusuyla hangi ihtiyacını gidermek istediğini anlaman için verildi.

Bu kişiye karşı hissettiğiniz bu duygunun, kişisel ve ruhsal olarak gelişmeniz durumunda hissedeceğiniz duygunun yanında önemsiz olduğunu size garanti ederim.

Ekin madalyonun 2 yüzü vardır. Biri aşk duygusunun doruk noktası, ikincisi ise sevginin aşağılanması. Ruhsal olarak gelişerek, her dakika tam olarak bu duyguyu deneyimleyeceğiniz ve aynı zamanda madalyonun diğer yüzünü - aşağılanma ve acı çekmeyeceğiniz - bir farkındalık düzeyine ulaşıyoruz. Nirvanayı doğal olarak hissedeceksiniz.

Bu arada, kafayı bulmanın doğal ve yapay yollarını burada listelemek muhtemelen uygun olacaktır.

Doğal yollar: yoga, meditasyon, farkındalık. Doğal mutluluk asla bitmez. Bilinçli insan her dakikası mutlulukla dolu bir hayat yaşar.

Yapay yollar: aşk, alkol, sigara, uyuşturucu. Yapay bir yükseklik koltuk değneği gibidir. Er ya da geç atılması gerekir. Bu yüksek, bildiğiniz gibi pek dayanıklı değil. Yüksekliğin arkasında daha da büyük bir tatminsizlik, ilgisizlik, bağlılık ve acı gelir.

Eleanor Brik

Bağlanma, sevgi dolu, karşılıklı yarar sağlayan veya maddi bir ilişkiniz olmayan bir kişiyle iletişim kurma ihtiyacının garip bir hissidir. Bir yandan kişiye bağlanmanın olumsuz bir tarafı yokmuş gibi görünürken diğer yandan bağımlılık nesnesini görme ve duyma arzusu gerçek bir takıntıya dönüşebilir.

Sorun, bağlanmanın dış koşullara yıkıcı bir bağımlılık biçimi olmasıdır.

Bağlanma nasıl ortaya çıkar?

Bağlanmanın normal ve takıntılı bir biçimi vardır. Normal bağımlılıkta, doğru anda duygusal bir bağ oluşur ancak geçer geçmez kişiye duyulan ihtiyaç da ortadan kalkar. Bir kişinin yokluğu duygusal sıkıntıya neden olduğunda bağlanmanın takıntılı, sağlıksız bir görünüm kazanması oldukça olasıdır.

Nevrotik bağlanma - . Bu bir tür geri çekilmedir, ancak fizyolojik düzeyde değil, ince, ruhsal düzeyde. Bir kişiye bağımlı olmak sizi özgürlüğünüzden mahrum eder, mutlu yaşamanızı engeller ve duygusal huzuru bozar.

Bağımlılık başlangıçta bir alışkanlık haline gelir. Bu, uzun süreli temasın, iletişimin, toplantıların ve yakınlık duygusunun sonucudur. Büyük ölçekli deneyimler tekrarlanma eğiliminde olduğunda bağımlılık gelişir. Yabancılar iletişim kurar, flört eder, vakit geçirir veya birlikte yaşarsa, zamanla ilişki kaçınılmaz olarak bağımlılığa ve çekiciliğe yol açacaktır.

Bağlanma, kişinin kendi durumunu iyileştirmek için başka bir kişiden aldığı bir tür duygusal destektir.

Bağlılıktan nasıl kurtulurum?

Zaman bu tür psikolojik bağımlılığı iyileştirmez. Birine bağlanan kişi hayatı yeterince algılamaz ve mantıksız davranır. Bağımlılık bir aşk ilişkisinden doğmuşsa, ondan kurtulmak o kadar kolay değildir. Bu, aşkın güçlü bir deneyim, "en yüksek zevk" olduğu gerçeğiyle açıklanmaktadır. Bu nedenle zorluklar ortaya çıkıyor. Kişi bilinçaltında bu duygudan vazgeçmek istemez. Peki kim reddeder? Özellikle ilişki yakın zamanda sona ermişse anılar tazedir ve kayıp olağandışıdır.

Nevrotik bağlılıktan nasıl kurtuluruz? Algoritma şu şekildedir:

Güncel olaylara odaklanın. Bağımlılık nesnesine karşı bir çekim ortaya çıktığı anda, aynı anda düşüncelerinizi ve dikkatinizi şu anda olup bitenlere çevirin. Burada ve şimdi hayattan keyif almak, dünyayla ve kendi benliğinizle uyum sağlamanın en önemli yoludur. Dikkatinizi yaşamın şu andaki anına çevirme becerisi çoğu sorunu ortadan kaldıracaktır. Hafızanızı karıştırdığınız anda, artık var olmayan bir geçmişte yaşıyorsunuz. 10 yıl içinde - henüz var olmayan gelecekte - ne olacağını hesaplamak. Bu bir fantezi ve... Gerçek hayat şu anda, tam şu anda yaşanıyor.
Duygusal çekimin nesnesini düşündükten sonra şu soruyu yanıtlayın: "Ne istiyorum?" Yanlış yorumladığımız oluyor. Kendinize karşı dürüstseniz cevap şu olacaktır: “İçsel, duygusal bir boşluk hissediyorum. Doldurmam gerekiyor. Cazibe ve bağımlılık dışında boşluğu dolduracak hiçbir şeyim yok.” Bu, açıklanamaz bir çekiciliğin olduğu kişinin bir kişi olarak size ihtiyacı olmadığının kanıtıdır. İç boşluğu ve ilgisizliği dolduracak bir şey bulmanız tavsiye edilir. Bunlar kişisel gelişime yardımcı olan şeylerdir: kitaplar, yeni bir iş, bir tutku, bir hobi. Size neşe getiren şeyi yapın. Boşluğu doldurduğunuzda ve sıkıntıyı ortadan kaldırdığınızda, o kişiye olan bağlılığınız azalacak veya sonsuza kadar yok olacaktır.

Her şey basit görünüyor ama öyle değil! Bağlılık sinsi bir duygudur. Çoğu zaman bundan hiç kurtulmak istemeyiz ancak bu şekilde yaşamak dayanılmaz hale gelir. Ne yapalım?

Ondan kurtulmak istemediğinizde ne yapmalısınız?

Hiçbir şeye bağlanmayın çünkü her şey geçicidir.

Bağımlılık nesnesini unutmak ve bırakmak istememeniz durumu oldukça normaldir. Bu şaşırtıcı değil, çünkü aşk durumu nirvana durumuna yakındır ve kim bundan gönüllü olarak vazgeçmek ister ki?

Ancak hayatta hiçbir şeyin tesadüfen gerçekleşmediğini anlamalısınız. Sorunlu durumlar insanların birey olarak gelişmesine ve büyümesine yardımcı olur. başka bir kişiden sorular sormanızı ve bunlara yanıt bulmanızı sağlar. Olan bu.

Bağlılıktan kurtulmak istemiyorsanız, o zaman seçim küçüktür: ya durumun bir sorun yarattığını anlayın ve bunu kendinizi bağımlılıktan kurtararak çözün ya da acı çekmeye devam edin ve eskisine geri dönmenin mümkün olduğuna safça inanın. çekici kişiyle olan ilişki.

Bu arada, bağımlılığın ve çekiciliğin ortaya çıkmasına sıçrama tahtası haline gelenler başarılı olamayacak. İşte nedeni:

Hayatta hiçbir şey boşuna olmuyor. Bu durum size tesadüfen verilmedi. Gelişiyorsun, büyüyorsun, değişiyorsun. İlişkiyi geri getirme umudu, kişinin kendi hayatındaki olaylara direnmesidir. Saate bakın; akrep ve yelkovan yalnızca ileri doğru hareket ediyor ve bir hafta/ay/yıl önce ne olduğunun artık bir önemi yok. Bir kişiyi bırakmak ne kadar acı verici, saldırgan ve nahoş olursa olsun, onu bırakmak zorunda kalacaksınız.
Bağımlı bir kişi, yanılsamalar ve kendi fantezileriyle dolu bir dünyada yaşar. Sinsi beynin çizdiği resimlere tamamen teslim oluyor. Kabul edelim. Aslında bu ilişkiler çoktan geçerliliğini yitirdi; onlara ihtiyacınız yok. Gerçek şu ki, doldurulması gereken içsel bir boşluk var.

Bağımlılıktan vazgeçin. Bu durumun sadece dışarıdan bir şeyler alma, duygusal boşluğu doldurma, sevgi ve bakım ihtiyacını fark etme arzunuz olduğunun farkına varın. Sevdiğiniz şeye kendinizi kaptırarak, boşluğu gerçekten sevdiğiniz şeyle doldurarak “yoksunluk sendromunu” hafifletebilirsiniz. Bu olur olmaz, bağımlılık nesnesiyle iletişim kurma ihtiyacı kendiliğinden ortadan kalkacak, gereksiz bir yük haline gelecek ve kendini geliştirmenin önünde bir engel haline gelecektir.

Kendinizi mutlu insanlarla kuşatın. Cazibe nesnesiyle iletişim kurmayı ve buluşmayı bırakın. Acıyor ama sürekli temas çok daha acı verici. Hayatınızı burada ve şu anda değeri olan yeni olaylarla doldurun. Mevcut hayatınıza dalın ve geçmişin olaylarında yaşamayı bırakın. Zamanla bağımlılık yapan kişinin hayatınızdaki yokluğu o kadar da güçlü hissedilmeyecektir.

14 Mart 2014

Bir kişiye bağlanmak iyi bir duygu mu ve korunmaya, beslenmeye ve değer verilmeye değer mi, yoksa özgürlüğümüzü ve fırsatlarımızı sınırlayan düpedüz kötü bir şey mi? Sevilen birine bağlanma ile gerçek aşk, ilgi ve şefkat duyguları arasındaki farkı anlamak mümkün mü? Acı ve acıya neden oluyorsa bağlılıktan nasıl kurtuluruz?

Az ya da çok ciddi bir ilişki yaratırken elbette zamanla bağlılık ortaya çıkar ve elbette bağımlı hissetmeye başlarız. Peki bu doğru mu ve bize faydası var mı?

Sevgiyi hissetmemiz iyi bir şey mi?

Birine bağlı olmamızın iyi mi kötü mü olduğunu düşünmeden önce şu soruyu cevaplamalıyız: Kime bağlıyız? Sonuçta bu sorunun cevabı birine karşı bu tür duygular yaşamamızın iyi mi yoksa kötü mü olduğunu belirler.

İlk durum var - gerçekten yakın bir kişiye bağlılık olduğunda. Hadi kocanın yanına gidelim. Açıkçası zaten evli ve evli olduğunuz için bu kişi size yabancı değil (her ne kadar bu tür durumlar olsa da). Ve bu durumda kocanıza olan bağımlılığınız tamamen normaldir ve herhangi bir endişeye neden olmamalıdır.

Sonuçta, insanlar sürekli bir arada olduklarında, günlük yaşamı yaşayıp paylaştıklarında, elbette zihinsel, zihinsel ve ruhsal olarak başka bir kişiyle bağlantı kurarlar ve artık her gün ruh eşi olmadan bir hayat hayal edemezler. Zamanla aile içinde uyumlu ilişkiler gelişirse bu bağlanma büyür, güçlenir ve olumlu olur.

Başka bir durum da, bir kızın kendisine kur yapmaya yeni başlayan genç bir adama bağlanmasıdır. Zaten burada çok büyük bir risk var ve büyük ihtimalle çok kötü bir şeye bulaşacak. Sonuçta erkekler (ve aslında kadınlar da) bir başkasının bağımlılığını kolayca anlar ve bilinçli ya da bilinçsiz olarak diğer kişiyi kendi amaçları için kullanmaya başlar. Arzularınızı manipüle edin ve zorlayın.

Bir erkekle uyumluluğunuzun ne olduğunu biliyor musunuz?

Öğrenmek için aşağıdaki düğmeye tıklayın.

Bu nedenle, eğer bir kız bağlanmaya başladığını hissediyorsa, en iyi çözüm kendini kapıp kaçmak olacaktır! Evet, sadece kaçmak ve zihinsel olarak bu adamın henüz kocam olmadığını ve ona açılmam ve her şeyimi vermem gerektiğini kanıtlayacak hiçbir şey yapmadığını söylemek için. Bir ilişkinin ilk aşamasında bu neredeyse her zaman çiftin gelecekteki kaderi için çok zararlıdır.

Bir kişiye bağlılıktan nasıl kurtulurum

Aslında bağımlılıktan kurtulmanın en önemli faktörü, o kişiyi bırakmanız gerektiğini anlamaktır. Evet kulağa çok ilkel geliyor ama gerçek bu.

"Bir kişinin gitmesine izin vermek" ne anlama geliyor? Bu şu anlama gelir: Eğer tüm gücümüzle ilişkiyi uzatmaya çalışıyorsak, karşımızdaki insanı da yanımızda tutmaya çalışıyorsak, ilişkiyi sürüklüyorsak, sevdiğimiz kişiyi bağlamaya çalışıyorsak, o zaman krallığımızda bir şeyler ters gidiyor demektir.

Aşkın psikolojisi farklı çalışır. Başkası için elinden geleni yapıyorsun ama aynı zamanda ondan "bir şey almayı" da düşünmüyorsun. Sonuçta bağımlı kişi, bir başkasını kendi zevki için kullanmak isteyen kişidir. Başka bir kişiden keyif almak, ona yakın olmak ve kendisi de neşe almak ister. Aynı zamanda yarısının mutluluğunu da daha az düşünüyor.

Ve eğer yarısı başka bir şey istiyorsa - diyelim ki seni terk etmek ya da farklı bir hayat yaşamak, o zaman böyle bir insan çok acı çekmeye başlar. Ne de olsa, bunu bir başkasına duyduğu hislerle haklı çıkarsa da, her şeyden önce kendisini düşünüyor. Her türlü ifade şöyle başlar: "Elbette seni çok seviyorum!", "Benim yanımda kendini çok iyi hissedeceksin!", "Öylece gidemezsin, çünkü bu aşk" vb. . Amaç birdir; kendinizi iyi hissetmek.

Maksimumumuzu verdiğimizde ve başkalarını kendimize bağlamaya çalışmadığımızda, tamamen farklı kurallar geçerli olur. Bir insan gitmek istiyorsa bırak gitsin; farklı yaşamak istiyorsa, böylesinin daha iyi olduğunu düşünüyorsa bu harika. Her şeyden önce kendi mutluluğunu değil, onun mutluluğunu düşünüyorsun.

Ve bu durumda şaşırtıcı bir paradoks ortaya çıkıyor. Bir başkası için onu zincire vurmadan maksimumu yaparsanız, o zaman sizi terk etmek çok zor olacaktır! Evet, doğru. Bırakarak diğerini yakınlaştırırız.

Çünkü yalnızca bir aptal, karşılığında hiçbir şey talep etmeden sizin için her şeyi yapan sevilen birini terk edebilir. Diyelim ki bir adam gerçekten gidecek kadar aptalsa, bırakın gitsin, ait olduğu yer orası. Bırakın o aptal hayatını kendisi yaşasın.

Ancak çoğu zaman insanlar kendileri hakkında böyle hissederler, aynı zamanda seçme özgürlüklerini de hissederler ve öyle kalırlar. Ve böylece kendinize giderek daha fazlasını çekersiniz.

Sevgi ve sevgi arasında nasıl bir ilişki vardır?

Birçok insan gerçek aşkı nasıl ayırt edeceğini merak ediyor? Aslında bir kişiyle uzun süre yaşadığımızda bu sadece bir alışkanlık olabilir. Biz buna alıştık ve hiçbir şeyi değiştirmek istemiyoruz.

Burada kadın ve erkek arasındaki farklardan bahsedebiliriz. Genel olarak, bir başkasına olan sevginin tezahürü yalnızca iki faktörden oluşur: birincisi, sevilen kişiye karşı dostane bir tutum, ikincisi ise sevgi nesnesine tam konsantrasyondur.

Yani bu kuralla ilgili olarak kadın ve erkeklerin farklı “sorunları” vardır.

Kadın söz konusu olduğunda, genellikle tek bir nesneye (erkeğe) odaklanmakta herhangi bir sorun yaşanmaz. Erkeği seçen kadın ona çok bağlanır ve tüm dikkatini yalnızca ona yoğunlaştırır. Ancak başka bir bileşen daha var - arkadaşça bir tutum. Ve buraya bir bomba yerleştirildi.

Asıl şeyi hatırlayın - davranışınız bir erkek için çok şey ifade eder, ancak işaretler düzeyinde bir uyum yoksa ilişki çok gergin olacaktır. Burcunuzun bir erkeğin burcuyla tam uyumluluğunu bulmanız çok tavsiye edilir. Bu, aşağıdaki düğmeye tıklayarak yapılabilir:

Bir kadın sevmeyi bırakırsa erkeğine karşı olan tüm iyi niyeti kaybolur. Sürekli onu eleştirmeye, onun hakkında kötü konuşmaya, ona karşı olumsuz duygular beslemeye başlar. Aynı zamanda tekrar ediyorum, maksimum konsantrasyon korunuyor.

Ama bir erkek için durum farklıdır. Genellikle bir erkeğin çok fazla iyi niyeti vardır - erkeklerin kadınlara karşı bunu hissetmesi zor değildir. Ancak aşk nesnesine odaklanma konusunda ciddi sorunlar vardır. Bir erkek bir kadını sevmiyorsa etrafına bakmaya, başka kadınları görmeye ve sürekli seçenekleri gözden geçirmeye başlar. Bu aynı zamanda bir erkeğin yalnızca bağlanabileceğinin, ancak gerçek aşkı deneyimlemediğinin bir göstergesidir.

Sonuçlar

İlişkinizin hangi aşamasında olursanız olun, diğer kişiyle ne kadar zaman geçirdiğiniz, neler yaşadığınız vb. ne olursa olsun şunu anlamaya çalışın: Bir başkasına duyulan derin sevgi, ciddi duyguların sonucu olmalı ve bir testin sonucu olmalıdır. Zaman ve zorluklar.

eğer sen Sevgilimle ateş ve sudan geçtim ve onun yanında neşe ve mutluluk yaşamaya devam ediyorsunuz ve onunla yaşadığınız her gün için minnettarsınız ve karşılıklı bir ilişki hissediyorsunuz - bu, bunun iyi bir bağ olduğu ve buna tam teşekküllü aşk denilebileceği anlamına gelir.

Aynı zamanda içeride özgürsünüz ve sevdiğiniz kişinin tasmalı olmasına gerek yok. Ve o da sana karşı aynı tavrı sergiliyor. Kelepçelendiğiniz için değil, mutluluğu ve uyumu yaşadığınız için ve bunu gerçekten istediğiniz için birliktesiniz.

Sevdiğiniz adamla birlikte olmak istiyorsanız burcunuza göre uyumlu olup olmadığınızı öğrenmeniz mi gerekiyor?

Aşağıdaki düğmeye tıklayarak bir erkekle tam uyumluluğunuzu öğrenin.

Sevgi olmadan aşk olmaz ama her sevgi sevginin göstergesi değildir. Onun dışında başka duygu kalmamışsa, bir kişiye olan bağlılıktan nasıl kurtuluruz?

Sevgi cansız dünyanın bir nesnesi veya olgusu (şeyler, ev, alışkanlıklar) bu şekilde tanınır. Bir kişi “Bu benim en sevdiğim kazağım” derse, kendisi ve etrafındakiler kastettiği şeyin aşk değil, şefkat olduğunu anlayacaktır.

Sevgiyi kendi başınıza ayırt etmek çok daha zordur ve bazen imkansızdır. kişiye ona olan sevgimden. Başka bir bireye bağlanma, bazı zihinsel bozuklukların (örneğin Adele sendromu) bir belirtisi olmadığı sürece, bağlanmanın aşırı hale geldiğini açıkça ortaya koyan bir işaret bulmak zordur.

Bağlılıktan kurtulmak daha da zordur. İlişkinin aşk olarak adlandırılamayacağını ve “kısır döngüyü” çok önceden kırmaya değer olduğunu anlasak bile bunu yapmak hiç de kolay değil. Bir kişi bağlandığında, sanki bir şey onu iradesi dışında tutuyormuş gibi olur.

İnsanlar aşk ile aşk bağımlılığını ne sıklıkla karıştırıyor! Yıllarca yanılsama içinde yaşayabilir ve bir gün uyanıp, bunca zaman yakınınızda bir yabancının olduğunu, ancak onun onsuz yaşamanın imkansız olduğu bir "uyuşturucuya" dönüştüğünü fark edebilirsiniz.

Güçlü bir aşk bağlılığı diğerleri gibidir bağımlılıklar(alkol, nikotin, kumar ve bilgisayar oyunları vb.) Başka bir kişi, bir zevk kaynağı olduğu, ihtiyaçları karşıladığı, yanıltıcı bir refah, uyum, mutluluk duygusuna katkıda bulunduğu veya sadece onsuz varoluşu hayal etmenin zor olduğu bir alışkanlık olduğu için bir bağımlılık nesnesi haline gelir. Yakınlarda sevilen birinin varlığı, günlük ihtiyaç duyulan “doz” haline gelir.

Akılda, bir kişi olmadan hayatın anlamını yitireceğine dair bir fikir olduğunda ve er ya da geç ondan ayrılmak zorunda kalacağınız anlayışı yok ya da reddedilirse, acı veren bağlılık açıktır.

İnsanlar her zaman ailesine, sevdiklerine ve sevdiklerine bağlanırlar. Aşkta sevgi olmasaydı belki de aile kurumu olmazdı, kadın ve erkek birbirlerine sadık kalmayı gerekli görmez, anneler çocuklarıyla ilgilenmezdi.

Doğa, insanların birbirine alışmasını ve bağlanmasını emretmiştir. Her şey çok romantik değil ve hatta oldukça sıradan değil - insanın hayatta kalabilmesi ve insan ırkını devam ettirebilmesi için kendi türüyle bir bağ kurması gerekiyor.

Herkes sevilmek ister, yanında kendisini anlayacak, kucaklayacak, yardım edecek, teselli edecek, aynı zamanda sevgisini de verebilecek birinin olmasını ister.

İnsan vücudunda hassas şefkatten sorumlu bir hormon vardır - oksitosin. Sakin aşkın hormonlarından biri denir. Bu hormon, doğumdan hemen sonra kadında ilk anne-çocuk ilişkisinin oluşmasında en önemli unsurdur.

Bilim adamları, oksitosin olmasaydı, bir erkek ve bir kadının, ilişkinin ilk aşaması (yoğun aşk ve tutku aşaması) geçtikten hemen sonra ilişkiyi sonlandıracağını ve bu dönemde doğan çocuğun, kimseye faydası yok.

Bu nedenle, bir kişiye bağlılık dikkate alınmalıdır. iki form:

sevginin ayrılmaz bir parçası olarak sevgi,
acı verici bir bağımlılık olarak bağlanma.

Sevgi ve aşk arasındaki fark

Acı veren bağlanma “ortak yaşam” olarak nitelendirilebilir. simbiyoz– ortaklardan birinin veya her ikisinin birbirinden fayda sağladığı bir ilişki biçimi.

Partnerine sürekli yakın olmak isteyen ve onunla bir olmak için her şeyi yapan bağımlı partner, kendini unutur.

Bir yetişkin, birine fazla bağlanarak bireyselliğini kaybeder. Her bir partnerin kişisel alanı ve hareket özgürlüğü olmalıdır (ancak müsamahakârlığa dönüşmemelidir). Bu sadece kişiye değil ilişkilere de fayda sağlar. Bir partnerle "birleşerek" onun için ilginç bir insan olmayı bırakabilir, böylece ilişkiyi gelişimden mahrum bırakabilir ve onu ölüme mahkum edebilirsiniz.

Aşktan farklı olarak, partnere bağlılık bu bir bağımlılıktır, karakterize edilmiş:

takıntılı düşünceler ve her zaman sevdiklerinizin yanında olma arzusu;
yalnızca partnerin dış özelliklerine ve ona karşı fiziksel çekiciliğe duyulan tutku;
ilgi tutarsızlığı (bir kişi bazen çok ilginçtir, bazen neredeyse kayıtsızdır);
yakınlarda sevilen birinin bulunmadığına dair akut hissin aniden ortaya çıkışı;
partnerin kişiliği dışında herhangi bir şeye ilgi kaybı nedeniyle kişisel gelişim ve büyümenin önünde engellerin ortaya çıkması;
diğer insanlara karşı olumlu duyguların gelişmesinin önünde bir engel;
temas çemberinin önemli ölçüde daralması;
depresif bir duruma yol açan akut ayrılık deneyimi;
uzlaşma sağlamak ve sorunlara yapıcı çözümler bulmak adına değil, kavga uğruna kavgalar;
gelecek için plan yapma eksikliği veya zorluğu;
kişinin kendi ihtiyaç ve gereksinimlerini karşılamaya odaklanın.

Tüm düşünceler, eylemler, ilgiler sevilen biriyle bağlantılıysa ve “sevgi adına” yapılan eylemler yaşamın diğer alanlarına zarar veriyorsa derin bir simbiyotik bağdan bahsedebiliriz.

Bir ilişkinin başlangıcında (şeker-buket döneminde), bir kişiye sabitlenme durumunun normal olduğunu ve ona sağlıklı bir bağın ortaya çıkması için gerekli olduğunu belirtmek gerekir. Tek fark, sevgi dolu bir kişinin hayatında kişisel ilişkiler "kurması", acı veren bir kişinin ise bunu onlarla değiştirmesidir.

Yanlış kişiye bağlanacak kadar talihsizseniz, I. Korchagina'nın “8 günde unut onu! Yanlış adama bağlılıktan nasıl kurtuluruz ve mutluluğu nasıl buluruz” ve “Mutsuz aşktan nasıl kurtuluruz”

Bağlılıkla mücadele etmek

Her bağımlılıktan olduğu gibi bir insana bağlılıktan da kurtulmak kolay değil. Büyük olasılıkla zor ve acı verici olacak ve önceki davranış biçimine dönme düşünceleri dinlenmeyecektir.

Bazen eski kırık mobilyaları atmak bir yana, bir kişiyle olan bağı zayıflatmak bile zordur. Bu bağlantı yalnızca zarar ve acı getiriyorsa ilişkiyi tamamen kesmek daha iyidir. Ancak ilişki harikaysa, davranışınızı ayarlamanız ve düşünme şeklinizi değiştirmeniz yeterlidir.

Sevilen birine acı veren bağlanma sorunuyla insanlar genellikle psikologlara başvurur. Deneyimli bir uzman, sorunu anlamanıza ve çözmenize yardımcı olacaktır. Bir kişiye olan bağlılığınızdan kendi başınıza kurtulmayı deneyebilirsiniz.

Görevler kendinizden önce ayarlamanız gerekenler:

bağımsız, tam teşekküllü bir kişi olmak;
"Onsuz yaşayamam" diye değil, "Onu sevdiğim için" bir ilişki içinde olmak.

Psikologlar tavsiye etmek bu prosedüre uyun:

Tanımlamak bu bağlılık acı verici bir bağımlılıktır ve yalnızca aşkın bir bileşeni değildir. Bu, bağlanma belirtilerinin bilgisine dayanarak yapılabilir.
Anlamak bağımlılığın nesnesidir. Sevdiğiniz biriyle ilgili nedir ya da onunla ilişkinin hangi yönü onsuz yaşayamayacağınız “uyuşturucu”dur? Yavaş yavaş kendinizi bununla sınırlamaya başlamanız gerekecek. Bu şekilde yalnızca bağımlılığı azaltmakla kalmaz, aynı zamanda partnerinizin manipülasyonunu da önleyebilirsiniz. Önemli olan acele etmemek.
Korkuyu bul bu da sizi bir kişiye "yapıştırır". Şu soruyu cevaplayın: "Neden onu kaybetmekten bu kadar korkuyorum?" ve bu korkuyla çalışın.
Fark etmek Dünyadaki her şeyin geçici olduğunu, hiçbir şeyin ebedi ve değişmez olmadığını. İnsan dünyaya yalnız gelir ve aynı zamanda ayrılır. Bir insanı kendinize bağlayamazsınız, ancak bağımsızlığa saygı göstererek bireyi sevebilirsiniz.
İş içsel özgürlüğün üstünde. Kendinizi kısıtlayıcı korkulardan, stereotiplerden, kendinden şüphe duymaktan kurtarın, olasılıkların, yeteneklerin ve eylem seçiminin sınırlarını ortaya çıkarın.

Kural olarak, sevilen birinin kelimenin tam anlamıyla ve mecazi olarak sağladığı tüm faydalar şunlar olabilir:

onu kendinizde bulun veya kendiniz yaratmayı öğrenin;
başka bir kişiden, nesneden, etkinlikten vb. almak.

Ancak bağımlı bu tür fırsatları görmüyor, yalnızca bu partnerin bir fayda kaynağı olduğuna inanıyor ve bu nedenle onu kaybetmekten korkuyor.

Hava kadar hayati önem taşıyan böyle bir malın, genellikle Aşk başka bir kişi. Bu nedenle kendini sevmeyen, kimsenin onu sevmeyeceğine inanan insanlar, kendilerine ilk aşık olan, hatta aşktan bahseden kişiye çok bağlanırlar.

Mutluluğun kaynağını her zaman başka bir kişi de dahil olmak üzere dış dünyada ararsanız, bağlılık ve kaybetme korkusu her zaman ortaya çıkacaktır. Mutluluk- bu bir ruh halidir, dışarıda değil içeridedir. Ancak böyle bir içsel mutluluk duygusu kalıcıdır, bağımlılığa neden olmaz, özgürlük, uyum, huzur verir ve özverili sevginin yolunu açar.